Что делать если подруга обиделась на тебя: Подруга обиделась из-за ерунды. — 47 ответов на форуме Woman.ru (4499167)

Мне посчастливилось многому научиться благодаря методу Готтмана, который позволяет мне по-новому взглянуть на конфликт. Также полезно обработать и обсудить свою боль с другим человеком, потому что, когда мы держимся за эти обиды, проблема остается в нашей активной рабочей памяти. В психологии это называется «эффектом Зейгарник», что означает, что если негативные события не прорабатываются или «достраиваются», мы запоминаем и даже репетируем их. На самом деле это держит их как камень в нашей обуви. Вы можете прочитать больше здесь.

В методе Готтмана конфликт рассматривается как неизбежный. Это просто то, что происходит между людьми, потому что мы все разные, с разными потребностями и настроением в любой день. В романтических отношениях или дружбе полезно иметь мнение, что конфликт неизбежен, но есть способы справиться с ним.

Первое, что я хотел бы, чтобы вы сделали, это заметили дискомфорт, который возникает, когда вы думаете о противостоянии с этим другом. И, может быть, даже подумать про себя: «Да, это тяжело для меня, и все же я знаю, что для моей дружбы важно обсудить это с моим другом». Затем, когда вы пойдете и поговорите с ней, полезно подумать: «Что я чувствую по этому поводу и что мне нужно?» Это позволит вам сосредоточиться на собственной точке зрения и собственных чувствах, а не указывать на нее пальцем.

Об этом можно сказать так: «Я ценю нашу дружбу, поэтому хочу, чтобы вы знали, что меня обидело то, что меня не пригласили на этот ужин. Мы можем поговорить об этом?» Это дает ей возможность сообщить вам свою точку зрения, поскольку может быть вполне веская причина, по которой она не смогла вас пригласить. Но пока не поднимешь — не узнаешь. Также сосредоточьтесь на том, что вы дорожите ее дружбой, поэтому хотели обсудить ее с ней и дать своей дружбе шанс преодолеть эту трудность.

Posted in Разное

Конфликт с подругой(( — 33 ответов

То ли я принимаю все близко к сердцу, то ли люди действительно теряют уважение к другим. Попробую написать по порядку.

У меня есть лучшая подруга, дружим с 7 лет. У нас похожие интересы, одинаковое чувство юмора, она никогда не предаст и не подставит, все делаем вместе, так что воспринимаю ее как сестру. И каждый год мы приезжаем друг к другу на ДР накануне самого ДР и полночи болтаем, смеемся и т.д. Даже когда я вышла замуж традиция сохранилась. Но в этом году она сказала, что у нее дела и что она приедет только на следующий день. Ну да ладно, с кем не бывает. в 12 ночи она звонит мне и сквозь шум прокрикивает: С днем рожденья! Но мы сейчас на футболе, поэтому я тебе позвоню потом! Я: потом я буду спать. Она: Тогда завтра. Болтаем еще пару минут — человеческого поздравления так и не поступает. Я полчаса ворочаюсь и злюсь, а потом пишу ей смс: Ты конечно можешь списать все на мои гормоны, но я действительно считаю, что 25-летие подруги это повод оторваться от футбола и нормлаьно ее поздравить! ОТвета никакого. На следующий день она звонит как ни в чем ни бывало, а я ей говорю, что я на нее обижена. Она: я не понимаю, на что ты обижаешься! я что должна была выйти со стадиона?! (с претензией). Я: я не знаю, но можно было хотя бы обыграть по-другому. Ты знаешь, что я терпеть не могу футбол. (нормлаьного поздравления, кроме банального — с днем рожденья — все так же не поступает)

ладно. Ближе к вечеру приезжает с опозданием и мы едем с ней и с моим мужем гулять. Я жалуюсь на то, что не могу придумать пункт в свой список до 30ти лет, а она мне на это: напиши пункт перестать обижаться! (причем я человек вообще не обидчивый — могу возмутиться только если действительно задели или сделалаи что-то назло, да и то, возмущусь и потом стану общаться как раньше). Я: я могу обидется только если меня выведут из терпения. Она (таким радостным тоном): ты не выходишь из терпения, если бы оно у тебя кончилось, то ты бы меня послала бы подальше и не общалась бы несколько дней, а так ты только вид делаешь. (причем она всю жизнь опаздывает мин на 40, а я как дура жду, или мы например, мы собирались поехать в Европу, а у нее кончился загран и через месяц был диплом, так она сказла, что занимается дипломом и у нее нет 2 часов подать на загран документы и еще возмущалась, что я пристаю к ней с этим вопросом). Она: вот я никогда ни на что не обижаюсь!!

а сегодня у нее вручение второго диплома. она меня звала, но я как-то не была уверена, что хочу идти и до последего тянула с ответом. А после вчерашнего негатива хотелось даже немного повременить с общением, чтобы обе как-то остыли. И я говорю, что не пойду. Она (причем тоном таким серьезным): я обижусь! Причем не так как ты обычно, а серьезно. Даже разговаривать с тобой не буду! я: никогда? Она: ну ближайшие дни точно. ты меня очень разозлила! Я: а ты меня не злила весь прошлый день? Она: я так и не поняла, на что ты обижалась. Какой-то глупый повод. А тут я тебе говорю абсолютно серьезно. я пошла, пока.

И что она этим хочет сказать? Я беременная, мне исполняется 25, она целый день говорит все, что думает, не замечая, что мне половина неприятна, но я молчу, потому что она моя лучшая подруга. А сегодня (вопреки своим словам) она с пафосом на меня обижается по какой-то нелепой причине, как будто доказывая, что и она может обидется и мне это будет неприятно.

Она единственный ребенок в семье и периодически в ней прослеживается этот внезапный эгоизм (наприме однажды я ждала ее мин 45 в метро, потом устала и пошла в магазин, она звонит мин через 15 и говорит, приходи в метро, так как наша общая подруга приехала, на что я ей — тогда уж приходите в магазин, а она — ну она же не может, ей через 15 минут уезжать!! А потраченное время никого не волнует!) и все мои попытки обьяснить мне, что она иногда поступает не так и что какие-то вещи мне неприятно, она слушает в пол-уха и воспринимает, как непонятно брюзжание. Как быть? Так обидно!!

Я задел чувства своих друзей. Что я должен делать?

Главная | Пациенты и семьи | Библиотека здоровья | Я ранил чувства своих друзей. Что я должен делать?

Думаю, я действительно задел чувства нескольких людей. Вчера я сказал что-то бестактное Другу А о Друге Б и Друге С, и я не думаю, что теперь я кому-то из них понравлюсь.

Я действительно чувствую себя виноватым. Что мне делать, пожалуйста?
– Элизабет*

Никто не идеален. Мы все время от времени ошибаемся и мечтаем нажать какую-нибудь волшебную кнопку «отменить». Немного поможет вспомнить, что большинство людей были в такой же ситуации, как и вы.

Разница в том, что вы будете делать дальше.

Используйте силу искренних извинений. Извинения могут иметь большое значение для исцеления обид или гнева. Требуется мужество, чтобы сделать шаг вперед и признать, что вы сделали что-то не так.

Попробуйте сказать: «То, что я сказал на днях, было действительно бесчувственно ко мне. Я не должен был этого говорить. Это было несправедливо. Я был осуждающим и сплетником — и я не горжусь этим. Я просто хочу извиниться. Я напортачил».

В извинениях главное искренность . Когда мы извиняемся, нам нужно делать это, потому что мы искренне сожалеем о том, как сильно может быть ранен другой человек. Извинения не должны быть способом защитить собственный имидж или понравиться. Если извинения больше касаются нас самих и того, какую пользу мы можем извлечь, это может показаться неправдой.

Еще одним элементом искренних извинений является намерение измениться. Дайте человеку понять, что вы не позволите этому повториться. Вы можете сказать своим друзьям: «В будущем я буду лучше понимать, что я думаю и говорю о людях. Я постараюсь быть добрее и позитивнее в отношении людей и не говорить за их спинами, особенно если это мои друзья».

Лучше всего извиниться лично. Но если вы не можете заставить себя поговорить лично, напишите записку. Каким бы способом вы ни решили общаться, убедитесь, что вы будете чувствовать себя комфортно, если все, что вы скажете, будет передано и другим друзьям.

Надеюсь, ваши друзья примут ваши извинения. Но не расстраивайтесь, если это не произойдет мгновенно. Некоторые люди быстро прощают. Другим, возможно, придется подумать о том, что вы сказали, и им потребуется время, чтобы преодолеть обиду или гнев или восстановить доверие. Делайте все возможное с той частью, которая зависит от вас. Остальное зависит от них.

Прости и себя. Мы можем учиться на ошибках. Сосредоточьтесь на том, чтобы исправить ситуацию, а не прокручивать ее в голове. Излишняя самокритичность не поможет. Точно так же нельзя желать избавиться от ситуации, думать о том, что вы сказали снова и снова, или останавливаться на том, что вы могли бы сказать вместо этого. Двигаться вперед. Сосредоточьте свою энергию на том, чтобы попытаться все исправить и работать над своими добрыми намерениями!

*Имена изменены для защиты конфиденциальности пользователей.

6 важных шагов, чтобы помириться с другом, который злится на вас

Мы все были в ситуации, когда кто-то, о ком мы заботимся, ведет себя по-другому по отношению к нам.

Иногда это прямой результат ситуации, в которой мы оказались (например, ссоры), а иногда мы, честно говоря, понятия не имеем, что могло ее вызвать.

Когда мы не знаем, почему друг игнорирует нас или говорит с нами коротко, когда мы разговариваем, трудно понять, с чего начать возмещение ущерба.

Если вы пытаетесь вернуть их в свою жизнь, заставить их простить вас за то, что вы сделали, или просто поговорить с вами о том, что может их беспокоить, вот несколько надежных шагов, которые вы можете предпринять.

1. Убедитесь, что они злы на вас.

Прежде чем пытаться выяснить, как наладить отношения с человеком, полезно выяснить, действительно ли он расстроен вами.

Есть миллион причин, по которым кто-то может держаться на расстоянии, которые не имеют абсолютно никакого отношения к вам лично.

Подумайте, сколько раз кто-то спрашивал вас, что «не так», когда вы были просто погружены в свои мысли, или спрашивал, почему вы ведете себя странно по отношению к ним, когда вам просто нужно было время, чтобы разобраться с чем-то личным.

Многие люди уходят в одиночество, когда сталкиваются с трудными обстоятельствами , и не понимают, как их действия могут повлиять на окружающих.

Их друзья и члены семьи могут чувствовать, что их игнорируют, пренебрегают, замораживают и т. д., но все это не преднамеренно.

Эти люди просто замыкаются в себе и теряются в своих мыслях и эмоциях до тех пор, пока не обретут ясность в этом вопросе.

В результате, если вы обнаружите, что крутитесь в кроличьей норе, пытаясь понять, что вы могли сделать, чтобы расстроить своего друга, спросите их что происходит.

2. Старайтесь вести открытый диалог.

Это может быть сделано лично, по телефону или даже по электронной почте, если вам обоим удобнее писать, чем говорить.

Важно обсуждать вещи как можно более ясно и открыто, чтобы вы оба могли понять общую картину.

Помните, что у ситуации всегда есть три стороны: версия каждого человека, а затем то, что произошло на самом деле.

Это потому, что люди обычно фильтруют ситуации на основе собственного опыта, прежде чем они даже могут подумать о том, чтобы увидеть более широкую картину.

У нас также есть широкий ассортимент чувствительности и триггеров, о которых другие могут даже не знать.

В результате комментарий, который может иметь одно намерение говорящего, иногда интерпретируется совершенно по-разному тем, кто его слышит.

Затем это может раздуться до крайности и привести к серьезным обидам.

Общение очень важно во всех типах отношений, но оно усложняется, поскольку мы не можем просто проникнуть в мысли и эмоции друг друга.

Нам приходится полагаться на голосовые щелчки и жужжание, чтобы попытаться донести наши сообщения, и то, что мы имеем в виду, не обязательно совпадает с тем, что слышит другой человек.

Если вы столкнулись с подобной ситуацией, постарайтесь как можно яснее изложить свою точку зрения.

После того, как они рассказали вам, почему они расстроены, у вас есть возможность объяснить, откуда вы пришли и почему вы говорили или вели себя так, а не иначе.

В свою очередь, это дает им такое же пространство, чтобы объяснить, как они интерпретировали ваши слова/действия и как они относились ко всему сценарию.

Если повезет, вы сможете полностью очистить воздух и избежать подобных проблем в будущем.

3. Что делать, если вас игнорируют.

Уф. Ладно, это другой зверь, с которым нужно иметь дело.

Очевидно, что намного проще прояснить ситуацию с тем, кто на самом деле общается с вами.

Примириться с кем-то, кто вас игнорирует, значительно сложнее.

Предприняли ли вы несколько попыток получить их по разным каналам , а с тобой просто отказываются разговаривать?

Мы говорим о таких вещах, как оставлять онлайн-сообщения в режиме «прочитано», но не отвечать на них, а также не отвечать на звонки, электронные письма, письменные письма и т.  д.

Поговорите с общими друзьями и членами семьи и сообщите им, что вы пытаетесь связаться с этим человеком, но безуспешно. Скорее всего, вы получите один из нескольких следующих ответов:

— Они дадут вам знать, если/когда этот друг переживает тяжелые времена и ему просто нужно немного места, чтобы справиться с этим, и в этот момент вы можете просто связаться с ними и сообщить им, что вы здесь, когда они будут готовы поговорить.

— Они могут дать вам некоторое представление о том, почему ваш друг игнорирует вас, например, сказать вам, что вы его/ее расстроили, и предложить несколько советов о том, как вы можете загладить свою вину.

— Вы можете обнаружить, что вас преследуют все ваши общие друзья, предполагая, что вы сделали что-то действительно ужасное, и вам нужно будет серьезно загладить свою вину, если вы хотите вернуть этого человека в свою жизнь.

– Они могут накричать на вас или быть очень холодными по отношению к вам, и недвусмысленно сообщить вам, что ваше поведение предосудительно.

Как бы они ни отвечали (а молчание — это самостоятельная реакция), вы сможете лучше понять, почему человек, который вам небезразличен, не уделяет вам времени.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

• Как искренне и правильно извиниться и серьезно
• Как проявлять уважение к другим (+ Почему это важно в жизни)
• Если вас предал друг, вот что вы должны сделать

4. Признайся, что ты придурок.

Иногда мы ошибаемся.

На самом деле, иногда мы можем сильно напортачить, сильно навредив другим людям в процессе.

Такое поведение обычно непреднамеренно и часто возникает, когда мы слишком погрязли в своих делах, чтобы действительно осознавать свои действия, или если мы полностью пьяны и ведем себя как идиоты.

В последнем случае вы можете даже не вспомнить, что вы сказали или сделали. Мы не совсем в себе, когда находимся под воздействием различных интоксикантов, , но это не оправдывает ужасное поведение. Это объясняет, но не оправдывает.

Если вы помните, что вы сделали, признайте поведение, даже если вы чувствуете себя смущенным.

У вас может возникнуть соблазн сказать, что вы не помните, что вели себя таким образом, потому что вам стыдно, но если вы действительно хотите загладить свою вину перед этим человеком, вы должны съесть свой скромный пирог и взять на себя ответственность за свои действия.

Если вы действительно не помните, что произошло, спросите их, что вы сказали или сделали. Это может быть трудно услышать, но это также важно.

5. Признайте, как ваши слова или действия повлияли на них.

Может быть трудно признать, что мы причинили кому-то боль, особенно если то, что причинило им боль, не могло расстроить нас.

Некоторые люди даже прибегают к газлайтингу, чтобы смягчить собственную вину за свои дерьмовые поступки.

Первоначальная реакция может быть легкомысленной: настаивать на том, что то, что вы сказали или сделали, было не так уж плохо или не могло/не должно было расстроить их, потому что это не расстроит вас .

Дело в том, что это не ты расстроен. Это они.

И их эмоциональные реакции нужно признавать, уважать и понимать, даже если мы с ними не согласны.

Мы должны помнить, что все мы разные, и мы не можем ожидать, что другие будут реагировать на вещи так, как мы. Возможно, нам было бы удобнее, если бы они это сделали, но это нереально.

Кроме того, это обесценивает жизненный опыт другого человека, когда кто-то сообщает ему, что он должен думать, чувствовать или вести себя определенным образом.

Если вы действительно чувствуете, что не сделали ничего плохого, вы можете ответить им, сказав, что вы не понимаете, почему они обижены, но вы понимаете, что расстроили их, и вам жаль.

Это признает и подтверждает их опыт, не лишая вас сил.

6. Искренне спросите, как вы можете загладить свою вину.

Так же, как у всех есть свои уникальные чувствительные места, у них также есть разные способы понять и простить другого за его поведение.

Вы знаете, что существует пять «языков любви»? Они также связаны с тем, как мы понимаем или прощаем других людей.

Если вы не знакомы с этими языками, вы можете узнать о них больше здесь.

В основном, когда дело доходит до искреннего эмоционального выражения и общения, люди ведут себя пятью разными способами:

– Слова

– Время, проведенное вместе

– Физическая привязанность

– Акты обслуживания

– Подарки

Разные люди придают этим пяти приоритетам большее или меньшее значение, в зависимости от их личности.

Например, человек, который выражает любовь через подарки, будет считать это высшим приоритетом с точки зрения дарения и получения любви.

В результате они лучше всего отреагируют на подарок, потому что считают это самым важным.

То же самое касается тех, кто больше всего ценит слова: искреннее извинение (особенно письменное письмо, которое они могут перечитать несколько раз) наверняка значат для них гораздо больше, чем букет или безделушка.

Если вы знаете, как лучше всего реагирует ваш друг, то вы будете знать, как с ним помириться.

Если нет, спросите совета у самых близких.

Лучше всего спросить своего друга, как вы можете загладить свою вину.

Постарайтесь не быть пассивно-агрессивным в этом, а будьте очень искренними и честными и спросите, как вы можете все исправить.

Если они заботятся о вас так же, как вы заботитесь о них, и они хотят, чтобы вы были в их жизни, они будут готовы встретиться с вами на полпути и сообщить, как вы можете работать вместе, чтобы исправить разрыв между вами.

Только не идите на компромисс в угоду желаниям или ожиданиям другого человека.

Все эти «придумывания» становятся немного сложнее, если ваш друг ведет себя неразумно.

Если вы сказали или сделали что-то, что им просто не понравилось, и они расстроены из-за того, что вы не меняете свое поведение в соответствии с их личными потребностями, то именно им нужно провести серьезную переоценку ценностей.