Что делать если не хочется жить после расставания с любимым человеком: Не хочу жить после расставания. Расстались с парнем – не хочется жить

Как после расставания возобновить отношения: работающие рекомендации психолога

Первые попытки снова воссоединиться после расставания могут быть очень разными и, в основном, связаны с причиной этого самого расставания и с тем, как именно оно произошло. Психолог Екатерина Сигитова рассказывает, с чего стоит начать, если вы решили снова быть вместе, чего лучше избегать, а на что обратить особое внимание.

Екатерина Сигитова, врач-психотерапевт

Rawpixel

Вторая попытка может оказаться удачной — и вам точно пригодятся эти советы.

Содержание статьи

Будьте внимательны и осторожны

Дело в том, что возможная «вторая волна любви» даже более мощная, чем влюбленность первых месяцев знакомства! Так что прежде всего стоит следить, чтобы вас не закрутило в эмоциональном вихре слишком сильно, чтобы вы оба не совершили бы необдуманных поступков, о которых потом можно пожалеть. Это, например, может быть зачатие еще одного ребенка или новый совместный бизнес — подобные идеи в такой период не самый лучший выбор, и разумнее было бы дождаться более стабильной фазы в отношениях.

Это не значит, что «приливную волну» страсти и воодушевления нужно полностью игнорировать. Конечно, наслаждайтесь — это же очень приятно, но оба держите руку на пульсе.

Позаботьтесь о себе

Оставшиеся обиды, травмы, злость и гнев на бывшего партнера — это, с одной стороны, вполне нормально, ведь вам обоим через многое пришлось пройти. Но, если эти старые раны не спешат превращаться в шрамы, а мешают вам, если они, подобно призракам, постоянно маячат в ежедневных ситуациях, если они продолжают болеть и даже вызывают желание мстить, стоит отнестись к этому серьезно и заняться своим психологическим состоянием. Вы можете вдвоем обратиться к семейному консультанту или попробовать индивидуальную психотерапию — для того супруга, который чувствует, что не все еще отболело.

Не вспоминайте сам разрыв

Соблазн упрекнуть супруга тем, что вам пришлось из-за него пережить расставание, очень велик, особенно в моменты ссор (а они обязательно будут, ведь воссоединение пары — не волшебная таблетка от всех былых проблем). Но этого нужно, по возможности, избегать. Во-первых, партнер тоже пережил немало. Не так уж важно, кто именно был инициатором расставания и почему все произошло именно так — натерпелись-то в итоге оба и сочувствия заслуживают тоже оба. Во-вторых, и это главное, злоупотребление подобными упреками может привести к тому, что и вы, и ваш муж будете жалеть о своем решении снова сойтись.

Так что, если ваши воспоминания о самом периоде расставания и о его причине все еще причиняют вам боль, обойдитесь с ними более бережно: обдумайте самостоятельно или «отнесите» подруге или другу, маме, специалисту. Но не обвиняйте партнера.

Сфокусируйтесь на том хорошем, что было в ваших отношениях

Западные семейные консультанты считают, что даже если такого хорошего было мало, например, не более 10%, то все равно это уже очень достойная база для дальнейших изменений. Но наверняка в вашей паре хорошего было гораздо больше! Постарайтесь вспомнить об этом: о том, как вы познакомились, чем понравились друг другу и почему оказались влюблены, куда ездили, как дурачились, и сколько в вашей совместной жизни было милых и трогательных моментов. Не забудьте вспомнить и о том, что есть в вашем партнере, его личные качества, за которые вы его выбрали!

Здорово, если такие воспоминания будут совместными: например, устройте обмен воспоминаниями вечером за бокалом вина. Все это вполне может стать цементом для отношений, который поможет с позитивом отнестись к этой новой попытке, удержит вас вместе.

Благодарите друг друга

Благодарность — очень приятное и нежное чувство. Оно способно исцелить множество ран, как ваших, так и вашего любимого. Почаще говорите «спасибо», ведь поводов для этого, на самом деле, очень много: за то, что он так внимателен к вам, за то, что был с вами, за его участие в ваших делах, за любовь и за заботу, за терпение и понимание. Да просто за то, что он у вас есть.

Создавайте новые совместные воспоминания

Совместный опыт очень важен для любых отношений. В паре, воссоединившейся после разрыва, часть этого совместного опыта, к сожалению, приобрела негативную окраску. Именно поэтому вам, как воздух, нужны новые позитивные впечатления. Темные цвета прошлого желательно «перекрыть» более радостными и светлыми оттенками настоящего. Для этого подойдут поездки в новые места, новое совместное хобби, обучающие курсы, какие- то новые проекты. Проводите больше времени с детьми, придумайте что-то интересное и приятное, чего не было в вашей жизни раньше. Пополняйте свою «библиотечку впечатлений»!

Пересмотрите договоренности

Пересмотреть — это значит, во-первых, провести инвентаризацию: а так ли актуально на сегодняшний день то, о чем вы договаривались и что подразумевалось в самом начале отношений? Возможно, у вас поменялись роли или состав семьи. Возможно, вы сами сильно изменились, и теперь вам нужно от партнера нечто совсем другое. Возможно, расставание чему-то вас научило, и теперь необходимо проговорить новые пожелания и ожидания.

Сделайте правильные выводы

То, что вы решили снова быть вместе, не значит, что все проблемы и шероховатости, которые были в отношениях, исчезли сами по себе или о них теперь нужно просто забыть.

Наоборот, здесь лучше применить другую тактику: использовать ваши расставание и воссоединение как «точку перезагрузки». Обдумайте то, что не устраивало вас раньше, то, из-за чего вы (возможно) разошлись: в отношениях, в себе, в партнере, в разных совместных ситуациях. Сделайте из этого выводы: что-то нужно обязательно исправлять, потому что больше терпеть невозможно и не хочется, а какие-то вещи явно не изменятся, так что придется научиться относиться к этому иначе или просто принять как есть. Предложите провести такую же «работу над ошибками» и заново обретенному партнеру. Вам обоим это будет очень полезно!

Извинитесь и признайте свои ошибки

Этот пункт прямо вытекает из предыдущего: дело в том, что даже если разорвать отношения решил кто-то один и виноват в этом в основном кто-то один, в общих проблемах всегда есть вклад обоих. Этот вклад может быть разным, и его бывает непросто признать вслух, перед партнером. Но искренние извинения и готовность работать над своими ошибками очень важны. Это тот бальзам, который бывает просто необходим двум израненным сердцам. Дайте друг другу почувствовать, что несмотря на то, что вы сделали больно, вы сожалеете об этом и готовы меняться.

Стройте планы на будущее

Речь не только о том, в какой летний лагерь поедут дети или какой холодильник выбрать, а о том, что вам обоим хочется увидеть в вашем совместном будущем, а чего лучше было бы избежать? Как вы оба можете улучшить отношения? Каким образом планируете двигаться вперед и в каком направлении? Обсудите.

Разговаривайте и слушайте

Это очень банальный совет, но столь же банально многие пары продолжают его игнорировать. А между тем, это и есть психотерапевтическая функция отношений — возможность делиться с партнером своими чувствами относительно того, что происходит между вами, и давать друг другу устную обратную связь.

Это тот самый «клей», который дает людям возможность справляться с кризисами, с потрясениями, с обычной ежедневной рутиной. Вы совершенно точно сможете избежать очень многих проблем, если будете периодически разговаривать — честно, искренне, по душам.

В целом, все эти рекомендации описывают одну простую вещь: люди выбирают друг друга не случайно. И если уж вы пробыли вместе какое-то (возможно, очень долгое) время, то ваш партнер и ваши отношения уже стоят того, чтобы приложить максимум усилий для их восстановления.

Пусть все получится!

Не хочу жить после расставания

Полное собрание материалов по теме: не хочу жить после расставания от специалистов своего дела.

Содержание

• 1 Осознайте произошедшее
• 2 Не питайте иллюзий
• 3 Как уменьшить боль?
• 4 Цели и достижения
• 5 «Расставания – маленькая смерть»
• 6 Новая жизнь

Всю свою жизнь я мечтала о настоящей любви, я была мечтательной, наивной девушкой, которая хотела чтобы рядом с ней был любимый, который спасет ее от всех бед и будет всегда рядом.

Мы познакомились случайно, он ехал на красивой машине с открытым верхом, увидел меня, развернулся и подъехал. Мы познакомились, и у нас началась любовь. Он стал первым для меня мужчиной, я любила его до безумия. Он мне много чего наобещал, а я слепо и глупо верила ему, потому что жизнь до него у меня была никчемная, грустная и скучная, а он меня по всем дорогим местам города водил, знакомил со всеми богатыми людьми нашего небольшого города, в общем сказка была, а не жизнь. Но через полгода сказка моя закончилась, я узнала что он уже 2 года встречаестся с другой, а я была так, для развлечения.

Было очень больно, я думаю, что меня поймут, кто испытывал подобное. Мы расстались, но я все время думала о нем, отношений после него не было, потому что вся я была опустошена. Месяц мы не виделись и не общались, затем он стал мне звонить, называть котенком, просить о встрече и так продолжалось 2 мес. По прошедствии времени чувства у меня к нему прошли, даже обида пропала на него.

Жизнь была прекрасна. Но в один прекрастный день он позвонил мне и предложил встречу. Я согласилась, потому что была полностью уверена в том, что больше не люблю, и все прошло к нему. Когда мы встретились, я понялала ужасную вещь, что люблю его, не могу без него, все мои чувства к нему опять проявились, это было какое-то безумие. Я стала понимать, что хочу быть только с ним, но это не возможно, так как быть на правах любовницы я не согласна.

Когда вернулась домой после этой ужасной встречи, в груди был ком какой-то, безысходность, мне хотелось только одного – умереть… У меня случился нервный срыв, я разгромила всю комнату, это был крик души от безысходности, когда я вся отдалась человеку, признавалась ему в любви, а он был холоден, я была ему не нужна, да еще вдобавок ко всему у меня обида была на всех, почему у него все зашибись, а я страдаю, да и жизнь у меня вообще никчемная была. Затем я взяла таблетки, какие попались под руку, и выпила… Я думала, что усну и не проснусь. Но не тут-то было, дикое головокружение и тошнота, я уже пожалела обо всем на свете, но чувствовала, что конец. Зазвонил телефон, и когда я увидела, что на нем высвителось имя МАМОЧКА, я разревелась, два польца в рот, начала пить воду, вызывать рвоту, в тот момент я поняла, что единственный человек любимый у меня – это моя мама, которого надо любить и помнить всегда. Слава Богу, что все обошлось – я ЖИВА!

Теперь, по прошедствии времени, я поняла многое, что это была не любовь, так как любовь не может разрушать душу, что не достоин он моей смерти, даже взгляда, встреч, нечего моего он не достоин, что жить нужно для себя, и в минуты отчаяния находить в себе веру и жить дальше назло всем врагам! А любовь – она возвышает. Я еще не встретила своего любимого, но я знаю, что вскоре это произойдет, и будем мы любить друг друга. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Повторяйте это, и все будет ХОРОШО!!!

© Perejit.ru

(

77 голосов: 4.68 из 5

)

Содержание:

• Осознайте произошедшее
• Не питайте иллюзий
• Как уменьшить боль?
• Цели и достижения

Ваш мужчина бросил вас? Такое случается достаточно часто и многим пришлось пережить отчаяние и обиду, сопровождающие такое расставание. В голове постоянно звучит, словно на сломанном магнитофоне: «За что? За что?..» Сегодня мы постараемся хотя бы как-то помочь вам в этой ситуации и расскажем, что делать, дабы подобный кризис поскорее прошел.

Наверное, каждая женщина хотя бы один раз в жизни сталкивалась с такой неприятностью, как расставание с любимым человеком. А это действительно очень и очень тяжелое испытание даже для самой сильной женщины. И единственный вопрос, возникающий в голове у женщины в этот период — как выжить после расставания с любимым человеком? Со стороны этот вопрос может показаться абсолютно бредовым. Но те, кто испытал эту боль на себе, поймет всю актуальность этой проблемы.

Ведь, по сути, жизнь женщины после разрыва с любимым человеком на какое-то время практически прекращается. Интерес теряется буквально ко всему — к работе, к своим увлечениям, к детям, если они есть, к своему внешнему виду, в конце концов к еде. К счастью, в большинстве случаев этот негативный период длится не так уж долго — две-три недели, после чего женщина начинает потихоньку приходить в себя. Но, увы, так бывает далеко не всегда — некоторым представительницам прекрасного пола очень долго не удается взять себя в руки. А это грозит уже вполне реальными проблемами — например, затяжной депрессией.

Этого допустить ни в коем случае нельзя — нужно начинать действовать. Народная мудрость гласит о том, что слезами горю не поможешь. И это действительно так, к сожалению или к счастью. Поэтому утрите слезы, выкиньте носовые платки и вперед – к светлому будущему. Разумеется, никто не требует от вас распевать песни и дарить свои лучезарные улыбки в первые же дни после разрыва.

Хотите плакать? Плачьте! Хотите перебить всю посуду в доме? На здоровье, потом новую купите. Ваша душа требует изрезать в клочья все вещи, напоминающие о бывшем? Ножницы вам в помощь! Психологи называют такое состояние выплеском негативных эмоций. И это — наиважнейший этап на пути к выздоровлению, а значит, пройти это необходимо. Да и вам станет гораздо легче, вот увидите!

Осознайте произошедшее

Первые несколько дней после расставания женщина не может осознать случившееся. В психологии это явление носит название «период отрицания». Нет, мозгами- то женщина прекрасно понимает, что произошло, а вот на эмоциональном уровне отказывается поверить в это. И до тех пор, пока не поверит, она не сможет вырваться из этого своего эмоционального состояния.

Наревелись? А теперь сядьте, прекратите реветь хотя бы на минуту и сами себе скажите следующее — вы, а точнее — с вами, разорвали отношения. Разрыв любых отношений почти всегда переносится с трудом, причем сразу двоими партнерами в паре. И несмотря на тот факт, что отношения разорвал именно ваш бывший мужчина, ему сейчас вряд ли легче, чем вам. Как ни странно, но большинству женщин эта злорадная мысль греет душу. И то верно — не одной же вам страдать? Вы должны принимать подобную сложившуюся ситуацию именно с такой точки зрения.

Ваше подсознание отказывается верить в происходящее и никакие увещевания и попытки здравого смысла достучаться до вас не помогают? Ну что же, придется действовать более кардинально. Для начала уберите с видных мест все вещи, напоминающие о вашем бывшем мужчине. Все та же народная мудрость гласит о том, что с глаз долой — из сердца вон. Если у вас не поднимается рука все выбросить, то хотя бы соберите все в одну коробку и уберите подальше.

Разумеется, в том случае, если от вас ушел муж, сделать это будет непросто — всю квартиру в шкаф не запихнешь. Но выход можно найти и в этой ситуации — отправиться на пару дней к маме или вообще уехать в какой-либо дом отдыха. кстати говоря, заодно и обстановку смените, что тоже пойдет вам только на пользу, заметьте.

Не питайте иллюзий

Врачи-психологи утверждают, что самым сложным временем сразу после разрыва являются шесть первых недель. Важно, что данный временной отрезок в значительной мере можно уменьшить только в том случае, если вы для себя твердо решите, что это самый настоящий конец. Поймите — пусть он ушел! Пусть, это не ваша вина, а только его решение. Не сдерживайте слезы. Плачьте вдоволь, но не забывайте тысячу раз повторить себе: «Да, ушел! Он ушел навсегда!» И вот, произнесенная в тысячу первый раз, данная фраза в раз перестанет довлеть над вами.

А с этим, как правило, возникают очень серьезные проблемы — практически каждая женщина очень долгое время надеется на то, что мужчина одумается и обязательно вернется к ней, поняв, что же он потерял. И до тех пор, пока женщина будет думать об этом, а не о том, как начать новую жизнь после расставания, избавиться от душевных терзаний ей не удастся.

Обратите на это внимание! Подобное понимание сложившейся ситуации достаточно важно. Поэтому, если вы справитесь и поймете, что это действительно конец, то это уже дорого стоит. Считайте, что это первая победа, первое выигранное сражение в войне во имя себя. Превратитесь в сильную личность – женщину, которая умеет справляться с трудностями. А расставание для нее – не больше, чем очередная, вполне устраняемая проблема. Вы можете встать снова на ноги и продолжать свой путь, чтобы не случилось.

А если вы будете продолжать ждать возвращения своего принца, вы будете продолжать изматывать свою и без того измученную психику. А стоит ли? Как показывает практика, возвращается меньше трети всех мужчин, которые разорвали отношения по своей инициативе. Кроме того, очень важно задать самой себе один простой вопрос — а действительно ли вам нужно это возвращение? И, что более важно, честно на него ответьте. Ведь вы прекрасно понимаете, что предавший однажды скорее всего предаст еще раз. Готовы ли вы постоянно жить, словно на пороховой бочке?

Как уменьшить боль?

Не забывайте о том, что главной вашей целью является наиболее безболезненный выход из этих неудавшихся отношений. В первую очередь вы должны сохранить свою индивидуальность и уважение к себе. А если инициатором стали вы сами, то, наверняка, вы не хотите мучиться угрызениями совести и хотите поскорее обо всем забыть. В таком случае, читайте далее:

• Дневник

В том случае, если вы никогда не отличались особой разговорчивостью, а делиться с кем-то своими проблемами как-то не в ваших привычках, то вам следует завести личный дневник. Дневник представляет собой, пожалуй, один из лучших и наиболее действенных методов избавиться раз и навсегда от всевозможных обид, печальных воспоминаний и гнетущих мыслей. Вы достаточно просто сможете избавиться от груза навалившихся проблем.

Ваш дневник – это не только прекрасный слушатель и собеседник, который всегда с вами в трудные минуты расставания, но и замечательный психотерапевт. К тому же, написанная на бумаге мысль становится более ясной и четкой и проще поддается пониманию. Как только вы изольете все свои обиды, оскорбленные и мучения, они в тот час же превратятся в прошлое и уйдут от вас восвояси. Эмоции и переживания уже не так довлеют на душе и словно отпускают вас на свободу. Вы словно взлетаете, и к вам опять возвращаются спокойствие, самоконтроль и здравый смысл.

Очень часто можно услышать совет сжечь все написанное, попытавшись таким образом избавиться от негатива. Но многие психологи утверждают, что негатив вы и так выплеснете на бумагу, а перечитать о своем нынешнем эмоциональном состоянии позже, когда все стабилизируется, будет не только весьма занимательно, но и полезно. Только внимательно следите за тем, чтобы дневник не попал в чужие руки — ни к чему посторонним копаться в вашем грязном белье, правда?

• Открытость

Оставаться наедине со своими проблемами достаточно трудно. Так вы еще дольше продлите период восстановления после разрыва отношений. Не замыкайтесь в себе. Расскажите о своих проблемах максимально большому числу окружающих людей. Психоанализ именует такой подход «методом рассеивания горя». Через достаточно короткий срок вы ощутите достаточную легкость, словно с души камень свалился. Пообщайтесь со своими подругами. Вас выслушают и что-то подскажут.

Хотя в некоторых случаях все-таки лучше прийти к психологу. К сожалению, очень часто бывает так, что несмотря на огромный круг общения, выговориться-то оказывается и некому. Ведь поделиться самым сокровенным можно только с теми людьми, которым вы полностью доверяете. Конечно, вместо психолога можно отправиться на вокзал, взять билет на первый попавшийся поезд и выговориться попутчикам. Но это долго, неудобно, да и вряд ли попутчика дадут вам дельный совет, в отличии от психолога.

• Разговор с собой

С умным человеком всегда приятно поговорить, не так ли? А кроме того, еще и весьма полезно! Удобно сядьте перед зеркалом. Затем попытайтесь поговорить с собой. Поведайте себе же о своих проблемах. Врачи-психологи говорят, что такого рода терапия весьма успешно справляется с депрессиями и стрессами.

Между прочим, тренируясь возле своего зеркала, закончите сеанс уроком мимики. Скорчите себе смешную рожицу, и ваше настроение сразу пойдет в гору. Просто постарайтесь убедить себя в том, что проблема не стоит и выеденного яйца. А уж с таким пустяком вы точно справитесь.

• Укрепляйте тело

Помните: наше душевное и психическое состояние напрямую связано с нашим телом. Занимаясь спортом и тренируя свое тело, вы сумеете справиться и с другими проблемами. Трудитесь до «потери пульса». Абсолютно все равно, как вы будете нагружать себя: можно заняться силовыми тренировками, бегом, фитнессом или же затеять генеральную уборку с перестановкой мебели во всех комнатах и общим ремонтом.

Неважно! Главное, чтобы вы физически тренировались. В некоторых случаях полезно громко покричать или же порыдать навзрыд. Основная задача – выпустить пар, дать негативным эмоциям выйти, не накапливаться внутри вас, не хранить их, иначе они постепенно уничтожат вас изнутри. Да и ночью спать будете гораздо крепче — у вас просто не останется сил на слезы в подушку.

• Работать! Работать! Работать!

Окунитесь в работу с головой. Это просто магический метод решения всех проблем. Расставание с любимым человеком пройдет значительно быстрее и незаметнее для вас. Активно работая, вы подзабудете о своих неурядицах и проблемах, отвлечетесь от них. Да, у работы есть еще один неоценимый плюс – это не только психотерапия, но и способ зарабатывать, а значит, вы получаете двойную пользу. А быть может, и повышение по карьерной лестнице.

• Побалуйте себя

Не только психиатры, но и другие врачи уверенны, что регулярные занятия спортом способствуют снятию стресса. Лучше переборите себя и отправляйтесь в фитнесс-клуб или спортзал. Не забывайте о свежем воздухе. Природа также обладает целебными свойствами. Отправляйтесь на прогулку в парк. Порадуйте себя! Перечитайте книгу, которую любите, или посмотрите хороший фильм. Уделите себе внимание.

Нарядно оденьтесь, даже если не хотите в этот вечер куда-либо идти. Просто останьтесь дома и приготовьте себе на ужин то, что любите. Или же отправьтесь к друзьям, принимайте участие в веселых и шумных вечеринках – так вы отвлечете себя от грустных мыслей. Ваша жизнь не должна останавливаться и застывать. В ней должны происходить события и перемены.

• Медитация

А вы знаете, что медитация — это прекрасный способ чем-то заменить невысыхающие реки слез. Медитативное состояние, спокойное и расслабленное, позволяет достичь умиротворенности и ясности. Во время медитации восстановление происходит в несколько раз быстрее чем даже во время сна. И не важно, что раньше вы с этим не сталкивались — отправляйтесь учиться, благо, что подобных центров превеликое множество.

• Питание

также является важным пунктом в процессе лечения депрессии и подавленности. Питаться надо правильно всегда. Только в кино главная героиня, после очередного расставания, спасается тонной шоколада и пудом мармелада. В жизни лучше вообще отказаться от пряного и сладкого, если вы хотите поскорее вернуться в нормальное состояние и забыть про депрессию. Всевозможные фрукты и овощи, минеральная вода и натуральные соки помогут вам и просто необходимы для скорейшего выздоровления. А вот, если хотите продлить жизнь своему неврозу, то продолжайте есть килограммы пирожных, запевая все это обязательно красным вином.

• Генеральная уборка

Выкиньте все лишнее из своего дома, даже то, что никоим образом с вашим бывшим мужчиной не связанно. Вы же хотите начать новую жизнь? Значит, необходимо расстаться с любыми напоминаниями о ней. Кстати говоря, в идеале неплохо было бы вообще сделать ремонт и заменить мебель. Разумеется, в том случае, если ваши финансовые возможности позволяют это.

Цели и достижения

Вам следует оправиться от потери и заняться собой. Задайтесь целью возвращения к новой жизни – жизни без него. Постарайтесь вспомнить, кем вы были до него, что занимало и волновало вас в большей степени, чем бы хотели заняться и какие мечты отложили тогда. Сегодня у вас есть редкая и прекрасная возможность проявить свою личность, следуя своим желаниям.

Не стоит мечтать о мести – такая реакция не даст вам желанного облегчения, а только будет бередить старые раны. Стоит понимать, что умная, сильная и взрослая женщина, личности и индивидуальность, способная перенести расставание. И вообще достаточно думать об этом и постоянно плакать!

Припомните все обиды, которые он нанес вам за время ваших с ним отношений, все запреты. Теперь надевайте красное короткое платье, которое всегда было вашим любимым, а он запрещал вам его носить, так как ему оно казалось вульгарным. Позвоните лучшей подруге, с которой он запрещал вам общаться, так как говорил, что оно глупая. И отправляйтесь гулять и развлекаться в клуб или куда-либо еще. Обязательно вместе с вашим лучшими друзьями и подругами, к которым он ревновал вас и с которыми запрещал общаться. Жизнь прекрасна и без него! Она даже много лучше!Так что не откладывайте дело в долгий ящик и начинайте свою новую и, что самое главное, счастливую жизнь!

Жизнь непредсказуема. Еще вчера тебя согревал нежный взгляд, а прикосновение вызывало счастливую дрожь. А сегодня ты вдруг слышишь, что вам пора навсегда расстаться. И никакие уговоры не смогут удержать любимого человека, и бесполезны слезы… Да и есть ли в этом смысл? На склеенной вазе останутся трещины и, видя ее, вы каждый раз будете думать о том, что она была когда-то разбита. И в отношениях ведь тоже так – не получится забыть. Каждый из вас, даже если вы попробуете восстановить разрушенное, будет думать о том, что мог бы быть другой путь и, возможно, жалеть о том, что не пошли по тому пути, упрекая в этом свою половинку.

Расставание… Это больно. Всегда. Обоим. И совсем неважно, кто из вас ушел. Не думайте, что ему (ей) решение легко далось. Чем дольше и глубже были отношения, тем больнее. Но нужно жить. Нужно думать, как начать новую жизнь после расставания.

Вопрос действительно сложный. И почему-то кажется, что за дверью, которая закроется за вами, нет жизни вообще. Она была здесь, рядом с любимым человеком. Вчера еще вы готовили ужин вместе. И сожгли. Потому что стало вдруг не до ужина…

А сегодня вы стали далеки. В тот самый миг, когда давали друг другу обещание остаться друзьями. Парадокс. Предавший однажды друг становится сразу врагом, а предавший любимый – другом. За какие заслуги честь такая? Подумайте об этом, но только позже. А сейчас будем думать, как начать новую жизнь после развода.

Поверьте, это проще, чем сейчас кажется. Есть определенные правила, написанные самой жизнью. Не нужно метаться между ненавистью и любовью. Равнодушие четко между ними. Если дверь закрыта, не возвращайтесь, не стучите в нее, не открывайте. Иначе спустя совсем немного времени вас снова будет сверлить мысль о том, как начать новую жизнь.

Переведите дух. Уже свершилось. Если переехать в другой город возможности нет, уедьте хотя бы на время. Ну, к примеру, купите путевку. Гуляйте по незнакомым местам. Весь день или всю ночь. До изнеможения. Хорошо, если с вами поедет еще кто-то. Только не общий друг или подруга.

Как начать новую жизнь? Отвечу: с новых впечатлений. И телефон вам в этом не помощник. Отключите его. Устройте информационную блокаду. Не ждите, пока он (она) позвонит. И даже если вдруг дозвонится, ответьте, что говорить вы не можете. Не продолжайте разговор. Будет сложно. Очень. Вам безумно захочется досказать недосказанное или просто услышать до боли родной голос. Не нужно.

Общение с друзьями семьи тоже пользы не принесет. Чем они смогут вам помочь? Напомнить лишний раз о том, что и так болит? В “игнор” друзей. Хотя бы пока.
Избавьтесь от вещей, купленных когда-то теперь уже бывшей половинкой. Ну, к примеру, поменяйте ювелирные изделия на другие, пусть даже с доплатой. Не пересматривайте фильмы, которые с таким удовольствием вы смотрели вдвоем.

Меняйтесь. Как начать новую жизнь, если вы не хотите расставаться со старой? Смените стиль одежды, прическу, аксессуары. Забудьте про унылый черный или серый. Это не ваш цвет!

Повышайте тонус. Станьте завсегдатаем тренажерных залов, бассейна. Это не только отвлечет, спустит готовый вырваться пар, но и приведет в форму. И не забудьте об апельсиновом фреше после занятия. Научитесь радовать себя мелочами. Только не заедайте негатив пирожками. Вы же не станете портить фигуру из-за того, кто вас бросил?

Увлекитесь. Уж не знаю, о чем вы подумали, но увлечение здесь не помешает. Любое. Попробуйте воскресить мечты. Может, вы хотели танцевать танго? Или писать картины? Самое время. Никто не станет отвлекать и говорить: “Ты в движениях, словно медведь. Да и Пикассо тебе не стать”.

Анализируйте. Не ругайте его (ее). Думайте о себе, своих ошибках. Вы должны четко осознать: самоанализ подстрахует от дальнейших ошибок.

Как начать новую жизнь? Вы уже это сделали. Расставание – начало новой жизни, в которую вы вошли. Не начинайте ее со слез. Повод, конечно же, уважительный. Хочется плакать? Позвольте себе это. Но только раз. Вволю. А после – “хвост пистолетом”. Только так. Никаких наркотиков, никакого алкоголя. Пожалейте себя и тех, кому вы всегда будете дороги: детей, родителей. Расслабиться, конечно, можно. Но только чуть-чуть и только иногда. На пьяную голову можно совершить непоправимые ошибки.

И напоследок. Не начинайте пока новых отношений. Клин клином не вышибают. Не в этом случае. Просто секс – пожалуйста. Но без омута с головой и без замужества или женитьбы. Почему? Не сложится. Это подействует, как соль на рану. Позвольте ране сначала затянуться.

Жизнь – не книга. Ее нельзя переписывать многажды. Она пишется один раз. И только вами.

Разрыв с любимым человеком, по чьей бы вине он ни произошел, всегда травматичен. Жизнь кажется пустой и бессмысленной. Однако из этой ситуации можно выйти победителем, найти новые краски в жизни и окружить себя прекрасными людьми.

«Расставания – маленькая смерть»

Мало кто бывает готов к словам: «Я ухожу». Даже если отношения шли к концу, трудно воспринять их последний этап спокойно. С психологической точки зрения это нормально. Расставание, как и любая другая утрата, должно быть прожито и принято. Чтобы прийти в себя и жить дальше, человеку в норме необходимо пройти пять стадий горя.

Сначала наступает период отрицания. «Нет, он пошутил и не уходит», «Она не может действительно взять и развестись» – все мысли покинутого кружат вокруг этого. На этой стадии можно принять скороспелые, но неверные решения, например, делать вид, что ничего не произошло. Или по двадцать раз на дню звонить любимому (любимой), невзирая на их просьбы не поступать так.

После этого приходит агрессия. Идеи мести, ссоры с друзьями и близкими, запрет на встречи детей с бывшими супругами – вот его страшные спутники.

Затем наступает этап торгов. Человек, в зависимости от его религиозных и иных убеждений, пытается заключить соглашение с некими высшими силами. Это может быть сознательным шагом (молитвы, пост, активная внезапная благотворительность) и бессознательным («Я похудею — и он вернется», «Я заработаю на квартиру – и она передумает»).

Следующий этап — это депрессия. В тяжелых случаях – вплоть до потребности в помощи врача. Слезы, упадок сил, нежелание жить – с этим предстоит просуществовать какое-то время. И только после этого приходит принятие: к человеку возвращаются положительные эмоции, появляются внутренние силы, он снова готов жить.

Пережить расставание помогут поездки – от выходных в загородном доме отдыха до полета в экзотическую страну.

Близким людям важно помочь покинутому пройти все эти стадии, которые могут быть разными по длительности. Не стоит в период торгов смеяться над приступами религиозности или изменения себя, а на стадии агрессии подогревать конфликт. Это только усугубит ситуацию.

Новая жизнь

Управлять собственным горем трудно, это требует серьезных сил. Зато после принятия случившегося можно начать жизнь заново. Пережив расставание, люди открывают самих себя с новой стороны. Анализируя распавшиеся отношения, можно понять, что в них нравилось, а что категорически не устраивало, и в будущем уже не повторять ошибок. Причем важно поразмыслить не только о недостатках и достоинствах бывшего возлюбленного или любимой, но и о своих собственных. Однако не надо себя винить за сделанное или сказанное, только отказаться от повторения.

В тяжелых случаях лучше не оставаться наедине с собой, а обратиться за помощью к родным, друзьям или психологу.

Кроме того, после расставания появляется огромное количество свободного времени. Раньше оно уходило на совместный досуг – походы в кино или театр, ужины и т.д. Теперь эти часы — возможность для самореализации. Можно записаться в спортзал, на курсы фотографии, начать вязать или мастерить из дерева, в конце концов — просто чаще встречаться с друзьями, на которых раньше не было и минуты. Некоторым расставание помогает вообще кардинально изменить жизнь.

Как жить после расставания

Автор статьи:

✔ Обо мне ✉ Обратная связь

Как пережить расставание с любимым человеком

Просто так никто не покидает любимого человека или семью. Случается, что в результате ссоры мужчина или женщина уходят к друзьям или родителям. В реальности такие пары вовсе не планируют расставаться и часто сходятся вновь. Некоторые даже считают, что после подобных скандалов отношения только укрепляются. Но если такие ситуации превращаются в привычку, пора задуматься, может ваши отношения давно закончились?

Окончательное расставание между любящими людьми происходит не сгоряча, а хладнокровно и взвешенно. После разрыва брошенные половинки пар не знают, как пережить расставание с любимым человеком, и не понимают, чего же на самом деле не хватало их половинке в отношениях. А истина проста: отношения закончились, никто не виноват, начинается новый жизненный этап. Примите этот как факт.

Часто случается, что живущие рядом в реальной жизни люди на самом деле далеки друг от друга. Для одного какая-то часть жизни является нормой, а другим воспринимается как недостойная внимания мелочь или каприз, без которой можно спокойно обойтись. Жены стесняются мужей, мужья скрывают свою жизнь вне семьи, у людей нет общих интересов, планов, целей.

К окончательному разрыву отношений приводит не случайность, а серьезные причины, о которых вторая половинка иногда может даже и не догадываться. Это происходит с теми, кто недостаточно пытается понять мироощущения своего партнера, не стремится почувствовать его желания и стремления до конца, потому что некогда, не до этого или просто нет желания разбираться в проблемах другого.

Женщина стремится сохранить налаженный быт, окружение и семью, а мужчина – получать новые ощущения. Поэтому при возникновении проблем в отношениях первым на разрыв идет именно мужчина. Женщина остается одна, и начинаются терзания, как пережить расставание с любимым человеком и как жить дальше, депрессии и осознание собственной ненужности.

Последствия расставания

Если отношения закончились, то за этим неизменно последует вереница неприятных эмоций: шок, боль, растерянность, поиск причины, ощущение вины и т.п. Но, в то же время брошенного человека также терзает злость, оскорбленное самолюбие и обида. Эти эмоции выходят на первый план, когда причина расставания – любовные отношения с другим человеком. Подобные переживания всегда причиняют большую психоэмоциональную травму.

Люди после расставания, находясь на эмоциях, делают глобальные ошибки. Возникает желание любой ценой вернуть своего партнера: методом уговоров, обещаний, шантажа, а в крайних случаях унижений, преследований и даже угроз. Это в корне неправильно. Подобное поведение в 99% случаев не принесет положительного результата.

Если начать мстить за причиненную обиду, угрожать и рассказывать негативную информацию посторонним, то такими действиями можно вызвать обратную реакцию и желание никогда не возвращаться обратно. Становитесь лучше, работайте над собой, ведите себя так, чтобы к вам хотелось вернуться.

Что не рекомендуется делать после разрыва?

Не выясняйте причины расставаний, не угрожайте бывшему партнеру или его нынешней пассии, сдержите себя от сообщений и звонков. Эти действия только затянут и усилят ваши переживания. У партнера же появится ощущения «загнанной жертвы», которая не знает как быстрее избавиться от преследователя.

Возьмите себя в руки вспомните о собственном самолюбии!

Когда отношения закончились, не замыкайтесь в стенах дома и перестаньте сожалеть о потере. То, что кажется концом света, на самом деле – начало чего-то нового и гораздо более светлого. Не зря говорят, что после закрытия одной двери обязательно открывается новая.

Постоянно задумываясь, как пережить расставание с мужчиной, крайне не рекомендуется в подобных ситуациях переставать ухаживать за собственной внешностью. Наоборот! Становитесь завсегдатаями косметических салонов, парикмахерских, бассейнов и тренажерных залов. Начинайте утро с зарядки и вечер с успокаивающего чая.

Посмотрите на себя  на происходящую ситуацию со стороны. Вы сами бы вернулись к себе? Со своими недовольствами, истериками, в грязном халате и постоянно хмурой. Вряд ли.

Чтобы побыстрее пережить разрыв отношений, не бросайтесь в новые отношения до тех пор, пока сердце не почувствует полную свободу от старых уз.

Что делать после расставания?

Чтобы решить проблему, как пережить расставание с мужчиной, не держите в себе боль, слезы и разочарование. Проживите и прочувствуйте эти эмоции, чтобы забыть и избавиться от этих негативных ощущений навсегда.

Чтобы быстрее пережить разрыв отношений, отвлекайтесь на посторонние дела, работу, встречи с людьми, походы, курсы, новые увлечения и т.п.

Не бойтесь менять свой внешний образ или имидж, обстановку в квартире или машину. Кардинальные перемены в окружающей обстановке и внешности влекут за собой и изменения в жизни.

Занимайтесь творчеством, помогайте окружающим. В этот период начните осуществлять свою давнюю мечту: научиться танцевать или играть на балалайке, плавать в бассейне или сочинять стихи и др. При этом вы должны осознавать, что расставание с любимым человеком – это больно, но в этой ситуации были все люди, справлялись и находили силы жить дальше. Всегда можно найти людей, которые нуждаются в помощи: подарите конфеты или игрушки в детский дом, сводите в театр бабушку или купите лекарства пожилой соседке.

Изменение окружающей обстановки благотворно влияет на психоэмоциональное состояние человека, отправляйтесь в путешествие в незнакомое место. Кто знает, что ждет вас в поездке. Отношения после расставания закончатся тогда, когда вы позволите им закончиться. В поездке же вы сделаете для себя выводы, дадите себе отдохнуть и найдете силы двигаться дальше.

И обязательно постарайтесь «простить и отпустить» своего бывшего. Понятно, что сделать это крайне сложно, потому что вы самовольно отказываетесь от части жизни. Но время лечит, и по истечении какого-то периода вы поймете, что этот человек не создан для вас, дайте ему возможность жить своей жизнью. Люди после расставания должны осознать, с концом отношений наступает время перемен. И, воспринимая расставание как шаг к новому, вы сможете легче пережить этот период. 

Добрый день, уважаемые психологи. Уже год мне не хочется жить, ничего … — Психология

После сложных отношений с любимым мужчиной, болезненного разрыва с ним Вы не можете ни с кем новых отношений построить потому, что ищете ощущения, подобные переживаемым с ним. Так же Вами движет страх остаться одной и из-за этого Вы ищете себя в других мужчинах — это самая главная Ваша ошибка. Прежде, чем стать близкой с кем-то, подружитесь и станьте близкой с самой собой, найдите в себе жизненную опору. Сейчас прошу Вас подумать вот в каком русле: вы расстались, перестали быть парой, близкими людьми, парень своё нежелание быть с Вами выразил, Вам теперь нужно эмоционально отсоединиться от него (полностью Вы его пока что не забыли), прекратить любое участие в его жизни, начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы, слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Вы ни в чём совершенно не виноваты, достойны быть любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как  человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Сейчас стоит уделить внимание себе любимой, сделав маленькую паузу в обдумывании причин и следствий поведения этого человека, перестать зацикливаться на нём и повернуться, полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Не ищите спасения от одиночества в других мужчинах. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом.  Переключитесь с чувств к  парню на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Начните делать то, что Вам доставляет удовольствие: слушайте любимую музыку, смотрите комедии, занимайтесь любимым хобби, общайтесь с приятными Вам людьми, найдите интересное увлечение, как вариант — дополнительную подработку (на обдумывание событий не будет ни времени, ни сил, ведь по мнению Дейла Карнеги занятость-лучшее и эффективнейшее лекарство) и в Вашей жизни появятся новые знакомства, возможности, Вы станете по-другому смотреть на ситуацию, себя. Вспомните, что Вы молодая, интересная, привлекательная, весёлая, самодостаточная. Займитесь собой, любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе. Полюбите себя такой, какая Вы есть и в Вашей жизни обязательно появится новая любовь. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Только искренне любящий себя человек способен так же полюбить другого и отдать всё самое лучшее в себе другому а так же ценить, уважать, прощать, понимать и принимать людей в принципе, не осуждая, не порицая, не пытаясь переделать, и он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви — правильная — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром и растворения в нём, без поиска себя в ком-то. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о парне, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно,  быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, из ниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

11 хороших фильмов про расставание

«Рождаются, чтобы умереть, встречаются, чтобы расстаться» — таких грустных цитат в этом списке фильмов про расставания будет очень много. Больше будет только слез и кадров с воспоминаниями, которые раз за разом терзают шаткое душевное равновесие персонажей. Не все так безнадежно, и в списке между фильмами про боль, обреченность и разбитые судьбы найдется место парочке неглупых комедий. В которых, конечно, тоже будут боль, обреченность и разбитые судьбы, но хоть под фон из годных шуток и с шансом на хэппи-энд.

• 500 дней лета
• Привидение
• Энни Холл
• Вечное сияние чистого разума
• Валентинка
• Прошлое
• История о супружестве
• Дневник памяти
• Эта дурацкая любовь
• Как сумасшедший
• Близость

500 дней лета

• Оценка 7,6 / 7,7 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама, комедия
• Страна США
• В главных ролях Джозеф Гордон-Левитт, Зои Дешанель, Джеффри Аренд
• Режиссёр Марк Уэбб
• Длительность 95 мин. / 01:35
• Студия Watermark
• Дата премьеры 17 января 2009
• Сценарий Скотт Нойстедтер, Майкл Х. Уэбер

«Многие не понимают, но одиночество — классная вещь»

И сразу подарок для любителей претенциозных заявлений и мудрых статусов в соцсетях: слоган фильма — «Это не любовная история. Это история о любви». А на самом деле, история даже не о любви, а о расставании, пустых надеждах, депрессивных эпизодах, одиночестве и переменах взглядов. Восьмого января архитектор по профессии и офисный червячок по жизни Том Хэнсон встречает на работе новенькую — Саммер. С этого момента запускается счетчик дней «Лета» — отношений Тома и Саммер, которые заканчиваются на 290-е сутки.

Откуда тогда пятьсот дней в названии? Из грустной правды: когда человек уходит из нашей жизни, он не всегда уходит из головы и сердца. Саммер и Том расстались, но Том с Саммер не расстался (ну а чего, слогану же так можно). Начинаются болезненные самокопания и погружения в ностальгию. Хорошо, что одиночество тоже стоит на счетчике, и лето когда-нибудь сменится на осень.

Трейлер:

Привидение

• Оценка 8,2 / 7,1 (Кинопоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама, фэнтези, триллер, драма
• Страна США
• В главных ролях Патрик Суэйзи, Деми Мур, Вупи Голдберг
• Режиссёр Джерри Цукер
• Длительность 127 мин. / 02:07
• Студия Paramount Pictures
• Дата премьеры 13 июля 1990
• Сценарий Брюс Джоэл Рубин

«Не сдерживай своих чувств, Молли, жизнь может повернуться в момент. Люди думают, что они вечны, что всегда будет завтра, но это не так. Сэм нас этому научил — нужно жить сегодня, сейчас»

Расставание всегда тяжело. Но когда любимый человек не просто уходит, а умирает, разрыв становится в тысячи раз больнее. Ведь здесь нельзя все списать на нового любовника, предательство, временную глупость, никаких надежд на воссоединение не остается, и радоваться, что каждый движется к лучшей версии себя, тоже не получится. Остается только пустота. И обида на мир за то, что забрал у вас право заруинить отношения самостоятельно. Хотя Сэм и Молли были настолько идеальной парой, что едва ли смогли бы все испортить. Романтика каждый день, искренний смех над шутками друг друга, совместные долгоиграющие планы, не мешающие жить настоящим — слишком хорошо, чтобы длиться долго. После очередного дня в своем камерном раю, Сэм и Молли возвращаются домой и сталкиваются с грабителем. Трагическая случайность — Сэм умирает, грязный асфальт омыт кровью и слезами. Молли остается одна в их доме, и все счастливые воспоминания превращаются в отравленные иглы, с которых очень трудно слезть. Но Сэму еще хуже — мужчина не переходит в другой мир, а остается на земле привидением. Видит боль своей женщины и ничего не может сделать. Хочет обнять, прикоснуться, поговорить, успокоить, но может лишь наблюдать и кричать от беспомощности. А вскоре беспомощность сменяется на ярость — к Молли начинает часто заходить Карл, коллега Сэма. И ревность — не самое страшное: Сэм подозревает, что встреча с грабителем вовсе не была случайностью, и Карлу от Молли явно что-то нужно. Женщина в опасности, и Сэму придется сделать невозможное, чтобы ее спасти.

Трейлер:

Вупи Голдберг сыграла в этой трогательной мелодраме медиума-аферистку и получила «Оскар» и «Золотой глобус» за лучшую женскую роль второго плана. Самому фильму достался «Оскар» за лучший сценарий и «Сатурн» за лучший фэнтези-фильм. На той же премии Деми Мур стала лучшей актрисой, а Вупи Голдберг — еще раз лучшей актрисой второго плана.

Тем, кто хочет выплакать глаза до красноты — включаем «P. S. Я люблю тебя». Там все еще жестче: муж умирает от рака и, зная, что жена сама не переживет эту потерю, составляет ей целый квест по поиску самой себя. Женщине предстоит прочесть письма от умершего мужа, и каждое из них будет уроком о новой жизни без него. Разрыва печальнее и этичнее не придумаешь.

Трейлер:

Материалы по теме

• 75600003. 09.2020

  Топ-17 мини-сериалов, от которых невозможно оторваться

• 52905419.12.2019

  Топ 20 лучших комедийных сериалов

• 95074213.06.2020

  Лучшие сериалы от Netflix

Энни Холл

• Оценка 7,8 / 8,0 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама, комедия
• Страна США
• В главных ролях Вуди Аллен, Дайан Китон, Тони Робертс
• Режиссёр Вуди Аллен
• Длительность 93 мин. / 01:33
• Студия Jack Rollins & Charles H. Joffe Productions
• Дата премьеры 27 марта 1977
• Сценарий Вуди Аллен, Маршалл Брикмен

«Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю»

Американская классика, любимый фильм Теда Мосби, диалоговое кино, наполненное невротическим цинизмом и жизнеутверждающими мыслями. Вуди Аллен в своей стопроцентной концентрации.

Элви Сингер — стендап-комик — пятнадцать лет посещает психотерапевта, часто думает о смерти, дважды пережил развод и повсюду видит антисемитские заговоры. Такому только и вступать в отношения с оптимистичной начинающей певицей. А Энни как раз такая: верит в возможности, удачу, любовь и, кажется, даже в их странные отношения с Элви. Роман стареющего невротика и веселой, молодой певицей то вспыхивает неконтролируемой страстью, то распадается в очередной ссоре, расставания сменяются счастливыми надеждами, и Элви глубоко рефлексирует по этому поводу прямо со сцены. Готовьте уши и юмороприемники, чтобы не пропустить ни одной острой шутки.

Трейлер:

Фильму дали четыре «Оскара»: «Лучший фильм» (обошел VI эпизод «Звездных войн»!), «Лучшая женская роль» (Дайан Китон), «Лучший режиссер» (Вуди Аллен) и «Лучший сценарий».

Вечное сияние чистого разума

• Оценка 8,0 / 8,3 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама, фантастика, драма
• Страна США
• В главных ролях Джим Керри, Кейт Уинслет, Джерри Роберт Бирн, Элайджа Вуд
• Режиссёр Мишель Гондри
• Длительность 108 мин. / 01:48
• Студия Millennium Films
• Дата премьеры 9 марта 2004
• Сценарий Чарли Кауфман, Мишель Гондри, Пьер Бисмут

«Похожи ли мы на те несчастные пары, которые всегда хочется пожалеть? Ужинающие мертвецы. Я не хочу, чтобы и про нас кто-нибудь так подумал»

Джоэл и Клементина любили друг друга и расстались. А потом познакомились. История не из рядовых. Фантастический по сути сюжет говорит о самом реальном, что есть у людей — о боли. Боли, с которой не хочется жить, которую хочется любым способом заглушить, стереть, вырезать. Вот персонажи и вырезают. Только боль сильнее любых новых технологий, а боль от потерянной любви тем более ничем не выжечь. Стоит лишь раз увидеться снова, зацепиться взглядом за когда-то значимую безделушку, пройти по пляжу, где случилось что-то важное — сердце пропустит удар, боль вернется, любовь даст о себе знать. Разум против чувств в этом фильме не борются на уровне метафор, а прямо образуют сюжет. И делают это так искусно и убедительно, что картине дали «Оскар» за лучший сценарий.

Трейлер:

Валентинка

• Оценка 7,1 / 7,3 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр драма, мелодрама
• Страна США
• В главных ролях Райан Гослинг, Мишель Уильямс, Фэйт Владыка
• Режиссёр Дерек Сиенфрэнс
• Длительность 112 мин. / 01:52
• Студия Shade Pictures
• Дата премьеры 24 января 2010
• Сценарий Дерек Сиенфрэнс, Джои Кертис, Кэми ДеЛавинье

«— Да, а она то какая красавица. — Значит чокнутая. Я давно понял, чем девушка красивее, тем больше у нее сдвиг по фазе. У тебя значит вообще не все дома, шарики за ролики»

Очень. Очень грустное кино о том, как влюбленные невесомые создания превращаются в вечно заплаканных, пропахших дешевым табаком и алкоголем монстров, жадно гложущих останки собственных надежд. Это если драматизировать, конечно, а если нет, то это просто хроника отношений одной вполне обычной пары. И оттого, насколько Дин и Синди обычные, становится только грустнее.

В других картинах разрыв был сразу на старте или в середине ленты, и дальше говорилось о том, как герои его переживают. Здесь же расставание — это кульминация, и оттого кажется, что пережить его никто не сможет. Фильм построен на чередовании кадров счастливого прошлого и тоскливого настоящего. Там, где было хорошо, юные Дин и Синди решают оставить незапланированного ребенка (хотя Дин ему даже не отец), пожениться и навсегда остаться смеющимися и любящими ребятами. Здесь, где все плохо, Синди плачет и срывается на Дина за каждый его вдох, а Дин задымляет свою жизнь тоннами сигарет и как может старается удержать дочку от царящего вокруг эмоционального ада. Но выхода из этой ловушки нет, и чем больше несчастливая пара дергается в попытках выплеснуть наружу хоть немного своих истинных чувств, тем туже затягивается петля вокруг едва живых отношений.

Трейлер:

Материалы по теме

• 75600003. 09.2020

  Топ-17 мини-сериалов, от которых невозможно оторваться

• 52905419.12.2019

  Топ 20 лучших комедийных сериалов

• 95074213.06.2020

  Лучшие сериалы от Netflix

Прошлое

• Оценка 6,7 / 6,2 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама
• Страна Аргентина, Бразилия
• В главных ролях Гаэль Гарсиа Берналь, Аналиа Косейро, Мариана Ангилери
• Режиссёр Эктор Бабенко
• Длительность 114 мин. / 01:54
• Студия 20th Century Fox de Argentina
• Дата премьеры 10 сентября 2007
• Сценарий Эктор Бабенко, Марта Гоэс, Алан Паулс

Римини и София рано поженились, прожили вместе двенадцать лет и решили расстаться по-взрослому. Без криков, битой посуды, угроз. Но с фотографиями — а это те еще бомбы отложенной рефлексии. Римини настроен очень решительно и скачет по новым отношениям как ребенок в батутном парке, но стоит Софие позвонить и попросить забрать коробку со старыми фото, как все рушится, и свободный полет превращается в очередное падение. Развод оформляется, но счастливее Римини не становится. А с Софией вообще все грустно: девушка явно сходит с ума и не справляется с лавиной одиночества, накрывшей ее в пустой, серой квартирке. Так вот и живут теперь герои: разъехались по разным городам, но остались на одной орбите, где так и вращаются только два спутника.

Трейлер:

История о супружестве

• Оценка 7,6 / 7,9 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр драма, мелодрама, комедия
• Страна Великобритания, США
• В главных ролях Скарлетт Йоханссон, Адам Драйвер, Лора Дерн
• Режиссёр Ноа Баумбак
• Длительность 137 мин. / 02:17
• Студия Netflix
• Дата премьеры 29 августа 2019
• Сценарий Ноа Баумбак

В предыдущей ленте персонажам, возможно, вообще не стоило разводиться, но здесь решение расстаться вполне обоснованно. Николь работает актрисой у своего мужа-режиссера Чарли, и, несмотря на внешне счастливый брак, женщина перестала чувствовать себя собой. Муж стал для Николь определяющим звеном в семье, в карьере и вообще в жизни, а героине захотелось свободы и внутреннего развития. Причина разрыва серьезная, документы готовятся, и пара расстается очень тихо, понимая, что громкие ссоры могут сильно травмировать их маленького сына. Снова все разумно — пора бы назреть драме.

Конфликт обостряется, когда в процесс развода вмешиваются адвокаты. Обоснованное расставание уважающих друг друга людей превращается в соревнование, где каждый готов рвать другого на куски, отвоевывая деньги, опеку и внутренние баллы за нанесенные бывшему обиды. А победителя ведь не будет: чем ожесточеннее эта схватка, тем больше страдают все.

Трейлер:

У фильма шесть номинаций на «Оскар»: лучшие заглавные роли, лучший фильм, лучший сценарий и саундтрек, но статуэтка досталась только Лоре Дерн как лучшей актрисе второго плана. Кстати, если хочется что-то про развод, но чтобы побольше смеяться и поменьше думать — можно включить «Развод по-американски» с Винсом Воном и Дженнифер Энистон. Там бывшие муж с женой тоже играют в кто кого больнее уколет, делят жилплощадь и друзей, а потом вдруг понимают, что перемирие вовсе не за чертой фантастики. И финал при кажущемся намеке на слащавость остается удивительно взрослым для стандартного ромкома.

Трейлер:

Дневник памяти

• Оценка 8,2 / 7,8 (Кинопоиск/IMDb)
• Жанр драма, мелодрама
• Страна США
• В главных ролях Райан Гослинг, Рэйчел МакАдамс, Джеймс Гарнер
• Режиссёр Ник Кассаветис
• Длительность 124 мин. / 02:04
• Студия Avery Pix
• Дата премьеры 20 мая 2004
• Сценарий Джереми Левин, Ян Сарди, Николас Спаркс

«Это нормально — помнить первую любовь»

Были фильмы, где пары расставались из-за несхожести характеров и внутренних ориентиров. В других расставаться никто не хотел, но смерть решала иначе. Здесь причины разрыва другие и, возможно, самые обидные: всему виной чужие предубеждения. Незадолго до Второй мировой дочь аристократов Элли встречает парня из простой семьи Ноя. Любовь закручивается уровня «Титаника» и катится к тому же финалу — Ной жертвует своими чувствами к Элли, чтобы дать ей лучшую жизнь. Ведь с ним она бы жила в глуши, а не в столице, каталась бы на лодке по ближайшему пруду, а не объезжала бы весь мир на самолетах, поездах и круизных лайнерах. Не ела бы деликатесов, не носила бы дорогих платьев, не завела бы породистой собачки. И зная, что отпустив Элли, он все это ей подарил, Ной спокойно жил с рваной дырой вместо сердца. Только спустя годы, когда боль перестала жечь каждую минуту, Ной снова встретит свою Элли и поймет, что никакие собаки, заколки и машины были ей не нужны. Она войдет в дом в глуши, прокатится на лодке по пруду, снимет наконец дорогое платье и почувствует себя снова живой, радостной девушкой, влюбленной в парня до титанического уровня.

Трейлер:

Фильм выиграл премия MTV за «Лучший поцелуй». А вообще, снято по одноименному роману Николаса Спаркса — мастера эмоциональных пыток. И тем, кто страдает подобным мазохизмом, можно сразу после «Дневника» включать «Лучшее во мне» — еще одну экранизацию Спаркса с очень похожим сюжетом. Парень из бедной семьи любит девочку из богатой, они расстаются, потому что «ей так будет лучше», а потом встречаются вновь. Только в «Дневнике» заканчивалось все слезами умиления, а финал «Лучшего во мне» походит на лайтовый такой триллер в стиле «Доктора Хауса». Главные роли сыграли Джеймс Марсден, Мишель Монахэн, Люк Брейси и Лиана Либерато.

Трейлер:

Материалы по теме

• 75600003.09.2020

  Топ-17 мини-сериалов, от которых невозможно оторваться

• 52905419. 12.2019

  Топ 20 лучших комедийных сериалов

• 95074213.06.2020

  Лучшие сериалы от Netflix

Эта дурацкая любовь

• Оценка 7,6 / 7,4 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр мелодрама, комедия
• Страна США
• В главных ролях Стив Карелл, Райан Гослинг, Джулианна Мур, Эмма Стоун
• Режиссёр Гленн Фикарра, Джон Рекуа
• Длительность 118 мин. / 01:58
• Студия Carousel Productions (II)
• Дата премьеры 19 июля 2011
• Сценарий Дэн Фогельман

«— Она тебе нравится? — Мне нравится «Принглс». А эта девушка… она поразительная. Это любовь всей моей жизни»

Кэл Уивер думал, что его жизнь совершенна. Стабильная работа, стабильные отношения с женой, дети тоже как-то там стабильно себе растут, и дом стабильно стоит и радует всех своим нестареющим фасадом. Но что хорошо для Кэла оказалось убийственно для его жены Эмили.

Женщина захотела немного расшатать свою зацементированную жизнь, но слишком увлеклась и изменила мужу с коллегой. Такого Кэл принять не смог — на идеальной картинке появилось жирное пятно, и вместо того, чтобы заняться кропотливой очисткой, Кэл решил, что проще сменить саму картину. Мужчина потребовал развод, съехал и прописался в баре, где каждый вечер окунал случайных несчастных в резервуар своего горя. Расставание с женой для Кэла стало настоящим кошмаром: с Эмили они встречались еще со школы, и с другими женщинами Кэл общаться не умеет. Вот и еще один способ пережить разрыв — заменить качество отношений количеством. Помогают Кэлу в налаживании контакта с обитательницами бара бесчисленные опустевшие бокалы и Джейкоб Палмер (Райан Гослинг) — мастер пикапа, дьявольски красивый и обаятельный парень, проникшийся состраданием к Кэлу. А еще проникшийся чувствами к дочери Кэла — Ханне (Эмма Стоун). Назревает явный конфликт интересов: отцы не склонны желать дочерям отношений с часто пьющими бабниками, рассматривающими «Метод Хитча» как библию, а дочери редко желают, чтобы папы сутками пропадали в барах, пытаясь ускорить развод и заработать себе весь юношеский набор ЗППП. Да и мужская дружба не терпит подката братана к матерям, сестрам и дочерям — так гласит кодекс Барни Стинсона. Ситуация дурацкая, но любовь всегда найдет выход.

Трейлер:

Как сумасшедший

• Оценка 6,8 / 6,7 (Кинопоиск/IMDb)
• Жанр драма, мелодрама
• Страна США
• В главных ролях Антон Ельчин, Фелисити Джонс, Дженнифер Лоуренс
• Режиссёр Дрейк Доримус
• Длительность 86 мин. / 01:26
• Студия Andrea Sperling Productions
• Дата премьеры 22 января 2011
• Сценарий Дрейк Доримус, Бен Йорк Джонс

«Не понимала, что порой может быть больше целого, что целостность была роскошной идей, ибо ты всего лишь половина одного. Не знала, не знаю про другие части. Окровавленный кусок меня и окровавленный кусок тебя»

В этом фильме расставание будет много, но, к счастью, воссоединений на одно больше. Джейкоб и Анна познакомились в колледже и провели вместе чудесное лето и этим подписали себе приговор на расставание. Анна приехала в Лос-Анджелес по студенческой визе и нарушила ее условия, так что обратный въезд в Штаты ей запрещен. Любовь часто заставляет забывать об ответственности, сроках и бумажках, и пусть счастливые всего этого не наблюдают, последствия никто не отменял. Теперь Джейкобу и Анне придется играть в любовь на расстоянии. А тут как в футболе: чем больше расстояние до ворот, тем ниже вероятность гола. Гол тут — романтический хэппи-энд, вратарь — иммиграционная служба США, а нападающие пытаются дать друг другу решающий пас, но рядом часто оказывается кто-то более открытый. Промахи неизбежны, но победа стоит усилий.

Трейлер:

Фильм получил гран-при среди драм на «Санденсе».

Близость

• Оценка 7,2 / 7,2 (КиноПоиск/IMDb)
• Жанр драма, мелодрама
• Страна США, Великобритания
• В главных ролях Натали Портман, Джуд Лоу, Джулия Робертс
• Режиссёр Майк Николс
• Длительность 104 мин. / 01:44
• Студия Columbia Pictures
• Дата премьеры 22 ноября 2004
• Сценарий Патрик Марбер

«Где? Покажи мне, где эта любовь? Я не вижу ее, не могу к ней прикоснуться, не могу почувствовать ее. Я ее слышу, я слышу слова, но мне нечего делать с твоими легкими словами. Поздно»

Бывают любовные треугольники, бывают квадраты, бывают прямоугольники, но здесь у любви настоящая тригонометрия. Она не всем дается и многие вспоминают ее с ужасом — и четверо героев из этого фильма тоже едва ли претендовали ли бы «отлично» в этом жизненном курсе. Можно сколько угодно говорить, что расставания — это к лучшему и что они нас учат, но прежде расставания ломают, толкают на месть и обман, заставляют страдать и топтать в грязи то, что недавно казалось нежным и прекрасным. Расставания бывают страшными, и пережить их с достоинством удается не всегда. Но порой пережить — и значит выиграть.

Трейлер:

Депрессия после расставания. Нарушился сон, пропал аппетит, не хочется жить. Что делать?

КонсультацииАпатия. Депрессия

2751

28 сент. 2020

Анастасия

Любимый человек бросил после достаточно длительных отношений, и теперь не хочется жить. Пропал аппетит, сон нарушился. Не получается выйти из этого состояния, да и не хочется, если честно.

29 сент. 2020

Анастасия

Да, я испытываю все то, что в статье перечислено, но аргументы кажутся мне «пустыми». Меня не первый раз бросают. В общем-то все отношения заканчивались не по моей инициативе. И я не верю, что могу быть счастлива в отношениях. К тому же люблю человека, который вот сейчас меня бросил. И я даже не могу представить, сколько должно пройти времени, чтобы эти чувства ушли. Я от разрывов менее длительных отношений отходила очень долго. А сейчас так вообще… И на фоне этого мне уже 30. В общем, на этом фоне я думаю о самоубийстве. Утверждения о том, что отношения разрываются не только по моей вине или что другая девушка не лучше меня совсем не помогают. Я понимаю, что проблема моя смешная. С таким сталкивается большинство людей, если не вообще все, но ничего поделать не могу.

29 сент. 2020

Анастасия

Я не хотела обращаться за помощью, потому что боялась, что вы мне поможете, я начну думать, что должна жить, а потом все равно мне будет больно. Обратилась потому, что хотелось поговорить с кем-то

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Я понимаю, что проблема моя смешная. С таким сталкивается большинство людей, если не вообще все

Вы хорошо умеете себя обесценивать и бросать в тяжёлой ситуации. Вместо того чтобы признать реальность — что Вы переживаете боль и стресс, пожалеть себя и дать себе тепло и заботу, Вы себя же и ругаете за свои чувства.

Расставание с партнёром переживается очень тяжело. Тяжее только переживание смерти. Поэтому Вам правда нужна сейчас поддержка другого человека. Конечно в идеале — очная, хотя бы по скайпу.

29 сент. 2020

Анастасия

5 лет были. Да все было ценным. Это единственные серьезные отношения, которые у меня были. Было много нового, ну и сам человек необычный, мне было хорошо рядом с ним, хотелось заботиться, совместный досуг нравился. Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Вы так всё представляете, как будто всё в отношениях делалось только Вашим молодым человеком. Как будто это он такой необычный и интересный, а Вы ничего в эти отношения не привнесли.

Но ведь если

Сам человек необычный

То должен был быть рядом тот, кто это отметил. Это значит что Вы умеете выделять людей и обращать внимание на их особенности.

Мне было хорошо рядом с ним, хотелось заботиться, совместный досуг нравился

Это значит что Вы умеете открываться отношениям и испытывать в них удовлетворение, умеете проявлять заботу о другом человеке

Я уверена что и в прошлых отношениях в Вас тоже проявилось что-то новое. Вы теперь более опытны, более чутки, больше знаете и о себе и о партнёре. Вы получили опыт заботы и тепла, опыт удовлетворённости и защиты. То есть и Вы в этих отношениях что-то для себя получили.

29 сент. 2020
(изменено 29 сент. 2020)

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю

Это значит делать для себя то, что могла бы для Вас сделать Ваша мама, быть самой для себя родителем.

В подобной ситуации, когда я вижу что ребёнок страдает и ему плохо, я сижу рядом с ним и обнимаю его. Я могу приготовить ему ванну или любимое блюдо. Я выслушаю его и прогуляюсь с ним, я скажу ему добрые слова поддержки: «всё будет хорошо, ты справишься, ты молодец, я буду рядом… » И конечно я дам ему выплакаться и освободиться от его боли.

По отношению к себе всё это сделать гораздо сложнее, но что-то тоже возможно.

29 сент. 2020

Анастасия

Я не хочу справляться, потому что не вижу смысла. Мне советуют делать что-то механическое для себя, но мне не хочется. И какая разница, чему я научилась, я не буду заводить другие отношения

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Я думала что отвечаю на Ваш вопрос:

Что значит «давать себе тепло и заботу» я не понимаю

У меня и в мыслях не было что-то советовать, тем более механические действия. Вы сами лучше меня знаете что Вам нужно.

И какая разница, чему я научилась, я не буду заводить другие отношения

А при чём тут новые отношения? Не хотите — не заводите. Знание о том, чему Вы научились в прошлых отношениях помогает найти им место в жизни и сказать себе «хорошо что это со мной было».

29 сент. 2020

Анастасия

Я имела в виду, что друзья советуют. Пока не получается радоваться тому, что эти отношения были. А без отношений тоже не могу из-за дурацкого стереотипа о том, что женщина неполноценна без отношений, наверное. Избавиться от него тоже не могу. Вроде и убеждаю себя, но как будто вру.

29 сент. 2020
(изменено 29 сент. 2020)

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Чем больше я читаю то что Вы пишете, тем больше вижу у Вас разных внутренних требований к себе.

Пока не получается радоваться тому, что эти отношения были.

Странно было бы радоваться тому, что причиняет боль.

Сказать себе: «хорошо что это со мной было» это значит признать что в отношениях было и хорошее и плохое, не разделяя на «чёрное» и «белое».

Женщина неполноценна без отношений

Это распространённое заблуждение, к сожалению.

А сами — то Вы себя считаете полноценной?

Полноценная женщина это какая? И как она становится полноценной при помощи мужчины?

29 сент. 2020
(изменено 29 сент. 2020)

Анастасия

Нет, не считаю себя полноценной. Полноценная, наверное, та, которую мужчина ценит и любит, которая нравится. С которой хочется строить отношения, обаятельна, красивая.

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

То есть получается что сама по себе цены женщина не имеет, а должна ждать мужчину, который ей скажет что она обаятельна и красива?

Но как же быть с тем, что мужчинам нравятся совершенно разные женщины? Одним нравятся худые, другим полные, третьим вообще не важен внешний вид, а нужно чтобы хорошо готовила и была хорошей хозяйкой, а четвёртым всё равно на всё, главное чтобы в сексе удовлетворяла?

И как быть если женщину оценит человек «без определённого места жительства» и предложит ей создать семью? Она становится от этого полноценной? А если женщина сама не хочет отношений, а хочет строить карьеру, то она неполноценна?

29 сент. 2020
(изменено 29 сент. 2020)

Анастасия

Ну я понимаю, что это неправильно. Но себя почему-то чувствую ненужной, если чувствую, что мужчина меня не любит, страшной, необаятельной. И, конечно, из-за такого отношения к себе меня и бросают. Наверное, это с подросткового возраста, когда не было внимания от противоположного пола, и я стала считать себя некрасивой.

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Но себя почему-то чувствую ненужной, если чувствую, что мужчина меня не любит, страшной, необаятельной.

«Нужность» исходит из потребностей человека. Например, когда я хочу пить — мне нужна вода чтобы удовлетворить жажду. Получается, что Вы себя чувствуете полноценной только когда можете удовлетворить чью-то эмоциональную нужду?

Очень жаль что в Вашей жизни не было людей, которые могли бы любить Вас просто так и видеть в Вас ту ценность, которая в Вас есть, которые откликались бы на Вашу человечность, ранимость и заботу. С Вами тепло общаться. Вы не производите ощущение «страшного» человека.

29 сент. 2020

Анастасия

Ну я пессимист. Точнее, я считаю себя реалистом, но окружающие говорят, что пессимист. Это ещё многим не нравится. Часто слышала, что «вечно недовольна», «унылая», «жалеешь себя». Может, в этом дело?

29 сент. 2020

Светлана Сахарчук Психолог, гештальт терапевт

Ну если «вечно недовольна», «унылая», «жалеешь себя», то точно не реалист. Значит Вы не видите то хорошее, что есть в мире и в окружающих людях.

Но даже в этом Вы не виноваты. Обычно такое видение себя и мира закладывается в детстве в семье. Так что в этом тоже можно Вам только посочувствовать. Значит родители не смогли дать Вам ту безопасность, принятие и поддержку, которая Вам была нужна. Отсюда и постоянное ощущение «брошенности» и повторяющиеся сценарии. С этим и нужно работать — с опорами на себя и окружение, поиском безопасного места и ощущением принятия другими людьми.

Спасибо большое за помощь. Все рекомендации оказались полезными и практичными. Психолог — профессионал своего дела.

Анастасия

Похожие консультации

Депрессия после расставания. Ничего не хочется, нет веры в собственные силы. Что делать? 3 ответа

Тяжёлое расставание с девушкой. Депрессия, нарушился сон. Что делать? 2 ответа

Депрессия после расставания с парнем. Как не нервничать? 3 ответа

Апатия, нежелание что-либо делать. Пропал аппетит. Что делать? 0 ответов

Прогрессирующая депрессия, апатия, нарушение сна. Что делать? 1 ответ

Постоянная депрессия. Не хочется жить. Как себе можно помочь? 3 ответа

Принятие решений для кого-то в конце жизни

Когда вас просят принять решение о медицинском обслуживании умирающего человека, который больше не может делать свой собственный выбор, это может быть ошеломляющим. Еще сложнее, если у вас нет письменного или устного руководства. Даже если у вас есть письменные документы, некоторые решения могут быть неясными.

Удовлетворение пожеланий человека о предварительном уходе

Если у человека есть письменные документы в рамках плана предварительного ухода, например, приказ не проводить реанимацию, сообщите об этом лечащему врачу как можно скорее. Если помощь в конце жизни оказывается на дому, вам потребуется специальный внебольничный приказ, подписанный врачом, чтобы гарантировать, что техники скорой медицинской помощи, если их вызовут на дом, будут уважать пожелания человека. Персонал хосписа может помочь определить, является ли заболевание частью нормального процесса умирания или требует внимания медицинского персонала.

В ситуациях, которые не предусмотрены в плане предварительного ухода для человека, или если у человека нет такого плана, вы можете рассмотреть различные стратегии принятия решений, которые помогут определить наилучший подход для человека.

Стратегии принятия решений: Замещающее суждение и наилучшие интересы

Два подхода могут быть полезны, когда вы сталкиваетесь с решениями, которые не были учтены в плане предварительного ухода человека или в предыдущих беседах с ним. Один из них — поставить себя на место умирающего человека и попытаться сделать такой выбор, как он. Это называется замещающим суждением. Некоторые эксперты считают, что решения должны по возможности основываться на замещенных суждениях. Другой подход, известный как наилучшие интересы, заключается в том, чтобы решить, что вы, как их представитель, считаете лучшим для умирающего. Иногда это сочетается с замещающим суждением.

Эти два подхода проиллюстрированы в историях ниже.

История Джозефа и Лейлани

90-летняя мать Джозефа, Лейлани, находилась в коме после тяжелого инсульта. Врач сказал, что повреждение головного мозга Лейлани было обширным, и ее необходимо подключить к аппарату искусственной вентиляции легких, иначе она, вероятно, умрет. Врач спросил Джозефа, хочет ли он, чтобы это было сделано. Иосиф вспомнил, как его мать не одобряла, когда на аналогичную машину после инсульта посадили пожилого соседа. Он отказался, и через несколько часов его мать мирно скончалась. Это пример подхода замещенного суждения.

История Али и Вади

Отцу Али, Вади, 80 лет, у него рак легких и прогрессирующая болезнь Паркинсона. Он находится в доме престарелых и не узнает Али, когда приходит к нему. Врач Вади предположил, что операция по удалению части одного из легких Вади может замедлить течение рака и дать ему больше времени. Но Али подумал: «Что за время? Что это время даст папе?» Али решил, что операция и восстановление отца не в интересах Вади. Поговорив с врачами Вади, Али решил, что операция, которая может вызвать дополнительную боль и дискомфорт, не улучшит качество жизни его отца. Это пример подхода к принятию решений с учетом наилучших интересов.

Если вы принимаете решения за кого-то в конце жизни и пытаетесь использовать один из этих подходов, может быть полезно подумать над следующими вопросами:

• Говорили ли они когда-нибудь о том, чего они хотят в конце жизни? жизни?
• Высказывали ли они мнение о чьем-либо предсмертном лечении?
• Каковы были их ценности и что придавало смысл их жизни? Может быть, это была близость к семье и совместные воспоминания. Или, возможно, они любили природу и любили природу. Могут ли они по-прежнему участвовать в этих мероприятиях?

Если вы принимаете решения без особого руководства со стороны умирающего, вам потребуется как можно больше информации, чтобы направлять свои действия. Помните, что решения, с которыми вы сталкиваетесь, и вопросы, которые вы можете задать медицинской бригаде человека, могут различаться в зависимости от того, находится ли человек дома, в учреждении по уходу или в больнице. Вы можете спросить у врача:

• Что может произойти в ближайшие несколько часов, дней или недель, если мы продолжим текущий курс лечения?
• Позволит ли лечение проводить больше времени с семьей и друзьями?
• Что, если мы не хотим предлагаемого лечения? Что происходит тогда?
• Когда мы должны начать лечение в хосписе? Могут ли они получить эту помощь дома или в больнице?
• Если мы откроем хоспис, человеку будет отказано в некоторых видах лечения?
• Какие лекарства будут даны для облегчения боли и других симптомов? Каковы возможные побочные эффекты?
• Что произойдет, если член нашей семьи перестанет есть или пить? Будет ли рассмотрен вопрос о зонде для кормления? Каковы преимущества и риски?
• Если мы попытаемся использовать аппарат ИВЛ, чтобы помочь с дыханием, и решим остановиться, как это будет сделано?

При обсуждении этих вопросов с медицинским персоналом рекомендуется иметь кого-то рядом с собой. Этот человек может делать заметки и помогать вам запоминать детали. Не бойтесь попросить врача или медсестру повторить или перефразировать то, что они сказали, если вам непонятно что-то из того, что они вам сказали. Продолжайте задавать вопросы, пока не получите всю информацию, необходимую для принятия решений. Если человек находится дома, убедитесь, что вы знаете, как связаться с членом медицинской бригады, если у вас возникнут вопросы или если умирающему что-то понадобится.

Врачам может быть трудно точно предсказать, сколько времени кому-то осталось жить. В зависимости от диагноза некоторые состояния, такие как деменция, могут развиваться непредсказуемо. Вам следует поговорить с врачом об уходе за хосписом, если он предсказывает, что вашему близкому осталось жить шесть месяцев или меньше.

Культурные особенности в конце жизни

Каждый, кто занимается уходом за пациентом, должен понимать, как история, культурное и религиозное происхождение человека могут влиять на ожидания, потребности и выбор в конце жизни. У разных культурных и этнических групп могут быть разные представления о том, что должно происходить, и о том, какую помощь получает человек. У врача и других членов медицинского персонала может быть иное происхождение, чем у вас и вашей семьи. Обсудите с лечащим врачом ваши личные и семейные традиции, связанные с уходом из жизни.

Культурное происхождение человека может влиять на комфортный уход и обезболивание в конце жизни, на то, кто может присутствовать в момент смерти, кто принимает решения о медицинском обслуживании и где он хочет умереть.

Крайне важно, чтобы медицинский персонал знал, что важно для вашей семьи в связи с концом жизни. Вы могли бы сказать:

• В моей религии мы . . . (затем опишите свои религиозные традиции относительно смерти).
• Откуда мы . . . (расскажите, какие обычаи важны для вас в момент смерти).
• В нашей семье, когда кто-то умирает, мы предпочитаем . . . (опишите, что вы надеетесь получить).

Убедитесь, что вы понимаете, как доступные медицинские варианты, представленные медицинским персоналом, соответствуют желаниям вашей семьи в отношении ухода в конце жизни. Заблаговременное информирование медицинского персонала может помочь избежать путаницы и недоразумений позже. Знание того, что эти методы будут соблюдаться, может утешить умирающего и помочь улучшить качество предоставляемой помощи.

Обсуждение плана лечения

Наличие плана ухода в конце жизни важно для обеспечения максимально возможного соблюдения желаний человека. В плане ухода обобщаются состояние здоровья человека, лекарства, поставщики медицинских услуг, экстренные контакты, пожелания по уходу в конце жизни, такие как предварительные указания, и другие решения. План ухода может также включать пожелания вашего близкого человека после его смерти, например, организацию похорон и то, что будет сделано с его телом. Нередко вся семья хочет участвовать в плане ухода за человеком в конце жизни. Возможно, это часть культурной традиции вашей семьи. Или, может быть, человек, умирающий, не выбрал человека, чтобы сделать выбор в пользу медицинского обслуживания, прежде чем стать неспособным сделать это, что также не является чем-то необычным.

Если один из членов семьи назначен лицом, принимающим решения, рекомендуется, насколько это возможно, заручиться согласием семьи относительно плана ухода. Если члены семьи не могут договориться об уходе в конце жизни или не согласны с врачом, ваша семья может подумать о сотрудничестве с посредником. Медиатор – это профессионал, обученный приводить людей с разными мнениями к общему решению. Клиницисты, прошедшие подготовку в области паллиативной помощи, часто проводят семейные собрания, чтобы помочь разрешить разногласия по поводу решений в области здравоохранения.

Несмотря на это, члены вашей семьи должны попытаться обсудить с лечащим персоналом помощь в конце жизни, которую они хотят получить. В большинстве случаев медицинскому персоналу полезно иметь одного человека в качестве основного контактного лица.

Вот несколько вопросов, которые вы, возможно, захотите задать медицинскому персоналу при принятии решения о плане ухода:

• В каком месте лучше всего — например, в больнице, учреждении или дома — получить уход умирающего? человек хочет?
• Какие решения должны быть включены в наш план ухода? Каковы преимущества и риски этих решений?
• Как часто мы должны пересматривать план ухода?
• Как нашей семье лучше всего работать с обслуживающим персоналом?
• Как я могу получать ежедневные обновления о состоянии члена моей семьи?
• Вы позвоните мне, если его или ее состояние изменится?
• Где мы можем найти помощь в оплате этого ухода?

В зависимости от ситуации в вашей семье могут возникнуть и другие вопросы. Важно оставаться на связи с командой здравоохранения.

Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre Эсте тема на испанском языке.

Для получения дополнительной информации о конце жизни

Национальный институт медицинских исследований
301-496-0207
[email protected]
www.ninr.nih.gov/end-of-life

Ассоциация по разрешению конфликтов
202-780-5999
www.acrnet.org

Family Caregiver Alliance
800-445-8106
[email protected]
www.caregiver.org

Общество медицины критических состояний
847-827-6869
[email protected]
www.sccm.org/MyICUCare/Home

Этот контент предоставлен Национальным институтом проблем старения NIH (NIA). Ученые NIA и другие эксперты проверяют этот контент, чтобы убедиться, что он точен и актуален.

Контент проверен: 17 декабря 2021 г.

Утрата и горе | Mental Health America

В глубине души мы все знаем, что смерть — это часть жизни. На самом деле смерть придает смысл нашему существованию, потому что напоминает нам, насколько драгоценна жизнь.

Как справиться с потерей

Потеря близкого человека — это самое стрессовое событие в жизни, которое может вызвать серьезный эмоциональный кризис. После смерти того, кого вы любите, вы испытываете тяжелую утрату , что буквально означает «быть лишенным смерти».

Знать, чего ожидать

Когда наступает смерть, вы можете испытать широкий спектр эмоций, даже когда смерть ожидается. Многие люди сообщают, что чувствуют начальную стадию онемения после того, как впервые узнают о смерти, но в процессе скорби нет реального порядка. Некоторые эмоции, которые вы можете испытать, включают:

Отказ Неверие Путаница Шок Грусть

Тоска Гнев Унижение Отчаяние Вина

Эти чувства являются нормальной и обычной реакцией на утрату. Вы можете быть не готовы к силе и продолжительности своих эмоций или к тому, как быстро может измениться ваше настроение. Вы даже можете начать сомневаться в стабильности своего психического здоровья. Но будьте уверены, что эти чувства здоровы и уместны и помогут вам смириться с потерей.

Помните : Требуется время, чтобы полностью осознать последствия крупной потери. Вы никогда не перестанете скучать по любимому человеку, но со временем боль ослабевает и позволяет вам продолжать свою жизнь.

Оплакивание любимого человека

Нелегко справиться со смертью близкого человека. Ты будешь грустить и грустить. Скорбь — это естественный процесс, через который вы проходите, чтобы принять серьезную потерю. Траур может включать в себя религиозные традиции почитания умерших или встречи с друзьями и семьей, чтобы разделить вашу потерю. Траур носит личный характер и может длиться месяцы или годы.

Скорбь — это внешнее выражение вашей утраты. Ваше горе, скорее всего, будет выражаться физически, эмоционально и психологически. Например, плач — это физическое выражение, а депрессия — психологическое выражение. Очень важно позволить себе выразить эти чувства. Часто смерть является предметом, которого избегают, игнорируют или отрицают. Поначалу может показаться полезным отделить себя от боли, но вы не можете навсегда избежать скорби. Когда-нибудь эти чувства нужно будет разрешить, иначе они могут вызвать физическую или эмоциональную болезнь.

Многие люди сообщают о физических симптомах, сопровождающих горе. Боль в животе, потеря аппетита, кишечные расстройства, нарушения сна и упадок сил — все это общие симптомы острого горя. Из всех жизненных стрессов траур может серьезно проверить вашу естественную систему защиты. Существующие заболевания могут ухудшиться или могут развиться новые состояния.

Возможны сильные эмоциональные реакции. Эти реакции включают приступы тревоги, хроническую усталость, депрессию и мысли о самоубийстве. Одержимость умершим также является обычной реакцией на смерть.

Пережить тяжелую утрату

Смерть близкого человека всегда тяжела. На вашу реакцию влияют обстоятельства смерти, особенно когда она внезапная или случайная. На вашу реакцию также влияют ваши отношения с умершим человеком.

Смерть ребенка вызывает непреодолимое чувство несправедливости — за упущенный потенциал, несбывшиеся мечты и бессмысленные страдания. Родители могут чувствовать себя ответственными за смерть ребенка, какой бы иррациональной это ни казалось. Родители также могут чувствовать, что они потеряли жизненно важную часть своей личности.

Смерть супруга очень травматична. В дополнение к тяжелому эмоциональному шоку смерть может вызвать потенциальный финансовый кризис, если супруг был основным источником дохода семьи. Смерть может потребовать серьезной социальной адаптации, требующей, чтобы выживший супруг стал родителем в одиночку, приспособился к одинокой жизни и, возможно, даже вернулся к работе.

Пожилые люди могут быть особенно уязвимы, когда они теряют супруга, потому что это означает потерю общего жизненного опыта. В это время чувство одиночества может усугубляться смертью близких друзей.

Потеря из-за самоубийства может быть одной из самых тяжелых потерь. Они могут оставить выживших с огромным бременем вины, гнева и стыда. Выжившие могут даже чувствовать себя ответственными за смерть. Обращение за консультацией в первые недели после самоубийства особенно полезно и целесообразно.

Жизнь с горем

Преодоление смерти жизненно важно для вашего психического здоровья. Вполне естественно переживать горе, когда умирает любимый человек. Лучшее, что вы можете сделать, это позволить себе горевать. Есть много способов эффективно справиться с болью.

Ищите неравнодушных людей. Найдите родственников и друзей, которые смогут понять ваши чувства потери. Присоединяйтесь к группам поддержки с другими людьми, переживающими аналогичные потери.

Выразите свои чувства. Расскажите другим о своих чувствах; это поможет вам справиться с процессом скорби.

Берегите свое здоровье. Поддерживайте регулярную связь со своим семейным врачом, хорошо питайтесь и много отдыхайте. Помните об опасности развития зависимости от лекарств или алкоголя, чтобы справиться со своим горем.

Примите тот факт, что жизнь для живых. Требуется усилие, чтобы снова начать жить настоящим и не зацикливаться на прошлом.

Отложите серьезные жизненные перемены. Постарайтесь отложить какие-либо серьезные изменения, такие как переезд, повторный брак, смена работы или рождение еще одного ребенка. Вы должны дать себе время, чтобы приспособиться к вашей потере.

Будьте терпеливы .   Могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы пережить серьезную потерю и принять изменившуюся жизнь.

При необходимости обратитесь за помощью извне. Если ваше горе кажется невыносимым, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы справиться с горем. Обращение за помощью — признак силы, а не слабости.

Помощь другим в горе

Если кто-то, о ком вы заботитесь, потерял близкого человека, вы можете помочь ему пережить горе.

Раздели горе. Позвольте им — даже поощряйте — рассказать о своих чувствах утраты и поделиться воспоминаниями об умершем.

Не предлагайте ложное утешение . Скорбящему человеку не поможет, если вы скажете, что «это было к лучшему» или «со временем вы справитесь». Вместо этого предложите простое выражение печали и найдите время, чтобы выслушать.

Предложение практической помощи . Присмотр за детьми, приготовление пищи и выполнение поручений — все это способы помочь тому, кто переживает горе.

Будьте терпеливы .   Помните, что восстановление после крупной потери может занять много времени. Станьте доступным для разговора.

Поощряйте профессиональную помощь, когда это необходимо. Не стесняйтесь рекомендовать профессиональную помощь, если вы чувствуете, что кто-то испытывает слишком сильную боль, чтобы справиться с ней в одиночку.

Помощь детям в горе

Дети, которые переживают серьезную потерю, могут горевать не так, как взрослые. Смерть родителя может быть особенно тяжелой для маленьких детей, затрагивая их чувство безопасности или выживания. Часто они сбиты с толку изменениями, которые, как они видят, происходят вокруг них, особенно если взрослые из лучших побуждений пытаются защитить их от правды или от проявления горя оставшимся в живых родителем.

Ограниченное понимание и неспособность выражать чувства ставят очень маленьких детей в особое невыгодное положение. Маленькие дети могут вернуться к прежнему поведению (например, мочиться в постель), задавать вопросы об умершем, которые кажутся бестактными, придумывать игры о смерти или делать вид, что смерти никогда не было.

Справиться с горем ребенка — дополнительная нагрузка для переживающего утрату родителя. Однако вспышки гнева или критика только усугубляют тревогу ребенка и задерживают выздоровление. Вместо этого разговаривайте с детьми честно, используя понятные им термины. Найдите дополнительное время, чтобы поговорить с ними о смерти и о человеке, который умер. Помогите им разобраться со своими чувствами и помните, что они ждут от взрослых подходящего поведения.

Взгляд в будущее

Помните, что при поддержке, терпении и усилиях вы переживете горе. Когда-нибудь боль утихнет, оставив вам заветные воспоминания о любимом человеке.

Сложное горе – Симптомы и причины

Обзор

Потеря близкого человека – одно из самых тяжелых и, к сожалению, распространенных переживаний, с которыми сталкиваются люди. У большинства людей, переживающих обычное горе и тяжелую утрату, бывают периоды печали, оцепенения и даже чувства вины и гнева. Постепенно эти чувства ослабевают, и можно смириться с потерей и двигаться вперед.

Некоторых людей чувство утраты изнуряет и не проходит даже по прошествии времени. Это известно как осложненное горе, иногда называемое стойким комплексным расстройством тяжелой утраты. При осложненном горе болезненные эмоции настолько продолжительны и сильны, что вам трудно оправиться от потери и возобновить собственную жизнь.

Разные люди идут разными путями через скорбь. Порядок и сроки этих этапов могут варьироваться от человека к человеку:

• Принятие реальности вашей потери
• Позволить себе пережить боль утраты
• Приспособление к новой реальности, в которой умершего больше нет
• Наличие других отношений

Эти различия являются нормальными. Но если вы не можете пройти через эти этапы более чем через год после смерти близкого человека, у вас может быть сложное горе. Если это так, обратитесь за лечением. Это может помочь вам смириться с потерей и восстановить чувство принятия и покоя.

Товары и услуги

• Книга: Книга семейного здоровья клиники Мэйо, 5-е издание
• Информационный бюллетень: Письмо о здоровье клиники Мэйо — электронное издание горе те же, что и при осложненном горе. Однако в то время как нормальные симптомы горя со временем постепенно начинают исчезать, симптомы осложненного горя сохраняются или ухудшаются. Сложное горе похоже на постоянное, усиленное состояние скорби, которое мешает вам исцелиться.

  Признаки и симптомы осложненного горя могут включать:

  • Сильное горе, боль и размышления о потере любимого человека
  • Сосредоточьтесь на чем-то другом, кроме как на смерти любимого человека
  • Чрезмерное внимание к напоминаниям о любимом человеке или чрезмерное избегание напоминаний
  • Интенсивная и постоянная тоска или тоска по умершему
  • Проблемы с принятием смерти
  • Онемение или отслойка
  • Горечь по поводу потери
  • Чувство, что жизнь не имеет смысла и цели
  • Отсутствие доверия к другим
  • Неспособность радоваться жизни или вспоминать положительный опыт общения с любимым человеком

  Осложненное горе также может быть показано, если вы продолжаете:

  • Испытываете проблемы с выполнением обычных действий
  • Изолироваться от других и отказаться от общественной деятельности
  • Испытывать депрессию, глубокую печаль, чувство вины или самобичевание
  • Считать, что вы сделали что-то не так или могли предотвратить смерть
  • Почувствуй, что жизнь не стоит того, чтобы жить без любимого человека
  • Жаль, что ты не умер вместе с любимым человеком

  Когда обращаться к врачу

  Обратитесь к своему врачу или специалисту в области психического здоровья, если у вас сильное горе и проблемы с функционированием, которые не проходят по крайней мере через год после смерти близкого человека.

  Если у вас есть мысли о самоубийстве

  Иногда люди с тяжелым горем могут подумать о самоубийстве. Если вы думаете о самоубийстве, поговорите с кем-то, кому вы доверяете. Если вы думаете, что можете действовать из-за суицидальных мыслей, позвоните по номеру 9.11 или номер местной службы экстренной помощи. Или позвоните на горячую линию для самоубийц. В Соединенных Штатах позвоните в Национальную линию спасения от самоубийств по телефону 1-800-273-TALK (1-800-273-8255), чтобы связаться с обученным консультантом.

  Записаться на прием в клинику Майо

  Причины

  Неизвестно, что вызывает сложное горе. Как и при многих психических расстройствах, это может быть связано с окружающей средой, вашей личностью, унаследованными чертами и естественным химическим составом вашего тела.

  Факторы риска

  Осложненное горе чаще возникает у женщин и в более старшем возрасте. Факторы, которые могут увеличить риск развития осложненного горя, включают:

  • Неожиданная или насильственная смерть, например смерть в автокатастрофе, убийство или самоубийство близкого человека
  • Смерть ребенка
  • Близкие или зависимые отношения с умершим лицом
  • Социальная изоляция или потеря системы поддержки или друзей
  • Депрессия в анамнезе, тревога разлуки или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР) в анамнезе
  • Травматические детские переживания, такие как жестокое обращение или пренебрежение
  • Другие серьезные жизненные стрессоры, такие как крупные финансовые трудности

  Осложнения

  Осложненное горе может повлиять на вас физически, умственно и социально. Без соответствующего лечения осложнения могут включать:

  • Депрессию
  • Суицидальные мысли или поведение
  • Тревога, включая посттравматическое стрессовое расстройство
  • Значительные нарушения сна
  • Повышенный риск соматических заболеваний, таких как болезни сердца, рак или высокое кровяное давление
  • Длительные трудности в повседневной жизни, отношениях или работе
  • Употребление алкоголя, никотина или злоупотребление психоактивными веществами

  Профилактика

  Непонятно, как предотвратить сложное горе. Консультация вскоре после потери может помочь, особенно людям с повышенным риском развития осложненного горя. Кроме того, лица, обеспечивающие уход за близким человеком в конце жизни, могут получить консультацию и поддержку, чтобы помочь подготовиться к смерти и ее эмоциональным последствиям.

  • Разговор. Говоря о своем горе и позволяя себе плакать, вы также можете не застрять в своей печали. Какой бы болезненной она ни была, верьте, что в большинстве случаев ваша боль начнет ослабевать, если вы позволите себе ее почувствовать.
  • Поддержка. Члены семьи, друзья, группы социальной поддержки и ваша религиозная община — все это хорошие варианты, которые помогут вам справиться с горем. Возможно, вы сможете найти группу поддержки, ориентированную на определенный тип потери, например, смерть супруга или ребенка. Попросите своего врача порекомендовать местные ресурсы.
  • Консультации по поводу утраты. Благодаря раннему консультированию после потери вы можете изучить эмоции, связанные с потерей, и научиться здоровым навыкам преодоления. Это может помочь помешать негативным мыслям и убеждениям закрепиться так сильно, что их будет трудно преодолеть.

  Персонал клиники Мэйо

  Связанные

  Связанные процедуры

  Продукты и услуги

  6 здоровых способов принять смерть

  18 апреля 2019 г.

  Впервые я столкнулся со смертью, когда умер мой дедушка по отцовской линии. Но я не был близок со своим отцом, когда рос, поэтому я не видел своего дедушку с самого раннего детства. Мой второй опыт был, когда моя бабушка по материнской линии умерла. Она сыграла важную роль в моем воспитании, поэтому ее смерть сильно ударила по мне.

  До ее смерти в 2015 году мы верили, что наша семья непобедима. Смерть была для нас чуждым понятием. Но после ее ухода все изменилось. Я прошел путь от незнания смерти до того, что видел ее часто. Менее чем через два года после смерти моей бабушки я потерял свою двоюродную бабушку, двух друзей и совсем недавно тётю. Кончина моей тети произошла неожиданно, но мне посчастливилось провести с ней много времени в ее последние дни.

  Это было для меня впервые. Я никогда прежде не держал за руку умирающего человека, и мне было больно видеть ее столь непохожей на ее обычную жизнерадостность. Однако этот опыт принес мне некоторое понимание смерти. Хотя я далеко не профессионал в обращении со смертью, я не так напуган, как раньше. Справляться с потерей тяжело, но есть способы скорбеть о своих близких без вреда для здоровья.

  Констанс Сигел, лицензированный ведущий социальный работник (LMSW) и ведущий координатор оценки в больнице Мэйхилл, оценивает поступающих в отделение неотложной помощи клиентов и определяет, в каких программах им лучше всего помочь — стационарных или амбулаторных. По ее словам, большинство людей на самом деле пренебрегают процессом скорби, что может затруднить его преодоление.

  «Горе — это процесс. Это происходит поэтапно. Может быть отрицание, может быть гнев, и эти чувства могут прийти по отдельности или все сразу. Но смерть — это процесс, предшествующий принятию».

  Это то, чему я научился из первых рук и со временем. Хотя смерть не желанный друг, я знаю, что должен горевать. Вот как я научился лучше справляться со смертью.

  Мне всегда нужно время, чтобы смириться с тем, что близких больше нет. Прошло меньше двух недель с тех пор, как моя тетя умерла, и это еще не полностью установилось. Теперь я знаю, что это совершенно нормально.

  «Горе зависит от множества переменных, включая возраст, продолжительность отношений и тип смерти (травматическая, естественная, внезапная и т. д.), которые влияют на то, как человек переживает смерть», — говорит Сигел.

  Другими словами, все мы сталкиваемся с потерями в разных обстоятельствах, поэтому имеет смысл тратить на это разное количество времени.

  Что касается меня, то я избавляюсь от некоторого стресса, не устанавливая время ожидания для «принятия». Смерть страшна, потому что окружена тайной. Когда вы обнаружите, что имеете дело с потерей, полезно не устанавливать ограничение по времени.

  Когда мои тетя и бабушка умерли, я успокоился, зная, что они сформировали меня таким, какой я есть. В детстве я проводил недели в доме моей бабушки, и многие мои взгляды на мир основаны на этих взаимодействиях. Но самое главное, она научила меня верить в себя. Моя тетя вдохновила меня увидеть мир и всегда подчеркивала важность питания. У меня так много воспоминаний с каждым из них, и я знаю, что они сыграли огромную роль в формировании моей личности.

  Как бы банально это ни звучало, я верю, что мои близкие живут во мне. Я благодарен за их влияние и знаю, что у меня есть возможность передать их послания моему сыну, чтобы они тоже жили в нем. Воспоминание об их влиянии на мою жизнь на протяжении всей жизни дает мне возможность сосредоточиться на чем-то позитивном во время горя. Я не могу вернуть своих близких, но они никогда не оставят меня по-настоящему. Знание этого успокаивает.

  Когда мы выбрали последний наряд моей тети, мы выбрали красивое бледно-розовое платье. Он был ярким и красивым, как и она. Те из нас, кто был ближе всего к ней, отказались надеть черное на ее похороны. Сначала нам казалось, что мы нарушаем какое-то неписаное правило. Но мы знали, что такая жизнерадостная и беззаботная женщина, как она, заслуживает высочайшей красоты к ее услугам. Почти каждое замечание в тот день было юмором, а не грустью, потому что она любила смеяться. Все в ее похоронах, от декора до места проведения, почтило ее память. Наша семья утешилась, узнав, что ее служение так хорошо соответствует ее основным ценностям.

  Жить, продвигая миссию своих близких, — прекрасный способ почтить их. И тетя, и бабушка считали, что образование важно, особенно для женщин. Поэтому, когда я учился в школе, я много работал для себя и для них. В зрелом возрасте я узнал, что моя тетя была культурной, путешествуя по миру. Теперь, когда она умерла, я планирую продолжить ее любовь к путешествиям и увидеть многие места, которые она видела, а также некоторые, которые она не видела. Я считаю, что нет лучшего способа понять любимого человека, чем пережить его опыт. Итак, я планирую сделать именно это.

  «Поговорите о любимом человеке, о том, как сильно вы по нему скучаете, и о ваших хороших воспоминаниях об этом человеке», — советует Сигел.

  То, что мы не можем видеть наших близких после их смерти, не означает, что мы не можем с ними разговаривать. Когда моя бабушка умерла, я продолжал с ней разговаривать. Когда я сбит с толку или просто подавлен, мне становится легче поговорить с ней. Существует множество систем верований, которые подчеркивают важность общения с вашими предками, и это гораздо менее странно, чем может показаться. Я даже ношу кое-что из ее одежды, когда чувствую себя особенно подавленным. Сигел говорит, что такие практики — правильная идея.

  «Не советую торопиться избавляться от вещей любимого человека. Не торопитесь, чтобы обдумать это, чтобы непреднамеренно не отдать то, что вы, возможно, хотели бы получить позже».

  Хотя моя бабушка может и не отвечать, я знаю, что она всегда со мной. И я верю, что она все еще направляет меня.

  Справиться с потерей может быть непросто. Это может занять некоторое время, но мы научимся приспосабливаться к реальности без наших усопших близких. Дать себе время на выздоровление — один из самых важных шагов. Знайте признаки того, что вам нужна помощь. Для тех, у кого в анамнезе депрессия, процесс скорби может быть более сложным.

  «Если у человека была депрессия до того, как умер любимый человек, он, скорее всего, испытает «сложную тяжелую утрату». Это было удалено из последнего Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, но как только эмболизирующее горе проходит более шести месяцев, это действительно депрессия», — говорит Сигел.

  Некоторые могут даже впервые испытать депрессию после смерти близкого человека. Если вам нужна помощь, обратитесь к друзьям, семье или специалистам, которые могут предоставить вам варианты. Нет ничего постыдного в том, чтобы получить необходимую помощь. Вам просто нужно попросить об этом.

  По правде говоря, смерть будет по-прежнему присутствовать в моей жизни, как и в вашей. Терять кого-то всегда будет больно, но я знаю, что со временем это может стать легче. Я научился скорбеть, не избегая этого, и именно так я справляюсь со смертью самым здоровым из известных мне способов.

  Какой совет вы можете дать, чтобы принять смерть? Пожалуйста, поделитесь со мной в комментариях ниже.

  ---

  Рошон Медоуз-Фернандес — независимый писатель, специализирующийся на вопросах здоровья, социологии и воспитания детей. Она проводит свое время за чтением, любит свою семью и изучает общество. Следите за ее статьями на странице ее автора.

  Депрессия после смерти любимого человека

  Депрессия после смерти любимого человека

  Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога — Рэйчел Налл, MSN, CRNA — Обновлено 8 декабря 2017 г.

  Что это депрессия?

  В жизни много прекрасного и вдохновляющего, но есть и потери. Потеря любимого человека может вызвать сильное чувство горя. Для некоторых людей это горе может привести к депрессии или усугубить лежащую в основе депрессию.

  Вы можете ожидать скорби и грусти после потери, но длительное чувство грусти и безнадежности может означать, что у вас депрессия. Испытываете ли вы горе, депрессию или и то, и другое, существует множество подходов, которые помогут вам со временем выздороветь.

  Каждый горюет по-разному. У некоторых людей могут быть симптомы, очень похожие на депрессию, такие как отказ от социальной среды и сильное чувство грусти. Однако между депрессией и горем есть очень важные различия.

  Продолжительность симптома. Люди с депрессией чувствуют себя подавленными почти все время. Скорбящие люди часто имеют симптомы, которые колеблются или приходят волнами.

  Принятие поддержки. Люди с депрессией часто начинают изолировать себя и могут даже сторониться других. Скорбящие люди могут избегать яркой социальной обстановки, но они часто принимают некоторую поддержку от близких.

  Способность функционировать. Кто-то, кто скорбит, все еще может пойти на работу или в школу. Они могут даже почувствовать, что участие в этих мероприятиях поможет занять их ум. Однако если у вас клиническая депрессия, симптомы могут быть настолько серьезными, что вы не сможете ходить на работу или выполнять другие важные задачи.

  Горе может спровоцировать депрессию, но не каждый, кто скорбит, испытывает депрессию.

  Горе — это нормальный, ожидаемый набор эмоций, который может возникнуть после потери близкого человека. Однако некоторые люди испытывают более значительный и продолжительный уровень горя. Это известно как сложное горе.

  Осложненное горе может иметь многие из тех же симптомов, что и депрессия. Это также может привести к депрессии или усугубить депрессию у того, кто уже испытывает ее.

  Симптомы сложного горя включают:

  • проблемы с мыслями о чем-либо, кроме смерти любимого человека
  • постоянную тоску по умершему близкому человеку
  • трудности с принятием того, что любимый человек ушел
  • длительную горечь потери
  • ощущение, будто ваша жизнь больше не имеет смысла
  • проблемы с доверием к другим
  • трудности с запоминанием положительных воспоминаний о любимом человеке
  • скорбь о том, что становится только хуже, чем лучше

  Забота о себе не является эгоистичным действием, когда вы испытываете горе. Наоборот, это может быть частью процесса, который поможет вам чувствовать себя лучше умственно и физически.

  Некоторые способы заботы о себе включают:

  • регулярные физические упражнения, такие как прогулки, езда на велосипеде, использование эллиптического тренажера или занятия физическими упражнениями (всегда консультируйтесь с врачом перед началом любой программы упражнений)
  • спать не менее 7-8 часов каждую ночь
  • изучение нового навыка, например посещение уроков кулинарии, вступление в книжный клуб или запись на семинар в местном колледже
  • звонки или встречи с друзьями или близкими, которые могут предложить поддержку пережили потерю близкого человека

  Одни подходы могут помочь, другие нет. Обращение к наркотикам или алкоголю, чтобы отвлечься от своих мыслей, не является продуктивным поведением и со временем может ухудшить ваше самочувствие.

  Когда вы приближаетесь к важной дате, связанной с любимым человеком, например, годовщине или дню рождения, вам не нужно притворяться, что эта дата не имеет для вас значения. Признайте день. Отпразднуйте память любимого человека или проведите время с близкими, которые помогут вам почувствовать себя лучше.

  Потеря любимого человека меняет жизнь и может оставить в ней глубокую дыру. Позвоните своему врачу, если эта потеря вызывает у вас следующие симптомы:

  • трудности при выполнении повседневных действий
  • чувство вины или самообвинения в смерти любимого человека
  • ощущение, будто у вас нет цели в жизни
  • потеря желания участвовать в общественной деятельности
  • желание умереть и вам
  • ощущение, что ваша жизнь закончилась Не стоит жить, если у вас нет любимого человека

  Ваш врач может порекомендовать вам обратиться к психиатру, специализирующемуся на горе. Этот терапевт может предложить несколько вариантов лечения, таких как разговорная терапия, медикаментозное лечение или и то, и другое. Эти методы лечения могут помочь вам справиться с потерей и справиться со своим горем.

  Примечание: Если у вас есть мысли о самоубийстве или причинении себе вреда, позвоните по номеру 911 или попросите кого-нибудь отвезти вас в отделение неотложной помощи. Вы также можете позвонить в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-8255.

  Потеря любимого человека не означает, что ваша жизнь закончилась, но это означает, что все изменится. Обращение за помощью и поддержкой может помочь вам почувствовать себя лучше. Со временем вы сможете найти исцеление, которое поможет вам двигаться вперед по жизни, а также почтить память своего близкого человека.

  Последнее медицинское рассмотрение: 27 июня 2017 г.

  5 sourcescollapsed

  Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

  • Персонал клиники Мэйо. (2014). Сложное горе.
    mayoclinic.org/diseases-conditions/complicated-grief/basics/symptoms/con-20032765
  • Большое депрессивное расстройство и «исключение тяжелой утраты». (2013).
    psychiatry.org/File%20Library/Psychiatrists/Practice/DSM/APA_DSM-5-Depression-Bereavement-Exclusion.pdf
  • Okun B, et al. Может ли горе превратиться в депрессию? (2012).
    health.harvard.edu/blog/can-grief-morph-into-depression-201203214511
  • Симптомы большой депрессии и осложненного горя. (2015). 100648
  • Zisook S, et al. (2009). Горе и утрата: что нужно знать психиатрам.
    ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/

  ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ:

  Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, PsyD — Рэйчел Налл, MSN, CRNA — Обновлено 8 декабря 2017 г.

  Читать далее

  • Осложненное горе и депрессия

    Медицинский обзор Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога кто-то рядом с вами. Узнать больше.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Бесправное горе: когда кажется, что никто не понимает вашей утраты обществом.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Эксперты опровергают данные исследования, связывающего депрессию и вегетарианскую диету

    Эксперты в области здравоохранения поднимают вопросы о новом исследовании, которое предполагает, что веганы и вегетарианцы испытывают приступы депрессии в два раза чаще, чем мясоеды.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Все, что вам нужно знать о серотонине

    Медицинский обзор Дебры Роуз Уилсон, доктора философии, MSN, RN, IBCLC, AHN-BC, CHT

    Серотонин считается естественным стабилизатором настроения. Узнайте, как это может повлиять на ваше физическое, психическое и эмоциональное здоровье.

    ПОДРОБНЕЕ

  • 1 из 10 взрослых и 1 из 5 подростков имеют симптомы депрессии, что нам известно

    Недавнее исследование показало, что показатели симптомов депрессии резко возросли, особенно среди подростков и молодых людей.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Влияние депрессии на организм

    Медицинский обзор Дебры Роуз Уилсон, доктора философии, MSN, RN, IBCLC, AHN-BC, CHT

    Что происходит, когда вы не лечите депрессию? Симптомы могут начинаться с малого, затем обостряться и влиять на вашу жизнь и здоровье. Учить больше.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Лучшие лампы SAD для сезонного аффективного расстройства и способы их использования

    Медицинский обзор Дебры Роуз Уилсон, доктора философии, MSN, RN, IBCLC, AHN-BC, CHT

    Лампа SAD может облегчить симптомы сезонного аффективного расстройства. Узнайте больше о лампах SAD, о том, как их использовать, о характеристиках и продуктах…

    ПОДРОБНЕЕ

  • Понимание связи между употреблением кокаина и депрессией

    предположение, что употребление кокаина приводит к депрессии, но фактическая связь между ними гораздо сложнее.

    ПОДРОБНЕЕ

  • Почему вы можете чувствовать себя самым эмоциональным человеком в комнате

    Медицинское заключение Николь Вашингтон, DO, MPH

    Время от времени чувствовать себя сверхчувствительным — это нормально. Но в некоторых случаях более эмоциональное, чем обычно, может быть признаком основного заболевания.

    ПОДРОБНЕЕ

  Уход за человеком, приближающимся к концу жизни

  Предоставление практической поддержки

  Многие люди беспокоятся о том, как они справятся с повседневными задачами по уходу за кем-то. Чтобы сделать уход за человеком дома проще и безопаснее, вам может потребоваться изменить окружающую среду или купить или арендовать оборудование.

  Некоторые лица, осуществляющие уход, предпочитают сами оказывать практическую помощь и нуждаются только в совете медицинского работника. Другие лица, осуществляющие уход, считают предоставление личного ухода неудобным или обременительным и предпочитают, чтобы его оказывал кто-то другой. Команда паллиативной помощи может помочь уменьшить ваш стресс и освободить вас, чтобы вы могли проводить время с человеком, за которым вы ухаживаете, так, как вам удобно.

  Практические способы помочь

  Родственники и друзья могут многое сделать, чтобы поддержать кого-то в конце жизни:

  • готовить еду
  • помощь при купании и туалете
  • разобраться с документами, обсудить выбор человека в отношении своего будущего медицинского обслуживания и при необходимости организовать юридическую консультацию
  • запись сведений о социальных сетях
  • выполнять случайные работы и выполнять поручения
  • управлять лекарствами
  • помогите лечь и встать с кровати.

   

  Работа по уходу в качестве опекуна

  Даже когда вы знаете, что приближается конец жизни члена семьи или друга, вы можете быть не готовы. Уход за умирающим человеком может быть стрессовым. Часто кажется, что вы не знаете, что делать, что говорить и как справляться.

  Если вы никогда раньше не были рядом с умирающим, вы можете бояться того, что произойдет. Знание того, чего ожидать, может помочь вам чувствовать себя менее напуганным и растерянным, а также позволит вам спланировать способы справиться с эмоциональными и физическими проблемами, которые ждут вас впереди.

  Послушайте выпуск подкаста The Thing About Advanced Cancer «Забота о ком-то в последние месяцы» или позвоните по номеру 13 11 20, чтобы получить поддержку.

  Узнать больше

  Предоставление эмоциональной поддержки

  Диагноз неизлечимой болезни может стать кризисом для семьи и друзей. То, как каждый реагирует, может зависеть от их отношений с умирающим человеком и их собственных представлений о смерти. Вполне естественно чувствовать шок, злость, страх, грусть или облегчение.

  Возможно, вас беспокоит обсуждение конца жизни с умирающим, потому что вы думаете, что расстроите его. Может быть полезно знать, что люди, которые умирают, часто хотят поговорить о том, что происходит, но боятся, что эта тема расстроит их близких. Начать разговор может быть сложно, но возможность поделиться чувствами может быть ценной для вас обоих.

  Поскольку человек, о котором вы заботитесь, приближается к последним дням жизни, у вас все еще есть много способов провести время вместе:

  • сидеть с ними молча
  • читать книгу
  • спеть песню
  • поделитесь особыми воспоминаниями или переживаниями, которые у вас были вместе
  • или скажите им, что вы их любите и что семья шлет им свою любовь.

  Когда кто-то болеет какое-то время, его семья и друзья часто начинают оплакивать его смерть еще до того, как она наступит. Это известно как упреждающее горе. Вы можете обнаружить, что желаете, чтобы жизнь человека закончилась. Также нет ничего необычного в том, чтобы начать думать о том, как вы справитесь, о других событиях в вашей жизни и будущем. Это может помочь поговорить с консультантом о своих чувствах или с Советом по борьбе с раком 13 11 20.

  Прощание

  Болезнь, ограничивающая жизнь, дает вам время попрощаться. Вы можете побудить человека, который умирает, поделиться своими чувствами, а вы можете поделиться своими взамен. Вы можете рассказать им, что они значат для вас и как вы можете их запомнить.

  Человек, приближающийся к концу жизни, может захотеть оставить наследие, например, написать историю своей жизни или написать письма семье и друзьям. Они могут захотеть посетить особое место или связаться с кем-то, с кем потеряли связь. Вы можете помочь человеку со всеми этими задачами. Все они являются частью процесса прощания для всех вас.

  Когда не знаешь, что сказать

  Люди часто задаются вопросом, что сказать умирающему. Понятно, что вы не знаете, что сказать — то, что вы чувствуете, может быть настолько сложным, что трудно подобрать нужные слова или вообще какие-то слова.

  Обычно беспокоятся о том, чтобы сказать что-то не то. В большинстве случаев человек, который умирает, найдет утешение в том, что вы просто рядом.

  • Послушайте, что говорит вам умирающий. Старайтесь не подсказывать ответ, подтверждающий ваши мысли или надежду на то, что все может быть лучше.
  • Постарайтесь относиться к умирающему как можно более нормально и поговорите о том, что происходит в вашей жизни. Это дает понять, что они все еще являются частью вашей жизни.
  • Избегайте слишком оптимистичных высказываний, например: «Ты скоро встанешь». Такие комментарии блокируют возможность обсуждения того, что они на самом деле чувствуют.
  • Извинитесь, если считаете, что сказали что-то не то.
  • Сообщите им, если вам некомфортно. Они тоже могут чувствовать себя некомфортно. Это нормально сказать, что вы не знаете, что сказать.
  • Смиритесь с тем, что вы или умирающий можете плакать или выражать гнев. Это естественная реакция на неприятную ситуацию.
  • Задавайте вопросы. Поощряйте их рассказывать о своей жизни, если они могут и заинтересованы. Разговор о воспоминаниях может помочь подтвердить, что их жизнь имела значение и что их будут помнить.
  • Просто будь рядом. Иногда больше всего ценится дружеское общение — сидеть вместе и смотреть телевизор или читать.
  • Даже если они не проявляли религиозного интереса в прошлом, это может измениться по мере приближения смерти. Вы можете предложить помолиться вместе, но уважайте их желания, если они этого не хотят. Если вы думаете, что им было бы легче поговорить с практикующим духовным опекуном, предложите им связаться с ним.

  Несение бдения

  Для многих людей пребывание рядом с умирающим — это способ выразить поддержку и любовь. Это называется бдением. В это время человек может находиться под действием седативных средств или без сознания. Вы можете просто сидеть с ними, возможно, держась за руки.

  Говорят, что слух уходит в последнюю очередь, поэтому вы можете говорить, читать вслух, петь или музицировать. Ваши культурные или духовные традиции могут потребовать чьего-то присутствия, и это также может быть время для совершения каких-либо ритуалов.

  Некоторых людей бодрствование утомляет и истощает, и бывает трудно оценить, как долго оно продлится. Планируйте перерывы или организуйте смены с другими членами семьи и друзьями. Вы можете переживать, что выход из комнаты может означать пропуск момента смерти. Если это происходит, может быть утешительно знать, что иногда человек, кажется, ждет, чтобы остаться в одиночестве, прежде чем он умрет.

  Принятие мер

  По мере приближения смерти поговорите с бригадой паллиативной помощи о том, чего ожидать. Вы можете рассмотреть следующее:

  • Ритуалы —  спросите человека, должен ли член духовенства или другой духовный лидер или практикующий быть у постели больного, и какие ритуалы или церемонии следует проводить.
  • Список контактов —  спросите человека, хотят ли они, чтобы его посетили в последние дни его жизни, и кому звонить после смерти.
  • Похоронное бюро —  уведомить выбранное похоронное бюро о том, что вскоре ожидается смерть. Некоторые люди хотят, чтобы тело было дома в течение нескольких дней, поэтому сообщите об этом похоронному бюро, если это ваше желание.
  • Церемония — узнайте, что человек хотел бы сделать со своим телом после смерти или хотел бы он пожертвовать ткани или органы. У некоторых людей есть твердое мнение о том, хотят ли они быть похороненными или кремированными, и какой тип мемориала они хотели бы.
  • Скорая помощь —  узнайте у своего медицинского работника, к кому обращаться в случае возникновения осложнений дома. Вашей первой реакцией может быть вызов скорой помощи, но обязанность сотрудника скорой помощи может означать, что ему придется реанимировать. Если человек, за которым вы ухаживаете, предпочел бы, чтобы этого не произошло, поговорите со своим врачом о составлении утвержденного плана ухода, которому должны следовать сотрудники скорой помощи. Свяжитесь со службой скорой помощи в вашем штате или территории, чтобы заполнить форму, чтобы они не были вынуждены реанимировать.

   

  Предоставление физической поддержки

  Наблюдать за физическими изменениями умирающего человека может быть неприятно. Может быть полезно знать, что они являются нормальной частью процесса умирания и не означают, что человек огорчен или чувствует себя некомфортно.

  Вам не нужно сталкиваться с этими изменениями в одиночку – близкие, ваша команда паллиативной помощи и Совет по борьбе с раком могут обеспечить утешение и поддержку.

  Признаки того, что кто-то умирает

  Некоторые люди считают, что информация о физическом процессе умирания помогает уменьшить их страх и тревогу. Другие предпочитают брать один день за раз и обращаться к медицинским работникам за разъяснениями по мере необходимости.

  Каждая смерть индивидуальна, но когда человек приближается к концу жизни, часто появляются общие признаки. Эти физические изменения не происходят в каком-то определенном порядке. С медицинской точки зрения, процесс умирания рассматривается как закрытие систем организма и может включать:

  • дополнительный сон
  • есть и пить меньше
  • мало интересуется внешним миром
  • изменения дыхания, такие как хриплое, нерегулярное и затрудненное дыхание
  • изменения мочевого пузыря и кишечника
  • дезориентация и спутанность сознания,   потеря памяти, галлюцинации (видение или слух вещей, которых нет), бред (ложные убеждения), перепады настроения и нарушения сна.
  • беспокойные движения, подергивания, стоны или крики
  • холодная кожа, особенно руки и ноги
  • сухость во рту и сухие или потрескавшиеся губы.

  Видеть эти физические изменения может быть неприятно. Поговорите со своей командой паллиативной помощи, чтобы узнать, как справиться с этими симптомами.

  Выбор момента для смерти

  Иногда кажется, что люди выбирают момент для смерти. Вы, возможно, слышали истории о некоторых людях, которые держались до тех пор, пока конкретный родственник или друг не прибудет к их постели, или пока не произойдет особый случай перед смертью. Другие, кажется, ждут, пока их семья или друзья не покинут комнату, прежде чем умереть.

  Это может быть сложно, если вы сидите с кем-то много дней, и он умирает, пока вы отдыхаете. Вы можете чувствовать себя виноватым или сожалеть о том, что не были рядом в этот решающий момент, но может быть полезно знать, что это может быть предпочтение человека.

  Никто на самом деле не знает, что такое смерть, но мы знаем, как выглядит смерть, от тех, кто ухаживал за умирающим родственником или другом. Дыхание человека прекратится, хотя он может остановиться на некоторое время, а затем сделать один или два последних вдоха. Как только сердце перестает биться, тело быстро остывает и приобретает бледный вид.

  Момент смерти иногда называют мирным. Многие опекуны говорят, что это был очень трогательный опыт, и они чувствовали себя привилегией быть там. Воспоминания о последних моментах, скорее всего, останутся с вами надолго.

   

  Способы помнить

  Вы можете сделать что-то особенное, чтобы почтить память члена вашей семьи или друга после их смерти. Некоторым людям это помогает справиться с потерей.

  • Рамка для фото, памятная записка или другой сувенир
  • Приготовить их любимое блюдо или торт на их день рождения
  • Посадить особое дерево или цветок
  • Зажгите свечу
  • Организовать установку мемориальной доски в любимом месте
  • Сделать вклад в предпочитаемую ими благотворительную или общественную группу
  • Создать стипендию или ежегодную премию в их память
  • Создайте памятную онлайн-страницу с фотографиями и историями.

  После смерти

  Даже когда ожидается смерть, обычно человек чувствует себя расстроенным, грустным или потрясенным. Ожидаемая смерть не является чрезвычайной ситуацией, и то, что вам нужно делать, зависит от обстоятельств.

  Что делать после смерти

  Если за человеком ухаживали дома и ожидалось, что он умрет дома, нет необходимости вызывать скорую помощь или полицию. Вы можете потратить некоторое время, чтобы посидеть с человеком. Если вы предпочитаете не оставаться в одиночестве, позвоните другу или члену семьи. Если человек умирает ночью, вы можете подождать до утра, чтобы предпринять дальнейшие действия.

  Когда будете готовы, позвоните врачу пострадавшего и в похоронное бюро. Врач подпишет медицинскую справку, подтверждающую смерть. Это необходимо для организации похорон. Распорядитель похорон может зарегистрировать смерть в реестре рождений, смертей и браков в вашем местном штате или на территории, который предоставит свидетельство о смерти.

  Если смерть наступила в отделении паллиативной помощи, больнице или интернате для престарелых, обычно нет необходимости спешить. Вы можете побыть наедине с человеком, прежде чем медсестры объяснят, что нужно сделать. Некоторые люди хотят подождать, пока у других членов семьи или друзей не будет возможности попрощаться.

  Вам может быть полезна информация от Services Australia.

  Похоронные и религиозные услуги 

  Многие люди не имеют опыта организации похорон и мало знают, что делать. Похороны могут быть важной частью процесса скорби. Они позволяют семье и друзьям поделиться своим горем, попрощаться и отпраздновать жизнь человека.

  Похороны обычно организует исполнитель завещания или член семьи. Большинство людей используют распорядителя похорон, который может организовать службу, гроб, объявления в газетах и ​​цветы, а также помочь со многими юридическими обязанностями, такими как регистрация смерти. Вы можете организовать эти детали самостоятельно, если хотите.

  Если у человека есть заранее оплаченный план похорон, он обычно включает в себя детали того, что он хотел, а также того, к какому похоронному бюро обратиться. Иногда человек может не внести предоплату за свой план похорон, но все же оставить письменные инструкции или поговорить с вами о своих пожеланиях.

  Если вы не знаете желаний человека, вам, возможно, придется принять решение. Это может быть трудным и напряженным, особенно потому, что у других членов семьи могут быть другие представления о том, что должно произойти. Вы также можете отказаться от похорон или провести нетрадиционное мероприятие, например праздник жизни.

  Юридические и финансовые вопросы

  Завещания и завещание

  Завещание — это юридический документ, в котором указывается, как имущество умершего (имущество или имущество) должно быть разделено после его смерти. Исполнитель завещания несет ответственность за распределение имущества лица среди людей, указанных в завещании. Это происходит после выплаты всех долгов. Прежде чем исполнитель сможет освободить какое-либо имущество, он должен получить завещание, подтвержденное судом. Этот процесс известен как завещание.

  Финансовые вопросы

  Вы можете иметь право на финансовую помощь после смерти ближайшего родственника. Департамент социальных служб предоставляет ряд платежей и услуг супругу, партнеру или детям. Вы можете иметь право на пособие или выплату в связи с утратой близких, двойную пенсию для сирот, пособие для вдов или пенсионную надбавку в связи с утратой.

  Горе

  Физическая и эмоциональная реакция на потерю любимого человека называется горем. Чувства, которые вы можете испытать, включают грусть, оцепенение, неверие, одиночество, вину, гнев, облегчение и принятие.

  У вас могут быть проблемы со сном, вы можете много или с трудом плакать, потерять аппетит или не интересоваться своими обычными делами. Нет правильного или неправильного способа горевать, и каждый горюет по-своему и в свое время.

  Справиться с горем не значит пережить смерть человека. Речь идет о поиске способов приспособиться к потере. Это может быть связано с религиозными или духовными практиками, но также может быть и более личным. Даже если ваш родственник или друг больше не присутствует физически, они остаются частью вас и вашей жизни. Эта постоянная связь может стать источником утешения в вашем горе.

  Если вы обеспокоены тем, что ваше горе мешает вам жить своей жизнью, вам может помочь профессиональная поддержка.

   

  На пороге конца жизни

  Загрузите нашу брошюру На пороге конца жизни, чтобы узнать больше и найти поддержку ← Предыдущий:

  Планирование на конец жизни

  Уход за человеком, приближающимся к концу жизни

   

  Эксперты-рецензенты:

  Д-р Меган Ричи, штатный специалист по паллиативной медицине, Служба паллиативной помощи, Репатриационная больница общего профиля Конкорд, Новый Южный Уэльс; Габриэль Эспри, консультант по поддержке рака, Совет по борьбе с раком Нового Южного Уэльса; Розмари Кавано, Потребитель; Луиза Дарем, практикующая медсестра, Служба паллиативной помощи Metro South, Квинсленд; Трейси Гарднер, старший психолог Консультационной службы по борьбе с раком, Совет по борьбе с раком Квинсленда; Карен Холл, 13 11 20 Консультант, Cancer Council SA; Линда Нолти, директор программы Advance Care Planning Australia, VIC; Ровена Робинсон, клинический консультант паллиативной помощи Австралии, ACT; Хелена Роди, руководитель программы Advance Care Planning Australia, VIC.