Что делать если на тебя обиделся друг: Что делать если друг обиделся

4 действия на случай, если друг обиделся и игнорирует

Если твой друг обиделся на тебя и игнорирует твои попытки связаться с ним, то сделать в этой ситуации ты можешь не так много.

С другой стороны, то немногое, что ты можешь сделать, может оказаться очень результативным. Если ты последуешь моим советам, то произойдет что-либо из следующего:

• Друг объявится на горизонте, и в конечном счете перестанет морочить голову себе и тебе.
• Друг скроется в голубой дали, но тебе на это будет наплевать.

Единственная причина, по которой ты сейчас читаешь эти строки — тебе не наплевать на то, что твой друг тебя игнорирует. Вполне логично, что если ты перестанешь париться на этот счет, то и проблемы для тебя никакой не будет.

Но тут парадокс. Вероятность такова, что если ты перестанешь париться, то друг может ни с того, ни с сего объявиться, будто бы “сам”.

Но такое возможно только, если ты будешь вести себя правильно.

Итак, вот 4 действия на тот случай, если друг обиделся и начал тебя игнорировать.

1. Поделись ссылкой на мой сайт.

Весь этот сайт посвящен обиде и избавлению от нее. Лично я не встречал аналогов на просторах Интернета — я здесь раскрываю причины возникновения обиды и то, как эту обиду прорабатывать.

Возможно, все, что твоему другу нужно — это осознать, как он трахает себе мозги своей обидой на тебя и только портит себе жизнь своими обидами. А потом, проработав эти обиды, возможно, он решит возобновить с тобой контакт.

Поэтому смело шэрь ссылку на сайт — можно прямиком на главную страницу, где я рассказываю как избавиться от обиды.

Кроме того, если пользуешься Инстой, можешь на меня кинуть ссылку и там. Вот мой канал.

2. Внутренне попрощайся со своим другом

Когда от тебя любым образом уходят близкие люди — начинают игнорировать, прощаются и т. п., я настоятельно рекомендую тебе внутренне распрощаться с ними, окончательно и бесповоротно.

Целью этого ментального упражнения является отслеживание в себе любого рода эмоциональной зависимости, которая, возможно, возникла у тебя по отношению к этому человеку. Если ты не можешь позволить себе внутренне распрощаться с этим человеком раз и навсегда, это признак наличия эмоциональной зависимости.

Собственно, если тебя “парит” тот факт, что друг тебя игнорирует, то это очень четкий признак твоей зависимости от него. Эмоциональная зависимость — одна из тех куч подсознательного ментального мусора, о которых я часто здесь веду разговор, и от которых я настоятельно рекомендую избавляться всем и каждому. Реально, у эмоциональной зависимости нет никаких плюсов — ну, разве что, потворствование созависимым отношениям и формирование сопуствующих им эмоций — той же обиды.

Зачатки эмоциональной зависимости были посеяны в детстве — в твоих отношениях с родителями. Поэтому, если тебя действительно напрягает то, что твой друг на тебя обиделся и не хочет, чтобы ты был частью его жизни (только будь честным с самим собой!), настоятельно рекомендую вспомнить любого рода травмы и обиды, которые у тебя формировались на родителей в глубоком детстве и прорабатотать их. О том, как прорабатывать обиды детства, читай здесь.

А пока твое подсознание будет устранять эмоциональный заряд из обид прошлого, планомерно выпалывая любые корни эмоциональных зависимостей, будем на сознательном уровне грамотно выстраивать общение с другом.

Собственно, выстраивается оно очень легко — при помощи всего лишь одного сообщения.

3. Напиши ему одно сообщение

Одна из ловушек человеческого идиотизма, в которую попадают многие люди, когда их бросают — это панические попытки вернуть все “взад” путем хаотичных, эмоциональных, бесполезных, дурацких поступков. К этим поступкам причисляются:

• Нескончаемые попытки извиниться.
• Навязчивые попытки связаться по сто раз на дню.
• Продолжающиеся попытки связаться, даже когда тебя открыто послали на три буквы.
• Попытки узнать, да что же случилось, даже когда тебе не хотят это говорить, или когда и дебилу понятно, что случилось.
• Попытки — подсознательные или сознательные — любым образом загладить свою вину, обещания какие-то высказать и пр.
• Звонки или, что еще хуже, попытки найти этого человека, выследить его, на улице, у работы и пр.

Тут уже все диктуется степенью забитости ума мусором. Если ум забит им под завязку, то это уже граничит с клиникой — когда тебя у работы встречают с попытками извиниться, например…

Откуда все это дерьмо берется?

Все та же эмоциональная зависимость. Плюс, раздирающее чувство вины, имеющее очень глубокие подсознательные корни, уходящие далеко в прошлое (то же самое детство, кстати). Люди на какую только фигню не пойдут, лишь бы загасить свою “виноватость”…

Но мы не будем идти по пути идиота. Мы пойдем по пути человека, у которого нет ни чувства вины, что на него обиделись и игнорят, ни эмоциональной зависимости от этого человека (зависеть от того, кто обижается — это вилы).

Что такой человек будет делать? Вообще, он может послать в жопу обиженного друга и вообще не париться, продолжая жить в полную силу и без него.

Но что, если все же, было бы неплохо восстановить общение с тем человеком?

Тогда он ему напишет Одно Сообщение. Всего одно и не более.

Текст сообщения может варьироваться, в зависимости от того, что между вами произошло, поэтому я не могу дать тебе универсальный текст, который ты можешь просто скопировать и вставить в мессенджер. Но, предполагая, что был какой-то инцидент, в котором якобы вина на твоих плечах, то текст может быть примерно таким.

Привет. Слушай, я понимаю, что тогда получилась фигня, и ты не хочешь со мной сейчас разговаривать. Но я бы хотел все равно встретиться и обсудить, что произошло. А то я со своей колокольни могу тупо не догонять, что у тебя там происходит.

Естественно, меняй тон и слова в соответствии с тем, как вы обычно общались.

Писать это сообщение следует, сделав паузу в коммуникации — скажем, дня два. Если ты уже успел изнасиловать другу мозг своими сообщениями, то возьми паузу подольше — недельку. В противном случае для него твое сообщение будет лишь продолжением твоего мозгонасилия.

Что будет дальше?

Дальше или друг ответит, или продолжит играть в молчанку. Если друг ответит, то прекрасно, назначай встречу, иди встречайся и выслушивай его. Если найдешь в его повествовании указания на конкретные действия, которые ты совершил, которые ты в будущем можешь не совершать, то извинись именно за эти действия и пообещай постараться больше их не совершать.

Если друг не ответит, то ничего страшного. Он или ведет себя как дитя малое, пытаясь давить на твое чувство вины, вызвать у тебя поток извинений и притянуть к себе твое внимание, потешая свое ЧСВ, или он тупо не хочет с тобой больше общаться. В обоих случаях, ты уже ничего не можешь сделать. Любые дальнейшие попытки связаться с ним или ни к чему не приведут, или еще глубже закопают те крошечные шансы на восстановление отношений, которые еще могли у тебя остаться.

Да и потом, у тебя-то чувства вины нет и эмоциональной зависимости тоже. Ты пофигист-счастливчик.

А если не пофигист, так становись им, черт возьми! Прорабатывайся немедленно.

Вот тебе напоследочек цитатка, для вдохновения:

Когда человек приходит к тебе, ты даришь ему свое присутствие в его жизни.

Когда он уходит от тебя, ты даришь ему возможность скучать по тебе.

4. Общайся с другими друзьями

Вне зависимости от исхода твоего Одного Сообщения, этот пункт универсальный.

Если у тебя был всего один друг, и только он один удовлетворял твои потребности в дружеском общении, то неудивительно, что у тебя была эмоциональная зависимость. Это ж менталитет дефицита чистой воды!

Лечится он, как и остальные человеческие глупости, проработками. Но параллельно рекомендую тебе общаться и с другими друзьями. Не с целью невротической компенсации (типа, он меня игнорирует?! Ну щас я ему покажу, что он мне нахрен не нужен, и у меня полно друзей!!!!!!!!), а ради того, чтобы помочь своему подсознанию допереть до более здоровой установки:

На каждого лучшего друга найдется миллион еще лучше.

В мире миллиарды потенциальных друзей. Среди этих миллиардов уж точно найдется пара десятков тех, которые могут стать твоими лучшими друзьями. Поэтому если ты до сих пор зацикливаешься на ком-то, кто тебя игнорирует — ты ведешь себя как идиот.

Прекращай это и иди дружить с другими людьми.

А там, ни с того ни с сего, игнорщик вдруг может перестать морочить себе голову, и объявится. Захочешь ли ты с ним общаться или нет — дело твое, но скорее всего, тебе уже будет на него пофиг, потому что есть и другие друзья. А может быть и захочешь пообщаться, но тебе будет все равно пофиг.

Как бы то ни было, будет пофиг. И будет хорошо.

P.S. Но если ты, черт возьми, нашел в себе эмоциональную зависимость, то не сиди просто так, думая, что она сама улетучится! Никуда она не денется, если не будешь ее прорабатывать. Иди на эту страницу и приступай к проработкам.

Потом поблагодаришь — в комментариях к любой статье.

«Друг обиделся из-за фигни, кто виноват? » — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

НЕ понимаю в этой ситуации кто, что не так сделал. Начну с того, что мой друг курит травку, без нее у него очень плохое настроение. Я не писал ему 3 дня,так как был занят(учился, медитировал, помогал родителям). Весь этот периол у него не было травы. В пятницу(сегодня), решил ему написать, поздоровался, спросил чем занимается. Он начал отвечать на отъебись, покидали пару приколов, а в конце диалога он написал, что я кидала «не писал всю неделю», «так не делается», «все, давай пока, удачи».Что это может быть и кто виноват? (после того как он разорвал контакт как-то на душе легче стало, но все равно не приятно, отлично общались, а тут за несколько дней отношение поменялось)

ПсихологияОбщение+2

Доминик Лавцель

6 ноября 2020  ·

1,8 K

ОтветитьУточнить

Вероника Добросельская

Психология

243

Психолог, эмоционально-образный терапевт. Помогаю изменить отношение к жизни и себе. http:…  · 7 нояб 2020  · dobroselskaya.info

У вашего друга могут быть перепады настроения из-за отсутствия травы. Поэтому не воспринимайте так остро на свой счет.

Если у него зависимость, то есть отличительные черты, которые свойственны таким людям: позиция жертвы, инфантильность, не принятие ответственности за свою жизнь. Их жизнь сопровождает чувство брошенности, поэтому они склонны к зависимым отношениям.

Он вам своим поведением сообщает, как ему плохо было, и что вы должны были позаботиться и о нем тоже, даже если он вам об этом не сообщал.

Еще одна отиличительная черта людей склонных к зависимости — невозможность сообщать о своих желаниях прямо. Вы либо должны догадываться, либо может быть сообщено манипулятивно.

Видно, что ваш друг в вас нуждается, просто не всегда может вам об этом нормально сказать.

Психолог со стажем. Конфиденциально. Запись по ватсап +79661981508 (пишите).

Перейти на dobroselskaya.info

Комментировать ответ…Комментировать…

Василий Капустин

661

Врач терапевт с 1980 г. Около 9 лет врач скорой помощи. С 2012 г по настоящее время…  · 7 нояб 2020

Ваш друг энергетический вампир. Он плотно сидит на Вашей энергетике, и как только подпитка прерывается так начинается неадекватная обида. Ну, а кто виноват это вам решать. Вы будете виноваты всегда, пока не освободитесь. Да, и не путайте: это Вы ему друг, а он Вам нет.

Комментировать ответ…Комментировать…

Михаил Краснозелёнов

4,1 K

Противник сказочной модерации. Окончательно покинул этот ресурс  · 7 нояб 2020

Дык а на фиг тебе этот обижулька? К тому же ещё и торчок. Хочет дуться — пусть дуется. Если ты реально любишь, когда на тебя обижаются по поводу и без — девушку лучше найди.

Комментировать ответ…Комментировать…

Жизнь продолжается…

2,8 K

Журналист, писатель, сценарист, таролог, краевед, любитель фигурного катания, собак…  · 7 нояб 2020

Радуйтесь, поскольку, видимо, зависимость Вашего друга влияет на его восприятие мира. И Вы — комфортный компаньон, когда он находится под действием травы. А в противоположном случае — раздражительность и неадекватное восприятие действительности. У каждого человека могут быть свои дела — и это не повод устраивать скандал.

Солнечный позитив…

9 ноября 2020

Виноваты оба, наверное. Кто-то не понял и обиделся, кто-то что-то забыл.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Екатерина Косарева

Ничего обо всём и немного о малом.  · 7 нояб 2020

Какая разница кто прав ,а кто виноват. Если ты считаешь повод для обиды друга «фигнёй»,то может стоит просто извиниться?!Не стоит вести себя с близкими тебе людьми,как с непримеримыми врагами.

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыт(Почему?)

12 советов, если ваш друг злится на вас и игнорирует вас

«Я думаю, что случайно обидел свою лучшую подругу, не пригласив ее на свидание с группой наших общих друзей, а теперь она молча обращается со мной. Не знаю, почему это ее так расстроило, но теперь моя подруга злится на меня и игнорирует, когда я звоню и пишу. Что я должен делать?»

Никто не любит конфликтов, но иногда молчание может быть даже хуже, чем плохой спор с другом. Когда ваш друг не отвечает на ваши сообщения и звонки, нормально чувствовать тревогу, угрозу, вину и грусть. ^[1]

Молчание — это пассивно-агрессивный способ справиться с конфликтом и обидой, который может очень повредить дружбе. ^[2] Может быть трудно понять, как правильно ответить другу, который таким образом справляется с конфликтом, а неправильный ответ иногда может усугубить ситуацию.

В этой статье вы узнаете 12 способов справиться с расстроенным другом, который игнорирует вас, не усугубляя ситуацию.

Реклама

Разделы

1. Как вести себя с другом, который игнорирует вас
2. Общие вопросы

12 советов, когда ваш друг злится и игнорирует вас

1. Дайте ему время и время остыть

Хотя вы, вероятно, хотите сразу же уладить отношения с другом, чрезмерная напористость или быстрая реакция могут на самом деле усугубить ситуацию. То, что вы говорите из-за страха, вины или обиды, может заставить вас чувствовать себя лучше в данный момент, но впоследствии часто вызывает сожаление. ^[3]

Толчок друга к разговору до того, как он почувствует себя готовым, часто может иметь неприятные последствия, приводя к еще большему конфликту или разговорам, которые кажутся вынужденными. Иногда людям нужно некоторое время и пространство, чтобы остыть, прежде чем они будут готовы к разговору, поэтому не поддавайтесь желанию позвонить им или написать несколько раз. Вместо этого попытайтесь сделать шаг назад, дайте им немного пространства и подождите, пока они не будут готовы говорить.

2. Проверьте свои предположения

Иногда вы можете предположить, что друг не отвечает, потому что злится на вас, тогда как на самом деле он просто занят или не видит ваших сообщений или звонков. Убедитесь, что вы действительно проверяете свои предположения и рассматриваете другие объяснения того, почему они не реагируют на вас.

Рекламные объявления

Возможно, вы ошибочно предположили, что они злятся на вас, если:

• Вы не можете придумать ничего из того, что вы сказали или сделали, что могло их расстроить или обидеть
• У них сейчас много забот и у вас нет энергии, чтобы общаться или отвечать на сообщения
• вы чувствуете себя чрезмерно чувствительным, тревожным или неуверенным в себе
• вы предполагали, что они были сумасшедшими раньше, но позже вы поняли, что неправильно поняли ситуацию

3.

Положить мяч на их площадке

Часто лучше позволить другу прийти к вам на его условиях, особенно если вы сказали или сделали что-то, что разозлило, обидело или расстроило его. В то время как вы можете быть готовы (и стремитесь) поговорить с ними о чем-то, они могут этого не сделать. Если они не отвечают или говорят, что не готовы говорить, уважайте эту границу, а также дайте им знать, что вы рядом, когда они будут готовы.

4. Самоанализ того, что произошло

Разумно используйте пространство и время вдали от друга, поразмышляв о том, что произошло. Иногда вы сможете точно определить, что их расстроило. В других случаях это будет не так ясно. Именно здесь самоанализ может помочь вам получить более четкое представление о том, что произошло. ^[3]

Вот несколько вопросов, которые помогут вам понять, что произошло:

• Что произошло, когда вы в последний раз разговаривали со своим другом?
• Был ли момент, когда вы заметили перемену в их настроении?
• Можете ли вы определить, что вы сказали или сделали, что могло причинить им боль или обидеть их?
• Является ли конфликт с этим другом изолированным инцидентом или частью частого поведения?

5.

Взгляните на вещи в перспективе

Может быть трудно смотреть на вещи в перспективе, когда кто-то злится на вас, особенно если это близкий друг. Сильные чувства, неуверенность в дружбе и самокритичные мысли могут исказить вашу точку зрения, затруднив понимание того, что произошло или что вы, возможно, сделали неправильно.

Рекомендация

Если вы хотите улучшить свои социальные навыки, уверенность в себе и способность к общению, пройдите наш 1-минутный тест.

Вы получаете 100% бесплатные персонализированные советы на основе ваших результатов.

Начать викторину

Чтобы получить более четкое представление о ситуации, подумайте: ^[3]

• Попросите близкого друга или члена семьи (который не знает вашего друга) дать честный отзыв
• Подумайте о своем мысли, чувства и опыт друга, а также свои собственные
• Подумайте, что бы вы подумали, почувствовали или сделали бы, если бы ситуация была обратной
• Сделайте шаг назад и подумайте об общей близости и важности дружбы; подумайте о случаях, когда ваша дружба обогатила вашу жизнь. Текущий период вашей дружбы может быть незначительным по сравнению со всеми хорошими моментами, которые вы пережили вместе

6. Не занимайтесь бесполезными мыслями

застрял в размышлениях о мыслях, которые бесполезны или непродуктивны. Это может заставить вас чувствовать себя хуже, более истощенным и менее способным положительно реагировать на вашего друга. Когда вы обнаружите, что застряли в бесполезной мысли, постарайтесь отвлечь свое внимание, сосредоточившись на здесь и сейчас, своем дыхании, своем теле или сосредоточившись на задаче.

Некоторые примеры бесполезных мыслей, от которых следует отказаться, включают:

• Воспроизведение частей взаимодействия, которые заставляют вас злиться, расстраиваться или чувствовать себя плохо
• Быть чрезмерно самокритичным и корить себя за то, что вы сказали или сделали
• Репетировать горячие разговоры или споры с ними в уме
• Все или ничего мысли о прекращении дружбы или о других решительных действиях

7.

Сопротивляйтесь эмоциональным реакциям

Хотя вашей первой реакцией на друга, который игнорирует вас, может быть чувство вины и желание извиниться, эти чувства могут быстро перерасти в чувства гнева, обиды и обиды из-за того, что вас игнорируют. Когда это происходит, у вас может возникнуть побуждение отчитать друга, сделать или сказать что-то обидное или даже прекратить дружбу, но, скорее всего, об этих поступках вы позже пожалеете. Не поддавайтесь эмоциям и стремлениям предотвратить ухудшение ситуации. ^[3]

Рекламные объявления

8. Попросите поговорить лично (если возможно)

После ссоры или конфликта с другом часто бывает полезно встретиться с ним лицом к лицу, вместо того, чтобы пытаться решить проблему с помощью текстовых сообщений, сообщений или даже по телефону. Непонимание и недоразумения менее вероятны при личной встрече, когда вы можете читать язык тела друг друга в режиме реального времени. ^[4] Таким образом, у вас больше шансов получить ясность о том, что произошло с вашим другом и где вы оба находитесь сейчас.

Вам также может понравиться эта статья о сложных разговорах.

9. Не занимайте оборонительную позицию

Защищаться естественно, когда вы чувствуете, что друг на вас нападает или критикует вас, но это часто делает беседу менее продуктивной. Разговаривая с другом, который злится на вас и игнорирует вас, постарайтесь замечать, когда вы обороняетесь, и не проявляйте бдительность таким образом, чтобы закончить разговор или ухудшить отношения между вами и вашим другом. Вместо этого старайтесь задавать уважительные вопросы, которые помогут вам понять их точку зрения.

Рекламные объявления

Некоторые примеры защиты, которых следует избегать при разговоре с другом, включают:

• Обвинение, обвинения, нападки на них или другие высказывания, которые начинаются с «вы»
• Прерывание их, обсуждение их, или не позволять им говорить
• Быть громким, агрессивным или выдвигать личные нападки на их характер
• Воспоминание о прошлом или «снежный ком» других проблем, которые не имеют отношения к делу
• Закрываться, закрываться или вести себя апатично
• Всегда чувствуешь потребность аргументировать свою точку зрения или защищать свои действия

10.

Прилагай усилия, чтобы сделать все правильно

Когда ты избегаешь оборонительной позиции, становится легче вести полезные беседы, но многие люди все еще боятся конфронтации. Тем не менее, часто необходимо столкнуться с проблемой лицом к лицу, чтобы найти решение, хотя это не всегда означает, что вы и ваш друг будете на одной волне.

На самом деле, может быть необходимо согласиться не согласиться, найти компромисс, извиниться за то, что вы заставили их чувствовать, или просто отпустить ситуацию. Хотя они не всегда могут показаться «решающими» проблему, они могут помочь вам и вашему другу двигаться вперед, особенно когда конфликт был мелким или неважным. ^[3]

Рекламные объявления

11. В следующий раз попросите о более открытом общении

Молчаливое отношение к кому-либо не является здоровым или эмоционально зрелым способом ответить кому-то, даже если он действительно задел ваши чувства. ^[2] Вы можете упрекнуть своего друга в том, что он не отвечает вам, и попросить его говорить более четко в следующий раз, когда он расстроен.

Вы можете попросить о более открытом общении, сказав что-то вроде:

• «В следующий раз не могли бы вы просто отправить мне текстовое сообщение о том, что происходит?»
• «Пожалуйста, дайте мне знать в следующий раз, когда вы почувствуете это».
• «Я знаю, что ты был расстроен, но мне было очень больно, когда я не получил от тебя ответа. Не могли бы вы дать мне быстрый ответ в следующий раз, даже если вы не готовы к разговору о том, что произошло?»

12. Знайте, когда отступить

Не все споры с друзьями можно решить. К сожалению, иногда необходимо отпустить и справиться с горем от того, что вас преследует друг. Часто это признак того, что ваш друг недостаточно вложился (или недостаточно созрел), чтобы тратить время и силы на то, чтобы все исправить. ^[5]

В этом случае лучше всего не гоняться за ними, пытаясь навязать дружбу, а вместо этого сделать шаг назад и переоценить их. Возможно, необходимо отпустить дружбу или, по крайней мере, отступить и установить с ними более строгие границы.

Рекламные объявления

Заключительные мысли

Молчаливое обращение от друга, который расстроен из-за вас, может быть очень неприятно, и может быть трудно сопротивляться желанию неоднократно звонить или отправлять ему сообщения, заставлять его говорить или даже делать дела обстоят хуже. Иногда будет возможно наладить отношения с другом и решить проблемы, но в других случаях будет важно отступить, позаботиться о себе и даже дистанцироваться от друга, который стал токсичным.

Реклама

Рассмотрите онлайн-терапию

Онлайн-терапия позволяет вам поговорить с лицензированным терапевтом, не выходя из дома.

BetterHelp предлагает поддержку по телефону или видео за 64 доллара в неделю.

Воспользуйтесь ссылкой ниже, чтобы получить скидку 20% на первый месяц в BetterHelp + купон на 50 долларов, действительный для любого курса SocialSelf. Чтобы получить купон SocialSelf на 50 долларов, зарегистрируйтесь в BetterHelp по ссылке ниже. Отправьте подтверждение заказа по электронной почте в SocialSelf, чтобы получить уникальный код купона.

Нажмите здесь, чтобы узнать больше

Общие вопросы о том, что делать, если друг злится и игнорирует вас

Что сказать другу, который злится на вас?

Если ваш друг не отвечает вам, попробуйте отправить текстовое сообщение с просьбой позвонить вам, когда он будет готов к разговору, а затем дать ему время и пространство, чтобы остыть. Когда они будут готовы к разговору, выслушайте их, при необходимости извинитесь и постарайтесь все исправить.

Продолжение статьи ниже.

Пройди этот тест и узнай, как ты сможешь завести новых друзей

Пройдите этот тест и получите индивидуальный отчет, основанный на вашей уникальной личности и целях. Узнайте, как ВЫ можете лучше общаться и превращать людей в близких друзей.

Начать викторину.

Как узнать, злится ли ваш друг на вас по СМС?

Недопонимание в тексте является обычным явлением, и многие люди неправильно понимают простой ответ. Если вы не уверены, спросите друга напрямую, злится ли он на вас. Это лучший способ узнать наверняка, расстроены ли они.

Почему мой друг вдруг меня игнорирует?

Ваш друг может игнорировать вас, потому что он обижен или зол, или это может быть по причине, которая не имеет к вам никакого отношения. Например, они могут работать, у них нет телефонной связи или в их телефоне может разрядиться аккумулятор, поэтому постарайтесь не делать поспешных выводов.

Рекламные объявления

Как извиниться перед другом, который не хочет с тобой разговаривать?

Отправьте другу текст или сообщение с извинениями: «Я очень сожалею о том, что сказал. Мы можем поговорить?» Либо позвоните им, оставьте голосовое сообщение с извинениями и попросите перезвонить вам.

Показать ссылки +

Список литературы

1. Williams, K.D., Shore, WJ, & Grahe, J.E. (1998). Молчаливое лечение: восприятие его поведения и связанных с ним чувств. Групповые процессы и межгрупповые отношения , 1 (2), 117–141. https://doi.org/10.1177/1368430298012002
2. Брогаард Б. (13 ноября 2016 г.). 5 признаков того, что вы имеете дело с пассивно-агрессивным поведением. Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-superhuman-mind/201611/5-clues-youre-dealing-passive-aggressive-behavior
3. Овертон, А. Р., и Лоури, А. С. (2013). Управление конфликтами: трудные разговоры с трудными людьми. Клиники хирургии толстой и прямой кишки , 26 (4), 259–264. https://doi.org/10.1055/s-0033-1356728
4. Келли, Л., и Миллер-Отт, А. Э. (2018). Воспринимаемое недопонимание в переписке друзей и романтических партнеров. Южный коммуникационный журнал, 83 (4), 267-280. https://doi.org/10.1080/1041794X.2018.1488271
5. Райт, К.Н., и Ролофф, М.Э. (2009 г.). Реляционная приверженность и молчаливое обращение. Отчеты об исследованиях в области коммуникации, 26 (1), 12-21. DOI: https://doi-org.prox.lib.ncsu.edu/10.1080/08824090802636967.

Присоединяйтесь к нашему бесплатному обучению и узнайте эти 5 секретов, как завести друзей

1. Научитесь избегать пустых светских разговоров.
2. Знайте, где найти людей, которые больше похожи на вас
3. Развивайтесь в обществе, не совершая странных выходок из зоны комфорта.
4. Узнайте, почему люди, которые «не пытаются», часто добиваются успеха в обществе.
5. Узнайте, как можно перейти от скучного к склеиванию менее чем за 7 минут.

Начать бесплатное обучение

5 советов по ремонту заборов

 

Что сказать, чтобы наладить дружбу

Когда вы поссорились с другом, может быть трудно понять, что сказать, чтобы наладить дружбу. Если неясно, что пошло не так, попросите друга все обсудить. Если вы поняли, что допустили ошибку или причинили боль другу, лучше всего просто и ясно извиниться. «Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Я действительно хочу наладить нашу дружбу. Ты простишь меня? Могу ли я что-то сделать, чтобы все исправить или добиться большего в будущем?»

Если ваш друг обидел вас, сообщите ему об этом. Это трудный разговор, но честность — это одна из вещей, которая восстанавливает и укрепляет дружбу. Может потребоваться некоторое время, чтобы научиться прощать и восстановить доверие. Но когда вы оба готовы работать над своей дружбой, со временем она станет крепче. Также полезно напоминать себе и друг другу, за что вы благодарны друг другу и за вашу уникальную дружбу. Сосредоточение внимания на положительных моментах — один из способов преодолеть неровности на дороге. Если вам или вашему другу нужно время или пространство, это не значит, что ваша дружба обречена. Вы можете использовать это время, чтобы получить поддержку от консультанта, наставника или кого-то еще, кому вы доверяете, чтобы дать вам совет о дружбе.

5 верных советов, как укрепить дружбу

Один из величайших подарков в жизни — иметь лучшего друга. Если он у вас есть, вы действительно благословлены. Но вы, без сомнения, также знаете, как больно может быть, когда ваш лучший друг злится на вас. Многие друзья провели бессонные ночи из-за разорванных отношений с лучшим другом. Иногда трудно точно сказать, что пошло не так — вы сделали что-то плохое, не осознавая этого, или это просто недоразумение. Может быть, кто-то солгал о вас, чтобы попытаться вбить клин между вами двумя.

Итак, что вы можете сделать, когда ваш лучший друг злится на вас?

Обсудите это со своим лучшим другом

Когда ваш лучший друг злится на вас, первое и самое важное, что вы можете сделать, это поговорить об этом . Найдите тихое место и скажите своему другу, как важно для вас, чтобы вы вдвоем решили то, что между вами не так. Спросите, что он/она чувствует, и дайте ей возможность по-настоящему выразить все, что она хочет. На этом этапе ваша задача — слушать. Внимательно слушайте и не навязывайте свою точку зрения. Чем больше вы сможете почувствовать то, что чувствует ваш друг, тем больше у вас будет шансов разрешить конфликт. Дженнифер согласилась:  Единственный способ исправить то, что пошло не так, — позволить вашему другу сказать все, что его злит. Попытайтесь понять, почему они так себя чувствуют. Все усилия того стоят.

Не обороняйся

Худшее, что вы можете сделать, это занять оборонительную позицию при разрешении конфликта с лучшим другом. Не реагируйте быстро на то, что говорит ваш друг. Когда вы слышите, как ваш друг говорит вам, что, по его мнению, вы сделали неправильно, вполне естественно сразу почувствовать, что вы хотите защитить себя. Сопротивляйтесь этому чувству . Помните, у вас будет достаточно времени, чтобы выразить свои чувства. Не забывайте, это ваше время слушать. Это не знак согласия, это просто знак слушания!

Спросите, что вы можете сделать

Вашему другу может потребоваться некоторое время, чтобы выразить все, что он/она чувствует. Некоторым людям гораздо труднее говорить о своих эмоциях, чем другим. Пока ваш друг рассказывает вам, что он чувствует, убедитесь, что он полностью закончил, прежде чем начать говорить. Я предлагаю вам начать с повторения вашему другу того, что вы слышали от него/нее. Например: «Правильно ли я, что ты злишься из-за того, что я был недобр к тебе? Это дает вам обоим возможность убедиться, что каждый из вас услышал, что сказал другой.

Следующее, что вы можете спросить: « Что я могу сделать, чтобы помочь наладить отношения?» Много раз ваш друг будет иметь представление о том, что он хотел бы, чтобы вы сделали. На этом этапе вы можете решить, готовы ли вы сделать то, что, по его мнению, поможет разрешить ситуацию. Имейте в виду, что у вашего обиженного друга может быть совершенно нереальное решение проблемы. Не давайте обещаний, которые не сможете сдержать. Например, если она говорит: «Я больше не хочу, чтобы ты разговаривала с моим парнем». Не соглашайтесь на это, потому что это совершенно нереально и несправедливо.

Дэвид сказал:  Иногда у вашего друга совершенно нереалистичные ожидания. Вы можете решить найти золотую середину или уйти. Большинство людей не знают, когда их ожидания нереалистичны.  Возможно, вам будет полезно сказать: «Я не думаю, что смогу сделать то, о чем вы просите, но я могу сделать это». Найти приемлемую золотую середину — отличный способ помириться с разгневанным другом.

Будьте терпеливы и продолжайте проявлять любовь к своему другу, даже если он или она не хочет отвечать.

Будьте готовы признать свою неправоту

Если станет ясно, что вы сделали что-то действительно неправильное, вы должны взять на себя ответственность за свои действия. Легко думать, что достаточно просто извиниться. Но эти слова могут показаться очень поверхностными, если вы не имеете в виду их или не знаете, почему вы сожалеете. Тебе жаль, что тебя поймали? Или ты сожалеешь, потому что видишь, как ты обидел своего друга? Если вы действительно сожалеете о чем-то, что причинило боль вашему другу, вам нужно извиниться, а затем доказать, что вы постараетесь никогда больше этого не делать. Четко попросите друга простить вас . Убедитесь, что вы слышите слова «Я прощу вас», прежде чем вы подумаете, что с вашим другом все в порядке.
Однако ваш друг может не сразу начать доверять вам, даже после того, как вы извинились. Ему или ей нужно будет увидеть, как вы ведете себя заслуживающим доверия в течение определенного периода времени, это докажет ей, что вы действительно сожалеете.

Дайте ему время

Если ваш друг не хочет говорить о том, что его/ее так злит, возможно, вам придется просто дать ему время. Иногда единственный способ решить проблему — это позволить времени пройти. Будьте терпеливы и старайтесь быть хорошим другом, даже если он или она не хочет отвечать. Блогер Тыква рассказала, что они с ее лучшей подругой дружат уже почти 12,5 лет. У нас были взлеты и падения, но мы все еще друзья. Даже когда она пыталась уйти, и мы мало разговаривали, я делал выбор, чтобы продолжать звонить ей и пытаться помочь обрести ту дружбу, которая у нас когда-то была.

Иногда один друг должен приложить усилия, чтобы быть рядом с другом, даже если вы не уверены, что ему действительно важно, друзья вы или нет. Невозможно точно знать, почему некоторые люди держат гнев и негодование дольше, чем это может показаться разумным.

Иногда все, что вы можете сделать, это попытаться найти решение. Вы не можете заставить кого-то другого делать то, чего он не хочет. Возможно, вы захотите прочитать этот блог, который я написал о прощении, чтобы узнать, как простить своего друга.

Старайся изо всех сил

Мы были созданы, чтобы жить в сообществе с другими людьми. Когда Бог создал нас, он сделал нас социальными существами с желанием любить и быть любимыми. Бог создал нас по Своему собственному образу… поэтому у нас есть некоторые черты характера, как у Бога. А Бог относителен. На самом деле, Он хочет отношений с ВАМИ!

Бог знает, как важно иметь хороших друзей. Библия говорит о преимуществах наличия других людей в вашей жизни: Лучше иметь партнера, чем действовать в одиночку. Делитесь работой, делитесь богатством. И если один упадет, другой поможет, а если некому помочь, то жестко!   Двое в постели греют друг друга. В одиночестве ты дрожишь всю ночь. Сами по себе вы незащищены.