Что делать если меня не хочет жена: Муж не хочет секса, что делать, жена не хочет секса, что делать, я не хочу секса, что делать, меня не хочет парень, что делать — 10 октября 2021

о праве женщины не хотеть

Вы наверняка слышали эту жалобу из уст одного из ваших женатых друзей: мы больше не занимаемся сексом.

Эта жалоба полностью соответствует стереотипу о том, что как только пара вступает в брак, секс из ее жизни исчезает. И в этом, вероятно, есть доля правды, потому что, как мы все знаем, наша страсть и ощущение жгучей влюбленности неизбежно немного блекнут по мере того, как развиваются отношения. Добавьте сюда детей — и получите стремление полового влечения к нулю. Особенно такая картинка характерна для матерей.

Низкое либидо — чрезвычайно распространенная история для молодых матерей, которые сталкиваются с недосыпом и гормональными колебаниями на фоне послеродового восстановления.

И хотя мы прекрасно знаем, что появление ребенка и налаживание быта и взаимодействия с ним может оказать глубокое влияние на жизнь пары (включая сексуальную близость), мы, как общество, ведем себя так, будто это вовсе не так. Мы ведем себя так, словно что-то не так с молодой матерью, которой нужен сексуальный тайм-аут.

Матери, которые признаются в том, что не испытывают такого сексуального влечения, как прежде, обычно натыкаются на советы в духе: «Надо себя заставлять» и «Начни — и настроение появится». Но что, если никакого настроения не появляется, даже если вы принимаете эти советы во внимание и следуете им? Что тогда? Почему чувства женщины не берутся в расчет? Разве она не должна прислушиваться к себе? Своему телу, своему разуму?


Я не совсем понимаю, откуда взялась идея о том, что мужчине автоматически принадлежит влагалище его жены. Или что он наделен неотъемлемым правом на половой акт, оральный секс, ласки или тисканье. Что-то я на припоминаю, чтобы такое было закреплено в каких-либо официальных документах. Но у меня есть подозрение, что это право в значительной степени основано на мизогинии и мужских привилегиях.

Мужчин часто уверяют в том, причем с самого раннего возраста, что женщины должны заниматься с ними сексом по первому требованию. Даже если женщина «не в настроении». Потому что секс — это возможность почувствовать близость. Секс — это его способ установить связь. Потому что считается, что ставить сексуальные желания мужа выше своих — это верный способ избежать развода.

Эти устаревшие и сексистские стереотипы о жизни в браке — разрушительны для женщин.

Когда женщина не выражает активного желания заняться сексом, ее считают «холодной» и «эгоистичной», а порой и вовсе «стервой». Ей говорят, что у нее на уме что-то не то. Окружающие, а иногда и терапевты, спрашивают, не подвергалась ли она в прошлом сексуальному насилию. Может быть, ей была нанесена травма? Они пытаются установить связи, которых нет. Потому что как это так — жена не хочет секса с мужем!

Отвратительно и ужасно — думать о том, что женщина должна заниматься сексом против своей воли, неважно, замужем она или нет. Чудовищно предполагать, что с женщиной, которая сейчас не чувствует в себе желания, что-то не так. Кроме всего прочего, это попросту опасно — придерживаться такой точки зрения.

Советовать женам и матерям «делать это через не хочу» — это сексуальное запугивание и принуждение. Если муж заставляет жену «делать это через не хочу» и опирается на этот аргумент — это называется изнасилованием. Когда мы нападаем на женщин, которые не испытывают сексуального желания, мы в очередной раз подчеркиваем, как на самом деле общество относится к проблеме: потребности мужчины выше потребностей женщин, голос мужчины громче, чем голос женщины.

Приверженцы традиционных ценностей в браке часто называют секс основой супружеского союза. И хотя на самом деле это утверждение стоит на старом, как мир, женоненавистничестве, они часто используют такое современное понятие, как «языки любви».

Феномен «языков любви» зародился в 90-х годах, когда вышла христианская книга об отношениях и браке. Одним из «языков любви» в ней названа интимная близость и прикосновения. Традиционалисты считают: если один из партнеров хочет выражать любовь посредством «прикосновений», эта потребность должна быть удовлетворена во имя крепкого брака.


В самой идее в целом нет ничего ужасного. Вполне может статься, что любителям прикосновений достаточно простого рукопожатия. Но в книге есть одна удручающая мысль: она будто бы оправдывает принуждение и сексуальное насилие. Жаждущий супруг не должен цитировать Библию или ссылаться на религиозные книги, чтобы принудить партнершу к сексу. Если человек не хочет секса, секса не будет. Точка.

Не говорить о запугивании и супружеском сексуальном насилии, не привлекать мужей к ответственности, не называть их давление принуждением — это морально неправильно. И это преступление. Мы закрываем глаза на то, что мужчины требуют секса от жен, ведь это требование, высказанное законным супругом, не может считаться насилием, да? Требующий секса муж — это нормально, ведь так? Все они такие, разве нет?

Этот ошибочный тип мышления позволяет скрывать реальные случаи нападок, манипуляций и даже бытового насилия. Но поскольку считается, что все это допустимо в браке, мы видим эти вещи как приемлемые и даже нормальные.

Несоответствие в уровнях либидо в паре реально может расстраивать и фрустрировать. Я это прекрасно понимаю. Но я также понимаю и то, что это достаточно распространено и нормально. На сексуальное желание влияет множество факторов — стресс, недосып, проблемы со здоровьем, даже диета.

Считается, что женщина может вернуться к сексуальной жизни через шесть недель после родов. Неважно, что в течение девяти месяцев ее тело буквально трещало по швам. Хоп! И ты в порядке! Возвращайся-ка в седло!

Забейте на тот факт, что этой самой молодой матери, возможно, пришлось пройти через полноценную полостную операцию в виде кесарева сечения. Это же не требует какого-то особенно долгого восстановления. Не обращайте внимание на эпизио. Серьезно, женщины, прекратите жалеть себя! Всем известно, что порванная в клочья промежность заживает на раз-два. Если тебе не хочется секса после того, как тебе наложили швы там, внизу, все ли с тобой в порядке вообще? Забудьте о депривации сна и гормональных изменениях в организме, это все фигня и выдумки!


Ладно, оставим сарказм.

Когда женщина выходит из послеродового периода, ее менструальный цикл восстанавливается. Месячные же влекут за собой собственный набор гормональных колебаний, которые меняются в течение всего цикла. Если мы все прекрасно знаем, что женское сексуальное влечение часто зависит от биологических факторов, на которые она не может повлиять усилием воли, почему социум не может этого понять? Почему мужчины не проявляют способности к осмыслению этого?

Почему только мужские сексуальные потребности должны быть удовлетворены? А что насчет женщин? Матерей? Насчет поддержки, в которой они нуждаются, чтобы вновь почувствовать себя сексуальными?

На женщин воздействует не только биология, но на их сексуальность также оказывают влияние социальные и культурные факторы среды. Например, замужние матери, как правило, работают большую часть «второй смены». Вторая смена — это домашние дела, выполняемые после того, как вы возвращаетесь из офиса.


Женщины диспропорционально часто драят туалеты. Мы измотаны к чертям. Матери диспропорционально много времени уделяют детям и заботе о них. Они затроганы. Как мать может чувствовать хоть какое-то желание, когда она постоянно упахивается? Если дети полностью на ней?

Вместо того, чтобы говорить замужним женщинам с детьми, что они должны заниматься сексом через не хочу, давайте-ка лучше призывать мужчин делать что-то, что будет способствовать пробуждению возбуждения в их партнершах. Для начала — мужчины должны научиться уважать отказ. Уважать тело женщины и ее выбор. Принципы согласия должны соблюдаться даже в браке.

Действие — или бездействие — мужчины так или иначе оказывает влияние на женское возбуждение. Необходимо, чтобы мужчины брали на себя часть второй смены, на которую заступает женщина по возвращении домой. То есть занимались бы детьми и хозяйством на равных.

Окружающие, которые ругают и унижают женщин за то, что они не удовлетворяют сексуальные потребности своих мужей, бесцеремонные хамы. Их несправедливая и, честно говоря, глубоко ошибочная семейная критика уходит корнями в годы угнетения женщин.

Никто, я повторяю, никто не должен думать, что для женщины нормально заниматься сексом против ее воли. Даже с супругом.


Что делать, если вы хотите переехать, но ваш партнер говорит НЕТ!

Вы хотите переехать в другой город в другом штате, но ваш партнер или супруг отказывается покидать нынешнее место. Теперь это кажется большой проблемой, особенно когда вы оба поклялись оставаться вместе, несмотря ни на что.

Убедитесь, что вы готовы к важному разговору со своим партнером — делайте заметки, если нужно.

Прежде чем сесть со своим партнером и попытаться выработать взаимовыгодное решение, вам просто нужно быть готовым к этому важному разговору. Сделайте свою домашнюю работу заранее, чтобы вы могли подкрепить свои аргументы убедительными фактами и представить свое дело в разумной и заслуживающей доверия форме.

Определите, почему переезд в новый район будет выгоден вам обоим (как семье), а затем укажите, почему переезд будет выгоден именно вашему партнеру. Сосредоточьтесь на том, какие выгоды он или она получит в результате переезда, и будьте как можно конкретнее. По возможности избегайте слишком частого использования местоимения «я» и говорите обо всех великих вещах, которые «мы» и «вы» выиграете от переезда.

Рекомендуется записать все основные моменты вашего предварительного исследования, чтобы, когда придет время обсуждения, вы могли начать разговор полностью подготовленным и уверенно выражать свои мысли и основные причины желания переехать.

10 самых сильных эмоций при переезде: проанализируйте свои чувства

Расскажите о плюсах переезда

Лучший способ убедить супруга или партнера переехать — открыто поговорить о переезде. Будьте полностью честны друг с другом в своих чувствах, желаниях, беспокойствах и страхах. Другими словами, когда все карты выложены на стол, обеим сторонам будет намного проще увидеть общую картину и вместе найти работающее решение.

Расскажите о явных преимуществах, которые переезд принесет или может принести в вашу жизнь:

  • больше финансовой стабильности,
  • лучшие возможности трудоустройства или карьерного роста,
  • более низкая стоимость жизни,
  • благоприятные варианты жилья,
  • более безопасные районы,
  • лучшие школы для детей,
  • a более приятный и здоровый климат.

Если у вас с партнером есть общие мечты или долгосрочные цели, расскажите о том, как переезд может помочь вам воплотить эти мечты в реальность или помочь вам быстрее и легче достичь целей.

Плюсы и минусы переезда в новый город

Послушайте, что говорит ваш партнер

Говоря обо всех преимуществах переезда, было бы несправедливо предполагать, что ваш путь — единственный и что вы всегда правы. Это часто приводит к обратным результатам, даже если в глубине души вы знаете, что правы.

Внимательно слушайте, что говорит ваш партнер.

Чтобы убедить своего партнера переехать вместе с вами, вы также должны выслушать его версию истории. И когда мы говорим слушать, мы действительно имеем в виду слушать, действительно слушать то, что они хотят сказать, чтобы попытаться понять, почему они не хотят двигаться.

Если ваш супруг или партнер по-прежнему категорически против переезда в другой штат или даже в другую страну, вы должны позволить им высказать свои причины. И, внимательно слушая свою возлюбленную, не перебивая и не споря, вам также нужно оставаться непредубежденным, чтобы распознать любые возможные недостатки переезда, которые вы, возможно, упустили.

Ваша готовность признать, что переезд может иметь определенные недостатки, покажет вашему супругу/супруге, что вы слушаете их и пытаетесь понять их веские причины, по которым они хотят остаться. И именно это дополнительное усилие с вашей стороны должно позволить вам продолжить обсуждение вопроса, тем самым проложив путь к компромиссу, который устроит вас обоих.

Что делать, если вы сожалеете о переезде

Поставьте себя на место своего партнера

Без сомнения, эмпатия должна быть вашим лучшим оружием, когда вы пытаетесь убедить своего мужа, жену или партнера переехать с вами туда, куда вы хотите. Проще говоря, эмпатия — это ваша способность понимать или чувствовать то, что переживает ваш любимый человек, редкая способность поставить себя на его место.

Приложите искренние усилия, чтобы посмотреть на проблему глазами вашего партнера – задайте себе главный вопрос ПОЧЕМУ – почему человек рядом с вами не хочет двигаться вместе с вами?

Какова основная причина или причины, которые сдерживают их? Это их текущая работа? У них там хорошие друзья? Это область, которую они не хотят покидать? А может, им нравится климат, в котором вы находитесь, и они не станут менять его на кардинально другую погоду на новом месте.

Сопереживать может быть очень сложно, особенно когда вы твердо убеждены, что вы правы, а другой человек не прав (с вашей точки зрения). Но тем не менее вы должны попытаться проявить сочувствие, тем самым доказав, что вы не эгоистичны или, по крайней мере, не настолько эгоистичны, как может подумать ваш партнер.

Покажите своей второй половинке, что вы понимаете ее и знаете, что она чувствует — это строительный блок, который поможет вам найти решение, выгодное для вас обоих.

Выясните, кто чем жертвует

Важно помнить, что близкие отношения требуют жертв, чтобы они сложились.

Отношения требуют жертв, чтобы наладиться.

Когда вы по-настоящему любите другого человека, вы должны быть готовы пожертвовать собой ради общего счастья, а иногда и оставаться в ваших отношениях. Жертва может оказаться судьбоносной, как это часто бывает с переездом в другой штат или другую страну, просто чтобы иметь возможность оставаться вместе со своим партнером. Иногда изменения будут действительно радикальными, иногда они будут более тонкими, в зависимости от многих факторов.

Чтобы наладить отношения, неизбежны жертвы. Пожертвовав собой ради кого-то, кого вы действительно любите, вы покажете ему, что вы о нем заботитесь. Однако жертвовать нелегко, даже если вы знаете, что это правильно.

Если вы хотите переехать, а ваш супруг не хочет, то одному из вас придется отказаться от того, что он хочет. Проблема в том, кто это будет?

В идеале обе стороны должны идти на жертвы на этом пути, это не сработает, если только один человек сдастся и сдастся в конце. Помните, что несбалансированные случаи жертвоприношения могут привести к дисбалансу сил в отношениях, что со временем может привести к несчастью и обиде.

Как справиться с депрессией при переезде

Попробуйте найти компромисс

Когда один партнер хочет переехать, а другой не хочет этого делать, несмотря на все выгоды и выгоды, которые принесет переезд, то одним из возможных решений является согласие на компромисс.

В вашем конкретном случае хорошим компромиссом является временное перемещение, своего рода пробный период, чтобы определить, было ли перемещение хорошей идеей с самого начала. Вы можете решить о продолжительности временного переезда, но 1-летний испытательный срок обычно является разумным периодом времени, в течение которого вы сможете оценить и переоценить ситуацию теперь, когда вы провели некоторое время на новом месте.

Подумайте о том, чтобы сдать в аренду свое нынешнее жилье и переехать в новый город. Надеюсь, ваш супруг или партнер захочет опробовать эту идею и по окончании пробного периода убедится во всех замечательных вещах, которые привнес переезд в вашу совместную жизнь.

Однако, если ваш партнер все еще не чувствует себя хорошо после того, как провел несколько месяцев в месте назначения, и он или она все еще испытывает сожаление по поводу переезда, тогда вам следует серьезно подумать о возвращении на старое место в рамках первоначальной сделки и взаимного компромисса.

Советы по переезду во временное жилье

Обещайте своему партнеру беззаботный переезд

Одна из основных причин, по которой ваш супруг или партнер может не захотеть переезжать, заключается в том, что они не хотят проходить через весь стресс и хлопоты, связанные с переездом из одного дома в другой. И это тоже вполне понятно – ведь переезд многие считают одним из самых стрессовых событий в жизни человека.

Грузчики с полным спектром услуг сделают все это за вас.

Если процесс переезда — это то, что действительно беспокоит и пугает вашего супруга или партнера, то лучшее решение этой конкретной проблемы — пообещать им, что ваш переезд будет без стресса и проблем от начала до конца. И как именно вы собираетесь сдержать свое амбициозное обещание?

Правильный ответ — нанять одну из лучших транспортных компаний с полным спектром услуг в стране. Передав стресс и вес вашего переезда опытным и компетентным профессиональным грузчикам, вы получите душевное спокойствие, что каждая мелочь, связанная с переездом, будет учтена, и что ваши ценные вещи будут доставлены в новый дом в идеальном состоянии.

Убедитесь, что ваш упрямый супруг или партнер не о чем беспокоится, потому что переезд пройдет гладко от начала до конца. Надеюсь, этой гарантии будет достаточно, чтобы они согласились на переезд.

А теперь пришло время сдержать свое обещание: получить предложение бесплатного переезда от лучших грузчиков в вашем районе, чтобы ваш партнер, наконец, мог сказать ДА, которое вы так долго хотели услышать.

Как выбрать транспортную компанию за 31,5 шага

Что делать, если ваш партнер не хочет работать над вашими отношениями

« Чтобы управлять отношениями, нужны двое, но чтобы начать изменения, нужен один». ~ Шери Э. Рагланд

Итак, ваша вторая половинка вас не понимает. На самом деле вы даже не уверены, слышат ли вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, в конечном итоге вы снова и снова спорите об одном и том же.

Попробуй то и попробуй то. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова сходитесь. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не работает, но вы не хотите разрывать отношения.

Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конечном итоге возвращаетесь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, снова и снова. Кажется, ничего никогда не изменится.

Итак, вы приходите в восторг, когда наконец понимаете, что вам нужно делать — консультирование пар! Облегчение наполняет вас, теперь вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужна семейная консультация».

Но, увы, как удар под дых, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Едва в состоянии дышать, вы знаете, что ваши отношения действительно зашли в тупик, и вы безнадежно знаете, как это исправить. Это, безусловно, обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.

Я знаю это чувство. На самом деле, моя машина была забита как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то уеду.

Слава богу, я этого не сделал.

Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на своем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца.

И я объясню почему.

Во-первых, это знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, и это наиболее важно, мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.

Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или сотрудничаем с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и важных ранних отношений.

Конечно, здесь есть о чем подумать.

Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.

Они были зеркалом, через которое ты научился видеть себя. Если чаще всего у вас было положительное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой. Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критическим, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижней границе здоровой.

Подумай об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.

Вопрос в том, какие сообщения вы получили и как они влияют на ваши нынешние отношения?

Я вырос в семье и религии, где доминировали мужчины. Только когда я стала взрослой, я осознала, что считаю мужчин более важными, чем женщины. Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я интерпретировала среду, в которой доминируют мужчины, которая практически не давала голоса женщинам.

В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказалась в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволяла мужчинам доминировать надо мной. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.

Это один из способов, которым наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас учило детство. Выяснение того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не очень мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.

Таким образом, он/она не будет сопровождать вас на консультации для пар. Что делать??

Иди сам.

Изменения, которых мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.

Не поймите меня неправильно, я понял. Если бы только он/она [заполнили пробел], все было бы в порядке. Если он/она остановится [заполните пропуск], со мной все будет в порядке. Мне просто нужно, чтобы он/она [заполнили пробел], и мы были бы счастливы. Так оно и есть.

Во всех отношениях есть танец. Вы делаете это, а он/она делает то. Он/она делает это, а вы делаете это. Это был бы повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить по кругу и по кругу, так и не решив ничего.

Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это проигрышная ситуация.

Когда вы оба поймете, что это не обязательно правильное или неправильное решение, и у обоих есть веские аргументы, вы можете найти путь к беспроигрышной ситуации.

Если один из партнеров меняет свои шаги, нарушая старый шаблон, у другого есть три варианта:

1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас к танцевальным па, с которыми вы оба знакомы. Не позволяйте им втянуть вас в себя. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:

2. Могут вообще уйти.

3. Другой вариант – изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.

Я понимаю, сердечко. Это тяжело и рискованно. Я действительно понимаю, потому что я был там. Если бы мой супруг вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как, по моему мнению, он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть обо всем этом танце.

Другими словами, если он будет формировать себя, чтобы удовлетворять мои потребности, мне не нужно будет беспокоить или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не было бы здорово?!

Возможно, маловероятно, но тем не менее нереально.

Итак, Я наконец-то попал на терапию. Один.

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме женитьбы на моем муже.)

Это была тяжелая работа. Временами изнурительный. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители не смогли удовлетворить.

Я был требователен. Я хотел, чтобы ему все время было интересно. Бросьте то, что он делал, когда я нуждался в нем. Я был раздражителен. Я ожидал, что он поймет, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он баловал меня и сочувствовал моей борьбе.

Я не хотела мужа. Я хотела родителя.

В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».

С тех пор я сказал: «Слава богу, я не знал!»

Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал осознавать, что я способный и сильный.

Мое настроение стабилизировалось. Депрессия снялась. Тревога улеглась.

Я научился слушать себя так же, как мой терапевт. Я научился сострадать себе, как это делал мой терапевт. Я научилась любить себя так, как это делал мой терапевт. Это было то зеркало, которое мне было нужно — зеркало, которое показало бы мне мою ценность, равную ценности любого другого.

Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который бы меня воспитывал. Мне он был не нужен. Теперь я делал это для себя. Я начал видеть его яснее, понимая, насколько он всегда присутствовал и непоколебим.

Когда я перестала предъявлять к нему требования и приняла его таким, какой он есть, он стал более доступным для меня. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.

Когда мои шаги изменились, он изменил свой собственный, и мы нашли более здоровый танец.

Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как у меня. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы сделать то, что вам нужно.

Он/она может уйти. Тогда вам, возможно, придется оплакивать то, с чего отношения никогда не начинались. Если дела идут не так, как они есть, то, возможно, вы теряете меньше, чем думаете, и страх мешает.

Столкновение со своими страхами и погружение в собственную неуверенность, искаженные убеждения и несчастье дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.

И это хорошо.

Это очень, очень хорошо.

Не ждите, пока кто-то присоединится к вам, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.

О Сандре Купер

Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что начинает с погружения в глубины своего собственного внутреннего мира.