Что делать если девушка не слушается: Девушка не слушает парня — Отношения

10 мнений «мужчина должен…», от которых любой парень взорвётся от ярости

«Отрицаю равенство мужчин и женщин. Считаю, что мужчина должен заботиться о безопасности, зарабатывать на еду, принимать решения, брать ответственность на себя. Женщина же должна обеспечить тыл, создавать уют в доме, кормить, нести заботу и ласку мужчине. Я всегда сам принимаю решения и отвечаю за поступки, моя женщина слушается меня и не спорит. Я просто очень её люблю и делаю всё не для себя, а для нас. А жёны моих друзей пилят своих мужей, а меня называют тираном», — Подслушано.

«Расстался с девушкой, так как устал слушать упрёки, что я не мужик. В её системе мироздания мужчина должен чинить всё в доме самостоятельно. Я же не разбираюсь в сантехнике, проводке и технике, вследствие чего просто вызываю мастера. Работаем оба, я получаю в четыре раза больше (всё в семейный бюджет), готовим по очереди, убираемся совместно, жили в моей квартире. И не нужно слов, что к мужику отнеслись как к женщине и ему это не понравилось, потому как лично я такого отношения к дамам не выказывал», — Подслушано.

«Считаю, что мужчина должен уметь обеспечивать женщину полностью. Если он хочет видеть её стройной и красивой, то и спортзал, и косметологов, и ногти/ресницы он должен оплачивать сам. Если мужчина требует от меня красоты за свой счёт, завтрак/обед/ужин и денег в общий бюджет, то я не понимаю, зачем он мне нужен», — Подслушано.

Фото © Shutterstock

«Я действительно считаю, что мужчина должен быть обеспечен. Да, я скорее поеду на свидание с парнем на «мерседесе», чем на «Форде Фокусе». Нет, я не из тех девушек, которые ведутся на бабки и сосут за айфон. Просто я хочу, чтобы мои будущие дети ни в чём не нуждались. Хочу быть здоровой, иметь здоровую семью, а здоровье — это иногда дорого. Я хочу носить качественную обувь, ездить на хорошем авто и не питаться чем попало. Мы живём в XXI веке, где деньги — это практически всегда эквивалент твоего успеха. Разве я не права?» — Подслушано.

«Мне 35 лет, есть свой бизнес довольно успешный, машина и квартира. С детства воспитывали, что мужчина должен содержать семью и вообще приносить деньги домой. Жена свой заработок тратит исключительно на себя, так как зарплата всегда была небольшой. А недавно ей предложили работу с зарплатой в ПЯТЬ раз больше моего месячного дохода. А ещё понимаю, что сам так в ближайшем будущем зарабатывать не буду. И вроде нужно радоваться, а я расстроился и не могу себе места найти», — Подслушано.

«Моя жена уже около года сидит у меня на шее. Якобы в поисках работы, а на деле просто сидит в компе и телефоне, а приготовить мне макароны раз в неделю ей за честь. Я не против того, что мужчина должен обеспечивать женщину. Только будь ею — роди мне ребёнка, готовь мне еду каждый день, убирай (посудомойкой и роботом-пылесосом), скажи хоть одно доброе слово вечером. Чувствую себя её родителем, а не мужем. Вот тебе и повёлся на внешность. Думаю подавать на развод», — Подслушано.

Фото © Shutterstock

«Никак не могу понять, почему мужчина должен обеспечивать женщину. Вот встречаюсь я уже год с девушкой и всегда покупаю еду домой, оплачиваю все наши походы куда-то, даже сигареты ей уже покупаю, при этом ещё снимаю квартиру, а она живёт у родителей, покупает себе шмотки. А мне даже на новую обувь не остаётся от зарплаты… И дома я тоже часто готовлю и мою посуду чаще неё. Это правильно? Почему для того, чтобы завести отношения, мужчина должен платить? Покупать отношения — это нормально?» — Подслушано.

«Я антифеминистка. Считаю, что женщина предназначена для домашнего уюта и воспитания детей. Я против гендерного равенства в карьерной сфере! Мужчина должен обеспечивать супругу и детей, а жена — обеспечивать мир и покой домашнего очага. Мужчина — сильный и активный охотник, а женщина — домашняя кошечка, вылизывающая котят. Не понимаю, зачем современные женщины взвалили на свои хрупкие плечи зарабатывание денег, в то время как 90% ответственности за воспитание детей возложено именно на них?!» — Подслушано.

Фото © Shutterstock

«Мне 35 лет, и я ни разу не был женат. У меня отличная работа, дом, дорогая машина, часто летаю за границу. От женщин нет отбоя. И каждые отношения пытаются со мной плавно повернуть в сторону свадьбы, а я просто не понимаю, почему мужчина должен жениться и делить своё честно нажитое имущество с кем-то. Так и живу — счастливый, богатый и без кольца», — Подслушано.

«К нам в офис пришёл новый начальник IT-отдела: симпатичный, с харизмой. Все дамы были в восторге. Сидя в столовой, с коллегой-подругой общалась на тему сильных и независимых, и вот этот красавчик за соседним столом выдаёт фразу: «Мужчина должен повышать уровень жизни женщины». Мы купились на это обе, но подруга оказалась проворнее, и вот они уже встречаются, а она сама оплачивает поездки на такси к нему и обратно, покупает продукты и сигареты ему на свои последние деньги…» — Подслушано.

7 историй от реальных людей, которые докажут, что новогодние чудеса — совсем не сказки

• 6 вещей, которые медленно, но верно лишают женщину любви и отношений

  1 февраля, 11:45

• Куда поехать на День всех влюблённых: 5 мест в России для романтического уик-энда на 14 февраля

  1 февраля, 10:30

• 8 ошибок молодости, о которых старики вспоминают с содроганием

  1 февраля, 09:05

Соперничество в паре и как его избежать

14 585

Мужчина и женщина

Первые признаки духа соперничества появляются у ребенка в 5-6 лет и связаны с борьбой за родительскую любовь. Если родители время от времени отталкивают ребенка (например, когда он не слушается), он делает вывод: за любовь нужно бороться.

Ревность к братьям и сестрам тоже вызывает желание бороться, особенно если кто-то из родителей показывает, что любит младшего или старшего ребенка больше. Желание бороться возникает и когда родители сами показывают ребенку сильное стремление к конкуренции.

Будущая жажда к соперничеству в паре формируется у ребенка в конфликте с родителем противоположного пола. Так бывает, например, когда девочка хочет, чтобы мама развелась с папой или отчимом, когда папа выпивает, поднимает руку на дочь. В результате девочка хочет отодвинуть мужчину на второй план. Став взрослой, она выбирает именно такой сценарий отношений в семье. По той же схеме жажда соперничества с женщиной возникает у мальчика, который переживал серьезные конфликты с мамой.

Битва полов

Соперничество супругов чаще всего проявляется в желании доказать партнеру значимость своих достижений — в карьере и финансах, в авторитетности у друзей и детей, в личностных успехах. Такая модель поведения деструктивна и постепенно разрушает отношения.

Женщина может изначально выбирать в партнеры слабого мужчину, чтобы превосходить его внешне, интеллектуально, финансово и самоутверждаться за его счет. Демонстрируя мужчине свое превосходство, она занижает его мужское эго.

Мужчина, чтобы возвыситься на фоне женщины, критикует ее по любому поводу, сознательно не говорит комплиментов, не занимается домашними делами, давая понять, что это ее обязанность, ведь больше она ни на что не способна.

Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели

Для женщины такое распределение ролей в семье не так разрушительно, как для мужчины, вынужденного оставаться в тени сильной супруги. Рано или поздно он устанет что-либо доказывать и либо уйдет к другой, которая будет его слушать, понимать, хвалить, либо ляжет на диван и совсем перестанет участвовать в жизни семьи.

Другая крайность — когда в отношения вступают два сильных и целеустремленных человека. Союз двух лидеров часто превращается в ежедневное соревнование: на работе, дома, на кухне, в постели. Ситуация усугубляется, если оба занимают руководящие должности.

Что делать?

1. Отношения всегда сотрудничество. Нужно учиться хвалить партнера, видеть его сильные стороны, советоваться с ним.

2. Партнеры должны поддерживать и радоваться, а не завидовать успехам друг друга. Если чувство зависти все же возникает, нужно пересмотреть то, чем вы занимаетесь: развивать сильные стороны, заниматься тем, что приносит удовольствие.

3. Мужчина и женщина создают пару, чтобы дополнять друг друга. Кто-то лучше в одном, кто-то в другом, и это нормально.

4. Важно учиться разговаривать друг с другом, сразу сообщать о том, что тревожит и задевает в поведении партнера. Возможно, он даже не замечает, что, возвращаясь из офиса домой, продолжает говорить на повышенных тонах и руководить.

Секрет длительных отношений в том, что в такой паре нет главного. Вклад обоих ценен и важен, а партнеры понимают, заботятся и поддерживают друг друга.

Текст:Яна ВерзунИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

От подозрения на рак до ремиссии: как работают онкопсихологи — экспертный разбор

Почему Мадонна оказалась в реанимации: 6 факторов

Ригидность: как избавиться от шаблонов и научиться мыслить шире — советы психолога

Как развить творческие способности: 7 необычных лайфхаков — попробуйте один из них

«Счастлив в браке, но раз в три месяца „срываюсь“ — смотрю на девушек в интернете»

«Я не могу прикасаться к матери, к ее вещам, к приготовленной ею еде»

За гранью оргазма: все, что нужно знать об удовольствии, — разбор с психологами

«Если любишь, докажи!»: как перестать требовать этого от партнера — 3 сценария

отношений — Как мне сделать так, чтобы моя девушка не зацикливалась на ложных фактах и ​​слушала доводы?

Вероятно, есть много проблем с вашей девушкой и отношениями, которые я не очень хорошо понимаю, но есть несколько вещей, которые я вынес из вашего вопроса, которые могут быть полезны:

Для де- Обострение ситуации, которая уже началась:

1. Активно брать на себя ответственность за недопонимание

Хорошее общение не означает изложение истинных фактов (хотя это и важно). Речь идет о выражении точных вещей таким образом, чтобы другая сторона поняла их. По моему личному опыту, технически подкованные люди (например, инженеры) обычно сосредотачиваются только на точности своих заявлений.

Особенно, если ваша девушка считает, что ваш тон часто носит обвинительный характер, было бы неплохо представить вещи как ошибки, которые вы допустили при выражении информации, а не как ее неспособность ее понять. Всегда возлагая вину на нее за недопонимание, вы легко можете почувствовать обвинение, особенно когда вы на самом деле обвиняете (например, когда вы заявляете, что она намеренно

неправильно истолковала ваше использование фразы «свободная комната»).

Кажется, я не совсем понял, когда сказал 500 евро. вот что других приличных гостиничных номеров стоят. Я выбрал этот отель, потому что он дешевле и стоит 60 евро.

2. Спросите ее о ее позициях, даже если вы уверены, что они неверны, или думаете, что знаете, почему она думает о том, что делает

Легко пренебрегать, когда вы уверены, особенно когда есть что-то вроде журнала чата. Но может помочь, если кто-то объяснит, почему он занимает определенную позицию, так как это требует от него подумать о почему они думают, что что-то правда, и не дает достаточно места, чтобы сосредоточиться на том факте, что они думают, что это правда. Это также даст вам конкретные аргументы, а не просто бесконечное повторение того, что вы думаете, что она неправа.

Как вы думаете, почему это будет стоить 500 евро?

3. Не будьте пренебрежительны и постарайтесь выступить с аргументами и позициями

В конце того сегмента чата, который вы разместили, ваша девушка ясно выражает конкретную озабоченность: «Что, если они возьмут с меня больше? » Ваш ответ начинается с (2), когда вы спрашиваете «зачем им это делать?» но затем сразу же выдвинуть (не очень дипломатичное) предположение, что она неправильно поняла («Прочитать еще раз»), и полностью отклонить ее беспокойство.

Что цена указана в 60 евро никоим образом не отвечает на заданный ею вопрос «Что, если они возьмут с меня больше?».

Даже если ее беспокойство кажется вам нереальным или бессмысленным, она выразила свое беспокойство. Если вы покажете, что вам все равно и что вы считаете ее глупой, ничего не деэскалирует.

4. Сосредоточьтесь на том, что вы на самом деле делаете

Вы хотите, чтобы она признала вашу (точную) позицию, что номер не будет стоить 500 евро за ночь. Вы не можете заставить это произойти, но спор может заглохнуть, когда вы скажете

Я просто не понимаю, почему вы думаете, что это будет стоить так дорого.

Она может объясниться, или остаться на своем месте и оставить вас в недоумении, почему. Вам не нужно точно выяснять, почему она думает так, как делает (хотя в некоторых случаях это может быть полезно). Если она не будет убеждена, особенно если ее позиция иррациональна, дальнейшее изучение ее рассуждений, вероятно, вам не поможет.

Например, предположение, что она была пьяна, не могло быть продуктивным (по крайней мере, в этой конкретной теме) с точки зрения того, чтобы вы убедили ее в своей точке зрения. Перемещение вашего аргумента на второстепенные темы делает эскалацию более вероятной и не способствует достижению ваших целей.

---

Избегание будущих ситуаций, которые могут потребовать деэскалации

Кроме того, есть несколько вещей, которые вы, вероятно, можете сделать, чтобы такие ситуации не возникали так часто.

1. Улучшите общение с девушкой

В основном это совпадает с (1) выше. Говорить правду недостаточно для хорошего общения. Зная, как ваша девушка склонна интерпретировать информацию, возможно, было бы лучше вообще не говорить «500 евро» — это конкретная цифра, которая не имеет отношения к тому, что вы на самом деле получите. Если бы фраза вместо этого была

Я выбрал его, потому что он был единственным, который получил оценку выше 6/10 и все еще по разумной цене .

этого недоразумения можно было бы избежать.

Вы не можете предсказать все, что она может сделать, но если это обычная проблема между вами, возможно, вы часто предоставляете постороннюю информацию, которая, как вы можете предсказать, может быть неверно истолкована. Это все еще точное описание, если вы опустите «500 евро», и устраняет потенциальную точку недоразумения.

Общение с конкретным человеком предполагает понимание того, как информация может быть получена им, даже в тех случаях, когда то, что вы заявляете, не является неверным . Когда вы хотите, чтобы вас поняли, это почти так же важно, как говорить на общем языке.

2. Будьте более снисходительны в своих интерпретациях ее позиций и скромнее в своих предположениях о вашем общении

Я согласен, что наиболее естественное прочтение вашего первоначального заявления на 500 евро таково, как вы описываете. Но дело не в том, что не может быть , понятым как выражение того, что номер будет стоить 500 евро за ночь (это зависит от того, где вы прочитали прекращение действия пункта, инициированного , а не ).

Когда есть потенциальная языковая проблема, еще менее разумно предполагать полную ясность в том, как она будет анализировать ваше заявление. Например, вы, кажется, полагаете, что ваше понимание употребления слова

обвинять совершенно и что она сама его просто не понимает.

Откровенно говоря, основываясь на этом небольшом образце сообщений от вас, я склоняюсь к тому, чтобы согласиться с вашей девушкой. Ваш общий тон кажется мне обвинительным, даже если «обвинение» — не самое точное слово для описания данного инцидента. «Прочитай еще раз» — это обвинение в том, что она неправильно прочитала, и это так, независимо от того, верно это обвинение или нет.

Если вы говорите, что «не можете оставить это без внимания, когда кто-то не понимает вашего объяснения или игнорирует ваши рассуждения», это означает, что вы склонны выдвигать аргументы до тех пор, пока кто-то явно не признает вашу правоту. Это, а также кажущаяся уверенность в технической точности ваших формулировок и «рассказывание им фактов» звучит как аргументация.

Некоторым людям нравится общаться таким образом, но похоже, что ваша девушка — нет. Она вполне может быть чрезмерно чувствительна к этому, либо в целом, либо в результате опыта взаимодействия с вами конкретно, но в любом случае ваш опыт, вероятно, будет лучше, если вы попробуете некоторые изменения в своем подходе.

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Разочарован, когда ваш ребенок намеренно не слушается или нажимает на ваши кнопки? Узнать как наказать малыша, который не слушает или игнорирует вас.

«Время уборки! Можешь положить машины обратно в коробку? — спросил я своего малыша. Я пытался внедрить процедуру уборки после игры, начав со всех игрушек, разбросанных по полу.

Вот только его у него не было. Он продолжал играть с машинками, как будто не слышал меня.

«Пора убирать игрушки», — попыталась я еще раз, мое терпение иссякало. «Это означает, что вы должны остановиться и положить эти машины обратно в коробку».

Я надеялся, что мой тон поможет, но вместо этого он остался на месте, играя с машинками. Мало того, по его лицу расплылась улыбка, как будто все это было большой шуткой.

Иметь дело с малышом, который не слушает то, что вы от него просите, сложно даже для самой терпеливой мамы. Неповиновение вызывает грубый гнев, о котором вы никогда не подозревали, и вы задаетесь вопросом, что, наконец, нужно сделать, чтобы заставить его слушать. Независимо от того, насколько вы расстроены или угрожаете, ничего , похоже, не заставит его сотрудничать.

Позже вы чувствуете себя ужасно, когда понимаете, насколько мелочным был первоначальный «аргумент»: болтал, когда он должен был вздремнуть, отказывался убирать за собой, не ходил в ванную, как вы его просили.

Вы знаете, что что-то должно измениться, особенно когда нытье, повторение и выход из себя явно не работают.

Содержание

Как дисциплинировать малыша, который не слушается

Примерно в это же время я усвоил важный урок того, что на самом деле означает дисциплина. Изменение мышления, которое полностью изменило мое отношение к поведению моего сына.

Видите ли, большинство людей думают о дисциплине как о наказании или тайм-ауте — последствиях, которые случаются, когда дети не делают то, что им говорят.

Но дисциплина — это совсем другое. Дисциплина обучение . Мы учим детей правильно себя вести и помогаем им понимать и выражать свои эмоции.

Как я сказал в своей книге Воспитание с целью :

«Дисциплина — это не что иное, как обучение ребенка правильному поведению и помощь ему. Это новый взгляд на дисциплину, не так ли? Дисциплина — это не просто наказание, последствия или действия, когда дети плохо себя ведут. Дисциплина учит наших детей, как действовать».

Вы можете быть втянуты в борьбу за власть и чувствовать — давайте признаем это — угрозу , когда ваш малыш не слушает. Но когда вы рассматриваете дисциплину как обучение, вы вынуждены спросить себя, чему ему нужно научиться вместо этого.

Какой обучающий момент он может извлечь из этого? Какие новые привычки, ценности и последствия он может извлечь из этого сложного поведения?

Ниже приведены несколько приемов, которые помогут ему прекратить преднамеренное неповиновение и уменьшить борьбу за власть. Итак, приступим! Прочтите приведенные ниже советы, которые родители считают полезными:

1. Опуститесь на уровень вашего малыша и установите зрительный контакт

Взгляд на ситуацию с точки зрения вашего малыша может иметь буквальное значение. Один из самых простых способов улучшить общение — это подняться на уровень его глаз, когда вы с ним разговариваете. Это имеет три преимущества:

• Он отнесется к тебе серьезно. Это расстраивает, когда ты пытаешься быть серьезным, но он думает, что все это смешно. Опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт и сформулируйте свои инструкции спокойным, но твердым тоном.
• Ты ведешь себя более уважительно. Он может чувствовать, что с ним «разговаривают сверху вниз», когда вы физически разговариваете с ним сверху. Преклонение коленей на его уровне заставляет вас говорить более уважительно и удовлетворять его потребности.
• Вы избегаете борьбы за власть. Он чувствует, что его услышали, меньше обороняется и с большей вероятностью услужит, когда сможет увидеть вас и поговорить с вами с глазу на глаз.

Бесплатный ресурс: Ваши нынешние методы дисциплины просто не работают с ним? Изучите 9 стратегий воспитания, которые помогут вам справиться с этим сложным поведением. Представьте себе, как вы измените свои отношения, используя только советы, которые вы узнаете здесь. Как говорит один родитель:

Подпишитесь на мою рассылку и получите бесплатный PDF-файл ниже — бесплатно для вас:

2. Выясните намерения вашего малыша

Кажется, неповиновение повсюду. Вы видите это, когда ваш малыш отказывается есть или когда ему лучше не прыгать на кровати (особенно после того, как вы уже много раз просили его остановиться).

Но, если я угадаю, она ведет себя не так, чтобы вас рассердить. Пройдите дальше, и вы увидите, что она пыталась починить игрушку именно тогда, когда вы попросили ее подойти к столу, чтобы поесть. Прыгать на кровати было не протестом, а волнением по поводу ее новой кровати.

Сделайте паузу, прежде чем реагировать на ее поведение, и поинтересуйтесь, почему она так себя ведет. Вы проявите сочувствие и дадите ей понять, что вы «на одной стороне».

Например, я попросила своего сына немного подвинуться, чтобы он не сидел слишком близко к своему брату. Он остался на месте, поэтому я снова попытался: «Можете ли вы подвинуться, чтобы у вашего брата было немного места?» По-прежнему не отвечает, делая вид, что не слышит меня.

Тогда я спросил себя, может ли быть другая причина, по которой он не хотел двигаться, и понял, что он хотел, чтобы оставался рядом с его братом.

Тогда я сказал: «Ты хочешь поиграть рядом со своим братом, не так ли? Похоже, ему весело, и ты хочешь сделать то же самое». Только тогда он двинулся с места после того, как я признал его глубинные намерения.

Прежде чем излагать последствия, признайте и проявите сочувствие к тому, что чувствует ваш ребенок, и почему он не слушает.

Может быть, она устала после долгого дня, нуждается в вашей компании или хочет такую ​​же игрушку, с которой играет ее брат. Погрузитесь в ее мировоззрение и найдите причину ее действий — она подчинится, когда почувствует, что ее понимают, а не атакуют или ругают.

Узнайте один вопрос, который вы всегда должны задавать, прежде чем наказывать своего малыша.

3. Дайте и выполните с последствиями

Вы когда-нибудь говорили своему малышу, что ему лучше вести себя, или ? Ложные угрозы не только неэффективны, но и редко реализуются.

Последствия, связанные с его поведением, являются опытом обучения, если вы доводите его до конца. Твердая нога устанавливает ограничения, в которых он нуждается.

И сдержание вашего слова укрепляет его доверие к вам. Хотя вы можете и не завоевать краткосрочную благосклонность, вы завоюете его доверие, если последовательно будете его выполнять. В противном случае он узнает, что может продолжать плохо себя вести, потому что последствия, о которых вы говорите, никогда не наступят.

Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.

4. Сражайтесь

Проводить время с малышом может быть утомительно, особенно когда каждое взаимодействие приводит к драке. Вы наблюдаете за ним как ястреб, готовый исправиться при первых признаках плохого поведения.

Иногда, однако, вам нужно выбрать свои сражения и решить, какое поведение необходимо исправить, а какое не так важно. Не все должно быть битвой. В то время как последовательность является ключевым моментом, вам также необходимо учитывать гибкость и учитывать нюансы жизни.

Однажды я долго и упорно боролся со своим малышом, потому что хотел, чтобы он носил джинсы, а он хотел носить шорты. Это заставляет меня съеживаться, просто думая об этом.

Спросите себя, насколько этот вопрос важен для вас и вашей семьи. Действительно ли то, о чем вы спорите, имеет значение, особенно в долгосрочной перспективе? Удары заслуживают вашего внимания, но многие аргументы, вероятно, мелочны и их лучше отпустить.

Еще один простой способ пустить все на самотек? Помогите ему «сохранить лицо» после того, как он ослушается.

Допустим, он должен вымыть руки после еды, но на этот раз он отказался. Вместо того, чтобы вспыхнуть гневом, игриво проведите его вместе с ним в ванную и скажите: «Вот, давай пойдем в ванную и вымоем эти липкие руки».

Сохраняйте беззаботный и спокойный тон вместо властного и «подлого». Он не будет тянуть свое плохое поведение и угрюмое настроение дальше, когда вы готовы вступить в битву.

Узнайте, как вести себя с конфликтным ребенком.

5. Предоставьте вашему малышу выбор

Предоставление выбора может сдержать потенциальный кризис и побудить вашего малыша слушать.

Как? Предлагая выбор:

• Поощряет его взять на себя задачу. Надевание куртки не будет похоже на ужасную идею мамы, против которой я должна восстать. Вместо этого он выбирает между зеленым или серым пиджаком.
• Уменьшает количество конфликтов. Избегайте многих истерик, привлекая внимание к выбору, который он может сделать, а не к задаче, которой он сопротивляется.
• Придает сил. Почти все время он находится под властью взрослых решений, в то время как принятие решений позволяет ему высказывать свое мнение. Он примет свой выбор и будет следовать ему.
• Показывает, что вы цените его мнение. Вы принимаете большинство решений за него, но также предлагаете выбор, потому что заботитесь и уважаете его решения.
• Помогает ему думать самостоятельно. Предоставление выбора позволяет ему заявить о себе и развить навыки критического мышления. Он возьмет на себя ответственность и решит, какой вариант он предпочитает.

Справедливое предупреждение: неправильный выбор может иметь неприятные последствия. Он может потребовать выбора, когда у него его нет (особенно если вы предлагаете его слишком часто), или выбрать вариант, который вам не нравится.

Трюк состоит из двух частей. Во-первых, ограничьте частоту выбора (некоторые варианты не принадлежат ему). И, во-вторых, предложите выбор между двумя вариантами , одобренными родителями , любой из которых вас устроит.

Допустим, вы идете к бабушке, что не подлежит обсуждению. Вы можете сказать: «Мы идем к бабушке. Какую куртку ты хочешь надеть — зеленую или серую? Не говорите: «Ты хочешь пойти к бабушке или остаться дома?» особенно если вы не планируете, чтобы он остался.

Узнайте больше о том, как дать детям выбор.

6. Объясните причину

Исследователи провели исследование, в котором женщина смогла сократить очередь, чтобы сделать копии, просто сказав «потому что».

Оказывается, люди охотнее подчиняются, когда у нас есть причина.

То же самое и с вашим малышом. В мире, где доминируют взрослые, она может обидеться, когда ей постоянно говорят, что делать. Представьте, что вы следуете правилам, которые вы не всегда понимаете, или делаете то, что вам не хочется делать.

Вместо того, чтобы слушать, что делать или не делать, она будет более заинтересована в том, чтобы подчиниться, зная, почему она должна.

В следующий раз, когда вы попросите ее что-то сделать, укажите причину: «Не прыгай на кровати — ты можешь упасть и пораниться».

Объяснение причины выводит вас из уравнения и фокусирует на задаче, которую необходимо выполнить. Вы не «злая мамочка», которая командует ею только потому, что вы можете. Вы даете ей понять, почему ей нужно сделать то, о чем вы ее попросили.

Если у вас есть причина, вы не будете звучать властно, особенно когда ваши слова носят уважительный тон, когда вы объясняете причину своей просьбы.

Узнайте, как заставить детей слушать, не крича и не теряя хладнокровия.

7. Хвалите своего малыша, когда он делает то, о чем его просят

Дети любят внимание, хорошее или плохое. К сожалению, споры, крики и ругань — это те виды внимания, которые они предпочитают иметь, чем вообще не иметь.

Лучший способ противодействовать плохому поведению — хвалить малыша и уделять ему внимание, когда он — это поведение.

Может быть, вы видели, как она хорошо относилась к своему младшему брату. Укажите на это и скажите: «Ты такой добрый — ты сделал своего брата счастливым, когда поделился с ним кубиками». Или дай ей пять после того, как она поставит свою посуду в раковину, и все это без твоей просьбы.

В глубине души дети хотят угодить своим родителям. Они хотят нашего одобрения и раздавлены, когда мы разочарованы или злы на них. Используйте это в своих интересах и хвалите ее, когда она ведет себя хорошо.

8.

Не «спрашивайте» указаний

Умоляли ли вы своего малыша принять ванну, вести себя хорошо или закончить какую-то работу по дому? Если бы мне пришлось угадывать, он пожал плечами и отключился от тебя.

Избегайте «спрашивать» инструкции или вести переговоры, когда вы не можете. Когда вы говорите, что пора принять ванну, убедитесь, что вас не проигнорируют и не ответят молчанием. Не позволяйте ему продолжать играть в видеоигры или возиться с игрушками.

Иногда вы можете выбрать свои сражения и пойти навстречу ему. Для других нужно стоять на своем.

Вместо того, чтобы «попросить» его что-то сделать («Можете ли вы принять ванну?»), сформулируйте задачу в неизбежных терминах («Пора принять ванну»).

9. Используйте позитивный язык

Использование позитивного языка означает формулировку ваших слов таким образом, чтобы ваш малыш мог сделать , а не то, что он не может . В этом разница между «иди» и «не беги».

А еще лучше похвалите его в позитивном ключе, когда поймаете, что он делает что-то хорошее. Допустим, он — это не , убегающий на публику. Похвалите его и скажите: «Посмотри, как ты идешь!»

Он будет лучше реагировать на позитивный язык, потому что никому не нравится, когда ему говорят, что делать , а не . Кроме того, он также поверит, что может вести себя хорошо. Когда вы говорите что-то вроде: «Даже не думайте о…», вы не показываете веру в то, что он сможет справиться с этими инструкциями.

10. Не говорите пустых угроз

Пустые угрозы или дикие заявления ослабляют ваш авторитет. «Если ты не соберешь свои игрушки, я их все выброшу!» не имеет большого значения, когда история кажется возмутительной. (Если, конечно, вы на самом деле не доведете дело до конца.)

Вы также можете прибегнуть к несправедливым обобщениям. Например, вы можете сказать своему малышу: «Ты никогда не слушаешь, что я говорю» или «Ты всегда плохо себя ведешь». Эти фразы не только обозначают его вместо действия, они еще и не соответствуют всегда так себя ведут, 24/7).

Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.

11. Поговорите

после того, как истерика закончилась

Раскрытие информации: Эта статья содержит партнерские ссылки, что означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы сделаете покупку.

Дети теряют логику после того, как начинают истерику, говорят Дэниел Дж. Сигел и Тина Пейн Брайсон в The Whole-Brain Child . Это похоже на то, что мы чувствуем во время дорожной ярости — нет смысла говорить с нами во время одного из таких эпизодов.

Вместо этого подождите, пока уляжется истерика. Притяните малыша к себе, чтобы обнять, и посочувствуйте его эмоциям. Будьте рядом во время его вспышек и дайте ему успокоиться.

Как только он успокоится, только тогда вы можете говорить и ожидать, что он действительно выслушает и обработает то, что вы говорите.

Вот почему не стоит игнорировать детские эмоции.

12. Слушайте своего малыша

Как часто вы не слушали своего ребенка, когда он хотел вашего внимания?

Мои дети могут цепляться за мое внимание, но мой разум задается вопросом, достаточно ли у меня базилика для приготовления песто. Тогда мой обычный ответ? «Угу…», когда я притворяюсь, что слушаю их истории.

Не совсем в моей игре.

Слушайте, когда ваш малыш говорит. Да, его истории могут быть бесконечными и в половине случаев бессмысленными, или вы бы предпочли заняться чем-то продуктивным или расслабляющим.

Но, слушая его, вы создаете прочную связь и зарабатываете его доверие и любовь. И, прежде всего, слушать уважительно. Мы можем ожидать, что к нам будут относиться так же, как мы относимся к другим, верно?

Заключение

Одно дело, когда ваш малыш закатывает истерику или бьет своего брата, и совсем другое, когда он категорически не слушается вас.

Поощряйте его слушать, признавая его эмоции и намерения. Опуститесь на уровень его глаз и спокойно, но твердо объясните, что ему нужно сделать. Объясните, почему, и дайте одобренный родителями выбор того, как это сделать.

Выберите свои сражения, чтобы избежать борьбы за власть и помочь ему «сохранить лицо». Следите за последствиями и хвалите его, когда он делает то, о чем вы его просили. Все эти моменты положительного подкрепления гораздо эффективнее в долгосрочной перспективе.

И да, у тебя будут выходные, как и все в воспитании детей. Он может вести себя какое-то время только для того, чтобы снова преднамеренно не подчиниться. Волшебного средства не существует — все мы люди и склонны к плохим дням, включая детей.

Но дисциплина не в том, чтобы быть строгим или раздавать наказания. Вместо этого она учит его вести себя, управлять своими эмоциями и справляться с трудными ситуациями.

Наказание с намерением помочь ему учиться на собственном опыте, даже когда он сидит и улыбается, отказываясь класть машинки обратно в коробку.