Что делать если девушка не отвечает взаимностью: Что делать если девушка не отвечает взаимностью? Если девушка не отвечает взаимностью — стоит ли ее добиваться.

Любимая девушка не отвечает взаимностью

Любимая девушка не …

25 февраля, 09:56

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 223 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  303 ответа

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 305 ответов

• Как распознать альфонса?

  4 007 ответов

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 478 ответов

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 737 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 275 ответов

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 207 ответов

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 938 ответов

12 ответов

Последний — 25 февраля, 13:06 Перейти

25 февраля, 10:01

#1

25 февраля, 10:07

#2

25 февраля, 10:08

#3

Ваше Высочество

Чувак, запомни аксиому: «если ты бегаешь за бабой как олень, то она будет считать тебя оленем». Или поэтически: «чем меньше женщину мы любим…»
_
Короче, вот совет.
Прекращай ухаживать. Вообще, как отрезало. Чтоб она удивилась.
Потом покажи ей, что ты потерял интерес. Ну что выветрился твой оленизм.
Если она не начнёт сама к тебе подкатывать, ищи другую. Начнёт- отвечай взаимностью. Но не позволяй разводить себя на подарки и рестораны.

25 февраля, 10:48

#4

25 февраля, 10:50

#5

25 февраля, 10:51

#6

Ваше Высочество

Чувак, запомни аксиому: «если ты бегаешь за бабой как олень, то она будет считать тебя оленем». Или поэтически: «чем меньше женщину мы любим…»
_
Короче, вот совет.
Прекращай ухаживать. Вообще, как отрезало. Чтоб она удивилась.

Потом покажи ей, что ты потерял интерес. Ну что выветрился твой оленизм.
Если она не начнёт сама к тебе подкатывать, ищи другую. Начнёт- отвечай взаимностью. Но не позволяй разводить себя на подарки и рестораны.

25 февраля, 11:00

#7

Гость

Манипуляции от обиженного мальчика для наивных девочек)

25 февраля, 11:33

#8

FullMaster

Поведение уважающего себя мужчины.

Ну и немного техник пикапа.

25 февраля, 11:50

#9

Ваше Высочество

Чувак, запомни аксиому: «если ты бегаешь за бабой как олень, то она будет считать тебя оленем». Или поэтически: «чем меньше женщину мы любим…»
_
Короче, вот совет.
Прекращай ухаживать. Вообще, как отрезало. Чтоб она удивилась.
Потом покажи ей, что ты потерял интерес. Ну что выветрился твой оленизм.
Если она не начнёт сама к тебе подкатывать, ищи другую. Начнёт- отвечай взаимностью. Но не позволяй разводить себя на подарки и рестораны.

25 февраля, 11:54

#10

Гость

Зачем эти игры? Если мужика сразу не хотят, потом уже навряд ли что изменится, он всегда будет лишь запасным вариантом. Пусть ищет другую.

25 февраля, 11:56

#11

25 февраля, 13:06

#12

Ваше Высочество

Чувак, запомни аксиому: «если ты бегаешь за бабой как олень, то она будет считать тебя оленем». Или поэтически: «чем меньше женщину мы любим…»

_
Короче, вот совет.
Прекращай ухаживать. Вообще, как отрезало. Чтоб она удивилась.
Потом покажи ей, что ты потерял интерес. Ну что выветрился твой оленизм.
Если она не начнёт сама к тебе подкатывать, ищи другую. Начнёт- отвечай взаимностью. Но не позволяй разводить себя на подарки и рестораны.

Новые темы за сутки:

• Кто любит одиночество?

  20 ответов

• Мужчина жмот или …

  16 ответов

• Парень и кукла

  4 ответа

• Венец безбрачия. Мне скоро 38. Не замужем

  71 ответ

• Тип мужчины

  5 ответов

• Сестра разбила свое счастье. Это шизофрения?

  35 ответов

• Как дать понять парню что он сильно обидел?

  7 ответов

• Отношения без влюбленности

  Нет ответов

• мой парень слишком много уходит на отдых от «всех»

  1 ответ

• Проблема с родителями девушки

  1 ответ

Популярные темы за сутки:

• Почему для мужчины женщина вещь а не такой же человек как и он?

  161 ответ

• Мужчина не заплатил в ресторане.

  Что вы об этом думаете

  97 ответов

• Венец безбрачия. Мне скоро 38. Не замужем

  71 ответ

• Пригласил женщину на свидание в парк, а она меня бросила

  68 ответов

• Мне попадается много манипулятивных мужчин

  68 ответов

• Две из трех любовниц слились

  62 ответа

• Собрал вещи и ушёл! Заблокировал

  62 ответа

• Парень удивился что я не ношу стринги

  62 ответа

• Почему женщины любят кавказцев

  59 ответов

• Чумовой выбор невесты

  56 ответов

Следующая тема

• Современные мужчины — печаль для женщин!

  28 ответов

Предыдущая тема

• Парень другой религии

  3 ответа

Lovely💖 Нет взаимности в отношениях с девушкой

• Признаки отсутствия у барышни взаимных чувств
• Причины отсутствия взаимности у девушки
• Девушка не отвечает взаимностью — ваши действия
• Как нельзя себя вести при отсутствии взаимности со стороны девушки
• Как действовать, когда девушка не настроена на дальнейшее общение: советы психолога

Влюбленный мужчина ждет такой же ответной реакции — это логично и понятно. Когда нет взаимности в отношениях с девушкой, хочется достичь гармонии любым способом — заваливать подарками, писать сообщения, караулить на улице, устраивать сюрпризы. А можно поговорить с собой откровенно и выяснить, нужны ли такие жертвы, оглянуться и понять, что мир шире, чем чувство к определенному человеку.

Признаки отсутствия у барышни взаимных чувств

Нередко парень не замечает, что неинтересен девушке, хотя ее поведение довольно красноречиво — любимая:

• В разговоре часто употребляет слово «друг», тем самым подчеркивая ваш статус. Не стоит надеяться на большее — влюбленность вряд ли появится. Бывают случаи — любовь зарождается на основе дружбы, но это большая редкость.
• Отказывается от серьезных отношений, ссылаясь на то, что прошло слишком мало времени после разрыва последнего союза. Это может оказаться правдой, а не выдуманным предлогом. Многим людям нужно время пережить боль.
• Холодно отвечает на прикосновения, поцелуи, избегает более близкого общения. Отказ от секса говорит — нет взаимности от девушки в отношениях и не будет.
• Планирует будущее без вас, игнорируя ваше мнение на этот счет. Если у барышни есть мечты, а вам там места нет — значит, продолжения знакомства ждать не стоит
• Не пускает в свой близкий круг, встречается с друзьями и родственниками одна. Первый признак того, что у нее нет серьезных намерений.
• Не следит за своим внешним видом, встречаясь с вами. Влюбленная девушка проведет не один час перед зеркалом, готовясь к свиданию.

«Насильно мил не будешь» — народная мудрость актуальна и в наши дни.

Причины отсутствия взаимности у девушки

Возможно, у барышни весомые основания для отказа, о которых следует узнать, прежде чем делать поспешные выводы:

• Классический вариант — влюблена и уже встречается. Выход — подождать размолвки и вовремя оказаться рядом.
• Расставила в жизни приоритеты, и парень оказался за этим кругом. Проблемы со здоровьем, сложные экзамены, семейные неурядицы могут стать весомыми причинами отказа от отношений.
• Выше по социальному статусу и не желает связывать жизнь с человеком, стоящим на ступеньку ниже. Возможно, инстинктивно заботится о финансовом благополучии будущих детей. Общие интересы, воспитание, образование играют не последнюю роль.
• Девушка не отвечает взаимностью в отношениях слишком навязчивому парню. Не нужно доставать звонками, посланиями и встречами. Добавьте толику интриги и недоступности.
• Слишком доверяет гороскопам и гадалкам, и выяснила — вы категорически не подходите друг другу. Есть у женщин такой пунктик, который может повлиять на судьбу.
• Набивает себе цену — конфетно-букетный период так сладок, а быт быстро надоедает. Легкие ухаживания, прогулки, сюрпризы и презенты отойдут на второй план после того, как вы станете настоящей парой.

При любых обстоятельствах не стоит терять надежду на счастливое будущее.

Девушка не отвечает взаимностью — ваши действия

Когда барышня равнодушна к ухаживаниям, возможны два выхода — добиваться внимания, либо отойти в сторону.

Взвесьте все обстоятельства и сделайте выбор:

• Любыми способами выясните причины равнодушия — понаблюдайте, привлеките друзей-советчиков, почитайте литературу по женской психологии.
• Проанализируйте собственные ошибки. Соответственно, исправьте недочеты в поведении. Обычно нет взаимности в отношениях с девушкой у неуверенных, инфантильных парней.
• Меняйте стратегию завоевания — если предыдущая не дала положительного результата, придумайте новую.

Многое можно сделать для будущего счастья. Но есть и особенно сложный момент — сердце любимой занято. В этом случае подходить к решению вопроса нужно с особой осторожностью.

Можно ли завоевать девушку, когда она любит другого

Важно понять, кем приходится ей парень. Если речь о бывшем партнере, и чувства не остыли после расставания, то нужно окружить ненавязчивой заботой, отвлечь от грустных мыслей и просто ждать. Пройдет время, и любимая оценит старания.

Другая ситуация — она влюблена в парня, а он не отвечает взаимностью. Перетяните внимание на себя — покажите, что умнее, интереснее, перспективнее. С вами не соскучишься, и в то же время вы надежный и преданный. Девушке вскоре надоест страдать от неразделенной любви, и она обязательно обратит на вас внимание.

Совсем иная ситуация складывается, когда у девушки все прекрасно в личной жизни, она влюблена, и чувство взаимно. Разумнее отойти в сторону и закрыть эту тему.

Как нельзя себя вести при отсутствии взаимности со стороны девушки

Уверенный отказ девушки от продолжения отношений может быть спровоцирован ошибками в поведении парня:

• назойливость быстро надоедает и сильно раздражает;
• агрессия, резкие порывы вызовут страх и точно оттолкнут;
• ревность, вызванная с помощью других дам, вскоре вскроется и испортит начало отношений;
• обидчивость, «разрушенные мосты» могут сыграть в дальнейшем плохую службу.

Ведите себя достойно и естественно, возможно, в будущем все наладится.

Как действовать, когда девушка не настроена на дальнейшее общение: советы психолога

Если перепробованы все способы завоевания, исправлены ошибки и приложена масса усилий, а результат нулевой — пришло время прислушаться к рекомендациям специалиста:

• Трезво оцените ситуацию. Если девушка колеблется, и есть надежда на положительную реакцию, то нужно просто выждать время.
• Нет взаимности в отношениях с девушкой у скучного парня. Займитесь хобби, внешностью, здоровьем, карьерой.
• Ничего не получается — отпустите ситуацию и оглянитесь вокруг. Возможно, нужно просто переключить внимание, и жизнь заиграет новыми красками.

Молодежи кажется, что если объект влюбленности не отвечает на чувства, то мир рушится. На самом деле, когда нет взаимности от девушки в отношениях, то, возможно, это просто не тот человек встретился, и кто-то свыше оберегает от несчастливой связи.

Мы составили рейтинг лучших сайтов знакомств, если мечтаете найти свою любовь — рекомендуем посмотреть рейтинг лучших.

Посмотреть рейтинг

Я сказал ему, что я чувствую. Он не отвечает взаимностью. Что теперь? – Chicago Tribune

Много лет дружила с парнем и какое-то время испытывала к нему чувства. Мне около 30, натурал. Однажды ночью мы пошли пить, и с помощью жидкого мужества я решил рассказать ему о своих чувствах. Он сказал, что был польщен (тьфу), но не ответил взаимностью (тьфу тьфу). Что мне теперь делать? Как мне нормализовать отношения между нами? Мне стыдно, и я хочу, чтобы это прошло как можно быстрее. — Друзья без выгоды

Уважаемый FWB,

Тьфу, действительно. Достаточно сложно показать свои чувства, еще труднее, когда эти чувства для друга, и вы должны видеть его все время.

Однажды я заразился чувствами к девушке. В основном мы были друзьями по работе — мы встречались в кофейнях, чтобы писать, и она высмеивала меня за то, что я пил чай маття, который, по ее словам, выглядел как отстой. Мы даже дважды спали вместе, но когда я попытался пригласить ее на «настоящее» свидание, она отказалась. Что я помню больше всего, так это то, как я сразу же сжался при этом «нет». Мое тело сложилось само по себе, как печальная скобка. Я чувствовал себя маленьким и глупым и жалел, что никогда ничего не говорил.

Но это длилось недолго. Через несколько недель мы снова были в кофейне, упорно избегая моей маленькой исповеди, конечно, но разговаривая, смеясь, как обычно.

Так что мужайтесь. Нормализация отношений между вами и вашим другом не должна быть слишком сложной. Как человек, который был по обе стороны этого безответного забора, я могу с уверенностью сказать, что он также хочет быстро и безболезненно замести это под ковер.

Как вы это делаете? Если вы хотите, чтобы все было нормально, действуйте нормально. Однако «нормальность» проявляется в вашей дружбе. Относись к нему так, как всегда. Если вы обычно насмехаетесь над его постоянными ссылками на «Сайнфелд», а затем внезапно останавливаетесь, он заметит и припишет это вашему увлечению. Так что продолжайте делать то, что делаете. Если вы часто пишете ему, не останавливайтесь и не исчезайте. Если вы проводите время раз в неделю, продолжайте это делать, даже если вы немного смущены. Если, однако, вы не очень близки, то вы можете сделать небольшой перерыв в общении, чтобы проветрить воздух.

Главное правило таково: если ты ведешь себя так, будто ничего странного нет, то это и не будет восприниматься как странное. Даже если ты умираешь внутри или хочешь заползти в нору и забыть, что любовь существует. Скажите себе, что это не имеет большого значения (потому что на самом деле это не так!), и это не будет иметь большого значения.

Еще одна стратегия, которая поможет вам двигаться дальше, состоит в том, чтобы задать себе три вопроса и найти способ разумно ответить «нет» на все из них. Они взяты из книги Мартина Селигмана «Выученный оптимизм: как изменить свое мнение и свою жизнь».

Это навсегда? Это личное? Это повсеместно?

Постоянно означает, что последствия будут длиться вечно. Всепроникающее означает, что произошедшее негативно повлияет на все сферы вашей жизни. Личное означает, что это серьезный недостаток характера и неудача. Так что для вас я могу сказать: это чувство непостоянно, потому что у меня будет много других свиданий с парнями, и мое смущение утихнет. Ничего личного, что он не чувствует этой искры со мной; Я сама отвергала многих парней, которые были совершенно милыми и симпатичными. И это не повсеместно, это один человек однажды сказал мне «нет».

Удачи, FWB. Вы скоро поправитесь.

Реклама

Анна Пулли — участник RedEye. Есть собственный вопрос? Электронная почта [email protected]. Или позвольте ей отправлять вам слишком личные электронные письма здесь.

Когда ваш партнер дает больше, чем вы можете вернуть

Безответная любовь — это обычная человеческая душевная боль. Немногие из нас когда-либо избегают горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы любим их. Судьба отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучена на протяжении всей истории.

Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя они могут внешне соглашаться с тем, что им действительно повезло, они молча могут чувствовать себя подавленными и обязанными. Погребенные в чрезмерной отдаче своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:

• «Тебе так повезло, что кто-то так тебя любит».
• «Вы имеете в виду, что вам никогда не нужно ничего просить? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что тебе это нужно, верно?
• «Он обожает тебя, что бы ты ни делал?»
• «Она изменила бы любые свои планы, лишь бы быть с тобой?»
• «Он всегда рядом с тобой, даже когда ты не был рядом с ним?»
• «Она на тебя никогда не сердится? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться».

Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, уже испытывающие дискомфорт из-за различий в преданности, потребностях или обязательствах, которые существуют в отношениях. Хотя они могут быть благодарны за снисходительность, они чувствуют вину за свою неспособность ответить взаимностью и опасаются, что влезут в невидимый неоплаченный долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательство и негодование.

«Когда звонит телефон, у меня должна быть веская причина не отвечать сразу, иначе потом будут проблемы. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади».

«Если я не отвечу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, и это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда. Но, с другой стороны, я тоже не честен, и это еще хуже».

«У нее был отец, который никогда не был рядом с ней. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить ситуацию. Она для меня самое важное в мире, но я перегружена попытками вспомнить все то, что мне лучше не делать, чтобы не причинить ей боль».

«Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я хочу, чтобы он не обижался, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается инициировать близость, потому что он всегда рядом первым. Я чувствую себя полностью желанной и полностью обязанной одновременно».

Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они вместе, и наслаждаются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к положительным сторонам отношений, они одновременно испытывают чувство вины и дискомфорта. Они разрываются между тем, чтобы сохранить отношения, и в то же время украсть у них время, чтобы позаботиться о себе.

Их наиболее частая стратегия состоит в том, чтобы попытаться заранее удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли заняться другими своими приоритетами, не подвергаясь проблемам. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Мошеннически повышенная доступность может стать основой для новых ожиданий.

«Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Мне почти приходится игнорировать ее какое-то время, чтобы она ожидала меньшего. Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отторжения, когда я в самоволке?»

«Всякий раз, когда мне нужно будет уйти, я могу поспорить, что он затеет драку из-за пустяка, просто чтобы задержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать и как бы притворяться, что я ничего не хочу делать, пока не буду уверена, что он доволен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым до того, как я уйду. Но это не работает, и он просто хочет большего в следующий раз. Я так сильно люблю этого парня. Я не знаю, что делать».

Дисбаланс, когда один партнер дает больше, а другой меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Любому партнеру было бы трудно отказаться от обильной привязанности, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если частью сделки является сильная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется радостным от возможности так заботиться о нем.

Однако по мере развития отношений менее щедрому получателю становится все труднее брать так много, не чувствуя себя обязанным. Постепенно это может начать ощущаться как воровство, даже если подарки кажутся даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает всего, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком трудно сделать.

Не имея навыков для создания более сбалансированного нового контракта, задолжавший партнер может начать уклоняться и отказываться или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает. Они хотели бы найти способ начать все сначала с чистого листа.

«Я бы хотел, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает. Я хочу давать, потому что это приятно, а не из чувства долга. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно за ту боль, которую я причиняю ей, но я тоже не хочу быть тем, кем я не являюсь».

«Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы не чувствовать себя виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто берет слишком много».

Когда даяние становится слишком несбалансированным, отношения рано или поздно разрушатся. Либо даритель возмущается и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавлен неоплаченным долгом. Чем раньше будет распознан дисбаланс, тем легче его вылечить.

Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезным началом процесса восстановления баланса в ваших отношениях. Используйте абзацы рекомендаций после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, готов ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если вы сможете провести открытое и заинтересованное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.

1. Когда и как вы почувствовали, что вам «недостаточно»?

Многие пары медленно расходятся, потому что не хотят отказываться от своих положительных чувств, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы сначала очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, вы не лукавите. Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда щедрый партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выражать их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.

Даже когда вы поняли, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы, возможно, надеялись, что со временем они исправятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы скрывали свои опасения, важно сказать своему партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.

Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое нужно только для уроков и для того, чтобы помочь вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Это время для совместной работы, чтобы спланировать ваш новый баланс отдачи и получения.

1. Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя подавленным потребностями вашего партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?

Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать взаимностью на «подарки» вашего партнера. Если ваш партнер желает и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и объясните, почему вам было неудобно говорить о том, что происходило в то время. Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не так сильно нуждались, как казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.

Возможно, ваш партнер также полагал, что то, что вы давали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, обнаружение меньшей мотивации — не та проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать, что вы могли бы сделать по-другому.

Всегда есть шанс, что раскрытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь стала глубже, вы и ваш партнер должны быть готовы преодолевать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение вашего партнера также позволяет выражать его или ее скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше на открытом воздухе, чем накапливание невыраженных обид, которые могут гноиться.

Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера в начале ваших отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера такое впечатление, которое смогли бы продолжать производить на том же уровне?

Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предвосхитить все потребности и желания друг друга. Они оба изо всех сил думают о чем-то, что могло бы очаровать их возлюбленного и вызвать чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будет трудно поддерживать с течением времени.

Если вы каким-то образом внушили своему партнеру, что можете продолжать это делать вечно, он или она сейчас может чувствовать себя отвергнутым. Или, если ваш партнер, казалось бы, без особых усилий отдавал слишком много и не просил и не нуждался в вас больше, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не чувствовали бы, что от вас ждут большего, когда отношения станут более зрелыми.

Это хороший момент, чтобы спросить себя, является ли этот шаблон новым для вас или кажется вам неприятно знакомым. Пройдитесь по прошлым отношениям, чтобы увидеть, возникал ли у вас ранее дисбаланс между отдачей и получением. Если вас когда-то считали берущим или вас обвиняли в том, что вы разочаровываете своих партнеров, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти стереотипы, отдавая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и благонамеренное, может посеять семена ожиданий, которые позже заманят вас в ловушку.

Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствует себя забытым или брошенным в ваших отношениях?

Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на вашу недоступность, забывание важных вещей или меньшую ласковость. Поначалу они мягкие, но имеют тенденцию перерастать в придирчивую критику по поводу, казалось бы, незначительных ситуаций. Возможно, вы давали двойные сообщения, притворяясь, что обеспокоены больше, чем на самом деле, или обещая поведение, которое не случалось так, как раньше.

Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намереваются выполнить, но в итоге этого не делают. Это не означает, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи не в состоянии поддерживать такой уровень обязательств, придумывали отговорки и оправдания своей меньшей внимательности.

Что вы сейчас чувствуете по поводу того, что разочаровываете своего партнера или чувствуете, что его недостаточно ценят за то, что вы даете?

Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут опасаться, что обсуждение потенциальных проблем поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за сбивающих с толку ожиданий и неразрешенных недоразумений.

Печально то, что решить их зачастую легче, чем ожидал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не намеревались сознательно причинить боль или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете рассказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали, что начали чувствовать себя обязанными в том, что вы делаете. Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все исправить. Убедитесь, что он или она не чувствует смущения и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.

Вам не кажется, что ваш партнер требует от вас слишком многого, чтобы сейчас дать больше?

Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их требования или слишком требовательны. Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще ведут себя так, будто нет ничего важнее, чем во что бы то ни стало сохранить друг друга сытыми и любимыми.

По мере развития отношений обоим партнерам необходимо уделять внимание другим требованиям жизни, которые они добровольно отложили в сторону. Теперь они должны решить, как они оба могут поддерживать свои отношения, добавляя при этом другие приоритеты. Есть только так много источников, чтобы подпитывать отношения. По мере того как эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс пожертвований может увеличиваться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали выполнять его или ее желания или продолжали чувствовать благодарность за подарки, которые вы получаете.

Вы молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «хочет слишком многого»?

Это область, которая вызывает больше всего недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы чувствуете себя все более некомфортно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что они несправедливо требуют от вас сейчас слишком многого и не замечают, что вы давали больше, чем могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .

Если вы сделаете это, ответственность за соблюдение ваших границ возложит на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей была дана власть определять, что это значит. Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны были отвечать взаимностью. Дать ему или ей понять позже в игре, что он или она дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.

Чувствовали ли вы себя все более расстроенным или обиженным, когда ваш партнер говорит вам, что вы не удовлетворяете его или ее потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что вы считали даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью?

Со временем вы, естественно, будете чувствовать себя более конфликтным, если вы не можете сделать своего партнера счастливым, что бы вы ни делали, или если вы чувствуете смущение или вину из-за отсутствия у вас достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью искреннего даяния, и вы скоро устанете, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили свое растущее негодование так, как будто все в порядке.

Если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, последующий кризис отношений будет сложнее разрешить. Ни один партнер не любит, когда ему потом говорят, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы скажете, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.

Можете ли вы прямо сейчас поговорить со своим партнером о том, что вы можете охотно и постоянно давать, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами?

Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или перестраиваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.

Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обиды, какую заботу и поддержку вы можете предоставить добровольно и что вам может понадобиться взамен. Пока вы помните, что нельзя обвинять кого-либо из вас в прежних законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, какие у вас на данный момент возможности и какие ресурсы вы можете предоставить.

Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно. Он или она может даже признать, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более четкими ожиданиями с обеих сторон вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает цели более эффективно.

Вы все еще достаточно цените своего партнера, чтобы решить это?

Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности возлюбленного, которого не можете дать взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который не в состоянии выплатить. У этого партнера, возможно, также были трудности с сохранением обещанных подарков, и он с нетерпением ждет освобождения от этого обязательства.