Что делать если девушка меня не любит: Что делать если девушка говорит что не любит?
что делать, если тебе правда так кажется
Как обидно и несправедливо, когда никто не любит! Тебе знакомо это ощущение, комком застрявшее в горле? Тогда самое время разобраться в этой непростой ситуации и попытаться решить проблему, а не терзаться дни и ночи напролет вопросом: «За что?»
Grazia
Теги:
Подарки
Психология
Родом из детства
Вряд ли кого удивишь тем, что большинство наших взрослых проблем формируется в первые годы жизни. Только вот парадокс: все об этом знают, но на себя примерять не хотят. И действительно, гораздо проще думать, что истинные причины сегодняшней неудовлетворенности в том, что «я сейчас что-то делаю не так» или «это окружающие виноваты». Между тем справедливо и то, и другое: чтобы стать счастливой, надо многое менять сегодня, но нельзя отмахиваться и от прошлого, как будто его и не было.
Постоянное ощущение «нелюбимости» (реальной или ощущаемой) — практически всегда последствия детского опыта. Того времени, когда закладывается не только наша психика, но и основы будущих взаимоотношений с людьми, наше восприятие себя и окружающих. Если ребенку не дали возможности почувствовать себя любимым, то этому самоощущению потом просто неоткуда будет взяться. И здесь речь идет не только о неблагополучных семьях. Самая яркая иллюстрация проблемы – высказывание одной десятиклассницы: «Мой папа любит не меня. Он любит свою взрослую дочь, которая не курит, не пьет, не гуляет с мальчиками и хорошо учится». Из-за родителей, которые любят только за что-то, только «если ты хорошая девочка», ты можешь всю жизнь чувствовать себя нелюбимой. Если ощущение «меня никто не любит» ты помнишь с детства (а не просто оно посетило тебя в момент плохого настроения) и оно не рассеивается, даже когда умом ты понимаешь, что любима, переубеждать себя, доказывая очевидное, бессмысленно, а ругать – вредно.
Слишком хороша
«Она же такая замечательная! Почему ей так не везет?» — удивляются твои подруги. И наперебой друг другу описывают твои достоинства: милую внешность, умение вкусно готовить и изрядные карьерные достижения. И каждое слово — правда, но при этом ты плачешь ночами от одиночества, потому что рядом никого нет. Возможная причина – ты слишком хороша для тех, кого выбираешь. Мужчинам тяжело за тобой «тянуться», подсознательно им неприятно сравнивать себя с такой успешной девушкой, и они убегают. Хочешь измениться – проанализируй свой жизненный опыт, пойми, почему ты выбираешь таких мужчин. Обнаружив корень зла (возможно, он тоже в детстве), ты сможешь справиться с проблемой.
Опять не он…
Если разговориться с «нелюбимой» девушкой, нередко выясняется, что у нее есть поклонники, и порой вовсе не «однодневки», а верные и преданные.
Одни приглашают в кино или ресторан, другие дарят цветы и подарки, и даже друг детства всегда готов прийти и сделать мужскую работу по дому, причем абсолютно бескорыстно. Порой уверенность в собственной «нелюбимости» не исчезает и у замужних барышень, причем на самом деле любимых мужьями. А причина проста: не «не любЯт», а «не любИт». И кто же? Конечно, Он – Тот Самый, Главная Любовь Всей Жизни. Это может быть актуальный мужчина (например бывший муж, с которым относительно недавно расстались) или фантом из прошлого. Подробности бывают разными. Иногда возлюбленный идеализируется («только он был самым-самым-самым и обладал всеми немыслимыми совершенствами»), а иногда речь идет о действительно выдающемся человеке, которому и в сердце, и в жизни трудно найти замену.
Сложнее, если твой бывший был наделен разнообразными ценными для тебя качествами. В этом случае, чтобы навсегда стереть его из памяти и найти нового мужчину своей мечты, понадобится ресурс. Возможно ли такое? Да, но потребуется работа со специалистом.
Разве это любовь?
У каждого из нас свои представления о том, что такое любовь, и свои пожелания к «упаковке», в которой мы хотим получать драгоценные чувства.
Для одних это деликатное и бережное отношение друг к другу, для других – искреннее желание участвовать во всех проблемах любимого человека, во все вникать, во всем помогать. Но паре из двух подобных половинок будет сложно чувствовать удовлетворение от отношений: деликатный будет считать, что его «подавляют» («Разве можно говорить о любви при такой экспансии!»). А помогающий будет чувствовать, что его постоянно «отвергают», что любимый человек ему «ничего не рассказывает о своей жизни («Разве это любовь, когда нет доверия!»). И каждый в этой паре несчастен! Чтобы обрести гармонию, можно и нужно искать тех, с кем «форма» любви совпадает. Но для этого надо сначала понять себя. Шансы получить то, что хочешь, многократно возрастают, когда ЗНАЕШЬ, чего хочешь. Поэтому потрать время на то, чтобы сформулировать и записать на листочке (так надежнее), что ты считаешь проявлением настоящей любви, каких слов и действий ты ждешь от партнера. Чем конкретнее будет описание, тем больше шансов получить желаемое.
Не любят, а я тогда…
Беда, если из своей «нелюбимости» ты пытаешься извлечь выгоду. Беда в первую очередь для тебя: в этом случае ты не решишь проблему, поскольку не захочешь по-настоящему с ней расстаться. Тут горькое ощущение становится ловушкой со сладкой приманкой. И вот ты уже находишь оправдание любым неблаговидным или просто вредным поступкам. Например, можно не следить за собой («все равно ведь у меня никого нет», «кому какое дело, как я выгляжу»). Или быть небрежной к своему здоровью («я умру – никто не заплачет»). Или постоянно ныть или быть грубой с окружающими («у меня жизнь тяжелая, поэтому я срываюсь»). Но логика «мне плохо, значит, я имею право на все» облегчает жизнь примерно так же, как алкоголь или наркотики. То есть на первый взгляд значительно, а на самом деле – принося несоизмеримо больше вреда, чем пользы.
Материал впервые опубликован на Cosmo.ru 24 февраля 2018 года
Может ли любовь прийти со временем?
Пишет Светлана: «Здравствуйте! Мне 24 года. Ни с кем серьезно не встречалась, не влюблялась, как другие. И уже решила для себя, что «не судьба». Но вдруг влюбилась, первый раз в жизни, по-настоящему. Есть не могла, спать не могла. Объект моей влюбленности проявлял ко мне интерес, — но совсем не ту бурю эмоций, которую испытывала я. Он отличный парень, я о таком мечтала, и у нас много общего, мы понимали друг друга с полуслова, мы очень похожи с ним, но, кажется, его это и напрягало. Он закрытый, и чем ближе я к нему становилась, тем он старательней меня отталкивал. Когда наши встречи с ним прекратились, а были они по работе, он пригласил меня прогуляться, иногда писал сообщения, но все было официально, по делу. Я очень переживала. Сейчас мы не видимся и не переписываемся совсем, но засел он у меня в сердце глубоко.
А теперь за мной начинал ухаживать другой, очень хороший парень.
Невозможно приказать сердцу полюбить или разлюбить. Конечно, можно видеть в человеке хорошее, можно уважать его, ценить, привязаться к нему всем сердцем, но будет ли это любовью? Для кого-то, вероятно, да, но для вас, познавшей любовь как бурю эмоций, когда не можешь ни есть, ни спать, это будет совсем другое чувство. Но, возможно, в этом все дело: не только разные люди могут любить по-разному, но и один и тот же человек. Слишком многое зависит от объекта любви: один парень заставляет сердце девушки биться быстрее, пылать страстью, не спать и не есть, как это было с вами, а другой может вызывать чувства более спокойные и ровные. И неясно, благодарность это или чуть покровительственное отношение, слишком близкая дружба или просто радость от того, что есть родной понимающий человек, но это, наверное, тоже любовь, просто уже совсем иная, спокойная и не такая чувственная, как в первом случае, но тоже искренняя и неподдельная. И обычно требуется время для того, чтобы осознать это чувство как любовь.
Но так ли это для вас? Свое отношение ко второму молодому человеку вы описываете так разочарованно, что не очень понятно, как в действительности вы к нему относитесь и есть ли у вас шанс «полюбить его по-настоящему». И нужно ли к этому стремиться? Вы благодарны ему за то, что он проявляет к вам интерес и внимание, заботится о вас, желает быть рядом, но благодарность — не всегда достаточное основание для того, чтобы связать свою жизнь с человеком. Так устроен мир: любовь может быть безответной. Вы уже почувствовали это на себе, когда возлюбленный не смог ответить взаимностью, и теперь второй парень оказался на вашем месте. Конечно, я могу ошибаться, но мне показалось, что помимо благодарности вы испытываете к молодому человек еще и сочувствие, которое на самом деле адресовано вам самой: бессознательно вы воспринимаете нынешнего друга как себя. Вам хочется позаботиться о нем, полюбить его, но в глубине души вы по-прежнему хотите, чтобы полюбили вас, и не кто-нибудь, а тот самый, первый парень.
Вы готовы на отношения без любви потому, что были бы счастливы, если бы любимый человек был рядом с вами, даже не разделяя ваших чувств, и вам кажется, что, сделав парня счастливым, вы тоже обретете счастье. Но это может быть опасной иллюзией. Если вы свяжете свою жизнь с нелюбимым, это будет жестом отчаяния, а отчаиваться вам еще очень рано. Первая несчастная любовь не означает, что вы будете несчастны всю свою жизнь. Дайте себе немного времени, вы успокоитесь и будете готовы к новой любви, встретите «своего» человека, а возможно, искренне полюбите того, который сейчас рядом с вами, – кто знает…» Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на форуме Glamour в рубрике Нужен советЧто делать, если вы не доверяете друг другу
Психотерапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Терапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Терапевт рассказывает о семи способах укрепления доверия в ваших отношениях.
Маура, 47 лет, и Кевин, 49 лет, сидят на противоположных концах дивана во время первой консультации для пар. Когда я спрашиваю их о некоторых проблемах, с которыми они столкнулись за четыре года их брака, Маура рассказывает, почему она попросила о встрече со мной.
Кевин холодно ко мне относится, и я чувствую его гнев. Кажется, он просто не может справиться со своей обидой на меня с тех пор, как узнал, что за последний год я списал с кредитной карты более 5000 долларов. Время от времени я рассказывал ему о своих покупках для моего нового бизнеса. В других случаях я боялась, что он сочтет меня легкомысленной. Думаю, я никогда не считал себя нечестным, пока Кевин не увидел мой счет за визу и очень расстроился.
Как и у Мауры и Кевина, у многих пар, с которыми я работаю в своей практике, чувства недоверия, когда дело доходит до решения повседневных задач.
В Наука о доверии , доктор Джон Готтман исследует вехи, которые есть во всех отношениях, особенно на ранних стадиях. Он пишет: «Как мы увидим, большинство этих проблем связано с доверием».
Доверие является важным аспектом близости
Маура знает, что ее эмоциональная чувствительность мешает ей открыться Кевину и усиливает ее страх перед тем, что он может причинить ему боль или бросить его. Она стремится быть откровенной с Кевином в отношении финансов, но изо всех сил пытается сделать это, потому что не чувствует себя в безопасности в своих отношениях с ним. Пережив тяжелый развод, у Моры возникают проблемы с доверием, и она описывает, как она «ходит на яичной скорлупе», опасаясь, что потеряет Кевина.
В Держи меня крепче, Доктор Сью Джонсон объясняет, что, будучи уязвимым, вы можете создать уровень эмоциональной безопасности со своим партнером. Это основной способ укрепить супружеские узы и сохранить любовь. Через уязвимость вы сможете восстановить надежную эмоциональную привязанность и сохранить близость в браке.
Брене Браун также отстаивает эту идею в своем популярном выступлении на TED «Сила уязвимости».
Несмотря на то, что Маура не верит, что слишком много тратит на свой новый бизнес, она также понимает, что утаивание финансовой информации вызывает недоверие и разрушает ее брак.
Джонсон объясняет, что вы можете сказать, когда одна из ваших «болевых точек» была затронута, потому что происходит внезапная смена эмоционального тона разговора. Она пишет: «Ты и твоя любовь только что шутили, а сейчас кто-то из вас расстроен или взбешен, или, наоборот, отстранен или холоден. Вы выбиваетесь из равновесия. Это как если бы игра изменилась, и никто не сказал вам. Обиженный партнер посылает новые сигналы, а другой пытается понять смысл этих изменений».
Кевин отражает .
Я не всегда люблю обсуждать вещи, но это не значит, что я не люблю Мору. Она неуверенна в себе и хочет, чтобы я все время заверял ее, что я рядом с ней, и ей нужно понять, что я не собираюсь оставлять ее, как это сделал ее бывший.
Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает уйти от меня.
Когда она становится недоверчивой, ее голос меняется, и она часто угрожает уйти от меня. Маура задумчиво отвечает.
Когда мы расходимся во мнениях, не всегда все идет гладко. Когда у нас возникает конфликт, Кевин обычно не хочет об этом говорить. И у меня есть проблема, потому что мой бывший тоже молчал со мной, а затем ушел, отправив мне текст, что он хочет развода. Я чувствую себя отвергнутой, когда Кевин прячется в своей скорлупе, но я учусь избавляться от своего старого багажа и давать ему личное пространство.
Итак, куда они идут дальше?
Научиться доверять друг другу
Одна из самых сложных вещей в доверии кому-либо — это научиться доверять своим собственным суждениям. Доверие — это гораздо больше, чем поиск признаков того, что ваш партнер изменяет вам. Речь идет о вере в то, что они заботятся о ваших интересах.
Каждый человек рождается со склонностью доверять другим, но благодаря жизненному опыту вы можете стать менее доверчивым, чтобы защитить себя.
Влюбиться и жениться может быть бодрящим и пугающим одновременно. Неспособность доверять новому партнеру может принимать разные формы: от ощущения, что он нечестен или скрытен, до сомнений в том, что он сдержит свои обещания или на него можно положиться.
Подумайте об этом: Ваш партнер не несет единоличной ответственности за создание недоверчивых чувств. В большинстве случаев вы должны взять на себя равную ответственность за создание атмосферы безопасности в ваших отношениях. Чтобы начать процесс преодоления недоверия, спросите себя:
- Какую историю я рассказываю себе?
- Затуманивает ли мой страх потери и покинутости мое мировоззрение и заставляет ли я слишком остро реагировать на действия моего партнера?
- Происходит ли мое недоверие от чего-то, что действительно происходит в настоящем, или оно связано с моим прошлым?
- Комфортно ли мне просить то, что мне нужно, и позволять себе быть уязвимым?
- Прилагаю ли я свои лучшие качества к взаимодействию с моим партнером?
- Обладаю ли я любовью к себе и позволяю ли себя любить и уважать?
Многие отношения саботируются самосбывающимися пророчествами.
Если вы считаете, что ваш партнер причинит вам боль, вы можете неосознанно поощрять появление боли в ваших отношениях. Но день за днем, если вы научитесь действовать с точки зрения того, что ваш партнер любит вас и хочет для вас самого лучшего, вы сможете наслаждаться доверием в своем браке.
Вот семь способов заблаговременно укрепить доверие в ваших отношениях.
Признайте свои чувства и попрактикуйтесь в том, чтобы быть уязвимым маленькими шагами Укрепите уверенность в себе, будучи более открытым с вашим партнером. Обсуждение мелких вопросов (расписания или приемов пищи) — отличное начало перед тем, как заняться более важными вопросами, такими как воспитание детей или финансы.
Будьте честны и сообщайте о ключевых проблемах в ваших отношениях
Обязательно будьте откровенны о финансах, своем прошлом и проблемах с членом семьи, коллегами или детьми. Не заметайте важные вопросы под ковер, потому что это может привести к обиде.
Бросьте вызов недоверчивым мыслям
Спросите себя: связано ли мое недоверие с действиями моего партнера, моей собственной неуверенностью или и тем, и другим? Помните о нерешенных проблемах ваших прошлых отношений, которые могут вызывать недоверие в настоящем.
Доверьтесь своей интуиции и инстинктам
Будьте уверены в своем восприятии и обращайте внимание на тревожные сигналы. Будьте уязвимы и просите поддержки, если вы чувствуете недоверие.
Предположим, что у вашего партнера благие намерения.
Если он или она вас подведет, это может быть просто недостатком компетентности — иногда люди просто ошибаются.
Выслушайте историю своего партнера
Поверьте, что в мире есть честные люди. Если у вас нет веской причины не доверять ему или ей, верьте в своего партнера.
Попрактикуйтесь в восстановительном разговоре после ссоры
Сделайте небольшой перерыв, если чувствуете себя перегруженным или перегруженным, и назначьте время, чтобы обдумать случившееся.
Это даст вам обоим время успокоиться и собраться с мыслями, чтобы вы могли вести более содержательный диалог со своим партнером.
По словам Дэна Уайла, автора книги After the Fight, после разногласий вы должны сосредоточиться на том, чтобы выслушать точку зрения вашего партнера, сотрудничать, укреплять близость и восстанавливать безопасность и доброжелательность .
В книге «Наука доверия» Джон Готтман объясняет, что практика эмоциональной настройки во время совместного отдыха может помочь вам оставаться на связи, несмотря на ваши различия. Это означает обращаться друг к другу, демонстрируя сочувствие, адекватно реагируя на предложения установить связь и не занимая оборонительную позицию.
Задавая партнеру открытые вопросы, вы также можете повысить эмоциональную близость и укрепить доверие. Если вы задаете вопросы, требующие ответа «да» или «нет», вы закрываете дверь для интимного диалога. Другими словами, не торопитесь и займитесь любовью со своим партнером словами.
Чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе, вы должны доверять друг другу. Укрепление доверия с партнером на самом деле связано с небольшими моментами связи, которые позволяют вам чувствовать себя в безопасности и искренне верить, что ваш партнер придет к вам. Это основа счастливого и долгосрочного партнерства.
Как восстановить доверие, когда оно было подорвано
В своей новой книге Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви, Джон и Джули Готтман предполагают, что если вы нарушите какое-либо соглашение о доверии со своим партнером, есть шаги исправить то, что было сломано. Эти шаги включают в себя определение времени для разговора, перечисление чувств, которые вы испытали из-за злоупотребления доверием, без обвинений или критики, выслушивание вашего партнера без осуждения, и каждый партнер описывает свою точку зрения и обсуждение любых чувств, вызванных инцидентом.
Последние три шага, необходимые для восстановления доверия, по словам Готтманов в Восемь свиданий , заключаются в том, чтобы оба партнера оценили свой вклад в инцидент и взяли на себя ответственность, каждый человек извиняется и принимает извинения, а также разрабатывает план действий.
предотвратить дальнейшие злоупотребления доверием.
Важная часть моей работы с Маурой и Кевином была сосредоточена на организации бесед между ними, которые со временем помогли восстановить доверие и подтвердить их приверженность друг другу. В частности, они проработали шаги в Восемь свиданий и в конце концов смогли извиниться друг перед другом за свою часть проблем, с которыми они боролись.
Например, Кевин смог проявить уязвимость и извиниться за молчаливое обращение с Маурой, которое вызвало у нее чувство недоверия и незащищенности. Вместо того, чтобы сказать ей, что она «слишком нуждающаяся», он стал чаще отвечать на ее просьбы об общении. К счастью, Маура принесла Кевину искренние извинения за свою финансовую неверность, связанную с расходами на ее новый бизнес, и пообещала практиковать полное раскрытие информации в будущем.
Мора выразилась так.
Было неожиданно, когда Кевин был готов выслушать мою версию истории и не обвинять меня.
Я совершил ошибку и был готов взять на себя ответственность за свои действия, но он не стал втирать мне это и не заставлял меня чувствовать себя хуже, чем я уже сделал. Кажется, теперь мы можем начать все заново, ведь я извинился и пообещал быть более открытым с Кевином. Я знаю, что мне повезло, что он простил меня. У вас есть возможность вырваться из тисков недоверия в ваших отношениях и создать ту близость, которую вы заслуживаете.
Откуда вы можете знать, что у вас счастливые отношения, которые полезны как для вашего здоровья, так и для всех вокруг вас? Можно ли такое измерить? Может! Пройдите этот бесплатный тест и узнайте, насколько хорошо вы знаете своего партнера.
Для углубленного анализа здоровья ваших отношений воспользуйтесь тестом Gottman Assessment, виртуальным инструментом оценки отношений для пар.
Этот инструмент самооценки дает вам полный снимок удовлетворенности вашими отношениями, описывает ваши сильные и слабые стороны и дает индивидуальные рекомендации по улучшению.
Начните строить более счастливые отношения сегодня!
Подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения из нашего блога прямо на ваш почтовый ящик.
Подпишитесь на новостную рассылку Love Notes
Узнайте последние новости об отношениях, воспитании детей, терапии и многом другом от экспертов Института Готтмана.Терри Гаспар, MSW, LICSW
Терри Гаспар MSW, LICSW — лицензированный терапевт и автор. Она пишет в Huffington Post , TheGoodMenProject , Блог Института Готтмана и Marriage.com . Ее новая книга, вышедшая в свет, называется «РУКОВОДСТВО ПО ПОВТОРНОМУ ВРАЧУ: . Как заставить все работать лучше во второй раз около ». Подписывайтесь на Терри в Твиттере, Facebook и на сайте movingpastdivorce.com.
Похожие сообщения
Обзор статей
Любовь и отношения
Как ранние стили привязанности могут повлиять на более поздние отношения
В современной теории привязанности много уровней и сложностей, но на данный момент давайте просто скажем, что есть четыре основных стиля привязанности — безопасный, ненадежный-избегающий, ненадежный- беспокойный и неорганизованный.
9=»wpforms-«]
Я читаю ее сообщения обо мне, и я опустошен.
Фотоиллюстрация Slate. Фото Complexio/iStock/Getty Images Plus.How to Do It — это колонка Slate с сексуальными советами. Есть вопрос? Отправьте Стое и Ричу сюда. Это анонимно!
Уважаемый, как это сделать,
Я 41-летний мужчина, который встретил своего партнера (35-летнюю женщину) всего за два месяца до пандемии, и мы сразу же установили связь на всех уровнях от начало. Все, начиная от деятельности и заканчивая жизненными целями и нашей сексуальной жизнью, казалось, шло эффектным образом.
Я был в паре лет после развода, и она была в нескольких годах из оскорбительных, всепоглощающих отношений, и мы оба были снова готовы к чему-то стабильному. Поэтому мы решили сделать его эксклюзивным всего за несколько дней до того, как все закроется. Это казалось случайным, а также странно противоречащим внешнему миру: пока все рушилось, мы каждый день открывали новые способы радоваться друг другу. Было приятно найти радость посреди такой грусти. Наше общение оставалось открытым и честным на всем протяжении: нам было комфортно говорить обо всем, от того, почему наши прошлые отношения распались, до того, что мы хотели в постели, чтобы справляться со стрессом или потребностью в пространстве.
По моим меркам наша сексуальная жизнь была бурной — несколько раз в неделю, при этом обе стороны обычно испытывали оргазм, иногда несколько раз за сеанс. Возможно, по меркам некоторых людей это было немного ванильно, но в основном потому, что мы слишком стремились сорвать друг с друга одежду, чтобы возиться с дополнительными слоями.
Мы опирались на наше животное желание друг к другу, иногда вместе шутя, что «наш язык любви был ебаным». Мы переехали вместе в разгар пандемии и начали говорить о будущем, возможно, о женитьбе, детях, работе.
Конечно, в таких историях всегда есть «но», так что вот мое: она поддерживает отношения со многими своими бывшими, в том числе и с теми, кто ее оскорблял. Один из них — богатый нарцисс, который до сих пор присылает ей дорогие подарки; она, кажется, не может вырезать его, хотя он позволил ей взять на себя ответственность за взаимную домашнюю ссору, которая отправила ее (неправомерно) в тюрьму. Другой бывший друг вынудил ее заняться сексом во время отпуска, в котором они поехали вместе, как друзья, вскоре после того, как мы встретились, но до того, как мы стали эксклюзивными; Я поддерживал ее издалека, когда она отбивалась от него поздними ночными сообщениями, призывая ее стоять на своем.
Она сказала мне, что отключила этого бывшего, но после того, как мы стали эксклюзивными, она оставила свой телефон дома открытым, и я заметил, что на самом деле она не отключила его, и что этот бывший также побуждал ее избавиться от меня и вернуться к нему (хотя она не проявляла ко мне никакого интереса). Важно отметить, что я не искал эти сообщения — я как раз возвращал ей телефон, и они смотрели мне в лицо. У нас был спор по этому поводу, и в конце концов она призналась мне, что у нее проблемы с вниманием со стороны мужчин, когда она состоит в отношениях, и что у нее очень мало подруг. Она чувствует, что ей нужно держать этих бывших рядом, потому что они единственные ее друзья. Хотя она и сблизилась с моими друзьями и семьей, в каком-то смысле они «не в счет», потому что, если я уйду от нее, они перестанут быть ее друзьями или что-то в этом роде. Это была временная проблема и единственная реальная точка трения в наших отношениях.
Но в остальном дела шли так хорошо, что я был доволен тем, что позволил им отойти на задний план, хотя я знаю, что эти бывшие возлюбленные друзья прыгают в ее телефоне, если не в реальной жизни, учитывая пандемию.
Перенесемся в настоящее: в последние несколько недель между нами что-то было не так. Поэтому, следуя нашему обычному соглашению об открытом разговоре, я несколько раз пытался выяснить, что не так, но безрезультатно. Она винила в этом приступы тревоги и депрессии, с которыми она борется, и я делаю все возможное, чтобы ее поддержать. Я попытался упомянуть, что мне казалось, что я больше влюблен в нее, чем она во меня, но она не приняла это во внимание.
Так как не так много, чтобы продолжать, и она не хотела выравнивать, на этот раз я сделал нет-нет и шпионил, когда она оставила свой телефон открытым.
Мне не нравится нарушать эту границу, и я знаю, что ты чувствуешь по этому поводу, но я чувствовал, что дыма достаточно, чтобы был огонь, и, конечно же, я нашел разговор с еще одной бывшей, где она точно сказала «он определенно больше любит меня, чем я его» и то, что я не так привлекаю ее, как ее бывших. Она упомянула, что эти отношения «здоровые» и «стабильные», но без острых ощущений влечения, к которым она привыкла. Она выразила желание поселиться со мной, потому что пыталась быть честной в отношении того, сколько времени у нее осталось, но по-прежнему «испугалась» вступать в отношения, хотя на самом деле ее не интересовала сексуальная часть.
Я знаю: я сделал это с собой. Но это не делает его менее разрушительным или противоречащим тому, что, как я полагал, мы оба разделяли и развивали. Я полагаю, возможно, она не говорила ему всей правды, но тогда я чувствую, что единственное объяснение состоит в том, что она лгала или приукрашивала, чтобы сообщить этому бывшему о своей сексуальной доступности.
Я совсем потерялся. Я планировал построить будущее с этой невероятной женщиной, но огромной частью этого было то, что я считал общей страстью, способной выдержать испытание временем. Это то, что я чувствую внутри. Я не знаю, должен ли я извиниться за слежку, но противостоять ей, чтобы узнать правду об этих чувствах, ослепить ее, просто расставшись, или надеяться, что то, что я чувствую между нами, является правдой, и просто позволить этому утонуть в волнах так Я могу сосредоточиться на том, что у нас есть в физическом мире. Пожалуйста помоги.
—Потерянный
Дорогой Потерянный,
com/_components/slate-paragraph/instances/ckr3twr5l002r3g6381sseuln@published»> Я не собираюсь ругать тебя за просмотр телефона твоей девушки во второй раз. Вы не должны были, вы знаете, что не должны были, и вы не защищаете себя за это. Вы также делаете много оправдания ее поведения.Я думаю, что опыт пандемии COVID-19 оказал большое давление на новые и существующие отношения. Стресс, ограничения на то, с кем мы можем делиться воздухом, а также страх и травма — все это привело к тому, что мы были не совсем собой. Теперь, когда все снова открывается, мы либо возвращаемся к форме, либо выходим с другой стороны иначе, чем были, когда это началось. Я не уверен, что происходит с твоей девушкой, но она определенно не способствует здоровым отношениям.
Если вы не готовы сдаться, во что бы то ни стало, действуйте и пусть это утонет в волнах.
В конце концов, это ваш выбор, остаться или уйти. Однако проблема неспокойной воды заключается в том, что объекты, которые мы считали потерянными в глубинах, имеют свойство всплывать позже. Вы пытались поговорить о своих чувствах и неуверенности в отношениях, и они не были удовлетворительными. Кажется маловероятным, что ее поведение изменится, но ваши чувства — это ваши чувства.
Если вы решите покончить с этим, вы можете мягко порвать с ней — «это не работает». Но она, вероятно, будет удивлена, расстроена и, возможно, обижена. Она может использовать вас для стабильности и комфорта, в то время как она получает свое желание внимания, дорогих подарков и всего остального, что она получает от этих встреч. Она может искренне любить вас и бороться с сексом, к которому она не привыкла — токсичные отношения, как правило, дают большую сексуальную энергию.
com/_components/slate-paragraph/instances/ckr3twrh5002v3g635xsdz32p@published»> Было бы неплохо сформулировать где-нибудь, чего вы хотите от отношений — может быть, с надежным другом, может быть, на бумаге — и сравнить это со своей текущей ситуацией, чтобы помочь вам принять решение. Удачи, и дайте нам знать, как это происходит.Дорогой, как это сделать,
Я папа, и у меня есть вопрос, как объяснить порно моему почти подростку. Он, очевидно, сам когда-нибудь посмотрит его, и он ребенок, который любит знать, как все устроено. По сути, я хотел бы иметь возможность сказать ему, что эти части реальны, а другие нет. У меня есть такое ощущение, что хорошей аналогией было бы сказать, что смотреть порно, чтобы узнать о сексе, это все равно, что смотреть полицейское шоу, чтобы узнать о том, как быть полицейским: почти единственная часть, которая реальна, это тот факт, что в нем участвуют люди, и они одеваться определенным образом.
Кроме того, все ситуации, в которых оказываются люди, маловероятны. В реальном мире секс совсем другой. Истинный? Какие части порно написаны по сценарию? Сколько дискуссий идет заранее о том, что может и не может происходить во время сцены? В целом, я хочу, чтобы он закончил наши разговоры с пониманием того, что порно — это, безусловно, то, что люди смотрят и получают от этого удовольствие, но настоящий секс между двумя реальными людьми включает в себя гораздо больше (и меньше), чем то, что вы видите на экране. Какие-нибудь советы?
—Как в кино
Дорогой в кино,
Мне нравится, откуда ты родом. Спасибо за этот вопрос.
Во-первых, ваш почти подросток наверняка уже видел какое-то порно. Поэтому вы можете начать с того, что спросите его, с чем он столкнулся, а затем продолжить.
Прежде чем мы углубимся в тему, я хочу поговорить о «реальном мире», «реальном сексе» и «настоящих людях». Я не думаю, что вы хотели сказать, что я или мои коллеги не настоящие люди. Но вы это сделали, и это часть проблемы. На съемочной площадке нам на самом деле занимается сексом. Исполнители порнографии такие же люди, как и вы. И секс у нас разнообразный, как и во всем остальном мире. Вы бы не хотели увековечивать позор шлюхи или дегуманизацию, пока пытаетесь рассказать своему ребенку о человеческой сексуальности.
При этом порнография по своей сути перформативна. Как бы мы ни были сосредоточены на наших партнерах, мы понимаем, что есть аудитория.
То же самое и с групповым сексом без оплаты или записи . Чем больше людей смотрит, тем выразительнее — общительный — будем. Когда меня спрашивают о согласии в порнографии, я невозмутимо отвечаю на то, над чем общество больше всего смеется в порно: «Да. О Боже. Пожалуйста. Более. Сильнее. Это очень хорошо.» Это активное, бурное согласие. Слова — это еще не все, и важно освободить место для людей, которые не общаются устно, но в общих чертах мы критикуем развлечения для взрослых за то, что они делают именно то, чему мы пытаемся научить непрофессионалов.
Профессиональная порнография имеет уровни согласия. В зависимости от компании исполнителям сообщают, с кем они будут работать, прежде чем они соглашаются на выступление. Им также обычно говорят, какие конкретные действия необходимы для видео (анал, ступни, ударная игра) и спрашивают об их границах.
В некоторых компаниях есть контрольные списки в день съемки, где исполнители могут отметить «да» и «категорически нет». В день съемок артисты соберутся на съемочной площадке «Разговора». Мы разделяем наши ограничения, желания и предпочтения друг с другом. Ожидается, что они будут соблюдаться, и в конечном итоге это может привести к социальным и профессиональным последствиям для людей, которые регулярно нарушают границы. Конечно, есть компании, которым все равно, и они относятся к своим исполнителям как к надувным куклам. Однако все чаще согласие становится ключевым фактором. И здесь ваша аналогия с полицейским шоу действительно работает — в обоих случаях есть много процедур, которые не вносятся в монтаж и, возможно, даже не снимаются.
А теперь поговорим о разнообразии. На самом деле, я призываю авторов писем, которые, по-видимому, являются взрослыми, смотреть определенные виды порнографии.
Есть феминистские порнокомпании, квир-порнокомпании, «мейнстримные» (или угождающие тому, что мы традиционно считаем «мужским взглядом») компании и множество промежуточных. Один постановщик лесбийских фантазий для мужского взгляда ставил каждое движение. Другой, для которого я регулярно выступал, давал нам сценарии для «вступительной части» или диалоговой части, а затем показывал нам, где находится наш свет, и позволял нам делать все, что мы хотели — в разумных пределах — для сексуальной интерактивной части. Каждый режиссер разный, каждая продюсерская компания разная, и каждый исполнитель разный.
Что подводит нас к порнограмотности — похожей на медиаграмотность, но специально для порно. Первый вопрос, на который нужно ответить: «Кто это сделал?» с последующим «Какое сообщение они пытаются передать?» и, может быть, «А почему?», если вы чувствуете себя резво.
Это отличные вопросы, которые можно задать о любом медиа.
С точки зрения предотвращения того, чтобы ваш сын травмировал кого-то во время своего первого секса, важно действительно подчеркнуть невидимые процедуры согласия, которые происходят в большинстве профессиональных порнографических материалов. И так же, как «использовать презерватив» — это наша первая и основная цель, когда речь идет об инфекциях, передающихся половым путем, «попросить устное согласие» — отличная отправная точка. По мере того, как ваш ребенок становится старше, вы можете добавить к сложности невербальное согласие, тот факт, что гонорея и хламидиоз могут передаваться из половых органов в ротовую полость, и, если это станет уместным, обсуждение перегиба. Ваша цель состоит в том, чтобы иметь возможность вести несколько бесед в течение нескольких лет, добавляя больше уровней понимания. Когда вашему ребенку будет законно разрешен доступ к порнографии, я уверен, что все еще будут великие компании, занимающиеся секс-позитивной работой.
Дорогой, как это сделать,
Мы с моей девушкой встречаемся почти два года, мы глубоко заботимся друг о друге, и да, мы влюблены. Мы не живем вместе; у нее есть свое жилье, и у нее есть соседка по комнате, «Николь». Моя девушка и ее сосед по комнате знают друг друга с 7 лет. Они были соседями по подъезду.
С тех пор, как мы с моей девушкой начали встречаться, примерно через четыре месяца после начала наших отношений, иногда «Николь» ходила с нами куда-то или ужинала с нами по просьбе моей девушки. Она очень хороший человек, и я должен признать, что с ней весело. Через некоторое время стало очевидно, что Николь чувствовала себя очень комфортно рядом со мной.
Когда я приходил в гости, она давала нам место, но иногда смотрела с нами фильмы, а когда смотрела, то садилась на диван прямо рядом со мной, очень близко, а иногда и рядом с моей девушкой. Несколько раз она даже сидела прямо посередине, между мной и моей девушкой.
Также несколько раз, когда я приходил, Николь была в коротких шортах или обтягивающей одежде, даже в нижнем белье. Она ходила по дому в трусиках и футболке, а моя девушка ничего не говорила. Как-то в пятницу после работы я зашел к своей девушке на выходные. Николь тоже была дома; мы втроем сидели в логове, пили вино, слушали музыку и разговаривали. Пока мы разговаривали, Николь сказала, что, поскольку я остался на выходные, она устроит хороший сеанс мастурбации, слушая, как мы «становимся противными». Я потерял дар речи и был немного шокирован, потому что не знал, какая реакция будет у моей девушки, но я с облегчением увидел, как моя девушка разразилась смехом.
Она посмотрела прямо на Николь и сказала: «Боже мой, ты такая сумасшедшая». Мы продолжали болтать и пить еще несколько часов, и, наконец, покончили с этим и направились в спальню, а Николь ушла в свою комнату.
Честно говоря, я думал о Николь, и в ту ночь мои сексуальные возможности были безупречны, если я могу так сказать, и я знаю, что моя девушка была очень довольна и довольна. На следующий день мы с подругой пошли по делам, сделали покупки и вернулись домой. Может быть, через час или около того Николь пришла домой и начала рассказывать нам о том, какой хороший у нее был оргазм прошлой ночью. Я действительно думал, что моя девушка собирается что-то сказать Николь, но она присоединилась к ней и сказала: «Да, прошлой ночью было так хорошо». Наконец, позже я спросил ее, будем ли мы когда-нибудь заниматься сексом втроем с Николь, и она ответила: «Все возможно».
com/_components/slate-paragraph/instances/ckr3twscw003c3g634ic9pitp@published»> На данный момент у нас еще не было секса втроем, и я не надоедаю ей по этому поводу и не упоминаю об этом в разговоре; мы вместе уже почти два года, и я привыкла к тому, что Николь ходит по дому практически без одежды и ее сексуальные комментарии. Дело в том, что я начинаю замечать, что моя подруга иногда начинает бросать на меня «глаза», когда видит, что я смотрю на Николь, но когда я говорю ей, что, возможно, будет лучше, если она поговорит с Николь, если она чувствует, что, возможно, она и Я приближаюсь, она говорит, что все в порядке и проблем нет. Из-за пандемии мы оба работаем из дома, и большую часть времени я говорю ей, чтобы она приходила ко мне, когда мы проводим время вместе, но потом она хочет, чтобы я приходил к ней домой, и когда я это делаю, если Николь дома. , Я просто чувствую эту странную атмосферу от своей девушки, но она говорит, что все круто. Между нами ничего не изменилось, и Николь по-прежнему делает то, что она делает, но время от времени, когда Николь находится рядом с нами, моя девушка бросает на меня тот «взгляд», который заставляет меня чувствовать себя немного неловко, но она говорит, что все хорошо.
Так почему же я чувствую какое-то отношение к тому, как она смотрит на меня, когда рядом Николь?— Николь 4 Ева
Дорогая 4 Ева,
Звучит как современное письмо в Пентхаус, но я поверю вам на слово. Когда вы описываете, как Николь объявляет о своих планах мастурбировать под звуки вашего секса, вы упоминаете о своем беспокойстве по поводу реакции вашей девушки, но ничего не говорите о своих собственных чувствах. Это показательно.
Как ты себя чувствуешь? Вас устраивает то, как Николь ведет себя с вами? Ты в порядке с ее флиртом? Хотели бы вы заняться сексом втроем, и если да, то считаете ли вы хорошей идеей, чтобы третий человек был соседом вашей девушки по комнате и другом почти на всю жизнь? Подумайте немного о себе в этой ситуации.
С чем у вас все в порядке, чего вы хотите и что нужно прекратить?
После того, как вы сосредоточитесь на собственном опыте, стоит поговорить с девушкой наедине, содержательно. Она, вероятно, ориентируется в каких-то сложных чувствах, о которых ни вы, ни я не можем догадаться. Поделитесь тем, что происходит с вами, и спросите ее, что происходит с ней. Выберите подходящий момент — когда времени достаточно, обе ваши биологические потребности удовлетворены, и каждый из вас находится в максимально спокойном состоянии. Будьте готовы отвечать на вопросы, а также активно слушать и задавать собственные вопросы. Удачи.
Дорогой, как это сделать,
Мы с мужем поженились в этом году, прожив вместе шесть лет и официально встречаясь около двух лет.
Я люблю его, и наш секс великолепен. Однако недавно мой друг, с которым я спала, выразил заинтересованность в групповом сексе с нами (первый захватывающий момент для моего мужа), и мне было трудно чувствовать себя комфортно при этой мысли. Во-первых, мой муж раньше был очень увлечен этим другом, и, честно говоря, я беспокоюсь, что из-за этого он может заинтересоваться этим больше. Во-вторых, я транс-женщина, и хотя этот другой друг тоже транс, у меня всегда был строгий список людей, которым я позволю и не позволю прикасаться ко мне (и особенно к моим гениталиям) во время секса, и я обеспокоены тем, что это может всплыть, и его будет трудно рассеять, не испортив настроение. Я поговорила об этом со своим мужем, и его первоначальной реакцией был вопрос, как мы можем решить мою проблему, потому что она «беспокоит меня, и он хочет, чтобы я чувствовала себя комфортно и была счастлива». На самом деле меня это не беспокоит. У меня все в порядке с моими гениталиями, и мне всегда нравилось заниматься сексом, просто мне не нравится позволять определенным людям прикасаться ко мне.
У меня был секс с людьми, которым я никогда не позволял прикасаться к своим гениталиям или даже видеть себя полностью раздетым, включая этого друга. Он отстранился, сказав, что меня это явно беспокоит и что он хочет помочь мне найти решение, но, кроме как позвонить другим нашим друзьям и попросить их разобраться с моим хламом, я не вижу способа. А я просто не хочу! Я беспокоюсь, что он настолько зациклен на том, чтобы наконец заняться групповым сексом с этим другом, что не обращает никакого внимания на то, насколько некомфортной мне доставляет его настойчивость в том, чтобы «исправить меня». Что мне здесь делать?
—Не сломлен
Уважаемый N.B.,
С вами все в порядке, ваши границы прекрасны, и их следует уважать.
Ваши способы заниматься сексом верны — люди часто высказывают довольно узкие представления о сексе, и это их собственное отсутствие воображения, а не проблема, которую нужно решить. Это ваше тело. Вы сами решаете, кто прикасается к вам, где они прикасаются к вам и как они прикасаются к вам.
Я уверен, что у вашего мужа есть много хороших качеств, которые просто не имеют отношения к делу, но из того, что вы здесь сказали, я обеспокоена тем, что он не может быть подходящим партнером. Мне не нравится, что он говорит тебе, как ты относишься к своему телу. Мне не нравится, что он отступает в этом конкретном вопросе. И мне не нравится, что он почти наверняка ставит собственные фантазии выше твоего комфорта. Если он хорош в других областях, и вы готовы терпеть эти недостатки, это ваш выбор, и это тоже нормально.
- Я только что узнал о неожиданной стороне моей жены, которую я никогда не видел. О боже.
- Сексуальная тайна, хранящаяся десятилетиями, заставила меня задуматься о том, кто я на самом деле
Контент заблокирован для участников Slate Plus
Новая сексуальная рутина моей подруги — это схема, чтобы позлить меня- Я секс-педагог с большим секретом
О боже. Вам следует прямо и твердо поговорить с мужем о беспокойстве, которое вы здесь выразили. «Вы буквально говорите, что мне нужно исправляться, и это ужасно для меня» кажется хорошим началом. Сформулируйте это своими словами и с прицелом на то, что он, вероятно, сможет услышать. Этот разговор может навредить. Это может огорчить. Сколько энергии и усилий вы готовы приложить, чтобы помочь ему понять, опять же, ваш выбор.
Если вы решите заняться сексом втроем, возможно, этот конкретный человек вам не подходит. Если вы решите продолжить с ними, я думаю, вам следует поговорить между собой напрямую о ваших границах — и их границах! — задолго до того, как будут составлены какие-либо планы собраться всем вместе. И как только вы встретитесь, это должно быть для группового разговора о том, как может закончиться секс втроем, включая короткое, очевидное стоп-слово, которое каждый из вас может использовать при необходимости. Нет необходимости стыдиться призывов к паузе или даже к остановке действия, от пересечения границы до желания высморкаться.
Подробнее Как это сделать
Мне 43 года, а моей жене 41 год.