Что человеку сказать чтобы он заткнулся: Как обозвать человека чтобы он заткнулся — Отношения
Как заставить замолчать человека, который специально выводит вас из себя
Чтобы отстаивать свою точку зрения публично или презентовать проект, нужно иметь определённую смелость и уверенность в себе. Пока публика вас вежливо слушает и не перебивает, это как будто и несложно. Но что делать, если в коллективе или на презентации присутствуют люди, которые всё время хотят вас поддеть и раскритиковать абсолютно без конструктива?
Пересказываем статью фасилитатора и коуча Тины Фрей Клементс для Entrepreneur о том, что можно сделать, чтобы справиться с буллингом во время публичного выступления или работы в коллективе.
Критика и уничижительные высказывания, которые позволяет себе обидчик, никак не связаны с тем, кто и что говорит во время выступления.
Постоянно слышать едкие неконструктивные замечания неприятно, но вестись на них не надо: отвечая той же монетой, проблему вы не решите. Успокойтесь и постарайтесь осознать, что человек, который встал у вас на пути, скорее всего сам испытывает боль или страх, и таким примитивным способом пытается улучшить своё самочувствие или почувствовать себя в безопасности.
Задайте себе вопрос: «интересно, что на самом деле происходит с этим человеком?» Так вы сможете абстрагироваться от желания принять всю критику на свой счёт и посмотреть на ситуацию со стороны.
Если дать возможность высказаться каждому в коллективе, это поможет снять напряжение и погасит возможный конфликт.
Критика ваших идей, исходящая от одного человека, может накалить обстановку во всём коллективе. Чтобы сопротивление и недовольство не нарастали, важно предоставить участникам возможность высказаться. Не бойтесь критики, спокойно принимайте тот факт, что люди имеют право на другое мнение. Будьте активным слушателем: реагируйте на высказывания невербально, перефразируйте и повторяйте их, чтобы участники понимали, что вы их слышите. Когда придёт время вернуться к вашему выступлению, поблагодарите всех говорящих, ещё раз покажите, что вы их поняли, и попросите разрешения вернуться к задаче.
Справиться с пассивной агрессией помогает разговор наедине, в котором вы задаёте прямые вопросы о том, что происходит.
Если критикующий человек не успокаивается и упорствует, сделайте перерыв и отведите его в сторону, чтобы поговорить наедине. Люди редко готовы злорадствовать и возмущаться в ответ на доброжелательное, но уверенное и настойчивое желание разобраться. Возможно, мнение собеседника даже окажется для вас полезным. Разговор наедине имеет решающее значение, он показывает, что вы уважаете человека, готовы его выслушать и разобраться в его проблеме и ждёте от него ответного уважения. Если же он не может совладать с собой и явно продолжает вести себя агрессивно, можно попросить его покинуть мероприятие.
Если нет возможности поговорить с человеком наедине, возможность высказать свои сомнения прямо во время выступления также снизит уровень пассивной агрессии.
Если вы не можете остановить своё выступление, но критикующий вас человек продолжает перебивать и мешает говорить, позволять ему саботировать мероприятие нельзя, — реагировать нужно сразу. Для начала вы можете сказать что-то вроде «у вас есть полное право так думать» и, таким образом, проявить уважение, но не соглашаться с говорящим.
Затем задайте ему открытые вопросы, внимательно выслушайте и попытайтесь понять первопричину его поведения, спросите откуда у него или у неё такое мнение о проблеме. В ответ не разводите бурную дискуссию, а постарайтесь свести всё сказанное к предложению обсудить это во время перерыва или после мероприятия.
Чтобы успокоить обидчика, можно просто подойти к нему поближе.
Если критикующий делает ехидные замечания другим или ведёт посторонние разговоры во время группового мероприятия, встаньте рядом с этим человеком. Ситуация разрешится просто вашим присутствием рядом — критику труднее что-то предъявить и вести себя демонстративно неуважительно, когда говорящий стоит поблизости.
Главное, что нужно помнить — нельзя игнорировать человека, который ведёт себя агрессивно по отношению к вам: равнодушием вы как будто говорите всем присутствующим, что и они, и вы сами менее важны, чем «ценные» комментарии обидчика. В подобных ситуациях всегда нужно реагировать быстро, уважительно и прицельно.
7 способов вежливо сказать «замолчи» по-английски
Изображение найдено на chriskratzer.com
Надоело слушать чью-то бессмысленную болтовню? Хотите максимально вежливо попросить человека закрыть рот? Тогда эта статья для вас!
Бывает, приходишь домой после тяжелого дня, и так хочется тишины… Недовольные родственники о чем-то спорят, дети бегают, шумят – нигде нет покоя. Так и хочется всем сказать «замолчите же вы на секундочку!», правда?
Сегодня мы с вами научимся это делать вежливо и на английском. Вы сможете попросить тишины и спокойствия различными способами и вместо общеизвестной фразы «shut up!» использовать нижеприведенные фразы.
Разнообразим свою английскую речь!
1. Button up
Иными словами «close your mouth» – закрой рот. Например, вам надоело слушать чьи-то бессмысленные речи, скажите: Just button up!
2. Zip up
Вас достает соседка по комнате, без умолку рассказывая сплетни? Используйте фразу: Zip up! – «Закрой варежку! / Умолкни уже!».
Статья в тему:
25 наиболее распространенных сленговых слов в английском языке
3. Cork it
Это выражение, что называется, взято из жизни. Английское слово «cork» – это пробка или закрывать пробкой (шампанское, содовая и т.д.), т.е. выражение «cork it!» означает «закройся», «замолчи». К примеру, вы говорите по телефону, а в комнате стоит шум и гам, скажите: Cork it! I’m talking to my boss!
4. Put a sock in it
Если засунуть человеку носок или кусочек ткани в рот, он явно не сможет разговаривать. Так вот данная фраза подразумевает именно это – «не разговаривать, заткнуться, замолчать». К примеру, в библиотеке некоторые посетители нагло шушукаются, и вас это раздражает, попросите их: Hey, put a sock in it! I’m trying to work here!
5. Simmer down
Само по себе слово «simmer» означает «кипятить на медленном огне» или «еле сдерживать смех, гнев», но в данном случае в сочетании с down, оно имеет значение «остыть, успокоиться и не кричать».
К примеру, мама вас за что-то ругает, скажите: Hey, mom, simmer down! I got it.
Статья в тему:
10 популярных английских сленговых сокращений
6. Pipe down
Фраза «pipe down» – это «резкое» выражение с просьбой быть потише, замолчать. Например, вы пытаетесь уснуть, а соседи по жилплощади вам мешают, скажите: Pipe down! I’m trying to sleep.
7. Wind your neck in
И последняя фраза, которую можно использовать для того, чтобы попросить замолчать, закрыть рот будет уместна в ситуации, когда человек (ваш собеседник) неправ в чем-то, но продолжает тараторить.
К примеру, вы пытаетесь добраться куда-нибудь, а ваш пассажир подсказывает вам неверный путь, в итоге из-за него / нее вы попадаете совсем не туда, куда планировали, в ответ скажите ему / ей: Wind your neck in and let me figure it out!
youtube.com/embed/KRzMtlZjXpU» frameborder=»0″> Помните, что эти фразы следует использовать лишь в неформальной обстановке, со знакомыми вам людьми, родственниками, друзьями, но никак не на работе или на официальных мероприятиях.
До скорых встреч!
Bye-bye for now!
10 раз, когда нельзя говорить обидные вещи любимому человеку
Вашим романтическим партнером должен быть тот, кого вы любите, кто-то, на кого вы можете положиться и кто-то, кому вы доверяете. Тем не менее, иногда мы не всегда это понимаем. Есть некоторые вещи, которые ваш партнер никогда не должен вам говорить — например, или — и когда мы оказываемся в отношениях с кем-то, кто говорит их, обычно приходит время уйти. Говорить обидные вещи тому, кого любишь, — это то, что почти все делают в отношениях, потому что мы люди. Мы делаем ошибки. А потом приносим свои извинения. Дело в том, что когда ваш супруг постоянно говорит обидные вещи с намерением причинить боль, то у вас, несомненно, плохое семя.
«Одно дело, если они говорят это один раз. Если это то, что они продолжают говорить, значит, это закономерность», — говорит Кристи Оверстрит, клинический сексолог, психотерапевт и ведущая подкаста Fix Yourself First , Elite Daily. И помимо того, что вы смотрите на частоту обидных комментариев, Оверстрит говорит, что вы также должны учитывать общее состояние отношений. «Если в отношениях есть что-то еще нездоровое — может быть, они не уделяют вам времени, может быть, у вас есть проблемы с доверием — и вы слышите один, два или три таких комментария, то это определенно огромный красный свет. отметьте, что вам нужно что-то с этим делать», — говорит она.
Если ваш партнер постоянно говорит вам что-то из перечисленного, значит, пришло время отказаться от него.
«Ты мне не нравишься»
PeopleImages/E+/Getty Images Если ваш партнер чувствует необходимость сказать вам, что вы ему не нравитесь, либо вообще, либо больше, просто скажите «пока», потому что это ужасно.
Конечно, каждая пара проходит через взлеты и падения, когда дело доходит до физической близости, а также взлеты и падения в том, как они относятся друг к другу. Это нормально иметь хорошие и плохие времена, как и все остальное. Тем не менее, тот, кто конкретно говорит вам, что вы ему не нравитесь, просто придурок. Есть много более конструктивных разговоров, если в последнее время что-то физически ухудшилось, и часто что-то подобное говорят просто для того, чтобы быть злым.
Что еще более важно, это обидное замечание может заставить вас усомниться в себе и своей внешности. «Это может привести к тому, что вы попытаетесь изменить себя, похудеть, казаться более сексуальным или делать все эти вещи с собой, когда это просто предпочтение другого человека», — говорит Оверстрит. «И это не значит, что это должно быть вашим предпочтением того, кто вы есть». Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вам нужно изменить себя, чтобы быть любимым и принятым им, значит, он не тот.
Пусть этот комментарий не лезет вам в голову. Вместо этого позвольте вашему партнеру добраться до бордюра.
«Ты глупый»
Ты не глупый, и партнер, который говорит тебе, что ты такой, не стоит твоего времени. Конец истории. В мире нет оправданий, чтобы сказать «ты глуп» любому другому человеку, не говоря уже о том, кого ты предположительно любишь и о ком заботишься. Это одно из худших, самых бессердечных оскорблений, и только по-настоящему паршивому человеку будет удобно говорить обидные вещи тому, кого он любит. Это не просто грубость. Это эмоциональное насилие, если говорить серьезно и непрерывно.
Если это то, что вы слышали от своего партнера, то он вам не подходит и, вероятно, на самом деле ужасный человек. «Деловые удары по своему интеллекту, чтобы они могли чувствовать себя лучше, основаны на деградации», — ранее сказал Bustle Майк Домитрз, основатель The Date Safe Project. Когда ваш супруг говорит обидные вещи, например: «Ты глупый», ему вполне может не хватать чувства собственного достоинства, и он готов принизить вас в беспокойной попытке повысить свое эго.
«Вы заслуживаете того, чтобы быть в отношениях, которые заставляют вас чувствовать себя прекрасно (не «меньше»)», — добавил он.
«Перестань быть таким драматичным»
«Перестань быть таким драматичным» — это термин газлайтинга, который заставляет вас чувствовать, что вы ведете себя неразумно, и ни один партнер никогда не должен говорить вам это. Оверстрит определяет газлайтинг как «ваш партнер пытается заставить вас думать, что реальность, которую вы испытываете, не соответствует действительности, что с вами что-то не так, и что вы драматизируете». Далее она утверждает, что газлайтинг может быть эмоционально оскорбительным, а также формой эмоциональной манипуляции.
Если это то, что вы слышали не раз в своих отношениях, это означает, что вы с кем-то, кто не заинтересован в том, чтобы выслушивать ваши потребности и проблемы, и уже убежден, что все делает правильно, а вы ошибаетесь. Со временем это может заставить вас начать сомневаться в собственной реальности, особенно в ситуациях, когда у вас есть вполне обоснованный комментарий или беспокойство.
«Они могут даже не осознавать, что пытаются вас газлайтингом», — говорит Оверстрит. «Несмотря на это, это нездорово, это токсично, и это определенно попытка заставить вас молчать, что ненормально». Если партнер когда-нибудь скажет вам это, идите вперед и попрощайтесь с ним.
«Если бы ты действительно любил меня…»
Ваш партнер когда-нибудь заставлял вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы что-то делаете или не делаете, а затем добавлял: «Если бы вы действительно любили меня, вы бы…»? Надеюсь, что нет, потому что если да, то этот человек действительно не для вас. «Обычно случается так, что они просят о чем-то, что вас не устраивает или на что вы уже сказали «нет», — объясняет Оверстрит. «Вот почему это манипуляция».
Их тактика состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать себя виноватым, намекая, что установление границ каким-то образом означает, что вы их не любите, и кто-то, кто заставляет вас чувствовать, что ваша любовь к ним постоянно подвергается сомнению, или использует вашу настоящую любовь к ним, чтобы манипулировать вами не тот, кто достоин взрослых отношений.
Нет никаких причин, по которым вы должны доказывать свою любовь своему партнеру, поэтому, если они говорят это вам, отпустите их.
«Я же говорил»
Хорошо, конечно, мы все чувствуем небольшое желание сказать «Я же говорил», когда что-то, что мы сказали, срабатывает так, как мы сказали. Но все равно это страшно говорить, и уж точно не следует произносить это с какой-то регулярностью в отношениях. «Это почти как возвращение, как способ вашего партнера подтвердить свою правоту», — говорит Оверстрит. «Это просто нехорошо для отношений, что им нужно такое подтверждение. Это может привести к большим проблемам с общением и доверием». Хотя серьезность комментария может варьироваться в зависимости от контекста и тона, это, безусловно, красный флаг, который может сигнализировать о слабых и даже вредных коммуникативных навыках.
Если ваш партнер из тех, кто постоянно говорит: «Я же говорил вам», он, вероятно, также из тех, кто держит обиду каждый раз, когда вы делаете что-то не так или совершаете даже небольшие ошибки.
Это указывает на действительно незрелого партнера, который, вероятно, со временем станет только злее. И если это то, что вы часто слышите, уходите, не оглядываясь.
«Заткнись»
praetorianphoto/E+/Getty Images«Заткнись» — одна из худших вещей, которые мы можем услышать от любого, с кем пытаемся поговорить, не говоря уже о партнере. Оверстрит признает, что существует разная степень резкости, когда вы говорите кому-то «заткнись», и важно понимать, какой тон использует ваш партнер. «Я знаю, что трудно судить, — говорит она, — потому что «заткнись», если есть какая-то игривость, шутки, это одно». Она говорит, что когда нам следует обратить пристальное внимание, это происходит тогда, когда это становится: «Заткнись, ты не понимаешь, ты сумасшедший».
Если у вас двоих есть отчет и вам удобно шутить, сказать «заткнись» легким или даже кокетливым тоном — это не тревожный сигнал. Но доверяйте своей интуиции, когда чувствуете, что ваш партнер использует эти слова, чтобы заставить вас замолчать или манипулировать вами.
Например, если мой муж говорит мне «заткнись», это может быть признаком того, что он не ценит то, что я говорю. Даже в пылу ссоры ваш партнер не должен говорить вам заткнуться. Вместо этого им следует использовать более добрый и конструктивный язык во всем. Если ваш партнер говорит вам «заткнись», вы должны чувствовать себя совершенно комфортно, указывая ему на дверь.
«Ты заставил меня…»
«Ты заставил меня так на тебя разозлиться.» Нет, нет, вы не «заставляли» своего партнера что-либо делать. Мы взрослые люди, и мы несем ответственность за свои действия. Партнер, который говорит вам, что вы «заставили» его что-то сделать, — худший тип партнера, потому что это показывает, что он не считает себя виноватым в чем-либо и не берет на себя никакой ответственности за свое возмутительное поведение. Не только это, но и тот тип партнера, который никогда не будет способствовать улучшению отношений, потому что он положит на вас все.
«Будучи взрослыми, мы должны взять на себя ответственность за свое поведение, и если ваш партнер говорит, что вы заставили [его] что-то сделать, это просто входит в порочный круг словесных оскорблений, которые могут присутствовать», — Рэйчел Энн Дайн, LPC.
, терапевт и владелец Humanitas Counseling and Consulting ранее рассказал Bustle. Обвиняя вас в собственных проступках, ваш партнер полностью избегает реальности, заставляя вас подвергать сомнению свои собственные — АКА, будучи манипулятором класса А. Если вы встречаетесь с кем-то вроде этого, скажите ему: «Парень, пока».
«Ты сумасшедший»
Нет, нет, нет. «Сумасшедший» — это термин, который мужчины слишком долго использовали для описания женщин, потому что мужчины иногда не знают, как справиться с нормальным взрослым поведением — например, с желанием поговорить или быть услышанным. Если ваш партнер когда-нибудь назовет вас сумасшедшим, это сразу станет признаком того, что он не ценит вас как личность и пытается списать вас в графу «сумасшедший», чтобы перестать слушать.
«Допустим, вы знаете, что ваш партнер изменяет вам, но вместо этого он говорит вам, что вы сумасшедший, и переворачивает это на вас как на эмоционально неуравновешенного человека», — сказал Дайн.
«Это газлайтинг и абсолютно психологическая форма словесного оскорбления». Это потому, что со временем этот комментарий утомит вас до такой степени, что вы почувствуете, что больше ничего не знаете, если на самом деле не сумасшедшие . Говоря обидные вещи тому, кого вы любите, вы иногда можете серьезно перейти черту, и ни один партнер, который называет вас сумасшедшим, не стоит даже унции вашего времени.
«Ты такой…»
Оскорбления и обзывания никогда ничего не решают в отношениях, и партнер, который делает одно или оба, не тот партнер, который вам нужен в долгосрочной перспективе. Обычно после этой фразы ничего хорошего нет, особенно если она используется или упоминается в контексте спора. Ваш партнер всегда должен пытаться работать над конструктивными способами продвижения отношений вперед, а не обзывать вас.
«Одно дело — назвать кого-то идиотом в пылу спора. Другое — регулярно использовать обидные имена, особенно очень личные», — Раффи Билек, LCSW-C, консультант по отношениям и директор Baltimore Therapy Center, ранее сообщал Bustle.
«Это словесное оскорбление, и если это происходит в ваших отношениях, вам нужно принять это к сведению». Когда ваш супруг говорит обидные вещи и чувствует себя комфортно, обзывая вас, бросьте их, не пожалеете
«Может, я просто найду кого-нибудь другого»
Круто, бро. Ты все равно сосешь. Если ваш партнер угрожает вам уйти или найти кого-то другого, Оверстрит призывает вас сказать: «Похоже, это действительно хорошая идея. Мне нужно сделать то же самое». Потому что, когда кто-то делает это заявление, но никогда не выполняет его, он просто пытается эмоционально манипулировать вами, чтобы заставить вас делать то, что он хочет. Жесткий проход.
Тот, кто постоянно держит это над вашей головой, не заинтересован в стабильных, зрелых отношениях. Вместо этого они следуют линии входа или выхода и все время заставляют вас гадать. «Может быть, я просто найду кого-нибудь другого» — это то же самое, что сказать: «Меня не волнуют твои чувства», «Меня не волнуют твои эмоции» или «Я не уважаю тебя».
вас, — говорит Оверстрит, — потому что я пытаюсь манипулировать вами или заставить вас чувствовать себя определенным образом». Это не тот, кого стоит называть своим партнером. Отпусти их. «Ни у кого нет на это времени», — добавляет Оверстрит.
Хотя мы все хотели бы, чтобы наши отношения всегда шли хорошо и были счастливыми, это не всегда так. А иногда мы оказываемся с кем-то, кто действительно вредит нашей самооценке, потому что он настолько подлый, незрелый или просто ужасный, что становится худшим партнером на свете.
Мы все совершаем ошибки, но говорить обидные вещи любимому человеку нельзя ни извинением, ни миром. Важно признать, что вы лучше, чем это, и уйти как можно скорее.
Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, позвоните по номеру 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по номеру 1(800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org.
Эксперты:
Кристи Оверстрит, клинический сексолог, психотерапевт и ведущая подкаста Fix Yourself First
Майк Домитрз, основатель The Date Safe Project
Рэйчел Энн Дайн, LPC, терапевт и владелец Humanitas Counseling and Consulting
Раффи Билек, LCSW-C, консультант по отношениям и директор Балтиморского терапевтического центра
Примечание редактора: Эта статья была обновлена Elite Daily Staff.
Эта статья была первоначально опубликована
Мужчины: нам нужно научиться, когда заткнуться
Вы получаете Inman’s Agent Edge 9 0120 ? Убедитесь, что вы подписаны здесь.
Джей Томпсон — бывший владелец брокерской компании, более шести лет проработавший в Zillow Group. Он также является соучредителем AgentLoop. Он «выборочно вышел на пенсию» в августе 2018 года, но, похоже, не может оставить индустрию недвижимости позади. Его еженедельная колонка Inman публикуется каждую среду.
Хорошо, ребята, пришло время для урока — урока, который я пытаюсь усвоить уже 60 с лишним лет. Урок, который, хотя я справляюсь с этим лучше, я все еще терплю неудачу на полурегулярной основе. Мы все это делаем, некоторые из нас чаще, чем другие. Откровенно говоря, некоторые из нас неоднократно и с треском терпят неудачу. Хуже того, некоторые из нас даже не могут признать, что из этого следует извлечь урок.
Главный урок состоит в том, как мы относимся, разговариваем, живем и работаем с женщинами. Это слишком широкое понятие, чтобы уместить его в одной колонке, поэтому позвольте мне сузить его до одной подтемы — уважения.
Вообще говоря, мужчины плохо справляются с уважением к женщинам.
Прямо сейчас кто-то, читающий эту колонку, думает: « Боже мой. Этот парень — «проснувшийся» либерал. Я очень уважаю женщин. Мне не нужно это слышать».
Да, вам нужно это услышать.
Я белый, цисгендерный, гетеросексуальный мужчина. Учитывая это, я не могу полностью понять, что женщина, «меньшинство», небинарный/трансгендерный человек или би/гомосексуал думают, чувствуют или подвергаются в своей повседневной жизни.
О, я могу думать Я знаю. Но я не могу знать, и вы тоже. Что я могу сделать, так это попытаться понять, сохранять непредвзятость и наблюдать. И в нужном месте в нужное время я могу заговорить.
Неуважение, женоненавистничество и невежество из первых рукКогда дело доходит до женщин, вот лишь несколько вещей, которые я наблюдал на протяжении многих лет:
- Наблюдая за женщиной, присутствующей на сцене на конференции по недвижимости, двое парней, сидящих позади меня, комментировали размер и форма задницы ведущей , и что они хотели бы с ней сделать.
- Поездка на автобусе, которая «потрясла индустрию» еще в 2016 году
- Брокер говорит одной из своих женщин-агентов «надеть трусики для больших девочек».
- Брокер рассказывает весь свой список агентов, мужчин и женщин,
- Продавец, которого представляла моя жена, обратился к ней со словами: «Мне нужен сильный инициативный человек, который будет вести переговоры по моей позиции.
- «Как я должен сосредоточиться на том, что она говорит , если на ней блузка с глубоким вырезом ?»
- «Клуб старых добрых мальчиков» по-прежнему доминирует в некоторых частях отрасли. Посмотрите не дальше ответов на последний опрос Inman Pulse: «Вот препятствия, которые вы видите на пути к лидерству женщин в сфере недвижимости».
Братан.» Все это довольно вопиющие примеры неуважения, женоненавистничества и невежества. Я не знаю, насколько глубоки такого рода мысли (и действия) в нашей отрасли, но один пример — это слишком много.
К сожалению, это не единичный случай. Всего 15 секунд ушло на то, чтобы вспомнить перечисленные выше примеры. Честно говоря, я не могу сосчитать количество ехидных комментариев, украдкой взглядов и сексуальных намеков, которые я лично видел в адрес женщин.
Это нужно остановить.
Остановить отрицаниеЕще одна вещь, которую необходимо остановить, это увольнение и отрицание, которые происходят всякий раз, когда затрагивается эта тема.
Слова «Я никогда этого не видел» не означают, что это не проблема. «Я этого не наблюдал, поэтому этого не происходит» — заблуждение, известное как апелляция к невежеству. Это невежество вышло из-под контроля, когда был опубликован проект Newsday Long Island Divided.
Снова и снова агенты говорили, что никогда не были свидетелями расовой дискриминации и профилирования Newsday раскрыли, поэтому дискриминации в сфере недвижимости не было.
То же самое происходит и при обсуждении женских проблем.
Это не просто невежество, это нонсенс. Кроме того, существует просто категорическое отрицание того, что у женщин есть проблемы и проблемы, характерные для их пола.
«Единственным НАСТОЯЩИМ «барьером» для женщин на руководящих должностях в сфере недвижимости являются личные ограничения/выбор. Так же, как и для мужчин в сфере недвижимости», — был комментарий, оставленный в ответах на опрос Pulse.
Попахивает не только невежеством, но и обвинением жертвы.
Даже благонамеренные совершают ошибкиМужчины, вероятно, имеют в виду, когда в обсуждениях «женских вопросов» отвечают такими словами: «У меня есть дочь (или мать, или жена), поэтому я активно продвигаю женщин в промышленность.» Повезло тебе. Но это создает впечатление, что тебя это волнует только потому, что у тебя есть дочь.
Это, по сути, дает разрешение другим мужчинам увольнять женщин, которые не связаны с ними напрямую или с которыми у них нет сильных чувств или дружбы.
Иногда нам нужно просто отступить и позволить женщинам обсудить женские проблемы с другими женщинами.
Опять же, как бы ты ни старался, как мужчина, ты не знаешь и не можешь знать, с чем приходится иметь дело женщинам.
Это нормально, даже хорошо, что у женщин есть «безопасное пространство» для обсуждения. Совершенно нормально иметь места для ЛГБТК+. Черные просторы. Испанские просторы. Пространства стариков. Молодежные пространства. И конечно, даже мужские пространства.
Я лично виновен в том, что сделал это еще два дня назад. В группе Inman Coast to Coast на Facebook была запущена ветка, чтобы глубже погрузиться в ответы Pulse «Старые добрые мальчики». Мужчины начали с обычного перенаправления и отрицания, а женщина ответила: «Может быть, мужчинам следует воздержаться от ответа на этот вопрос…»
Признаюсь, это меня немного раздражает. Поэтому, немного подумав, я ответил: «Я видел примеры старых добрых клубов мальчиков в действии, писал и говорил о них и поддерживал многих женщин (и мужчин) в этом бизнесе.
Но мои наблюдения не учитываются, потому что я мужчина? Действительно?»
Вот и я вторгся в пространство, которое на самом деле не предназначалось для меня. Я, безусловно, мог бы, и должен был бы иметь
Примите близко к сердцу услышанное. Хватит мэнсплейнить. Перестаньте ощущать необходимость вмешиваться и защищаться в каждом треде. Уважайте безопасные места. Начните с терпимости к мыслям и мнениям других людей.
Не обязательно полностью соглашаться, просто будьте терпимы. Вы можете быть поражены тем, что простое проявление профессиональной вежливости и уважения может сделать для вашей репутации, а также для вашего личного и профессионального роста. Давайте лучше.
Джей Томпсон — ветеран рынка недвижимости и соучредитель AgentLoop, живущий в прибрежной излучине Техаса. Следуйте за ним на
