Чьи слова чем меньше женщину мы любим тем больше нравимся мы ей: Работает ли теория «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»?

Хватит такой безмерной сладости, я полагаю, ее никогда не бывает, только жалкие подделки.

Но когда Сьюзен вернулась из Балтимора в ту долгожданную субботу, между ними что-то изменилось. Возможно, десятилетнее отсутствие, заполненное не их обычными прогулками по лесу, а письмами экспоненциально увеличивающейся интенсивности, показало Сьюзен, что чувства Эмили к ней были не другого оттенка, а совершенно другого цвета — того, что она была конституционно неспособный соответствовать.Или, возможно, Эмили всегда неправильно понимала содержимое сердца Сьюзен, делая вывод об иллюзорной симметрии чувств на основании не свидетельств, а сознательно слепой надежды.

Мало что может быть более обидно, чем сбивающий с толку момент обнаружения асимметрии привязанностей там, где предполагалась взаимность. Трудно представить, как Дикинсон восприняла отказ — здесь была женщина, которая пережила мир с эйфорией эмоциональной атмосферы, превосходящей атмосферу обычного человека, и поэтому, вероятно, резко упала до противоположной крайности в равной степени.Но, похоже, она все время этого боялась — боялась, что ее безмерные чувства никогда не будут полностью удовлетворены, как и проклятие тех, кто любит без присмотра. Пятью месяцами ранее она написала Сьюзан:

Я бы прижался к твоему теплому сердцу… Есть ли там для меня место, или я буду блуждать без крова и один?

Она также подозревала, что может ранить — и не только себя — силой своей любви:

О, Сьюзи, я часто думаю, что попытаюсь рассказать тебе, как ты дорога … но слова не произойдут, хотя слезы придут, и я сижу разочарованный … Размышляя о тех, кого я люблю, мой разум все ушло от меня, и я действительно иногда боюсь, что мне придется сделать больницу для безнадежно безумных и заковать меня там в такие моменты, чтобы я не причинял вам вреда.

Даже в своем пылком предвкушении письма, написанном перед возвращением Сьюзен, она на мгновение задается вопросом, реальна ли любовь, которая является центральной истиной ее повседневного существования:

Действительно ли я увижу вас, не «мрачно, но лицом к лицу», или я воображаю так и вижу благословенные сны, от которых меня разбудит день?

Теперь ее разбудили — не грубо, но безошибочно и необратимо. В тревожной настойчивости ее мольбы кроется печальное ощущение того, что Сьюзен ускользает от нее — к Остину, который начал открытое ухаживание за ней.

Тем летом Эмили Дикинсон остригла свои каштановые волосы.

Следующей осенью Сьюзен Гилберт вышла замуж за Остина Дикинсона, в основном, чтобы быть рядом с Эмили, и они переехали в Эвергринс — дом, построенный для молодоженов отцом Остина и Эмили, через лужайку от Усадьбы, дома, где жил влюбленный поэт. .

Коридор, обнаженный травой, вскоре образовался между Усадьбой и Вечнозелеными деревьями, когда Эмили и Сьюзен ежедневно пересекали лужайку, чтобы увидеть друг друга или вложить в руку друг другу письмо, открепленное на груди платья.«Небольшая тропинка, достаточно широкая для двух влюбленных», — назвал ее Дикинсон. В течение следующей четверти века 276 известных стихотворений будут путешествовать между своими домами — некоторые вручную и пешком, но многие по почте. Я часто задавался вопросом, что побудило поэт пойти к почтовому ящику, а не к живой изгороди, запихивая свои чувства в конверт, адресованный дому в двух шагах от ее собственного. И все же сердце — это не камень — это вещь с перьями.

«Она любила изо всех сил, — вспоминала подруга Дикинсона после смерти поэта, — и все мы знали ее правду и доверяли ее любви.«Никто не знал эту любовь так близко и не имел причин доверять ей более прочно, чем Сьюзен. Там, где любовь Остина захлестнула ее бурными волнами желания, Эмили унесла ее глубокими потоками преданности — любовь, которую Дикинсон мог бы сравнить с любовью Данте к Беатрис и Свифт к Стелле. Сьюзен Дикинсон писал ее самые страстные письма и посвящал свои самые любимые стихи; для Сьюзен она будет сохранять равновесие, к своему берегу она будет возвращаться снова и снова, написав в последние годы своей жизни:

Покажи мне Вечность, и я покажу тебе Память —
Оба в одном пакете лежали
И снова подняли —
Будь Сью — пока я Эмили —
Будь следующим — кем ты когда-либо был — Бесконечность.

Что-то бесконечное всегда останется между ними. Спустя тридцать лет отношений Сьюзен подарит Эмили книгу на Рождество — любовный роман Дизраэли Endymion , названный в честь знаменитого стихотворения Китса, которое начинается со строчки «Красота — это радость навеки» с надписью «Эмили, Кого не вижу, я все еще люблю ».

Некоторые любят поселяться в тканях бытия, как ртуть, проникая в каждый синапс и сухожилие, чтобы оставаться там, иногда бездействуя, иногда мучительно беспокойно, с периодом полураспада, превышающим продолжительность жизни.

Их необычная любовь, великолепие и горести которых я исследую далее в Figuring , станет биением сердца Дикинсона, радикализировавшего его эпоху и навсегда изменившего ландшафт литературы — блестящее свидетельство Дело в том, что любовь, тоска и беспокойство человеческого сердца являются катализатором каждой творческой революции.

50 вдохновляющих цитат бесстрашных женщин

Мы осознаем важность наших голосов только тогда, когда их заглушают.

— Малала Юсафзай

Жизнь измеряется не количеством вдохов, которые мы делаем, а моментами, когда у нас перехватывает дыхание.

— Майя Анджелоу

В конце концов, Джинджер Роджерс сделала все, что сделал Фред Астер. Она просто сделала это задом наперед и на высоких каблуках.

— Энн Ричардс

Если хочешь что-то сказать, спроси мужчину; если хочешь что-то сделать, спроси женщину.

— Маргарет Тэтчер

Секрет успеха в том, чтобы начать.

— Салли Бергер

Любить меня — это не твоя работа, это моя работа.

— Байрон Кэти

Наши самые сокровенные желания — это шепот нашего подлинного «я». Мы должны научиться уважать их. Мы должны научиться слушать.

— Сара Бан Бретнах

Мы не можем делать великих дел, только маленькие дела с большой любовью.

— Мать Тереза ​​

Успех — это получение желаемого; счастье — это желание того, что вы получаете.

— Ингрид Бергман

Женщина похожа на чайный пакетик — никогда не знаешь, насколько она сильна, пока не окунулась в горячую воду.

— Элеонора Рузвельт

Мне нравится смотреть, как молодая девушка выходит и хватает мир за лацканы. Жизнь сука. Тебе нужно выйти и надрать задницу.

— Майя Анджелоу

Меня не волнует, что вы обо мне думаете. Я вообще о тебе не думаю.

— Коко Шанель

Будьте из тех девушек, которые неправильно поднимаются по лестнице.

— Мэй Уэст

Мы должны стать теми мужчинами, на которых хотели выйти замуж.

— Глория Стейнем

Женщины должны делать то же, что и мужчины. Когда они терпят поражение, их неудача должна быть всего лишь вызовом для других.

— Амелия Эрхарт

Женщинам уже пора занять законное место, бок о бок с мужчинами, в комнатах, где решаются судьбы народов, где решаются судьбы их детей и внуков.

— Хиллари Клинтон

Когда кто-то говорит мне, что я ничего не могу… Я просто больше не слушаю.

— Флоренс Гриффит Джойнер

Любая женщина, которая понимает проблемы управления домом, будет ближе к пониманию проблем управления страной.

— Маргарет Тэтчер

Нет ничего невозможного. Само слово говорит: «Я возможен!»

— Одри Хепберн

Что бы ни делали женщины, они должны делать вдвое лучше мужчин, чтобы их считали наполовину неполноценными.К счастью, это несложно.

— Шарлотта Уиттон

Самый смелый поступок — это думать самостоятельно. Вслух.

— Коко Шанель

Смелость не всегда рев. Иногда смелость — это тихий голос в конце дня, говорящий: «Я попробую еще раз завтра».

— Мэри Энн Радмахер

Женщина с голосом по определению сильная женщина. Но поиск этого голоса может быть чрезвычайно трудным.

— Мелинда Гейтс

Ожидайте неожиданного и, по возможности, будьте неожиданным.

— Линда Берри

Самый распространенный способ, которым люди отказываются от своей власти, — это думать, что у них ее нет.

— Алиса Уокер

И проблема в том, что если вы ничем не рискуете, вы рискуете еще больше.

— Эрика Джонг

Жизнь сужается или расширяется пропорционально мужеству.

— Анаис Нин

Мы не можем изменить то, о чем не осознаем, и когда мы осознаем, мы не можем не измениться.

— Шерил Сандберг

Страсть — это энергия. Почувствуйте силу, исходящую от сосредоточения на том, что вас волнует.

— Опра Уинфри

Вы живете только один раз, но если вы все делаете правильно, достаточно одного раза.

— Мэй Уэст

Узнай, кто ты, и будь этим человеком.Вот какой была ваша душа поставлена ​​на эту Землю. Найдите эту истину, живите этой правдой, и все остальное придет.

— Эллен ДеДженерес

Не ограничивайте себя. Многие люди ограничивают себя тем, что, по их мнению, они могут сделать. Вы можете зайти так далеко, насколько позволяет ваш разум. Помните, во что вы верите, вы можете достичь.

— Мэри Кей Эш

Я зацикливаюсь на возможности.

— Эмили Дикинсон

Я не был везде, но он в моем списке.

— Сьюзан Зонтаг

Делайте каждый день одно дело, которое вас пугает.

— Элеонора Рузвельт

Не бойтесь того, чего вы не знаете. Это может быть вашей самой сильной стороной и гарантировать, что вы будете действовать не так, как все остальные.

— Сара Блейкли

Это наш выбор, который показывает, кто мы есть на самом деле, гораздо больше, чем наши способности.

— J.K. Роулинг

Я всегда делал то, к чему был немного не готов.Я думаю, так ты растешь. Когда наступает момент «Ух ты, я не совсем уверен, что смогу это сделать», и ты переживаешь эти моменты, это когда ты совершаешь прорыв.

— Марисса Майер

Никогда не недооценивайте важность, которую вы можете иметь, потому что история показала нам, что мужество может быть заразительным, а надежда может обрести собственную жизнь.

— Мишель Обама

Если тебе не нравится быть тряпкой, слезай с пола.

— Ал Анон

Раньше я гулял по улице, как суперзвезда… Я хочу, чтобы люди ходили в заблуждении по поводу того, насколько они могут быть великими, — а затем так упорно бороться за это каждый день, что ложь становится правдой.

— Леди Гага

Я научился всегда брать на себя то, чего никогда раньше не делал. Рост и комфорт несовместимы.

— Вирджиния Рометти

Мне потребовалось довольно много времени, чтобы развить голос, и теперь, когда он у меня есть, я не собираюсь молчать.

— Мадлен Олбрайт

Многие люди боятся говорить то, что хотят. Вот почему они не получают того, чего хотят.

— Мадонна

Самый эффективный способ сделать это — сделать это.

— Амелия Эрхарт

Всегда сосредотачивайтесь на том, как далеко вы продвинулись, а не на том, как далеко вам осталось зайти. Разница в том, насколько это просто, вас поразит.

— Хайди Джонсон

признаков того, что она вас любит: 11 признаков того, что она влюбляется в вас

2. Она повторяет фразу «Кто-то вроде тебя» Либо ее описание г.Идеально — это тот, кто очень похож на вас, или она просто признает, что хочет «кого-то вроде вас» снова и снова.

3. Ее друзья теперь ваши друзья
Если ты нравишься девушке, ее друзья знают. Поэтому они пытаются добавить вас на вашу страницу в социальной сети или встретиться с вами, но ни одной из ее подруг никогда не разрешается поддерживать с вами разговор более пяти минут.

4. Она всегда на шаг слишком близко
Сидите ли вы в ресторане или гуляете по улице, она всегда на один шаг слишком близко, касаясь ваших рук.

5. Она всегда рядом
Неважно, полдень или полночь, трезвый или пьяный, если вы позвоните, она ответит и поговорит. Возможно, ей придется поспать, чтобы выглядеть свежей перед самым важным моментом в ее жизни завтра, но она предпочла бы поговорить с вами.

6 Ваши бывшие подруги — ее лучшие и худшие темы
Она хочет знать о твоей бывшей девушке все, чтобы определить, что тебе нравится, а что нет. Но она также объясняет, почему вам намного лучше без них, и постоянно придирается к ним.

7. Все в тебе имеет большое значение
Будь то ваш день рождения, годовщина свадьбы ваших родителей или даже повышение по службе, она безмерно рада за вас. Она всегда дает вам понять, как ваше счастье делает ее счастливой.

8. Она всегда тебе улыбается
Когда у вас ужасно плохой день, она сделает все возможное, чтобы вы улыбнулись. Она не успокоится, пока не узнает, что с тобой все в порядке.

9. Она следит за тем, чтобы все было идеально

(предоставлено Пурнимой Баскар)

Что такое любовь и чем она не является

Настоящая любовь: что такое любовь и чем она не является

Давайте начнем с определения, что такое настоящая любовь:

Что такое настоящая любовь?

Доктор Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях , часто говорит, что лучший способ думать о любви — это глагол. Любовь динамична и требует действий для процветания. Как писал доктор Файерстоун: «Часто мы проводим время, беспокоясь о том, что наш партнер чувствует к нам или как отношения выглядят со стороны.Несмотря на то, что приятно быть любимым кем-то другим, каждый из нас может по-настоящему испытывать только наши любящие чувства к другому человеку, а не чувства этого человека к нам. Чтобы соединиться с этими любящими чувствами внутри нас и поддержать их, мы должны совершать любящие действия. В противном случае мы можем жить в фантазиях ».

Иногда это может расстраивать, но на самом деле это очень вдохновляет принять тот факт, что единственный человек, над которым мы действительно можем контролировать отношения, — это мы сами.Мы отвечаем за нашу половину динамики. Следовательно, мы можем выбрать, участвовать ли в поведении, разрушающем близость, или предпринимать действия, выражающие чувства любви, сострадания, привязанности, уважения и доброты. Чтобы сознательно и последовательно выбрать последнее, важно взглянуть на те характеристики, которые за более чем 30 лет изучения пар доктор Роберт и Лиза Файерстоун сочли жизненно важными для поддержания истинной любви.

Исследовательская группа отца и дочери создала так называемую «диаграмму взаимодействий между парами», которая сравнивает характеристики идеальных отношений с характеристиками того, что доктор Др.Роберт Файерстоун назвал это «фантастической связью». Фэнтезийная связь — это «иллюзия связи и близости [которая позволяет парам] поддерживать воображение любви и любви, сохраняя при этом эмоциональную дистанцию». Фантастическая связь формируется, когда пары заменяют форму отношений настоящей любовью и близостью. Эта связь уменьшает чувство живости и влечения между людьми.

1.Отсутствие защиты и открытость против гневных реакций на обратную связь

2. Открытость, чтобы попробовать что-то новое, и закрытая для нового опыта

Отношения процветают, когда оба человека находятся в контакте с живой, открытой и уязвимой стороной в себе, которая приветствует новый опыт. Нам не нужно любить и участвовать во всем, что нравится нашему партнеру, но совместное использование новых занятий, посещение новых мест и нарушение рутины часто вдыхают новую жизнь в отношения, которые воодушевляют обоих.

3. Честность и порядочность против обмана и двуличия

По правде говоря, это один из первых уроков, которые большинство из нас получают в детстве. Тем не менее, когда мы взрослые, в наших самых близких отношениях может быть много обмана. Когда мы нечестны с нашим партнером, мы оказываем им, отношениям и себе большую медвежью услугу. Чтобы чувствовать себя уязвимым с нашим партнером, мы должны доверять ему, а этого можно достичь только честностью.

4. Уважение границ, приоритетов и целей другого по сравнению свыход за границы

Чтобы избежать фантастической связи, мы должны видеть другого человека отдельно от нас. Это означает уважение к ним как к уникальной автономной личности. Часто пары, как правило, берут на себя роли или играют в силовую динамику. Мы можем говорить друг другу, что делать или как действовать. Или мы можем говорить друг за друга и друг о друге ограничивающими или определяющими способами. По сути, мы рассматриваем их как расширения самих себя, а не как отдельные человеческие существа. В результате мы фактически ограничиваем наше собственное влечение к ним.Как говорит доктор Лиза Файерстоун: «Мы относимся к другому человеку как к правой руке. Тогда нас привлекают они не больше, чем правая рука ».

5. Физическая привязанность и личная сексуальность в сравнении с отсутствием привязанности и неадекватной, безличной или обычной сексуальностью

6. Понимание и непонимание

Легко проецировать на нашего партнера или неправильно понимать то, что он говорит, используя их, чтобы чувствовать себя обиженным, или подвергать нападкам старыми, знакомыми способами, которые находят отклик у нас. Также легко застрять в своей точке зрения, не глядя на вещи с точки зрения другого человека.Мы всегда будем двумя разными людьми с двумя суверенными умами, поэтому мы не всегда будем сходиться во взглядах. Однако важно действительно попытаться понять нашего партнера с четкой точки зрения. Когда наш партнер чувствует себя увиденным и понятым, он с гораздо большей вероятностью смягчится и увидит нашу точку зрения.

7. Неконтролируемое, неманипулятивное и неугрожающее поведение по сравнению с манипуляциями доминирования и подчинения

Многие пары оказываются вовлеченными в динамику, в которой одна действует как родитель, а другая как ребенок.Один смотрит на другого за советом, а затем обижается на этого человека за то, что он говорит им, что делать. Или один человек пытается контролировать ситуацию, а затем жалуется, что другой человек безответственный, незрелый или пассивный. Чтобы отношения были по-настоящему любящими, они должны быть равными. Когда один человек пытается контролировать другого или манипулировать им, будь то крики и крики, препятствия и игра в жертву, ни один из них не испытывает взрослых, равных и любящих отношений.

Узнайте больше о Fantasy Bond в электронном курсе PsychAlive «Fantasy Bond: ключ к пониманию самих себя и наших отношений»

Как создать по-настоящему любящие отношения

Теперь, когда мы знаем характеристики настоящей любви, как мы можем предпринять в себе шаги, чтобы создать более любящие отношения? Прежде всего, важно признать, что, несмотря на очевидные расхождения между настоящей любовью и фантазией, многие люди принимают одно за другое.Они могут даже предпочесть фантазию реальности, потому что казаться связанным с кем-то менее болезненно, чем на самом деле чувствовать связь с ним.

Многие из нас попадают в ловушку сказки, поверхностных элементов или формы отношений (то есть того, как они выглядят, а не как ощущаются). Мы можем влюбиться в иллюзию связи или безопасности, которую предлагает ситуация, но мы не позволяем себе слишком приближаться к другому человеку. Это потому, что, хотя большинство из нас думает, что мы хотим любви, мы часто предпринимаем действия, чтобы оттолкнуть ее.Вот почему первый шаг к большей любви — это узнать и бросить вызов нашей собственной защите.

1. Преодолевая защиту, ограничивающую настоящую любовь

Многие люди боятся близости, о которых даже не подозревают. Мы можем терпимо относиться к реализации нашей мечты о влюбленности в фантазиях, но очень часто мы нетерпимы к тому, чтобы эта мечта осуществилась в реальности. Доктор Роберт Файерстоун описывает, как любовь кого-то угрожает нашей защите и пробуждает эмоциональную боль и тревогу из детства.Он утверждает, что и дарить, и получать любовь, как правило, разрушают негативное, но знакомое нам представление о себе. «На бессознательном уровне мы можем почувствовать, что, если бы мы не оттолкнули любовь прочь, весь мир, который мы пережили, был бы разрушен, и мы не узнали бы, кто мы».

По этим причинам самым большим препятствием на пути к установлению и поддержанию любовных отношений часто является мы. Мы должны знать, какие защиты мы приносим на стол, чтобы отразить любовь. Например, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутым, мы можем беспокоиться о том, что сблизимся с другим человеком.Мы можем чувствовать, что действительно не можем доверять партнеру или полагаться на него, поэтому мы либо цепляемся за этого человека, либо отгоняем его или ее, что приводит к одному и тому же результату создания дистанции.

Если в детстве мы чувствовали критику или негодование, у нас могут быть проблемы с чувством уверенности или значимости в наших отношениях. Мы можем искать партнеров, которые унижают нас привычными для нас способами, или мы можем никогда полностью не принять любовные чувства наших партнеров к нам, потому что они угрожают этому раннему самовосприятию.

Если мы чувствовали себя вторгшимися в ранние годы жизни или если у нас был «эмоционально голодный» родитель, мы можем вообще избегать близости и чувствовать себя псевдонезависимыми, или мы можем подсознательно искать людей, которые зависят от нас в удовлетворении всех их потребностей и многого другого.Опять же, обе эти крайности могут привести к отношениям, в которых отсутствует настоящая близость и интимность.

Хорошая новость в том, что мы можем начать разрушать эти деструктивные модели взаимоотношений, лучше узнав себя и свои защитные механизмы. Почему мы выбираем партнеров, которых мы делаем? Какие качества нас привлекают — хорошие или плохие? Есть ли способы, которыми мы искажаем или провоцируем нашего партнера действовать таким образом, чтобы это соответствовало нашей защите? Как создать дистанцию? Какое поведение мы практикуем, чтобы защитить себя, но на самом деле оттолкнуть любовь.

Узнать больше о страхе близости

2. Отличие от прошлых влияний, которые больше не служат вам в настоящем

Доктор Роберт Файерстоун разработал подход к преодолению старых, укоренившихся шаблонов и защитных механизмов, который он называет дифференциацией. Этот процесс состоит из четырех этапов:

• Отличитесь от критического, карающего и деструктивного отношения, которое вы усвоили в ранней жизни
• Отличайтесь от нежелательных черт родителей, которые вы видите в себе
• Бросьте вызов защитным реакциям, которые у вас были (в детстве), которые больше не служат вам в настоящем
• Формулировать собственные ценности и учиться жить в соответствии с ними — кем вы хотите быть?

Эти шаги по дифференциации позволяют нам жить в менее защищенном состоянии, в котором мы стремимся к тому, чего мы действительно хотим в жизни.

Подробнее о дифференциации

Как сделать настоящую любовь последней

Многие ответы на вопрос, почему исчезает любовь, можно найти, если понять, как и почему мы формируем узы в фантазиях. Узы фантазий — это лучшая защита от любви. Даже после того, как мы потеряли бдительность и позволили себе влюбиться, как только мы испугаемся, будь то потеря партнера или отличие от нашей старой, знакомой идентичности, мы можем обратиться к фантазии, чтобы позволить нам сохранить иллюзия того, что мы не одни, при сохранении эмоциональной дистанции от нашего партнера.Чтобы избежать фантастической связи, нам следует избегать перечисленных выше характеристик, но также предпринять следующие действия.

Действия, которые помогут разорвать узы фантазии и стать более любвеобильными:

1. Будьте нежными. Найдите даже самые незначительные способы установить контакт и показать привязанность и влечение.
2. Притормозите и присутствуйте. Найдите время, чтобы по-настоящему поговорить и выслушать своего партнера.
3. Смотрите в глаза. Звучит просто, но мы часто забываем просто взглянуть на своего партнера.
4. Попробуйте что-нибудь старое. Найдите время и не прекращайте вместе заниматься любимым делом.
5. Попробуйте что-нибудь новенькое. Не впадайте в рутину. Продолжайте предлагать новые занятия и будьте открыты для тех, которые предлагает ваш партнер.
6. Перерыв. Если то же самое уменьшает ваше волнение, будьте готовы отказаться от привычки и освободить место для спонтанности.
7. Избегайте пассивности и контроля. Стремитесь к равноправному обмену идеями.Возьмите на себя ответственность за свои действия и не пытайтесь контролировать своего партнера.
8. Говорите как «я» вместо «мы». Помните, что вы всегда будете двумя отдельными людьми и не переходите границы, которые уменьшают влечение.
9. Помните о своем критическом внутреннем голосе. У всех нас есть внутренний враг, который критикует нас и наших партнеров и подрывает наши самые близкие отношения
10. Делайте что-нибудь самостоятельно. То, что вы пара, не означает, что вам нужно делать все вместе.Не отказывайтесь от дружеских отношений и занятий, которые вам нравятся, и не просите своего партнера
11. Сообщайте, что вы чувствуете. Не ждите, что ваш партнер будет читать ваши мысли. Прямое высказывание того, что вы хотите и чувствуете, помогает вам избегать пассивно-агрессивных или неприятных отношений. Это также побуждает вашего партнера делать то же самое.
12. Избегайте менталитета «око за око». Любовь — это действие, которое каждый из нас должен выбрать для себя. Когда мы начинаем оценивать то, что мы делаем друг для друга, мы создаем ожидания и порождаем негодование вместо того, чтобы оставаться на связи с тем, как приятно проявлять любовь к кому-то другому.
13. Поддерживайте то, что зажигает вашего партнера. Никогда не прекращайте поддерживать и воодушевлять своего партнера, чтобы он был максимально живым и делал то, что заставляет его чувствовать себя наиболее похожим на него самого… даже когда это не самое главное для вас.
14. Совершайте действия, которые ваш партнер воспримет как любящие. Убедитесь, что то, что вы делаете, имеет особое значение для вашего партнера. Вы можете любить цветы, но разве это заставит вашего партнера почувствовать себя любимым?
15. Не закрывайся. Слишком легко отключиться, когда мы чувствуем себя смущенными, тревожными, разочарованными или возбужденными нашим партнером, но мы должны бороться, чтобы не закрыться и не оттолкнуть любовь, которая приходит к нам.

Об авторе

«Изоляция» показала, как экономика эксплуатирует женщин.Она уже знала.

В декабре 156 000 женщин потеряли работу; мужчины набрали 16 000, согласно анализу Национального женского юридического центра. Но, как это обычно бывает, оценка «женщин» как общей категории скрывает кое-что важное: дальнейший анализ данных показал, что потеряли работу чернокожие, латинские женщины и американки азиатского происхождения, а белые женщины фактически получили работу. Ожидается, что, когда огромное количество безработных женщин вернется на рынок труда, им будет выплачиваться более низкая заработная плата, чем раньше.

По сообщениям, в прошлом году 2,3 миллиона американских женщин бросили работу — часто для ухода за детьми, когда школы и детские сады закрывались. Поскольку они полностью покинули рабочую силу и не ищут новую работу, они больше не учитываются в статистике безработицы.

За последний год миллиардеры Америки стали богаче на 1,1 триллиона долларов. И все это на фоне извращенных споров о том, чьей жизнью можно пожертвовать ради спасения экономики. В мае президент Трамп признал, что, когда мы возобновим экономическую деятельность, погибнет больше людей, но, как он заявил, «мы должны вернуть нашу страну.Чья страна? Назад для кого?

Немного менее чем удивительно, что растет потребность в другом пути, в обществе, менее упорно сопротивляющемся ценить человеческую жизнь, когда оно стоит на пути наживы для богатого, белого, часто мужского правящего класса. Общество, «которое позволяет миллионерам хранить свое богатство в пустых квартирах, в то время как бездомные семьи бродят по улицам», — писала Киенга-Ямахтта Тейлор в марте, — «которое угрожает выселением и невыполнением ссуд, в то время как сотням миллионов людей предписано оставаться внутри, чтобы подавить вирус, сбивает с толку своей непоследовательностью и бесчеловечностью.

Тейлор принадлежит к поколению ученых и активистов, вновь привлекающих внимание к левым, часто возглавляемым чернокожим, крылам феминистского движения, которые были закрыты господствующим белым феминизмом. В 1984 году Хукс резюмировал это следующим образом: «В частности, что касается работы, многие либеральные феминистские реформы просто укрепили капиталистические, материалистические ценности (иллюстрирующие гибкость капитализма), не освободив женщин по-настоящему экономически». Многие писатели той эпохи, в том числе Хукс, Анджела Дэвис, Одре Лорд и члены коллектива Combahee River, все время настаивали на том, что сейчас широко рассматривается как здравый смысл: феминизм беззубен и лицемерен, если он игнорирует материальные потребности женщин, которые являются бедными, черными, геями, трансгендерами, инвалидами, иммигрантами или проживают за пределами США.Их наследие было принято современными активистами и учеными за социальную справедливость, такими как Тейлор, Эдриен Мари Браун, Рэйчел Каргл, Дин Спейд и Мариам Каба. Вот где сейчас энергия левых, если не большая часть денег или институциональной власти.

Возникает насущный вопрос, на который до сих пор нет ответа, о том, как американское феминистское движение возродится сейчас и будет ли оно продвигаться в идеологическом направлении, более согласованном с мыслителями, которых оно маргинализировало.«Либеральные феминистские реформы» конца 20 века, которые превратились в корпоративный феминизм 21 века. Это достигло своей логической точки в феминизме последних 10 лет под брендом и слоганом. Существовал «наклонный» феминизм, который считал, что для вступления женщин в топ-менеджеры требуется только правильная воля к власти и решительное игнорирование требований создания семьи. Была фаза самоуважения: футболки «БУДУЩЕЕ — ЭТО ЖЕНСКИЕ», бейсболки «Тем не менее, она настаивала».Там был магазин товаров Wing («женское пространство» с высокими ценами, розовыми интерьерами и, как утверждали сотрудники, оскорбительной и расистской внутренней культурой), где продавались бешено популярные значки «Head Witch In Charge» и «Girls Doing». Чего бы они ни хотели [ругательства] », цепочки для ключей.

Оказывается, «девочки», а точнее женщины, в этом году не могли делать то, что хотели. Хотя, как люди отмечали в отношении цепочек для ключей, обобщение «женщин» как категории одеял — это ошибочная перспектива.(«Что вы имеете в виду, когда говорите о женщинах?» — спросила я Федеричи на одной из наших прогулок. «Для меня это всегда было в основном с точки зрения политической категории», — сказала она, определяя «женщин» как всех тех, кто страдает от материальные условия, которые исторически присваивались женщинам, включая транс- и небинарных людей, интерсексуалов и агендеров, а также квир-людей.) И годы, подобные 2020 году, не распределяются равномерно на всех женщин.

Как качественный язык любви влияет на ваши отношения

Каждой паре нужно качественно проводить время вместе, чтобы отношения росли и развивались.Но что происходит, когда язык любви одного партнера — это качественное времяпровождение? Как это желание проводить время вместе влияет на отношения, особенно когда мешает суматошная жизнь?

Вот более пристальный взгляд на то, как выражение языка любви качественного времени может не только улучшить ваши отношения, но и показать вашему партнеру, который «качественно проводит время», что вы свободно говорите на его языке любви.

Что такое качественное время?

Когда дело доходит до пяти языков любви Гэри Чепмена, качественное время — это язык любви, который сосредоточен вокруг единения.Все дело в том, чтобы выразить свою любовь и привязанность своим безраздельным вниманием.

Когда вы со своим партнером, вы кладете сотовый телефон, выключаете планшет и сосредотачиваетесь на нем. И когда вы это делаете, это действительно трогает их сердца. Они чувствуют себя важными, любимыми и особенными — как будто вы намеренно выделяли время только для них.

К сожалению, благодаря технологиям качественного времени с нашими партнерами становится все меньше и больше. Даже когда мы вместе, мы находимся в другом месте — обычно в киберпространстве или глубоко в собственных мыслях.Но нахождение в непосредственной близости друг от друга во время занятий чем-то другим не всегда составляет качественное время, независимо от того, как долго вы там сидите. А для тех, чей основной язык любви — качественное времяпрепровождение, отсутствие связи может оставить чувство пустоты и одиночества.

Как проводить время с пользой

Когда дело доходит до разговора на языке любви вашего партнера, важно, чтобы вы делали то, что заставит вашего партнера чувствовать себя любимым и ценным.

Если основным языком любви вашего партнера является качественное времяпрепровождение, вам нужно не только выделить время для своего партнера, но и намеренно подумать о том, как вы проводите это время.

Если вы не разделяете тот же язык любви, что и ваш партнер, не удивляйтесь, если эти усилия поначалу покажутся немного неестественными. Однако со временем и усилиями вы будете делать это для своего партнера, не задумываясь.

Вот обзор некоторых способов показать своему качественному партнеру, что вы его любите.

Попадать в глаза

Когда дело доходит до качественного времяпрепровождения, зрительный контакт — это путь к любви к вашему надежному партнеру.Фактически, поддержание зрительного контакта говорит вашему партнеру, что он полностью сосредоточен на вас, что заставит его почувствовать себя любимым, важным и понятым. Это также говорит о том, что вы заботитесь о том, что они говорят.

Но когда вы отвлекаетесь и прокручиваете свой телефон, пока ваш партнер рассказывает о своем дне, он будет чувствовать, что вам просто все равно, что они говорят, и, что более важно, что вы просто не заботитесь о них.

Используйте навыки активного слушания

Активное слушание — одна из самых приятных вещей, которые вы можете сделать для своего партнера, но для многих людей это не приходит естественно.Вместо этого большинство людей больше думают о своих мыслях и мнениях, чем о своих партнерах.

Когда люди разговаривают с пользой, попробуйте следующие навыки активного слушания:

• Сосредоточьтесь на том, что они говорят.
• Слегка наклонитесь.
• Подтвердите то, что они говорят.
• Задавайте вдумчивые вопросы.
• Не пытайтесь давать советы, если они этого не просят.
• Попробуйте поставить себя на их место или подумайте, что вы можете чувствовать в той же ситуации.

Качественные партнеры больше заинтересованы в том, чтобы их понимали. Они ищут сочувствия и сострадания и не хотят исправлять свои ситуации.

Установить ограничения на технологии

Ничто так не вредит человеку, который проводит много времени, чем поделиться тем, что, по его мнению, действительно важно, а затем взглянуть вверх и понять, что его партнер уделяет только половину внимания, пытаясь ответить на электронное письмо от коллеги.

Возьмите за привычку убирать телефон за ужином или во время перерыва на кофе и действительно сосредоточиться на том, что хочет сказать ваш партнер.Даже если вы не обсуждаете ничего грандиозного, вы, по крайней мере, делаете важный и любящий жест, выбирая партнера, а не технологии.

В центре внимания качество, а не количество

Когда дело доходит до качественного времени, важно не количество времени, которое вы проводите вместе, а качество вашего взаимодействия. А когда в вашей жизни столько всего происходит, выделение нескольких минут для содержательного и непрерывного разговора может стать прекрасным способом показать человеку, которого вы любите, свою заботу.

Главное — найти время, чтобы насладиться обществом друг друга, даже если вы просто сидите на диване, наслаждаясь чашкой кофе перед работой. Помните, дело не в количестве времени, которое вы проводите вместе, а в его качестве.

Составьте план

Хотя никогда не помешает быть спонтанным, планирование чего-то вместе может быть таким же веселым и захватывающим, как ужин в последнюю минуту или фильм, особенно для качественного партнера по времяпрепровождению. Супружеским парам или парам, которые встречаются в отношениях, часто бывает слишком легко попасть в колею после того, как они какое-то время были вместе.

Вместо того, чтобы довольствоваться «тем же старым, таким же старым», попробуйте строить планы. Принятие мер, направленных на то, чтобы проводить качественное время, будет много значить для вашего партнера. Кроме того, предвкушение совместного времяпрепровождения действительно расскажет им о любви.

Неважно, что вы делаете, просто спланируйте что-нибудь другое. Несколько предложений:

• Попробуйте новый ресторан в городе.
• Запланируйте велосипедную прогулку на субботнее утро.
• Пан неспешная прогулка по берегу реки после работы.

Помните: то, что вы должны проводить время вместе, когда люди были вместе некоторое время, не означает, что вы не можете целенаправленно определять, как вы проводите это время.

Разработка программы

Ежедневно ищите небольшие способы наладить контакт со своим партнером. Например, вы можете вместе молиться или медитировать каждое утро или каждую неделю вместе читать анекдоты по воскресеньям. Если вы найдете небольшой способ наладить общение на регулярной основе, ваш партнер, который будет проводить много времени, будет удовлетворен и оценен.Кроме того, это то, что вы оба можете с нетерпением ждать вместе.

Присутствовать и быть доступным

Когда ваш партнер чувствует себя неуверенно или переживает тяжелые времена на работе, вы действительно можете проявить свою заботу, просто побывав рядом и проведя некоторое время вместе. Даже если вы не сможете избавиться от всего дискомфорта — да и не следует ожидать, — вы сможете продемонстрировать, что вы присутствуете и доступны, когда они в вас нуждаются.

Оставайтесь в моменте

Люди, для которых основным языком любви является качественное время, никогда не упускают из виду тот факт, что время ограничено и завтра не обещано.В результате они рассматривают время вместе как бесценный подарок, который они хотят дарить и получать в отношениях. Для них жизнь заключается в том, чтобы быть в моменте больше, чем в том, что вы делаете. Речь также идет о том, чтобы отдавать предпочтение людям, которых вы любите, над всем остальным.

Проявите творческий подход

У каждого бывают дни, когда их список дел составляет милю. Вместо того, чтобы выполнять все свои дела в одиночку, пригласите своего качественного партнера по ведению переговоров. Несмотря на то, что вы занимаетесь чем-то обыденным и скучным, вы можете потратить некоторое время тайком.

Например, выключите радио и поговорите друг с другом. Спросите, как складывается жизнь вашего партнера и что его сейчас беспокоит. Вы можете превратить практически любое занятие в возможность ненадолго провести время, если проявите творческий подход.

Распространенные ошибки, которых следует избегать

Иногда бывает трудно передать любовь партнеру с помощью качественного времяпрепровождения, особенно если это не ваш основной язык любви. Но со временем вы научитесь этому. Главное — избежать некоторых из этих распространенных ошибок.

• Не жалуйтесь на время, которое вы проводите вместе.
• Не поддавайтесь желанию сделать что-нибудь еще, пока ваш партнер говорит.
• Не считайте своего качественного партнера по времени нуждающимся.
• Держите свои технологии подальше, когда у вас есть время, запланированное вместе.
• Не забудьте спросить, что нужно вашему партнеру, чтобы чувствовать себя любимым.

Слово Verywell

Когда доходит до качественного времени, как языка любви, большинство людей полагает, что это означает проводить много времени вместе или много гулять.Если бы это было так, попытка показать партнеру, что вы заботитесь о нем, с помощью качественного времени может быть утомительной и дорогой.

Но любовь к качественному партнеру на самом деле очень мало связана с количеством времени, которое вы проводите вместе. Это также не основано на деятельности. Качественное время — это то, как вы проводите время вместе. Независимо от того, что вы делаете, если вы внимательны и сосредоточены, ваш партнер будет чувствовать себя любимым.

Кто первым говорит «Я люблю тебя» и почему это так важно

Robertlamphoto / Shutterstock

Начинающие романтические отношения часто сопровождаются не только волнением, но и тревогой: сердцебиение перед первым поцелуем, внутренний расчет на то, чтобы делиться откровениями и откровениями, нервозность по поводу встречи с семьей нового партнера.

Возможно, ни одна из первых вех в отношениях не наполнена таким смыслом и трепетом, как первое высказывание «Я люблю тебя». Страх невзаимности после того, как он сказал, что этого достаточно, чтобы заставить многих сдерживаться, говорит Арт Маркман, психолог из Техасского университета в Остине. «Если один человек испытывает сильные эмоции, а другой — нет, то признание в любви может создать момент истины для отношений, когда необходимо обсудить оговорки». А поскольку это выражение указывает не только на сильную эмоцию, но и на уровень приверженности к отношениям, эксперты обнаруживают, что фраза наполнена разными означающими, в зависимости от того, кто и когда произносит ее первым, а также от того, как человек реагирует на нее.

В гетеросексуальных отношениях принято считать, что женщина — это та, кто первой говорит: «Я люблю тебя». Однако исследования показывают, что на самом деле в большинстве случаев это мужчины, и одна из причин этого может заключаться в том, что они в первую очередь чувствуют любовь. В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале The Journal of Social Psychology , Марисса Харрисон, доцент психологии Университета штата Пенсильвания в Гаррисбурге, обнаружила, что мужчины сообщали о чувствах и признании в любви уже через несколько недель после начала новых отношений, в то время как женщины сроки были значительно длиннее.«Женщины склонны откладывать эмоции», — говорит Харрисон. «Это врожденный защитный механизм, дающий им время точно оценить ценность партнера».

Мужчины, однако, также могут иметь адаптивные импульсы, которые заставляют их менее чем правдиво сказать «Я люблю тебя» перед сексом, чтобы повысить свои репродуктивные шансы, говорит Джошуа Акерман, доцент психологии в Мичиганском университете. В исследовании 2011 года, опубликованном в журнале Journal of Personality and Social Psychology, Акерман и его коллеги рассмотрели время признания в любви по отношению к началу секса в отношениях.Они предположили, что, когда мужчины говорят это первыми перед сексом, это был способ завоевать доверие своего партнера и тем самым облегчить путь к сексуальной активности — импульс, который мужчины, возможно, даже не осознавали. «Решение сказать, что они сначала чувствуют любовь, может иметь стратегический смысл», — говорит Акерман. «Выражение любви может быть полезным и для других целей, например, для краткосрочных романтических отношений».

Но внутренняя тревога женщин обычно срабатывает, когда они слышат о любви, объявленной слишком рано в отношениях, обнаружил Акерман.Они могут справедливо истолковать это как неискреннюю уловку для секса без обязательного подтверждения, что является критическим фактором, поскольку на женщинах лежит более тяжелое бремя вынашивания и воспитания детей. Женщины чувствовали себя намного счастливее, услышав посткоитальные признания в любви, возможно, потому, что они уже понесли потенциальные издержки сексуального контакта.

«С экономической точки зрения, если у вас более высокие затраты, вы хотите быть более разборчивым», — объясняет Акерман. «С точки зрения участия родителей, с точки зрения риска, мужчины, как правило, имеют меньше необходимых вложений.И тот же риск, который заставляет женщин опасаться слишком раннего признания в любви, также может быть причиной того, что они с большей вероятностью откажутся от своих собственных проявлений любви, оценивая, собирается ли их супруг остаться.

Когда женщины действительно рано признавались в любви, мужчины, заинтересованные в краткосрочных интрижках, сообщали, что чувствуют себя счастливыми по этому поводу, даже если они знали, что женщина ищет больше обязательств, чем они были готовы предложить. Рассуждения? Мужчины предполагали, что секс уже на подходе, хотя после полового акта их счастье пошло на убыль.Напротив, мужчины, заинтересованные в длительных отношениях, сообщали, что чувствуют себя счастливыми, когда их партнерша заявляла о любви до того, как занимались сексом, но испытывали еще более положительные чувства, если она говорила это после того, как они вместе переспали.

Не только адаптивные инстинкты могут подпитывать выражения любви. Маркман считает, что мужчины чаще сначала говорят «Я люблю тебя» по культурным причинам — ожидания, что они возьмут на себя инициативу в отношениях. Традиционно считается, что именно они спрашивают о первом свидании, покупают кольцо и предлагают свадьбу, поэтому имеет смысл сделать решительный шаг и заявить о своей приверженности.«Мужчины считают, что женщины должны быть уверены в эмоциональной связи», — говорит Маркман.

Также может быть, что у мужчин более идеалистическое отношение к любви, чем у женщин. «Мужчины, как правило, более романтизированы во взглядах на отношения в целом, а это значит, что они с большей вероятностью верят в любовь с первого взгляда и что любовь побеждает все», — объясняет Гэри Левандовски, психолог из Университета Монмута в Нью-Джерси.

По мере развития отношений каждый человек должен чувствовать себя более непринужденно, говоря: «Я люблю тебя», — говорит Маркман, добавляя, что такие «эмоциональные выражения приверженности» особенно важны в западных обществах, где романтическая любовь является предполагаемой основой отношений.Но, по его словам, демонстрация заботы в конечном итоге важнее деклараций. «Обязательства в отношении ресурсов демонстрируют, что кто-то готов пожертвовать своим краткосрочным благополучием, чтобы инвестировать в отношения — это один из сигналов, которые создает обручальное кольцо», — говорит Маркман. Он добавляет, что значение фразы «Я люблю тебя» также меняется со временем. Начавшись как выражение сильных эмоций, оно перерастает в обязательство продолжать вести себя так, чтобы приносить пользу и укреплять отношения.

Итак, когда вы должны это сказать в первую очередь? Жесткого правила не существует, хотя неудивительный совет Карлы Иванкович, адъюнкт-профессора психологии в Университете Иллинойса, Спрингфилд, — говорить это тогда, когда вы действительно имеете в виду это, а не тогда, когда вы этого не делаете. Это могло произойти через два или двенадцать месяцев, но время имеет меньшее значение, чем подлинность чувства и сопутствующего обязательства.

«В отношениях существует чрезмерное давление, чтобы добраться до этой стадии, и еще большее давление, чтобы ответить взаимностью, когда это было заявлено», — отмечает Иванкович.«Выражение этого до того, как вы на самом деле имеете в виду, может привести к краху отношений. Но когда вы избегаете однозначного выражения эмоции, вы также ставите под угрозу развитие отношений ».