Чем девушек мы меньше любим: Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей …➤ MyBook
Чем меньше женщину мы любим, тем?..
Чем меньше женщину мы …
36 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
Капитан Очевидность
Скажу даже больше, если ты будешь волочиться за женщиной как пёсик, она будет считать тебя слабаком и лохом)
А не завоевание крепостей. Если видишь что не нравишся женщине, не надо пытаться её завоевать, просто ищи другую, которая пойдёт тебе на встречу, тебе же самому интереснее с такой будет.#6
Гость
То же с мужчинами.
Видишь, что динамит и это не единичная случайность- отпускай в свободное плаванье.
#7
#8
Капитан Очевидность
Так и есть. Зачем приставать к тому кому не приятна.
#9
#10
Гость
То же с мужчинами.
Видишь, что динамит и это не единичная случайность- отпускай в свободное плаванье.
Нет, не появляться и исчезать предлагаю, не бегать за девушкой в общении, переписке и так далее. Мне одна как-то сказала что я навязчив. Я ничего не ответил и просто прекратил писать — итог, через неделю сама писать начала.
С другой писал и затихал на дней 3-5, хоть и был в сети. в итоге — она сама начинала писать и на какие-то отдаленные темы ни о чем, чтобы только начать общение, осторожно так. Потому что если писать ежедневно, а девушка меня особо и не знает лично и ничего при этом не делать в реальности, то точно будешь не интересен.
#11
#12
Какая разумная пойдет на это?
#13
Гость не званный
Я всегда динамлю девушек, так как терпеть не могу, когда они сами лезут.
И она начинают плести сплетни что я либо девственник и инфантил, либо идиот какой-то. А по факту, они мне просто не интересны.
Нет, не появляться и исчезать предлагаю, не бегать за девушкой в общении, переписке и так далее. Мне одна как-то сказала что я навязчив. Я ничего не ответил и просто прекратил писать — итог, через неделю сама писать начала.
С другой писал и затихал на дней 3-5, хоть и был в сети. в итоге — она сама начинала писать и на какие-то отдаленные темы ни о чем, чтобы только начать общение, осторожно так. Потому что если писать ежедневно, а девушка меня особо и не знает лично и ничего при этом не делать в реальности, то точно будешь не интересен.
#14
Гость
А чего писать то бесконечно?
встречайтесь, общайтесь
#15
#16
Гость не званный
Да, только с чего начинать личную встречу с мало знакомой девушкой?.
. банальные кафе, пойдем погуляем — уже вроде как не работают. И главное — о чем с ней говорить? По большей части я всегда молчу и нахожусь в ступоре.
#17
Как верно заметили выше, отношения — взаимные шаги навстречу друг другу. Партнёр — не вещь, чтобы завоёвывать и не трофей, чтобы добиваться.
На мой взгляд, здоровые отношения строятся на взаимном интересе и открытости, а не на манипуляциях и эмоциональных горках.
#18
«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.
»
© А. С. Пушкин.
#19
Гость
Фраза вырвана из контекста:
«Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.»
© А. С. Пушкин.
#20
Если бы прочли «Евгения Онегина», то знали бы ответ.
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.
К слову, брать слова Онегина как руководство к действию, так себе идея.
Главный герой эгоист, неспособный не на дружбу, не на любовь. Современники охарактеризовали его как «Лишний человек».
#21
Гость не званный
Очередной проповедник подъехал. Спасибо, еще в школе читал.
#22
Гость
А чего ты ждал? Что тебе оправдают перевранное утверждение?
Эксперты Woman.ru
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
254 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
670 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
129 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
142 ответа
Екатерина Нестеренко
Психолог
19 ответов
Психолог по семейным.
..127 ответов
Татьяна Федорова
Психолог- консультант
15 ответов
Алла Бурая
Психолог
51 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
..#23
#24
AleTal
«Чем меньше женщину мы любим, тем.
..»
Если бы прочли «Евгения Онегина», то знали бы ответ.
Так точно думал мой Евгений.
Он в первой юности своей
Был жертвой бурных заблуждений
И необузданных страстей.
К слову, брать слова Онегина как руководство к действию, так себе идея. Главный герой эгоист, неспособный не на дружбу, не на любовь. Современники охарактеризовали его как «Лишний человек».
#25
Пюрешка с котлеткой
Это работает лет в 15-17. А когда девушка подрастает в самодостаточную личность, то после второго «чем меньше» мужчина посылается куда подальше.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
555 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
592 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
397 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?711 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
165 ответов
Как разрулить?#27
Гость не званный
Да, только с чего начинать личную встречу с мало знакомой девушкой?.. банальные кафе, пойдем погуляем — уже вроде как не работают. И главное — о чем с ней говорить? По большей части я всегда молчу и нахожусь в ступоре.
#28
#29
Гость не званный
с чего вдруг посылает? поподробнее, пжлст.
#30
Гость
А ничего,умник,что ты психику человеку ломаешь?
Подумаю,какая на тебе ОТВЕТСВЕННОСТЬ.
Плюс,на манипуляциях ты далеко не уедешь,но,если ты настолько слаб,что не умеешь выстраивать качественные и АДЕКВАТНЫЕ ОТНОШЕРИЯ-то вперёд.
#31
Капитан Очевидность
Скажу даже больше, если ты будешь волочиться за женщиной как пёсик, она будет считать тебя слабаком и лохом)
Отношения это всегда взаимность и шаги навстречу друг другу. А не завоевание крепостей. Если видишь что не нравишся женщине, не надо пытаться её завоевать, просто ищи другую, которая пойдёт тебе на встречу, тебе же самому интереснее с такой будет.
#32
Сладкий Персик 🍑🍑🍑
Одно дело не навязываться женщине , которой не симпатичен, это правильно.Но автор о другом…Если я правильно поняла, автор имел в виду периодически пропадать для женщины , которой симпатичен, типа чтоб она сильнее » запала» .
Так это глупость. И любая адекватная женщина сделает вывод: раз пропадает, то : а) не понравилась ему; б) у него есть еще женщины и он гастролирует по всем периодически..
И в первом , и во втором случает он достоин игнора.
#33
Гость не званный
Да, только с чего начинать личную встречу с мало знакомой девушкой?.. банальные кафе, пойдем погуляем — уже вроде как не работают. И главное — о чем с ней говорить? По большей части я всегда молчу и нахожусь в ступоре.
#34
Гость не званный
с чего вдруг посылает? поподробнее, пжлст.
#35
#36
Гость не званный
у девушек с психикой пожизненно не лады — там и ломать нечего.
Новые темы за неделю: 1 420 тем
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Реальность быта
28 ответов
Мужчины меня не видят
42 ответа
Любовь по соседски
16 ответов
Симпатия от мужа моей тёти
5 ответов
Общество навязывает отношения
14 ответов
Роман с руководителем…зачем он так
11 ответов
Влюбилась в марокканца
6 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
20 ответов
Назвали старой в 23 года
12 ответов
Популярные темы за неделю: 152 451 тема
Реально ли начать отношения с невинной?
659 ответов
Одиночество в 33 года
82 ответа
Мужчины меня не видят
42 ответа
Психологический абьюзер и манипулятор
39 ответов
Нестандартная ситуация у мужчины
33 ответа
Реальность быта
28 ответов
Неужели это зависть? Или просто обида и неприязнь?
20 ответов
Вас когда-нибудь содержала девушка-красотка?
19 ответов
Тяжело в отношениях, уйти некуда
16 ответов
Любовь по соседски
16 ответов
Как убедить свекров, что это не ребенок их погибшего сына?
144 ответа
Следующая тема
Девушка бросила, как вернуть?
11 ответов
Предыдущая тема
Заметила, что нравятся старикашки
50 ответов
Ты меня любишь? Как перестать нуждаться в поддержке в отношениях
Этот пост может содержать партнерские ссылки.
Прочтите нашу страницу раскрытия информации для получения полной информации.
Считаете ли вы, что постоянно ищете и нуждаетесь в поддержке в отношениях? Это был я всего несколько коротких лет назад.
Ты меня любишь? Сколько? Больше чем что либо? Больше, чем кто-либо? Ты никогда не оставишь меня? Обещать? Что, если вы передумаете?
Эти вопросы я задавала своему мужу (тогдашнему парню) Натану в 26, 27, 28 и иногда в 29 лет..
Наконец, могу сказать, что по большей части (в 35 лет) я больше не задаюсь этими вопросами. Я больше не ищу постоянного подтверждения его любви ко мне. Я больше не чувствую неуверенности в отношениях. И у истории счастливый конец. Я прошел через эту проблему. Мы вместе справились с проблемой. Сейчас мы женаты более 5 лет, и мы находимся в лучшем, более любящем месте, чем когда-либо.
Это не значит, что я *полностью излечился*. Хотя постоянная потребность в утешении, возможно, исчезла, время от времени тревога поднимает свою уродливую голову, и я обнаруживаю, что возвращаюсь к прежнему поведению.
Ага, до сих пор бывает. (См. далее: Беспокойство в отношениях)
Это потому, что я в процессе. К счастью, эти моменты беспокойства никогда не бывают такими интенсивными или изнурительными, как раньше. Я разработал инструменты и ресурсы для борьбы с ними. Кроме того, мне помогает чрезвычайно любящий (и терпеливый) партнер, который научился помогать мне чувствовать себя в большей безопасности.
Во многих отношениях я теперь свободен от нужды в утешении, я стал намного счастливее и спокойнее.
Но почему я был таким? Почему так долго не получалось? Что за история с постоянным поиском уверенности? А для тех, кто задается вопросом, как чувствовать себя в безопасности в отношениях, что вы можете сделать, чтобы исцелиться?
В этом посте я расскажу вам свою историю, как я узнала, как перестать нуждаться в поддержке со стороны моего парня и что помогло мне вырасти. У меня есть практические, реальные советы о том, как перестать искать успокоения в отношениях, так что пристегнитесь и давайте погрузимся вместе.
PS: Вы захотите прочитать этот пост следующим: Что такое настоящая любовь? – Практическое руководство для людей с сердцем
Содержание
Уверенность в отношениях – что это такое
Потребность в уверенности на самом деле универсальна, человеческая. Это хорошие новости. Это означает, что поиск комфорта и безопасности — это совершенно нормальные вещи, которыми мы все занимаемся.
Когда вся эта уверенность на самом деле не успокаивает нас, начинаются проблемы. Затем мы впадаем в привычку задавать одни и те же вопросы снова и снова в поисках волшебного решения, окончательного ответа или одной вещи , которая, наконец, заставит нас чувствовать себя лучше. То, что, наконец, заставит нас чувствовать себя в безопасности.
Но вскоре мы обнаруживаем, что такие бесконечные поиски напрасны, а спрос на бальзам для нашего беспокойства бесплоден.
Поиск уверенности не ограничивается только отношениями. Люди ищут уверенности в решении целого ряда проблем и с помощью различных средств.
Некоторые люди ищут уверения в своих личных проблемах у друзей или семьи.
Другие ищут уверенности в постоянном поиске в Google, будь то проблемы со здоровьем или любые другие проблемы. Иногда мы думаем, что если будем долго и упорно исследовать, то найдем ответ.
Или, в моем случае, если я еще ОДИН раз спрошу своего партнера, действительно ли он любит меня, я наконец-то чувствовать себя в безопасности.
Почему мне нужно постоянное утешение в отношениях?
Это очень личная история, которой можно поделиться в огромной, безграничной сети Интернет, но я думаю, если другие люди узнают, как это было для меня, это может им помочь. Если вы когда-либо боролись с преодолением неуверенности в отношениях или задавались вопросом, как перестать нуждаться в постоянном утешении, я надеюсь, что этот пост сможет вас утешить и помочь.
Ваша история может быть похожа на мою. А может быть совсем иначе.
Я не психолог, но знаю, что в детстве у меня не было дефицита любви.
Моя мама очень любила меня, была очень ласковой и удовлетворяла все мои потребности. Я никогда не чувствовал, что меня не любят или не заботятся.
Мой отец умер, когда мне едва исполнилось 3 года. У меня нет реальных воспоминаний ни о нем, ни о его смерти, и, честно говоря, я никогда не чувствовал «активной» грусти по этому поводу. Это как услышать о смерти дальнего родственника, которого ты никогда не видел. А моя мама была замечательным родителем-одиночкой, так что недостатка во втором родителе я не чувствовала. Но, возможно, эта мысль об утрате засела в моем впечатлительном мозгу. Возможно, это способствовало моему страху быть брошенным в будущем.
Меня можно назвать чувствительным ребенком. Хотя я почти всегда был счастлив, меня не стоило сильно расстраивать, и я очень легко плакал. В детстве у меня было много страхов и тревог, и я ненавидел конфликты.
За прошедшие годы мало что изменилось. Я по-прежнему ненавижу конфликты и буду избегать их любой ценой.
В какой-то момент я стал приравнивать конфликт к отсутствию любви.
Я понятия не имею, как это произошло. Во всяком случае, может быть, это была просто моя сверхчувствительность, которая заставила меня очень хорошо понимать чувства людей и осознавать «что, если» жизни. Затем, в 23 года, у меня случился болезненный, неожиданный разрыв с моим бойфрендом, который длился 4 года.
Я обнаружил, что кто-то может скрывать от меня свои истинные чувства, а затем внезапно исчезать из моей жизни. Весьма вероятно, что именно тогда я встал на путь неуверенности в отношениях и начал искать успокоения.
Зачем мне уверенность в моих отношениях, если они такие хорошие?
Мы с Нейтаном начали встречаться в 2012 году, и мне не потребовалось много времени, чтобы начать сходить с ума.
Не помогло то, что первые полтора года мы были междугородними. Эта ситуация может быть настолько сложной и сеять хаос в уме тревожного человека. И в то время как я двигаюсь быстро и склонен сразу же бросаться ва-банк, Натан гораздо медлительнее и вдумчивее в отношениях.
Он двигался обдуманно и осторожно. Он не был «уверен» так же быстро, как я, и, на мой взволнованный ум, это был ужас!
Во многом мы пришли к отношениям с противоположных концов спектра.
Наши стили привязанности, личности и каждая из наших собственных тревог столкнулись лицом к лицу. Он крупный интроверт. Я экстраверт.
Я толкал. Он отстранялся.
Это человек, которому нужно время, чтобы разобраться в своих мыслях; который ничего не говорит, если он действительно не имеет в виду. Я тот, кто нуждается в постоянном утешении (по крайней мере, раньше), и я хочу его прямо сейчас.
Как вы понимаете, это привело к болезненным временам. И, несмотря на это, мы становились ближе и больше любили друг друга.
Но мне становилось все хуже.
Здесь я был с милым и любящим партнером, который был рядом со мной, жил со мной, решил путешествовать со мной по миру и многое другое, и я не мог перестать сомневаться в его любви ко мне или просить постоянного заверения его чувства.
Вы можете подумать, ну, может быть, ваш партнер на самом деле не любил тебя и не показывал тебе этого. Или, возможно, он был эмоционально недоступен. Нет ничего более далекого от правды.
Иногда могут быть вполне реальные признаки того, что человек не любит или не уважает вас должным образом. Если партнер постоянно нечестен с вами, принижает вас публично или наедине, действует властно, оскорбляет вас или не уважает вас, такие вещи довольно очевидны.
Это явные признаки опасности для отношений, и неудивительно, что вы не уверены в любви своего партнера. (Конечно, с надетыми шорами увлечения эти негативные вещи могут остаться в значительной степени незамеченными. Хороший совет — иногда спрашивать своих друзей, что они думают. Эти люди прикроют вашу спину, и они дадут вам знать, если ваш партнер не лечится. вы так, как вы заслуживаете.)
Но здесь было не так.
Даже когда я был в самом беспокойном состоянии, я логически понимал, что Натан был невероятно любящим, щедрым, терпеливым, добрым, нежным и уважительным.
Он никогда не повышал голоса в гневе, никогда не унижал меня, никогда не был жестоким и никогда им не был. Он действительно удивительный человек.
О, и очень важно, чтобы я упомянул, что Натан дал мне ТОННЫ УВЕРЕННОСТИ. В этом проблема цикла беспокойства и поиска уверенности. Даже когда Натан говорил именно те слова, которые я хотела услышать, и демонстрировал свою заботу обо мне своими действиями, этого все равно было недостаточно.
Так что, хотя я и беспокоился о том, любит ли меня мой партнер, я всегда знал, что это не имеет под собой никакого основания. Отношения были прекрасными. Так я понял, что должен обратиться внутрь себя, чтобы исправить то, что ломалось.
Я больше не хочу быть девушкой, которая постоянно нуждается в утешении.
Так как же я остановился?
Как перестать нуждаться в утешении в отношениях
Звучит банально, но лучший способ перестать постоянно нуждаться в утешении — это научиться любить себя.
Я знаю, что идея любви к себе может показаться нелепой.
Я не из тех, кто стоит перед зеркалом, обнимает себя и говорит себе, что я красивая и достойная. Но мне нужно было предпринять шаги, чтобы научиться любить себя и доверять себе. И почти все остальное в путешествии вытекает из этой единственной идеи. Давайте продолжим.
Найдите время для себя
Забота о себе очень важна, и она необходима на пути к любви к себе. Вы должны сосредоточиться на своем общем благополучии. От лучшего питания до наслаждения простыми удовольствиями, такими как горячая ванна и хорошие книги, до того, чтобы время от времени двигать своим телом. Это огромные способы борьбы с тревогой. Когда ваш разум ясен, меньше места для пугающих мыслей.
Повернитесь внутрь себя
Вы должны проводить время в одиночестве. Научитесь получать удовольствие от собственной компании. Медитация — отличный инструмент для использования, поскольку она помогает вам оставаться на земле и позволяет вам исследовать то, что происходит внутри. Я должен был научиться находить время, чтобы быть спокойным и сосредоточенным.
Отвлечения повседневной жизни определенно способствуют моей тревоге, когда она вспыхивает.
Попробуйте вести дневник
Я люблю писать, и вести дневник о своих страхах и чувствах было очень полезно. Это помогло мне проанализировать их (не прося внешнего подтверждения) и позволило мне увидеть реальность, когда я застрял в своих заботах. Это ясно продемонстрировало факты и помогло мне понять, что я чувствую себя неуверенно в отношениях без причины.
Обучение внутренней связи
Очень важно найти инструменты, которые помогут вам. Частью моего ведения дневника была изменяющая жизнь практика под названием «Внутренняя связь». Обязательно проверьте это, так как это действительно может иметь значение.
Для меня это повлекло за собой идентификацию и соединение с несколькими различными «частями» меня самого, включая моего Внутреннего Ребенка, мое Раненое Я и моего Любящего Взрослого. Мой Любящий Взрослый помог мне справиться со своими страхами и неуверенностью и заставить замолчать мое Раненое Я, основанное на страхе.
По сути, это был способ стать моим собственным утешителем, утешителем и мудрым духом. Интересно, что Любящий Взрослый все время был внутри меня, но только благодаря созерцательной практике она обнаружила, как выйти наружу и позволить мне доверять ей. Этот шаг был, вероятно, самым важным, что я сделал, чтобы исцелиться от моего поиска уверенности.
Научись снова доверять
В конце концов, хотя это касалось меня и моих собственных проблем, мне пришлось пересмотреть свой подход к отношениям. Я сделал это с помощью ведения дневника, самоанализа и терапии.
Я понял, что так боюсь «а что, если», что не могу полностью доверять Натану. И не имело значения, что Натан — самый надежный человек, которого я когда-либо встречал. У меня не было причин думать, что он собирается бросить меня или причинить мне боль.
Любовь пугает и всегда сопряжена с риском, но вы должны быть полностью готовы. Вы должны позволить себе быть уязвимым. В конце концов, мой мозг догнал мое сердце, и я начал доверять ему все больше и больше.
Выясните, как справляться с неопределенностью
Неопределенность — одна из тех вещей, на которые так легко цепляется ваша тревога. Нередко эти «а что, если» оставляют вас с чувством незащищенности в отношениях.
Что, если вы или ваш партнер умрете? Что, если один из вас изменит? Что делать, если вы хотите развода? Простая истина заключается в том, что вы не можете прожить свою жизнь, думая о том, что может или не может случиться. Все, что вы можете сделать, это сделать все возможное, используя информацию, которая у вас есть в любой момент.
И если ваш партнер в прошлом показал себя надежным, заслуживающим доверия и любящим человеком, то, по всей вероятности, такое поведение будет продолжаться!
Несмотря на неуверенность, присущую отношениям, когда вы решаете довериться кому-то, вы просто должны усердно работать, любить через действие и придерживаться своих отношений через все их испытания и невзгоды. Нам не нужно было бы давать клятвы, если бы мы знали, что все будет гладко, не так ли?
Неуверенность и тревога идут рука об руку, но иногда нужно просто прыгнуть.
(Посмотрите эту прекрасную книгу Почувствуйте страх и все равно сделайте это ).
Развитие навыков разрешения конфликтов
Я обнаружил, что одной из главных причин моей потребности в поиске уверенности был мой страх перед конфликтом. Фу. Моя проблема заключалась в том, что я рассматривал даже незначительные размолвки как «конфликт». Я почему-то приравняла мысль, что если Натан на меня разозлится, он меня бросит. Это было совершенно нелогично.
Он очень помог мне с этим, благодаря своему терпению и полезному способу напоминать мне даже во время споров, что его чувства не изменились, он все еще любит меня. И с тех пор я стал гораздо более комфортно ориентироваться в любых возникающих напряженных моментах. (Потому что они это делают. Мы люди).
Я не могу не подчеркнуть, насколько важно научиться воспринимать конфликт как естественную часть отношений. Это не «погребальный звон». Это не признак чего-то более глубокого. Нормальный, регулярный конфликт ожидаем и здоров.
Когда вы начинаете видеть это таким образом, это становится намного менее пугающим, и с ним гораздо легче справляться.
Если урегулирование конфликта кажется вам сложным процессом, не бойтесь обращаться за помощью извне. Онлайн-ресурсы могут помочь, например, этот.
Узнайте, что означает здоровая уверенность
Очень важно установить здоровые отношения с идеей уверенности. То, что вы работаете над тем, чтобы больше не нуждаться в постоянных заверениях, не означает, что вам это вообще не нужно! Наоборот, было бы разумно выяснить, как будет выглядеть для вас уверенность в здоровых отношениях.
Обсудите со своим партнером следующее:
Что означает уверенность в отношениях? В наших отношениях, в частности?
Какие примеры уверенности в отношениях могут быть вам полезны?
Что заставляет вас чувствовать себя любимым? Что заставляет вас чувствовать себя в безопасности?
Узнайте свои «языки любви»
Основываясь на предыдущем совете, выяснение вашего языка любви и языка любви вашего партнера может оказать огромную помощь в обеспечении того, чтобы вы чувствовали себя в безопасности и спокойнее.
Незнание языков любви может усугубить проблему, потому что это может выявить неудовлетворенные и неизвестные ожидания.
Я узнал, что своими ожиданиями способствовал собственному беспокойству. Я крайне словесный человек. Я люблю, когда мне говорят приятные вещи, я обожаю написанные открытки и письма, а грамотный комплимент никогда не останется незамеченным! Сюрприз, мой язык любви — «Слова подтверждения».
Но хотя мой язык любви — это слова, это не язык Натана. И вот я ждал, что он изольет свое обожание почти без остановки (очень нереально). Неудивительно, что я догадывался о его привязанностях и сходил с ума. Он думал, что проявляет свою любовь другими способами, но я просто не «слышал» этого.
Вместе мы работали над тем, чтобы узнать друг друга и научиться дарить любовь так, как другой человек больше всего в ней нуждается и желает ее.
Точно так же я научился видеть любовь на других языках, замечать, что она всегда окружает меня, даже когда она не высказана (хотя Натан много раз говорит мне, что любит меня каждый день).
5 языков любви — отличная книга, которая может быть весьма полезна для любой пары. Как только мы лучше поняли друг друга, стало легче дарить и получать любовь разными способами.
Возьми мою книгу!
Вам понравилась эта статья? Хотите более подробно разобраться во всем этом? Я написал электронную книгу только для таких же искателей уверенности, как я. Я бы хотел, чтобы вы ознакомились с моей книгой Do You Love Me? Как перестать искать уверенности в отношениях . Читается быстро, но содержит полезную информацию, ободрение и даже выдержки прямо из моего собственного дневника. Вы не одиноки, и вы можете полностью пройти через это!
Если вас сдерживает потребность в постоянной уверенности в отношениях, я надеюсь, что этот пост покажет вам, что вы далеко не одиноки. Это распространенная проблема как среди мужчин, так и среди женщин, но с терпением, внутренней любовью и самопознанием можно исцелиться от этой тревоги и двигаться вперед.
Возможно, пришло время вам, наконец, принять прекрасную любовь прямо перед вами.
Вам также могут понравиться эти сообщения:
- Советы по отношениям для пар: 12 принципов прочных отношений
- Ритуалы отношений, которые помогут сохранить вашу любовь
- Мы не родственные души друг друга, но это нормально
- 15 лучших книг о браке и отношениях для пар
- 7 важных советов для знакомства с интровертом
- 10 самых распространенных проблем в отношениях (и как их решить!)
- Как построить доверие в отношениях (даже если они разорваны)
Эми Хартл
Эми Хартл является соучредителем и владельцем Two Drifters , где она ведет блог о романтических путешествиях и путешествиях пар, отношениях, медовом месяце и многом другом. Имея степень магистра английского языка и степень бакалавра музыкального театра, Эми любит писать качественный контент, а также развлекать, и она надеется сделать и то, и другое здесь, в блоге! Эми счастлива в браке со своим мужем Натаном, и когда Эми и Натан не работают над своими сайтами, их можно найти обнимающимися, читающими и наслаждающимися вкусным латте.
Любовь на самом деле: 11 советов, как уменьшить стресс в отношениях
В этот День святого Валентина подарите своему возлюбленному спокойствие в отношениях. Эти подкрепленные исследованиями советы помогут вам работать в тандеме, чтобы ориентироваться на ухабистых дорогах жизни.
Каждые отношения проходят через взлеты и падения, повороты и повороты. Добавление стресса от работы, учебы, семьи, денег и здоровья может сделать ежедневные неровности на дороге похожими на поездку на американских горках в отношениях.
Как вы можете помочь своим отношениям, романтическим или нет, оставаться здоровыми и значимыми в сегодняшней напряженной и быстро меняющейся среде? Научный сотрудник АГУ Эшли Рэндалл, адъюнкт-профессор психологии консультирования и консультирования в Колледже интегративных наук и искусств, исследует, как пары могут справляться со стрессом в контексте отношений. Ее исследование посвящено влиянию стрессовых переживаний на индивидуальное благополучие и эмоциональную регуляцию пар.
Основываясь на своих знаниях и исследовательском опыте, Рэндалл хочет, чтобы вы помнили об этом по мере приближения Дня святого Валентина.
1. Продолжайте читать, даже если вы одиноки.
Все отношения, романтические или нет, могут выиграть от размышлений. Рэндалл говорит, что соседи по комнате, коллеги и друзья могут поддерживать свои отношения так же, как романтические партнеры, потому что они содержат многие из тех же ключевых компонентов.
(Примечание: в этой истории слово «пара» относится к любым парным отношениям.)
2. Знайте, когда оставить его за дверью
Стресс вне отношений обычно проявляется как стресс внутри отношений, если стресс не разделен должным образом.
«Стресс, который мы испытываем вне наших отношений, влияет на отношения, даже если мы не думаем об этом или не осознаем, что он влияет», — говорит Рэндалл.
Рэндалл призывает партнеров распознавать, является ли стрессор внешним (возникающим вне отношений) или внутренним (возникающим внутри отношений), работать над определением источника стресса, а затем справляться с ним соответствующим образом.
Привнесение стресса, связанного с дружбой, работой, учебой и т. д., в отношения может создать эффект перелива, который создает или усугубляет проблемы в отношениях.
Итак, если ваш коллега раздражал вас сегодня на работе или пробки по пути домой были ужасными, признайте это и постарайтесь сообщить об этом стрессе так, чтобы ваш партнер мог его услышать, вместо того, чтобы вымещать его на своем партнере.
3. Встаньте на его место, а не вставайте на ноги
Хотя вы не прошли через те же испытания и невзгоды, что и ваш партнер, Рэндалл утверждает, что партнеры все еще могут понять чувства и чувства, связанные с ситуацией, чтобы помочь ориентироваться в ней. трудности вместе.
«Кому-то не обязательно иметь такой же жизненный опыт, чтобы оказывать поддержку, в которой нуждается его партнер. Это действительно зависит от понимания, — говорит Рэндалл. ситуация, из которой это вытекает».
4. Замените «я» на «мы»
Когда пары, друзья или коллеги используют местоимения во множественном числе, говоря о своих отношениях, это хороший показатель общей идентичности.
«Пары могут помочь друг другу справиться со стрессорами, когда они могут осмыслить стрессор или проблему как нечто, с чем им обоим предстоит столкнуться вместе, — говорит Рэндалл.
Она добавляет: «Единство — это ключ».
5. Определите свой язык стресса
Возможно, вы знаете свой язык любви, но знаете ли вы свой «язык стресса»?
Более 93% человеческого общения осуществляется невербально. Язык тела, выражение лица, слуховые звуки и методы письменного общения могут передать стресс без единого слова.
«Если я прихожу домой после долгого, напряженного рабочего дня и избегаю разговоров и не могу выразить словами свой стресс, я все равно сообщаю о своем стрессе другими способами», — говорит Рэндалл.
Ключевым моментом является понимание того, как вы сообщаете о своем стрессе и как ваш партнер сообщает о своем стрессе, чтобы способствовать эффективному общению, несмотря на любые различия между этими «языками стресса».
6. Отложите телефон
Люди постоянно пишут в своих телефонах текстовые сообщения, просматривают Twitter или Instagram и проверяют последние новости и электронную почту.
Растущая зависимость людей от своих телефонов наносит ущерб отношениям.
Проблема настолько распространена, что у нее есть термин «техноференция» — простое присутствие технологии снижает восприятие качества отношений между людьми.
Для тех из нас, кто думает, что многозадачность возможна, наука требует другого мнения. Кому-то требуется более 60 секунд, чтобы снова сосредоточиться на разговоре после использования технологий в любой форме.
«Поскольку мы постоянно погружены в технологии, у нас нет тех качественных взаимодействий, которые происходили бы, если бы мы сидели лицом к лицу», — говорит Рэндалл. «Уберите свои мобильные телефоны, будьте в присутствии и по-настоящему участвуйте в разговоре».
7. Убедитесь, что связь является улицей с двусторонним движением
В сфере недвижимости все зависит от местоположения, местоположения и еще раз местоположения. В отношениях все дело в общении, общении, общении. Но что на самом деле влечет за собой хорошее общение в отношениях?
«Здоровое общение — это быть открытым и честным с кем бы вы ни были», — говорит Рэндалл.
Но говорить открыто — это только половина дела. Партнерам также необходимо открыть уши.
«Я могу сообщить о своем стрессе, но если люди не слушают меня активно, это не очень полезно и конструктивно. Другой человек должен реагировать на то, что вы сообщаете», — отмечает она.
8. Возьмите подсказку от Rolling Stones
При общении с партнером вы не всегда услышите или почувствуете то, что хотите, но можете обнаружить, что получаете то, что вам нужно.
Рэндалл утверждает, что хорошее общение не всегда представляет собой приятный разговор, в котором каждый партнер согласен с тем, что говорит другой. Наоборот, важно подтверждать опыт друг друга и вместе размышлять о более глубоком значении того, что каждый человек передает, и продвигаться вперед, чтобы понять потребности друг друга.
9. Прислушайтесь, а не советуйте
Рэндалл говорит, что когда человек жалуется на проблему или ситуацию, это часто касается не самой проблемы, а скрытых эмоций, связанных с ситуацией.
Поэтому вместо того, чтобы предлагать решение проблемы, дайте партнеру возможность высказаться и почувствовать, что его услышали.
10. Ищите более глубокие вопросы
Из-за чего чаще всего ссорятся пары? Вы можете подумать, что это могут быть финансы, семья, работа или даже здоровье. Ни один из них не является правильным.
Будь то ссора, возникшая из-за решения, какое шоу смотреть, или из-за того, что не поставили сиденье унитаза — опять же, эти споры часто вызваны незначительными разногласиями, которые сами по себе не являются проблемой. Скорее, они представляют собой более серьезные проблемы.
«Когда пара спорит о том, какой фильм посмотреть, они часто перерастают в «ты не уважаешь мой выбор» и «ты меня не слушаешь», — говорит Рэндалл». «Если подумать, в основе этих ссор лежит вопрос: «Ты со мной?»»
Рэндалл призывает пары смотреть дальше поверхностных размолвок, которые могут возникать изо дня в день, и решать проблемы, лежащие в глубине отношений.
Не парясь по мелочам и вместо этого направляя энергию на выявление и решение более глубоких проблем, пары могут создать более прозрачные и эффективные отношения в долгосрочной перспективе.
11. Определите свое положение
Работая с этими советами, Рэндалл призывает вас проверить свое личное положение в наших социальных, культурных и экономических системах.
В рамках своего текущего исследования Рэндалл сосредоточилась на том, как внешние факторы стресса влияют на отношения людей с маргинальным статусом. Ее лаборатория обнаружила, что цветные люди, женщины, ЛГБТ-пары и представители других меньшинств испытывают стресс в непропорционально большей степени по сравнению с людьми с предполагаемыми привилегиями.
«Лица с маргинальным статусом могут испытывать дополнительные внешние стрессовые факторы из-за их маргинализации в обществе, например, подвергаться дискриминации на основании своего сексуального статуса или статуса гендерного меньшинства. Необходимы дополнительные исследования относительно долгосрочных последствий этого опыта, особенно для благополучия в отношениях».