Чем меньше женщину мы любим тем больше меньше мы чем тем смысл: Чем меньше женщину мы любим, тем больше меньше мы чем тем. (с) В.В. Кличко, Мем кличко философ

50 гениальных цитат А.С.Пушкина, которые стоит знать · Resfeber.ru

Как мыслят самые успешные люди? 95% богатых росли в обычной семье. Все что помогло им достичь успеха — особое мышление и высокая мотивация. В телеграме есть канал, в котором  вы узнаете как грамотно распоряжаться деньгами, выстраивать социальные связи и мыслить глобально. Подписывайтесь — t.me/motivation_day

Александр Сергеевич Пушкин — знаменитый российский поэт, публицист, драматург,  прозаик, критик и… можно долго еще перечислять все его регалии. Это человек, который был талантлив во всем, он прожил короткую (всего 37 лет), но насыщенную жизнь. Без произведений А.С. Пушкина невозможно представить русскую литературу. Вряд ли можно найти человека, который не слышал о произведениях «Евгений Онегин», «Капитанская дочка», «Руслан и Людмила», «Сказка о царе Салтане»… В памяти людей всегда сохранится память об этом человеке и его творчестве, ведь душа поэта жива, пока живо его творчество.

Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей.

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.

Безответная любовь не унижает человека, а возвышает его.

Я, сколько ни любил бы вас, Привыкнув, разлюблю тотчас.

Но я не в состоянии жертвовать необходимым в надежде приобрести излишнее.

Поэтов хвалят все, питают – лишь журналы…

Бывало, но по счастью, что было, то прошло. 

И с каждой осенью я расцветаю вновь.

Привычка свыше нам дана: Замена счастию она.

Брак холостит душу.

 Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. И тем ее быстрее губим средь обольстительных сетей .

Они сошлись. Волна и камень, Стихи и проза, лед и пламень, Не столь различны меж собой.

Отечества и грязь сладка нам и приятна.

Желудок просвещенного человека имеет лучшие качества доброго сердца: чувствительность и благодарность.

Зависть — сестра соревнования, следственно из хорошего роду.

Научить человека быть счастливым — нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

Отказаться от риска — значит отказаться от творчества.

Остроумием называем мы способность сближать понятия и выводить из них новые и правильные заключения.

Любовь — это восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле.

 Мысль! Великое слово! Что же и составляет величие человека, как не мысль?

Долгая печаль не в природе человеческой, особенно женской.

Ах, обмануть меня не трудно!. . Я сам обманываться рад!

В одну телегу впрячь нельзя коня и трепетную лань.

Любви все возрасты покорны; Но юным, девственным сердцам ее порывы благотворны, как бури вешние полям…

Кого ж любить? Кому же верить? Кто не изменит нам один?… Любите самого себя, Достопочтенный мой читатель!

Я вас любил: любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам Бог любимой быть другим.

Хочешь научиться в совершенстве владеть словом и грамотно выражать свои мысли? Подписывайся на литературный канал №1 в телеграме — t. me/literabook 

Зачехленный Пушкин | Мнения | Известия

«Пушкин — наше всё». Эти слова давно считаются истиной. А истину принято принимать безоговорочно, на веру. Вот так Пушкина мы давно и принимаем. Не заглядывая в его книги. Наверняка многие возмутятся таким моим утверждением: «Мы открывали! Мы знаем наизусть! Мы читаем!» Просить извинения не буду. Очень рад возмущению — накануне 220-летия со дня рождения поэта хотел спровоцировать на него. А еще — кого-то побудить на то, чтобы открыли Пушкина, вернее, открывали как можно чаще.

«Пушкин разошелся на цитаты». Действительно, в повседневной речи строки из его стихотворений, фразы из прозы мелькают гуще, чем других литераторов. «Мороз и солнце; день чудесный!», «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей», «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», «Я памятник себе воздвиг нерукотворный» и так далее и тому подобное.

Но разнообразие цитат невелико — они в основном из нескольких произведений, самых известных.

Тех, что проходят в школе. Остальной Пушкин для абсолютного большинства из нас за пеленой тумана.

Исключением является, быть может, стихотворение «Клеветникам России», которое года четыре назад стало страшно популярным у наших телеведущих, политиков и в итоге достигло народа: мне приходилось слышать его обсуждение, чтение наизусть целых строф в разной социальной среде.

Споров оно вызвало, наверное, не меньше, чем лет 180 назад, когда было опубликовано. Для одних Пушкин в те дни вновь стал по-настоящему национальным поэтом, другие же вспомнили словечко, каким характеризовали Александра Сергеевича некоторые его современники после чтения «Клеветников…»: «огадился».

Живая реакция, пусть даже отрицательная, — это всегда хорошо. Жаль, что многие другие произведения Пушкина вспоминаются всё реже…

Пушкин — первый в череде русских классиков. За ним и по времени появления, и по масштабу — Гоголь, Лермонтов, Тургенев, Некрасов, Достоевский, Толстой, Чехов… Пушкин не писал романов в привычном нам смысле слова — чтобы подробно, неспешно, на сотни и сотни страниц, но в его прозе конспект дальнейшей русской прозы на полтора столетия вперед.

Всегда удивляюсь, когда слышу, что поэтический язык Пушкина устарел. Да, некоторые стихотворения читать тяжеловато, есть непонятные нам слова, образы, ничего нам не говорящие отсылки к античности, к быту русского крестьянства позапрошлого века.

Помните, сколько шума было по поводу эксперимента, когда социологи попросили школьников начальных классов нарисовать картинки по строкам Пушкина: «Бразды пушистые взрывая, / Летит кибитка удалая; / Ямщик сидит на облучке / В тулупе, в красном кушаке»?

Результаты общественность — а общественность у нас, конечно, взрослые люди — потрясли: дети, оказывается, не знают, что такое кушак, кибитка, облучок, бразды, тулуп… Виноватыми в итоге оказались малыши: какое невежественное поколение растет.

Спрашивается, зачем современному городскому ребенку (а почти 80% населения у нас теперь городское) знать про кушаки и тулупы? Да и «Евгений Онегин», откуда взяты эти четыре строки, был написан Пушкиным совсем не для детей. Сказки (хотя они тоже отнюдь не детские по смыслу) понятнее.

С другой стороны, и тулуп, и облучок — это крупицы нашего культурного кода. И, конечно, вина за то, что всё больше тех, кто и во взрослом возрасте не знает многого из истории родной страны, лежит на тех, кто их учил: родителях, воспитателях детских садов, школьных преподавателях.

Вот всё спорят, выбирают, какие книги стоит включать в школьную программу. По-моему, проблема не в конкретных наименованиях. Проблема в том, как в школах дают литературу. Программ множество, но принцип остается тот же: «К следующему уроку прочесть от сих до сих и пересказать». Стихи учителя задают наизусть, как правило, даже не прочитав их на уроке вслух, с выражением, не заразив их мелодией учеников.

Я уверен: на уроках литературы нужно просто читать — учителю, которого сменяют девочки-отличницы с хорошей дикцией, а там и середнячки. Может, и двоечники с хулиганами захотят прочесть страницу-другую. Чтение вслух увлекает и вовлекает.

К сожалению, эта традиция почти погибла в наших семьях, а в школе она вообще вряд ли может зародиться.

Это ведь надо полгода потратить на «Войну и мир». А когда же «Обломов», «Отцы и дети», «Преступление и наказание»?

Велят читать во время каникул. Но какой нормальный подросток будет тратить на это летние дни? У него полно других дел: ему нужно жить.

В школьные годы большинство читает мало, тем более что теперь предостаточно «кратких содержаний». Дальше, после школы, большинству уже не до чтения. Да и нет привычки читать. Ее не заронили в школе. Дети не видят учителя в процессе чтения, так зачем им, детям, это надо…

Не знаю, как там было лет 50 назад — меня тогда не существовало — а нынче мы живем с сознанием, что у нас есть великая литература XIX века, но есть где-то там, в чулане или на антресолях. Надежные, крепкие книги. Капитал, строительный материал, орудие, оружие… Это сознание нас успокаивает, внушает нам силу, а духовно не обогащает. Книги составлены в стопки, туго обвязаны бечевкой.

Читать классику — не только труд и наслаждение. Читать ее — значит приходить в смущение, чувствовать сомнения, желание изменить не только свою личную жизнь, а вообще мироустройство, куда-то побежать, что-то делать.

Всё чаще приходится слышать пренебрежительное: «Пушкин поверхностен». Странно. Наверное, не «поверхностен», а лаконичен. Конечно, у него были учителя — и отечественные, и европейские литераторы, но если не по форме, то по разнообразию брошенных им в будущее идей, тем, приемов он стал учителем и оппонентом для многих поколений русских прозаиков, поэтов, драматургов, критиков.

Они — от Гоголя и Белинского до Маяковского и Есенина — с Пушкиным спорили. Читали и спорили. Потом стали дружно восхищаться. Теперь Пушкина уважают — ровно, спокойно. Не спорят. Потому, наверное, что не читают.

Автор — писатель, лауреат премии правительства РФ и «Большой книги»

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

6 причин, по которым стоит изучать искусство

Перейти к разделу

Почему говорить не так важно?

6 причин, по которым вам следует меньше говорить и больше слушать

Обучение искусству слушания

Научившись меньше говорить и больше слушать, вы станете сильным собеседником

Некоторые из нас просто любят поговорить.

Мы часто экстраверты, и нам часто есть что сказать, что, по нашему мнению, другие должны услышать (это не всегда касается звука нашего собственного голоса).

Дело в том, что когда мы говорим, мы, как правило, не очень много слушаем, а также часто мало чему учимся.

Итак, есть несколько причин, по которым вы можете меньше говорить, больше слушать и стать лучшим собеседником.

Сегодня вы узнаете шесть причин, по которым вам следует научиться меньше болтать. Мы также дадим несколько полезных советов о том, как больше слушать и получать больше пользы от ежедневных разговоров.

Почему разговоры менее важны?

Итак, почему вы хотите меньше сосредотачиваться на том, чтобы делиться своими мыслями и стать лучшим слушателем?

Основная причина в том, что если вы станете хорошим слушателем, ваши разговоры станут более качественными.

Как?

• Другим понравится разговаривать с вами (потому что мы все любим поговорить), и они откроют больше
• Вы сможете лучше читать невербальные сигналы, такие как язык тела
• Другие будут более открыты для вашей точки зрения, когда вы делать говорить
• Вы можете просто узнать что-то новое

Подобные преимущества делают развитие хороших навыков слушания полезными.

Давайте посмотрим немного глубже.

6 причин, по которым вам следует меньше говорить и больше слушать

Есть много причин, по которым важно научиться больше слушать. Давайте рассмотрим шесть из них:

1. Вы можете просто чему-то научиться

Это 9-е правило жизни Петерсона: предполагайте, что человек, которого вы слушаете, может знать что-то, чего вы не знаете.

В конце концов, разве это не будет происходить чаще? У каждого есть уникальный опыт, навыки и таланты, которым вы можете научиться.

Научившись меньше говорить и больше слушать, вы сможете переформулировать свою часть разговора так, чтобы она была больше посвящена «обучению», чем «проповеди». менеджер на работе о том, как лучше всего подходить к новым продажам за квартал.

Вы непреклонны в том, что автоматизированные кампании по электронной почте — это то, что вам нужно. В конце концов, вы делали их годами и имели большой успех. На самом деле, это одна из причин, по которой вас наняли в качестве руководителя отдела продаж.

Но у вице-президента по продажам другая идея. Они хотят инициировать холодный охват через LinkedIn.

Вы потратили годы на оттачивание навыков проведения кампаний по электронной почте и пренебрегли социальными связями, потому что добивались отличных результатов в других местах.

Однако, несмотря на то, что ваш подход оказался успешным, в предложении вашего босса есть кое-что, что стоит изучить.

В этом сценарии, если вы научились больше слушать и меньше говорить, вы можете получить несколько золотых крупиц информации от своего руководителя. Возможно, вы даже вместе примете решение о двойном подходе.

2. Вы завоюете уважение и доверие всех, с кем разговариваете.

Вы, наверное, слышали о книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Это одна из самых влиятельных и продаваемых книг всех времен, посвященная общению и межличностным отношениям.

Одна из самых ценных рекомендаций Карнеги заключается в том, что если вы сможете стать прекрасным слушателем и поощрять других говорить о себе, вы получите их уважение и восхищение.

Вспомните, когда вы в последний раз ходили на свидание и возвращались домой с мыслью: «Вау, мне очень понравилось. У нас было несколько отличных разговоров, и они были действительно интересными».

Сколько вы говорили о себе и сколько они говорили о себе?

Теперь подумайте о последнем свидании, на котором вы были, которое было действительно ужасным (это может прийти в голову легче). Скорее всего, они все время говорили о себе и почти не задавали вопросов о вас.

Это явление относится не только к романтическим отношениям, но и к межличностным отношениям с друзьями, семьей и коллегами.

Заставьте их говорить о себе, и вы получите их доверие, восхищение и уважение.

3. Вы будете привлекать внимание, когда говорите

Почему так много успешных людей могут войти в комнату и мгновенно привлечь к себе внимание?

Конечно, их успех сам по себе является определяющим фактором: люди хотят слышать, что говорят успешные люди.

Когда они делают говорят, то, что они говорят, имеет большее влияние. Их речь более лаконична и более актуальна для текущего разговора, чем у тех, кто говорит более регулярно.

Практикуйтесь в искусстве слушать, и вы будете привлекать больше внимания, присоединяясь к разговору.

4. Карты можно держать при себе

Не всякая беседа — это непринужденная, комфортная беседа с друзьями.

Некоторые разговоры, особенно в профессиональном контексте, могут быть довольно сложными.

Вы можете категорически не соглашаться с точкой зрения ваших коллег. Тем не менее, последнее, что вы хотите сделать, это вступить в жаркий спор и негативно повлиять на офисную культуру.

Кроме того, вы можете узнать больше о том, как они пришли к развитию своей точки зрения, поскольку она так сильно отличается от вашей.

Умение меньше говорить и больше слушать поможет вам держать собственное мнение при себе и позволит вам глубже проникнуть в мировоззрение других.

Это поможет избежать конфликтов на рабочем месте и поможет вам сформировать более целостное мировоззрение.

5. Вы с меньшей вероятностью скажете что-нибудь глупое или о чем можете пожалеть

Мы все были там.

Вы глубоко вовлечены в разговор, которым вы увлечены, и вы отклоняетесь от темы.

Вы еще не совсем поняли, что говорите только вы, пока не скажете что-то, что вызовет неблагоприятную реакцию со стороны ваших сверстников.

Возможно, вы высказали сомнительное, неразвитое мнение, и на самом деле не отражает ваши мысли и чувства. Может быть, вы упустили какую-то информацию, которая должна была остаться в тайне.

Может быть, вы только что приукрасили свои слова и выставили себя дураком.

Научившись меньше говорить и больше слушать, вы даете себе пространство для развития своих идей. У вас больше времени, чтобы сформулировать эти идеи в членораздельные предложения, и вы вряд ли скажете что-то, что заставит вас покраснеть.

6. Вы можете поддержать разговор

Разговоры быстро заканчиваются, когда никому нечего сказать.

Часто это происходит потому, что обе стороны сказали все, что хотели сказать.

Когда вы сосредоточены на том, чтобы слушать (а не ждать возможности высказаться), вы будете задавать хорошие вопросы, которые помогут поддержать разговор.

Вы узнаете больше о точке зрения вашего собеседника, задавая интересные вопросы, и вы часто обнаружите, что разговор настолько увлекателен, что вы в конечном итоге обсуждаете вопросы, которые, казалось бы, не имеют ничего общего с исходной темой разговора.

Обучение искусству слушания

Так как же научиться меньше говорить и больше слушать?

Лучший способ поработать над этим — улучшить свои навыки активного слушания.

Вот несколько советов:

1. Поддерживайте зрительный контакт. Вы можете многое понять, глядя другому человеку в глаза.
2. Отдельное решение. Старайтесь не судить о том, что говорит другой человек. Скорее всего, вы начнете путаться в голове, пытаясь найти способы объяснить, почему они неверны.
3. Не забегай вперед. Мы часто пытаемся предугадать, что другие скажут дальше. Когда мы делаем это, мы формулируем ответы на основе того, что мы думают  скажут, а не то, что на самом деле говорят,
4. Стремитесь понять, а не просто ответить. Постарайтесь перестать ждать возможности заговорить и продолжать активно слушать, что говорит другой человек. Позвольте им полностью выразить свои идеи, прежде чем вы начнете говорить.
5. Почувствуйте себя комфортно в тишине.  Одна из причин, по которой многие из нас так хотят выступить дальше, заключается в том, что мы чувствуем себя неловко, когда между выступающими наступает тишина. Вы можете уменьшить этот дискомфорт, сообщив другой стороне, что вы думаете, прежде чем говорить (простое «хммм» работает хорошо).0036
6. Отразите им то, что они только что сказали.  Отличный способ показать, что вы слушаете и понимаете, о чем идет речь, — повторить то, что вы только что услышали. Обычно это звучит примерно так: «Итак, вы говорите…»
7. Попросите уточнить. Если вы не можете вернуться к ним, возможно, вы не до конца поняли, что они имели в виду. Не бойтесь попросить их разъяснить. Это покажет, что вы активно участвуете в разговоре.

Научившись меньше говорить и больше слушать, вы станете более сильным собеседником

Развитие навыков слушания и превращение в действительно влиятельного собеседника — это одна из тех вещей, которую легче сказать, чем сделать.

Но это задача, в которую стоит вложиться, благодаря этим шести преимуществам:

1. Вы можете просто чему-то научиться
2. Вы завоюете уважение и доверие всех, с кем разговариваете
3. Вы будете привлекать внимание, когда будете говорить
4. Вы можете держать свои карты близко к груди
5. Вы с меньшей вероятностью скажете что-нибудь глупое или о чем пожалеете
6. Вы можете продолжить разговор

Если вы читаете это как лидер, стремящийся улучшить свои навыки слушания и разговорной речи, то вы, вероятно, привержены постоянному саморазвитию.

Похоже на тебя? Узнайте, как BetterUp помогает руководителям в организационном росте и трансформации.

Любовь — чудесная и одновременно опасная эволюционная уловка

Мы все можем согласиться с тем, что в целом и принимая все во внимание, любовь — замечательная вещь. Для многих это смысл жизни. Я провел более десяти лет, исследуя науку о человеческой любви, и вместо того, чтобы стать невосприимчивым к ее очарованию, я все больше восхищаюсь ее сложностью и важностью для нас. Он проникает в каждую фибру нашего существа и в каждый аспект нашей повседневной жизни. Это самый важный фактор нашего психического и физического здоровья, нашего долголетия и нашей удовлетворенности жизнью. И независимо от того, кто является объектом нашей любви — возлюбленный или друг, собака или бог — эти эффекты в значительной степени подкрепляются, в первую очередь, набором вызывающих привыкание нейрохимических веществ, поддерживающих связи, которые мы создаем: окситоцин, дофамин, бета-эндорфин и серотонин.

Этот набор химических веществ вызывает у нас чувство эйфории и спокойствия, они привлекают нас к тем, кого мы любим, и вознаграждают нас за то, что мы вкладываем средства в наши отношения, даже когда дела идут плохо. Любовь кажется прекрасной, но, в конечном счете, это форма биологического подкупа, хитрый эволюционный трюк, чтобы убедиться, что мы сотрудничаем, и эти важнейшие гены передаются из поколения в поколение. Радость, которую он приносит, прекрасна, но это всего лишь побочный эффект. Его цель — обеспечить наше выживание, и по этой причине счастье не всегда является его конечной точкой. Наряду с его радостями существует и темная сторона.

В конечном счете любовь заключается в контроле. Речь идет об использовании химического подкупа, чтобы убедиться, что мы остаемся, сотрудничаем и инвестируем друг в друга, и особенно в критически важные для выживания отношения, которые у нас есть с нашими любимыми, детьми и близкими друзьями. Это эволюционный контроль, о котором мы едва ли догадываемся, и он приносит много положительных результатов.

Но вызывающая привыкание природа этих химикатов и наша внутренняя потребность в них означают, что у любви есть и темная сторона. Его можно использовать как инструмент эксплуатации, манипуляции и злоупотребления. В самом деле, человеческую любовь от любви, которую испытывают другие животные, отчасти может отличать то, что мы можем использовать любовь, чтобы манипулировать другими и контролировать их. Наше желание верить в сказку означает, что мы редко признаем подводные течения, но, как исследователь любви, я поступил бы небрежно, если бы не принял во внимание это. Возможно, наш самый большой и интенсивный жизненный опыт может быть использован против нас, иногда заставляя нас продолжать отношения с негативными последствиями, прямо противоречащими нашему выживанию.

Мы все знаем толк в любви. Наука, о которой я пишу, всегда основывается на жизненном опыте моих испытуемых, мысли которых я собираю так же тщательно, как и их эмпирические данные. Это может быть голос новоиспеченного отца, который описывает, как он держит своего первенца, или католическая монахиня, объясняющая, как она работает, чтобы поддерживать свои отношения с Богом, или аромантические подробности того, каково это жить в мире, явно одержимом романтической любовью, которую они не чувствовать. Каждое интервью я начинаю одинаково, с вопроса о том, что они думают о любви. Их ответы часто удивительны, всегда поучительны и неизменно позитивны и напоминают мне, что не все ответы на вопрос, что такое любовь, можно найти на экране сканера или в лаборатории. Но я также попрошу их подумать, может ли любовь быть негативной. Подавляющее большинство говорит «нет», потому что, если у любви есть более темная сторона, это не любовь, и это интересный момент для размышления. Но если они признают, что у любви может быть менее солнечная сторона, их примером является ревность.

Ревность — это эмоция, и, как и все эмоции, она развилась, чтобы защитить нас, предупредить нас о потенциальной выгоде или угрозе. Он работает на трех уровнях: эмоциональном, когнитивном и поведенческом. Физиология также бросает свою шляпу на ринг, вызывая у вас тошноту, слабость или покраснение. Когда мы чувствуем ревность, она обычно побуждает нас сделать одну из трех вещей: отрезать соперника, предотвратить предательство нашего партнера, удвоив наши усилия, или сократить наши потери и разорвать отношения. Все они эволюционировали, чтобы убедиться, что мы уравновешиваем затраты и выгоды отношений. Инвестирование времени, энергии и репродуктивных усилий в неправильного партнера серьезно вредит вашему репродуктивному наследию и шансам на выживание. Но что мы воспринимаем как угрозу, вызывающую зависть? Ответ во многом зависит от вашего пола.

Мужчины и женщины испытывают ревность с одинаковой силой. Однако есть огромная разница, когда дело доходит до того, что заставляет ревновать каждого. Одним из пионеров исследования человеческого спаривания является американский психолог-эволюционист Дэвид Басс, и в своей книге «Эволюция желания » (1994) он подробно описывает многочисленные эксперименты, высветившие это гендерное различие. В одном исследовании, в котором испытуемых попросили прочитать различные сценарии, подробно описывающие случаи сексуальной и эмоциональной неверности, 83 процента женщин нашли 9Сценарий 0040 эмоциональный вызывает больше всего ревности, в то время как только 40 % мужчин сочли это тревожным. Напротив, 60 % мужчин сочли трудным справиться с сексуальной изменой по сравнению со значительно меньшим процентом женщин: 17 %.

Мужчины также испытывают гораздо более сильную физиологическую реакцию на сексуальную неверность, чем женщины. Подключив их к мониторам, которые измеряют проводимость кожи, сокращение мышц и частоту сердечных сокращений, мы обнаружили, что мужчины испытывают значительное увеличение частоты сердечных сокращений, потоотделение и хмурятся, когда сталкиваются с сексуальная измена, но показания монитора практически не мерцают, если их партнер стал эмоционально привязанным к сопернику.

Причина этой разницы кроется в разных ресурсах, которые мужчины и женщины привносят в брачную игру. В целом мужчины приносят свои ресурсы и защиту; женщины приносят свою матку. Если женщина совершает сексуальную измену и беременеет от другого мужчины, она лишает своего партнера возможности стать отцом ее ребенка в течение как минимум девяти месяцев. Следовательно, он больше всего обеспокоен сексуальной неверностью. Напротив, женщин больше беспокоит эмоциональная неверность, потому что это предполагает, что, если их партнер действительно делает соперницу беременной и вступает с ней в эмоциональную связь, его партнер рискует поделиться своей защитой и ресурсами с другим, а это означает, что ее дети получают меньше. Пирог.

Понимание чьих-то эмоциональных потребностей означает, что вы можете использовать этот интеллект для их контроля.

Ревность — это развитая реакция на угрозы нашему репродуктивному успеху и выживанию — себе, детям и генам. Во многих случаях это приносит пользу тем, кто сталкивается с этим, поскольку проливает свет на угрозу и позволяет нам решить, что лучше. Но в некоторых случаях ревность выходит из-под контроля.

Эмоциональный интеллект лежит в основе здоровых отношений. Чтобы по-настоящему приносить пользу нашим партнерам, мы должны понимать и удовлетворять их эмоциональные потребности, как они должны понимать и удовлетворять наши. Но, как и в случае с любовью, у этого навыка есть и темная сторона, потому что понимание чьих-то эмоциональных потребностей дает возможность использовать этот интеллект для их контроля. Хотя мы все можем признать, что время от времени используем этот навык по неправильным причинам — возможно, чтобы получить желаемый диван или место для отдыха, которое мы предпочитаем — для некоторых это их механизм, когда речь идет об отношениях.

Наиболее искусными сторонниками этого навыка являются те, кто обладает темной триадой черт личности: макиавеллизмом, психопатией и нарциссизмом. Первый основан на использовании эмоционального интеллекта для манипулирования другими, второй — на игре с чужими чувствами, а третий — на очернении других с целью прославления себя. Для этих людей, отличающихся эксплуататорским, манипулятивным и бессердечным характером, эмоциональный интеллект — это путь к набору моделей поведения, направленных на удержание партнера, которые, безусловно, соответствуют их целям, но менее чем полезны для тех, кого они заявляют о своей любви. Действительно, исследования показали, что отношения с таким человеком подвергают вас значительно большему риску того, что на вашу любовь ответят насилием.

В 2018 году психолог Разие Чегени и ее команда решили выяснить, существует ли связь между Темной триадой и насилием в отношениях. Участники были идентифицированы как обладатели личности Темной триады, выражая степень своего согласия с такими утверждениями, как «Я склонен хотеть, чтобы другие восхищались мной» (нарциссизм), «Я склонен не заботиться о морали своих действий» (психопатия) и «Я склонен эксплуатировать других в своих целях» (макиавеллизм). Затем они должны были указать, в какой степени они использовали ряд способов удержания партнера, в том числе «просматривали личные вещи моего партнера», «разговаривали с другим мужчиной/женщиной на вечеринке, чтобы вызвать у моего партнера ревность», «купили моему партнеру дорогой подарок» и «дал пощечину мужчине, который заигрывал с моим партнером».

Результаты ясны. Обладание личностью Темной триады, будь вы мужчиной или женщиной, значительно увеличивало вероятность того, что «причиняющее затраты поведение по удержанию партнера» было вашим основным механизмом, когда вы пытаетесь удержать своего партнера. Это поведение, которое возлагает на партнера эмоциональные, физические, практические и/или психологические издержки, такие как физическое или эмоциональное насилие, принудительный контроль или контроль доступа к еде или деньгам. Интересно, однако, что эти люди не использовали эту тактику все время. В их поведении был нюанс. Дорогостоящее поведение было приправлено редкими случаями дарения подарков или заботы о них, так называемого полезного поведения, связанного с удержанием партнера. Почему? Потому что непредсказуемость их поведения вызвала психологическую дестабилизацию у их партнера и позволила им установить дальнейший контроль с помощью практики, которую мы теперь называем газлайтингом.

Остается вопрос – если эти люди настолько деструктивны, почему их тип личности сохраняется в нашем населении? Потому что, хотя их поведение может навредить тем, кому не повезло оказаться рядом с ними, сами они должны получить некоторое преимущество в выживании, а это означает, что их черты сохраняются в популяции. Это правда, что ни одна черта не может быть названа на 100% полезной, и вот прекрасный пример того, как эволюция действительно работает в противоположных целях.

Не все личности Темной Триады являются агрессорами, но наличие агрессии в наших самых близких отношениях — вполне реальное явление, понимание которого продолжает развиваться и расти. Хотя когда-то мы могли представить себе обидчика как человека, который контролирует своего партнера кулаками, теперь мы знаем, что жестокое обращение проявляется во многих формах, включая эмоциональную, психологическую, репродуктивную и финансовую.

Центры США по контролю и профилактике заболеваний (CDC) опросили мужчин и женщин в Соединенных Штатах о случаях домашнего насилия, с которыми они столкнулись в своей жизни. Глядя только на жестокое физическое насилие, то есть удары руками, ногами, ногами, ожоги, удушение, избиение или нападение с применением оружия, каждая пятая женщина и каждый седьмой мужчина сообщили по крайней мере об одном случае в своей жизни. Если рассматривать эмоциональное насилие, то статистика для мужчин и женщин сближается — более 43 миллионов женщин и 38 миллионов мужчин испытали психологическую агрессию со стороны интимного партнера в своей жизни.

Трудно себе представить, что, испытав такое количество жестокого обращения, кто-то мог поверить, что в их отношениях осталась любовь. Но здесь становится яснее сила пережитого опыта, позволяющего каждому иметь свои представления о любви. Потому что, хотя у нас есть много научных инструментов для объективного исследования любви, в конце концов, всегда есть элемент нашего переживания любви, который является субъективным, которого другой не может коснуться. Об этом свидетельствуют не более сильные свидетельства, чем свидетельства тех, кто испытал насилие со стороны интимного партнера. В 2013 году три медсестры психиатрической службы во главе с Мэрилин Смит из Западной Вирджинии исследовали, что значит любовь для 19-летних.женщины, которые подвергались или пережили насилие со стороны интимного партнера. Для них этот вид жестокого обращения включал, но не ограничивался, «шлепками, запугиванием, стыдом, принуждением к половому акту, изоляцией, контролем за поведением, ограничением доступа к медицинскому обслуживанию, сопротивлением или вмешательством в учебу или работу, а также принятием решений, касающихся контрацепции, беременности. и выборочный аборт».

Наши культурные представления о романтической любви играют определенную роль в том, что женщины вовлекаются в оскорбительные отношения

Из расшифровки стенограмм стало ясно, что все женщины знали, чем не является любовь: быть обиженной и боязливой, быть под контролем и иметь недостаток доверия, отсутствие поддержки или заботы о своем благополучии. И было ясно, что все они знали, какой должна быть любовь: построенной на уважении и понимании, поддержке и поощрении, приверженности, верности и доверии. Но, несмотря на это ясное понимание резкой разницы между идеалом и реальностью, многие из этих женщин по-прежнему верили, что в их отношениях существует любовь. Некоторые надеялись, что сила их любви изменит поведение их партнера, другие говорили, что чувство привязанности заставило их остаться. Некоторые боялись потерять любовь, какой бы ущербной она ни была; и, если они уйдут, не могут ли они вступить в отношения, в которых с ними обращаются еще хуже? В большинстве случаев культурные сообщения укрепляли твердые убеждения о превосходстве нуклеарной семьи, заставляя жертв неохотно уходить, если они в конечном итоге нанесли ущерб жизненным шансам своих детей. Хотя может быть трудно понять эти аргументы — конечно, неядерная установка предпочтительнее вреда, причиняемого ребенку наблюдением жестокого обращения с интимным партнером, — я твердо верю, что это население имеет такое же право на свое определение и опыт любви. как любой из нас.

На самом деле культурные сообщения о романтической любви, которые мы слышим из средств массовой информации, религии, родителей и семьи, не только потенциально заманивают нас в ловушку «идеальных» семейных единиц: они также могут играть роль в нашей восприимчивости к насилию со стороны интимного партнера. . Этот взгляд на репродуктивную любовь, когда-то ограниченный западной культурой, теперь является преобладающим нарративом во всем мире. С юных лет мы говорим о «единственном», мы потребляем истории о молодых людях, которые находят любовь вопреки всему, о жертвах, о поглощении. Можно утверждать, что эти повествования в целом бесполезны, поскольку реальность, хотя и прекрасна, значительно сложнее, включая свет и тень. Но исследования показали, что эти истории могут иметь более серьезные последствия, если учесть их роль в насилии со стороны интимного партнера.

В Южной Африке один из самых высоких показателей насилия со стороны партнера в отношении женщин в мире. В своей статье 2017 года Шакила Сингх и Тембека Мьенде исследовали роль устойчивости студенток, подвергающихся риску жестокого обращения, которое широко распространено в университетских городках Южной Африки. Их статья широко затрагивает роль стойкости в сопротивлении и выживании при жестоком обращении со стороны партнера, но что меня интересует, так это 15 женских идей о том, как наши культурные представления о романтической любви играют роль в ловушке женщин в жестоких отношениях. Эти женские доводы сильны и заставили меня переосмыслить сказку. Сингх и Мьенде указывают на романтическую идею о том, что любовь преодолевает все препятствия и должна поддерживаться любой ценой, даже когда жестокое обращение делает эту цену опасно высокой. Или идея о том, что любовь — это потеря контроля, сбитие с ног, отсутствие права голоса в том, в кого ты влюбляешься, даже если он окажется обидчиком. Или что влюбленные защищают друг друга, борются друг за друга до конца, даже если человек, которого защищают, как правило, от властей, склонен к насилию или принуждению. Или вера в то, что любовь слепа и мы не способны видеть недостатки нашего партнера, несмотря на то, что они часто очевидны для всех, кто не состоит в отношениях.

Именно эти культурные представления о романтической любви, утверждают женщины, приводят к ослаблению способности женщины уйти или полностью избежать жестокого партнера. Добавьте эти идеи к мощной физиологической и психологической потребности в любви, и у вас останется открытая цель для обидчика.

Любовь находится в центре стольких научных, философских и литературных размышлений потому что мы изо всех сил пытаемся определить ее, предсказать ее следующий шаг. Благодаря нашей биологии и репродуктивному мандату эволюции любовь уже давно управляет нами. Но что, если бы мы могли контролировать любовь?

Что, если бы существовало волшебное зелье, которое могло бы заставить нас или кого-то другого влюбиться или даже стереть воспоминания о неудавшихся отношениях? Это поиск, столь же древний, как и первые письмена 5000 лет назад, и в центре внимания многих литературных начинаний, в том числе Шекспира «Сон в летнюю ночь » — кто может забыть любовь Титании к ослоголовому Нижнему — и оперы Вагнера «Тристан и Изольда ». . Даже в мире, где наука в значительной степени узурпировала магию, наберите в Google «приворотные зелья», и первые два вопроса будут такими: «Как приготовить приворотное зелье?» и «Действительно ли приворотные зелья работают?»9. 0003

Но сегодня мы достаточно знаем о химии любви, чтобы эликсир был в пределах нашей досягаемости. И нам не нужно далеко ходить за нашим первым кандидатом: синтетическим окситоцином, который прямо сейчас используется в качестве индукционного препарата при родах. Из обширных исследований в области социальной неврологии мы знаем, что искусственный окситоцин также повышает просоциальность, доверие и сотрудничество. Впрысните его в нос новоиспеченным родителям, и это усилит позитивное родительское поведение. Окситоцин, высвобождаемый мозгом, когда нас кто-то привлекает, жизненно важен на первых этапах любви, потому что он успокаивает центр страха в вашем мозгу и снижает ваши запреты на формирование новых отношений. Сделает ли то же самое струйка в нос, прежде чем вы отправитесь в субботу вечером?

Другим возможным вариантом является МДМА или экстази, который имитирует нейрохимическое вещество долговременной любви, бета-эндорфин. Рекреационные потребители экстази сообщают, что это заставляет их чувствовать безграничную любовь к своим товарищам по клубам и увеличивает их сочувствие. Исследователи в США сообщили об обнадеживающих результатах, когда МДМА использовался в семейной терапии для усиления эмпатии, позволяя участникам лучше понять потребности друг друга и найти точки соприкосновения.

Любовные наркотики могут стать еще одной формой злоупотребления

Оба кандидата кажутся многообещающими, но есть еще проблемы, которые нужно решить, и этические обсуждения. Насколько они эффективны, сильно зависит от контекста. Основываясь на своей генетике, некоторые люди делают именно то, что от них предсказывают. Границы стираются, а любовные ощущения изобилуют. Но для значительного меньшинства, особенно когда речь идет об окситоцине, люди делают прямо противоположное тому, что мы ожидаем. Для некоторых доза окситоцина, усиливая связи с теми, кого они считают принадлежащими к своей группе, усиливает чувство этноцентризма — расизма — по отношению к чужой группе.

МДМА имеет другие проблемы. Для некоторых это просто не работает. Но большая проблема заключается в том, что эффекты сохраняются только во время использования; неподтвержденные данные свидетельствуют о том, что, если вы остановитесь, чувства любви и сочувствия исчезнут. Это поднимает вопросы практичности и этические проблемы, связанные с дисбалансом сил. Если бы вы начали отношения, принимая МДМА, пришлось бы вам продолжать? Что, если бы вы были в отношениях с кем-то, кто принимал МДМА, и вы не знали об этом? Что будет, если они остановятся? И можно ли заставить человека принимать МДМА против его воли?

Этический разговор о любовных наркотиках сложен. С одной стороны, те, кто утверждает, что прием любовного наркотика вызывает не больше споров, чем антидепрессант. И то, и другое изменяет химический состав вашего мозга, и, учитывая тесную связь между любовью и хорошим психическим и физическим здоровьем, конечно, важно, чтобы мы использовали все имеющиеся в нашем распоряжении инструменты, чтобы помочь людям добиться успеха? Но, может быть, анекдот из книги Брайана Эрпа и Джулиана Савулеску «Любовь — это наркотик » (2020) заставит вас задуматься. Они описывают рецепты СИОЗС, используемые для подавления сексуальных побуждений молодых мужчин-студентов ешивы, чтобы гарантировать, что они соблюдают еврейский ортодоксальный религиозный закон — никакого секса до брака и, безусловно, никакого гомосексуализма.

Могут ли такие наркотики получить более широкое распространение в репрессивных режимах в качестве оружия против того, что некоторые считают аморальными формами любви? Помните, что 71 страна до сих пор считает гомосексуальность незаконным. Это не огромный скачок воображения, чтобы предусмотреть использование СИОЗС для «излечения» людей от этого «недуга». Нам нужно только взглянуть на продолжающееся существование конверсионной терапии, чтобы увидеть, что это вполне возможно. Любовные наркотики могут в конечном итоге стать еще одной формой злоупотребления, над которой у человека очень мало контроля.

Эволюция сочла нужным дать нам любовь, чтобы гарантировать, что мы будем продолжать формировать и поддерживать отношения сотрудничества, которые являются нашим путем к личному и, что наиболее важно, генетическому выживанию. Он может быть источником эйфорического счастья, спокойного удовлетворения и столь необходимой безопасности, но не в этом его смысл. Любовь — это просто сладкое угощение, которое вручает вам ваша няня, чтобы убедиться, что цель достигнута.