Чем легче женщину мы любим тем больше нравимся мы ей: Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей …➤ MyBook
Когда твой партнер дает больше, чем ты можешь вернуть
Безответная любовь — это обычная человеческая душевная боль. Немногие из нас когда-либо избегают горя и тоски, когда мы хотим, чтобы наши партнеры любили нас так же сильно, как мы любим их. Судьба отвергнутого, одинокого любовника хорошо изучена на протяжении всей истории.
Однако мало кто сочувствует партнеру, которого слишком любят. Большинству других кажется, что им не на что жаловаться. Хотя они могут внешне соглашаться с тем, что им действительно повезло, они молча могут чувствовать себя подавленными и обязанными. Погрязшие в чрезмерной отдаче своих преданных партнеров, они не чувствуют себя вправе жаловаться или иметь право на сочувствие других:
- «Тебе так повезло, что кто-то так тебя любит».
- «Вы имеете в виду, что вам никогда не нужно ничего просить? Она просто думает об этом еще до того, как ты понимаешь, что тебе это нужно, верно?
- «Он обожает тебя, что бы ты ни делал?»
- «Она изменила бы любые свои планы, лишь бы быть с тобой?»
- «Он всегда рядом с тобой, даже когда тебя нет рядом с ним?»
- «Она на тебя никогда не злится? Какая невероятная подруга! Тебе не на что жаловаться».
Эти типичные комментарии продолжают усиливать чувство вины, которое испытывают чрезмерно любимые партнеры, уже испытывающие дискомфорт из-за различий в преданности, потребностях или обязательствах, которые существуют в отношениях. Хотя они могут быть благодарны за снисходительность, они чувствуют вину за свою неспособность ответить взаимностью и опасаются, что влезут в невидимый неоплаченный долг. Если дисбаланс не исправить, эти эмоции могут превратиться в обязательство и негодование.
«Когда звонит телефон, у меня должна быть веская причина не отвечать сразу, иначе потом будут проблемы. Я действительно люблю ее, но нет приемлемого способа отказаться. У меня эмоциональный долг, и я всегда буду позади».
«Если я не отвечу ему в течение нескольких минут, он почувствует, что я четко заявляю о своих приоритетах, а это не он. Иногда у меня действительно есть другие дела. Я не хочу причинять ему боль, поэтому я просто придумываю оправдания и надеюсь, что они не причинят ему вреда.
Но, с другой стороны, я тоже не честен, и это еще хуже».
«У нее был отец, который никогда не был рядом с ней. Мне больно за нее, когда ей так грустно, но я не могу вернуться и исправить ситуацию. Она для меня самое важное в мире, но я перегружена попытками вспомнить все то, что мне лучше не делать, чтобы не причинить ей боль».
«Удивительно иметь парня, который всегда хочет заниматься любовью, но я хочу, чтобы он не обижался, когда я не в настроении. Это не личное. Я действительно люблю его, но у меня никогда не получается инициировать близость, потому что он всегда рядом первым. Я чувствую себя полностью желанной и полностью обязанной одновременно».
Эти партнеры находятся в конфликте, потому что они все еще любят человека, с которым они вместе, и наслаждаются любовью, которую они получают. Все еще привязанные к положительным сторонам отношений, они одновременно испытывают чувство вины и дискомфорта. Они разрываются между тем, чтобы сохранить отношения, и в то же время украсть у них время, чтобы позаботиться о себе.
Их наиболее частая стратегия заключается в том, чтобы заранее удовлетворить своих партнеров, чтобы они могли заняться другими своими приоритетами, не подвергаясь испытаниям. К сожалению, это может иметь неприятные последствия. Мошеннически повышенная доступность может стать основой для новых ожиданий.
«Я чувствую себя чертовым торговцем наркотиками. Чем больше я даю, тем больше она ожидает. Мне почти приходится игнорировать ее какое-то время, чтобы она ожидала меньшего. Тогда я чувствую себя придурком, манипулируя ею таким образом. Как я могу наполнить ее и заставить ее чувствовать себя достаточно любимой, не вызывая у нее отторжения, когда я в самоволке?»
«Всякий раз, когда мне нужно идти, я могу поспорить, что он затеет драку из-за пустяка, просто чтобы задержать меня там подольше. Мне почти приходится ждать и как бы притворяться, что я ничего не хочу делать, пока не буду уверена, что он доволен. Иногда я остаюсь еще дольше в надежде, что он почувствует себя любимым до того, как я уйду.
Дисбаланс, когда один партнер дает больше, а другой меньше, может не быть проблемой в начале отношений. Любому партнеру было бы трудно отказаться от обильной любви, постоянной доступности и постоянной щедрости, особенно если частью сделки является сильная сексуальная химия. Это особенно верно, когда более щедрый партнер кажется радостным от возможности так заботиться о нем.
Однако по мере развития отношений менее щедрому получателю становится все труднее брать так много, не чувствуя себя обязанным. Постепенно это может начать ощущаться как воровство, даже если подарки кажутся даром. Оказавшись в эмоциональном долгу, этот партнер может почувствовать, что более щедрый партнер заслуживает всего, что ему или ей нужно, даже когда это становится слишком трудно сделать.
Не обладая навыками создания более сбалансированного нового контракта, задолжавший партнер может начать уклоняться и отказываться или рационализировать ситуацию, обесценивая то, что он получает.
Они хотели бы найти способ начать все сначала с чистого листа.
«Я бы хотел, чтобы она знала, как сильно я ее люблю, не чувствуя, что мне нужно отвечать взаимностью на все, что она для меня делает. Я хочу давать, потому что это приятно, а не из чувства долга. Я не знаю, как ей сказать. Она просто почувствует себя отвергнутой или, может быть, даже бросит меня. Мне больно за ту боль, которую я причиняю ей, но я не хочу быть тем, кем я не являюсь».
«Иногда я притворяюсь, что он не сделал для меня ничего особенного, просто чтобы не чувствовать себя такой виноватой. Это действительно несправедливо, потому что он такой классный парень, но я не могу постоянно чувствовать, что я тот, кто берет слишком много».
Когда даяние становится слишком несбалансированным, отношения рано или поздно разрушатся. Либо даритель возмущается и пытается шантажировать своего любовника, чтобы тот ответил взаимностью, либо получатель оказывается раздавлен неоплаченным долгом. Чем раньше будет распознан дисбаланс, тем легче его вылечить.
Если в отношениях вы получаете больше, чем даете, ответы на следующие десять вопросов могут оказаться полезным началом процесса восстановления баланса в ваших отношениях. Используйте абзацы рекомендаций после каждого вопроса, чтобы помочь вам. Когда вы закончите упражнение, спросите своего партнера, готов ли он или она услышать ваши мысли и чувства. Если вы сможете провести открытое и заинтересованное обсуждение, вы будете на пути к исцелению дисбаланса, который создали вы оба.
- Когда и как вы почувствовали, что вам «недостаточно»?
Многие пары медленно расходятся, потому что не хотят отказываться от своих положительных чувств, обнаруживая проблемы, которые могут разрушить отношения. Если вы сначала очень хотели удовлетворить любые потребности вашего партнера, а затем поняли, что не можете, вы не лукавите. Очень часто новый партнер не осознает потребности другого по мере развития отношений. Иногда чрезмерно щедрый партнер может не знать о своих собственных потребностях, бояться выражать их на раннем этапе или не знать, что они изменились в ходе отношений.
Даже когда вы поняли, что ваши отношения становятся несбалансированными, вы, возможно, надеялись, что со временем они исправятся, и предпочли хранить молчание. Если в то время вы скрывали свои опасения, важно сказать своему партнеру сейчас, чтобы он начал процесс исцеления.
Если вначале вы намеревались полностью ответить взаимностью, но со временем вы не смогли поддерживать это ожидание, ваш партнер должен быть готов простить вас и работать с вами. Прошлое нужно только для уроков и для того, чтобы помочь вам обоим создать новую, более успешную основу для будущего. Это время для совместной работы, чтобы спланировать ваш новый баланс отдачи и получения.
- Можете ли вы вспомнить ситуации, когда вы начинали чувствовать себя подавленным потребностями вашего партнера и беспокоились о том, что не можете их удовлетворить?
Вспомните конкретные случаи, когда вы больше не могли отвечать взаимностью на «подарки» вашего партнера. Если ваш партнер желает и открыт для ваших воспоминаний, то открыто поделитесь ими и объясните, почему вам было неудобно говорить о том, что происходило в то время.
Вы даже можете обнаружить, что он или она, возможно, не так сильно нуждались, как казалось, или когда-либо хотели, чтобы вы чувствовали себя обязанными.
Возможно, ваш партнер также полагал, что то, что вы давали в начале отношений, было так же легко для вас, как и для него или нее. Возможно, обнаружение меньшей мотивации — не та проблема, о которой вы думали. Использование конкретных примеров поможет вам обоим подумать, что вы могли бы сделать по-другому.
Всегда есть шанс, что раскрытие проблемы может изначально привести к негативному взаимодействию. Если вы хотите, чтобы ваша любовь стала глубже, вы и ваш партнер должны быть готовы преодолевать трудности, которые могут возникнуть. Раскрывая собственную уязвимость, вы можете обнаружить, что поведение вашего партнера также позволяет выражать его или ее скрытые мысли и чувства. Несмотря на то, что эти первоначальные обмены мнениями могут быть неудобными, они лучше на открытом воздухе, чем накапливание невыраженных обид, которые могут накапливаться.
Помните ли вы некоторые из наиболее заботливых вещей, которые вы делали для своего партнера в начале ваших отношений? Спросите себя, могли ли вы произвести на своего партнера такое впечатление, которое смогли бы продолжать производить на том же уровне?
Когда любовь нова, большинство партнеров стараются предвосхитить все потребности и желания друг друга. Они оба изо всех сил думают о чем-то, что могло бы очаровать их возлюбленного и вызвать чувство обожания. Естественно, что эти преувеличенные дары будет трудно поддерживать с течением времени.
Если вы каким-то образом внушили своему партнеру, что можете продолжать это делать вечно, он или она сейчас может чувствовать себя отвергнутым. Или, если ваш партнер, казалось бы, без особых усилий отдавал слишком много и не просил и не нуждался в вас больше, вы, вероятно, приняли это как взаимоприемлемый контракт и не чувствовали бы, что от вас ждут большего, когда отношения станут более зрелыми.
Это хороший момент, чтобы спросить себя, является ли этот шаблон новым для вас или кажется вам неприятно знакомым.
Пройдитесь по прошлым отношениям, чтобы увидеть, возникал ли у вас ранее дисбаланс между отдачей и получением. Если вас когда-то считали берущим или вас обвиняли в том, что вы разочаровываете своих партнеров, возможно, вы непреднамеренно пытаетесь сломать эти стереотипы, отдавая больше, чем вы можете выдержать в начале. Это намерение, хотя и благонамеренное, может посеять семена ожиданий, которые позже заманят вас в ловушку.
Ваш партнер неоднократно говорил вам, что он или она чувствует себя забытым или брошенным в ваших отношениях?
Разочарования обычно начинают выражаться в виде небольших жалоб на вашу недоступность, забывание важных вещей или меньшую ласковость. Поначалу они мягкие, но имеют тенденцию перерастать в придирчивую критику по поводу, казалось бы, незначительных ситуаций. Возможно, вы давали двойные сообщения, притворяясь, что обеспокоены больше, чем на самом деле, или обещая поведение, которое не случалось так, как раньше.
Большинство людей, сталкиваясь с обязательствами, которые они не могут выполнить, дают обещания, которые они намереваются выполнить, но в итоге этого не делают.
Это не означает, что вы не были полностью честны в своих ранних обещаниях, а теперь, будучи не в состоянии поддерживать такой уровень обязательств, придумывали отговорки и оправдания своей меньшей внимательности.
Что вы сейчас чувствуете по поводу того, что разочаровываете своего партнера или чувствуете, что его недостаточно ценят за то, что вы даете?
Многие проблемы в отношениях усугубляются, когда партнеры не чувствуют себя достаточно комфортно, чтобы делиться негативными чувствами. Они могут бояться, что обсуждение потенциальных проблем поставит под угрозу безопасность отношений. Многие из этих ранних разочарований возникают из-за сбивающих с толку ожиданий и неразрешенных недоразумений.
Печально то, что решить их зачастую легче, чем предполагал любой из партнеров. Если ваше сердце находится в правильном месте, и вы не намеревались сознательно причинить боль или ввести в заблуждение своего партнера, вы можете рассказать ему или ей, почему вы отступили или почувствовали, что начали чувствовать себя обязанными в том, что вы делаете.
Спросите своего партнера, что вы, возможно, сделали, чтобы запутать его или ее своими двойными сообщениями, и что вам нужно сделать сейчас, чтобы все исправить. Убедитесь, что он или она не чувствует смущения и что вы вспоминаете прошлое только для того, чтобы сделать будущее лучше.
Вам не кажется, что ваш партнер требует от вас слишком многого, чтобы дать больше?
Когда начинается любовь, оба партнера так стремятся сделать друг друга счастливыми, что не могут понять, разумны ли их требования или слишком требовательны. Новая любовь часто сопровождается изобилием ресурсов и избеганием конфликтов. Партнеры чаще ведут себя так, будто нет ничего важнее, чем во что бы то ни стало сохранить друг друга сытыми и любимыми.
По мере взросления отношений обоим партнерам необходимо заняться другими жизненными требованиями, которые они добровольно отложили в сторону. Теперь они должны решить, как они оба могут поддерживать свои отношения, добавляя при этом другие приоритеты.
Есть только так много источников, чтобы подпитывать отношения. По мере того как эти ресурсы перенаправляются, дисбаланс пожертвований может увеличиваться. Крайне важно, чтобы вы не обвиняли своего партнера в том, что он хочет, чтобы вы продолжали выполнять его или ее желания или продолжали чувствовать благодарность за подарки, которые вы получаете.
Вы молча или открыто обвиняли своего партнера в том, что он «хочет слишком многого»?
Это область, которая вызывает больше всего недоразумений и возможных кризисов в несбалансированных отношениях. Если вы чувствуете себя все более некомфортно из-за своей неспособности удовлетворить своего партнера, вы можете начать обвинять его или ее в том, что они несправедливо требуют от вас сейчас слишком многого и не замечают, что вы давали больше, чем могли бы легко предложить, чтобы сбалансировать отношения. .
Это возложило бы ответственность за соблюдение ваших границ на плечи вашего партнера. Если вы пообещали, что ваш партнер будет удовлетворен, вы можете столкнуться с проблемами, когда ему или ей была дана власть определять, что это значит.
Ваш партнер, возможно, никогда не говорил вам, как вы должны были отвечать взаимностью. Дать ему или ей понять позже в игре, что он или она дает слишком много и заставляет вас чувствовать себя обязанным, не сулит ничего хорошего для доверия в будущем.
Чувствовали ли вы себя все более расстроенным или обиженным, когда ваш партнер говорит вам, что вы не удовлетворяете его потребности? Чувствуете ли вы сейчас, что то, что вы считали даром, имеет невидимую цену, и у вас нет возможности ответить взаимностью?
Со временем вы, естественно, будете чувствовать себя более конфликтным, если вы не можете сделать своего партнера счастливым, что бы вы ни делали, или если вы чувствуете смущение или вину из-за отсутствия у вас достаточной мотивации или доступности. Эти чувства не являются частью искреннего даяния, и вы скоро устанете, пытаясь быть более щедрым, чем вы чувствуете. Ваш партнер не виноват, если вы не выразили свое растущее негодование так, как будто все в порядке.
Если ваш партнер не реагирует на ваши чувства, что бы вы ни пытались сделать, последующий кризис отношений будет сложнее разрешить. Ни один партнер не любит, когда ему потом говорят, что он или она не стоит столько, сколько раньше. Вы ожидаете, что он или она будут обижены, смущены и рассержены, когда вы скажете, что больше не можете отвечать взаимностью, как в прошлом.
Можете ли вы прямо сейчас поговорить со своим партнером о том, что вы можете охотно и постоянно давать, а что нет? Можете ли вы сказать им, что открытость и новый контракт дадут вам мотивацию исправить дисбаланс между вами?
Новые партнеры хотят, чтобы их возлюбленные чувствовали себя ценными. К сожалению, в начале отношений оба часто считают, что у них достаточно ресурсов, чтобы это произошло. По мере того, как ресурсы истощаются или перестраиваются, один или оба партнера часто слишком стараются соответствовать уровню заботы друг друга. Один часто компенсирует растущий дисбаланс, отдавая больше, в то время как другой отступает, чтобы избежать того, что стало вынужденным обязательством.
Глубоко подумайте о том, что вы можете дать сейчас без обиды, какую заботу и поддержку вы можете предоставить добровольно и что вам может понадобиться взамен. Пока вы помните, что нельзя обвинять кого-либо из вас в прежних законных ожиданиях, вы можете попросить его или ее понять, какие у вас на данный момент возможности и какие ресурсы вы можете предоставить.
Если ваш партнер глубоко заботится о вас, он или она захочет узнать, что вам нужно от отношений, а что вам больше не нужно. Он или она может даже признать, что новый баланс принесет пользу в обоих направлениях. С более четкими ожиданиями с обеих сторон вы можете обнаружить, что можете дать больше, чем вы думали, и наслаждаться процессом, когда он достигает цели более эффективно.
Вы все еще достаточно цените своего партнера, чтобы решить это?
Ответ на этот вопрос особенно важен, когда вы думаете о том, чтобы бросить вызов своим отношениям. Когда вы тщетно пытаетесь удовлетворить потребности возлюбленного, которого не можете дать взамен, вы можете столкнуться с растущим долгом, который не в состоянии выплатить.
У этого партнера, возможно, также были трудности с сохранением обещанных подарков, и он с нетерпением ждет освобождения от этого обязательства.
Всегда есть риск, когда вы просите о трансформации, но риск трансформации всегда заканчивается лучше, чем смирение с предсказуемым падением. Если ваш партнер все еще любит и ценит вас, вы можете работать вместе, чтобы найти более предсказуемый и взаимно удовлетворяющий баланс и сделать отношения лучше, чем когда-либо.
Чтобы успешно преобразовать отношения, когда шаблоны глубоко укоренились, нужны два человека, особенно если у обоих партнеров был схожий опыт в предыдущих отношениях. Иногда оба партнера чередовали роли сверхдающего и сверхполучателя в разных отношениях, все еще стремясь к одному и тому же равновесию. Когда это так, каждый должен лучше понимать, как и когда это произошло, и чувствовать больше сострадания к другой роли.
Исправление дисбаланса отдачи/получения часто бывает очень успешным и долгожданным изменением для многих пар.
Как только оба партнера осознают, что могут изменить свое будущее, отношения мгновенно оживляются надеждой, порожденной самим процессом.
50 причин, почему мы всегда будем любить Долли Партон. .
Первоначально опубликовано 18 ноября 2020 г.
1. Она верит в силу мечты и в тяжелую работу, необходимую для ее осуществления.
2. Она также представляет мечту каждого артиста Music City. Уверенная в своем таланте, она собрала чемоданы и отправилась в Нэшвилл на следующий день после окончания средней школы.
3. Ей принадлежат два мировых рекорда Гиннесса. Долли — единственная кантри-исполнительница, которая может сказать, что попала в топ-20 хитов на Billboard в чарте Hot Country Songs шесть десятилетий подряд. Она также опережает всех других кантри-исполнителей со 107 хитами, попавшими в чарт.
instagram.com/p/CeeFiAWuOp6/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=loading» data-instgrm-version=»14″>
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация Долли Партон (@dollyparton)
4. Не каждый день пишут хит, но за один день Долли Партон удалось написать две самые любимые песни, которые когда-либо знал мир: «Я всегда буду любить тебя» и «Джолин. ”
5. Несмотря на свой успех, Долли никогда не забывала, откуда она родом. Вы слышите это в таких песнях, как «Coat of Many Colors», и вы видите это во всех отношениях, которые она отдала Великим Дымным Горам, которые ее вырастили. Когда лесные пожары опустошили округ Севьер в Теннесси, она пообещала жертвовать 1000 долларов в месяц семьям, которые потеряли свои дома.
6. Мы не знаем слишком много людей, у которых есть собственный тематический парк.
7. В ее семье царит любовь к музыке.
Ее мама научила ее госпелам, а ее дядя Билл тоже был музыкантом, подарив Долли ее первую настоящую гитару.
8. Как она говорит: «Когда я была маленькой девочкой, я использовала табачную палочку и консервную банку, притворяясь, что это микрофон, и пела на крыльце, представляя, что я на Гранд Оле. Опри».
9. Она начала писать песни в возрасте пяти лет.
10. Когда в возрасте 10 лет она начала выступать на телеканале Ноксвилля, в ее семье еще не было телевизора, поэтому она купила его на сэкономленные деньги.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Публикация Долли Партон (@dollyparton)
11. Когда Долли дебютировала в Grand Ole Opry, она получила три выхода на бис — и ей было всего 13 лет, когда она это сделала.
12. Сообразительность у девушки. Она спела «You Gotta Be My Baby» Джорджа Джонса во время своего дебюта в Opry. Ничем не рисковал, ничего не выигрывал.
13. Она обладает серьезным деловым чутьем — даже получив предложение, большинству людей будет трудно отказаться. Элвис Пресли хотел записать «I Will Always Love You», но Долли отказала ему после того, как его менеджер запросил половину прав на публикацию. Хотя это было трудное решение, она, безусловно, заработала себе на жизнь, поскольку песня несколько раз возглавляла чарты.
14. Она — живое воплощение музыки кантри, на которую явно повлияло слияние госпела, блюграсса и фолка, выросшего в Восточном Теннесси.
15. Хотя Долли по своей сути деревенская, универсальные эмоции, которые она передает через свое мастерство, выходят за рамки жанров. «I Will Always Love You» так же трогательна в поп-музыке Уитни Хьюстон, как и в своей оригинальной кантри-форме.
Легко понять, почему музыка Долли вдохновила так много каверов — от исполнения Норы Джонс «The Grass Is Blue» до исполнения Кэрри Андервуд и Дженнифер Неттлз «9».до 5” на сцене Opry.
16. Долли никогда не любила коробки. Она регулярно экспериментирует с новыми звуками. Не напевать «Islands in the Stream», написанную Bee Gees, — преступление.
17. Серьезно, вы слышали ее клубный хит «Peace Train», который она записала с Ladysmith Black Mambazo?
18. Но она никогда не уходит далеко от мятлика, на котором выросла. The Grass is Blue — один из наших самых любимых альбомов.
19. Долли знает, как войти. В свой самый первый день записи в исторической RCA Studio B она опоздала на сессию и врезалась своей новой машиной в кирпичную стену студии звукозаписи. У нее было еще много хитов — к счастью, музыкальных разновидностей.
20. В 1960-х годах, когда женщин часто низводили до положения «девушек-певиц», Долли мечтала о большем для себя, стремясь к независимости от Портера Вагонера, своего давнего партнера по выступлениям.
Вскоре она стала нарицательной.
21. У женщины есть навыки игры йодлем. Есть причина, по которой ее интерпретация «Muleskinner Blues» Джимми Роджерса стала ее первым синглом в десятке лучших. Ее владение песней было настолько убедительным, что можно было подумать, что мелодия все время была о женщине, сдирающей шкуры с мулов.
22. Она — воплощение благодати. Когда она захотела оторваться от Шоу Портера Вагонера и заняться сольной карьерой, она наполнила свои чувства мелодией «Я всегда буду любить тебя». Когда она исполнила эту песню для Портера, он был так тронут, что сказал: «Хорошо, ты можешь идти, но только если я смогу продюсировать эту пластинку».
23. Лица всех были мокры от слез на праздновании 50-летия Opry Портера Вагонера, когда Долли исполнила серенаду Портеру «Я всегда буду любить тебя», когда Марти Стюарт играл на мандолине.
Портер скончался позже в том же году, но это остается одним из самых любимых моментов в истории Opry.
24. Она знает, что женщины — это сила, с которой нужно считаться, когда они объединяются. В 1987 году она выпустила альбом Trio с Линдой Ронштадт и Эммилу Харрис. Наряду с Тэмми Уайнетт и Лореттой Линн, Долли чествовала некоторых из первых героинь жанра, Китти Уэллс и Пэтси Клайн, своими 9Альбом 0149 Honky Tonk Angels в 1992 году. В июле она появилась вместе с недавно созданной супергруппой The Highwomen, в которую входят Брэнди Карлайл, Марен Моррис, Натали Хемби и Аманда Шайрс, на фольклорном фестивале в Ньюпорте.
25. Ее песня «9 to 5» и появление в одноименной комедии о мести пришлись на важное время, когда оба были выпущены в 1980 году.
мог обратиться к неукротимому духу персонажа Долли, Дорали, для вдохновения.
26. Кто еще может утверждать, что он вдохновил Полли Дартон на пародийную куклу из «Улицы Сезам», которая помогает детям научиться считать?
28. Ее сценический талант легко воплощается на экране в Steel Magnolias . Труви Джонс может сделать нам прическу в любой день недели.
29. Говорит ли она нам «Узнай, кто ты такой, и сделай это нарочно» или утешает нас поговоркой о том, что «Буря заставляет деревья пускать более глубокие корни», Долли всегда знает, что сказать.
30. Долли не претендует на то, кто она такая. То, что вы видите, это абсолютно то, что вы получаете, и у нас не было бы другого пути.
31. Она рассказчик насквозь, даже когда не кладет свои слова на музыку. Мы можем смотреть ее прошлые интервью в цикле весь день.
32. Она скажет вам прямо — и улыбнется при этом.
33. Ее остроумие несравненно. «Меня не обижают все глупые шутки про блондинок, потому что я знаю, что я не тупой. Я также знаю, что я не блондинка», — звучит как величайшая шутка всех времен.
34. У нее есть звездная сила среди звезд. Когда Реба Макинтайр дебютировала в Opry, руководство спросило, может ли Долли занять место в одной из ее песен. Вместо того чтобы расстроиться, Реба был «взволнован до смерти». Ради Долли мы готовы на все.
35. У нее всегда что-то есть в этих блестящих рукавах.
Когда в 2017 году Реба отмечала 40-летие своего дебюта в Opry, Долли заглянула поздравить ее, чем шокировала и публику, и саму заслуженную даму.
36. Восхищение Долли и мегазвезды Адель друг другом — это то, что мы никогда не знали, что нам нужно. Адель называет Долли «героем моей жизни» и оделась как ее кумир на вирусной фотографии в Instagram в 2018 году. В 2016 году Долли назвала Адель именем в своем сингле «Head Over High Heels». Человечеству нужен дуэт из этих двоих.
Посмотреть эту публикацию в Instagram
Пост, опубликованный Адель (@adele)
37. История любви, которую Долли делится с мужем Карлом Дином, самая милая. Пара поженилась через 53 года после знакомства в прачечной в Нэшвилле в 1964 году.
39. «Трудно быть бриллиантом в мире страз», но Долли справляется с этим. Ее смелые модные образы на протяжении многих лет являются культовыми.
40. Тот факт, что у Долли есть собственная линия кукол, просто идеален.
41. Тот. Волосы. У него есть своя индивидуальность, и, как однажды сказала одна мудрая женщина: «Чем выше волосы, тем ближе к Богу».
42. В узких кругах она более известна как «Книжная Леди». Среди дошкольников Долли Партон почитается как женщина, которая ежемесячно рассылает бесплатные книги детям, пока им не исполнится 5 лет, в рамках своей программы Imagination Library.
43. Она написала более 3000 песен. Это вдвое больше, чем количество черных медведей, населяющих национальный парк Грейт-Смоки-Маунтинс.
44. Она получила премию Грэмми за заслуги перед жанром, высшую награду в музыкальном бизнесе, но проиграла конкурс двойников Долли Партон.
Вы не можете победить их всех.
45. Она умеет играть на 10 инструментах, но, эй, мы можем сыграть «Hot Cross Buns» на магнитофоне.
46. Она оставила свой след в мире науки как тезка первой в мире клонированной овцы.
47. Всегда любезная, Долли с радостью делится вниманием с другими участниками Opry. Она попросила Винса Гилла помочь ей перезаписать «I Will Always Love You» дуэтом в 1995. Тенор Винса на сопрано Долли оставил у нас постоянные мурашки по коже — особенно когда они исполняли его вживую на сцене Opry.
48. Мы никогда не забудем, как она вместе с Винсом вела специальное мероприятие, посвященное 75-летию Opry, на канале CBS. Она отдала дань уважения Рою Акаффу, представив попурри из его хитов, и возглавила всех, исполнив песню «Will the Circle Be Unbroken».
49. Ее музыка помогла многим людям пережить самые темные времена, даже Нельсону Манделе.