Бросил девушку теперь страдаю: «Сам бросил девушку, а теперь жалею. Как быть? » — Яндекс Кью
Парень бросил после 6 лет отношений!!! При этом сказал, что никогда не любил..
#1
#2
#3
#4
Просто так в никуда мужики не уходят, проверено на себе.
#5
#6
#7
#8
мия
нельзя быть в отношениях по 6 лет.
Надоела просто. Человека можно узнать за пол-года. максимум год «от и до».
#9
Кэт
Как это нельзя? Люди по 30-40 лет живут вместе!
#10
Гость
Нельзя так затягивать отношения, не устану повторять)Год-максимум, не делает предложения-досвидос(
Но для начала надо обзавестись другим МЧ, который вам кажется серьезным и уходить к нему. Вот увидите, прежний еще побежит а вами. Но тут есть серьезная опасность променять шило на мыло. Так что это лотерея.
#11
Гость
Мы с ним вместе с университета, нам был по 21 году когда начались отношения…Так горько..Я его очень люблю и была уверена что это взаимно! Мы были вместе 6 лет, моя мама его звала «зять».
…Я планировала что мы распишемся….И вот он ушел от меня,при этом на все мои истерики почему он молчал а потом устало выдал : Да пойми ты,я тебя никогда не любил! И вот все…Мне 28! и я понимаю что я совсем разбита и не верю никому уже….
#12
#14
#15
Кэт
Как это нельзя? Люди по 30-40 лет живут вместе!
сейчас совсем другая жизнь, поколение, мода, люди хотят перемен и мало кто собираеца прожить с человеком до старости
#16
и ничего, не ноют, живут и радуюца=)
#17
Белая кошка
Правильно, живут рас-пи-сав-шись.
Потому что разводиться — денег стоит. Да дело даже не в этом: как правило, появляются дети в законном браке, приобретается какое-никакое имущество. И мужику просто лень становится пятую точку поднять и разводиться, если кто-то замаячит на горизонте. Тем более, что придется львиную долю имущества оставить семье. Знала я мужиков, неверных своим женам, но они ни при каких обстоятельствах не собирались разводиться по тем причинам, что я описала выше. Мужики бегут разводиться лишь тогда, когда жена рогов наставила.
#19
#20
катя
меня с 18 лет мурыжили до 32 и так и не дошли до загса!!!спустя 2 месяца после нашего расставания он поженился на другой!!!делайте выводы,а я одна,никому не нужна,всю молодость на него угробила
#21
#22
Он сказал так — она хорошая, относиться ко мне как никто, любит меня, ну и секс стабильный.
Мне ее жалко с одной стороны, а с другой… ну неужели они так искустно врут, что 34летняя баба понять не может что ее не любят.
#23
#24
хорошо ушёл, мог бы сказать ,,пусть лучше случится ядерная война прямо сейчас и я буду в одиночестве мучацца лучевым гастритом лет 50, чем ещё сутки с тобой,,. так уходят многие и от многих, но каждый последующий уходит иначе, чем предыдущий.
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
101 ответ
Мария Бурлакова
Психолог
347 ответов
Фитнес-нутрициолог
211 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#25
#26
#27
#28
Плюньте на него, займитесь собой, приведите себя в порядок, съездите на море отдохнуть.
Наберетесь сил и Вам улыбнётся удача))
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 502 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 146 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
749 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 003 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
206 ответов
#29
Вам обидны его слова, что он вас не любил. Да ну и фиг с этим! Вы то его любили, испытывали самые прекрасные чувства, засыпали и просыпались с любимым человеком, в вашей душе жило Чувство! А вот его можно пожалеть — был каждый день рядом с тем, кем не хотел, свои чувства насиловал. И это вовсе не значит, что вы такая плохая и не достойная его.
Это значит, что вы созданы были для кого-то другого!!!!! Так что ждите и все будет у вас хорошо! Вы умеете любить!!!
#30
#31
#32
#33
Я не знаю,сто ит ли мне пытаться его вернуть или нет? Подскажите пожалуйста, сейчас после разрыва,прошла неделя и один день,он не звонит не пишит, мои друзья ,общие с ним,иногда спрашивают у него, будет он со мною мириться или нет. ОН отвечает что нет,ему надоели эти орношения,и он оконьчательно решил со мною порвать. Просто 4 месяца назад,был тот же случай, но тогда он приревновал,через месяц подруга помирила нас и мы сошлись,но тогда таких реских фраз,тимпо навсегда и всё такое,не было.
Подскажитте как быть.
#34
#36
#37
#38
#40
Новые темы
Мне нравятся только умные мужчины
19 ответов
Психосоматика болезней
3 ответа
Мазня на 7 день
Нет ответов
Как сузить бедра?
4 ответа
Кто играет, зайдите?
1 ответ
#41
#42
Гость
а мне сегодня после 7 лет отношений мой парень сказал, что я, наверное, права, что он эгоист, и он не знает, стоит ли мне строить с ним отношения.
.
#43
Короче, сегодня он сообщил, что прийдет за оставшимися вещами. Я собрала в пакет. Пока собирала, прибралась в своих вещах. Включила музыку, потанцевала. Посмотрела в зеркало — ну и красотка же!!))) Сходила на маникюр в салон красоты, погуляла, подышала свежим воздухом. Прочистила мысли…
И вот только что приготовилаь очень вкусный ужин. Конешно, порадовать себя любимую, не единой мысли о Нем… И тут дает о себе знать Он. Интересно, откуда он догадался, что сегодня вкусный ужин, и я сегодня красивая? Вывод:
Мужчинам не нужны плаксы, их тянет к веселью и радости. Как говорят многие, нужно отпустить душой, забыть. Не нужно печалиться,если вы так много лет вместе, он просто так не уйдет. Это просто — кризис. Нужо его пережить и все будет ХОРОШО.
#44
#45
#46
Чем все кончилось, если не секрет??!! Я в очень похожей ситуации.
.. отрезвел ли молодой человек?? Или так с концами?
#47
Лейлааааа
А я думала нашла свою судьбу ,появился парень в октябре 2012 ,ухаживал ,подарки дарил ,с родителями познакомил ,я его с моими ,куда только не ездили вместе ,наши родители вообще сдружились, друзья его приняли меня отлично ,он меня на первое место ставил ,и всем говорил что я лучшая и что скоро будет свадьба ,дружили уже 7 месяцев планы были ,привыкли друг к другу очень , ну понимаете перед ним уже ничего не стыдно у вас появляются общие слова, вещи, манеры и вам так уютно он много раз ночевал у меня ,смотрели фильмы я кушать готовила ,ему так нравилось быть со мной ,говорил Какая у меня была жизнь без смысла когда тебя не знал ну и зачем мне гулять все нагулялся мне нужна ты и просил никогда его не бросать с слезами на глазах,, конечно у нас были ссоры как у всех но потом мирились,один раз узнала что он начал с одной кампании не очень хорошей гулять пил и приходил поздно домой я звонила переживала а он кричал потом просил прощения все я с тобой зачем я сними связался ты у меня самая самая (у него ток 1 девушка была 3 недели макс были она бросила его ради друга и замуж вышла) потом я появилась 7 месяцев у него такого не было он так счастлив был а потом мне ВК пишет 20 мая 2013 мне нужно время через 2 дня бросил по телефону я была в шоке не хотел со мной говорить сказал я свободы не давала (пить) и что разные вкусы я в шоке а зачем родителям моим говорить что я с вашей дочкой всю жизнь буду изменила мне жизнь любимая моя!!! мы были счастливы я не могу ? мой парень скорп СПАСИБО
#48
#49
#50
14 причин его бросить, даже если он клянется в любви
Манипуляторы и тираны всегда склонны преуменьшать страдания, которые они приносят своим жертвам, — пожалуй, это одно из тех золотых правил, которое стоит уяснить каждой женщине, состоящей в отношениях.
Разумеется, мы помним, что любовь — это целый марафон, во время которого нас то и дело поджидают проблемы, трудности и кризисы. И все же кризисы могут быть разными: одно дело, когда вы переживаете «притирку», и совсем другое — когда чувствуете, что вас психологически, морально и физически подавляют.
Увы, но правда заключается в том, что не всеми отношениями нужно дорожить. И уж точно не стоит испытывать иллюзий, если вы видите, что в вашем романе происходят следующие вещи.
Его желания всегда стоят выше ваших
В здоровых отношениях компромисс всегда колеблется в равной пропорции. Если в один момент вы понимаете, что в вашей паре вы постоянно уступаете его желаниям и интересам, то у нас для вас плохие новости — вы состоите не в отношениях. Это даже не партнерство и не сожительство — это добровольное рабство. Разумеется, никто не призывает вас считать каждое ваше доброе дело и сравнивать их с его «ответами». Но все же такие вещи чувствуются на интуитивном уровне.
И не стоит их игнорировать.
Его обещания ничего не стоят
Особенно это касается пресловутых обещаний измениться ради вас и ради вашей любви. По-настоящему любящий мужчина не будет ждать, пока вы соберете вещи, чтобы дать подобную клятву. И уж тем более он не станет ее нарушать, как только опасность разрыва миновала. Если отношения в паре действительно серьезные, каждый партнер будет готов тратить месяцы, а то и годы, чтобы преодолеть кризис и исправиться в лучшую сторону. Если же это обещание работает ровно до того момента, пока вы не улыбнулись и не сказали «я тебя простила», — это явный признак того, что ваш возлюбленный нисколько не боится вас потерять.
Он ждет от вас ненужных жертв
В нормальных отношениях люди, как правило, имеют хобби и увлечения вне дома. Разумеется, в любви все мы чем-то жертвуем, но требовать от партнера, чтобы он порвал со всеми своими друзьями и личными занятиями и сузил свой мир до вашей спальни, — это, как минимум, эгоистично.
Вам все время приходится за него бороться
Не жизнь, а освободительная операция. То его захватит в плен работа, то его чересчур заботливая мама. А то и вовсе бывшая возлюбленная, с которой он все не прекращает вас сравнивать. Каждый раз вы включаете все свое обаяние и таланты, чтобы удержать его внимание, но тщетно.
Что ж, плохие новости: он вами просто не дорожит. Есть ли смысл и дальше продолжать играть в одни ворота?
Вам стыдно за его поведение
Это может показаться пустяком, но на самом деле, если вы постоянно ловите себя на том, что извиняетесь перед окружающими за поведение своего партнера, это означает, что другие уже заметили в нем что-то не то. И, что еще страшнее, даже вы это понимаете (заметим, речь здесь идет не о поддержке, а об оправдании его не совсем уместного поведения).
Важно тут уяснить одно: он может вести себя как угодно до тех пор, пока вам не будет за него стыдно. Если же вы за него краснеете, то, скорее всего, вы просто не подходите друг другу.
Ваши лучшие друзья не выносят его
Вы можете с нами поспорить и сказать, что если друзья действительно желают вам счастья, они примут любой ваш выбор (читайте также: Токсичная дружба, или Парадоксы женских отношений). Да, фразой «вы просто мне завидуете» порушилась не одна крепкая дружба, и все же мы убеждены: лучшие друзья всегда желают видеть нас счастливыми и улыбчивыми, и если уж они берут на себя ответственность советовать вам бросить кого-то — значит, они действительно всерьез волнуются за вас. И, знаете, порой к ним и правда стоит прислушаться: все-таки со стороны виднее.
Вы ссоритесь больше, чем наслаждаетесь
Любовь может быть непростым испытанием, и все же это не борьба на минном поле. Ссориться — это нормально, а вот препираться на ровном месте каждый день — это тот самый «звоночек», который должен вас предупредить о том, что ваши отношения отравляют жизнь вам обоим. В этот момент вы имеете полное право подвергнуть ваш роман тотальному пересмотру, но прежде чем решать проблему кардинально, советуем прочитать вот этот материал: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)».
Он не идет навстречу
Едва услышав фразу «нам надо поговорить», он бежит от нее (и от вас) под любым предлогом или вовсе без оного, переводит тему или просто игнорирует. Знакомо? К несчастью, с этим сталкиваются многие из нас, но если ваши отношения действительно нуждаются в работе, а он продолжает избегать серьезного разговора всеми правдами и неправдами, то, скорее всего, ваш роман приказал долго жить.
Вы сомневаетесь в своих решениях
Минуту назад вы были стопроцентно уверены в своем шаге, но один взгляд на него — и многочасовые раздумья растворяются в воздухе, и вы вновь возвращаетесь на исходную точку, в которой он — всегда прав, а вы — нет. Поверьте, то, что вы не можете принять решение — это не всегда признак его неотразимости и харизмы. Быть может, вами просто манипулируют.
Вас пугают его звонки или его появление
Если вы начинаете беспокоиться или даже откровенно испытывать страх, как только видите его или принимаете от него звонок, — это очень плохой знак.
В нормальных отношениях в бытовых ситуациях партнеры, как правило, рады видеть друг друга (максимум — относятся нейтрально), но страх… В лучшем случае это можно объяснить тем, что вы находитесь на финальной стадии отношений с тем, кем не слишком дорожите. А в худшем — этот человек с вами просто плохо обращается.
Он поднимает на вас руку
Запомните раз и навсегда: неважно, как он устал на работе, как сильно вы его разозлили или какая еще муха его укусила, насилие — это ненормально и противоестественно, а знаменитая приказка «бьет — значит, любит» — это слабая попытка несчастных женщин успокоить себя. Не испытывайте лишних иллюзий: момент, когда он поднял на вас руку, — это та точка, когда ваш роман больше не имеет смысла. Практика, к сожалению, показывает, что чем чаще женщина прощает мужчине рукоприкладство, тем реже он чувствует себя за это виноватым.
Он вас оскорбляет
Если вы привыкли общаться друг с другом грубо и вас все устраивает — то можете пропустить этот пункт.
Но если он продолжает оскорблять вас, несмотря на ваши возражения, — это, если хотите, такое же насилие, только словесное. Оправдания типа «я же шучу» тоже не принимаются. Уж коли он не может искрить юмором без помощи острого словца, то какой смысл вообще с ним разговаривать?
Он постоянно вас подозревает
Ревность — чувство хорошее, но в меру. Более того, согласно некоторым исследованиям, если партнер постоянно подозревает вас в неверности, то, скорее всего, так он пытается скрыть свои измены. Но даже если это не так — вы уверены, что хотите до конца жизни оправдываться перед ним за каждый взгляд, брошенный не в ту сторону?
У вас падает самооценка
Если до отношений с ним вы чувствовали себя королевой, а теперь у вас в голове возникает мысль «кому я буду нужна такая… (далее варианты эпитетов — толстая, страшная, тупая, бесталанная)», то, возможно, вам следует «поблагодарить» своего партнера. Любовь должна окрылять и придавать вам чувство собственной значимости, так что столь внезапная потеря уверенности в себе — дурной знак.
Фото: Getty Images
Меня заменила другая женщина и меня убивает боль | Отношения
Дилемма Год назад мой 12-летний партнер (жених пяти лет) сказал мне, что хочет разорвать наши отношения. Мы купили дом в городе моей мечты и только что разослали приглашения на свадьбу. Я обнаружил, что в возрасте 26 лет живу с родителями — прекрасное будущее, которое я планировал, лишилось. Я обнаружил, что он встречался с женщиной с работы. Стало очевидно, что он ушел от меня к ней. Я консультировалась и продолжала работать, даже пробовала встречаться, но я отчаянно несчастна. Мое будущее ненадежно, все мои сверстники женятся и создают семьи, и я чувствую, что никогда больше не найду любовь или семью, о которой мечтал к 30 годам. Я оборвал контакты со многими друзьями, так как я так унижен и завидую, что их жизнь идет своим чередом. Я часто думал о самоубийстве. Между тем, она заменяла меня во всех аспектах его жизни: оставалась в доме, где я сдирала обои до крови, обедала в маленьком романтическом местном пабе.
Я живу в страхе, что она забеременеет или они обручатся. Думаю, если я услышу эту новость, она меня убьет. Мы все делали вместе с тех пор, как нам исполнилось 14 лет, и без него жизнь кажется пустой. Я думал переехать за границу, чтобы сбежать, но я знаю, что боль будет преследовать меня.
Мариэлла отвечает Придержи эту мысль. Путешествуете ли вы через полмира или остаетесь в своей детской спальне, боль, которую вы описываете, останется вашим спутником до тех пор, пока вы радикально не измените свой подход. По причинам, которые вы не уточняете и, возможно, не полностью понимаете, вы вложили все в эти отношения в тот момент времени, когда есть так много всего, что может и должно вас удовлетворять и волновать. Неудивительно, что вы изо всех сил пытаетесь справиться со своей судьбой, оставаясь погребенным под лавиной парализующей жалости к себе. Уделение такого большого внимания деталям жизни вашего бывшего определенно не помогает. Он состоит в отношениях с кем-то другим, и, хотя это сокрушительный удар по вашей уверенности в себе, и вам позволено оплакивать его, еще важнее, чтобы вы нашли все необходимое, чтобы преодолеть эту неудачу.
Как вы заметили, все остальные живут своей жизнью — и это не личное оскорбление, а просто констатация факта.
Существовать сквозь призму другого человека — опасное положение для себя. Вы были особенно уязвимы, потому что были вместе с детства, но сохранение такой детской зависимости — не способ продвинуться вперед во взрослую жизнь. В какой-то момент отношения рухнули бы под тяжестью такой уверенности и ожидания. Наши любовники могут создавать иллюзию безопасности, но только мы можем сделать себя целыми. Вместо того, чтобы закрывать двери перед друзьями и будущими отношениями и оценивать чужой опыт как более благоприятный, чем ваш собственный, вам нужно начать видеть вещи такими, какие они есть на самом деле. Никто из тех, кто пережил разрыв отношений, не откажется от сочувствия к тому, через что вы проходите, но вы, похоже, полны решимости барахтаться в этой трясине. Возвращение к родителям может иметь смысл в краткосрочной перспективе, но это не должно быть вашим постоянным пристанищем.
Мечтать хорошо, но она должна быть бесконечно гибкой. Идеальные дома в городах мечты, сказочные свадьбы, отношения, которые длятся от колыбели до могилы — все это диснеевские образы, а не реальность. В любом случае, как утомительно оказаться в ловушке во вселенной, где все расписано по плану.
Хотя может показаться, что ваши друзья ведут волшебную жизнь, которая должна принадлежать вам, но если вы проявите к ним интерес, а не оттолкнете их, вы обнаружите, что им тоже приходится преодолевать трудности. Я знаю, что ваши эмоциональные переживания кажутся единичными, но они столь же универсальны, как и они. Любовь заставляет мир вращаться, а также останавливает его. Научиться ориентироваться в бурном море — один из самых важных навыков, которые вы можете приобрести, но если вы продолжаете думать о самоубийстве, вам следует обратиться за профессиональной помощью (самаритяне на 116 123).
Разбитое сердце — это не неизлечимая болезнь, это эмоциональное состояние. Мы можем позволить нашим эмоциям взять верх над нашими суждениями и превратить боль в форму самоповреждения, но это токсичный способ поведения в жизни.
Гораздо лучше, если мы научимся преодолевать самые большие волны боли и станем сильнее, мудрее и лучше подготовленными к следующему препятствию. Ваша судьба, как и ваши отношения, является чем-то изменчивым, развивающимся и непредсказуемым.
Вы хотели остепениться и завести семью к 30 годам, замечательная амбиция, которой вы могли бы легко достичь, если бы были готовы принять обновленную версию. Вместо этого вы заперлись в жалком мире, созданном вами самими, позволяя нереализованным планам управлять вашим будущим, а не помогать вам делать лучший выбор. Вы можете разглагольствовать и бредить о предательстве и позволить каждой детали новой жизни этого человека поразить вас до глубины души… или вы можете пожать плечами, посмотреть на многие миллионы людей, которым намного хуже, и понять, что страдание — это просто основа для нашей радости.
Счастливые дни определенно не за горами, но вы должны сделать первые шаги к ним самостоятельно.
Если у вас возникла дилемма, отправьте краткое письмо по адресу mariella.
[email protected]. Подпишитесь на нее в Твиттере @mariellaf1
Не можете расстаться с несчастливыми отношениями?
Автор: fPat Murray
Андреа М. Дарси
В несчастливых отношениях? Но разве нельзя просто встать и уйти? И есть ли это в вашей жизни, когда вы выбираете трудные партнерские отношения, а затем держитесь за них?
Что заставляет меня оставаться в несчастливых отношениях?
Никто сознательно не решает быть несчастным. Но бессознательно может разыгрываться другая история.
1. Стойкость низкой самооценки.
В глубине души у нас может быть бессознательных убеждений, что мы просто недостойны хороших вещей или несовершенны. Наши мысли могут звучать так:
- «но это, пожалуй, лучшее, что я могу сделать»
- «никто больше меня не полюбит, поэтому я должен остаться»
- «Мне не следует быть слишком придирчивым»
- «Я слишком стар, чтобы быть одиноким».
Даже фраза «Я не могу финансово позволить себе разорвать эти отношения» может быть замаскированной низкой самооценкой, демонстрирующей неверие в собственные навыки и творческий потенциал.
На самом деле низкая самооценка может быть причиной того, что мы в первую очередь привлекаем определенных партнеров. Мы бессознательно рекламируем нашу низкую самооценку, например, шутим, принижая себя, соглашаясь со всем, что кто-то говорит, слишком быстро прыгая с ним в постель или преодолевая язык тела. Эти сигналы привлекают тех, кто принижает и контролирует других, или кто хочет, чтобы кто-то самоотверженно позаботился о них.
2. Аддиктивная тревога.
Автор: Topher McCulloch
Это может показаться нелогичным. Конечно, , если бы партнер вызывал у вас беспокойство, вы бы ушли?
Не обязательно. Для начала, , если вы выросли в домашней обстановке, которая вызывала у вас тревогу, с неуравновешенными родителями, это может быть то, что кажется вам нормальным или даже «домом» и «любовью».
Вы можете думать, что любовь должна быть «захватывающей», не понимая, что кайф, который вы испытываете, — это тревога от выбора ненадежных или небезопасных партнеров.
Тревога запускает наш режим «бей или беги». который выделяет химические вещества, такие как адреналин и кортизол, в наш организм. И ощущение бодрости, с которым мы остаемся, может вызвать сильную зависимость. Если мы попытаемся бросить своего партнера, и вдруг наш мозг больше не чувствует опасности, мы можем разбиться, чувствуя себя подавленными и скучающими. И убедить себя остаться в плохих отношениях, чтобы снова почувствовать себя «кайфом».
3. Тревожная привязанность.
Тревожная привязанность означает, что мы глубоко жаждем близости и близости. Но чем больше мы стараемся для этого, тем больше мы беспокоимся. И чем больше мы беспокоимся, тем больше мы можем держаться или даже цепляться.
Почему это произошло? Согласно теории привязанности , это потому, что наш главный опекун был ненадежным. Они только давали нам любовь и позитивную привязанность или заставляли нас чувствовать себя в безопасности часть времени.
Возможно, нам пришлось «заслужить» эту любовь, будучи «хорошим» и «послушным» ребенком, всегда живущим на яичной скорлупе, чтобы нас одобряли. И эту нервозность и настороженность вокруг любви мы переносим во взрослую жизнь.
4. Страх быть покинутым и ПРЛ.
Если мы боимся быть покинутыми, мы можем оказаться в ситуации «тяни-толкай». Наш страх заставляет нас быть настолько бдительными, что мы неправильно понимаем другого человека и сначала отталкиваем его, чтобы избежать боли. Когда мы понимаем, что на самом деле они не бросали нас, мы впадаем в панику и делаем все, чтобы «оттянуть» их обратно.
Взлеты и падения этого паттерна быстро становятся очень драматичными, захватывающими и всепоглощающими. Мы чувствуем, что не можем жить без другого человека, даже если мы больше не уверены, что любим его вообще.
Этот паттерн драматизма и нестабильности в отношениях, вызванный страхом быть покинутым, является частью пограничного расстройства личности (ПРЛ).
5. Склеивание травм.
Привязанность к травме означает, что мы попадаем на крючок цикла насилия, за которым следует компенсация, например, когда партнер бьет нас, затем покупает нам цветы и говорит, что любит нас. Наш мозг, по сути, становится зависимым от ожидания этого маленького положительного момента.
Если в детстве у нас была травма, наш мозг уже может быть предрасположен к этому вызывающему привыкание способу связи, а это означает, что мы с большей вероятностью выберем жестокого партнера.
Почему я из тех людей, которые остаются в несчастливых отношениях?
Автор: assymonkey
Опять же, это, как правило, связано с вашим детским опытом и знаниями.
Возможно, на примере вы научились выбирать трудные отношения. Если вы видели, как кто-то из родителей остается в плохих отношениях, более вероятно, что и вы тоже.
Или это может быть связано с непостоянной любовью, безопасностью и вниманием, а также с проблемой привязанности.
Детская травма также является частой причиной трудностей во взаимоотношениях во взрослой жизни.
И если ваша детская травма была жестоким обращением, вероятно, у вас есть скрытое убеждение в том, что вы непривлекательны, поэтому настаивайте на отношениях, в которых вас ненавидят. На самом деле сексуальное насилие в детстве является распространенным симптомом людей с пограничным расстройством личности.
Нужна ли мне поддержка, чтобы изменить мою привычку оставаться в плохих отношениях?
Если наш выбор отношений во взрослом возрасте связан с травмирующим опытом детства, может быть трудно изменить его с помощью простой силы воли. Если в вашем прошлом было жестокое обращение, обработка подавленных воспоминаний и эмоций может оказаться невыносимой. Также обратите внимание, что если вы думаете, что у вас пограничное расстройство личности, оно не исчезнет само собой.
Вы можете добиться прогресса самостоятельно с помощью исследований и книги по самопомощи.