Больше нет сил продолжать отношения несмотря на то что человек хороший: Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа.

Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд.

В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»).

Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

• Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
• Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
• Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
• Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
• Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

• С чего (когда) все началось?
• В чем вижу причину конфликта я?
• В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
• Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
• Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
• С помощью кого или чего?
• Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
• Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
• Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
• К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
• Можно ли уладить проблему с помощью денег?
• Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
• Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
• Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
• Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
• С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
• Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
• Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
• Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
• Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
• Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
• Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
• Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
• Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
• С чем больше нельзя медлить?
• Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
• Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
• Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
• Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
• Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
• Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
• Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
• Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
• По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Как я пережила тяжелое расставание и научилась строить здоровые отношения

Александра Киракасянц

задавала вопросы

Профиль автора

Проблемы в личной жизни могут отразиться на самооценке и психическом состоянии человека.

В некоторых случаях неудачи приводят к депрессии. Читательница Тинькофф Журнала несколько лет находилась в отношениях, которые заставляли ее страдать. Она потратила на психотерапию 60 000 Р за два года, так и не смогла избавиться от депрессии, но сумела закончить абьюзивные отношения. Вот ее история.

Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.

Проблема

Маргаритка

научилась строить здоровые отношения

Профиль автора

Меня зовут Маргарита. Мне 26 лет, я живу в Ижевске, работаю в сфере строительства. Несколько лет назад я попала в абьюзивные отношения, которые привели меня к попытке самоубийства. К счастью, она была неудачной. После нее я обратилась к психотерапевту. Это не избавило меня от депрессии и временного возвращения к абьюзеру, но постепенно все же удалось лучше разобраться в себе и построить новые отношения с заботливым человеком.

С В. я познакомилась на работе. Ему было 33 года. В тот момент я уже была в отношениях, но приняла решение о расставании: В. сразу показался очень интересным и умным. Я быстро влюбилась и чувствовала, что это неправильно — жить с одним человеком и при этом мечтать о другом.

У нас все очень быстро развивалось. В. говорил слова любви, совершал спонтанные романтические поступки — например, покупал нам билеты в Сочи. Иногда он жалел меня, как маленькую девочку, — для меня это самые драгоценные воспоминания. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним.

Тревожные звоночки появились не сразу — или я не хотела их замечать. Началось все с вопросов о моих бывших партнерах, хорошо ли мне было с ними. Периодически у В. возникали страшные приступы ревности. Он требовал, чтобы я рассказывала о сексуальных подробностях из предыдущих отношений: ему хотелось знать, насколько он хорош в сравнении с моими бывшими партнерами. Если я не хотела говорить о прошлом, он злился, однажды больно сжал мою руку. Но больше до рукоприкладства не доходило.

Несмотря на смущавшие меня приступы ревности, я хотела продолжать отношения с В. Но когда я рассказывала о том, как вижу нашу жизнь через несколько лет, он прямо давал понять, что не стоит загадывать так далеко, ведь все постоянно меняется. Меня не было в его планах на жизнь.

В первый раз мы расстались после того, как В. уволился с работы. Он чувствовал, что находится не на своем месте, не хотел работать на дядю и решил начать собственный бизнес. Тогда же он решил порвать со мной — видимо, хотел, чтобы изменения в его жизни были кардинальными.

Расставание я переживала очень тяжело. У меня не было друзей, которые могли бы поддержать, и мои дни были неотличимы друг от друга: работа, тренировка, готовка, сериал. Больше всего я боялась выходных, ведь тогда приходилось оставаться целый день в одиночестве. В один из таких выходных мне в голову пришла идея: лучше уж совсем не жить, чем так. Я написала предсмертную записку маме, где рассказала о своих переживаниях, и предприняла попытку покончить с собой. Благо у меня ничего не вышло.

/list/how-to-overcome-breakup/

Как пережить расставание: 5 советов

Что такое абьюзивные отношения

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Яркая черта абьюзивных отношений — это тотальный контроль. Сначала он может выглядеть как забота: встречи с работы, постоянные звонки, вместе на всех вечеринках, выходные всегда вдвоем. Но на попытки отделения, любого, пусть даже речь идет о походе с подругой в кино, абьюзер реагирует раздражением, а потом и гневом.

«Забота» может пойти дальше — например, партнер будет предлагать или настаивать на том, чтобы женщина оставила работу: «Я тебя и так всем обеспечу, будешь больше отдыхать». Абьюзеры склонны постепенно ограничивать социальный круг своей партнерши: «Мне не нравится твоя подруга, давай поменьше с ней общаться», «Твои родители слишком часто приходят в гости» — и так далее. В какой-то момент женщина оказывается в полной зависимости от партнера без возможности опереться на своих коллег, друзей и семью.

Параллельно с нарастанием контроля могут начаться оскорбления и унижения, иногда — физическое насилие. Чем крепче зависимость женщины, тем легче ее партнеру не сдерживать себя в проявлениях гнева.

Женщина может начать ощущать себя предметом, чьи потребности абсолютно не важны: партнеру нужны лишь ее функции по его обслуживанию. Например, партнер может разбудить ее среди ночи, чтобы «поговорить», начнет запрещать ей надевать определенную одежду или стричь волосы, потому что ему это не нравится, и так далее.

Один из самых тяжелых эффектов абьюзивных отношений — ощущение себя пустым местом. Кроме того, у жертвы абьюза падает самооценка и пропадает вера в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Усиливается внутренняя критика, развивается депрессия и исчезает радость от жизни. Именно поэтому из абьюзивных отношений бывает так сложно выходить: партнер буквально лишает жизненных сил.

Поиск психолога

Проснувшись утром после неудачной попытки самоубийства, я приняла решение спасать себя сама. Пошла в психоневрологический диспансер, но там меня, плачущую, развернули. Сказали, что прием только по записи.

Тогда я начала обзванивать всех своих знакомых и спрашивать, есть ли у них хороший психолог или психотерапевт. Один знакомый дал номера троих психологов. Двое не взяли трубку, а третья — психолог-гештальтист — ответила и сказала, что у нее есть свободное время.

Прием состоялся в этот же вечер и длился полтора часа, хотя мы договаривались на часовую консультацию. Специалист видела, в каком состоянии я нахожусь, и сама предложила продлить встречу.

В конце первого сеанса психолог взяла с меня слово, что с собой я ничего не сделаю, пока не пройду курс — 10 приемов. Я согласилась.

В итоге я проходила к ней около двух лет. Сначала два раза в неделю, а потом раз в две-три недели. За весь период терапии стоимость консультаций увеличилась с 1200 до 1500 Р.

60 000 Р

траты на сеансы у психолога за два года

Как проходила терапия

Первый этап. Я хорошо помню состояние, в котором была на первых консультациях. Мне было настолько плохо, что я постоянно ходила опухшей от слез. На первом этапе нужна была кризисная психотерапия. Я была так потрясена, что не знала, как дальше существовать. Психолог помогла выйти из этого состояния.

Помню, как на втором сеансе специалист предложила нарисовать линию моей жизни, отметить на ней серьезные события и описать, какими тогда были мои чувства. Как я понимаю, это было нужно для того, чтобы я вспомнила, как жила до расставания и что любила. Одним из таких событий была поездка в Индию — это путешествие было моей большой мечтой, и я вспомнила, что была очень счастлива там.

Еще это упражнение помогло вспомнить о моем увлечении играми. Я решила, что нужно починить компьютер, чтобы снова играть. И это отвлекло от мыслей о болезненном разрыве.

А когда на сеансах я рыдала взахлеб, специалист просила меня глубоко дышать — объясняла, как это делать, чтобы успокоиться. Тогда дыхательные техники, о которых она рассказывала, помогали немного прийти в себя.

/list/just-breathe/

Как быстро расслабиться: 9 дыхательных практик

Как пережить тяжелый разрыв

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Разрыв — это потеря, которая предполагает горевание. Оно может занять время, и это совершенно естественно. Мы не можем за неделю пережить потерю близкого человека. В период проживания утраты мы можем чувствовать боль, одиночество, злость на себя и бывшего партнера, отчаяние, грусть, желание вернуться в прошлое, можем ощущать пустоту в будущем.

Все эти переживания абсолютно нормальны. Мы теряем не только близкого человека, но и наше представление о будущем, часть жизненного плана и представления о себе. Нужно время, чтобы вновь сформулировать их для себя, собрать картину той жизни, в которой нам хотелось бы жить.

Особенно сложно бывает, если расставание произошло на обесценивании: например, партнер обвинял и отвергал. В этом случае справиться с ударом по самооценке бывает тяжелее.

На период горевания важно запастись поддержкой друзей и близких. Возможно, даже посетить группы поддержки для тех, кто переживает расставание: поделиться опытом и почувствовать рядом других людей может быть очень целительно. Поддержка психотерапевта тоже часто оказывается очень полезна в период расставания. Со специалистом можно осмыслить произошедшее, почувствовать себя услышанной и понятой, избавиться от внутренней критики и ощутить почву под ногами.

Представьте, что вы хорошая медсестра, у которой есть раненый пациент. Вы постепенно помогаете ему подняться, подставляете плечо для первого шага, одобряете, утешаете, когда больно. Приносите в палату что-то радостное для пациента, передаете приветы от близких. Сейчас ваша взрослая часть — это медсестра, она ухаживает за раненой уязвимой частью. Это непросто, но при хорошей заботе и любви рана точно заживет.

Второй этап. Улучшение наступило примерно через полгода. Я почувствовала, что оно началось, когда перестала мусолить тему расставания и начала задавать специалисту другие вопросы. Например, я начала спрашивать про маму.

У меня было очень тяжелое детство, а проблемы в общении с мамой остаются даже сейчас. Мои родители — люди с инвалидностью по слуху, а у отца вдобавок подозревали шизофрению. Он видел людей, которых не существовало, и разговаривал с ними, но лечиться не хотел. Кроме того, папа часто поднимал руку на маму, а ей с двумя маленькими детьми приходилось сбегать из дома. Сейчас у меня из родных осталась только мама. Сестра погибла в ДТП восемь лет назад, а отца я почти не помню — его убили в драке, когда я училась в начальных классах.

Несмотря на то что мы с мамой давно живем раздельно, она постоянно хочет знать, что я делаю и куда пошла, ей нужно, чтобы я была на связи 24/7. А если говорю, что мне некогда ей написать, она пытается навязать чувство вины: отвечает, что я ее не люблю и она мне не нужна. Благодаря работе с психологом я наконец перестала чувствовать вину за то, что иногда отказываю маме во внимании.

А после одного упражнения, которое предложила выполнить специалист, я поняла, насколько сильно мне не хватало родительской любви в детстве. Это была техника «два стула»: нужно было рассказать о себе — какая я, что умею и что люблю. Сначала я сидела на одном стуле и вела рассказ от лица меня 12-летней. А затем пересаживалась и говорила о себе взрослой.

Я глубоко погрузилась в воспоминания и в связи с этим подумала о маме. И поняла, что все свои проблемы в школе решала сама. Никогда не делилась переживаниями с мамой и не могла поговорить с ней по душам. Мама выполняла только обязательные функции — одеть и накормить.

/psy-rough-childhood/

Как психотерапия открыла мне глаза на семью

Тогда я и почувствовала, что той маленькой девочке родители недодали любви и не жалели ее, когда это было необходимо. Зато, когда психолог попросила пересесть на другой стул и рассказать то же самое о себе взрослой, я почувствовала воодушевление. Рассказ о том, где я отучилась и где работаю, меня саму приободрил: оказалось, что я не такой никчемный человек, каким себя представляла.

Третий этап. Но улучшения во время терапии были кратковременными. Проблемы в личной жизни сохранились. Примерно через полгода после расставания мы с В. встретились в компании общих друзей, и нас вновь потянуло друг к другу.

У него продолжались проблемы с работой: свой бизнес он построить так и не смог, а найти работу и не пытался. В. зациклился на мыслях о своей несостоятельности, а я очень хотела ему помочь — поддерживала и пыталась найти ему работу. В общем, ушла в «спасательство».

В этот период мы с В. несколько раз расставались и вновь начинали встречаться. Мое психическое состояние напрямую зависело от того, что происходило с личной жизнью: когда в отношениях все было хорошо, я чувствовала себя нормально. А когда начинались проблемы, я вновь оказывалась в депрессии и суицидальные мысли возвращались.

Временами все попытки наладить отношения казались мне бессмысленными, и я говорила психологу, что сама не понимаю, почему возвращаюсь к В. Она объясняла, что я должна поступать так, как хочется мне. И поддерживала каждый раз, когда я принимала то или иное решение.

В конце концов я сама решила закончить отношения. Я поняла, что В. занят поисками себя и не готов к чему-то серьезному. Я ощущала себя «запасным аэродромом» и не могла отделаться от ощущения, что В. остается со мной только до тех пор, пока ему это удобно.

Когда я рассказала психологу, что мы окончательно расстались, она произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Ну наконец-то ты поняла». Мне кажется, она всегда хотела, чтобы я прекратила отношения, в которых страдаю, но не могла сказать это вот так прямо.

Когда В. ушел, громко хлопнув дверью, я почувствовала облегчение оттого, что все наконец закончилось. Но избавиться от депрессивного состояния это не помогло. Я перестала выходить куда-либо из дома, кроме работы, и почти перестала следить за личной гигиеной. Еще я начала сильно расчесывать свое тело, царапать до крови — будто сама хотела себе навредить за что-то. И еще я могла заплакать без причины — бывало, плакала в трамвае, на улице и работе. В последний раз на приеме у психолога я была в ноябре 2021 года.

Почему бывает сложно выйти из абьюзивных отношений

Вера Якупова

психотерапевт, основательница психологического центра Good Point

Профиль автора

Абьюзер постепенно лишает своего партнера социальных связей, финансов и внутренних опор. Имея дело с постоянной критикой и унижениями, не говоря уже о физическом насилии, очень сложно сохранять психологическое благополучие и устойчивость.

С подточенной верой в себя и отсутствием жизненных сил женщине бывает сложно начинать путь к выходу из отношений. А если у нее маленькие дети и есть финансовая зависимость — трудности умножаются на сто. К тому же абьюзер всячески мешает отделению и независимости женщины: может создавать препятствия в поиске работы, учебы, обесценивать и высмеивать ее действия. В тяжелых случаях реагировать гневом и вспышками насилия даже на намерение разойтись.

Поэтому выйти из отношений с абьюзером даже при наличии поддержки и твердой решимости непросто. Это может получиться далеко не с первого раза, и это нормально. Особенно если у женщины есть детский опыт нелюбви и плохого отношения — в таком случае ей бывает сложно поверить в то, что она достойна лучшего обращения, и сложно опереться на собственную ценность. Тогда процесс выхода может занять больше времени и, возможно, потребовать работы с психотерапевтом.

Иногда абьюзер пытается вернуть партнера «медовым месяцем», обещаниями, что исправится, резким изменением отношения: начинает проявлять чуткость, внимание и очарование. Против такого бывает сложно устоять, особенно если отношения не очень долгие. Абьюзер умеет зацепить за нужный эмоциональный крючок, они есть у всех нас.

Если у вас есть ощущение вины и стыда за то, что вы оказались в таких отношениях, не верьте внутренней критике. Вы хороший, достойный человек и не виноваты в том, что так сложилось. Главное — позаботиться о себе сейчас.

Четвертый этап. В марте 2022 года я проходила плановый осмотр по месту работы. Мне предстояло зайти в кабинет психиатра. Вопросы были обычные: «Курите? Пьете? Употребляете?» На все я отвечала отрицательно.

Следующий вопрос заставил меня заплакать. Он звучал так: «Как ваши дела?» Когда я успокоилась, то рассказала врачу о тяжелом расставании и о том, что два года с психологом не помогли избавиться от расчесываний и слез. Тогда врач дал направление к психотерапевту в государственную клинику с предварительным диагнозом «депрессия на фоне сильного потрясения».

/list/psihiatr/

12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву

С психотерапевтом из госклиники было всего два сеанса — на них мы обсуждали мою склонность вступать в зависимые отношения, в которых я всегда страдала. Я спрашивала, что с этим делать и как жить по-другому. Терапевт ответил, что мне стоит поискать себя в каком-то деле, которое будет покрывать мою потребность в ярких эмоциях.

К тому времени я уже съездила в свой первый поход на Алтай. Психотерапевт предположил, что это может закрыть мои нужды, и похвалил за то, что я выбрала такой безопасный вариант. Поэтому теперь, когда мне хочется трудностей, я отправляюсь в велопоход, преодолеваю сотни километров пути и возвращаюсь морально невредимой. В ближайшее время планирую съездить в Абхазию.

Я с другими участниками из группы велопохода на Алтай

Кроме того, на встречах с психотерапевтом я получаю рецепт на транквилизатор и антидепрессант. Принимаю таблетки уже четыре месяца и теперь знаю, что препараты — это не так страшно, как кажется. Медикаментозная терапия назначается временно — она нужна, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям. Это помогает пережить травмирующую ситуацию.

Благодаря таблеткам я избавилась от суицидальных мыслей. А в середине приема препарата поняла, что получаю удовольствие и радость от обычных вещей: прогулки по лесу, вкусного кофе, запаха цветущих деревьев.

1570 Р

траты на медикаментозную терапию

Результаты терапии

Сейчас я нахожусь в спокойных отношениях, которые начались год назад. В то время я жила одна, мне было грустно без общения, поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств и ходила на свидания — просто чтобы разнообразить свои скучные вечера. Сначала мой новый знакомый ничем меня не привлек, наоборот, казался скучноватым. Но мы оба играем в одну компьютерную игру, поэтому нам было о чем поговорить.

Постепенно я узнала его получше. Он очень спокойный, всегда на связи и, в отличие от предыдущих партнеров, никогда не играл на моих чувствах. С ним с самого начала было легко и просто — именно так я хотела ощущать себя в паре.

Иногда эти отношения кажутся мне чересчур спокойными, и я все-таки испытываю нехватку эмоций. Тогда пытаюсь «раскачивать эмоциональную лодку» — у меня периодически возникает желание устроить конфликт и посмотреть на реакцию молодого человека. Партнер не ведется на манипуляции: когда я пытаюсь устроить ссору, он спокойно предлагает поговорить позже. Эти слова отрезвляют меня.

Но чаще я пытаюсь остановиться сама. Когда хочется начать ссору, я спрашиваю себя, зачем это делаю. И, как правило, понимаю, что поводов для конфликта на самом деле нет.

Психотерапия помогла мне научиться выбирать себя и защищать свои личные границы. Я больше не вступаю в созависимые отношения и чувствую, что не сломаюсь, даже если в моей жизни будет новое тяжелое расставание.

/psy-stories/

«Понял, что нерешаемых проблем нет»: 7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь

Я стала ближе к тому, чтобы принять себя такой, какая я есть. Меня уже не отталкивает мой животик. Мои крупные бедра уже не так часто кажутся какой-то проблемой. Я стала гораздо мягче к себе относиться.

Сейчас я сама работаю над собой. Читаю соответствующую литературу: меня очень зацепили книги американского психотерапевта Ирвина Ялома, а также книга «К себе нежно» Ольги Примаченко. Но я понимаю, что еще предстоит серьезная работа.

Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь

Поделиться своим опытом

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

21 сентября 2021Отношения

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Поделиться

0

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Проверьте 🤥

• 7 признаков, по которым можно раскусить лжеца

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9.

Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

• 10 признаков того, что вы встречаетесь с психопатом

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

• 7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях

14.

Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

• 16 советов для всех, у кого есть отношения
• 25 глупых вещей, из-за которых ругаются все пары
• Как пережить расставание

Когда больше не по пути: как завершить дружбу

Несмотря на то что большое внимание в обществе уделяется любви, дружба остается важным и многофакторным явлением.  Человек — социальное существо, которому необходимо общаться с другими людьми. По последним исследованиям, потребность в общении настолько велика, что маленькие дети даже могут умереть от одиночества.

Для взрослых людей взаимодействие с другими не менее важно. Во время общения у нас формируется видение самого себя и видение остальных. Однако не всегда общение приносит положительные эмоции: иногда человек, с которым ты был близок, становится совсем чужим и общение становится в тягость. 

Из чего состоит дружба?

Общие интересы
Исследователи считают, что процесс зарождения дружбы более сложен, чем кажется на первый взгляд. Платон писал: «Сходство порождает дружба». Более того, дружеские отношения оказывают большое влияние на наше мировоззрение. Теория социальной эпидемиологии утверждает, что паттерны поведения передаются в сообществах людей.

Например, если ваши друзья любят поесть фаст-фуд, то и вы будете более лояльно относиться к этой привычке. А если ваши друзья — приверженцы здорового образа жизни, то и вы будете постепенно привыкать к полезной пище и занятиям спортом. 

Этот тип отношений зарождается на основе схожего взгляда на мир, вкусов и интересов.

Взаимный альтруизм
На возникновение дружбы отчасти оказывает влияние желание выгоды, так называемый взаимный альтруизм, при котором люди, находящиеся в близких отношениях, оказывают друг другу помощь. Взаимность и справедливость играют большую роль в дружбе, однако социальные психологи установили, что люди не ведут счет оказанным другу услугам и не ждут помощи в ответ. Подобное поведение ученые наблюдали у дельфинов и некоторых видов макак, не связанных родственными связями. 

Валерия, 21 год

«Для меня дружба — это взаимопомощь и взаимовыручка. Считаю, что она ценна в любом проявлении: легче жить, когда знаешь, что поддержка рядом. Не могу сказать, что готова полностью посвящать себя друзьям, но по возможности сделаю для них все, что от меня потребуется».

Доверие
Во время общения с приятными нам людьми, в головном мозге выделяется «гормон доверия» — окситоцин. Этот социальный нейромедиатор дарит нам ощущение поддержки и единства.

Неоднократно проводились опросы о том, какие качества люди ценят в друзьях. На вопрос о том, кто такой друг, дети чаще всего отвечают «с кем можно поиграть». С возрастом критерии дружбы у людей меняются и начинают включать верность и доверие.

По данным исследований, которые проводились в 1980-х, существуют различия в подходе к дружбе у людей разного пола: девочки чаще ценят верность и доверие в отношениях, чем мальчики. 

По итогам опросов 2013 года, которые проходили в США, 81% людей отметило, что им важна верность друга, 80% — что важно, чтобы он был хорошим человеком, а 64% — что им хочется проводить весело время с друзьями. 

Некоторые ученые даже склоняются к мнению, что существует «химия дружбы». Причиной этому служит то, что люди принимают решение о том, продолжать ли романтические или дружеские отношения, в момент первой встречи. Люди со сравнимыми демографическими чертами, интеллектом, личностными качествами, взглядами, убеждениями и увлечениями с большей вероятностью установят дружеские отношения друг с другом, чем люди, которые не похожи хотя бы по одной или нескольким комбинациям этих параметров.

Почему пропадает желание дружить?

Существует мнение, что школьная дружба — самая крепкая. 

Арай, 22 года

«У меня много друзей, большую часть которых я завела в школьные годы. По-моему, это самые чистые отношения, еще не осложненные жизненными неурядицами и трудностями. Я придаю большое значение этому типу отношений, очень люблю и уважаю своих друзей. Продолжаю общаться с друзьями детства, с которыми нас разделили километры.  Приятно осознавать, что наши отношения не угасают». 

Однако есть основания полагать, что это заблуждение. Согласно исследованию, которое проводилось в США, почти все студенты колледжа в США (97%) считают, что находят нового «самого близкого» друга в течение первого месяца обучения в колледже, но большинство этих дружеских отношений заканчивается очень быстро — в течение года. По данным того же исследования, подростки, переживающие потенциальный разрыв со старыми друзьями, сообщают об эмоциональном переживании, снижении удовлетворения от общения людьми, одиночестве и неадаптированности в новом месте. 

По данным опросов, которые проводились среди студентов колледжей США, было установлено, что у половины опрошенных теряется связь со школьными друзьями, причем это происходит по разным причинам.

Также они выяснили, что возможность встретиться и пообщаться с другом по душам не всегда помогает сохранить отношения. Этот вывод может отражать то, что при смене социальных групп у людей может возникнуть внутренний конфликт между прошлым и настоящим, а также это может быть причиной напряженности в общении. 

Почему умирает дружба?

Дружба не обязательно заканчивается на плохой ноте — иногда отношения просто изживают сами себя, когда заканчиваются общие интересы и человек, с которым ты раньше общался с радостью, больше не вызывает теплых чувств.

«С возрастом круг общения, конечно, начинает сокращаться: на это влияют переезд и расстояние, отсутствие свободного времени, а также личностные изменения. Конечно, некоторые отношения приходилось завершать, некоторые — угасали самостоятельно. Во втором случае я понимаю и примаю выбор своих друзей: мы просто становимся разными с течением времени и в этом нет нашей вины. Не могу общаться с людьми, которые лицемерят  — я сразу делаю выводы и стараюсь держаться подальше от них», — рассказывает Арай. 

Важно определить причины завершения дружбы для себя, а также разобраться со своими чувствами по отношению к этому событию. Например, дружба часто заканчивается, когда появляется расстояние, причем неважно какая этому причина: переезд или смена интересов. 

Впервые термин «токсичные отношения» появился в 1995 году в книге психолога Лилиан Гласс. Она давала такое определение: любые отношения, в которых люди не поддерживают друг друга, в которых есть конфликт и конкуренция, но нет уважения.  

Общение с абьюзером чревато проблемами с самооценкой и самоощущением. Понять, что вы попали в токсичную среду можно по тому, как вы себя чувствуете после общения с этими людьми: если у вас нет сил, настроения после встречи с другом, то стоит задуматься.

Некоторые врачи утверждают, что такие отношения приносят не только психологический и эмоциональный, но и физический вред. 

В случае, если друг осуществляет физическое и психологическое насилие по отношению к вам, необходимо обратиться к специалистам.

Как закончить дружбу?

На самом деле, инструкций по завершению отношений нет. Необходимо ориентироваться на характер вашего друга. Кто-то не поймет вас, если вы будете его избегать, кто-то не сможет принять правду в глаза, а кто-то будеть уважать ваше желание прекратить общение. 

«Считаю, что лучше объяснить человеку, почему вы решились на разрыв — он сможет задать вопросы, понять причины этого, а не оставлять их невысказанными», — говорит Валерия.  

Есть несколько стратегий по завершению отношения с другом:

• Сокращать количество общения. Это может быть хорошим вариантом и для завершения токсичных отношений — так можно избежать конфликтов. Но друг может не понять вашего намерения и продолжать общение в прежнем темпе — поэтому эта стретегия может затянуться. 
• Поговорить с другом. У этого выбора может быть два варианта исхода: отношения либо закончатся, либо после откровенного разговора вы найдете пути решения проблемы. Важно не пытаться провести разговор в спешке или через мессенджеры. Чтобы общение прошло результативно, определите для себя цель этого разговора. В таких разговорах стоит использовать «я-концепцию», при которой вы говорите, о том, что вы чувствуете, а не о том, что делает другой человек. Пример: не «твои слова меня раздражают», а «я чувствую себя неприятно, когда ты говоришь такое». В итоге вы можете сойтись на том, что вам необходимо сделать перерыв, чтобы разобраться в себе и ваших отношениях.  
• Исчезнуть. Можно заблокировать друга в социальных сетях, перестать отвечать на его сообщения и звонки — в какой-то момент он перестанет делать попытки сблизиться. Однако так можно серьезно ранить человека и испортить мнение о себе. 

Может случиться так, что ваш друг будет абсолютно не готов к такому разговору. Он может расстроиться, разозлиться, либо не понять и не хотеть принять вашу точку зрения. 

Окончание любых отношений — это непростой момент для многих людей, к нему очень сложно быть готовым, но можно постараться сделать это минимально болезненно. 

---

Читайте также: 

Колонка про отношения и секс: как «поделить» друзей после их расставания?

Давай дружить: размышляем о том, что такое дружба и для чего она нужна

Сколько нужно часов, чтобы стать друзьями?

---

Читай нас в  Инстаграм и Телеграм

---

Советы руководителю от руководителя / Хабр

Привет, Хабр! Я управляю командами разработки уже 10 лет.

Недавно меня попросили поделиться на внутренней конференции «секретами управления» с другими руководителями. Поводом стала низкая текучка в моём подразделении и здоровый дух внутри команды — так было на всех моих работах. Я отказался, сославшись на то, что не делаю для этого ничего особенного. Сработала внутренняя установка «не будь выскочкой».

Потом я вспомнил, что живу в мире пустозвонов, не стесняющихся нести «знания» в массы: бизнес-консультанты без бизнеса, карьерные консультанты без карьеры, коучи по чему угодно после двухмесячных курсов от таких же коучей. Неопытные умы, наслушавшись их, думают, что так мир и устроен, а потом огорчаются, что ничего не вышло. А опытные крутят у виска и отмалчиваются.

Поэтому выключаю тумблер «не будь выскочкой» и делюсь «секретами».

Тут не будет стандартных «делегируй», «налаживай процесс», «стой в правильной позе на стендапе» — об этом написано уже достаточно. Будет о другом.

Для некоторых статья может выглядеть по-капитански «будь умным, а дураком не будь», потому что никаких супер-рецептов в ней нет: простые вещи, но про них многие почему-то забывают. А кто-то, может быть, увидит в ней вредные советы.

Но я уверен, что после прочтения кому-то захочется направить пару советов своему руководителю или взять на заметку для себя.

Будь человеком

Это первый и самый важный пункт. Никогда не забывай, что все мы люди: Васи, Кати, Русланы. Звучит, по-моему, банально, но для многих руководителей люди на работе превращаются только в человеко-часы.

А что, удобно ведь. У человека-часов не может быть проблем: у них не бывает плохого настроения, не может заболеть голова.

Даже если ты их всех называешь по именам, ребята всё равно чувствуют, кто они для тебя: люди или человеко-часы. И человеко-час никогда не подойдёт к тебе со своей проблемой, потому что ты начнёшь торговаться: давай ты сегодня пойдёшь домой, а завтра отработаешь. Человеко-часу проще дотерпеть до конца дня.

Для меня быть человеком – это обсуждать с человеком его личную проблему и не вмешивать сюда рабочие вопросы. Это когда между спасением горящего проекта и человеком ты выбираешь человека и решаешь его проблему, а не проблему проекта. Это когда ты не начальник, а друг.

Работа рано или поздно закончится, а отношения с людьми будут продолжаться. Я на своей практике не видел, чтобы этим злоупотребляли и тем более воспринимали как слабость. И никогда из-за этого не страдали проекты.

Учись управлять

Когда ты был исполнителем, ты постоянно читал техническую литературу, статьи и смотрел видеоуроки. Когда ты стал руководителем, твоим инструментом становятся люди, но ты дальше продолжаешь читать только техническую литературу.

Управлять людьми – это не что-то естественное, получаемое из молока матери. Конечно, без книг тоже получится командовать, но будешь это делать непрофессионально, тяп-ляп. Это как писать свою сортировку вместо использования встроенной в язык функции просто из-за незнания, что она существует.

Тебе, как руководителю, нужно будет отстаивать интересы твоей команды, и ты с этим справишься куда лучше, если будешь владеть теорией переговоров и понимать психотип человека, с которым говоришь.

Поэтому, став руководителем, обязательно читай книги: не только «Как управлять», но и литературу по психологии, устройству мышления, найму людей, переговорам, маркетингу, управлению проектами, экономике.

Разбирайся в том, чем управляешь

Кто-то написал, что авторитета без страха не бывает. Мол, если тебя не боятся, то и считаться с твоим мнением не будут. Я видел руководителей, которые действительно так считают. Их жизненный принцип: «я – начальник, ты – дурак, остальное не имеет значения».

В моём мире авторитет можно завоевать только экспертизой: ты обязан разбираться в тех вещах, которыми управляешь. Это касается руководителя любого уровня. У топ-менеджера могут и должны быть профильные помощники, но, управляя ракетной отраслью, ты должен в ней хоть что-то понимать. Без этого авторитета не будет.

Если ты руководишь командой разработки, ты обязан знать принципы разработки и базовые вещи: паттерны, коллекции, алгоритмическую сложность и т. д. В идеале — ты должен быть программистом, хотя бы в прошлом. Ты можешь не знать всех тонкостей языка, особенно если у тебя большая команда и используется много языков, но ты должен уметь этот код читать и знать о существовании основных фреймворков.

Без понимания того, чем управляешь, ты не сможешь оценивать ни сроки, ни риски, ни стоимость.

Говори с людьми на одном языке. Никаких «меня не интересует, как вы это будете делать» — так команда перестанет тебя уважать и будет за спиной величать «эффективным менеджером».

Если чего-то не понимаешь, то либо изучай это, либо не пытайся этим управлять. Не надо стараться быть самым умным, но и самым тупым быть тоже не нужно.

Признавай свои и чужие ошибки

Я в жизни и на работе совершал много ошибок. И всегда честно их признавал. Прямо на встрече говорил: «Блин, ребята, я лоханулся. Вы три недели делали не то, потому что я ошибся. Теперь давайте делать по-другому». Ты всё равно никого не обманешь, пытаясь юлить, как уж на сковородке. И тем более не нужно пытаться свалить свой косяк на кого-то – это сразу минус 200 в твой авторитет.

Публичное признание своих косяков имеет магический эффект. У команды возникает чёткое понимание, что ошибаться нестрашно и это абсолютно нормально. Они понимают, что из-за ошибок они не выглядят глупее, никто их сильно не ругает. Они становятся более смелыми в работе, берут на себя ответственность, чаще рискуют — всё это на длинной дистанции даёт сильные конкурентные преимущества как самим людям, так и компании.

Если люди всегда работают под страхом совершить ошибку, то они будут очень консервативны,
перестанут применять инновационные подходы и свежие знания. Это чётко заметно в гос. секторе, где развит карательный механизм: там человек может 5 лет хорошо работать, а потом лишиться премии за одну ошибку. Бред же.

Дай человеку самому исправить свою ошибку

Я часто стою в копии писем, где мои ребята ведут переписку с кем-то. Иногда я вижу, что человек из моей команды предлагает неверное решение.

В этом случае я не лезу в общую переписку, показывая какой я умный ценой выставления моего сотрудника не в лучшем свете. Вместо этого я пишу или звоню человеку и говорю, что он ошибся в письме. Мы обсуждаем правильное решение, и он от своего имени пишет его.

Не нужно публично ставить людей в неудобное положение – дай им возможность самим реабилитироваться.

Защищай своих людей

Ты должен быть щитом, который принимает на себя весь удар. Всегда защищай те решения, которые предлагает твоя команда. Даже если они не всегда правильные, всё равно выступи как демпфер, а потом внутри команды разберись и скорректируй их.

Ни у кого в компании не должно быть права воздействовать на твою команду мимо тебя. Даже у твоего начальника. Если кто-то хочет покритиковать твоих сотрудников – пусть это делает в твой адрес, а ты уже сам разберёшься.

Если нужно, защищай команду и от самой компании. Ввели какое-то новое бюрократическое правило – подумай, как можно не отвлекать на него команду.

Будь честен и рассказывай о планах

Всегда говори, как есть. Если проект перестал получать финансирование и скоро загнётся — расскажи об этом честно. Если есть планы что-то поменять — тоже рассказывай про них заранее, а не ставь перед фактом.

Если в компании есть планы по сокращению персонала — не молчи об этом. Лучше потом скажи, что планы не сбылись, чем по факту вручать уведомление. Если в компании планируют повысить всем зарплату — тоже рассказывай.

Команда должна быть всегда в курсе происходящего в фирме и лучше, если они это будут узнавать от тебя.

Давай только те обещания, которые можешь исполнить. Не в силах поднять им зарплату — так и скажи. Не надо вот этих вот: «сейчас тяжёлая экономическая обстановка, а вот завтра точно всё наладится». Ты не знаешь, наладится или нет, а индекс доверия к тебе упадёт.

Веди себя естественно

Если в жизни ты весельчак, который любит подкалывать друзей и родственников, оставайся таким и на работе.

Если ты хочешь назвать что-то говном, то называй это говном, а не фекалиями. Если кто-то написал херовый код, то так ему и скажи: «Ты написал херовый код».

Внутри команды у всех должна быть справедливая зарплата

Я говорю не про высокую зарплату, а именно про справедливую среди сотрудников компании. Иногда ты не в силах сделать её всем самой высокой на рынке. Всегда найдётся компания, которая платит больше и человек, который получает больше.

Чтобы понять, справедливая она или нет, я для себя использую вот какой приём: если в один день все зарплаты в компании станут публичными, будет ли мне перед кем-то из команды стыдно? Если да — плохо, надо исправлять.

Повышай людей

Всегда следи за рынком и добивайся для своей команды повышений. Если ты понимаешь, что после ухода Васи тебе нужно будет искать на его место человека на бОльшую зарплату — делай всё, чтобы Васе её повысили.

Если видишь, что человек хочет расти карьерно — помоги ему в этом. Если не можешь сделать это в рамках своей команды — найди ему место в другой. Не можешь в рамках компании — отпусти человека и дай ему хорошую рекомендацию. Прямо возьми и сам позвони его будущему руководителю и расскажи о том, какой крутой спец к ним уходит.

Только не соверши случайно ошибку, когда хорошего разработчика делаешь плохим менеджером или когда ты «назначаешь начальником» того, кто этого не особо и хотел, а отказаться не может. Если сомневаешься — попробуй повысить человека в «демо-режиме»: временно надели новыми функциями, а потом спроси, понравилось ли ему. Или, уйдя в отпуск, оставь его за главного и посмотри, как он справится.

Если ты будешь постоянно растить свою команду, то и сам будешь расти.

Бери ответственность и вину на себя

Я бывал на встречах, где руководители приводили своих подчиненных, чтобы те рассказали заказчику, почему накосячили. Для меня это выглядело ну оооочень странно.

Ты, как руководитель, отвечаешь за всё, что происходит. Тебе за это бабки платят. Когда кто-то накосячил, ты всю вину берёшь на себя, а потом сам уже решаешь, нужно тебе с сотрудником разбираться или нет.

Часто из-за этого неопытные руководители опускаются до микроменеджмента. Типа, если вина всегда моя, то и решения все принимаю только я — это ошибка-ловушка. Так ты рискуешь превратиться в центр принятия абсолютно всех решений, утонешь в работе и сделаешь свою команду несамостоятельной. И при этом всё равно будешь совершать ошибки.

Команда должна принимать решения без тебя, а ты, как истинный руководитель, должен за них отвечать.

Но это ни в коем случае не означает, что у людей не должно быть никакой ответственности. Как раз её должно быть у них много, только выносить это наружу не нужно — ты человека этой ответственностью наделил, ты с него и спрашивай.

Доверяй

С тобой работают высокооплачиваемые специалисты, которых специально взяли за их знания и умения — доверяй им. Не нужно перепроверять за ними работу и не нужно им разжёвывать, что делать.

Не надо устраивать бестолковые совещания, на которых не решается ничего. Каждодневные статусные встречи по 1,5 часа — это от низкого уровня доверия. 15-минутные стендапы в скраме в том числе — я могу написать про их неэффективность и слепое следование любым методологиям отдельную статью.

Команда должна уметь работать без тебя

Не делай из себя человека, без которого работа встанет — это путь в никуда и ложное чувство нужности. Ты не сможешь отдыхать в отпуске, не сможешь спокойно поболеть. Процессы должны быть построены так, чтобы команда могла работать без тебя. Идеальный вариант — это когда тебя ни разу не побеспокоили за две недели отпуска.

Это ни в коем случае не делает тебя бесполезным человеком. Ровно наоборот — это говорит о том, что ты сумел выстроить процессы так, что в них нет точек отказа.

В команде не должно быть незаменимых людей

Всегда учитывай Bus-фактор. Понятно, что кто-то лучше справляется с определёнными задачами и есть соблазн давать эти задачи именно ему, но это опасный путь.

У нас на работе реально случился Bus-фактор, когда главного сис. админа сбила машина. Были и инструкции, и доступы, и много чего было. Не было только человека, который бы смог этим всем воспользоваться. Была иллюзия, что всё задокументировано и это поможет быстро подхватить дело. На практике умным ребятам потребовалось полгода, чтобы въехать.

Поэтому старайся делать ротацию задач. Да, Вася сделает её медленнее и хуже, чем Петя, но зато у Васи появится экспертиза и ему будет интересно ковыряться в чём-то новом — двойная польза.

Точно так же найди человека, который бы мог выполнять и твою функцию тоже: поручи ему часть твоих задачи, обучай. Твоя замена всегда должна быть готова.

Меня это не раз спасало.

Не бойся быть в чём-то глупее. Иногда специально

Ты не можешь всего знать. Для этого и набирают команды, чтобы использовать знания каждого. Не бойся задавать глупые вопросы и открыто признавать, что в чём-то ты не силён. Иногда я это делаю умышленно. Особенно, когда появляются новые люди в команде. Так я подаю сигнал, что не знать, просить помощи и учиться — это нормально. И ещё так мы психологически меняемся местами, когда не я им объясняю, а они мне — это действительно классно работает.

Давай чуть больше, чем даёт компания

Если можешь дать от себя какие-то удобные плюшки сверх того, что даёт компания — обязательно делай это.

В компании можно два дня работать дома? Разреши своим ребятам 3 дня.
Стандарт компании — Windows. Выбей для своих Linux или Mac.
Всем индексация зарплаты на 5%. Убеди руководство, что твои заслуживают на 7%.
Вышел человек спасать компанию в выходной день — дай ему +1 день отдыха к полагающейся по закону компенсации.

Тогда твоё подразделение всегда будет немного элитарным и в него захотят попасть. Будут хотеть работать не просто в компании, а именно у тебя в подразделении.

Соблюдай границы

Не претендуй на личное время людей. Не агитируй активно за всякие тим-билдинги. Люди и так захотят пообщаться вне работы и сделают это без твоих «давайте-давайте».

Закончился рабочий день — не доставай людей и забудь про работу сам. Они и так отдали работе бОльшую часть светового дня, не пытайся отобрать у них оставшееся время. Конечно же, они тебе ответят и даже выйдут на работу, если попросишь. Только очень быстро прочухают, если это был искусственный дедлайн, а не реальная производственная необходимость.

Отпуск — неприкосновенное время. Если у кого-то появляется необходимость каждый день названивать человеку в отпуске и тем более просить его поработать — ты сделал что-то неправильно, нужно исправлять. Этот человек — узкое место. Только без перегибов: понятно, что позвонить на 2 минуты что-то спросить — это нормально.

Следи за своим внешним видом

Готовьте помидоры. Кидаться сейчас в меня будете 🙂

Сколько бы не говорили, что «лишь бы человек был хороший», всё равно люди обращают внимание и делают выводы по твоему внешнему виду.

Запах нестиранных вещей, кольцо в носу, розовые волосы, ошейник с шипами, футболка «АУЕ» — это крест на твоей карьере. На это ещё могут закрыть глаза, если берут тебя тестировщиком или разработчиком, но никакого карьерного роста у тебя не будет. Можно сколько угодно разглагольствовать о справедливости, индивидуальности, предвзятости и прочем, но всё равно твой внешний вид влияет на многое происходящее вокруг — так устроена психология людей.

Подтянутый, приятно пахнущий харизматичный руководитель, понимающий, когда надеть шорты, а когда костюм, добьётся бОльшего, чем воняющий потом и носками чувак с сальной розовой головой, пусть он даже и умнее.

Второго первого впечатления не будет.

Получай обратную связь

Периодически спрашивай у команды, что им нравится или не нравится, что они хотели бы поменять. Можно это делать 1 на 1, можно коллективно, можно анонимно. Получив обратную связь, честно расскажи о том, что беспокоит людей.

Если у тебя в подчинении другие руководители, у тебя обязательно должен быть механизм анонимной обратной связи от любого сотрудника. И вообще всегда имей такой механизм: людям что-то может не нравится, но и открыто они это сказать не готовы.

Имей административные рычаги

Иногда в коллектив попадают тяжёлые люди. Ты не смог это определить на собеседовании или тебе досталась уже готовая команда. Они разлагают весь коллектив, а невозможность что-то с ними сделать ещё больше демотивируют всех.

Для таких случаев у тебя должен быть административный рычаг, чтобы воздействовать на этих людей: это может быть премия, возможность перевести человека из твоего подразделения или даже правильно составленный трудовой договор и должностные обязанности. Должно быть что-то более действенное, чем «ай-яй-яй, какой ты нехороший».

Хорошо, если тебе никогда не придётся этим воспользоваться, но рычаг должен быть. Как подушка безопасности в машине.

Поддерживай связь после увольнения

И ты поменяешь компанию, и ребята тоже будут уходить. Это не повод прекращать общение, иногда даже наоборот. Всегда расставайся нормально и старайся поддерживать связь после увольнения. Не исключено, что в будущем кто-то из них станет твоим руководителем.

Периодически интересуйся их делами и спрашивай, не хотят ли они вернуться. Кто-то может разочароваться в новом работодателе и постесняться попроситься назад. А тут ты сам предлагаешь.

С работы ты можешь унести только две вещи: опыт и связи. Цени эти вещи.

Требуй результата

Будь добрым, но не слабым. Будь лояльным, но не сажай себе на шею. Умей требовать от людей результат. Если есть какие-то оговоренные правила — они должны соблюдаться всеми и тобой в том числе.

Не позволяй вырабатывать мнения, что твои поручения можно игнорировать. Умей публично хвалить людей и умей их приватно ругать. Научись вести переговоры, чтобы отстаивать свои позиции и добиваться своего.

В общем, исполняй свою функцию, а не будь просто формальностью.

Имей финансовую подушку на полгода жизни

Это общий совет вообще для любого специалиста. Человек, который не боится быть уволенным, сможет предлагать смелые рискованные решения.

Финансовая подушка позволит тебе отстаивать свою позицию у руководителей выше и прибавит смелости говорить «дайте я это сделаю, если не выйдет — уволите». Это очень сильный приём, заслуживающий уважения, но будь готов, что тебя действительно уволят.

Человек, который боится потерять работу, работает менее эффективно — он не рискует, отмалчивается. Отказывается от повышения, потому что переживает, что не справится и потеряет работу.

Да, даже без финансовой подушки ты сможешь найти завтра новую работу. А в голове в это время червячок «а вдруг не сможешь, чего делать будешь?» — он тебе мешает.

И всё?

Нет. Это только вершина айсберга. Недостаточно только теории — нужна, как и везде, практика и свои ошибки, свои победы.

Но придерживаясь этих несложных правил, у тебя будет фора в сто вёрст перед теми, кто о них не догадывается.

Удачного тебе управления.

10 самых распространённых ошибок в отношениях | 116.ru

Поделиться

За плечами двадцать лет брака (может, даже не одного), вы уверены, что знаете об отношениях всё, и…. Бум! Он уходит в закат, хлопнув дверью, а она стоит и думает: «Как так, всё же было хорошо! Почему он ушёл?» Женщины часто пребывают в иллюзиях о том, что их отношения с партнёром идеальны, а несчастный мужчина на самом деле уже взвыл от отчаяния и обдумывает план побега. Так бывает, что женщина, того не осознавая, строит отношения по заведённому когда-то сценарию и не замечает, что каждый раз повторяет одну и ту же ошибку, возможно, даже не одну, которая в конечном счёте приведет к расставанию. Мы попросили экспертов назвать наиболее часто совершаемые женщинами ошибки в отношениях и выяснили, как их избежать.

По мнению психолога и эксперта по самооценке Анны Бабич, в такой ситуации женщина обесценивает отношения и находится во власти установки «партнёр — это продолжение меня», «он принадлежит мне, поэтому я могу его контролировать». На самом деле — нет.

— Несмотря на то что люди в паре вместе, они вместе по доброй воле. У вашего партнёра могут измениться чувства, намерения и планы относительно вашего союза. В одной паре девушка была полностью уверена, что «он никуда не денется, я звезда, от таких не уходят». Мужчине надоело ощущать себя на периферии отношений, ощущать себя не ценным для неё, он осознал, что давно несчастлив в отношениях со «звездой», и ушёл. Звезда была в большом шоке, — рассказывает Анна.

— В близких отношениях партнёрам необходимы ощущения взаимного доверия и безопасности. Часто эти чувства не появляются сами собой из-за неблагополучного детского опыта или сложностей, которые успела пережить пара. И тогда один из партнёров (а то и оба) начинает третировать другого своим недоверием, заставляя убеждать себя раз за разом: «Всё хорошо, ты в безопасности, я не брошу тебя».

Это совершенно непосильная ноша — никто не может сформировать у другого человека ощущение безопасности и доверия, это внутренняя самостоятельная работа. И если человек её для себя не делает, а перекладывает это на плечи партнёра, последнему действительно это может надоесть, и он, истощившись, захочет выйти из отношений, — объясняет психолог вторую типичную ошибку.

По мнению Анны, секс — барометр отношений. Именно эта сфера показывает, всё ли у вас в порядке, вместе ли вы, достаточно ли вы близки. Секс — один из незаменимых китов, которые делают пару парой.

— То, что между людьми в течение жизни возникают проблемы, недовольства, они отдаляются друг от друга, — совершенно нормальные процессы. Но очень важно уметь вытаскивать это на поверхность, обсуждать и решать проблемы. В том числе и в сексе. Если партнёры не удовлетворяют сексуальные потребности друг друга, они ищут, как удовлетворить эти потребности с другими людьми. Это наносит сильную рану отношениям. Не доводите до этого, держите руку на пульсе, своевременно измеряйте давление (помните про барометр?) и сразу решайте возникающие проблемы, — считает специалист.

Поделиться

Брак — это разговор. Сильный и устойчивый брак — это не тот, где нет конфликтов, таких вообще не бывает, мы живые люди. Сильный брак — тот, где партнёры умеют разговаривать.

— Если люди в паре ожидают, что «как-нибудь само рассосётся», что не нужно усугублять проблему обсуждениями, то с высокой долей вероятности рассосутся сами отношения. А разговор по душам творит чудеса и очень продвигает пару, — советует нам Анна.

— В паре есть важная зона — зона «мы», — говорит эксперт. — И каждой паре нужно работать над её наполнением. Что связывает нас, кроме общей жилплощади и заботы о детях? Почему нам интересно вместе? Что нам нравится делать вместе? Какими позитивными эмоциями мы подпитываем нашу связь? Всё это важные вопросы, и если вы найдете на них ответы, вы выстроите крепкие и счастливые отношения.

По мнению Анны, если у партнёра есть закрытая тема, и он в неё не пускает, то у второго партнёра начинают копиться тревога и напряжение. Если у вас есть какая-то болезненная для вас тема, вместо того, чтобы прятать её от партнёра, переживать это в одиночку, вы можете поделиться, попросить поддержки и опереться на своего партнёра. Это сближает. Тайны и недоговорённости разобщают.

— Кроме зоны «мы» в отношениях, у каждого партнёра есть ещё зона «я». Формула здоровых отношений — уметь быть вместе, в контакте друг с другом, делиться своими ресурсами в удовлетворении потребностей друг друга и при этом быть автономными и заботиться о себе. Это непросто, и этому пара учится всю жизнь — быть вместе и при этом оставаться собой. Если постоянно подстраиваться под партнёра, тот, кто подстраивается, копит злость, которая рано или поздно бомбанёт. А тот, под кого подстраиваются, на самом деле не уважает партнёра, не ценит его. В таком случае здоровые отношения невозможны.

Если люди встретились не «с чистого листа», а уже с опытом, с историей, с предыдущими отношениями, им бывает невероятно сложно принять этот чуждый им предыдущий опыт своего любимого человека. И начинаются недомолвки, сокрытие информации, обиды.

— Нужно наоборот — сделать эту часть своей жизни открытой и прозрачной для партнёра, показать, что здесь безопасно. А партнёру нужно научиться уважать предыдущий опыт партнёра, не бороться с ним, не конкурировать, а принимать как часть жизни любимого человека, — советует Анна Бабич.

Поделиться

Клинический психолог и гештальт-терапевт Лина Дианова объясняет частые расставания тем, что нет психологически здоровых идеальных людей, которые идеально договариваются, идеально ругаются, предупреждают, когда нуждаются в паузе в отношениях, идеально расстаются, благодарят партнера за всё хорошее и идеально уходят, не оглядываясь назад и не оставляя шанса на возобновление отношений.

— Люди сходятся «неврозами» — однажды я услышала эту фразу от супервизора и поняла, что это чистая правда, — говорит Лина.

Кроме того, эксперт акцентирует внимание на том, что большинство наших сегодняшних проблем перекочевало из детства. Многие это знают, понимают, но в обыденной жизни забывают.

— У каждого из нас было детство, родители, окружение, которое нас формировало. Эти люди и условия не были идеальными, и мы не стали такими. Каждому из нас чего-то не хватало — кому-то любви и принятия, кому-то свободы, кто-то рос под влиянием гиперопеки, и теперь любовь для него — когда все-все вместе. Самое главное в этом — встретить «дуала» — человека, кто даёт именно то, в чём нуждаетесь именно вы, и именно так, как вам нужно, — объясняет специалист.

Любовь можно выражать по-разному, и, если для вас любовь — это контроль, вам не подойдёт человек, для которого любовь — это свобода. Да, теоретически вы можете быть вместе. Скрипя колёсами и работая с психологом, вы будете катиться в светлое будущее, но на практике будет больше трудностей, чем радостей. Отношения закончатся.

Поделиться

Вы встречаете уже готового человека, он уже сформировался. И он точно не такой, как вы. Посмотрите на него внимательнее — его ценности, взгляды на жизнь кажутся вам привлекательными? Нравится ли вам, как он выглядит? Как говорит? Если принять, что это не изменится, хотите ли вы продолжать? Если ждать изменений, то вы столкнётесь ещё с одной ошибкой — отношения станут тяжёлой работой, где вы будете терпеть совместность, тяготиться ею.

— Работа тяжела там, где у вас не хватает сил или где условия труда неподходящие. Если признать, что сил нет и что условия труда не подходят, — сразу виден выход.

— Пара — это команда, где один на вёслах, второй готовит пищу. Они могут меняться, но в целом каждый должен заниматься тем, что у него лучше получается, — продолжает объяснять Лина.

— Часто это связано с гендерными стереотипами или с тем, как был устроен уклад каждой конкретной семьи. Посмотрите, с каким человеком вы живёте, попробуйте увидеть его, а не свои ожидания. Возможно, у вас чуткий домашний мужчина или ваша женщина очень успешна в карьере, у неё большие амбиции и успех в работе. Вы выбрали именно такого партнера потому, что нуждаетесь именно в нём. Если заметить, каким именно «неврозом» вы сошлись, тогда не придётся ждать, что другой изменится, потому что вы хотели именно его, — заключает эксперт.

25 неожиданных вещей, которые заводят мужчин (в список попали бритые руки и приставания на людях).

5 минут — это мало? Сколько должен длиться хороший секс — отвечают врачи.

Право на лево: история семьи, которая легализовала измены ради любви — они стали полиаморами.

150 цитат об отношениях — Лучшие цитаты об отношениях

Введите ключевые слова для поиска

Главные новости дня

1

75 простых идей костюмов на Хэллоуин для взрослых

2

80 веселых и хитрых загадок для взрослых

3

Что такое 1111 в нумерологии?

4

78 Easy Group Идеи костюмов на Хэллоуин

5

102 лучших подарка на день рождения

Каждый элемент на этой странице был выбран редактором Woman’s Day. Мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решите купить.

Вы обязательно поймете некоторые из этих прекрасных цитат об отношениях для самых разных пар и ситуаций.

По Кристи Пина и Элизабет Берри

Обновлено: 11 июля 2022 г.

На протяжении всей вашей жизни отношения будут приходить и уходить. Будут судьбоносные романы и значимая дружба, которая продлится всю жизнь. Конечно, будут и токсичные ситуации, болезненные разрывы и горе после того, как вы потеряете связь с другом. Эти отношения узнают больше о себе и о сильной, иногда неуловимой любви. R Цитаты об отношениях могут помочь вам справиться с этими сложными эмоциями и выразить словами, как много значит для вас человек, независимо от того, встречаетесь ли вы с кем-то новым, ищете милое любовное послание, чтобы отпраздновать знаменательную годовщину, или ищете способ сказать близкому другу: «Я скучаю по тебе».

Никто не говорил, что отношения — это легко. Вы можете чувствовать нервную энергию рядом с новым человеком, к которому испытываете большие чувства. Ваши отношения, возможно, только что стали отношениями на расстоянии, и вы изо всех сил пытаетесь найти способы сказать своей второй половинке, что вы думаете о ней. Или, может быть, вы ищете идеальную цитату ко Дню святого Валентина, которая заключает в себе все, через что вы и ваш партнер прошли и чему научились на протяжении многих лет (или даже десятилетий). Вот тут-то и появляются лучшие цитаты об отношениях, которые помогут вам сказать то, что вы хотите сказать, но не находите слов, а также выразить свою любовь новыми и глубокими способами.

Эти цитаты об отношениях — это слова, к которым можно вернуться, когда встретишь новое пламя или ищешь мудрый совет о любви. Пусть слова поэтов, писателей, философов и актеров помогут вам почувствовать себя увиденным, услышанным, утешенным и, самое главное, менее одиноким.

Цитаты о крепких отношениях

Woman’s Day

1. «Когда мы любим, мы всегда стремимся стать лучше, чем мы есть. Когда мы стремимся стать лучше, чем мы есть, все вокруг нас тоже становится лучше». — Пауло Коэльо
2. «Мы любили любовью, которая была больше, чем любовь.» — Эдгар Аллен По
3. «Вы можете говорить с кем-то годами, каждый день, и все равно это не будет значить так много, как то, что вы можете иметь, когда вы сидите перед кем-то, не говоря ни слова, но при этом чувствуете этого человека. сердцем чувствуешь, будто знаешь этого человека целую вечность». — C. JoyBell C.
4. «Отношения любви — это отношения, в которых любимый человек свободен быть самим собой — смеяться со мной, но никогда надо мной; плакать со мной, но никогда из-за меня; любить жизнь, любить себя, любить быть любимым. Такие отношения основаны на свободе и никогда не могут вырасти в ревнивом сердце». — Лео Ф. Бускалья
5. «Любовь, которая заикается, которая заикается, может быть любовью, которая любит лучше всего». — Габриэла Мистраль
6. «Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда. Я люблю тебя просто, без проблем и гордыни: я люблю тебя так, потому что я не знаю другого способа любить, кроме этого, в где нет ни меня, ни тебя, настолько интимного, что твоя рука на моей груди — моя рука, настолько интимного, что, когда я засыпаю, твои глаза закрываются». — Пабло Неруда
7. «Мы не можем по-настоящему любить того, с кем никогда не смеемся». — Агнес Репплиер
8. «Наша цель не становиться друг другом; это значит узнавать друг друга, учиться видеть другого и чтить его таким, какой он есть». — Герман Гессе
9. «Будь честен, предельно честен. Это то, что будет поддерживать отношения». — Лорин Хилл
10. «Быть ​​глубоко любимым кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то дает вам мужество». — Лао-цзы
11. «Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хороший брак». — Мартин Лютер
12. «Секрет счастливого брака остается секретом.» — Хенни Янгман
13. «Я люблю тебя, и я буду любить тебя, пока не умру, и если после этого будет жизнь, я буду любить тебя тогда». — Кассандра Клэр

Значимые цитаты об отношениях

Woman’s Day

1. «Я поняла, что люди забудут то, что вы сказали, люди забудут то, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать». — Майя Энджелоу
2. «Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть какая-то реакция, оба преображаются». — Карл Густав Юнг
3. «Самое болезненное — это потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть, что ты тоже особенный». — Эрнест Хемингуэй
4. «Тогда быть полностью увиденным кем-то и быть любимым в любом случае — это человеческое подношение, которое может граничить с чудом». — Элизабет Гилберт
5. «Говорить, что человек всю жизнь ждет, пока его родственная душа придет в себя, — это парадокс. В конце концов людям надоедает ждать, они рискуют с кем-то и благодаря искусству преданности становятся родственными душами, а для совершенствования этого требуется целая жизнь». — Крисс Джами
6. «Я научился не беспокоиться о любви; но чтить его пришествие всем сердцем». — Элис Уокер
7. «Любовь, выраженная между женщинами, особенная и сильная, потому что мы должны были любить, чтобы жить; любовь была нашим выживанием». — Одре Лорд
8. «Возможно, мы в этом мире для того, чтобы искать любовь, находить ее и терять снова и снова. С каждой любовью мы рождаемся заново, и с каждой уходящей любовью мы собираем новую рану. Я покрыт гордыми шрамами». — Изабель Альенде
   
9. «Любовь — это отсутствие осуждения». — Далай-лама XIV
   
10. «Вы открываете свое сердце, зная, что однажды оно может быть разбито, и, открывая свое сердце, вы испытываете любовь и радость, о которых никогда не мечтали. Вы обнаружите, что быть уязвимым — это единственный способ позволить вашему сердцу испытать истинное удовольствие, которое настолько реально, что вас пугает». — Боб Марли
    
11. «Правда в том, что все причинят тебе боль: ты просто должен найти тех, ради кого стоит пострадать». — Боб Марли
    
12. «Мне не нужен никто, чтобы исправить мое существование. Самые глубокие отношения, которые у нас когда-либо будут, — это отношения с самим собой». — Ширли Маклейн
13. «Любовь, которую искали, — это хорошо, но непрошенная — еще лучше». — Уильям Шекспир
14. «Мы можем значительно улучшить наши отношения с другими, если станем поощрять, а не критиковать». — Джойс Мейер
15. «Научитесь быть достаточно тихим, чтобы слышать подлинное в себе, чтобы вы могли слышать его в других». — Мэриан Райт Эдельман
16. «Не ждите, пока другие люди порадуются за вас. Любое счастье, которое вы получаете, вы должны сделать сами». — Элис Уокер
17. «Как только мы осознаем, что именно мы чувствуем, как только мы осознаем, что можем глубоко чувствовать, глубоко любить, можем чувствовать радость, тогда мы потребуем, чтобы все части нашей жизни производят такую ​​радость». — Одре Лорд
18. «Окружайте себя только теми людьми, которые поднимут вас выше». — Опра Уинфри
19. «Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любовь больше не подается». — Нина Симоне
20. «Любовь — это бесконечный акт прощения. Прощение — это отказ от права причинить вам боль за то, что вы причинили мне боль», — Бейонсе
    
21. «Когда вы заботитесь о себе, вы становитесь лучше для других. Когда вы чувствуете себя хорошо, вы лучше относитесь к другим». — Соланж
22. «Влюбись в того, кто доставляет тебе удовольствие быть другим». — Сью Чжао
23. «Нет любви без прощения, и нет прощения без любви». — Брайант Х. МакГилл
24. «Цените отношения, а не имущество». — Энтони Дж. Д’Анджело
25. «У сердца есть свои доводы, о которых разум ничего не знает.»
26. «Люди должны влюбляться с закрытыми глазами.» — Энди Уорхол
27. «Самое лучшее, чему вы когда-либо научитесь, — это любить и быть любимым в ответ». — Натали Коул
28. «Вы не любите кого-то, потому что они идеальны, вы любите их, несмотря на то, что они не идеальны». — Джоди Пиколт
29. «Величайшее счастье в жизни — это убежденность в том, что нас любят; любят за самих себя или, вернее, любят вопреки нам». — Виктор Гюго
30. «Единственное, чего нам никогда не бывает достаточно, это любовь; и единственное, чего мы никогда не даем в достаточном количестве, это любовь.» — Генри Миллер
31. «Я решил придерживаться любви; ненависть — слишком тяжелое бремя». — Мартин Лютер Кинг-младший
32. «Отдавать любовь — это само по себе образование». — Элеонора Рузвельт

Цитаты об отношениях на расстоянии

Сотрудники Woman’s Day

1. «Мы не прощаемся. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моем сердце.» — Махатма Ганди
2. «Любовь не начинается и не заканчивается так, как нам кажется. Любовь — это битва, любовь — это война; любовь — это взросление». — Джеймс Болдуин
3. «Это было почти так, как если бы она пожелала, чтобы он существовал, чтобы он стоял перед ней именно в тот момент, когда она была готова принять его, прибыв ни минутой раньше или позже». — Рой Л. Пикеринг-младший
4. «Предположения — термиты отношений». — Генри Винклер
5. «Я считаю, что два человека связаны в сердце, и не имеет значения, что вы делаете, кто вы или где вы живете; нет границ и преград, если двоим суждено быть вместе». — Джулия Робертс
6. «Нет ничего идеального. Жизнь беспорядочна. Отношения сложные. Исходы неясны. Люди иррациональны». — Хью Маккей
7. «Никогда не выше тебя. Никогда ниже тебя. Всегда рядом с тобой». — Уолтер Винчелл
8. «Любовь никогда не пропадает. Если не ответить взаимностью, она потечет обратно, смягчит и очистит сердце». — Вашингтон Ирвинг
9. «Невозможно любить и расстаться. Вы пожелаете, чтобы это было. Вы можете преобразовать любовь, игнорировать ее, спутать ее, но вы никогда не сможете вытянуть ее из себя. Я знаю по опыту, что поэты правы: любовь вечна». — Э. М. Форстер
10. «Только когда мы больше не нуждаемся в ком-то, мы можем иметь с ним настоящие отношения». — Энтони Сторр
11. «Если ты кого-то любишь, освободи его. Если он вернется, он твой, если нет, то никогда им не был». — Ричард Бах
12. «Вы знаете, что это любовь, когда все, что вы хотите, это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья». — Джулия Робертс
13. «Любовь снимает маски, без которых, как мы боимся, мы не можем жить, и знаем, что не можем жить внутри». — Джеймс Болдуин
14. «Лучшее, за что можно держаться в жизни, — это друг друга». — Одри Хепберн
15. «Как мне повезло, что у меня есть что-то, от чего так трудно попрощаться». — А.А. Милн, Винни-Пух
16. «Отсутствие обостряет любовь, присутствие укрепляет ее». — Томас Фуллер
17. «Расстояние учит нас ценить дни, которые мы можем провести вместе, а расстояние учит нас терпению. Это напоминание о том, что каждый момент вместе особенный, и нужно дорожить каждой секундой». — Неизвестно
18. «Я не скучаю по тебе и только по тебе — я скучаю по тебе и по себе вместе». — Неизвестно
19. «Если любовь не выдерживает испытания временем, значит, она не прошла испытание любовью». — Бернард Байер
20. «Расстояние не для боязливых, оно для смелых. Оно для тех, кто готов провести много времени в одиночестве в обмен на немного времени с любимым человеком. вещь, когда они видят это, даже если они не видят этого достаточно близко». — Меган Даум
21. «Я ношу твое сердце с собой (я ношу его в своем сердце)» — Э. Э. Каммингс

Цитаты о новых отношениях

Посох Woman’s Day

1. «Влюбиться — значит создать религию, в которой есть ошибочный бог». — Хорхе Луис Борхес
2. «В отношениях каждый человек должен поддерживать другого; они должны поднимать друг друга». — Тейлор Свифт
3. «У нас есть дар любви, но любовь подобна драгоценному растению. Вы не можете просто принять это и оставить в шкафу или просто думать, что это пройдет само по себе. Вы должны продолжать поливать его. Вы должны действительно заботиться о нем и воспитывать его». — Джон Леннон
4. «Может, времена и изменились, но люди все те же. Мы все еще ищем любовь, и это всегда будет нашей борьбой как людей». — Холли Берри
5. «Имейте достаточно мужества, чтобы довериться любви еще раз и всегда еще раз». — Майя Энджелоу
6. «Я эгоистична, нетерпелива и немного неуверенна. времена, с которыми трудно справиться. Но если ты не можешь справиться со мной в худшем случае, то ты, черт возьми, не заслуживаешь меня в моем лучшем». — Мэрилин Монро
7. «От любви нет лекарства, кроме как любить сильнее». — Генри Дэвид Торо
8. «Любовь подобна загоревшейся дружбе. Вначале это пламя, очень красивое, часто горячее и яростное, но все же только легкое и мерцающее. По мере взросления любви наши сердца взрослеют, и наша любовь становится такой же угли, глубоко горящие и неугасимые». — Брюс Ли
9. «В конце концов, не обязательно, чтобы кто-то вас понимал. Просто должен быть кто-то, кто этого хочет». — Роберт Браулт
10. «Давайте всегда встречать друг друга с улыбкой, ибо улыбка — это начало любви». — Мать Тереза ​​
11. «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». — Майя Энджелоу
12. «Гравитация не виновата в том, что люди влюбляются». — Альберт Эйнштейн
13. «Я смотрю на тебя и вижу всю оставшуюся жизнь перед глазами» — Неизвестный
14. «Понимаешь, с каждым днем ​​я люблю тебя больше, сегодня больше, чем вчера, и меньше, чем завтра». — Rosemonde Gérard
15. «Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите, чтобы остаток вашей жизни начался как можно скорее». — Гарри Бернс
16. «Любовь — это когда встречаешь человека, который рассказывает тебе о себе что-то новое. » — Эндрю Бретон
17. «Самое главное в жизни — научиться излучать любовь и впускать ее внутрь». — Морри Шварц
18. «Я хочу, чтобы вы знали, что я не похожа на женщин из вашего прошлого. Я вижу вас настоящими и каждый день просыпаюсь с радостью, узнав о вас больше». — Барри Дэвенпорт
19. «Когда я увидел тебя, я влюбился, и ты улыбнулась, потому что знала это». — Арриго Бойто
20. «Ты заставляешь меня чувствовать, что я везде, когда я здесь, совершенно неподвижен с тобой.» — Crystal Woods
21. «Любовь — это начало путешествия, его конец и само путешествие». — Дипак Чопра
22. «Я до сих пор не понял, как сидеть напротив тебя и не влюбляться безумно во все, что ты делаешь». — Уильям С. Ханнан
23. «Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, навсегда». — Владимир Набоков
24. «Возможно, ты не был моей первой любовью, но ты был той любовью, которая сделала все остальные любви неуместными». — Рупи Каур

Симпатичные цитаты об отношениях

Персонал женского дня

1. «Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня был цветок. .. Я могла бы ходить по своему саду вечно.» — Альфред Теннисон
2. «Я родился, когда ты поцеловал меня. Я умер, когда ты оставил меня. Я прожил несколько недель, пока ты любил меня. — Хамфри Богарт
3. «Я люблю ее, и это начало и конец всего». — Ф. Скотт Фицджеральд
4. «Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя одинаковы». — Эмили Бронте
5. «Жил-был мальчик, который любил девушку, и ее смех был вопросом, на который он хотел ответить всю свою жизнь.» — Николь Краусс
6. «Лучшие и самые прекрасные вещи в этом мире нельзя увидеть или даже услышать — их нужно чувствовать сердцем». — Хелен Келлер
7. «При прикосновении любви каждый становится поэтом». — Платон
8. «Никто никогда не измерял, даже поэты, сколько может вместить сердце». — Зельда Фицджеральд
9. «Настоящие истории любви никогда не заканчиваются». — Ричард Бах
10. «Я люблю тебя тем больше, что я верю, что ты полюбил меня ради меня самого и ни за что другое.» — Джон Китс
11. «В этой жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым». — Жорж Санд
12. «Цветок не может расцвести без солнца, а человек не может жить без любви». — Макс Мюллер
13. «Иногда сердце видит то, что не видно глазу». — Х. Джексон Браун-младший
14. «Любовь — это делиться попкорном». — Чарльз Шульц
15. «Я лучше проведу с тобой одну жизнь, чем проведу в одиночестве все века этого мира». — Дж.Р.Р. Толкин
16. «Я выбираю тебя. И я буду выбирать тебя снова, и снова, и снова. Без пауз, без сомнений, в мгновение ока. Я буду продолжать выбирать тебя.» — Неизвестно
17. «Я гораздо больше, когда я с тобой». — Неизвестно
18. «Я увидел, что ты совершенен, и поэтому полюбил тебя. Потом я увидел, что ты не совершенен, и полюбил тебя еще больше.» — Анжелита Лим
19. «Ты мой лучший друг, моя человеческая молочная корова и моя вторая половинка. Ты имеешь для меня целый мир, и я люблю тебя». — Неизвестно
20. «Если я знаю, что такое любовь, то это из-за тебя.» — Герман Гессе
21. «Ты любишь кого-то не за его внешность, одежду или крутую машину, а за то, что он поет песню, которую можешь услышать только ты. » — Оскар Уайльд
22. «Я хочу тебя. Всех вас. Твои недостатки. Твои ошибки. Твои несовершенства. Я хочу тебя, и только тебя». — Джон Ледженд
23. «Когда я увидел тебя, я боялся встретиться с тобой. Когда я встретил тебя, я боялся тебя поцеловать. Когда я поцеловал тебя, я боялся любить тебя. Теперь, когда я люблю тебя, я боюсь потерять тебя». — Неизвестно
24. «Но я люблю тебя, я полностью и полностью люблю тебя, и мне все равно, если ты считаешь, что уже слишком поздно. Я все равно тебе говорю.» — Натали Портман
25. «Я люблю тебя. Я отдыхаю с тобой. Я вернулся домой.» — Дороти Л. Сэйерс
26. «Любил тебя вчера, люблю тебя до сих пор, всегда любил и всегда буду». — Элейн Дэвис
27. «Вы понимаете, что влюблены, когда не хотите засыпать, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты». — Доктор Сьюз
28. «Поцелуй — прекрасный трюк, созданный природой, чтобы остановить речь, когда слова становятся излишними». — Ингрид Бергман
29. «Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов». — Халил Джебран
30. «Храни любовь в своем сердце. Жизнь без нее подобна темному саду, когда цветы мертвы.» — Оскар Уайльд
31. «Любовь — это дружба, положенная на музыку». — Джозеф Кэмпбелл
32. «Мое сердце принадлежит и всегда будет принадлежать вам». — Джейн Остин

Смешные цитаты об отношениях

Woman’s Day

1. «Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
2. «Мне нравится быть замужем. Так здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». — Рита Руднер
3. «Сексуальность — это то, что я пытаюсь заставить их увидеть меня после того, как я покорю их своей личностью». — Миранда, «Сексуальность в большом городе»
4. «Я скучаю по тому, как залезть в руку мужчины, поцеловать его в шею, сказать ему на ухо эти три коротких слова: «И еще кое-что…»» — Фелиция Майклс
5. «Парень знает, что он влюбился, когда на пару дней потерял интерес к своей машине». — Тим Аллен
6. «Если ты любишь их по утрам с глазами, полными корки; если вы любите их ночью с их волосами, полными бигуди, скорее всего, вы влюблены». — Майлз Дэвис
7. «Если любовь — это ответ, не могли бы вы перефразировать вопрос?» — Лили Томлин
8. «Быть ​​хорошим мужем — все равно что быть комиком. Вам нужно 10 лет, прежде чем вы сможете назвать себя новичком». — Джерри Сайнфелд
9. «Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли». — Мэй Уэст
10. «Лучший способ заставить большинство мужей что-то сделать — это предположить, что они, возможно, слишком стары для этого». — Ширли Маклейн
11. «Любовь очень похожа на боль в спине: ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть». — Джордж Бернс
12. «Вы не можете поставить цену на любовь, но вы можете на все ее аксессуары». — Мелани Кларк
13. «Мне нравятся женщины с головой на плечах. Я ненавижу шеи». — Стивен Мартин
14. «Любовь похожа на песочные часы: сердце наполняется, а мозг опустошается». — Жюль Ренар
15. «Любовь — это постоянно строящаяся улица с двусторонним движением». — Кэрролл Брайант
16. «Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать». — Джоан Кроуфорд
17. «Настоящая любовь приходит тихо, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши». — Эрих Сигал
18. «Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят, но мало кто их видел». — Франсуа де ла Рошфуко
19. «Это не была любовь с первого взгляда. Это заняло целых пять минут». — Люсиль Болл
20. «Брак как витамины: мы дополняем минимальные ежедневные потребности друг друга». — Кэти Монке
21. «Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не повредит». — Чарльз М. Шульц
22. «Я говорю, если вы что-то любите, поместите это в маленькую клетку, приставайте и душите его любовью, пока оно либо не полюбит вас, либо не умрет». — Минди Калинг
23. «Любовь такая же, как и любовь, за исключением того, что вы чувствуете себя сексуальнее». — Джудит Виорст
24. «Девушка может ждать, пока появится подходящий мужчина, но в то же время это не значит, что она не может прекрасно проводить время со всеми не теми». — Шер
25. «Если она упадет, я сначала посмеюсь, а потом помогу ей подняться». — Дж.А. Redmerski
26. «Любовь — это делиться попкорном». — Чарльз Шульц
27. «Брак не имеет никаких гарантий. Если это то, что вы ищете, живите с автомобильным аккумулятором». — Эрма Бомбек
28. «Археолог — лучший муж для любой женщины; чем старше она становится, тем больше он интересуется ею». — Агата Кристи

Кристи Пина Цифровой сотрудник Кристи Пина — специалист по цифровым технологиям на WomansDay.com, где она освещает женские проблемы, образ жизни и развлечения.

Элизабет Берри Ассистент редактора Элизабет Берри (она/она) — цифровой помощник редактора Woman’s Day, где она рассказывает о сезонных рецептах, идеях праздничных подарков и других темах, связанных с образом жизни, для веб-сайта.

Поздравление с Днем Благодарения для всех в вашей жизни

55 лучших подарков для любителей кошек

---

25 лучших подарков для няни в 2022 году

---

11 лучших кремов от опрелостей для защиты и успокоения

---

Линии пикапа, когда вы видите кого-то симпатичного

40 коротких и забавных цитат о лучшем друге для вашего лучшего друга

---

---

25 лучших подарков для всей семьи

30 библейских стихов, чтобы исцелить разбитое сердце после разрыва отношений

---

50 цитат о друзьях, которые как семья

---

135 романтических любовных сообщений для отправки партнеру

---

Глава 14. Основные функции лидерства | Раздел 7. Построение и поддержание отношений | Основной раздел

Узнайте, как строить отношения, потому что ваши отношения с коллегами, сообществом и вашими противниками идеально подходят для достижения ваших целей.

 

• Что такое построение отношений?

• Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?

• Когда вы строите и поддерживаете отношения?

• Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов

• Как вы поддерживаете отношения?

 

Что такое построение отношений?

Взаимоотношения являются строительными блоками для всей деятельности по организации сообщества. Если вы хотите организовать волейбольный матч или избавиться от несправедливой жилищной практики в вашем городе, вам понадобится много хороших отношений. Почему? Потому что отношения, которые мы поддерживаем с нашими коллегами, сообществами, которым мы служим, и даже нашими противниками — это 90 335 средства 90 336 для достижения наших целей. Люди не работают поодиночке: нам нужно работать вместе! Наши отношения, сложенные вместе, составляют основу организованных усилий по изменению. Нам нужно, чтобы много людей делились своими идеями, отстаивали свою позицию и выполняли работу.

Также человек мотивируют нас на достижение наших целей. Как строители сообщества, мы глубоко заботимся о людях, и забота о них является частью нашей работы. Наша забота о других побуждает нас работать так усердно, как мы. Часто мы думаем о здоровье и счастье наших детей, соседей и коллег, когда заставляем себя преодолевать препятствия и принимать вызовы, которые могут казаться непреодолимыми.

Если вы являетесь официальным лидером или активным гражданином без официального титула, вы добьетесь наибольшего успеха, если установите вокруг себя много прочных связей в сообществе.

В этом разделе мы поговорим о построении и поддержании отношений и дадим вам несколько практических советов и общих рекомендаций.

И помните : обычные люди постоянно учатся навыкам установления и поддержания отношений. Вам не нужно быть особенно обаятельным, остроумным или талантливым. Однако, если вы обаятельны, остроумны или талантливы, эти советы могут вам помочь!

Почему нам нужно строить и поддерживать отношения?

Давайте рассмотрим этот пример:

Организация блочной вечеринки

Предположим, вы хотите организовать массовую вечеринку. Какие отношения вам нужны, чтобы это произошло?

Кто поможет спланировать вечеринку?

Вы же не хотите заниматься планированием и беготней в одиночку, не так ли? Было бы намного веселее, не говоря уже о том, что проще работать с несколькими соседями, чтобы устроить эту вечеринку.

Как добиться местного одобрения и сотрудничества?

Во многих городах вам нужно, чтобы городской совет или правительственные группы одобряли разрешения на проведение вечеринок. Наличие друга или двух в местном правительстве может помочь вам понять, как пройти через бюрократические обручи, чтобы получить разрешение. Если вы никого не знаете, вы можете построить некоторые отношения по пути.

Кто еще может помочь?

Если у вас уже есть отношения с владельцем продуктового магазина на углу, она может пожертвовать арбуз или напитки для вечеринки. Если вы знаете местных пожарных, возможно, они захотят принести пожарную машину, чтобы дети могли забраться на нее. У тебя есть друг клоун?

Кто придет на блочную вечеринку?

И последнее, но не менее важное: чтобы устроить успешную вечеринку в квартале, вам нужно, чтобы на нее пришло как можно больше людей из вашего квартала. Если ваши соседи знают вас или кого-либо еще в комитете по планированию, они с большей готовностью преодолеют свою застенчивость и появятся.

В целом, чем больше людей вы знаете, тем проще будет организовать вечеринку и тем веселее будет для всех.

Основные причины для построения отношений:

• Создание сообщества происходит один на один . Вам нужно строить отношения с людьми один на один, если вы хотите, чтобы они были вовлечены в вашу группу или организацию. Некоторые люди становятся участниками организаций, потому что верят в дело. Тем не менее, многие люди становятся участниками общественной группы или организации только потому, что у них есть отношения с другим человеком, который уже вовлечен в эту деятельность.
• Нам нужны отношения, чтобы найти союзников для нашего дела . Чтобы получить поддержку от людей за пределами нашей организации, нам необходимо построить отношения, в которых люди знают нас и доверяют нам.
• Наши отношения придают смысл и богатство нашей работе и нашей жизни . Нам всем нужно сообщество людей, чтобы разделить радости и трудности, связанные с организацией и изменением сообщества. Немного товарищества имеет большое значение.

О каких отношениях идет речь?

Все отношения разные, но все они важны. Если вы каждый день улыбаетесь и здороваетесь со школьным охранником по дороге на работу, у вас сформировались отношения. Этот охранник может быть тем, кто будет присматривать за вашими детьми или внуками, когда они станут достаточно взрослыми, чтобы ходить в школу самостоятельно. Охранник запомнит вас и вашу теплую улыбку, когда будет провожать ребенка через улицу. И, возможно, регулировщик на перекрестке будет тем, кого вы в конечном итоге наймете, чтобы возглавить гражданский комитет по безопасности дорожного движения.

Ваши отношения с охранником на перекрестке могут сильно отличаться от ваших отношений с людьми, входящими в ваш районный комитет по уборке парков. Ваши отношения с помощником мэра, вашим персоналом, членами вашего совета директоров и вашим супругом будут разными, но все они играют важную роль в организации сообщества.

Чем больше у вас отношений, тем лучше. Никогда не знаешь, когда они пригодятся. Член местной банды может быть именно тем человеком, который вам нужен, чтобы помочь вам организовать группу для строительства новой игровой площадки в вашем районе. Будь то правительственные чиновники, школьные учителя, бизнесмены, пожилые люди, садовники, дети, люди с ограниченными возможностями, бездомные или кто-либо еще, дружеские отношения окупятся так, как вы, возможно, никогда не ожидали.

Вы находитесь в центре

Представьте себе колесо, в котором вы находитесь в ступице или центре, и каждая спица представляет собой отношения с другим человеком. Это звучит эгоистично? Это не должно быть. Чтобы скрепить колесо, требуется много спиц, а колесо — это то, что помогает продвигать инициативу. В группе достаточно места для каждого, чтобы создать свое колесо крепких отношений.

Дело в том, что вам нужно время, чтобы установить и поддерживать отношения. Если вы ждете, пока другие установят отношения с вами первыми, вы можете потратить много времени на ожидание.

Одно напоминание : Нет смысла налаживать отношения только для того, чтобы заставить людей работать на вас. Это не сработает, потому что люди будут чувствовать себя использованными. Строители сообщества подходят к отношениям честно. Мы формируем отношения, потому что нам искренне нравится кто-то, потому что у нас есть что предложить этому человеку или потому что у нас есть какая-то общая цель.

Когда вы строите и поддерживаете отношения?

Ты делаешь это постоянно . Если вы потратите дополнительные пять минут на то, чтобы спросить человека, который набивает конверты, как, по его мнению, дела у бейсбольной команды в этом году, вы укрепите отношения.

Некоторые отношения требуют больше времени, чем другие. Вы можете встречаться за обедом раз в месяц со всеми другими руководителями молодежных организаций в вашем городе. Возможно, вам придется встретиться дважды на этой неделе с сотрудником, у которого накопилось недовольство работой. Вы можете время от времени звонить представителю школьного комитета, чтобы узнать о вопросах, представляющих общий интерес.

Будучи организаторами сообщества с ограниченными ресурсами, мы часто испытываем огромное давление, которое отвлекает нас от внимания к отношениям. Мы чувствуем безотлагательность достижения важных целей. Мы ошибочно думаем, что трата времени на отношения — это пустая трата времени, которая заставляет человека чувствовать себя хорошо, но не выполняет свою работу. Однако часто отношения являются ключом к решению проблемы или выполнению работы. Построение и поддержание прочных и прочных отношений занимает центральное место в нашей работе как лидеров сообщества.

Отношения — это основа

Часто построение отношений — это основа, которую необходимо заложить, прежде чем что-либо еще будет сделано в проекте. Чем больше проект, тем больше отношений вам обычно потребуется в качестве основы.

Например, если вы организуете коалицию общественных групп, которые будут работать над созданием мультикультурного центра искусств, было бы неплохо познакомиться с людьми в каждой организации, прежде чем пытаться собрать их вместе для работы над проектом.

Спросите себя: «Кого бы вы больше убедили: кого-то, кого вы знаете, или совершенно незнакомого человека?» Тогда ориентируйтесь на собственный ответ.

Когда вы планируете проект, вы должны включить в свой план время, необходимое для установления отношений. Людям нужно время, чтобы завоевать доверие. Всякий раз, когда люди работают вместе, у них должны быть доверительные отношения. Когда доверие отсутствует, людям обычно трудно действовать сообща. Они беспокоятся о слишком большом риске. Разногласия, кажется, вспыхивают без какой-либо важной причины. Инвестирование времени, ресурсов и репутации организации может быть рискованным. По крайней мере, люди хотят какой-то отдачи от своих инвестиций. Они должны чувствовать, что вы знаете их как личность, понимаете их интересы и не подведете.

Вернемся к примеру с мультикультурным центром искусств. Если в его создании будут участвовать несколько общественных групп, и если вы плохо их знаете (и они не знают друг друга), сначала начните совместную работу над небольшим проектом. Например, вы можете совместно спонсировать вечер культурного обмена. Если вечер прошел успешно, вы обретете общее доверие и уверенность, на которых можно основываться. Вы можете запланировать несколько подобных мероприятий, которые будут укреплять доверие в течение определенного периода времени.

Если что-то пойдет не так, сделайте резервную копию и попробуйте более легкую задачу. Если вы начинаете обсуждать мультикультурный центр искусств, и люди проявляют скорее опасения, чем волнение, замедлите процесс. Беритесь за более легкую задачу, пока прочные отношения не станут лучше.

Устанавливайте отношения до того, как они вам понадобятся

Всегда лучше строить отношения до того, как они вам понадобятся или до того, как возникнет конфликт. Если у вас уже сложились хорошие отношения с владельцем продуктового магазина по соседству, у вас будет больше шансов помочь решить опасный конфликт между ним и соседскими подростками. Если вы уже установили отношения с представителем школьного комитета, возможно, она с большей готовностью ответит на ваше мнение о финансировании специального образования.

Установление отношений в кризисной ситуации

Во время кризиса можно установить отношения, и часто кризис может сблизить людей. Хотя это может показаться необычным, извлеките максимальную пользу из кризисов вашей организации. Зовите на помощь, и люди откликнутся на зов. Вы можете строить отношения, когда нуждаетесь, потому что люди часто хотят помочь.

Как вы строите отношения? Программа из 11 шагов

Вот несколько советов, как наладить отношения. Некоторые из этих идей мы выучили в первом классе, но, став взрослыми, иногда забываем.

1. Стройте отношения по одному . К счастью или к сожалению, коротких путей не бывает. Рассылка информационного бюллетеня поможет вам поддерживать связь с большим количеством людей, но это не заменит знакомства с реальным человеком.
2. Будьте дружелюбны и наладьте связь . Это может показаться самоочевидным, но дружеское слово или улыбка могут сделать чей-то день лучше. Попытайтесь найти что-то общее: все мы хотим иметь тесные связи с нашими собратьями.
3. Задавайте вопросы людям . Люди любят говорить о себе и о том, что они думают. Если вы расспросите людей о них самих, а затем внимательно выслушаете, они могут стать вашими верными друзьями.
4. Расскажите о себе . Люди не будут доверять вам, если вы не готовы доверять им. Скажите им, что вас действительно волнует и что вы думаете.
5. Ходи куда-нибудь и делай что-нибудь . На вопрос, почему он грабил банки, грабитель ответил: «Потому что там деньги». Если вы хотите завести друзей, вы должны ходить туда, где есть люди: на пикники, конференции, мероприятия, сбор средств, вечеринки, игровые площадки, боулинг, детские игры, распродажи выпечки и т. д..
6. Принимайте людей такими, какие они есть . Вам не нужно соглашаться с ними все время, чтобы построить с ними отношения. Никто не любит, когда его судят.
7. Предположим, что другие люди тоже хотят установить отношения . Под самым раздражительным человеком часто скрывается одинокая душа, надеющаяся, что кто-то даст трещину в его скорлупе.
8. Преодолейте страх быть отвергнутым . Большинство из нас страдает от страха быть отвергнутым, и с этим можно справиться только одним способом: преодолеть его. Если вы хотите наладить отношения, планируйте время от времени получать отказ. В остальное время вы будете щедро вознаграждены новыми отношениями, которые вы установили.
9. Будьте настойчивы . Люди часто застенчивы и подозрительны. Чтобы завоевать доверие, нужно время. Вы почти всегда можете построить отношения, если будете придерживаться их.
10. Пригласите людей принять участие . Люди хотят стать частью чего-то большего, чем они сами. Многие люди ищут возможность познакомиться с другими людьми, разделяющими общие цели. В худшем случае люди будут польщены тем, что вы пригласили их присоединиться.
11. Наслаждайтесь людьми . Если вы искренне любите людей, других будет привлекать ваше отношение. Люди, скорее всего, захотят быть рядом с вами.

Как вы строите отношения с людьми другого культурного происхождения?

Вот несколько советов, основанных на здравом смысле:

• Узнайте о культуре человека . Любые усилия будут иметь большое значение для демонстрации того, что вы достаточно заботитесь, чтобы узнать о реальности жизни другого человека.
• Поставьте себя в центр культуры другого человека . Особенно, если вы знакомитесь с кем-то, кто не является частью культуры большинства, попробуйте посетить их культурные мероприятия, где вы находитесь в меньшинстве. Если вы готовы пойти на риск и поставить себя в ситуацию, в которой вы можете чувствовать себя некомфортно, люди будут более склонны хотеть познакомиться с вами.
• Выступить против угнетения человека . Действия значат больше, чем слова. Людям, переживающим угнетение, нужны союзники, чтобы выступить против несправедливости. Крепкие отношения строятся, когда люди мужественно действуют друг за друга.
• Ошибки — это нормально . Возможно, вам придется совершать ошибки, когда вы строите отношения с людьми, культурное происхождение которых отличается от вашего собственного, но люди, как правило, снисходительны, особенно если у вас хорошие намерения. Помните, держитесь, даже если чувствуете себя отвергнутым.

Как вы строите отношения с людьми, занимающими политическое положение?

Ниже приведены некоторые рекомендации по налаживанию отношений с выборными должностными лицами, лидерами бизнеса и руководителями крупных организаций.

• Не пугайтесь . Люди, обладающие титулами или политическими должностями, тоже люди. Им нравится строить отношения, как и всем остальным.
• Выслушать и воздержаться от осуждения . Людям с титулами редко выпадает шанс быть выслушанными. У них редко есть возможность обдумать вопрос без того, чтобы кто-то не заставил их проголосовать так или иначе. Один из способов подружиться с таким человеком — найти время, чтобы выслушать его. Посмотрите, что вы можете предложить им не только в политическом контексте, но и как сочувствующий человек.

Как вы поддерживаете отношения?

Итак, теперь у вас есть отношения. Отношения, как и любое другое живое существо, нуждаются в заботе, чтобы сохранить их живыми и здоровыми. Итак, что вы делаете с ними, чтобы они продолжали работать?

• Обратите внимание на людей . Свяжитесь с людьми, когда вам нужно. Это может занять всего несколько минут в неделю, но эти несколько минут помогут вашему другу или коллеге помнить о важности совместной работы.
• Открыто общаться . Людям нужно общаться. Будет хорошей идеей выделить немного времени, чтобы просто поговорить о том, как идут дела. Когда у людей нет возможности поговорить о важных вещах, может возникнуть недопонимание и часто нарастает напряженность. Общение — это дисциплина, которую нужно практиковать регулярно; это как принимать витамины или делать отжимания.
• Цените друг друга . Чтобы сохранить отношения, нужно, чтобы их ценили. Если вы заметили, что кто-то проделал блестящую работу по сбору необходимых данных для комитета, так и скажите. Если вам нравится работать с кем-то, дайте ему знать. Все мы люди, и признание помогает нам процветать.
• Расширь свои возможности . Отойдите немного от своего пути, по крайней мере, время от времени. Если вашему коллеге необходимо провести дополнительное время со своей дочерью, вы можете попросить его пойти домой пораньше, и вы закончите рассмотрение заявки на получение гранта.
• Добровольно поработайте в их организации (если они еще не в вашей). Если вы протянете им руку помощи, они, скорее всего, будут думать о вас хорошо и дадут что-то взамен.
• Бросьте вызов друг другу, чтобы стать лучше . Нам всем нужен приятель, который поможет нам выйти за пределы того, что, как мы думаем, мы можем сделать. Мы также можем укрепить отношения, бросив вызов нашим партнерам по работе, чтобы они взяли на себя более сложные задачи.
• Поддерживайте друг друга, когда становится тяжело . Лояльность необходима для поддержания здоровых отношений. Мы можем не соглашаться с коллегой или другом, но мы можем поддержать его или ее, когда они в затруднительном положении.

Когда отношения запутываются

Многие отношения рано или поздно запутываются, и это не обязательно плохо. На самом деле, иногда людям нужна хорошая ссора или прояснение ситуации, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Конфликт не означает, что отношения должны закончиться. Помните: мы часто ссоримся с людьми, которые нам дороги больше всего и с которыми мы разделяем наши самые большие надежды.

Вот несколько идей, которые могут пригодиться, когда дела пойдут плохо:

• Найдите время, чтобы выслушать друг друга . Это не всегда легко. Каждый человек должен выделить некоторое время, чтобы слушать, не перебивая, пока другой человек говорит.
• Поставьте себя на место другого человека . Каждый в конфликте имеет совершенно разные взгляды на ситуацию. В разгар ссоры люди обычно убеждены, что они абсолютно правы. Попытайтесь понять, почему другой человек видит вещи именно так. Просто ваша попытка сделать это поможет другому человеку увидеть, что вы пытаетесь.
• Посмотрите, что правда о том, что говорит другой человек. Посмотрим, сможешь ли ты исправить ситуацию. Если вам нужно извиниться, пожалуйста. Это может показаться ужасным, но извинения часто могут помочь отношениям вернуться на правильный путь.
• Отделить эмоции от реальности . У всех есть эмоции, которые периодически всплывают на поверхность. Люди часто говорят вещи, которые не имеют в виду, когда находятся в состоянии эмоционального расстройства. Дайте людям время и пространство, чтобы они почувствовали свои эмоции, прежде чем пытаться решить проблему.
• Продолжайте ценить и уважать друг друга . Даже если это может быть сложно, сосредоточьтесь на положительных аспектах отношений. Если вы демонстрируете признательность, другой человек часто последует за вами.
• Говорите от всего сердца . Когда вы пытаетесь решить проблему, сосредоточьтесь на том, что вас и другого человека больше всего волнует: цели проекта, друг друга, сообщество и т. д.
• Не отказывайся от своих принципов . Не жертвуйте тем, во что вы верите, только для того, чтобы наладить отношения. Если вы откажетесь от своих принципов, вы не будете эффективны, и отношения в любом случае не будут работать.
• Держись, когда станет тяжело . Вы можете немного передохнуть, но постарайтесь не отказываться от отношений совсем. Когда дела обстоят особенно тяжело, нужно извлечь важные уроки. Лучше всего сохранить отношения, в которые вы вложили свое время и заботу?
• Вы можете действовать самостоятельно, чтобы улучшить любые отношения . Даже если другой человек или группа людей ведут себя отвратительно, вы можете вести себя позитивно, уважительно, конструктивно и вдумчиво. Это может удивить людей, и они могут последовать вашему примеру.

Легче сказать, чем сделать? Да. Управлять отношениями может быть сложно, но возможно. Думайте о себе как об исследователе, прокладывающем свой путь через таинственные и мутные воды отношений. Сокровище впереди!

Отношения с противниками

Да, вы даже можете иметь отношения с людьми, которые не согласны с вами и которые могут даже работать против вас и целей вашей организации. Вы можете использовать те же рекомендации, что и в разделе «Когда отношения становятся беспорядочными» выше, со следующими дополнениями:

• Вы можете не соглашаться и все же строить отношения с людьми, которые работают против ваших целей. Если вы сделаете это, члены другого лагеря начнут видеть в вас человека, а не врага. В свою очередь, вы также получите представление об их человечности. Вы можете попробовать пригласить кого-нибудь из «другого» лагеря на обед и выяснить, что у вас общего.
• Вы можете создать диалоговую группу, чтобы узнать, почему противники относятся к проблемам именно так, а не иначе. Вы можете нанять нейтрального фасилитатора, который придет и возглавит дискуссию о разногласиях. С опытным фасилитатором люди могут начать понимать ценности и заботу, которые другие привносят в их мнение, и найти области общих интересов.

Вкратце

Построение и поддержание отношений лежит в основе организации сообществ. Сила сообщества заключается в силе связей, которые у нас есть друг с другом. Имея прочные связи, люди могут добиться реальных изменений. Создание этих связей требует времени; Но оно того стоит.

Отношения часто являются источником наших самых больших радостей и самых больших проблем. Понимание отношений — непростая задача. Люди настолько уникальны и сложны, что нет простой формулы.

Центральным элементом почти каждой религии является идея о том, что мы должны относиться к своим ближним так, как хотели бы, чтобы относились к нам. Если вы будете помнить об этом, вам, скорее всего, удастся построить отношения, на которые можно положиться.

Являетесь ли вы «лидером» или последователем, у вас есть возможность создать вокруг себя сообщество друзей, коллег, единомышленников, союзников, партнеров и приятелей. Вместе невозможно сказать, что вы можете сделать.

Ресурсы печати

Акснер, М. (1993). Учебный план проекта по лидерству в сообществе . Помфрет: CT. Фонд Топсфилда.

Беннис, В. (1989). Став лидером . Чтение, Массачусетс. Addison Wesley Publishing Company, Inc.

Браун, К. (1984). Искусство создания коалиции: руководство для лидеров сообщества . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Американский еврейский комитет.

Фишер Р. и Браун С. (1988). Собираемся вместе: построение отношений во время переговоров . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Книги пингвинов.

Гарднер, Дж. (1990). О лидерстве . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Свободная пресса.

Джекинс, Х. (1987). Наслаждение лидерством . Сиэтл, Вашингтон. Издательство Rational Island.

Вот почему любовь — это выбор и решение

Пары, состоящие в долгосрочных отношениях, часто говорят, что любовь — это постоянный выбор. Каждый день вы решаете, как и следует ли вам культивировать любовь в ваших отношениях.

Вы можете испытать великую любовь разными способами — романтически, платонически, по-дружески, — но она редко выходит из-под вашего контроля. В какой-то момент любовь — это выбор — и большой труд!

Любовь — это выбор и решение, потому что от ваших действий зависит, будет ли она продолжаться или закончится. Вы контролируете то, как вы действуете в своих отношениях и насколько сильно вы преодолеваете конфликты и проблемы.

Когда вы решаете работать над общением, доверием, близостью или эмоциональной безопасностью, вы выбираете любовь.

А гормоны? Если любовь частично обусловлена ​​биологией, может показаться, что это что-то, что находится вне вашего контроля и будет продолжаться бесконечно.

Но, несмотря на то, что гормоны могут захлестнуть вас в первые дни любви, Элизабет Эрншоу, лицензированный брачный и семейный терапевт из Филадельфии, объясняет, что длительная любовь требует осознанного принятия решений.

Гормоны могут продолжать вызывать у вас, например, сексуальное влечение к партнеру, но это отличается от любви.

«По мере развития ваших отношений гормоны перестанут быть движущей силой чувств», — говорит она. «Это означает, что вам нужно быть водителем чувств. Вы делаете это, активно выбирая быть любящим партнером».

Поначалу может показаться, что найти любовь несложно — ваши гормоны лидируют. Создание любви, которая подразумевает эмоциональную близость, может потребовать усилий и действий.

Если вы чувствуете, что любите своего партнера, несмотря на отсутствие любовных жестов и действий с его стороны, возможно, вы имеете дело, среди прочего, с тревожным стилем привязанности или расстройством личности.

Любовь — это глагол

Прочная любовь не может зависеть от гормонов, которые продвинут ее вперед. Это означает, что ваши действия — или их отсутствие — напрямую способствуют силе любви в отношениях.

Новая модель фундаментальной любви 2020 года предполагает наличие четырех компонентов, необходимых для построения прочных отношений:

• влечение
• связь
• доверие
• уважение

Эти черты любви требуют от вас действий. Это действия сострадания, признательности и надежности. Они созданы во времена совместного позитивного опыта, близости и знакомства.

Любовь — это биологический каскад гормонов и путей обратной связи в вашем мозгу, но это также глубокая психологическая связь и связь, которая создает ощущение комфорта, близости и доверия.

Существуют разные теории о стилях привязанности и стадиях любви. Не все из них являются выбором, но некоторые могут быть.

Некоторые эксперты сосредотачиваются на трех биологически определенных фазах любви, в то время как другие считают, что существует семь или более эмоциональных фаз.

Биологически основа любви была заложена в 1990-х годах доктором Хелен Фишер, которая вместе с группой исследователей из Университета Рутгерса сопоставила стадии любви с уникальными гормональными процессами в мозге.

1. Похоть: Фаза, управляемая половыми гормонами эстрогеном и тестостероном. Эта фаза способствует потребности в сексуальном удовлетворении и размножении.
2. Притяжение: Подобно фазе вожделения к цели, притяжение определяется доминирующей ролью дофамина и норадреналина, которые способствуют ощущению восторга, энергии и эйфории.
3. Приложение: Управляемая гормонами окситоцином и вазопрессином, эта фаза способствует эмоциональной связи в долгосрочных отношениях.

Не все виды любви включают все три этапа в модели Фишера. Компанейская любовь или дружба, например, обычно не связаны с вожделением.

Эмоциональные фазы любви, как правило, труднее определить, поскольку любовь — это уникальный опыт для каждого.

Одна из самых популярных теорий включает четыре стадии любви, включая начальную фазу «медового месяца», которую люди связывают с «влюбленностью».

«Эйфория и одержимость характеризуют эту фазу, и, к счастью, она не длится долго, иначе мы не смогли бы выполнить свою работу», — говорит о фазе медового месяца Марлена Дель Йерро, лицензированный консультант из Уинстон-Сейлема, Северная Каролина.

После медового месяца или этапа влюбленности наступает:

• ранняя привязанность: Теперь вы знаете о причудах своего партнера, но вы все еще изучаете друг друга, наслаждаетесь новым опытом и накапливаете воспоминания.
• Кризис и напряженность: На этом этапе отношения сильно проверяются кризисом, крупными жизненными переменами или личностным ростом, которые могут привести к разрыву.
• глубокая привязанность: Отношения, пережившие трудные времена, успешно входят в глубокую привязанность и имеют чувство понимания, принятия и уважения, а также эмоциональную безопасность.

Когда некоторые говорят о любви как о выборе, а не о чувстве, они могут иметь в виду переход между фазой кризиса и стадией глубокой привязанности.

Ничего страшного, если ты сначала не знаешь, как выбрать любовь. Есть простые стратегии, которые вы можете сразу же применить, чтобы показать, что любовь — это выбор — ваш выбор.

1. Поиск способов выражения благодарности

«Самый действенный совет для активного выбора любви — это смотреть на благодарность в отношениях», — говорит Дель Йерро.

Она рекомендует задать себе вопрос: «Что из того, что сделал мой любимый человек, помогло мне сегодня?»

Даже такие мелочи, как приготовление кофе, заслуживают благодарности, объятий, поцелуев или ответных действий. Это также может быть что-то простое, например, мытье кружки, чтобы вашему партнеру не приходилось этого делать.

Иногда, просто признав другого человека и сказав: «Я тебя вижу. Спасибо!» достаточно.

2. Демонстрация привязанности

Дель Йерро также рекомендует найти способы выразить привязанность. Объятия, поцелуи и прикосновения очевидны, но не всем они даются легко.

Однако любовь может быть не только физической. Это также может быть показано через задумчивость.

Оставлять любимое одеяло вашего партнера в холодный день или мыть его машину перед работой зимой, например, может быть выражением привязанности.

Вы изо всех сил пытаетесь сделать что-то хорошее для своего партнера, потому что выбираете его.

3. Демонстрация признательности за то, кем является ваш партнер

Любовь к человеку, а не к действиям, может быть важным аспектом любви. Это означает, что вы любите своего партнера за то, кто он есть, а не за то, что он делает для вас или что он предлагает вам в данный момент.

Вы можете выразить признательность за то, кем является ваш партнер, просто сделав комплимент или подтвердив, что делает его особенным. Например, если вы заметите, что у них отличная рабочая этика, вы можете сказать им об этом.

4. Забота о себе

Эрншоу отмечает, что забота о себе — это также способ активного выбора любви.

Забота о себе может показать, что вы хотите быть лучшей версией себя для себя и своего партнера.

Правильное питание, физические упражнения и внимание к здоровью могут быть способами показать, что вы с нетерпением ждете совместной старости.

Поскольку любовь — это выбор, действия, противоречащие принципам любви, могут повредить вашим отношениям.

Эти разрушающие любовь действия и отношения могут включать вещи, которые бросают вызов привлекательности, глубокой связи, доверию или уважению.

Вот некоторые признаки того, что любовь не является выбором для вас или вашего партнера:

1. игнорирование или игнорирование потребностей и забот вашего партнера
2. отказ от общения
3. эмоциональный отказ от партнера
4. принимать своего партнера как должное
5. быть критичным и осуждающим
6. хранить секреты
7. раскрывать то, что ваш партнер доверил вам
8. подталкивать кого-то изменить свой образ жизни, чтобы удовлетворить ваши предпочтения
9. принижать вашего партнера наедине или в присутствии других
10. больше не проявляющих привязанности

Влюбленность может быть вызванным гормонами вихрем волнения и счастья, но прочная любовь — это выбор, сделанный повседневными действиями.

Это не означает, что любовь должна быть утомительным спринтом, но это означает, что вы должны сознательно выбирать действия, которые постоянно укрепляют и защищают близость, доверие и привязанность.

Маленькие жесты признательности и внимания имеют большое значение для формирования неразрывных связей.

Сила сказать «нет» (даже тем, кого вы любите)

«Когда вы говорите «да» другим, убедитесь, что вы не говорите «нет» себе». ~ Пауло Коэльо

«Да, конечно…»

«Да, это совсем не проблема…»

«Да, я могу это сделать…»

«Да, я бы хотел помочь…»

Да, да, да. «Да» казалось ключевым словом в моих отношениях с партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Я хотел быть полезным, добрым и заботливым; Я хотел быть там, когда люди нуждались во мне. Я не хотел их подводить, разочаровывать или вызывать недовольство. Я тратил много времени на то, чтобы представить себя способным, хорошим человеком, на которого можно положиться. Как человек, угождающий людям, я держал милость близко к сердцу.

Неудивительно, что люди всегда предполагали, что я брошу все, чтобы помочь им, или сделаю то, что они от меня хотят. Они привыкли, что я трачу на них свое время и ставлю их потребности и желания выше своих собственных.

Особенно это касалось моих близких отношений, когда мне было труднее всего сказать «нет».

Я вырос, полагая, что говорить «нет» другим — это негативно, бесполезно и эгоистично.

В детстве мне часто говорили не суетиться и никому не мешать и ожидать очень немногого. В результате я поверил, что другие достойнее меня, что их потребности и желания должны иметь приоритет над моими. Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал то, что хотел или что чувствовал, как будто я не имел на это права.

Неудивительно, что мне было трудно высказать свое мнение и потребности, и я считал, что то, что я думаю, чувствую и хочу, не имеет значения.

Я также боялся конфронтации и избегал ее любой ценой. Сказав «нет», я рисковал спровоцировать чей-то гнев и заставить их думать обо мне плохо. Это означало возможный отказ, отказ от одобрения и любви. Так что мне казалось гораздо безопаснее и проще сказать «да», даже если бы я хотел сказать «нет».

Моя готовность сказать «да» определенно не снискала мне уважения или внимания других людей. Несмотря на то, что я постоянно отдавал гораздо больше, чем получал взамен, и часто чувствовал себя обиженным, обиженным и недооцененным, я продолжал говорить «да».

Моя привычка угождать людям привлекала в мою жизнь людей, которые не уважали меня и использовали меня. Это включало отношения с парнем, который оказался хулиганом.

На протяжении всего нашего времени вместе я соглашался со всем, что хотел. Я продолжала говорить «да» отношениям, несмотря на то, что он эмоционально и психологически плохо обращался со мной. Я продолжала ставить его потребности и счастье выше своих собственных, и, конечно же, он не уважал меня. Зачем ему это, когда казалось, что я не уважаю себя?

Только когда стало невыносимо и я заболела, я поняла, что должна сказать нет отношениям и начать говорить себе да.

Моя неспособность сказать «нет» вызвала сильное внутреннее смятение, которое, очевидно, повлияло на мое физическое и эмоциональное здоровье. Я понял, что должен сказать нет многим вещам и многим людям, чтобы исцелить себя и защитить свое благополучие.

Окончание моих неблагополучных отношений заставило меня понять, что часто именно в наших самых близких отношениях нам больше всего нужно практиковаться в том, чтобы говорить «нет», потому что мы часто сохраняем нечеткие или гибкие границы с самыми близкими людьми.

Скажите «нет» отсутствию границ

Границы необходимы для здоровых отношений и показывают, что вы уважаете себя и своего партнера. Именно благодаря границам и нашей способности говорить друг другу «нет» мы лучше узнаем наших партнеров, а также более глубоко с ними взаимодействуем. Когда мы можем свободно высказывать свое мнение, мы встречаемся на равных.

Угодникам часто бывает трудно установить границы, и это, безусловно, имело место для меня. У нас может развиться нечеткое представление о том, где лежат наши границы, если мы с самого начала серьезно задумались о них.

Я понял, что должен установить границы, прежде чем начинать новые отношения.

Мне нужно было набраться уверенности и начать доверять себе. Мне нужно было понять, что мне нравится и не нравится, чего я хочу и не хочу, и где именно моя черта будет пересечена.

Я знала, что если у меня и дальше будут неясные границы, я останусь уязвимой для плохого обращения и буду продолжать привлекать в свою жизнь таких людей, как мой бывший парень.

Скажи нет недостоверности

Я ошибочно полагал, что если я буду соглашаться с тем, чего хотят другие люди, это будет означать меньше разногласий и конфликтов. Я думал, что это хорошо для моих отношений, но на самом деле все было наоборот.

Всякий раз, когда я бессильно говорил «да», я лгал себе и другому человеку. Во многих моих «да» было мало честности.

Моя потребность в том, чтобы меня любили, одобряли и доставляли удовольствие другому человеку, затмила мою потребность быть верным себе.

Подавление моих желаний и потребностей означало, что мой партнер не мог узнать меня настоящего. Никто из нас не умеет читать мысли, поэтому они могли только догадываться, чего, по их мнению, я хотел, и в большинстве случаев предполагали, что я хочу того же, что и они, потому что я никогда не говорил иначе.

Когда мы не чувствуем себя способными озвучить свои желания и потребности в отношениях, нашей связи не хватает истинной близости. Если мы не можем быть открытыми для нашего партнера, как мы можем быть тесно связаны? Если мы постоянно удерживаем часть себя от наших близких либо из-за страха перед конфликтом, либо из-за нежелания сбросить маску «приятности», мы создаем ненастоящие связи, которые не могут перерасти во что-то более глубокое и прочное.

Близость не может процветать из притворства, только из подлинности.

Сб г Нет самопожертвованию и мученичеству

В прошлом я иногда говорил да неохотно и с небольшим энтузиазмом, что, конечно, не нравилось другому человеку. Это противоречило моему намерению свести к минимуму любой конфликт.

Эти дасы были окрашены мученичеством; Я чувствовал, что жертвую своим временем и энергией. Мне часто было скучно делать то, что я не хотел делать, и все это отнимало время, которое я никогда не мог вернуть.

Когда вы чувствуете себя обязанным согласиться сделать что-то, чего вы делать не хотите, это обычно имеет для вас неприятные последствия. В конечном итоге вы начинаете обижаться на человека, который вас спросил, и обижаетесь на себя и свою слабость. Помощь, которую вы предлагаете, будет лишена искренности, и люди смогут почувствовать ваше недовольство и обиду.

Я понял, что в любых отношениях должен быть компромисс, а не постоянное самопожертвование одного из партнеров.

Скажи «нет» катастрофизации

Люди, которым трудно сказать «нет», часто беспокоятся о реакции и чувствах других людей. Они склонны создавать в своем воображении всевозможные негативные сценарии, возникающие в результате отказа.

Однако мы не несем ответственности за реакцию других на то, что мы говорим или делаем; единственные реакции и эмоции, которые мы можем контролировать, — это наши собственные. Это было для меня откровением, учитывая мою детскую обусловленность.

Когда мы катастрофизируем реакцию партнера на наше «нет», мы демонстрируем отсутствие веры в его способность ответить как разумный человек, и это показывает, что мы на самом деле не знаем его и не доверяем ему.

Ваш партнер был бы настолько зол, если бы вы осмелились высказать свое мнение, что он действительно бросил бы вас или разлюбил вас? Если да, то что эти реакции говорят о них? Хотели бы вы быть с таким человеком в любом случае? Если они предпочитают, чтобы вы были тряпкой и всегда уступчивы, что это говорит об их взглядах на отношения?

Если вы говорите «да» из страха, вам нужно посмотреть, что вызывает у вас страх в ваших отношениях. Страх является признаком дисбаланса сил и, следовательно, неравных отношений. Есть большая разница между боязнью своего партнера и боязнью его мнения о вас, если вы скажете «нет». Их разочарование в вашем «нет» основано на ожиданиях услышать «да».

Если ваш партнер так негативно относится к тому, что вы озвучиваете свои желания и потребности, вам следует прекратить эти отношения. Вы не можете оставаться с человеком, который считает, что его потребности и желания важнее ваших. Это не хорошо для вашей самооценки и, как я обнаружил, для вашего здоровья.

Скажи «нет» опустошению ситуаций и людей

В правильном использовании «нет» заключена огромная положительная сила. Вы не говорите «нет», чтобы намеренно навредить другим; вы говорите «нет», чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут причинить вам боль.

Когда вы говорите «нет» истощению людей и ситуаций, вы открываете пространство для положительной энергии и отношений, которые входят в вашу жизнь. Это позволяет более полезным действиям и возможностям появиться на вашем пути.

Ваше «нет» создает необходимые границы, которые дают вам время для себя, время, чтобы сосредоточиться на заботе о себе и своих интересах и на том, что для вас важнее всего. У вас также появится дополнительное время и энергия, чтобы помочь людям, которые вам действительно небезразличны, гораздо более значимым образом.

Мне пришлось разорвать отношения с некоторыми людьми, поняв, что они не вносят в мою жизнь ничего, кроме негатива. Пришлось отказаться от этих отношений.

Сказать «нет» в таких обстоятельствах — это форма самозащиты. У вас есть право сказать «нет» ситуациям и людям, которые угрожают вашему душевному спокойствию или благополучию.

Как использовать силу «нет»

У нас есть обязательства перед нашими близкими, и мы должны быть рядом, когда они действительно в нас нуждаются, но у нас также есть обязательства перед самими собой.

Когда мы говорим «нет», это не должно намеренно причинять другому человеку какой-либо реальный вред; оно всегда должно исходить из внимания и сострадания, но оно также должно быть напористым и исходить из источника силы.

Я обнаружил, что помогает сосредоточиться на том факте, что вы говорите «нет» не человеку, а его просьбе. Это разделение заставляет чувствовать себя намного менее личным.

Это также помогает начать с малого. Начните с того, что скажите «нет» знакомым, коллегам и всем, кому вы чувствуете себя в большей безопасности, говоря «нет». Как только вы обрели некоторую уверенность, вы можете отказаться от менее важных вопросов в ваших близких отношениях, например, что съесть на ужин, какой фильм посмотреть в кинотеатре, чем заняться в свободное время и так далее.

Большинство моих друзей и родных сначала были удивлены, когда я больше не соглашался с тем, что они хотели. Но их реакция на мое «нет» не была отрицательной. На самом деле, многие испытали облегчение и радость от того, что я, наконец, стал напористым.

Затем я практиковал отказ от более важных просьб о помощи или больших услугах, которые требовали больше времени и энергии. Со временем говорить «нет» стало проще.

Не торопитесь и не поддавайтесь давлению при принятии решения, если вам нужно время, чтобы обдумать чью-то просьбу. Просто скажите: «Можно я к вам перезвоню?» «Сначала мне нужно проверить свое расписание» или «Я дам вам знать». Любое нетерпение со стороны другого человека — это его дело, и нет необходимости ввязываться в дискуссию, прежде чем дать свой ответ.

Важно сохранять спокойствие, когда говоришь «нет». Вам не нужно приводить много причин — это может ослабить ваше «нет», — но вы можете извиниться за то, что не можете помочь, если хотите. Это зависит, конечно, от запроса. Простого «Извините, но у меня сейчас нет времени» или «Извините, я не могу помочь» будет достаточно. Всегда используйте «я», а не «вы», когда даете краткое объяснение своего ответа.

Когда вы говорите «нет» некоторым людям, они могут отреагировать гневом, удивлением, разочарованием, уговорами или чувством вины. Важно, чтобы их реакции не манипулировали вами и не заставили передумать.

Их ответ на ваше «нет» часто является точным индикатором здоровья ваших отношений с ними. Они привыкли к вашему «да», и это показало им, как взаимодействовать с вами и обращаться с вами. Они привыкли, что вы ставите их на первое место, но теперь вам нужно дать им другую инструкцию, предполагающую изменения, которые могут им не понравиться.

Со временем, если они не хулиганы, они приспособятся и даже предпочтут более уверенного в себе вас. Они будут больше уважать вас и ваше время.

Но если они отказываются принимать изменения, вы должны отказаться от отношений.

Скажите себе «да»

Ваше «нет» защищает вашу личную силу в ваших отношениях. Это позволяет вам быть более честным с другими людьми, с собой и с тем, что вы хотите. Ваше «нет» позволяет вам сказать «да» тому, что для вас важно.

Когда я понял, что мое «нет» может быть связано с самоутверждающим «да», это стало для меня сильным откровением. Говорить «нет» больше не было негативным; это было то, что придало мне сил и позволило расставить приоритеты в моем времени. Ведь наше время ограничено, поэтому мы не можем сказать «да» всему.

Я начал сосредотачиваться на положительных аспектах отказа: да, чтобы больше времени делать то, что я хотел, да, чтобы повысить самооценку, да, для хороших отношений и да, чтобы лучше контролировать свою жизнь.

Скажи «да» самоутверждению

Когда я говорил «нет» и лучше заботился о себе, мои «да» становились сильнее, потому что они были подлинными и исходили из места силы. Чем честнее я говорил «да» и «нет», тем больше люди уважали мое время и границы и ценили мою помощь.

Я также узнал, что могу жить с разочарованием других, и меня меньше заботила их реакция на мой отказ. Я больше не боялся расстраивать людей.

Отказ не мешает вам быть хорошим и внимательным человеком. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, это сказать кому-то «нет», в том числе и себе.

Когда вы наделены силой, вы знаете, что вас достаточно, вы знаете, что вы достойны. Вы знаете, что вам не нужно изнурять себя, делая все для всех, чтобы вас любили и ценили.

Помогать тем, кто действительно в этом нуждается, если у вас есть возможность, это всегда хорошо. Тем не менее, вы не можете помочь всем, но вы можете помочь себе.

О К. Дж. Хатчингс

К. Дж. Хатчингс — писатель и художник-фантаст. Посетите ее сайт kjhutchings.com, чтобы получить скидку 25 % на любые произведения искусства в ее интернет-магазине, бесплатную художественную литературу и регулярные обновления. Вы также можете найти ее на Facebook и Instagram.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Межличностные отношения: как их поддерживать

Отношения 101

Межличностные отношения составляют любые отношения, которые удовлетворяют ряд ваших физических и эмоциональных потребностей. Это самые близкие люди в вашей жизни.

В то время как романтические отношения межличностные, члены семьи и близкие друзья тоже. Есть еще такая вещь, как вторичные межличностные отношения. К ним относятся знакомые, соседи и другие лица, с которыми вы регулярно общаетесь.

Короче говоря, у вас есть своего рода межличностные отношения со всеми, кого вы знаете.

Учитывая важность отношений для нашего эмоционального и физического благополучия, необходимо научиться их развивать и поддерживать.

Отношения не развиваются внезапно. Один психолог, Джордж Левинджер, в исследовании 1980 года выделил пять стадий межличностных отношений. Он назвал эту стадию теорией, которая включает в себя:

• знакомство
• наращивание
• продолжение
• ухудшение
• окончание (прекращение)

Успешные межличностные отношения проходят только первые три стадии. Отношения, которые заканчиваются разрывом с другом или романтическим партнером, проходят все пять этих этапов.

Не все отношения также проходят первую стадию знакомства. Часть важности теории Левинджера состоит в том, чтобы показать, что межличностные отношения столь же динамичны, сколь и разнообразны.

Межличностные отношения важны для общего физического и эмоционального счастья. Отношения помогают бороться с одиночеством, а также дают вам ощущение цели в жизни.

Например, близость, которую вы чувствуете с семьей и друзьями, является важной частью вашей социальной поддержки. Отношения в других аспектах вашей жизни, помимо романтики и семьи, также могут оказать на вас положительное влияние, например, встречи со знакомыми для общего интереса или хобби.

Все межличностные отношения строятся на лояльности, поддержке и доверии. Близкие отношения также могут быть построены на любви. Взаимное уважение и взаимность этих качеств важны для поддержания всех ваших отношений. В противном случае отношения могут стать односторонними.

Поддержание дружбы и других отношений требует усилий. Первым и самым важным фактором является общение. Это требует личного обсуждения ваших чувств. Хотя текстовые сообщения и обмен сообщениями в Интернете иногда могут быть очень полезными, они часто не дают такого же эффекта.

В какой-то момент в отношениях возникнет конфликт. То, как вы с этим справитесь, определит, укрепит ли конфликт отношения или нет. Вместо того, чтобы избегать спорных вопросов, важно обсудить их и выслушать их точку зрения.

Если вас что-то беспокоит на работе или в школе, сообщите об этом. Если у вас возникли проблемы с другом, членом семьи или партнером, обязательно сообщите им об этом. Надеюсь, они ответят взаимностью и уважением.

Помимо честности и открытого общения, также важно:

• Устанавливать границы.
• Будьте активным слушателем.
• Всегда проявляйте уважение к другому человеку.
• Сохраняйте позитивный настрой.
• Будьте открыты для конструктивной критики и отзывов, не позволяя своим эмоциям взять верх.

Не все отношения длятся всю жизнь. На самом деле другие могут никогда не пойти дальше знакомства. И это нормально. Это нормально, когда некоторые отношения заканчиваются. Есть факторы, влияющие на ход всех ваших межличностных отношений.

Когда вы думаете об окончании межличностных отношений, вы можете думать о разрыве с вашим романтическим партнером. Но и другие межличностные отношения могут закончиться.

Например, когда вы заканчиваете школу, вы можете не поддерживать связь со всеми своими учителями и однокурсниками. То же самое происходит, когда вы уходите с работы и переходите на другую.

Невозможно вечно поддерживать все отношения в своей жизни. Особенно это касается вторичных отношений.

Межличностные отношения затрагивают все аспекты нашей жизни, включая дом, работу и отдых. Без крепких отношений можно чувствовать себя одиноким и недооцененным человеком. Вы также можете чувствовать, что вам не хватает социальной поддержки.

Сегодня легче, чем когда-либо, упустить межличностные отношения из-за технологий, которые поощряют цифровое общение. Люди, которые работают из дома, упускают личное общение со своими коллегами. Друзья и родственники могут предпочесть переписываться, а не собираться за едой и беседой.

Обязательно повидайтесь со своей семьей и друзьями лично или проверьте свои местные встречи и другие онлайн-ресурсы, чтобы найти способы участия в столь необходимом человеческом общении.

Наконец, вы не сможете построить межличностные отношения, если у вас нет хороших отношений с самим собой.

Найдите время, чтобы узнать себя, а также позаботьтесь о себе. Если какие-то проблемы мешают вам проводить время с другими, подумайте о том, чтобы поговорить с психотерапевтом о поддержке и руководстве.

Сильные и слабые стороны отношений, которые сделают вас обоих счастливее

Раскройте свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с помощью

Быть в отношениях — значит максимально использовать сильные стороны, которые вы и ваш партнер можете предложить. Сильные стороны в отношениях необходимы, потому что у каждых хороших отношений есть свои хорошие и плохие времена. Однако не менее важна эффективная коммуникация.

Обязательно сообщайте друг другу о своих потребностях и упоминайте положительные качества в разговоре, иначе вы рискуете недопониманием и начнете накапливать обиду друг на друга.

В этой статье мы расскажем о главных сильных сторонах отношений, которые являются ключом к здоровым, счастливым и прочным романтическим отношениям. Продолжайте читать, чтобы узнать больше.

Раскройте свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с

10 преимуществ счастливых отношений

Основные преимущества наличия силы в счастливых отношениях: 1

9 Увеличение счастья

Более здоровая удовлетворенность жизнью

Улучшение психического здоровья

Более низкие показатели психологического дистресса

Более высокий уровень положительных эмоций в ответ на стрессоры

Больше добросовестности

Повышение чувства собственного достоинства

Больше оптимизма

Больше уверенности

Меньше беспокойства

Что делает отношения хорошими?

Здоровые отношения характеризуются взаимным уважением, честностью и поддержкой. Они и удобны, и сложны одновременно. В отношениях весело. Когда ты с кем-то, кто любит тебя таким, какой ты есть, ты чувствуешь себя как дома. Это легко.

Более того, люди, состоящие в хороших и длительных отношениях, лучше чувствуют себя, в целом более довольны жизнью и более счастливы. Здоровые отношения способствуют счастью и благополучию, а также улучшению психического здоровья.

Качественное построение отношений повышает наше чувство собственного достоинства, обеспечивает эмоциональную поддержку в трудные времена и позволяет нам спать по ночам немного легче, зная, что мы не одиноки.

Качественные отношения — это лучшее, что вы можете сделать для себя. Хорошие отношения — это любовь, уважение и поддержка. Хорошие отношения означают поддержку друг друга, поддержание здоровой сексуальной жизни, наличие общих ценностей и целей, общие интересы и внимательное отношение к потребностям друг друга.

Самое главное, хорошие отношения должны ставить благополучие партнера выше собственного. Короче: делайте все возможное, чтобы они чувствовали себя любимыми и счастливыми.

Раскройте свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с помощью

13 качеств, общих для всех по-настоящему счастливых отношений

Ниже приведены тринадцать лучших качеств, способствующих успешным и здоровым отношениям:

2. Доверие
3. Честность
4. Лояльность
5. Открытость и общение
6. Гибкость и адаптивность
7. Восхищение
8. Поддержка
9. Деловая репутация
10. Благодарность
11. Выносливость
12. Определение
13. Прощение

Приверженность

Приверженность важна, потому что она обещает работать над построением отношений и быть рядом с кем-то в трудные времена. Многие пары считают, что обязательства могут быть только в браке, но это не так.

Пары, которые твердо привержены друг другу, готовы решать свои проблемы, а не запихивать их под ковер. Они верят друг в друга, независимо от того, что преподносит им жизнь или сколько времени требуется для разрешения конфликтов или разногласий.

В свою очередь, ваш партнер также продемонстрирует твердую приверженность, когда вам нужна поддержка в трудных или стрессовых ситуациях в вашей жизни.

Доверие жизненно важно в отношениях, потому что без него отношения не выживут. Доверие исходит из осознания того, что ваш партнер заботится о ваших интересах и хочет для вас самого лучшего, даже если это означает, что ему придется идти на компромисс или чем-то жертвовать.

Доверие также включает в себя знание того, что ваш партнер не воспользуется вами и не использует вашу любовь как способ причинить вам боль. Доверие строится со временем, когда пары больше рассказывают о себе и помогают друг другу стать лучше.

Честность

Честность должна присутствовать в отношениях, потому что без нее основа отношений рухнет под вами. Ложь может разрушить доверие и разрушить любой прогресс, достигнутый между парами, которые пытаются улучшить свои навыки отношений и методы общения.

Отличный способ завоевать доверие — говорить партнеру правду, чтобы он знал, что происходит в вашей жизни и как вам помочь.

Верность

Верность важна для пар, состоящих в долгосрочных отношениях, потому что она показывает, что они будут поддерживать друг друга, несмотря ни на что. Верный партнер — это тот, кто заступается за свою вторую половинку, даже если десятки людей пытаются его разрушить.

Даже когда дела идут плохо и ваш партнер не чувствует себя на 100%, он будет рядом с распростертыми объятиями, потому что ваши потребности всегда на первом месте. Верный партнер не будет ставить под угрозу отношения из-за внешнего влияния или давления со стороны других.

Открытость и общение

Открытое общение с вашим партнером помогает выработать прочные навыки взаимоотношений, потому что они разделяют чувства, не опасаясь осуждения или отказа. Ваш партнер должен уметь внимательно слушать и позволять вам выражать свои мысли, не защищаясь и не пытаясь «переиграть» ваши чувства.

Отличный способ общения друг с другом — попросить о помощи, когда у вас плохой день, но делайте это только в том случае, если вам действительно нужна их эмоциональная поддержка.

Гибкость и приспособляемость

Чтобы отношения имели долгосрочный успех, оба партнера должны быть гибкими и приспосабливаться к определенным ситуациям. Гибкость означает готовность изменить ранее составленные планы, но при этом учитывать потребности и желания вашего партнера, чтобы он чувствовал себя включенным в процессы принятия решений.

Например, один человек хотел пойти куда-нибудь с друзьями в субботу вечером, а другой человек хотел остаться дома, чтобы спокойно провести ночь в одиночестве. Гибкость в отношениях означает оставаться дома, чтобы проводить время со своим партнером, вместо того, чтобы выходить на улицу.

Адаптивность — это готовность идти на компромисс и корректировать ожидания, чтобы обе стороны были довольны окончательным решением. Это может включать в себя то, что вы не хотите делать, но делает вашего партнера счастливым, или наоборот.

Восхищение

Важно восхищаться своей второй половинкой, потому что это означает, что вы признаете их положительные качества и то, что делает их уникальными личностями. Иногда восхищение может выражаться словами, но оно также будет проявляться и действиями.

Это потому, что пары, которые искренне заботятся друг о друге, идут на жертвы, не требуя ничего взамен. Восхищение позволяет вам ценить все, что делает ваша вторая половинка, и побуждает вас обоих быть лучшими версиями самих себя.

Поддержка

Поддержка жизненно важна в человеческих отношениях, потому что она показывает, что вы готовы помочь своей второй половинке в трудные времена, даже когда они не в лучшей форме. Пары, которые поддерживают друг друга, с большей вероятностью сохранят здоровые отношения, потому что люди в них заботятся о совместном развитии и росте.

Поддержка также не требует особых усилий; слушающее ухо проходит долгий путь и может принести огромную пользу тому, кто переживает трудные времена. Когда дело доходит до того, чтобы быть рядом с вашим партнером, нет такого понятия, как «слишком мало».

Раскройте свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с помощью

Доброжелательность

Доброжелательность по отношению к партнеру означает учитывать его чувства, прежде чем принимать решения, которые могут повлиять на него. Например, если у вас есть планы с друзьями, но вы знаете, что ваш партнер ненавидит, когда вы гуляете без него, попробуйте изменить свои планы и найти время для них.

Лучше всего подумать о том, как ваши решения могут повлиять на вашего партнера, когда дело касается доброй воли.

Благодарность

Пары, которые ценят друг друга, с большей вероятностью сохранят здоровые отношения, потому что, когда кто-то чувствует, что его ценят, они с меньшей вероятностью будут воспринимать свою вторую половинку как должное. Важно, чтобы пары чувствовали себя услышанными и понятыми своими партнерами.

Признательность имеет большое значение и побуждает обоих людей в отношениях хотеть стать лучше, чтобы они могли продолжать делать свою вторую половинку счастливой. Отношения непростые, но при хорошем общении, гибкости, лояльности, честности, открытости, поддержке.

Выносливость

Выносливость — это способность выдерживать высокие уровни стресса в течение длительного периода времени. Он обладает множеством уникальных преимуществ, улучшающих здоровье и работоспособность в спорте и на работе. Чем выше ваша общая выносливость, тем больше вы можете получить от жизни, как умственно, так и физически.

Эмпатические люди с высокой выносливостью демонстрируют повышенную когнитивную гибкость (способность думать о нескольких вещах одновременно), повышенную самооценку и более низкий уровень кортизола (гормона, связанного со стрессом).

Высокий уровень кортизола может привести к серьезным физиологическим проблемам, таким как увеличение веса и потеря мышечной массы, а это означает, что хорошая выносливость поможет вам чувствовать себя лучше и выглядеть лучше.

Решительность

Решительность означает выход за пределы зоны комфорта, принимая на себя просчитанный риск, чтобы делать то, что вы считаете правильным. Люди с высоким уровнем целеустремленности с большей вероятностью преуспеют в работе и достигнут своих целей.

Они также могут легко адаптироваться к новым ситуациям, потому что знают, что единственный путь вперед — это рисковать и пробовать что-то новое, даже если это не сработает.

Прощение

Простить кого-то, кто причинил вам боль, нелегко (а иногда и невозможно), но это может улучшить ваше психическое здоровье и освободить место для более счастливых мыслей.

Прощение кого-то за прошлую обиду не означает, что вы отпускаете его с крючка или забываете о том, что он сделал; это просто означает, что вы решили больше не позволять их действиям влиять на вашу жизнь.

10 Сильные стороны отношений

• Сильное общение
• Взаимное уважение мыслей и мнений друг друга
• Поддерживает обе их мечты
• Яркое знание семейной динамики друг друга
• Хорошие навыки слушания
• Отлично решает проблемы вместе
• Интерес к увлечениям друг друга
• Ответственный и финансово стабильный
• Интимное общение
• Уважение личного пространства друг друга

10 Слабости в отношениях

• Нет стремления к совместному изучению нового
• Не привержены делу счастья друг друга
• Пренебрежительное отношение к планированию романтических свиданий, отпусков и т. д.
• Не поддерживают увлечения (или интересы) друг друга
• Близости не хватает физической природы или словесного выражения
• Отсутствие страсти к жизни вне их отношений
• Неспособность эффективно и ответственно управлять соответствующими финансами
• Не иметь представления о личном пространстве; не могут держать друг друга на расстоянии вытянутой руки, когда это необходимо
• Неспособность эффективно общаться, когда дела идут плохо
• Несовместимые жизненные цели и стремления

Откройте для себя свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с помощью

Различия между обычными мужчинами и женщинами Сильные стороны в отношениях

Все всегда говорят о том, что у каждого пола есть свой набор сильных и слабых сторон, и о том, что эти концепции ( мужского и женского пола) выходят за рамки только физических характеристик, но их также можно увидеть в различных обстоятельствах, в том числе в отношениях.

Различия между мужчинами и женщинами выходят далеко за пределы их внешности и проявляются в их сильных сторонах в отношениях.

5 Самые распространенные сильные стороны мужчин в отношениях

Они хорошие слушатели

Хотя женщины могут много говорить, мужчины склонны больше слушать и меньше общаться. Тем не менее, это одна из самых сильных сторон, которыми обладает мужчина в своих отношениях, когда дело доходит до отношений.

Партнер-мужчина должен оказывать эмоциональную поддержку своей второй половинке, внимательно выслушивая и давая советы, которые признают чувства, которые он испытывает к себе или другим людям.

Это не обязательно означает, что он должен соглашаться с ней на всех фронтах, пока он пытается сопереживать ей и почему она так сильно это чувствует.

Они не требовательны

Хотя может показаться наоборот, особенно на первый взгляд, в среднем мужчины гораздо менее требовательны в отношениях, чем женщины. Это означает, что они меньше ожидают от своих партнеров и, как правило, удовлетворены тем, что просто проводят время вместе, а не вынуждены что-то делать или куда-то идти.

Это может быть большой силой для обеих сторон. Это позволяет партнеру-мужчине наслаждаться обществом своей второй половинки, не чувствуя слишком большого стресса из-за совместных занятий. Это позволит ей проводить время в одиночестве, если она хочет один день.

У них реалистичные ожидания

Поскольку мужчины обычно руководствуются своим разумом, а не эмоциями, они склонны смотреть на ситуации более рационально и логически, а не эмоционально, как женщины. Из-за этого они устанавливают более реалистичные ожидания в отношении своих отношений и, как правило, способны поддерживать их без особых трудностей.

Они склонны плыть по течению вместо того, чтобы требовать, чтобы все было под их контролем, как это часто делают женщины, что затем вызывает проблемы в отношениях из-за конфликта целей или ожиданий, которые не всегда могут быть оправданы.

Они остаются рядом, несмотря на трудности

Мужчины, как правило, остаются дольше, чем женщины, в трудные времена в отношениях. Из-за этого они, как правило, готовы работать над насущными проблемами и давать советы или поддержку, когда это необходимо, чтобы обе стороны могли вместе стать сильнее в конце каждого дня, независимо от того, успешен он или нет.

Лучшее в мужчинах то, что они всегда будут любить безусловно. Поскольку это сложно для некоторых женщин, это может быть трудно понять и еще труднее использовать в своих интересах.

К сожалению, мужчины не всегда выражают себя так, как хотелось бы женщинам, что может вызвать проблемы, когда они не получают внимания или проявления привязанности, которых они хотели бы от своих партнеров-мужчин.

5 Самые распространенные сильные стороны женщин в отношениях

Они вкладывают много времени и усилий в свои отношения

Женщины обычно ценят свои отношения с другими больше, чем мужчины, поэтому они, как правило, тратят больше времени на решение проблем во время разногласий или помочь тем, кто в этом нуждается чаще всего.

Когда есть работа, которую необходимо выполнить, или человеку нужна помощь, женщины приложат все усилия, чтобы убедиться, что она будет выполнена, и, как правило, преуспевают в этом.

Хотя это можно рассматривать как отрицательную черту, например, когда кто-то использует их в своих интересах, в основном это интерпретируется обеими сторонами как положительная сторона того, что женщина находится в отношениях.

У них одни и те же цели/потребности в отношениях

Женщины, как правило, имеют очень похожие цели или потребности, которые они ищут в отношениях, что помогает им поддерживать прочные, здоровые связи, которые длятся долгое время со своей второй половинкой.

Женщины часто ценят общение с другими больше, чем мужчины. Как только они находят кого-то, кто дает им это чувство комфорта и безопасности, они, как правило, остаются надолго после возникновения любых конфликтов или проблем из-за их желания сохранить отношения процветающими.

Они очень общительны

Женщины склонны сообщать о своих потребностях или чувствах, когда это возможно в отношениях, что является важной частью ежедневного поддержания их с другими. Поскольку они очень открыто говорят о своих чувствах, редко возникают недоразумения во время разногласий или обсуждений по вопросам, важным для обеих сторон.

Хотя некоторые мужчины склонны считать это само собой разумеющимся, это не меняет того факта, что женщины, как правило, более открыты и честны в своих чувствах, чем большинство мужчин, поэтому им может быть трудно понять, почему он чувствует то, что чувствует, когда она уже все ясно объяснила.

Они понимают, что значит быть женщиной

Многие женщины понимают, что значит быть женщиной в отношениях, которые позволяют им преуспеть в других качествах, которые делают мужчину хорошим партнером.

Женщины, как правило, хотят заботиться о своей второй половинке и часто делают это очень хорошо, поэтому они позволяют мужчинам в своей жизни поднять ноги и наслаждаться, вместо того, чтобы беспокоиться о неважных вещах в течение дня.

Они также могут ясно общаться с мужчинами, как словесно, так и физически, что является еще одной вещью, которая обычно удивляет некоторых мужчин, когда они понимают, что кто-то еще иногда знает, что они чувствуют.

Они не против быть в центре внимания

Женщины обычно не эгоистичны, особенно когда кто-то другой может извлечь выгоду из того, что она может предложить. Эта черта является одной из самых простых для женщин, чтобы выйти из своей системы, встречаясь с кем-то, кто использует их в своих интересах.

Как только они находят подходящую пару, это становится полезной частью отношений с другими людьми, поскольку позволяет обеим сторонам получать выгоду друг от друга.

Например, женщина может приготовить ужин для своей второй половинки, что сделает его счастливым, а потом он сможет убраться за ним, что сделает ее счастливой.

В результате оба человека становятся более счастливыми, чем если бы всю работу выполнял только один. Следовательно, лучше всего в полной мере использовать все преимущества совместной работы для достижения общих целей или важных дел для вас как пары, не позволяя глупым вещам, таким как гордость, стоять на вашем пути.

7 Вдохновляющие цитаты для отношений

1. «Ты встречаешь тысячи людей, и никто из них не прикасается к тебе. А потом ты встречаешь одного человека, и твоя жизнь меняется навсегда». – Любовь и другие наркотики
2. «Привязанность — это когда ты видишь чьи-то сильные стороны; любовь — это когда ты принимаешь чьи-то недостатки». – Один день
3. «Моя большая надежда — смеяться столько же, сколько плачу; выполнить свою работу и попытаться полюбить кого-то, и мужество принять любовь взамен». – Майя Энджелоу
4. «С момента изобретения поцелуя всего пять поцелуев были признаны самыми страстными, самыми чистыми. Этот оставил их всех позади. – Принцесса-невеста
5. «Мы любили любовью, которая была больше, чем любовь». – Эдгар Аллан По
6. «Вы понимаете, что влюблены, когда не можете заснуть, потому что реальность, наконец, лучше ваших снов». – Доктор Сьюз
7. «Ты и я, как будто нас научили целоваться на небесах и отправили вместе на землю, чтобы проверить, знаем ли мы то, чему нас учили». – Борис Пастернак, Доктор Живаго

Откройте для себя свои сильные стороны и раскройте свой потенциал с помощью

Часто задаваемые вопросы о сильных сторонах отношений

Что такое сильные стороны отношений?

Сильные стороны в отношениях — это характер людей, которые находятся в отношениях. Это может быть что угодно, например, терпение, прощение или любовь и т. д. Все это укрепит ваши отношения. Эти сильные стороны помогут вам вместе преодолевать трудности и трудности.

Даже если кто-то в чем-то не силен, силы других может оказаться достаточно, чтобы скрыть это. Наличие этих сильных сторон продлит их отношения больше, чем ожидалось.

Каковы пять самых важных вещей в отношениях?

Пять самых важных вещей в отношениях — это доверие, уважение, честность, общение и сочувствие.

Каковы три основных качества любви?

Три основных качества любви — это забота, ответственность и уважение к другому человеку, которые приведут к здоровым отношениям между партнерами, чтобы вместе пережить любые проблемы в жизни.