Больше нет сил продолжать отношения несмотря на то что человек хороший: 9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный) / AdMe

Содержание

9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный) / AdMe

Отношения и эмоции тесно взаимосвязаны. И именно по наличию, отсутствию или качеству последних можно судить о том, насколько пара счастлива и как долго продержится их союз. Иногда все признаки обреченных отношений могут быть налицо, но один из партнеров, даже чувствуя себя не в своей тарелке, может игнорировать их или вовсе не замечать. Именно для таких случаев мы подготовили список признаков отношений, о которых, скорее всего, нельзя сказать «жили они долго и счастливо».

ADME предлагает посмотреть правде в глаза и сделать верные выводы: если вы отметили, что к вашим отношениям применима лишь пара пунктов, то их, вероятно, еще можно спасти. Но если подходит бо́льшая часть или даже все, то это уже повод серьезно задуматься, правильно ли вы распоряжаетесь своей жизнью и временем.

1. Вы не можете стать «лучшим человеком» в этих отношениях

Это касается как внутреннего состояния, так и ваших планов относительно карьеры и профессиональной деятельности. Человек рядом с вами не только не дает возможности самореализоваться и заниматься любимым делом, но и постоянно подрывает вашу веру в себя, ваш душевный баланс и способность наслаждаться жизнью. Вы постоянно испытываете чувство подавленности, ненавидите себя, когда в очередной раз не получилось сохранить спокойствие, выслушивая очередную претензию. Вам кажется, что жизнь проходит мимо вас, потому что идет вот уже 10-й месяц, как вы планируете пойти на курсы игры на фортепиано или курсы по программированию, чтобы связать с этим свою жизнь, а ваш любимый человек не только не вдохновляет, но и пытается найти всяческие аргументы, почему это плохая затея. В счастливой и гармоничной паре люди должны совместно расти и развиваться, всячески направлять и помогать друг другу. Если в ваших отношениях кто-то один или вы оба тянете друг друга на дно, то это уже не тревожный звоночек, а настоящий вой сирен, который извещает о том, что пора приступать к решительным действиям.

2. Вы больше не гордитесь своим партнером

Подумайте: когда кто-то спрашивает вас о второй половинке, как у нее дела и как успехи, что вы чувствуете в этот момент? Вам хочется с радостью и гордостью рассказать о любви, о счастье быть вместе, о том, как вы рады, что с вами рядом такой, добрый, целеустремленный и прекрасный человек? В начале отношений нам всегда хочется в некотором роде похвастаться своими возлюбленными, даже несмотря на то, что счастье любит тишину. И все потому, что мы чувствуем, что нам крупно повезло, ведь мы встретили любовь всей своей жизни, и при этом мы не видим почти никаких недостатков. Чуть позже, когда волна слепой влюбленности спадает, все мы, конечно же, начинаем понимать, что нет идеальных людей, да и наш избранник не исключение. Но разница между счастливыми отношениями и теми, которые обречены на провал, в том, что в первом случае влюбленные меньше зациклены на плохом и продолжают гордиться своим выбором, а во втором гордость быстро сменяется разочарованием и даже брезгливостью.

3. Между вами уже не случается особенных и знаменательных моментов

Вы вдруг осознаете, что нет особой разницы между тем, когда вы были свободны, и тем, что происходит сейчас в этих отношениях. Разве что чуть больше переживаний, чем могло бы быть в случае вашего одиночества, но в целом ничего хорошего жизнь в паре вам точно не приносит. Неправильно, когда в отношениях «ну все нормально, ничего особенного», ведь любовь — это изначально волшебное чувство, которое меняет наше сознание. И речь даже не о каких-то больших праздниках, сюрпризах и суперважных событиях. Но когда в паре есть искренняя взаимность и люди наслаждаются обществом друг друга, то у них сами собой появляются какие-то особенные шуточки, понятные только им двоим, милые и забавные прозвища и т. д. Даже самая простая прогулка вокруг дома приобретает особую атмосферу и смысл и становится наполнена как раз теми самыми «моментами», которые влюбленные затем с теплотой вспоминают еще долгие годы. Если же вы живете как соседи, которых почти ничего не связывает или, хуже того, много чего напрягает, то пора честно выставлять белый флаг и признаться, что это конец.

4. Партнер начинает раздражать вас в сложные периоды

Если в трудные времена (не касающиеся ваших взаимоотношений) вы испытываете больший стресс от партнера, нежели от самих обстоятельств, это говорит о том, что вы перестали быть союзниками, даже напротив, считаете друг друга еще большей обузой в это непростое время. Когда у кого-то из членов пары случается беда — уволили с работы, поставили неприятный диагноз, да или просто накатила непрошеная депрессия, — люди стараются всеми силами поддержать друг друга, ищут пути решения проблемы и, конечно, стараются подбодрить и уверить в том, что все наладится. Если же в ваших отношениях в подобной ситуации вы предпочли бы оказаться в одиночестве, а человека рядом вам приходится буквально терпеть либо срывать на нем злость, то это тоже прямой признак того, что что-то идет не так.

5. Будущее больше не имеет для вас значения

Вы устали от ссор и стычек, а еще больше устали думать о том, правильное ли вы решение приняли, когда вообще связались с этим человеком. Отстраниться от ситуации и отношений становится самым простым решением, и вы все чаще повторяете про себя: «Будь что будет», складывая ответственность за вашу жизнь и будущее на высшие силы и на судьбу. Но важно вовремя понять, что время бежит без остановки, и, пока вы будете закрывать глаза на свое неудовлетворение партнером и существование с ним, пройдут бесценные недели, месяцы и даже годы, которых обратно вам уже не вернуть.

6. Вы начинаете часто фантазировать и испытывать интерес к другим людям

Испытывать влечение к кому-то или отмечать, насколько кто-то красив и талантлив, нормально, даже если вы в паре. Но представлять себе, как хорошо быть свободным или какими могли бы быть ваши отношения с этим «кем-то другим», а тем более беззастенчиво ловить взгляды и искать встреч с третьими лицами, — это уже явный признак того, что любовный союз трещит по швам. А если еще точнее, то это значит, что мысленно вы уже много раз расстались со своим партнером и готовы к кардинальным переменам. Если вы вспомните те счастливые времена, когда в паре царили мир и гармония, то поймете, что в крепких отношениях нет места подобным размышлениям, ведь сердце занято любимым человеком на 100 %. Но раз подобные сомнения уже закрались вам в голову, значит вы больше не ждете от нынешних отношений ничего хорошего и пытаетесь найти спокойствие и радость в другом месте, даже если пока до конца не осознаёте этого.

7. В отношениях наступила «эмоциональная тишина»

Еще один вид безразличия, который уже касается не будущей жизни и планов, а партнера непосредственно. Мы часто слышим утверждения о том, что любовь не может быть наполнена эмоциями всю жизнь. Когда стадия влюбленности и страсти проходит, наступает период привязанности, уважения, тепла, спокойной гармонии. Это действительно так, сложно поспорить. Но в полноценных отношениях этот период по прежнему наполнен эмоциями, просто другого плана. Возможно, они менее яркие, фееричные и безумные, как в самом начале, когда кажется, что можно свернуть горы ради друг друга, но они по-прежнему поддерживают огонек, позволяют людям не терять интереса друг к другу, сопереживать и заботиться. Когда же эмоций уже нет и в помине, это легко определить: вы не интересуетесь жизнью друг друга, не стремитесь общаться, и вы дважды думаете, прежде чем сказать что-то доброе и милое, потому что не уверены либо в том, что действительно чувствуете это, либо в том, что ваше признание не будет проигнорировано.

8. В паре присутствует бесконтрольная и беспочвенная ревность

Это прямая противоположность предыдущему пункту, которая, однако, тоже не доводит до добра. Пожалуй, мало кому будет неприятна ревность в разумных пределах. Ведь это, безусловно, тешит самолюбие: если вас ревнуют, значит считают действительно красивым, интересным и привлекательным человеком. Вам кажется прекрасным, если ваш парень считает, что вы можете привлечь кого угодно даже в растянутой футболке, или если ваша девушка думает, что на вас слетятся толпы девиц, если вы выйдете за лимонадом в потертых джинсах. Значит, вас ценят и искренне дорожат. Однако, как уже было сказано, все хорошо в меру. Если ревность переходит все границы, с завидным упорством просматриваются телефоны, закатываются истерики, когда вы идете на банальный корпоратив, у вас практически не остается свободного времени и пространства, потому что партнер фиксирует каждый ваш шаг, то это уже патология, которая вряд ли излечится, особенно если отношениям уже не один месяц или тем более год. Даже если поначалу вам будет казаться, что вас это устраивает и что рано или поздно все устаканится, скорее всего, в итоге эта ситуация все же приведет к разочарованию и ярости, а затем и к расставанию.

9. Вы больше не боитесь мыслей о расставании

Когда мы дорожим отношениями, то даже мысль о возможном расставании заставляет нас вздрогнуть от испуга и постараться как можно скорее отмахнуться от нее. Это нормальная реакция человека, который влюблен настолько, что просто не представляет и не хочет представлять, какой может быть жизнь без объекта его любви. А вот когда в отношениях все не клеится, сил на то, чтобы все исправить, остается все меньше и надежды на спасение тонущего корабля почти иссякли, то такие мысли становятся чем-то уже само собой разумеющимся. Они больше не пугают, не заставляют сердце биться чаще, и даже более того — приносят какое-то странное чувство облегчения, что все это наконец-то закончится и появится возможность начать жизнь заново.

Фото на превью Depositphotos

AdMe/Психология/9 признаков отношений без будущего (7-й признак не очевидный, зато очень точный)

Как наладить отношения в паре. Интервью с психологом

Вышла новая книга Ольги Примаченко «С тобой я дома». В ней рассказывается, какие практики в отношениях помогают построить доверительное общение, находить взаимопонимание и поддерживать близость. Мы поговорили с автором о том, какие проблемы обычно самые острые в отношениях и что можно сделать для того, чтобы их решить.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Ольга Примаченко, журналист, психолог, автор книг «К себе нежно» и «С тобой я дома», сертифицированный специалист по работе с метафорическими ассоциативными картами

С какими проблемами чаще всего сталкиваются современные пары?

В первую очередь это — эмоциональная зависимость, когда наше эмоциональное состояние неадекватно сильно зависит от поведения, слов и мыслей партнера. Мы бесконечно анализируем, все ли у нас в паре хорошо, и без конца лежим на воображаемой кушетке психоаналитика вместо того, чтобы любить и жить. В этом случае один из партнеров развивает невероятную чувствительность к малейшим сигналам «неблагополучия» в паре — не «та» интонация, не «тот» взгляд, не «так» посмотрел — и начинает переживать, тревожиться и выносить мозг другому.

Еще есть проблема насилия. Когда один говорит: «Ты делаешь мне больно, прекрати», а другой не реагирует, потому что ослеплен гневом или вообще не считает, что у партнера есть право голоса. Насилие может быть не только физическим, когда бьют, но и сексуальным, когда принуждают к сексу, экономическим, когда финансово контролируют и эксплуатируют как прислугу, а также психологическим, когда запугивают и оскорбляют.

Среди частых проблем также угасающее либидо. Когда к партнеру больше не хочется прикасаться, обнимать его и целовать. Секс случается все реже, а мысли о ком-то третьем или разрыве возникают все чаще.

Рядом с ним — скука или усталость друг от друга. Когда все настолько ровно, что никак. Или наоборот — много эмоций, но все негативные: партнер раздражает и, кажется, состоит из одних недостатков и бесячих черт. Или он «остановился в развитии»: ему ничего не надо, он готов лежать на диване и смотреть сериалы, а другому еще интересно жить, еще хочется пробовать новое, куда-то двигаться.

В чем главные причины этих проблем?

В том, что жизнь непредсказуема, а в любви нет никаких гарантий. Горькая правда: завтра все может пойти наперекосяк, никогда нельзя все до мелочей предусмотреть и ко всему подготовиться.

Последние пару лет мы живем в условиях жуткого стресса, страхов о будущем и невозможности толком ни на что опереться: планируем осторожно — максимум на месяц. Естественно, что не всем хватает душевных сил оставаться «в ресурсе, моменте и адеквате» — мы чаще раздражаемся, чаще злимся, чаще боимся, и оттого — чаще срываемся друг на друге.

Как остроумно заметил комик Павел Родевич, «из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов: оказывается, выбирая человека на всю жизнь, люди не думали, что с ним придется жить целую неделю».

Также много вреда приносит миф об идеальной любви. Если кратко: в паре все всегда должно быть хорошо, гладко и сладко, поэтому, если возникают вдруг некрасивые чувства, ссоры и недопонимание, то «все пропало», это точно знак, что любви конец.

А еще не лучший вклад в формирование модели здоровых отношений вносит медиакультура, преподносящая любовь как вечные страдания, завернутые в обертку с эффектом драмы. К сожалению, те же подростки, часто не имеющие наглядного примера теплых и доверительных отношений между родителями, усваивают именно это: любовь — не про тихую радость, а про «страстно ссориться, уходить и возвращаться», и чем ярче в отношениях эмоции, тем она «настоящее». А потом мы получаем то, что получаем: веру в то, что «бабочки в животе» должны порхать до глубокой старости и «если ваша вечеринка не похожа на это, даже не пытайтесь меня приглашать».

Есть ли какие-то особенные проблемы у современных пар? Какие?

Я не семейный психолог и не могу опираться на непосредственный опыт консультационной практики, но то, что я слышу в личных беседах, позволяет мне отметить следующее: современным женщинам, которые привыкли много работать и хорошо зарабатывать, очень сложно дается выход в декрет, когда приходится просить деньги «на себя» у мужа.

Также разителен контраст между количеством признания, которое женщина получала на работе и которое получает теперь: так, вместо восхищения за великолепно закрытую сделку или успешно проведенные сложнейшие переговоры, хорошо, если муж ценит, как много она делает по дому, а не спрашивает: «Ты же целый день просто дома с ребенком сидела. От чего ты могла так устать?» Вот это обесценивание невероятно разрушительно для союза и губительно для самооценки женщины.

Если так все сложно, зачем люди продолжают быть вместе? Если экономические и социальные условия позволяют быть одному?

Потому что как у Тарковского в «Солярисе»: «Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Человеку нужен человек».

Наша биология просоциальна: в младенчестве мы успокаиваемся не потому, что мама говорит: «Тише, тише, все хорошо» (мы еще просто не способны понимать слова), а потому что синхронизируемся с ее ровным дыханием, чувствуем ее мягкое прикосновение, слышим тепло в ее голосе, видим ее наполненный нежностью взгляд. В моменты опасности и стресса мы ищем не логические объяснения (их мы ищем уже потом, успокоившись), а другого человека. Плечо, на которое можно опереться. Объятие, которое возвращает нам веру в то, что самое страшное позади, жить снова безопасно.

Мир штормит и качает, и сегодня потребность в другом человеке — том, который, в отличие от болтанки за окном, надежен и предсказуем, у многих вырастает в разы.

Почему тогда все чаще встречается мысль, что быть одному — совсем не страшно?

Да страшно быть одному на самом деле! Даже если мы можем сами прекрасно о себе позаботиться (молоды, здоровы) и купить себе полмира, все равно у нас есть глубоко нормальная потребность быть с кем-то. Быть этим кем-то «увиденными», отраженными, признанными. Недаром так пугает «одиночество вдвоем» — когда вроде в браке, но на тебя смотрят как на пустое место.

Давайте разберемся с самодостаточностью. Как выглядит ее здоровая форма? Как отличить ее от нарушения привязанности, страха быть отвергнутым и прочего?

Здоровая форма самодостаточности — это когда «я люблю и тебя, и себя». То есть понимаю, кто я и что мне важно, и осознаю, в каких своих потребностях в отношениях я могу «подвинуться», а в каких — нет, потому что без их удовлетворения я буду медленно и болезненно умирать. Например, кто-то любит много читать, и ему очень важно обсуждать прочитанное и делиться впечатлениями от книги. Нормально, если партнер читать не любит. Не надо его насильно втягивать в «литературные» разговоры или считать его из-за этой особенности каким-то неправильным. Отвести душу можно в читательском клубе или с такими же обожающими читать друзьями. Проявить самодостаточность в такой ситуации — это не отказаться от своей потребности, а найти, как ее можно удовлетворить другим способом, то есть сделать себе хорошо, не делая плохо партнеру и не считая свой брак неудавшимся.

При нарушении привязанности под «самодостаточностью» человек скрывает отказ от близости и страх перед ней: «Мне никто не нужен, мне хорошо одному». Такие люди даже заботливую просьбу «Позвони, пожалуйста, как доедешь» могут воспринимать в штыки и трактовать как нарушение своих границ («Еще чего, не буду я ни перед кем отчитываться!»).

Не имея опыта надежной привязанности, они несут свою самодостаточность как флаг: гордо и с вызовом. «Без тебя обойдусь», «Сам справлюсь», «Увидимся, когда увидимся, все, пока». И тут ничего не поделаешь: пока человек сам не поймет, что у него проблемы с установлением нормальных отношений (то есть дело в нем самом, а не в ретроградном Меркурии и «истеричках вокруг»), пытаться его «вылечить и спасти» — напрасная трата сил.

Как я пишу в своей книге, можно многое вытерпеть «во имя», а потом однажды уйти — ради себя. Не надо играть в спасателей и верить, что можно победить слабости партнера силой своей любви. Здоровые отношения не про это.

Личная терапия в браке: как это работает?

Прежде всего, личная терапия помогает каждому из партнеров заметить себя. Чтобы понять, как с ним можно и как нельзя. Что для него неприемлемо и где он уже настолько в чем-то «подвинулся», чтобы порадовать партнера, что совершенно себя задвинул.

В терапии мы начинаем понимать, что говорить с партнером нужно «через рот», а не намеками, взглядами и громким молчанием. Мы не умеем читать мысли. Да что там, мы часто даже в одно и то же понятие вкладываем разное. Поэтому человек учится еще и прояснять: «Знаешь, вот это сейчас обидно было. Как будто мое мнение для тебя ничего не значит. Это что, правда так?»

И еще терапия позволяет осознать, насколько партнер готов слышать то, что мы говорим (особенно фразу «Мне больно, не делай так больше, пожалуйста»). Слышать — и прислушиваться, а не обесценивать, отмахиваться и сбрасывать со счетов.

Правда ли, что терапия часто приводит к разводу? Это то, чего многие боятся и из-за чего откладывают работу с психологом.

Ни один адекватный психолог, узнав о ваших проблемах в семье, не скажет вам: «О-о-о, ребятки, тут ловить уже нечего — Господь, жги!» Но через терапевтический контакт с ним, когда вы на собственном опыте понимаете, что такое говорить и быть услышанными, проявляться и не бояться быть собой, вы многое понимаете и о качестве своих отношений. И вы уходите из них не из-за психолога, а потому что становится ясно: это не то, что вам нужно.

Например, оказывается, что в ваших отношениях один прав, а второй всегда, всегда дурак. Или потребности одного важны, а другого — нет. Или вдруг оказывается, что вы не неудачник и не идиот — вам есть чем гордиться и что в себе ценить, просто рядом с вами человек, которому удобнее и безопаснее, чтобы вы верили в обратное. А ваша жизнь не расходный материал для отыгрывания психологических проблем другого.

Поэтому отвечаю на вопрос: не терапия приводит к разводу, а изменяющееся отношение человека к самому себе.

Как решиться закончить отношения? Как понять, что пришло время это сделать?

Прежде всего нужно понимать, что решение о расставании — это всегда только ваше решение, которое нельзя перепоручить психологу, церкви, родителям или друзьям. Потому что не им разбираться с последствиями, а вам. Другие покачают головой, пожалеют и уйдут по своим делам. А вам выкарабкиваться — и жить.

Понимание, что больше не любишь человека, каждый обнаруживает в себе по-разному. Кто-то осознает это в одно мгновение, а кто-то теряет силу чувств к партнеру по капле, будто день за днем разбавляя сок водой, пока у того не останется ни вкуса, ни цвета.

Если выделять что-то особенное (помимо самого критичного — присутствия в семье насилия), то я отмечу вот какие моменты:

Пропадает желание заботиться. Напрочь. Когда вместо того, чтобы собрать партнеру «собойку» на работу, вы просто говорите, где что лежит, и добавляете: «Не маленький (маленькая) — справишься»;
Еще пропадают комплименты и слова поддержки — буквально вымирают как вид;
Пропадает желание говорить. Вы настолько привыкли к отсутствию хоть какого-либо интереса со стороны партнера, что понимаете: «Какой смысл рассказывать, что у меня нового, если он и про старое-то ничего не знает?..»;
Пропадает совместность. Каждому комфортнее в своем телефоне, в своем углу, со «своими» друзьями и интересами;
Пропадает сексуальный интерес (иногда до уровня отвращения от прикосновений), а слова «я люблю тебя» застревают в горле, потому что язык не поворачивается их сказать.

А что появляется? Равнодушие и отстраненность (даже своего рода безжалостность к партнеру и его проблемам), ностальгия по прошлой жизни, очень много раздражения (когда обиды возникают из воздуха и по пустякам устраиваются скандалы), очень много критики, обесценивания, злых насмешек и сравнения не в вашу пользу.

Что указывает на необходимость сохранить союз?

Это опять же не вопрос к психологу.

Человек сам решает, насколько у него сейчас достаточно сил, чтобы из союза выйти, и сколько сил, чтобы его продолжать. Когда вы понимаете, кто вы и что вы, на что можете опираться, какие ресурсы у вас есть (в том числе финансовые), когда самоуважение и вера в себя – это не слова из книжек про единорогов, а понятия, имеющие в вашей жизни конкретное выражение в конкретных поступках по отношению к себе, вы научаетесь ценить не только себя, но и другого. В том смысле, что осознаете ценность свободного выбора оставаться с кем-то, выбирать любить вот этого человека, несмотря на разногласия и «некрасивые чувства».

Жить с другим человеком сложно по определению, и не имеет значения, год вы вместе живете или пятнадцать лет. Важно, чтобы в самую бурную ссору вы все равно в глубине души отчетливо понимали: «Не нужно мне никого другого, ничего другого — и жить, и любить, и ссориться я хочу только с ним одним».

Вот когда у вас есть это понимание — это точно знак, что нужно еще побороться, что еще не все потеряно, что это точно еще не тот случай, когда «начали за здравие — кончили за упокой».

«Счастье — это реальность минус ожидания». Интервью о психологии семьи

В своей книге вы предлагаете десять психологических упражнений. Можете посоветовать одно из них сейчас?

В книге десять упражнений, разделенных на три блока: в первом — те, которые помогут лучше понять, что вам нужно от отношений, если вы одиноки или только-только начали с кем-то встречаться, во втором — упражнения, позволяющие укрепить уже имеющуюся связь, а в третьем — упражнения, призванные легче прожить расставание или развод.

Если приводить упражнение из книги, которое может быть полезно всем независимо от того, в каком статусе отношений они сейчас находятся, то я бы выбрала матрицу решения проблем в отношениях. В ней 33 вопроса, через которые, как через сито, можно пропускать проблемные ситуации в паре, чтобы извлекать из них пользу и направлять конфликт в конструктивное русло.

Итак, сформулируйте для себя проблему, из-за которой вы с партнером ссоритесь, например: «Меня бесит, что родственники мужа вмешиваются в наши дела» — и пропустите ее через следующие вопросы. Важный нюанс: вопросы вы задаете себе, а не партнеру (если это не оговорено отдельно).

С чего (когда) все началось?
В чем вижу причину конфликта я?
В чем видит причину конфликта партнер? (спросите у него)
Какая моя потребность в этой ситуации ущемляется?
Я могу удовлетворить эту потребность другим образом?
С помощью кого или чего?
Каков контекст ситуации? Что сейчас еще происходит вокруг важного/глобального/ресурсозатратного?
Как выглядит решение проблемы, которое меня устроит?
Как выглядит решение проблемы, которое устроит партнера? (спросите у него)
К чему все придет, если проблему не решать и оставить все как есть?
Можно ли уладить проблему с помощью денег?
Кого я могу привлечь к решению проблемы? С кем могу обсудить, проконсультироваться?
Будет ли эта проблема важна через месяц? А через год?
Что в этой проблеме изменить нельзя? Что невозможно контролировать в принципе?
Что я реально могу изменить? На что могу влиять?
С кем у меня уже были похожие проблемы в прошлом? Как я их тогда решал (а)?
Что я чувствую в этой ситуации? (назовите испытываемые чувства, выделите ключевую эмоцию)
Что я буду чувствовать, когда проблема решится? (постарайтесь четко представить это состояние)
Как откликается на эту проблему мое тело? Что с ним происходит?
Чего я на самом деле боюсь в этой ситуации? Каков мой истинный страх?
Худший вариант развития событий. План Б в этом случае?
Что меня больше всего огорчает в этой ситуации?
Чему в этом конфликте придается чрезмерное значение и кем? Куда сливается львиная доля энергии?
Как эта проблема на меня влияет, что во мне меняет?
С чем больше нельзя медлить?
Между чем и чем каждому из нас в этой ситуации приходится выбирать?
Что потеряет партнер, если сделает так, как хочу я?
Какую метафору можно придумать к этой проблеме? На что все похоже?
Что можно выбрать вместо борьбы и противостояния?
Как я могу позаботиться о себе в этой ситуации? А прямо сейчас?
Из какой роли я решаю этот вопрос? Могу ли ее изменить, выбрать другую?
Чего я сейчас жду от партнера? Эти ожидания адекватны обстоятельствам, в которых мы сейчас находимся?
Сколько я могу дать себе времени для решения этой проблемы?
По каким признакам я пойму, что проблема решена и конфликт исчерпан?

Теги: психология , отношения , книги

Сила сказать «нет» (даже тем, кого вы любите)

«Когда вы говорите «да» другим, убедитесь, что вы не говорите «нет» себе». ~Пауло Коэльо

«Да, конечно…»

«Да, это совсем не проблема…»

«Да, я могу это сделать…»

«Да, я бы хотел помочь…»

Да, да, да. «Да» казалось ключевым словом в моих отношениях с партнерами, семьей, друзьями и коллегами.

Я хотел быть полезным, добрым и заботливым; Я хотел быть там, когда люди нуждались во мне. Я не хотел их подводить, разочаровывать или вызывать недовольство. Я тратил много времени на то, чтобы представить себя способным, хорошим человеком, на которого можно положиться. Как человек, угождающий людям, я держал милость близко к сердцу.

Неудивительно, что люди всегда предполагали, что я брошу все, чтобы помочь им, или сделаю то, что они от меня хотят. Они привыкли, что я трачу на них свое время и ставлю их потребности и желания выше своих собственных.

Особенно это касалось моих близких отношений, когда мне было труднее всего сказать «нет».

Я вырос, полагая, что говорить «нет» другим — это негативно, бесполезно и эгоистично.

В детстве мне часто говорили не суетиться и никому не мешать и ожидать очень немногого. В результате я поверил, что другие достойнее меня, что их потребности и желания должны иметь приоритет над моими. Я чувствовал себя виноватым за то, что сказал то, что хотел или что чувствовал, как будто я не имел на это права.

Неудивительно, что мне было трудно высказать свое мнение и потребности, и я считал, что то, что я думаю, чувствую и хочу, не имеет значения.

Я также боялся конфронтации и избегал ее любой ценой. Сказав «нет», я рисковал спровоцировать чей-то гнев и заставить их думать обо мне плохо. Это означало возможный отказ, отказ от одобрения и любви. Так что мне казалось гораздо безопаснее и проще сказать «да», даже если бы я хотел сказать «нет».

Моя готовность сказать «да» определенно не снискала мне уважения или внимания других людей. Несмотря на то, что я постоянно отдавал гораздо больше, чем получал взамен, и часто чувствовал себя обиженным, обиженным и недооцененным, я продолжал говорить «да».

Моя привычка угождать людям привлекала в мою жизнь людей, которые не уважали меня и использовали меня. Это включало отношения с парнем, который оказался хулиганом.

На протяжении всего нашего времени вместе я соглашался со всем, что хотел. Я продолжала говорить «да» отношениям, несмотря на то, что он эмоционально и психологически плохо обращался со мной. Я продолжала ставить его потребности и счастье выше своих собственных, и, конечно же, он не уважал меня. Зачем ему это, когда казалось, что я не уважаю себя?

Только когда стало невыносимо и я заболела, я поняла, что должна сказать нет отношениям и начать говорить себе да.

Моя неспособность сказать «нет» вызвала сильное внутреннее смятение, которое, очевидно, повлияло на мое физическое и эмоциональное здоровье. Я понял, что должен сказать нет многим вещам и многим людям, чтобы исцелить себя и защитить свое благополучие.

Окончание моих неблагополучных отношений заставило меня понять, что часто именно в наших самых близких отношениях нам больше всего нужно практиковаться в том, чтобы говорить «нет», потому что мы часто сохраняем нечеткие или гибкие границы с самыми близкими людьми.

Скажите «нет» отсутствию границ

Границы необходимы для здоровых отношений и показывают, что вы уважаете себя и своего партнера. Именно благодаря границам и нашей способности говорить друг другу «нет» мы лучше узнаем наших партнеров, а также более глубоко с ними взаимодействуем. Когда мы можем свободно высказывать свое мнение, мы встречаемся на равных.

Угодникам часто бывает трудно установить границы, и это, безусловно, имело место для меня. У нас может развиться нечеткое представление о том, где лежат наши границы, если мы с самого начала серьезно задумались о них.

Я понял, что должен установить границы, прежде чем начинать новые отношения.

Мне нужно было набраться уверенности и начать доверять себе. Мне нужно было понять, что мне нравится и не нравится, чего я хочу и не хочу, и где именно моя черта будет пересечена.

Я знала, что если у меня и дальше будут неясные границы, я останусь уязвимой для плохого обращения и буду продолжать привлекать в свою жизнь таких людей, как мой бывший парень.

Скажи нет недостоверности

Я ошибочно полагал, что если я буду соглашаться с тем, чего хотят другие люди, это будет означать меньше разногласий и конфликтов. Я думал, что это хорошо для моих отношений, но на самом деле все было наоборот.

Всякий раз, когда я бессильно говорил «да», я лгал себе и другому человеку. Во многих моих «да» было мало честности.

Моя потребность в том, чтобы меня любили, одобряли и доставляли удовольствие другому человеку, затмила мою потребность быть верным себе.

Подавление моих желаний и потребностей означало, что мой партнер не мог узнать меня настоящего. Никто из нас не умеет читать мысли, поэтому они могли только догадываться, чего, по их мнению, я хотел, и в большинстве случаев предполагали, что я хочу того же, что и они, потому что я никогда не говорил иначе.

Когда мы не чувствуем себя способными озвучить свои желания и потребности в отношениях, нашей связи не хватает истинной близости. Если мы не можем быть открытыми для нашего партнера, как мы можем быть тесно связаны? Если мы постоянно удерживаем часть себя от наших близких либо из-за страха перед конфликтом, либо из-за нежелания сбросить маску «приятности», мы создаем ненастоящие связи, которые не могут перерасти во что-то более глубокое и прочное.

Близость не может процветать из притворства, только из подлинности.

Сб г Нет самопожертвованию и мученичеству

В прошлом я иногда говорил да неохотно и с небольшим энтузиазмом, что, конечно, не нравилось другому человеку. Это противоречило моему намерению свести к минимуму любой конфликт.

Эти дасы были окрашены мученичеством; Я чувствовал, что жертвую своим временем и энергией. Мне часто было скучно делать то, что я не хотел делать, и все это отнимало время, которое я никогда не мог вернуть.

Когда вы чувствуете себя обязанным согласиться сделать что-то, чего вы делать не хотите, это обычно имеет для вас неприятные последствия. В конечном итоге вы начинаете обижаться на человека, который вас спросил, и обижаетесь на себя и свою слабость. Помощь, которую вы предлагаете, будет лишена искренности, и люди смогут почувствовать ваше недовольство и обиду.

Я понял, что в любых отношениях должен быть компромисс, а не постоянное самопожертвование одного из партнеров.

Скажи «нет» катастрофизации

Люди, которым трудно сказать «нет», часто беспокоятся о реакции и чувствах других людей. Они склонны создавать в своем воображении всевозможные негативные сценарии, возникающие в результате отказа.

Однако мы не несем ответственности за реакцию других на то, что мы говорим или делаем; единственные реакции и эмоции, которые мы можем контролировать, — это наши собственные. Это было для меня откровением, учитывая мою детскую обусловленность.

Когда мы катастрофизируем реакцию партнера на наше «нет», мы демонстрируем неверие в его способность ответить как разумный человек, и это показывает, что мы на самом деле не знаем его и не доверяем ему.

Ваш партнер был бы настолько зол, если бы вы осмелились высказать свое мнение, что он действительно бросил бы вас или разлюбил вас? Если да, то что эти реакции говорят о них? Хотели бы вы быть с таким человеком в любом случае? Если они предпочитают, чтобы вы были тряпкой и всегда уступчивы, что это говорит об их взглядах на отношения?

Если вы говорите «да» из страха, вам нужно посмотреть, что вызывает у вас страх в ваших отношениях. Страх является признаком дисбаланса сил и, следовательно, неравных отношений. Есть большая разница между боязнью своего партнера и боязнью его мнения о вас, если вы скажете «нет». Их разочарование в вашем «нет» основано на ожиданиях услышать «да».

Если ваш партнер так негативно относится к тому, что вы озвучиваете свои желания и потребности, вам следует прекратить эти отношения. Вы не можете оставаться с человеком, который считает, что его потребности и желания важнее ваших. Это не хорошо для вашей самооценки и, как я обнаружил, для вашего здоровья.

Скажи «нет» опустошению ситуаций и людей

Правильное использование «нет» дает огромную положительную силу. Вы не говорите «нет», чтобы намеренно навредить другим; вы говорите «нет», чтобы защитить себя от людей и ситуаций, которые могут причинить вам боль.

Когда вы говорите «нет» истощению людей и ситуаций, вы открываете пространство для положительной энергии и отношений, которые входят в вашу жизнь. Это позволяет более полезным действиям и возможностям появиться на вашем пути.

Ваше «нет» создает необходимые границы, которые дают вам время для себя, время, чтобы сосредоточиться на заботе о себе и своих интересах и на том, что для вас важнее всего. У вас также появится дополнительное время и энергия, чтобы помочь людям, которые вам действительно небезразличны, гораздо более значимым образом.

Мне пришлось разорвать отношения с некоторыми людьми, поняв, что они не вносят в мою жизнь ничего, кроме негатива. Пришлось отказаться от этих отношений.

Сказать «нет» в таких обстоятельствах — это форма самозащиты. У вас есть право сказать «нет» ситуациям и людям, которые угрожают вашему душевному спокойствию или благополучию.

Как использовать силу «Нет»

У нас есть обязательства перед нашими близкими, и мы должны быть рядом, когда они действительно в нас нуждаются, но у нас также есть обязательства перед самими собой.

Когда мы говорим «нет», это не должно намеренно причинять другому человеку какой-либо реальный вред; оно всегда должно исходить из внимания и сострадания, но оно также должно быть напористым и исходить из источника силы.

Я обнаружил, что помогает сосредоточиться на том факте, что вы говорите «нет» не человеку, а его просьбе. Это разделение заставляет чувствовать себя намного менее личным.

Это также помогает начать с малого. Начните с того, что скажите «нет» знакомым, коллегам и всем, кому вы чувствуете себя в большей безопасности, говоря «нет». Как только вы обрели некоторую уверенность, вы можете отказаться от менее важных вопросов в ваших близких отношениях, например, что съесть на ужин, какой фильм посмотреть в кинотеатре, чем заняться в свободное время и так далее.

Большинство моих друзей и родных сначала были удивлены, когда я больше не соглашался с тем, что они хотели. Но их реакция на мое «нет» не была отрицательной. На самом деле, многие испытали облегчение и радость от того, что я, наконец, стал напористым.

Затем я практиковал отказ от более важных просьб о помощи или больших услугах, которые требовали больше времени и энергии. Со временем говорить «нет» стало проще.

Не торопитесь и не поддавайтесь давлению при принятии решения, если вам нужно время, чтобы обдумать чью-то просьбу. Просто скажите: «Можно я к вам перезвоню?» «Сначала мне нужно проверить свое расписание» или «Я дам вам знать». Любое нетерпение со стороны другого человека — это его дело, и нет необходимости ввязываться в дискуссию, прежде чем дать свой ответ.

Важно сохранять спокойствие, когда говоришь «нет». Вам не нужно приводить много причин — это может ослабить ваше «нет», — но вы можете извиниться за то, что не можете помочь, если хотите. Это зависит, конечно, от запроса. Простого «Извините, но у меня сейчас нет времени» или «Извините, я не могу помочь» будет достаточно. Всегда используйте «я», а не «вы», когда даете краткое объяснение своего ответа.

Когда вы говорите «нет» некоторым людям, они могут отреагировать гневом, удивлением, разочарованием, уговорами или чувством вины. Важно, чтобы их реакции не манипулировали вами и не заставили передумать.

Их ответ на ваше «нет» часто является точным индикатором здоровья ваших отношений с ними. Они привыкли к вашему «да», и это показало им, как взаимодействовать с вами и обращаться с вами. Они привыкли, что вы ставите их на первое место, но теперь вам нужно дать им другую инструкцию, предполагающую изменения, которые могут им не понравиться.

Со временем, если они не хулиганы, они приспособятся и даже предпочтут более уверенного в себе вас. Они будут больше уважать вас и ваше время.

Но если они отказываются принимать изменения, вы должны отказаться от отношений.

Скажите себе «да»

Ваше «нет» защищает вашу личную силу в ваших отношениях. Это позволяет вам быть более честным с другими людьми, с собой и с тем, что вы хотите. Ваше «нет» позволяет вам сказать «да» тому, что для вас важно.

Когда я понял, что мое «нет» может быть связано с самоутверждающим «да», это стало для меня сильным откровением. Говорить «нет» больше не было негативным; это было то, что придало мне сил и позволило расставить приоритеты в моем времени. Ведь наше время ограничено, поэтому мы не можем сказать «да» всему.

Я начал сосредотачиваться на положительных аспектах отказа: да, чтобы больше времени делать то, что я хотел, да, чтобы повысить самооценку, да, для хороших отношений и да, чтобы лучше контролировать свою жизнь.

Скажи «да» самоутверждению

Когда я говорил «нет» и лучше заботился о себе, мои «да» становились сильнее, потому что они были подлинными и исходили из места силы. Чем честнее я говорил «да» и «нет», тем больше люди уважали мое время и границы и ценили мою помощь.

Я также узнал, что могу жить с разочарованием других, и меня меньше заботила их реакция на мой отказ. Я больше не боялся расстраивать людей.

Отказ не мешает вам быть хорошим и внимательным человеком. Иногда самое доброе, что вы можете сделать, это сказать кому-то «нет», в том числе и себе.

Когда вы наделены силой, вы знаете, что вас достаточно, вы знаете, что вы достойны. Вы знаете, что вам не нужно изнурять себя, делая все для всех, чтобы вас любили и ценили.

Помогать тем, кто действительно в этом нуждается, если у вас есть возможность, это всегда хорошо. Тем не менее, вы не можете помочь всем, но вы можете помочь себе.

О К. Дж. Хатчингс

К. Дж. Хатчингс — писатель и художник-фантаст. Посетите ее сайт kjhutchings.com, чтобы получить скидку 25 % на любые произведения искусства в ее интернет-магазине, бесплатную художественную литературу и регулярные обновления. Вы также можете найти ее на Facebook и Instagram.

Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

150 Цитаты об отношениях — Лучшие цитаты об отношениях

Реклама — Продолжить чтение ниже

Цитаты о крепких отношениях

Женский день

«Когда мы любим, мы всегда стремимся стать лучше, чем мы есть. Когда мы стремимся стать лучше, чем мы есть, все вокруг нас тоже становится лучше». — Пауло Коэльо
«Мы любили любовью, которая была больше, чем любовь». — Эдгар Аллен По
«Вы можете говорить с кем-то годами, каждый день, и все равно это не будет значить так много, как то, что вы можете иметь, когда вы сидите перед кем-то, не говоря ни слова, но при этом чувствуете этого человека. сердцем чувствуешь, будто знаешь этого человека целую вечность». — К. ДжойБелл К.
«Любовные отношения — это отношения, в которых любимый человек свободен быть самим собой — смеяться со мной, но никогда надо мной; плакать со мной, но никогда из-за меня; любить жизнь, любить себя, любить быть любимым. Такие отношения основаны на свободе и никогда не могут вырасти в ревнивом сердце». — Лео Ф. Бускалья
«Любовь, которая заикается, которая заикается, может быть любовью, которая любит лучше всех». — Габриэла Мистраль
«Я люблю тебя, не зная, как, когда и откуда. Я люблю тебя просто, без проблем и гордыни: я люблю тебя так, потому что не знаю другого способа любить, кроме этого, в где нет ни меня, ни тебя, настолько интимного, что твоя рука на моей груди — моя рука, настолько интимного, что, когда я засыпаю, твои глаза закрываются». — Пабло Неруда
«Мы не можем по-настоящему любить того, с кем никогда не смеемся». — Агнес Реплиер
«Наша цель не становиться друг другом; это значит узнавать друг друга, учиться видеть другого и чтить его таким, какой он есть». — Герман Гессе
«Будь честен, предельно честен. Это то, что будет поддерживать отношения». — Лорин Хилл
«Быть глубоко любимым кем-то дает вам силу, а глубокая любовь к кому-то дает вам мужество». — Лао-цзы
«Нет более прекрасных, дружеских и очаровательных отношений, общения или компании, чем хороший брак». — Мартин Лютер
«Секрет счастливого брака остается секретом». — Хенни Янгман
«Я люблю тебя, и я буду любить тебя, пока не умру, и если после этого будет жизнь, я буду любить тебя тогда». — Кассандра Клэр

Значимые цитаты об отношениях

Женский день

«Я поняла, что люди забудут, что вы сказали, люди забудут, что вы сделали, но люди никогда не забудут, что вы заставили их чувствовать». — Майя Энджелоу
«Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть какая-то реакция, оба преображаются». — Карл Густав Юнг
«Самое болезненное — это потерять себя в процессе слишком сильной любви к кому-то и забыть, что ты тоже особенный». — Эрнест Хемингуэй
«Тогда быть полностью увиденным кем-то и быть любимым в любом случае — это человеческое подношение, которое может граничить с чудом». — Элизабет Гилберт
«Говорить, что человек всю жизнь ждет, пока его родственная душа придет в себя, — это парадокс. В конце концов людям надоедает ждать, они рискуют с кем-то и благодаря искусству преданности становятся родственными душами, а для совершенствования этого требуется целая жизнь». — Крисс Джами
«Я научился не беспокоиться о любви; но чтить его пришествие всем сердцем». — Элис Уокер
«Любовь, выраженная между женщинами, особенная и сильная, потому что мы должны были любить, чтобы жить; любовь была нашим выживанием». — Одре Лорд
«Возможно, мы в этом мире для того, чтобы искать любовь, находить ее и терять снова и снова. С каждой любовью мы рождаемся заново, и с каждой уходящей любовью мы собираем новую рану. Я покрыт гордыми шрамами». — Изабель Альенде
«Любовь — это отсутствие осуждения». — 14-й Далай-лама
«Вы открываете свое сердце, зная, что однажды оно может быть разбито, и, открывая свое сердце, вы испытываете любовь и радость, о которых никогда не мечтали. Вы обнаружите, что быть уязвимым — это единственный способ позволить вашему сердцу испытать истинное удовольствие, которое настолько реально, что вас пугает». — Боб Марли
«Правда в том, что все причинят тебе боль: ты просто должен найти тех, ради кого стоит пострадать». — Боб Марли
«Мне не нужен никто, чтобы исправить мое существование. Самые глубокие отношения, которые у нас когда-либо будут, — это отношения с самим собой». — Ширли Маклейн
«Любовь, которую ищут, — это хорошо, но непрошенная — еще лучше». — Уильям Шекспир
«Мы можем значительно улучшить наши отношения с другими, если станем поощрять, а не критиковать». — Джойс Мейер
«Научитесь быть достаточно тихим, чтобы слышать подлинное в себе, чтобы вы могли слышать его в других». — Мэриан Райт Эдельман
«Не ждите, пока другие люди порадуются за вас. Любое счастье, которое вы получаете, вы должны сделать сами». — Элис Уокер
«Как только мы осознаем, что именно мы чувствуем, как только мы осознаем, что можем глубоко чувствовать, глубоко любить, можем чувствовать радость, тогда мы потребуем, чтобы все части нашей жизни производят такую радость». — Одре Лорд
«Окружайте себя только теми людьми, которые поднимут вас выше». — Опра Уинфри
«Вы должны научиться вставать из-за стола, когда любовь больше не подается». — Нина Симоне
«Любовь — это бесконечный акт прощения. Прощение — это отказ от права причинить вам боль за то, что вы причинили мне боль», — Бейонсе
«Когда вы заботитесь о себе, вы становитесь лучше для других. Когда вы чувствуете себя хорошо, вы лучше относитесь к другим». — Соланж
«Влюбись в того, кто доставляет тебе удовольствие быть другим». — Сью Чжао
«Нет любви без прощения, и нет прощения без любви». — Брайант Х. Макгилл
«Цени свои отношения, а не имущество». — Энтони Дж. Д’Анджело
«У сердца есть свои доводы, о которых разум ничего не знает».
«Люди должны влюбляться с закрытыми глазами.» — Энди Уорхол
«Самое лучшее, чему вы когда-либо научитесь, — это любить и быть любимым в ответ». — Натали Коул
«Вы не любите кого-то, потому что они идеальны, вы любите их, несмотря на то, что они не идеальны». — Джоди Пиколт
«Величайшее счастье в жизни — это убежденность в том, что нас любят; любят за самих себя или, вернее, любят вопреки нам». — Виктор Гюго
«Единственное, чего нам никогда не бывает достаточно, это любовь; и единственное, чего мы никогда не даем в достаточном количестве, это любовь.» — Генри Миллер
«Я решил придерживаться любви; ненависть — слишком тяжелое бремя». — Мартин Лютер Кинг-младший
«Отдавать любовь — это само по себе образование». — Элеонора Рузвельт

Цитаты об отношениях на расстоянии

Сотрудники Woman’s Day
«Мы не прощаемся. Где бы вы ни были, вы всегда будете в моем сердце». — Махатма Ганди
«Любовь не начинается и не заканчивается так, как нам кажется. Любовь — это битва, любовь — это война; любовь — это взросление». — Джеймс Болдуин
«Это было почти так, как если бы она пожелала, чтобы он существовал, чтобы он стоял перед ней именно в тот момент, когда она была готова угодить ему, прибыв ни минутой раньше или слишком поздно». — Рой Л. Пикеринг-младший
«Предположения — термиты отношений». — Генри Винклер
«Я считаю, что два человека связаны в сердце, и не имеет значения, что вы делаете, кто вы или где вы живете; нет границ и преград, если двоим суждено быть вместе». — Джулия Робертс
«Нет ничего идеального. Жизнь беспорядочна. Отношения сложные. Исходы неясны. Люди иррациональны». — Хью Маккей
«Никогда не выше тебя. Никогда ниже тебя. Всегда рядом с тобой». — Уолтер Винчелл
«Любовь никогда не пропадает. Если не ответить взаимностью, она потечет обратно, смягчит и очистит сердце». — Вашингтон Ирвинг
«Невозможно любить и расстаться. Вы захотите, чтобы это было. Вы можете преобразовать любовь, игнорировать ее, спутать ее, но вы никогда не сможете вытянуть ее из себя. Я знаю по опыту, что поэты правы: любовь вечна». — Э. М. Форстер
«Только когда мы больше не нуждаемся в ком-то, мы можем иметь с ним настоящие отношения». — Энтони Сторр
«Если ты кого-то любишь, освободи его. Если он вернется, он твой, если нет, то никогда им не был». — Ричард Бах
«Вы знаете, что это любовь, когда все, что вы хотите, это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья». — Джулия Робертс
«Любовь снимает маски, без которых, как мы боимся, мы не можем жить, и знаем, что не можем жить внутри». — Джеймс Болдуин
«Лучшее, за что можно держаться в жизни, — это друг друга». — Одри Хепберн
«Как мне повезло, что у меня есть что-то, от чего так трудно попрощаться». — А.А. Милн, Винни-Пух
«Отсутствие обостряет любовь, присутствие укрепляет ее». — Томас Фуллер
«Расстояние учит нас ценить дни, которые мы можем провести вместе, а расстояние учит нас терпению. Это напоминание о том, что каждый момент вместе особенный, и нужно дорожить каждой секундой». — Неизвестно
«Я не скучаю по тебе и только по тебе — я скучаю по тебе и по себе вместе». — Неизвестно
«Если любовь не выдерживает испытания временем, значит, она не прошла испытание любовью». — Бернард Байер
«Расстояние не для боязливых, оно для смелых. Оно для тех, кто готов проводить много времени в одиночестве в обмен на немного времени с любимым человеком. вещь, когда они видят это, даже если они не видят этого достаточно близко». — Меган Даум
«Я ношу твое сердце с собой (я ношу его в своем сердце)» — Э. Э. Каммингс
Реклама – Продолжить чтение ниже
Новые цитаты о взаимоотношениях
Персонал женского дня
«Влюбиться — значит создать религию, в которой есть ошибочный бог». — Хорхе Луис Борхес
«В отношениях каждый человек должен поддерживать другого; они должны поднимать друг друга». — Тейлор Свифт
«У нас есть дар любви, но любовь подобна драгоценному растению. Вы не можете просто принять это и оставить в шкафу или просто думать, что это пройдет само по себе. Вы должны продолжать поливать его. Вы должны действительно заботиться о нем и воспитывать его». — Джон Леннон
«Может времена и изменились, но люди все те же. Мы все еще ищем любовь, и это всегда будет нашей борьбой как людей». — Холли Берри
«Имейте достаточно мужества, чтобы довериться любви еще раз и всегда еще раз». — Майя Энджелоу
«Я эгоистична, нетерпелива и немного неуверенна. времена, с которыми трудно справиться. Но если ты не можешь справиться со мной в худшем случае, то ты, черт возьми, не заслуживаешь меня в моем лучшем». — Мэрилин Монро
«От любви нет лекарства, кроме как любить сильнее». — Генри Дэвид Торо
«Любовь подобна загоревшейся дружбе. Вначале это пламя, очень красивое, часто горячее и яростное, но все же лишь легкое и мерцающее. По мере взросления любви наши сердца взрослеют, и наша любовь становится такой же угли, глубоко горящие и неугасимые». — Брюс Ли
«В конце концов, не обязательно, чтобы кто-то вас понимал. Просто должен быть кто-то, кто этого хочет». — Роберт Браулт
«Давайте всегда встречать друг друга с улыбкой, ибо улыбка — это начало любви». — Мать Тереза
«Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза». — Майя Энджелоу
«Гравитация не виновата в том, что люди влюбляются». — Альберт Эйнштейн
«Я смотрю на тебя и вижу всю оставшуюся жизнь перед глазами» — Неизвестный
«Ибо ты видишь, с каждым днем я люблю тебя больше, сегодня больше, чем вчера, и меньше, чем завтра». — Rosemonde Gérard
«Когда вы понимаете, что хотите провести остаток своей жизни с кем-то, вы хотите, чтобы остаток вашей жизни начался как можно скорее». — Гарри Бернс
«Любовь — это когда встречаешь человека, который рассказывает тебе о себе что-то новое. » — Эндрю Бретон
«Самое главное в жизни — научиться излучать любовь и впускать ее внутрь». — Морри Шварц
«Я хочу, чтобы вы знали, что я не похожа на женщин из вашего прошлого. Я вижу вас настоящими и каждый день просыпаюсь с радостью, узнав о вас больше». — Барри Дэвенпорт
«Когда я увидел тебя, я влюбился, и ты улыбнулась, потому что знала это». — Арриго Бойто
«Ты заставляешь меня чувствовать, что я везде, когда я здесь, совершенно неподвижен с тобой.» — Crystal Woods
«Любовь — это начало путешествия, его конец и само путешествие». — Дипак Чопра
«Я до сих пор не понял, как сидеть напротив тебя и не влюбляться безумно во все, что ты делаешь». — Уильям С. Ханнан
«Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, навсегда». — Владимир Набоков
«Возможно, ты и не был моей первой любовью, но ты был той любовью, которая сделала все другие любви неуместными». — Рупи Каур
Симпатичные цитаты о взаимоотношениях
Персонал женского дня
«Если бы каждый раз, когда я думаю о тебе, у меня был бы цветок… я бы мог гулять по своему саду вечно». — Альфред Теннисон
«Я родился, когда ты поцеловал меня. Я умер, когда ты оставил меня. Я прожил несколько недель, пока ты любил меня. — Хамфри Богарт
«Я люблю ее, и это начало и конец всего». — Ф. Скотт Фицджеральд
«Из чего бы ни были сделаны наши души, его и моя одинаковы». — Эмили Бронте
«Жил-был мальчик, который любил девушку, и ее смех был вопросом, на который он хотел ответить всю свою жизнь.» — Николь Краусс
«Лучшие и самые прекрасные вещи в этом мире нельзя увидеть или даже услышать — их нужно чувствовать сердцем». — Хелен Келлер
«При прикосновении любви каждый становится поэтом». — Платон
«Никто никогда не измерял, даже поэты, сколько может вместить сердце». — Зельда Фицджеральд
«Настоящие истории любви никогда не заканчиваются». — Ричард Бах
«Я люблю тебя тем больше, что я верю, что ты полюбил меня ради меня самого и ни за что другое.» — Джон Китс
«В этой жизни есть только одно счастье — любить и быть любимым». — Жорж Санд
«Цветок не может расцвести без солнца, а человек не может жить без любви». — Макс Мюллер
«Иногда сердце видит то, что невидимо глазу». — Х. Джексон Браун-младший
«Любовь — это делиться попкорном». — Чарльз Шульц
«Я лучше проведу с тобой одну жизнь, чем проведу в одиночестве все века этого мира». — Дж.Р.Р. Толкин
«Я выбираю тебя. И я буду выбирать тебя снова, и снова, и снова. Без пауз, без сомнений, в одно мгновение. Я буду продолжать выбирать тебя.» — Неизвестно
«Я гораздо больше, когда я с тобой». — Неизвестно
«Я увидел, что ты совершенен, и поэтому полюбил тебя. Потом я увидел, что ты не совершенен, и полюбил тебя еще больше». — Анжелита Лим
«Ты мой лучший друг, моя человеческая молочная продукция и моя вторая половинка. Ты имеешь в виду для меня целый мир, и я люблю тебя». — Неизвестно
«Если я знаю, что такое любовь, то это благодаря тебе». — Герман Гессе
«Вы любите кого-то не за его внешность, одежду или крутую машину, а за то, что он поет песню, которую слышите только вы». — Оскар Уайльд
«Я хочу тебя. Всех вас. Твои недостатки. Твои ошибки. Твои несовершенства. Я хочу тебя, и только тебя». — Джон Ледженд
«Когда я увидел тебя, я боялся встретиться с тобой. Когда я встретил тебя, я боялся тебя поцеловать. Когда я поцеловал тебя, я боялся любить тебя. Теперь, когда я люблю тебя, я боюсь потерять тебя». — Неизвестно
«Но я люблю тебя, я полностью и полностью люблю тебя, и мне все равно, если ты считаешь, что уже слишком поздно. Я все равно говорю тебе.» — Натали Портман
«Я люблю тебя. Я отдыхаю с тобой. Я вернулся домой.» — Дороти Л. Сэйерс
«Любил тебя вчера, люблю тебя до сих пор, всегда любил, всегда буду». — Элейн Дэвис
«Вы понимаете, что влюблены, когда не хотите засыпать, потому что реальность, наконец, лучше, чем ваши мечты». — Доктор Сьюз
«Поцелуй — прекрасный трюк, созданный природой, чтобы остановить речь, когда слова становятся излишними». — Ингрид Бергман
«Жизнь без любви подобна дереву без цветов и плодов». — Халил Джебран
«Храни любовь в своем сердце. Жизнь без нее подобна темному саду, когда цветы мертвы.» — Оскар Уайльд
«Любовь — это дружба, положенная на музыку». — Джозеф Кэмпбелл
«Мое сердце принадлежит и всегда будет принадлежать вам». — Джейн Остин
Забавные цитаты об отношениях
Woman’s Day
«Прежде чем жениться на человеке, вы должны сначала заставить его использовать компьютер с медленным Интернетом, чтобы увидеть, кто он на самом деле». — Уилл Феррелл
«Мне нравится быть женатым. Так здорово найти одного особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь». — Рита Руднер
«Сексуальность — это то, что я пытаюсь заставить их увидеть меня после того, как я покорю их своей личностью». — Миранда, «Сексуальность в большом городе»
«Я скучаю по тому, как залезть в руку мужчины, поцеловать его в шею, сказать ему на ухо эти три коротких слова: «И еще одно…»» — Фелиция Майклс
«Парень знает, что он влюбился, когда на пару дней потерял интерес к своей машине». — Тим Аллен
«Если вы любите их по утрам с глазами, полными корки; если вы любите их ночью с их волосами, полными бигуди, скорее всего, вы влюблены». — Майлз Дэвис
«Если любовь — это ответ, не могли бы вы перефразировать вопрос?» — Лили Томлин
«Быть хорошим мужем — это все равно, что быть стендап-комиком. Вам нужно 10 лет, прежде чем вы сможете назвать себя новичком». — Джерри Сайнфелд
«Любовь побеждает все, кроме бедности и зубной боли». — Мэй Уэст
«Лучший способ заставить большинство мужей что-то сделать — это предположить, что они, возможно, слишком стары для этого». — Ширли Маклейн
«Любовь очень похожа на боль в спине: ее не видно на рентгене, но вы знаете, что она есть». — Джордж Бернс
«Нельзя поставить цену на любовь, но можно на все ее аксессуары». — Мелани Кларк
«Мне нравятся женщины с головой на плечах. Я ненавижу шеи». — Стивен Мартин
«Любовь похожа на песочные часы: сердце наполняется, а мозг опустошается». — Жюль Ренар
«Любовь — это постоянно строящаяся улица с двусторонним движением». — Кэрролл Брайант
«Любовь — это огонь. Но согреет ли он ваш очаг или сожжет ваш дом, вы никогда не сможете сказать». — Джоан Кроуфорд
«Настоящая любовь приходит тихо, без транспарантов и мигалок. Если вы слышите колокольчики, проверьте уши». — Эрих Сигал
«Настоящая любовь подобна призракам, о которых все говорят, но мало кто их видел». — Франсуа де ла Рошфуко
«Это не была любовь с первого взгляда. Это заняло целых пять минут». — Люсиль Болл
«Брак как витамины: мы дополняем минимальные ежедневные потребности друг друга». — Кэти Монке
«Все, что вам нужно, это любовь. Но немного шоколада время от времени не повредит». — Чарльз М. Шульц
«Я говорю, если ты что-то любишь, посади это в маленькую клетку, приставай и душишь любовью, пока оно либо не полюбит тебя, либо не умрет». — Минди Калинг
«Любовь такая же, как и любовь, за исключением того, что вы чувствуете себя сексуальнее». — Джудит Виорст
«Девушка может ждать, пока появится подходящий мужчина, но в то же время это не значит, что она не может прекрасно проводить время со всеми не теми». — Шер
«Если она упадет, я буду рядом, чтобы сначала посмеяться, а потом помочь ей подняться». — Дж.А. Редмерски
«Любовь — это делиться попкорном». — Чарльз Шульц
«Брак не имеет никаких гарантий. Если это то, что вы ищете, живите с автомобильным аккумулятором». — Эрма Бомбек
«Археолог — лучший муж, который может быть у любой женщины; чем старше она становится, тем больше он интересуется ею». — Агата Кристи
Кристи Пина
Специалист по цифровым технологиям
Кристи Пина — специалист по цифровым технологиям на WomansDay.com, где она освещает женские проблемы, образ жизни и развлечения. Когда она не пишет обо всем на свете, она, вероятно, марафонит свою новую стриминговую одержимость, читает художественную литературу или планирует обед с друзьями.