Боль расставания с любимым как пережить: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru
Как пережить разрыв и полюбить другого: 4 основных шага — советы психологов
109 154
Кризис отношенийРазводМужчина и женщина
- Фото
- Unsplash
Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.
«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине.
Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.
Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше, чем родственную душу, — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».
Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри.
Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку
«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.
— Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание „Я“ и депрессия».
У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Зигмунда Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»
Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях
Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.
Мужчины меньше зависят от другого человека.
«У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.
- Фото
- Unsplash
1. Понять причины разрыва
«Далеко не всегда „плохой“ уходит, а „хороший“ остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.
Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе.
Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?
Елена Улитова перечисляет вопросы, которые стоит себе задать. Спросите себя:
«Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?»
«Соблюдали ли мы обоюдный „контракт“ о верности и о независимости каждого?»
«У кого в семье была власть?»
«Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?»
Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.
2. Признать утрату
При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.
«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».
Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались…
Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?
В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?
Научиться материализовать то, что чувствуем, выражая переживания в рисунках. Можно использовать не только краски, но и, например, пластилин или другой материал. Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.
- Фото
- Unsplash
3.
Придать смыслОтлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».
Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает она. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».
Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл, становится ясно, что одиночество открывает нам новые возможности
«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова.
— Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».
Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.
«Мне пришлось заново строить свою жизнь»Елена, 45 лет
Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне.
Она потребовала, чтобы я выходила из дому.
Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.
Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.
Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.
Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть.
- Фото
- Unsplash
4.
Подготовиться к встречеА что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?
«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.
Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:
Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.
Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.
Представить, что мы сами хотели бы дать другому.
Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.
Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.
«Я проснулся и почувствовал себя легко»Михаил, 39 лет
Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.
Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.
И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям.
Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.
Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя.
Психотерапевт, психолог, ведущая тренинговых программ по обучению психотерапии
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
Когда хочется сказать «нет»: как отказать партнеру в сексе — психологический разбор
Скандал с создателем «Рика и Морти»: почему обвинения в домашнем насилии привели к увольнению
«Я жертва, вы мне должны»: как быть страдальцем и всеми манипулировать
«Королева драмы»: как распознать невротика — 9 признаков
«Друзья и родные моего мужчины не принимают меня уже 7 лет»
«Сколько ты зарабатываешь?»: топ-5 провокационных вопросов
Как макияж помогает полюбить себя: 4 важных аргумента — мнение визажистов и психологов
«Жду мужа из армии и ужасно переживаю — боюсь, он отвыкнет от меня»
как пережить боль расставания с любимым
как пережить боль …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 415 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
379 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 810 ответов
Как распознать альфонса?
4 115 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 644 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 835 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 452 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 322 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 079 ответов
..35 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
Елена
да конечно пройдёт! всё проходит а это уж тем более.
вам нужно загулять с подругами,забыться. очень кстати помогает!)
#10
#11
#12
#13
http://www.elfikacka3ka.ru/razbitoe-serdce/
Кусочек из разбитого сердца
— И что же мне делать?
— Учиться любить себя. Не зависеть ни от мужчин, ни от отношений, ни от штампа в паспорте. Стать счастливой, несмотря ни на что! И никому, никогда, ни при каких обстоятельствах не разрешать разбивать вам сердце!
— По-вашему, я сама себе больно делаю?
— По-нашему, да! А мужчины ваши с их вывертами и заморочками – это всего лишь инструмент.
— Нет, вовсе не надо! Хватит с меня разбитого сердца.
— Открою вам маленький секрет: Когда сердце наполнено Любовью – оно неуязвимо. А любовь к другим начинается с любви к себе. Проверено Небесной Канцелярией!
Подарочек
http://www.elfikacka3ka.ru/podarochek/
Письмо счастья
http://www.elfikacka3ka.ru/pismo-schastya/
Магазин счастья
http://www.elfikacka3ka.ru/magazin-schastya/
#14
БумКлат
Как с первого раза показалось мне, так ему кто-то в уши налил, что женщина с ребенком это плохо и надо бежать от нее. Автор, у него могли быть такие знакомые?
#15
Гость
5 месяцев не 15 лет.
Пройдет.
#16
БумКлат
Как с первого раза показалось мне, так ему кто-то в уши налил, что женщина с ребенком это плохо и надо бежать от нее. Автор, у него могли быть такие знакомые?
#17
#18
Гость
начинайте жизнь заново и не привязывайтесь к парням так сильно на первом этапевсе-таки у вас ребеночек сложнее будет
#19
#20
Гость
Здравствуйте автор. Я вам могу по своему опыту сказать, а у меня было гораздо все сложнее, муж оставил с ребенком сразу после родов после 5 лет брака, что единственное лекарство это СПОРТ.
Не помогли не лекарства, ни психологи, ни позитивные книги, ни гулянки и новые любови) И самое эффективное в этом отношении для меня является бег. Может для себя вы выберете что то другое. Главное регулярность. И настроение хорошее обеспечено и фигурка подтянется) Удачи!!!
#21
Гость
еще онанизм
#22
Эксперты Woman.ru
Мария Бурлакова
Психолог
329 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
98 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
985 ответов
Иванова Светлана
Коуч
71 ответ
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
15 ответов
Мария Пархоменко
Нутрициолог, консультант по.
..5 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
31 ответ
Практикующий психолог
243 ответа
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
91 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
4 ответа
..#23
#24
#25
actrissa36
я многое пережила, но такого предательства в первые! Не сплю уже сутки, выкурила пачку сигарет
#26
actrissa36
Конечно вы правы, не стоит так сильно привязываться к человеку, но это уже случилась и ребёночку моему уже 16 лет и за него я тоже переживаю, т.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 158 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
888 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
585 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
882 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
192 ответа
#27
Гость
У нас у сотрудницы тоже сыну 15 лет,привела мужика,он с ним всякие беседы разводил и в конце всегда добавлял » если кто обидит,сразу мне скажи,я всегда разберусь и помогу»))) а тут напился и начал орать,а зачем это мне чужого ребёнка кормить и всё в таком духе,ну,как говорится,что у трезвого на уме,то у пьяного на языке.
Вообщем жить вместе в итоге они тоже не стали.
#28
Гость
а сам этот мужик к ней приперся жить…еще и алкаш. Правильно она с ним жить не стала.
#29
Гость
Он даже квартиру ей обставил
#30
actrissa36
Может ещё причина быть в том, что он каждый год уезжат работать далеко в тайгу на пол года и говорит, что ещё ни одна девушка не дождалась его!
#31
Гость
Квартиру обставил, пора и выпинывать. Зачем он еще нужен. А уж повод для этого можно найти любой, не этот так другой
#32
#33
Не ангел
Проблема в том, что он обычный вахтовик на две семьи.
Автор, зачем нужен мужик, которого пол года не будет дома?
#34
Гость
5 месяцев не 15 лет. Пройдет.
#35
Новые темы за сутки:
Гуляю в парке с другом супруга
5 ответов
Про мальчиков
3 ответа
Как объяснить девушке отсутствие жилья?
7 ответов
Парень и семья
1 ответ
Парень. Есть парень ,он возит девушку
1 ответ
В чем разница между доминантом в отношениях и домашним тираном?
4 ответа
Мужчины любители красивых слов
7 ответов
Воспоминания из прошло , как серпом по 1 месту
16 ответов
Вы сначала заканчиваете отношения, а потом ищите нового или параллельно подыскиваете замену?
13 ответов
Грядет ужасный дефицит женщин в России
20 ответов
Популярные темы за сутки:
Принять ли девушку с ребёнком?
166 ответов
Мужчина 35 лет, на оценку
125 ответов
У кого муж старше на 20 лет и более?
109 ответов
Мужчина делает предложение в день знакомства
78 ответов
Может ли мужчина одновременно любить двух женщин, жену и любовницу?
64 ответа
Жена изменяет, но ничего сделать не могу
53 ответа
Как намекнуть парню, чтобы скинул деньги?
52 ответа
Парни какие тети вас привлекают?
46 ответов
Настоящий мужчина ли он?
41 ответ
Богатые мужчины придираются, а бедные еще хуже
39 ответов
Следующая тема
Бывший поздравил с днем рождения
33 ответа
Предыдущая тема
Стоит ли признаваться в любви?
21 ответ
Долгое прощание: преодоление печали и горя перед смертью любимого человека
За несколько лет до своей смерти в возрасте 96 лет мать Нэнси Лундебьерг переживала долгий и медленный упадок.
Из-за артрита Маргарет Лундебьерг было трудно передвигаться. После двух операций на бедре ей понадобились ходунки, когда она гуляла.
Недержание было источником дискомфорта, как и необходимость полагаться на помощников, чтобы помочь ей выполнять повседневные дела.
Мало-помалу Маргарет стала слабой и изолированной. «Мне было грустно видеть, что круг жизни моей матери сузился», — сказала 58-летняя Нэнси Лундебьерг, генеральный директор Американского общества гериатрии, которая написала о своем опыте в журнале организации.
Страдание, сопровождающее старение, не очень часто открыто обсуждается, равно как и его компаньон: горе. Вместо этого эти эмоции обычно признаются только после смерти любимого человека, когда начинаются формальные ритуалы признания смерти человека — поминки, похороны, шива.
Но дряхлость и тяжелая болезнь могут повлечь за собой значительные потери в течение длительного периода времени, порождая грусть и горе на долгие годы.
Потеря независимости может сопровождаться необходимостью использования ходунков или инвалидной коляски.
Потеря заветной роли может обескуражить пожилую женщину, которая уже не в состоянии приготовить ужин для своей большой семьи, собравшейся на праздники. Потеря общих воспоминаний может быть болезненной для взрослых детей, когда у их старшего отца диагностируют деменцию. И это лишь несколько примеров.
Над всем нависает потеря будущего, которое пожилой человек и его или ее семья могли себе представить, часто сопровождаемая тревогой и страхом.
Это нагромождение сложных эмоций известно как «упреждающая потеря». «Ухудшение функций, инвалидность и страдания имеют свои собственные процессы скорби, но помощь семьям справиться с этим не встроена в систему здравоохранения», — сказал доктор Джон Ролланд, профессор психиатрии в Медицинской школе Файнберга Северо-Западного университета и автор. «Семьи, болезнь и инвалидность: модель интегративного лечения».
Роллан и несколько других экспертов дали советы о том, как справиться с трудными эмоциями, которые могут возникнуть из-за слабости или серьезного заболевания:
Признайте свои чувства
«Горе начинается в тот момент, когда кто-то с серьезным заболеванием получает диагноз», — сказал Тэмми Браннен-Смит, директор службы помощи горюющим и утратам в Pathways, хосписе в Форт-Коллинзе, штат Колорадо.
Но это не останавливается на достигнутом. Каждый раз, когда какая-либо способность утрачивается — например, способность пожилого человека подниматься по лестнице, водить машину или управлять финансами по дому — грусть и горе могут возникать заново. Браннен-Смит призывает людей признать свои чувства и попытаться «нормализовать их, потому что люди не понимают, что все через это проходят».
Говорить открыто
Когда члены семьи избегают разговоров о слабости или серьезной болезни стареющего родителя, человек с этим заболеванием может оказаться в изоляции, а семейные отношения могут стать натянутыми.
«Я считаю, что вам лучше попытаться пройти через все, с чем вы сталкиваетесь, вместе», — сказал Роллан.
Когда Роллан работает, например, с парами, страдающими рассеянным склерозом, он просит их составить список вещей, которые они хотели бы обсудить, но не обсуждают. «Обычно совпадение составляет около 75 процентов, и для большинства людей огромное облегчение узнать, что им не нужно держать вещи запертыми внутри», — сказал он.
«Люди, которые столкнулись с серьезной болезнью, все время думают о том, что может быть впереди», — сказал Роллан. «Для члена семьи, чтобы не поднимать этот вопрос, для всех, которые разошлись в своих собственных скорбящих карманах, в одиночку, это бесполезно».
Общайтесь тактично
Эбигейл Левинсон Маркс, клинический психолог из Сан-Франциско, регулярно работает со взрослыми, у которых есть опухоли головного мозга, которые могут изменить их мышление и стереть память, как это происходит с деменцией у миллионов пожилых людей.
«Люди с такими заболеваниями уже не те, что были раньше, но им было бы больно узнать, что вы не видите в них того же человека», — сказала она. «Итак, истина становится чем-то, что нельзя назвать и чего все избегают, опасаясь опозорить человека».
В своей практике Маркс просит «людей рассказывать о том, через что проходит каждый человек, и не беспокоиться о том, чтобы защитить друг друга от того, что они чувствуют», — объяснила она.
«Потому что защита друг друга приводит к ощущению одиночества и усиливает чувство потери».
Для человека, осуществляющего уход за больным деменцией, это может означать: «Иногда вы можете увидеть какое-то выражение на моем лице и подумать, что я разочарован. Не то, чтобы я расстроился из-за тебя. Мне грустно из-за того, что в нашем прошлом произошло что-то, чего мы вместе не помним».
Для тех, кто перенес инсульт, это может означать поощрение их к тому, чтобы они рассказали о том, как тяжело потерять часть независимости и показаться инвалидом.
Наклон
То, как люди реагируют на грусть и горе, зависит от их личности, прошлого опыта, взаимоотношений с немощным или больным человеком и характера состояния этого человека.
«Грусть может заставить вас еще больше дорожить человеком и ценить маленькие моменты связи», — сказал Барри Джейкобс, психолог из Пенсильвании и соавтор «Медитации AARP для лиц, осуществляющих уход».
Некоторые люди, однако, не могут вынести этого страдания и в конечном итоге дистанцируются от человека, чье здоровье ухудшается.
Другие могут появиться лично, но сосредоточиться на задачах, вместо того, чтобы позволить себе эмоционально соединиться.
Если возможно, наклоняйтесь, а не отдаляйтесь. «Цените время, которое вы проводите вместе», — сказал Джейкобс. «Вместо того, чтобы отступать, подойдите к человеку и будьте максимально вовлечены в него, особенно на эмоциональном уровне». В конце концов, общение облегчает боль горя, и вы будете рады, что провели это время с этим человеком.
Обратитесь за поддержкой
«Не сталкивайтесь с горем в одиночку или в изоляции, — сказал Алан Вулфельт, основатель и директор Центра потери и смены жизни в Форт-Коллинзе, штат Колорадо. кто будет присутствовать для вас» — члены семьи, друзья, люди из группы поддержки, кто готов быть спутником в вашем путешествии через тяжелую болезнь.
В конечном счете, это путешествие поможет определить, как вы в конечном итоге переживаете смерть любимого человека.
Вольфельт дважды оплакивал свою мать.
«В тот день, когда ей поставили диагноз «болезнь Альцгеймера», и все дни, когда я наблюдал, как она увядает. А потом, в день ее смерти, мне пришлось снова начать оплакивать ее, но на совершенно другом уровне».
Но Лундебьерг из Американского гериатрического общества обрела покой, когда ее мать наконец скончалась после двух припадков и решения семьи не продолжать лечение. «Все в порядке, что она умерла, потому что была готова — она ясно дала это понять. И я уже давно смирился с тем, что это должно было произойти».
Мы с нетерпением ждем от читателей информации о вопросах, на которые вы хотели бы получить ответы, о проблемах, с которыми вы столкнулись в процессе лечения, и о советах, которые вам нужны при работе с системой здравоохранения. Посетите khn.org/columnists, чтобы отправить свои запросы или советы.
Освещение KHN этих тем поддерживается Фонд Джона А. Хартфорда, Фонд Гордона и Бетти Мур и Фонд СКАН
Джудит Грэм:
khn.navigatingaging@gmail.
com,
@judith_graham
Связанные темы
Старение Конец жизниWe’re Always Say Goodbye — Хоспис и паллиативная помощь Канзас-Сити
Каждое изменение домашнего адреса, каждая потеря отношений, потеря домашнего животного, каждое изменение убеждений или жизненные перемены — брак, развод, болезнь или выход на пенсию — означает прощание с чем-либо. Доктор Элизабет Кюблер-Росс называет эти прощания «маленькой смертью жизни». Однако смерть того, кто дал жизни смысл, цель, безопасность или стабильность, является одним из самых сложных прощаний из всех. Итак, давайте рассмотрим некоторые важные вопросы:
Что такое горе?
Горе — это естественная и исцеляющая реакция на утрату, а не болезнь, которую нужно лечить. Горе испытывают все люди, поэтому отсутствие горя в большинстве случаев является ненормальным. Горе может быть болезненным, долгим и непредсказуемым и может вызвать у вас чувство беспокойства, растерянности, грусти, подавленности и неуверенности.
Неудивительно, что так много людей стараются избегать горя. Часто люди могут убеждать вас просто продолжать жить. Но горе – это необходимость, а не роскошь. Как сказал английский поэт Уильям Каупер: «Горе само по себе является лекарством».
Каковы фазы горя?
Шок и онемение: Вы не хотите, чтобы смерть была реальной, и можете в это не поверить. Даже если вы ожидали смерти и чувствовали себя подготовленными, у вас может возникнуть ощущение нереальности. Все эти чувства помогают защитить нас от боли утраты до тех пор, пока мы не сможем лучше ее переносить. Эта фаза может длиться часами, днями, неделями или даже месяцами.
Страдание и дезорганизация: Эта фаза может длиться месяцы и может быть самой трудной, потому что теперь вы начинаете принимать реальность смерти. Это происходит каждый раз, когда вы тянетесь через кровать, чтобы коснуться супруга, но находите пустое место, или когда вы начинаете звонить маме по поводу выходок ее внука, но помните, что она не отвечает.
Ваше беспокойство, тревога, страх, чувство вины, печаль и пустота могут заставить вас думать, что вы сходите с ума. Будьте уверены, это не так. Вы скорбите, а горе приходит и уходит волнами.
Реорганизация: Через несколько месяцев ваши потребности и темп вашей жизни начинают меняться. Чувство потери уменьшается от сильной печали до более легкой печали. Аппетит, сон и энергетические характеристики приближаются к норме. Вы начинаете больше интересоваться миром и своим будущим. Вы не забываете любимого человека, но знаете, что выживете, даже если жизнь уже никогда не будет прежней. Вы восстанавливаете чувство контроля. Эта фаза не начинается внезапно. Часто он сосуществует с более ранними фазами и может вызвать повторение неожиданных старых переживаний потери и горя. Эта фаза с ее очевидными рецидивами может длиться до второго года после смерти.
Есть ли расписание горя?
Если ваш любимый человек заболел, вы уже горевали, чувствуя, что ваше время вместе ограничено.
Это упреждающее горе. Но даже если ты очень скорбел перед смертью, у тебя еще есть скорбь впереди. Продолжительность скорби сильно различается от человека к человеку, поэтому обычно используется следующий график:
Первые месяцы: Вы можете быть настолько заняты организацией похорон, визитами, бумажной работой и другими делами, что у вас мало времени для скорби. Кроме того, шок может длиться дольше первого месяца, особенно если смерть была внезапной, насильственной или преждевременной.
Месяцы с третьего по пятый: Этот период особенно сложен для многих. Посетители ушли домой, карты и звонки замедлились или прекратились, и большая часть оцепенения прошла. Семья и друзья, которые не понимают горя, могут заставить вас «вернуться к нормальной жизни», но вы только начинаете понимать, что означает эта потеря. Вы пытаетесь создать «новую норму».
Месяцы с шестого по двенадцатый: Вы продолжаете учиться жить с утратой, и у вас становится больше хороших дней.
Но даже сейчас трудные времена могут наступить без явного триггера. Это нормально, а не отсутствие прогресса.
На протяжении всей вашей скорби: Знаменательные юбилеи, дни рождения и праздники создают дополнительные трудности. Даже такие годовщины, как даты диагноза и смерти, могут причинить боль, и вам может понадобиться дополнительная поддержка.
Что такое работа горя?
Время может помочь, но большинству горюющих людей этого недостаточно. В следующих заданиях описываются шаги, которые большинство людей совершают, проходя через процесс горя. Эта модель основана на исследованиях доктора Дж. Уильяма Уордена и его работе с горюющими людьми.
Первая задача: Признание реальности смерти.
Часто, когда наступает смерть, мы не можем или не хотим в это верить. Это похоже на плохой сон. У нас могут возникнуть проблемы с верой в то, что умерший не войдет в дверь в любой момент. Похороны могут помочь, предоставив возможность свободно поговорить об умершем и обстоятельствах смерти.
С каждым пересказом высвобождаются некоторые сильные эмоции, связанные с нашими воспоминаниями.
Второе задание: Открытое выражение чувств — даже вины и гнева. Смешанные эмоции по поводу умершего человека — обычное и важное явление, когда вы начинаете смотреть на этого человека более реалистично. Вы можете обнаружить, что у вас есть незаконченное дело, несказанное слово или невыполненное действие, которые вы должны признать, прежде чем двигаться вперед.
Третье задание: Научиться жить без любимого человека.
Возможно, вы потеряли лучшего друга, экономку, разнорабочего, источник семейного дохода или доверенное лицо. Отсутствие этого человека может полностью изменить ваш мир. Возможно, вам придется научиться новым обязанностям и изменить распорядок дня. Ваше собственное чувство идентичности может измениться. Возможно, вам потребуется создать новую социальную сеть.
Четвертая задача: Найдите способ безболезненно вспомнить своего любимого человека.
Страх забыть или потерять связь с любимым человеком может заставить вас цепляться за боль. Часть вас может отчаянно желать, чтобы ваш любимый человек мог продолжать отвечать вам и удовлетворять ваши потребности, как он или она делали это при жизни.
Задайте себе следующие вопросы:
- Какие особые воспоминания связаны с вашим любимым человеком?
- Чему вас научила его или ее жизнь?
- Какие аспекты его или ее жизни вы хотите продолжить?
- Как вы сохраните память о нем или о ней?
- От какого багажа из прошлого следует избавиться?
- Какие новые навыки вы должны развивать?
Когда ты сможешь отпустить?
В какой-то момент своего горя вы понимаете, что должны двигаться дальше к жизни без потерь. Это не значит забыть. Вы не проявляете нелояльности. Возобновление вашей жизни не означает, что вы не можете оставаться на связи со своей печалью или что слезы прекратятся. Это означает, что вы решили принять две реальности — что ваш любимый человек умер и что ваша жизнь продолжается.
Писатель и богослов доктор Рональд Х. Сазерленд указывает на три важных урока об избавлении от горя:
- Принятие этого решения болезненно.
- Никто другой не может принять решение за вас.
- Никто больше не знает, когда вы будете готовы принять решение.
Является ли горе только эмоциональным переживанием?
Нет, это также физическое, интеллектуальное, социальное и духовное. Хотя следующие симптомы горя являются нормальными, если у вас есть какие-либо вопросы о том, что вы испытываете, особенно о физических симптомах, обратитесь к своему врачу.
Можете ли вы помочь себе, когда вы скорбите?
Да. Помимо любви и поддержки родных и близких, мы также должны стараться помогать себе. Но преодоление горя требует много энергии, поэтому относитесь к себе с такой же заботой и любовью, как и к скорбящему другу.
Подумай о своей потере. При этом позвольте деталям и эмоциям, которые с ними связаны, полностью выразиться.
Исследуйте воспоминания по мере их возникновения. Это часть исцеления. Повторение болезненных воспоминаний помогает избавиться от сильных эмоций.
Расскажите о своей утрате. Это дает много возможностей. Возможно, вам придется пересказывать одни и те же истории как часть вашего исцеления. Вы можете задаться вопросом, хочет ли кто-нибудь их услышать. Группа поддержки может дать вам возможность быть услышанным.
Обратитесь за помощью. Не бойтесь обращаться к профессиональным консультантам. Семья и друзья могут не всегда знать, что вам нужно, и им может быть трудно помочь. Ищите кого-то, кто заботится, с кем вы можете свободно говорить. Принимайте помощь, когда она предлагается, помня, что другие люди хотят, чтобы им говорили, когда вы хотите поговорить и когда они могут что-то для вас сделать.
Напишите о своей потере. Ведение дневника может быть мощным лечебным средством. Письмо может помочь сосредоточиться и определить эмоции, конструктивно направить страх и боль и помочь вам измерить прогресс.
Плачь о своей утрате. Слезы могут уменьшить давление. Доверяйте потребности вашего тела плакать или не плакать. Люди используют слезы по-разному, поэтому уважайте собственное отношение к слезам. Только не говорите себе, что слезы означают, что вы слабы, вышли из-под контроля или регрессируете.
Освободите место для своей потери. Иногда люди теряют привычный распорядок дня после смерти, и у них остается слишком много времени для скорби. Другие настолько заняты, что им нужно найти время, чтобы погоревать. Уважайте свою потребность во времени для исцеления и создавайте возможности для скорби.
Позаботьтесь о своем здоровье. Получайте достаточную пищу и отдых. Если вы должны пройти медицинский осмотр или отложили медицинские осмотры или контрольные осмотры, запишитесь на прием. Упражнения могут снять удивительное количество напряжения, гнева и разочарования.
Будьте добры к себе. Планируйте то, чего вы можете с нетерпением ждать.
Создавайте приятные моменты с семьей и друзьями. Не чувствуйте себя виноватым, если хорошо проводите время.
Будьте терпеливы к себе. Отбросьте представления об установленном периоде траура. Горе требует времени. Просто помните, что вы поправитесь.
Изменит ли горе семейную динамику?
Смерть затрагивает самое сердце семьи. Рутины меняются, и члены семьи берут на себя разные роли. Каждый участник горюет по-своему, а это означает, что некоторые могут временно уйти в себя, некоторые могут искать утешения у других, а некоторые могут казаться незатронутыми. Гнев, обида, чувство вины и непонимание могут создать напряженность. Итак:
- Старайтесь быть чувствительными к чувствам. Эмоции бывает трудно выразить словами.
- Запланируйте время только для семьи.
- Обсудите прежнюю роль любимого человека в семье.
- Осознайте, что юбилеи, дни рождения и праздники могут быть трудными.
- Проконсультируйтесь с членами семьи относительно распоряжения имуществом умершего.
- Продолжайте уделять внимание и время членам вашей семьи, пока вы скорбите по умершему близкому человеку.
Как узнать, прогрессируете ли вы?
Это может быть трудно оценить. Эмоции, даже сильные, не являются признаком отсутствия прогресса. Может быть полезно использовать этот список ниже, чтобы подумать о том, где вы были и где вам еще предстоит пройти в своем путешествии по горю:
- У вас уменьшились физические симптомы или они возникают реже.
- У вас бывают моменты, когда вы не думаете о своей потере.
- Вы можете говорить с меньшими эмоциями о человеке, который умер.
- Вам не нужно постоянно быть занятым.
- Вы не чувствуете беспокойства или перегруженности новыми ролями и обязанностями.
- Вы можете получать удовольствие от деятельности, не чувствуя вины или предательства.
- Вы можете вернуться к обычным делам и ставить новые цели.
Это помогает иметь соответствующие ожидания и помнить, что прогресс может быть медленным.