Аск что портит людей: Что портит людей? | ask.fmhttps://ask.fm/Ksushasyvorova

Содержание

Что портит людей? | ask.fmhttps://ask.fm/id145120906

Доброго времени суток.
Хм последние,что меня удивило.
Знаете меня удивило то, что человек которого ты считал не таким как все, человек который относился к тебе по особенному,может за один день поставить точку в ваших отношениях.
Я все больше и больше убеждаюсь в том, что людей которым я могу доверять очень мало.
Я убеждаюсь в том,что нельзя привыкать к людям они очень быстро уходят.
Ещё меня очень удивило то, что помощь пришла от человека от которого я совсем этого не ожидала.

Да как я не люблю вопросы подобного рода. Я не считаю себя симпатичный. Почему у меня нет парня? хммм Мне только 17 лет и я еще успею встретить свою любовь. Но и с другой стороны кто такую психопатку то вытерпеть сможет?)

Хех вот с одноклассниками любимыми)

Доброго времени суток.
Знаете, такие моменты бывают довольно таки часто. И причины этому самые разные.

Чаще всего мне нравятся мои сны, даже очень нравятся.
Последний мой сон был не менее странным. Я правда не все чётко помню но мне снился какой то не знакомый парень который пришёл ко мне домой с гитарой и стал петь у меня возле кровати и когда я присмотрелась я увидела, что это G-Dragon (как то странно GD и с гитарой)
Видимо я очень сильно жду комбэк Big Bang.
♪
Starset — point of no return.

Block B — BASTARZ

Troye Sivan — The Fault In Our Stars.

Добрый день.
Воспоминания разные бывают. Некоторые из них греют душу .А некоторые приносят боль.
Но все же иногда так приятно сидеть с семьёй или с друзьями и вспоминать самые радостные моменты из жизни. Бывает когда просто вспоминаю какие то хорошие моменты на моём лице невольно появляется улыбка. Когда просматриваешь старые фотографии или какие то старые видеозаписи эти воспоминания приносят радость. Но есть и такие которые я стараюсь стереть с своей памяти.

Потому что когда вспоминаю их это приносит жуткую боль. Но не только плохие воспоминания приносят боль иногда ее приносят и хорошие когда понимаешь ,что те моменты больше не повторятся.
Мне только 17 лет и у меня еще вся жизнь впереди и воспоминаний у меня еще не очень много. Думаю где то в годиков так в 50 я буду сидеть с детьми и делится своими воспоминаниями.
Но все же я думаю не нужно сильно цепляется за прошлое нужно жить будущим.

Сначала в одной группе я увидела скриншоты з фильма Психометрия и если честно ждала совсем иного сценария.
Первое впечатление от фильма у меня было двоякое. Во первых я ожидала,что то типо крутого боевика. Но фильм оказался совсем инной и мне он даже очень понравился. Видеть Ким Бома в таком амплуа было чуть не привычно. Но фильм как по мне очень интересный.
Да я очень жду дораму з Ким Бомом так как считаю его просто великолепным актером.
Да и кто муже он довольно таки привлекательный.

Добрый день.
Monstar
Одержимые мечтой 1,2.
Озорной поцелуй.
Струны души.
Наследники.
Мальчики краше цветов.
Для тебя во всем цвету.
Мой мальчик.
Ты прекрасен.
Школа 2013.

Может вы найдёте,что то для себя здесь. Хотя я думаю,что вы уже смотрели эти дорамы.

Что портит людей? | ask.fmhttps://ask.fm/Anonimas1337

С такой фигней, как «дружба после отношений» я не сталкивалась, но думаю, все зависит от самих людей. Если людям действительно легче дружить а не быть вместе? Или же, может после отношений уже общаться никак не получится, ведь есть причина расставания, и она так же может повлиять на все это. Так что, думаю в отдельных случаях, но все же, может быть дружба после отношений, но я такого ни разу не видела.

Я вообще считаю что лучше быть друзьями, и на это есть очень много причин.

Ты прав\права, в наше время все приходят и уходят. Но есть такие люди, можно отчетливо сказать, что их свела судьба, они в прямом смысле не разлей вода. Таких людей не сломят обиды, глупости и ошибки. У меня тоже есть такой человек, который для меня все. Оно мое счастье.
Я зову этого человека Риша, просто Риша.
—————————————————————————

Хороший вопрос, можно порассуждать. Но разумеется я выберу мир, где близким хорошо, но тогда там не должно быть зла, по крайней мере этим же близким. Так же, пусть будет возможность наблюдать за близкими, присматривать. Но можно выбрать и другой вариант и самому сделать близких счастливыми, ведь невозможное возможно.

1. Хочу чтобы один человек, очень дорогой человек поскорей приехал назад. (Так уж получилось, что ему пришлось уехать за 945 км от родного города, и остаться жить там…)
2. Хочу хорошо окончить триместр
3. Хочу лето
4. Хочу электронную книгу
5. Хочу возобновить дружбу и погулять с одним человеком но все не решаюсь ему написать
6. Хочу выспаться

Этого хватит.

А потом мы бы тусили все вместе :Д
А если все же осталась бы одна, бесцельно бродила бы по городу, в поисках спасения. Ну а потом сошла бы с ума от одиночества.
—————————————————————-

Лично я считаю что то, как одевается и выглядит человек это способ выразить себя и отделиться от реального мира. Например человек все время носит только черную одежду, тем самым он может выражать себя, показывать свой внутренний мир. Или человек покрасил волосы в голубой цвет — этим он хотел отделиться от реальности, быть креативным.

Как -то так…
————————————————————————————

1) Антон
2) Очень интересный человек *-*
3) Хочу с тобой встретиться :3
4) Офигенный музыкальный вкус
5) Наркоман :Д
6) Панк *-*
7) На гитаре играешь :3*
8) Группу свою хочешь
9) Как нибудь встретимся 😉
10) Ты очень хороший человек! :3
——————————————————
Смотри какая гифка, Джен офигенна *-*

Думаю тебе понравиться.

Детский психолог делится 5 признаками того, что вы воспитали «очень избалованного» ребенка, и как родители могут «исправить» это

Мэтт Карр | Цифровое зрение | Getty Images

Как родители, мы ненавидим видеть наших детей несчастными, и иногда нам кажется, что сдаться намного проще, чем сказать «нет».

Но постоянная забота и баловство могут в долгосрочной перспективе навредить: стиль воспитания, защищающий детей от сложных испытаний, снижает их возможности для развития устойчивости.

Будучи детским психологом, я видела, как избалованные дети вырастают избалованными, эгоистичными, несчастными и постоянно неудовлетворенными взрослыми.

К счастью, есть способы исправить их плохое поведение до того, как оно станет еще хуже:

Вы воспитываете сильно избалованного ребенка?

Первый шаг — определить признаки избалованности ребенка. Вот наиболее распространенные сигналы опасности:

Не принимать «нет» в качестве ответа: Ваш ребенок ожидает, что все будет по-своему, и обычно это происходит. На самом деле, именно они постоянно говорят вам «нет».
Больше получать, чем давать: Избалованные дети не ценят того, что вы для них делаете. Вместо того, чтобы говорить «пожалуйста» и «спасибо», их дежурное слово — «дай мне».
Требование как можно скорее: Они не считают, что другие люди могут испытывать неудобства из-за их просьб, и ожидают, что вы отложите свои приоритеты в сторону и угодите им.
Думая только о себе: Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг. Если другой ребенок в классе получает наклейку MVP, они расстраиваются и говорят: «Я заслуживаю этого больше!»
Никогда не довольствуются тем, что имеют: Они привыкли иметь все игрушки в мире, но их никогда не бывает достаточно. Они всегда хотят больше, больше, больше.

Советы родителям: научите своего ребенка быть более внимательным и заботливым

Поскольку испорченным отношениям можно научиться, их можно разучить. Только не ждите, что ваш ребенок оценит ваш новый стиль воспитания. Скорее всего, сначала они будут сопротивляться, так что не спешите и не сдавайтесь:

1. Скажите «нет» без чувства вины.

Родители часто считают, что слова «нет» снижают самооценку, но исследования показывают, что дети, которые воспитываются в строгом порядке, имеют более высокую самооценку и больше сочувствуют другим.

Когда вы говорите «нет», кратко объясните причину, чтобы помочь им понять, почему: «Домашняя работа важнее игр. Таким образом, вы можете беззаботно повеселиться» или «Сегодня нет игр, потому что у вас кашель и вы можете заразно. Мы не хотим, чтобы ваши друзья заболели».

2. Хвалите правильные вещи.

Если ваш ребенок пристрастился к похвале, попробуйте хвалить его, когда он что-то делает для другого человека или вместе с ним.

Например: «Вы и ваш одноклассник отлично поработали над проектом научной ярмарки» или «Отдать свой старый набор «Лего» на игрушечный автомобиль было очень бережно. Я люблю ваше доброе сердце».

Это подчеркивает важность заботы. Так что не спешите спрашивать: «Что вы получили на тесте по правописанию?» Вместо этого спросите: «Расскажите мне об одной хорошей вещи, которую вы сделали для кого-то сегодня».

3. Повышение благодарности.

Практика благодарности помогает детям чувствовать себя счастливее, лучше справляться с невзгодами и повышает их удовлетворенность жизнью.

Регулярно проводите ритуалы благодарности со своими детьми. Младшие дети могут рисовать вещи, за которые они благодарны, а дети постарше могут записывать свои благодарности в дневник.

Вы также можете по очереди делиться благодарностями за обеденным столом или вести общий семейный дневник благодарности, в который каждый может писать.

Исследования показывают, что способность делать паузы, ждать и откладывать очень тесно связана с будущими академическими и финансовыми успехами.

Если вы разговариваете по телефону и ваш ребенок хочет вашего внимания, подайте сигнал: «Позднее!»
Если ваша дочь хочет этот свитер сейчас, но забыла деньги на пособие, скажите ей: «В следующий раз!»
Если ваш сын столкнул сестру со стула, чтобы быстрее пользоваться компьютером, скажите: «Подожди!»

5. Укажите на нечувствительные действия.

Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то отдаленно необдуманное, помогите ему задуматься о чувствах другого человека: «Как вы думаете, что почувствовал ваш друг, когда вы выхватили конфету из его руки, не спрашивая?»

Затем спросите: «Что вы можете сделать, чтобы в следующий раз избежать обиды?» Правильные вопросы могут помочь детям научиться сопереживать и понять, как их испорченные действия влияют на других.

6. Сосредоточьтесь на том, чтобы давать, а не получать.

Найдите возможность для вашего ребенка сделать что-то для других, например, испечь печенье для больного соседа. Или определите причину вместе, чтобы они могли испытать чудо дарения, например, отнести игрушки в детскую больницу.

Когда дело доходит до получения, установите ограничения на материальные предметы и придерживайтесь их. Научите ребенка принимать подарки, отрепетировав вежливые ответы перед мероприятием: «Спасибо. Я очень ценю это».

Мишель Борба , доктор педагогических наук, мать, педагог-психолог, эксперт по воспитанию и автор книги «Процветатели: удивительные причины, почему некоторые дети борются, а другие сияют» и Чуткие дети добиваются успеха в нашем мире «Все обо мне». Подпишитесь на нее в Твиттере @micheleborba .

Не пропустите:

Эксперт по воспитанию делится 5 токсичными ошибками, которые могут сделать детей более «эгоистичными и достойными»
Психолог говорит, что эти 7 навыков отличают успешных детей от «тех, кто испытывает трудности» — и как родители могут их научить

Испорченный Гнилой | The New Yorker

Создается впечатление, что мы пытаемся воспитать нацию «взрослых». Иллюстрация Кристофа Аббредериса

В 2004 году Каролина Искьердо, антрополог из Калифорнийского матсигенка, племя численностью около двенадцати тысяч человек, проживающее в перуанской Амазонке. Мацигенка охотятся на обезьян и попугаев, выращивают юкку и бананы и строят дома, крышу которых делают из листьев особого вида пальмы, известной как девятка.0020 капаши . В какой-то момент Искьердо решил сопровождать местную семью в экспедиции по сбору листьев по реке Урубамба.

Член другой семьи, Янира, спросила, может ли она прийти. Искьердо и другие провели на реке пять дней. Хотя у Яниры не было четкой роли в группе, она быстро нашла способы сделать себя полезной. Дважды в день она подметала песок со спальных ковриков и помогала складывать листьев капаши для транспортировки обратно в деревню. Вечером она выловила ракообразных, которых почистила, сварила и подала остальным. Спокойная и выдержанная, Янира «ни о чем не просила», как позже вспоминал Искьердо. Поведение девочки произвело на антрополога сильное впечатление, ведь на момент поездки Янире было всего шесть лет.

Пока Искьердо проводила полевые исследования среди матсигенка, она также участвовала в антропологическом исследовании недалеко от дома.

Ее коллега, Элинор Окс, набрала тридцать две семьи среднего класса для исследования жизни в Лос-Анджелесе двадцать первого века. Окс договорился, чтобы семьи снимали на видео, как они ели, ссорились, мирились и мыли посуду.

Искьердо и Окс разделяли интерес ко многим этнографическим вопросам, включая воспитание детей. Как родители в разных культурах обучали молодых людей брать на себя взрослые обязанности? В случае с Angelenos они в основном этого не делали. В наблюдаемых семьях Лос-Анджелеса ни один ребенок обычно не выполнял работу по дому без инструкции. Часто детей приходилось упрашивать выполнять самые простые задания; часто они все еще отказывались. Во время одной довольно типичной встречи отец пять раз просил своего восьмилетнего сына пойти принять ванну или душ. После того, как пятая просьба осталась без внимания, отец взял мальчика на руки и отнес в ванную. Через несколько минут ребенок, все еще немытый, ушел в другую комнату, чтобы поиграть в видеоигру.

Во время другой характерной встречи восьмилетняя девочка села за обеденный стол. Обнаружив, что для нее не приготовлено столовое серебро, она спросила: «Как я должна есть?» Хотя девочка точно знала, где хранится столовое серебро, отец встал, чтобы достать его для нее.

В третьем эпизоде, снятом на пленку, мальчик по имени Бен должен был выйти из дома вместе с родителями. Но он не мог засунуть ноги в кроссовки, потому что шнурки были завязаны. Он передал один из ботинок отцу: «Развяжи его!» Его отец посоветовал ему хорошо попросить.

«Можешь развязать?» Бен ответил. Еще немного повозившись взад-вперед, отец развязал шнурки на кроссовках Бена. Бен надел их, а затем попросил отца снова их завязать. « Ты завязывай шнурки и пошли пошли », — наконец взорвался его отец. Бен был невозмутим. «Я просто , спрашиваю », — сказал он.

Несколько лет назад Искьердо и Окс написали статью для Ethos , журнала Общества психологической антропологии, в которой описали поведение Яниры во время путешествия по реке и обмен Беном с его отцом. «Сопоставление этих историй развития требует объяснения ответственности в детстве», — писали они. Почему дети матсигенки «помогают своим семьям дома больше, чем дети Лос-Анджелеса»? И «Почему взрослые члены семьи из Лос-Анджелеса помогают своим детям по дому больше, чем Мацигенка?» Хотя и не сформулированные точно в таких терминах, подобные вопросы задаются — молча, умоляюще, с отчаянием — каждый божий день родителями от Анкориджа до Майами. Почему, почему, почему?

За исключением имперских отпрысков династии Мин и дофинов дореволюционной Франции, современные американские дети могут представлять собой самых балованных молодых людей в истории мира. Дело не только в том, что им подарили беспрецедентное количество вещей — одежду, игрушки, фотоаппараты, лыжи, компьютеры, телевизоры, сотовые телефоны, игровые приставки, плееры iPod. (Рынок Burberry Baby и других форм детской «кутюрной» одежды, как сообщается, растет на десять процентов в год.) Им также были предоставлены беспрецедентные полномочия. «Родители хотят одобрения своих детей, что противоречит прошлому идеалу детей, стремящихся к одобрению своих родителей», — написали профессора психологии Джин Твендж и У. Кит Кэмпбелл. Во многих семьях среднего класса у детей есть один, два, а иногда и трое взрослых на побегушках. Это социальный эксперимент большого масштаба, и все больше взрослых опасаются, что он не работает так хорошо: согласно одному опросу, проведенному по заказу Time и CNN, две трети американских родителей считают, что их дети избалованы.

Представление о том, что мы, возможно, воспитываем поколение детей, которые не могут или, по крайней мере, не хотят завязывать шнурки, породило новый жанр книг для родителей. Их названия, как правило, либо печальны («Цена привилегий»), либо откровенно враждебны («Эпидемия нарциссизма», «Правило злых мам», «Нация слабаков»). Книги — это не столько инструкции, сколько инструкции: как не уступить своему малышу, как не вмешиваться, когда ваш подросток выглядит скучающим, как не потратить двести тысяч долларов на обучение только для того, чтобы найти свою Двадцатилетние выпускники возвращаются домой, выпивая все свое пиво.

Недавно Салли Кослоу, бывший главный редактор McCall’s , оказалась в последней ситуации. После четырех лет учебы в колледже и двух лет на Западном побережье ее сын Джед вернулся на Манхэттен и поселился в своей старой комнате в семейной квартире вместе с тридцатью четырьмя коробками виниловых пластинок. Безработный Джед любил поздно гулять, спать до полудня и бродить в своих боксерах. Кослоу решил попытаться понять, почему он и многие его сверстники застряли в том, что она считала постоянным «взрослением». Она пришла к выводу, что одной из причин является паршивая экономика. Еще такие родители, как она.

«Наши потомки просто использовали наше хвастовство, добрые намерения и чрезмерные инвестиции», — пишет Кослоу в своей новой книге «Сгорбившись перед взрослой жизнью: наблюдения из не такого уж пустого гнезда» (Викинг). Они населяют «обширную саванну, которую мы поливали, благоустраивали и нанимали садовников для обслуживания». Она рекомендует вернуть пастбища в лес: «Лучший способ для многих из нас показать свою любовь — научиться не быть матерью и не отцом». Один практический совет, который она предлагает, — ничего не делать, когда ваш взрослый ребенок, наконец, решит съехать. В процессе перевозки вещей Джеда в квартиру в Кэрролл-Гарденс муж Козлоу порвал сухожилие и попал в срочную операцию.

Мадлен Левин, психолог из Сан-Франциско, специализируется на лечении молодых людей. В книге «Хорошо учите своих детей: воспитание для подлинного успеха» (HarperCollins) она утверждает, что мы слишком много делаем для наших детей, потому что переоцениваем свое влияние. «Никогда раньше родители не были так (ошибочно) убеждены в том, что каждое их движение влияет на будущий успех их ребенка», — пишет она. Как это ни парадоксально, утверждает Левин, из-за того, что мы так усердно работаем, чтобы помочь нашим детям, мы в конечном итоге сдерживаем их.

«Большинство современных родителей выросли в культуре, которая уделяла большое внимание тому, чтобы быть особенными», — отмечает она. «Быть особенным требует тяжелой работы и не может быть доверено детям. Отсюда изнурительный цикл постоянного контроля за своей работой и производительностью, что, в свою очередь, заставляет детей чувствовать себя менее компетентными и уверенными в себе, так что они нуждаются в еще большем надзоре».

Памела Друкерман, бывший репортер Wall Street Journal , переехала в Париж после потери работы. Она вышла замуж за британского эмигранта и вскоре после этого родила дочь. Менее по убеждению, чем по неопытности, Друкерман начала воспитывать дочь по прозвищу Бин, 9 лет.0020 по-американски . В результате, как она рассказывает в «Воспитании Бебе» (Penguin Press), Бин неизменно была самым непослушным ребенком в каждом парижском ресторане и парке, который она посещала. Французские дети могли спокойно сидеть за обедом из трех блюд; К тому времени, как принесли аперитивы, Бин разбрасывал еду.

Друкерман разговаривал со многими французскими матерями, все они были стройными и, по-видимому, хорошо отдохнувшими. Она узнала, что французы считают, что игнорирование детей полезно для них. «Французские родители не беспокоятся о том, что они навредят своим детям, расстроив их», — пишет она. «Наоборот, они думают, что их дети пострадают, если не смогут справиться с разочарованием». Одна мать, Мартина, говорит Друкерману, что она всегда ждала пять минут, прежде чем забрать свою маленькую дочь, когда та плакала. Пока Друкерман и Мартин разговаривают, в загородном доме Мартины трехлетняя дочь сама печет кексы. Бин примерно того же возраста, «но мне и в голову не пришло позволить ей самой выполнять такое сложное задание», — замечает Друкерман. «Я бы контролировал, а она сопротивлялась моему надзору».

Кроме того, Друкерман обнаружил, что ключевым моментом является просто произнесение не . В отличие от американских родителей, французские родители, когда говорят это, на самом деле имеют в виду. Они «рассматривают умение справляться с «нет» как решающий шаг в эволюции ребенка», — пишет Друкерман. «Это заставляет их понять, что в мире есть другие люди с такими же сильными потребностями, как и их собственные».

Недавно, в надежде, что наши сыновья станут немного больше Мацигенками, мы с мужем дали им новую работу: выгружать пакеты с продуктами из машины. Однажды вечером, когда я пришел домой из магазина, шел дождь. Неся две или три сумки, младший, тринадцатилетний Аарон, пытался перепрыгнуть через лужу. Произошел громкий треск. Выяснив, сколько еды можно спасти из коктейля Молотова из битого стекла и сока манго, я решила, что Аарону нужен еще один, более энергичный урок ответственности. Теперь, помимо разгрузки продуктов, у него будет еще и задача вынести мусор. Во время одного из своих первых набегов он недостаточно плотно закрыл крышку на ведре, и это привлекло медведя. На следующее утро, когда я собирала использованные салфетки, наполненные муравьями коробки с изюмом и слизистую обертку Saran, разбросанную по двору, я решила, что у меня нет времени, чтобы мои дети помогали по дому. (Мой муж сообщил мне, что меня только что «выпороли по-детски».)

Охс и Искьердо отметили в своей статье о различиях между семейной жизнью матсигенок и ангелено, как рано матсигенки начинают поощрять своих детей быть полезными. Они заметили, что малыши обычно разогревают себе еду на открытом огне, в то время как «трехлетние дети часто тренируются рубить дрова и траву мачете и ножами». Мальчики в возрасте шести-семи лет начинают сопровождать своих отцов на рыбалке и охоте, а девочки учатся помогать матерям в приготовлении пищи. Как следствие, к моменту достижения половой зрелости малыши Мацигенки уже овладели большинством навыков, необходимых для выживания. Их компетентность поощряет автономию, которая способствует дальнейшей компетентности — благотворный цикл, который продолжается до взрослой жизни.

Цикл в американских домохозяйствах в основном протекает в противоположном направлении. От детей требуется так мало, что даже подростки могут не знать, как пользоваться многочисленными устройствами, облегчающими работу, которыми забиты их дома. Их некомпетентность порождает раздражение, в результате чего от них требуют еще меньше (что оставляет им больше времени для видеоигр). Ссылаясь на семьи из Лос-Анджелеса, Окс и Искьердо написали: «Многие родители отмечают, что требуется больше усилий, чтобы заставить детей сотрудничать, чем выполнять задания самостоятельно».

Один из способов интерпретировать эти противоположные циклы — сделать вывод, что американцы более низкого мнения о способностях своих детей. И, в некотором смысле, это, вероятно, правда: сколько родителей в Парк-Слоуп или Брентвуде доверили бы своим трехлетним детям косить траву мачете? Но в другом смысле, конечно, смешно. Современные американские родители — особенно высококлассные, на которых нацелены книги о «невоспитании», — склонны очень широко смотреть на способности своих детей. Маленький Бен не может завязать шнурки на ботинках, но это не должно мешать ему пойти в Браун.

В пьесе «Нация слабаков: высокая цена инвазивного воспитания» (Бродвей) Хара Эстрофф Марано утверждает, что в конечном счете виноват рейтинг колледжей в том, что беспокоит американскую семью. Ее аргумент звучит примерно так: влиятельные родители обеспокоены тем, что экономические возможности их детей сокращаются. Они рассматривают диплом первоклассной школы как один из немногих способов дать своим детям преимущество в соревновании.

РубрикаРазное