38 жестких истин о реальных отношениях: 38 жестоких истин о реальных отношениях

38 жестоких истин о реальных отношениях

Правда в том, что отношения — это не просто. Они никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Правда в том, что отношения — это не просто. Они никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Проводим трансформационные игры в Москве

Наша культура создает у нас ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто массовой культурой у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые от них ожидания.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.

3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).

4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.

5. Периодически вам будет скучно вместе.

6. Вы будете встречать людей, которые, как вам будет казаться, будут «лучше» в разы.

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.

8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.

9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.

10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательной (-ым), иногда — нет.

11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.

12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.

14. Иногда вы будете казаться друг другу очень связанными вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.

15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.

16. Настоящая любовь включает в себя страх.

17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.

19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.

20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего, они — порождение страха.

21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит. Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть.

Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.

23. Конфликты неизбежны.

24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.

25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.

26. Иногда вы будете делать друг другу больно.

27. Есть слишком много способов сломать доверие друг друга. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы — всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.

29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.

30. После того, как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.

31. Нет никаких сомнений в то, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.

33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.

34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).

35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.

36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.

37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе. Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете праздновать и гордиться тем, как давно уже вместе.

После того, как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одной(-му)?

Да, это легче, безопаснее и менее рискованно.

Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимой, — это возможность для вас значительно вырасти над собой прежним.

Отношения — это подарок и привилегия. Которым, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминаем о том, что жизнь — это не идеал. Она — лучше.

(с) Sheryl Paul, 38 Hard Truths About Relationships

МУЖЧИНЫ ЖЕНЩИНЫ ОТНОШЕНИЯ

38 жестких истин о реальных отношениях. Не ждите невозможного! : beauty_blog — LiveJournal

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».
7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда — нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.
13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.
18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».
22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.
28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.
32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.
38. Вы постареете вместе.

Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

38 Жестокая правда об отношениях

Возможно, самым опасным является тот факт, что наша культура склонна вдалбливать в голову «факт», что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это действие. Это работает. Это то, что мы должны взять на себя в качестве практики.

Когда вы сможете принять это и избавиться от пагубных ожиданий, что вы должны чувствовать особое, блаженное чувство все время, вы освобождаете место для истинной радости пребывания в тесном партнерстве, радости, которая расширяется, освобождая место для борьбы.

Вот 38 суровых истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания:

1. Вам не всегда будет нравиться ваш партнер.

2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.

3. Вы почувствуете раздражение.

4. Вы не всегда будете скучать по своему партнеру, когда находитесь вдали друг от друга.

5. Иногда вам будет скучно.

6. Иногда вам будет интересно, есть ли кто-то «лучше».

7. Иногда вы будете чувствовать себя одиноким.

8. Ваш партнер не ваш клон, и различия могут быть сложными.

9. Ваше сердце будет открываться и закрываться.

10. Вы будете чувствовать влечение и не влечение.

11. Временами ваша сексуальная жизнь будет сложной.

Особенно, если есть партнер с высоким уровнем влечения и партнер с низким уровнем влечения (что почти всегда бывает).

12. Вам не всегда будет хотеться секса.

13. Вы почувствуете себя влюбленным и равнодушным.

14. Вы почувствуете связь и разъединение.

15. Настоящая любовь включает в себя кажущиеся полярности.

Чем больше вы освободите для них место вместо того, чтобы искать только то, что мы воспринимаем как «положительный» опыт, тем больше вы сможете культивировать «положительный» опыт.

16. Настоящая любовь включает в себя страх.

17. Страх не всегда похож на страх.

Иногда ощущается равнодушие, раздражение, амбивалентность, оцепенение.

18. Чем глубже любовь, тем глубже страх.

19. Чем глубже любовь, тем больше риск.

Это означает время от времени прикасаться к острому осознанию возможности потери.

20. У вас будут мысли вроде: «Я хочу уйти. Я хочу чего-то другого. Я хочу кого-то еще».

Это просто мысли. Они нормальные. Это не значит, что они верны. Чаще всего они являются еще одним проявлением страха.

21. Сомнительные мысли (подобные вышеперечисленным) обычно приходят вслед за чувством разрыва с партнером.

Помните: настоящая любовь колеблется от соединения до разрыва, иногда в течение недели, дня или часа. Чем больше вы это знаете, тем легче вам это принять.

22. Вы удивитесь, почему никто больше не говорит о том, как тяжело это может быть.

Вы будете сравнивать себя с другими и свое отношение к другим отношениям. (Остерегайтесь идеального изображения, которое вы видите в социальных сетях и вообще во всех СМИ. Никогда не знаешь, что происходит за закрытыми дверями.)

23. Конфликт неизбежен.

24. Вы увидите друг друга в худшую сторону.

25. Вы будете набрасываться друг на друга и говорить вещи, которые не имеете в виду.

26. Вы причините друг другу боль.

Это неизбежно, и принятие таких реалий — просто часть практики отношений.

27. Вы подорвете доверие друг друга.

Это не обязательно интрижка — есть много способов разрушить доверие.

28. Вы привнесете в отношения свое прошлое: боль детства, боль от прошлых отношений, боль от разорванной дружбы.

Ваш напарник тоже. И вы будете проецировать эту боль друг на друга, каждый из вас предоставит зеркало, отражающее непроработанный материал из вашего внутреннего мира, чтобы вы могли ясно его увидеть и исцелить свою жизнь.

29. Вы испытаете темную ночь души брака, когда вы не знаете, сделаете ли вы это.

Если вы будете упорствовать и учиться, вы перейдете к следующему этапу, и ваш брак станет крепче.

30. Если у вас есть дети, вы будете терпеть несколько лет, когда ни один из вас не будет удовлетворять свои потребности.

Это чувство будет прибывать и убывать. Динамика в отношениях никогда не бывает постоянной, поэтому рождение детей неизбежно бросит вызов вашей рутине.

31. Несомненно, жизнь с маленькими детьми трудна.

Подождите. Они вырастают и становится легче.

32. Временами вы будете чувствовать ярость, негодование и недооценку.

Чувства будут такими сильными, как будто они собираются проглотить вас целиком и извергнуть пламя гнева на вашего партнера. Затем вы научитесь сжимать губы, наблюдая, как эти сильные чувства проходят через вас, чтобы вы могли общаться из ясного и нереактивного места. Это духовная практика.

33. Иногда вам будет предложено стать большим человеком.

Вы пойдете по более высокой дороге, и каждый раз, когда вы делаете это, это служит не только вам, но и отношениям.

34. Сначала вам нужно проглотить гордость и извиниться.

Это хорошо.

35. Вы пропустите этап медового месяца (если он вообще был).

И тогда вы поймете, что прочный, устойчивый фундамент, который вы вдвоем создали вместе, намного лучше.

36. Возможно, в последующие годы не будет много того, что вы считаете романтикой.

Но вы научитесь видеть, что ежедневные способы, которыми ваш партнер появляется перед вами — например, прогрев вашей машины в 10-градусную погоду и присоединение к вам на семейных собраниях вместо просмотра игры — бесконечно более романтичны.

37. Вы почувствуете обиду.

Вы затаите обиду. Тогда вы найдете способы исцелиться от прошлых обид, и отношения станут крепче.

38. Вы будете стареть вместе.

Вы станете свидетелями того, как друг у друга появится седина, морщины, дряблость и рубцы. Это может быть источником горя, если вы держитесь за старую фотографию своего партнера, или источником радости, когда вы держитесь и празднуете друг друга в разные периоды жизни.

Прочитав этот список, вы можете задаться вопросом, почему кто-то подписывает долгосрочные отношения. Не проще ли быть одиноким? Да, это проще. Это безопаснее и менее рискованно. Но интимные отношения — это одно из мест, где нам предлагается развивать нашу способность любить и быть любимыми, расширять нашу терпимость, увеличивать наше терпение и смягчаться до сострадания.

Быть в близких отношениях — это дар и привилегия, и когда вы можете подходить к отношениям с реалистичными ожиданиями, вы с меньшей вероятностью будете бороться с бурями и с большей вероятностью сдадитесь перед каждым каменистым участком, зная, что это когда вы столкнуться с вашим краем, что вы растете больше всего.

Если вы хотите узнать больше о том, как построить лучшие отношения, ознакомьтесь с моим курсом «Как построить лучшие отношения в вашей жизни».

Реальность отношений: Двадцать умеренных истин

И они также пытаются встречаться среди группы людей, которые, кажется, имеют довольно нереалистичные ожидания в отношении отношений.

Это так, так сложно.

Послушайте, время покажет, изменило ли введение Tinder постоянно (и негативно) взгляды молодых миллениалов и представителей поколения Z на свидания и спаривание, но из того, что я вижу лично и профессионально, большинство из нас могли бы использовать немного проверки реальности, когда дело доходит до разумных ожиданий отношений.

Так что я написал этот пост не только для тех, кто в данный момент находится на Диком Западе онлайн-знакомств, но и для тех из нас, кто является партнером и чувствует разочарование или амбивалентность в контексте этих долгосрочных отношений.

Этот пост основан не только на том, что я узнал в своих почти десятилетних отношениях, но и на том, что я узнал в контексте своей карьеры, в частности, изучая консультирование пар.

Не все, что я пишу, может вызвать у вас отклик, что-то из этого может вас разозлить или бросить вызов, что-то может быть неприменимо, но, возможно, один или два пункта будут, и, возможно, вы почувствуете чуть больше благодати, сострадания, и принятие везде, где бы вы ни оказались в своем путешествии в отношениях.

Реальность отношений: Двадцать умеренных истин

1. Фаза медового месяца заканчивается для всех.

Фаза медового месяца — фаза наших отношений, когда мы влюбляемся, занимаемся сексом легко и без усилий, движемся по дням со звездами в глазах и головокружительным, предвкушающим восторгом от получения сообщений и взглядов на этого человека — это опьяняющий. Кто не любит этот этап? Это бодрит, это бодрит, это весело! Кроме того, это не навсегда. Когда мы находимся в стадии медового месяца, наш мозг наполняется коктейлем гормонов — норэпинефрином, дофамином и серотонином. Эти гормоны способствуют опьянению, навязчивости стадии медового месяца. По замыслу эти гормоны со временем снижаются. И это нормально, это нормально. Вопреки тому, что окончание медового месяца — это «плохая вещь» в ваших отношениях, это просто означает, что начинается следующий этап: этап индивидуации.

2. Длительные романтические отношения — одно из главных зеркал «ваших вещей».

Согласно предыдущему пункту, когда заканчивается период медового месяца, начинается то, что известно как стадия индивидуации. Стадия индивидуации характеризуется меньшей проекцией и более реалистичным взглядом на нашего партнера в сочетании с примирением реальности наших различий и попыткой научиться управлять этими различиями в контексте единения. На стадии индивидуации также всплывают «твои вещи». Почему? Поскольку романтические отношения имитируют интенсивность привязанности, которая была у нас с нашими ранними опекунами, и все наши истории, убеждения, раны, суждения и шаблоны (будь то «позитивные» или «негативные») будут вызваны вашим партнером и подняты для вас. посмотреть, когда мы вступаем в стадию индивидуации наших отношений.

3. Вы можете работать над «своими вещами» в этих отношениях, или вы можете работать над ними в других отношениях, но вам придется над этим работать.

Легко представить и предположить, что если у вас проблемы в отношениях, в других отношениях все будет проще. И, возможно, в какой-то степени это правильно (подробнее об этом позже). Но также верно и то, что вам неизбежно придется работать над «своими вещами» — например, над вашей потребностью контролировать и диктовать, вашей созависимостью, вашим избегающим стилем привязанности, вашими интроекциями о том, что ваш партнер «должен» сделать для вас, и т. д. , — в какой-то момент, если вы хотите сохранить здоровые, долгосрочные отношения. Таким образом, вы можете либо работать над «своими вещами» в отношениях, в которых вы состоите, либо вы можете работать над этим с кем-то еще, но вы придется поработать над этим, если вы хотите здоровых, долгосрочных отношений. Установить здоровые границы и научиться вести трудные разговоры — отличный способ сделать это. Если вы хотите узнать больше о том, как это сделать, подумайте о том, чтобы обратиться за дополнительной поддержкой и изучить мой фирменный онлайн-курс Hard Families, Good Boundaries.

4. Готовность работать над «вещами» вместе и индивидуально, пожалуй, одно из самых важных качеств, которые вы можете искать в другом человеке.

Когда я предлагаю своим клиентам составить список из десяти главных качеств, которые они хотят видеть в партнере, а это качество выпадает из списка, я настоятельно рекомендую им включить его и поставить в начало списка. Потому что, по моему личному и профессиональному опыту, отношения требуют РАБОТЫ. И тот, кто готов работать над отношениями и над собой и , не сдаваться, когда наступают тяжелые времена (а они неизбежно будут!), — это тот, у кого есть потенциал стать хорошим, долгосрочным партнером. Поэтому я призываю клиентов искать кого-то с установкой на рост и кто готов расти в контексте отношений.

5. Секс и романтика требуют усилий и целенаправленности.

20-летние, которые насмехаются над мыслью о том, что им когда-либо придется планировать секс со своим партнером, могут быть удивлены, увидев, что спустя шесть лет и двое детей принесут. Необходимость планировать секс и быть сверхпреднамеренным в развитии романтических отношений не является неудачей со стороны пары. Это нормально и естественно, что такое может происходить в отношениях. Так что не корите себя, если ваши отношения требуют этого сейчас. Вместо этого проявите немного сострадания и один или несколько раз поговорите со своим партнером о том, как это может выглядеть для вас обоих, если вы хотите решить эту проблему.

6. Упрямство — удивительно недооцененное качество, которое способствует длительным отношениям.

Когда я учился в аспирантуре, мне и нескольким моим однокурсникам пришлось провести качественное исследование для нашего класса статистики. Мы с моей группой решили исследовать качества и характеристики, которые способствуют успешным долгосрочным отношениям (все мы были женщинами в возрасте около тридцати лет на ранних этапах наших отношений — нам было лично любопытно!). Мы опросили несколько пар, которые прожили вместе не менее 20 лет, и подробно их опросили. В конце нашего исследования мы обнаружили следующее: упрямство было качеством номер один, которое способствовало успеху (определяемому как общее удовлетворение и долговечность) их отношений. В частности, эти пары разделяли упрямство, готовность не сдаваться друг в друге, когда наступали тяжелые времена, не сдаваться в течение месяцев и даже 9 месяцев.0255 лет , когда они не были влюблены друг в друга и пытались справиться со всем, в конечном итоге помогли паре остаться вместе и пережить бури, пока они не почувствовали любовь друг к другу снова.

7. Почти каждый однажды проснется рядом со своим партнером и подумает:

«О чем я думал, выйдя замуж за этого человека? ”

Это нормально. Это естественно. Я обнаружил, что иногда сомнения в себе и своем решении быть с супругом/партнером неизбежны. Но также это и опыт случайного взгляда на вашего партнера в случайный обыденный момент и восхищения тем, насколько они прекрасны или удивительны. Эти две полярные мысли и чувства могут существовать в одних и тех же отношениях и даже в один и тот же день. Это не означает, что вы находитесь в неправильных отношениях или что у вас резкие перепады настроения. Я считаю, что это просто нормальная и естественная часть длительных отношений, отражающая парадоксальные чувства, которые мы можем испытывать по отношению к другому человеку.

8. Отношения могут выжить без деревень, но не очень легко.

Нам нужны подруги, няни, семейные консультанты, случайные люди на Reddit, раскрывающие свои глубокие темные секреты, женские группы и другие люди, которые могут найти место для нас, когда мы в стрессе, которые могут помочь нам чувствовать себя менее одинокими через их собственные уязвимые отношения раскрытие информации, и даже быть там, чтобы обменяться ночами присмотра за детьми, чтобы каждая пара могла устроить свидание. Я считаю, что взращивание и взращивание сильной деревни поддержки не только полезно, но и необходимо.0003

9.

Отсутствие конфликтов — не признак чести в отношениях. На самом деле, я думаю, что это немного красный флаг.

Иногда ко мне приходят пары, которые говорят, что они «никогда не ссорятся» и что у них нет конфликтов. У меня появляется клиническое любопытство, когда я слышу это, потому что отсутствие конфликта часто может означать, что для сохранения невозмутимости и мира один или оба партнера могут сдерживаться и не выражать свои истинные чувства, потребности и желания. А это рецепт долгосрочной неудовлетворенности в отношениях. Конфликт, вопреки тому, что думает большинство из нас, когда мы слышим это слово, не обязательно должен быть чем-то плохим. Если вы соберете двух людей практически в любом контексте отношений — романтических, родителей/ребенка, коллеги, друзей — конфликт будет неизбежен, потому что в разные моменты времени у нас будут разные потребности, желания и чувства друг к другу. Это нормально и совершенно нормально! Конфликт также не обязательно должен означать кулачные бои и крики. На самом деле, этого не должно быть. Но 9Правильно выраженный конфликт 0255 может со временем укрепить отношения, научив обоих людей более умело разрешать свои неизбежные разногласия.

10. Почти все мы воображаем, что другим людям легче в отношениях. Но это неправда.

Как ни странно, я и почти все другие консультанты по семейным парам, которых я знаю, полностью заполнены листом ожидания. Послушайте: всей моей профессиональной области не существовало бы, если бы отношения были легкими! Правда в том, что это не так. По крайней мере, не все время. Так что, если вы держитесь за историю о том, что пара с мечтательными фотографиями в Instagram, или пара с, казалось бы, удивительными и легкомысленными родственниками, или дуэт, который часто проводит длинные выходные в Тахо, живет легче и счастливее , более непринужденно сексуально и гладко проведите время в их отношениях, чем вы, проверьте себя. Мы редко знаем, что происходит за дверями дома или во Вселенной, созвездие между парой. Большинство из нас просто не показывает всю грубую, уязвимую, болезненную реальность наших отношений друг с другом, и уж точно не в социальных сетях. Поэтому, пожалуйста, будьте сострадательны к себе и своему собственному опыту отношений, если вы обнаружите, что сравниваете свое партнерство с другими.

11. Все «обычные» советы по отношениям неприменимы, если у одного или обоих из вас есть расстройства настроения, расстройства личности или неразрешенная травма.

Большинство традиционных советов по консультированию пар, представленных в виде популярных статей по психологии, и большинство книг о взаимоотношениях для непрофессионалов написаны с предположением, что пара, унаследовавшая совет, относительно эмоционально стабильна и предполагает, говоря клиническим языком, определенную степень эгоизма. сила и навыки эмоциональной регуляции от обоих. Однако, если один или оба партнера в отношениях имеют в анамнезе сложную травму в отношениях и/или расстройство настроения или расстройство личности, важно помнить, что этот «традиционный» совет по отношениям может быть неприменим, а более специализированный и клинически обоснованный совет и, скорее всего, потребуется руководство.

12. У вас будет много отношений внутри одних отношений.

Вы будете влюбляться в своего партнера со временем (и, возможно, много раз), смещение и баланс сил и ролей в отношениях могут меняться по мере того, как вы двое будете проходить разные жизненные этапы, и, почти наверняка, вы будете чувствовать приливы и угасания влечения к ним. Тот, в кого вы влюбились в первые дни ваших отношений, может измениться, и, вероятно, изменится и вы, и то, как ваш партнер относится к вам. Это нормально, если, согласно пункту четыре выше, вы двое готовы расти и узнавать новые версии вашего партнера с течением времени.

13. Когда мы действительно недовольны собственной жизнью, мы часто проецируем свое несчастье на наших партнеров и верим, что это отношения плохие/причиняют нам несчастье.

Это большое, что я часто вижу: проецирование нашего собственного недовольства на нашего партнера и непропорциональное обвинение отношений. Я действительно не думаю, что мы сможем адекватно оценить, являются ли отношения причиной вашего несчастья, пока мы не поможем вам почувствовать себя лучше в других сферах вашей жизни. Это могут быть отношения, которые не подходят и действительно являются источником дискомфорта. Но если вы ненавидите свою работу, если у вас неразрешимая депрессия и тревога, если у вас есть незалеченная детская травма, если вы ненавидите свое тело и чувствуете себя глубоко неудовлетворенным жизнью, нам нужно решить эту проблему, прежде чем мы сможем точно оценить, нужны ли ваши отношения. быть оставлены или изменены.

14. У большинства из нас есть постоянные, извечные основные проблемы с нашими партнерами, отголоски которых можно было увидеть в первые дни совместной жизни. Этими проблемами обычно можно только управлять, но не решать.

Возможно, это может выглядеть как партнер, который не заплатил за первое свидание, а затем два года спустя между вами сохраняется дисбаланс финансовой ответственности. Или, может быть, у вас есть партнер, который забыл заправить свой бензобак, прежде чем забрать вас, и который спустя годы продолжает бороться с осознанием повседневных обязанностей. Если вы вспомните свои первые дни с вашим партнером, были ли даже тогда отголоски шаблонов или тенденций, которые все еще проявляются сегодня как одна из основных проблем между вами обоими? Вероятно. Это нормально, просто более вероятно, что эти конфликты будут продолжать возникать по прошествии лет, и, скорее всего, их можно будет только регулировать, а не решать.

15. Не все отношения рассчитаны на вечность. И развод, и расставание — это не провал.

Даже при наилучших обстоятельствах, когда у нас есть партнер, который готов работать над своими делами и отношениями с нами, в конце концов, не все отношения рассчитаны на вечность. Согласно третьему пункту выше, иногда действительно будет легче работать над своими вещами в других отношениях. Поэтому я думаю, что важно помнить, что успех в отношениях не означает, что они должны прожить пятьдесят лет вместе до тех пор, пока не попадут в дом престарелых. Иногда успех в отношениях означает принятие трудного и смелого решения расстаться. Пожалуйста, позвольте вашему определению успеха в отношениях быть субъективным, то есть уникальным для вас и только для вас, потому что, в конце концов, никто не знает, что лучше для вас, кроме вас самих. И если это означает разрыв ваших отношений, то для вас это успех.

16. Справедливое, а не равное распределение в квадранте совета по труду — это то, к чему мы стремимся.

По моему опыту, квадрант труда, с которым большинство из нас сталкивается в отношениях изо дня в день, включает умственный труд, эмоциональный труд, логистический труд и финансовый труд. Когда-нибудь я напишу об этом гораздо более подробный пост, а пока представьте, что умственный труд включает в себя задачи по планированию на будущее и будущее, а логистический труд включает в себя повседневные задачи, такие как вынос мусора и наполнение дома вещами. туалетная бумага и т. д., финансовый труд выглядит как финансовый вклад в домашнее хозяйство, а эмоциональный труд выглядит как удержание места друг для друга после долгих трудных дней или вставание посреди ночи, когда вашему ребенку снится плохой сон, и т. д. , Важно, чтобы разделение труда в этом квадранте ощущалось как 9.0005 равный на пару, это не должно выглядеть равным . Оба партнера не обязательно должны в равной степени вносить 100 тысяч или делить список дел пополам. Если разделение труда в квадрантах кажется искаженным, но кажется паре нормальным и справедливым, это нормально! Именно тогда, когда разделение по квадрантам кажется несбалансированным и вызывает обиду, мы хотим проявить любопытство и внимательно относиться к изменению этого положения. Кроме того, разделение по квадрантному совету по труду между любой парой неизбежно будет выглядеть по-разному. Поэтому, пожалуйста, не сравнивайте то, что работает для вас и вашего партнера, ни с кем другим.

17. Отношения требуют симпатии к любому домашнему животному, растению или живому существу.

Это может быть довольно очевидным моментом, но отношения требуют работы, энергии и внимания. Как и в случае с растением или домашним животным, если вы слишком пренебрегаете им, вы увидите последствия пренебрежения. Если вы склонны к этому, вы также увидите это влияние. То, насколько вы можете и хотите заботиться о своих отношениях, может выглядеть по-разному с течением времени, но для любой пары на любом этапе их отношений важно интересоваться тем, как они стремятся или не стремятся к отношениям, и каковы разумные и реалистичные стремления к этому. отношения могут выглядеть сейчас.

18. Большинство из нас хотят поваляться на диване с Netflix и вином в конце долгого рабочего дня и рабочей недели. И это нормально!

Индивидуумы и пары часто говорят мне с чувством вины в голосах, что это — развалиться на диване с Netflix и вином или мороженым в конце долгого дня или недели — это все, на что у них есть энергия. Обычно я смеюсь и говорю что-то вроде «Ну, кому это не нравится?!» По правде говоря, я не думаю, что это нетипично – особенно для любого из нас сейчас, когда нам за тридцать, и у нас гораздо больше ответственности, чем у нас было в двадцать. И это не значит, что что-то не так, если вы двое в своих пижамах бок о бок делаете это или отвечаете на викторины Buzzfeed на своем телефоне после того, как уложили детей спать. Мы не должны патологизировать это! Если, конечно, это не нравится одному или обоим из вас, и вы хотите чего-то другого. Тогда мы хотим быть любопытными. Но если это сработало для вас, не корите себя за то, что ваш вечер пятницы не похож на чей-то другой или не похож на то, как выглядели вечера пятницы, когда вам было за двадцать.

19. Подумайте, как вы хотите ЧУВСТВОВАТЬ в ваших отношениях, и поймите, что это может не прийти к вам в том пакете, на который вы рассчитываете.

Важно думать о том, как вы хотите чувствовать в ваших отношениях, а не обязательно о том, как вы хотите, чтобы они выглядели. Под этим я подразумеваю, подумайте о том, как вы хотите чувствовать себя изо дня в день. Является ли это безопасным, безопасным, любимым и лелеемым? Вы можете вообразить и предположить, что чувство защищенности и безопасности будет похоже на общение с партнером-инвестором хедж-фонда, у которого достаточно денег, чтобы позаботиться о вас и ваших детях, но, возможно, на самом деле это может означать, что вы находитесь с мужчиной, который не Он ориентирован на карьеру и не приносит домой больших денег, но изо дня в день заботится о вас с самоотверженностью и щедростью во многих маленьких и заботливых способах. Подумайте, как вы хотите почувствуйте в ваших идеальных отношениях и попрактикуйтесь в том, чтобы быть открытым для этого партнера, прибывающего в пакете, который вы, возможно, не обязательно представляли.

20. Чтобы узнать кого-то, нужно время и повторяющиеся обстоятельства.

Возможно, это не самое популярное мнение, но я искренне считаю, что свидание с кем-то и знакомство с ним требуют много времени и обстоятельств, чтобы раскрыться. Подумай годы! Возвращаясь к пункту номер один, этап медового месяца не всегда основан на реальности (спасибо, гормоны). То, как ваш партнер реагирует, когда ваша сексуальная жизнь идет на убыль, когда один или оба из вас заболевают, когда вас начинают утомлять поездки на работу и долгие рабочие недели, когда наступают трудные времена, ЭТО более ясно показывает вам человека, с которым вы являетесь партнером. И это также дает вам возможность, согласно пунктам три и четыре, выяснить, готов ли человек, с которым вы находитесь, и готовы ли вы сами работать над своими вещами в контексте этих более сложных времен.

Двигаемся вперед.

Написав такой пост, вы рискуете показаться Дебби Даунер. Поверьте, это совсем не моя цель.

Я не хочу, чтобы отношения звучали исключительно тяжело, тяжело или сплошь работа, а не радость и игра.

Что я действительно хочу сделать, так это дать сдержанную точку зрения на то, что, как я нахожу, часто может быть нереалистичным набором ожиданий в отношениях, основанных на поп-культуре, средствах массовой информации, Tinder и одноразовом отношении Tinder к спариванию и свиданиям и другие влияния, которые утверждают, что отношения «должны» быть легкими и легкими все время, а все, кроме этого, означает, что это не те отношения, в которых вы должны быть.0003

Отношения могут быть радостными, веселыми, легкими, волшебными, сексуальными, восхитительными, веселыми и захватывающими, И они также могут быть тяжелыми, сложными, раздражающими, разочаровывающими, сводящими с ума, одинокими и многим другим.

Отношения, как и все остальное в жизни, это и/и, а не или/или.