Умные темы для разговора: Умные темы для обсуждения — Отношения
Поиск по сайту Беседа Голос, тон Знакомство Извинения Комплименты Манеры Неловкие ситуации Обращение и приветствие Письма Поцелуи Приветствие Речевой этикет Рукопожатие Сетевой этикет (e-mail) Спор Тактичность Телефон Чаще улыбайтесь | / Начало / Общение / Беседа Искусству вести беседу в обществе несомненно можно научиться, для этого надо лишь вырабатывать в себе необходимые навыки, подобно тому, как овладевали ораторским искусством античные ораторы. Это вовсе не значит, что встречи с друзьями должны превращаться в состязания в ораторском искусстве. Заниматься разговором, говорить, только для того, чтобы сказать что-нибудь в обществе, которое ко всем лицам и ко всем обстоятельствам относится поверхностно, которое шутя, с легким сердцем, будет говорить обо всем решительно — это такое искусство, перед которым пасуют и ученый человек, и одаренный талантами. В искусстве разговора нужно упражняться, не впадая в болтливость, нужно уметь ориентироваться в темах разговора, нужно приноравливаться к человеку, и только после долгого опыта можно видеть свой успех в этом. Прежде всего в разговоре нужно избегать крикливого «Я». Входить в интересы других и скрывать собственную личность — это особое достоинство каждого разговора. Хороший тон требует, чтоб мы избегали таких разговоров, которые неприятны собеседнику или которые приводят его в уныние. Чтобы понравиться обществу, следует выбирать такие темы для разговора, которые вашему собеседнику ближе и которые его более интересуют. К неприятным членам общества принадлежат лица, имеющие привычку быть всем недовольными, во всем находить дурную сторону. Однако, действительно хорошо воспитанный человек, имеющий опыт общения и такта, всегда скромен в своих требованиях, а в осуждениях незаносчив и благодушен. Если общество вам не знакомо, то с чужими людьми не следует начинать разговор о присутствующих, а лучше наблюдать и ориентироваться во взаимоотношениях их между собою. Слово — это сила, которая может обратиться против вас самих. Прежде чем осудить ближнего своего, нужно подумать об этом. Не будьте завистливы. Не завидуйте открыто, так как собственное положение ваше от этого нисколько не улучшится. Говорить с кем-либо на незнакомом остальному обществу языке весьма неприлично. Каждое слово в разговоре должно быть отчетливо, ясно собеседнику. Если слушающий вашу речь должен прерывать вас с просьбой повторить какое-либо слово, то собеседник скоро может утратить интерес к общению с вами. При этом речь должна быть не слишком громка, иначе тем самым вы можете поставить себя в неловкое положение. Следует проявить любезность и деликатность в том случае, если в ваш разговор вмешался третий оппонент, а тема разговора сугуба интимна. В обществе говорят обо всем, но не углубляются в вопросы, не разбирают какой-нибудь предмет всесторонне, а рассуждают кратко, но не поверхностно. Никогда не следует показывать вида, что разговор вам скучен или вас утомляет или что вы бы хотели беседовать с другими, не нужно смотреть в другую сторону во время разговора и вертеть в руках то, что попадет в руки, смотреть на часы. В разговоре не стоит превозносить и преувеличивать свою деятельность, свои исследования, свои владения, хвастать своим кругом знакомств или упоминать имя какого-либо известного человека — такие фразы дают рассказчику право на получение свидетельства об убогости его ума. И все-таки нужно сказать, что обществу ничто так не нравится, как хорошая тема разговора. Чтобы, общаясь с незнакомыми людьми, чувствовать себя легко и непринужденно, чтобы без усилия завязать беседу и свободно вести ее (а не просто поддакивать), необходима определенная подготовка. При этом надо помнить, что в любом обществе ваше поведение должно быть естественным. Аффектация и притворство — враги всякой увлекательной беседы. Круг обсуждаемых проблем может быть широк, но все же лучше вести разговор на темы, где вы чувствуете себя уверенно, где вы «дома». Для того чтобы разговор получился действительно интересным, содержательным и привлек внимание, надо призвать на помощь всю вашу изобретательность и чувство юмора. О чем разговаривать с человеком малознакомым, когда взаимное молчание становится неудобным? Вы правильно догадались — о погоде. Это тема, интересующая каждого, безопасная, бесконфликтная. Неинтересная? Это верно. Но совсем не обязательно сразу заговаривать о чем-то серьезном. Подчас это может показаться претенциозным. В такой беседе лучше не касаться проблем личного характера, не склонять к этому партнера, не рассказывать доверительно о себе. Когда тема погоды будет исчерпана, можно поговорить, например, о телевидении, газетных новостях, спорте. В конце концов, обязательно найдется вопрос, способный увлечь обоих собеседников. В условиях домашнего приема такую тему подсказывают хозяева. Дискуссия — это искусство. И, включаясь в нее, нужно сразу же постараться уточнить, одинаковые ли представления у дискутирующих о тех или иных общеизвестных понятиях, ставших предметами обсуждения. Отстаивать свою позицию можно только с помощью объективных фактов, которых не знал или забыл собеседник. Не употреблять аргументов типа «ты тугодум», «эгоист», «циник». Это только эпитеты, и скорее всего сами по себе — спорные. Аргументом не может быть повышенный или иронический тон. В любой дискуссии следует избегать обобщений. Дискуссия даже на самую острую тему не превратится в ссору, если собеседники будут только защищать свою точку зрения, а не критически оценивать позицию противника. Замечание: «Как примитивно ты рассуждаешь!» — может стать началом ссоры. В дружеской дискуссии нет места, например, таким выражениям: «Неправда!», «Что?!», «Вас трудно понять». — А мне кажется, что… — Простите, я не расслышал… — Я не совсем вас понял… Воспитанный человек редко рассказывает в обществе о своих личных делах, отношениях на работе, своих детях, недомоганиях, заботах, привычках, вкусах. Без особой надобности он не поделится и тем, что делал с утра. Культурный человек мало говорит и о делах своих ближних. Иными словами, не сплетничает. Если нам навязывают подобную тему, лучше отвечать: «Полагаю, что нас это не касается». Если сплетничают о нас, не следует вовсе обращать на это внимание. Объяснения, опровержения, особенно «на всякий случай», никогда себя не оправдывают. Ведь часто бывает, что свою правоту вы доказываете человеку, который до этих пор вовсе не слышал о вас ничего дурного. Однако сказанное вами же невольно настораживает, и может сложиться мнение, что за слухом что-то кроется. Сплетня, как только ею пренебрегают, погибает естественной смертью. Нередко собеседников занимает обсуждение внешнего вида знакомых. Подобные разговоры тоже не могут нас украсить. Не рассказывайте в обществе сенсационных, но не достоверных новостей. В небольшой компании не следует начинать разговор о том, что может остаться непонятным хотя бы одному из присутствующих. Это невежливо. Невежливо также говорить в обществе намеками, понятными лишь части присутствующих. Если общество насчитывает менее семи человек, необходимо поощрять общий разговор, а не отдельные беседы. Не говорите на иностранном языке в присутствии людей, которые им не владеют. В настоящее время трудно разделить темы разговоров на «мужские» и «женские». Но может случиться, что дамы хотят поговорить о модах, а мужчины — о новой марке машины. Тогда стоит разделиться. Решительно не рекомендуется рассказывать о снах и предчувствиях, предаваться продолжительным воспоминаниям о прошлом, произносить в обществе длинные монологи. Особенно заставляют скучать собравшихся людей выступающие с одним и тем же репертуаром анекдотов и «забавных случаев». Некрасиво перебивать, когда кто-нибудь говорит, особенно если это человек преклонного возраста. Не следует подсказывать слова рассказчику, заканчивать за него фразу и тем более вслух исправлять стилистические ошибки. Чужим детям можно сделать замечание, однако не в присутствии их родителей. Не исправляйте чье-либо неправильно произнесенное иностранное слово. Вообще взрослым людям постарайтесь не делать никаких замечаний. Молодежь между собой иногда может себе это позволить, но только в дружеской форме, мягко, как бы между прочим. Можно сказать: «Говорят, что неприлично дуть на горячий чай» или: «Мне нравится этот человек, он никогда никого не отправляет к черту». В обществе не следует выспрашивать у партнера подробности его болезни, если он мельком заметил, что плохо себя чувствует или что лежал в больнице. С женщинами, которые красят волосы, чтобы спрятать седину, лучше не обсуждать эту тему. Можно поздравить с новым красивым оттенком волос молодую женщину. Опасной темой является возраст. В обществе пожилых людей, говоря о ком-то другом, не говорите «Он уже старый» или «Ну, в этом возрасте». Вообще интересоваться возрастом другого не следует. Если женщине говорят: «Вы уже немолоды» (иногда ведь так случается), она справедливо может ответить: «Зато хорошо воспитана». Не допытывайтесь, кто сколько зарабатывает. Большой бестактностью является пожелание выйти замуж женщине после 25 лет. Такая неделикатность встречается даже в отношении самых близких людей, в семье. Некрасиво выспрашивать у знакомой, почему она не вышла замуж, удивляться этому, вообще делать на эту тему какие бы то ни было намеки. Если кто-нибудь ссылается на занятость, уходит раньше или отказывается от встречи, не требуйте подробных объяснений. Если вам называют причину, не принимайтесь разубеждать, что она не так важна, не давайте советов, как ее преодолеть, и тем более не показывайте всем своим видом, что принимаете названный довод за отговорку. Даже если это и так, лучше показаться простодушным. Не спрашивайте профессионального совета у врача или юриста, которого случайно встретили в гостях, на улице или в транспорте. Некрасиво публично заниматься самобичеванием, постоянно жаловаться на неудачи, на большой нос или кривые ноги. Может быть, ваш собеседник никогда этого не отмечал. Редко привлекает к себе симпатии человек, повествующий в обществе о своих успехах, высоких качествах, талантах. В компании мужчина может и, пожалуй, даже обязан говорить женщинам любезности, но при этом нужно быть корректным и ненавязчивым. Поток неловких любезностей лучше остановить как можно раньше и тише. Как реагировать на неуместный анекдот или бестактность? Ничто в таких случаях не действует лучше, чем минута общего молчания, которая воцаряется после неудачного высказывания. Затем кому-нибудь стоит начать разговор на другую тему. Если «острослов» без конца рассказывает или повторяет анекдоты, которые приводят слушателей в замешательство, хозяину стоит его остановить: «Кажется, ты сегодня не в ударе». Анекдотами не следует сыпать, не давая слушателям опомниться. Лучше всего вспомнить анекдот к месту. Всегда мешает в полной мере оценить остроумный анекдот взрыв неуместного веселья в устах самого рассказчика. Не рекомендуется злоупотреблять в обществе колкостями. Незадачливый умник, который старается с их помощью блеснуть в ущерб выбранным для этой цели «жертвам», обычно производит удручающее впечатление. Подчеркиваю, что колкости часто выглядят наивно и скорее фиксируют общее внимание на слабостях самого «острослова». Полезно учиться не только говорить, но и слушать. А это не значит просто молчать. Нельзя смотреть на собеседника «пустыми глазами», в которых отражаются собственные заботы. В то время, когда кто-нибудь говорит с вами, некрасиво рыться в сумке, обшаривать собственные карманы, поглядывать на телевизор, в зеркало. Следует смотреть на собеседника заинтересованно и время от времени вставлять какие-либо замечания как свидетельство того, что вы понимаете, о чем идет речь. То, что пришлось услышать случайно, не подвергается обсуждению и не проявляется осведомленность в дальнейшем. К юношам или девушкам после 18 лет следует обращаться на «вы». Знакомому можно предложить перейти на «ты» только в том случае, если уверены, что он в этом заинтересован так же, как и вы. Подобная форма обращения не терпит навязывания. Осторожно с «брудершафтом»! Бывает, что, выпив с кем-либо на «брудершафт» во время веселого застолья, мы убеждаемся потом, что в повседневной жизни это не привилось. Не стоит настаивать. От нежелательного «брудершафта» лучше сразу же вежливо отказаться. Поделиться: |
Не следует поддаваться панике, если наступит минута, когда все вдруг умолкнут. Это вполне естественно. В такой момент можно угостить друг друга сигаретой, пирожным. Разговор возобновится.
Ведь можно то же самое сказать по-другому:
Можно вежливо вставить: «Да, это малоприятно». Если партнер захочет, он расскажет сам, что его беспокоит. Если ваш знакомый говорит: «Жена болеет», не спрашивайте: «Что с ней?» Лучше спросить: «Что-нибудь серьезное?»
«Простите, я не расположена к шуткам», «Вы повторяетесь», «Не лучше ли досмотреть передачу» — примерно так лучше всего ответить в подобных случаях. Говорить нужно спокойно, негромко, но достаточно категорично, не вдаваясь в дискуссию. На комплимент отвечаем коротким «спасибо». Обычно тот, кто слишком старается держаться свободно, казаться остроумным и занимать общее внимание, чаще всего склонен ко всяческим «ляпам». Этим людям особенно стоит помнить, что абсолютно недопустимы шутки по поводу чужой фамилии, комплекции, лысины, роста, национальности, местожительства, цвета волос, образования, серьезной автомобильной аварии. И кроме того, вообще всякая шутка, повторенная четвертый раз, превращается в катастрофу.
Если рассказ вы уже один раз слышали, лучше сразу заметить: «Знаю, слышал», чем потом в нетерпении прерывать на полуслове. Вежливый человек редко прерывает чужой рассказ, даже если слышал его добрую сотню раз.Триггеры сакральных мест: где не стоит вести трудные разговоры — Идеономика – Умные о главном
Фото: Mike Bubone/FlickrВчера мне позвонил друг, обеспокоенный предстоящим разговором с женой.
Так уж у них сложилось, что разговоры об этой конкретной проблеме никогда не заканчивались хорошо и всегда переходили в спор.
Он хотел придумать, что сказать. Вместо этого я спросил, где они обычно вели эти разговоры. Смущенный уместностью этого вопроса, он ответил: «Дома».
Затем я спросил, где им лучше всего удаются беседы на сложные темы. Он не ответил прямо, но поделился историей о том, как они с супругой ходили в спа-салон и там смогли договориться о важных вещах.
На прошлой неделе клиентка также готовилась к трудному разговору с мужем, что обычно заканчивалось ссорой. Она хотела понять, как построить диалог.
Когда мы попытались разобраться в вопросе, я спросил: «Когда и где вы обычно ведете подобные разговоры?»
По ее словам, они всегда обсуждали проблему на кухне, после того, как их дочь засыпала. Обсудив подробности, мы поняли, что на кухне и в доме у них обоих есть множество триггеров.
Я вспоминаю один особенно сложный разговор с коллегой. Стресс перерос в разочарование, которое быстро сменилось пренебрежением.
Всего этого можно избежать, если лучше понимать обстановку и условия, ведущие к здоровому диалогу.
Что влияет на исход беседы?
Легко подумать, что ключевой аспект сложного разговора заключается в том, что и как говорить. По моему опыту, здесь играют роль четыре основных фактора:
- Эмоциональное состояние каждого человека.
- Физическое пространство, в котором происходит разговор.
- Ясность в том, что нужно донести до собеседника.
- Способность слушать без осуждения.
Исходя из опыта, мы обычно концентрируем внимание на 3 и 4 пунктах. А на самом деле именно первые два фактора создают обстановку и условия, облегчающие общение.
И, если забывать о первых двух пунктах, то будет сложно и с оставшимися двумя. Это похоже на прогулку по едва замерзшему озеру после первых заморозков — одно неловкое движение и лед провалится.
Для сложных разговоров необходимо создать прочную и стабильную обстановку и подготовить почву.
Трудные разговоры случаются не только в близких отношениях, но и между друзьями и коллегами.
Очень важно осознавать, насколько сильно влияет окружающая среда на эмоциональную безопасность и состояние собеседников.
Когда обстановка становится триггером
В любой среде могут быть триггеры. Будь то дом или рабочее место, пространство может напоминать о незавершенных делах (немытая посуда), прошлых сложных разговорах и даже о дисбалансе сил.
В напряженной домашней беседе само пространство становится почти незаметным третьим лицом. Неосознанно в разговоре могут возникнуть аспекты, не имеющие к нему отношения — их вызывает окружающая среда.
Кроме того, трудные разговоры дома оставляют неприятный отпечаток. Проснувшись на следующий день, вы вспоминаете о разговоре накануне вечером. Триггеров слишком много, и это чувство трудно погасить.
Подходящее время
Правильные условия — это не только подходящее место, но и подходящее время. С этим часто возникают сложности у родителей, которым приходится дожидаться, пока дети лягут в постель.
Сложные разговоры поздно ночью, когда все устали, вряд ли сопровождаются хорошим эмоциональным состоянием.
Полезно выбирать время, когда обе стороны расслаблены, внимательны и подготовлены.
Очень ценно найти время и место, когда можно побыть вне дома и вдали от семейных обязанностей. Попросите кого-то посидеть с детьми на это время.
Лучшее место
Я тут не даю конкретных советов, так как лучшее время и место для всех разное. Определить их помогает вопрос:
«Какие места, по вашему мнению, наиболее эффективны для создания чувства связи и начала глубокого разговора?»
Я знаю людей, которые считают, что отличный способ серьезно поговорить — поездка на автомобиле. И знаю тех, кому это вообще не подходит. Такие поездки могут вызывать сильную клаустрофобию, если одна из сторон считает, что ей некуда бежать.
В нашей паре мы часто ходили гулять на природе, чтобы обсудить сложные темы. На прогулке во время пауз в разговоре можно поразмышлять о важном, а природа при этом снимает напряжение.
Подруга недавно осознала, что у нее с детьми постоянно возникают трудные разговоры об отсутствующем отце.
Она поняла, насколько сильна в доме его энергетика. Если вы решите проводить эти важные беседы на улице, во внутреннем дворике, это поможет не приносить эту энергию домой.
Сакральное пространство
Для меня дом — это сакральное пространство. Я осознанно подхожу к приглашению гостей и разговорам, которые там происходят.
Я не стремлюсь избегать сложных разговоров, они неизбежно происходят. В таких случаях я принимаю этот опыт и стараюсь изо всех сил.
Также я осознал необходимость создания пространства, которое комфортно обеим сторонам: то, что подходит вам, может не подходить другому человеку.
Можно и рабочее место считать сакральным. На одной моей работе рядом с офисом был большой парк. Мы часто туда ходили, чтобы поговорить на трудные темы. Это было нейтральное место, в котором не было дисбаланса сил традиционного офиса.
Размышляйте о том, что вам подходит
Прежде чем испытать все это в своих отношениях, поразмышляйте о тех местах, где трудные разговоры давались вам лучше всего.
Вы замечаете какие-нибудь закономерности?
Затем, когда поймете это, поделитесь своим опытом и задайте те же вопросы друзьям, партнеру или коллеге. Осознание того, когда и где общение получается более продуктивным, поможет добиться успеха в трудных разговорах.
Источник
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
Умный разговор | Harvard Graduate School of Education
Чтобы помочь вашему ребенку развить большой словарный запас — дать ему инструменты, которые ему понадобятся, чтобы читать, понимать и понимать мир — важно не просто говорить. Это разговор.
Безусловно, любые родительские разговоры — это хорошо; количество слов, которые ребенок слышит в младенчестве и дошкольном возрасте, сильно предсказывает будущий рост словарного запаса. (Педагоги и политики подключились к инициативам, которые побуждают родителей проводить больше времени, разговаривая со своими детьми.
)
Но для адъюнкт-профессора Мередит Роу, психолога-педагога Гарвардской высшей школы образования, количество слов, которые слышит ребенок, является лишь одним из факторов, и не самым важным, в прогнозировании будущего роста словарного запаса.
В важной статье 2012 года и в последующем исследовании, опубликованном только в этом году, Роу обнаружил, что разнообразие слов лучше предсказывает будущие языковые навыки, особенно когда ребенок растет в раннем возрасте. И важно не просто использовать широкий набор слов — важно использовать сложные слова, интерактивные слова и слова, чтобы рассказывать истории, объяснять и воображать.
Мы попросили Роу поделиться некоторыми выводами.
Кажется, довольно хорошо установлено, что количество родительских слов влияет на скорость роста словарного запаса детей. В чем заключалась ваша заинтересованность в том, чтобы перейти от количества к обсуждению качества ?
Мы давно знаем, что количество вводимых данных имеет значение.
Я думаю, что переход к качеству, а не количеству, был естественным следующим шагом в этой области. Многие исследователи, в том числе и я, дошли до того, что захотели узнать больше о механизмов лежащих в основе изучения языка. Знание того, что количество ввода имеет значение, — это начало, но знание того, какие типы ввода наиболее полезны в разном возрасте, дает больше информации о том, как дети расширяют свой словарный запас. И я думаю, что сопоставление количества и качества друг с другом является важным шагом в разговоре, и это то, что я пытался сделать в статье 2012 года в Развитие ребенка . Гораздо проще отправить сообщение о количестве, но если мы знаем, что качество превосходит количество, то, возможно, мы действительно можем попытаться изменить сообщение, чтобы оно больше касалось качественных бесед с детьми, а не просто «много разговоров». ».
Расскажите нам о видах «качественной» речи, которые, по вашему мнению, вас больше всего интересуют — использование редких слов и слов, вырванных из контекста.
На самом деле меня интересует действительно широкий спектр того, что мы называем показателями качества исходных данных, и я думаю, что одной из самых больших проблем в этой области является точное определение конкретных характеристик исходных данных, которые наиболее полезны для изучения языка детьми на разных уровнях. моменты в раннем детстве. Некоторые из моих работ были сосредоточены на важности невербальной информации, в частности, указывая на множество разных вещей, когда вы разговариваете со своими маленькими детьми (возраст 9 лет).через 18 месяцев).
Затем, часть работы, которую я проделал, изучая входные данные для малышей и дошкольников, основывалась на предыдущем исследовании [профессора] Кэтрин Сноу с Домашним школьным изучением языка и развития грамотности, чтобы показать, что использование редких или сложных словарных слов и использование разговоров, которые являются абстрактными или выходящим за рамки здесь и сейчас, очень полезны в этом возрасте.
Можете ли вы привести пример «редкого» и «абстрактного»?
Часто эти вещи идут рука об руку. Таким образом, родитель может поговорить с трехлетним ребенком об их недавней поездке в детский музей, и они могут вспоминают о том, как весело они пропускали мячи через желоб и пытались выстроить их под правильным углом , чтобы он работал правильно. Это может привести к обсуждению гравитации или многих других связанных тем. [Ред.: Курсивом выделены редкие слова в контексте разговора «за пределами здесь и сейчас».]
деконтекстуализированного разговора о не-настоящем предсказал не только словарный запас, но и детский синтаксис и развитие нарратива. И этот конкретный тип разговора с детьми младшего/дошкольного возраста был более предсказателен в отношении языковых результатов ребенка, чем количество разговоров или других типов разговоров, и он уничтожил эффект количества в статистических моделях.
Вы изучили вклад родителей в разнообразной группе из 50 пар опекунов и детей, оценив данные, собранные, когда ребенку было 18, 30 и 42 месяца.
Вы нашли большую дисперсию?
Родители сильно различались по количеству и качеству слов, которые они говорили своим детям. Например, в 90-минутном общении количество слов, которые родители сказали своим детям в возрасте 18 месяцев, варьировалось от 360 до более чем 9200. Точно так же в 30 месяцев некоторые родители не произносили ни одного повествовательного высказывания, в то время как другие произносили более 250 высказываний9.0003
Какие факторы увеличивают дисперсию?
Начальное образование воспитателей положительно связано как с количественными, так и с качественными показателями. В среднем более образованные родители используют больше слов и более разнообразный словарный запас в каждом возрасте ребенка, чем менее образованные родители.
Но были некоторые области, где мы не видели различий среднего социального класса во входных данных. Например, с этим благотворным рассказом о поездке в музей более образованные родители в среднем использовали его не чаще, чем менее образованные родители.
Думаю, это важно. Разные родители по-разному общаются со своими детьми. Наша цель — информировать родителей и опекунов о видах помощи, которые наиболее полезны для развития речи маленьких детей. Если родители уже общаются этими полезными способами, им будет легче продолжать это делать.
Глядя на проделанную вами работу, какие основные выводы можно сделать для родителей и воспитателей?
В широком смысле наши результаты показывают, что родители могут стимулировать рост словарного запаса своих детей на разных этапах их развития, предоставляя им доступ к различным типам общения. Результаты показывают, что родители должны сосредоточиться не только на количестве своих разговоров, но и на качестве:
- С младенцами указывать на различные предметы и обозначать их
- С малышами задавать сложные вопросы и использовать разнообразную и сложную лексику
- С малышами и детьми дошкольного возраста, беседы о прошлых или будущих событиях
***
Получение полезных знаний — доставлено
Наш бесплатный ежемесячный информационный бюллетень отправляет вам советы, инструменты и идеи от лидеров исследований и практик по адресу Гарвардская высшая школа образования.
Зарегистрируйтесь сейчас .
Как превратить светскую беседу в умную беседу | от trisoft.ro | Remote Symfony Team
Подумайте о любой ситуации, когда два или более человека собираются вместе, намеренно или нет — свидание, поездка на поезде, ожидание в очереди к врачу, вечеринка по случаю дня рождения и т. д. Что происходит? Люди чувствуют себя обязанными начать разговор и выйти за рамки обычной болтовни, которая кажется искусственной и пустой тратой времени. Почему это? Потому что с биологической и психологической точки зрения люди являются социальными животными и существами, ищущими смысл.
Большинство людей ненавидят саму идею светской беседы и предпочитают участвовать в более глубоких, содержательных беседах, которые могут укрепить связи и связи с их собеседниками. Однако, при этом, мы должны признать, что может быть трудно начать диалог и начать дискуссию. Давайте сосредоточимся на нескольких способах начать разговор, чтобы вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, насколько человек скучен или с ним сложно разговаривать, вы могли бы переосмыслить ситуацию и превратить ее в приятное переживание.
Мягкие односложные ответы закончат дискуссию еще до того, как она начнется. Если вы спросите кого-нибудь: «Чем вы зарабатываете на жизнь?», они предложат свою профессиональную сферу и официальное звание или должность и остановятся на этом. Но если вы продолжите с вопросом «КАК/ПОЧЕМУ вы оказались в этой сфере деятельности?», велики шансы, что собеседник будет заинтригован и приглашен поделиться чем-то личным и развить тему дальше. Если вы встречаете человека впервые и его имя очень редкое или странное, вы можете отталкиваться от этого: спросите, что стоит за именем, что оно означает, как родители пришли к его идее, как оно повлияли на их жизнь и так далее. Возможности задавать открытые вопросы практически по любому предмету безграничны.
Если кто-то задаст вам вопрос, даже если он требует односложного ответа, вы все равно можете его расширить. Осмельтесь быть честным, рассказать что-то о себе, рассказать подробности и посмотреть, что привлекает внимание вашего собеседника, старайтесь давать длинные, интересные ответы и рассказывать истории. Если вам не нравится какая-то тема, просто смените тему, но продолжайте разговор.
Если кто-то спрашивает о вашей работе, не просто предлагайте свою должность и работодателя («Я кассир в Walmart»), расскажите немного о том, чем вы занимаетесь, предложите интересное событие или опыт, придумайте историю это иллюстрирует то, что вы на самом деле делаете ежедневно, чтобы заработать себе на жизнь. То же самое относится и к увлечениям — не просто перечисляйте их, вникайте в подробности и раскрывайте личные ситуации, факты («Я работаю волонтером в приюте для животных. Буквально на прошлой неделе мы спасли трех котят из канализации и нашли им любящие дома».
.») — вы никогда не знаете, как вы можете повлиять на своего собеседника, заставить его увидеть новые и захватывающие точки зрения, познакомить его с вещами, о существовании которых они даже не подозревали, увлечь его хобби.
В то же время обратите внимание на реакцию другого человека. Когда вы делитесь частью своей истории, может произойти одно из двух: поощрение вас продолжать или бескорыстное «о, мило». Может быть, человек сейчас не в настроении для разговора, может быть, у него на уме другие проблемы, и ваша постоянная бессвязность или бомбардировка его вопросами просто неправильный образ действий в данной ситуации.
Если ваш собеседник пытается быть вежливым, повторяя ваши наблюдения или просто соглашаясь со всем, что вы говорите, значит, он следовал социальной норме, ответил на ваши вопросы, но при этом парализовал дискуссию и (намеренно или нет) ) упустил шанс сдвинуть диалог дальше. Оцените ситуацию и решите, стоит ли продолжать вести умный разговор или сократить потери и отступить.
Выработайте привычку ежедневно узнавать какие-либо новости. По дороге на работу читайте газету, слушайте сводку радио, слушайте истории и опыт других людей и обращайте внимание на важные факты, которыми они делятся. Хороший собеседник имеет хотя бы некоторые базовые знания о текущих событиях и может обсуждать актуальные темы, такие как важные политические решения, знаменитости, исключительные погодные явления или астрономические явления, дорожное движение, места отдыха, новые технологии и другие общие интересные истории.
Избегайте неуместных тем Старайтесь избегать подробностей личной жизни и спорных тем в деловых разговорах — к ним относятся: семейные проблемы, религиозные убеждения, политические взгляды, проблемы со здоровьем, шутки сексуального характера, дорогие покупки (они могут быть истолкованы как хвастовство ), определенные увлечения (охота может быть оскорбительной для тех, кто борется за права животных; волонтерство в ЛГБТК-группах может быть негативно воспринято людьми, имеющими твердое мнение по этому поводу).
Точно так же избегайте деловых подробностей в личных разговорах — обычно люди достаточно терпеливы, чтобы выслушать общую информацию о вашей работе или других интересах, но если вы полностью погрузитесь в факты и цифры или сложные процессы, они скоро потеряют интерес или перестанут возможность следовать за вами дальше.
Отличные непротиворечивые, нейтральные темы для начала разговора включают в себя симпатии и антипатии (фильмы, книги, музыка, телешоу), туристические направления, занятия спортом, вещи, которые могут быть связаны со всеми (погода, достопримечательности в вашем городе или стране, пробки на дорогах). пробки, длинные очереди в налоговой инспекции, новый аттракцион в местном зоопарке или музее и т. д.).
Подводя итог, кажется, что светская беседа не сближает людей, а фактически возводит барьеры между ними, потому что делает беседу поверхностной. Несмотря на то, что это вежливо и «мило», это исключает честность, искреннее общение, глубокую привязанность и эмоциональные связи.