С чего начать разговор с девушкой при знакомстве: Что написать девушке чтобы начать разговор. Со знакомой девушкой

Содержание

Трудности перевода: как преодолеть языковой барьер, встречаясь с иностранцем

Психология

Я узнала его, едва увидела. Это было нетрудно, он выглядел в точности как его фотография в тиндере. Хотя вру, даже лучше — в этом коренное отличие европейско-американского приложения для знакомств от российского аналога. Он широко улыбался, казался вполне нормальным и, главное, очень довольным моим видом. В обычных обстоятельствах такое неприкрытое радушие успокоило бы мои нервы. Но на этот раз мне не удалось расслабиться — паника пришла, когда он заговорил.

«Гутен таг, — сказала я, подойдя к нему, чтобы обменяться легким объятием. — Их бин Наташа, зер ангенем».

«Северин, — ответил он, обхватывая меня длинными загорелыми руками. — Хой! Вас махш хютте?»

Я окоченела. О боже. Я не поняла ни слова из того, что он сказал. «Веммер айс го зиe?» — продолжал улыбаться он.

«Энтшульдигунг, — сказала я, ощутимо краснея щеками. — Вас хаст ду гезагт?» Он повторил, но не помогло. Сдвинув брови домиком от мозгового напряжения и вглядываясь в движения его губ, я попросила повторить еще раз. Он произнес снова, медленно, добавив слов, среди которых я угадала почти знакомые, вздохнула с облегчением и выпалила: «Да!». А потом не поняла следующего вопроса.

Когда я решила провести октябрь в Люцерне, работая фриланс и изучая страну, я не переживала о языке. Я полгода жила в Берлине шесть лет назад, а потом еще пару месяцев в Вене и свой немецкий считала вполне сносным. По крайней мере, мне хватало — для работы, дружбы и новых знакомств. Но, оказывается, шесть лет без практики безжалостно подрывают языковые способности, что некстати осознаешь на первом свидании с улыбчивым швейцарцем, который говорит так, что ты чувствуешь себя иностранным туристом, пытающимся пройти к достопримечательностям Саратова.

Почему Люцерн? Неважно. Важно, что, точнее, кто тут водится в тиндере. Боги. Сейчас не вру. Проблема лишь в том, что в Швейцарии далеко не все боги сносно говорят по-английски.

Свидание обретало форму катастрофы. Спустя час моего вежливого и панического угадывания до него наконец дошло, что пора вспомнить школьную программу классического немецкого, и мы смогли кое-как общаться. Но даже когда я начала разбирать, что он говорил, ему не полегчало — я выдавала миллион ошибок. Я ужасно нервничала и с каждым глотком игристого, заказанного для успокоения нервов, резво съезжала к базовому уровню. При этом моя внутренняя богиня так распекала меня за ошибки, что я делала их больше, чем уже успела.

Все только усилилось, когда он наклонился, чтобы меня поцеловать. Возможно, из жалости.

Раньше я считала, что свидания — мой конек. Я знаю, что сказать, чтобы начать, я достаточно уверена, направляя разговор на интересную тему, и, если веет скукой, я либо перехожу на сеанс «бесплатной психотерапии», либо пользуюсь журналистскими навыками, устраивая блиц-интервью.

Но знакомства на других языках тяжелым бульдозером топтали мою самооценку. Сюда относятся первые встречи на английском, эксперименты с испанским и упомянутый экскурс в швейцарский немецкий. Мне не хватает иронии или сарказма, не удаются шутки, я могу потратить пять минут вместо одной, рассказывая несложный анекдот, а однажды я случайно призналась парню, что серьезно возбуждена, хотя хотела сказать, что было жарко.

Как урожденный перфекционист, я ненавижу ошибаться, и все это для меня нелегко. Во время тиндер-свиданий в Люцерне (конечно, их было несколько, говорю же — боги!) мне было так неловко от ошибок, что я сочиняла небылицы, чтобы не вдаваться в грамматически сложные истории из реальной жизни. Время от времени я находила внедрение в интернациональную романтику настолько изматывающим, что просто хотела сдаться. Но, к счастью, языковому барьеру я оказалась не по зубам. К тому же до сих пор не было ни одного горького разочарования — все знакомства стоили повседневных смущений, укрепляя мою уверенность.

За несколько дней до отъезда я сидела в кафе, а из-за соседнего столика на меня посматривал персонаж, достойный обложки буклета «За что я люблю Швейцарию». Я пошла ва-банк — улыбнулась. Некоторое время мы флиртовали, а когда он осмелел настолько, чтобы спросить, хочу ли я пойти с ним в фондю-ресторанчик на следующий день, я решила ответить честно: «Да, но я слишком смущена своим немецким. Я куда интереснее в английском и могу быть просто уморительной на русском. А если уж совсем честно, я не люблю фондю».

«Я думаю, ты забавная, — сказал он. — По крайней мере, твои попытки говорить по-немецки ужасно милы. И забудь про фондю — давай поедем в круиз по озеру».

Свидание на озере — верный шаг, чтобы меня убедить. Усилием воли я отключила голос в голове, предсказывающий, как назавтра я опозорю себя до дрожи, постоянно говоря что-то не так. Ерунда, ничего страшного, в конце концов, есть способы общения и без языка.

Для тех, кого всерьез волнует тема языкового барьера в отношениях с теми, кто говорит на другом языке, — комментарий Евгении Смоленской, клинического психолога Mental Health Center (Москва)

Если взглянуть на ситуацию с точки зрения решения проблемы, главная мишень здесь — снижение тревоги, потому что именно она блокирует когнитивные (поведенческие) способности и в том числе способность оперировать знаниями, которые у нас уже есть. Вы можете знать язык, но когда вас парализует тревога, вам будет сложно его использовать. Стратегия преодоления состоит из следующих базовых этапов:

1. Нормализация. Поговорите с собой перед свиданием, не спеша объясняя себе любимой, что это абсолютно естественно и нормально, что вы не владеете неродным языком в совершенстве, особенно если не живете в этой стране постоянно. Человек, с которым вы встречаетесь, в курсе, что вы иностранка, и тем не менее горит желанием с вами увидеться. Даже если его что-то разочарует, это тоже нормально, потому что вы также можете быть разочарованы и расхотите с ним встречаться еще раз совсем по другой причине, нежели трудности перевода. В общем, это совершенно нормально, что вы будете ошибаться и ваш разговор потечет не так гладко и комфортно, как вам обоим, возможно, хотелось бы.

2. Валидизация. Подзарядите самооценку. У каждого из нас в голове сидит строгий родитель, который, неусыпно заботясь, постоянно тычет нас носом в недостатки, журит и прессует в стиле «вот тетеха, надо было учить язык как следует, сейчас не мучилась бы!». Возможно, этот родитель желает нам добра, но в данном случае он абсолютно бесполезен, поскольку наращивает уровень тревоги, который вам надо свести на нет. Переключите внутренний голос на более заботливую позицию: да, у вас, как у всех людей, есть достоинства и слабости, например, несовершенный немецкий, что опять же нормально, поскольку ваша жизнь состоит из множества других задач, а не только шлифования немецкого. Суть в том, что люди воспринимают друг друга образно и сложно, а знание языка лишь один из аспектов. Какие у вашего абонента требования и что он от вас ждет, на самом деле неизвестно, и представления о его запросах — лишь теория, основанная на ваших страхах. Может быть, его вообще не волнует ваш акцент, зато всерьез беспокоят внешние данные или черты характера.

3. Декатастрофизация. Это про последствия. О том, как быть, если изначально в голове возник плохой вариант развития событий вроде «он меня засмеет», «даже если он сделает вид, что все ОК, то мысленно раскритикует по полной», «это будет наше последнее свидание», «я буду чувствовать себя дурой» и «всегда со мной так»… Так-так, стоп. Это тоже не помогает, а повышает тревожность. Пропустите все облегченные варианты и перейдите сразу к вопиюще жуткому исходу — что страшного может случиться с вашей жизнью, если реализуется самый катастрофичный сценарий? Вы не умрете, не заболеете, вас не забанят в тиндере, вы сможете продолжать поиски кого-то получше, более лояльного, например. И не забывайте о позитивном развитии событий: вы можете удивить себя и его, справившись с задачей куда лучше, чем ожидали, — и еще масса вариантов со знаком плюс.

4. Репетиция. Вам все равно придется говорить, поэтому можно и подготовиться. Заранее, дома, в спокойной обстановке продумайте слова, которые помогут вам представить себя или какие-то короткие истории, которые разъяснят собеседнику, кто вы и чем живете. Можете даже заучить наизусть какие-то фразы, если опасаетесь, что вас совсем заклинит от ужаса в момент встречи. Зачем это нужно? Чтобы вы знали, что у вас есть аварийный сет, на который вы можете рассчитывать, если зайдете в тупик. Не исключено, что вам это не понадобится, но факт осознания, что у вас есть такие спасательные «парашюты», может здорово успокаивать.

Smirnova Natasha

Теги

Психология
отношения

Деньги в отношениях: он вам должен или не должен?

Фото: 171551993

Представьте себе такую картину маслом — мужчина приглашает женщину в романтическую поездку в Париж. Отель Costes, бутики авеню Монтень, шампанское с устрицами — в общем, было чем наполнить Инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация). И вдруг, буквально за два дня до прощального взгляда на флагманский бутик Louis Vuitton на Елисейских полях, мужчина, столь убедительно выступавший в роли щедрого и расточительного кавалера, признается, что финансы его спели романсы. Перевод не пришел, банк не подтвердил — в общем, неловкость, ужас, но с кем не бывает. И мужчина робко просит у женщины в долг, клятвенно обещая вернуть сразу по возвращении домой. Та, конечно, деньги дает. Ну, что она — стерва какая-то, что ли. Тоже работает, тоже может себе позволить.

И вот они возвращаются в Москву, разъезжаются по домам, романтика по-прежнему с ними, и секс продолжает радовать, но вопрос про деньги как-то завис.

Не то чтобы наш герой твердо сказал, что не отдаст. Нет, такого не было. Но ведь и отдавать он тоже что-то не торопится. Молчит, как ни в чем не бывало. Время идет — денег нет. И женщина, надо сказать, чувствует себя довольно глупо. В том числе, потому, что никак не решается с мужчиной об этом заговорить — ей трудно, неудобно, она не знает, как. Да и ведь и тратили они деньги вместе, на себя же и давала. И меньшую часть от всех расходов, она же тоже понимает. Но восторга по поводу происходящего все же не испытывает.

Да и вообще, если честно, не очень понятно, что произошло-то. Может быть, он слишком распушил хвост во время «брачного танца» и позволил себе более весомые траты, чем обычно. А может, таким образом он проявил доверие к ней, не испугавшись показаться в ее глазах слабым. Как бы там ни было, все эти причины не имеет смысла обсуждать: все обнулил именно невозвращенный долг.

Но мне как психологу не так интересно разобрать его мотивацию, как понять, почему девушке так сложно оказалось обсудить этот вопрос с должником? Она-то почему сочла этот вопрос слишком «щекотливым»? И тот факт, что в нашем обществе в принципе не умеют говорить о деньгах, и при всех строях и политических системах эта тема считалась неприличной и низменной, делу, конечно, не помогает.

Но главное — это, конечно, та путаница, что возникала у нас в головах на тему денег в отношениях мужчины и женщины. Мы — не только заложницы сразу нескольких моделей, в разное время отменявших друг друга, мы — еще и наследницы сразу их всех. Старинный патриархальный уклад, согласно которому мужчина полностью брал на себя финансовое обеспечение женщины. Затем советский принцип равенства и «складчины», в свою очередь сменившийся историей про папиков и содержанок. Затем свалившиеся на нас феминистские правила, по которым женщина сама платит за свои туфли и мартини и заодно спит с тем, с кем считает нужным, в том числе, позволяя себе платить мужчине. И, наконец, наши времена, когда мы хотим быть самостоятельными и независимыми женщинами, которые, тем не менее, нуждаются в крепком мужском плече со стабильным балансом на банковской карте. И весь «компот» накопленных и активно используемых социумом моделей давит нам на головы. И как тут понять, кто кому и что должен. Учитывая, что четко обрисованных и принятых в обществе договоренностей на этот случай у нас нет, мы попросту теряемся.

Представления о приличиях и честности, законная обида и гнев из-за обмана доверия подсказывают нам очевидное: вопрос о возврате денег нужно поставить ребром. Мы собираемся с силами, готовим пламенную речь, выстраиваем разговор и, наконец, открываем рот, чтобы все сказать… И молчим. Оказывается, потребовать своего невыносимо трудно.

Например, из-за вышеупомянутой путаницы в правилах. Ну, вот мы скажем: «Ты не имел права просить у меня денег!» — а он в ответ поднимет брови: «Да что ты? А что так? А ничего, что я полностью оплатил эту поездку? Ты же не стеснялась брать у меня деньги, пока заходила в каждый магазин? И за ужинами не сильно себя ограничивала?». И что отвечать? Только задыхаться, чувствуя, что во всем этом точно есть какая-то смутная неправильность и неправда, но не находя логичных доводов: в конце концов, вы же действительно с самого начала ничего подобного не обсуждали, на что же тут опираться и к чему взывать…

Да и перспектива выяснения отношений пугает нас до полусмерти. Что, если этот разговор перерастет в конфликт? И что, если в ходе этого конфликта мы же и окажемся «плохими», «неблагодарными» и «меркантильными»? Плохими мы быть не любим, и на этот крючок нас не так уж сложно поймать.

Дальше — больше. Что, если это объяснение и вовсе закончится расставанием? Если к моменту щекотливой денежной ситуации мы действительно заинтересованы в мужчине, а то и влюблены, страх разрыва — довольно сильный стопор. Добавим сюда и игру гормонов. Если вам очень хорошо с этим конкретным мужчиной, то очень-очень не хочется разрушать то, что есть. И тут уж впору начать убеждать себя, что данная в долг и невозвращенная сумма — вовсе не большая плата за счастье.

Кстати, если мы и правда влюблены, а в нашем родительском сценарии заложена модель дружной семьи, добавляется еще один фактор. Мы быстро входим в связь, быстро проникаемся чувством общности, записываем партнера в «свои» — и тогда включается классическая жертвенная готовность «боевой подруги, которая познается в беде». Эта модель предписывает делиться всем и разделять все. Ну, просто потому, что так делают настоящие партнеры.

Ну, а отсюда порой недалеко и до успешного заговаривания себя самой — мол, вся эта история ничего не значит, это просто досадная нелепость, он не поднимает этого вопроса, потому что невыносимо страдает, и вообще на самом деле он очень, очень хороший.

Впрочем, понять причины собственной нерешительности — полдела. Нужно еще решить, как к этому относиться. Есть ли у нас план? Есть.

Во-первых, ситуацию нужно принять как тестовую. Формулируем задания, наблюдаем и анализируем — максимально честно. Почему он одолжил именно у меня? Мне легче не отдать? Он ставит меня ниже своих друзей/партнеров/родственников? Передо мной легче показать свою слабость, потому что я «никто», или это — высокая степень доверия? Он не отдал потому, что забыл — или посчитал, что мне возвращать не обязательно?

Во-вторых, обо всякой застенчивости нужно забыть. Наши женщины обычно стесняются так поступать: ну, мол, какие долги между своими, он просто попозже отдаст, не нужно давить… Так вот, о долге нужно напомнить. Спокойно и решительно. Не требуя немедленной отдачи, но обозначая внятный срок. Напомнить прямо — или по случаю: «Когда тебе удобно отдать — через три дня или в начале месяца?».

В-третьих, нужно сделать правильный вывод. Отдал — отлично, можно подумать о продолжении отношений. Не отдал, тянет, хотя продолжает тратить деньги на себя, — вы действительно думаете, что у вас что-то сложится в дальнейшем?

И в-четвертых, выводы по результатам «нечаянного тестирования» нужно озвучить, какими бы они ни были. 1) «Я рада, что ты не забыл о долге: мне было важно, как ты себя поведешь»; или 2) «Думаю, нам не стоит продолжать отношения. Я требую уважения и честности, и мне не нравится, когда у меня одалживают деньги, а потом их не отдают. Ты ни в чем себе не отказываешь, а меня вынуждаешь. Похоже, я мало для тебя значу».

В сущности, эта неприглядная история — тест для мужчины и одновременно тест ваших отношений. Лодка любви, может, и не разбилась вдребезги о быт, но пробоина в ней уже заметная. Если не разобраться с этим конкретным случаем, смутное беспокойство и первое разочарование может перерасти в полноценный конфликт — или уйти вглубь, превратиться в скрытую «язву», то и дело впоследствии дающую о себе знать.

Я не буду прогнозировать, что сделает мужчина, если вы начнете ставить такие вопросы ребром и спасать вашу лодку от жалкой гибели. Может, он поспешит заткнуть пробоину и будет внимательнее на рифах. А, может, бросит руль и начнет рьяно доказывать свою правоту. Или, не обращая внимания на происходящее и отказываясь видеть проблему, уверенно помчится на скалы.

Любой вариант имеет свои плюсы. Даже если он окажется совсем не волшебным. Но этот опыт будет стоить затраченных денег. А ваша задача при этом помнить: вокруг немало желающих обустраивать лодку вместе с вами. Выбирайте команду правильно.

Об авторе:

Практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук, эксперт Первого и других телевизионных и радиоканалов, эксперт Forbes, управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии, автор и ведущая тренингов.

Личный сайт

Люция Сулейманова

Источник фото: Getty Images

15 способов начать разговор на конференции (не чувствуя себя странно)

Изображение предоставлено Pexels / Фотограф: Дарья Шевцова

Слева от вас группа людей разговаривает в тесном кругу. Прямо перед собой вы видите кучку людей, приклеенных к своим телефонам. Справа от вас есть очередь, ожидающая, чтобы поговорить с предыдущим оратором. И вот вы: стоите в одиночестве на конференции, чувствуете тревогу, потому что у этого мероприятия есть срок годности, знаете, что вам «нужно пообщаться», но по понятным причинам чувствуете себя некомфортно.

Мы все были там. В комнате, полной людей, но чувствующей себя очень одинокой. Как будто все остальные не стесняются разговаривать с новыми людьми, но это бывает редко. Хотя для некоторых это может быть их естественная среда обитания, для большинства это не так. Они просто изучили стратегии преодоления этой проблемы. А теперь и вы сможете.

Вот 15 лучших способов начать разговор на конференции (без чувства странности или неловкости):

1. Расслабьтесь, все готовы связаться

Легче сказать, чем сделать, верно? Это действительно может быть так просто. Прежде чем отправиться на мероприятие, сделайте глубокий вдох. Напомните себе, что все здесь, чтобы общаться с новыми людьми, и что вы делаете им одолжение, инициируя разговор. Если вам нужно сказать себе что-то позитивное, чтобы подбодрить себя, сделайте это.

2. Поговорите с человеком, сидящим рядом с вами

Боритесь с желанием включить мобильное устройство по прибытии на сеанс и занять место. Вместо этого сядьте рядом или достаточно близко к тому, кто один, и повернитесь, чтобы поговорить с ним. Задавайте им актуальные вопросы, например: «Вы знакомы с этим спикером?» или «Я с нетерпением жду _____ о предстоящей сессии. Что заставило вас выбрать его?» Или, когда говорящий закончил, скажите что-то вроде: «Мне очень понравилось! Что ты унес?». Всегда держите его позитивным.

Когда придет время есть, сделайте то же самое и расширьте свои вопросы, задав что-то вроде: «Какое ваше самое любимое выступление на этом мероприятии?». Это позволит вашему собеседнику поделиться и даст вам представление о том, что важно для него, и оттуда углубится в разговор.

3. Подойдите к тому, кто задал отличный вопрос

После завершения сеанса большая часть толпы сделает одно из двух: 1. выйдет или 2. выстроится в очередь, пытаясь поговорить с говорящим. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы связаться с кем-то, кто задал отличный вопрос, или обратиться к модератору, если он или она сказали что-то, что вызвало у вас интерес. В обоих случаях у вас будет отправная точка для разговора, которая может быть даже такой простой, как: «Мне очень понравился вопрос, который вы задали».

4. Задайте вопрос сами

Переверните сценарий и знайте, что если вы зададите вдумчивый вопрос во время вопросов и ответов, другие, скорее всего, найдут отклик и/или оценят его. Один или два могут подойти к вам на протяжении всей конференции и соединиться из-за этого. Сделать себя более заметным в большой толпе может быть полезной стратегией.

5. Обратите внимание на свой язык тела

Понятно, что когда нам неудобно, мы склонны немного замыкаться, и язык нашего тела показывает это.

Мы скрещиваем руки, сгибаемся в себе и отводим взгляд от людей. Будьте осторожны, чтобы продемонстрировать язык тела, который приглашает, а не отталкивает.

6. Проведите время рядом с ресторанами, где можно поесть или выпить. И часто вы можете поздороваться и связаться с ними, когда они берут тарелку с фруктами или напиток.

7. Разговоры в ванной не должны быть запретными ванная комната. Воспользуйтесь и этими моментами.

8. Сядьте в вестибюле

Если у вас есть значок участника конференции или бейдж с именем, проведите время в вестибюле отеля или конференц-центра, если вы не заинтересованы в том, чтобы пойти на другое заседание. Многие люди будут ходить туда, чтобы поработать, ответить на звонок или передохнуть. Поиск более спокойной обстановки может позволить менее отвлекающий разговор.

9. Не сканируйте все значки

Может быть жутко быть человеком, который не смотрит в глаза, а вместо этого сканирует все значки в поисках вашей цели. Если вы хотите провести исследование, найдите список участников и сделайте это до мероприятия. Если вы встретитесь с этим человеком, вы можете продемонстрировать, что вы немного знаете о нем и/или его компании, пока вы можете вести себя спокойно, и он чувствует себя комфортно, а не преследуется.

10. Познакомьтесь

Если есть кто-то, с кем вы хотели бы встретиться, и по какой-то причине вам неудобно приближаться к нему или к ней, найдите помощника. В идеале это кто-то, кто знает этого человека или общался с ним или с ней. Этот человек в состоянии сказать: «Ты знаком с моим другом?» и создать открытие для вас.

11. Назначение встреч

В случае некоторых конференций вы заранее получите список участников или доступ к приложению, на которое участники подписываются. Если есть люди, с которыми вы хотели бы связаться для совместной работы (никогда не продавать им что-то), свяжитесь заранее и спросите, не хотят ли они пообщаться один на один.

12. Используйте заранее запланированное время для общения. Все будут там, чтобы смешиваться и смешиваться, так что воспользуйтесь преимуществом.

13. Опубликуйте

Этот может быть уязвимым, но я предлагаю найти место, где вы можете стоять, возможно, с чашечкой кофе за высоким столиком, и просто быть там (никто и ничто вас не отвлекает) . Когда кто-то появляется в поле зрения, кивайте, улыбайтесь и смотрите ему в глаза. Или еще лучше, поздороваться. Подготовьте себя к новым разговорам.

14. Будьте открыты для всех

Будьте дружелюбны и открыты для всех, с кем вы сталкиваетесь, будь то человек, обслуживающий бар, передвигающий стулья или кто-то еще. Это не только хорошая практика, но вы никогда не знаете, кто может вас увидеть, что вы можете почерпнуть из этого взаимодействия, с кем они связаны или просто сколько это может принести их день.

15. Будь собой

Я никоим образом не могу поощрять вас начинать разговоры с незнакомцами, не напоминая вам о важности быть самим собой. Может возникнуть соблазн попытаться быть тем, с кем, по вашему мнению, хочет встретиться кто-то другой, но это ненадолго. Даже если это означает, что вы не находите общий язык со всеми, это нормально. Задавайте вопросы и отвечайте так, чтобы это соответствовало тому, кто вы есть. Следите и оставайтесь на связи с теми, с кем вы связаны, как с собой.

Весь смысл этих первоначальных разговоров в искусственно созданной среде конференции состоит в том, чтобы расширить их после окончания мероприятия. Если вы сделаете это неискренне с самого начала, это не принесет вам и им никакой пользы.

Хотите больше успеха и удовлетворения в своей жизни? Тогда посмотрите этот бесплатный мастер-класс с Дипаком Чопрой и мной. В нем мы делимся 5 ключевыми вещами, которые вам нужно знать, чтобы сделать жизнь более значимой!

Как завязать разговор и удержать девушку

На этой неделе я отвечу на очень распространенный вопрос, который возникает у многих парней во время светской беседы.

Когда я впервые знакомлюсь с кем-то, мне кажется естественным начать «светскую беседу» (чем ты занимаешься, где работаешь/учишься и т. д.), чтобы создать какую-то почву для разговора . Но некоторые девушки сразу же отвернутся от «светской беседы», или будут делиться минимальной суммой, что затрудняет расширение разговора на что-то более глубокое.

Я хотел бы быть человеком, который может завязать разговор с любой девушкой на любую тему и увлечь ее.

Сегодня мы рассмотрим его и разберем шаг за шагом. Давайте сначала рассмотрим вторую половину вопроса :

Я хотел бы быть человеком, который может завязать разговор с любой девушкой о чем угодно и увлечь ее.

Итак, кто тот человек, который может завязать разговор о чем угодно и увлечь его? Могу поспорить, что такой человек:

Опытный в общении
Испытывал разные способы сделать светскую беседу более захватывающей и увлекательной
Заинтересованы в человеке, с которым разговаривают, и хотят узнать о нем больше.

Как стать этим человеком? Тестирование и практика. Вот и все. Сегодня мы рассмотрим лучшие способы тестирования и улучшения светской беседы. Я также включил бесплатное руководство «Как стать парнем, который может завязать разговор с любой девушкой и поддерживать ее интерес». Так что не забудьте взять это в конце поста.

Встретил симпатичную девушку, когда катался на велосипеде, а потом все испортил.
Несколько месяцев назад я собирался покататься на велосипеде по тропе здесь, в Денвере. Тропа проходит через центральную часть города, поэтому на ней всегда много людей каждый день.
Я возвращался из своей потрясающей велопрогулки, слушая один из моих любимых подкастов (вероятно, Льюиса Хоуза или Тима Ферриса), и сошёл с тропы на одну из главных дорог у знака остановки.
Пока я ждал, пока проедут машины, ко мне подъехала симпатичная девушка.
Я был в хорошем настроении и хотел посмотреть, смогу ли я ее рассмешить.
Итак, я сказал: «Хотите участвовать в гонках?»
Она посмотрела на меня и улыбнулась.
Машины уехали, и она начала медленно крутить педали на улицу. Она не воспринимала меня всерьез! Это была не игра. Это был вопрос жизни и смерти, король шоссейных гонок!
Драматическая реконструкция
Я подъехал к следующему знаку остановки и подождал, пока она меня догонит.
«Тебе лучше не отставать, иначе я выиграю!» Она снова улыбнулась и начала немного ускорять темп.
Мы продолжили подъем в гору и вышли на улицу, где находилась моя квартира.
«Это была отличная гонка, я направляюсь туда» , когда я указал в направлении своей квартиры.
Она ответила: «Ты уже уходишь?» – Это было первое, что она сказала за все время!
… И тут я совсем запутался.
Я рассмеялся и сказал: «Увидимся в следующий раз!»
Пока я крутил педали, я понял, что должен был пригласить ее на свидание!
Как я мог построить что-то настолько потрясающее и все потерять?
Я оглянулся, а она исчезла. С тех пор я ее не видел.
Так в чем был смысл этой истории?
Мне потребовалось лет развития моих социальных навыков, чтобы на лету придумывать забавные/остроумные идеи. Несмотря на то, что девушка ничего не сказала до конца, было ясно, что ей понравилось развлечение, и это повлияло на ее день.
В моей жизни было время, когда, если бы я оказался в такой ситуации, я бы ломал голову, придумывая, что сказать:
«Может, мне воспользоваться телефонной линией?»
«Просто скажи привет!»
«Не говори привет, это глупо, она ЗНАЕТ, что ты в нее влюблен».
Лицевая ладонь.
Вам не потребуются годы, чтобы понять все эти светские беседы и научиться быть забавным. Я разбил его на простые шаги для вас.
Как улучшить светскую беседу?
Джерри Сайнфелд — один из самых трудолюбивых комиков всех времен. Он скрупулезно пишет и переписывает свой материал – иногда на написание одной шутки уходит 2 года!
Сайнфелд годами оттачивал свое мастерство и развил замечательную способность наблюдать за миром вокруг себя и превращать, казалось бы, скучный и пресный сценарий в шутку, раздирающую кишки.
Этот менталитет наблюдения, репетиций и опробования новых идей может быть применен к вашим разговорам с женщинами. Как и любой, кто становится великим в своем ремесле, вы можете начать с нескольких инструментов и мысленной схемы, которые помогут (описаны в бесплатном руководстве), а затем со временем развить их в свою собственную личность.
Больше никакого неловкого молчания — ваш набор инструментов для светской беседы
Сегодня мы разобьем разговор на 2 этапа и научимся преодолевать распространенные камни преткновения.
[Этап 1 – Введение ]
Общие камни преткновения:
«Я слишком боюсь говорить с ней, потому что я не знаю, что сказать»
«Я хочу найти естественный способ поговорить с ней, поэтому я буду ждать вечность».
Если это так, то вот несколько вступительных слов, которые вы можете использовать:
«Привет, меня зовут ____________, как дела?» Сумасшедший, верно? Я использую это в 90% случаев.
Вы также начинаете с честного и искреннего комплимента чьей-то одежде или аксессуарам, которые они носят. Если они ответят положительно, вы можете вступить в разговор.
Если вы чувствуете, что вам нужно быть умнее, попробуйте некоторые из них:
В спортзале:
«Вы не возражаете, если я присоединюсь к вам на велосипедной прогулке?»
«Что вы думаете о тренировке?»
ПРИМЕЧАНИЕ: Многие советуют не разговаривать с женщинами в спортзале, что обычно верно. Женщины обычно не хотят, чтобы к ним подходили в спортзале, потому что они чувствуют себя отвратительно и хотят, чтобы их оставили в покое. Однако, если вы участвуете в какой-либо программе групповых упражнений (кроссфит, езда на велосипеде, групповые тренировки), вам будет легче познакомиться с людьми, потому что все тренируются вместе, а менталитет больше похож на командный.
В баре:
«Эй, ты выглядишь весело! Вы не возражаете, если я присоединюсь к вам?»
«Ура!» – Это может быть хорошим заявлением, потому что большинство людей подбодрят вас и улыбнутся, а затем вы сможете продолжить: «Что ты пьешь?»
На мероприятии (нетворкинг, вечеринка)
«Привет, меня зовут __________, что привело вас сюда?»
Кофейня: «Забавно, как все выглядят как зомби, прежде чем они получат свой кофе». «Похоже, интересная книга, вам нравится?»
[Фаза 2 – введение после сообщения, середина разговора. ]
Общие камни преткновения:
После вступления разговор сразу становится неловким
Должен ли я задать больше вопросов? Должен ли я задавать меньше вопросов?
Что мне сказать дальше?
СОВЕТ: Большинство парней либо задают слишком много вопросов, либо не задают ни одного и начинают болтать о себе. Постарайтесь найти естественный ход разговора. Формулы нет (потому что тогда это было бы неестественно), но если вы обнаружите, что задаете слишком много вопросов, включите ее и сделайте заявление. Например:
Вы: Чем вы занимаетесь?
Она: Я персональный тренер в местном спортзале
Вы: Итак, вам нравится приводить людей в форму?
Она: Да, мне нравится смотреть, как люди преображаются и становятся здоровее.
Вы: Интересно, расскажите мне об этом подробнее.
Она: Мне нравится знать, что я могу помочь измениться и перейти от сомнений в себе к способности поднимать вес, который они никогда не считали возможным. Я нахожу это очень полезным.
Вы: Очень здорово, что вы нашли способ помогать другим людям так, как вам удобно.
Она: Да, мне это нравится! Ну так что ты делаешь?
Когда вы переходите от вопросов к утверждениям, разговор становится более естественным. Если вы будете задавать только вопросы, это будет похоже на собеседование при приеме на работу, и часто люди будут закатывать глаза и искать способ выйти из разговора. Вот несколько утверждений, которые вы можете использовать. Проверьте их в своих разговорах, чтобы узнать, как люди реагируют.
«Это интересно, расскажите мне об этом поподробнее».
«Знаешь, я бы никогда не подумал, что выполнение X приведет к Y. Круто, что ты это нашел».
«Это (фильм, книга, песня) мне тоже очень понравилось. Я могу сказать, что этот человек потратил много времени на то, чтобы сделать это лучше всего (фильм, книга, песня)».
Лучшие высказывания позволяют другому человеку легко ответить. Плохим утверждением будет:
«Мне понравился этот фильм»
Хорошим утверждением было бы:
«Мне понравился этот фильм из-за X и Y»
Вот еще несколько интересных вопросов, которые ведут к увлекательной беседе:
Какая ваша самая большая победа сегодня?
Что вы считаете своей самой сильной стороной?
Что в жизни в настоящее время делает вас наиболее удовлетворенным?
Как справляться с короткими ответами во время светской беседы
Если у вас возникают проблемы во время светской беседы, и вы чувствуете, что другой человек не участвует в разговоре. Обратите внимание на несколько вещей:
Точно так же, как вы иногда нервничаете во время разговора, они могут проходить через то же самое. Она могла чувствовать себя неловко, потому что не ожидала, что кто-то придет и заговорит с ней. Обязательно улыбайтесь и используйте расслабленный, уверенный язык тела, чтобы другой человек чувствовал себя более комфортно.
Иногда люди не хотят говорить. Если вы получаете более 2 или 3 ответов, состоящих из одного слова, вы можете вежливо выйти из разговора и двигаться дальше.
Придумывать бесконечные идеи для забавных разговоров за 10 минут в день
Как и любому комику или писателю, им приходится тратить время на обдумывание идей и способов улучшить свое мастерство. Каждый раз, когда вы разговариваете, размышляйте о том, что вы можете улучшить, а что прошло хорошо. Делая это, вы направляете свой ум на естественное творческое начало.
Задачи на этой неделе
Единственный способ стать лучше в разговоре — больше разговаривать. Также важно размышлять о том, что прошло хорошо, а что можно улучшить во время каждого разговора.
Выйдите и начните разговор с 3 разными людьми, используя описанные выше методы
Запишите, что получилось и что можно улучшить
Оставьте комментарий ниже о своих результатах
Я включил формулу, которую использовал для улучшения своих социальных навыков, в бесплатное руководство, и еще несколько строк, которые вы можете использовать для начала.