Разговоры девушек про мужчин: Откровенный разговор о пенисах
Откровенный разговор о пенисах
Максим
38 лет
1. Не знаю, мало что.
2. Да, безусловно. Лет в 12 перед бабушкиным трюмо, дергая его влево и вправо.
3. В школе постоянно старался превзойти. А в зрелом возрасте уже всегда стеснялся из-за небольшого размера.
4. Отдельно вряд ли.
5. Вялый, седеющий.
6. Было бы чем гордиться.
7. Не знаю. Наверное, когда мама ругала за упражнения с ним.
8. Они у меня очень стеснительные. Я бы пообсуждал, да не с кем.
9. Обычно, когда женщина видит его в первый раз, я настолько озабочен, даст она или нет, что про это не думаю.
10. Нет, не достоин.
11. Опять же — не достоин.
Юрий
25 лет
1. Это единственное, что у меня выступает: грудь у меня впалая, а живот плоский и напоминает плитку шоколада. Короче, для меня пенис – выражение мужественности.
2. Не совсем четко. У меня сохранилось два воспоминания: я один в ванной и я включаю воду, чтобы мама думала, что я моюсь, а на самом деле я трогаю пенис.
Мне было лет 5… Позднее, когда мне было лет 7 или 8, у нас с двоюродной сестрой была игра: мы показывали друг другу, как мы писаем. Мы не трогали половые органы, но на них смотрели.
3. Да. Мы сравнивали их с состоянием мятых носков. А также соревновались, кто дальше пописает. В общем, как все. Во взрослом возрасте мне случилось один раз провести сравнение. Это было после ночного купания, и я был изрядно пьян.
4. Как если бы вы спросили, что я о себе самом думаю! Иногда хорошо думаю. Иногда плохо. Но он мне необходим!
5. С эстетической точки зрения? По моим сведениям, он соответствует нормам… Но я считаю, что половые органы женщины красивее.
6. Никогда не задавался таким вопросом. Я им вполне доволен.
7. Психологи говорят, что это происходит сразу же, из-за взгляда, которым мать смотрит на пенис сына… Осознанно — когда я столкнулся с противоположным полом, то есть в детском саду.
8. Нет. Мы говорим иногда о сексе, но не обсуждаем пенис как таковой.
Лишь изредка, в грубоватой форме можно спросить: «Ну как там твой член?»
9. Если я влюблен, то я немного стесняюсь. Всегда страшно сознавать, что он может упасть, когда ты уже разделся. Многое зависит от поведения девушки.
10. Нет, но мне случается говорить о нем в третьем лице.
11. Иногда она его называет «мужик». В шутку.
Алексей
35 лет
1. Половых органов два: детский, который служит в основном для того, чтобы писать, и пенис или фаллос, существование которого осознают в подростковом возрасте и который является выражением сексуальности. Они сосуществуют и имеют общую черту — оба доставляют наслаждение. Долго сдерживаться, а потом пописать доставляет удовольствие. Точно так же, как сдерживать семяизвержение. Ожидание в обоих случаях — источник удовольствия.
2. Да, мне было 4 или 5 лет, это случилось в ванной, когда меня намыливала девушка, которая была моей нянькой.
3. Никогда. Ни ребенком, ни взрослым.
4. Я думаю, что он великолепен.
Но делает, что хочет…
5. Я нахожу много общего с котом: ласковый, независимый и непослушный. Необыкновенный источник удовольствия.
6. Ой, ни да ни нет. Скорее, в глазах женщины можно прочитать, есть тебе, чем гордиться или нет.
7. Очень рано. Я уловил это во взгляде моей матери. Когда она меня мыла, я замечал что-то вроде любопытства и смущения одновременно. Она поднимала глаза к потолку, старалась смотреть в сторону и делала вид, что ничего не происходит. Обычно о том, что мы мужчины, мы узнаем от матерей.
8. Нет.
9. Все зависит от женщин: некоторым это орудие очень нравится. Другим нет, они смущаются и любопытства не проявляют. Правда, для дальнейшего развития событий это совсем не показатель.
10. Иногда, но всегда по-разному.
11. Нет. И ничего особенного по его поводу не говорит.
Марк
41 год
1. Универсальное орудие! Нет, серьезно, орудие удовольствия, которое может применяться для воспроизводства и вместе с тем очень удобно, чтобы писать, — я, например, слабо представляю себя писающим через уши.
2. Годам к 4. В ванной я развлекался тем, что дергал его, поглядывая на мою мать. Она мне говорила: «Это не игрушка».
3. Да, мне было лет 9–10, я был на каникулах. У меня был самый большой и самый толстый! Мы измеряли портновским метром, в спокойном состоянии, а затем в состоянии эрекции. Это был почти научный опыт, который сопровождался обсуждением размеров. Во взрослом возрасте такое тоже могло бы случиться, но смеха ради.
4. Восьмое чудо света! (Это опять шутка!) Он мне приносит столько пользы! Если бы его не было, я бы был несчастен.
5. Как моего лучшего друга. Он, как и любой другой, ну, может, чуть-чуть подлиннее и потолще…
6. В общем, да. На 99%.
7. Очень быстро…
8. Да, случается. Но лучше всего о нем говорят женщины!
9. Я им очень горжусь, это смертельное оружие!
10. Иногда «Пополь», чтобы самого себя поддразнить.
11. Нет, она только интересуется, как он поживает.
Откровенный разговор о сексе и ВИЧ
17 июля 2017 года.
В Повестке дня в области устойчивого развития на период до 2030 года акцентируется внимание на цели, которую ставят перед собой люди, вот уже 30 лет борющиеся со СПИДом, — создание многосекторного подхода, учитывающего права человека и потребности заинтересованных лиц и устанавливающего определяющие факторы здоровья и благополучия. В историях людей из этой серии прослеживается связь между ВИЧ и соответствующими целями устойчивого развития (ЦУР). Каждая история — это индивидуальный взгляд человека, живущего с ВИЧ, на данную проблему. Собранные вместе, эти истории показывают, насколько тесно противодействие ВИЧ связано с ЦУР, а сами ЦУР — друг с другом. Но самое главное — эти истории свидетельствуют об успехах, которых нам удалось достичь в борьбе со СПИДом, и о том, насколько мы продвинулись в вопросе достижения ЦУР.
18 лет назад Флоренс Анам забеременела — ей тогда было всего 19. Ей как подростку льстило внимание со стороны взрослого мужчины. Она с успехом заканчивала школу и собиралась поступать в университет.
Родители, узнав о ее положении, заявили, что дочь их разочаровала, и больше не поднимали эту тему.
«Когда я была беременна, меня никто не спрашивал, как это случилось и кто виноват, — вспоминает Флоренс. — Тема секса была у нас запретной, и родители никогда не говорили с детьми о таких вещах».
Девушка не знала о своем ВИЧ-статусе до 2006 года. Во время национальной кенийской кампании по профилактике ВИЧ она вместе с четырьмя друзьями прошла тест. Получив положительный результат, она была шокирована.
Всю серьезность положения Флоренс осознала годом позже, когда ее уволили с работы из-за ВИЧ-статуса. «В то время еще не было никаких организаций для ВИЧ-инфицированных молодых людей, как не было и информации в свободном доступе, поэтому я нашла женщину, о которой прочитала в газете, и выплеснула на нее свой гнев, спросив, почему мне не дают работать, если я еще не больна», — вспоминает Флоренс.
Женщина по имени Асунта Вагура оказалась директором Кенийской организации женщин, живущих с ВИЧ/СПИДом.
Она предложила девушке прийти к ним и посмотреть на их работу. Вскоре Флоренс стала волонтером в этой организации. Это оказалось серьезным испытанием на прочность. Ей приходилось выслушивать рассказы других девушек и женщин, многие из которых жили в бедности и становились жертвами насилия. «Я как будто погружалась в мир, о существовании которого даже не подозревала, потому что была счастливым ребенком. Внезапно все мои проблемы стали казаться мне не такими уж значительными, и я поняла, что должна разговаривать с другими людьми о том, с чем мне приходится сталкиваться каждый день».
Девушка стала больше рассказывать о ВИЧ и привлекать внимание к себе и своему положительному ВИЧ-статусу.
«Я перестала прислушиваться к мнению других людей о том, как мне жить. Я начала скучать по той девочке, которой когда-то была, и страстно захотела выбраться из своего подавленного состояния», — вспоминает она.
В Международном сообществе женщин, живущих с ВИЧ, Флоренс занимается распространением информации.
Она каждый месяц проводит встречи с ВИЧ-инфицированными девушками и молодыми женщинами. «Я хочу, чтобы они осознанно планировали следующие 20 лет своей жизни», — говорит она.
Флоренс считает, что живет полной жизнью. Ее 17-летний сын и 11-летняя приемная дочь шутливо ругают ее за то, что она постоянно поднимает «стыдные» темы, включая тему секса, прямо за обеденным столом.
ЦУР 5: достижение гендерного равенства и расширение прав и возможностей девочек и женщин
Гендерное неравенство, дискриминация и вредоносные традиции создают культуру, отрицательно влияющую на всех — мужчин и женщин, мальчиков и девочек.
На данный момент разработаны информационные программы для девочек и женщин о рисках ВИЧ, дающие им некоторую защиту и являющиеся основополагающими элементами мер противодействия СПИДу. Однако этих программ явно недостаточно. Доступ к услугам комплексного полового просвещения, а также к услугам, связанным с половым и репродуктивным здоровьем, не дает больших преимуществ для девочек и девушек, если их потенциальные партнеры-мужчины не хотят менять свое поведение или ничего не знают о защите от ВИЧ. Для снижения количества новых случаев заражения и достижения гендерного равенства необходимо распространять информацию о ВИЧ среди мужского населения, обеспечивать мужчин средствами профилактики, способствовать изменению поведения и демонстрировать преимущества более равноправных и уважительных отношений.
Флоренс, как и многие другие молодые женщины, выросла без доступа к комплексному половому просвещению и к услугам, связанным с половым и репродуктивным здоровьем. Впоследствии она решила сделать это частью своей жизни, занявшись развитием медицинских услуг и услуг, связанных с ВИЧ, которые учитывали бы потребности молодежи, а также консультированием ВИЧ-инфицированных девушек, благодаря чему они вновь обретают надежду. История Флоренс показывает, насколько важна работа над ЦУР 5 (достижение гендерного равенства и расширение прав и возможностей девочек и женщин) для помощи молодым девушкам и юношам в принятии информированных решений о защите от ВИЧ.
Спектакль «Разговоры мужчин…» — отзывы зрителей
COVID-free. Внимание!
Посещение мероприятия возможно только при предъявлении на входе действующего цифрового сертификата (QR-кода), оформленного в соответствии с указом Мэра Москвы от 8 июня 2020 г №68-УМ, (в том числе при наличии отрицательного ПЦР-теста, сделанного не ранее, чем за 72 часа до начала мероприятия) и документа, удостоверяющего личность.
Спектакль «Разговоры мужчин…» в ДК Зуева
Начав работать над этим спектаклем, мы очень быстро поняли, что вообще не знаем, о чем он должен быть… Никакие мысли о сюжете или героях в головы не приходили, поэтому мы сидели и разговаривали. Просто разговаривали о вещах, которые волнуют мужчин среднего возраста, – а было нам тогда, как раз, по 35-38 лет.
Обо всем этом мы и говорили и, на всякий случай, записывали. Драматургии из этого всё никак не складывалось (да так и не сложилось), но сами мысли казались нам интересными. Когда мы исписали ими страниц девяносто, перед нами открылись два пути.
Можно было, все-таки, попробовать начать писать пьесу, в которой герои иногда – «к случаю» – произносили бы кое-что из того, что мы наговорили. А мы, понимая, что в жизни не произносят такие длинные и «хорошо выстроенные» тирады, все время сокращали бы их, пока не сократили бы полностью.
Второй путь был – не притворяться никем, а просто произнести лучшее из того, что мы написали, от своего собственного лица. По нему мы, в итоге, и пошли, – возможно, потому, что так было значительно проще…
А что волнует мужчин в этом возрасте? В первую очередь, конечно, женщины.
Потом – работа, деньги, успех, популярность (это – если работаешь в шоу-бизнесе, а мы, ведь, именно в нем и работаем), зависть к более удачливым коллегам, ровесникам, друзьям… да, вообще, – ко всем более удачливым… но больше всего, конечно, женщины.
Мужчины как исчезающий вид — Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»
21 декабря на Рождественском киносеминаре Лаборатории экономико-социологических исследований (ЛЭСИ) ГУ-ВШЭ разговор шел о структуре мужской мифологии. Повод для дискуссии дала комедия «О чем говорят мужчины».
Видеозапись
Обсуждение мифов на семинаре вели, как было сказано на встрече, «трое мужчин с подозрительно короткими по нынешним временам стрижками»: первый проректор ГУ-ВШЭ, заведующий ЛЭСИ Вадим Радаев, заместитель декана факультета прикладной политологии ГУ-ВШЭ Сергей Медведев и заведующий отделением культурологии ГУ-ВШЭ Виталий Куренной.
В одной из многочисленных рецензий, появившихся в Интернете после премьеры фильма (а она была приурочена к 8 марта), говорилось следующее: «Кино на удивление живое, остроумное и тонкое. А еще — пугающе честное». Так что же в этом road movie, на протяжении которого главные герои только и делают что болтают и генерируют фантазии, «пугающе честного»? Чтобы понять это, Вадим Радаев предложил поместить их в «самый обычный контекст — кризис среднего возраста, когда с мужчиной происходят необратимые изменения психического и физиологического свойства и он начинает думать о том, что раньше в голову не приходило».
Самый главный, мучительный, вопрос: «Зачем?» — уже в начале фильма задает персонаж Алексея Кортнева. Одновременно с этим вопросом начинают вырисовываться смутные, неоформленные желания героев, которые можно суммировать еще одной киноцитатой: «Что такое кризис? Это когда тебе ничего не хочется, и ты начинаешь хотеть чего-то хотеть».
Прежде чем перейти к описанию мифов, собранных в фильме, Вадим Радаев уточнил, что под мифом он будет понимать «заимствованную реальность», «представление о жизни и мире, сконструированное из некоего подручного материала». Миф — это еще и система знаков, и обозначение недостижимой конечной цели, и императив, направляющий мысли и действия в ее направлении. При этом полная реализация мифа не только невозможна, но и не нужна, а, вероятно, даже вредна, в чем герои фильма убеждаются ближе к его финалу.
Сама поездка четырех друзей из Москвы в Одессу на концерт группы «БИ-2» становится проверкой одного из главных мужских мифов — мифа о настоящей мужской дружбе, которая в данном случае позволяет, во-первых, вырваться из рутины, во-вторых, освободиться от части статусных обязательств (проще говоря, «понтов»), наконец, быть откровенными друг с другом.
Примечательно, что на поездку друзья соглашаются не сразу, а когда они все же сбегают от «обычной» жизни, избавляются от условностей и начинают рефлексировать, вырисовывается печальная картина. Выясняется, что разговоры у них, по большому счету, дурацкие, что поступки их — неосмысленные. Они ведут себя, как дети, и даже сами это признают: «нет взрослых, есть постаревшие дети».
«Они пытаются себе это внушить, но мне кажется, что это неправда, — заметил Вадим Радаев. — Мне кажется, что у мужчин происходит трагическая и необратимая трансформация времени: в молодости у них было одно только будущее, а теперь оно пропало. На место будущего приходит прошлое, и оттого героев так тянет назад в детство. Но это не жажда собственно детства, это жажда обрести утраченное будущее».
С этим невольным инфантилизмом отчасти связан другой миф, который Вадим Радаев обозначил как «миф о предельном выборе». Заметную роль в фильме играют фашисты, благодаря которым вопрос выбора и ответственности за его последствия становится в прямом смысле жизненно важным.
Если в экономической теории выбор лучшего из нескольких решений представляется естественным действием для субъекта экономики, то реальная жизнь показывает, что «нормальные люди» никакого выбора вовсе не хотят. Напротив, велико желание действовать в однозначных, односложных ситуациях и искать наиболее простые формы оправдания своего выбора. Почему ты так поступил? Спьяну. Или «фашисты заставили».
| Вадим Радаев |
Но и одной возможности обладать бывает недостаточно, для мужчины важно еще и «инвентаризировать» свои победы. «Миф о гареме» Вадим Радаев рассматривает как «институционализацию полигамии», причем речь не идет о беспорядочных связях и хаотичности жизни. Наоборот, гарем — это способ упорядочить жизнь мужчины, зафиксировать его статус и создать механизмы его автоматического поддержания. И пусть эта модель абсолютно нереализуема, привлекательность и рациональность ее с мужской точки зрения легко объяснить.
Мужчина немыслим без женщины, но немыслим он и без геройства. И вот тут герои фильма показывают свою полную несостоятельность, в качестве геройского выбирая поступок с «минимальными экономическими затратами» — помочь старушке перебраться через дорогу. Все их попытки оказываются тщетными, а что-то похожее на героическое они совершают не по своей воле, а инстинктивно: попадают в аварию и спасают таким образом жизнь уже упомянутой старушке. Символично, что этот единственный «стоящий» поступок остается ими никак не отрефлексирован.
Но вот, наконец, герои прибывают в пункт назначения, в условный рай, три составляющих которого были ими давно определены: «девушки, бухло и море». «Причем заметьте, что речь идет не об одной красивой девушке и бутылке виски где-нибудь у бассейна, — обратил на это обстоятельство внимание аудитории Вадим Радаев. — Это наш ответ на sex, drugs & rock’n’roll». Вот только «земля обетованная» оказывается бутафорской. Добравшись до нее, герои теряются, вновь впадают в рефлексию по детству и понимают, что «мечты вообще не сбываются — в лучшем случае ты просто достигаешь цели».
«У Салтыкова-Щедрина это звучало так: “Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать”, — продолжил Вадим Радаев. — У героев фильма это звучит так: “Вот что мне сделать? Заказать такси, погулять с собакой или развестись?”. Одни и те же вековечные вопросы».
В конечном счете, стремясь к несуществующему Иному, вся мужская мифология базируется на двух ключевых элементах — жажде признания и уходе от ответственности, от вечного «Ты мужчина, а значит, ты должен!».
Поэтому заключил свое выступление Вадим Радаев своеобразным напутствием присутствовавшим на семинаре женщинам: «Обратите внимание на находящихся рядом с вами, легко ранимых, почти вымирающих существ, каковыми являются мужчины. Не “грузите” их без нужды, а лучше вообще не “грузите”. Не “пилите”, да не “пилимы” будете!»
| Сергей Медведев |
Фильм, на взгляд Сергея Медведева, фиксирует две ключевые проблемы современного сильного пола: демаскулинизацию и десубъективацию мужчин.
Очевидно, что персонажи фильма не «мужики», а именно «менеджеры среднего звена», некий продукт современной корпоративной машины. У мужчины в традиционной, патриархальной парадигме есть свое дело, от которого нельзя отступиться — у персонажей вместо дел слова. Они, хоть и поколебавшись, спокойно бросают все ради не совсем понятной цели, едут как получится, легко увлекаются и отвлекаются и совершенно не имеют представления о будущем: неважным становится и концерт, ради которого они это путешествие затеяли.
Хуже того, персонажи, изображенные в фильме, еще и не герои. Едва ли не впервые мы видим фильм, в котором главные роли отведены антигероям, их бесплотные фигуры при желании легко взаимозаменяются без всяких последствий для конечного результата. Сергей Медведев полагает, что такая десубъективация — отражение реальной ситуации в стране, где личности, субъективность и соответствующий тип действия невостребованы, где торжествует энтропия.
Зато у персонажей появляется обычно несвойственный мужчинам «тип рефлексии, который, возможно, нужен обществу».
Разговорная культура и рефлексия по поводу человеческих отношений задает особую нормативность в обществе, и формируют этот «социальный капитал» главным образом женщины, которые по объективным причинам (низкая продолжительность жизни российских мужчин, высокий уровень алкоголизма) в России вынуждены замещать сильный пол. Так что критически настроенному Сергею Медведеву не оставалось ничего другого, как сказать тост: «За рефлексию и ее носителей!».
| Виталий Куренной |
Вслед за коллегами Виталий Куренной увидел в поведении героев фильма много инфантильного, но, в отличие от Вадима Радаева, он не склонен связывать эту проблему с кризисом среднего возраста. Нет, герои, в социальном и культурном отношении, до среднего возраста попросту не доросли. Они «перестали взрослеть».
Достоевский в «Братьях Карамазовых» утверждает, что «русские мальчики», когда встречаются, рассуждают «о мировых вопросах, не иначе: есть ли бог, есть ли бессмертие? А которые в бога не веруют, ну те о социализме и об анархизме заговорят, о переделке всего человечества по новому штату, так ведь это один же черт выйдет, всё те же вопросы, только с другого конца». Разговоры нынешних персонажей (особенно в этом смысле «отличился» играющий сам себя Андрей Макаревич) пугают своим мещанством и частностью. Ими напрочь потеряны глобальные ценностные ориентиры.
В том, что эти переставшие взрослеть «дети» таковы, каковы они есть, виноваты социокультурные и исторические циклы, через которые проходит российское общество.
«Что-то происходит в обществе и культуре, что работает на “съедание” мужского», — считает Виталий Куренной. В истории государства российского не раз наблюдались периоды, когда резко возрастала «женская власть», когда складывалась такая конфигурация общества и культуры, что мужчина в своей традиционной парадигме оказывался невостребованным, излишним. Этот феномен на примере «Горя от ума» в одной из своих неоконченных работ исследовал Юрий Тынянов. «Муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей, высокий идеал московских всех мужей» — это грибоедовское описание как нельзя лучше подходит и нынешнему поколению «офисных» мужчин.
И в самом деле, зачем вести принципиальные разговоры и принимать принципиальные решения, когда будущее исчезло, когда горизонт «рутинизировался»? «И это странно, ведь современное общество основано на уплотнении инноваций, на близости горизонта, — отмечает Виталий Куренной. — А если у нас горизонт настолько далек, что нам кажется, что ничего не может измениться, то получается, что мы погрузились в традиционное сословное общество, в котором остались только малые, частные добродетели.
Но этого ведь недостаточно».
Зато предостаточно было желающих прокомментировать все услышанное, и вполне объяснимо, что большинство из оппонентов основных докладчиков оказались женщинами. Из самых популярных их упреков можно выделить: сугубо мужской подход к сложной проблеме взаимоотношения полов, стереотипность взглядов на модели поведения «настоящего мужчины», жесткое противопоставление мужского и женского, отказ признать, что герои фильма представляют собой вполне правдивый портрет «среднестатистического российского мужчины».
| Ян Левченко |
А к какому тревожному результату пришло это поколение «ярче всего видно на примере Андрея Макаревича».Под влиянием женской критики скорректировал свою позицию Вадим Радаев: «Мы говорим, что герои не мужчины, но судим их по стереотипам, которые уже несостоятельны. Мы говорим, что, раз они не мужчины, значит, они превратились в женщин. Но почему сразу так? Они просто современные мужчины. Вообще, я понял, о чем этот фильм: современные мужчины посылают женщинам месседж в доступной им, женщинам, форме. А месседж такой: мы не те, кого вы пытаетесь из нас сделать. Они пытаются сломать стереотипы, которых женщины понабрались о мужчинах. Это революционное кино!»
«Нет, это деволюционное кино, — остался непоколебим Сергей Медведев. — Мы видим отсутствие преодоления и отсутствие желания чего-то желать. Это какие-то андрогинные существа. Примерно то же самое, то есть постоянное выяснение отношений, происходит в «Доме-2». Речь об общем поколенческом сдвиге, каком-то измельчании мужчин».
Впрочем, только ли в нынешнем поколении дело? Ведь еще тридцать лет назад герой Андрея Мягкова из «Служебного романа», слыша, что он «настоящий современный мужчина», с негодованием восклицал: «Какое вы имеете право так меня оскорблять?!»
Олег Серегин, Новостная служба портала ГУ-ВШЭ
Фото Никиты Бензорука
Разговор с психологом: Типы мужчин или План Эвакуации -Психология -Рубрикатор
Раздавать ярлыки — дело последнее.
И потому пусть это будут мои скромные заметки о мужчинах «Какими не быть!», а бонусом для девушек, в случае необходимости, «План эвакуации». Есть у меня своя классификация, и я позволю себе порекомендовать девушкам, отыскавших у своих мужчин похожие черты, сразу «делать ноги» или приготовиться к тяжелой работе. Иногда невыносимой. 1. Маменькин Сынок Кстати, и это совсем необязательно — сутулый ботаник. Может быть спортивным красавцем. Только он непросто сын своей матери: вокруг него поле, выжженное ее любовью. Как только у вас начнутся отношения с маменькиным сынком, Вы сразу поймете по количеству слов «мама» в его речи, произносимому с ласковыми интонациями, по тому, как часто он советуется с ней по любому поводу, по ее регулярным и длительным звонкам днем и ночью. В сущности отношения с маменькиным сынком мало чем отличаются от отношений с женатым мужчиной. Он точно так же всегда будет возвращаться к Ней. 2. Жадный до зрелищ Собранные в эту группу мужчины, имеют репутацию неисправимых любителей приключений.
Ну не сидится им ни в семейном кругу, ни в Вашем прекрасном обществе, ни даже на диване. «Труба зовет!». То в клубе классный диджей, то в автосалоне презентация, то выставка у двоюродного брата приятеля, то в обувном бутике сам кутюрье будет оставлять «священную» подпись на подошвах it-girls. И так до бесконечности. И давно тридцать, и волосы редеют, но пропустить «такооооое» — невозможно. С ним никогда не будет скучно, но о романтических планах забудьте навсегда. И тут я вспоминаю слова Курта Кобейна: «Лучше быть угрюмым мечтателем, чем безмозглым тусовщиком». Но и тут — решать Вам! 3. Просто Жадный О просто жадном я когда-нибудь напишу отдельную статью. Это непотопляемый «Титаник». Просто жадный уверен, что он экономный. Просто жадный не считает себя дураком, чтоб кому-то что-то отдавать. Покупая любимой «дорогую» сумку на заключительном сэйле, он будет гордиться этим поступков еще лет десять после того, как его женщина сбежит от него. И мой взгляд на это таков: Вселенная воздает мужчине в его жизни через женщину.
Из продуктов Она делает еду; из денег Она делает уют и комфорт; из семени появляется настоящая жизнь — ребенок. Настоящая женщина, конечно. Словом, мужчина должен уметь давать в первую очередь, потому что нам, девушкам, природой заложено брать и отдавать обратно. И давайте не будем спорить, небо ведь голубое! 4. Дамские угодники, Бабники, Казановы, Дон Жуаны и Арамисы всякие. Итак, начнем. Бабник бывает: удачливым и активным. Разглядит прекрасное в любой женщине и сделает ее абсолютно счастливой. Бывает бабник скромный: предается только легкому флирту. Есть бабник ленивый: возьмет в руки то, что само приплывет. А бывает очень разборчивый: ему нужны идеальные лица, фигуры, характеры. Есть и плюсы. Бабник — натура романтическая. Всю жизнь ищет свою настоящую женщину. И кажется, вот нашел! Свадьба. Но и она ничего не изменит. Потому что главная женщина бабника — свобода. И если Вы все же связали свою жизнь с бабником, у Вас есть пять стратегий: перевоспитывать, заставить его скрывать свои похождения, разойтись к чертовой матери, терпеть и принять его таким, каков он есть и не переживать.
Нравится? И мне нет. 5. Неудачник ( в народе Лузер) Этот всегда недоволен собой. Но и оправдания находятся: не тот город, в котором живет; не то образование; не та семья-родители и др. В общем, причина жалеть себя всегда есть. Ноет. Жалуется. Сравнивает себя с другими. Если бы с собой вчерашним, нет, с другими. Живет взаймы. Или на шее. Будь жены или родителей. И скуп безбожно. Поэтому всегда пытается найти «халяву», скидку, распродажу, выберет самый дешевый вариант из всех возможных. Лузер занимается делом, которое ему не нравится. Глобально. На нелюбимой работе. В неприятной компании. И во всем этом гадком и ничтожном он упивается своим безвыходным и оправданным положением. Бежать, не думая!!! 6. Женатый Ах. И ох. Первая и самая правильная, на мой взгляд, ситуация — бежать без оглядки от таких отношений. Объясню, почему. Сама «плавала». Женатый любовник — это мужчина с союзом «но». Всегда. * Если вы оба в браке, и если это любовь, надо расходиться с бывшими и идти навстречу друг к другу.
Если находятся причины, отговорки будут бесконечными. Двойная игра измотает всех. Зачем тянуть, если уверены друг в друге? Лучше проявить честность, чем долгое время быть подлецом по отношению к супругам. * Он женат, вы свободны. Ситуация неравнозначная. И опять же вопрос: почему не разводится? Если любит вас, уйдет от жены. Если совмещает, значит не уверен ни в себе, ни в вас, ни в том, что готов уйти от теплой, хорошо знакомой обстановки. Долго будете терпеть? Не думаю. Чувствам не прикажешь? Прикажешь, еще как! Если это влюбленность, а не любовь. Любовь — это чувство над котором люди работают, проходят вместе испытания. А какое самое серьезное испытание для любви? Повседневность. А любовники- это всегда праздник друг для друга. Ужины, гостиницы, путешествия, сюрпризы. Мужчина примеряет другую женщину, другой секс. А пройдут ли Ваши отношения испытания повседневностью? Делами бытовыми, домашними, скучными? И если «да», то никах «но» быть не может. А если «нет», то эту влюбленность нужно «обуздать».
И бежать! 7. Альфонс Красивый. Ухоженный. Чаще всего, неплохо образован. Знает все свои сильные стороны. Слабые искусно скрывает. С ним не стыдно показаться даже в самом лучшем обществе, ибо он просто «заточен» под выходы в свет. Иногда достигает такого уровня «развития», что в сигарах и коньяке разбирается лучше хозяина коллекции. И пока в мире есть любовь и материальные блага, такие подлецы не переведутся. Наша задача: вычислить и обезвредить! Он, конечно, приложит все усилия, чтоб завоевать симпатию. Даже, если для этого понадобится серьезно потратиться на первых свиданиях. Позже начнется материально- практическая часть Ваших отношений. 1. Жалобы на безвыходную ситуацию, решаемую с помощью денег. 2. Разговоры о Вашей уникальности в его жизни, в то время, как все — сволочи и предатели от него отвернулись. 3. Перманентное состояние безнадежности: забытые бумажники, нежелание оказаться там, где придется платить. Что же делать, если все же вы попались на его красивую «удочку»? Просто скажите ему, что теперь и у Вас в жизни началась черная полоса, денег нет и не предвидится.
Альфонс никогда не станет задерживаться у бесперспективной, с его точки зрения, женщины. Выход: Женщины, не расслабляться! И даже, если Вам кажется, что эти отношения лучше одиночества. Повышайте самооценку! Выбирайте спутников, достойных Вашего общества. И чем раньше Вы поймете, с кем имеете дело, тем меньше моральный и материальных потерь Вы понесете. И тем меньше разочаруетесь в мужчинах. ************ И закругляясь, отмечу главное. Из любой ситуации есть выход. Люди — высшие разумные существа на Земле, а значит просто обязаны находить слова друг для друга, понимать, делиться чувствами и переживаниями. И тогда, Вы не потратите зря долгие годы на бессмысленное и так сильно Вас ранящее. Не сможете упустить значительное. Будете вознаграждены прекрасным, взаимным и настоящим чувством. Любовью. Любовью того самого. Самого-самого. И только Вашего! #докторГаби Разговор психологов о тиндере, лишнем весе и одиночестве
Что-то особенное
Анастасия Петрусева и Людмила Францкевич в подкасте об отношениях
Два психолога — Анастасия Петрусёва и Людмила Францкевич — обсуждают то, о чем женщины только шепчутся.
Самое личное о мужчинах, возрасте и лишнем весе. Самое откровенное о знакомствах в тиндере. Стыдно ли быть одинокой?
Анастасия Петрусева
практикующий психолог
@petruseva_anastasia
Людмила Францкевич
гештальт-терапевт, тренер
@lydmila_franckevich
Смотрите, пока готовите ужин, или слушайте в пробке 40 минут неглупой беседы в аккаунте Анастасии Петрусевой. Или, если так удобнее, читайте текстовую версию на сайте «Город Прима».
ОДИНОЧЕСТВО — СТЫДНО?
Петрусева: Людмила, а вы сами сейчас в отношениях?
Францкевич: Нет. Знаешь, перед тем, как тебе ответить, у меня внутри пролетел секундный страх такой: «Признаваться / не признаваться», но я честно сказала: «Нет».
Петрусева: Слушайте, но это же сейчас не очень говорить, если у вас нет мужчины?
Францкевич: Ну да, раз я говорю, что у меня пролетел страх такой, то наверное, это осуждаемо обществом.
Петрусева: Но смотрите, при этом вы так спокойно об этом говорите.
Францкевич: Неспокойно. У меня внутри трясётся.
Петрусева: Но получается, что это не очень принято — быть без пары или без партнёра?
Францкевич: Ну наверное, не принято. Я уже стала взрослой, и меня это беспокоит намного меньше. Про волнение, которое я говорю — это волнение о такой откровенности. Я сейчас говорю интимные вещи, и волнение больше про это. А раньше моё волнение и беспокойство было о том: «А что обо мне скажут?»
Петрусева: Я могу дать скидку на возраст? Вот мне сейчас 36 лет, и когда мне задают такой вопрос, я в какой-то степени тоже начинаю смущаться. Потому что если я сейчас отвечу: «Я не в отношениях, рядом со мной нет мужчины», — значит я заявляю, что со мной что-то не так или по крайней мере в глазах спрашивающих я вижу такое подозрение.
Францкевич: А ты на что опираешься, когда говоришь: «Если я сейчас признаюсь, что я в 36 лет одна, без партнера, и я какая-то не такая», — вот что?
Петрусева: Вообще, есть такое мнение в обществе, если у тебя всё нормально, ты: нормальная, красивая, стройная, умная, адекватная, то рядом с тобой всегда будут мужики. А если с тобой его нет, значит, с тобой что-то не то.
Францкевич: Ты опираешься опять на мнения? На общественное мнение, которое ты у себя в голове сделала. А как ты его сделала?
Петрусева: Ну это то, что я слышу. Когда я развелась, то в инстаграм получала очень много поддержки от женщин, которые меня жалели и говорили: «Да всё нормально будет! Анастасия, вы такая прекрасная женщина — вы точно не будете одна! Вот ждите, с вами обязательно кто-то появится». Тут прошло 2 года, и я понимаю, что рядом никто не появился. Я понимаю, что я их разочаровываю.
Что происходит? Я их где-то подвожу?
Францкевич: Ахах. Слушай я сейчас хочу про два ручейка. Один про то, что ты начала говорить: «Красивая, умная, адекватная…». И тебе твои подписчики говорят: «Настя, ты такая прекрасная». Первый ручеёк — если ты внешне прекрасна, другие тебя определяют умной, адекватной в поведении, то это как раз критерий для того, чтобы была пара.
Петрусева: Да.
Францкевич: Но это похоже не так. А второй ручеёк — это ты опять говоришь: «Я их разочарую.» Ты не говоришь вообще про себя, а ты говоришь: «Я разочарую людей. Пусть у них создастся обо мне такое впечатление, что я правда умница-разумница». Сейчас все в том же Instagram делают себя, презентуют адекватными, умными. А живут не с этим в отношениях. Ты со мной не согласна, что ли?
Петрусева: Согласна. Но мы всё равно живём в обществе, где принято считать: «Если у тебя никого нет — с тобой что-то не так».
Они считают, если у тебя никого нет, значит, рядом с тобой никто не смог ужиться, ты никому не интересен. Поэтому про это открыто говорить — стыдно.
Францкевич: Ну и пусть оно так считает. Мы с тобой рискнули? А ты точно хочешь партнёра? Встретить мужчину — это точно твоё желание?
Петрусева: Кажется, да.
Францкевич: Когда ты говоришь «кажется» — ты сомневаешься.
Петрусева: Есть такие разные штуки. Есть стандартное классическое понимание — зачем женщине вообще мужчина? Кормилец, защитник, с ним нужно создавать семью. Но сейчас именно в моём возрасте я могу сама защитить семью, прокормить тоже, дети у меня уже есть. И вот конкретно для этих вещей как будто не надо. Но остается что-то другое: для счастья, для настроения.
Францкевич: Супер! Вот ты дошла до момента. Ты сказала: «Для счастья, для души, для настроения».
Там, где эта красивая, умная адекватная пододвигается. Оказывается, важна какая-то душевность, понимание: «Я около своего мужчины чувствую себя счастливой, мне спокойно, я открытая, ну и мне просто приятно» . Это не значит, что я исключаю какие-то ссоры, недопонимания — без этого невозможно жить. Но я знаю, что даже взрывы недопонимания и несогласия можно обсудить. Не рвать сразу отношения, а обсудить.
Петрусева: Да. В этом плане мне понятно. Другой момент — это же всё равно поиск этого человека, его всё равно приходится искать.
Францкевич: На Tinder пойдём?
ЧТО ПИСАТЬ В TINDER
Петрусева: Сам факт — объявить «Я нахожусь в поиске» — для современной женщины тоже не всегда приемлем. Это как будто её в чём-то принижает, сказав: «Я одинока, я сейчас ищу мужчину». И обычно какие ты получаешь комментарии? «Всё само собой происходит, если всё с тобой нормально — оно случится само собой».
Францкевич: Но реальность-то, она другая: Tinder забит мужчинами и женщинами. Получается, есть место, где мы можем, ну так понтовито говорить: «Вообще у меня всё хорошо, у меня всё есть и мужчина, и я прекрасна, умею налаживать отношения, тем более я психолог!» А реальность другая: у меня нет личных отношений, чтоб вечером я могла, можете сейчас смеяться, посмотреть кино и обсудить его, просто выпить чая. У меня даже сейчас волнение поднимается. Мне кажется, душевность — это самое важное, что есть в отношениях. Мы знаем очень много красивых и умных женщин, но они одиноки, и тогда это про то, что для отношений недостаточно красивого фасада и ума.
Петрусева: Я сразу опираюсь на реальность. Есть тот же Tinder — сайт знакомств, если там написать про эту душевность, то в лучшем случае тебя там лайкнет — никто. У меня была такая попытка, я писала: «Мне хочется гулять, общаться, дружить, обсуждать.» И когда подружка посмотрела мою анкету, она мне сказала: «Настя, ты чего? Такое не пишут.
Они только оттуда вышли. Это все мужики, которые только из брака, и им такое не надо».
Францкевич: А что им тогда надо?
Петрусева: Чего-то горячего, откровенного.
Францкевич: Секс, страсть?
Петрусева: Необременённые обязательства.
Францкевич: Вот. Найти хорошего мужчину, правда, непросто. С которым бы я себя чувствовала хорошо и чтобы я могла ему что-то давать для того, чтобы он себя чувствовал хорошо. Мне кажется — это нужно пробовать. Если моей ценностью является душевность, но я не ханжа и развратница. Я вообще с уважением к разврату, но это тот разврат, который мы вдвоём определим. Иначе как я буду понимать, что это тот мужчина?
Петрусева: Знаете, это же вот как некий рынок отношений. На этом рынке есть одинокая женщина, которая находится в поиске отношений.
И так в этом всём стыде, считается же, что нельзя говорить откровенно, что ты находишься в активном поиске. Люди подумают, что у тебя что-то не так. Говоришь: «Ну есть кто-то, ну есть», — вроде ничего серьёзного, но так себя поддерживаешь. И вот получается, что женщине эти отношения как-бы важнее и нужнее, а мужчины так…
Францкевич: Я не согласна с тобой. Мужчины больше скрывают. Я так хочу думать, потому что звучание проблемы, мне кажется, одинаково и для мужчин и женщин. Мужчина тоже ищет заботу, теплоту, участие в себе, но им просто труднее в этом признаться.
Петрусева: Но при этом у одинокого мужчины нет такого клейма, что с ним что-то не так.
Францкевич: Я думаю, это всё соткано историей. Да, это так и есть. Честно сказать, я не задумывалась, почему это так. Женщине как бы проще признаться, что она одинокая, а мужчине для этого нужны какие-то силы, ему нужно держать лицо больше, чем нам.
Атмосфера интернета — это такое поле заказа. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ
Петрусева: Если ты не в активном поиске, кружевных чулках и везде об этом заявляешь, а если ты такая более или менее приличная и тебе нужно приличных отношений, то мужчине даже нет смысла об этом говорить.
Францкевич: Давай опять думать, для чего. Мне кажется, атмосфера интернета — это такое поле заказа, я сейчас объясню. Я вбиваю свои данные, свои желания и вот на мои данные сейчас как будто оформится заказ.
Петрусева: Ну да, в Tinder так всё и работает.
Францкевич: Слушай, мне кажется, что это, как я сегодня покупала торт. Всё произошло в течение 3-5 минут и как будто интеренет предполагает это же. Я написала — меня выбрали, я выбрала — встреча, «ты мне симпатичен» или «оу, нет-нет ты мне не подходишь» — люди хотят быстрого понимания.
Петрусева: Слушайте, ну такой ритм жизни.
Францкевич: Я сожалею, ведь тогда получается, что у меня в кабинете люди, которые быстро вышли замуж или женились, и что? Сколько вы пробыли в этих отношениях? А вы вообще пробовали сближаться? Пробовали что-то преодолевать в отношениях? Пробовали друг другу говорить: » Ты мне так дорог, но мне трудно с тобой«, пробовали говорить: «Я тебя ненавижу, но хочу жить с тобой». Это моменты, когда люди начинают встречаться с трудностями, они как бы обрывают: «Ты мне не подошёл».
Петрусева: Это же логично, ну ты мне не подошёл.
Францкевич: Это не логично. Отношения создают. Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Год именно в отношениях. Не выходить замуж и жениться, а вот год побыть друг с другом, попробовать пожить друг с другом, чтобы утром проснуться и узнать, как он храпит или где его носки, и вообще какая я утром.
Вот прям попробовать в разных временах года пожить.
Петрусева: То есть, узнать какой человек зимой, а какой осенью?
Францкевич: Точно! Дать этому время, чтобы за год что-то узнать, ну и возможно, вместе этот эксперимент пройти и признать: «Я бываю невыносима». И он скажет: «Я тоже». И мы будем это обсуждать. А вот эта быстрота сегодняшней жизни, не то сказала, не так запахло — всё! Случаи из жизни: «Представляешь, от него утром пахнет потом». «Когда мы занимаемся сексом — он потеет».
Петрусева: Знаете, сейчас это так быстро. Через год ты уже на 9 месяце, в ипотеке и вы ещё, скорее всего, взяли кредит на какой-нибудь холодильник. Там уже, если не захочешь и поймешь, что это не твоё, вариантов уже не будет.
Францкевич: Ну да, тогда отношения с ипотекой, квартирой, а ещё с чем? Знаешь, интересно, даже когда заходят на тиндер там есть такое внутренее ощущение.
Я проверяла, это у мужчин и женщин. Только на тебя кто-то обратит внимание, то у них сразу внутри собирается представление с протяжкой в далекое будущее:
— Здравствуйте, я Людмила
— Я Максим
— И уже внутри там: «Ооо,через месяц мы поженимся» — это в лучшем случае.
Петрусева: А это разве плохо?
Францкевич: А что в этом хорошего?
Петрусева: Подождите, это сразу настройка на серьёзные отношения, будущий брак.
Францкевич: Это не на серьезные отношения. Это настрой на быстроту реакции и на подумать, если сейчас всё будет быстро, то всё будет хорошо. Это не настрой на серьёзные отношения.
Петрусева: А если женщина сразу заявляет: «Я хочу только серьёзных отношений»?
Францкевич: Это тоже их преследования: «А давай у нас сразу всё будет серьёзно, хорошо.
Я буду такой, ты будешь таким». И вот это какая-то монолитная штука. Ты говоришь: «Я хочу серьёзного». Разве можно построить хороший дом за месяц?
Петрусева: Нет, конечно. Но у меня будет цель начать его строить.
Францкевич: Ты хочешь ответа на будущее, но это к тарологам, нумерологам.
Петрусева: Я вот замечаю в Tinder, когда кто-то начинает анализировать мою анкету, то надо быть такой лёгкой, ненавязчивой, ни в коем случае не показывать, что тебя интересуют серьезные отношения, что вообще-то ты видишь вас через полгода в загородном доме, что у тебя есть семейный очаг. Что я такого сказала?
Францкевич: Настя, ну это правда, фантазии такой 12-14-летней девочки. Сейчас я, конечно, опираюсь на свой возраст, ситуации и истории моих клиентов. Я опираюсь и на свою историю и безусловно я вспоминаю, что когда-то я тоже так думала. Но нет, так не бывает.
Мы хотим думать, что так будет. Все истории и вся реальная жизнь показывает другое. Что-то хорошее нужно созидать и строить.
Петрусева: С этим я согласна. Почему сразу нельзя заявить, на что ты настроен?
Францкевич: Я правда настроена на хорошие отношения. Я не знаю, как они пойдут. Ты представь, я вижу человека в первый раз. Давай так, вот эта фраза как звучит? «Здравствуй, Ваня, я настроена на серьёзные, хорошие отношения». Вот что ты слышишь в моих словах?
Петрусева: Ну что-то как-то…давите немножко. Но с другой стороны, это некий фильтр, вы сразу заявляете об этом. Подождите, а как женские тренинги?
Францкевич: Ну похоже, они не работают, раз мы с тобой сегодня говорим об этой теме, которая вечная, которая важная, но про которую как будто бы стыдно говорить. Своего же можно почувствовать, сердцем или чем. Да и опять, если я сейчас почувствую своего и нам, правда, будет какое-то время хорошо, но это же не защитит нас от того, что мы можем прожить до конца, до последнего выдоха и умереть в один день — это же не гарантия.
Люди изменяются, хотя я знаю, что любят говорить: «Люди не меняются!» — это неправда, это самое большое заблуждение. Люди меняются, но другое дело, что они не хотят этого замечать. Вот эта фраза пресловутая, когда мы себя теряем, мы так сразу делаем и в Tinder протяжку на будущее: «Пообещай мне пожалуйста, Ваня, что ты со мной будешь честен, не изменять, ты будешь давать мне денег».
Петрусева: Не, ну это какая-то фигня.
Францкевич: Вот-вот, видишь. Но мы же тогда опираемся на какое-то пресловутое будущее, которого вообще нигде нет.
Петрусева: Я согласна, об этом можешь говорить, когда ты уже в отношениях.
Францкевич: Но ты же говоришь, писать в Tinder: «Давай сразу, я хочу серьёзных отношений».
Петрусева: Там если сразу написано: «Серьёзные отношения не подходят», — я понимаю, что мне лучше не соваться.
Но и я напишу, что мне нужны серьёзные отношения.
Францкевич: Зачем писать на первую встречу? Я не говорю, что это плохо или хорошо — зачем?
Петрусева: Чтобы как раз отфильтровать, кому они не нужны.
Францкевич: Мне кажется, можно найти фразу проще: «Те, кто хотят быстрого секса сегодня — мне это не подходит».
Петрусева: То есть тот мужчина, который слился сегодня с первого свидания, потому что я сказала, что мне нужны серьёзные отношения, вовсе не козёл? Он просто испугался?
Францкевич: Нет. Вот смотри, мы как начали разговор? В начале мы же немножко делали лицо? А сейчас я себя чувствую иначе, я увлеклась. И это естественно. И вот так же, когда мы встречаемся в интернете, мы же делаем лицо?
Петрусева: А можно не делать?
Францкевич: Я думаю, невозможно.
Кто-то безусловно пробует, но это сильно пугает. Когда мы делаем лицо в соответствии с представлениями об уме, красоте, интеллекте, такой будто бы открытости. А вот за этим фасадом — страх и стыд. Вот то, что вскрылось в течение года, этому надо дать время. А когда сразу: «Я хочу серьёзных отношений». Он думает: «Ой, что будет сразу? Что сегодня начнётся вечером? Серьёзность в чём будет? Сразу нужно определить день ЗАГСа? Вот чего? Какие серьёзные отношения? Мы не знаем друг друга, мы встретимся, только узнаем, как ты разговариваешь, а вот с такими требованиями — ты пугаешь себя и партнёров.
ПОХУДЕТЬ — И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО?
Петрусева: Понятно, не пишем «Ищу серьёзные отношения.» Но всё-таки, это желание чуть-чуть притвориться, что-то скрыть, какой-то себя другой сделать. Есть же чёткий набор правил для женщин, которые выходят на эту дорогу поиска мужчины, партнёра своего, что он определенным образом должен выглядеть.
Мне как минимум кг 20 нужно скинуть, чтобы вообще как-то достойно выглядеть.
Францкевич: Для кого?
Петрусева: Для общества. Вот смотрят нас сейчас и думают: «Две несчастные женщины, без мужика, одной нужно сделать подтяжку, другой похудеть», — и тогда всё нормально будет, тогда мы не будем эти вещи обсуждать.
Францкевич: Правда? Ты задела вообще горячую тему. Ну, берегитесь! Если бы было всё так просто, то тогда, если дословно, отношения будут про телесность, про худобу и отношения будут про пластику или ее отсутствие.
Петрусева: Все же хотят, чтобы было красиво, что в этом плохого?
Францкевич: Тогда и мужчина, который говорит: «Слушай, а ты сделай подтяжку, и я бы с тобой тогда жил». И если первое изначальное условие было такое, то я бы с ним никогда и ни в коем случае. Я хочу жить в отношениях с душевностью, что-то узнавать с ним, куда-то путешествовать и мне наплевать, есть ли у него подтяжка.
Знаешь, есть какие-то границы того внешнего вида, что я выбираю в мужчине. Да пусть у него будет животик, ну какой-то небольшой.
Петрусева: Ну и чтобы он был после 50?
Францкевич: Да, да. Но когда мужчина говорит: «Похудей или сделай», — я сразу от него ухожу. Я не собираюсь соответствовать тому, чего ты хочешь, с тобой я хочу быть в простых отношениях . Я же не говорю: «Сделай себе подтяжку, прочитай 5 книг и тогда, может, у нас что-то получится». Это уже требования. Это требования про фигуру, внешний вид, а дальше что? Отношения — это не внешний вид. Есть ситуации, когда мужчина выбирает женщину, чтобы её водить в общество. И в этом, правда, есть. Это ни плохо, ни хорошо. Женщина согласна, её устраивает, они ходят. Есть отношения для секса, когда у женщины должна быть удивительная фигура, и он будет любоваться только её фигурой и собой около неё. Ещё есть мужчины, которые выбирают это всё вместе, тогда он говорит: «Смотрите, какой я чувак крутой, около меня такая».
Но я так не хочу. И я думаю, в Tinder встречаются люди по таким критериям.
Петрусева: То есть на свидание мы можем идти ненакрашенные, без укладки?
Францкевич: Настя, я такого не сказала.
Петрусева: Ну, я утрирую.
Францкевич: Но я ведь этого не сказала. Я знаю, что ценность отношений — это не про фигуру, не про макияж, не про подтяжки. Это про другое: что мы не можем просто вечером разговаривать, ведь она меня не слышит, я хочу переделать его, он хочет переделать её.
Петрусева: А есть еще некий страх у мужчин перед сильно красивыми женщинами: «А что я с ней рядом буду делать?»
Францкевич: Есть. Вот у тебя как? «Анастасия, Анастасия! Боже, она же медийная личность! Боже, какая она красивая, она же умеет разговаривать. И как я с ней буду?»
Петрусева: Нет, у меня же был опыт, когда я разместила анкету в Tinder и буквально через пару часов мне написали в инстаграм: «Анастасия, и вы там?!» И была такая фраза: «И у вас так?» В тот момент я себя так очень удивительно почувствовала.
Заявила в открытую, что здесь я и я кого-то ищу, вроде как.
Чтобы узнать, кто рядом со мной и с кем я рядом, нужен хотя бы год. Вот прям попробовать в разных временах года пожить.
Францкевич: Представляешь, как люди создают внутри себя такие представления и делают их такими очень прессованными.
Петрусева: Это какие-то ожидания? Мы смотрим Ирину Шейк, мы явно не полагаем, что рядом с ней непонятный, неотесанный мужчина. Мы хотим видеть рядом с ней Брэдли Купера.
Францкевич: Вы можете продолжать хотеть, а около неё мужчина, с которым ей приятно, хорошо и радостно. Вы продолжайте хотеть видеть Брэдли Купера рядом с ней, но это только ваше хотение Брэдли Купера.
Петрусева: Людмила, вот любопытно, как я сказала уже, что отношения нужны больше женщине.
Францкевич: Нет, я не согласна.
Петрусева: Есть такое мнение, что у нас и часики, и дети, да и вообще какие-то биологические часы. В нашей стране мужчина к 50 годам — это жених на выданье, то есть можно заново начать личную жизнь, можно ещё раз 20 жениться, завести детей. Но женщина в 50 у нас, в России — это всё-таки другая история. И тогда нам надо как-то поторопиться.
Францкевич: Нет, я так не думаю. А куда торопиться? В очередные какие-то отношения? Милые женщины, давайте в 50 лет поторопимся в какие-то неудачные отношения, просто потому что осталось мало жить. Давайте, нырнём еще в какие-то отношения, чтобы через год сказать: «Он дерьмо — я королева» или наоборот, ну давайте. А куда торопиться?
Петрусева: Пока ты красивая, пока ты вообще еще не старая.
Францкевич: Слушай, это, конечно, удивительно, как эти общественные маркеры: «В хорошие отношения входят только красивые женщины».
Петрусева: Я кстати, хочу заметить, что я Людмилу провоцирую по поводу некрасивой и старой. На самом деле, я так не считаю. Я уверена, что и в 50, и в 60 есть примеры, что женщины выглядят так сочно, так притягательно и сексуально, что там не про возраст. Но всё-таки, есть такое давление.
Францкевич: Ну есть определенные сложности, я ведь ищу не итальянца, а сибирского мужчину. Но оставаться в отношениях при адекватных желаниях, мне кажется, путь к успеху ближе.
ЧУТЬ МЕНЕЕ СЛОЖНЕЕ
Петрусева: Я постоянно делаю акцент, что в России, в Сибири у нас такие определенные гендерные перекосы встречаются. Женщин действительно больше, чем мужчин. Соответственно женщин, которые хотят отношения, тоже больше, чем мужчин. И с чем они сталкиваются? Как правило, если спросить девушек или женщин, какого мужчину они выберут, это будет определенный набор качеств: Красивый, с деньгами, с работой, две руки, две ноги, купил, любил, одевал и так далее.
Францкевич: Это такая потребительская картотека: «Чтобы были деньги, чтобы одевал, чтобы давал, любил».
Петрусева: Ну и в Tinder мы чаще всего видим фотографии мужчин на фоне дорогого автомобиля — всё, значит с тобой всё понятно. Ты стоишь на фоне Mercedes, значит всё при себе.
Францкевич: А что он мне этим показывает? «Слушай, у меня есть Mercedes, а у тебя?» или «Соответствуй мне и моему Mercedes.» Мне для отношений не важен Mercedes, мне для отношений важно другое.
Петрусева: То есть критерий финансовый вообще не учитывается?
Францкевич: Нет, он учитывается, но это точно история не первого месяца отношений. Это же всё будет демонстрироваться: мы пойдем в кафе, пойдем в кино. Как он будет вкладываться, как я буду вкладываться, найдем ли мы смелость поговорить о деньгах, как мы поделим чаевые? 50/50? Это же всё сразу такое человеческое проявление, мы будем узнавать друг друга.
Петрусева: То есть вы за 50/50? Если это, допустим, первое свидание?
Францкевич: Мне нормально 50/50 и если он скажет: «Слушай, я очень хочу тебя угостить.» Я скажу: «Я благодарна, я принимаю это». Отношения — это подвижная вещь, страдания, они из-за того, что мы в голове очень сильно рисуем представления и начинаем в них входить, а не видим то, что по живому происходит.
Петрусева: Сейчас сижу с вами, разговариваю, и до меня доходит постепенно-постепенно, про мой критерий серьезных отношений и что за самой фразой «Хочу серьёзных отношений» стоит очень много страхов — а вдруг будут вправду несерьёзные? А я опять на них буду тратиться? Это время, это опять будет больно, это опять будет непонятно что, это какие-то такие сопереживания. А хотелось бы, чтобы сразу по-нормальному, по-человечески, чтобы без этих всех.
Францкевич: Ему нужно время, чтобы это всё узнать.
Петрусева: Ему — это кому?
Францкевич: Этому состоянию, этим отношениям. Я как должна понять, что оно будет создаваться? Мы опять возвращаемся туда. Дом хороший за месяц не построишь — этому нужно время. Даже если я найду партнера за два года до своей смерти, то это будут счастливые два года.
Петрусева: А как, допустим, ваши клиенты относятся к вам, когда приходят с запросом на неудачную личную жизнь, про то, что никак не получается встретить того самого или ту самую, чтобы создать семью, быть наконец-то в отношениях и так далее и тут они узнают, что психолог сама без отношений? Это какая-то профнепригодность?
Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно.
Францкевич: Это профпригодность, это очень хорошая профпригодность. Потому что я специалист не по их жизни, а я специалист по процессу, про то, как они живут, как они всё организовывают, про то, что мы сегодня говорим и то, как они будут организовывать свои жизни — это делают они, я буду им замечать это.
Для того, чтобы лечить алкоголиков, самому пить не обязательно. Я себя переживаю в своей жизни очень радостно, давайте возьмем слово счастливо, потому что кроме личной партнерской сферы, в жизни у меня есть другие очень важные вещи — это моя любимая профессия, мои друзья, мои путешествия, мои отношения с сыном. Это всё меня наполняет. Но да, есть еще очень личное, где нет партнёра, и это меня огорчает. Я сейчас буду чуть-чуть так обнажаться. Я поэтому иногда плачу. Мне не просто об этом говорить. Но это не вся моя жизнь. Я знаю, что сейчас мне многие не поверят, и я не стремлюсь вас убеждать в этом.
Петрусева: Спасибо за эту откровенность. Ей веришь. Она хоть не совпадает с тем, что принято.
Францкевич: Вот именно, с тем, что принято. Общественное мнение, как будто оно вырастает до таких размеров, что женщина или мужчина в нём тонут. И они пытаются соответствовать, быть, казаться. Они забывают, какие они на самом деле.
А отношения, когда мы дома — это не про казаться и быть, а это просто про такую какую-то естественность.
Петрусева: Вот говорят: «А что такое настоящая любовь?» Это про то, когда ты вечером сидишь на своей кухне в тельняшке и ешь со своим мужиком макароны из тазика — вот это самая настоящая любовь.
Францкевич: Рукааами!
Петрусева: Людмила, так может, мы усложняем? Всё придумываем? Вот как женщина, она всё худеет, всё с собой делает, занимается психологией, практикой, не знаю, что-то там у себя открывают, раскрывают, вызывают, общаются. Мужики просто живут и всё, всем нужны и всё хорошо. Может, не нужно усложнять и всё хорошо?
Францкевич: Ну и не надо. Давай не будем? Ну я не усложняю.
Петрусева: Ну нет, я усложняю.
Францкевич: Это, правда, непростая тема, она очень важная.
Она всегда была, есть и будет. Я хочу думать, что после нашего такого интимного эфира что-то изменится у вас. Мне кажется, это правда важно. Может, кто-то по другому отнесётся к себе, к выбору партнёра, может кто-то ослабит в себе какое-то напряжение в своих мыслях, в отношениях. Это будет так, чуть менее сложнее.
Петрусева: Меньше напряжения, меньше тревоги и там как раз будет больше возможность расслабиться и получать удовольствие. Если нам сейчас как-то подзавершиться и сделать выводы, они будут про что?
Францкевич: Я сейчас думаю, знаешь, во-первых про естественность. По-естественному и натурально хотеть, чтобы я была у мужчины или мужчина хотел меня. Это очень естественно — переживать себя одиноко. А как же я пущусь в путь, если не признаюсь, что мне грустно и одиноко? Мне кажется, признать — это не постыдно, а это естественно. Наверное, знать, что мы друг перед другом делаем лицо, мы хотим казаться, потому что за этим достаточно много страха и стыда.
И если мы будем пробовать входить в отношения, мы будем потихоньку показывать свой страх, стыд и научимся быть бережными друг другу. Во-вторых, самое важное — не ставить себе каких-либо целей. Цель: «Пусть это будут серьёзные отношения, он должен себя вести так, у меня есть маркер — он должен делать это и это, и тогда всё будет хорошо». У каждого, конечно, есть ценности и они будут являться таким маркером: вот с этим я смогу смириться, ужиться с тем, что для меня недопустимо. Пожалуйста, не опускайте руки. Так как я женщина — мужчины прекрасны, с ними удивительно находиться рядом. Из любой судьбы есть свой путь, поэтому, кто в поиске, то продолжайте.
Петрусева: Продолжать и этого не стесняться. Что может быть более естественно, чем отношения, любовь, какая-то взаимная нежность, что-то, что вы можете переживать вместе? Мне кажется, каким бы ты ни был самодостаточным, какая бы у тебя ни была крутая зарплата, карьера, дети, то, что ты можешь позволить сам.
Ведь какие-то вещи ты действительно можешь получить только в близких отношениях, только в этой близости, интимности, и мне кажется, это такая потребность…
Францкевич: Самая важная…
Петрусева: Может, я на такой ноте завершу… В современном мире такое ощущение, что мы кричим об этом, но как-то, знаете, безмолвно. Мы стоим друг к другу спинами, что мы оба: мужчина и женщина этого хотим, но не слышим этого, наверное, пора уже развернуться, выйти из своей головы и не стесняться выйти из этого, ведь ничего плохого в этом нет.
Францкевич: Одинокая зрелость и старость — это правда непросто. А чтобы в отношениях заслужить друг друга — это нужно создавать, и тогда стареть рука в руке, мне кажется, приятно.
Фотографии Mika Baumeister, Matthew Henry, i yunmai, Hanna Morris с unsplash.com
Поделиться
Поделиться
Поделиться
как пробиться в традиционно мужской сфере деятельности — Центр транспортных стратегий
— Настя, зачем оно тебе надо, тут надо водку пить и матом ругаться.
.. Анастасия Яблокова вспоминает свой разговор с капитаном, когда только пришла на флот.
— Что правда надо?, — уточняю я.
— Ну, иногда приходится, — улыбается.
Анастасия выросла в семье потомственных моряков. В Украинском Дунайском пароходстве ее фамилию знают еще по дедушке. Но, несмотря на это, не думала, что и ее жизнь будет связана с флотом. Рассказывает, что учиться на судоводителя пошла только ради родителей, и даже когда проходила первую плавпрактику не была уверена, что останется.
Анастасии тридцать лет, десять из которых — она работает в УДП. В 2004 году, когда она поступала в Измаильский филиал Одесской морской национальной академии — был первый год, когда на судовождение набирали девушек. Помните поговорку — женщина на корабле — к несчастью? Исторически сложилось, что в судоходной отрасли всегда доминировали мужчины. Независимо от их достижений в морском секторе, женщины составляют лишь около 2% всего мирового морского персонала.
Но сегодня ситуация меняется — все больше женщин с каждым годом поступают в мореходку. Слышать в эфире во время переговоров женский голос — уже не такая дикость. Но, отношение мужчин все равно остается скептическим.
О традициях посвящения в моряки Дуная, сложности профессии, отличии теплоходов УДП и мечте стать капитаном в интервью второго помощника капитана Анастасии Яблоковой для рубрики „Люди дела“.
О семье моряков и серьезности профессии
В пароходстве работала вся моя семья — родители, сестра, бабушка с дедушкой. Но штурман — я одна. Папа и дедушка — работали боцманами, мама — поваром. Бабушка с дедушкой познакомились на теплоходе. Потом бабушка перешла на берег работать в отдел снабжения, а дедушка работал на флоте. Если мой сын тоже пойдет по этому пути — я буду только рада. В любом случае, я предоставлю ему право выбора. Сейчас он говорит, что хочет быть, как мама.
Честно признаться, я не мечтала с детства работать на флоте — меня надоумили родители.
Когда я поступала, то не понимала всей серьезности этой профессии. Думала, что отучусь просто ради родителей. И даже когда пришла на первую плавпрактику еще не понимала, что моя жизнь будет связана с флотом. Но, со временем, действительно начала получать удовольствие от того, что делаю.
О женском экипаже и снах о теплоходе
Я поступала в 2004 году в Измаильский филиал Одесской морской национальной академии. Это был первый год, когда девушек набирали на судовождение. Нас было всего двое. Потом перевелась в Одессу. Одесская морская национальная академия самая знаменитая. И не только в Украине, но и за рубежом — с нами училось много иностранцев. И девушек там было уже больше, чем в Измаиле. У нас даже был отдельный женский экипаж, где мы жили. Сейчас уже с каждым годом все больше девушек поступает в мореходку.
Я в пароходстве уже десять лет. Работать штурманом начала в 2008 году. С перерывом на отпуск по уходу за ребенком. В начале июня перешла на берег, работаю в агентстве „Транскруиз“ Украинского Дунайского пароходства, которое занимается эксплуатацией пассажирских судов.
Мой сын в этом году идет в первый класс, поэтому я решила сменить работу — хочу проводить с ним больше времени. Очень сложно уходить в рейс на полгода и не видеть ребенка. Надо отметить, что для меня как судоводителя интересно поработать на берегу, чтобы понять весь процесс работы пассажирского флота. Но, я очень скучаю по работе штурманом. Первое время каждую ночь снились сны про теплоход „Украина“.
О красноперке и субординации
Работа штурманом — не для слабых. Нужно знать навигационные условия реки. Дунай река очень суровая. Большое количество мостов, шлюзов. Если вода поднимается — можно не пройти под мостом, тогда разбирается рулевая рубка, если низкая — есть опасность сесть на мель. Это стрессовая работа: расхождение судов на близком друг от друга расстоянии, шлюзование, мелководье, высокая вода… много таких моментов.
У нас речной флот и традиции отличаются от морских. Если на морском флоте моряки проходят крещение при пересечении экватора, то на Дунае в первом шлюзе, которое проходит судно, мы крестим тех, кто первый раз вышел в рейс — обливаем водой и даем имя.
Таким образом, посвящаем в моряки Дуная.
Для меня крещение было полной неожиданностью, я не знала об этой традиции. Когда мы прошли шлюз „Джердап-2“, на палубе меня окатили холодной дунайской водой и объявили, что я прошла крещение. Чаще всего во время крещения моряков-дунайцев называют в честь какой-нибудь рыбы. Меня, например, окрестили Красноперкой. Однако в дальнейшем моряки друг друга называют по имени или по имени отчеству, это зависит от субординации.
На флоте все строго придерживаются субординации. На капитанском мостике друг к другу обращаются по имени отчеству. Капитан пользуется большим уважением, также на теплоходе он является не только представителем судовладельца, но и представителем власти государства флага. Если в рубке находится капитан, следует спросить разрешения войти. Если он входит в помещение, все встают.
Про туристов и ночной ход
Я работала на судне Украина — 116 м длиной, шириной — около 17 м. Максимальная вместительность 180 пассажиров, но обычно загрузка чуть-чуть меньше — 140-170 человек, в зависимости от времени года.
Летом конечно больше. Навигация длится с апреля по ноябрь. На Дунае туристы, в основном, — это немцы. Фрахтователь немецкий, поэтому мы с немцами и работаем. Украинцы очень-очень редко путешествуют по Дунаю. Бывают еще эмигранты, которые когда-то давно уехали жить в Германию. Мы называем их русскими немцами.
Тур длится около 7 дней. Маршрут — Пассау (Германия) — Будапешт (Венгрия) — Пассау. Пассажирские суда работают строго по графику. Мы берем туристов в Пассау и потом спускаемся вниз на Вену (Австрия). Идем всю ночь и в 10.30 приходим в город. На следующий день в 18.00 снимаемся и идем на Будапешт (Венгрия), потом Братислава (Словакия)… На пассажирских теплоходах УДП экипажи, в том числе, штурманы, работают по вахтам: с 00.00 до 04.00, с 04.00 до 8.00 и с 8.00 до 12.00. В основном, мы идем ночью, чтобы днем у туристов была возможность погулять, увидеть города. В темное время суток работа судоводителя сложнее, чем днем. Ночью судоводители управляют судном только по радару, так как плавучие знаки навигационной обстановки (буи) на Дунае не освещаются.
Про чемодан и систему all inclusive
Теплоходы Украинского Дунайского пароходства отличаются от иностранных. У нас есть прогулочные палубы, где можно погулять и подышать воздухом, когда судно в ходу. Есть нижняя, верхняя палубы, а также солнечная с бассейном. У иностранцев судно полностью стеклянное и закрытое, как чемодан. Но за счет этого каюты немного больше.
А еще у нас кухня очень хорошая, у иностранцев не такая. На наших теплоходах блюда готовятся непосредственно на судах перед приемом пищи, на иностранных преобладает кейтеринговое обслуживание. На теплоходах УДП для пассажиров готовят блюда украинской, кухни, а также стран пребывания — немецкой, австрийской, словацкой, венгерской. Питание входит в стоимость тура, на наших теплоходах действует система all inclusive. Туристам также нравится уровень обслуживания наших экипажей. Например, пожилые немцы удивлены тем вниманием и теплым приемом, которые им оказывают на наших пассажирских теплоходах. Многие с нами путешествуют по несколько раз.
Есть случаи, когда между пассажирами и членами экипажа складываются чуть ли не родственные отношения. Иногда наши бывшие туристы приходят нас встречать на причал в Пассау.
Об отношении к женщинам
На всех пассажирских судах много девушек работает в сфере обслуживания — это и бортпроводницы, и бармены, и официантки. Но, судоводитель — я одна. Раньше, к тому что женщина управляет судном относились с недоверием. Как, когда-то к женщине за рулем автомобиля. Сейчас уже проще. Нас на Дунае уже четверо девушек-судоводителей. Но вообще, на Дунае ходит много голландских самоходок, а у них муж и жена работаю вместе — так принято. И для них это не такая дикость, как для нас.
Для женщин работа на флоте, особенно судоводителем, очень сложная. Мужчины чаще всего относятся с недоверием, скептически, не верят, что это надолго. Не раз от других слышала, что у меня мужской склад характера. Наверное, так и есть, и именно это мне помогло выстоять. Конечно, со временем отношение коллег-мужчин ко мне поменялось, мне стали больше доверять, я смогла доказать, что в этой профессии не на день, не на два и что собираюсь стремиться к новым высотам.
О мечте стать капитаном
Я не исключаю, что вернусь обратно на флот. Конечно, хотела бы стать капитаном. Для этого нужно много работать, повышать свой уровень знаний и практику, чтобы быть уверенным, что ты можешь отвечать за судно и всех вверенных тебе людей. Капитаном становятся после наработки определенного плавательного ценза. Например, чтобы стать капитаном, нужно восемнадцать месяцев отработать старшим помощником капитана. В свою очередь, чтобы стать старпомом, такой же период нужно отработать в должности второго помощника капитана и так далее.
У каждого моряка есть послужная книжка, в которую записываются рейсы — кто, сколько и где работал. У нас в УДП есть капитаны-наставники и если ты наработал нужное количество месяцев, то они подтверждают это, после чего нужно сдать экзамены. Капитан отвечает за безопасность экипажа и пассажиров, теплохода. Далеко не каждый штурман готов взять на себя такую ответственность, поэтому не каждый может стать капитаном или, как еще называют, мастером.
У меня речной диплом и работать я могу только на Дунае. Работу найти можно — ведь только на линии Пассау-Будапешт ходит не менее 250 судов. В основном, под немецким, голландским, австрийским флагами, ну и украинским конечно же.
Если бы мальчики-подростки говорили о девочках так, как женщины говорят о мужчинах
Я не думаю, что многие из нас, мужчины или женщины, предвидели это. Возможно, если бы мы это сделали, то устроили бы свою жизнь по-другому. В средней школе и колледже мы, мальчики, изо всех сил пытались найти девочек, которые уделяли бы нам время дня. Это был мир девочек, а не мальчиков, по крайней мере, если ты был неуклюжим, неуклюжим или каким-то другим непривлекательным, как я. Ничто так не мотивировало меня, как поиск партнера. Girlkind была моей музой.Все, что я узнал о жизни, я узнал, служа завоеванию этого неуловимого женского сердца.
Я достаточно преуспел в этом, чтобы завоевать расположение моей жены. Мы были вместе 16 лет, расстались в 40.
Я думала, что мой бывший скажет всем женщинам в мире, что я неудачник и что у меня больше никогда не будет свиданий. Но оказалось, что есть много замечательных женщин, так же разочарованных в своих мужьях, как моя во мне. Горе из-за того, что моя бывшая влюбилась в других парней, закончилась, когда бывшие других мужчин влюбились в меня.
Где-то между 35 и 55 годами существует окно, в котором женщина, скорее всего, сможет найти второго партнера, если захочет. Требуется своего рода сфокусированная самоотверженность и приверженность проекту, вера в то, что это может произойти, а не соглашаться на компромиссных парней или случайные встречи, которые тратят время впустую. Трудно сохранять такую веру, особенно женщинам, которые либо были обожжены предыдущими партнерами — многим парням, которые изменяют, сердито набрасываются или лгут, или просто чувствуют себя обожженными независимо от того, обожжены они или нет, женщинам, которые с льстивой самоуверенностью называют своих бывших патологическими нарциссическими придурками, даже если они таковыми не были, даже если произошло в основном то, что эти двое отдалились друг от друга.
Женщине с горечью во рту от прошлых отношений трудно собраться с верой, чтобы пойти на компромисс с новым партнером, используя это окно возможностей, чтобы обрести новые хорошие и прочные отношения. Но многие делают.
Постепенно окно закрывается в щель. Да, женщина за пятьдесят все еще может найти постоянных партнеров, особенно если ей повезло, что она хорошо стареет и обладает другими качествами, которые парень считает исключительными. Конечно, это случается, но далеко не так часто, как этого хотят женщины.
Мне 56, и я снова встречаюсь с женщинами моего возраста или около того. Некоторые реалистично владеют обстоятельствами. Они не считают, что мир им что-то должен. Они объединили свою осторожность, открыты для долгосрочного партнерства, но трезво оценивают, как все меняется со временем, меньше доступных парней, которых они хотели бы и хотели бы от них. Они могут вообразить, что этого может никогда не произойти, и иметь достаточно удовлетворительные запасные планы, любящие другие проекты, ради которых стоит жить, или научиться любить, а не влюбляться, наслаждаться обществом тех, кто приходит и уходит, любить компания парней, которые в чем-то подходят друг другу, но не во всех отношениях, которые могли бы сделать моногамные отношения вероятным успехом для одного или для обоих.
Однако есть много других женщин, которые кажутся гораздо более неподготовленными к обстоятельствам, в которых они оказались, сердитыми, обиженными, чувствуя себя обманутыми и преданными. Они, кажется, не знают об изменениях, которые происходят к середине пятидесяти, или просто не знают, что они не освобождены, думая об этом. Кажется, они настаивают на раболепии, которое получили в юности.
Я понимаю. Я думаю, что мир в корне несправедлив, особенно по отношению к женщинам, во многих отношениях. Если бы я был одним из них, у меня было бы много поводов для разочарования, в том числе то, что никто, кажется, не говорит нам, что у каждого пола есть шанс быть более востребованным, и что женщины в первую очередь заставляют их слишком часто отучать себя от ожиданий. лести, которую, казалось бы, легко игнорировать или считать правом по рождению, но на самом деле она вызывает зависимость и перестает быть правом по рождению по мере того, как женщины уходят от рождения.
Как и все люди, имеющие дело с обманутыми ожиданиями, эти женщины, кажется, сначала начинают морализировать об этом, что мир и мужчины должны просто проявлять себя и быть такими, какими эти женщины хотят, чтобы они были, более привлекательными и привлекательными.
Недавняя волна таких свиданий заставила меня задуматься о том, как, если бы все повернулось в другую сторону, как бы это звучало, если бы старшеклассник говорил о старшеклассницах так, как злые женщины старшего возраста говорят о мужчинах старшего возраста. Вот что я придумал.Фотография Джастина, старшеклассника:
Девушки должны быть милее. Это действительно что-то, насколько они незрелые в эти дни. Они не знают, как вести глубокий разговор о таких важных вещах, как видеоигры. Я пытаюсь заставить их открыться и быть со мной настоящими, но они слишком поверхностны.
Им так нравится внешность. Это безумие. Мой рост 5 футов 7 дюймов, но парни всегда говорят мне, что я выгляжу скорее на рост 5 футов 10 дюймов. И я хорошо выгляжу. Конечно, у меня много прыщей, но они исчезнут. Эти девушки должны уметь видеть сквозь них настоящего меня.Но похоже, что все, о чем они думают, это хотеть какого-нибудь более высокого и красивого парня.
Многие девушки даже не хотят отношений.
Они полностью отвлекаются на учебу, работу или внеклассные мероприятия. Это нечестно. Как будто они не идут по программе. У всех нас должен быть первый опыт настоящей романтической любви. Я готов, но где они? Они просто не появляются. Я думаю, что некоторые просто боятся брать на себя обязательства. В любом случае обидно и обидно.
Моё сердце в правильном месте. Я просто хочу того, чего заслуживает каждый старшеклассник — доброй, щедрой, сострадательной, интересной, заботливой, сексуальной, веселой девушки. Я не могу поверить, как долго я искал, но девушки, по крайней мере, здесь, они слишком эгоистичны или самовлюблены, чтобы даже подумать обо мне.
Когда мне удается поговорить с одной из них, она такая: «Да, поговорим позже». Но тогда ее нет. Я имею в виду, что это просто странно. Я просто играю в игры, а я в них не играю.Они не являются настоящими и подлинными. Если бы они были настоящими и подлинными со мной, они проявляли бы больше заботы, сострадания и интереса.
В сети я встречал девушек издалека. Они отвечают, может быть, на одно или два мгновенных сообщения, но потом не доводят их до конца. Я мечтаю, что мы поговорим, и они увидят, какой я исключительный, а затем они найдут способ навестить меня здесь, и мы влюбимся друг в друга и будем преодолевать большие расстояния, чтобы увидеть друг друга, потому что наши любовь будет настоящей. Они узнают, что я исключительно добрая, открытая, духовная и сострадательная, жемчужина, особенная.Должна быть такая девушка, потому что я очень, очень этого хочу, и потому что я могу ее представить. А я реалист. Не такой, как другие мальчики. Я ничего не выдумываю. Я вижу, как все работает, и я работаю с этим.
Я верю. Я предан своей мечте, что где-то есть одна достойная девушка, которая увидит, что я прав, и не побоится обязательств. Она поступит правильно и ответственно, влюбится в меня и станет моим партнером. Я заслуживаю этого, и она это знает.Она не будет смотреть на других парней. Она будет верна и верна моему видению.
Когда вчера вечером моя старшая сестра помогала мне с домашним заданием, мы разговорились об этом. Она предложила мне подумать о других возможностях. Например, что, если я проучусь в средней школе, а подходящей девушки не будет? Она такая: «А что, если она никогда не появится? Может быть, тебе стоит подумать о том, как быть счастливым без этого»,
Я просто сказал: «Она должна появиться.«Моя сестра может быть невероятно обескураживающей. Есть много ненавистников мальчиков, и я начинаю думать, что моя сестра тоже одна из них.
Почему женщины так много болтают? Вы спросили Google – вот ответ | Nichi Hodgson
«Язык женщины виляет, как хвост ягненка», — гласит старая английская поговорка, и если вы соблаговолите набрать «почему женщины…» в строке поиска Google, поисковая система закончит ваше предложение соответствующим образом словами «поговорить так много». Нас воспитали с верой в то, что женщины — самые болтливые, чьи слова, успокаивающие и ругающие, являются социальным клеем как для небольших сообществ, так и для семей.
Мы предполагаем, что женщины говорят больше, чем мужчины. Но есть и более зловещее представление о том, что женщин нужно заставить замолчать из-за риска того, что они могут сказать о мужчинах, убеждение Мэри Берд восходит к классическому миру в ее недавнем трактате «Женщины и власть» — и то, что мы видели в полном современном расцвете. с извержением #MeToo.
Из-за запрета на женскую речь, который продолжался в средние века и вплоть до массового роста женской грамотности на Западе, только в 20-м веке утвердилось более позитивное, параллельное представление: что женщины могут быть биологически лучше словами.Сегодняшнее научное исследование даже обнаружило странные доказательства того, что девочкам действительно легче овладевать языком, чем мальчикам. Но действительно ли идея сверх- (и излишней) болтливости женщин выдерживает научную проверку?
Зависит от контекста. Более 20 лет Дебора Кэмерон, один из ведущих британских социолингвистов, исследовала концепцию разговорного доминирования.
Она обнаружила, что мужчины чаще высказывают свое мнение в смешанных разговорах, если только речь не идет о той теме, в которой предполагается женский опыт — отношения или дети, например, — и это не только потому, что мужчины говорят о женщинах, но и потому, что женщины чаще обращайся к ним.
Более того, в официальных или публичных ситуациях — деловых встречах, политических дебатах, телеинтервью — мужчины почти всегда говорят больше, чем женщины. И это также вопрос статуса, говорит Кэмерон, — люди выше в иерархии управляют этажом. Тот факт, что высокие посты занимают больше мужчин, чем женщин, еще раз объясняет, почему именно мужские голоса звучат громче и регулярнее.
Как образованная женщина йоркширско-ирландского происхождения, я думаю, будет справедливо сказать, что я лучше говорю, чем дышу.И все же, пока я училась вести дебаты на телевидении, мужчины и женщины называли меня по-всякому: от «немой блондинки», до «болотистого бурундука» и до «сбитой с толку дуры». На самом деле, когда я только начинала, я была поражена тем, сколько еще слов мужчины-гости и ведущие сочли нужным вставить.
Мне пришлось много работать, чтобы преодолеть.
Примечательно, что практика флибустьерства — длинных неуместных разговоров, чтобы помешать принятию политического законопроекта, — была изобретена мужчинами (в первую очередь оратором Катоном против Юлия Цезаря).В британском парламенте известно, что эта тактика поддерживается почти исключительно политиками-мужчинами, и многие женщины-политики хорошо отмечают, что научиться говорить, не обращая внимания на мужскую шумиху, — один из самых сложных аспектов жизни в палате общин.
В настоящее время существует мнение, что какофония женских жалоб на все, от сексуальных домогательств до равной оплаты труда, заглушает разумный «баланс» мужских голосов. Но дело в том, что женщины просто догоняют тот уровень публичного самовыражения, с которым так комфортно мужчинам.Когда Кэти Ньюман недавно допросила правого психолога Джордана Петерсона, многие журналисты, ученые и эксперты раскритиковали ее метод. Но троллинг и язвительность, которые она получала от определенного подраздела Интернета, казалось, были симптомом того факта, что она вообще осмелилась бросить вызов Петерсону, что побудило самого Петерсона вмешаться и защитить ее.
Этот эпизод, казалось, прекрасно иллюстрировал то, что лингвист-теоретик Дженнифер Коутс назвала «андроцентрическим правилом», согласно которому языковое поведение мужчин считается нормальным, а языковое поведение женщин рассматривается как отклоняющееся от этой нормы. Согласно исследованию Университета Брюнеля и Голдсмита, большинство троллей в Интернете — это бесправные мужчины с нарциссизмом и проблемами общения лицом к лицу. За экраном компьютера мужчины с более низким статусом по-прежнему чувствуют себя более вправе, чем женщины, изливать душу на женщин с более высоким статусом.
В некотором смысле это неудивительно, учитывая, что Twitter, несмотря на 55% пользователей женского пола, является мужским доменом.
Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, проведенному в 2009 году, у мужчин в среднем больше подписчиков, чем у женщин, они в два раза чаще фолловят других мужчин, и даже женщины фолловят больше пользователей-мужчин. Затем был проведен опрос самых влиятельных политических голосов в Твиттере в отношении выборов 2017 года, в результате которого член парламента Иветт Купер спросила, почему такие эксперты, как Лаура Куэнсберг, Габи Хинслифф, Анушка Астана и Хизер Стюарт из Guardian, а также другие известные журналистки потерпели неудачу. чтобы сделать разрез.
Более того, когда женщины говорят громко и с той же скоростью, что и мужчины, создается ошибочное впечатление, что они говорят больше, чем они, и это одинаково воспринимается как мужчинами, так и женщинами. Мы так привыкли меньше слышать от женщин, что, когда они достигают чего-то близкого к эквивалентности, срабатывает предвзятость слушателя, и мы думаем, что захлебнулись женскими словами.
Как выразилась Дебора Камерон: «Идея о том, что женщины говорят больше, чем мужчины, является хорошей иллюстрацией способности нашего восприятия вводить нас в заблуждение относительно фактов.
Ни одно убеждение о гендерных различиях в языке не получило более широкого и сильного распространения, однако ни одно из них не получает меньшей поддержки из имеющихся данных».
Мудрые слова для размышления. А еще лучше, чтобы высказаться.
Разница между тем, как мужчины и женщины рассказывают друзьям о своих увлечениях
Допустим, вы только что пошли на лучшее свидание в своей ЖИЗНИ.
Он подобрал вас в восемь — вы думали, что это случается только с ди-джеем Таннером в программе «Полный дом» — и пригласил вас на вкусный ужин.Я даже не говорю про Олив Гарден. Нет, он привел тебя куда-то ФАНТАСТИЧЕСКОЕ. Например, лучшее мексиканское заведение в городе, потому что он вспомнил, что ты любитель хорошей маргариты.
Вы искренне смеялись над всеми его шутками. Каждый раз, когда он прикасался к твоей пояснице, он чувствовал себя совершенно электрическим. Вы держались за руки по дороге домой, и после того, как вы поцеловали его на ночь, он остановился, чтобы сказать, что не думает, что такие классные девушки, как вы, действительно существуют.
Не успел ты подняться и на полпути по лестнице, как уже думаешь о следующей встрече с этим парнем.Он просто может быть реальным делом.
Итак, теперь, когда вы вернулись в свою квартиру, ваши соседи по комнате умирают от желания услышать все о вашем свидании. Но что ты им скажешь? Вы рассказываете им об электрическом прикосновении? Вы говорите им, что это только первое свидание, но вы действительно уже просто знаете, что он «тот самый»?
А как насчет его ? Что он говорит своим друзьям прямо сейчас? Он сказал им , что только что встречался с такой «потрясающей» девушкой, как вы? Он сказал им, что вы ему так нравитесь, что он потрудился спланировать это свидание в ресторане, который, как он знал, вам понравится?
Ну, может, тебе и не любопытно.Но я. Я умираю от желания узнать, какими аспектами своей жизни на свиданиях люди делятся со своими друзьями и сколько из них они делятся.
Вот и решил узнать. Я провел собственный опрос 75 респондентов (31 мужчина, 42 женщины, 2 неизвестных), чтобы лучше понять, о чем мы говорим, когда дело доходит до свиданий и с кем.
Вот что я нашел.
Кому мы рассказываем о наших свиданиях?
И мужчины, и женщины согласны с тем, что чаще всего они делятся своими похождениями на свиданиях с самыми близкими друзьями.Однако женщины чаще, чем мужчины, рассказывают своим коллегам о своих свиданиях.
О каком аспекте нашей личной жизни мы говорим БОЛЬШЕ?
В тройку самых обсуждаемых тем респондентки-женщины входят то, как выглядит интересующий их парень (81%), что у нее общего с ним (80%) и что ей в нем особенно нравится ( 70 процентов).
Респонденты-мужчины поделились одними и теми же тремя основными темами для разговора, но их порядок был немного другим.Интересно, что первое, что мужчины обсуждают со своими друзьями, это то, что им нравится в конкретном человеке (78 процентов). Затем внимательно следили за тем, как она выглядит (75 процентов) и, наконец, что у них общего (59 процентов).
Наконец, в то время как почти все респонденты-мужчины (6 процентов) сказали, что всегда будут говорить о свидании, если бы оно было ХОРОШИМ, подавляющее большинство респондентов-женщин (62 процента) сказали, что всегда будут говорить.
Мы говорим о сексе?
Что, если вы больше, чем влюблены в эту лодку-мечту? Что, если он или она также доставят вам УМОПОМРАЧИТЕЛЬНЫЕ оргазмы? Что ж, намного больше женщин (67 процентов респондентов) рассказали, что они описали бы способности своего сексуального партнера в постели.Только 44 процента мужчин признались, что делают то же самое.
Мы говорим о том, чтобы увидеть ~будущее~ с кем-то?
Если вы только что пошли на лучшее свидание в своей жизни и думаете, что только что встретили мужчину, с которым собираетесь провести остаток своей жизни, НЕ БЕСНУЙТЕСЬ, если он не пошел болтать со своими друзьями о том, трое детей и дом у озера, который вы, двое влюбленных, запланировали.
Оказывается, только 28 процентов мужчин (по сравнению с колоссальными 64 процентами женщин) сказали, что будут говорить о потенциале отношений со своими друзьями.
Еще меньший процент респондентов-мужчин (10 процентов) заявили, что они всегда будут говорить со своими друзьями о том, что у них есть ощущение, что «просто зная», что девушка является их родственной душой.
Это число поразительно мало по сравнению с 43 процентами женщин, которые сказали, что всегда будут говорить об этом чувстве.
Мы говорим об эксклюзивности?
Хорошо, у вас было хорошее предчувствие, вы двое пошли на это хорошее свидание, у вас был хороший секс, и теперь вы решили, что чувства, свидания и секс НАСТОЛЬКО хороши, что это единственный человек, которого вы хотите сделать любую из этих вещей с.
Семьдесят три процента женщин сообщают, что они всегда делились бы, если бы были с кем-то наедине. Это резко контрастирует с небольшими 19 процентами мужчин, которые говорят то же самое. На самом деле, 16 процентов респондентов-мужчин (по сравнению с 0 процентами женщин) зашли бы так далеко, что стали бы часто лгать своим друзьям о своей исключительности с новой девушкой в своей жизни.
Итак, дамы: Не пугайтесь, если друзья вашего парня еще не знают, что он теперь официально трахает вас и только вас.
Мы говорим о том, чтобы быть в L-O-V-E?
Итак, какое-то время вы, ребята, были эксклюзивными, и теперь вы в LOOOOOOOOOVE.
Верно. L-бомба сброшена, и вы, ребята, официально без ума друг от друга.
Опять же, в то время как большинство женщин говорят о моменте L-бомбы со своими друзьями (51 процент женщин делают это), только 16 процентов респондентов-мужчин сказали, что сделали бы то же самое. Фактически, четверть респондентов мужского пола уверенно заявили, что НИКОГДА не будут говорить своим друзьям о своей любви.Почти никто (5 процентов) из респондентов-женщин не сказал того же.
Мы говорим о БРАК?
Вы влюблены, и следующая остановка — алтарь. Но перед алтарем есть последний шаг, и это момент, когда вы знаете, что проведете остаток своей жизни с этим человеком.
Менее половины как мужчин (всего 19% респондентов-мужчин), так и женщин-респондентов (45% респондентов-женщин) заявили, что всегда будут говорить о браке со своими друзьями. Я предполагаю, что брак — это немного ~деликатная~ тема.
ScienceShot: Мужчины тоже говорят как «девушки из долины» | Наука
Страна: Страна * AfghanistanAland IslandsAlbaniaAlgeriaAndorraAngolaAnguillaAntarcticaAntigua и BarbudaArgentinaArmeniaArubaAustraliaAustriaAzerbaijanBahamasBahrainBangladeshBarbadosBelarusBelgiumBelizeBeninBermudaBhutanBolivia, многонациональное государство ofBonaire, Синт-Эстатиус и SabaBosnia и HerzegovinaBotswanaBouvet IslandBrazilBritish Индийский океан TerritoryBrunei DarussalamBulgariaBurkina FasoBurundiCambodiaCameroonCanadaCape VerdeCayman IslandsCentral африканских RepublicChadChileChinaChristmas IslandCocos (Килинг) IslandsColombiaComorosCongoCongo, Демократическая Республика theCook IslandsCosta RicaCote D’IvoireCroatiaCubaCuraçaoCyprusCzech RepublicDenmarkDjiboutiDominicaDominican RepublicEcuadorEgyptEl SalvadorEquatorial GuineaEritreaEstoniaEthiopiaFalkland острова (Мальвинские )Фарерские островаФиджиФинляндияФранцияФранцузская ГвианаФранцузская ПолинезияФранцузские Южные ТерриторииГабонГамбияГрузияГерманияГанаГибралтарГрецияГренландияГваделупаГватемалаГернсиГвинеяГвинея-БисауГайанаГаитиОстров Херд и МакДональда IslandsHoly Престол (Ватикан) HondurasHong KongHungaryIcelandIndiaIndonesiaIran, Исламская Республика ofIraqIrelandIsle из ManIsraelItalyJamaicaJapanJerseyJordanKazakhstanKenyaKiribatiKorea, Корейская Народно-Демократическая Республика ofKorea, Республика ofKuwaitKyrgyzstanLao Народная Демократическая RepublicLatviaLebanonLesothoLiberiaLibyan Арабская JamahiriyaLiechtensteinLithuaniaLuxembourgMacaoMacedonia, бывшая югославская Республика ofMadagascarMalawiMalaysiaMaldivesMaliMaltaMartiniqueMauritaniaMauritiusMayotteMexicoMoldova, Республика ofMonacoMongoliaMontenegroMontserratMoroccoMozambiqueMyanmarNamibiaNauruNepalNetherlandsNew CaledoniaNew ZealandNicaraguaNigerNigeriaNiueNorfolk IslandNorwayOmanPakistanPalestinianPanamaPapua Новый GuineaParaguayPeruPhilippinesPitcairnPolandPortugalQatarReunionRomaniaRussian FederationRWANDASaint BarthélemySaint Елены, Вознесения и Тристан-да-КуньяСент-Китс и НевисСент-ЛюсияСент-Мартен (французская часть)Сен-Пьер и МикелонСент-Винсент и ГренадиныСэм oaSan MarinoSao Том и PrincipeSaudi ArabiaSenegalSerbiaSeychellesSierra LeoneSingaporeSint Маартен (Голландская часть) SlovakiaSloveniaSolomon IslandsSomaliaSouth AfricaSouth Джорджия и Южные Сандвичевы IslandsSouth SudanSpainSri LankaSudanSurinameSvalbard и Ян MayenSwazilandSwedenSwitzerlandSyrian Arab RepublicTaiwanTajikistanTanzania, Объединенная Республика ofThailandTimor-LesteTogoTokelauTongaTrinidad и TobagoTunisiaTurkeyTurkmenistanTurks и Кайкос IslandsTuvaluUgandaUkraineUnited арабского EmiratesUnited KingdomUnited StatesUruguayUzbekistanVanuatuVenezuela, Боливарианская Республика ofVietnamVirgin остров, BritishWallis и ФутунаЗападная СахараЙеменЗамбияЗимбабве
Пожертвовать сейчасПоддержите некоммерческую научную журналистику
Если мы чему-то и научились во время пандемии COVID-19, так это тому, что мы не можем ждать реакции кризиса.
Science и AAAS неустанно работают над предоставлением достоверной, основанной на фактических данных информации о последних научных исследованиях и политике с обширным бесплатным освещением пандемии. Ваш не облагаемый налогом вклад играет решающую роль в поддержании этих усилий.
Как разговаривать с девушками в 2022 году
Она твоя идеальная девушка, и ты нервничаешь… ты заикаешься на словах и в конце концов облажаешься. Разговор с привлекательной девушкой может быть пугающим. Тем не менее этому можно научиться. Это верно, если вы болтаете с незнакомцем в магазине или на свидании. Это означает возможность генерировать разговоры с девушкой в воздухе, в которых вы не выглядите так, будто берете у нее интервью.
Как разговаривать с девушками как одинокий мужчина Иногда мне задают вопросы о том, как разговаривать с совершенно незнакомыми женщинами.
Я просто говорю, что это «сочувствие». Они часто смотрят на меня смущенно. Сочувствие? Что это? Как это вообще выглядит?
По сути, эмпатия означает поставить себя на место другого человека и представить, что он или она чувствует в этой конкретной ситуации.
Эмпатия также означает, что вы должны знать язык своего тела. Если женщина выглядит шокированной и слегка растерянной, вы можете сделать крошечный шаг назад и дать ей больше личного пространства. Вот совет: легкая улыбка очень помогает. Такие тонкости индивидуальны для каждой женщины.Это также отличается для разных девушек, с которыми вы разговариваете. Девочки, которые более застенчивы, будут гораздо больше удивлены девушками, с которыми регулярно разговаривают.
Вначале вы будете сильно переживать из-за линий, техник, языка тела, тональности, зрительного контакта и т. д. Это нормально, независимо от того, где вы встретились. Я собираюсь помочь вам улучшить вашу способность общаться с девушками, встречались ли вы в нескольких приложениях для знакомств, которые работают для парней, в классе, в клубе или даже в одном из приложений для знакомств, которые команда Beyond Ages высоко ценит.
Однако по мере продвижения. Вы также обнаружите, что общаться с женщинами не так уж и сложно. Большинство девушек не собираются бить вас по лицу.
Как вести беседуОдним из основных принципов общения с девушками является умение вести беседу.
Страх исчерпания слов? Не бойся.
Этого можно достичь, изучив набор навыков холодного чтения. Холодное чтение — это искусство генерировать заявления на пустом месте.Холодное чтение также может помочь вам не выглядеть интервьюером. С годами я понял, что вопросы неизбежны в определенных культурах. Просто заявления не помогут. Общее эмпирическое правило состоит в том, чтобы сделать заявление, прежде чем задать ей вопрос.
Холодного чтения недостаточно, чтобы завязать содержательный разговор с незнакомцем, вам нужно знать, как:
«Выглядишь так, будто собираешься в школу. Кстати, хорошие туфли. Дай угадаю, ты, должно быть, студентка бизнес-школы.»
В данный момент она либо поправит вас, либо согласится с вами.
Это не имеет значения. Это дает вам разговорный материал для работы.
«Я изучаю бухгалтерский учет, мне это не очень нравится, но практическая сторона меня говорит, что я должен этим заниматься, а вы увлечены бизнесом или просто идете по пути сингапурца девочка?»
Вы также должны попытаться подразнить ее в самом начале общения, чтобы облегчить общение.
‘Вы, вероятно, потеряете деньги для своей компании. Ты совсем не похож на студента-бизнесмена».
Примечание: делайте это, конечно, с улыбкой.
Это пример разговора с девушкой после приближения к ней, вкупе с набором навыков холодного чтения, с легким комплиментом. Легкие комплименты и поддразнивания помогают облегчить общение.
После ее ответа вы можете продолжать задавать ей вопросы или утверждения.Это требует свободных ассоциаций и навыков разговорной импровизации. Это требует практики. Вы не можете написать сценарий или подготовить юмор. Вот умный способ: я считаю полезным придерживаться общих принципов, например, поддразнивать ее стереотипом, в который она вписывается.
Если вы все еще в замешательстве, я создал курсы в качестве тренера по свиданиям, которые помогли людям во всем мире добиться успеха в их жизни на свиданиях.
Можете ли вы показаться харизматичным в общении с кем-либо? Начинать разговор — важный навык.Однако не менее важно научиться продолжать их в динамичной манере.
Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто говорил и говорил и говорил… вы не можете не отвести взгляд, надеясь, что он поймет, что он слишком многословен? Или, может быть, вы знаете кого-то, кто неловко пытается вписаться в шутку в своих разговорах?
Люди по своей природе увлечены историями. Люди у власти, бизнесмены, священники (erhem), комики и политики — все используют искусство рассказывания историй, чтобы объяснять, убеждать других и влиять на их образ мыслей.
В сообществе советов по свиданиям для мужчин популярными методами являются заучивание историй и распорядок дня.
Хотя это может сработать в краткосрочной перспективе, наступит момент, когда у вас закончатся слова. Следовательно, я выступаю за понимание принципов динамичного разговора и их применение на основе ваших собственных жизненных историй и опыта.
Научившись структурированно и интересно рассказывать историю, вы станете хорошим собеседником, а каждая хорошая история состоит из грубого трехэтапного процесса.
Завязка придает контекст конфликту истории. Это общая обстановка, такая как место действия и краткие подробности истории. Настройка должна быть как можно короче. Но необходимо дать первоначальный контекст и основу для продолжения всей истории.
Если вы не настроите свои истории, вы будете казаться другим случайным в своих разговорах.
Один простой пример «установки» в одну строку:
«На днях я был на вводном уроке.Во время просмотра игр по ориентированию одна девушка споткнулась и упала. Я был мудаком и немного посмеялся.»
Оно описательное и дает предысторию истории.
Конфликт — это та часть, где вы представляете большую часть истории. Это должна быть та часть, которая вызывает напряжение и ожидание. Содержание истории должно быть захватывающим и вызывать у других желание узнать, что будет дальше. Если в содержании ваших рассказов не так много противоречий, у вас возникнет ощущение, что вы много болтаете, а другие не обращают на вас внимания.
Продолжить историю с установки:
«Одна из самых привлекательных девушек во всем лагере застала меня врасплох и шлепнула меня по руке. Я прямо замерла! Я замерла и ушла, как идиотка! Надо было просто сказать что-нибудь или шлепнул ее по спине. Но я этого не сделал. Я запоздало замер и пошел прочь.
«Однако я никогда не чувствовал себя правильно, потому что я не хотел, чтобы меня оценивали по тому, сколько девушек встречается, или что-то в этом роде.Я также чувствовал, что у меня недостаточно опыта, чтобы тренировать парней, которые могут быть в два раза старше меня.
»
»- Резолюция/Изюминка
Развязка и кульминация — это место, где вы вставляете «мораль истории», «изюминку» и «шутку» в конце истории или просто в конце общей истории. Люди, которые не завершают свои истории должным образом, часто получают отсутствующие взгляды, когда заканчивают говорить, или люди спрашивают их: «Да, и…?»
Чтобы закончить историю кульминацией:
«Урок усвоен! Никогда не стойте рядом с привлекательной женщиной во время ознакомительных игр.(Шутка)
«Тем не менее, я решил попробовать, пока я провожу исследования и придерживаюсь своих ценностей и деловых ценностей, я уверен, что все получится.»
Между прочим, это все реальные истории.
Научиться рассказывать истории в динамичной и интересной манере — это разговорная привычка, которая на протяжении многих лет помогала мне с незнакомцами, продажами и убеждением других в моем бизнесе и жизни на свиданиях.
Изучение того, как структурировать свои разговоры, будет полезно для всего: от торговых презентаций, сетевых мероприятий, случайных разговоров и других форм социального взаимодействия.Это также может создать или разрушить романтическое общение, когда вы должны вести разговор.
Марк Твен сказал: «Действительно великие люди заставляют вас чувствовать, что вы тоже можете стать великим».
Когда в последний раз кто-то замечал что-то в вас и ценил эту вашу сторону? Видите ли, признательность — это аспект, который не учитывается в нашей культуре и разговорах. Это потому, что настоящая признательность требует уязвимости.
Тайное желание состоит в том, что каждый хочет, чтобы его ценили и восхищались им. Искусство квалификации — это искусство ценить кого-то за его ценности или личность. Способ преуспеть в этом состоит в том, чтобы выйти за пределы своих первоначальных суждений и спросить себя , почему кто-то ведет себя так, а не иначе.
Я также не имею в виду комплименты ради комплиментов. Вы должны передать свои комплименты в аутентичной манере.
Например, парень, который кажется бесстрашным в своих предпринимательских занятиях, эгоистичным со своим временем, требованиями и озабоченным своим расписанием, на самом деле не мудак.Возможно, он работает над огромным проектом, который может помочь его семье в финансовом отношении.
Кто-то, кто чрезвычайно мотивирован деньгами, может не думать о деньгах. Возможно, он делает это, потому что в молодости у него был негативный финансовый опыт.
Я предпочитаю писать о социальных навыках, свиданиях и отношениях, потому что меня в основном волнует эта область моей жизни. Писатели делают выбор. Конечно, для меня что-то значит . Так поступает каждый, чем бы он ни занимался.
Мир погряз в рекламе, социальных нарративах, семье, друзьях, говорящих вам и всем остальным, что они недостаточно хороши. Если вы сможете копнуть глубже, понять, почему люди делают то, что они делают, и ценить их за это, вы будете выделяться из нормы в их жизни.
Это только тогда, когда вы находите в ком-то это золото, цените его за это и смотрите, как он сияет, как рождественская елка.
У всех нас с вами есть врожденная эмоциональная потребность в связи и значимости в наших отношениях.Современное общество часто стыдит нас за выражение того, что мы действительно чувствуем или думаем. Поэтому все мы вырастаем, чтобы сдерживать свои мысли, желания и чувства, будь то сознательно или подсознательно.
Если вы собираетесь общаться с женщиной на более глубоком уровне и просто болтать о погоде, сплетничать о своих общих друзьях или болтать о политике, то вы не очень уязвимы. Если все, что вы знаете о ком-то, — это лишь поверхностные факты о нем, то на самом деле вы его совсем не знаете.
Мужчины склонны общаться посредством информации, фактов и теорий. С другой стороны, женщины связаны через отношения и эмоции. Большинство мужчин обращают внимание на «ЧТО» в жизни: на свою работу, на имя своей кошки и на то, где они живут.
Они редко вникают в вопрос «ПОЧЕМУ?». Обратите внимание, что факты — это лишь поверхностные детали пережитых эмоций. Вы хотите относиться к глубинным эмоциям, стоящим за фактами.
Общение с помощью историй и эмоций не только поможет вам установить с ней более глубокую связь, но и поможет вам установить связь на более значимом уровне.Более глубокая дружба и романтические отношения строятся не только на количестве опыта, который два человека разделяют вместе, они также строятся на общих ценностях. Если вы еще не поняли: ценности — это то, почему мы делаем и действуем в соответствии со своим жизненным выбором.
Какими бы уникальными вы себя ни считали, каждый человек в мире прошел через ту или иную форму успеха, неудачи, боли, разочарования, гнева и проигрыша. Если вы хотите установить с ней эмоциональную связь, вы должны открыть себя и общаться через эти универсальные эмоции и переживания.
Я часто говорю людям, что хорошо разбираюсь в характерах и их мотивах. Это потому, что я обращаю внимание на скрытый смысл того, что говорит этот человек, а не на поверхностные слои.
Эмоциональная связь строится на сопереживании и отношении к «почему» друг друга в жизни.
Вам нужно обратить внимание на мотивы занятий и поведения.
Вот пример ответа на вопрос «ПОЧЕМУ?»:
Она: Ничего себе, что вдохновило вас стать предпринимателем в таком юном возрасте?
Я: Я занимаюсь бизнесом Я хочу быть финансово свободным, потому что в подростковом возрасте я чувствовал себя финансово задушенным, поскольку моя семья на какое-то время обанкротилась.
Это «почему».
Вот еще один способ установить более глубокие отношения:
Когда-то я участвовал в соревнованиях по бразильскому джиу-джитсу, а в настоящее время являюсь предпринимателем. Ощущение перед соревнованием по бразильскому джиу-джитсу такое же, как перед бизнес-презентацией.
Они оба своего рода конкуренты. Один из них пытается преодолеть физическую проблему, а другой — финансовую. Участник бразильского джиу-джитсу рискует провалом, успехом и смущением точно так же, как и предприниматель.
Никогда не думал, как бразильское джиу-джитсу может быть связано с предпринимательством?
Как я уже упоминал, все на этой планете разделяют несколько универсальных эмоциональных реальностей: честолюбие, стыд, отчуждение, одиночество, достижение, сожаление, лишения, дружба, любовь, горе. Вы и я все испытали это. Факты меняются, но чувства остаются прежними.
Дело лишь в том, насколько хорошо и охотно вы можете выражать свои мысли.Это, в свою очередь, вдохновит других поделиться своими. Это требует определенной степени уязвимости. Это правда, что многие ведут себя поверхностно, чтобы соответствовать обществу. Тем не менее, у всех это где-то внутри. Ваша задача — выкопать его и соединиться с этой его частью. Вот где происходит настоящее волшебство.
Для этого вам нужно осознавать свои жизненные истории и мотивы.
Помните о своих жизненных историях и мотивах Эмпирическое правило здесь — всегда ходить первым.
Если вы поделитесь уязвимой частью себя, это вдохновит ее поделиться. Однако для этого вам сначала нужно осознать свои собственные эмоции, мотивы и историю жизни.
Сюда входят:
- Ваши увлечения и любимые занятия
- Ваши мечты, амбиции, жизненные цели
- Лучшее/худшее, что с тобой случалось
- Ваше детство, семейная жизнь и воспитание
Вы можете инициировать эти разговоры простым холодным чтением: y ou похож на кого-то, кто близок к вашей семье.
Вот где большинство мужчин терпит неудачу. Мужчины склонны обсуждать технические ноу-хау и поверхностные детали, а не задумываться о собственных эмоциях.
Вот рефрейминг: если вы согласны делиться любой частью себя, вы можете стать по-настоящему уверенным в себе . Большинство парней не умеют говорить о себе. Они думают, что говорить о себе в каком-то смысле «странно». Женщины, с другой стороны, очень увлечены, когда говорят о себе (или друг о друге).
Вот почему женщинам нравится сплетничать, создавать драмы или наблюдать за людьми.
Вот пример:
В детстве я всегда хотел стать психологом, потому что у меня было много проблем, когда я рос непослушным подростком. Я всегда был зол, апатичен и плохо выступал. В итоге я увлекся саморазвитием из-за ужасного разрыва с моей бывшей девушкой. Я был зависим от того факта, что мог контролировать свою личную жизнь и социальные взаимодействия.
Несмотря на годы неудач, сегодня я чувствую, что гораздо лучше контролирую свою личную жизнь.Я заинтересовался психологией, что частично вдохновило меня на предпринимательские проекты.
Однако, если вы говорите о том, что вы ЧУВСТВУЕТЕ о своем опыте, то вы можете понять, как она ЧУВСТВУЕТ о своем опыте. Не сам опыт имеет значение, а похожие эмоции, лежащие в основе этих переживаний, которые вы связываете с кем-то.
Вот несколько примеров:
Она очень усердно учится, чтобы поступить в юридическую школу, потому что ее воспитывала мать-одиночка, и она хочет быть самостоятельной и независимой.
Это движет ею. Вы можете относиться к ней, говоря, что у вас было отдаленное воспитание в вашей семье, и вам всегда приходилось эмоционально полагаться на себя, чтобы выжить. Когда вы рассказываете о себе и можете рассказать об эмоциях и переживаниях друг друга, вы побудите их открыться о себе. Чем больше это продолжается, тем более личными становятся истории и тем глубже эмоции, с которыми вы связаны. Чем труднее говорить о нем как о предмете, тем более искренним и привлекательным он потенциально может быть.Например, такие темы, как детство, воспитание и семейная жизнь, часто трудно выразить кому-то, особенно в азиатской культуре.
Эмоциональная связь возникает только через раскрытие себя до определенной степени. Его нельзя подделать.
Конфронтация и границы Конфронтация необходима для установления более глубокой эмоциональной связи. Думайте об этом как о родителе, который усаживает вас, говорит что-то, что вы не хотите слышать, но знаете, что вы должны это услышать.
Сначала вы ненавидите это, однако через некоторое время вы цените это, потому что в глубине души вы знаете, что они говорят так, потому что заботятся о вас.
Конфронтация может быть болезненной и уязвимой. Большинство людей избегают конфронтации, опасаясь раскачать лодку в отношениях. Однако это необходимо. Конфронтация была чем-то, к чему я начал привыкать, когда стал старше. Особенно это касается близких отношений.
Конфронтация с точки зрения свиданий и отношений может быть такой же простой, как вызвать девушку за то, что она опоздала на свидание на полчаса.Эти разговоры почти всегда совершенно неудобны, но необходимы. Однако только через конфронтацию формируются подлинные и более глубокие отношения.
Недавно я столкнулся с двумя хорошими друзьями. Я был очень расстроен их ненадежностью и множеством других проблем. Я держал его в течение нескольких месяцев. Тем не менее, в конце концов, было неестественно находиться рядом с ними, не выражая эти проблемы. Это больше не было похоже на настоящую дружбу.
Мне казалось, что я сдерживала свои мысли и желания, опасаясь потерять отношения.
Иногда мне задают вопрос, нужно ли запоминать реплики для разговоров с девушками. Лично я никогда не чувствовал себя правильно, запоминая строки. Это никогда не заканчивалось хорошо для меня. Кроме того, вы не хотите быть каким-то роботом, повторяющим то, что кто-то написал в Интернете.
Не нужно ничего запоминать, я начал общение с девушками по всему миру с этой простой строки: «Привет, я Маркус, я просто хотел сказать привет, ты похож…».
На меня еще не плеснули.
Я рекомендую понять основные принципы того, как общаться с девушкой, используя свои собственные уникальные жизненные истории и мотивы. Это послужит вам намного лучше в долгосрочной перспективе. Социальные взаимодействия имеют много переменных, которые находятся вне вашего контроля и не могут быть полностью упакованы и количественно определены как формула.
Однако, если вы только начинаете, я думаю, вы можете запомнить однострочные шутки или некоторые истории из своей жизни в качестве тренировочных колес.
Собираем все вместеКогда вы сочетаете несколько наборов разговорных навыков холодного чтения, формулирования утверждений вместо вопросов, юмора, рассказывания историй, импровизации и глубокой эмоциональной связи, вы в конечном итоге обнаружите, что можете направлять и контролировать ход любого разговора. На самом деле это проще, чем кажется. Вероятно, вы уже используете различные части этих наборов навыков в своих повседневных разговорах.
Когда мне было семнадцать, я был самым большим контркультурным хиппи.Я слушал Джона Леннона, бросил младший колледж и провозгласил, что все, что вам нужно, это любовь. Я заявил, что жизнь слишком коротка, чтобы беспокоиться о практических вещах.
Я был со своей бывшей девушкой, и мы сидели на детской площадке возле моего дома. Я пошел о том, насколько нелепы общественные ожидания, и прочитал мини-лекцию о вселенной и непостоянстве реальности.
Я сказал ей, как удивительно быть крошечной частицей вселенной. Я разглагольствовал страстно в течение хорошего часа.Она слушала. И она хорошо слушала.
Затем я поймал себя на бормотании и посмотрел ей в глаза.
Я сказал: «Вы хоть слушали, поняли, что я только что сказал?»
Она сказала: «Нет, не люблю. Просто мне нравится, как ты это говоришь».
Я разозлился, потому что хотел, чтобы она поняла мою полусырую теоретическую лекцию. Она этого не сделала. Однако годы спустя, оглядываясь назад, ей, вероятно, понравилось, как я это выразил. Это была моя страсть, мои ценности и лучшее повествование.Это потому, что эти истории продемонстрировали мою уязвимость.
Прошло несколько лет, и я обнаружил, что встречаюсь с другой девушкой в этом баре рядом с моим домом. Я начал заниматься боевыми искусствами и готовился к турниру по бразильскому джиу-джитсу. Я разглагольствовал о том, как бразильское джиу-джитсу похоже на игру в человеческие шахматы. Я сказал ей, что бразильское джиу-джитсу сродни смерти.
Я объяснил ей, что поражение в матче по бразильскому джиу-джитсу равносильно смерти.Вы либо задохнулись, либо рискуете получить серьезную сломанную конечность, что приведет к огромной инвалидности, продолжая бой. Затем я продолжил о том, как бразильское джиу-джитсу учит всех быть скромными, потому что вступать в физическую ссору в реальности всегда получается не так, как в фильмах.
Угадайте, что? Она любила это. Она просто смотрела на меня, как моя бывшая девушка, загипнотизированная тем, как я страстно занимался тем, что мне небезразлично.
Полные разные люди и совершенно разные истории.Тем не менее, те же универсальные эмоции. Факты часто меняются местами, однако чувства всегда одни и те же.
Как сериал «Друзья» повлиял на поколение мужской и женской речи
В течение примерно шести лет в 1990-х годах усилитель «так» — например, «я оооочень над этим» — принадлежал исключительно женщинам.
Это была короткая глава в истории американской лингвистики, но ее стоит пересмотреть .
В 1994 году Моника, Рэйчел и Фиби, три главные героини сериала « друзей », по сценарию использовали термин «так» для изменения почти половины своих прилагательных.Женщины из друзей были , поэтому рады, , поэтому завидовали, и , поэтому извините . Никто не говорил женщинам использовать усилитель и никто не говорил мужчинам избегать его, но тем не менее это произошло. Женщины стали чаще говорить «так», а американские мужчины вообще перестали это говорить — американские мальчики тоже. Культура учит мальчика думать, как мужчина, и говорить, как мужчина. Телевизионные сценарии помогают.
Любой, кто имеет опыт совместного обучения, согласится с тем, что мужчины и женщины говорят по-разному.Это статистически верно как с точки зрения выбора слов, так и с точки зрения тональности. Это наблюдательно верно с точки зрения перегиба. Это так. Но очень маленькие мальчики и девочки не говорят по-другому. Звучат примерно одинаково.
Это означает, что мальчики постепенно перенимают свои привычки — они учатся говорить, как мужчины. Без какого-либо специального обучения большинство мальчиков начинают приспосабливаться к мужскому вокалу в начальной школе. Они кривят рот, чтобы их голоса звучали глубже, они используют нестандартные сленговые термины, такие как walkin’ , и избегают женских усилителей, которые общество считает уместными.
Итак, в течение шести лет в 1990-х мальчики перестали говорить «так». Затем, в 2002 году, когда Росс, Джоуи и Чендлер начали использовать это слово, они снова подхватили его. Кое-что фундаментальное в том, как они выражали себя, было изменено группой телевизионных сценаристов в Бербанке. Как оказалось, мальчики особенно чувствительны к языковому давлению.
« Мальчики учатся быть мальчиками», — говорит Пенелопа Д. Эккерт, социолингвист из Стэнфордского университета. «Каждый ребенок хочет вырасти, и сообщения, которые они получают о следующем этапе, всегда гендерные.
Неудивительно, что мальчики и девочки разговаривают по-разному».
Интересно, что научная литература не подтверждает анекдотическое утверждение о том, что мужчины (или мальчики) чаще перебивают женщин. Быть агрессивным и напористым может быть способом продемонстрировать мужественность, но это не охватывает и не описывает, что значит звучать по-мужски.
«По большей части это чушь», — говорит Эккерт. «Секс — это дешевая переменная.Любое исследование может добавить туда пол, и, если хорошенько поискать, всегда можно найти результат».
Однако есть несколько речевых моделей, которые исследователи связывают с одним полом, по крайней мере, среди англоговорящих в Соединенных Штатах. Мужчины менее осторожны, чем женщины, в использовании того, что лингвисты называют стандартным диалогом — правильного английского языка, на котором говорит диктор новостей или политик. Например, мужчины чаще используют сленговые термины, в которых последняя буква слова опускается (идя или разговаривая).
Еще одно часто упоминаемое гендерное различие заключается в том, что женщины склонны говорить с повышающейся интонацией и часто используют слово «очень».
«Если появляется новый способ говорить, то чаще всего его перенимают женщины, а не мужчины», — сказал Скотт Кислинг, социолингвист из Университета Питтсбурга, Fatherly .
Существует относительно немного лингвистических исследований детей мужского и женского пола. Слишком мало, чтобы позволить экспертам действительно отслеживать эволюцию речи детей.В одной статье 1996 года сообщалось, что мальчики в Филадельфии реже, чем девочки, отказываются от т и д ( Я не мог спать прошлой ночью) . Другие исследования показали, что дети с большей вероятностью учатся говорить у своих матерей, чем у отцов, и что оба пола в детстве часто демонстрируют культурно-женские модели речи.
Когда мальчики учатся говорить как мужчины? Некоторые мальчики в возрасте пяти лет, кажется, невольно изменяют свою речь, чтобы звучать так, как будто они уже достигли половой зрелости.
«Мальчики помладше, несмотря на то, что длина голосового тракта у них статистически не отличается, делают что-то, чтобы удлинить голосовой тракт и звучать как мужчины», — говорит Кислинг. «Если вы округляете губы, вы удлиняете свой голосовой тракт и звучите более мужественно, а если вы улыбаетесь, это звучит более женственно, потому что вы укорачиваете свой голосовой тракт».
Тем не менее, многие половые различия, связанные с речью, проявляются только в старшей школе. Эккерт говорит, что примерно в шестом классе девочки внезапно начинают делать друг другу комплименты и сплетничать.«Это оба механизма социального контроля, — говорит она. Тем временем мальчики начинают исключать девочек из спорта, а взрослые начинают наказывать девочек за клоунаду в классе. «Девочки начинают заменять то, что они раньше делали для удовольствия, на долг и индивидуальность», — говорит Эккерт. «Язык идет с ним». И в результате этого смещения гендерных ролей девочки часто становятся судьями языка.
«Совершенно очевидно, что девочки используют стилистические ресурсы языка больше, чем мальчики, — говорит она.
«В пятом классе я вижу, что девочки гораздо более яркие и действительно становятся стилизаторами, а мальчики замыкаются в себе и становятся консервативными».
Эккерт довела эту мысль до конца в своем исследовании того, как молодые подростки меняют свое произношение в средних школах Калифорнии. Она обнаружила, что дети из «популярной толпы» были «гораздо более продвинуты в изменении звука — говоря больше «Калифорния», если хотите, — чем другие дети», — говорит она. «Это были, прежде всего, девушки, ведущие эти изменения по всем направлениям.
Одним из специфических калифорнийских нюансов, который изучал Эккерт, является склонность к удлинению последних слогов ( он знает моего брата ). Дети обоих полов гораздо чаще делают это, чем взрослые. То есть до подросткового возраста — когда девочки продолжают, а мальчики обрываются. «Похоже, когда-то, когда эти дети поступают в старшие классы, мальчики стилистически отстают, а девочки стилистически расцветают».
«От девушек и женщин ожидается выразительность», — говорит она.
«Мальчики и мужчины — нет.
Общество влияет на язык, поэтому важно отметить, что «мальчишеской речи» как таковой не существует. Существует социальная конструкция того, каким мальчик должен быть , и большинство мальчиков учатся говорить (а также одеваться и действовать) в соответствии с общественными ожиданиями. Хотя верно то, что многие мальчики и мужчины говорят иначе, чем многие девочки и женщины, эксперты осторожно подчеркивают, что эти различия редко являются биологическими и что из этих правил есть много исключений.
«На самом деле нет ничего межкультурного, универсального в отношении языка и пола, за исключением того, что у мужчин более длинные голосовые связки», — предостерегает Кислинг. «Язык не отвечает на «быть мужчиной» или «быть женщиной». Это то, что сводит с ума языковых и гендерных экспертов».
Из-за этих вещей оооочень трудно понять, почему так много мальчиков, кажется, вырастают, чтобы делить один голос и ограниченные речевые привычки современных мужчин.
Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.
Спасибо за подписку!
Почему женщины говорят больше, чем мужчины
Вопрос: Исследования уже давно предполагают, что в среднем женщина говорит около 20 000 слов в день. Средний мужчина, с другой стороны, колеблется ближе к 7000. Это означает, что за год болтливая Кэти может заговорить на 4.На 7 миллионов слов больше, чем представитель более тихого пола, или грубый эквивалент рассказа «Война и мир » целиком… восемь раз. Причина этого долгое время оставалась неясной для ученых, и именно поэтому группа исследователей из Университета Мэриленда стремилась найти биологическую основу того, почему женщины, как правило, обладают естественным даром болтливости. Их вопрос: что делает женщин более разговорчивыми, чем мужчин?
Как это было проверено: Группа нейробиологов и психологов под руководством Маргарет Маккарти изучала крыс, чтобы идентифицировать белок под названием Foxp2, который, как было установлено, связан с вокализацией.
У самцов крыс, например, в мозгу было больше этого белка, чем у самок, и когда ученые уменьшили скорость производства белка, детеныши самцов стали гораздо менее писклявыми (и уделяли им меньше внимания со стороны матерей). Следующим шагом было выяснить, верно ли то же самое для людей. Исследователи протестировали 10 детей в возрасте от трех до пяти лет, чтобы узнать, какой у них уровень белка Foxp2.
Результат: По сравнению с маленькими мальчиками, у девочек было на 30 процентов больше белка Foxp2 в «области мозга, ключевой для языка у людей», говорит The Telegraph .Корреляция кажется очевидной. Среди крыс самцы более разговорчивы и имеют больше этого белка. Среди людей девочки более разговорчивы, и у них больше этого белка в ключевых областях мозга, отвечающих за речь.
Что говорят эксперты: «Основываясь на наших наблюдениях, мы постулируем, что более высокий уровень Foxp2 у девочек и более высокий уровень Foxp2 у самцов крыс указывает на то, что уровни белка Foxp2 связаны с более коммуникативным полом», — сказал Маккарти.