Как вести правильно разговор: Как правильно вести беседу – Психология – Домашний

Как правильно вести беседу – Психология – Домашний

  • Главная
  • Психология
  • Как правильно вести беседу
Человек живет в обществе, а значит, постоянно общается. Частые разговоры становятся необходимостью и, если научиться вести беседу правильно, можно улучшить свои позиции на работе, в семье и среди друзей и знакомых.
06 июн 2017

10 секретов светской беседы Беседа — это разговор не на рабочие темы, которая может происходить и с близкими людьми и с малознакомыми. Такой контакт позволяет узнать что-то новое, познакомиться с человеком, сложить о себе хорошее мнение.

Легче всего начать беседу с вопроса.

Нейтральные темы идеальны для диалога, спросите о погоде, планах на ближайшие выходные, о любимом занятии или детях. Выбирайте ту сферу, в которой собеседник разбирается, это позволит ему легко влиться в общение. Например, молодая мама с удовольствием поддержит разговор о развитии и воспитании ребенка, человек атлетического телосложения с радостью обсудит спорт и ближайшие фитнес-клубы.

Удачный вопрос может касаться обстоятельств встречи, просто узнайте, что человек думает о происходящем или попросите совета в каком-то вопросе. Хороший вариант на вечеринке: «Помогите мне, пожалуйста, выбрать коктейль» или «Как вам этот праздник?».

Повышайте важность людей, слушая внимательно.

Люди любят говорить о себе, им не слишком интересна жизнь другого. Давайте возможность выговориться собеседнику, следите за его словами, иногда задавайте уточняющие вопросы. Очень важно не перебивать и не показывать, что вам скучно. Интересным разговор считается в тех случаях, когда вызывает эмоции. После начала диалога попытайтесь найти тему, которая дарит наслаждение вашему собеседнику, и задавайте вопросы с ней связанные. Вы заметите, как у человека заблестят глаза, как интересно ему будет это обсудить.

Смех — это очень важный элемент общения.

Учитесь шутить, чтобы легко налаживать любые контакты. Пошлые шутки будут уместны не всегда, а вот анекдоты по теме лишь украсят беседу.

Найдите для себя десяток захватывающих историй, отрепетируйте их перед зеркалом и по необходимости рассказывайте в окружении других людей. Улыбки и радость, которые принесут ваши слова, будут улучшать мнения о вас.

Хорошо поддерживать диалог помогают жесты и мимика.

Люди обмениваются не только словами, но еще и множеством информации, которая передается с помощью тела. Самый простой способ понравиться собеседнику — начать копировать его жесты. Если он скрестил ноги, сделайте тоже самое, если он наклонился вперед, повторите это движение. Но помните, что смена позы должна быть связана с какими-то словами, в кульминационные моменты менять положение лучше, чем в периоды пауз.

Комплименты позволяют сделать беседу более доброжелательной.

Но важно не путать лесть и правду. Говорить добрые слова важно, но они должны иметь под собой какую-то основу. Если вы видите, что человек в отличной форме, что он занимается регулярно спортом, будет уместно сказать о том, что он хорошо выглядит. Можно делать комплимент удачливому бизнесмену, поздравляя его с хорошей сделкой или успехами за последний год. Если вы сможете заметить то, чем гордится человек, и подчеркнете это в диалоге, вы значительно вырастите в глазах окружающих.

КАК ПРАВИЛЬНО ВЕСТИ БЕСЕДУ | HOCHU.UA

Человек живет в обществе, поэтому он должен уметь общаться с другими людьми, а общение подразумевает умение вести беседу. Умение вести беседу включает в себя и тон разговора, и его содержание, и манеру говорить, такт и умение спорить.

Оценка

— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов

Related video

Тон разговора

По тону разговора можно судить о настроении человека. В известной мере тон отражает и характер человека, во всяком случае показывает, с кем мы имеем дело: с воспитанным или невоспитанным человеком. Тон в разговоре значит столько же, сколько жесты и поза для манеры держаться.

Одно и то же слово или фраза могут влиять на людей по-разному в зависимости от того, каким тоном они произнесены.

Порой общение ухудшает настроение и даже самочувствие. Многие не придают этому значения, считая, что общение с неприятным человеком в любой момент можно прекратить. К сожалению, в жизни бывают ситуации, когда в силу разных причин нельзя избежать общения с человеком, который относится к вам с неприязнью. Он вас не замечает, поскольку у него нет специального интереса к сближению с вами. Он смотрит на вас, как на пустое место. Он отвергает все ваши попытки объясниться с ним. При встрече вы чувствуете, что его раздражает все — и высказанная вами мысль, и ваша интонация, и сам тембр вашего голоса.

На ваше предложение обсудить интересующий вас вопрос в удобное для него время он сошлется на занятость и пообещает встретиться только потому, чтобы избавиться от вас. И хотя вы не раз подавали ему руку помощи в трудную минуту, этот человек без корысти не способен быть внимательным и добросердечным.

Но как только он почувствует, что может что-то получить от вашего благорасположения или что ваше критическое отношение к нему может ему повредить, он очень быстро найдет способ наладить контакт с вами и будет учтив и вежлив.

Если вы не хотите превратиться в такого человека, то никогда не забывайте о том, что ни работа, ни общественное положение, ни пережитая неприятность, ни плохое состояние здоровья не дают вам права быть невежливым с окружающими. И даже если вы — большой начальник, свои распоряжения подчиненным нужно отдавать вежливым тоном, спокойно, деловито, хотя и достаточно уверенно.

Доверительная интонация в общении особенно результативна. Она позволяет партнеру почувствовать себя на равных с вами, хотя вы, быть может, и значительно превосходите его по своему опыту и знаниям. Вообще же, тон разговора определяют ситуация и человек, с которым приходится разговаривать. Бывают моменты, когда тот или иной вопрос надо решить незамедлительно, а времени для объяснения в доверительном тоне нет.

Соответственно, и тональность должна быть более сдержанной и четкой. Важно в любой ситуации не обидеть человека, дать ему возможность понять, что вы от него хотите.

Тема разговора

Всегда ли мы умеем правильно разговаривать? Не ощущаем ли мы порой, что очень устали от общения с конкретным человеком и, более того, испытываем неудовлетворение от состоявшегося разговора. Зачастую это происходит потому, что мы недостаточно уважаем своего собеседника. Все люди разные, и наша ошибка заключается в том, что мы часто забываем об этом и практически со всеми беседуем одинаково.

Четко определить содержание беседы, придерживаться соответствующей формы — одно и проявлений вежливости.

Любая беседа начинается со встречи, поэтому, естественно, первые слова — это слова приветствия. Самый распространенный вопрос, который следует далее, — это: “Как поживаете” или “Как дела?”. Затем обычно идут более конкретные вопросы.

Вежливые люди во время беседы не говорят вещах, которые могут неприятно задеть собеседника.

Не спрашивают о том, о чем он не хочет говорить. Не расхваливают себя и не осуждают других, не обсуждают чужие проблемы, если только не намереваются их решить.

Если тема не была определена заранее и разговор строится стихийно, важно знать, есть ли у вашего собеседника знания в области, которая интересна вам, и насколько они велики, есть ли у него свое мнение по конкретному вопросу и желание обсуждать его с вами.

Обмен информацией — первое условие всякой беседы, одна из предпосылок знакомства, дальнейшего сближения и взаимопонимания.

Если информация, которую сообщает один из собеседников, избыточна, она обременяет и отвлекает внимание от того, что собственно и составляет предмет разговора, только экономная и полная информация может удовлетворить партнера. Собеседники увлекаются только тогда, когда обмен взглядами и впечатлениями помогает прояснить нечто свое, хотя разговор строится на основе общих интересов.

Беседа бывает плодотворна, когда собеседники умеют слушать друг друга. Научиться правильно слушать намного труднее, чем научиться правильно говорить. Мудрый человек умеет быть красноречивым и в молчании. Как правило, такой человек имеет богатое воображение. С этим человеком всем хочется общаться, так как люди склонны больше говорить, чем слушать. Терпеливые слушатели встречаются гораздо реже, чем красноречивые говоруны.

Иные люди боятся паузы, полагая, что с нею прекратится диалог. Они считают, что молчание отнимает у них собеседника, что оно выражает его недовольство их присутствием. Тишина их нервирует. Это состояние возникает зачастую от неумения углубиться в услышанное. Они не могут вникнуть в содержание, на них воздействует лишь голос, тон собеседника. Это происходит, как правило, тогда, когда люди говорят о разном, у них нет общей темы. Ведь можно и молчать об одном и том же.

Иногда вы не можете удержать внимание собеседника, потому что ваши слова не имеют внутренней силы, заряда, неточно отражают суть разговора.

Прекрасно, когда разговор льется свободно, в хорошем темпе, в нем много импровизации, но при этом собеседники логичны, последовательно аргументируют свои позиции, отстаивают свои точки зрения.

Разговор не конструктивен, если говорящий запинается, мямлит, отвечает неконкретно, хотя обстоятельства требуют определенной реакции.

Нередки случаи, когда человек с умным видом говорит о вещах, которые не относятся к теме разговора. Понять его очень трудно, хотя речь его весьма пространна, не лишена красивостей. Напротив, другой человек скажет всего несколько слов, но выразит при этом многое, ибо его речь емка, отличается высокой плотностью мысли, образностью выражений. Если высказанная собеседником мысль созвучна вашим мыслям, дополняет и углубляет их, беседа будет конструктивной, доставит взаимное удовлетворение.

Главное правило беседы, которое должны соблюдать собеседники: говорить не вообще, а в соответствии с ситуацией и конкретным предметом разговора. Если вы хотите убедить в чем-то тех, кто вас слушает, необходимо прежде всего позаботиться об аргументах, способах доказательства правоты вашей позиции.

Во время беседы может возникнуть ряд проблем.

Первая проблема — это неумение говорящего вовремя остановиться. Важно почувствовать, когда собеседники уже слушают вас без внимания, а поддакивают из воспитанности, и быстро закруглиться.

Вторая проблема возникает, когда ваш собеседник ничего не предпринимает, чтобы поддержать беседу. Он не только не задает никаких вопросов, но и вообще никак не проявляет своей заинтересованности.

Третья проблема — когда собеседник постоянно говорит. Он не дает вставить вам слово, он вас не слышит и уж, конечно, не отвечает ни на один из ваших вопросов.

Вторая и третья проблемы схожи, так как и в том и в другом случае беседа превращается в монолог.

Четвертая проблема — когда собеседники перебивают друг друга. Неумение слушать подчас даже хуже, чем неумение говорить. Очень сложно вести разговор, когда тебя постоянно сбивают с мысли, пытаясь по ходу вставить рассказ о чем-то своем.

Пятая проблема — это неумение спорить. Два человека, придерживающиеся противоположных взглядов, часто ссорятся. Каждый себя считает правым, не пытаясь понять другого. Такие люди не в состоянии прийти к единомыслию, потому что не в силах вникнуть в логику другой стороны. Когда они не могут убедить оппонента, то начинают горячиться и раздражаться, стремясь любой ценой, доказать свою правоту, высказываясь при этом не просто категорично, а порой даже грубо. Такие люди настаивают на своей точке зрения и отказываются мотивировать неприятие позиции собеседника, даже когда это необъяснимо и не разделяется большинством присутствующих.

Шестая проблема — неумение расположить к себе собеседника. Человек теряется, нервничает, говорит не то, что хотел, потому что ему кажется, что все как-то не так на него смотрят.

Можно постараться устранить эти проблемы, прислушавшись к следующим советам:

Во время общей беседы не следует привлекать к себе внимание окружающих, говорить слишком быстро, громко или намеренно растянуто.

Во время беседы не следует привлекать внимание окружающих. Следует хорошо представлять себе, о чем в обществе можно говорить, а о чем лучше помолчать. Старайтесь не касаться сугубо личных семейных тем; не стоит поднимать слишком острые, наболевшие вопросы; не следует касаться узкопрофессиональных тем, которые не интересны большинству присутствующих.

Неприлично не реагировать на вопросы.

Рассказывая анекдоты, выбирайте те, которые могут вызвать положительную реакцию у большей части слушающих. И уж совсем бестактно и недопустимо, рассказывая анекдот, намекать на присутствующих.

Тема разговора, по возможности, должна быть интересна всем участвующим. С малознакомыми людьми можно завести разговор о кинофильме, спектакле, концерте, выставке, гастролях кого-либо из мастеров искусств. Как правило, никого не оставляет равнодушным обсуждение актуальных политических вопросов, последних достижений науки, новых открытий и изобретений, новинок литературы, искусства и так далее.

Узкоспециальные научные темы в большой компании затрагивать не следует.

Не теряйтесь перед собеседником. Будьте изначально доброжелательны и внимательны. Ваша искренняя заинтересованность в предмете разговора обязательно вызовет благодарную ответную реакцию. Надо считаться с настроением человека, с обстановкой, в которой происходит разговор.

Не к месту окажется обсуждение рабочих планов в обществе тех, кто любуется закатом солнца и наоборот.

В обществе или в присутствии третьего лица старайтесь не рассказывать о своих сердечных делах или домашних ссорах. Не делитесь с другими доверительной информацией. Избегайте разговоров, которые могут вызвать тяжелые воспоминания или мрачное настроение. В комнате больного не принято говорить о смерти. Не сообщайте ему, что он плохо выглядит, а наоборот, постарайтесь как-то подбодрить его.

В пути, особенно в самолете, не рассказывайте о крушениях и воздушных катастрофах: это может вызвать нервное напряжение окружающих

Не говорите за столом о вещах, которые могут испортить аппетит или удовольствие от еды. Не критикуйте и не рассматривайте с неодобрением поданные блюда. Лучше доставьте удовольствие хозяйке, похвалив домашний стол.

Воспитанный человек не будет проявлять нескромное любопытство, пытаться проникнуть в интимную жизнь других людей. Он не будет спрашивать о возрасте женщины. И уж тем более – подшучивать над нежеланием некоторых женщин обсуждать свой возраст.

Многие считают, что, находясь в компании, вообще не следует говорить о работе. Однако в этом нет ничего предосудительного, если разговор о служебных делах интересен большинству собравшихся.

Можно ли говорить об общих знакомых? Бесспорно, если разговор ведется в корректном тоне. Однако каждый должен сам почувствовать, когда простой интерес к человеку начнет подменяться сплетней или, еще хуже, клеветой. Ироническая улыбка, многозначительный взгляд, двусмысленная реплика в чей-то адрес порой задевают человека больше, чем откровенная брань. Поэтому использовать эти приемы надо с большой осторожностью.

Выступая в роли хозяина дома или стола, незаметно направляйте беседу, стараясь завязать общий разговор на тему, интересующую всех, и втянуть в него даже самых застенчивых гостей. Самому лучше говорить поменьше. Невежливо вести разговор на тему, в которой кто-либо из присутствующих не может принять участия.

Тактичный и вежливый собеседник ведет разговор со всеми присутствующими, не отдавая явного предпочтения никому. Умение выслушать собеседника — непременное условие беседы. Бестактно прерывать другого человека. Как бы не было скучно, нужно постараться выслушать до конца мысль или рассказ другого. Но это, разумеется, не означает, что нужно сидеть молча. Если вы хотите включиться в разговор — попросите разрешения: “Простите, могу ли я добавить” или “Извините, что я перебиваю, но я хотела добавить…” и так далее. Говорящий должен считаться с подобным замечанием.

Не следует начинать горячий спор в защиту своего мнения. Такие споры портят настроение присутствующим. В общей беседе нельзя переходить на личности и говорить колкости. Молодые люди должны избегать споров со старшими. Даже если старший действительно не прав и вы не сумели в спокойной беседе убедить его в этом, правильнее прекратить спор и перевести разговор на другую тему. Конечно, это не относится к вопросам мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.

В любом обществе рады хорошему рассказчику, но не каждый обладает этим даром. Если хотите привлечь к себе внимание и вызвать интерес к своей теме, помните, что высказываться нужно предельно ясно и кратко, логично связывая свои мысли. Для того чтобы убедить других в чем-либо, нужно быть самому уверенным в истинности высказываемых суждений, не горячиться, избегать повторений.

Молодым людям полезно помнить, что им следует подождать, пока старшие обратятся к ним. В свою очередь старшие должны дать молодым возможность высказаться, не прерывать их.

Если вы не чувствуете себя уверенным в каком-либо вопросе, признайтесь в своей некомпетентности.

Воспитанный человек держится скромно и спокойно, не подает виду, что заметил оплошность другого человека. Если же необходимо поправить говорящего, он сделает это деликатно, не обижая его, используя выражения типа: “простите, вы не ошиблись?” и тому подобные. Ошибиться может каждый. Но тому, кто заметил ошибку и уверен в своей правоте, не следует говорить об этом поучительным тоном.

Невежливо поправлять рассказчика такими фразами, как: “неправда”, “вы ничего не смыслите в этом”, “это яснее ясного и каждому ребенку известно”, “вы заливаете” и так далее. Свое несогласие можно выразить тактично, не оскорбляя другого человека: “Простите, но я с вами не согласен”, “Мне кажется, что вы не правы…”, “Я придерживаюсь иного мнения…”

Не стоит комментировать утверждения собеседника словами “может быть”, “очень возможно”, “само собой разумеется” или “естественно”. Не следует обижаться на уточнения, лучше принять замечания к сведению.

Если вам уже известно то, о чем рассказывает говорящий, наберитесь терпения и не прерывайте его. С другой стороны, если в роли говорящего выступаете вы и если вы почувствуете, что окружающим неинтересно ваше сообщение, то, конечно, надо побыстрее закруглиться.

В случае, когда среди собравшихся находится человек, не владеющий языком, на котором идет общий разговор, надо позаботиться о том, чтобы кто-то обязательно переводил ему.

В компании не принято шептаться, это воспринимается как оскорбление. Если вам нужно кому-то сказать что-либо важное, незаметно уединитесь.

Во время беседы не занимайтесь посторонними вещами, не читайте, не разговаривайте с соседом, не играйте каким-либо предметом, не исследуйте потолок и не смотрите мечтательно в окно. Такое поведение оскорбляет. К собеседнику нужно быть внимательным, смотреть ему в глаза, а не рассеянным, блуждающим взглядом мимо него.

Беседа культурных людей исключает гримасничание и активную жестикуляцию. Тот, кто при разговоре размахивает руками, похлопывает собеседника по плечу, фамильярно подталкивает его локтем или держит за рукав, обычно действует раздражающе.

Если вы видите, что ваш собеседник торопится, не задерживайте его, чтобы закончить разговор. Того, кто занят или находится в обществе другого, незнакомого вам человека, можно отвлечь только в исключительном случае.

Если к говорящим присоединяется новый собеседник, ему в нескольких словах объясняют суть разговора, чтобы он мог принять в нем участие. Подошедший не должен спрашивать о теме разговора. В свою очередь, на его вопрос не отвечают резко: “да так просто” или “ничего особенного”. Если же его не хотят посвящать в содержание разговора, то отвечают вежливо и коротко: “говорили о семейных делах” или “о работе” и так далее. Тактичный человек поймет, что в данной ситуации он нежелательный собеседник.

В присутствии третьего лица, которое не хотят посвящать в разговор, не следует употреблять недомолвки, двусмысленные выражения, лучше переменить тему.

Невежливо разговаривать на дальнем расстоянии — через стол, коридор, с нижней площадки лестничной клетки обращаться к тому, кто находится наверху, кричать через улицу или из окна на улицу и так далее. Но и подходить так близко, чтобы чувствовалось дыхание другого человека, тоже не стоит.

теги: этикет энциклопедия

Как вести хороший разговор с супругом или незнакомцем: Life Kit: NPR

Маскот / Getty Images

Maskot/Getty Images

Хорошие разговоры — будь то с незнакомыми людьми или с самыми близкими друзьями — это искусство. Это требует смирения и внимания — то, что в наши дни очень востребовано.

Селеста Хедли всю свою взрослую жизнь болтала. Она давний ведущий радио и подкастов, и она даже выступила на TED Talk о том, как вести хороший разговор. Но она говорит, что даже она ужасно разговаривала с людьми, когда была моложе.

Вот ее самые важные советы:

Присутствуйте

Люди думают, что «присутствовать» означает не смотреть на вашу электронную почту или текстовые сообщения во время разговора. Это также означает, что нужно уделять людям все свое внимание и не думать о том, чем вы займетесь позже в тот же день. Действительно сосредоточиться.

Следите за ходом разговора

Легко перестать слушать, когда вы планируете то, что вы скажете дальше. Думайте о слушании, как о реке. Мы все время запираем его, когда перестаем слушать, чтобы подумать о том, что мы собираемся сказать дальше. Как только эти мысли приходят в ваш мозг, вам нужно выпустить их из головы, а затем вернуться к разговору.

Не разглагольствуй!

Прекратить читать лекции. Это может заставить вас чувствовать себя хорошо, но только на очень короткий промежуток времени. И это определенно не заставляет другого человека чувствовать себя хорошо.

Задавайте открытые вопросы

Да или нет вопросы не ведут разговор слишком далеко. Например, вместо того, чтобы спрашивать: «Ты сидишь?» Вы можете попробовать: «На каком стуле вам нравится сидеть?»

Держитесь подальше от сорняков

Если вы вдаетесь в слишком много деталей, можно легко потерять фокус на общей картине. Никому нет дела до точной даты, когда что-то произошло, или до фамилии двоюродного брата твоего двоюродного дедушки.

Если вы чего-то не знаете, просто скажите, что

Очень немногие готовы это признать, но ничего не знать — это нормально.

Старайтесь не повторяться. И будьте кратки

Люди часто повторяются, потому что думают, что вбивают информацию в чью-то голову, но на самом деле беседа работает иначе. Исследования показывают, что продолжительность нашего внимания короткая и становится все короче.

Наконец, слушайте

Другие шаги также касаются прослушивания. Но это заслуживает отдельной точки. Прослушивание жесткий . Это требует энергии и сосредоточенности. Это также важно — если вы не слушаете, значит, вы и не разговариваете.

NPR Это была минута ведущий Сэм Сандерс говорил с Хедли, автором книги Нам нужно поговорить , о все ее советы для действительно слушать и подключение. Вот что мы узнали.

Слева: Селеста Хедли, подкастер и автор Нам нужно поговорить ; Справа: Сэм Сандерс, ведущий программы It’s Been A Minute . Слева: Тамзин Б. Смит; Справа: Джош Хаскин/NPR скрыть заголовок

переключить заголовок

Слева: Тамзин Б. Смит; Справа: Джош Хаскин/NPR

Как наша зависимость от технологий влияет на нашу способность вести полноценные беседы?

Хедли выступала на TED Talk пять лет назад, и она думает, что с тех пор люди стали хуже вести хорошие беседы.

В социальных сетях: «Когда у нас есть возможность в разговоре поговорить либо с незнакомцем, либо с кем-то, кто не согласен, мы рассматриваем этот разговор как шанс доказать нашу точку зрения или убедить кого-то», — говорит она.

Само присутствие технологий затрудняет разговор. В одном из британских исследований исследователи положили на стол между двумя незнакомцами мобильный телефон без звука. Он не принадлежал ни одному из участников. Незнакомцы сообщили, что их собеседник был неприятным, ненадежным и неэмпатичным — просто потому, что телефон был там.

Если вы хотите хорошо поговорить, вам нужно не просто положить телефон, вы должны убрать его. Отвернитесь от компьютера, чтобы он не находился в поле вашего зрения.

Это может показаться пустяком, но если вы хотите, чтобы ваши разговоры были лучше, отложите телефон. Маскот / Getty Images скрыть заголовок

переключить заголовок

Маскот / Getty Images

Это может показаться пустяком, но если вы хотите, чтобы ваши разговоры были более приятными, уберите свой телефон.

Маскот / Getty Images

Внезапно многие из нас разговаривают через Zoom или FaceTime. Какой совет вы можете дать, чтобы лучше вести беседу в этот социально отдаленный момент?

«Увеличение может быть утомительным, — говорит Хедли. «Это также очень навязчиво».

Вы можете отключить функцию видео. Вместо этого выберите телефонный звонок: научно доказано, что звонки повышают настроение и улучшают когнитивные способности. Восстаньте против видеочатов в пользу скромного призыва!

Как насчет светской беседы? Можете ли вы использовать светскую беседу как инструмент, чтобы перейти к более важным темам?

Все может быть светской беседой, говорит Хедли. Попросите людей рассказать о себе, и вы уже хорошо начали. «Говорить о себе по своей сути приятно. Так что… светская беседа — это способ позволить людям это делать», — объясняет она. Гарвардское исследование показало, что разговоры о себе активируют в нашем мозгу тот же центр удовольствия, что и секс и героин.

Что делать, если вы столкнулись с неловким молчанием?

У вас есть два варианта! «Пусть подышает», — предлагает Хедли. Люди говорят самые разные вещи, чтобы заполнить пробел в разговоре, и это может привести вас к совершенно новому разговору. Вы также можете обратиться к неловкому молчанию. Признайте это шуткой, говорит Хедли. «Нельзя делать вид, будто этого не происходит».

Подкаст этой истории был подготовлен Сильви Дуглис.

Будем рады получить от вас известие. Оставьте нам голосовое сообщение по телефону 202-216-9823 с приветствием, вашим именем, номером телефона и случайным жизненным советом. Или отправьте нам электронное письмо по адресу [email protected] . Возможно, это появится в следующем эпизоде.

Чтобы узнать больше о Life Kit, подпишитесь на нашу рассылку .

10 советов, как улучшить беседу на работе

Поищите в Google, как улучшить беседу, и вы найдете массу информации о том, как показать людям, что вы слушаете: «улыбайтесь!», «устанавливайте зрительный контакт». !” и «кивай, пока человек говорит!».

Как утверждает писательница и радиоведущая Селеста Хедли, «нет причин учиться показывать, что вы внимательно слушаете, если вы действительно внимательно слушаете». Проще говоря, нам нужно тратить меньше времени на изучение того, как показать людям, что мы слушаем, и тратить больше времени на изучение того, как на самом деле слушать друг друга и эффективно общаться.

Здесь мы рассмотрим, как применить ее 10 правил, чтобы улучшить общение с коллегами на работе:

1. Не работайте одновременно

«Присутствуйте. Будь в этом моменте», — объясняет Селеста. «Не думайте о ссоре с начальником. Не думайте о том, что будете есть на ужин. Если вы хотите выйти из разговора, выходите из разговора, но не будьте наполовину в нем, наполовину вне его».

Чтобы помочь себе, попробуйте убрать телефон и убедитесь, что у вас достаточно времени на обоих концах чата, чтобы вы могли как следует расслабиться. Если вы заметили, что отвлекаетесь во время разговора, мягко, без осуждения, перенаправьте свое внимание. Прежде всего, дышите и расслабляйтесь! Вы именно там, где вам нужно быть!

2. Не разглагольствовать

Разглагольствовать глагол Говорить или писать и высказывать свое мнение о чем-либо так, как будто вы все об этом знаете и как будто только ваше мнение верно.

«Вы должны участвовать в каждом разговоре, предполагая, что вам есть чему поучиться», — подчеркивает Селеста, — «иногда это означает отказаться от вашего личного мнения».

Все мы всего лишь люди, поэтому в разговоре время от времени легко показаться высокомерным и высокомерным. Чтобы держать себя в руках, постарайтесь сделать паузу, прежде чем говорить, и обратите внимание, не вкладываете ли вы в эту ситуацию слишком много собственных чувств. Вы чувствуете себя неуверенно? угрожали? оборонительный? повредить? Часто мы разглагольствуем из-за собственных внутренних страхов и неуверенности, признание этого может стать первым шагом к изменению.

3. Используйте открытые вопросы

Celeste рекомендует избегать очень закрытых вопросов, на которые можно ответить просто «да» или «нет». Вместо этого «Попробуйте спросить их, например: «Как это было?», «Как вы себя чувствовали?» Потому что тогда им, возможно, придется на мгновение остановиться и подумать, и вы получите гораздо более интересный ответ. ».

4. Плывите по течению

Почти каждый виновен в том, что думает о действительно интересном моменте, пока кто-то говорит, а затем с нетерпением ждет, пока человек закончит, чтобы вмешаться!

Как говорит Селеста, «мысли будут приходить вам в голову, и вам нужно отпустить их из головы». Научившись отпускать мысли и плыть по течению, вы будете намного лучше приспосабливаться к ходу разговора. Они помолвлены? Они жаждут новой темы? Не пора ли поднять настроение юмором?


5. Если вы не знаете, скажите, что не знаете

Одна из самых больших ошибок, которые вы можете совершить в чате за кофе, — это солгать, так вы будете выглядеть ненадежным и ненадежным. Селеста отмечает: «Разговоры не должны стоить дешево».

Люди ценят открытость и честность, и это всегда должно быть основой хорошего разговора. Поймите, что совершенно нормально ничего не знать, и люди не ожидают, что вы будете знать все.


6. Не приравнивайте свой опыт к их

«Если они говорят о проблемах, которые у них возникают на работе, не говорите им о том, как сильно вы ненавидите свою работу», — говорит Селеста. «Это не одно и то же. Это никогда не то же самое. Все переживания индивидуальны. И что еще более важно, это не о вас. Разговоры — это не рекламная возможность».

Хотя ваши попытки проявить сочувствие достойны восхищения, вы не должны всегда быть героем каждой истории. Лучшее, что вы можете сделать, это дать другому человеку возможность рассказать свою историю. Выслушайте и окажите поддержку, если это необходимо.

7. Старайтесь не повторяться

Проще говоря: это скучно. «Особенно в рабочих разговорах, — отмечает Селеста, — у нас есть что сказать, поэтому мы просто повторяем это снова и снова».

Если вы чувствуете, что у вас есть склонность к бессвязности, попробуйте перевести разговор обратно на другого человека. Откройте дверь для них, чтобы рассказать о своем опыте более подробно. На практике вы должны почувствовать, что разговор становится более ровным, а вы меньше в нем доминируете.

8. Держитесь подальше от сорняков

«Честно говоря, людей не волнуют годы, имена, даты, все те детали, которые вы изо всех сил пытаетесь придумать в своем уме», — говорит Селеста. . «Им все равно. Что их волнует, так это ты».

Рассказывая о событиях или историях, старайтесь больше сосредотачиваться на том, что произошло, а не на деталях. Вас не проверяют на это, другой человек просто хочет узнать о вас больше.

9. Слушайте

Самое главное помнить, что вы слушаете, чтобы понять, а не просто ответить. Поскольку мозг может обрабатывать то, что мы слышим, гораздо быстрее, чем то, как быстро кто-то говорит, наш разум заполняет пустое пространство между тем, что говорит другой человек.