Расставание это: Расставание — Психологос
Расставание — Психологос
Расставание как житейское обстоятельство, как реальность — решение о том, что дальнейшая совместная жизнь нецелесообразна, физическое удаление (разъезд, прекращение контактов) и прекращение отношений. Расставание не всегда заканчивается полным прекращением каких-либо взаимоотношений между людьми. Бывает, что расставание оказывается этапом к переходу взаимоотношений на новый качественный уровень.
Для людей, склонных переживать, расставание — это богатая, любимая сказка, сопровождаемая глубокими переживаниями обычно негативного характера. Люди обычно начинают чувствовать печаль, вину, благодарность, любовь и другие яркие эмоции. Тот, от кого уходят, начинает называться «отверженным», что в существующей культурной традиции считается большим ударом по самолюбию и самооценке человека. «Расставание» — популярная тема художественных и литературных произведений.
Расставание — это то, что понимается и называется людьми как расставание.
Почему люди расстаются? Потому что мы меняемся, потому что меняется жизнь. Иногда расставания — естественны, понятны и легки, иногда трагичны и болезненны.
Важно проанализировать причины расставания, если изначально обе стороны были настроены на длительные отношения.
Одна из причин расставаний — обман ожиданий. Мы ждали чуда, рисовали в своей фантазии сказку — а вышло… Грязная посуда, шумящие дети, уставший муж… Откуда берется эта сказка? Период знакомства — период захвата: каждый старается показать лучшие свои стороны и скрыть худшие. И то верно: ведь если показать свою лень сейчас вторая половина убежит — получается сказка, красивая и не имеющая ничего общего с реальностью.
Другая причина расставания в том, что люди меняются с разной скоростью. С временем у людей меняются взгляды, ценности и другие особенности. Каждый развивается по-своему и, через некоторое время, оба человека становятся совсем не такими, какими были в начале отношений. Для того, чтобы быть вместе дальше, этим «новым» людям надо постоянно заново учиться понимать друг друга. Перед расставанием один из партнеров меняет свои взгляды настолько, что другой оказывается вне зоны его интересов. Так, например, бывает с некоторыми парами, в которых один из партнеров вдруг начал зарабатывать гораздо больше денег, попал в другую обстановку, завел новые знакомства и не захотел (не смог) ввести в этот круг интересов любимого человека.
Фильм «Аббатство Даунтон»
Если вы дороги друг другу, все реально. Бывает так, что один идет вперед, не останавливаясь, и тогда это становится предпосылкой к расставанию. Но есть и другой вариант: один идёт вперёд, но останавливается и берёт за руку другого. У благополучных и стабильных пар именно так и происходит. Это вовсе не значит, что один развивается, а другой постоянно за ним поспевает. Роли эти постоянно меняются. Важно то, что оба всегда помогают друг другу развиваться.
Что делать после расставания? Любители страдать будут заниматься своим любимым делом, то есть страдать (смотри Как правильно страдать от несчастной любви), люди более зрелые начнут заниматься своими делами и строить новые отношения: жизнь продолжается. Полезно помнить, что самое важное в таком состоянии – это любые созидательные действия и общение с разумными людьми!
Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым
Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри.
Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.
Расставание: идти вперед с легкой душой
13 442
ОдиночествоПознать себя
Мало кто воспринимает слово «расставание» в позитивном смысле. прощаться с кем-то или с чем-то всегда непросто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха — с того момента, когда мы появляемся на свет, покидая материнское чрево.
Если вдуматься, то и вся последующая жизнь — это непрерывная цепочка расставаний: с детством и юностью, со своей ролью в родительской семье, с людьми и собственными иллюзиями. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому — это и значит научиться искусству жить.
На одном из тренингов по танцевально-двигательной терапии участникам предлагается выполнить упражнение: два человека встают друг напротив друга, соединяя ладони. Тренер просит каждую пару придумать танец, в котором участвуют только руки. Меняется музыка — и руки должны попрощаться и расстаться. Кто-то из участников отпускает чужие ладони сразу, почти не глядя на свою пару. Кто-то долго не может разомкнуть пальцев, отводя их постепенно, а кто-то, с трудом оторвавшись от ладоней партнера, через несколько секунд пытается найти их снова…
Первый опыт расставания — рождение, когда младенец, бывший частью материнского тела, впервые отделяется от него
Это простое упражнение — хорошая метафора стратегий, которыми мы пользуемся, переживая прощания. И то, какую именно мы выбираем, во многом зависит от первого опыта, который каждый из нас получает в раннем детстве.
Первый опыт расставания
«Этот процесс очень постепенный, он начинается еще в пренатальный период и заканчивается примерно к трем годам», — объясняет специалист по пренатальной психологии и психологии материнства, доктор психологических наук Галина Филиппова.
Первый опыт — рождение, когда младенец, прежде бывший частью материнского тела, его плотью и кровью, впервые физически отделяется от него. Но мать и дитя все еще настроены на одну волну, а потому чутко ощущают настроение и состояние друг друга: тревожится мать — и ее беспокойство передается ребенку. Чувствует дискомфорт ребенок — и мать тут же угадывает, как ему помочь. Кормление грудью усиливает эту связь и дает паре «мать–ребенок» чувство гармонии и покоя.
«Такие отношения в определенный момент интериоризируются, становятся частью личности человека, — говорит психолог Инна Хамитова, специалист по посттравматическому стрессу. — Если в раннем детстве, в первые три года жизни ребенка, рядом с ним был тот, кто давал ему достаточно любви и поддержки, его личность скорее всего сформируется достаточно сильной, чтобы выдерживать практически любые жизненные испытания».
Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее зависит от других
«Именно в детстве мы «осваиваем» первые стратегии прощания, — добавляет французский психиатр Вилли Пазини.
— Иными словами, учимся отделять себя от окружающих, не теряя при этом уверенности в себе». Психоанализ говорит о том, что в нашем индивидуальном опыте расставаний присутствует «эффект матрешки»: первый эпизод накладывает отпечаток на все последующие, во многом определяя психические реакции человека.
У каждого свой опыт
«Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других, — продолжает Вилли Пазини. — Для таких людей любое прощание означает потерю всех положительных эмоций — ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворенность, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать».
Помимо первых впечатлений детства в психике человека сохраняются следы, способные повлиять на его отношение к разлукам. Их может оставить череда каких-то травмирующих событий: преждевременная потеря родителей, внезапные переезды с одного места жительства на другое, эмиграция.
.. Значит, не все равны в способности достойно встретить непростые повороты жизни. Что же делать тем, кому повезло меньше? И можно ли вообще выравнять шансы?
Как можно завершить отношения
Чтобы приобрести жизненную стойкость, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять отношение к нему.
Завершить детские отношения с родителями — это значит перестать обижаться на них за то, что когда-то они были к нам несправедливы или недостаточно добры. Проститься с детской надеждой, что однажды родители превратятся в идеальных и наконец дадут нам те любовь, заботу и понимание, которых мы от них ждали, но так и не дождались. Этот отказ от собственных иллюзий, расставание с ними — необходимый и важный этап внутреннего взросления.
В деле трансформации отношений может помочь психотерапия, но необходима и собственная внутренняя работа. Становясь старше и приобретая новый жизненный опыт, мы можем время от времени ставить себя на место родителей и стараться понять мотивы их поступков.
Часто справиться с обидой на мать или отца помогает внимательный анализ семейной истории. Если мы осознаем, что детство родителей тоже было далеко не безоблачным, нам будет легче пожалеть в них тех обиженных детей, которыми они были когда-то, перестать требовать от них любви, давать которую они не научились. Их самих тоже любили недостаточно.
Расставаясь, мы испытываем целую гамму нередко противоречивых эмоций. Этапы, которые мы переживаем, одинаковы вне зависимости от того, расстаемся ли мы с любимым человеком или с домом, в котором прожили много лет и из которого вынуждены уехать. А вот их интенсивность зависит как от нашего опыта потерь, так и от объективной ценности объекта, с которым нам предстоит проститься. Знание этих этапов позволяет нам легче переживать расставания.
- Шок и отрицание. Некоторое время мы отказываемся верить, что все происходит на самом деле, и пытаемся жить и действовать так, будто никаких перемен не происходит и не предвидится.
- Агрессия, вина и гнев.
Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта. - Осознание. Мы принимаем до конца то, что с нами произошло, и оплакиваем свою потерю.
- Исцеление. Мы осмысляем случившееся и извлекаем уроки из пережитого. Мы ощущаем, что приобрели новый опыт и готовы к новым отношениям.
Мы сердимся на тех, кто не помог изменить ситуацию, на тех, с кем мы расстались, и на себя. Нам кажется, что все могло быть иначе, и мы обвиняем себя в том, что не смогли найти другие способы решения конфликта.Почувствовать внутреннюю свободу
«Освобождение от детских обид помогает справиться с более поздними травмами и делает нас свободнее, — убеждена Инна Хамитова. — Только при этом условии мы начинаем совершать те или иные поступки, встречаться и расставаться, руководствуясь настоящими потребностями, а не желанием доказать что-то маме или папе, которые, как нам кажется, дали нам недостаточно любви». Негативный детский опыт больше не искажает общение — мы видим близких такими, какие они есть, и не перегружаем отношения чувствами, которые испытывали когда-то в детстве.
Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто
Иными словами, мы учимся чувствовать себя счастливыми рядом с партнерами, друзьями, детьми и собственными родителями, в то же время сохраняя внутреннюю независимость и душевные силы для того, чтобы в случае необходимости пережить расставание с ними с наименьшими потерями. Пользуясь метафорой психиатра Марселя Рюфо, такую связь можно уподобить морскому узлу, который держит крепко, но при необходимости легко развязывается.
Не торопясь завершить изжившие себя связи
Расставание, даже когда отношения себя исчерпали, не происходит само по себе. Это работа, и она требует времени и приложения душевных сил. Но выполнить ее необходимо, потому что от результата зависит то, как мы будем жить дальше — сможем ли вступить в новые отношения и будем ли в них счастливы. Искусственно поддерживать отжившие связи бессмысленно, но важно понимать, что процесс не может быть быстрым.
Психике нужно время, чтобы прочувствовать суть происходящего. Понять, действительно ли разлука неизбежна, не всегда просто.
«Прежде чем принять окончательное решение, старайтесь сделать все для сохранения отношений, — советует психотерапевт Елена Лопухина. — Если они и правда исчерпали себя, вы довольно быстро это поймете. Ваши старания освободят от чувства вины, которое мы часто испытываем в такой ситуации. Вы получите право с чистой совестью сказать: «Мы сделали все, что могли, и теперь можем проститься осознанно, без лишней боли».
Не нужно пытаться разорвать связь одним резким движением, стремясь разом вычеркнуть из жизни того, кто некогда был нам дорог. Разрыв не завершает отношений, и нет смысла тратить силы на невозможное — на то, чтобы забыть, стереть свое прошлое. Эти силы пригодятся, чтобы совершить важную работу расставания и жить дальше, лучше понимая себя и тех, кого мы любим.
Текст:Вита МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я хочу стать артисткой, но переживаю из-за своей инвалидности»
Какие звуки вызывают чувство тревоги и как от них можно защититься?
Как упростить процесс сепарации для детей: 3 совета родителям
«Надейся на все, не ожидай ничего»: рецепт идеальной жизни — 42 совета
«Если партнер безынициативен, то проблема в нем или во мне?»
«Хочу признаться парню в чувствах, но боюсь быть отвергнутой»
«Пока время не пришло, а потом будет поздно»: 5 мифов о любви — мнение семейного психотерапевта
«Не такой, как все»: 7 видов одиночества — узнайте вашу ситуацию
«Расставание такое сладкое горе», значение и контекст фразы
Почему мы так часто используем фразу «Расставание такое сладкое горе»? В общем, мы даже не знаем, что это значит.
В конце концов, это не имеет смысла, не так ли? Сладкая печаль, кажется, противоречит сама себе…
«Разлука — такая сладкая печаль» — это цитата из шекспировской « Ромео и Джульетта» , произнесенная Джульеттой во втором акте, сцена 2. Сцена, в которой появляется это предложение, происходит на пристроенном балконе. в спальню Джульетты (знаменитая «сцена на балконе»), в конце которой Джульетта говорит:0003
‘Милый, я бы тожеНо я должен убить тебя с большой любовью.
Спокойной ночи, спокойной ночи!Расставание такое сладкое горе.»
Ромео и Джульетта обнаруживают, что разлука такое сладкое горе, во время знаменитой сцены на балконе
Молодые влюбленные в этой пьесе долго разговаривают друг с другом время и влюбиться. Они планируют, что на следующее утро Ромео отправит Джульетте сообщение о свадьбе. Они с трудом могут оторваться друг от друга, и Джульетта выражает свою печаль по поводу того, что это произошло. Однако она также предвкушает радость (сладость), которая, как она чувствует, приближается к ним.
Фраза используется сегодня в других контекстах, например, в связи со смертью. Когда любимый человек ушел из жизни и все, что у нас осталось, это воспоминания, несмотря на печаль этого расставания, у нас остается много приятных воспоминаний об их жизни. Его также довольно театрально используют друзья, прощающиеся, как беззаботный росчерк. Это цитата, которая быстро приходит на ум — наверное, потому, что она такая красивая. В нем упоминается горе, хотя это не горе смерти. Он предвкушает новую встречу и признает удовольствие, которое испытали расставающиеся друзья в своих отношениях. Идеально. И это то, что задумал Шекспир.
Цитата всем знакома: она часто используется в рекламе, часто встречается в песнях и названиях книг. Это один из тех прекрасных шекспировских афоризмов, которые часто встречаются в нашей культуре.
Шекспир использует поэтический прием аллитерации: звук «с» в слове такая сладкая печаль ; и долгие гласные, чтобы усилить и растянуть слова, как музыкальная фраза, играющая на эмоциях.
Предложение содержит загадку, порожденную его противоречием. Это оксюморон, литературный прием, сочетающий в себе две противоположные идеи удовольствия и боли. Невозможно объяснить его значение, кроме как сказать, что хотя расставание и печально, но есть удовольствие в предвкушении радости воссоединения с тем, чье отсутствие причинило боль.
Психологи утверждают, что расставание — это растяжение душевных уз: к печали примешивается сладость воспоминаний. Радость бытия изменяется знанием того, что ничто не вечно. Римляне называли его: ave atque vale — привет и прощай. Психологическая литература полна исследований тревоги разлуки, горя и утраты. Есть фаза отрицания горя, в которой скорбящие верят, что потерянный вернется, и поэтому в печали разлуки может быть определенная сладость.
Как мы обычно обнаруживаем, Шекспир, казалось, знал все это и аккуратно упаковал это в эту фразу из четырех слов.
Ромео и Джульетта | Аннотация к книге «Ромео и Джульетта» | Персонажи Ромео и Джульетты: Бенволио, брат Лоуренс, Джульетта, Меркуцио, королева Маб, Ромео, Тибальт, | настройки Ромео и Джульетты | Темы Ромео и Джульетты | Ромео и Джульетта на современном английском языке | Ромео и Джульетта полный текст | Электронная книга «Современные Ромео и Джульетта» | Ромео и Джульетта для детей электронные книги | Цитаты Ромео и Джульетты | Ромео и Джульетта переводы цитат | Монологи Ромео и Джульетты | Монологи Ромео и Джульетты | Ромео и Джульетта фильмы | История спектакля Ромео и Джульетта
2 ответов
Оставить комментарий
Хотите присоединиться к обсуждению?
Не стесняйтесь вносить свой вклад!
Разлука такая сладкая грусть Определение и значение
- Основные определения
- Викторина
- Примеры
Сохраните это слово!
Фраза из пьесы «Ромео и Джульетта» Уильяма Шекспира; Джульетта желает Ромео спокойной ночи.
Их печальное расставание «сладкое» еще и потому, что оно заставляет задуматься о том, когда они в следующий раз увидятся.
ВИКТОРИНА
ТЫ ПРОШЕШЬ ИЛИ НАТЯНУСЬ НА ЭТИ ВОПРОСЫ ПО ГРАММАТИКЕ?
Плавно переходите к этим распространенным грамматическим ошибкам, которые ставят многих людей в тупик. Удачи!
Вопрос 1 из 7
Заполните пропуск: Я не могу понять, что _____ подарил мне этот подарок.
Слова рядом Расставание такое сладкое горе
Особые требования, частное решение, частица, частное наследство, расставание, Разлука такая сладкая печаль, линия разделения, пути разлуки, выстрел прощания, полоса прощания, parti pris
Новый словарь культурной грамотности, третье издание Авторское право © 2005 г., издательство Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Опубликовано издательством Houghton Mifflin Harcourt Publishing Company. Все права защищены.
Как использовать Расставание — такая сладкая грусть в предложении
Нет такой вещи, как ненавистная или оскорбительная речь, которая как-то «оправдывает» или «узаконивает» применение насилия.
Тролли и мученичество: Je Ne Suis Pas Charlie|Артур Чу|9 января, 2015|DAILY BEAST
Такова ее растущая популярность Туми хочет нанять больше инструкторов, чтобы проводить ее персонализированные занятия по упражнениям.
Как «Класс» Тэрин Туми стал последним увлечением фитнесом в Нью-Йорке|Лиззи Крокер|9 января 2015 г.|DAILY BEAST
Несколько лет назад дизайнер Джон Гальяно был оштрафован правительством за то, что он настроения на публике.
Политики любят журналистов только тогда, когда они мертвы|Люк О’Нил|8 января 2015 г.|DAILY BEAST
Мнения о расстройствах пищевого поведения по-прежнему расходятся во мнениях относительно потенциальной эффективности таких мер.
Насколько худая слишком худая? Израиль запрещает «худощавых» моделей|Кэрри Арнольд|8 января 2015 г.|DAILY BEAST
Кажется, никто не знает, кто это и зачем им это.
Филисия Рашад и культ Косби Трутерс|Стерео Уильямс|8 января 2015|DAILY BEAST
Она выглядела так мило, когда говорила это, стоя и улыбаясь посреди комнаты, дверной проем открывал рамка для нее.
