Не могу пережить расставание с девушкой: Что делать после расставания: 10 простых советов
«Как пережить расставание с девушкой, забыть и начать жить, как раньше?» — Яндекс Кью
Около 3 месяцев назад моя девушка (уже бывшая) решила со мной расстаться по странной причине (по-моему мнению — обычный завал значимости с моей стороны). Встречались мы около полугода и это были мои первые серьезные отношения. Все эти три месяца мысли и внутренний голос не давали мне покоя: «почему мы расстались?», «вдруг у нее появился кто-то другой» и т.д, но со временем стало легче. Сам предложил дружбу и мы периодически общались, что давало мне какую-то надежду. Вскоре я понял, что эта «дружба» ни к чему хорошему не приведет и сам решил поставить точку в отношениях и минимизировать наше общение. Парадокс в том, что теперь я очень сильно жалею об этом (не знаю почему) и все мои мысли вернулись обратно. Ухудшает ситуацию то, что она учится со мной в одной группе и мыслей в моей голове становится еще больше (особенно про ревность, хотя поводов нет). Понимаю, что уже смысла в дальнейших отношениях нет (хоть она и давала мне надежду), но даже после принятия этого факта в голове, я все равно продолжаю думать о ней (Даже просыпаясь и засыпая).
P.S. Расстались мирно и на нее не злюсь.
Анонимный вопрос · ·
1,7 K
Ирина Гаврилова Демпси
Психология
Психолог. Психоаналитик. Психологическое… · 19 апр 2021 · irinagavrilovadempsey.ru
Здравствуйте.
Не совсем понятно про значимость…
В любом случае, растались вы мирно, и это хорошо. Дружба, и учеба в одной группе — это то, что дает каждый день надежду на восстановление отношений. Я как психолог не рекомендовала бы переключаться на другую — тогда останутся осадком эти отношения в памяти. Нужно переболеть, поверить, что уже точно НИЧЕГО не будет. Она так решила, и если нет шагов навстречу значит это просто не Ваш человек.
В отношениях Вы получили опыт длительных отношений. И это хорошо. Дальше нужно переждать, пока отпустит. Встречались не очень долго, поэтому, поверьте, надолго это не растянется. Конечно, совсем забыть и не обращать на нее внимания не получится, но боль от расставания скоро начнет отпускать. Дружба была конечно зря, это усугубило состояние. Но теперь я думаю боль пойдет на спад.
Всегда рада помочь вам стать счастливее! С любовью, Ирина Гаврилова Демпси
Перейти на irinagavrilovadempsey.ruНет оценок ·
1,1 K
Комментировать ответ…Комментировать…
Michael Hamann
Противник сказочной модерации. Окончательно… · 17 апр 2021
Пока ты с ней учишься, ты не отпустишь ситуацию до конца. Это как с ранкой, которая никогда не заживёт, если ты каждый день будешь её раздирать. Так что пока вы в одном коллективе — будет неприятно.
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Владлен Ивановский
Эксперт в области межличностных отношений telega 3… · 19 апр 2021
Мда… 1) Раз решил расстаться, то иди до конца. Ты же мужчина. Какие еще предложения дружить. Зачем? Это ты мазохист или где? Зачем себе соль на рану сыпать. Когда расстаешься, то прекращаешь все общение с человеком, блоки… Читать далее
·
121
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Как быстро прийти в себя после расставания с девушкой
Она ушла, забрав вещи и котика? Это случается, и мы вам сочувствуем. Но взгляните на ситуацию с другой стороны: сейчас самое время начать свою жизнь с чистого листа.
Макс Полтавцев
Теги:
Психология отношений
Развод
расставание
Freepik
Вот вам семь этапов, преодолев которые, вы с наименьшими потерями и за кратчайший срок придете в норму после расставания.
Содержание статьи
Шаг 1. Шок
Сотрудники Университета Огайо выяснили: сам факт разрыва, как и любой другой стресс, стимулирует организм к выработке избыточного количества адреналина — эта реакция досталась нам от предков, на случай если вам нужно сбежать от страшного хищника. Но вы никуда не бежите, сидите дома и утираете слезы: энергия не находит выхода, отсюда головная боль и постоянное ощущение тревоги.
Преодолейте это
Исследование, проведенное в Клинике головной боли в Чикаго, показало, что 200 мг кофеина (это три эспрессо или три американо) снимают головную боль получше болеутоляющих.
Как справитесь с болью — шнуруйте кроссовки и отправляйтесь на пробежку, чтобы избавиться от избытка энергии. В качестве бонуса от тренировки вы получите заряд эндорфинов, которые хотя бы ненадолго сотрут эту грустную мину с вашего лица.
Шаг 2. Нездоровое влечение
Вы места себе не находите, хотите позвонить ей, начать все заново… «Все дело в дофамине — ваш мозг привязался к ней не меньше вас и требует новой дозы этого наркотика, который выделяется при виде любимого существа», — объясняет биолог и антрополог Хелен Фишер. Потребуется время, чтобы организм отрегулировал уровень гормонов под вашу новую жизнь. А пока вы перевозбуждены и поэтому паникуете.
Преодолейте это
Нет лучшего способа выкинуть всю эту муть из головы, чем отправиться в отпуск, пусть и короткий. Штука в том, что ваш организм вырабатывает гормоны радости, когда вы еще лишь планируете отпуск.
Шаг 3. Уныние
После пика адреналина вы чувствуете себя подавленным. Дело в том, что ваше разбитое сердце работает не так активно, как должно, — отсюда пониженное давление и усталость, рапортуют труженики Университета Джонcа Хопкинса.
Преодолейте это
Вам нужен по-настоящему острый обед. Хватайте приятелей и отправляйтесь в мексиканский ресторан — местный повар знает, как подпалить ваш желудок. Содержащийся в жгучих перцах капсаицин — природный ускоритель сердцебиения, он поможет вам справиться с плохим настроением, уверены в Калифорнийском университете. Можете даже выпить пару шотов «рыжего пса» (текила с соусом табаско), в нем тоже есть капсаицин. Но смотрите не переборщите, иначе завтра откроете мессенджеры в смартфоне и схватитесь за больную голову.
Шаг 4. Слабость
Как только ваш мозг наладит нормальную подачу дофамина (а на это уйдет минимум дня три, согласно доктору Фишер), он перейдет в защитный режим. Ваша иммунная система ослабнет — как бы теперь не подцепить сопливую простуду.
Преодолейте это
И снова выход из ситуации — правильно поесть. Отправляйтесь на кухню и запеките в духовке домашнюю пиццу с помидорами и красным луком. Во-первых, отвлечетесь, во-вторых, содержащийся в овощах кверцетин укрепит ваш иммунитет. С той же целью заправляйтесь время от времени виноградом, брокколи и зеленым чаем. Кроме того, исследование Университета Токусимы (Япония) показало: кверцетин подавляет выработку кортизола, гормона стресса, полезного, когда вам нужно сбегать от хищника, но вредного, когда вы сидите и переживаете.
Шаг 5. Гнев
Вы уже многое пережили, и кажется, все позади. Но тут выработка гормонов стресса достигает пика, организм с бешеной скоростью расходует серотонин, и ваш мозг прекращает его синтез, чтобы не истощить вас до смерти. «Вы стали раздражительным, теперь вывести вас из себя может почти что угодно»,
Преодолейте это
Осознание причин, по которым вы злитесь, сделает вас более рациональным. Направьте свой гнев на что-то, что бесило вас в ваших отношениях, и вскоре будете рады, что разорвали их. Но только не становитесь пленником собственного гнева. Выпустите пар и успокойтесь — отбейте как следует боксерскую грушу или поиграйте на приставке, что ли.
Шаг 6. Опустошенность
«Никак не справитесь с депрессией? Загрузите холодильник, — советует профессор Грин.
— От стресса мозг может увеличить активность блуждающего нерва, контролирующего ваше пищеварение». Вы, может, уже не слушаете всякие слезливые песенки, но вас изматывает отсутствие аппетита.
Преодолейте это
Вдохните полной грудью. «Глубокое дыхание сигнализирует мозгу, что опасности нет, — объясняет гипнотерапевт Джейк Тоби. — Вдыхая, досчитайте до восьми. Задержите дыхание на четыре счета и медленно выдыхай». Затем прислушайтесь к телу. Если чувствуете где-то напряженность, сфокусируйтесь на полминуты, попробуйте расслабить это место. Это поможет организму одолеть стресс. А теперь как насчет ароматного стейка?
Шаг 7. Ломка
Вы привыкли к одиночеству. Пора начинать общаться с другими людьми. «Разрыв социальных связей может привести к расстройству нервной системы», — предупреждает Брегье Гюнтер Мур, профессор Амстердамского университета, изучавший психологические последствия разрыва отношений.
Давайте, отправляйтесь куда-нибудь, иначе закончите полным невротиком.
Преодолейте это
Да вы только представьте: никаких больше «Еще одну кружечку, и я домой, хорошо, дорогая?». Займитесь тем, чем были рады заниматься до начала отношений, будь то выпиливание лобзиком или опустошение баров с друзьями. Ваша задача — ощутить себя по-новому, без той-кого-нельзя-называть. Знаете, что это? Это Свобода, дружище.
Спросите доктора NerdLove: почему я не могу расстаться со своей девушкой?
Dr. NerdLove,
Прошлой ночью я пытался расстаться со своей девушкой, с которой прожил год, и после того, как сказал ей, что люблю ее, но не был влюблен в нее, я начал плакать и чувствовать боль от него. Она спросила меня, почему мне так больно, если я этого хочу.
Немного истории на ее стороне… у нее было больше негативного опыта, чем я когда-либо слышал. В детстве моталась по стране, потому что ее разбитая семья не хотела ее, у нее была серия действительно плохих отношений в юности, она вышла замуж, некоторое время решила, что она полиамурна, а затем попала в серию действительно оскорбительных отношений.
Когда мы с ней встретились, ее изнасиловал один из ее бывших, и я знаю, что это нанесло ей огромную травму. Я пытался ее поддержать. Она не может удержаться на работе дольше нескольких месяцев, испытывает сильную неприязнь к людям в целом, и я чувствую, что ей нужно что-то действительно стабильное и прочное в ее жизни, чтобы выступать в качестве поддержки.
Мы вместе уже год, и я чувствую, что все ухудшилось. Я был свидетелем эмоционального взрыва с ней на публике, меня обзывали и говорили (в гневе во время нашей последней ссоры), что ее собака приходит раньше всех, что она была единственной константой в ее жизни, что ее собака единственная, кто никогда не покидал ее… что она может пнуть свою собаку, и собака все равно никогда не уйдет (она не уходит, заметьте). Когда я пытался уйти от нее прошлой ночью, мы оба плакали, обнимались и говорили, что сожалеем обо всем сказанном, и что я передумал и люблю ее, но нам нужно работать над общением, я должен оставаться самим собой, а она быть лучшей из тех, кем она может быть… но теперь, после того, как усталость прошла, и я проснулся от ночного сна, я чувствую, что сделал это прямо перед тем, как сказал ей, что хочу покончить с этим… она остановилась у друга на день или два, и я здесь дома один.
Что мне делать? Мною манипулируют? Разве я не даю ей шанс исцелиться и проявить себя передо мной? Я трус? Говорю ли я ей: «Это не ты, это я»? Я так потерян прямо сейчас, я чувствую, что нахожусь в эмоциональном шторме только с грязной, без весел, без паруса, без спасательного круга … у нее было ОЧЕНЬ беспокойное прошлое, большая часть которого была не по ее вине. Я несправедлив к ней? Мне нужна помощь…
С уважением,
Без компаса
Давайте будем честными, ВАК: ваши отношения уже закончились. Вы уже выставили ногу за дверь. Остается только один вопрос: сколько времени пройдет, прежде чем эти отношения действительно закончатся.
Вот почему ты мне написал. Вам нужно разрешение нажать на спусковой крючок.
Я понимаю, что тебе не нравится желание покончить с этим. Расставание с кем-то может быть невероятно трудным, даже если вы знаете, что вам нужно это сделать. Вы не хотите быть плохим парнем.
Вы начинаете сомневаться в причинах расставания с ними и задаетесь вопросом, законны они или нет. Вы начинаете придумывать причины, почему вы не должен уйти, и почему вещи, которые заставляют вас хотеть уйти, не настолько плохи, чтобы вы могли уйти.
Вот что вам нужно, чтобы законно расстаться с кем-то: вы хотите, чтобы это закончилось. Вы можете расстаться с кем-то по любой причине. Причины могут быть не «хорошими» в том смысле, что вы можете указать на них и заставить незнакомцев сказать «да, вам обязательно нужно уйти», но это нормально. Распад — это не принятие законодательного собрания; люди не могут проголосовать за ваше предложение уйти или наложить вето на ваш разрыв. Если ты хочешь уйти, то ты хочешь уйти. Если вы остаетесь, чтобы подчеркнуть свою точку зрения или пока у вас не появится «законная» причина, это только усугубит ситуацию. Черт, представьте, что чувствует ваш партнер, когда вы do наконец-то уходят, и они понимают, что в последнее время, как бы долго это ни было, ты умирал внутри.
Теперь, если это поможет: вы говорите так, будто с вами плохо обращаются. Обижаться на вас, превращать в оружие вашу вину из-за того, что вы чувствуете… все это чертовски дерьмово. Я сочувствую твоей девушке за то дерьмо, через которое она прошла. Ей пришлось нелегко, и это трагедия. Но в то же время наличие проблемного прошлого не дает кому-то права быть мудаком по отношению к людям, которые о нем заботятся.
Сейчас вам нужно покончить с этим быстро и чисто. Это самый добрый вариант. Будет больно — расстаться с кем-то практически невозможно, и , а не причиняют боль, — но лучше сделать это быстро, чем затягивать. Хотя в целом я сторонник того, чтобы дать объяснение своему бывшему, иногда единственная причина — «я закончил». А ты, ВАК? Готово.
Окажите ей честь, сделав это быстро и прямо. Если вы действительно беспокоитесь о ней, предупредите ее друзей или родителей, что они ей понадобятся в ближайшие недели. Но перестаньте ждать и делайте то, что, как вы знаете, должно произойти.
Удачи.
Привет, док
Мой вопрос короткий, но он меня очень беспокоит.
Я 24-летний (в основном) гетеросексуальный мужчина, достаточно общительный, с хорошей группой друзей и неплохим прошлым с женщинами. У меня были взлеты и падения, но я всегда говорил то, что имел в виду, и старался быть максимально искренним. Хотя в последнее время стало немного сложнее.
За последний год я понял, что испытываю довольно сильные чувства к одной из женщин в моей группе. Она замечательная и хороший друг, мы очень хорошо общаемся, хотя я достаточно сообразителен, чтобы видеть, что она не проявляла ко мне ни малейшего интереса. Она тоже классная, хотя и не аромантичная, насколько я знаю.
Итак, мой вопрос: рассказать ли ей об этих чувствах? В моем сердце есть небольшая надежда, что она может дать ему шанс, но не очень. Если она этого не сделает, я не буду слишком опустошен или что-то в этом роде.
Мы оба так далеко отстали на шкале холода, что я уверен, что это не будет неловко или что-то в этом роде. Только это не я и не она. Мы позволяем вещам идти легко. Так что это не проблема.
Более того, я не хочу на нее давить. Я ЗНАЮ, что ей будет плохо, если она скажет «нет». Но я действительно хочу, чтобы она знала, что она замечательная и заслуживает такой привязанности. Это будет тяжело, но передача этих чувств важна. Я хочу узнать о себе через это общение, и, надеюсь, она узнает что-то о себе. Чтобы было ясно, это НЕ означает, что «она узнает, что я ей нравился с самого начала!» Просто, может быть, что-то, что-нибудь о жизни, идеях, чувствах, романтике. Стоит ли что-то говорить или лучше промолчать?
Спасибо.
Надеясь на лучшее
Знаешь, если бы это было «Следует ли мне пригласить ее на свидание», я бы посоветовал тебе пойти на это. Это довольно просто; либо она говорит «да», либо «нет», и вы двое продолжаете рассказывать о своей жизни с минимальной неловкостью после этого.
Но признаться кому-то в своих чувствах? Это совсем другая история.
Давайте разыграем второй HFTB. Оставим в стороне тот факт, что она асексуальна, если не аромантична. Какова именно ваша цель, когда вы говорите ей о своих чувствах?
Вы уже сказали, что она не подавала вам никаких признаков того, что вы у нее романтические. Итак… как вы думаете, что вы получите здесь? Вы надеетесь, что ваше признание заставит ее попробовать, несмотря на то, что она не испытывает к вам романтического интереса? Если речь идет всего лишь о вашем путешествии — узнать о себе, рассказывая ей, — тогда вы используете ее как опору в своем собственном приключении самопознания, а это дерьмовый поступок по отношению к другу. Что она узнает о себе, если платонический друг скажет ей, что он ею интересуется? Потому что ваши возражения против этого звучат так, будто вы надеетесь, что она изменит свое мнение о своих чувствах к вам.
Давайте увеличим этот фрагмент: » Я ЗНАЮ, что ей будет плохо, если она скажет «нет».
Но я действительно хочу, чтобы она знала, что она замечательная и заслуживает такой привязанности». Так… ты чувствуешь, что она еще не знает об этом? Как будто ей нужно ваше одобрение, чтобы чувствовать себя так, несмотря на то, что в вашем письме не указано, что она не верит в то, что заслуживает любви и привязанности? Потому что это звучит так, как будто вы надеетесь, что это признание вызовет в ней какое-то грандиозное откровение, которое… что именно? Изменить ее сексуальность? Признания в любви — это не волшебство. Если они уже не заинтересованы в вас, это не изменит их чувства. Черт, в большинстве случаев они уже знают; у многих людей есть опыт попытки игнорировать чью-то любовь, и они надеются, что на самом деле им не придется это делать сделай что-нибудь по этому поводу. И, если быть до конца честным, это 99% того, что ваша подруга узнает о себе: каково это, застрять в таком неловком положении.
Это не то, что должно произойти, HTFB. Ты не умрешь, если она не узнает, что ты чувствуешь.
У вас нет длительных отношений, перемежающихся моментами «не могу выплюнуть». Если вы просто позволите вещам продолжаться так, как они есть… Что ж, все будет продолжаться так, как они есть, и вы все равно останетесь друзьями. Вы позволяете своей надежде, что ваша любовь настолько волшебна, что она преодолеет то, что вы уже знаете, как правду: она просто не в вас в этом смысле. Так что говорите «мы узнаем кое-что о себе», рационализируя. Если она вам нравится и вы не хотите ее расстраивать или давить на нее, то просто наслаждайся дружбой у тебя уже есть . Влюбленность — это не обязанность действовать, а друзья чертовски круты. Не путайте это.
Удачи.
Меня бросили два месяца назад, и я до сих пор с разбитым сердцем
Мнение
Разбитое сердце — это чувство, о котором вы действительно не знаете, пока оно не случится с вами.
Автор: Карли Шортино
Карли Шортино
Прошло два месяца с тех пор, как мы расстались с моей бывшей девушкой — точнее, с тех пор, как она рассталась со мной, — и я несчастен. . Мы все понимаем, что расставание должно быть трудным и болезненным. Они являются источником вдохновения для бесконечных песен и фильмов. Но, как оказалось, разбитое сердце — это чувство, о котором вы действительно не знаете, пока оно не случится с вами. Мы слышали, что «любовь причиняет боль», но это просто романтическая абстракция, пока вы на самом деле не провели 72 часа в своей комнате, плача, ваше единственное человеческое взаимодействие было с Бесшовным парнем, который, кстати, боится вас. Мы представляем себе, что худшие дни будут самыми ранними, что со временем мы будем чувствовать себя все лучше. К сожалению, это не так. Есть хорошие дни и плохие дни. Бывают моменты полной нормальности, за которыми следуют внезапные сильные волны печали, которые буквально ослабляют колени. И, может быть, я стар, чтобы пережить свое первое настоящее горе, но, рискуя показаться наивным, я просто не думал, что все может быть так плохо.
Сейчас это кажется смешным, но признаюсь, в прошлом я действительно задавался вопросом, выше ли я душевной боли. Мне нравилась мысль о том, что я могу быть отчасти социопатом, потому что в 28 лет я еще не чувствовал глубокой утраты или печали в связи с романтическими отношениями, как многие из моих друзей. Когда мои друзья не затыкали о своем разрыве, я избегала их. Вместо того, чтобы чувствовать что-то похожее на сочувствие, у меня всегда была прагматичная реакция. Расставание — это просто возможность обновиться и предлог побыть какое-то время шлюхой. Максимум месяц тебе дается грустить, в течение которого ты напиваешься и трахаешься с кучей других людей, а затем через несколько месяцев ты начинаешь искать мистера или мисс Лучшего, Чем Последний. Оглядываясь назад, я не то чтобы был бесчувственным, а скорее просто не мог понять.
Теперь, когда я на другой стороне, я отчаянно цепляюсь за любого, кто может отождествить себя с тем, что я чувствую, или кто, по крайней мере, развлечет меня, пока я изрыгаю Сильвию Платизмы.
Я заезженная пластинка. И хотя я ценю своих друзей за то, что они рядом со мной, ни один из них на самом деле не заставил меня чувствовать себя лучше. По сути, все говорят одно и то же: «О, да, расставание — это самое худшее. Пройдет год, прежде чем ты полностью вернешься к нормальной жизни. Типа: Спасибо, ребята. . . .
Еще кое-что, чего я никогда до конца не осознавал, это то, что после того, как тебя бросили, твое эго уходит на паузу, и ты становишься более бесстыдной, более смущающей версией самого себя. Например, я смирился с тем, что теперь я тот, кто рыдает в случайные моменты времени в общественных местах. Человек, который работает за прилавком в моем местном турецком гастрономе, знает о моем разрыве гораздо больше, чем необходимо. Я часто просыпаюсь днем с похмелья и обнаруживаю, что отправил своему бывшему серию маниакальных сообщений, например: «Я знаю, что причинял тебе боль в прошлом, но с этого момента я просто хочу покупать мебель вместе в Crate. и бочка!!!” (Заглавными буквами, не меньше.
)
Пару недель назад, находясь в аэропорту Джона Кеннеди, ожидая посадки на рейс в Лондон, я поймал себя на том, что рыдаю в свой McFlurry, признаваясь стоящей рядом шведке, которой на 100 процентов было наплевать на мою эмоциональную травму, но которая любезно пришла подошла, чтобы спросить, все ли со мной в порядке, не подозревая о том, что этот вопрос вызовет оползень. Частью желания бесконечно обсуждать расставание является бредовая вера в то, что вы можете выговориться. Что если ваши аргументы достаточно хороши, вы можете выиграть дело. Что вы можете рационализировать свое эго, вернув его к жизни.
Кто-то, кто особенно помог мне за последние пару месяцев, — это друг, которого я назову Кейт, , которая в тот вечер, когда произошло расставание, сказала что-то, что я нашел очень ценным: «Теперь ты машина. . На какое-то время вам придется побыть роботом. Но в конце концов ваша человечность начнет просачиваться обратно, и вы начнете все сначала». Той ночью она ночевала у меня в квартире, и когда я проснулся, я обнаружил, что она написала список того, что я должен был сделать в тот первый день: «Почисти зубы; съесть что-то; принять душ; позвони мне.
» Я сделал все это, робот. Я чувствовал себя не собой, а кем-то, кто вел себя как я. До сих пор бывают моменты, когда я так себя чувствую.
Самые популярные
Существует свод правил, которые вы должны делать после расставания, чтобы отвлечься, исцелиться и двигаться дальше. Вы должны погрузиться в работу и использовать свою печаль как творческую силу. Вы должны заниматься бездумным горячим сексом с случайными людьми или быть озабоченными страстным отскоком. Вы должны правильно питаться и заниматься спортом. Но я почти уверен, что того, кто установил эти правила, никогда не бросали, потому что, когда ты действительно низок, эти вещи кажутся почти невозможными. Я едва могу сформировать связную мысль, а это значит, что работать в принципе невозможно. Сомневаюсь, что хоть один здравомыслящий человек захочет заняться со мной сексом, учитывая то состояние, в котором я нахожусь. Печальная правда в том, что единственный способ пережить боль расставания — это время.
Вы не можете ускорить процесс.
Через пару недель после расставания Кейт прислала мне по электронной почте ссылку на статью о том, как на самом деле брошенный кем-то меняет вас неврологически. В статье, в которой сравнивались снимки мозга людей, восстанавливающихся после недавнего разрыва отношений, и людей, преодолевших кокаиновую зависимость, было обнаружено, что у обоих задействованы одни и те же нейронные схемы. Как ни странно, знание этого успокаивало, потому что это было так объективно. И это заставило меня понять, что после разрыва у нас есть выбор «очиститься» — разорвать все контакты и попытаться двигаться дальше. Альтернатива? Мы можем продолжать подпитывать нашу зависимость текстовыми сообщениями, сексом после расставания и посещением их страницы в Facebook, разжигая тягу и подписываясь на то, чтобы нас тащили дальше для еще более болезненной поездки. И все же так заманчиво затянуться, задержаться в темном отрицании, ведь это проще, чем признаться себе, что все действительно кончено, что это уже не исправить.
Одна из вещей, которая меня больше всего удивила в этом разрыве: чего мне не хватает. Я не так сильно скучаю по большим, очевидным вещам, без которых, казалось бы, будет труднее всего обойтись: сексу, совместной постели, ночным походам в кино. Вместо этого я зацикливаюсь на самых глупых, казалось бы, незначительных моментах. Я скучаю по походам в паршивый гастроном рядом с ее домом, чтобы купить яичных оберток, потом есть их на диване в ее гостиной в нижнем белье, передавая туда-сюда бутылку Шрирачи. Я скучаю по грубой органической зубной пасте в ее ванной, на которую я всегда жаловался. Я скучаю по ее бесконечному множеству разноцветных носков.
Самый популярный
Я понимаю, что романтические отношения — это не главное и не конец счастья, и что со временем я переживу этот разрыв и буду чувствовать себя нормально и счастлив снова. И даже сейчас часть меня говорит: «Ты незамужняя женщина в свои 20 в Нью-Йорке — иди развлекайся, тупица!» Но я также узнал за эти годы, что я просто человек в отношениях, как бы глупо это ни звучало.
После каждого расставания я говорила себе: «Хорошо, теперь я буду одна — я просто сделаю себя». Отчасти потому, что я считала, что как современная, независимая феминистка, работающая по принципу «Lean In», я должна любить себя и быть счастливой в одиночестве. Но на самом деле я считаю, что это бред. Я на самом деле думаю, что становлюсь лучше, счастливее и продуктивнее, когда нахожусь в любящих, поддерживающих отношениях, и мне не стыдно признаться в этом.
Одна из самых трудных вещей, которые мне пришлось пережить, это принять тот факт, что расставание произошло по большей части по моей вине. Есть аспекты отношений, в которых я не силен: моногамия дается мне нелегко; когда я пьян, я иногда целый вечер не отвечаю на звонки; во время ссор я говорю обидные вещи, которых не имею в виду. Я полагаю, что все это довольно стандартные недостатки, но во время расставания вы не можете не пережить заново каждую ошибку, которую вы сделали на этом пути, и задаться вопросом, если бы вы просто сделали одну крошечную вещь по-другому, все могло бы получиться.
Когда кто-то любит вас — и особенно когда вы имеете преимущество в отношениях, как это было со мной в большинстве случаев — становится слишком легко принять эту любовь как должное. Думаю, я дошел до бредовой точки, когда мне казалось, что я могу совершать ошибку за ошибкой и что она никогда не оставит меня, потому что: «Ну, уже я. » Поразительно, но это было не так.
Я понимаю, что расставание не всегда «плохо». Иногда, даже если это больно, прекращение отношений может быть зрелым и здоровым решением. В прошлом некоторые расставания казались облегчением или даже чем-то близким к радости. Одна из самых сложных вещей в том, что вас бросили, — это осознание того, что человек, который вас бросил, вероятно, не страдает так сильно, как вы. На самом деле, они могут быть счастливее без вас, и, что еще хуже, в этом мире для них может быть кто-то лучше. Вот что действительно ранит больше всего: перспектива того, что они были правы, двигаясь дальше, когда для вас они чувствовали себя таковыми.