Как я пережила расставание: Как я пережила расставание и нашла здоровые отношения
Как я пережила расставание и нашла здоровые отношения
Александра Киракасянц
задавала вопросы
Профиль автораПроблемы в личной жизни могут отразиться на самооценке и психическом состоянии человека.
В некоторых случаях неудачи приводят к депрессии. Читательница Тинькофф Журнала несколько лет находилась в отношениях, которые заставляли ее страдать. Она потратила на психотерапию 60 000 Р за два года, так и не смогла избавиться от депрессии, но сумела закончить абьюзивные отношения. Вот ее история.
Это история из Сообщества. Редакция задала наводящие вопросы, бережно отредактировала и оформила по стандартам журнала.
Проблема
Маргаритка
научилась строить здоровые отношения
Профиль автораМеня зовут Маргарита. Мне 26 лет, я живу в Ижевске, работаю в сфере строительства. Несколько лет назад я попала в абьюзивные отношения, которые привели меня к попытке самоубийства. К счастью, она была неудачной. После нее я обратилась к психотерапевту.
Это не избавило меня от депрессии и временного возвращения к абьюзеру, но постепенно все же удалось лучше разобраться в себе и построить новые отношения с заботливым человеком.
С В. я познакомилась на работе. Ему было 33 года. В тот момент я уже была в отношениях, но приняла решение о расставании: В. сразу показался очень интересным и умным. Я быстро влюбилась и чувствовала, что это неправильно — жить с одним человеком и при этом мечтать о другом.
У нас все очень быстро развивалось. В. говорил слова любви, совершал спонтанные романтические поступки — например, покупал нам билеты в Сочи. Иногда он жалел меня, как маленькую девочку, — для меня это самые драгоценные воспоминания. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним.
Тревожные звоночки появились не сразу — или я не хотела их замечать. Началось все с вопросов о моих бывших партнерах, хорошо ли мне было с ними. Периодически у В. возникали страшные приступы ревности. Он требовал, чтобы я рассказывала о сексуальных подробностях из предыдущих отношений: ему хотелось знать, насколько он хорош в сравнении с моими бывшими партнерами.
Если я не хотела говорить о прошлом, он злился, однажды больно сжал мою руку. Но больше до рукоприкладства не доходило.
Несмотря на смущавшие меня приступы ревности, я хотела продолжать отношения с В. Но когда я рассказывала о том, как вижу нашу жизнь через несколько лет, он прямо давал понять, что не стоит загадывать так далеко, ведь все постоянно меняется. Меня не было в его планах на жизнь.
В первый раз мы расстались после того, как В. уволился с работы. Он чувствовал, что находится не на своем месте, не хотел работать на дядю и решил начать собственный бизнес. Тогда же он решил порвать со мной — видимо, хотел, чтобы изменения в его жизни были кардинальными.
Расставание я переживала очень тяжело. У меня не было друзей, которые могли бы поддержать, и мои дни были неотличимы друг от друга: работа, тренировка, готовка, сериал. Больше всего я боялась выходных, ведь тогда приходилось оставаться целый день в одиночестве. В один из таких выходных мне в голову пришла идея: лучше уж совсем не жить, чем так.
Я написала предсмертную записку маме, где рассказала о своих переживаниях, и предприняла попытку покончить с собой. Благо у меня ничего не вышло.
Как пережить расставание: 5 советов
Что такое абьюзивные отношения
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автораЯркая черта абьюзивных отношений — это тотальный контроль. Сначала он может выглядеть как забота: встречи с работы, постоянные звонки, вместе на всех вечеринках, выходные всегда вдвоем. Но на попытки отделения, любого, пусть даже речь идет о походе с подругой в кино, абьюзер реагирует раздражением, а потом и гневом.
«Забота» может пойти дальше — например, партнер будет предлагать или настаивать на том, чтобы женщина оставила работу: «Я тебя и так всем обеспечу, будешь больше отдыхать». Абьюзеры склонны постепенно ограничивать социальный круг своей партнерши: «Мне не нравится твоя подруга, давай поменьше с ней общаться», «Твои родители слишком часто приходят в гости» — и так далее.
В какой-то момент женщина оказывается в полной зависимости от партнера без возможности опереться на своих коллег, друзей и семью.
Параллельно с нарастанием контроля могут начаться оскорбления и унижения, иногда — физическое насилие. Чем крепче зависимость женщины, тем легче ее партнеру не сдерживать себя в проявлениях гнева.
Женщина может начать ощущать себя предметом, чьи потребности абсолютно не важны: партнеру нужны лишь ее функции по его обслуживанию. Например, партнер может разбудить ее среди ночи, чтобы «поговорить», начнет запрещать ей надевать определенную одежду или стричь волосы, потому что ему это не нравится, и так далее.
Один из самых тяжелых эффектов абьюзивных отношений — ощущение себя пустым местом. Кроме того, у жертвы абьюза падает самооценка и пропадает вера в свою способность справиться с жизнью самостоятельно. Усиливается внутренняя критика, развивается депрессия и исчезает радость от жизни. Именно поэтому из абьюзивных отношений бывает так сложно выходить: партнер буквально лишает жизненных сил.
Поиск психолога
Проснувшись утром после неудачной попытки самоубийства, я приняла решение спасать себя сама. Пошла в психоневрологический диспансер, но там меня, плачущую, развернули. Сказали, что прием только по записи.
Тогда я начала обзванивать всех своих знакомых и спрашивать, есть ли у них хороший психолог или психотерапевт. Один знакомый дал номера троих психологов. Двое не взяли трубку, а третья — психолог-гештальтист — ответила и сказала, что у нее есть свободное время.
Прием состоялся в этот же вечер и длился полтора часа, хотя мы договаривались на часовую консультацию. Специалист видела, в каком состоянии я нахожусь, и сама предложила продлить встречу.
В конце первого сеанса психолог взяла с меня слово, что с собой я ничего не сделаю, пока не пройду курс — 10 приемов. Я согласилась.
В итоге я проходила к ней около двух лет. Сначала два раза в неделю, а потом раз в две-три недели. За весь период терапии стоимость консультаций увеличилась с 1200 до 1500 Р.
траты на сеансы у психолога за два года
Как проходила терапия
Первый этап. Я хорошо помню состояние, в котором была на первых консультациях. Мне было настолько плохо, что я постоянно ходила опухшей от слез. На первом этапе нужна была кризисная психотерапия. Я была так потрясена, что не знала, как дальше существовать. Психолог помогла выйти из этого состояния.
Помню, как на втором сеансе специалист предложила нарисовать линию моей жизни, отметить на ней серьезные события и описать, какими тогда были мои чувства. Как я понимаю, это было нужно для того, чтобы я вспомнила, как жила до расставания и что любила. Одним из таких событий была поездка в Индию — это путешествие было моей большой мечтой, и я вспомнила, что была очень счастлива там.
Еще это упражнение помогло вспомнить о моем увлечении играми. Я решила, что нужно починить компьютер, чтобы снова играть. И это отвлекло от мыслей о болезненном разрыве.
А когда на сеансах я рыдала взахлеб, специалист просила меня глубоко дышать — объясняла, как это делать, чтобы успокоиться.
Тогда дыхательные техники, о которых она рассказывала, помогали немного прийти в себя.
Как быстро расслабиться: 9 дыхательных практик
Как пережить тяжелый разрыв
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автораРазрыв — это потеря, которая предполагает горевание. Оно может занять время, и это совершенно естественно. Мы не можем за неделю пережить потерю близкого человека. В период проживания утраты мы можем чувствовать боль, одиночество, злость на себя и бывшего партнера, отчаяние, грусть, желание вернуться в прошлое, можем ощущать пустоту в будущем.
Все эти переживания абсолютно нормальны. Мы теряем не только близкого человека, но и наше представление о будущем, часть жизненного плана и представления о себе. Нужно время, чтобы вновь сформулировать их для себя, собрать картину той жизни, в которой нам хотелось бы жить.
Особенно сложно бывает, если расставание произошло на обесценивании: например, партнер обвинял и отвергал.
В этом случае справиться с ударом по самооценке бывает тяжелее.
На период горевания важно запастись поддержкой друзей и близких. Возможно, даже посетить группы поддержки для тех, кто переживает расставание: поделиться опытом и почувствовать рядом других людей может быть очень целительно. Поддержка психотерапевта тоже часто оказывается очень полезна в период расставания. Со специалистом можно осмыслить произошедшее, почувствовать себя услышанной и понятой, избавиться от внутренней критики и ощутить почву под ногами.
Представьте, что вы хорошая медсестра, у которой есть раненый пациент. Вы постепенно помогаете ему подняться, подставляете плечо для первого шага, одобряете, утешаете, когда больно. Приносите в палату что-то радостное для пациента, передаете приветы от близких. Сейчас ваша взрослая часть — это медсестра, она ухаживает за раненой уязвимой частью. Это непросто, но при хорошей заботе и любви рана точно заживет.
Второй этап. Улучшение наступило примерно через полгода.
Я почувствовала, что оно началось, когда перестала мусолить тему расставания и начала задавать специалисту другие вопросы. Например, я начала спрашивать про маму.
У меня было очень тяжелое детство, а проблемы в общении с мамой остаются даже сейчас. Мои родители — люди с инвалидностью по слуху, а у отца вдобавок подозревали шизофрению. Он видел людей, которых не существовало, и разговаривал с ними, но лечиться не хотел. Кроме того, папа часто поднимал руку на маму, а ей с двумя маленькими детьми приходилось сбегать из дома. Сейчас у меня из родных осталась только мама. Сестра погибла в ДТП восемь лет назад, а отца я почти не помню — его убили в драке, когда я училась в начальных классах.
Несмотря на то что мы с мамой давно живем раздельно, она постоянно хочет знать, что я делаю и куда пошла, ей нужно, чтобы я была на связи 24/7. А если говорю, что мне некогда ей написать, она пытается навязать чувство вины: отвечает, что я ее не люблю и она мне не нужна. Благодаря работе с психологом я наконец перестала чувствовать вину за то, что иногда отказываю маме во внимании.
А после одного упражнения, которое предложила выполнить специалист, я поняла, насколько сильно мне не хватало родительской любви в детстве. Это была техника «два стула»: нужно было рассказать о себе — какая я, что умею и что люблю. Сначала я сидела на одном стуле и вела рассказ от лица меня 12-летней. А затем пересаживалась и говорила о себе взрослой.
Я глубоко погрузилась в воспоминания и в связи с этим подумала о маме. И поняла, что все свои проблемы в школе решала сама. Никогда не делилась переживаниями с мамой и не могла поговорить с ней по душам. Мама выполняла только обязательные функции — одеть и накормить.
/psy-rough-childhood/Как психотерапия открыла мне глаза на семью
Тогда я и почувствовала, что той маленькой девочке родители недодали любви и не жалели ее, когда это было необходимо. Зато, когда психолог попросила пересесть на другой стул и рассказать то же самое о себе взрослой, я почувствовала воодушевление. Рассказ о том, где я отучилась и где работаю, меня саму приободрил: оказалось, что я не такой никчемный человек, каким себя представляла.
Третий этап. Но улучшения во время терапии были кратковременными. Проблемы в личной жизни сохранились. Примерно через полгода после расставания мы с В. встретились в компании общих друзей, и нас вновь потянуло друг к другу.
У него продолжались проблемы с работой: свой бизнес он построить так и не смог, а найти работу и не пытался. В. зациклился на мыслях о своей несостоятельности, а я очень хотела ему помочь — поддерживала и пыталась найти ему работу. В общем, ушла в «спасательство».
В этот период мы с В. несколько раз расставались и вновь начинали встречаться. Мое психическое состояние напрямую зависело от того, что происходило с личной жизнью: когда в отношениях все было хорошо, я чувствовала себя нормально. А когда начинались проблемы, я вновь оказывалась в депрессии и суицидальные мысли возвращались.
Временами все попытки наладить отношения казались мне бессмысленными, и я говорила психологу, что сама не понимаю, почему возвращаюсь к В. Она объясняла, что я должна поступать так, как хочется мне.
И поддерживала каждый раз, когда я принимала то или иное решение.
В конце концов я сама решила закончить отношения. Я поняла, что В. занят поисками себя и не готов к чему-то серьезному. Я ощущала себя «запасным аэродромом» и не могла отделаться от ощущения, что В. остается со мной только до тех пор, пока ему это удобно.
Когда я рассказала психологу, что мы окончательно расстались, она произнесла фразу, которая мне запомнилась: «Ну наконец-то ты поняла». Мне кажется, она всегда хотела, чтобы я прекратила отношения, в которых страдаю, но не могла сказать это вот так прямо.
Когда В. ушел, громко хлопнув дверью, я почувствовала облегчение оттого, что все наконец закончилось. Но избавиться от депрессивного состояния это не помогло. Я перестала выходить куда-либо из дома, кроме работы, и почти перестала следить за личной гигиеной. Еще я начала сильно расчесывать свое тело, царапать до крови — будто сама хотела себе навредить за что-то. И еще я могла заплакать без причины — бывало, плакала в трамвае, на улице и работе.
В последний раз на приеме у психолога я была в ноябре 2021 года.
Почему бывает сложно выйти из абьюзивных отношений
Вера Якупова
психотерапевт, основательница психологического центра Good Point
Профиль автораАбьюзер постепенно лишает своего партнера социальных связей, финансов и внутренних опор. Имея дело с постоянной критикой и унижениями, не говоря уже о физическом насилии, очень сложно сохранять психологическое благополучие и устойчивость.
С подточенной верой в себя и отсутствием жизненных сил женщине бывает сложно начинать путь к выходу из отношений. А если у нее маленькие дети и есть финансовая зависимость — трудности умножаются на сто. К тому же абьюзер всячески мешает отделению и независимости женщины: может создавать препятствия в поиске работы, учебы, обесценивать и высмеивать ее действия. В тяжелых случаях реагировать гневом и вспышками насилия даже на намерение разойтись.
Поэтому выйти из отношений с абьюзером даже при наличии поддержки и твердой решимости непросто.
Это может получиться далеко не с первого раза, и это нормально. Особенно если у женщины есть детский опыт нелюбви и плохого отношения — в таком случае ей бывает сложно поверить в то, что она достойна лучшего обращения, и сложно опереться на собственную ценность. Тогда процесс выхода может занять больше времени и, возможно, потребовать работы с психотерапевтом.
Иногда абьюзер пытается вернуть партнера «медовым месяцем», обещаниями, что исправится, резким изменением отношения: начинает проявлять чуткость, внимание и очарование. Против такого бывает сложно устоять, особенно если отношения не очень долгие. Абьюзер умеет зацепить за нужный эмоциональный крючок, они есть у всех нас.
Если у вас есть ощущение вины и стыда за то, что вы оказались в таких отношениях, не верьте внутренней критике. Вы хороший, достойный человек и не виноваты в том, что так сложилось. Главное — позаботиться о себе сейчас.
Четвертый этап. В марте 2022 года я проходила плановый осмотр по месту работы.
Мне предстояло зайти в кабинет психиатра. Вопросы были обычные: «Курите? Пьете? Употребляете?» На все я отвечала отрицательно.
Следующий вопрос заставил меня заплакать. Он звучал так: «Как ваши дела?» Когда я успокоилась, то рассказала врачу о тяжелом расставании и о том, что два года с психологом не помогли избавиться от расчесываний и слез. Тогда врач дал направление к психотерапевту в государственную клинику с предварительным диагнозом «депрессия на фоне сильного потрясения».
/list/psihiatr/12 важных вопросов психиатру Кириллу Сычеву
С психотерапевтом из госклиники было всего два сеанса — на них мы обсуждали мою склонность вступать в зависимые отношения, в которых я всегда страдала. Я спрашивала, что с этим делать и как жить по-другому. Терапевт ответил, что мне стоит поискать себя в каком-то деле, которое будет покрывать мою потребность в ярких эмоциях.
К тому времени я уже съездила в свой первый поход на Алтай. Психотерапевт предположил, что это может закрыть мои нужды, и похвалил за то, что я выбрала такой безопасный вариант.
Поэтому теперь, когда мне хочется трудностей, я отправляюсь в велопоход, преодолеваю сотни километров пути и возвращаюсь морально невредимой. В ближайшее время планирую съездить в Абхазию.
Кроме того, на встречах с психотерапевтом я получаю рецепт на транквилизатор и антидепрессант. Принимаю таблетки уже четыре месяца и теперь знаю, что препараты — это не так страшно, как кажется. Медикаментозная терапия назначается временно — она нужна, чтобы адаптироваться к новым жизненным условиям. Это помогает пережить травмирующую ситуацию.
Благодаря таблеткам я избавилась от суицидальных мыслей. А в середине приема препарата поняла, что получаю удовольствие и радость от обычных вещей: прогулки по лесу, вкусного кофе, запаха цветущих деревьев.
1570 Ртраты на медикаментозную терапию
Результаты терапии
Сейчас я нахожусь в спокойных отношениях, которые начались год назад. В то время я жила одна, мне было грустно без общения, поэтому я зарегистрировалась на сайте знакомств и ходила на свидания — просто чтобы разнообразить свои скучные вечера.
Сначала мой новый знакомый ничем меня не привлек, наоборот, казался скучноватым. Но мы оба играем в одну компьютерную игру, поэтому нам было о чем поговорить.
Постепенно я узнала его получше. Он очень спокойный, всегда на связи и, в отличие от предыдущих партнеров, никогда не играл на моих чувствах. С ним с самого начала было легко и просто — именно так я хотела ощущать себя в паре.
Иногда эти отношения кажутся мне чересчур спокойными, и я все-таки испытываю нехватку эмоций. Тогда пытаюсь «раскачивать эмоциональную лодку» — у меня периодически возникает желание устроить конфликт и посмотреть на реакцию молодого человека. Партнер не ведется на манипуляции: когда я пытаюсь устроить ссору, он спокойно предлагает поговорить позже. Эти слова отрезвляют меня.
Но чаще я пытаюсь остановиться сама. Когда хочется начать ссору, я спрашиваю себя, зачем это делаю. И, как правило, понимаю, что поводов для конфликта на самом деле нет.
Психотерапия помогла мне научиться выбирать себя и защищать свои личные границы.
Я больше не вступаю в созависимые отношения и чувствую, что не сломаюсь, даже если в моей жизни будет новое тяжелое расставание.
«Понял, что нерешаемых проблем нет»: 7 историй о том, как психотерапия изменила жизнь
Я стала ближе к тому, чтобы принять себя такой, какая я есть. Меня уже не отталкивает мой животик. Мои крупные бедра уже не так часто кажутся какой-то проблемой. Я стала гораздо мягче к себе относиться.
Сейчас я сама работаю над собой. Читаю соответствующую литературу: меня очень зацепили книги американского психотерапевта Ирвина Ялома, а также книга «К себе нежно» Ольги Примаченко. Но я понимаю, что еще предстоит серьезная работа.
Читатели рассказывают о психотерапии.Истории о том, как обращение к специалисту изменило жизнь
Поделиться своим опытомРасставание не по сценарию, или как я пережила разрыв здоровых отношений
22.02.2022
Автор: wailko
Мой год начался с расставания. Первая любовь, длившаяся год.
Знаете, прямо как в книгах, только лучше — поэмы, цветы, встречи и прощания в аэропортах, но еще дружба, доверие и крепкие объятия.
Я люблю быть одной. Так получилось, что я никогда не спешила заводить романтические отношения и искать в них нечто, что меня наполнит, сделает более целостной. Меня одной мне всегда достаточно. Я люблю быть в компании с собой, понимаю себя и то, что мне нужно. Поэтому с ранних лет я определила для себя «условия», которые не подлежат компромиссу, и спокойно держала их у себя в голове. Это были вещи, которыми я не готова жертвовать ради простого мужского внимания (может быть, даже напишу однажды про это статью). Вещи, без которых здоровые, спокойные и искренние отношения просто невозможны.
Сразу после нашей встречи он стал подходить под мои критерии и даже превосходить их. Мы легко понимали друг друга, хотя выросли в разных странах и говорили на разных языках. Было интересно и необычно, и из-за того, что большая часть нашего общения проходила онлайн сквозь закрытые границы, мы оба сразу взяли курс на открытую и честную коммуникацию — когда вы физически так далеко, приходится осознанно подходить к этому вопросу.
Но, как можно догадаться из вступления, сказке приходит конец. Не буду вдаваться в подробности, потому что здесь это не релевантно — мы расстались спокойно. Неожиданно, но как будто неизбежно. И тут во мне произошел ступор и такая растерянность, что я даже написала в час ночи своему психологу.
В голове сразу картинки из фильмов, как девушка месяц не поднимается с кровати, не моет голову и ест шоколад и мороженое. Вокруг нее бегают подруги, приговаривая «он козел, он тебя не достоин», «ты — лучшая, это его потеря» или «как он мог?». И было что-то очень комфортное в этой злости на бывшего, в той ярости, в которую можно направить все свои эмоции и наконец выплеснуть, чтобы полегчало. Только вот у меня не было ярости, и лежать в кровати месяц мне тоже не хотелось. Наши отношения были настолько здоровыми, реальными и не со-зависимыми, что этой самой ярости просто не было откуда взяться.
Прошло не так много времени, как мое эмоциональное состояние стало стабилизироваться и я начала осознавать, что все на самом деле нормально. Ведь я все еще есть у себя. У меня есть мои хобби, любимые друзья, их кошки (у меня аллергия, так что я регулярно завожу друзей с котами, сами понимаете для чего), у меня никак не изменились мои мечты и цели, и я все еще так же целостна, как и до вступления в отношения.
Многие из моих подруг боятся открываться людям, опасаясь, что дав им свою любовь, они сами что-то потеряют. Я такую точку зрения не разделяю — может, поэтому мне относительно легко далось расставание. Я совсем не жалею любовь, которую я подарила, ведь у меня ее еще так много. И сколько бы раз я не открылась в будущем, я все равно останусь собой.
Художник: @_dagou
ВАМ ТАКЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНТЕРЕСНО
человек рассказали, как они пережили разрыв с «Единственным»
Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации.
К счастью, кого-то можно победить. Скорее всего, вы уже это знаете: вы знаете, что вернетесь к воспоминаниям об этом человеке и придете к пониманию, что на самом деле они не были такими уж замечательными.
К сожалению, нет реального способа ускорить процесс восстановления после отношений. Но если вам нужно напоминание о том, что все
INSIDER не смог самостоятельно проверить эти истории, но, тем не менее, вы найдете их утешительными.
1. Они убедили себя, что родственной души не существует — и им от этого лучше.
Вполне возможно, что у вас может не быть второй половинки, и это нормально.
«Убедил себя, что такого не существует. Я не уверен, существует ли этот человек. Какой одинокий мир в моих глазах.» — Пользователь Reddit Sheepandcows
2. Их перестали романтизировать.
На это ушло три года эмоциональных манипуляций и измен со мной. Я никогда не думала, что он спит с девушками, просто встречается с ними за моей спиной и целуется Я так много плакала из-за него, пока в один прекрасный день, наконец, не перестала. Я поняла, что была просто наивной и что он на самом деле переспал со всеми ними. его навсегда. Это было тяжело, но огромное облегчение от умственного напряжения». — пользователь Reddit MissBunBuns3. Они научились прощать себя.
Научиться прощать себя — это первый шаг к тому, чтобы забыть кого-то. Нетфликс
Я был ее первой любовью/ТАК, и поскольку она идентифицировала себя как аромантическую, я чувствовал, что все, что у нас было, было настолько уникальным и особенным, что я чувствовал себя обязанным хранить/удерживать это Увидев ее с другим человеком, это разрушилось полностью идеализировался, и после этого я смог, наконец, двигаться дальше, как это ни было обидно.0003
Общая нить заключается в том, что не было быстрого решения ни для одной из этих проблем. Потребовалось время и отсутствие контакта», — пользователь Reddit Ashortmovie
4. Они заставили другого человека честно рассказать о своих намерениях.
Иногда вам нужно услышать что-то неприятное, чтобы по-настоящему забыть кого-то.
ГБО«Я заставил его сказать мне, что шансов нет, даже если он не хотел этого говорить.» — Пользователь Reddit Astrokahn
5. Начали работать над собой.
Выход из дома всегда полезен, когда дело доходит до разрыва отношений. ГБО «Я был занят жизнью и работал над некоторыми приятными улучшениями внутри себя.
Много хороших новостей, которые я заработал, напомнили мне, что все будет хорошо. В этом мире так много людей, я думаю, что есть не один ‘ один для каждого из нас». — Пользователь Reddit Miamiamia22
6. Они сознательно закончили свой период валяния.
Вам разрешено валяться — просто убедитесь, что вы поставили себе крайний срок. Мирамакс «Я решил.
Я перестал ждать, пока я справлюсь с этим, и решил, что я собираюсь это сделать. Не поймите меня неправильно, у меня было около месяца барахтанья, но взять на себя ответственность за проблему было огромным воздействие, и очень быстро». — Пользователь Reddit Sunshineandspike
7. Они реалистично оценили свои отношения.
Иногда достаточно сделать шаг назад, чтобы понять, что отношения не работают. Нетфликс «Я понял, что наши отношения были не такими замечательными, как я думал.
Она была самовлюбленной и ужасно справлялась с проблемами, и мне повезло, что я не оказался с кем-то подобным.» — Пользователь Reddit Flickhuck20
9. Они уделили себе столько времени, сколько им было нужно.
Вам нужно дать себе время погоревать, чтобы забыть кого-то. Особенности фокуса «Я потратил на себя много времени и, по сути, оплакивал потерю отношений: много плохих и грустных чувств, но чувства, с которыми нужно было столкнуться, если я собирался двигаться дальше.
Принятие того, что никакие попытки чтобы заставить его работать дальше, это изменит ситуацию к лучшему, было огромным, и мне было намного легче признать и принять, что конкретный «один», возможно, был «тем самым» когда-то, но больше не соответствовал моим ценностям и Настаивать на том, чтобы они были теми, кем они не являются, было бы несправедливо с моей стороны, так же как было бы несправедливо с их стороны плохо обращаться со мной.0003
В конце концов, я просто хотел настроить себя на счастье.» — Пользователь Reddit VictoriousCabaret
10. Они нашли кого-то лучше.
Поиск другого человека не может исцелить все, но он может показать вам, как выглядят лучшие отношения. Нетфликс «Я нашел кого-то получше.
Я должен был уйти задолго до этого, и я был в процессе этого, когда встретил свою лучшую половину. с кем-то, кто любит проводить со мной время, действительно показал мне, что я могу иметь лучше, и я заслуживаю лучшего. Последней каплей в моих предыдущих отношениях было то, что он сказал: «Я не хочу, чтобы меня придирали, чтобы тусоваться с тобой». Поэтому я перестал спрашивать и начал копить деньги, чтобы уйти от него. Тогда я был на 100% уверен, что все сделано. Хотя все уже давно закончилось». — Пользователь Reddit The_Good_Girl
11. Начали терапию.
Разговор с психотерапевтом может вам очень помочь. ГБО «С этим действительно трудно смириться.
Мне пришлось огорчить его/отношения. Но потом мне пришлось огорчить жизнь, которую я никогда не проживу с ним.
Терапия. Упражнения. Друзья. Ведение дневника.
Терапевт указал, что нет никакого способа забыть то, что произошло, и это нормально думать о тех временах с любовью, но помогает осознание того, что то, что было, больше не является реальностью Я уверен, что новый человек, особенно тот, который вам действительно нравится, тоже поможет .» — Пользователь Reddit Trefoils
12. Они решили, что им никто не нужен, пока есть они сами.
Иногда вы единственный «один», который вам нужен. ГБО «Поняв, что я Избранный.
Я единственный человек, который гарантированно останется в моей жизни навсегда. А быть зацикленным на ком-то другом — не очень хорошая честь.» — Пользователь Reddit Heyitsharding
Зарегистрируйтесь здесь , чтобы получать любимые истории INSIDER прямо на ваш почтовый ящик.
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Отношение Расставания Реддит Подробнее.
..
Я спросил у тонны людей, как пережить расставание
Солнце выглядывает из-за туч, свитера засовывают в мусорные баки, а улицы наводняют новые одинокие люди. Приближаются собачьи дни лета, и наступает сезон расстегивания. Если вам случится, по собственному выбору или нет, оказаться в муках одного из величайших учителей жизни — разбитого сердца — тогда, возможно, вам поможет приведенный ниже сборник мудрости расставания, первоначально подготовленный в феврале 2018 года. Или, по крайней мере, напомнить вам, что вы не одиноки. Посылаем вам всю нашу любовь и поддержку в этом сезоне…
Когда мой первый серьезный бойфренд сказал мне, что все кончено, я была так удивлена, что начала ходить взад-вперед. Все утро он холодно отстранялся от моих прикосновений, но я ошибочно предположила, что у него просто похмелье. Накануне вечером он и его соседи по комнате устроили вечеринку.
Я отчетливо помню, что опоздал, потому что то, как он бежал через двор, чтобы поприветствовать меня, как давно потерянный лабрадор, навсегда запечатлелось в моей памяти. Вот что делают воспоминания, когда вы прокручиваете их снова и снова в поисках признаков, которые могли пропустить: они превращаются в окаменелости.
Запах пива пронесся по его полуразрушенной квартире в колледже, а затем через несколько минут по моим волосам, когда я, рыдая, ушла. Можно только так долго расхаживать, вздыхая и хныча под взглядом 20-летнего парня с каменным лицом, который просто не уверен. Когда я понял, что он действительно серьезен, я побежал. А потом я плакала на улице так, как никогда раньше не плакала.
Несколько дней спустя моя мама и сестра приехали из Сан-Франциско, что в трех часах езды, чтобы убедить меня, что за моей кроватью есть жизнь, что мне не нужно бросать школу и что моя жизнь т на самом деле закончилось. Я помню, как успокаивало их присутствие, пока мы шли и разговаривали, пока у нас не заболели ноги и горло.
Я плакала за обедом, на улице, в магазине Best Buy, своему боссу. Я был катастрофой.
Я яростно записывал все это, от первого пореза до зажившей раны: чувства, которые я испытал, осознания, которые у меня были, советы, которые я нашел особенно полезными или важными. В конце концов, у меня на руках было что-то вроде сентиментального манифеста о расставании — тот, который я копила и рассылала годами, чтобы помочь таким же убитым горем друзьям. Именно тогда я узнал, что есть некое негласное сообщество, которое разбивает сердце.
Хотя ни одно из последующих расставаний не поразило меня так сильно — ничто не ранит так остро, как вера в то, что ты потеряла единственного человека, который когда-либо любил тебя, — каждое из них причиняло мне новый и особенный вид боли, от дезориентирующего сожаления до медленно горящее горе. Единственным способом преодолеть все это было время и впитывание мудрости того сочувствующего сообщества, которое показало мне, что горе и любовь поддерживают своего рода симбиоз.
Пытаясь увековечить это невысказанное сообщество, я спросил группу людей о самом лучшем совете о расставании, который они когда-либо получали. Если вы окажетесь в этом темном месте сейчас, пусть их ответы ниже послужат небольшим светом. А если у вас есть свой совет по расставанию, поделитесь им в комментариях. Давайте создадим свой собственный небольшой манифест.
«Если ты не дашь себе почувствовать боль, ты не вылечишься или, что еще хуже, разучишься любить».
Леандра, 29 лет
«У меня есть склонность к отступничеству. Однажды, после третьего расставания с парнем, подруга напомнила мне, что расставаний без причины не бывает — и предложила записать эти причины. Составление прагматичного списка того, почему расставание имело смысл, очень помогло».
Эшли, 26 лет
«Не думайте, что с вами что-то не так, потому что вы не плачете перед сном по ночам. Иногда так много горя происходит, когда вы все еще находитесь в отношениях и чувствуете себя одиноким».
Жасмин, 27 лет
«Моя мама дает действительно отличные, конкретные и душераздирающие советы по поводу всевозможных болезней, настолько, что я хотел бы вести учет ее цитат на протяжении многих лет. Поскольку я не записал их, и поскольку это более расплывчатая территория разрыва, я все равно буду благодарить ее за то, что она познакомила меня с Пегги Ли, и конкретно с песней Пегги Ли «Это все, что есть?».
Припев: «Тогда я влюбилась, по уши влюбилась в самого замечательного мальчика на свете / Мы долго гуляли у реки или просто часами сидели, глядя друг другу в глаза / Мы были так прекрасны. очень любил / Затем однажды он ушел, и я думал, что умру, но я не умер / и когда я не умер, я сказал себе: «Это все, что нужно любить?» / Это все есть? Это все что есть? / Если это все, друзья мои, то давайте танцевать дальше».
Вы должны прослушать песню, чтобы получить полный эффект. Я думаю, это немного угнетает (как и расставание), но это также напоминание о том, что даже когда вы не чувствуете, что это произойдет, жизнь действительно движется, черт возьми!
Амелия, 29 лет
«Эта колонка «Дорогой сахар» во всей своей полноте для FAR была лучшим советом, который я когда-либо получал.
Это застряло во мне во множестве отношений, серьезных и не очень: «Иди, потому что ты хочешь». Потому что одного желания уйти достаточно».
Мэтт, 29 лет
«Когда я пережил свой первый тяжелый разрыв, мой отец рассказал мне историю своих первых отношений. Он сказал: «Когда плохие времена превышают количество счастливых, пора уходить. Хотя сейчас может показаться, что все в порядке, это говорит ваша ностальгия. Когда вы достаете свое лягушачье «я» из метафорической сковороды, вы видите, как продолжается жизнь и сколько места занимают ваши отношения. Теперь это пространство может быть любым по вашему выбору».
Элизабет, 26 лет
«Я постоянен, а все остальное временно».
Камилла, 23 года
«Мои друзья утешали меня после расставания около шести месяцев назад. Мы сидели в парке Маккаррен, и я сказал ей, как мне одиноко. Она напомнила мне, что люди чувствовали это с незапамятных времен и что так много людей выражали это через искусство — музыку, картины, книги — и обращались к ним за душевным спокойствием.
Это помогло мне чувствовать себя менее одиноким. Потом мы выпили две бутылки розового».
Сара, 24 года
«После разрыва — время скорби. Не продавайте так коротко. Позвольте себе оплакивать потерю не только человека, но и вашей предыдущей жизни с этим человеком».
Лето, 22 года
«Оставаться с кем-то, потому что ты боишься остаться без него, — это неверная причина для отношений. В тебе гораздо больше, чем когда ты отдаешь половину себя кому-то другому».
Лив, 22 года
«Зачем тебе быть с кем-то, кто не хочет быть с тобой?»
Анна, 24 года
«Если отношения были хорошими, поначалу знание «все будет хорошо» может быть на удивление бесполезным, потому что иногда идея двигаться дальше кажется более печальной, чем барахтаться. Но придет время, когда это больше не будет казаться правдой, и вы будете вспоминать эти отношения с любовью. Это горе изменит вас, и с этим нельзя торопиться. Единственный путь наружу это пройти через это.
Разбитое сердце поначалу будет ощущаться как потеря, но от этого можно многое выиграть. Расставания предшествовали некоторым из самых преобразующих эпох в моей жизни».
Хейли, 28 лет
«Либо вы расстанетесь, либо один из вас умрет. Это действительно ваши единственные варианты». — Мой сосед по комнате, когда мне было 25 лет».
Кейт, 28 лет
«Если вы сосредоточитесь на себе, все остальное встанет на свои места».
Шэннон, 29 лет
«Некоторые женщины думают, что они должны быть действительно несчастны, чтобы разорвать отношения, но иногда просто неуверенность — достаточная причина, чтобы уйти».
Меган, 35 лет
«Обрабатывая свое последнее расставание, когда я, может быть, 75% переживала горе, я остановилась и задумалась о том, почему мы расстались. Этого времени было достаточно, чтобы не захлестнуть эмоции, но не настолько, чтобы я не мог вспомнить детали. Я спросил себя: Почему мы действительно расстались? Как я способствовал этому? Почему я вел себя так? Как я могу вырасти из этого? Честно говоря, это была отличная возможность для роста».
Ави, 31 год
«Счастье внутри тебя, а не в твоем бывшем».
Светлана, 22 года
«Друг мне: «Я никогда не был влюблен и не знаю, что значит быть по-настоящему разбитым, но ты мой друг, и мне больно, когда тебе больно. Я подойду, чтобы предложить любовь и объятия, но знаю, что не буду знать, что сказать. Давайте покопаемся в этом! Я заставляю свое сердце разбиться вместе с твоим и дерьмовой кучей мальбека».
Лето, 23 года
«Лучший совет, который я когда-либо получал при расставании, заключался в том, что иногда можно быть эгоистичным. Вы должны делать то, что лучше для вашей жизни, и то, что сделает вас лучше».
Оливия, 24 года
«Ты должна грустить, пока не перестанешь грустить. Все проходят через вещи по-разному, поэтому не сравнивайте скорость того, как вы не справитесь с отношениями, с тем, как кто-то другой справился со своими отношениями».
Айви, 22 года
«Лучший совет, который я получила при расставании с давним партнером, заключался в том, чтобы сделать все чисто — никакого общения после разрыва.
Хотя я чувствовала большую и трагическую потерю, это также значительно облегчило процесс восстановления после отношений, потому что у меня не было его непосредственного присутствия в моей жизни, чтобы смутить мою точку зрения».
Вивиан, 25 лет
«Ты был в порядке до него, и ты будешь в порядке после него».
Меган, 28 лет
«Самый полезный совет, который я когда-либо получала, заключался в том, что два человека совершенно нормально не подходят друг другу. Это не делает вас обоих неправыми. Этот совет принес мне прощение и принятие себя, которых я не ожидала обнаружить, переживая расставание. Это сняло давление вопросов вроде: «Что я мог сделать лучше?» И положило конец мучительным разговорам о том, каким «ужасным» он был с моими друзьями, потому что я на самом деле не верил в это, и это не заставь меня чувствовать себя лучше».
Кейтлин, 26 лет
«Это не твое дерьмо. Не позволяй их дерьму стать твоим дерьмом».
Одра, 31 год
«Моя бабушка напомнила мне, когда я переживал недавний разрыв, что в этом мире достаточно ненависти.
Не тратьте свое время, говоря о нем недоброе слово. Двигайся дальше и говори по-доброму». Правильно ли я последовал ее совету? Черт возьми нет. Но она совершенно права. Это тяжело, но мне тоже больно говорить о нем плохо».
Сэм, 23
«Это нормально плакать и грустить сейчас, но вы не должны забывать о страданиях, которые вы испытали, пока вы были в отношениях».
Юлиана, 21 год
«Мой друг сказал мне летом: «Где ты и кто ты, это не ошибка. Ни один мужчина никогда не будет определять ни вашу самооценку, ни то, кем вы станете». Она помогла мне вспомнить хорошие вещи в моей жизни, которые я игнорировала, чтобы утолить свою душевную боль. Это было чувство «все происходит не просто так», которое казалось гораздо более личным».
Эвелин, 20 лет
«Лучший совет при расставании, который я когда-либо получал, состоял в том, чтобы помнить, что я был человеком до того, как мои отношения закончились, и я буду человеком после того, как мои отношения закончатся! Я обнаружил, что это действительно помогло мне собраться после того, как я почувствовал, что мой мир рухнул».
Шанайа, 22 года
«Погрузитесь в свою жизнь после разрыва с той же страстью, что и в начале ваших отношений. Вы быстро с этим справитесь».
Шеннон, 32 года
«Моя мать однажды сказала мне после особенно тяжелого разрыва, что никакие отношения, пока ты молод, не должны быть трудными. Она сказала, что если это так, то это неправильно, и вы должны положить этому конец. Потому что брак, рождение детей, воспитание детей, откладывание денег, управление деньгами, покупка дома и забота о семье, больные родители, дети-занозы в заднице, когда они подростки, и глупость — это тяжело, но молодые отношения не должно быть. Это должно быть весело и легко и только делать жизнь лучше».
Чарли, 23 года
«В конце концов все будет хорошо, а если что-то не так, то это еще не конец». Это смешное клише, но это помогло мне понять, что все, что в конечном итоге материализовалось, было к лучшему!»
Гарриет, 24 года
«Лучший совет, который мне дали после расставания, заключался в том, чтобы не тратить время на слезы о ком-то, кто меня не ценит, а скорее с энтузиазмом исследовать новые отношения и приключения в жизни.