Как помочь сыну пережить расставание с девушкой: «Сын расстался с девушкой, впал в апатию, ничего не хочет»
Лучший ответ по мнению автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||
Поэтому покажите сыну наш сайт, пусть сам выберет специалиста и запишется на консультацию. мы ему обязательно поможем. Другие ответы
| ||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
| ||||||||||||
Ваш сын горюет, это естесственный процесс. Горе совершает свою работу — через некоторое время воспоминания перестанут причинять боль и останется только светлая грусть.
| |||||||||||
Было бы неестественно, если бы он после длительных отношений легко перенёс бы разлуку, а не то что разрыв. Страдать вместе с ним вам нет никакого резона, потому что это не прибавит ему энергии, а лишь усугубит его состояние, но воспринимать его переживания с пониманием — это приемлемо, это и будет называться поддержкой. Помочь вы можете только в том случае, если сын к вам обратиться сам за помощью или советом. В ином случае, вполне возможно, что встретите сопротивление или раздражение с его стороны. Мальчик-то уже вырос! Нормально, если он сам будет искать выход из этой ситуации. Как правило, учимся мы на ошибках, поэтому любые трудности в жизни идут нам только на благо.
Тем не менее, вам стоит задуматься об отношениях в своей семье. Насколько вы ощущаете близость с сыном и его отцом (если он живет с вами)? Если открытости и взаимопонимания нет в том виде, который позволяет сообща переживать трудности и радоваться победам, то стоит разобраться в причинах с помощью психолога, и найти пути выхода из нынешних затруднений, а в дальнейшем использовать полученную информацию для выстраивания отношения со всеми членами семьи (настоящими и будущими). Жизнь продолжается!
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
| Похожие вопросы |
Решено
В детствекогда мне было 7-9лет меня уговорили взять в рот член,это был брат и его друзья,вообщем .
Стого момента на мой взгляд у меня рухнула психика .С того момента у меня небыло друзей и мне не с
муж хамит унижает обзывает
Сколько нужно времени, чтобы полюбить человека
Решено
Мне 35 лет и я не замужем и никогда не была.
Как помочь сыну пережить расставание с девушкой — Отношения
Добрый день! Мой сын расстался с девушкой около двух месяцев назад. Он был любовно зависим от нее. Первый месяц он пытался ее вернуть всеми способами. Дошло до того, что она его возненавидела. Он достаточно много унижался перед ней, т.е. вел себя не по-мужски. Ее родители сильно расстроились, он с ними иногда общается. Они его полюбили как своего сына. Я не знакома с его бывшей девушкой. Причина разрыва состоит в том, что ей с ним было неспокойно, так как он не умел управлять своими эмоциями. Он врал ей и не сдерживал свои обещания. Они много ссорились, но всегда он ее уговаривал еще на 1 раз. Но прошел уже месяц, как они не пересекаются.
С моим сыном произошло чудо, он стал со всем другим человеком. Как дома, так и везде. Он избавился от всех своих явных отрицательных качеств. С ним стало гораздо легче и интереснее. Друзья тоже заметили сильные перемены. Он ее в действительности любит и не скрывает от меня. Говорит, что она просил не беспокоить ее, поэтому он ее и не трогает.
все-таки хочет быть с ней. И нам с мужем, и ее родителям хочется, чтобы они были вместе. Он никогда ей не изменял и был верным, она тоже. Сейчас он общается с другими девушками, но говорить, что счастлив только с ней. Она тоже общается с разными парнями, но гораздо ближе. С каждым днем я начинаю понимать, что его девушка уплывает от него все дальше и дальше. Отношения были очень близкими. Она на него еще зла возможно или пытается внушить это себе. Но было очень много хорошего. Я бы хотела поговорить с ней, но не давя на нее. Просто рассказать ей всю правду, какая есть.Я не хочу ее уговаривать, чтобы она к нему вернулась, а просто сказать.
Стоит ли мне это сделать? Дайте правильный совет. У меня возникает материнское чувство, что у них все будет хорошо. Просто не понятно, как лучше сказать и как ему поступить в такой ситуации? Он не хочет еще раз пережить с ней такой разрыв, для него это была трагедия. Как правильно поступить нам обоим? Еще один момент заключается в том, что она не верит его словам вообще, со своими родителями напрочь отказывается говорить про него. Со знакомыми тем более. Есть шанс, что она прислушается ко мне. Она знает, что он мне все рассказывал и просил моей помощи раньше, но я ничего не хотела делать, так как он был прежним. Но сейчас это просто другой человек.
Я виновата в расставании своего сына с девушкой (3 ответа)
Источник: www.all-psy.com
Понимание пяти стадий горя
Даже если ваш подросток встречался со своей второй половинкой совсем недолго, он, скорее всего, пройдет через пять стадий горя. Вы можете подумать, что они хорошо переносят разрыв, но они могут просто быть на одной из стадии, прежде чем перейти к следующей.
Вот как выглядят пять этапов в контексте разрыва отношений:
- Отрицание: они думают, что это еще не конец, и они снова будут вместе. Ваш подросток гуляет со своими друзьями и в хорошем настроении.
- Гнев: это когда они, скорее всего, скажут или сделают то, о чем вы можете пожалеть. На этом этапе подростки отправляют гневные текстовые сообщения, создают возбужденные посты в социальных сетях или даже физически нападают на своих бывших и их вещи. Это нездоровые механизмы выживания, и ваш подросток может наброситься на своих друзей и вашу семью.
- Торговля: на этом этапе ваш подросток попытается вернуть своего бывшего, обещая изменения и услуги.
- Депрессия: эта фаза часто выглядит как неуверенность в себе. Ваш подросток будет сомневаться в том, кто они такие, и задаться вопросом, полюбит ли их кто-нибудь когда-нибудь. Это может быть душераздирающим событием для родителей.
- Принятие: на заключительном этапе ваш подросток принимает разрыв и готов двигаться дальше.
Каждый человек проходит разные стадии горя по-разному. Некоторые люди целыми днями злятся и чувствуют себя преданными после разрыва . Как родитель вы можете помочь своему подростку пережить разрыв, если он согласен принять вашу помощь. По крайней мере, вы можете быть рядом с ними в это трудное время.
Как помочь подростку пережить разрыв
Как родитель, вы можете испытывать сложные чувства по поводу этого разрыва. Вы можете почувствовать облегчение, если вам не нравится вторая половинка вашего ребенка. Вы могли бы испытывать страх за ребенка, если бы отношения были короткими. Однако сейчас ваши чувства не важны. Независимо от того, через что вы проходите, основное внимание уделяется помощи сыну и дочери. Вот несколько вещей, которые следует учитывать при расставании детей:
- Не преуменьшайте серьезность разрыва. Вы видите недолговечные отношения в средней школе. Ваш ребенок думает, что потерял первую любовь всей жизни. Постарайтесь позволить подростку полностью пережить свои эмоции и разобраться в своих чувствах.
- Избегайте чтения лекций. Да, у вас больше опыта в отношениях, чем у них. Однако сейчас не время читать им лекции о том, как выбирать лучших людей для свиданий или преодолевать их обиду. Лучшее, что вы можете сделать, — это слушать.
- Не вмешивайся. Сейчас не время обращаться к другим родителям, в школе или группе друзей вашего ребенка. Ваша задача не в том, чтобы это исправить, этим вы можете значительно усугубить ситуацию.
- Делитесь своими историями. Если ваш подросток хочет, поделитесь своими историями ужасных разрывов. Поговорите о том, сколько времени вам потребовалось на восстановление и что помогло вам выбраться из депрессии. Это показывает, что вы знаете, через что они проходят.
Вы видите недолговечные отношения в средней школе. Ваш ребенок думает, что потерял первую любовь всей жизни. Постарайтесь позволить подростку полностью пережить свои эмоции и разобраться в своих чувствах.
Ваша основная задача сейчас — помочь подростку справиться с этим здоровым способом. Вы хотите создать для них здоровое пространство, чтобы они могли горевать, не позволяя им причинять вред себе или другим. По сути, вы хотите создать для них безопасное пространство.
Советы, которые помогут вашему подростку переживать
Помимо выслушивания и оказания эмоциональной поддержки, вы можете предпринять конкретные шаги, чтобы помочь подростку пережить разрыв.
Вы не можете избавить их от боли, но можете заставить их чувствовать себя более комфортно. Вот несколько вещей, которые стоит попробовать.
- Помогите им позаботиться о себе. Если вашему подростку больно, убедитесь, что он все еще ест, появляется и передвигается, даже если его активность ограничивается короткими прогулками по окрестностям.
- Позвольте им насладиться угощениями и особенными впечатлениями. Мороженое, наблюдая за закатом, не сделает разрыв менее болезненным, но немного поможет. Ищите небольшие способы помочь подростку справиться занимая его особыми занятиями и тем самым вы выразите свою поддержку.
- Пригласите друзей или интересных для него людей. Ваш подросток, вероятно, не захочет проводить с вами время прямо сейчас. Позвольте им приглашать своих друзей и общаться с другими людьми, которые понимают их проблемы.
- Дайте им отдохнуть от стрессоров. Пока у вашего подростка все еще есть школьные и другие обязанности, ищите способы уменьшить нагрузку. Скорее всего, они все равно не будут полностью сосредоточены во время репетиторства или курса подготовки к ЕГЭ.
- Займите своего подростка чем-нибудь. Заманчиво погрязнуть в своей печали, но эта депрессия не может длиться долго. Ищите способы отвлечь вашего подростка или снова вовлечь его в жизнь, чтобы он мог уйти от процесса горевания.
Мороженое, наблюдая за закатом, не сделает разрыв менее болезненным, но немного поможет. Ищите небольшие способы помочь подростку справиться занимая его особыми занятиями и тем самым вы выразите свою поддержку.
Наконец, дайте подростку время. Они не пройдут через этапы горя за день, и им потребуется несколько дней или недель, чтобы снова почувствовать себя нормально. Знайте, что они также могут испытывать неудачи, когда сталкиваются со своим бывшим или сталкиваются с болезненным воспоминанием.
Будьте готовы к «американским горкам» эмоций
Даже самые логичные и уравновешенные люди могут потерять хладнокровие во время разрыва отношений. Это происходит в подростковом возрасте и в зрелом возрасте. Поначалу вы можете подумать, что ваш подросток хорошо справляется, но на него накатывает волна эмоций.
Поделитесь своими историями или историями ваших детей, знакомых расскажите какие этапы проходили и как долго это длилось!
Делитесь впечатлениями в комментариях !
Подписывайтесь на канала
Источник: zen.yandex.ru
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно.
Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым.
Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
- Отрицание
«Нет, это пройдет и мы снова будем вместе!» Человек, который пользуется отрицанием, самозабвенно будет искать знаки того, что он прав. Например, женщина может уговаривать себя, что хоть партнер и ушел от нее, но он не ушел к другой, а значит, никого не любит и скоро вернется обратно. - Вытеснение
Брошенный партнер может твердить себе: «Ничего страшного не произошло, поболит и забудется». При этом эта боль может затянуться на несколько лет и стать хронической. Те, кому удается вытеснять неприятные переживания, могут не обращать внимания на внутренний дискомфорт и ощущение несчастья, так как привыкли к этому как к своему обычному состоянию. - Регрессия
Этот механизм психологической защиты может побуждать человека к истерикам — примитивной форме снятия ответственности за происходящее. Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период. - Сублимация
Хорошо известна тем, кто склонен не замечать неприятные переживания. Сублимируя, человек может полностью уйти в работу или любую другую деятельность, которая помогает забыться и не думать о травмирующем событии. - Острые реакции, агрессия к окружающим и аутоагрессия
Если напряжение в психике велико, оно будет искать выход, например в виде острых реакций: агрессивных выпадов, жесткого стиля общения (например, на работе или за рулем), гневных постов в соцсетях, частых сексуальных контактов, несущих за собой чувство разочарования, ухода в алкоголь и наркотики.
Или, наоборот, регрессируя, человек может в буквальном смысле замирать: эмоции, так же как воля, аппетит, желание жить, пропадают. Может начаться депрессивный период.Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Разрыв отношений — большая нагрузка для психики. Мы не просто так говорим «разрывается сердце» или «душа болит» — организм на самом деле переживает серьезное психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, сон и способность отдыхать, естественное течение ритма дня и ночи — все это попадает под удар.
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный.
Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость.
Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому.
Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки.
Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает.
Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Источник: style.rbc.ru
Как поговорить с детьми об их первом горе
26 января 2022 г.
Соавторы:
Наша первая любовь может быть очень эмоциональным переживанием, как и первое разбитое сердце. Никогда не бывает легко видеть, как вашему ребенку больно, но вы можете облегчить его страдания, оставаясь открытыми и готовыми выслушать.
Когда люди впервые что-то переживают, эмоции и воспоминания, связанные с этим событием, важнее эмоций и воспоминаний о последующих переживаниях. Когда ваш ребенок впервые едет на велосипеде, посещает новое место или переживает расставание, эти воспоминания приобретают повышенный статус.
Природа first разбитого сердца означает, что ваш ребенок никогда не проходил через это — он не чувствовал себя лучше со временем и не заботился о ком-то новом, поэтому ему может быть трудно представить, что что-то станет лучше. Кроме того, дети сравнивают себя с другими и очень заботятся о том, что думают другие, поэтому неприятие может чувствоваться преувеличенным, зная, что их горе является «всеобщим достоянием».
Всегда тяжело видеть, как вашему ребенку больно, и особенно тяжело, когда видишь, как он переживает новые виды боли, например, первое разбитое сердце. Помните, это новый опыт для них и для вас. Разбитое сердце вашего ребенка может вызвать неприятные или болезненные воспоминания из вашего прошлого. Если это произойдет, признайте это и обсудите свои чувства с другом, которому доверяете, а не с ребенком. Еще одна причина, по которой первое горе ребенка может быть трудным для родителей, заключается в том, что сегодняшние дети могут начинать отношения в более раннем возрасте, чем вы, поэтому вы можете быть не готовы к этим разговорам, когда они вам нужны.
Хорошая новость заключается в том, что вы все еще можете поддержать, даже если чувствуете, что вас застали врасплох.
- Слушай, слушай, слушай. Пусть говорят сколько хотят. Не думайте, что вам нужно отвечать или давать советы.
- Подтвердите свои эмоции. Дайте им знать, что вы слышите, как они себя чувствуют и как это тяжело, и что то, что они чувствуют, нормально.
- Помогите им оставаться на связи. Убедитесь, что они поддерживают связь с другими неравнодушными людьми: друзьями, товарищами по команде и членами семьи, которые могут оказать им поддержку.
- Поощряйте здоровые привычки в социальных сетях. Поговорите о преимуществах отказа или ограничения социальных сетей на некоторое время после расставания или, по крайней мере, ограничения взаимодействия с бывшей второй половинкой. Напомните им о недостатках публикации в очень эмоциональное время.
- Помогите им поддерживать режим. Поддержите их психическое здоровье, соблюдая регулярный график сна и активности, регулярно питаясь и оставаясь вовлеченными.
- Помогите им избавиться от эмоций. Поощряйте ведение дневника, разговоры, танцы, пение, физические движения или даже написание письма, которое они не отправляют.
- После того, как они почувствуют себя немного лучше, предложите им развлечения. Опыт, который напоминает им, кто они и что им нравится, может повысить самооценку.
- Положитесь на собственную систему поддержки. Они помогут вам справиться с возникающими эмоциями, а не справляться с ними вместе с ребенком.
- Позже поговорите о том, что они узнали из отношений. Что было хорошего и что не очень хорошего в отношениях? Задавайте открытые вопросы, которые приглашают их поделиться тем, чем они хотят поделиться.
- Моделируйте здоровые отношения. Пусть ваш ребенок наблюдает за тем, как вы поддерживаете здоровые границы, выражаете свои потребности и проявляете взаимное уважение, будь то романтические отношения, дружба или семейные отношения.
- Помните, вы не знаете точно, что они чувствуют. Каждый человек уникален, и ваш ребенок является экспертом в своем опыте, поэтому постарайтесь не предполагать.
- Избегайте отношений. Может показаться заманчивым поделиться своими историями о разбитом сердце, но это редко бывает полезным.
- Предлагайте советы, только если они об этом просят.
- Старайтесь не преуменьшать свои чувства. То, что они чувствуют, реально, и отказ от них не заставит их уйти.
- Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Если вы думаете, что можете расстроиться из-за того, что они вам говорят, избегайте обещаний, что вы не расстроитесь.
Поддержите их психическое здоровье, соблюдая регулярный график сна и активности, регулярно питаясь и оставаясь вовлеченными.
- Если их крайняя печаль длится более двух недель , они могут испытывать нечто большее, чем горе. Поговорите со специалистом об эмоциональном благополучии вашего ребенка.
- Если они чувствуют безнадежность в отношении себя или жизни в целом , вероятно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Специалист в области психического здоровья (консультант, психолог) может помочь.
- Если в анамнезе были депрессия, тревога или членовредительство , вы должны внимательно следить за их настроением, поведением и т. д. Это может подвергнуть их повышенному риску трудностей, связанных с горем или другими трудными событиями.
- Если негативно влияет на другие стороны их жизни, возможно, пришло время поговорить со специалистом. Если они избегают проводить время с друзьями, пропускают школу или не получают удовольствия от занятий, которые им обычно нравятся, это может быть признаком того, что им нужна дополнительная поддержка.
Специалист в области психического здоровья (консультант, психолог) может помочь.Дополнительную информацию о снижении риска самоубийства для родителей можно найти здесь.
- Каждый раз, когда вы можете открыть дверь для общения со своим ребенком, он с большей вероятностью придет к вам, когда у него проблемы.
- Даже если они не примут ваше предложение сразу, они будут знать, что могут обратиться к вам в будущем.
- Если вы выслушаете и подтвердите опыт вашего ребенка, он научит его тому, что он может доверять вам в трудные времена.
Может показаться, что это не так, но разбитое сердце может быть хорошей вещью. Это означает, что ваш ребенок узнает что-то о себе и о том, чего он хочет от будущего партнера. Когда вы сомневаетесь, просто быть рядом, чтобы выслушать их и напомнить им, что они любимы, — это один из лучших способов показать ребенку свою любовь.
Статьи по теме:- Понимание подросткового мозга
- Борьба с суицидальным риском в качестве родителя
- Воспитание в возрасте социальных сетей
Соавторы
Похожие сообщения
Советы по разговору с детьми о сексуальной ориентации
Как способствовать разнообразию и инклюзивности в жизни вашего ребенка
Великое сокрытие
Пищевая аллергия: чаще у детей возникает аллергия на пищу, или мы просто более осведомлены?
Что должен знать каждый родитель о предотвращении торговли детьми
Ночное недержание мочи: что вызывает его и когда следует беспокоиться?
Руководство для родителей по обсуждению белых привилегий
Что, черт возьми, такое социальная смена часовых поясов и почему это вредно для вашего подростка
Почему дерутся братья и сестры и что с этим делать
Тревога и депрессия — красные флажки во время социального дистанцирования
Как помочь подростку пережить расставание
Расставаться тяжело.
Для подростков этот первый разрыв может быть очень эмоциональным опытом. Родители могут столкнуться с трудностями, пытаясь дать правильный ответ. Присутствие, чтобы поддержать их убитого горем подростка, является хорошим началом, даже если ребенок сопротивляется.
«Чем больше ваш подросток отталкивает вас, тем больше он нуждается в том, чтобы вы подошли ближе», — говорит доктор ЛаТойя Флауэрс-Роу, директор по клиническому обучению и директор по разнообразию, справедливости и инклюзивности в Институте семьи Северо-Западного университета.
Подростки могут многому научиться благодаря романтическим отношениям, включая навыки общения и сопереживания. Но, хотя хорошие отношения могут заставить их чувствовать себя счастливыми и уверенными, не все отношения длятся долго. Когда происходят разрывы, они могут иметь значительные эмоциональные последствия, которые требуют внимания.
Как подростковые расставания сказываются на психическом здоровье?
Конец романа может по-разному повлиять на подростков.
Д-р Флауэрс-Роу выделила два основных фактора, которые могут повлиять на психическое здоровье подростка, переживающего расставание:
Качество отношений.
Время и эмоциональные инвестиции имеют значение.
«Это был двухнедельный роман или более длительные отношения, которые длились несколько месяцев? Когда мы говорим о подростках, продолжительность «долгосрочного» гораздо короче, чем то, что мы можем думать, будучи взрослыми».
Насколько молод подросток?
Вопросы физиологии и физического развития.
«Последствия разбитого сердца будут более серьезными [для подростков], чем для взрослых, чей когнитивный и эмоциональный мозг связаны. Эти связи все еще формируются в подростковом возрасте. В некотором смысле, если младший подросток был вовлечен в более серьезные отношения, то последствия для психического здоровья могут быть более заметными».
Расставания также могут повлиять на стили привязанности или на то, как люди относятся к отношениям и взаимодействуют с другими, потенциально изменяя их подход к будущим отношениям.
Люди изначально формируют стили привязанности на основе взаимодействия, которое они имеют в молодом возрасте со своими родителями или опекунами. Основываясь на работе Джона Боулби и Мэри Эйнсворт по теории привязанности (PDF, 2,2 МБ), существует две категории стилей: безопасные и небезопасные.
Если ребенок постоянно получает поддержку и внимание со стороны опекуна, у него, скорее всего, разовьется безопасный стиль привязанности. Подростки с таким типом привязанности обычно лучше справляются с разбитым сердцем. Переживая расставание, люди с безопасным стилем привязанности могут сохранять уверенность в себе и позитивное взаимодействие с другими людьми. Они могут оставаться открытыми для общения с другими людьми и построения отношений.
Стиль ненадежной привязанности состоит из трех подмножеств: избегающий, тревожный и неорганизованный.
Доктор Флауэрс-Роу описал, как подростки с ненадежным стилем привязанности могут вести себя при расставании:
Избегающий
Они проявляют недоверие и повышенную уверенность в себе.
Они более замкнуты, осторожны в своих эмоциях и не решаются поделиться ими с другими.
Беспокойство
Они выражают неуверенность в себе и низкую самооценку. Они задаются вопросом, что они сделали не так и что делать дальше, чувствуя необходимость быть идеальными, чтобы иметь отношения.
Неорганизованность
Они непредсказуемы. Они кажутся безопасными и уверенными в себе, но могут неожиданно начать нервничать с другими.
Доктор Флауэрс-Роу подчеркнул, что, поскольку стили привязанности изменчивы, отношения, в которых появляется новый, значимый объект привязанности, могут иметь серьезные последствия для подростков по мере развития романа или разрыва отношений.
«Подросток может отказаться от надежной привязанности, потому что отношения с мамой и папой были довольно надежными, и они вступают в эти непростые отношения. Теперь у них развился тревожный или избегающий стиль привязанности», — сказала она.
Совокупные факторы
Помимо стилей привязанности, на подростков также может влиять способ прекращения отношений.
«Мы знаем, что общение лицом к лицу, когда вы можете прочитать чьи-то невербальные сигналы, как правило, связано с чувством более позитивной поддержки в любой ситуации», — сказал доктор Флауэрс-Роу. «Это довольно хорошая гипотеза, что чем меньше личного, тем более вредным может быть такой тип расставания».
Отправка текстового сообщения, приглашение друга сообщить новость и изменение статуса отношений в социальных сетях без предварительного уведомления — очень безличные методы общения для людей, которые были в близких отношениях. Подобные безличные методы могут вызвать негативную реакцию.
Она добавила, что, поскольку отношения на расстоянии часто могут включать текстовые или электронные письма, прекращение отношений с использованием этих методов может считаться приемлемым для тех, кто в них участвует. Если подросток хочет прекратить встречаться после одного учебного дня, может быть достаточно короткой заметки. Но есть один метод, который можно считать самым вредным, по мнению доктора Флауэрс-Роу.
«Привидение должно быть болезненным, потому что мало возможностей для закрытия».
Какие признаки того, что подростки борются со своим первым разбитым сердцем?
Даже самое уважительное и внимательное расставание может причинить боль, особенно когда подросток впервые переживает разрыв отношений. Разбитое сердце может быть неоспоримым.
«Признаки будут очень похожи на признаки депрессии, потому что этот разрыв, независимо от того, кто это будет, будет сигнализировать или вызывать плохое настроение», — сказал доктор Флауэрс-Роу.
Она выделила следующие предупреждающие знаки, на которые родители должны обращать внимание в подростковом возрасте:
Отстранение от друзей, семьи и любимых занятий.
Они изолируют себя и избегают других?
Внезапное изменение круга общения .
Избегают ли они старых друзей и проводят время с разными людьми?
Увеличение или уменьшение времени, проведенного в сети.
Причастны ли они к рискованному поведению в Интернете или подвергаются издевательствам?
Больше случаев плача или гнева.
Проявляют ли они эмоциональные симптомы депрессии?
Изменение успеваемости в школе.
Произошло ли значительное и неожиданное снижение их оценок?
Изменение пищевых привычек.
Прекратили ли они есть или сократили время приема пищи? Они переедают?
Изменение режима сна.
Они истощены или избегают людей и занятий, слишком много спят? Есть ли у них проблемы с засыпанием или сном?
Подростки должны находиться под наблюдением для выявления этих предупредительных знаков. По словам доктора Флауэрс-Роу, в зависимости от серьезности последствий расставания подростку может помочь профессиональное вмешательство.
Способы поддержать подростка, переживающего расставание
Подростки могут отвергнуть предложение помощи, разозлившись, но это не значит, что родители и друзья должны уйти.
«Часто, когда люди действительно переживают это, это сигнал бедствия», — объяснил доктор Флауэрс-Роу. «Это похоже на наш Bat-Signal, когда эмоциональные потребности не удовлетворяются».
Она предложила несколько способов поддержать подростков, переживающих горе:
Будьте доступны.
Сообщите им, что вы рядом, если им нужно поговорить или просто побыть с кем-то в одной комнате.
Не преуменьшайте потери.
Помните, что разбитое сердце можно сравнить с физической болью, поэтому не говорите фраз вроде «просто переживи это».
Отвечайте так, чтобы помочь им почувствовать себя любимыми.
Сядьте спокойно и посмотрите вместе фильм, закажите любимую еду, прогуляйтесь на природе и т. д.
Ищите невербальные сигналы.
Если они выглядят так, будто их нужно обнять, обнимите их; если они сигнализируют, что им нужно побыть одному, дайте им место.
Позволяет проводить больше времени с друзьями.
Они могут быть более склонны выражать свои чувства сверстникам, поэтому подумайте о продлении их комендантского часа на 30 минут.
Получите профессиональную помощь.
Если подросток какое-то время испытывает трудности после расставания, ему может помочь профессиональный консультант.
Активное слушание — это самый важный способ, с помощью которого консультанты могут помочь подростку справиться с расставанием.
— Я собираюсь настроиться только на вас, — сказал доктор Флауэрс-Роу. «Я просто буду обращать внимание на все, что ты говоришь, и я просто попытаюсь понять, каково это быть тобой прямо сейчас. Я не буду спешить с решением проблемы, которая тяжела для родителей, потому что мы хотим остановить боль».