Как помочь дочери пережить расставание с парнем: Как помочь дочери пережить расставание с парнем

Содержание

Как помочь дочери пережить расставание с парнем

Психология отношений

Фото: Getty Images/E+

Одни воспоминания о своей первой любви проносят через всю жизнь, а другие — стараются забыть эти отношения, как страшный сон. Вот только залечить раны получается не у всех и не сразу, и порой травма от первых сердечных отношений становится фундаментом для новых и мешает девушке в дальнейшем построить счастливую семейную жизнь.

Как выйти из любовных отношений грамотно, без многолетних обид, без ненависти и упреков по отношению к партнеру, рассказывает психолог Наталия Савва.

Клиническая психология, нормализация пищевого поведения, снижение веса, психология отношений

Психолог не меняет человека, а помогает улучшить качество жизни

Перед тем, как взять на вооружение чек-лист, предложенный специалистом, нужно понимать, что разрыв каждая девушка переживает по-разному, поэтому способы помощи ей также должны быть индивидуальны. Если одна от тоски и горя бросается с головой в учебу или гулянки, то ей точно не подойдет способ «пересидеть» свою боль дома и выйти в люди уже в новой броне. И, наоборот, если девушка ночами плачет в подушку, без конца звонит подругам и пишет блокнот за блокнотом о своих переживаниях, то тусовка в ночном клубе явно не пойдет ей на пользу.

Фото: Getty Images/Maskot

Во-первых, дайте возможность дочери проговорить свои чувства и переживания столько раз, сколько это будет ей необходимо. При этом мы действительно должны быть внимательным и чутким собеседником, чтобы она чувствовала ваше участие, — говорит Наталия, — и, что бы она вам ни рассказала, не осуждайте, не критикуйте, не поучайте и не обвиняйте ее по типу: «Я же тебе говорила», «Я же тебя предупреждала».
Старайтесь не давать ей негативных установок, повторяя все время: «Все они такие», «Видимо, тебе по жизни не везет», «Все женщины в нашей семье выбирают не того» и другие.
Все, что вам нужно, это вселять в дочь надежду на новые счастливые отношения, которые обязательно будут в ее жизни, как только она «переболеет» старыми, — резюмирует специалист, — как можно чаще говорите своей дочери комплименты, повышайте ее самооценку.

Фото: Getty Images/Caiaimage

Расставание — это всегда травматичный опыт. Его нельзя стряхнуть и забыть как страшный сон — его нужно принять и, возможно, сделать важные для себя выводы.

Самое главное, чтобы ваша дочь никогда не винила себя в случившемся и не теряла веру в собственную привлекательность и уникальность.

Помогите ей понять, что человек, с которым она встречалась, просто оказался не ее половинкой, в чем он также не виноват. Лучше из отношений всегда выходить друзьями, без сожалений и чувства вины — тогда каждый из партнеров быстрее окрылится для новой любви.

Опрос

А ты помнишь свою первую любовь?

Да
%
Нет
%

Ирина Волга

Сегодня читают

«В трусах и сапогах»: поклонники не оценили домашний наряд Волочковой

Не умеют держать лицо: 10 знаменитостей, которые плохо получаются на фото — это очень смешно!

От ушей: 57-летняя Элизабет Херли без юбки продемонстрировала ноги, которым позавидует каждая девушка

«Верблюжья лапка», открытая грудь и другие засветы звезд: 55 стыдных фото

Они умеют улыбаться: 50 забавных фото собак, которые сделают ваш день

Как помочь дочери пережить расставание с парнем? | Отвечает психолог | Вопрос-ответ

27.12.2016 15:00

Ядвига Монич

10333

«Аргументы и факты» в Беларуси № 52 27/12/2016

shutterstock. com

Дочь рассталась со своим парнем. Плачет сутками напролет, а когда мы ей говорим, что у нее еще будет много знакомств, она твердит одно: «Это был мой единственный, он — моя судьба» и т.д. Как ее образумить и успокоить? О. М., Могилев

Существует группа людей, которые по каким-то до конца еще не понятным для науки причинам представляются определенному человеку более привлекательными, чем все остальные. У подавляющего большинства людей есть неосознанное влечение не только к определенным чертам характера, но даже к внешности. Но сейчас эти сведения и другие увещевания будут только подливать масла в огонь — в данный момент свет для вашей дочери клином сошелся именно на этом человеке. Поэтому сочувствуйте, сопереживайте ей, как бы «присоединяйтесь» к ее состоянию: ей сейчас надо максимально выговариваться и ощущать вашу поддержку. Говорите ей, что это опыт, один из непростых этапов жизни, и его надо пройти, что она сильная, красивая девушка и у нее в жизни все сложится замечательно.

Кстати, надо быть готовой и к тому, что возлюбленный вернется. И что, она предстанет перед ним с припухшими от слез глазами? Надо быть готовой к счастью! Сейчас предновогоднее время, время изменений и чудес! Время новых нарядов и подарков — для любимого в том числе! Может, им окажется и прежний молодой человек, а может, и новый. Предновогодняя суета и сам праздник помогут вашей дочери развеяться и преодолеть этот кризис.

советы психолога

Следующий материал

Также вам может быть интересно

Почему теща никогда не говорит спасибо?
Стоит ли переживать, если ребенок общается с друзьями только в Интернете?

…Как убедить родителей прийти на выпускной?
30+… Правила меняются? Как устроить личную жизнь, когда время уходит

Будь со мною рядом! Как построить по-настоящему близкие отношения

Как поговорить с детьми об их первом горе

26 января 2022 г.

Соавторы:

Наша первая любовь может быть очень эмоциональным переживанием, как и первое разбитое сердце. Никогда не бывает легко видеть, как вашему ребенку больно, но вы можете облегчить его страдания, оставаясь открытыми и готовыми выслушать.

Когда люди впервые что-то переживают, эмоции и воспоминания, связанные с этим событием, важнее эмоций и воспоминаний о последующих переживаниях. Когда ваш ребенок впервые едет на велосипеде, посещает новое место или переживает расставание, эти воспоминания приобретают повышенный статус. Природа first разбитого сердца означает, что ваш ребенок никогда не проходил через это — он не чувствовал себя лучше со временем и не заботился о ком-то новом, поэтому ему может быть трудно представить, что что-то станет лучше. Кроме того, дети сравнивают себя с другими и очень заботятся о том, что думают другие, поэтому неприятие может чувствоваться преувеличенным, зная, что их горе является «всеобщим достоянием».

Всегда тяжело видеть, как вашему ребенку больно, и особенно тяжело, когда видишь, как он переживает новые виды боли, например, первое разбитое сердце. Помните, это новый опыт для них и для вас. Разбитое сердце вашего ребенка может вызвать неприятные или болезненные воспоминания из вашего прошлого. Если это произойдет, признайте это и обсудите свои чувства с другом, которому доверяете, а не с ребенком. Еще одна причина, по которой первое горе ребенка может быть трудным для родителей, заключается в том, что сегодняшние дети могут начинать отношения в более раннем возрасте, чем вы, поэтому вы можете быть не готовы к этим разговорам, когда они вам нужны. Хорошая новость заключается в том, что вы все еще можете поддержать, даже если чувствуете, что вас застали врасплох.

Слушай, слушай, слушай. Пусть говорят сколько хотят. Не думайте, что вам нужно отвечать или давать советы.
Подтвердите свои эмоции. Дайте им знать, что вы слышите, как они себя чувствуют и как это тяжело, и что то, что они чувствуют, нормально.
Помогите им оставаться на связи. Убедитесь, что они поддерживают связь с другими неравнодушными людьми: друзьями, товарищами по команде и членами семьи, которые могут оказать им поддержку.
Поощряйте здоровые привычки в социальных сетях. Поговорите о преимуществах отказа от социальных сетей или ограничения их использования на некоторое время после расставания или, по крайней мере, ограничения взаимодействия с бывшей второй половинкой. Напомните им о недостатках публикации в очень эмоциональное время.
Помогите им поддерживать режим. Поддержите их психическое здоровье, соблюдая регулярный график сна и активности, регулярно питаясь и оставаясь вовлеченными.
Помогите им избавиться от эмоций. Поощряйте ведение дневника, разговоры, танцы, пение, физические движения или даже написание письма, которое они не отправляют.
После того, как они почувствуют себя немного лучше, предложите им развлечения. Опыт, который напоминает им, кто они и что им нравится, может повысить самооценку.
Положитесь на собственную систему поддержки. Они помогут вам справиться с возникающими эмоциями, а не справляться с ними вместе с ребенком.
Позже поговорите о том, что они узнали из отношений. Что было хорошего и что не очень хорошего в отношениях? Задавайте открытые вопросы, которые приглашают их поделиться тем, чем они хотят поделиться.
Моделируйте здоровые отношения. Пусть ваш ребенок наблюдает за тем, как вы поддерживаете здоровые границы, выражаете свои потребности и проявляете взаимное уважение, будь то романтические отношения, дружба или семейные отношения.
Помните, вы не знаете точно, что они чувствуют. Каждый человек уникален, и ваш ребенок является экспертом в своем опыте, поэтому постарайтесь не предполагать.

Избегайте отношений. Может показаться заманчивым поделиться своими историями о разбитом сердце, но это редко бывает полезным.
Предлагайте советы, только если они об этом просят.
Старайтесь не преуменьшать свои чувства. То, что они чувствуют, реально, и отказ от них не заставит их уйти.
Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить. Если вы думаете, что можете расстроиться из-за того, что они вам говорят, избегайте обещаний, что вы не расстроитесь.

Если их крайняя печаль длится более двух недель , они могут испытывать нечто большее, чем горе. Поговорите со специалистом об эмоциональном благополучии вашего ребенка.
Если они чувствуют безнадежность в отношении себя или жизни в целом , вероятно, пришло время обратиться за профессиональной помощью. Специалист в области психического здоровья (консультант, психолог) может помочь.
Если в анамнезе были депрессия, тревога или членовредительство , вы должны внимательно следить за их настроением, поведением и т. д. Это может подвергнуть их повышенному риску трудностей, связанных с горем или другими трудными событиями.
Если негативно влияет на другие стороны их жизни, возможно, пришло время поговорить со специалистом. Если они избегают проводить время с друзьями, пропускают школу или не получают удовольствия от занятий, которые им обычно нравятся, это может быть признаком того, что им нужна дополнительная поддержка.

Дополнительную информацию о снижении риска самоубийства для родителей можно найти здесь.

Каждый раз, когда вы можете открыть дверь для общения со своим ребенком, он с большей вероятностью придет к вам, когда у него проблемы.
Даже если они не примут ваше предложение сразу, они будут знать, что могут обратиться к вам в будущем.
Если вы выслушаете и подтвердите опыт вашего ребенка, он научит его тому, что он может доверять вам в трудные времена.

Может показаться, что это не так, но разбитое сердце может быть хорошей вещью. Это означает, что ваш ребенок узнает что-то о себе и о том, чего он хочет от будущего партнера. Когда вы сомневаетесь, просто быть рядом, чтобы выслушать их и напомнить им, что они любимы, — это один из лучших способов показать ребенку свою любовь.

Статьи по теме:

Понимание подросткового мозга
Борьба с суицидальным риском в качестве родителя
Воспитание в возрасте социальных сетей

Соавторы

Что нельзя говорить своему взрослому ребенку после расставания

Несколько лет назад моя дочь-студентка позвонила мне, когда я был на работе. Она была в слезах, потому что парень, с которым она «встречалась», бросил ее. Некоторое время я слушал ее рыдания и сказал несколько вещей о ее бывшем, которые, как я думал, будут утешительны. Она бросила трубку, и, хотя я был возмущен, я взял свой блокнот и пошел на запланированную встречу.

Фото: Thinkstock

Пока мы с коллегами усаживались за стол переговоров, я спросил старшего коллегу, чьим детям было от 20 до 30 лет: «Что вы говорите, когда ваш ребенок переживает расставание? »

«Одно можно сказать наверняка, ты не ругаешь этого парня», предупредила она. «Они могут снова сойтись, и тогда ваша дочь вспомнит все, что вы сказали, и использует это как повод, чтобы разозлиться на вас».

Все в комнате засмеялись. Дочь этой женщины была в постоянной помолвке. Из-за того, как звук распространялся по нашему похожему на чердак офису, мы все слышали ее ежедневные разговоры с дочерью.

Мышление «Я все исправлю»

Современные родители молодых людей, как правило, больше вовлечены в жизнь своих детей, чем наши родители в нашу. «Общество становится все более мобильным из-за того, как люди перемещаются повсюду, но наши способы оставаться на связи на расстоянии также увеличиваются», — говорит Робин Дойч, директор Центра передового опыта для детей, семьи и права в Уильяме Джеймсе. Колледж.

«Родители бэби-бумеров больше знают о своих детях, чем их родители о них, потому что они видят своих взрослых детей на фотографиях в Instagram и Facebook. Они знают, как их теперь уже взрослые дети выглядят в разных условиях. Это заставляет их чувствовать себя близкими , и они хотят исправить то, что, по их мнению, идет не так», — объясняет Дойч.

Как бы нам ни хотелось вмешаться и навести порядок в любом беспорядке, в котором могут оказаться наши двадцати- или тридцатилетние дети, полезно знать, когда и где провести черту — это особенно трудно, когда мы видим своего ребенка страдает.

Линн Паунс, школьная учительница из Висконсина, которая скоро выйдет на пенсию, является примером родителя старше 50 лет в этой ситуации. «В прошлом году, когда невеста моего сына разорвала помолвку, потому что работа в Госдепартаменте отправила его в африканскую страну, куда она не хотела ехать, он начал сомневаться в своей карьере», — вспоминает она. Паунс был в ярости из-за того, что бывшая невеста ее сына перевернула его жизнь. «Тогда я поняла, что его действительно расстроила потеря ее, кого-то, кого он считал своей партнершей, и теперь он чувствовал себя одиноким», — говорит она. «Я хотел сесть в самолет и все исправить, но Африка далеко».

Найти правильный способ сказать это

Одна из самых сложных вещей в воспитании молодых людей, которые преодолевают волны романтических трудностей, — это сопротивляться желанию вломиться с нашим родительским набором инструментов и починить их дырявые лодки. «Цель воспитания — отпустить, отказаться от контроля и быть доступным по мере необходимости, но не более того», — говорит Дойч. «Мы также должны помогать им в детстве и юности развивать хорошие навыки преодоления трудностей».

Это означает, что, когда взрослый ребенок вызывает у нас сочувствие или отправляет нам сообщение о том, что его личная жизнь потерпела неудачу, мы должны подавить свое желание сказать первое, что приходит на ум, и вместо этого дать совет, который наш ребенок может выбрать использовать или не помогать в лечении.

Проблема в том, что так трудно не сказать, что ты на самом деле чувствуешь. В интересах подготовки Дойч дает хорошие указания относительно слов, которые не должны слетать с наших уст, и тех, которые вместо этого должен услышать наш ребенок:

Никакой ругани

Когда ваш взрослый ребенок говорит вам : Он говорит, что я недостаточно хороша, чтобы выйти за него замуж.

Не говори : Что за придурок! Он недостаточно хорош для тебя, это больше похоже на это.
Вместо этого скажите: Похоже, он какое-то время испытывал гнев и смешанные чувства. Вы поняли это?

Почему за вашими словами: Дойч говорит, что такие слова, как «ты недостаточно хорош для меня» в «серьезных» отношениях показывают, что партнер, который отвергает, имеет неразрешенные негативные чувства, которые могут иметь столько же или больше дел со своим взглядом на себя, чем с верной оценкой своего ребенка. Бывший, вероятно, придурок, но это не поможет. Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы дать ребенку возможность отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Когда ваш взрослый ребенок говорит вам : Я поймал ее на измене. С моим другом.

Не говори: Она всегда приносила плохие новости.
Вместо этого скажите: Ничего себе. Я полагаю, ты чувствуешь себя преданным ими обоими. Как вы планируете с этим бороться?

Почему за вашими словами: «Не делайте предположений», — говорит Дойч. Вместо этого задавайте вопросы о чувствах вашего ребенка. Насколько вам известно, ваш ребенок простит партнера. Или может быть целая предыстория, о которой вы ничего не знаете.

Когда ваш взрослый ребенок говорит вам: Я никогда этого не переживу.

Не говори: Романы как автобусы. Подождите пять минут, и появится еще один.
Вместо этого скажите: Я понимаю, как это сейчас больно. Я предполагаю, что вы всегда будете размышлять об этом с болью, но это интегрируется со всеми вашими другими переживаниями. Прямо сейчас ваш опыт подобен пытке, но он не всегда будет иметь одинаковую силу чувства.

Почему за вашими словами: Вы не хотите обесценивать чувства вашего ребенка, говорит Дойч. Вместо этого признайте это чувство. Мы знаем, что большинство людей справляются с разбитыми сердцами, поэтому пусть ваш ребенок знает, что, как бы ни была сильна боль сейчас, в будущем она будет менее болезненной.

Когда ваш взрослый ребенок говорит вам : Я должен быть ужасным человеком, если она не может любить меня.

Не говори: Она ужасный человек.
Вместо этого скажите: Я понимаю, почему вы сейчас так себя чувствуете, но давайте подумаем о других отношениях с друзьями и семьей, которые у вас были. Это все люди, которые любят вас и думают, что вы ценны.

Почему за вашими словами: В этот момент ваш ребенок чувствует, что он ничего не значит. Тот, кого он любит, отверг его, и он по-прежнему ценит мнение своего бывшего. Уволить любимого — значит уволить и своего ребенка. Вместо того, чтобы говорить ребенку, что он ошибается в своей самооценке, напомните ему о тех, кто его любит. Скорее всего, то, что вы скажете, не изменит его чувств в данный момент, но вы дали ему крупицу утешения, на которую он сможет опереться, когда будет готов.

Когда ваш взрослый ребенок говорит вам : Мне так одиноко. Мне не с кем поговорить, потому что он никогда не позволял мне иметь друзей.

Не говори : OMG. Вам так повезло, что вы избавились от него. Это насилие, знаете ли.
Вместо этого скажите : Я думаю, вы многое узнали о тех отношениях, которые вам нужны.

Почему за вашими словами: Поведение вашего ребенка действительно похоже на эмоциональное насилие, и в этом случае ему может понадобиться профессиональная помощь, говорит Дойч.

РубрикаРасставание

Как помочь дочери пережить расставание с парнем: Как помочь дочери пережить расставание с парнем