Как пережить тяжелое расставание: Как пережить расставание с любимым человеком? Почему пережить разрыв отношений — это так тяжело?: Общество: Россия: Lenta.ru

Больше не вместе: как пережить расставание с любимым человеком

Шапка статьи

Как быстрее перестать жить прошлыми отношениями

Теги статьи

Содержимое статьи

Неважно, сколько длились отношения — расставание приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече.

После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Вместе с психологом мы выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно».

Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны силы.

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет?

Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить и расставание.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше. 

Как принять ситуацию: 

1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось». 
2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично. 

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен. 

Найдите того, кто вас выслушает и поддержит

Получайте тепло и утешение от близких людей. Проводите с ними время, не оставляйте себя в одиночестве. Совсем не обязательно говорить с ними про ваши закончившиеся отношения. Просто быть с рядом с любящими вас людьми уже полезно.

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя. 

Поэтому говорить всё же важно. Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?». Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

Почему важно выговориться

Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…».  Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны. 

«Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить. Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом. Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

Почему ещё важна поддержка

Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

1. Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» .
2. Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью.

Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше

Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. Но не всегда всё так просто. Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.

С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Когда встречи с бывшим партнёром больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.

На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.   

Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают по-разному

Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться

Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая когда-то была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.  

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв

Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать.

Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

---

Если вам необходимо выговориться, но вы понимаете, что никто из ваших близких не подходит для роли безопасного собеседника, попробуйте нейронную сеть Zigmund.GPT. Мы серьёзно. Она запрограммирована помогать справляться со сложными переживаниями с помощью принципов когнитивно-поведенческой терапии. Психотерапевта не заменит, но страдания облегчит.

Теги статьи

Поделиться:

• Телеграм
• ВКонтакте

Еще по теме:

Как пережить развод и расставание: реальные случаи с комментариями психолога


Екатерина Ушахина

Болезненный разрыв отношений оставляет незаживающую рану, а горе переполняет до краев. Эмоциональные качели, сомнения и даже парадоксальное желание вернуть бывшего, лишь бы закончились страдания, изматывают. Эти чувства хорошо знакомы автору книги «Разрыв» — психологу и консультанту по переживанию горя Сьюзен Эллиотт. Много лет назад она пережила очень болезненный развод.

А потом стала помогать другим пережить потерю. Ее книга поможет найти почву под ногами, когда вас изматывают переживания и боль после тяжелого разрыва отношений. Горе нужно пережить, найти опору в себе и устремиться в новую — на этот раз по вашим правилам — жизнь.

Пошаговый план Сьюзен Эллиотт подходит мужчинам и женщинам, тем, кто разводится или прекращает отношения. Психолог и консультант по переживанию горя, она сама когда-то прошла через абьюзивные отношения и тяжелое расставание, и ее книга полна сочувствия и веры в лучшее.

Предлагаем вам несколько реальных историй тех, кто пережил развод, с комментариями автора. Чуткими, действенными и полными опыта.

Письмо 1. Из вас делают виновника разрыва, а вы хотите вернуть все назад

Мне очень сложно смириться с реальностью и преодолеть своей прошлое! У меня был жених, но я выяснила про него кое-что не самое приятное. Хотя моя любовь никуда не делась, я начала сомневаться в нем и отложила свадьбу. В итоге он сказал, что у нас ничего не выйдет, и вернулся к бывшей девушке!

Мне кажется, что я все разрушила собственными руками. Своими сомнениями и нерешительностью взяла и оттолкнула. Не могу избавиться от чувства вины и не могу забыть его. Но он тоже хорош! Говорил, что любит и что я единственная, кто ему нужна, а буквально на следующий день уже побежал к бывшей. Ну что он за человек? Пожалуйста, дайте мне объективное мнение со стороны. Я застряла в самообвинениях. Очень надеюсь, что он вернется. А он предлагает дружить.

Что советует автор книги и психотерапевт Сьюзен Эллиотт в подобных ситуациях:

Если вы почувствовали, что отношения продвигаются слишком быстро, то совершенно нормально рассказать об этом партнеру. Вы имеете право выбирать темп сближения. Лучше остановиться и оценить ситуацию сейчас, чем на долгие годы привязать себя к неподходящему человеку. Но к разрыву привело не ваше решение. Сохранять трезвую голову и сомневаться — это нормальный, трезвый подход к серьезным вещам.

Если партнеры привыкли обсуждать свои проблемы, то они поговорят начистоту и выяснят, что каждый думает. Очевидно, что какая-то часть вашего сознания подсказала вам, что этот мужчина — «не ваш человек». Прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Не задвигайте его подальше, и пусть он окрепнет. Из-за ложного чувства вины не разрушайте ценную связь с самой собой.


Источник

Ваш жених ушел. Но вы не сделали ничего плохого. У него было много вариантов. Он мог сказать: «Давай попробуем все уладить», или «Давай обсудим, что можно сделать, чтобы ты не сомневалась во мне, и снова подумаем о свадьбе», или даже «Сделаем перерыв и все обдумаем». Вместо этого он пошел на окончательный разрыв и вернулся к бывшей. Это нездоровая реакция. Ну а если он хотел вам этим отомстить, то дело совсем плохо.

Перестаньте посыпать голову пеплом, вы поступили разумно. Вы спрашиваете: что он за человек? Почему он говорил слова любви, а на следующий день предал вас? Хорошие и благополучные люди так не поступают. Не жалейте о нем — невелика потеря. Слава богу, что он раскрыл карты до свадьбы. Забудьте его и приступайте к работе над собой. В следующий раз ваши отношения сложатся удачнее.

Письмо 2. Вы не общаетесь с бывшим партнером, и вдруг он неожиданно появляется

Три месяца назад я прекратила все контакты с бывшим мужем. Сначала было трудно держаться, но я знала, что продолжение переписки окончательно сведет меня с ума. Поэтому я выбросила его из головы, а когда возникал порыв позвонить, я садилась за дневник. Дальше я стала выбираться в люди. Все шло хорошо. И тут поздним вечером бывший шлет мне сообщение, просит поговорить по телефону или по скайпу.

Я впала в ступор и ничего не ответила. На следующий день у меня случился нервный срыв, внезапно вернулись переживания трехмесячной давности. Сейчас опять все мысли заняты бывшим. Я пытаюсь понять, что он хотел. Думаю о том, что ему сказать. Перестала вести дневник, не хожу гулять. Просто сижу дома и ломаю голову, что дальше делать. Я даже не уверена, что хочу ему звонить, но в то же время жалко терять такой шанс. Может быть, ему было скучно или он не мог заснуть, но какая-то часть меня задается вопросом: а что, если он хотел со мной увидеться? Помогите!

Что советует Сьюзен Эллиотт:

Многих выбивает из колеи неожиданная попытка бывшего партнера выйти на связь после долгого молчания. Кто-то злится и ощущает, словно бывший партнер вторгся на его территорию — в памяти всплывает весь набор негативных эмоций, вынутый из периода разрыва. Другие радуются, что появилась возможность отшить бывшего партнера. Третьим приятно услышать голос, убедиться, что партнер скучает, и обсудить дальнейшие планы. Может быть, удастся поговорить о дружбе, а может, и о воссоединении.

Прежде чем что-то предпринять, дайте себе время собраться с мыслями. Неожиданный голос из прошлого спустя столько времени — это настоящее потрясение.

Не поддавайтесь первому порыву, сначала нужно справиться с удивлением, а затем отрефлексировать все поднявшиеся с глубин прошлого мысли и эмоции


Источник

После этого картина станет яснее, и вы вспомните следующее.

1. Неважно, что ваш бывший партнер неожиданно связался с вами и невольно нарушил режим «Никаких контактов». Максимально дистанцироваться от бывшего партнера было вашим твердым решением. «Ну и пусть делает, что хочет», — думаете вы. Понятно, отчего вы расстроились, но нет причин что-то менять в своей жизни. Прогуляйтесь по любимым местам, пострадайте, поплачьте — освободитесь от всех негативных эмоций. Вскоре вы почувствуете себя лучше. Но не контактируйте с ним!

2. Не надо становиться жертвой чужих капризов. Берите жизнь в свои руки и не позволяйте случайному звонку или сообщению поставить под угрозу ваше душевное спокойствие, над которым вы столько работали. Ни у кого не должно быть власти над вами. Ни сейчас, ни в будущем. Не соглашайтесь на роль жертвы. Научитесь брать ответственность за свою жизнь. Ваша стратегия — это ваша зона ответственности, не позволяйте кому-то еще делать выбор за вас.

3. Предполагаемое общение — еще не причина открывать свои границы. Наверняка у вас после последней встречи накопилось множество мыслей, и вам захочется все это высказать бывшему партнеру. Но помните правило: пишем в дневнике, говорим с другом, идем на терапию.

4. Вспомните веские причины, по которым вы решили перейти на режим «Никаких контактов». Вы сделали это не ради бывшего партнера — «Объявлю-ка я ему бойкот». Не ради того, чтобы доказать свою правоту или крутость. Нет, это нужно вам — ради собственного восстановления и личностного роста. Режим «Никаких контактов» обеспечивает ваше пространство, ваше чувство собственного достоинства и вашу новую жизнь, в которой когда-нибудь появится заботливый и любящий партнер.

Вам, после того как он попытался связаться с вами, может потребоваться пара дней, чтобы взять себя в руки, но у вас получится. Пусть вас захлестнут старые, неприятные вам эмоции, отнеситесь к этому философски и потерпите несколько дней. Но не идите на поводу у своих эмоций — не вступайте с ним в контакт. Помните: отвечать на звонки, письма и эсэмэски нельзя. Повторяю — нельзя.

Письмо 3. Грустная годовщина

У меня все идет замечательно, но скоро наша годовщина. Первая с момента расставания. И мне как-то тревожно. Не могли бы вы рассказать, как справляться с грустью в такие дни?

Что советует автор книги

Подавленное состояние в памятные даты — совершенно нормальное явление. Вы сталкиваетесь с фактом, что важные для вас отношения действительно завершились. От них остались обломки былых событий и мешанина чувств. Где-то глубоко у вас все равно притаилось ощущение родства и утраты. Это хорошая боль, она означает, что ваше сознание перерабатывает потерю чего-то очень важного.

Человек — раб привычек. Людям свойственно жить, сверяясь с календарем и списком праздников. Так уж мы устроены. Мы как бы запрограммированы на то, чтобы даты имели для нас значение как маркеры нашей жизни. Выходит, что годовщина распавшихся отношений — это тоже маркер, маркер утраты объединяющей даты. Мы горюем не только по человеку и своим чувствам, но и по тому социальному ресурсу, в который мы вкладывались, а потом перечеркнули.

Поэтому люди чувствуют потребность в общении с прежним партнером в день рождения (неважно, чей), даже если с любой точки зрения это не имеет смысла. Перед тем как перейти к интеграции и приятию, вам придется испытать всю полноту чувств в ритуале отпускания.

Работа над ритуалом прощения и отпускания включает в себя исследование пустых мест календаря.


Источник

На месте этих пустот когда-то стояли очень важные для вас даты. Естественно, возникает чувство подавленности. Конечно, хочется прекратить этот тоскливый процесс и вытеснить негативные переживания на задворки сознания. Вы и так потратили на этого человека, на разрыв с ним, на свою боль после разрыва огромное количество энергии. Ведь вы только начали приходить в себя. И вас совершенно не радует перспектива снова испытать чувства гнева, грусти и одиночества. Никто не хочет возвращаться назад и никто не хочет страдать, но если вы будете бороться с этим, все станет намного хуже.

Переживите сейчас снова все эти чувства и помните, что они не длятся вечно. После первой грустной годовщины вам станет легче. Просто доверьтесь процессу и позвольте остаткам горя выплеснуться наружу.

Пусть грусть во время первой годовщины, вернувшаяся на время боль и проживание потери не застанут вас врасплох. Помните, что это ухабистая, но очень короткая дорога, по которой совершенно необходимо пройти. Этот путь сделает вас еще сильнее. Пока тянутся часы этого «юбилейного» горя, не забывайте заботиться о себе. Думайте о себе сегодня и всегда.

По материалам книги «Разрыв».
Обложка статьи: pexels.com

Советы при расставании: 12 советов от экспертов, которые помогут забыть бывшего

Сегодня в новостях о знаменитостях Флоренс Пью и Зак Брафф объявили о расставании после трех лет отношений.

Расставания — это далеко не весело, и хотя каждое расставание будет особенным, все они имеют одну общую черту: они знаменуют собой перемены в жизни любого человека.

Перемены пугают и в лучшие времена, но непреодолимые эмоции, которые вы можете испытать после расставания, — одни из самых острых. Мир, каким вы его знаете, будет выглядеть по-другому, и адаптация к жизни в одиночку, а не вдвоём, может спровоцировать.

Абсолютно нормально испытывать психологические трудности после таких больших перемен в жизни. Но знание того, что каждый также испытывает горе, не делает его менее трудным или болезненным.

Вот почему мы поговорили с четырьмя экспертами, чтобы получить для вас их главные советы по расставанию — от советов о том, как защитить себя от депрессии, хронического стресса и беспокойства, до объяснений стадий горя, которые вы испытаете. после разлуки.

Запомни это: ты не один, и ты справишься с этим. А пока — продолжайте прокручивать, чтобы узнать советы экспертов о расставании.

Советы при расставании: 12 советов, как пережить горе

Как объясняет Кэролайн Харпер, медсестра-консультант по психическому здоровью в Bupa UK, когда мы переживаем потерю, многие из нас испытывают целый ряд эмоций. «Это может повлиять на ваше психическое и физическое благополучие», — делится она. «Стабильные и приносящие удовлетворение отношения, скорее всего, помогут вам почувствовать себя счастливее, поэтому, когда вы переживаете расставание, многие из вас испытывают чувство горя — это совершенно естественно».

1. Знайте, что скорбеть о своих отношениях — это нормально

По крайней мере, так говорит Ди Джонсон, терапевт из больницы Priory Hospital Chelmsford. «Мы должны признать, что это совершенно нормальный способ справиться с любой потерей, а не отталкивать ее или чувствовать себя глупо», — делится она. «Некоторые могут задаться вопросом, почему, поскольку это не настоящая смерть, они должны горевать, но принятие — это более здоровый способ пережить этот трудный период».

Сэм Оуэн, эксперт Hinge по отношениям в Великобритании, соглашается, добавляя, что неудивительно, что вы чувствуете себя подавленным, поскольку ваш мозг внезапно лишается химических веществ, вызывающих хорошее самочувствие, которые вызывали ваши отношения. Однако помните: хотя концовки могут быть трудными, они часто необходимы для вашего будущего здоровья и счастья. «Прощание со всей жизнью, которую вы запланировали, может быть настоящим шоком для системы — но держитесь», — советует она.

2. Контролируйте подконтрольное

Как указывает Харпер, и мы коснулись этого во вступлении, расставание вызовет не только эмоциональный стресс, но и потрясения в других сферах вашей жизни. Нравиться? «Возможно, вам придется изменить свою финансовую или жизненную ситуацию, что может привести к еще большему стрессу», — объясняет она.

«Важно помнить, что нет правильных или неправильных способов чувствовать себя в конце отношений, и каждый человек проходит через это по-своему, в своем темпе», — рекомендует она. Второй совет при расставании: сосредоточьтесь на контроле над тем, что вы можете контролировать, как на механизме преодоления трудностей, и действуйте исходя из этого.

3. Знайте, что прекращение отношений не сделает их безболезненными

Это важно.

«Знайте, что вам позволено горевать, даже если вы сами приняли решение о прекращении отношений», — подчеркивает Джонсон. «Вы можете оплакивать потерю того, что было в хорошие времена, надежды и мечты, вплоть до скорби о том, что должно было или могло бы быть, если бы все было иначе».

На самом деле иногда это может быть даже более эмоционально сложным, чем расставание, поскольку «чувство облегчения в сочетании с болью утраты очень сбивает с толку», — делится терапевт.

4. Поймите, что физически чувствовать боль – это нормально

Знаете ли вы? Люди часто говорят о том, что разбитое сердце ощущается физически, и исследования показали, что эмоциональную боль разбитого сердца ощущают так же, как и физическую боль.

Физически, Джонсон объясняет, что вы можете испытать:

• плач
• Различные типы головных болей
• Нарушения сна
• Истощение
• Потеря аппетита
• Увеличение аппетита
• 0064
• Боли в животе
• Общие боли
• Настоящая сердечная боль.

Почему? «Потому что в условиях стресса и принуждения вы вырабатываете гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин, которые могут вызвать потерю аппетита, проблемы со сном и беспокойство, делая наши мышцы естественным образом более напряженными и напряженными», — делится она.

Оуэн соглашается, добавляя, что хронический стресс может слишком долго удерживать ваше тело в режиме борьбы или бегства и вызывать боль в области сердца. «Синдром такоцубо, также известный как синдром разбитого сердца, в настоящее время является признанным заболеванием, которое может вызвать внезапную сердечную недостаточность, которой предшествует боль в груди и области сердца, из-за острого стресса, например, после тяжелого расставания», — объясняет она. .

5. Важно чувствовать свои эмоции, чтобы исцелить их

Когда дело доходит до советов по расставанию, исследования показали, что подавление эмоций не работает — скорее, эмоции просто «продолжают возвращаться, чтобы преследовать вас». или так говорит Оуэн. «С другой стороны, позитивная переоценка воспоминаний может помочь вам двигаться дальше», — рекомендует она.

Попробуйте это: определите и подтвердите каждый раз, когда вы подавляете болезненные воспоминания. Затем приложите активные усилия, чтобы уйти от него и сделать его частью своего прошлого, а не настоящего.

6. Но не тратьте слишком много времени на размышления

Оуэн предупреждает, что, хотя вам нужно чувствовать свои эмоции, чтобы исцелить их, также жизненно важно, чтобы вы уравновешивали это, не тратя время на размышления или одержимость негативными событиями. из прошлого.

«Отвлекайте себя приятными занятиями — вы можете заниматься чем угодно — от уроков физкультуры до походов и чтения книг», — советует она.

Попробуйте это: посмотрите в прошлое, чтобы извлечь уроки для лучшего будущего — это жизненно важно для вашего личного роста и счастья — но избегайте повторяющихся негативных мыслей. «Руминации и беспокойство связаны как с тревогой, так и с депрессией», — объясняет Оуэн.

7. Уделяйте больше внимания себе

На заметку: один из лучших советов на случай расставания, к которому вы можете прислушаться, — это хорошо относиться к себе во время разлуки. Как говорит Оуэн, очень важно много заботиться о себе, и это особенно важно при потенциальных проблемах с психическим здоровьем, таких как депрессия или тревога.

Попробуйте следующее:

• Отправьтесь в поход и окружите себя природой
• Спите восемь часов и соблюдайте правила гигиены сна
• Почитать книгу
• Посмотреть любимую телепрограмму
• Позвонить другу.

Или прочитайте наш путеводитель по лучшим бесплатным идеям по уходу за собой здесь.

8. У вас могут быть проблемы с психическим здоровьем, и это нормально

Разрыв отношений может быть очень сложным, поэтому знайте, что у вас могут возникнуть проблемы с психическим здоровьем.

«Можно ожидать ощущения депрессии», — объясняет Джонсон. Пытаетесь найти какой-либо интерес или удовольствие в вещах почти каждый день в течение как минимум двух недель? Это может быть признаком того, что у вас депрессия, — делится Харпер. Другие симптомы, на которые следует обратить внимание: 9.0003

• Чувство бесполезности
• Чувство беспокойства
• Чувство возбуждения
• Трудности концентрации
• Трудности принятия решений
• Проблемы со сном
• Потеря с аппетитом.

Тревога, ощущение потерянности и стресс тоже неизбежны. «Возможно, в жизни должны произойти большие перемены», — делится Джонсон.

Обязательно посетите врача, если вас беспокоит ваше психическое здоровье. Помните, что указанные проблемы могут иметь как физическое, так и психическое влияние на ваше тело и функционирование, и чем раньше вы расскажете о своих чувствах, тем раньше вы сможете получить необходимую поддержку и смотреть в будущее.

9. Не бойтесь плакать

Еще один важный совет при расставании? «Если вы чувствуете себя в безопасности, пусть прольются слезы», — делится Джонсон. «Это может быть хорошим физическим освобождением от гнева, боли и страха».

10. Говорите, делитесь, обращайтесь

Обращаетесь ли вы к друзьям или ищете профессиональную поддержку, знайте, что ваша боль реальна.

«Никогда не чувствуйте себя глупо, ища помощи от душевной боли — вы заслуживаете не меньше, чем любой другой человек, нуждающийся в поддержке для своего психического здоровья», — делится Джонсон. «Кроме того, игнорируемое или неразрешенное горе может привести к хроническим психическим и физическим заболеваниям».

Итог: не игнорируйте то, через что вы проходите. Это реально, действительно и влияет на вашу жизнь.

Для некоторых хорошим первым шагом может стать использование дневника для записи своих эмоций на бумаге. «Некоторые люди находят очень катарсическим то, что они затем уничтожают или сжигают то, что они нанесли на бумагу — преднамеренный акт взятия под контроль и отпускания», — добавляет терапевт.

Не писатель? Отвлечение себя другим способом может помочь вам отвлечься от вещей. «Проявите творческий подход», — рекомендует Джонсон. «Стимуляция нашего мозга жизненно важна для физического прекращения выброса гормона стресса».

Это может быть слишком заманчиво, когда вам больно и вы хотите, чтобы вас оставили в покое, но это закончится только тем, что вы почувствуете себя еще более изолированным, — делится доктор Дебора Ли из интернет-аптеки Dr Fox.

«Во время скорби люди стараются замкнуться в себе», — объясняет она. «Специалисты по утрате говорят, что те, кто лучше всего справляется с горем, и люди, способные отвлечься от случившегося, делают это через общение с близкими родственниками и друзьями или через работу».

Итог: Способность отстраниться от болезненной темы может помочь вам не чувствовать себя одиноким и, в свою очередь, помочь вам двигаться дальше.

12. Определите пять стадий горя 

Это может помочь вам обработать фазы, через которые вы пройдете, и определить их, когда вы туда доберетесь.

Пять стадий — отрицание, гнев, торг, депрессия и затем принятие — были повсеместно приняты в качестве стадий, которые вы испытываете после любого трагического или травматического события, включая разрыв отношений, — объясняет Ли.

«Психологи подчеркивают, что каждый переживает свою реакцию горя по-разному, и что эти пять стадий не обязательно происходят одна за другой», — делится она. Дело в том, что вы в конце концов пройдете через весь спектр эмоций и придете к принятию того, что произошло.

Поскольку серьезность и продолжительность этих эмоций могут сильно различаться от человека к человеку на каждой стадии, выяснить, нормально ли то, что вы чувствуете, или что-то более серьезное, может быть сложно, — делится Харпер. Но одно можно сказать точно — вы справитесь.

Знакомство со стадиями горя может стать шагом к осознанию того, что с вами произошло, и двигаться дальше, говорят оба доктора.

7 способов пережить расставание

Расставание никогда не бывает легким, даже если вы знаете, что это правильное решение для всех вовлеченных сторон. Когда расставание проходит плохо, могут быть обидные чувства, помимо ощущения, что вы потратили время впустую или что ваш кто-то особенный был не тем, кем вы его считали. Если вы были вместе достаточно долго, чтобы строить планы на будущее, разрушение этих планов на будущее особенно болезненно. Многие пары стремятся остаться друзьями, но видеть, как кто-то уходит без них, может быть так же больно, как и тяжелый разрыв. Зацикливание на боли и погружение в расставание только сделает вас еще более измученным, злым и обиженным. Вот 7 способов пережить расставание и двигаться дальше.

1. Найдите мантру.

Плохие чувства и мысли будут закрадываться, независимо от того, что вы делаете, чтобы их не допустить. Поиск мантры, которая изгоняет эти мысли и чувства, может стать хорошим способом помочь себе двигаться вперед. Хорошим примером полезной мантры после расставания может быть: «Чувства — это не факты». Возможно, вам все еще кажется, что вам было бы хорошо вместе, но если вы объективно посмотрите на свои отношения, то поймете, что это была не очень хорошая ситуация, и было бы лучше двигаться дальше. Найдите мантру, которая удерживает вас от негативных мыслей и эмоций.

2. Точно понять, что вы чувствуете.

Вам грустно, потому что другой человек расстался с вами, и вы думали, что все идет хорошо? Вы злитесь, потому что другой человек изменил вам? Вы боитесь больше не быть частью пары? Расставание может быть смесью эмоций, но чтобы пережить расставание, вам нужно знать, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете. Шок, страх, гнев и печаль — одни из самых распространенных эмоций. Выявление их позволит вам иметь дело с каждым из них в отдельности.

3. Не отвлекайтесь.

Худшее, что вы можете сделать, это просто попытаться отвлечь себя, когда вы чувствуете себя подавленным. Многие люди будут притворяться, что у них все в порядке, другие просто попытаются запихнуть себе в глотку как можно больше медиа. Если вы будете постоянно отвлекаться, то не почувствуете боли расставания. Кто-то думает, что это хорошо, но это не так. Все, что вы делаете, — это оттягиваете неизбежную конфронтацию, которую вам придется иметь с этими трудными эмоциями. Это очень саморазрушительная тенденция, которая доставит вам неприятности в будущем.

4. Найдите серебряную подкладку.

У каждого расставания есть серебряная подкладка, и ее обнаружение может стать отличным способом пережить это расставание. Положительные стороны есть всегда, даже в самых негативных ситуациях. Понимание того, что расставание — это не столько конец, сколько новое начало, — хороший способ избавиться от многих негативных ассоциаций, связанных с расставанием у большинства людей. Может быть легко притворяться, что отношения были идеальными, пока вы находитесь в этих отношениях, но если вы потратите некоторое время на то, чтобы объективно взглянуть на эти отношения и осознать, что они не были идеальными, это поможет вам двигаться дальше.

5. Дайте себе время.

Худшее, что вы можете сделать, это ожидать, что вы будете в полном порядке уже через несколько недель. Когда вы находитесь в разгар горя, вы часто чувствуете, что это будет продолжаться вечно. Вы сосредотачиваетесь на долгосрочной перспективе, на том, что вы не можете вечно терпеть боль, которую чувствуете прямо сейчас. К счастью, вам это не нужно. Вместо этого сосредоточьтесь на правильном здесь и прямо сейчас. Беспокойство о том, что вы думаете, что будете чувствовать себя так всегда, не поможет, и вы можете действительно изменить только то, что делаете в данный момент. Затем дайте себе реалистичное время. Исследования показали, что в среднем требуется одиннадцать недель, прежде чем большинство людей смогут позитивно взглянуть на свои отношения.

6. Поймите, что вам не обязательно оставаться друзьями.

Многие пары хотят остаться друзьями, но это может значительно осложнить расставание. Если вам придется ежедневно встречаться с этим человеком в вашем кругу общения, это будет только неловко и усилит горе, которое вы, возможно, чувствуете. Вам не обязательно оставаться друзьями и продолжать тусоваться только для того, чтобы быть милым. Вам разрешено полностью отстраниться от этого человека и дать себе пространство.