Как пережить расставание с любимым человеком советы психолога для мужчин: Как пережить расставание с любимым человеком

Как пережить расставание с любимым человеком

Главная » Статьи » Интервью » Как пережить расставание с любимым человеком: советы психолога

Психолог Центра успешных отношений Анна Ефремова – о том, почему не нужно следить за жизнью бывшего партнера в социальных сетях и как морально реабилитироваться после расставания.

Посмотрите на прошлые отношения и расставание, как на полезный опыт

Мы и ходить-то не сразу начали: через падения нашли баланс и почувствовали себя уверенно. Так же и с расставаниями. Такой опыт должен быть. Правильно и до конца пережитый, он дает опору в виде понимания себя. Это очень поддерживает, когда вы окунаетесь в новые отношения.

Не обесценивайте прошлые отношения

Хоть у вас и не сложилось, признайте: у партнера были хорошие качества – иначе вы бы его не выбрали. Благодаря им вы что-то приобрели, чему-то научились, узнали новое. Этот багаж остается с вами. И уже за это можно сказать «спасибо» друг другу!

Больше общайтесь с окружающим миром

После расставания можно читать книги, слушать лекции, но эмоционально заряженный человек нуждается прежде всего в успокоении и поддержке.

Помните, что травма от разрыва – это всегда результат контакта с другим человеком, и исцеляться лучше так же. Но это не значит, что вам сразу необходим новый партнер. Общайтесь с теми людьми, которые способны грамотно выслушать, приняв вас со всей болью от расставания. И тогда даже прочитанное в книгах будет восприниматься вами более осмысленно.

Физическая активность

Разрыв отношений – это травма: привычное разрушилось, а другого еще нет. Ум пребывает в хаосе и метаниях. Физическая активность немного сбалансирует организм и не даст упасть в депрессию. Не так важно, что делать, главное – двигаться. Пусть неловко и с трудом, но двигаться.

Помогайте другим людям

Парадоксальная быть может рекомендация, но в то время, когда человек находится в самом уязвимом состоянии, пережить это помогает оказание помощи другим. Пусть это будет какое-то минимальное внимание (опять же связанное с физической активностью), но, помогая другим, мы наполняемся силой. Не знаю как это работает, но работает!

С помощью онлайн курса Вы переживёте расставание с меньшими потерями и получите пользу от расставания.

Анна Ефремова

психолог Psycenter.by

Анна Ефремова, профессиональный психолог-практик.

Влюблена в свою работу и психодраму. Глубокий, чувствующий терапевт.
Клиенты говорят о ней: «Воплощение наивысшего мастерства и человечности»; «позитивный и располагающий человек»; «техники просты, понятны, и очень помогли»; «удивительный психолог».

Вы можете записаться на консультацию к Анне — очно в Минске или онлайн из любой точки мира. Просто оставьте заявку — мы свяжемся с Вами, расскажем все подробности и подберём подходящее время.

Warning: Division by zero in /home/a1cproby/public_html/wp-includes/comment-template.php on line 1500

Как пережить расставание с любимым человеком: 10 советов

Расставаться с любимыми людьми больно и сложно.

Этот период можно пережить гораздо легче, если следовать некоторым советам. Каким именно, рассказывает наш эксперт, Алексеева Маргарита.

Кадр из фильма «Одинокая белая женщина 2: Психоз»

Что не стоит делать
Главные шаги
Сколько времени требуются
Легко пережить расставание
Поднимаем самооценку
Расставание в 40
Разница у мужчин и женщин
Советы людей

Несколько лет назад была популярна стратегия «пусть сдохнут те, кто нас не захотел». Следуя ей, после расставания надо пуститься во все тяжкие. Об этом даже песни сочиняют: «Девочка, кружи, в танце с этой болью выжигая чувства крепким алкоголем». Только это дорожка в никуда.

Во-первых, человек не признает факт, что ему больно и одиноко, запихивает его как можно глубже. Люди считают это силой и «умением справляться с эмоциями», но психика устроена иначе. Рано или поздно подавленные чувства выплеснутся наружу в виде нервного срыва или эмоциональных качелей и тогда захлестнет с головой.

Другой вариант развития событий: контрзависимость. Ты отчаянно хочешь любви и эмоциональной близости, но утверждаешь, что твой формат «отношения на одну ночь».

Во-вторых, алкоголь работает как депрессант, нагружает нервную систему, придавливает бетонной плитой. Получается, заливая боль расставания крепкими напитками в попытке найти успокоение, ты только ухудшаешь свое состояние.

Подобные стратегии появляются оттого, что люди не имеют опыта проживания боли. В сознании боль носит ярлык «опасно», и психика старательно ее игнорирует. Мы пытаемся отвлечься, завалить себя работой, алкоголем, беспорядочными половыми связями, потому что страшно остаться наедине со своей болью. Однако есть более здоровые и продуктивные способы пережить этот нелегкий момент.

Кадр из фильма «Под покровом ночи»

Период расставания можно сделать менее болезненным и прожить его быстрее, следуя следующим правилам:

1. Для начала прими реальность: «Да, мы больше не вместе».
2. Далее прямо проговори свои чувства: «Да, мне сейчас очень больно, одиноко, грустно, обидно».
3. Следующий шаг: ощути каждое чувство в теле. Как отзываются обида и боль на физическом уровне?
4. Самый главный пункт: в момент расставания относись к себе как к антикварной китайской вазе. Возможно, до этого не было ни одного случая в жизни, когда тебе настолько была нужна теплота и бережность. Не добивай себя мыслями о том, что ты «недостойна любви». Дай самому важному человеку в своей жизни максимальную заботу и поддержку в сложный период.

Романтические фильмы учат, что боль от расставания уйдет сама в течение половины от того времени, которое вы были вместе. В этом утверждении нет логики. Более того, нет и ответственности за свое состояние. Мы нарисовали, условно, три месяца и тревожно ждем, что же случится после. Не занимаемся психологическим здоровьем, не пытаемся стабилизировать состояние, мы сели и ждем. Но ведь когда что-то болит в теле, мы идем к врачу или хотя бы пьем таблетку.

Так же и эмоциональному здоровью нужны забота и участие.

Не пропустите

• Не пропустите

  Пора к психологу? Когда действительно нужно идти на прием, а когда это лишь пустая трата времени и денег

В этой стратегии смущает еще один момент: рамки. Дать определенный срок на боль от расставания — значит ограничить себя. Не успеешь к назначенному времени прийти в нормальное состояние, что-то с тобой не так. Люди разные, одни через неделю забыли, другие еще четыре месяца помнят. Тебе можно переживать расставание столько, сколько нужно твоей психике.

Кстати, так же как и в случае со смертью близкого, при расставании тебе придется пройти через разные стадии принятия неизбежного — от отрицания до принятия. Каждый из этих этапов длится непредсказуемый период времени, но пока ты не пройдешь каждый из них, полного исцеления, увы, не наступит.

Кадр из фильма «Сказка про темноту»

Расставаться нелегко, особенно с любимыми людьми, но ты в силах смягчить этот момент. Чтобы не проваливаться бесконечно в страдания, а оставаться на плаву, важно:

• Не вини себя. В отношениях состояли два человека и два человека принимали участие в каждом событии внутри и каждом решении. Наладь рутину.
• Составь расписание по часам: 12:00 — смотрю обучающий вебинар и конспектирую; 14:00 — готовлю обед; 15:00 — обедаю. Так не возникают моменты, когда нечего делать и самое время пострадать.
• Не загружай себя. Иногда люди после расставания идут в зал и занимаются часами, пока ноги не отвалятся. Помимо эмоционального истощения, они зарабатывают себе еще и физическое. Спорт в стрессовые моменты полезен, но важна мера.
• Если хочется говорить, рассказывать, выражать свои чувства кому-то, кроме своего отражения, лучше найти хорошего психолога, а не подружку. В период расставания нужен трезвый, эмоционально не окрашенный, максимально объективный взгляд на ситуацию. Подруги и друзья таким взглядом не обладают. Они будут давать советы, исходя из своего опыта, возможно, неудачного.

Важно вне зависимости от наличия любимого человека и отношений вырастить в себе уверенность, что как бы плохо ни было, какой бы ужас ни творился, ты от этого не закончишься. Расставания, ссоры, разводы — это не конец. Речь идет не о том, что нужно жить в этих состояниях, а о том, что в любой ситуации у тебя есть ты. Ты всегда будешь для себя уверенной стабильной точкой опоры.

Не пропустите

• Не пропустите

  Низкая самооценка: почему ты не любишь себя и как это исправить

Взрастить и укрепить стабильную самооценку можно в результате работы с психологом и личного развития. На это требуется время. После расставания, если самооценка еще скачет, попробуй следующее:

• Пойми: да, сейчас плохо, но это не навсегда.
• Сделай подборку фильмов, в которых у героя произошла похожая ситуация, ему было грустно, но через время жизнь наладилась. Говоря «наладилась», я имею в виду не новые отношения, а радость от жизни.
• Начни радоваться мелочам, что светит солнце, например, что ты можешь дышать, гулять, смеяться. Ты можешь жить. И даже эта боль значит, что ты живой человек.

Кадр из фильма «Одна встреча»

Первое, что хочется сказать: после 40 лет жизнь только начинается. Это я теперь точно знаю. Пока нам интересно жить, жизнь не заканчивается. Расставание в 40, конечно, переживается не так, как в 20. Ты точно знаешь, что жизнь на этом не закончится, что есть другие люди, ты с ними познакомишься и через какое-то время жизнь наладится.

В 40 лет другие бытовые, профессиональные, семейные задачи, и расставание воспринимается не так остро. Однако с одной стороны, у тебя есть понимание того, с каким человеком ты хочешь строить отношения. С другой стороны, это может сыграть против тебя, потому что ты будешь тогда искать призрачный идеал. На самом деле, в любом возрасте расставание — это больно.

Тот факт, что подобных ситуаций в жизни было много, не делает тебя черствой и бесчувственной. Это происходит на фоне большого количества рабочих проектов и бытовых задач. Получается, есть куда направить энергию. Вспомни свои увлечения и хобби, на которых до этого не хватало времени. Возможно, во время отношений ты отказывала себе в чем-то.

Например, хотела, но не ходила на танцы, потому что партнер был ревнивый. Вспомни об этом и осуществи свое желание. Не на зло бывшему, а ради себя. Это отличный способ вернуть внимание на себя.

Не пропустите

• Не пропустите

  Разводной ключ: как пережить расставание с мужем и не потерять веру в отношения

Существует мнение, что мужчины легче переживают расставание, чем женщины, но это стереотип. Люди разные, отношения, глубина, продолжительность, причины и обстоятельства расставания у всех разные. Соответственно и состояние на выходе разное. Считать, что всем мужчинам расставания даются, как воды попить, в психологии называется когнитивным искажением.

Когнитивное искажение — ограничивающее убеждение, которое не имеет под собой ничего, кроме единичного личного опыта. В нашей культуре принято считать, что мужчины реже испытывают эмоции. На самом деле, мужчины гораздо чаще, чем женщины, переживают боль расставания на стиснутых кулаках и зубах. Поэтому эмоция сидит внутри, но ей надо найти выход, и она его всегда найдет.

Мужчины чаще уходят «в разнос» именно из-за этого. Иногда это носит очень печальные последствия. Справедливости ради, женщины тоже в качестве стратегии выживания в этой ситуации выбирают «пуститься во все тяжкие». Бар, вино, подруги, звонки бывшим — не лучший из возможных способов пережить расставание.

Что я могу посоветовать и мужчинам, и женщинам.

Лейтмотив этой статьи — признать, что очень больно, увидеть свои эмоции. Если чувствуешь, что нужна помощь, эмоции захлестывают, обратись к психологу. Он не будет давать советы. Он поможет эти эмоции увидеть и прожить. Он даст руку, чтобы ты смогла выплыть из этого состояния.

Кадр из фильма «Деловая девушка»

Мне 40 лет, у меня тоже есть опыт расставания и не один. Это факты из моей биографии, они ни хорошие, ни плохие. Самое главное, что я хочу сказать: жизнь не заканчивается в конце отношений. Твоя жизнь не упирается в одного человека. На Земле 8 миллиардов людей. Отношений может быть много, они могут быть разные. У меня, например, есть отношения с мужчиной, дружеские отношения, рабочие отношения, отношения в семье, я мама, я дочь. Про это нужно помнить.

Жизнь многогранна, и только ты в состоянии решать, чем она будет наполнена. В момент болезненного расставания может показаться, что она не может быть наполнена ничем, кроме этой боли. Если ты уперлась лбом в страдания и «болит-болит-болит», нужно срочно идти к тому, кто поможет выйти из этого состояния. Еще раз добрый совет: не стесняйся обращаться к психологу, когда прям плохо.

Иногда бывает так больно, что нужно просто перетерпеть. Например, ты пошла сдавать кровь из вены. Это неприятно, но надо потерпеть. Не на всю жизнь набрать воздуха в легкие и никогда больше не дышать, а продержаться чуть-чуть, а дальше станет легче, и ты придумаешь, что делать. Обязательно так и будет.

Автор

Маргарита Алексеева

Педагог высшей категории. Детский нейропсихолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Клинический психолог

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Рекомендуем

Реклама на lisa.ru

Этапы расставания сделают вас сильнее в конце

Этапы расставания могут быть эмоционально ошеломляющими, особенно если вы получаете новости «это не работает». Разрыв связи с кем-то, к кому вы привязались, может вызвать чувства отторжения, обиды, неуверенности в себе и, возможно, немного (или много) гнева, потому что, будем честными, у вас есть что предложить.

Мы все видели достаточно клише романтических комедий, чтобы иметь представление о том, как выглядит голливудский разрыв: сидеть дома с Haagen-Dazs и/или мочить плечи друга слезами. Но реальность такова, что многие из нас не знакомы с настоящим процессом скорби, связанным с романтической потерей, несмотря на его почти повсеместное распространение.

Если вы переживаете болезненную романтическую разлуку, понимание возможных стадий разрыва, которые, как правило, следуют траектории, аналогичной траектории других форм горя, может помочь вам научиться двигаться дальше и исцеляться, Гэри В. Левандовски. , доктор философии, профессор психологии Университета Монмута, изучающий романтические отношения и идентичность, рассказывает SELF.

Оплакивание отношений выглядит по-разному для всех, но есть некоторая общая причина скорби.

Возможно, вы слышали о типичных стадиях горя, но этот процесс не у всех одинаков. Психиатр Элизабет Кюблер-Росс впервые представила концепцию пяти стадий горя (отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие) в своей книге «19 лет». 69 книга О смерти и умирании , чтобы объяснить, как пациенты смирились с диагнозом неизлечимой болезни. С тех пор он был принят в качестве дорожной карты того, как мы обрабатываем другие формы потерь; однако большинство экспертов больше не верят, что горе происходит в виде определенных последовательных шагов (как ранее сообщал SELF). Вместо этого некоторые люди могут проходить определенные этапы не по порядку или даже вообще их пропускать.

Один из факторов, который, вероятно, (что неудивительно) повлияет на вашу реакцию: насколько вы были привязаны с самого начала. «Я не думаю, что есть определенные этапы по всем направлениям; это зависит от того, насколько вы были вовлечены в отношения», — говорит SELF Нилоо Дардашти, доктор философии, семейный психолог из Нью-Йорка и соучредитель Manhattan Psychology Group. «Это совсем другой случай для кого-то, кто был на нескольких свиданиях и разделил несколько ночевок, по сравнению с расставанием, когда кто-то был ошеломлен после нескольких лет». (Это также совсем другой случай, если вы расстаетесь. Конечно, вы все еще можете испытывать чувство горя и потери, но романтический отказ — это особенно болезненный удар, поэтому мы опубликовали этот совет о том, как расстаться. с кем-то, не будучи полным засранцем.)

Плохое отношение к расставанию не является недостатком характера, несмотря на то, как это может выглядеть (или ощущаться).

Наука говорит нам, что волнение после расставания со значимым другим — это повсеместный опыт, запрограммированный в нашем мозгу. Люди, как и другие млекопитающие, устроены так, чтобы формировать социальные связи, поэтому наш мозг может обрабатывать социальную боль так же, как и физическую боль, согласно исследованию, представленному в книге Social: Why Our Brains Are Wired to Connect , психолога Мэтью Д. Либермана. , доктор философии, директор лаборатории социальной когнитивной неврологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Когда эти связи разрываются, «вы страдаете по важным дарвиновским причинам», — говорит Хелен Фишер, доктор философии, биологический антрополог и главный научный консультант Match. В то время как основные биологические потребности, такие как «жажда и голод, поддерживают вашу жизнь сегодня, романтическая любовь побуждает вас создавать партнерские отношения и отправлять свою ДНК в завтрашний день», — говорит она.

Другими словами, если вы чувствуете, что после расставания ваше выживание находится под угрозой, вы не ошибаетесь. Казалось бы, невыносимые эмоции — это нормальная, запрограммированная реакция на романтическое горе. Хотя это не делает их хуже, знание того, что вы не одиноки в своем опыте, и понимание того, чего ожидать, когда вы проходите через это, может дать небольшое облегчение и надежду на будущее.

А вот и то, чего вы так долго ждали: Да, вы справитесь. Вам также не нужно верить нам на слово — есть множество исследований и экспертов, подтверждающих тот факт, что со временем вы снова почувствуете себя самим собой (возможно, даже с большей мудростью и силой). Имея это в виду, мы попросили экспертов по отношениям демистифицировать и разбить потенциальные стадии разрыва.

1. Вы можете не поверить, что это происходит на самом деле.

Многие люди, пережившие расставание, находятся в состоянии шока, поэтому реальность их новой ситуации может не сразу осознаться, говорит доктор Левандовски. Психологи говорят, что эта начальная стадия отрицания горя является реакцией самозащиты, поскольку немедленное осознание того факта, что вы никогда не сойдетесь снова, может быть слишком болезненным для вашего мозга. Если это похоже на вас, вот несколько небольших вещей, которые вы можете сделать:

Спросите себя: я вижу только то, что хочу видеть?

Хотя это нормально не принимать полностью новую ситуацию (и даже ждать по телефону) сразу после расставания, если вы чувствуете, что застряли на стадии отрицания и просто не можете признать, что отношения закончились , этот вопрос может помочь, говорит доктор Дардашти. У нашего разума есть забавный способ искажать реальность, чтобы оградить нас от боли: например, мы читаем в последних словах или действиях бывшего, пытаясь расшифровать их, на предмет признаков того, что отношения не закончились, чтобы пройти через больно, говорит она.

Тогда подумайте о том, чтобы составить список.

Ваш метод обработки того, что произошло, и начало принятия вашей новой реальности может включать в себя ведение дневника о своем опыте или общение со своей системой поддержки, чтобы начать выяснять причины разрыва. Доктор Дардашти советует составить список несовместимости между вами и вашим бывшим — осознание того, что ваши отношения не были идеальными, должно помочь вам начать отпускать, говорит она. (Подробнее об этом чуть позже).

2. Вы можете чувствовать гнев или ярость.

Еще одна распространенная реакция, возникающая при расставании, — гнев. Второй этап в модели горя Кублера-Росса, эта эмоция может возникнуть в любое время и может выражаться по-разному в зависимости от человека. По словам доктора Дардашти, ваш разум может преобразовать ваши чувства боли и замешательства в гнев, чтобы оттолкнуть их, заставляя вас направлять гнев на что-то неосязаемое, например на вселенную, или на кого-то конкретного, например, как вы уже догадались, на вашего бывшего.

Несмотря на то, что гнев на вашего романтического отвергнувшего человека имеет смысл и может вдохновить вас на критику в социальных сетях, публичная критика, вероятно, не поможет вам чувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Вместо этого, как говорит доктор Дардашти, вы, скорее всего, остаетесь с чувством стыда и раскаяния, как только вы преодолеете свои пламенные чувства.

Самые популярные

Но это не значит, что вы должны сдерживать эти чувства и надеяться, что они исчезнут. Вот несколько способов, которыми вы можете направить свой гнев во время работы на этом этапе:

Разрешите себе злиться.

«Возможно, вам придется найти причину, чтобы злиться на человека, пока вы не будете готовы справиться с чувством уязвимости и обиды, которое приходит с отвержением», — говорит доктор Дардашти. Может быть, вы прокручиваете в уме отношения, чтобы обнаружить все тревожные сигналы, которые вы игнорировали в прошлом, или решаете, что ваш бывший боится обязательств. Важно то, что вы сформулировали для себя историю, чтобы понять смысл разрыва, даже если это не обязательно полная картина, говорит доктор Левандовски.

Преодолейте свой гнев продуктивным способом.

Поделитесь своими чувствами с кем-то из вашей системы поддержки, направьте их через интенсивную тренировку или запишите их в журнале гнева — все это может быть полезным способом работы со своим гневом. (Возможно, вам даже посчастливилось иметь рядом с собой «комнату отдыха», где вы можете физически разбить принтеры, маленькие тарелки и многое другое.) С другой стороны, если ваш гнев или любая другая эмоция во время расставания , если на то пошло, — ошеломляет, и вы, кажется, не можете взять его под контроль, обращение за советом к терапевту, если вы в состоянии, может быть вашим лучшим способом справиться со своими чувствами и обрести покой.

3. Вам может казаться, что вы готовы на все, чтобы вернуть бывшего.

Если вы когда-либо обещали стать совершенно другим человеком в серии текстов длиной до экрана или играли «Ain’t Too Proud to Beg» The Temptations в качестве своего личного гимна, вы испытали тяжелое горе фаза, называемая стадией переговоров, на которой неспособность людей принять болезненную ситуацию может привести к их действиям (иногда нехарактерным), чтобы вернуть объект своей привязанности.

По словам доктора Фишера, эта фаза также известна как фаза протеста. В исследовании 2010 года, опубликованном в Журнале нейрофизиологии , , она и ее коллеги изучили мозг 15 участников сразу после романтического отказа. Исследователи обнаружили, что, когда участникам показывали фотографии их бывших, у них повышалась активность в вентральной области покрышки мозга, которая играет важную роль в удовольствии и радости. Эта активация мозга может объяснить, почему брошенные часто размышляют о своих бывших и пытаются найти способы восстановить контакт, несмотря ни на что. Если вы чувствуете, что застряли на этом этапе, попробуйте один из следующих советов:

Спросите себя, какова цель моего поведения здесь? Это затруднит мне отпустить?

Доктор Дардашти советует, что взвешенный взгляд на вещи может помочь вам избежать импульсивных поступков и крайностей. Отчаянные попытки вернуть кого-то могут показаться хорошей идеей в данный момент, но, так же как и нападение, они часто вызывают у вас чувство сожаления и стыда в будущем, говорит она.

Или задайте этот вопрос другу.

Теоретически, вы можете спросить себя, как вы думаете, что вы будете чувствовать по поводу определенного хода, чтобы отыграть их, через год, прежде чем действовать. Но поскольку мозг с разбитым сердцем находится в режиме выживания и имеет более высокий приоритет, чем ваше будущее раскаяние, возможно, вам лучше спросить свою систему поддержки, что они думают, прежде чем вы решите оставить восьмистраничное любовное письмо под половиком вашего бывшего.

4. Вы можете чувствовать себя таким, таким грустным или опустошенным внутри.

Хотя, опять же, не всегда существует последовательный порядок стадий расставания, когда протесты и торги не работают, многие люди реагируют, соскальзывая в фазу, которую некоторые исследователи называют смирением (сродни фазе депрессии в модели Кублера-Росса). — говорит доктор Фишер. Здесь, объясняет она, вы можете испытывать чувство вялости, безнадежности и депрессии из-за снижения уровня дофамина.

Самые популярные

Явным признаком того, что вы вступили в фазу смирения или депрессии расставания, является то, что вы закончили попытки установить контакт с бывшим и вместо этого погрузились в свои чувства грусти. Не существует правильного или неправильного способа справиться с чувством обиды (при условии, что вы не подвергаете опасности себя или других) — и то, как долго оно продлится, зависит от ваших конкретных обстоятельств, — но практика самосочувствия может помочь вам справиться с ними. И, может быть, этот плейлист (старенький, но хороший) тоже поможет. Пока вы слушаете, вот несколько других стратегий, которые могут помочь вам пережить этот момент:

Постарайтесь оставаться объективным, пока вы барахтаетесь.

Замечать, как вы себя чувствуете, не осуждая, — это не только акт внимательности и доброты к себе, но и может помочь вам обрести перспективу, необходимую для связи вашего опыта с другими периодами вашей жизни, когда вы чувствовали себя подавленным. Это может помочь вам осознать, что, хотя этот период вашей жизни невероятно труден, «вы преодолеете его так же, как и раньше», — говорит доктор Дардашти.

Попробуйте свои любимые методы ухода за собой.

Относитесь к себе с сочувствием, как к своему скорбящему лучшему другу, — добавляет доктор Дардашти. Ваша версия заботы о себе после расставания может заключаться в том, чтобы меньше брать на себя работу, ложиться спать раньше или позволить себе быть уязвимым с людьми в вашей жизни, рассказывая им, как сильно вы страдаете. Можем ли мы также предложить заняться теми практиками, которые вам действительно нравятся, будь то длительное принятие ванны, небольшая трата денег на профессиональные косметические процедуры или пересмотр любимого — желательно комедийного — сериала. (Вот телешоу для снятия стресса, на которые полагаются сотрудники SELF).

5. В конце концов, вы почувствуете умиротворение и будете готовы двигаться вперед в одиночку.

Перемещение между чувствами восхищения и ярости — обычное дело для удрученного партнера, но когда вы, наконец, почувствуете безразличие — или, по крайней мере, менее болезненное — к разрыву, вы достигли стадии принятия горя. На этом этапе вы можете понять, что произошло в отношениях, и, надеюсь, применить эти уроки к будущему партнерству. Вы можете входить и выходить из этой стадии, но принятие — это, отвечая на вопрос Уитни Хьюстон, куда уходит (большинство) разбитых сердец — в конце концов.

Чтобы стимулировать процесс принятия, доктор Фишер рекомендует облечь полученные уроки в слова. «Мы обнаружили, что люди, которые целенаправленно сосредотачиваются на положительных аспектах расставания, могут исцелиться лучше всего», — говорит она. Почему это? Ее исследование 2010 года, упомянутое выше, показало, что отвергнутые партнеры имеют повышенную активность в областях мозга, которые работают вместе, чтобы помочь в обучении с подкреплением, которое представляет собой процесс обучения, в котором предыдущий опыт используется для улучшения будущего. Итак, попробуйте это:

Напишите о своей перспективе.

Доктор Фишер и ее коллеги предполагают, что романтически отвергнутый мозг учится приспосабливаться к своему одинокому статусу и соответствующим образом адаптирует свое поведение, и что запись точки зрения, которую вы приобрели в результате разрыва, теоретически может помочь продвинуть этот процесс адаптации. .

Или поговорите об этом с кем-то, кому вы доверяете.

Если писательство вам не по душе, вы также можете найти серебряные подкладки вашего серого расставания, поговорив о них с другом или психотерапевтом. Идея состоит в том, чтобы переключить ваше внимание на положительные аспекты вашей разлуки, чтобы вы могли начать видеть свое будущее в более ярком свете.

Какой самый тяжелый этап расставания?

Опять же, хотя описанные выше стадии типичны для душевной боли и горя в целом, на самом деле не существует типичного способа их испытать. Однако ощущение того, что боль никогда не прекратится, безусловно, может быть одним из худших аспектов романтического горя, говорит доктор Дардашти: «Многие люди думают, что они не найдут кого-то другого или они больше не будут чувствовать то же самое. Это может быть очень тяжело — страх одиночества».

Самые популярные

Говоря об одиночестве, знание того, что вы определенно не одиноки, может стать источником утешения во время выздоровления. «Вы можете попробовать подумать: миллионы людей проходят через это прямо сейчас, как и я», — говорит доктор Дардашти. Или, может быть, вы уже пережили тяжелое расставание. Помните, если вы прошли через это раньше, вы можете сделать это снова.

Самое главное, старайтесь помнить, что этапы расставания не будут длиться вечно. Они необходимы, чтобы забыть кого-то, но вы преодолеете чувство потери, говорит доктор Дарфашти. И один из способов потенциально сделать это раньше, чем позже, согласно доктору Фишеру, — это попытаться прекратить общение со своим бывшим. Вы можете или не можете в конечном итоге иметь какие-то отношения с ними в конце концов, но поскольку те же три области мозга, связанные с зависимостью, активны во время романтического отказа, лучший способ избавиться от кого-то — это относиться к ним как к любой другой зависимости. она говорит.

«Не пишите, не звоните, не показывайтесь на пороге и не проверяйте их в социальных сетях», — предлагает доктор Фишер. Вероятно, лучше всего заблокировать или отписаться от вашего бывшего в социальных сетях, но если вы не готовы, подумайте о том, чтобы заглушить своего бывшего. А когда возникнет желание инициировать контакт, попробуйте вместо этого написать другу текстовое сообщение.

Хорошо, но мне нужно знать: сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

На свиданиях нам часто говорят, что для того, чтобы забыть кого-то, требуется половина продолжительности отношений, и хотя было бы таким облегчением, если бы небольшая математика могла точно сказать нам, сколько времени продлится до 9.0011 Безумно богатые азиаты не вызывают рыданий, ни один из экспертов, с которыми мы говорили, не согласился с этим графиком.

В чем они согласились: Время действительно помогает залечить разбитое сердце. Ожидается, что вы будете валяться дома, но в конце концов ваш мозг привыкнет к своей новой нормальности, и однажды муки печали из-за вашего разрыва, вероятно, покажутся далеким воспоминанием. Сказав все это, помните, что если ваша боль продолжает быть невыносимой в течение нескольких месяцев или вы не можете выполнять повседневные задачи, например, ходить на работу, обращение за психологической помощью — ваш лучший вариант.

Реальность такова, что расставание может быть одним из самых болезненных переживаний потери в вашей жизни, сродни некоторым формам физической боли. Но с другой стороны этой душевной боли есть возможность для некоторого глубокого исцеления (и бесценная перспектива, мы могли бы добавить). Боль, которую вы испытываете во время расставания, может стать отличным мотиватором для стремления к улучшению отношений в следующий раз.

Может показаться, что вы должны быть со своим бывшим, но если вы расстались, это явный признак того, что что-то не так. Восприятие разлуки как возможности для роста может помочь заложить основу для более счастливого будущего. «Важно понимать, что хорошие отношения редко терпят неудачу, — говорит доктор Левандовски. «Расставания создают пространство в вашей жизни, чтобы найти по-настоящему прекрасные отношения, которых вы заслуживаете». К тому же, где бы без них была Адель?

Связанный:

• Ваша ситуация разрыво Фильмы и телешоу, которые они смотрят, чтобы пережить расставание

Как пережить расставание?

К тому времени, как я опубликую эту статью, исполнится год с тех пор, как съехала моя сожительница, с которой прожила 6 лет. Несмотря на разбитое сердце и тревогу, можно с уверенностью сказать, что я вышла с другой стороны — сильнее, здоровее и другой. Ниже приведены некоторые из вещей, которые помогли мне на этом пути, подкрепленные исследованиями.

Поделиться на Pinterest Когда два человека решают расстаться, с эмоциональными последствиями бывает трудно справиться.

Романтическая разлука для многих людей является одним из самых стрессовых событий в жизни.

По шкале стресса Холмса и Рэя — признанному психологическому инструменту для оценки стресса и риска заболеваний, вызванных стрессом, — «развод» и «разделение супругов» занимают второе и третье места в списке наиболее стрессовых событий в жизни человека соответственно. .

Если вам интересно, тюремное заключение и смерть члена семьи находятся ниже. Их считали менее стрессовым для 5000+ опрошенных людей.

Как следствие, во многих статьях будет написано, что расставание повышает риск целого ряда болезней, которыми я не буду забивать вам голову; размышления о таких рисках только усиливают беспокойство, которого, я уверен, у вас в любом случае будет предостаточно.

Независимо от того, где вы находитесь на временной шкале после расставания, и кем вы были — свалкой или свалкой, все, что имеет значение, это то, что у вас болит сердце. Итак, что вы можете с этим поделать?

Ниже приведены несколько советов, как справиться с романтической разлукой, отфильтрованных на основе исследований и собственного опыта автора.

Прежде чем двигаться дальше, позвольте мне сказать, что нельзя недооценивать важность таких вещей, как правильное питание, полноценный отдых и физические упражнения в это очень темное время.

Но таких вещей может быть трудно достичь, когда вы чувствуете себя эмоционально разбитым, поэтому в этой статье основное внимание будет уделено психологии романтического расставания и тому, как справиться с возникающим дистрессом.

Специализированная литература расскажет вам, что социальная поддержка является одним из трех основных копинг-механизмов, определяющих шансы человека на восстановление после расставания (наряду с «эмоциональным выражением» и «ведением счетов», к которым мы вернемся чуть позже). ).

Поделиться на Pinterest
Вы можете пережить расставание «с небольшой помощью друзей»

Ваши друзья, семья, коллеги, знакомые — вам может быть полезно сообщить им всем, что вы переживаете трудные времена .

Многочисленные исследования показали, что усиленная социальная поддержка перед лицом невзгод (таких как утрата, сексуальное насилие, рак или даже война) приводит к улучшению психического и физического здоровья. И было доказано, что увеличение такой поддержки уменьшает депрессию и посттравматический стресс.

Важно помнить о социальной поддержке, однако, что она бывает разных форм и размеров. В первую очередь вам может понадобиться сочувствие и эмоциональная поддержка, но, кроме того, люди могут предложить «информационную поддержку», например, дать вам совет, как справиться с ситуацией, «осязаемую поддержку» в виде финансовой помощи и «социальное общение», например, просто быть рядом с вами. ты, чтобы тебе было с кем пойти в кино. Все эти вещи помогают.

Это может показаться вам интуитивно понятным, но по моему опыту важно помнить, что разные люди предлагают разные виды поддержки, потому что, когда боль мучительна и кажется, что никто по-настоящему не понимает, через что вы проходите, вы можете чувствовать разочарование. и депрессия.

Вместо того, чтобы расстраиваться из-за этого, постарайтесь максимально использовать то, что вам предлагают. Например, возможно, ваши родители не самые чуткие люди, или, может быть, они сделают поспешные выводы о том, что вы сделали «не так» в ваших отношениях.

Однако они также могут сделать все, что «осязаемо» в их силах, чтобы помочь, от приготовления еды до ссуды.

Примите то, что они могут предложить, и в те моменты, когда вам нужно, чтобы кто-то выслушал ваши чувства и согласился с вами, позвоните своему лучшему другу из старшей школы.

При этом вполне может случиться так, что ваша потребность в сочувствии и в том, что вас слушают, может подавлять простых смертных. Не всем удается сопереживать, как объясняет доктор Брене Браун, профессор-исследователь Хьюстонского университета в Техасе, в этом замечательном познавательном видео (которое вы можете показать своим менее чувствительным друзьям).0003

И даже если люди отлично умеют сопереживать, иногда то, что вы чувствуете, ошеломляет. Итак, если это ваш случай, сделайте то, что сделала Кэрри Брэдшоу во втором сезоне, когда она не могла перестать зацикливаться на мистере Биге: обратитесь к психотерапевту.

Психотерапевт был моим первым портом захода, так как я довольно рано понял, что не могу продолжать в одиночку, и я очень рад, что сделал это. Мой терапевт помог мне увидеть в себе закономерности, о которых я не знал (мое психологическое слепое пятно), и помог мне учиться и расти как личность.

Как советует организация Mental Health America, вы никогда не должны бояться получить помощь извне, если она вам понадобится. Они также предлагают полный список доступных услуг в области психического здоровья, а также каталоги консультаций, где вы можете найти терапевта рядом с вами или поставщика услуг, принимающего Medicaid.

В первые месяцы сразу после расставания я много плакала в безлюдные часы, когда меньше всего этого ожидала, и в разных углах пола своей квартиры.

Поделиться на PinterestВаш питомец может оказать неоценимую поддержку.

Во многих случаях я не мог никому позвонить, и меня не особенно устраивала мысль о том, что кто-то может увидеть меня в худшем случае. Это были времена, когда мой полосатый котенок Петрика утешал меня так, как ни один человек не мог.

Петрика всегда подходил и садился рядом со мной, когда мне было плохо, и часто пытался дотронуться до моего лица своей маленькой лапой, когда я плакала.

Делал ли он это только потому, что был очарован водой (то, как он смотрел на работающие краны в течение нескольких минут подряд, подтверждает эту теорию), или он действительно «чувствовал», что что-то не так, я никогда не узнаю.

Независимо от того, что я знаю , так это то, что домашнее животное в эмоционально сложные времена может дать беспрецедентное чувство безусловной любви и эмоциональной поддержки. И я не единственный.

В Medical News Today мы сообщаем о различных исследованиях, демонстрирующих не только психологические преимущества домашних животных, но и физиологические. Наличие собаки или кошки снижает тревогу и стресс, улучшает здоровье сердца и помогает лучше спать.

Когда дело доходит до психического здоровья, вердикт ясен: владение домашним животным дает «уникальные» преимущества. По словам участника исследования, у которого брали интервью о его собаке: «Когда он приходит и садится рядом с вами ночью, все по-другому, понимаете, это похоже на то, что он нуждается во мне так же сильно, как я в нем».

И после того, как кто-то сказал тебе, что ты им больше не нужен, или ты решил, что они тебе больше не нужны, я вряд ли могу придумать более драгоценное чувство, на которое можно надеяться.

Первое, что я сделал сразу после разлуки, — купил новенький блокнот. Конечно, как писатель, вы могли бы подумать, что мне нравится записывать свои мысли и чувства больше, чем обычному человеку, но писательство — отличная стратегия выживания для тех, кто переживает расставание.

Поделиться на Pinterest Было доказано, что написание «истории о вашем разрыве» приносит пользу вашему сердцу — в буквальном смысле.

Исследователи уже некоторое время приветствуют пользу выразительного письма для здоровья, но недавнее исследование выявило интересное различие. Не каждый вид письма помогает, пишут авторы, но «экспрессивное повествовательное письмо», в частности, может снизить частоту сердечных сокращений и помочь вашему телу легче адаптироваться к физиологическому стрессу.

Итак, вместо того, чтобы записывать случайные чувства, попробуйте включить эти чувства в историю. «Возможность создавать структурированную историю, — говорят они, — не просто заново переживать свои эмоции, но придавать им смысл — позволяет вам обрабатывать эти чувства более физиологически адаптивным способом», — говорят ведущие исследователи. авторы.

Как я объяснил выше, «эмоциональное выражение» и «составление отчета» (то есть придумывание объяснения травматического события) являются двумя другими основными психологическими процессами, решающими для преодоления разрыва, и этот тип письма помогает с обоими.

Исследования показали, что люди, которые больше любят себя и проявляют более высокий уровень сострадания к себе, быстрее переживают разлуку.

Но это легче сказать, чем сделать, верно? Когда кто-то покидает вас, чувствуя себя нелюбимым или отвергнутым, «любить себя» может показаться слишком требовательным императивом и слишком высокой целью.

Возможно, было бы более достижимо просто заново познакомиться с… собой. После расставания вы можете испытать нечто, называемое «ухудшением ясности представления о себе» — или, проще говоря, вы просто больше не знаете, кто вы есть.

Постарайтесь вспомнить, кем вы были до отношений. Какая музыка вам нравилась (которую ненавидел ваш партнер)? Какие вещи вы всегда хотели сделать, но не могли, потому что «комитет по взаимоотношениям» наложил на них вето?

Старайтесь помнить о своих желаниях и стремлениях и делайте то, что вам чертовски нравится. Это не только постепенно поможет вам насладиться свободой, но и напомнит вам о том, кто вы есть, и поможет вам развивать доброту к себе в то время, когда вы больше всего в ней нуждаетесь.

Тем не менее, сосредоточиться на собственном удовольствии и делать приятные вещи для себя, когда все, что вас преследует, это чувство вины или печали, может быть особенно трудным. Возможно, вам будет полезно помнить, что боль расставания со всеми его самообвинениями — это универсальный опыт.

Буквально все проходят через это в какой-то момент — Бейонсе, Барак Обама и этот ваш раздражающе крутой друг, на которого, кажется, ничего не влияет.

По мнению некоторых психологов, это простое «признание того, что люди несовершенны и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта», является одним из ключевых элементов любви к себе. Итак, вас только что обманом заставили любить себя немного больше.

Как говорит Кэрол Двек, профессор психологии Стэнфордского университета в Калифорнии: «Немногие вещи в жизни могут быть более травмирующими, чем быть отвергнутым кем-то, кто вас хорошо знает, а затем, благодаря этому пониманию, решает, что она или он больше не заботится о тебе или хочет быть с тобой».

Поделиться на PinterestБолезненный опыт иногда может помочь вам расти.

Но хорошая новость заключается в том, что такой болезненный опыт может помочь вам расти — и просто осознание этого может помочь.

Исследование, проведенное Дуэк и ее коллегами, показало, что люди с мышлением, ориентированным на рост (или люди, которые считают, что они являются архитекторами своей личности и могут постоянно меняться и расти), лучше справляются с романтическим отказом, чем люди с установкой на данность. или те, кто думает, что их личность статична и не может быть изменена).

«Для них, — говорит Двек, имея в виду людей с фиксированным мышлением, — отказ показывает, что [я] зафиксировано на неполноценном уровне. С другой стороны, люди, которые верят в свою способность расти и развиваться, несмотря на то, что их, конечно, обижают отказы, могут с большей готовностью прийти в норму и представить себе более светлое будущее».

Итак, вынос? Позвольте эмоциональной боли изменить вас. В конце концов, кажется, существует такая вещь, как «посттравматический рост», и боль, через которую вы сейчас проходите, может быть признаком того, что вы подключаетесь к прекрасному внутреннему ресурсу.

Кроме того, если вы склонны к размышлениям и беспокойству — как и я — вот еще одна хорошая новость для вас: согласно некоторым исследованиям, у вас больше шансов вырасти и расшириться в результате вашего разрыва, чем у людей, которые кажутся бездумно вальсировать по жизни.

Наконец, я не могу не подчеркнуть этого. Забудьте о расхожей мудрости, согласно которой вам требуется половина всего времени, которое вы провели с этим человеком, чтобы забыть о нем, и забудьте обо всех научных исследованиях, говорящих вам, сколько времени требуется «среднему человеку», чтобы пережить расставание.

Поделиться на Pinterest Чтобы залечить разбитое сердце, нужно время.

Во-первых, вы не «средний человек», а во-вторых, преодоление утраченной любви похоже на избавление от зависимости: нужно принимать ее день за днем.