Как пережить расставание психология: Как пережить расставание? Подробная инструкция психолога
Как пережить расставание. Алгоритм по шагам — Психология эффективной жизни
Когда мы вступаем в близкие отношения с другим человеком, в нашей психике как бы создается новый «отдел», отвечающий за взаимодействие с партнером. После расставания этот «отдел» остается ненужным.
Если «упразднить» его при помощи обиды и ненависти, вырвать эту часть себя с корнем, она еще долго будет кровоточить, отравляя жизнь тоской и воспоминаниями.
И что же делать?
Лучше всего этот «отдел» перепрофилировать. Осознать, что именно в закончившихся отношениях нам нравилось, а что нет. Подумать, что можно было сделать лучше и чему мы в них научились, чем они были выгодны.
Некоторым кажется, что в их отношениях не было ничего полезного. Но если бы это было так, вы бы не находились в них дольше недели!
После такой перенастройки эта часть психики не разрушается, а, наоборот, приспосабливается, обогащая нас.
Как это сделать?
Прежде чем сделать какие-то выводы об отношениях, сначала нужно разобраться со своими эмоциями.
1. Осознать свои эмоции
Ошибкой было бы преуменьшать все переживания или отмахнуться от них и попытаться жить дальше, словно ничего не произошло. Поэтому для начала следует принять все свои чувства, даже самые отрицательные: гнев, страх, ненависть, боль и далее по списку. Да, они есть. Да, мне плохо, и я имею на это право.
2. Прожить эмоции
Затем надо дать себе время и, как говорят психологи, «побыть с этим». Сразу после разрыва бесполезно применять какие-либо хитрые техники — рана еще слишком свежа.
Выделите себе 2–3 дня, чтобы вдоволь попечалиться и пострадать. Не пытайтесь специально отвлекаться, думать о другом или уходить с головой в работу. Наоборот, лучше дать эмоциям выход: поплакать, покричать в чистом поле или побить подушку.
Чтобы не сойти с ума от переживаний в эти несколько дней, лучше заранее выделить время на какие-нибудь удовольствия: фильм, прогулка, книга или пирожное.
Только не более 2–3 часов в день и никакого алкоголя.
Такое интенсивное проживание позволяет выпустить пар, не растягивать послевкусие потери на несколько месяцев и более трезво оценить завершенный этап жизни.
3. Проанализировать опыт
Теперь можно проанализировать, чем отношения были для вас плохими, а в чем оказались полезными. Важно осознать как хорошие, так и плохие стороны, чтобы в следующий раз не повторять тех же ошибок.
Справиться с этой задачей отлично помогает техника «Письмо бывшему партнеру». Берем ручку, лист бумаги и пишем от руки письмо. Отправлять его не надо, поэтому можно писать как хочется: честно, нецензурно, все, что придет в голову.
В письме должны быть следующие пункты:
- Обращение к партнеру.
- Расскажите о своих переживаниях.
- Расскажите о своих мыслях.
«В наших отношениях я часто думал(а) о…». - Благодарность. «Я благодарю тебя за…», «Меня радовало в наших отношениях…».
- Прощение. Тут надо перечислить все обиды, претензии и недосказанности, которые у вас накопились: «Я прощаю тебя за…», «Мне не нравилось, что…», «Мне было обидно, когда…».
- Чему вы научились. «Благодаря нашим отношениям я понял(а), что…»
«В наших отношениях я часто думал(а) о…».После этого с письмом можно сделать что угодно. Хоть порвать, хоть сжечь, хоть хранить на память.
Такая проработка позволит, во-первых, избавиться от лишних переживаний, а во-вторых, не допустить ошибок в следующих отношениях и послужит своеобразной чертой, которая знаменует новый этап в жизни.
От редакции
Насколько сильно отношения могут окрылять в «конфетно-букетный период», настолько же они могут морально раздавить после разрыва.
Что делать, когда заканчивается любовь? Об этом рассуждает писатель и популярный блогер
Только вообразите, сколько слез и нервных окончаний можно было бы сберечь, если бы, прежде чем вступать в отношения, мы всякий раз задумывались, действительно ли совместимы с потенциальным партнером. Критериями оценки совместимости в паре делится психолог, гештальт-терапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-opredelit-sovmestimost-v-pare.
В вашем окружении наверняка найдутся люди, которые продолжают переживать болезненный разрыв несколько месяцев, а то и лет спустя и все никак не могут его пережить. Кажется, они чуть ли не находят какое-то удовольствие в душевных терзаниях, поэтому то и дело наступают на одни и те же грабли. Каждые новые отношения кажутся калькой предыдущих — с теми же ошибками и болезненными моментами. Другими словами, они так и не сумели завершить гештальт. Поэтому ситуация повторяется вновь и вновь.
Как пережить расставание: советы психолога
Как пережить расставание и какие возможности открываются после разрыва, рассказала психолог Айя Тимофеева
Теги:Знакомства
Психология
«Жизнь остановилась, будто зависла на паузе, а я продолжал существовать, — рассказывает Борис (30 лет), переживший развод после трех лет брака. — Мне было все безразлично: не я, а кто-то другой утром вставал с постели, чистил зубы, шел на работу. Кто-то другой однажды уволился, а потом случайно стал заниматься делами, которые раньше его пугали… Зарегистрировал бизнес, нашел подрядчиков — в общем, начал все заново. А спустя пару месяцев вдруг раз — и включились эмоции». Безусловно, расставание, как и любая другая болезненная ситуация, — это выход из зоны комфорта, который влечет за собой множество перемен.
Начальная фаза, как уже было сказано, — шок. «Я поставила перед ним тарелку и отвернулась, чтобы нарезать хлеб. И тут он заявил, что не любит меня больше и уходит к другой. Остальное — как в тумане. Казалось, это страшный сон, словно все случилось не со мной», — делится воспоминанием Мария (29 лет). У пережившего расставание человека возникает ощущение нереальности происходящего, замедленность реакций.
Полная отрешенность от мира длится в среднем около девяти дней. Затем наступает следующая стадия — отрицание.
В первые моменты после разрыва люди могут испытывать всю гамму чувств — от отчаяния и гнева до радости и эйфории. Не надо заставлять себя подавлять их. «Потом вдруг депрессия закончилась, пришло раздражение! Я купила машину и получила права ему назло, он всегда запрещал мне, — продолжает Мария. — Разрешила дочке отстричь косы, которые он так любил. А сыну позволила рисовать на стенах. И самое важное — я пошла учиться! Странно, но сейчас, спустя три года, мне хочется сказать бывшему спасибо. Ведь благодаря разводу я получила профессию мечты и встретила на новой работе нынешнего мужа, с которым живу в счастливом браке уже год». Осознать значимость своих интересов и полюбить их — главный подарок, который может сделать себе любой человек. И уж подавно тот, кто проходит через тяжелые испытания. Наверняка есть много вещей, которые вы не решались сделать, пока были в отношениях, но очень хотели.
А после разрыва обнаружилось, что свободного времени стало намного больше. Проведите же его за обучением, работой, хобби. Попробуйте понять, что вы из себя представляете как личность, осознайте самоценность развития.
Часто люди «замирают» в какой-то одной из стадий и не могут двигаться дальше. Катя (26 лет) жаловалась на то, что на ней якобы порча и «венец безбрачия». «После расставания с женихом в течение пяти лет знакомств было много, но во что-то серьезное они не перерастали. Я запуталась, чувствую отчаяние. Продолжаю общаться с бывшим — он все время появляется, как только начинаю встречаться с другим. Я, конечно, не верю в магию, но нечто похожее происходит со мной. Словно какое-то проклятие, которое отводит мужчин». Обычно истории недолгих связей повторяются раз за разом, и это вовсе не порча. Так происходит потому, что женщина остается на втором эмоциональном этапе — она отрицает утрату, продолжая подсознательно сравнивать новую любовь с предыдущей.
Или же переносит скрытую депрессию, оплакивая несбывшиеся мечты. Часто в такой ситуации образ идеального спутника жизни и представление о совместном быте не соотносятся друг с другом. Возможно, в очередных отношениях вы ожидаете, что уже через пару месяцев съедетесь с партнером и будете размышлять, как назовете детей. Ведь все перечисленное вы делали с бывшим. Однако мужчина, узнав о ваших мечтаниях, почему-то сразу идет на попятную. И не потому, что не готов создавать семью, просто такая спешка его пугает. Не стоит форсировать события и стараться побыстрее наверстать то, к чему с прошлым возлюбленным вы шли несколько лет.
Последняя фаза, после которой тиски разжимаются, — период принятия и адаптации. Да, сначала трудно поверить в то, что однажды станет легче, однако это обязательно произойдет. «Я никогда не была такой свободной, как сейчас. Наслаждаюсь тем, что впервые принадлежу только самой себе», — делится переживаниями Виктория (24 года).
На данном этапе постепенно возвращаются утраченные желания, возрождается профессиональная деятельность. Человек смиряется с фактом утраты. Мало-помалу появляются воспоминания, очищаются от эмоций. «Развод дался мне крайне тяжело — я похудела на 15 кг, у меня выпали волосы, началась бессонница. Но вот спустя полгода смотрю на себя в зеркало и вижу, как я похорошела. А в душе — настоящая весна. Наслаждаюсь вниманием мужчин, молодостью и тем, что могу все! Теперь только я несу ответственность за свою жизнь. Иногда вспоминаю прошлое — с благодарностью. А плохое забыла!» Пережив трудности, человек получает возможность отвлечься от произошедшего и обращается к будущему — начинает с чистого листа. Но прежде чем двигаться дальше, необходимо залечить раны, проделать восстановительную работу. В такой ситуации время — лучший доктор.
Как пережить расставание
Расставания уникальны и часто болезненны, но могут предоставить редкую возможность для саморефлексии и роста.
Расставание может означать разные вещи для разных людей, в зависимости от их обстоятельств.
Вы инициировали конец отношений? Или, может быть, вы приняли это, хотя расставание может быть полной противоположностью тому, чего вы хотите.
Расставание связано с переменами и потерями, и все эти чувства могут повлиять на вас впоследствии.
После прекращения отношений вы можете обнаружить, что проходите обычные этапы горя. Иногда вы можете горевать о своем бывшем, а иногда о своей утраченной личности, связанной с отношениями.
Прекращение серьезных отношений может повлиять на людей эмоционально, социально и когнитивно. Однако период заживления также очень распространен. Некоторые люди даже сообщают, что после тяжелого расставания чувствуют себя лучше, как будто они переросли в новую фазу себя.
Исследования показывают, что долгосрочные положительные последствия расставания могут включать:
- лучшее понимание себя
- большее чувство цели
- новый уровень готовности к будущим отношениям
Эллен Никола, доктор философии, заметила, что, по ее опыту, «каждый человек уникален в том, как он справляется с потерей или окончанием».
По словам психолога из Северной Каролины, «контекст имеет значение».
Факторы, влияющие на ваше самочувствие после расставания, могут включать:
- независимо от того, были ли вы инициатором разрыва
- ваша история взаимоотношений
- как вы обычно справляетесь со сложными эмоциями
Даже когда есть стадии горя, «эти стадии не обязательно линейны, — говорит Никола, — и прекращение отношений не всегда вызывает горе, но иногда приносит облегчение».
При анализе текстов 1 027 541 сообщений от 6 803 пользователей Reddit исследователи обнаружили, что их язык обнажил эмоциональные и когнитивные последствия разрыва отношений.
Исследование показало языковые сдвиги даже на форумах, не связанных с отношениями, которые длились около 6 месяцев (иногда до года) после разрыва:
- Количество слов «я» увеличилось, что указывает на внутреннюю сосредоточенность, а иногда и на депрессию.
- Слова «мы» иногда использовались плакатами, которые все еще пытались понять своих бывших, но обычно со временем исчезали.
- Слова когнитивной обработки, такие как «понимать», «потому что» и «будет» или «должен» чаще возникали после расставания, когда плакаты пытались придать смысл жизни и изменениям личности.
- Язык перешел от аналитического к преимущественно личному и информативному.
Это исследование предполагает, что романтический разрыв может привести к глубоким — хотя и временным — изменениям в сознании. Многие люди могут прилагать большие усилия, чтобы понять и объяснить свой разрыв самим себе и другим людям.
Центры по контролю за заболеваниями (CDC) поясняют, что горе может быть следствием тяжелой утраты (например, тяжелой утраты) или серьезных изменений в распорядке дня. Потеря комфорта также иногда приводит к горю.
Поскольку расставания связаны с изменениями в том, как люди проводят свое время, и в их социальном статусе, обычной реакцией на разрыв является горе.
После расставания вы можете столкнуться с пятью стадиями горя, описанными психологом Кюблер-Росс.
Многие люди переживают эти стадии по-разному, в том числе:
- переживают их не по порядку
- ходят туда-сюда между ними
- отдыхают в одной фазе дольше, чем другие
Отрицание
На этой стадии вы можете обнаружить, что не верите, что разрыв реален. Вы по-прежнему можете часто обращаться к своему бывшему партнеру или говорить на «мы». Вы можете даже убедить себя, что ваш бывший вернется.
Отрицание не обязательно означает, что вы будете вечно искажать реальность. Обычно это просто дает вам время, чтобы принять реальность изменений.
Если вы обнаружите, что мечтаете о прошлом или даже живете так, как будто вы все еще пара какое-то время, может быть приятно знать, что это обычная форма самозащиты и, скорее всего, пройдет.
Гнев
Фаза гнева некоторое время может быть приятной, даже освежающей. Обычно обвиняют бывшего, ссылаясь на его недостатки и прошлые ошибки.
Иногда здоровая доза гнева может вдохновить вас на уборку дома.
Вы можете избавиться от напоминаний о бывшем или заблокировать их в своих учетных записях в социальных сетях.
Гнев может дать вам понять, что даже если вы не счастливы, вы все еще живы и способны действовать.
Переговоры
Эта фаза может соответствовать размышлениям и когнитивной обработке после расставания. Торг — это способ разума попытаться разобраться в том, что произошло, даже в процессе искажения фактов. «Если бы я только знал…» или «Если бы я знал, что сделал бы».
Если вы находитесь на этапе переговоров, возможно, вы все еще очень хотите контролировать свои прошлые отношения. Во время торга вы можете вообразить, что можете что-то сделать, чтобы изменить ситуацию.
Депрессия
Реальность утраты может осознаться на этом этапе, но принять ее все же может быть очень трудно. На этом этапе у вас может возникнуть депрессия со следующими симптомами:
- проблемы с едой
- проблемы со сном
- слишком долгий сон
- желание изолировать
- сильная тоска по бывшему
- озабоченность прошлым
Это может быть частью процесса вашей скорби.
Однако, если ваши симптомы длятся дольше 2 недель, усиливаются или у вас возникают мысли о самоубийстве, обратитесь за помощью.
Предотвращение самоубийств
Помните, что вы не одиноки, и ресурсы доступны для вас. Если вам нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, вы можете:
- Позвонить в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств круглосуточно по номеру 800-273-8255.
- Отправьте текстовое сообщение «HOME» в текстовую строку Crisis по номеру 741741.
Не в США? Вы можете найти горячую линию в своей стране с Befrienders Worldwide.
Было ли это полезно?
Принятие
Этот этап обычно не столько связан со счастьем, сколько с подведением итогов. Если вы начали смиряться с расставанием, возможно, вы сможете ясно увидеть свои потери.
Может быть, есть что-то, что тебе нравилось в твоем бывшем, по чему ты теперь скучаешь. Может быть, вы обнаружили, как вы способствовали прекращению отношений, и теперь знаете, что вы будете делать по-другому в своих следующих отношениях.
Вы также можете быть благодарны за то, что у вас еще есть, например за друзей или работу. На этом этапе обычно начинают обращаться за поддержкой.
Если ваши отношения какое-то время ухудшались, прежде чем полностью ускользнуть, вас может покалывать от облегчения. Вы можете обнаружить, что ищете знаки от Вселенной, например: «Что дальше?» Или, точнее, «кто следующий?»
Вполне естественно, что следующий человек, с которым вы встречаетесь, будет полной противоположностью вашего бывшего бывшего. Это может быть нормально для вас какое-то время, но чтобы по-настоящему оправиться от разрыва, многие эксперты рекомендуют потратить время и пространство на то, чтобы восстановить себя.
Восстановление после расставания
Многие эксперты согласны с тем, что на этапе восстановления может быть полезно переформулировать негативные мысли. Если вы поймали себя на негативных разговорах с самим собой, спросите себя, действительно ли то, что вы говорите, правда, а затем переосмыслите это.
Фраза «Я не могу жить одна» может превратиться в «Я не одна. Я пойду гулять с подругой перед работой и позвоню сестре после ужина».
CDC рекомендует открыть для себя возможности для самовыражения, например, заняться новым хобби, таким как ведение дневника или садоводство.
Вы также можете восстановить порядок в своей жизни, когда чувствуете эмоциональный хаос, с помощью ежедневных ритуалов, таких как утренняя прогулка или тихая медитация.
Двигаемся дальше
Многопрофильное исследование молодых людей, их романтических партнеров и друзей, проведенное в 2018 году, показало, что принятие оптимистичных взглядов может превратить расставание в положительный опыт.
Возможно, вы почувствуете себя лучше, если попробуете представить свой разрыв и прошлые отношения как:
- романтическое исследование, которое вполне может превратиться в удовлетворительные долгосрочные отношения в будущем
- опыт обучения
- шанс найти новые пути роста за пределами ваших прежних отношений
При переходе от разрыва может быть полезно задать себе несколько вопросов о ваших следующих отношениях, например:
- Чего вы хотите от своего следующего партнера?
- Какие положительные черты вы хотели бы видеть в следующем человеке, с которым будете встречаться?
- Вы хотите иначе подойти к своим следующим отношениям?
Обращение за поддержкой
После того, как у вас появится возможность поразмышлять над собой, может оказаться полезным обратиться за поддержкой.
Согласно проведенному в 2021 году качественному исследованию лиц, потерявших близких, некоторые способы поиска поддержки у других могут включать:
- друзей и консультантов, которые могут выслушать вас и эмоционально сопереживать
- группы поддержки, где каждый делится
- домашними животными для общения и комфорта
Так же, как расставание может быть уникальный, исцеление может быть разным для всех. Как правило, восстановление серьезных отношений может занять от 1,5 до 3 лет. Браки, которые заканчиваются разводом, как правило, нуждаются в более длительных периодах восстановления.
Согласно исследованию социальных сетей и расставаний, проведенному в 2021 году, участникам требовалось в среднем около 6 месяцев, чтобы исцелиться. Другим потребовалось до года, возможно, потому, что они застряли на определенных стадиях горя, размышляя о прошлом.
Каждому человеку требуется разное количество времени, чтобы восстановиться после болезненного расставания.
Если вы чувствуете, что зашли в тупик или вам кажется, что это может занять больше времени, чем необходимо, возможно, будет полезно обратиться за поддержкой к терапевту или консультанту.
Независимо от того, как долго вы были вместе, расстаться может быть очень трудно. И хотя разные факторы могут повлиять на то, как вы реагируете на расставание, опыт каждого человека уникален.
Поскольку расставание связано с эмоциональной потерей, а также с серьезными изменениями в вашей социальной жизни, вы можете скорбеть. Путешествие по пяти стадиям горя очень распространено во время расставаний.
Возможно, вам понадобится много времени и места, чтобы исцелить себя и эмоционально восстановиться, прежде чем полностью двигаться дальше после разрыва. Вещи, которые могут чувствовать себя особенно исцеляющими после разрыва отношений, включают:
- изучение новых увлечений
- опора на сильные системы поддержки
- прослушивание песен о расставании
- присоединение к онлайн-сообществу поддержки людей, переживающих расставание
Обращение к терапевту или консультанту также может быть очень полезным для преодоления разрыва.
Если вы готовы обратиться за помощью, посетите руководство Psych Central по поиску поддержки психического здоровья.
При наличии терпения и времени можно обрести новую автономию, поддержку и даже новые отношения после разрыва.
Стратегии выживания для достижения положительных результатов
Написание рассказов о положительных аспектах прекращения отношений может создать новые возможности и отразить негативные эмоции
Выводы
Почти каждый в какой-то момент своей жизни испытал разрыв романтических отношений (и, к сожалению, большинство из них, скорее всего, испытают разрыв несколько раз). Расставание или развод могут первоначально привести к негативным последствиям, таким как депрессия (Monroe, Rohde, & Seeley, 1999). На самом деле, когда вас спросят о том, как на них повлиял недавний разрыв, перечислите многочисленные негативные последствия, такие как одиночество, дистресс и потеря самосознания или чувства того, кем они являются как личность (Левандовски, Арон, Бассис и Кунак, 2006).
Таким образом, идеальная копинг-стратегия должна побуждать тех, кто пережил конец романтических отношений, целенаправленно сосредоточиться на положительных аспектах своего опыта, одновременно сводя к минимуму отрицательные эмоции. Изучение положительных результатов в контексте негативных событий следует из растущего объема литературы, основанной на позитивной психологии, в которой исследуются положительные элементы опыта, способствующие росту и личному процветанию (Seligman & Csikszentmihalyi, 2000).
На самом деле исследования установили, что после разрыва могут возникать положительные эмоции, особенно когда предыдущие отношения не расширяли личность, и когда после разрыва произошел личностный рост (Lewandowski & Bizzoco, 2007). Выразительное письмо или ведение дневника — это вмешательство, которое хорошо подходит для того, чтобы справиться с расставанием, поскольку оно сосредоточено на когнитивной обработке, простом формате и успешном послужном списке (Pennebaker, 1997). Метаанализ показывает, что письмо в других контекстах приводит к уменьшению негативных результатов (Smyth, 19).
98), а также улучшение субъективного самочувствия (Frattaroli, 2006).
В соответствии с этим подходом исследователи также изучили, помогло ли вмешательство, основанное на письме, справиться с романтическим расставанием почти у сотни одиноких участников, переживших расставание за последние три месяца. Участники экспериментальной группы писали о положительных сторонах их расставания. Отдельная группа написала о негативных аспектах, а третья группа написала о поверхностной теме, не связанной с расставанием. Все группы писали дома от 15 до 30 минут в день в течение трех дней подряд, не получая никакой обратной связи от экспериментатора.
Они обнаружили, что те, кто писал о положительных аспектах своего разрыва (факторы, приведшие к разрыву, фактический разрыв и время сразу после разрыва), сообщали о том, что испытывают больше положительных эмоций по поводу окончания их отношений и не испытывают усиления отрицательных эмоций. Увеличение положительных эмоций включало такие чувства, как: комфорт, уверенность, расширение возможностей, энергия, счастье, оптимизм, облегчение, удовлетворение, благодарность и мудрость.
Написание позитивных письменных аспектов расставания было наиболее эффективным, особенно если расставание было взаимным, в то время как негативные и нейтральные письменные условия усиливали положительные эмоции только в том случае, если расставание было инициировано участником. Письмо одинаково эффективно для мужчин и женщин.
Значение
Это исследование демонстрирует, как простое вмешательство, такое как письмо, может оказать благотворное влияние на тех, кто переживает конец романтических отношений. Что еще более важно, настоящие результаты показывают, что написание позитивных аспектов расставания может усилить положительные эмоции и может сделать это без соответствующего усиления негативных эмоций. Кроме того, способность позитивного письма вызывать улучшение положительных эмоций в краткосрочной перспективе важна из-за того, что романтический разрыв может привести к более серьезным проблемам (Monroe et al., 19).99). Это особенно верно, поскольку многие люди не могут автоматически сосредоточиться на потенциальных положительных аспектах романтического разрыва.
Тот факт, что письмо не усиливало негативные эмоции, контрастирует с некоторыми предыдущими работами (например, Pennebaker, 1997; Smyth, 1998). Это может быть связано с тем, что разрыв менее негативен и менее абсолютен по сравнению с другими травмами. В результате участникам может быть удобнее обсуждать событие, и, возможно, они делали это с членами своей социальной сети. Способность позитивно-ориентированного письма облегчить совладание с типично негативным опытом, таким как расставание, без усиления негативных чувств, является многообещающей для будущего применения и эффективности этого вмешательства (и, возможно, других повседневных проблем, таких как потеря работы).
Практическое применение
Хотя расставание является стрессовым событием, оно может привести к положительным результатам (Tashiro & Frazier, 2003; Tashiro, Frazier, & Berman, 2006). Эти результаты совпадают с предыдущими выводами о том, что расставание может привести к положительным результатам, таким как личностный рост, особенно когда прежние отношения не давали достаточных возможностей для самосовершенствования (Lewandowski & Bizzoco, 2007).
Это исследование также показывает, что положительные исходы расставания были менее вероятны, когда люди справлялись, выражая свое мнение, но были более вероятны, когда люди справились с помощью позитивной переинтерпретации опыта расставания. Письмо с позитивной направленностью может помочь тем, кто недавно пережил расставание, целеустремленно взглянуть на это с новой точки зрения и переосмыслить расставание с выгодой для себя. Полученные положительные результаты могут привести к большей устойчивости и способствовать дополнительным положительным результатам (Fredrickson & Joiner, 2002).
Цитированное исследование
Frattaroli, J. (2006). Экспериментальное раскрытие информации и его модераторы: метаанализ.
Фредриксон, Б., и Джойнер, Т. (2002). Положительные эмоции запускают восходящие спирали к эмоциональному благополучию. Психологическая наука, 13(2), 172-175.
Левандовски Г., Арон А., Бассис С.
и Кунак Дж. (2006). Потеря саморасширяющихся отношений: последствия для самооценки. Личные отношения, 13(3) , 317-331.
Левандовски Г. и Биззоко Н.* (2007). Сложение через вычитание: рост после разрыва отношений низкого качества. Журнал позитивной психологии, 2(1),
Монро С., Роде П., Сили Дж. и Левинсон П. (1999). Жизненные события и депрессия в подростковом возрасте: потеря отношений как предполагаемый фактор риска первого возникновения большого депрессивного расстройства. Журнал аномальной психологии, 108 (4), 606-614.
Пеннебейкер, Дж.В. (1997). Открытие: целительная сила выражения эмоций . Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Селигман, М., и Чиксентмихайи, М. (2000). Позитивная психология: введение. Американский психолог, 55 (1 ) , 5-14.
Смит, Дж. (1998). Письменное эмоциональное выражение: размеры эффекта, типы результатов и модерирующие переменные. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 66(1),
