Как пережить расставание легче: «Наш мозг ведет себя странно» Как пережить расставание и почему разрыв с любимым — это так больно?: Общество: Россия: Lenta.ru

как пережить расставание с любимым человеком

Неважно, сколько длились отношения — расставание всегда приносит боль. Это тяжёлое событие для обоих партнёров, и не имеет значения, кто предложил разойтись. Бывшие влюблённые злятся друг на друга, просят прощения, рыдают и не могут выговорить ни слова при встрече. После расставания легко решить, что больше ты никому не нужен или что ты упустил лучшее, что было в твоей жизни. Мы поговорили с людьми, которые пережили разрыв, и вместе с психологом выяснили, как перестать жить прошлыми отношениями.

Проблемы в отношениях помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Найдите ресурсы, которые помогут пережить расставание

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я не думала, что буду так переживать из-за расставания с Серёжей, ведь идея разойтись была моя. Мы жили с его отцом, который часто меня оскорблял. Я предлагала съехать, но Серёжа отказывался: говорил, что мы не потянем по финансам. Он, конечно, всегда заступался за меня и не давал в обиду, но ситуация мне надоела, и я ушла.

Спустя две недели после разрыва меня захлестнули эмоции. Я злилась на себя за то, что собрала вещи. Могла бы немного подождать: Серёжа как раз искал работу, на которой платили бы больше, а я планировала уйти на другую должность. Казалось, как только появятся деньги, мы сразу переедем и всё станет хорошо. Но гордость не позволяла вернуться обратно. 

Я думала, что мне будет легче пережить расставание, чем оказалось на самом деле. И долго не могла привыкнуть к тому, что мы больше не вместе».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я никогда не думал, что услышу от Юли: „Давай расстанемся“. Мы были семь лет в браке, у нас есть сын. Периодически ругались, но всегда мирились, и всё было хорошо. А потом она собрала вещи и ушла к другому. Просто сказала, что её чувства остыли.

Больше года я не мог смириться с тем, что Юля со мной порвала. Я ходил к ней, уговаривал вернуться ради сына, но не получилось. Ребёнок остался с ней, но Юля не мешает нам видеться. Я ей за это благодарен. 

Развод прошёл на повышенных тонах. Сейчас общаемся сухо, но можем вместе посмеяться над шуткой».

Найдите ресурсы, которые помогут пережить разрыв 

После расставания все переживают самые разные эмоции: злость сменяется жалостью, чувство вины — страхом одиночества, грусть — безнадёжностью. В голове ворох мыслей: от «Он/она ещё пожалеет, что так со мной обошёлся/обошлась» до «Я скучаю и хочу вернуть всё обратно». Человек находится в состоянии неопределённости. Нет привычного кофе вдвоём по утрам. Исчезают разговоры обо всём на свете за ужином. Не с кем больше спорить, какое кино вечером посмотреть. Размеренная и понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти чувства и события, нужны ресурсы.  

Подумайте, что вам поможет пережить расставание. Может, у вас есть любимая работа или увлечение? Может, вас поддерживают воспоминания о том, с каким упорством и стремлением вы добились должности или создали своё дело? Может, у вас есть близкий друг, который вас подбодрил совсем в другой ситуации, но вас эта поддержка всё ещё греет? Все эти достижения и воспоминания — это ваш успешный опыт, который вы осознали и законно присвоили себе. Такой опыт — хорошая опора, чтобы справиться с эмоциями после разрыва. Вам не в первый раз сложно, поэтому вы сможете пережить расставание.

Примите ситуацию (только не кидайтесь камнями, мы сейчас всё объясним)

Чтобы жить дальше, надо чётко понимать, почему вы расстались и в какой точке сейчас находитесь. Это понимание поможет принять расставание. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит непредвзято посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше. 

Как принять ситуацию: 

1. Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это большое горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь один/одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывал/вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось». 
2. Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
3. Подумайте, что мешает пережить эмоциональную боль. «В какие моменты мне больнее всего? Что сильнее всего напоминает о прошлом?»
4. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы стало легче. «Что поднимает мне настроение и заставляет улыбаться? Что я делал/делала раньше, когда было плохо?»

Наметьте первые шаги, которые помогут вам отвлечься от расставания

Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, записываться на все мастер-классы в городе, идти получать второе высшее или уезжать потусить к другу в Белгород. Составьте план с учётом того, сколько у вас есть ресурсов. Если в вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично. 

Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен. 

Найдите того, кто вас выслушает и поддержит

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Я сразу позвонила сестре, когда мне стало плохо. Я знала, что она не будет меня жалеть или ругать моего бывшего. Мне не нужны были советы и слова „Ещё не поздно всё вернуть“. Я не хотела ничего возвращать. Я хотела, чтобы меня просто выслушали».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Я не хотел ни с кем разговаривать. Когда слышишь от родных „Наконец-то ты расстался с этой“, страшно что-то рассказывать. 

Друзья спрашивали, что со мной, пытались вытащить из депрессии, но я отказывался от их помощи. Сейчас понимаю, что зря так делал. Поддержка была очень нужна. Думаю, что быстрее бы справился с эмоциями, если бы доверился друзьям».

Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он/она решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать. Человек как помешанный прокручивает в голове одни и те же события, чтобы разобраться с тем, что не даёт покоя. 

Выговоритесь кому-то, кто вас точно поддержит

Найдите того, кто вас выслушает, посочувствует вам и не будет упрекать вас или вашего бывшего партнёра. Подойдёт близкий, который умеет говорить слова «Я с тобой», «Как же тебе сейчас плохо», «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?» Если вы знаете, что родные не принимают вашего любимого человека, то делиться с ними чувствами не стоит. Скорее всего, ваши переживания не услышат.

Когда решите выговориться, скажите: «Пожалуйста, просто выслушай меня без советов и упрёков. Это всё, что мне сейчас надо». Этой фразой вы обозначите свои желания и подскажете человеку, как с вами разговаривать. Ведь советы и упрёки часто дают из лучших побуждений. Близкие стараются поддержать как умеют, поэтому говорят неуместные «Правильно, что разошлись. Ещё два года назад надо было».

Почему важно выговориться? Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации. Допустим, вы так и не дождались от молодого человека предложения. В голове носятся отрывочные мысли «Мне не хватило терпения… Надо было поговорить… Это социальный конструкт… Из-за такого бреда не расстаются…».  Это питает чувство вины, которое вы переживаете из-за расставания. Все эти суждения не удаётся до конца сформулировать в голове, поэтому проблема кажется огромной. Есть ощущение, что из этого никак не выбраться.  

А теперь допустим, что вы рассказываете об этом близкому: «Я порвала, потому что он так и не позвал меня замуж. Я теперь из-за этого винюсь: мне кажется, ещё можно было бы всё решить. Просто для меня брак — это важно. Я не раз говорила ему об этом. Он каждый раз отвечал, что понимает меня, но никаких действий не предпринимал. Мне стрёмно, что я показала кому-то, будто готова ждать важного бесконечно. В итоге я просто расхотела выходить за него замуж. Да, вот поэтому мы и расстались».

В виде речи у мыслей появляется чёткая форма и последовательность. Пока будете выговариваться, вы наверняка многое поймёте сами и увидите, как разрыв и ваши чувства выглядят со стороны. 

Почему ещё важна поддержка. Разговор по душам — это не только возможность получить поддержку и почувствовать себя легче. Он важен и по другим причинам.

1. Для тех, кто переживает расставание, характерен туннельный образ мышления. Представьте, что вы стоите в туннеле. Прошлые отношения и причина, по которой вы расстались — это свет в конце. Кроме него ничего другого не видно: ни стены, ни свод, ни рельсы под ногами. Семья, работа, мечты погружены в темноту. Вопросы от близкого помогают осознать, что реальность не замкнута на бывшем партнёре. Человек со стороны может увидеть то, что вы из-за переживаний сейчас не видите. Близкий может спросить: «Если бы вы снова встречались, ты бы правда по-прежнему хотела за него выйти?» 
2. Негативные эмоции могут незаметно перейти в депрессию, личностный кризис. Когда человек живёт в таком состоянии, осознать самому это сложно. Поэтому важен взгляд со стороны. Кажется нормой, когда не спишь вторую неделю подряд или не можешь выйти из дома. Всё в порядке — перед защитой проекта десять лет назад тоже не получалось заснуть. Близкий раньше вас заметит, что вы не в норме, и скажет вам об этом прямо и с любовью: «Когда ты вошла в кафе, я сразу увидела, что ты недосыпаешь. Видно, что у тебя бессонница, это очень плохо. Давай подумаем, что мы можем с этим сделать».

Договоритесь с бывшим партнёром, как вы будете общаться дальше

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«Самой большой проблемой для меня были наши постоянные встречи. Мы работали с Серёжей в одном ресторане: я на кухне, он официантом в зале. Общались сухо, только по делу. Но каждый раз, когда я его видела, хотелось подойти к нему и прижаться. Сделать я это не могла — мешала гордость. Оставалось забиться под стол и рыдать. Чтобы меньше видеться, я перевелась в другой ресторан. Пришлось привыкать к новому коллективу, я такое не люблю. Но решение оказалось правильным: я стала меньше переживать и реветь».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«У нас есть общий ребёнок, поэтому встреч было не избежать. Каждый раз эти встречи заканчивались тем, что мы выясняли отношения: кричали и обвиняли друг друга. Это выматывало и кроме боли ничего не приносило. Поэтому забирать и отдавать ребёнка стала моя мама. Я не мог эмоционально выдерживать наши встречи».

Бывших влюблённых связывают не только общие воспоминания. Работа, друзья, дети — всё это точки пересечения, которые могут сделать больно. Чтобы не утонуть в эмоциях, нужно выстраивать границы.

Почему важны границы. Кажется, что расстаться — это собрать вещи и переехать. С точки зрения психологии расстаться — разорвать эмоциональную связь, изменить отношение к человеку. Что это значит? Встречи с человеком, которого вы раньше любили, больше не приносят боль. Вы давно перестали выяснять отношения, обвинять и злиться. Вы разговариваете как старые знакомые. Больше нет эмоциональной связи, которая связывала вас.

На первых порах изменить отношение к бывшему или бывшей невозможно. Встречи с ними лишь ухудшают ситуацию: обида, злость, раздражение вспыхивают с новой силой. Чтобы пережить этот непростой период, важно свести встречи к минимуму и выстроить границы: решить, как вам можно общаться, в каких случаях и где стоит встречаться.   

Как выстроить границы? Зависит от ситуации. Если вы работаете вместе, попробуйте поменять график так, чтобы не пересекаться. Если есть дети, пусть их забирают и отвозят родные. Попросите общих друзей не рассказывать вам об экс-партнёре. Если вы любите с бывшим возлюбленным один бар, договоритесь, что вы будете делать, чтобы не пересекаться там.

О чём важно помнить

Расставание — это утрата, все её переживают по-разному. Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.

В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня вам было проще зайти в кафе, в котором вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Прошлые эмоции и мысли могут вернуться. Они будут уже не такими сильными, но сбить с намеченного пути могут. Это нормальная ситуация. Она может произойти, если случайно встретиться с бывшим у общих друзей или если по радио заиграет песня, которая когда-то была вашей. В этот момент вспомните, что вы уже справлялись с болезненными переживаниями, а значит, сможете сделать это вновь.  

Не вступайте в новые отношения, если вы ещё переживаете разрыв. Есть риск, что от нового партнёра вы будете ждать то, чего вам не дал бывший возлюбленный. Например, экс-партнёр не очень любил свидания, поэтому от нового вы ждёте, что он организует пять свиданий на одни выходные. К тому же новый партнёр в этом случае берёт на себя роль жилетки. Да, возможно, он поможет вам пережить разрыв, будет сочувствовать и поддерживать. Но ведь только на этом эмоциональную связь не построишь. Поэтому отношения могут дать трещину, а это новые переживания.

Не забывайте себя радовать. Составьте список, запишите в него всё, что приносит вам удовольствие. Начните с первого пункта и не расстраивайтесь, что эмоции не такие яркие. Дайте себе время.

Ирина, рассталась с молодым человеком, с которым жила два года:

«С Серёжей я рассталась три года назад. Мы периодически видимся на корпоративах, здороваемся, можем вместе посмеяться над какой-нибудь шуткой. Я не жалею о разрыве, потому что сейчас счастлива в новых отношениях. И хотя расставание с Серёжей было болезненным, я сделала один простой вывод — жизнь на этом не заканчивается».

Александр, развёлся с женой после семи лет брака:

«Расставание с Юлей научило меня тому, что жизнь — непредсказуемая штука. Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, а реальность оказывается другой. Поэтому сейчас я учусь наслаждаться настоящим: много времени провожу с сыном и друзьями. Новые отношения были, но закончились. Но этот разрыв прошёл легче. Уверен, что ещё встречу женщину, с которой мне будет по-настоящему хорошо».

У медали две стороны. То же самое можно сказать и о расставании. Не надо воспринимать разрыв как конец жизни. Это — точка роста. Когда эмоции утихнут, посмотрите на вашу жизнь с экс-партнёром под новым углом: что вас в ней не устраивало, что хотелось поменять, что нравилось. Используйте эти выводы в новых отношениях и возьмите в будущее лучшее из того, что было.

Если вы тяжело переживаете разрыв или хотите проработать переживания, подберите психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Ольгу Леонюк за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

мужчина или женщина? — «Вечерний Владивосток»

Кто сильнее страдает из-за расставания?

Английские ученые проводили исследования, где участие принимали более 6000 человек, и установили, что тяжесть расставания переносят сильнее женщины, нежели чем мужчины. А все из-за того, что у женщины сила ответственности за сохранность союза выше, помимо этого, женщины подвержены рефлексии, то есть выяснении кто и где был не прав.  

«Внешне» переживают разрыв сильнее женщины, но, безусловно, тяжело обоим партнерам. Паттерн воспитания мужчин — это сила, где нет места эмоциям. И так сложилось, что мужчина не показывает свой траур так ярко, как женщины. 

При расставании тяжело и женщине, и мужчине, но уязвим больше тот, кто больше всего вкладывал силы и эмоции в отношения. Соответственно, кто больше теряет при расставании, тому тяжелее восстановиться. 

Кто быстрее отходит от расставания?

Я бы поставил вопрос по-другому: кто может быстрее прожить расставание. Зачастую проще прожить разрыв тому, кто был инициатором, а еще важно понять были ли отношения невротическими или абьюзивными. Если это был здоровый союз, партнеры спокойно переживают все пять стадий принятия. А те, кто был зависим от своего партнера проходят путь к принятию долго и тяжело.

Эти известные стадии принятия утраты, при расставании раскрываются следующим образом:

1. Отрицание: «Нет, не может быть, что такое случилось»;
2. Гнев: «Ты виноват во всем»;
3. Торг: «Вернись, я все прощу»;
4. Депрессия: «Мне плохо»;
5. Принятие: «У меня будет лучше».

Как экологично пережить расставание:

 1. Признать свою утрату

Чтобы её пережить, надо признать, что она произошла. Первое время человек механически ведёт себя так, будто объект утраты продолжает с ним быть: покупает на него то, что было заведено ранее, автоматически видит знаки его присутствия. И это абсолютно нормально на первом этапе. Через какое-то время человек, делающий такие действия, осекается и сам себе задаёт вопрос: «А зачем я все это делаю? Ведь её/его для меня больше нет?». Дайте себе время свыкнуться с утратой.

 2. Пережить боль утраты

Эти тяжёлые чувства необходимо пережить, чтобы не нести эту боль потом через всю оставшуюся жизнь. Если сразу её не пережить, то отсроченный траур будет потом окликаться в будущем. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. И главное, избегайте людей, которые мешают вам это делать. 

 3. Изменить свой быт и окружение

Вместе с уходом близкого, ваш быт и жизненный уклад меняется.

  Необходимо все перестроить, чтобы заполнить пустоту. Иногда на ушедших были завязаны какие-то действия или обязанности, начинайте их выполнять сами, это может быть даже полезным.

 4. Выстроить новое отношение к ушедшему и продолжать жизнь

Новое отношение не подразумевает того, чтобы забыть. Это значит, что старое не должно препятствовать новому, что не нужно бросаться в крайности. Нужно просто жить дальше. И понимать, что дальше будет только лучше.

Как пережить разрыв отношений

Веб-сайт headspace будет недоступен с 1:00 до 9:00 по восточноевропейскому летнему времени, суббота, 1 ^, апреля, в связи с техническим обслуживанием системы. Если вам нужна помощь в это время, позвоните по номеру 000, если это экстренная ситуация, на линию помощи по номеру 13 11 14 или на линию помощи детям по номеру 1800 55 18 00. Приносим извинения за неудобства.

Сохранить в свой набор инструментов

Отношения разрываются по многим причинам. Часто никто не виноват и никто не виноват, а просто что-то не сложилось.

Загрузите наш информационный бюллетень о разрыве отношений

(PDF, 628 КБ)

 

Расставание может быть тяжелым — некоторые люди чувствуют, что их мир перевернулся с ног на голову и что все никогда не будет хорошо, а другие могут почувствовать облегчение и счастье. На самом деле нет правильного или неправильного способа чувствовать.
 
Нормально чувствовать то, что вы чувствуете, многие люди так и поступают. Будьте добры к себе; может потребоваться время, чтобы исцелиться после потери отношений.

 

Некоторые вещи, которые помогут вам после расставания:

Может возникнуть соблазн быстро пережить расставание, но это может занять некоторое время, работу и поддержку.
 
После расставания полезно расставить приоритеты для себя, и есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать себя в это трудное время. Например:

• Оставьте себе немного места. Вам не нужно исключать бывшего из своей жизни, но может быть полезно попытаться избегать этого человека какое-то время после расставания — это может означать и онлайн.
• Будьте заняты. Вы можете обнаружить, что у вас слишком много свободного времени, особенно по выходным. Планируйте заранее и делайте то, что вам обычно нравится.
• Найдите время для себя. Делайте то, что вам нравится, например, смотрите фильм, слушайте музыку или занимайтесь спортом.
• Поговорите с семьей, друзьями, старейшинами и другими людьми, которые могут вас поддержать. Это нормально — хотеть немного времени для себя, но общение с поддерживающими людьми помогает отвлечься от вещей и может помочь вам увидеть другую точку зрения.
• Старайтесь не употреблять алкоголь и другие наркотики, чтобы справиться с болью. Хотя сначала они могут помочь вам почувствовать себя лучше, последствия могут значительно ухудшить ваше самочувствие.
• Дай ему время. Дайте себе время адаптироваться к изменениям после расставания.
• Постарайся позаботиться о себе. Такие вещи, как правильное питание, достаточный сон и поддержание активности.

Спросите у нашего эксперта

Какой совет вы можете мне дать после расставания?

Врачи-психиатры составили этот список, чтобы помочь вам пережить разрыв отношений:

• Что бы вы ни чувствовали сейчас, это не будет длиться вечно. Может потребоваться некоторое время, чтобы прийти в себя и осознать, что всегда будут хорошие и не очень хорошие дни.
• Если вы разорвали отношения, это не обязательно облегчит решение о разрыве.
• Если кто-то разорвал с вами отношения, это не значит, что с вами что-то не так. Постарайтесь не принимать это на свой счет, потому что разрывы отношений случаются постоянно.
• Лучше не быть в отношениях, чем быть в нездоровых — помните, вам не обязательно быть в отношениях, чтобы чувствовать себя счастливым.
• Если кто-то разорвал отношения с вами, не забывайте уважать желания и границы другого человека.
• В это время многие люди чувствуют себя расстроенными или злыми. Всегда убедитесь, что вы выражаете свои чувства здоровыми способами.
• Старайтесь не смущаться и не беспокоиться о том, как ситуация будет выглядеть для других. Сейчас самое время сосредоточиться на себе.
• Постарайтесь увидеть в расставании положительные стороны. Вы можете узнать больше о себе и о том, чего вы хотите в будущих отношениях.
• Помните, что со временем и поддержкой вы можете пережить разрыв отношений и почувствовать себя сильнее на другом конце.

Советы по расставанию с кем-либо

Если вы расстаетесь с кем-то, постарайтесь обдуманно закончить отношения. Всегда думайте о том, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались в такой же ситуации.

Постарайтесь закончить все так, чтобы уважать другого человека, но будьте честны. Будьте ясны и скажите другому человеку, почему отношения закончились. Поймите, что другой человек может быть обижен и, возможно, рассержен вашим решением.

Если это безопасно, попытайтесь разорвать отношения лично. Вы также можете взять с собой кого-то, кому вы доверяете. Или вы можете попробовать видеосвязь, если это вариант для вас. Ваша безопасность важнее всего.

 

Переживание разрыва отношений

Вне зависимости от того, расстались вы сами или с кем расстались, это может вызвать ряд тяжелых чувств. Испытывать эти чувства нормально, и может потребоваться время, чтобы оправиться от потери отношений.

Для просмотра расшифровок всех других групповых чатов нажмите здесь

Когда ваш бывший переезжает на

Если вы узнаете, что у вашего бывшего появились новые отношения, это может сильно расстроить. Старайтесь не думать о том, что они с кем-то еще. Не связывайтесь со своим бывшим и не публикуйте сообщения о нем и не набрасывайтесь на него, потому что от этого вы не почувствуете себя лучше.

Если вы боретесь с гневом или ревностью при тяжелом расставании, важно помнить о безопасности. Поговорите об этом с кем-нибудь и обратитесь за помощью к взрослому, которому доверяете, например к родителю, учителю, старейшине или советнику.

 

Думаете о новых отношениях?

Перед тем, как начать новые отношения, стоит немного отдохнуть. Подумайте о том, чего вы хотите от своих следующих отношений, например, о большей независимости или большей честности с другим человеком, а также о том, чего вы от него ожидаете и чего хотите.

Важно помнить, что отношения не обязательно сделают вас счастливее. Становление более уверенным и комфортным в одиночестве также является здоровым шагом вперед.

 

Получение поддержки

Расставание может показаться концом света, но большинство людей переживают его вовремя и без серьезных проблем. Иногда расставание может привести к тому, что у кого-то возникнут другие проблемы, например депрессия. Эти чувства могут повлиять на вашу повседневную жизнь и помешать вам заниматься тем, что вам нравится. Если прошло больше двух недель, пора принимать меры.

Если вы изо всех сил пытаетесь жить дальше после расставания или чувствуете себя небезопасно, важно обсудить все с кем-то, кому вы доверяете. Если вы предпочитаете поговорить с кем-то за пределами вашей семьи и друзей, ваш врач общей практики (GP), консультант или кто-то из вашего местного центра Headspace может оказать вам поддержку.

Чтобы получить дополнительную информацию, найти ближайший к вам центр Headspace или получить онлайн-поддержку или поддержку по телефону, посетите сайт eheadspace.org.au.

Другие полезные ресурсы

1800RESPECT для получения информации о взаимоотношениях и консультации.

---

Клиническая справочная группа Headspace контролирует и утверждает клинические ресурсы, доступные на этом веб-сайте.

Последнее рассмотрение 14 сентября 2022 г.

Получить профессиональную поддержку

Если вы чувствуете, что вам нужна помощь, мы можем вам помочь несколькими способами.

Посетите центр свободного доступа

икона-дом

Онлайн и телефонные услуги

значок-речи-пузырьзначок-мобильный

Психическое здоровье

иконопись

Работа и учеба

Экстренная помощь

Насколько полезной была эта страница?

ошибок, которые могут ухудшить расставание, и что делать вместо них

ошибка, которые могут усугубить расставание, и что делать вместо этого

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Аккаунт

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Здоровье

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо. Читать в приложении Люди часто застревают в прошлом, пытаясь уйти от отношений (фото из архива). Катрин Энгель / EyeEm / Getty Images

• Расставание никогда не бывает легким, b но иногда вы можете усложнить себе жизнь.
• Такие вещи, как слишком раннее начало свиданий или отказ от контакта с бывшим партнером, могут усложнить жизнь.
• Вот 15 ошибок, которые совершают люди, переживая горе.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Скорее всего, вы пережили хотя бы один разрыв в своей жизни. Никто не находит их легкими, но из-за того, как мы устроены — и нашего стремления к связи — мы можем попасть в ловушки, которые сделают расставание еще более трудным, чем это должно быть.

«Расставания случаются по целому ряду причин, — говорит Дженнифер Б. Роудс, психолог, тренер по свиданиям и основатель Rapport Relationships. «И я думаю, что чей-то опыт и опыт отношений в целом могут диктовать их поведение во время разрыва».

Insider поговорил с экспертами по отношениям о самых больших ошибках, которые совершают люди, пытаясь разорвать отношения, и о том, как это может негативно повлиять на них самих и их будущие отношения.

Все расставания разные, и нет установленных правил, но иногда полезно знать, чего на самом деле не следует делать. Вот что они сказали:

1. Активный поиск другого человека.

Оскар Вонг / Getty Images

Сразу же после расставания на вас, скорее всего, обрушится огромное чувство утраты. Даже если разорвать отношения было вашей идеей, вы, возможно, не осознавали, как одиноко вы чувствуете себя, зная, что этот человек больше не рядом с вами.

Это может означать, что люди связываются с другим человеком и разговаривают с ним, потому что от этой привычки очень трудно избавиться. Бывшие партнеры могут вернуться к своим старым разговорам и даже встретиться, потому что это кажется знакомым. Но это не принесет вам никакой пользы в долгосрочной перспективе, особенно если все снова станет физическим.

«Я думаю, что самая большая ошибка, которую могут совершить люди, это активно искать и вовлекать другого человека, когда вам больно», — сказал Родс. «Вы на самом деле ничего не продумываете, а просто как бы реагируете. вернуться туда слишком рано

Остерегайтесь партнеров с исчерпанными кредитными картами. Джорджеклерк / Getty Images

Не только отношения, которые вы оставили, требуют времени. Если вы не будете ждать достаточно долго, прежде чем снова начать встречаться, вы, вероятно, окажете себе медвежью услугу.

«Многие люди в ту минуту, когда они расстаются с кем-то, снова возвращаются в онлайн», — говорит Эрика Эттин, тренер по знакомствам и основательница сайта знакомств A Little Nudge. «Это не то, что я бы рекомендовал, потому что вы не дали этому времени впитаться».

Если вы слишком рано вернетесь к сцене свиданий, вы не дадите себе шанса извлечь уроки из этого опыта или оплакивать конец ваших отношений.

«Вы оплакиваете не чью-то жизнь, а часть своей жизни, которой сейчас нет», — сказал Эттин. «Слишком мало людей тратят это время на то, чтобы действительно вернуться к равновесию того, кто они есть, чтобы исцелиться или выяснить, что они могут снова предложить, или что им нравится делать самостоятельно».

Так что сделайте глубокий вдох и позвольте себе не торопиться. Люди всегда будут искать свидания, поэтому вы никого не упустите, если не загрузите Hinge повторно на следующий день.

4. Приложение для знакомств поможет вам почувствовать себя лучше.

Оскар Вонг / Getty Images

Мы живем в мире мгновенного удовлетворения, поэтому так заманчиво повторно загрузить приложения для знакомств, как только вы снова обнаружите, что одиноки.

«Людям нравится, когда все происходит немедленно», — сказал Эттин. «Но точно так же, как если вы порежетесь, на заживление могут уйти недели, расставание с кем-то — это другой вид пореза или травмы. И это тоже требует времени, чтобы зажить».

Так легко создать новый профиль и найти людей, и вы получаете дозу дофамина, когда понимаете, что кто-то еще совпал с вами. Это может повысить вашу самооценку в краткосрочной перспективе, но Эттин сказал, что это не лучшая идея.

«Если вы расстаетесь с кем-то, а на следующий день заходите в Tinder и вам нравятся пять человек, вы чувствуете, что вам все еще есть что предложить», — сказала она. «Я говорю, что ваша самооценка не должна исходить от того, что вы нравитесь другим людям — ваша самооценка должна исходить изнутри. Но, к сожалению, не все это практикуют».

5. Сравнение собственного опыта с опытом других людей.

Маскот / Getty Images

Каждый переживает взлеты и падения в отношениях по-разному, и то же самое касается расставаний. Если вам кажется, что вам нужно больше времени, чтобы забыть о прошлых отношениях, чем вашим друзьям, это совершенно нормально. Эттин сказал, что, в конечном счете, вы не можете сравнивать себя ни с кем другим, потому что ваш опыт будет совершенно другим.

«Женщина, с которой я работал на днях, рассталась четыре месяца назад, она все время говорила: «Я должна уже покончить с этим», а я сказал: «Вы должны убрать слово «должен» из своего лексикона».

«Нужно сравнивать с кем? Вы не можете сравнивать себя с другими людьми. Вы не знаете мотивов других людей, или почему они делают то, что делают. Вы ничего не знаете об их отношениях, поэтому нет необходимости … И после того, как я сказал ей это, она определенно почувствовала себя спокойнее».

6. Обращаться за советом к слишком большому количеству людей.

SolStock/Getty Images

Точно так же, если вы получаете советы от множества разных людей, это может еще больше вас запутать. Замечательно иметь сеть поддержки людей, которые будут слушать вас, но если все они выскажут свои мудрые слова, вы, вероятно, услышите много противоречивых идей.

«Друзья всегда дадут совет — обычно противоречивый совет — и, в конце концов, единственный человек, который знает, что вам нужно делать, — это вы», — сказал Эттин. «Тот самый клиент, который сказал, что она должна быть готова, она получала советы от своего брата, своей подруги, того и другого, и все они были разными».

Задайте 10 людям один и тот же вопрос, и вы получите 10 разных ответов, добавил Эттин. «Но есть ли среди них правильные?»

8. Или, что еще хуже, буйство в социальных сетях.

Георгиевич / Getty Images

Вы можете обнаружить, что ведете себя в порыве отчаяния после расставания, особенно если ваш бывший игнорирует вас. Это может привести людей к разочарованию и, честно говоря, к выходу из-под контроля.

Роудс сказала, что один из ее клиентов-мужчин начал буйствовать в Твиттере после того, как его девушка рассталась с ним. Это было настолько оскорбительно, что вызвало резонанс на работе.

«Я думаю, что если вы не доверяете себе блокировать свои социальные сети, у вас действительно должен быть друг, который может контролировать доступ в течение первых нескольких дней, чтобы вы импульсивно не сделали что-то публичное, что повлияет на вашу карьеру», Родс сказал.

«Когда люди злятся или чувствуют себя обиженными, в этот момент очень приятно отправить гневное сообщение в Twitter. А когда ты молод, ты не понимаешь, каковы последствия.»

9. Минимизация разрыва.

Грустная молодая женщина сидит у окна и смотрит — стоковое фото Тунатура / Getty Images

Если отношения были оскорбительными, то время сразу после разрыва самое опасное для жертвы — и так продолжается около года. Родс сказал, что многие жертвы домашнего насилия минимизируют свой риск в это время, потому что думают, что худшее уже позади.

«Агрессор расценивает это как потерю контроля», — сказала она. «И многие жертвы испытывают облегчение, что они больше не находятся в этой ситуации, но не осознают, в какой степени этот человек снова попытается получить контроль».

Лучше всего найти поддержку и поделиться своей историей с людьми, которым вы доверяете, чтобы вы были в максимальной безопасности. Существуют также организации, такие как One Love Foundation, которые могут дать совет людям, попавшим в трудную ситуацию.

«Всякий раз, когда в отношениях возникают какие-либо трудности и вот-вот должен произойти разрыв, я действительно думаю, что люди должны в течение первых шести месяцев разработать стратегию того, как они собираются справиться с этой ситуацией», — сказал Родс.

10. Подружиться с кем-то еще до того, как закончились ваши старые отношения.

Томас Барвик / Getty Images

Некоторые люди просто бесполезны при расставании. Это люди, которые призраками наблюдают за свиданиями, которые им не интересны, или ведут себя холодно и отчужденно, пока их партнер в конце концов не сдастся (известный как «постепенный отказ»).0005

Иногда они также созависимы, поэтому у них не только не хватает мужества расстаться с кем-то должным образом, они также выстраивают отношения с кем-то новым еще до того, как отношения закончились.

Ваш будущий бывший расстроится, когда узнает об этом, но это не сулит ничего хорошего вашим новым отношениям. У вас не будет времени забыть своего бывшего, поэтому, даже если новый человек идеален, вряд ли это сработает.

«У меня была подруга, которая жила с кем-то и собиралась расстаться, и она попросила меня помочь ей с Tinder. Мол, придержи своих лошадей», — сказал Эттин.

«Вы не должны выстраивать следующего. Это случается даже в отношениях. Не планируйте непредвиденные обстоятельства. Если вы планируете, что это не сработает, оно не сработает.»

11. Сравнение новых людей с вашими старыми отношениями.

Ворают Камонсуван / Getty Images

Если вы ждали достаточно долго, чтобы вернуться туда, когда ваши раны зажили, и вы больше не полны обиды, это здорово. Но даже если вы думаете, что все сделали правильно, вы можете обнаружить, что сравниваете новых людей, которых встречаете, со своим бывшим. Трудно не делать этого, сказал Эттин.

«Обычно после отношений ты думаешь только о хорошем из прошлых отношений, и никто не может сравниться с этим», — сказала она. «Поэтому вам просто нужно сосредоточиться на новых людях и на том, что они могут предложить, а не на том, как они выглядят по сравнению с вашим бывшим».

Это вызов, но практика доводит дело до совершенства. Другими словами, чем больше людей вы встречаете, тем меньше вы будете зацикливаться на том, каким был ваш бывший.

«Трудно забыть бывшего — мы все были в этом — и я думаю, что есть два компонента, чтобы забыть кого-то: время и, в конце концов, кого-то еще», — сказал Эттин. «Отношение времени у всех разное к чьему-то другому. Но отношение, которое никогда не подходит, — это нулевое время».

12. Вы слишком много думаете.

Шаттерсток

Доктор Рэйчел Хоффман, главный врач психиатрической организации Real, рассказала Insider, что обычно наши мысли мешают нам двигаться дальше — «мысли о другом человеке и мысли о себе».

Иногда люди говорят себе неправду о том, что они никогда не найдут кого-то столь же хорошего, как их бывший, или что они были лучшим партнером, который у них когда-либо был.

«Размышляя только о положительных моментах и ​​временах, создавая впечатление, что другой человек был идеальной парой», — сказала она.

Вы можете преувеличивать достоинства своего бывшего, а также слишком полагаться на собственные недостатки. Хоффман сказал, что люди думают, что некоторые фразы: «Я недостаточно хорош для кого-либо», «Я никогда никого не найду» или «Со мной явно что-то не так».

Поход на несколько свиданий и знакомство с новыми людьми может помочь разорвать этот порочный круг — при условии, что вы заранее дали себе немного времени на восстановление.

«Вам не нужно заставлять себя ходить на свидания, но иногда избегание этого усугубляет мысль: я никогда никого не найду», — сказал Хоффман.

13. Чрезмерное употребление алкоголя

Уэсли Марселино/Reuters

Если вы переживаете расставание, вам может казаться, что вы слишком много пьете, но, скорее всего, это не так.

Лицензированный терапевт Дженнифер Клесман сказала Insider, что употребление алкоголя, особенно запоев, — плохая идея, потому что алкоголь действует как депрессант. В результате чувство скорби о потере отношений только усилится.

«Хотя мы думаем, что это поможет и заставит нас забыть, это только ухудшает наше настроение, наше физическое состояние и отсрочивает выздоровление, потому что боль все еще присутствует, когда вы трезвы», — сказал Клесман.

В конце концов, лучше увидеться с друзьями, чем идти одному — так что если вы хотите выпить с ними, это нормально.

«Выпивка в обществе будет, но избегайте чрезмерного употребления алкоголя», — сказал Клесман.

14. Плохо ест и не следит за собой.

Линда Рэймонд / Getty Images

Поваляться после разрыва важно, сказала Клесман. Но это не значит, что вы должны перестать заботиться о себе.

Клесман рекомендует найти новый проект, инвестировать в образование или карьеру, восстановить связь с друзьями, заниматься спортом так, как вам удобно, следить за тем, чтобы вы правильно питались и хорошо высыпались. Мало того, что вы почувствуете себя лучше в целом, вы станете лучшей версией себя, когда появится кто-то еще.

«Во всем этом очень важно заботиться о себе, — сказал Клесман.

15. Чувство, что вам нужно закрыться.

Позняков / Shutterstock

По словам Клесман, искать «закрытие» вашего разрыва не так уж и полезно.

«Тот факт, что этот человек больше не хочет быть с вами, должен быть всем, что вам нужно», — сказала она. «В противном случае мы рискуем просто узнать больше информации и ковырять рану, пытаясь залечить».

Часто желание все обсудить — это просто предлог, чтобы снова увидеть своего бывшего, добавила она. Но переосмысление того, что пошло не так в отношениях, не изменит прошлого.

«Иногда люди застревают в расставаниях и горевании, потому что они не хотят двигаться дальше», — сказал Клесман. «Потому что это означает, что они оставляют своего бывшего в прошлом, и все кончено».

Ты не должна осуждать себя за то, что не торопишься, чтобы оправиться от потери, добавила она, особенно когда отношения были длительными.

«Это займет время, но если вы позаботитесь о себе, то обязательно доберетесь до другой стороны», сказала она.

Лучше оплакивать по-своему и в своем темпе.

Кушать мороженое в одиночестве не трагедия, это здорово. Гетти/Вестенд61

Нет никаких правил, как оплакивать конец чего-то столь важного, сказал Хоффман.

«Разрешите периоды траура так, как вам удобнее», — сказала она. «Это нормально провести несколько ночей в слезах, а другие ночи отвлечь себя вечеринкой с друзьями».

Ведение дневника может помочь, сказала она, как и поддержка друзей. Но настоящая работа заключается в вашей собственной саморефлексии — размышлениях о моментах в отношениях, которые вызывали у вас тревогу, дискомфорт, злость или беспокойство, и попытках понять, почему.