Эволюция жж как пережить расставание: SOS : evo_lutio — LiveJournal

SOS : evo_lutio — LiveJournal

Прежде чем написать про конец камбэка, я должна написать о том, как большинство людей выползают из дисбаланса без камбэка и как многие добивают себя в это время.

Речь пойдет о парах без детей, поскольку в парах с детьми дисбаланс бывает реже, чем дефолт, и территория при расставании делится иначе: не на две части, а на три (третья общая, родительская). А вот в парах без детей, будучи в минусе, вы либо отделяете свои границы и уходите, либо скармливаете себя, другого варианта нет, ни о какой общей территории речь идти не может (даже если у вас есть общая кошечка).

Если у вас корона и слияние границ, красивой точки у вас не получится (если корону не снимете). Вам все время будет хотеться объяснить, что, да как. Уточнить что-то, разобраться, попытаться все вернуть. Чем больше у вас корона и слияние, тем дольше будет период расставания. Дольше и мучительней, хотя вы все делаете, чтобы как раз избежать боли. Но трусливый не избегает боли, а растягивает ее, принимая обезболивающие вместо лечения.

Сто причин называют люди с плохими границами в короне, почему они не могут просто уйти. Или просто отпустить пожелавшего уйти.

«Нас связывают общие дела и планы» (от большей части дел и всех планов можно отказаться без ущерба, куда больше ущерб от застревания в минусе).

«У нас остались вещи друг друга» (вещи можно передать через знакомых, не надо ради этого вести переговоры день за днем, попутно выясняя отношения или вытягивая объяснения).

«Не хочу выглядеть обиженным или обозленным» (хуже, чем выглядит липкий человек, выглядеть невозможно, обиженные и злые выглядят намного лучше).

«Не могу позволить себе сейчас такой стресс, плохо себя чувствую» (легче не станет, сил подкопить не удастся, наоборот сил будет становиться все меньше).

Все перечисленное — это всего лишь повод держать человека и не отпускать. Хочется оттянуть момент расставания, а лучше вообще избежать. Вдруг само рассосется?

Но если вы минус, вам выгодно как можно быстрей исчезнуть. Это позволит очень быстро развернуть ситуацию в вашу пользу и в считанные дни, а то и часы, вернет вам самоуважение. Иногда и камбэк может произойти стремительно, если вы не цепляетесь, и отпустили сразу. Но в любом случае ваше состояние восстановится и вы обретете контроль, если сможете разделить границы и снять корону. Именно залипание и застревание и заставляет вас скармливать остатки себя уже после того, как встал вопрос о расставании.

Увы, под короной минусам вечно кажется, что они не минусы, а плюсы. Иногда они догадываются, что их не любят, но стоит сделать шаг из отношений, тут же возникает паника и от паники они все готовы пересмотреть и увидеть иначе. Я слишком мало любил, я был требовательным, я не проявлял понимания, я был холодным, сварливым. Вот что думает каждый минус, когда его охватывает паника. Да, иногда минусы действительно ненадолго оказываются в плюсе (дефолте), обидевшись или устав от дисбаланса. Но главное отличие минуса от плюса в том, что голова первого занята вторым, он все время переживает, думает, обсуждает второго, он поглощен отношениями и теряет в них себя (хотя ему кажется, что он многое находит). Минус и плюс отличаются количеством внимания, которое течет друг к другу. Если вы мониторите странички, ждете звонка, ревнуете, злитесь или томитесь, не выпуская человека из головы, а он в это время с кем-то общается и занимается своими делами, увлечен собой или другими и переживает о чем-то, вас не касающемся, вы — минус. И если вы никак не можете заставить человека интересоваться вами и что-то делать для вас, но и сами не можете перестать уделять ему столько внимания, вам приходится объявить о расставании. Обычно это происходит в гневе, но имейте силу не отказываться от своих слов, а увидеть, что ваш гнев помог вам решиться на то, на что не хватало духу.

Чаще же, пока вы думали, не сказать ли вам о расставании, параллельно щипцуя, штурманя, попрошайничая, кормя ухой и вынося мозг, о расставании объявляют вам. Обычно это звучит как предложение вам дружбы или предложение притормозить отношения. Прямо или косвенно человек сообщает вам, что хотел бы больше свободы от вас, а вот рвать отношения не хотел бы. Минус в короне может услышать в этом предложении стон о помощи. Не просьбу о дистанции, а просьбу помочь разобраться с возникшими проблемами. Например, плюс говорит «в этом месяце у меня будет много работы, я не смогу видеться часто», а минус слышит: «я очень боюсь, что ты бросишь меня», и начинает доказывать свою преданность. Минус говорит: «Я могу приезжать к твоей работе, я могу подстроиться под твой график», радуя плюса своей липкостью. Иногда плюсам ничего не остается, как только выразить благодарность или пролепетать, что не нужно таких жертв. Но следующая попытка плюса расстаться будет куда грубей, имейте в виду. Липкостью можно лишь оттянуть намерение расстаться, одновременно усилив его.

Чем больше корона у минуса, тем сложнее ему разглядеть признаки нелюбви. Все самые плохие поступки плюса кажутся хорошими. Иногда минусу удается заметить, что его опускают или задевают, но обдумав, он приходит к выводу, что ничего плохого не произошло. Не уделяет внимание? Не надо быть таким требовательным. Вызывает ревность? Надо быть уверенней в себе. Все может объяснить минус в короне, да еще и решит «снять корону», то есть стать непритязательным. Непритязательные липкие люди имеют самую большую корону, поскольку они не могут даже мысль допустить, что они не нужны, надоели и наскучили, а вскоре опротивят еще больше. Человек без короны не может быть непритязательным в отношениях, поскольку видит, что если ему ничего не дают, значит его не хотят. А в короне такая мысль кажется невозможной. Как такое сокровище может быть ненужным? Потому-то корона и помогает постепенно спуститься под плинтус. Она закрывает глаза на спуск.

Корона мешает разделить границы, то есть увидеть волю другого человека и проявить к этой воле уважение. Кажется, что все слова и поступки другого человека обусловлены твоим поведением и направлены на тебя. Он хочет уйти? Нет, он хочет доказательств любви, хочет, чтобы его остановили. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Он предлагает остаться друзьями? Да, он думает, что не интересен в другом качестве, он боится не соответствовать требованиям. Он не имеет своей воли, он зависит от воли твоей. Нет даже мысли, что второй человек может действительно хотеть уйти и предлагать остаться друзьями из вежливости. Нет даже мысли, что второй человек может быть разочарован и утомлен отношениями. Он все время кажется зависимым, хотя зависим не он. Разделить границы — это выйти из зависимости, но для этого необходимо признать независимость второго.

Впрочем, мысль, что уходящий плюс несколько утомлен, минусам приходит часто. Он утомлен, поэтому надо заверить его, что никакой нагрузки больше не будет. Все станет легко, приятно, удобно для него. Иногда минусы ощущают, что они «становятся лучше», исправляются, отучаются от щипцов и скалок. Они не думают, что щипцы и скалки — это уже следствие дисбаланса, побочный эффект того, что они не получали внимания и любви, а разделить границы и отлипнуть не смогли, они думают, что надо учиться строить отношения без щипцов и скалок. Они думают, что учатся отлипать, но отлипнуть от плюса можно только уйдя, а не притихнув рядышком. Если скалки выкинуть, а дисбаланс оставить, получится коврик.

Поэтому липкие минусы, не сумевшие вовремя уйти или хотя бы отпустить уходящего плюса, всегда проходят через стадию коврика. Иногда почти не замечая этого или яростно отрицая. Они соглашаются на условия плюса и пытаются к ним приспособиться: дать ему то, чего он хочет, не прося того, что нужно им самим. Стадия коврика очень разрушительна. Еще более разрушительна, чем стадия скалок. Хотя многие минусы чувствуют себя на стадии коврика такими одухотворенными. Их то и дело накрывает ненависть, но они возвращаются в состояние коврика и думают, что таким образом «работают над собой», «совершенствуются как личности».

Вместо красивой точки у минуса получается «три точки, три тире, три точки», азбука морзе с мольбами «спасите наши души». SOS, SOS, SOS. И чем дольше длится этот период, тем больше отдаляется и становится менее вероятным камбэк. Камбэк не только в смысле возвращения баланса, а в смысле возвращения себя себе. Многие растягивают расставание на месяца. Они расстаются, но все время поддерживают общение, что-то выясняют, выясняют, ругаются, иногда миролюбиво говорят, потом опять ссорятся, иногда встречаются, иногда спят, снова что-то выясняют и обсуждают, но обсуждают не на равных: одному нужны отношения намного больше, а второй лишь пытается отвязаться и вырулить в удобное ему русло френдзоны.

Все это время минус теряет себя, поскольку постоянно страдает и ждет, на что-то надеется, унижается, злится, плачет, снова обсуждает, ждет, ждет, ждет, все больше уступает, все ниже себя оценивает. В какой-то момент минус начинает мечтать, чтобы некто другой отвлек его от этого падения в яму, он оглядывается в попытках уцепиться за кого-то, но вокруг него пустота. Даже если он пытается вызвонить какого-то бывшего, тот почему-то пятится от него, даже тот бывший, которого он сам бросил, почему-то не хочет ничего или соглашается, но сразу занимает позицию сверху. Минус так жалко выглядит, что никак иначе на него и смотреть нельзя. Он никому не интересен со своим собачьим взглядом и потухшим жизненным огнем. Из его глаз смотрит человек, который последнее время постоянно унижен и раздавлен и предает себя.

Откуда возникает вампирическая энергетика минусов, застрявших в дисбалансе или ждущих ушедшего плюса? Почему вокруг них образуется вакуум и колпак, который иногда сохраняется даже после того, как они вроде бы сумели отвязаться?

Их самооценка надломлена и прикрыта большой голодной короной, которую надо подкармливать, поэтому они все время вытягивают щипцами комплименты (ноют или хвастаются). Они сосредоточены на себе и своей боли, поэтому их эгоцентризм зашкаливает, а эмпатия никогда так не плоха, как в этот момент. Они унылы и тусклы, поскольку энергии в них очень мало. Они тревожны и мыслят шаблонно, они напряжены из-за недостатка спонтанности. Они плохо выглядят. Хорошо, если они худеют (речь об имевших лишний вес, а не о тех, кто и так слишком худой), а не наедают килограммы от стресса, это может ненадолго поднять их самооценку и помочь увидеть в зеркале свою привлекательность. Но жаль, если они не воспользуются этим коротким моментом силы, чтобы разозлиться на свою зависимость и оторваться, а наоборот используют чувство своей привлекательности для того, чтобы прилипнуть к плюсу сильней. Самооценка ненадолго поднимается от положительных изменений, но дальше она стабилизируется и нуждается в новых достижениях, а если вы сливаете изменения в пользу старой зависимости, самооценка ваша может упасть еще ниже. Самооценка управляет спонтанностью, то есть энергией, вы же помните круг Эго? Пока ваша самооценка внизу, пока вы прислуживаете чужой фигуре в своем поле, энергии у вас нет, все в кредит, поэтому вы попрошайничаете у людей, люди начинают вас инстинктивно сторониться. В вас не то что нет привлекательности, вы отталкивающе выглядите. Привлекает избыток энергии, отталкивает ее дефицит. Корона не помогает поднять энергию, она позволяет ненадолго почувствовать себя лучше в иллюзиях, но вампиром вы быть не прекращаете, просто перестаете это замечать на короткий период, пока корона снова не попросит есть.

Как выбраться из вампирического состояния? Схема та же: самооценка-локус-ресурсы. Не ищите других схем, эта лучшая.

1) Снять корону.

А для этого надо испугаться сидеть с завязанными глазами, в иллюзиях, когда рядом — враг. Плюс не враг, но его фигура в вашем поле — враг, поскольку съедает вас. Зависимость ваша — враг. И в окружении врагов нельзя оставаться слепым. Снимите корону и честно посмотрите на свое печальное состояние. Не бойтесь, страшнее не видеть, как вас едят, чем видеть это.

2) Разделить границы (поправить локус).

Те, кто говорят, что не могут отказаться от короны из-за сильного стресса и страха, не делят границы. Разделить границы — это значит принять ответственность за свою жизнь на себя. Только вы себе можете помочь, а вы у себя остаетесь. Будь рядом любящий человек или нет, только вы обязаны позаботиться о себе. Это то, что люди осознают, как тайну одиночества. Мы не одиноки, но если под одиночеством подразумевать опору только на себя, да, опираться мы должны на себя, а остальные люди вольны давать нам что-то или не давать, не стоит на это рассчитывать. Операться на другого нельзя! Если этот момент осознать, не будет паники и не будет обиды за то, что второй не захотел стать надежной опорой, не будет острого горя от потери того, кто сам захотел уйти.

3)Прокачивать ресурсы.

Многие не понимают, что начинать прокачивать ресурсы надо не для того, чтобы когда-то в будущем стать сильней, а для того, чтобы прямо сию минуту, в настоящем, направить свое внимание себе на пользу и начать получать энергию. Это не только мгновенно снижает связь с фигурой плюса и уменьшает дисбаланс, но и сразу же восстанавливает самоуважение (если границы разделены, то есть прокачка не во имя и не во славу любимого хозяина, а для себя). Как только вы собираете силы, чтобы делать что-то для себя и начинаете делать (иногда силы приходят в процессе, главное начать), ваше самоуважение растет. Ваша истощенная и угнетенная фигура в поле поднимается и сбрасывает кандалы как освобожденный узник. Но только внимание надо направить не на свою боль! А на свои ресурсы. На деятельность на пользу себе, а не на свои переживания о ком-то. Иначе это опять будет трата энергии на чужую фигуру.

Только прокачивая ресурсы, можно получить энергию, никаким иным способом это сделать невозможно!

Еще до того, как вы действительно добьетесь какого-то серьезного внешнего результата в прокачке, вы уже почувствуете поток, обращенный в кои-то веки к вам, а не от вас. Сколько вы побирались у плюса и у других людей, попрошайничали или ждали, умирая от голода и жажды, а все это время у вас был собственный мощный источник энергии. Главное было его настроить. Он терпеливо ждал, когда же вы направите к нему свое внимание и подчините его своей воле.

Подчините свою энергию своей воле, иначе вашей волей и вашей энергией воспользуются другие.

Понятно, что SOS надо направлять только к себе, в другом месте ничего не возьмешь, кроме разве что полезного совета, как у меня в блоге?
Получалось ли быстро восстановиться, отвоевав у чужой фигуры себя?

Я в соцсетях:

Письмо: «Помогите восстановиться»: evo_lutio — LiveJournal

Вот здесь девушка пишет про расставание с парнем после своего минуса в дисбалансе.

И это относительно честная рефлексия и реальные попытки оторваться и восстановиться.

Вот с таким раскладом что-то можно уже делать.

А с письмами рапанов в слиянии — ничего, только пинать их по большой короне, в надежде, что корона упадет.

olly_olly_olly

Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!

Две недели назад я рассталась с молодым человеком, с которым встречались три с половиной года. Расставание далось нелегко.

На момент знакомства мне было 26, ему — 21(сначала говорил 24, правду узнала позже). Я первый раз в жизни влюбилась так сильно. Первые полгода я буквально парила в облаках, ничего не замечала вокруг.

Были моменты из разряда — я плачу за квартиру, которую снимаем на ночь чаще чем он, готовлю. беру на себя больше обязанностей по дому. Это как-то сначала затиралось. Потом, когда стали снимать квартиру вместе, пошла череда его неудач с работами — там кинут с зарплатой, там медкомиссия платная и все равно не взяли и т.д. Мой эксель к этому времени начал работать по полной. Я начала выносить мозг — мол я приношу основную часть денег, по дому тоже почти все на мне…

(Ну вот у них с самого начала был дисбаланс на почве мезальянса, имиджевого в основном, который компенсировался ее вложениями. Но ей под короной хотелось думать, что ее значимость для него так же высока как и его для нее. Поэтому она доставала скалки. Вдруг Глупыша никак не поймет, что надо вкладываться больше? Надо еще раз объяснить)

Параллельно с этим мы сильно ругались почти до рукоприкладства. Он спортсмен, фигура и силища присутствуют. Ругались по разным поводам. Сначала была ерунда — и когда он остывал, просил прощения, умолял не рвать отношения(я порывалась). Возможно, этими моментами я откормила себе корону «никуда он не денется». В те моменты, когда мы ругались, он был зверем и я его боялась, хотела расстаться. Но потом, буквально через день, когда он звонил и просил прощения, я понимала, что не могу без него, что люблю и хочу к нему, не смотря ни на что. И мы опять были вместе.

(Даже если бы он был не спортсмен, он мужик. Не надо ссориться до драки с мужиками, девушки. Видите, что оскорбления пошли взаимные и градус ругани растет, замолкайте, обижайтесь лучше, но не ссорьтесь. Под короной вам кажется, что вас не посмеют ударить, и можно выкрикивать любые оскорбления. Конечно посмеют. Причем если отморозок может ударить просто так, за повышенный ваш тон, хороший парень тоже может ударить, если вы оскорбите его достаточно сильно. Хороший парень с плохими границами — да. А плохие границы у всех почти, мало у кого они хорошие. Ну и дальше она кормила корону кровушкой, как он раскаивался и страдал после скандалов, как он боялся ее потерять. Она еще больше боялась потерять, но кормила свою корону его воображаемой зависимостью. Хорошо, что она хотя бы сейчас это понимает)

Находила один раз переписку на сайте знакомств. Пообещал, что больше не будет. Но не могла не ревновать его. Старалась не истерить по каждому поводу, но в зале, когда он общался с девчонками-бикинистками, сходила с ума. Он это видел и перестал разговаривать с ними у меня на глазах, говорил что любит меня не за фигуру и только меня видит своей женой.

Предложение сделал через месяц после знакомства. Свадьба откладывалась по финансовым причинам.

(Если бы не было финансовых причин, может и не сделал бы «предложение». Автор, вынимайте эту чушь из шкатулки. О возможной свадьбе говорят все почти пары во время воркования, но это просто разговоры, пока свадьба не назначена и не объявлено родственникам)

Его мать меня невзлюбила с самого начала. Не знаю, почему.

(Она не знает, почему. Потому что у нее до сих пор корона, мешающая видеть их возрастоной и имиджевый мезальянс. Не нужна матери невестка на пять лет старше сына, тем более когда сын юный красавец, ему рано жениться и он может найти себе лучше, на ее взгляд)

Моей маме он тоже не нравится, но это потому что она один раз забирала меня после ссоры с ним в изодранном пуховике перед новым годом. Маме я не говорила, что большую часть семейного бюджета вкидываю я. Но она догадывалась, и это тоже не играло в его пользу.

(Ее матери он не нравился, потому что она видела, как он плюсует, а дочка сливается. Ну и разодранный пуховик. Все-таки было не «почти рукоприкладство», а самое настоящее)

Сначала он хотел детей, я отговаривала, говорила — это проблемы и ответсвенность. Я и сама не была готова. Теперь — я заводила разговор, что возможно, через неколько лет, когда с финансами все будет хорошо — отговаривал он — это грязь, отсутствие свободного времени, мы еще не пожили толком и так далее.А потом прямым текстом сказал, что не хочет их вообще. Если мне надо — он подумает.

(Он даже далекую перспективу семьи обсуждать не хотел. Очень плюсовал уже в это время. Ну и молодой парень, ему еще десять лет не захочется детей самому. А ей уже надо рожать прямо сейчас или вскоре. Его это напрягало конечно)

Этим летом мои претензии достигли максимума. Я обвинила его во всех грехах, сказала, что это из-за него у меня нет денег постоянно, и живем мы на одной и той же квартире, где не можем поклеить обои. Что он постоянно говорит мне потерпи немного, а это лучшее будущее никак не наступает. Сорвало, короче плотину с моего решета. Я как водится, заблокировала его, и стала ждать извинений.

(Она обвинила его не «во всех грехах», а в реальном перекосе вложений. Плохо только что она опять скалку достала, будто он услышит ругань и исправится. Надо просто было увидеть, что на других условиях отношения с ней ему не нужны. Но в короне этого не видно)

Их не было. Я позвонила сама и сказала, что погорячилась. На что он сказал, что устал оправдываться, он не миллионер и все что у него было, он отдавал(это правда, даже джинсы за год не купил). Ну а если мне мало, то он сделал все, что смог и ничего больше дать не может. И у него откипело.

(Здесь вот видно пику его на ее скалку. Она виновата не в том, что хочет равных вложений, а в том, что пыталась выбить их скалкой. За это она получила пику, то есть почувствовала себя виноватой на 100%. Ну и сейчас она будет прыгать как уж на сковородке. )

Мне показалось, что я своими руками все разрушила. Я звонила и просила прощения, умоляла дать мне шанс. Обещала, что больше ни одной претензии он от меня не услышит. Он сказал, что мы попробуем заново. Кажется, именно здесь был переломный момент в отношениях.

(Это был ее слив и она уговарила его вернуться на условиях еще большего дисбаланса, практически своей готовности сидеть у плинтуса)

Я не местная, у меня здесь нет квартиры. Он- местный. Когда мы ругались, он уезжал к родителям. Я- оставалась и платила за квартиру. Он говорил, что у его родителей есть еще одна квартира, они ее обещали ему. Но, поскольку он встречается со мной, квартира сейчас сдается. Я предлагала взять ипотеку — чтобы не снимать квартиру и не тратить деньги вникуда. Он не хотел «влезать в кабалу». Ну как бы и его могу понять — он-то жильем обеспечен. Но покоробило.

Мама предложила мне дать первый взнос, чтобы я сама себе квартиру посмотрела и взять ипотеку на себя, пока не расписаны. Есть программа, по которой на новостройки действуют скидки людям до 30. Годы идут, мне 29, в плане получения каких-то льгот скоро может стать поздно. Он отговаривал, как мог, говорил что против и что я его опять не слышу. Нам нужно будет платить ипотеку, платить за семную квартиру и жить на что-то. На что я заметила, что если вычесть платеж по ипотеке из моей зарплаты, то наши зарплаты станут равны. Он взвился, что я опять попрекаю его деньгами. И что кто-то из нас может заболеть не дай бог. Что на эту квартиру он не претендует, но ведь это новостройка и на какие шиши там еще и ремонт делать? Я в отчаянье позвонила маме и сказала, что боюсь, что не потяну ипотеку. На что мама мне сказала, что поможет(у нее есть возможность), ежемесячный платеж — не такая великая сумма, плюс компенсация от государства, плюс застройщик надежный — через год жить в этой квартире будет дешевле, чем сейчас снимать, а условия несоизмеримо лучше. И что за все годы я никогда не брала у нее деньги и она хочет, чтобы у меня было свое жилье и я не осталась на улице.

(Ну мать полностью права конечно)

Он сказал, что раз я приняла решение он тоже будет думать. От страха его потерять я совсем потеряла голову и умоляла остаться рядом на любых условиях. Он сказал не нести чушь. Он поможет чем сможет, как и всегда было. Но ответсвенность за это решение с себя снимает.

(Он не хочет будущего с ней, поэтому конечно ему не нужны отношения на условиях финансовой экономии постоянной и ее претензий. Он и так не хотел уже быть с ней, вернулся под ее уговорами, а здесь ему приготовили новые сложности и ограничения. Парень решил для себя делать ноги и стал искать повод)

Я взяла ипотеку. В этот же день позвонил хозяин квартиры, которую мы снимали задешево и сказал уезжать. У парня на лице было выражение «А я говорил». Удалось снять квартиру в этом же доме с лучшими условиями, но дороже. Переезд растянулся на несколько дней. Я собирала вещи. Он перетащил несколько пакетов. Затем у меня опять сорвало крышу на почве — ты мне не помогаешь с переездом, я все опять тащу сама. Мы поговорили. Сошлись на том, что претензии мои не прекращаются. Я считаю их обоснованными, он-нет. «Ну и какой выход?»- спрашивает он. «Походу единственный выход прекратить мои к тебе претензии — расстаться». «Ок, понял».

(Вот он и нашел повод. А она была так занята переездом, тасканием мешков, решением конкретных проблем, что отпустила его относительно спокойно. Он в тот момент действительно был нагрузкой, не помогал, а только мешал)

Дальше он просто встал и ушел. Разгребать бардак и убираться в прошлой квартире пришлось мне, обясняться с хозяином по поводу долгов за коммуналку — тоже. Он сказал, что скинет деньги завтра, когда уходил, но прошло уже две недели, денег нет. Перед этой ссорой я купила продукты. мы сходили в кино на мои, я заплатила за его кредит(у нас договоренность, зп раньше приходит мне, я плачу за текущие расходы, он добавляет со своей зарплаты и покрывает остальное). И вот у меня ноль. И он это знает. Перед уходом красиво написал, что будет помогать, поскольку считает это правильным, но даже за свой кредит деньги не перевел.

(Ну вот такая ситуация. Наверное что-то вернет потом. Но так как она сама уговорила его быть с ней, а потом сама предложила уехать, он считает, что можно не торопиться. Тем более она не послушалась его и взяла ипотеку, так он для себя все объяснит и торопиться с деньгами не будет, ему тоже нужны деньги для того, чтобы начать новую жизнь. Нужно осознать, что этот человек — сам по себе, и вернет лишь то, что считает нужным, и пусть им руководит его совесть. А вы, автор, не должны унижаться. Даже если придется остаться в накладе. Пусть на нем висит его долг. Лучше так, намного лучше для вас, чем бегать за ним со скалкой, позориться и получать в ответ рассказы о том, что вы ему еще должны остались за то, что он был с вами. Вы ведь не этого хотите?)

Позвонил на следующий день, спросил, как себя чувствую. Через день, когда деньги еще не пришли, я подумала, что у него что-то со здоровьем(он болел), и он не смог сходить за зарплатой(меня в это время поджимал бывший хозяин квартиры) я спросила, как его здоровье, сказал, что сильно заболел.

(С удовольствием надела на него привычный колпачок. Как и раньше. Он бы рад все сделать для нее, но не может)

Еще через день от общих знакомых, узнала, что был в зале, вполне здоров. Решила больше не унижаться и не написывать, перезаняла деньги, отдала долги, обустраиваюсь в новой семной квартире. По страницам его не лазаю, ниоткуда ничего не удаляла, просто заходить перестала. Похудела очень сильно, долго не получалось, а тут случай. Отвлекаюсь работой(набрала очень много, сейчас деньги как никогда нужны) пытаюсь возродить свое самообучение. Старый знакомый по переписке помог перевезти мой мотоцикл на зимовку, общаюсь с ним, но по-дружески. Поняла, что в принципе справлюсь без маминой поддержки( вместо 20000 на еду на меня одну выходит около 5000) но она просто счастлива, что я с ним рассталась и сказала, чтобы я пожила для себя. Первые дни, конечно, было ужасно, но постоянно возвращаю себя на место мыслью, что ничего больше сделать нельзя, ходов у меня нет, переживать не о чем.

(Вот здесь она вернула локус на место. Послушала маму. Молодец. Но оперлась не на маму, а на себя, еще больше молодец. Некоторые в такой ситуации попытались бы на маму всю ответственность и опеку возложить, и очень скоро завыли бы и заметались в стремлениях вернуть парня и отрастили бы корону Победительницы. Понимаете почему такая связь?)

Сегодня пришла в зал, натолкнулась на него. Общался с нашими общими знакомыми, уже все кругом знают от него, что мы расстались. Не знаю, что он понарассказывал про меня, я эти темы не поддерживала, просто дежурно здоровалась, все попытки выразить соболезнования игнорировала. Не поздоровались, он демонстративно общался с девчонкой, к которой я больше всего ревновала, попросил ее подстраховать. Я, как могла, старалась не смотреть в ту сторону, сделала максимум что могла из своего плана, чтобы не переходить на ту часть зала и ушла домой. И вот вроде все нормально выдержала, прихожу домой опять чувствую, что накрывает.

(Вы все сделали хорошо. Не ходите в зал этот. Еще одна жертва, которую нужно пока принести. То, что он не чувствует вины, не боится задевать вас — хороший признак. Значит будет камбэк. И этот камбэк вы должны решительно отвергнуть, поскольку идея его в том, что он всего лишь заинтригован вашим самоуважением, которого давно не видел. Вы должны сохранить самоуважение во что бы то ни стало. Не ходите в зал, оторвитесь от него полностью, не заходите на его страницы. Ну и когда будет небольшой камбэк, скажите ему, что ничего не получалось и не получится и пообещайте остаться друзьями, но не дружите. Вернет деньги, скажите спасибо, а сами ничего не просите у него. И помощь не принимайте, только его долг за кредит. Тогда вы получите право на новую историю любви, совсем другого качества. Понимаете, друзья, откуда возьмется такое право?)

Вспоминаю ваши статьи, что это от фокуса на себе и своих страданиях. Вспоминаю, что нужно снять корону, потом вернуть локус к себе, а потом уже и фокус от себя отодвинуть.

В чем моя корона? Парень когда-то меня любил, затем я задолбала претензиями и он просто ушел, поняв, что он выше на данный момент не прыгнет.

(Вот в этом корона. Парень любил ее не очень, может быть был увлечен сначала, но довольно спокойно относился и дальше больше. Ушел не потому что «не может прыгнуть». Снимите с него колпачок. Вы готовы были быть лошадью в короне, лишь бы удержать его рядом, а он и на таких условиях уже ничего с вами не хотел. Вот как выглядит ситуация без короны. Понятно? И ваше стремление вернуть себе иллюзию своей важности и нужности — это рост короны. Вы не нужны ему, но у вас должно быть самоуважение и собственное достоинство, которые от него не зависят никак. Не связывайте свое достоинство с ним, это и значит — разделить границы. Утвердитесь в том, что вы ему не нужны и он вас не ценил, а сами себя цените и уменьшайте его фигуру, убрав с нее фокус внимания на свои дела)

А когда я сама же попросила вернуться на условиях претензий не будет, моя значимость для него уже упала, а я этого не заметила, и меня несло дальше со свистом вниз.

И сыпала претензиями я дальше тоже, хотя меня уже слушать не хотели. Я вроде умом понимаю что все, точка, запорола,все, что могла, дальше ничего сделать не могу, и надо бы сейчас переместиться на актуальные проблемы, но не получается.

(Не получается, потому что кажется, что вы запороли большую свою СЗ одним неверным жестом. Нет, СЗ была низкой. Она могла бы расти, будь у вас хорошие границы, но границы не берутся с неба, их нужно формировать как навык и способность. Вы вели себя так, как могли, как вели бы себя большинство девушек в такой ситуации, со скалками, со сливами. Поэтому СЗ ваша и была не очень и стала меньше, тем более, что ОЗ ваша для него тоже так себе. Прокачивайтесь. Работайте над имиджем, экономикой, формируйте границы. И следующий парень будет намного лучше и отношения с ним тоже. А эту страницу переверните. Пытаться что-то вернуть и вырастить здесь — это корона Победительницы)

Уважаемая Эволюция, помогите разобраться в этом и восстановиться! Спасибо большое, за все, что вы делаете!

BEYOND BREAK UP БЛОГ: Жизнь после расставания

Расставание переживешь – обещаю! (R)evolution for Love «Блог после расставания» (в теме блога «После расставания») поможет вам не только принять решение расстаться с партнером (или нет!), но и пережить этот процесс. и начать счастливую жизнь как только что холостяк.

Я собрал свои самые популярные статьи в блоге о принятии решений, процессе расставания, условиях проживания родителей и детей, разделе активов и содержании, преодолении горя после расставания и одинокой жизни после расставания, не забывая составление этого первого профиля онлайн-знакомств 🙂

Об этих темах я также писал в своей книге (Р)эволюция любви – лучшие отношения или блестящий разрыв? , который вы можете прочитать здесь .

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ С ЛЮБОВЬЮ! Отзывы читателей (книга+блог)

РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ: ОБЗОРЫ КНИГ – Мы поражены отзывами, полученными блогом и руководством по отношениям (R)evolution for Love. УХ ТЫ!

(R)эволюция любви — Книга

* Я выбрал все редакционные продукты для вашего удобства. Иногда вы можете получить некоторые скидки, а я могу получить долю от покупок, сделанных

Блог «После расставания» поможет принять окончательное решение и поддержит вас в жизни после расставания

Если вы не совсем готовы принять окончательное решение или вам трудно принять решение вашего партнера уйти, вы можете найти следующие статьи о принятии решения о расставании полезными и поддерживающими:

Нет ничего необычного в том, что вы чувствуете тревогу и задумчивость по поводу расставания — вы давно знаете своего партнера и, вероятно, у вас были очень веские причины начать отношения с этим человеком в прошлом.

Может быть, вы и ваш партнер со временем изменились, и, возможно, ваше мировоззрение уже не то, что было 10 лет назад — надеюсь, что нет!

Вот почему это так распространено и нормально, что пары, которые не выросли в одном направлении, в конечном итоге распадаются.

И тем не менее расставание до сих пор является таким табу во всем мире, в том числе и на якобы либеральном и свободолюбивом Западе. Поэтому в этом блоге «После расставания» я хочу разрушить «миф о невозможности» по одной статье за ​​раз.

Если расставание вызывает у вас беспокойство или чувство вины из-за принятого вами решения или из-за того, что вы «не смогли» построить более счастливые отношения, прочтите следующие статьи:

Блог

Beyond Break Up проведет вас через процесс расставания

Перед расставанием многие задаются вопросом, как прийти к этому окончательному решению и как пережить расставание. Я привык видеть, как люди задают множество подробных вопросов, не останавливаясь ни на секунду, чтобы попытаться ответить на те вопросы, которые, в конце концов, довольно просты.

Но проблемная ситуация может превратиться в хаос мыслей и чувств. Что может быть полезно для них, так это браться за дело по одному и обдумывать его со временем.

Именно для этого и был написан этот блог о расставании – только для вас. Возьмите одну вещь за раз, посмотрите на нее, обдумайте и найдите способ решения, который лучше всего подходит для вас.

(Р)эволюция любви охватывает все основы, в том числе самые сложные вопросы, а статьи представляют собой довольно длинные, глубокие обсуждения этих вопросов, потому что я не думаю, что вы хотите читать 10 поверхностных статей, рассказывающих вы ничего не знаете, и не будьте мудрее для этого.

Я тебя понимаю. Я сам прошел через это и брал интервью у десятков и десятков мужчин и женщин, оказавшихся в такой же ситуации. Многие из этих реальных историй можно прочитать в книге

(R)evolution for Love, которую вы можете заказать здесь.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ С ЛЮБОВЬЮ! Отзывы читателей (книга+блог)

РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ: ОБЗОРЫ КНИГ – Мы поражены отзывами, полученными блогом и руководством по отношениям (R)evolution for Love. УХ ТЫ!

(R)эволюция любви — Книга

* Я выбрал все редакционные продукты для вашего удобства. Иногда вы можете получить некоторые скидки, а я могу получить долю от покупок, сделанных

9Блог 0021 Beyond Break Up: развод, разлука и жизнь после расставания шаг за шагом

В этом разделе мы обсуждаем следующие темы:

Обсуждение решения с вашим партнером:

• Как сказать вашему партнеру, что вы хотите уйти?
• Что делать, если ваш партнер говорит вам, что уходит?
• Как поднять тему расставания с мужем/женой?
• Как вести себя с партнером, если вам обоим все еще больно после расставания?
• Лучше ли подумать о разводе до подачи заявления на развод, или нам следует подать первоначальную петицию и использовать обязательный период ожидания для окончательного принятия решения в любом случае?

Блог Beyond Break Up поможет вам разобраться в практических вопросах

Раздел активов:

• Что будет с нашими общими активами и имуществом? Что я должен знать?
• Что такое брачный договор? Как это влияет на нас?
• Имеет ли мой партнер какие-либо права на мою собственность в соответствии с брачным контрактом или иным образом?
• Где я могу позволить себе дом, подходящий для моей семьи?

Опека над детьми:

• Как договориться об опеке над детьми?
• Что мне делать, если мой партнер требует единоличной опеки?
• Что на практике означает единоличное и совместное опекунство?
• Как мне жить без детей?
• Могу ли я выезжать за границу с детьми с согласия бывшего?

Практика варьируется от страны к стране, но статьи в этом блоге в любом случае предоставят вам полезную поддержку и информацию.

Как я сам переживу расставание?

Список открытых вопросов, вероятно, бесконечен для тех, кто думает о разводе или раздельном проживании.

У одного человека не хватило смелости даже узнать, что означает развод на практике, хотя это и не должно быть ужасно сложно.

Практика варьируется от страны к стране, поэтому не откладывайте изучение практических аспектов слишком долго, и я надеюсь, что в процессе вы найдете полезную информацию и поддержку в блоге After the Break Up. Ничто в разводе или расставании не должно быть табу – ничто в (Р)эволюции Любви не должно быть табу!

Расставание может быть пугающим или неудобным. Даже если это вы приняли решение и хотите, чтобы вам больше не приходилось сталкиваться со своим бывшим.

Многие боятся расставания, потому что думают, что это конец света или как минимум катастрофа. Но так ли это на самом деле? И если вы стали свидетелем расставания, которое действительно казалось катастрофой, значит ли это, что вы совершите аналогичные ошибки или столкнетесь с такими же проблемами?

Блог (R)evolution for Love поможет вам пережить расставание. И не просто выживать, а наслаждаться и жить лучшей жизнью после расставания!

 Все больше и больше читателей (Р)эволюции любви живут полноценной жизнью после расставания, даже если прошло не так много времени с момента расставания/развода/разлуки, и это все равно может причинить некоторую боль.

Вы научитесь справляться с ситуацией и в процессе узнаете много ценных вещей!

 

Как пережить расставание и жить дальше? Даже когда решение вашего партнера уйти приходит совершенно неожиданно или, по крайней мере, становится неожиданностью. Или когда именно вы приняли важное решение. Возможно, вы пришли к решению в одиночку, а ваш партнер совершенно не согласен.

Являетесь ли вы «свалкой» или «свалкой», статьи на эту тему дадут вам несколько советов о том, как двигаться дальше целым и невредимым, счастливым и полным уважения к своему бывшему.

Ваша общая история никуда не исчезнет, ​​даже если вы этого захотите. Однако иногда цепляние за прошлое может испортить ваши шансы на счастливую жизнь в новом одиночестве или в новых отношениях.

В этой теме блога мы будем обсуждать, какова жизнь после расставания и как мы можем научиться радоваться жизни, даже если этот процесс все еще продолжается, и ваш бывший испытывает трудности.

Блог о расставании (R)evolution for Love поможет вам общаться с вашим бывшим

Научитесь встречать бывших с достоинством и уважением после расставания, даже если к концу ваших отношений вы ненавидели друг друга больше всего на свете.

Скорее всего, после того, как расставание завершено и вычищено, они больше не могут вас раздражать и могут превратиться в лучшего друга, которого вы когда-либо считали возможным.

Пережить расставание будет легче, если вы решите поработать над своим самосознанием и сосредоточиться на личном развитии.

(Р)эволюция любви касается не столько практичности и поверхностных мыслительных процессов, связанных с расставанием, сколько того, что на самом деле происходит глубоко под поверхностью.

Обладая опытом и навыками клинического гипнотерапевта и аккредитованного тренера НЛП, я также поделюсь последними результатами нейропсихологических исследований и расскажу о важности практики прислушивания к своим подсознательным и бессознательным сообщениям.

Сообщения, которые проявлялись как дискомфорт, когда вы думали об уходе, или мысли, которые изначально привели вас и вашего бывшего на грань расставания.

Откажитесь от серьезности расставания на свой страх и риск — сделайте себе одолжение и воспользуйтесь этой возможностью, чтобы узнать о себе, чтобы вы могли жить лучшей жизнью в соответствии со своими ценностями.

Блог о расставании, который поможет вам успешно пережить расставание и наслаждаться лучшей жизнью.

Прочтите блог Beyond Break Up и книгу (R)evolution for Love , которую теперь можно легко найти в ближайшем интернет-магазине Amazon.

Будьте осторожны!

С любовью,
ваш тренер Кати
Клинический гипнотерапевт, тренер НЛП
[email protected]

БЕСПЛАТНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ КНИГА «Я люблю тебя, но…» — Расставаться или не расставаться?

Перенаправьте свою энергию сейчас, чтобы улучшить свою личную жизнь! БЕСПЛАТНАЯ электронная книга «Я люблю тебя, но…» поможет вам продвинуться к лучшим отношениям или

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ С ЛЮБОВЬЮ! Отзывы читателей (книга+блог)

РУКОВОДСТВО ПО ОТНОШЕНИЯМ: ОБЗОРЫ КНИГ – Мы поражены отзывами, полученными блогом и руководством по отношениям (R)evolution for Love. УХ ТЫ!

(R)эволюция любви — Книга

* Я выбрал все редакционные продукты для вашего удобства. Иногда вы можете получить некоторые скидки, а я могу получить долю от покупок, сделанных

6 признаков того, что вы переживаете духовную эволюцию во время разрыва — Нэнси Рут Дин

Расставания — это гораздо больше, чем просто забыть о бывшем , они связаны с духовной эволюцией, которой вы так жаждете (хотя вы, возможно, не понимаете этого прямо сейчас).

Сегодня, как сознательный коуч по расставанию, я хочу поделиться с вами теми вещами, которые, по моему мнению, являются признаками того, что вы проходите через эту эволюцию. Я тоже прошел через это, поэтому я просто делюсь своим опытом и некоторыми знаками, через которые проходят мои клиенты!

1. В глубине души ты знаешь, что расставание для тебя

Я знаю, может быть, в САМОМ начале казалось, что разрыв происходит с тобой, но быстро — как жутко быстро — ты настроился на тот факт, что это может быть для тебя.

В конце концов, вы всегда считали себя довольно интуитивным человеком.

Теперь вы видите, что, возможно, многое не было правильным в отношениях, и что это время для вас, чтобы понять, что вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно — и даже куда вы идете в жизни и любви .

Это похоже на новое начало — перезагрузку. И это похоже на… хорошо .

Вы чувствуете, что действительно призваны жить в пространстве того, почему это расставание полезно и лучше для вас.

Вы позволяете себе проявлять свои чувства, но не позволяете им взять верх (по крайней мере, не все время, во всяком случае).

2. У вас есть сильное желание узнать о духовных вещах

Внезапно вы действительно увлеклись такими авторами, как Габби Бернстайн, Опра, и любым личным развитием. Вы смотрите расклады Таро на YouTube и хотите купить кристаллы и ожерелья с лунами на них. Теперь вам даже очень любопытен Авраам Хикс.

Вы увлекаетесь мистическими вещами, и вы даже не уверены на 100%, почему. Но вы были очарованы «неизвестным» и Вселенной/Богом/Источником.

Вам кажется, что он звонит вам .

3. Вы начинаете замечать совпадения в своей жизни

Внезапно, теперь, когда вы все больше и больше интересуетесь духовностью, вы теперь встречаете духовных людей, даже не пытаясь! Они как будто находят тебя.

Внезапно вы чувствуете, что идете в нужное место в нужное время.

Ваш друг просто говорил о чем-то, казалось бы, случайном, а через 2 часа вы идете что-то делать и слышите, как говорят о том же самом.

Вот такое совпадение. Или это?

Вы чувствуете, что в этой жизни есть нечто большее. Что вами руководят.

… и вы думали, что будете проводить все свое время, желая вернуть бывшего.

4. Вы выходите за пределы ограничивающих убеждений

Вы осознали, что над вашей самооценкой и любовью к себе нужно работать, хотя изначально вы не обязательно видели разрыв именно по этой причине.

Теперь вы хотите узнать о вере, а не страхе, и жить своей жизнью с преднамеренностью вместо автопилота, на котором она была.

Вы хотите узнать, какие ограничивающие убеждения мешают вам вступить в отношения, способные выдержать испытание временем и помочь вам исцелиться и двигаться в своей жизни и отношениях с полной уверенностью.

5. Теперь вы одержимы изучением вашего (и вашего бывшего) стиля (стилей) привязанности

Наряду с выходом из автопилота, вы не имели ни малейшего представления о стилях привязанности до вашего расставания. Стили привязанности — это запрограммированные способы, которыми мы любим (надежный, тревожный, избегающий), и они бессознательно управляют тем, как мы движемся в наших отношениях.

Вы хотите точно выяснить, ПОЧЕМУ вы делаете то, что делаете в отношениях, и сделать здоровый сдвиг.

Или, по крайней мере, перестаньте привлекать людей из-за ран (что ТАКЖЕ является новой вещью, которую вы открываете для себя).

6. Вам интересно, как проявить здоровые отношения меня, то вы хотите использовать свое расставание, чтобы вызвать партнера своей мечты и выяснить все способы, которыми вы заблокировали себя от этого.

(И если вам это действительно интересно, посмотрите мой курс манифестации, который я создал с точным пошаговым процессом, чтобы сделать это.)

Вы понимаете, что любовь не просто находит вас, но это намеренный процесс, который вы можете создать сами, используя силу энергии — это самая освобождающая и мощная новость, которую вы когда-либо слышали. Вас заинтересовали свидетельства других людей на YouTube о том, как они проявили партнера своей мечты.

Вы определенно захотите двигаться в этом направлении, как только завершится весь этап исцеления разрыва.

—

Я надеюсь, что эта статья прояснила вам путь к исцелению. Духовная эволюция, которую вы испытаете во время этого разрыва, будет тем, на что вы будете оглядываться назад с таким большим благодарность и ясность . Я знаю, что так было со мной.

Если вам нужно какое-либо руководство или поддержка на вашем духовном пути во время вашего расставания, запишитесь ко мне на 75-минутный сеанс глубокого погружения ЗДЕСЬ.