Пикап шутки: Пикап / Знакомства — Страница: 1

  -----------------------------------------------------------------------
 |  Когда-то давным давно в эхе пpобегала хоpошая идея на счет создания  |
 |   коллекции анекдотов, котоpые хоpошо использовать пpи пикапе ( или   ||
 |      после удачного пикапа и пеpехода к более дpугой стадии ;))       ||
 |                        Вот собственно и она.                          ||
 X          Коллекция пост-пикап-анекдотов собpана А.Гоpиславским,       ||
 X           некогда  2:5058/21.7 , а тепеpь  2:5020/240.33              ||
 X-----------------------------------------------------------------------||
  Если вы не знаете, когда можно/нужно/стОит pассказывать подобные        |
      анекдоты, то значит вы пpосто еще не доpасли ( или недоpосли )      |
       -------------------------------------------------------------------|


                                      ***
Две дамы играют в гольф.   Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

                                       ***

  На улице дождь.
 - Ну что будем делать пpи такой погоде?
 - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель.
   ..


                                       ***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

                                       ***

Париж.   5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

                                       ***

       Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
 летерши ложу на двоих.
      - Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что
 увидите,- ответила та.
      - Ну, это не столь важно,- сказал парень.
        А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
      - Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

                                    ***

      - Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
 вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
      - Вот наверное, паника поднялась?
      - Да, когда неожиданно зажегся свет...

                                    ***

  Залив Днепра.   Молодой человек признается в любви
 своей девушке, а потом говорит.
     - Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
 но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

                                    ***

 Молодой человек укоряет любимую:
      - Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
      - А тебя что, парализовало?

                                    ***

      - Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
      - Закричите?
      - Зажмурюсь.

                                    ***

      - Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
 еле оторвавшись от своей подружки.
      - Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
      - Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
 ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

                                    ***

      - Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
 миллионов микробов.
   
      - Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

                                    ***

        Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
 ми глаза и говорит:
      - Если не отгадаешь, кто я, в наказание  поцелуй. У тебя три
 попытки.
      - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять
 нет? Ты выиграл!

                                    ***

      - Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
 ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
      - Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

                                    ***

       Девушка расчувствовалась:
     - Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
     - Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

                                    ***

     - Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
 жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
 сообщила девушка своему молодому соседу.  
     - Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
 умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

                                    ***

       В переполненном автобусе:
     - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
     - Но что я могу сделать?
     - Ну сделайте хоть что-нибудь!

                                    ***

       В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
 француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-
 пает грузину на ногу и тут же извиняется:
     - Пардон, мсье.
     - Конэчно хочу!

                                    ***

      Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
 дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
    - Мужчина, это место для граждан с маленькими!
      Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону.
      Водитель снова:
    - Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
 ленькими!
      Тогда пассажир не выдержал:
    - Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

                                    ***

       В трамвае большая давка.    Едут кто на работу, кто с работы.
 Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
 к батюшке:
     - Ого-го! - воскликнула женщина.
     - Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

                                     ***

       В трамвае женщина спрашивает мужчину:
     - Вы слазите?
       Он отвечает:
     - С трамвая выходят, слязят только с женщины.
       Она промолчала, но уже выходя, ответила:
     - Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


                                      ***

       Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
 го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
 титься за что-нибудь другое?
    - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

                                      ***

       Парень с девушкой едут в автомобиле.
 
     (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

© faqs. org.ru

Пилоты NASCAR выбирают пикапы — Рамблер/спорт

VanLife

Сток-кары – на треке, пикапы – в повседневной жизни. Кто из пилотов NASCAR «изменяет» своим гоночным красоткам с лёгкими грузовичками?

Гонки NASCAR в Соединённых Штатах – больше, чем просто гонки. NASCAR для янки – настоящая религия. Понимаем – вы ожидаете, что эти бесстрашные ребята, носящиеся по овалам бок о бок на скоростях далеко за 300 км/ч, и за пределами гоночных трасс жаждут при любой удобной ситуации «положить» стрелку спидометра. Приготовьтесь к разочарованию – многие наскаровцы в повседневной жизни пользуются пикапами. ДЖОУИ ЛОГАНО Гонщик Penske Racing, действующий чемпион высшего дивизиона NASCAR, обожает хот-роды. Но не просто абы какие хот-роды, а пикапы. Одним из таких, занявших почётное место в его гараже, является аппарат, построенный на основе пикапа GMC 1939 года. Выглядит он, конечно, очень потрёпанным. Причём подпорчен внешний вид машины специально – стиль такой. Шины выбрали с белой боковиной, чтобы «цепляли».

Видео дня

Парадно-выходной хот-род не слишком практичен, поэтому Джоуи припас ещё и Ford F-150 Raptor, который сам оценивает по десятибалльной шкале на все десять.

Бог любит троицу, потому Логано хоть и редко, но всё же появляется за рулём третьего своего грузовичка – пикапа-кабриолета Chevy SSR. Интересный факт: это первое авто, которое он в принципе купил на собственные деньги. Даже одна сия причина не позволяет ему и помыслить о том, чтобы расстаться с первой четырёхколёсной зазнобой.

ДЕЙЛ ЭРНХАРДТ-МЛАДШИЙ И Дейл Эрнхардт-младший до сих пор владеет автомобилем, с которым он когда-то впервые познал всю прелесть водительской доли. Chevy S10 1988 года сын Эрнхардта-старшего – легендарного «Устрашителя» – получил в свой 16-й день рождения. Поговаривают, что отпрыск семикратного чемпиона NASCAR копил на него долгое время. Возможно, экономил на школьных обедах, если говорить с иронией.

Но однажды продолжатель великой гоночной династии спешил к семье на Рождество, не справился с управлением пикапа и перевернулся. Якобы машину восстановить не представлялось возможным. Впрочем, Chevy S10 сейчас во дворе дома Эрнхардта-младшего припаркован – похоже, другой экземпляр, ставший данью уважения разбитому в ДТП.

В загашнике у Дейла «Джуниора» Эрнхардта припрятан ещё и Chevy 3100. Снаружи этот пикап может показаться совсем дряхлым, зато под капотом стоит современный движок. А выцветшая краска и ржавчина, как заявляет сам пилот, даже в плюс. ЧЕЙЗ ЭЛЛИОТТ Чейз имеет впечатляющий послужной список, несмотря на молодость. В 2014 году он стал первым новичком, выигравшим чемпионат NASCAR Nationwide Series, а по итогам сезона-2016 оказался лучшим новобранцем наскаровского Олимпа – Sprint Cup. Когда атлет Hendrick Motorsports не на автодроме, то предпочитает водить Chevy Silverado вместо боевого Chevy Camaro.

РАЙАН НЬЮМАН Одна из самых внушительных коллекций пикапов – у Райана Ньюмана. И опять кругом сплошь Chevy. Пожалуй, самый ценный – старенький C10. Это был подарок Райану на день рождения от отца. Батя увидел машину в рамках Daytona Turkey Rod Run, моментально поняв, что именно данное транспортное средство окажется по душе его сынку. Райан Ньюман всегда говорил и говорит, что ему авто нравится таким, каким оно есть. Основную часть времени дорогой сердцу подарочек простаивает в гараже. Но ничего – целее будет!

Заметим, что Райан вообще любит получать автомобили в качестве презента, а не раскошеливаться на них самому. Ford F100 1949 года пилоту Stewart-Haas Racing преподнесла ненаглядная супруга Крисси. Опять-таки на день рождения. Правда, Райан не знал о готовящемся сюрпризе, поэтому… уже успел сам прикупить себе любимому аналогичный! Правильно говорят, что один хорошо, а два лучше.

Как вы поняли, тратить личные деньги на тачки Райан предпочитает в исключительных случаях. Итак, он взял на eBay предельно дешёвый из представленных Ford F100 – реплику «Sanford and Son» – примерно за 1 900 долларов.

ТОНИ СТЮАРТ Тони Стюарт – до невозможности харизматичная личность, оставившая след в истории гонок NASCAR, в том числе, благодаря трём чемпионским званиям в Кубке. Главная достопримечательность в его бескрайнем гараже – Cadillac Hearse. Однако внимания заслуживает и Chevy 3100, выпущенный в 1956 году, с короткой грузовой платформой. Увы, подробностей нет ни о самой машине, ни о том, при каких обстоятельствах состоялась её покупка.

ДЖИММИ ДЖОНСОН Если вы никогда не слышали про Джимми Джонсона, значит, ничего не знаете и про NASCAR в целом. Неувядающий Джимми, аж семикратный чемпион NASCAR Sprint Cup Series, в последние сезоны не так хорош, но вешать шлем на гвоздь пока не собирается. А когда повесит – будет с превеликим удовольствием рассекать вокруг своих владений на Chevy Stepside 1949 года выпуска.

Смотришь на данный пикап, и невольно на ум приходит поговорка: «Никогда не судите о книге по её обложке». Потёртый кузов – всего лишь «маска». В недрах – могучий мотор Corvette, позволяющий пошустрить ого-го как! КУРТ БУШ Курт Буш, чемпион серии образца 2004 года, уже долгое время находится в тени своего младшего брата, звать которого Кайл. Тем не менее за пределами трассы Буш-старший по-прежнему чувствует себя звездой – особенно в момент нахождения за рулём Ford F-150. Его прокачали так, что суперкары тихо курят в сторонке: 1 000 лошадиных сил – шутки с ним шутить не надо! Воочию увидеть злобный пикап в деле удалось посетителям шоу SEMA 2018.

Подготовил Владислав Золов по материалам HotCars.com

Вам также будет интересно узнать:

Пилоты NASCAR выбирают пикапы

1972 Chevy Chalet Royale забытые концепт-кары

6-колёсный пикап Renault Clio показали на выставке ретро-автомобилей

Прочее, Тони Стюарт, БУШ ДЖОРДЖ СТАРШИЙ, Райан Ньюман, eBay, Ford

30+ веселых шуток и каламбуров про грузовики!

У нас нет грузовиков с несмешными шутками, если вы понимаете, к чему мы ведем, так что слушайте эти веселые шутки и каламбуры про грузовики!

Веселые анекдоты про грузовики

Ранее я ехал за машиной скорой помощи, когда с кузова упал холодильник. Я остановился и открыл его, чтобы найти ногу внутри. .

Так что я решил вызвать toe-truck.

Семейный терапевт: Итак, скажи мне, что привело тебя сюда сегодня?

Она: С ним очень тяжело жить. Он такой буквальный.

Я: Мой грузовик.

С появлением беспилотных транспортных средств появление песни в стиле кантри, в которой грузовик парня покидает его, — лишь вопрос времени.

Что имеет 4 колеса и летает?

Мусоровоз.

Полицейский: «Извините, сэр, но, похоже, вашу жену сбил грузовик».

Папа: «Да, но у нее замечательный характер».

Я только что получил пищевое отравление от немецкого грузовика с едой.

Это была колбаса.

Мой папа решил назвать свой новый грузовик «Штурмовик»…

Так он ни во что не врежется.

На автостраде разбился грузовик с десятью тысячами экземпляров тезауруса.

Зрители, как говорят, ошеломлены, сбиты с толку, ошеломлены, изумлены, напуганы, лишены дара речи и изумлены.

Что имеет один рог и дает молоко?

Молоковоз.

Шестнадцатилетний мальчик возвращается домой на новеньком Ford F150.

Его родители смотрят на грузовик и спрашивают: «Где ты взял этот грузовик?!»

«Я купил его сегодня, — говорит он.

«На какие деньги?» говорит его мать.

Они знали, сколько стоит новый F150.

«Ну, — говорит он, — этот стоил мне всего пятнадцать долларов».

Отец смотрит на него как на сумасшедшего.

«Кто продаст такой грузовик за пятнадцать долларов?» он говорит.

«Это была дама с улицы», — говорит мальчик. «Я не знаю ее имени — они только что переехали. Она увидела, как я проезжаю мимо на велосипеде, и спросила, не хочу ли я купить ее F150 за пятнадцать долларов».

«Боже мой!» говорит мать. «Может быть, она психически больна или у нее что-то вроде болезни Альцгеймера. Джон, тебе лучше пойти посмотреть, что происходит.

Итак, отец мальчика идет по улице к дому, где живет дама, и застает ее во дворе спокойно сажающей петунии.

Он представляется отцом мальчика, которому она продала новый грузовик Ford F150 за пятнадцать долларов, и спрашивает, почему она это сделала.

«Ну, — говорит, — два дня назад мой муж уехал в командировку. Вчера мне позвонил его босс и узнал, что он действительно сбежал на Гавайи со своей секретаршей и не собирается возвращаться».

«Боже мой, мне так жаль», — говорит отец. — Но какое это имеет отношение к моему сыну и твоему грузовику?

«Ну, сегодня утром он позвонил и сказал мне, что попал в затруднительное положение, потому что у него украли бумажник со всеми его кредитными картами и наличными. Он сказал мне продать его новый F150 и отправить ему деньги. Так я и сделал.»

Что может быть больше эвакуатора?

Пешеходная тележка.

Я только что въехал на своем грузовике в здание.

Хорошо, что я первым открыл дверь гаража.

Грузовик с париками разбился на шоссе, все расплескав.

Полиция прочесывает местность.

Мать родила мальчика с дефектом, у него была только голова.

У него не было ни тела, ни рук, ни ног, но он нормально функционировал, и родители любили его.

Когда ему исполнился 21 год, папа отвел его в бар, купил пива и дал выпить.

Внезапно его туловище выросло из головы.

Вокруг него в изумлении бар начал скандировать: «Пей, пей!»

Его отец взял второе пиво и дал ему, на этот раз у него выросли руки и руки.

Ошеломленная толпа снова скандировала: «Пей, пей!»

Получил третье пиво и выпил сам новыми руками, вдруг выросли ноги и ступни.

Толпа аплодировала и кричала.

Сын не поверил и побежал.

Он бегал кругами, а затем вылетел из бара.

К сожалению, он выбежал на дорогу, попал под грузовик и погиб на месте.

Бармен посмотрел на своего отца, вздохнул и сказал: «Он должен был уйти, пока был головой».

Почему мексиканец хранил в своем грузовике колесо чеддера?

В случае чрезвычайных ситуаций.

Грузовик с вустерширским соусом проезжает через Саскатун, Саскачеван, когда он сталкивается с Nissan Qashqai.

Затем грузовик мчится по дороге и врезается в автомобиль из Массачусетса, ранив двух оториноларингологов внутри.

Прохожий быстро звонит, чтобы сообщить об аварии на своем Huawei.

Оператор службы экстренной помощи спрашивает прохожего: «Что случилось?»

«Трудно сказать…»

Сегодня утром на автостраде перевернулся грузовик Vicks VapoRub.

Удивительно, но пробок не было 8 часов.

Врач сказал мне, что я, вероятно, больше не смогу ходить после того, как попал в аварию с грузовиком для доставки газет.

Я был потрясен этой новостью.

Чтобы заполучить девушку, некоторые парни используют линии пикапа. Другие полагаются на привлекательность своего автомобиля.

Я так понимаю, пикап должен обслуживать обе базы.

Если полицейский остановит грузовик U-Haul…

Он нарушил ход?

Я слышал, как кто-то сказал, что грузовик с играми Scrabble перевернулся по дороге.

По крайней мере, так говорят на улице.

С ума сойти, как быстро в наши дни ездят молоковозы…

Одно мигание, и они уже пастеризованы.

Два грузовика с сыром столкнулись.

Де Бри была повсюду.

Почему мужчина спал под автоцистерной?

Потому что он хотел проснуться в масле.

Кто-нибудь уже видел новый фильм «Грузовик»?

Трейлер выглядит очень хорошо.

Вы слышали, что Вилли Нельсона сбил грузовик?

Он снова играл в дороге.

Прошлой ночью мне снились кошмары, что я монстр-трак.

Я проснулся очень уставшим и изможденным.

Мне было интересно, почему грузовик стал больше…

И тут меня осенило.

Как называется грузовик, буксирующий грузовик меньшего размера?

Мать-дальнобойщик.

Как вы называете грузовик доставки Nabisco?

Скоростной фургон Oreo.

Меня очень разозлило, когда грузовик припарковался передо мной у автокинотеатра.

Но, по крайней мере, я увидел трейлер.

Вы слышали о воре, который угнал грузовик с дезинфицирующим средством?

Он совершил чистый побег.

Чтобы уменьшить отходы, наш город приказал операторам грузовиков с едой каждую ночь жертвовать все непроданные продукты.

Я приветствую усилия, но, учитывая, как мало места в грузовиках, кажется, что места для отходов действительно не так много. Итак, я должен спросить ….

Сколько еды мог бы выбросить грузовик с едой, если бы грузовик с едой мог выбрасывать еду?

Вы слышали о грузовике LEGO, который разбился на шоссе?

Власти все еще пытаются собрать все воедино.

Анекдоты про грузовики

Если вам понравились эти шутки и каламбуры про грузовики, почему бы не прокатиться по остальной части Лаффгаффа, чтобы послушать множество других забавных анекдотов, таких как эти:

23+ веселых анекдота про пикап для беззаботной ночи с друзьями

Мужчина из Техаса едет с двадцатью пингвинами в кузове своего пикапа…

23 каламбура для самостоятельного хранения – самосохранение…

Пожалуйста, включите JavaScript остановил государственный патрульный. Солдат подходит и говорит мужчине, что ему нужно немедленно отвезти пингвинов в зоопарк, поскольку они не являются местными и не зарегистрированы для человека в качестве домашних животных. «Сейчас, офицер», — отвечает мужчина и уходит.

На следующий день тот же человек едет по той же дороге с теми же двадцатью пингвинами в кузове своего грузовика. Однако на этот раз все пингвины в темных очках и соломенных шляпах. Конечно же, мужчину останавливает тот же офицер. Остановив мужчину, подходит офицер.

Что это значит? Я думал, что вчера сказал тебе отвезти этих пингвинов в зоопарк, почему они до сих пор в кузове твоего грузовика? Ты действительно думал, что эти маскировки меня одурачат?

Это не маскировка, офицер, видите ли, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО водил их вчера в зоопарк — на самом деле, мы так повеселились, что сегодня идем на пляж.

Ниже приведена реклама, появившаяся в The Atalanta Journal.

Одинокая чернокожая женщина ищет мужчину, этническая принадлежность не имеет значения. Я очень красивая девушка, которая любит играть. Люблю длительные прогулки по лесу, езду на своем пикапе, охоту, походы и рыбалку; уютные зимние ночи у костра. Ужины при свечах заставят меня есть из твоих рук. Потри меня правильно и смотри, как я отвечаю. Я буду у входной двери, когда ты вернешься домой с работы, одетая только в то, что подарила мне природа. Поцелуй меня, и я твой. Позвони по этому номеру и попроси Дикси.

(Более 15 000 мужчин обратились в местное Общество защиты животных от жестокого обращения с животными по поводу 8-недельного черного лабрадора-ретривера)

Шутка, которую я слышал некоторое время назад

Техасец переезжает мексиканскую границу со своей семьей. Пограничник выглядывает из своей будки и замечает битком набитый пикап с прицепом.
Подняв бровь, он спрашивает мужчину: «Планируете остаться подольше, сэр?»
«Мы эмигрируем.» — отвечает мужчина.
Заметно удивленный охранник спрашивает: «Почему так?»
Мужчина отвечает: «Тридцать лет назад гомосексуальность презирали. Двадцать лет назад к нему стали относиться терпимо. Десять лет назад он был широко принят. В этом году он стал равным. Мы уходим, пока он не стал обязательным».

Как назвать ряд грузовиков, покрытых моцареллой?

Линия выдачи сыра

Как назвать колонну грузовиков, перевозящих чеддер?

Линия выдачи сыра

Что вы называете очередью грузовиков?

Линия приема

Рыжая, брюнетка и блондинка разъезжали в пикапе.

Когда они пересекали мост, они потеряли контроль над грузовиком, и он рухнул в реку внизу. Рыжая быстро открыла дверь и выплыла на поверхность. Дверь у брюнетки застряла, но она смогла опустить окно и тоже выплыла на поверхность. Блондинка, к сожалению, утонула — она ​​не смогла опустить заднюю дверь.

Шутка слегка расистского характера

Почему в Аламо было всего 1800 мексиканцев?

Потому что у них было всего два пикапа

50 шуток для 50 штатов США Часть IV

# Арканзас

Солдат штата Арканзас останавливает пикап на 1-40.

Он говорит водителю: «Есть какие-нибудь документы?»

Водитель спрашивает: «О чем?»

​

Отказ от ответственности: это не моя шутка. И я очень надеюсь, что это не репост ни одного из сабов. Я уверен, что там будет множество вариаций. Так что просто хотел, чтобы вы знали, что я прочитал это в Ридерз Дайджест, выпуск 1/09., найдя это забавным, я хотел поделиться с шутниками здесь.

Как назвать парня, который рисует в кузове своего грузовика?

Пикапер.

Как р**… размягчает мясо?

Он ставит свой пикап задним ходом.

Вы можете исследовать пикап на reddit, включая анекдоты и приколы. Прочтите их и вы поймете, какие шутки смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом пикапе. Есть также каламбуры с пикапами для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

Какая единственная машина, на которой можно купить девушек?

Пикап

Как грузовики получают супругов?

Линии приема.

Что произойдет, если проиграть песню в стиле кантри-вестерн задом наперед?

Ваш пикап заводится, ваша жена возвращается домой, а ваша собака оживает.

Как называется грузовик, который не может разогнаться?

Датчик без датчика

Итак, вы знаете о том, как мужчины с маленькой пиздой… ездят на огромных пикапах, чтобы компенсировать это?

Интересно, что означает, что мой ежедневный водитель — велосипед…

Как узнать, что п**д… женат?

По обеим сторонам его пикапа валяются табачные плевы.

Вся дорога забита пикапами

Худшая очередь пикапов, которую я когда-либо видел.

Как вы называете пробку, полную грузовиков в Висконсине?

Дрянная линия выдачи.

Я видел пикап с надписью «Глупые мальчишеские грузовики для девчонок».

им удалось поместить кухню в грузовик.