Фразы пикаперов: Лучшие пикап-фразы: как вовремя обнаружить пикапера

Лучшие пикап-фразы: как вовремя обнаружить пикапера

Читать на сайте 7days.ru

Наверняка каждая девушка хотя бы один раз в жизни сталкивалась с ним — с пикапером. Как распознать лукавого манипулятора и как не попасть в его ловушку? Достаточно знать его главное оружие — пикап-фразы.

Само слово пикап, которое уже прочно вошло в нашу жизнь, произошло от английского pick up — «подцепить», «снять». Пикап — это знакомство с легкомысленной целью: найти себе партнера для секса, на одну или несколько встреч, без дальнейшего развития отношений.

Пикап был во все времена, но именно в последние десятилетия на него обратили внимание, причем он стал еще более популярен и оброс некой идеологией. Пикаперов поддерживают, их образ жизни одобряют и популяризуют, в честь пикапа организуют тренинги, снимают фильмы и пишут книги.

Мужскому обществу пикап кажется веселым, забавным и остросюжетным занятием, поднимающим рейтинг парней. Что совсем не нравится большинству девушек.

Пикаперы стараются произвести на женский пол наилучшее впечатление, чтобы понравиться с первых минут знакомства. Они полагаются на беспроигрышные приемы, благодаря которым производят впечатление приятных и открытых людей.

Их обратная сторона — манипулятивность, эгоцентризм и неискренность, а еще и нарциссизм. Главное для пикаперов — получить сексуальное удовольствие без эмоциональной близости, не вкладывать в отношение с девушкой никаких ресурсов — ни душевных, ни материальных. Пикаперы, как правило, оставляют свою «добычу», получив первую близость и насладившись результатом.

Какие-пикап фразы они используют для знакомства? Приведем примеры.

Казалось бы, что каждая пикап-фраза, даже сказанная с юмором – ужасная банальность, но тем не менее на них ежедневно реагируют сотни, тысячи девушек — и не с целью провести вместе ночь, а с надеждой на серьезные отношения. Увы, их ожидания весьма беспочвенны и наивны.

Пикапер воспринимает очередную соблазненную и брошенную жертву как трофей, как вложение в собственный сексуальный имидж. Иногда пикаперы могут удерживать «жертву» при себе долгое время — как сексуально привлекательный и доступный объект. При этом они стремятся поддержать иллюзию, что у их отношений есть будущее.

Интересно, что среди пикаперов встречаются и женщины — вопреки устоявшимся представлениям о том, что ими обычно бывают только мужчины.

Пикаперы обоих полов уклоняются от любого проявления нежностей — например, объятий, поцелуев, рукопожатий, других прикосновений — и стремятся поддерживать лишь формальные разговоры, не предполагающие глубины и чувств.

Они никогда не говорят о любви, искренности, чувствах, сводя все попытки таких разговоров к шуткам и банальностям. И никогда не представляют своего партнера друзьям и семье.

Если вы услышите в свой адрес пусть даже самую остроумную и блестящую пикап-фразу, несколько раз подумайте — стоит ли знакомиться с таким человеком, давать ему шанс и вовлекаться в его игру. Ведь впереди вас ждет только разочарование: пара встреч, недостаток внимания, а затем — полное исчезновение пикапера.

Присоединитесь к обсуждению этого материала на нашем сайте.

Подпишись на наш канал в Telegram сайте.

«Правила съема» современного пикапера: воруй шутки квнщиков и проверяй ее паспорт

Комсомольская правда

ОбществоКАРТИНА ДНЯ

Денис ПЛАТОНОВ

31 января 2015 17:56

Ученик одной из саратовских пикап школ рассказал о «секретных» знаниях по соблазнению девушек и объяснил, почему правила «съема» не всегда работают

Бои у пикаперов проходят в торговых центрах. Почему тут? Тренер был уверен, что девушек на позитиве встретить можно только здесь.Фото: Роман ЗЛОБИН

Вот бы была такая фраза, от которой девчата бросали в воздух платья. Мой приятель, Женя, живет с этой мечтой с 16 лет. Все из-за Лены. Он бредил ей с восьмого класса, на выпускной осмелился и вручил ей коробочку с подарком, а она…весь вечер провисела на шее парня, которому даже аттестат не хотели давать. С тех пор с девушками у него не заладилось: одногруппницы не замечали, сотрудницы сисадмина обожают, но как друга.

Терпение лопнуло, и Женька пошел на курсы пикапа. Всю правду о своем пути к званию «альфа-самца», он рассказал нам.

Урок 1: Главное, чтобы костюмчик сидел

— Когда записывался в группу, представлял себе пикаперов как сборище поклонников Джастина Бибера: кепки с надписью, салатовые кеды, толстовки с Микки Маусом, -рассказывает Женя. — Для таких тренинг не жизненная необходимость, а так, повод убить время и пять тысяч.

Захожу и вижу — все не так! Полная аудитория парней, чьи свитера на молнии буквально кричат «SOS. Мне нужна девушка». Половину, наверное, нарядила бабушка, стилист остальных — промо-акции в магазинах, где дарят бесплатные футболки.

— Парни, парни, — качал головой, глядя на нас, тренер Алекс. — Технике мы вас обучим, но до нее не дойдет дело, если вы пойдете к девушкам в таком виде.

Под словом «стильно» Алекс понимает черные водолазки и приталенные пиджаки — вылитые семинаристы, если бы не драные джинсы – непременный атрибут пикапера.

Урок 2: За Тамарой ходим парой

Девушки для пикапера делятся не на блондинок и брюнеток, полных и худых, а по баллам. Десятка — сногсшибательная красотка, единичка — на любителя. Чем больше баллов за день наберешь – тем выше твой уровень. То есть лучше познакомиться с одной «десяточкой», чем с двумя «троечками». Но большинство «бомбили» мелкими ставками. Попробуй, подойди к «десятке»…

Второй урок и сразу в бой. Бои у пикаперов проходят в торговых центрах. Почему тут? Тренер был уверен, что девушек на позитиве встретить можно только здесь.

— Но не подходите к той, что без пакетов, — наставлял Алекс. — Она либо в поиске шмоток и ей на вас плевать, либо ничего не нашла и в гневе.

Потом уже мы отрабатывали навыки в других местах: девичьих вузах (педы, меды, филфак), парках, пляжах, клубах. И везде мы ходили группами: один знакомится, другие «держат свечку».

— Вместе пикапить удобнее, — объяснял Алекс, — например, если вдруг появится парень девушки.

Толпой мы ему дадим понять, что лучше не обижать нашего товарища.

Но мой первый подход толпа только испортила. Сперва все шло по плану: я в пиджаке, надушен, она с пакетами и подругой (по одиночке девушки пугливы), выдаю домашнюю заготовку:

— Девушки, извините, я подарок маме на день рождения ищу. Не знаете, где здесь хорошие сумки продают?

Казалось, сработало, все как они любят: заботливый сын, не шарахается от шопинга, спросил про то, в чем девушки разбираются, и они даже не поняли, что уже начали со мной знакомиться (это одна из техник). Но тут слышу шепот из толпы моих «Свидетелей пикаповых»: «телефон, спроси телефон», «давай, Женек», «красавчик». Девчонки догадались, что я пикаплю.

Позже я понял, что в этом и есть смысл пикапа: ты хочешь не столько понравиться девушкам, сколько показаться перед другими пикаперами. Девушка — только средство повысить свой ранг.

Урок 3: Будь веселым и находчивым

Большинство ребят пришли сюда, чтобы им дали готовый рецепт: что сказать девушке, чтобы она, не дослушав фразу, уже ехала к тебе домой. А нас кормили фразами «вы можете соблазнить любую», «у вас есть все для успеха».

«Все для успеха», как оказалось потом, показывают по телевизору. Это КВН, его аналоги, молодежные сериалы. Мы воровали чужие шутки, чтобы потом выдать за свои. В качестве домашнего задания выписывали по 50 шуток в тетрадь к уроку.

— Вот еще тренировка — когда у КВНщиков разминка, отвечайте параллельно с ними. Но с шутками нужно подходить не к каждой. Лучше всего к хипстерам и откровенным глупышкам. А ботанички и «девочки-гламур» даже не улыбнутся, первая потому что слишком умная для этих плоских шуток, вторая, скорее всего не поймет и придется оправдываться, что это была шутка, — учил Алекс.

А еще тебя могут поймать на воровстве шутки:

— Я тоже вчера КВН смотрела.

Промолчать в ответ нельзя. Ты же находчив! Я в таких случаях говорил: «так ты меня узнала?»

Фото: Роман ЗЛОБИН

Урок 4: Удивляй и властвуй

Знаете, что я понял? Два из трех пикаперов убеждены, что они гуру в технике НЛП. А мне реально становилось стыдно, глядя, как они пытаются совершить «подстройку». Это отзеркаливание всех жестов девушки, ее дыхания. В идеале «подстройка» должна расположить собеседника к тебе, но девчонок, логично, эти кривлянья, зачастую раздражали.

Гораздо лучше у парней с курса шли дела с техникой «разрыв шаблона».

В чем суть? Сказать девушке то, что она совершенно не ожидает услышать. Ведь в момент растерянности вы можете контролировать действия человека — ну, так говорят. Например, однажды девушка на остановке спросила меня, доедет ли маршрутка до цирка, а я ей:

— Если захотите, я попрошу довезти вас хоть до цирка, хоть в рай.

Да, это слишком розово и в рюшах, но девушкам нравится. Можно разорвать шаблон и подойти знакомиться не к ней, а к ее маме с просьбой узнать имя дочери. Или летом спросить, где найти прокат коньков.

Но налаженный с таким трудом контакт можно разрушить неумелым использованием техники «ближе-дальше»: нечего кормить девушку вниманием, то ты заботлив, то тебе наплевать на нее — чередуй. Допустим, она отказалась пойти в кино вечером, но предложила сходить завтра. Не надо визжать от восторга, хмурь брови и отказывайся — у тебя планы. Докажешь: во-первых, ты занятой парень, во-вторых, будет знать, как отказывать. Это в теории. На деле девушки от восьми баллов только фыркают и ты ни завтра, никогда уже не идешь с ней в кино.

Урок 5: Остерегайся слишком дружелюбных девушек

«Отвали», «у меня есть парень», «я сейчас полицию вызову» — если ты слышишь эти фразы от девушки, то все в порядке. Ломай стереотипы, козыряй шутками (не перегни только палку). Но если она настроена слишком дружелюбно — жди беды. Этому нас не учили, но по опыту скажу, она скорее всего:

Школьница: Хоть и выглядит на все 25! Можешь в шутку спросить паспорт. Некоторые школьницы по наивности отвечают хихикая, что его у них еще нет — и это сущая правда. Для таких девочек внимание парней — лучший комплимент ее красным туфлям и мини юбке. Может быть, она и послала бы тебя, но у нее не хватает опыта понять, что ты негодяй.

«Динамо»: Шанс нарваться на нее самый большой. Она знает, что тебе нужно, и показывает, что нужно ей — деньги, кафе, подарки. Но цель пикапера добиться девушки с минимальными затратами энергии и денег!

Мошенница: Такое тоже бывает. Свидание моего «собрата» с десятибалльной блондинкой закончилось потерей телефона, золота, денег — все это она стащила из его квартиры, когда он отрубился после вина со снотворным.

Подставная: Самым безнадежным ученикам, с кем никак не хотели знакомиться девушки, тренер посылал своих подруг. Это мне рассказал приятель по секрету. Подставная девушка возвращает пикаперу веру в себя, а еще, веру в то, что курсы работают.

Я, конечно, не превратился в альфа-самца. Хотя стал лучше одеваться, не боюсь подойти к девушке на улице. Но в отличие от многих приятелей по курсу, остановился: не скупаю книжки по пикапу, не завел блокнот для подсчета девочек, и, главное, не считаю себя пикапером. Спасибо за это, наверное, надо сказать Диме, с которым мы были в группе. Он не красавец и ростом не высок. Но импровизировал блестяще, умел рассмешить любую, даже «десятки» давали ему телефон.

-Дим, а зачем тебе вообще курсы?

-А у меня ничего не получается, когда один. Зависимость наверное.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Возможно, при знакомстве проблемы уйдут, но в отношениях пикаперы останутся беспомощными»

Алла ВАСИЛЯН, психолог Саратовского областного центра охраны здоровья и репродукции человека:

— Пикап — это еще одна попытка превратить психологию в «волшебную палочку». Их цель быстро кого-то изменить под себя. Пикаперы не ищут здоровых отношений, потому что им не нужна девушка — им важно повышать свою самооценку. Но эта самооценка иллюзия. Особенно это может быть опасно для неуверенных мужчин. Как только придет осознание, что созданный им самим и тренером образ не реален, их поджидает мощное разочарование в себе. Курсы не учат взаимоотношениям мужчины и женщины. Поэтому у пикаперов, могут уйти проблемы на этапе знакомства, зато в отношениях они останутся безграмотными и беспомощными.

Но идеи пикапа опасны не только для мужчин, но и для их «жертв». Девушкам, которым внушили, буквально, что мужчина «Бог» и ему нельзя отказать, часто приходится оказывать психологическую помощь: «жертвы» пикапа впадают в депрессию, у них падает самооценка, они сами себя воспринимают так же как пикапер — как «вещь, ветошь».

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АДРЕС РЕДАКЦИИ: ООО «Волга-Медиа», г. Саратов ул.Чернышевского, 153. ПОЧТОВЫЙ ИНДЕКС: 410028. КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН: +7(8452) 53-42-21. ТИПОГРАФИЯ: Саратовский филиал ООО «Типографии «Комсомольская правда». Тел.: +7(8452) 57-26-41.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

35 Забавных научных шуток — Ботанические научные шутки для детей и взрослых

Хотите верьте, хотите нет, но папы не единственные, кому разрешено рассказывать банальные шутки. Любите ли вы достойные стонов каламбуры или остроумные остроты, глупые шутки подойдут всем, и даже если тупой юмор — ваш любимый вид юмора, есть шутки про пап, которые на самом деле довольно умны. Например, вы не ошибетесь с забавными научными анекдотами … даже если вы сами не совсем ученый. Все, что вам нужно, — это базовые знания биологии, химии, астрономии или физики, а также аудитория, которая может захотеть дать вам желаемую (химическую) реакцию.

Знаете, почему ресторан на Луне получил плохие отзывы? Или почему биологи всегда с нетерпением ждут случайных пятниц? Или почему солнце решило не идти в аспирантуру? Если нет, то у нас есть все ответы для вас (и кто знает — возможно, вы тоже узнаете что-то новое по пути!). Неважно, являетесь ли вы астрофизиком, ищущим смеха, учителем средней школы, ищущим способ развлечь своих учеников, или отцом, ищущим новый материал, потому что эти занудные научные каламбуры и шутки обязательно станут хитом. практически со всеми.

Woman’s Day

1. Почему химик так быстро прочитал книгу о гелии?
   Ответ: Он не мог оторваться.
2. Как устроить вечеринку в космосе?
   Ответ: Вы планета.
3. Почему нельзя доверять атомам?
   Ответ: Они составляют все.
4. Почему биологи с нетерпением ждут случайных пятниц?
   Ответ: Им разрешено носить гены на работу.
5. Почему физик расстался с биологом?
   Ответ: Химии не было.
6. Любимая аминокислота пирата?
   Ответ: Арргинин.
7. Почему лунный камень вкуснее земного?
   Ответ: Это маленький метеор.
   

   Женский день

8. Где космонавты любят веселиться?
   Ответ: Пробел.
9. Как называется рыба, состоящая из двух атомов натрия?
   Ответ: Два На.
10. Почему у фотона нет багажа?
    Ответ: Он путешествует налегке.
11. Почему химики так хорошо решают проблемы?
    Ответ: У них есть все решения.
12. Если h3O — это формула воды, то какова формула льда?
    Ответ: h3O в кубе.
13. Что вы называете образованной трубкой?
    Ответ: Мерный цилиндр.
14. Как луна стрижет волосы?
    Ответ: Затми его.
15. Почему микроб попал в микроскоп?
    Ответ: Чтобы перейти к другому слайду.
    

    Женский день

16. Что общего у протонов и лайф-коучей?
    Ответ: Они знают, как сохранять позитивный настрой.
17. Откуда вы знаете, что атомы католики?
    Ответ: У них есть масса.
18. Почему ресторан на Луне получил плохие отзывы?
    Ответ: У него не было атмосферы.
19. Почему гриб всегда приглашают на вечеринки?
    Ответ: Он гриб.
20. Какую музыку любят планеты?
    Ответ: Нептун.
21. Какие книги читают планеты?
    Ответ: Кометные книги.
    

    Женский день

22. Какой химический элемент наименее интересен?
    Ответ : Борий.
23. Почему луна такая разбитая?
    Ответ: Осталась последняя четверть.
24. Почему сгорел хипстер-химик?
    Ответ: Он коснулся стакана до того, как он остыл.
25. Сколько места нужно грибам для роста?
    Ответ: Как грибы, насколько это возможно.
26. Почему солнце не поступило в аспирантуру?
    Ответ: У него уже был миллион градусов.
27. Почему астронавт не смог забронировать номер на Луне?
    Ответ: Было полно.
28. Почему учитель естественных наук не решался прочитать лекцию о митозе?
    Ответ: Это спорный вопрос.
29. Какие фрукты содержат барий и двойной натрий?
    Ответ: BaNaNa.
    

    Женский день

30. Почему распались два красных кровяных тельца?
    Ответ: Их роман был напрасным.
31. Почему электричество — идеальный ученик?
    Ответ: Хорошо себя ведет.
32. Почему вы попадаете в тюрьму за то, что бросили в кого-то хлорид натрия?
    Ответ: Это соль.
33. Любимая еда физика-ядерщика?
    Ответ : Чипы деления.
34. Что вы делаете, когда ваши научные шутки не вызывают смеха?
    Ответ: Продолжайте пробовать, пока не получите реакцию.
35. Почему так много плохих научных шуток?
    Ответ: Всем хорош аргон.

Связанные истории

• 101 Математические шутки для детей и взрослых
• 25 Смешные и сложные загадки с ответами для детей
• 45 смешные, чистые христианские Jokes для детей и взрослые

Corinne Sulliv Sulliv. Коринн Салливан — цифровой писатель и редактор, освещающая самые разные темы, включая стиль жизни, развлечения, отношения, праздники и многое другое. Она также является автором романа 9 2018 года.0016 Неприлично .

101 Лучшие математические шутки для детей

Приходи весной, все любят математику. Это потому, что каждое 14 марта — 3.14, то есть — это День Пи, названный так по набору цифр, из которых состоит его дата. Конечно, пи — это , технически — отношение длины окружности любого круга к диаметру этого круга, и это математическая константа. Но это также и омоним, который просто напрашивается на то, чтобы его превратили в математические шутки и каламбуры . (Так. Много. Каламбуров!)

Зарегистрирован ли День числа Пи в вашем календаре (может быть, вы даже готовите по этому случаю специальный пирог ?), или вы просто не можете устоять перед глупой математической шуткой в ​​любое время года, у нас есть более чем 100 глупых изюминок и игр слов, которые помогут вам начать.

Используйте эти математических анекдотов , чтобы развлечь своих детей дома или в классе — или заставить их закатывать глаза и стонать. Или выберите свои любимые математические шутки и каламбуры, чтобы использовать их в качестве остроумной подписи в социальных сетях для тех, кто склонен к математике. Всего сколько математических шуток вы должны проверить из нашего списка, спросите вы? Пи это предел!

Ищете больше вдохновения? Ознакомьтесь с нашей подборкой лучших анекдотов для детей и банальных анекдотов в стиле пап , которые гарантированно заставят вас улыбнуться.

Геометрические шутки

Woman’s Day/Getty Images

• Почему тупой угол прыгнул в бассейн? Потому что было больше 90 градусов.
• Какое дерево больше всего нравится учителю математики? Геометрия.
• Почему так грустно, что у параллельных линий так много общего? Они никогда не встретятся.
• Что вы называете более чем одним L? Параллель.
• Что треугольник сказал кругу? — Ты бессмысленный.
• Почему нельзя драться под углом 90 градусов? Это всегда правильно.
• Почему тупые углы всегда такие грустные? Они никогда не бывают правы.
• Как лучше всего понравиться учителю математики? Используйте острый угол.
• Почему треугольник стал самым ценным игроком баскетбольной команды? Он всегда делал трехочковые.
• Почему учителя геометрии сегодня не было в школе? Потому что она растянула угол.
• Почему угол не смог получить кредит? Потому что его родители не согласились бы.

Анекдоты по алгебре

Woman’s Day/Getty Images

• Почему алгебра улучшает ваши танцевальные навыки? Потому что вы можете использовать алгоритмический ритм.
  
• Эй, алгебра, перестань пытаться найти свой x. Он никогда не вернется… не спрашивай.
  
• Вам холодно? Ну, тогда иди в угол комнаты, где 90 градусов.
  
• Почему римляне не считали алгебру сложной? Потому что они всегда знали, что x равно 10.

Шутки об умножении и делении

Woman’s Day/Getty Images

• Почему ученица носила очки на уроке математики? Для улучшения разделения.
• Как быстро решить любое уравнение? Умножьте обе части на 0.
• Знаете, что мне кажется странным? Числа, которые не делятся на два.
• Где делать домашнее задание по математике? На таблице умножения.
• Какой инструмент лучше всего подходит для математических вычислений? Мульти плоскогубцы.
• Какое любимое место учителя математики в Нью-Йорке? Таймс Сквер.

Подсчет шуток

Woman’s Day/Getty Images

• Почему подростки всегда путешествуют группами по три или пять человек? Потому что даже не могут.
• Почему шестеро боялись семерых? Потому что семь, восемь, девять.
• Почему семь съели девять? Потому что вы должны есть три раза в день.
• Какие числа просто не будут сидеть на месте? Бродячие числительные.
• Почему 69 так боится 70? Потому что они сражались — и 71.
• Хороши ли монстры в математике? Нет, если только вы не граф Дракула.
• Сколько будет два плюс два? Математическая задачка, глупенькая.
• Почему ученик доверился своим счетам? Он знал, что всегда может рассчитывать на это.
• Как назвать курицу, которая считает свои яйца? Матема-курица.
• Знаете ли вы, что в мире есть три типа людей? Люди, которые умеют считать, и люди, которые не умеют.
• Фермер насчитал 99 коров в поле. Но когда он их округлил, у него было 100.
• Что сказал калькулятор студенту? Ты всегда можешь рассчитывать на меня.

Забавные математические каламбуры

Woman’s Day/Getty Images

• Как вы называете группу парней, которые любят математику? Alge-bros.
• Почему четвертак не покатился с горки вместе со своим другом Даймом? Потому что в нем было больше центов.
• Вы знаете, кто изобрел алгебру? Х-перт.
• Почему никогда нельзя доверять тому, кто пишет на миллиметровой бумаге? Потому что они наверняка что-то замышляют.
• Вы слышали о сверхобразованном кружке? Он имеет 360 градусов.
• Почему урок математики длился так долго? Учитель продолжал идти по касательной.
• Кто отвечает за школьные принадлежности? Линейка.
• Почему ваш нос не может вырасти до 12 дюймов в длину? Потому что тогда это была бы нога.
• Как заставить время лететь? Выбросить часы в окно.
• Как лучше всего найти репетитора по математике? Доп.
• Почему две четверки пропустили обед? Их уже восемь.
  
• Слышали анекдот про статистика? Вероятно.
• Как называется чайник, кипящий на вершине Эвереста? Горшок с высоким уровнем использования.
  
• Почему нельзя доверять учителю математики? Они всегда просчитывают.
  
• Как назвать парня, который провел лето на пляже? Тангенс.
• Что пьют младенцы параболы? Квадратичная формула.
• Почему математики любят парки? Из-за всех натуральных бревен.
• Какой любимый предмет у бабочки в школе? Мотылек-эматики.
• Чем доллар и луна похожи? У обоих по четыре четверти.
• Почему ученик расстроился, когда учитель назвал его средним? Это было подло сказать.
• Почему дробь беспокоилась о женитьбе на десятичной дроби? Потому что ей придется преобразовать.
• Почему знак равенства был таким скромным? Потому что она знала, что она не выше и не ниже других.
• Как вы называете номер семь и номер три, которые поженились? Странная парочка.
• Что тяжелее: 16 унций воды или фунт чистого золота? Они оба весят одинаково.
• Что сказал знахарь после снятия проклятия? Шестиугольник.
  
• Вы слышали о статистике, который утонул, переходя реку? Средняя глубина была три фута.
• Почему студенты-математики не устраивают домашние вечеринки? Потому что опасно пить и выводить.
• Мой идеальный партнер — это квадратный корень из -100 — идеальная 10, но тоже воображаемая.
• Почему растения ненавидят математику? Потому что это дает им квадратные корни.
• Как сделать семь четным числом? Уберите букву «с».

Woman’s Day/Getty Images

• Что 0 сказал 8? Хороший ремень.
• Как математики ругают своих детей? «Если я сказал вам n раз, я сказал вам n+1 раз!»
• Правда ли, что старые математики никогда не умирают? Да они просто теряют часть своих функций.
• Что нужно для развития навыков тригонометрии? Квадратные корни.
  
• Где проходят математические вечеринки? В столбчатых диаграммах.
  
• Почему курица пересекла ленту Мебиуса? Чтобы попасть на ту же сторону.
• Что будет, если налить рутбир в квадратный стакан? Просто становится пивом.
• Почему никогда нельзя произносить число 288? Это два брутто.
  
• Что произойдет, если вы наймете разнорабочего на 8 работ? Он делает только 1, 3, 5 и 7.
  
• Почему sin and tan не пошел на вечеринку? Просто потому.
• Почему учебник по математике был грустным? Потому что было так много проблем.
• Какое любимое время года у учителя математики? Лето.
• Почему никто не разговаривает с кругами? Потому что нет смысла.
• Вы слышали о математике, который боится отрицательных чисел? Он не остановится ни перед чем, чтобы избежать их.
• Почему вы никогда не должны бороться с десятичными дробями? У них всегда есть точка зрения.
• Как вы называете людей, которые выступают за тракторы? Протракторы.
• Трое статистиков вышли на охоту, когда заметили лося. Первый статистик прицелился, но промахнулся. Второй прицелился и промахнулся. Третий закричал: «Мы его поймали!»

Шутки о пи

Woman’s Day/Getty Images

• Почему в Твиттере нет пи? Потому что 280 символов недостаточно, чтобы выразить себя.
• Какой любимый десерт Исаака Ньютона? Яблочный пи.
• Как назвать математика, который по совместительству является частным сыщиком? Магнум Пи.
• Математик говорит: «Пир в квадрате». Пекарь говорит: «Нет, пироги круглые. Торты квадратные.
• Что получится, если разрезать тыкву по диаметру? Тыква пи.
• Как лучше подавать пи? Согласно моде. Все остальное просто подло.
• Что вы думаете о фильме Америка Пи? Мех, я даю ему 3,14 звезды.
• Какой любимый десерт у учителя математики? Пи.
• Сколько пекарей нужно, чтобы испечь пи? 3.14.
• Почему нельзя есть слишком много пи? У вас получится большая окружность.
• Что вы получаете, когда стая овец висит в кругу? Пи пастуха.
• Что сказал пи в драке со своим братом? Ты ведешь себя иррационально.
• Знаете ли вы этот морской факт? 3,14% моряков — пираты.
• Сколько кондитеров нужно, чтобы испечь пирог? 3.14.
• Почему pi не прошел водительский тест? Потому что не знал, когда остановиться.
• Почему никогда нельзя начинать разговор с пи? Это просто будет продолжаться вечно.
• Что получится, если взять солнце и разделить его окружность на диаметр? Пи в небе.
• Как лучше всего визуализировать бесконечность? Использование пи-диаграммы.
• Какую змею любит учитель математики? Питон.
• Что заказали математики в ресторане 14 марта? Куриный горшок пи.
• Что общего у математиков и ВВС? Они оба используют пилотов.
• Почему бы вам не позволить продвинутой математике запугать вас? Это так же просто, как число Пи.