Где найти друзей в интернете: Где найти друзей в онлайне и офлайне

Содержание

Где найти друзей в онлайне и офлайне

Привет, на связи Игорь Зуевич. Не отказывайте себе в дружеском общении, сидя в одиночестве, действуйте!

Где найти друзей:

Онлайн в интернете — там друзья не ограничены территориально, но может оказаться, что личная встреча практически невозможна.

Офлайн — иногда эта дружба переходит из виртуальной плоскости в реальную, и тогда вы получаете в виде бонуса возможность живого и личного общения вне сети.

Независимо от выбранного в дальнейшем способа дружбы, старайтесь соблюдать правила общения, не навязываться, но и не быть пассивным и безучастным.

Как найти друзей через интернет (онлайн)

Статистика такова, что молодежь много времени просиживает в сети, чем общается в реальном мире, но это не значит, что “друг” становится чем-то ненужным. Все также ценятся простые человеческие качества, независимо от того, где именно находится ваш друг. К тому же интернет, это прежде всего инструмент, который можно применить и для того, чтобы найти больше друзей.

1. На социальных ресурсах

Группы, чаты, мессенджеры и социальные сети с их различными возможностями — это эффективные места для знакомств, поиска друзей и единомышленников.

  • Для начала следует правильно определить свои интересы и исходя из этого, найти подходящее сообщество. В нем должны состоять люди, с которыми вам проще будет начать общение. Вступайте в беседы и ненавязчиво предлагайте познакомиться.
  • Если вы заинтересованы в переведении дружбы в реальную плоскость, то целесообразнее выбирать местные сообщества, относящиеся к вашему городу.
  • В крупных городах, помимо территориальной привязки есть разбивка по интересам. Для любителей животных, кинематографии, паблики о спорте, подходящий для общения тематический женский или мужской форум.
  • В популярных сообществах из больших городов существует большая вероятность найти друзей из близлежащих районов или даже среди “соседей”.
  • Иногда подобные сообщества устраивают массовые встречи офлайн, предназначенные для знакомств и совместного общения. Для того, чтобы чувствовать себя на такой встрече увереннее, постарайтесь активно проявить себя в онлайн общении. Обзаведитесь для начала онлайн знакомыми.

2. Поиск друзей через сервисы знакомств

Зачастую эти сайты активно используют для поиска второй половинки, но на некоторых предусмотрены рубрики, ориентированные на дружеские знакомства. Зарегистрировавшись, укажите в профиле, что ищете компанию для походов в кино, на концерт или любое другое мероприятие, соответствующее вашим вкусам. Такие походы — отличная почва для того, чтобы узнать новых людей и найти друзей.

3. Поиск друзей в многопользовательские игры

Коллективные онлайн-игры способны создавать прочные социальные связи между участниками, которые нередко перерастают в реальную дружбу, а бывает и в геймерскую семью.

Как найти друзей офлайн

Для тех, кто постарше и не склонен к взаимодействию с виртуальным миром или просто предпочитает живое общение, также есть свои места, где можно найти друзей.

1. На работе или в учебном заведении

Учебные заведения и офисы позволяют найти друзей близких по интересам или мировоззрению. Для таких целей отлично подходят совместные мероприятия и неформальная обстановка. Не стесняйтесь проявлять инициативу. Если так вышло, что в коллективе найти друзей вам не удалось, то остаётся ещё один вариант.

2. В тематических секциях или клубах

Проверенный временем “старинный” способ поиска друзей — это посещение творческих или спортивных занятий. Спорт выбирайте командного вида, а остальные интересы из тех, что вам близки: рукоделие, литература, музыка и прочее.

Никогда не опускайте руки и у вас обязательно получится найти друзей!

Как видите, если вы уже знаете о том, где можно найти друзей, то независимо от возраста, люди, стремящиеся найти друзей, близких по духу, хотят простого человеческого общения. Действовать лучше сообща и вместе с теми людьми, у которых уже есть опыт и результаты.

Приходите в наши программы, заодно и заработаете больше!

С Вами,
       — Игорь Зуевич.

Обязательно скачайте:

Если следующие 5 минут вы можете инвестировать в  самообразование, то переходите по ссылке и читайте следующую нашу статью: 5 советов, как научиться отстаивать свое личное пространство

Оставьте комментарий к этой статье ниже

6 лучших способов завести новых друзей в Интернете

Встречи с людьми онлайн не предназначены только для приложений для знакомств . На самом деле, это один из самых простых способов начать поиск новых друзей.

Есть много способов наладить отношения в Интернете. Даже если вы не заинтересованы в длительных отношениях с онлайн-друзьями, вы всегда можете использовать Интернет, чтобы заводить друзей в реальном мире, узнавая о местных событиях и других мероприятиях в вашем регионе, которые могут помочь вам встретиться с людьми.

Ниже приведены некоторые из лучших способов найти друзей в Интернете. Просто помните, чтобы быть в безопасности и избегать давать слишком много информации, прежде чем вы узнаете больше о ком-то.

Подружитесь через сайты событий

Возможно, самый быстрый способ познакомиться с новыми людьми — это выбраться из дома. Такие сайты, как Meetup, предлагают массу мероприятий, ориентированных на ваше сообщество и прилегающие районы.

Аналогично, в Craigslist есть целый раздел сайта, который называется событиями для каждого сообщества. Вы можете найти местный календарь событий для всего: от танцев и музыки до событий, связанных с технологиями, одиночками, карьерой, здоровьем и мероприятиями для детей.

Большинство местных газет и городских / городских сайтов содержат список предстоящих общественных мероприятий. Это отличный способ познакомиться с новыми людьми в вашем районе, попробовать новые вещи и узнать больше о вашем местоположении.

Присоединяйтесь к Facebook группам, чтобы встретить людей

Facebook и другие сайты, такие как Twitter, Instagram и т. Д., Не обязательно являются лучшими друзьями, потому что они просто не структурированы таким образом. Тем не менее, группа Facebook может быть полезным способом встретиться с друзьями.

Посетите группы Facebook, чтобы создать собственную группу, просмотреть группы, созданные друзьями, и найти популярные группы рядом с вами. Просмотрите группы и события на предмет чего-то, что соответствует вашим интересам, и даже посмотрите, кто из ваших друзей на Facebook также собирается или заинтересован в посещении.

Найти друзей с помощью специальных приложений

Как бегать? Взбираться на скалы? Танец живота? Хорошие шансы, что для этого есть приложение. Найдите в App Store на вашем iPhone или iPad или в Google Play Store на Android приложения, связанные с вашими любимыми хобби.

Другой , что вы не могли бы рассмотреть в первом является языковой обмен услуг . Эти приложения позволяют вам общаться с кем-то, кто говорит на языке, который вы хотите выучить, с идеей, что они также хотят выучить язык, который вы уже знаете. Это отличный способ учиться, а также знакомиться с новыми людьми из разных культур.

Также посмотрите на фитнес-приложений . Большинство крупных поставщиков включают социальные соревнования как часть функций приложения. Например, Nike Run Club включает в себя взаимодействие с местными клубами бега, так что вы сможете присоединиться к существующему сообществу бегунов, которые уже подключены благодаря своей технологии.

Знакомьтесь с людьми онлайн с помощью приложений для знакомств

Некоторые приложения для знакомств действительно помогают людям найти настоящих местных друзей. Bumble — отличный пример, потому что он предлагает не только раздел знакомств, но и зону «bff» для встреч строго друзей.

Тем не менее, вы захотите проявить должную осмотрительность в отношении различных платформ знакомств, потому что некоторые, такие как Tinder и Grindr, часто перегружены гормонами.

Найти друзей в вашем районе с сайтом группы сообщества

Многим организациям, особенно небольшим группам, возглавляемым добровольцами, не хватает ресурсов или опыта, чтобы быть действительно опытными онлайн-маркетологами. Некоторые зарезервируют лучшую информацию для людей, которые приобрели членство или подписались на список рассылки, поэтому они не передают информацию в общедоступные группы Facebook или на сайты, такие как Meetup.

Ищите сайты местных групп, чтобы проверять календари событий и официально регистрироваться, чтобы участвовать в тех, которые вас интересуют. Часто эти группы скрывают события и списки участников до тех пор, пока вы не присоединитесь.

Например, некоторые основные группы, занимающиеся пешим туризмом и пешим туризмом в национальных парках, требуют членского членского взноса для доступа к полному списку мероприятий или дискуссионных групп только для членов, в которых содержится значительно больше контента, чем урезанного набора общедоступной информации.

Используйте чат для встреч с друзьями онлайн

Чаты не так полезны для поиска друзей поблизости, но они очень хороши для дружбы по всему миру. В большинстве из них даже есть комнаты, разделенные темами, чтобы вы могли встретить людей, которым нравятся те же вещи, что и вы.

321Chat является одним из примеров места, где вы можете встретить друзей в Интернете. Вы можете выбрать комнату, которая соответствует вашему возрасту, или выбрать такую, как религия, если вы хотите об этом поговорить. Некоторые другие примеры включают E-Chat , Chatib и TalkWithStranger .

Эксперты рассказали, почему дружба в интернете не может быть крепкой

Несмотря на это, практически все опрошенные добавляют в друзья в социальных сетях своих коллег: 50% участников опроса добавляют только тех, с кем знакомы лично, еще 45% — даже малознакомых.

Без лица

По мнению психотерапевта Константина Ольхового, интернет-дружба, в особенности, когда собеседники не знакомы друг с другом лично, опасна своей обезличенностью.

«Такое общение всегда связано с соблазном подмены реальной жизни виртуальной. Собеседник перестает восприниматься как живой человек и превращается в набор символов. Как в компьютерной игре, мы не боимся стрелять и убивать, так и в интернете мы не боимся говорить гадости и неприятные вещи, которые никогда не сказали бы лично собеседнику», — считает он.

Согласен с Ольховым и психолог Дмитрий Сейнов. «Дружба — это как семья, бывают радости, бывают горести, хорошее и плохое настроение, ссоры и примирения. А когда вы общаетесь с человеком, не видя или не зная его вообще, вы не интересуетесь его личной жизнью. Я не думаю, что в сетях кто-то будет жаловаться на свою вторую половинку или работу. Как правило, переписка идет не уровне «Привет, как дела?» — сказал он РИА Новости.

Между тем психолог благотворительного фонда «Семья и детство» Татьяна Попова уверена, что общение с друзьями в сети имеет право на существование.

«Это одна из форм современного общения. Как и в жизни отношения могут быть настоящими, а может быть подмена отношений. В социальных сетях то же самое. Причем как в реальности есть определенное соотношение настоящих друзей и приятелей, так же и в интернете», — отметила она.

Не имей сто друзей

Сейнов считает, что стремление завести как можно больше друзей в социальных сетях больше похоже на соревнование. «Если у человека в социальной сети много друзей, то он популярный. Это ни к дружбе, ни даже к простому общению не имеет отношения», — сказал он РИА Новости.

По словам Ольхового, не стоит хвастать перед знакомыми тысячей друзей или лайков в социальной сети. «Нужно четко понимать, скольких из этих людей ты знаешь реально, скольким готов прийти на помощь и сколько из них помогут тебе в трудной ситуации», — подчеркивает эксперт.

Для людей, которые знакомы в реальной жизни, интернет является удобной площадкой для общения, поддержания связи, считает психотерапевт. «Если социальная сеть является коммуникатором — вместо телефона или писем, то ничего страшного в этом нет. Потому что у тебя перед глазами все-таки стоит человек. Когда ты чувствуешь, что, общаясь с человеком в мессенджере, перед тобой возникает не образ конкретного человека, а набор букв, то, при желании, стоит встретиться с ним и освежить в памяти вашу дружбу», — сказал Ольховой.

При этом Сейнов отметил, что в общении с реальными друзьями лучше использовать телефон, чем интернет. «Даже по телефону общаться лучше, чем в сети. Вербальное общение, когда вы слышите интонацию, — это более близкий контакт, чем переписка в интернете. Это и информативно, и эмоционально расширено. Даже смайликами, например, вы не сможете продемонстрировать степень своей радости», — подчеркнул он.

С глаз долой

Ольховой уверен, что удаление собственного аккаунта из социальной сети может стать прекрасным инструментом для того, чтобы понять, кто настоящий друг, а кто — виртуальный.

«Люди, которым ты действительно интересен и важен, всегда найдут способы с тобой пообщаться. Они, конечно, могут посетовать, что раньше каждый день переписывались, а теперь вот реже. Но выходит и так, как в русской поговорке: с глаз долой — из сердца вон. Если перестала твоя фотография мелькать в «новостях», то ты уже и не нужен. Это свидетельствует о крайне поверхностных суррогатных отношениях, которые трудно назвать дружбой», — уверен он.

При этом Попова считает, что удаление из друзей в сети является проекцией ситуаций, которые случаются и в реальной жизни.

«И в жизни бывает такое, что человек с тобой общался, но вдруг перестал отвечать на звонки без объяснений, без комментариев. Это абсолютно аналогично. Сеть — это современное гипертрофированное отражение реальности», — сказала она.

По мнению Сейнова, спецификой интернет-общения является и возможность выговорится. «Но это не эффект дружбы, а эффект попутчика. Люди могут быть искренними до невозможности, зная, что они друг друга никогда не увидят. Как с попутчиком в поезде», — пояснил он.

Как найти друзей в интернете: практические рекомендации

В наш век высоких технологий люди стали больше времени проводить в виртуальном пространстве и меньше общаться вживую. К этому можно относиться по-разному, но не поспорить с тем, что в интернете можно завязать дружбу с интересными людьми и найти хороших друзей в любом возрасте. Как искать друзей в виртуальном пространстве?

Социальные сети

Самая простая возможность завязать дружбу — социальные сети. Например, в «ВКонтакте» можно найти множество тематических групп по интересам, а также локальных сообществ, где можно завести знакомство со своими земляками. Участники таких групп часто организуют встречи вживую, поэтому вы сможете общаться не только посредством интернета, но и встречаясь в городе.

Если вы из небольшого населенного пункта, то лучше искать не тематические группы, а локальное сообщество с учетом географии

Найти единомышленников можно и в Facebook. В этой социальной сети множество тематических групп, где можно пообщаться.

Самый простой способ найти друзей — социальные сети

Кроме того, именно в Facebook чаще всего организуют различные мероприятия, например, выставки, лекции, фан-встречи, вечеринки. Для этого в социальной сети создают страницу предстоящего события. Найти друзей вы можете как в таких группах, так и офлайн на мероприятии.

Instagram — это также не только социальная сеть для публикации фотографии, но и полноценная площадка для общения. Например, блогеры или фанатские страницы часто создают посты-знакомства, где предлагают откликнуться подписчикам из одного города, которые рассказывают о себе и хотят найти друзей-земляков, разделяющих их интересы.

Проявляйте себя на площадках

Когда вы нашли подходящую группу или сообщество, старайтесь проявить себя там. Для этого можно делать свои публикации, участвовать в обсуждениях, оставлять предложения об общении в специальных разделах, ходить на массовые встречи участников. Часто такие мероприятия организует администрация сообщества. В таком случае заполняйте анкеты и рассказывайте о себе.

Проявляйте себя в сообществах, чтобы начать общаться с людьми

Сервисы знакомств

В виртуальном пространстве множество сервисов знакомств. Чаще всего на них ищут партнеров для романтических отношений, но нередко там ищут и друзей. Например, в крупнейшем сервисе знакомств Tinder вы легко найдете человека для дружеского общения. Для этого в личном профиле укажите, что вас интересуют не романтические отношения, а компания для общения, похода на те или иные мероприятия.

Есть и сервисы, которые созданы специально для дружеского общения. Например, это платформа TourBar, на которой ищут попутчиков, а также сервис MyFriends, заточенный специально под поиск друзей.

Тематические форумы

Если у вас есть какое-либо увлечение, вы можете найти тематический форум. На форумах обычно есть специальные разделы, где участники рассказывают о себе, а также устраивают офлайн встречи со своими земляками.

Найти друзей по интересам можно на тематических форумах

Онлайн-игры

Если вы увлекаетесь компьютерными играми, то обратите внимание на многопользовательские онлайн-игры. И если вы думаете, что там играют только подростки, то вы очень заблуждаетесь — в виртуальных мирах создаются даже реальные супружеские пары!

Онлайн-игры — это игровые площадки, на которых играют сразу несколько игроков, которые одновременно и общаются, и переживают совместные приключения.

Таким образом, интернет предлагает множество возможностей для поиска интересных собеседников, компании для посещения мероприятия и просто друзей.

Что такое дружба после 30? (Теория взрослой жизни) / Хабр

Подобным вопросом в той или иной форме задаются очень многие взрослые люди. Взрослому должно быть более-менее понятно, что новые друзья находятся где-то за пределами области известного опыта, потому что в области известного опыта и с друзьями всё известно. То есть, «искать друзей» превращается в «искать хз кого хз где» — и это только половина беды, потому что дальше вопрос: а как тогда понять, что нашёл? Не зная, что ищешь, нельзя установить критерии выбора — в какой момент станет понятно, что нашёл? А что искал? А неизвестно же. Это логический тупик. Выход из него —

правильная постановка вопроса

.


Дружба — атрибут детства. Это не значит, что дружбы не может быть во взрослой жизни — очень даже может, но при определённых условиях, которые становятся понятны, если разобраться в разнице между детской и взрослой ролями человека в обществе.

Человек — существо социальное в том смысле, что «человечность» — то есть, то, что отличает человека от животного, как её ни назови (личность, душа, personality) возникли в процессе эволюции Homo как коллективного существа. Животные, даже стайные, действуют автономно — исходя из заложенных инстинктов и приобретённых навыков. Приматы вида Homo в процессе эволюции развили способность предсказывать поведение других членов группы, чтобы корректировать своё поведение в реальном времени. Феномен личности — то есть, предиктивной модели поведения других членов группы — возник как побочный эффект подобного усложнения взаимодействия. Self-awareness — то есть, распознание себя как личности, постройка предиктивной модели самого себя — эволюционный пик этого процесса, с которого, собственно, «человек» (то есть, «не-животное») как феномен и начался.

Иными словами, социальность человека — не вопрос личных предпочтений, а эволюционная функция возникновения личности. Человек как личность возник в процессе группового отбора, в интересах группы и функция человеческой личности, с точки зрения эволюции, неразрывно связана с групповыми, коллективными интересами.

Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.

Другими словами, «потребительская» часть человеческой жизни — только лишь подготовка к продуктивной, производительной, без которой личный опыт, каким бы он ни был, не имеет смысла — потому что он умирает, исчезает без следа, вместе со смертью своего носителя. Остаётся же после человека то, что он при жизни смог не получить и потребить, а произвести и передать.

Диалектическая противоположность этих двух фаз человеческой жизни — детской и взрослой — и предопределяет сложность переноса приобретённых в первой, детской фазе жизни, моделей поведения во взрослую жизнь. Прямой перенос детской модели отношений во взрослую жизнь — взросление подразумевает их взрослую интерпретацию.

Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.

Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.

Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.

Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.

Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия. Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.

Но ведь и запрос на дружбу, если вдуматься — исключительно потребительский. В нём нет ничего, кроме «а вот как мне было с друзьями» и «а вот как мне было бы с друзьями».
Поэтому после 30 с этим хуже. Люди уже достаточно взрослые, чтобы понимать, что им быть чьим-то другом в таком контексте нафиг не нужно, но недостаточно умные, чтобы сообразить, что в обратную сторону их на потребление человека-другого в качестве друзей тоже никому не нужно. То есть, отказываться научились, а свою хлеборезку закрывать ещё нет.

Единственное, на что такая постановка вопроса взрослым человеком указывает — это дыры. Дыры, которые требуется затыкать другими людьми — и которых у зрелого человека быть не должно.

Так что постановка задачи «друзья» тоже ошибочна. Сама постановка вопроса уже помещичье-потребительская: «а мне, а нужно, а хочу чтобы у меня таких-то людей было». Друзья это хорошо. Но когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение. Это бонус.

А это для взрослого человека должно быть моральным табу, потому что взрослый человек должен осознавать, что как он не хочет быть никем потреблённым — так и другие этого ещё больше не хотят. Вся парадигма отношений зрелой личности должна разворачиваться на 180° от потребления и своих нужд к производству и внешнему миру. Там и ответ.

Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.

Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.

Интересы и цели, которые интересны другим людям, а не одному индивиду на всём белом свете, привлекают единомышленников. Единомышленники могут стать друзьями, но искать единомышленников, чтобы найти друзей — это всё то же потребительское читерство, которое ведёт в тупик, потому что единомышленников отличается готовность отдавать — время, внимание, ресурсы — своим интересам. Проскочить через эту фазу в «потребительский» этап дружбы не выйдет.

Нет, единомышленники и есть ответ на вопрос о друзьях во взрослой жизни. Друзья остаются в детстве, потому что друзья — это совместное времяпрепровождение.

Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.

Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. Контрастирующей с полнотой и жизнью того, как объединяет совместное дело. Это то же состояние, что с друзьями в детстве — но прямо обратным путём.

Друзья во взрослой жизни — это дружная группа единомышленников. То есть, квалифицирующая характеристика, характеризующая качество отношений среди единомышленников. Дружность — желаемая норма. Тогда как в детстве дружность — это всё необходимое для дружбы. Есть дружность — есть друзья, чтобы тусоваться. Для тусовки этого достаточно.

Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик. Во взрослой жизни тусовка не столько что-то заполняющее время, сколько дыра, высасывающая его. Взрослому человеку надо взрослеть. И времени на это не так много. Инфантилизм в людях заметен до таких лет, что, избегая взросления люди, в итоге, дотягивают до старости, так и не успев пожить взрослыми. А это потеря посерьёзнее, чем детство, которое не хочется отпускать.

Дети — естественные потребители, этим определяется и детская дружба, и детское поведение во всех аспектах. Они растут на наследии, оставленном для них. Поэтому дети ведут себя как дети.

I’m too young to stop dancing
I’m too young not to cry
I’m too young to be accountable
I’m too young to die

— Jonas Rathsman feat. Josef Salvat — Complex

Однако, вырастая, человек должен осознавать, что рос не просто на всём готовом, а благодаря труду и ответственности огромного количества людей, которые окружали ребёнка не только в его непосредственной жизни, но и обеспечивали функционирование их общества — не говоря уж обо всех предыдущих поколениях. И по мере взросления человек должен осознавать, что то, что ребёнок воспринимает как данность, взрослый воспринимает как долг, который следует возвратить, внеся свой вклад в наследие будущих поколений.

Таким образом, искомый вопрос «как искать друзей после 30» превращается в как искать единомышленников? Более точная формулировка уже не требует уточнения, в каком возрасте — запрос на единомышленников сам по себе взрослый. Пусть «как искать друзей» остаётся в категории до 30. И, как и положено грамотно сформулированному условию, содержит в себе часть ответа — точнее, наводит в его сторону: единомышленников в чём?

У единомышленников есть ещё один встроенный бонус перед друзьями: единомышленничество подразумевает наличие разделяемых целей и интересов. То есть, ставит вопрос о целях и интересах. Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.

Интерес, в чём бы он ни заключался, лучше сформулировать в виде идеи. А идею лучше формулировать не от цели, а от проблемы. Цели фрагментируют аудиторию, проблемы объединяют, потому что цели — в будущем, это нечто не случившееся ещё, что сокращает доступность идеи. К тому же целей в будущем может быть много, что дополнительно сегментирует аудиторию. Но камнем преткновения для самых разных целей в будущем часто являются проблемы в настоящем. Таким образом, будущее для них открывается через решение текущих проблем. Это сразу объединяет тех, чьи цели разделятся после решения проблемы в настоящем. Кроме того, формулировка идеи от проблемы вместо цели, делает её доступнее большей аудитории, чем цели в будущем. К тому же проблемы в настоящем в большей степени, чем цели в будущем, имеют потенциал неожиданного расширения круга единомышленников.

Цели в будущем сужают и определяют круг людей, которые могут их разделять. Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем. Проблемы в настоящем могут задевать совершенно несвязанных между собой людей, расширяя круг единомышленников совершенно непредсказуемым образом. Не с кем и за что люди хотят дружить, а против кого и чего несёт в себе настоящий потенциал новых и неожиданных союзников, единомышленников, друзей. Выбирать надо врагов (проблему в настоящем). Тогда друзья найдутся.

На пути к любому будущему результаты есть камни, которые следует перевернуть в настоящем. Поскольку перевернуть для будущей их всё равно придётся, то лучше сосредоточиться на них. Проблема в настоящем может иметь почти неограниченный охват, а значит, может затрагивать кого угодно. Тогда как цель сразу сужает потенциальный охват до знакомых с целью. Как ни парадоксально, при прочих равных, наибольшим потенциалом приобретения друзей и единомышленников являются враги и проблемы, чем цели.

Таким образом, вопрос поиска друзей во взрослой жизни трансформируется в постановку проблемы в настоящем, которую человек хочет решить не для себя, а для других. След, legacy, которое останется после человека и будет существовать независимо от его собственной жизни. То, на что человек готов и хочет потратить время своей жизни. Другими словами — смысл жизни. Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору.


как заводить друзей, если вам за 25

Ежегодно 30 июля во всем мире отмечается Международный день дружбы (International Day of Friendship). Этот праздник учредили девять лет назад по инициативе ЮНЕСКО: так в международной организации хотели подчеркнуть, что дружба – это благородное чувство, присущее людям всех национальностей. В частности, в ООН обеспокоились большим количеством вызовов и угроз современного мира, которые все чаще возникают из-за отсутствия солидарности. Но если люди разных национальностей и вероисповедания научатся дружить, то международной безопасности ничто не будет угрожать.

Впрочем, главное, что нужно извлечь из посыла миротворцев – дружбе все нации и возрасты покорны. Так, в 2019 году ВЦИОМ выяснил, что 64% россиян дружат с людьми другой национальности. При этом среди молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет эта доля выше и составляет 76%. А у 52% россиян есть друзья другого вероисповедания.

Последнее время в интернете набрал популярность мем с вопросом, где нужно искать друзей, если тебе больше 25 лет? Пользователи всемирной паутины иронично отвечают, что в таком возрасте нужно обращаться в МФЦ. «МИР 24» узнал у психолога, действительно ли с возрастом становится сложнее заводить друзей и в чем формула человеческой симпатии.

Как рассказывает психолог Ксения Несютина, чем старше становится человек, тем ему действительно сложнее заводить друзей. Дело в том, что с возрастом мы становимся все менее гибкими. «Например, человек очень любит порядок и дисциплинированность. В 25 лет он может смириться и потерпеть, если его друг регулярно опаздывает и приходит на 15 минут позже, чем они договорились. Но этот же человек в 40 лет скорее всего не выдержит такой непунктуальности и разорвет контакт и общение», – поясняет эксперт.

Такое поведение на первый взгляд кажется немного странным: ведь с возрастом наоборот нужно стремиться сохранить связи. Но психологи и тут нашли объяснение.

В детстве у человека формируется определенный набор защитных психологических механизмов. Мы ими пользуемся в зависимости от ситуации. Как правило, этот набор зависит от того, как проходило наше детство и общение с родителями. Обычно у человека в 20-25 лет этот набор для разных ситуаций состоит максимум из десяти механизмов – поэтому такой человек более гибкий. С возрастом если человек над собой не работает, психика становится все более и более ригидной – это значит, что таких «защит» используется меньше. К 50-60 годам у человека остается 2-3 линии поведения. Этим и можно объяснить, что люди, которые в 25 лет просто любят порядок, в пожилом возрасте становятся практически невыносимыми из-за этого.

При этом у представителей разных возрастов отличаются механизмы поиска друзей. Психологи чаще всего делят их на три группы.

15-25 лет. Люди ищут друзей по внешней схожести: слушает одну и ту же музыку, читают тех же блогеров, подписаны на одинаковые каналы на YouTube, учатся в одном и том же институте. «Важно, что в этом возрасте молодой человек только-только знакомится сам с собой и начинает постепенно понимать, что он любит и чем хочет заниматься в жизни. Сама личность в этом возрасте хрупкая – подростку спокойнее, если рядом есть похожие на него люди», – поясняет Несютина.

25-40 лет. В этом возрасте внешнее сходство перестает играть решающую роль. Человек становится более самодостаточным и не нуждаются в большом общении себе подобных. Вот тут на первое место выходит карьера, создание чего-то ценного. В этом возрасте люди «сдруживаются» на почве совместного дела: это могут быть коллеги по работе, партнеры в бизнесе, товарищи по спортивной секции.

40+. В зрелом возрасте люди преимущественно общаются со старым, уже сложившимся кругом друзей. Однако тогда же происходит пересмотр жизненных ценностей: «тем ли я занимаюсь в жизни, такую ли я семью построил, те ли люди меня окружают?». Психолог объясняет, что люди старше 40 лет погружаются в поиск себя, начинают больше общаться со своими родственниками или наоборот рвут связи и выбирают совершенно новый круг общения.

В основе любой дружбы, как говорят психологи, лежит умение слушать и слышать другого человека. Чтобы расположить к себе кого-либо, нужно прежде всего научиться видеть мнение другого человека и при этом не пытаться продавить и настоять на своей точке зрения. По мнению Несютиной, настоящая дружба развивает в человеке психологическую зрелость, способность встречаться лицом к лицу с реальностью (иногда неприятной, сложной) и переживать ее. С точки зрения психологии, в этом и заключается основная функция дружбы в становлении здоровой гармоничной личности.

«Человек обладает встроенным механизмом понимать чужие эмоции без слов и действий. Как правило, у друзей этот механизм сильно развит. А это значит, что иногда друг может понять и разделить сложные негативные чувства, даже в тех ситуациях, когда сложно выразить их словами», – поясняет эксперт.

При этом специалисты сходятся во мнении, что для мужчин дружба имеет особенное значение. Постоянно находясь в семье и общаясь только с женой и детьми, у мужчины появляется страх застрять, залипнуть или даже оказаться «подкаблучником». От этого у представителей сильного пола может появиться тревога, злость, а зачастую даже портятся отношения с женой. Друзья дают мужчинам глоток свежего воздуха, возможность расслабиться, перестать пилить себя, почувствовать силу и желание давать поддержку и опору супруге.

В дружбе часто важно, чтобы другой человек психически давал то, что для нас значимо и ценно. Поэтому в реальности не все могут дружить со всеми, есть тут и свои хитрости. Например, два человека, которые хотят быть первыми и для которых конкуренция в жизни является единственным мотором, едва ли смогут дружить. Такие отношения будут не дружбой, а скорее боксерским рингом, где всегда будет проигравший и побежденный.

Таким образом психологи выявили так называемую «формулу дружбы»: они исследовали пары людей, которым удалось найти общий язык и пронести крепкую дружбу через много лет, и выявили сочетаемость типов личности. У них получилось, что часто сближаются и их союзы оказываются продуктивными:

Достигатор + Аккуратист

Достигатор – тот, кто стремится быть во всем первым, побеждать, доказывать свое превосходство. Для аккуратиста важны порядок, организованность, четкая структура. Ксения Несютина поясняет, что достигатор будет рад использовать труды аккуратиста для того, чтобы продвинуться вперед. При этом сам аккуратист редко сражается за первенство – он с удовольствием работает под руководством или в компании достигатора, наводит порядок и радуется этому.

Живчик + Жертва

Живчик много успевает и много действует. Такие люди мало спят, мало утомляются, много работают. Они мало заботятся о себе, но много заботятся о других. Любят кого-то спасать, кому-то помогать. «Жертва» – это человек, которому неосознанно нравится страдать и попадать в неприятные ситуации. Психолог поясняет, что это нормально: «Они любят, когда их жалеют и спасают. В итоге два таких человека идеально дополняют друг друга. Жертва постоянно жалуется, а живчики с удовольствием спасают их».

Депрессоид + Очаровашка

Люди с депрессивным взглядом на жизнь часто неосознанно ищут вокруг себя идеалы, восхищаются ими, а себя чувствуют ниже, хуже (поэтому и грустят). Когда они встречаются с очаровашкой – человеком, который любит, когда им восхищаются и идеализируют – эти люди находят друг друга. Депрессоид постоянно очаровывается, а очаровашка радуется этому процессу и старается изо всех сил.

Почему в интернете тяжело найти друзей — идея для стартапа

Сразу говорю, что писать вступления и вообще статьи я не особо умею и посещаю Хабрахабр скорее как читатель, поэтому статья может оказаться жиденькой и бесполезной. Тем не менее, мне хочется поделиться размышлениями.

Вступление

Сегодня, почитав немного историй о якобы знакомствах в интернете и поиске друзей, и задумался: а как вообще в современных социальных сетях познакомиться с человеком? Искать людей с поиске, например, ВКонтакте и в лоб предлагать познакомиться — не вариант, выглядит это немного странно и иногда видишь в этом подвох. (Имеется горький опыт). Все форумы, посвященные тематике поиска новых друзей, возможно, полезны, НО, обычно на них маленькая аудитория. А так как живу я в маленьком городке с населением около 100 тысяч — искать на таких форумах друзей мне не вариант.
Чуть чуть обдумав всё в голове, я пришел к интересной идее. Пожалуйста, не кидайте тапком если это уже реализовано — искал, не нашел (об этом дальше)

Рассмотренные мною варианты

Я на своем примере хочу показать, как же тяжело найти друзей по интересам, которые хотят того же (знакомства для дружбы).

ВКонтакте

Начал я с любимой мною социальной сети ВКонтакте. Зашел в раздел «Люди», выставил фильтр по городу и по интересу, например, технологии. Порадовало количество зарегистрированных. И уже тут начали вскрываться подводные камни.

1) Мало людей, увлекающихся определенной тематикой. Зачастую, люди просто не указывают свои интересы в соответствующей графе.
2) Я не знаю, кто из них хочет найти себе друга, а кто нет, кто реальный человек, а кто зарегистрировал страницу для своей собаки.
3) У многих людей закрыты личные сообщения, многие страницы заброшены, а многие — даже не заполнены.

В результате, отсеив заброшенные страницы, страницы девушек и собак — остается несколько подходящих по возрасту людей. А что дальше? Просто писать всем в личные сообщения предложение начать общаться? Ну не знаю, как то я это себе не представляю.

Тематические сайты знакомств

Слишком маленькая аудитория, нет фильтра по интересам. Активных пользователей на таких сайтах — по пальцам пересчитать.
Пример такого сайта: (вторая ссылка из Google по запросу «сайт по поиску друзей»)

Что я хочу предложить

Мне понравилась концепия сайта Будист. ру. Один человек хочет, чтобы его разбудили, а другой звонит и будит. По такой-же концепции хочу увидеть сайт по поиску людей. Не надо излюбленных поисков по имени и фамилии (все сайты знакомств ими кишат) — я не знаю, кого ищу. Мне хочется создать объявление, где я укажу мои интересы, город и прочее, и тогда люди точно будут знать, что я ищу друга, а не просто имею страничку в социальной сети и читаю смешные паблики. Или же сам выберу из поиска по интересам и городу нужного человека — теперь я точно буду знать, что этот человек ищет друга.
Это не должно быть социальной сетью! Должен быть узко-направленный уклон — я регистрируюсь, чтобы найти друга. И ничего более.
Ах да, еще одна моя мысль. Регистрация профиля — указываем интересы, город, и сразу же получаем пару человек с такими же данными, без лишних действий. Тоже вариант.

Зачем я это написал

Дело в том, что я уже почти год не могу найти себе человека, с которым я бы общался и разговаривал на общие темы. Мне не подходят те виды поиска людей, что существуют сейчас (о которых я по крайней мере знаю). Сам открыть стартап я не могу, поэтому выношуэту идею на общее обозрение и надеюсь, что кто-то попробует это реализовать. Буду рад увидеть такой проект 😉

Статья написано плохо, знаю, это мой первый опыт написания статей на хабр. Даже стыдно ее публиковать. Тем не менее, даже если мне сольют карму и рейтинг я буду рад — мою идею увидит большое количество человек.

Ах да, если кто из Зеленодольска тут есть — мне 15, я увлекаюсь (последнее время) гаджетами и технологиями, катаюсь на велосипеде, люблю природу и читаю. Пишите мне на [email protected]

Спасибо за прочтение моих размышлений.

Автор: vBlack

Источник

Онлайн-отношения: всем интернет-друзьям, которых я любил до

Несколько лет назад я впервые поехал в Сент-Луис, чтобы встретиться со своим другом Эндрю, которого до этого я знал только через групповой чат. Я был там на его свадьбе вместе с другими людьми в чате, из которых я встречался примерно с половиной. Мы провели время в Миссури, посещая местные достопримечательности, попивая пиво, кушая мороженое и, конечно же, празднуя счастье Эндрю и Лоры. Помимо церемонии, больше всего я помню, как мне сразу стало комфортно с этими людьми, с которыми я общался только онлайн.Они были именно такими, какими казались — не то чтобы я особенно нервничал, ведь, бросьте, мы сейчас живем в будущем.

Есть много видов отношений, которые вы можете иметь в Интернете: подписчик, фанат, друг и все, что между ними. (Ответить, парень?) В основном они идут в одном направлении; последователи не друзья, в конце концов — по крайней мере, не обязательно. Но они могут быть. Я говорю, конечно, о взаимных, тех людях, которые благодаря взаимным подпискам появляются в твоей жизни и умудряются оставаться в ней, иногда годами.

Идея о том, что следует за кем-то, не является конструкцией Интернета, но ее коннотации являются новыми. (В наши дни вы можете присоединиться к культу, даже не выходя из дома.) Подписка на кого-то означает, что вы хотите видеть больше их или тех, кого они хотят выложить в сеть. Получение подписки в ответ иногда сбивает с толку, потому что это может немного напоминать синдром самозванца: действительно ли они заинтересованы в том, чтобы увидеть бесполезные сокровища моей жизни? Памятные инстаграмы с вечеринок по случаю дня рождения, на которые они никогда не пойдут? Шутпосты в Твиттере, взятые из регулярных унижений жизни? Эмо-блоги на Tumblr, зажатые между крутыми мемами?

В наши дни вы можете присоединиться к секте, даже не выходя из дома

Все это существует в своего рода эмоциональной демилитаризованной зоне.Я знаю об этих подробностях от людей, за которыми я выбираю следить, и они присутствуют в моей эмоциональной жизни, но я не совсем уверен, насколько я должен это учитывать. Я знаю, что я счастлив, например, когда вижу, что кто-то, кто годами хотел собаку, получил ее, и я знаю, что я нажимаю кнопку «Нравится» из сочувствия, когда вижу, что они пережили некоторую трагедию. Усложняющий и уникальный интернет-фактор здесь заключается в том, что большинство из этих онлайн-людей вы не знаете и, возможно, никогда не встретите. (Хотя вы, вероятно, отправите сообщение напрямую, поскольку взаимные обычно — это люди, с которыми у вас общие интересы.) Это своего рода эмоциональный роман, и когда это происходит через несколько лет, он начинает приобретать блеск настоящей дружбы. Что значит знать о приземленных подробностях чьей-то жизни, наблюдая за ней издалека, но все равно участвуя в ней?

Безграничность Интернета позволила установить все виды соединений; многие истории теперь начинаются онлайн. Еще в Web 1.0, когда я рос, и идея всемирной соединительной ткани все еще была странной и новой, существовала идея незнакомой опасности: незнакомец из Интернета причинит вам больше вреда, чем люди, близкие к вам. ты.Заводить друзей в Интернете тогда казалось чреватым трудом, потому что что, если бы они были не тем человеком, о котором они говорили, что были в сети? Конечно, многие из них были, и многие опасения были неуместны.

Когда версия 1.0 перешла в версию 2.0, а публикации о вашей жизни превратились из исключения в норму, опасность незнакомцев исчезла — или, по крайней мере, люди больше не боятся встречаться с другими людьми, с которыми они общались только в Интернете. . Онлайн-дружба действительно работает, только если чье-то присутствие несет в себе некоторую долю реального человека.Мы больше не чужие. Частично это происходит из-за онлайн-знакомств, где идея встречи со случайным человеком, о котором вы знали только на основе того, что он размещал в Интернете, была нормализована. Страх одиночества, как оказалось, сильнее большинства других. Частично, мы сейчас просто живем онлайн.

То, что теперь иметь друзей в Интернете и встречаться с ними стало обыденным делом, предполагает, что в американской жизни произошли более глубокие изменения, что-то, что в первую очередь связано с тем, как мы теперь дружим с людьми.Обычный рефрен о взрослении заключается в том, что по мере взросления становится все труднее заводить друзей. Просто меньше мест, где разрешено общение с новым человеком, и иногда жизнь может быть слишком занята, чтобы позволить людям войти. Хотя Интернет может быть изолирующим, он также позволяет людям всех возрастов связывать свои общие интересы без бремя необходимости находиться в одном и том же месте в одно и то же время. Это тектонический сдвиг от старых рассказов о друзьях на всю жизнь, которые являются соседями, или о тех людях из колледжа или старшей школы, с которыми вы не отставали.Это освобожденная дружба от повествования о нуклеарной семье.

По мере взросления становится все труднее заводить друзей

Иногда процесс работает в обратном направлении с теми близкими друзьями из прошлого, которые переходят от друга к знакомому к контакту в Facebook, с которым вы не взаимодействуете. Представления о том, что такое дружба, изменились. Это настойчиво, это выполняется онлайн, это иногда пассивно. Трудно терять людей.

Я до сих пор дружу с теми людьми, с которыми ездил в Миссури; мы общаемся ежедневно. В любом случае, единственная причина, по которой я знаю кого-либо из них, заключается в том, что друг, который пригласил меня в группу, ранее пригласил меня и еще нескольких человек в свою квартиру в Твиттере, где мы были взаимны. Теперь я не представляю жизни без них.

Перестаньте называть их своими «интернет-друзьями»

Моей первой интернет-другой была 13-летняя девочка по имени Ясмин. В 2005 году она основала и редактировала MG , журнал для девушек-мусульманок, и умело руководила работой Yahoo Group.Я сам был писателем — сотрудником моей средней школьной газеты и самоиздававшимся поэтом на Xanga — поэтому я с нетерпением обратился к Ясмин с просьбой внести свой вклад. Я был удивлен, как быстро мы подружились, связавшись общими мечтами стать профессиональными писателями в электронных письмах и мгновенных сообщениях. Вскоре мы попросили обоих наших родителей организовать офлайн-встречу на местной мусульманской конференции, где мы обнимались и оживленно болтали, пока наши родители задерживались поблизости.

В то время у моих родителей было здоровое подозрение в отношении Интернета — в частности, сайтов социальных сетей, еще до того, как этот термин появился на самом деле — развившееся за годы одержимого просмотра сериала «Поймать хищника» , где ведущий Крис Хэнсон выманивал потенциальных сексуальных преступников. из подземелий их чата и публично опозорить их по национальному телевидению.Шоу основано на опасениях, что сеть часто является анонимным пространством, которое работает параллельно, но отдельно от реального мира. Реальному миру можно было доверять, но цифровое царство представляло собой беззаконную вселенную, в которой все возможно.

Итак, мои родители запретили мне посещать MySpace, следили за моими чатами AIM, контролировали мои учетные записи NeoPets. Но это не помешало мне публиковать политическую поэзию, вдохновленную Green Day, на моей странице в FictionPress или писать рассказы о Гарри Поттере для FanFiction.net под анонимным псевдонимом (LibyanPrincess92, если хотите знать). Эти сайты связали меня с миром других подростков, которые, как и я, проводили обеденные часы за письмом и чтением в школьной библиотеке, избегая зрительного контакта и социального взаимодействия с другими учениками. Я завел друзей не в кафетерии, а в комментариях, сочувствуя своим коллегам-сетевикам по поводу общего презрения к конформистским традициям культуры средней школы и нашего отчуждения от основного общества. Эти люди казались более близкими и более реальными, чем те, кто придерживался запретительной политики школьных клик.

И все же, 10 лет спустя, остается подозрение, что связи, созданные подключением к Интернету, менее подлинны, менее значимы, чем те, которые созданы в реальной жизни, — что связи, которые мы создаем с помощью битов и байтов, принципиально ненадежны. Разговоры, которые мы ведем, отношения, которые мы формируем, друзья, которых мы заводим в Интернете, — все это предположительно поверхностные имитации реальных вещей — возможно, даже вымысел. В 2011 году теоретик социальных сетей Натан Юргенсон назвал эту концепцию «цифровым дуализмом» — идеей о том, что «цифровой мир «виртуален», а физический мир — «реален». ’”

Но это больше не полезная и неточная иерархия для организации наших отношений. Сегодня можно создать удовлетворительную социальную жизнь из онлайн-подключений благодаря бесчисленным приложениям и сайтам, разработанным специально для того, чтобы связать нас с людьми, с которыми у нас возникли бы проблемы при встрече в мясном пространстве. Эти связи столь же реальны, как и те, что устанавливаются в барах или кафе, и могут иметь такое же значение для повседневного эмоционального здоровья, как свидание за ужином с другом. Моя нынешняя группа друзей почти полностью состоит из людей, с которыми я познакомилась на Tumblr или Twitter во время учебы в старшей школе и колледже.Мой лучший друг и я сблизились после того, как обменялись твитами о взаимном пренебрежении, и договорились о личной встрече после того, как узнали, что живем всего в нескольких милях друг от друга. Во время поездок в Нью-Йорк я встречался с друзьями из Tumblr — людьми, которые впервые встречались со мной в реальной жизни, но уже хорошо знали мою личную жизнь и тревоги из-за переутомленных постов в блогах. Этим летом в Лондоне я остановился в квартире друга, за которым я впервые подписался в Твиттере, потому что мне понравилось эссе, которое они опубликовали в Интернете.

Но этот переход от «интернет-друга» к «другу» не требует физической встречи, поскольку он требует эскалации доверия в ходе сотен взаимодействий, цифровых или иных. В сети близость и привязанность основываются на общих интересах и страстях — так же, как и в физическом мире.

Поскольку платформы все больше связывают друг друга, это требует большей прозрачности — наши профили становятся точным продолжением того, кто мы есть. Тогда имеет смысл, что те, с кем мы общаемся в Интернете, — это люди, с которыми мы бы в любом случае подружились, если бы встретились в колледже или на работе.Все, что делает Интернет, — это разрушает процессы и препятствия, которые когда-то мешали дружбе. Хотеть быть друзьями? Слайд в мои DM.

Ваши интернет-друзья реальны: защита онлайн-близости

Первые массовые интернет-сообщества — и, следовательно, одни из первых виртуальных дружеских отношений — не появлялись до конца 80-х, когда коммерческий трафик был разрешен онлайн через частный Интернет провайдеры услуг, такие как The World, которая была запущена в Массачусетсе в 1989 году. Ранние социальные онлайн-группы были в значительной степени ограничены кликами с конкретными интересами, которые следовали за ботаниками-источниками среды.Usenet, клиент электронной почты и обмена файлами, созданный для сортировки новостей по темам, впервые запущенный в 1980 году; WELL, система доски объявлений с коммутируемым доступом, основанная в 1985 году хиппи-футуристом и редактором утопического Whole Earth Catalog Stewart Brand, стала популярным местом сбора поклонников Grateful Dead. IRC, или интернет-релейные чаты, также были разделены по тематическим каналам, таким как #anime, #hardware или #geek. Платформа достигла пика в 1990-х годах с Eris Free Network, и сегодня в основном зарезервирована для незаконных хакерских групп, нуждающихся в анонимности.

В этот ранний период переход из цифрового мира в реальный оставался редкостью, отчасти из-за подозрений в полуанонимной природе самого Интернета. «Вы не склонны находить глубокие отношения в Интернете», — сказал мне Дуглас Рашкофф, технический писатель и мыслитель. «И если вы будете искать их, вас легко могут поймать», — сказал Рашкофф. (Catfish [существительное]: «Тот, кто притворяется кем-то, кем он не пользуется Facebook или другими социальными сетями для создания ложных личностей, в частности, для обманных онлайн-романов.См. Urban Dictionary.) Для тех, кто вырос в Интернете, ожидания честности в ответ на экзистенциальный чат-запрос «A/S/L?» (Возраст/пол/местоположение) может быть низким. Но этого может и не остаться.

Интернет-трафик в США увеличился более чем на 1000 процентов в период с 1999 по 2003 год. Побочным продуктом этого роста стало сокращение цифрового разрыва. В сети было достаточно людей, чтобы ваши настоящие друзья могли хорошо знать ваших только онлайн-друзей, которых затем можно было бы мысленно переклассифицировать просто как друзей друзей.Встречи в реальной жизни стали менее подозрительными. Веб-сообщества, тем временем, начали покидать вертикальные глубины нишевых интересов и присоединяться к мейнстриму. В 1999 году веб-дизайнер по имени Мэтью Хоги запустил MetaFilter, общедоступный онлайн-форум, который действует и по сей день. MetaFilter был разработан, чтобы помочь пользователям обмениваться ссылками на привлекательные посты (видео с кошками!) из более широкого Интернета. Он также стал известен своей уникальной на тот момент склонностью к физическим встречам. «Встречи были наполовину застенчивыми ботаниками, наполовину относительно нормальными людьми», — сказал Расти Фостер, разработчик, который основал современное (и теперь в значительной степени несуществующее) сообщество под названием Kuro5hin, которое ориентировалось на более занудную аудиторию.С тех пор Фостер называет свой сайт «закрытым неблагополучным сообществом».

Первая встреча MetaFilter состоялась в 2001 году, после землетрясения в Сиэтле. Обсуждение природного явления в том виде, в котором оно произошло, заставило участников заметить, что они живут в непосредственной близости друг от друга. Как только стало безопасно выходить на улицу, они решили собраться в баре. Все прошло так хорошо, что Хоги вскоре посвятил раздел своего сайта планированию таких мероприятий. Хоги посетил свою первую встречу в бельгийском ресторане frites в Сан-Франциско в 2002 году.«Я невероятно нервничал, потому что никого не знал», — сказал он. Но его опасения оказались напрасными. «Это был действительно отличный опыт. У одного из парней было отличное имя пользователя: Fishfucker. Фишфакер оказался действительно хорошим парнем». Со временем встречи стали большим бизнесом. В 2002 году был запущен стартап под названием Meetup, который управлял социальными кругами в Интернете с компонентом IRL, взимая плату с организаторов групп за дополнительные функции. В настоящее время сайт может похвастаться более чем 180 000 встреч, посвященных различным темам: от философии Нью-Эйдж до «физического гика».(Способность Интернета объединять нишевые культуры никогда не снижалась.)

Интернет-безопасность для детей, которые заводят друзей в сети

Стратегии общения с детьми

Важность общения и дружбы в сети не может не уменьшить беспокойства по поводу взаимодействия детей в сети. Это делает безопасные социальные сети важной темой для разговоров родителей с детьми. Разговор позволит родителям выразить себя, а также поддержать детей. Это установит здоровое онлайн-поведение и откроет двери для будущего обмена информацией об онлайн-взаимодействии.Вот два способа начать разговор:

  1. Начните эти обсуждения заранее. Генеральный директор Likeable Media Кэрри Керпен красноречиво говорит об этом как о «формировании повествования» в своем блоге о том, как заводить друзей в Интернете. «Когда вы знакомите детей с социальных сетей, они становятся более открытыми для обучения», — говорит ее дочь Лив, которой в то время было 11 лет. «Если бы я ждал, я бы не хотел слушать маму. Вы можете помочь сформировать их повествование».

  2. Поощряйте открытость своих детей в отношении их онлайн-взаимодействий. Интерес к онлайн-жизни детей поможет развить это. Обсуждение безопасности в Интернете, связанной с текущими событиями или инцидентами, которые могли произойти в школе или в вашем сообществе, также может обеспечить важный контекст в социальных сетях. Положительные примеры решений, которые разрешили эти инциденты, помогают детям справляться с постоянными онлайн-рисками, такими как издевательства. Эти разговоры являются вкладом в поощрение открытости ваших детей в отношении их онлайн-взаимодействия.

Используйте цифровые инструменты управления, чтобы контролировать то, что вы можете.

Очень важно знать цифровые инструменты, доступные для управления взаимодействием в Интернете.

  • Узнайте, как использовать настройки конфиденциальности в приложениях социальных сетей.

  • Изучите возможности родительского контроля в Just Kids. Родительский контроль в Интернете с тарифным планом Verizon Just Kids включает временные ограничения и дополнительные бесплатные функции родительского контроля в Интернете.

  • Спросите своих детей, как они защищают свою конфиденциальность при использовании своих любимых приложений. Вас может удивить тот факт, что многие дети знают и используют доступные им инструменты для блокировки проблемных пользователей и обеспечения конфиденциальности в своей социальной жизни в Интернете.

Знайте предупреждающие знаки.

Знание общих предупреждающих знаков может помочь родителям определить потенциальные ситуации, которые могут быть связаны с нездоровым или потенциально опасным взаимодействием в Интернете. Некоторые примеры поведения, которые, особенно в совокупности, могут указывать на обеспокоенность:

  • Долгие часы, проведенные в сети

  • Скрытное поведение, например, скрытие телефона или ноутбука, когда родители входят в комнату

  • Неожиданное получение физических подарков от кто-то, неизвестный родителям

  • Уход из семейной жизни

Наличие этих основополагающих знаний о том, как подружить детей в Интернете, должно облегчить родителям отдых.В мире, где дети все чаще ищут связи в Интернете, важно поддерживать, общаться и понимать, прежде чем диагностировать онлайн-поведение вашего ребенка как неотложную проблему.

Когда ваши дети заводят друзей в Интернете, используйте больше родительского контроля в Интернете сегодня с Verizon Just Kids, которое предлагает больше способов контролировать использование, доступ и безопасность в Интернете для детей в одном приложении.

Мои лучшие друзья из интернета

Мои лучшие друзья из Интернета, и это не так уж и странно.Нет это не правда. Это невероятно странно, но это потому, что мы — странные люди, а не потому, что процесс знакомства в Интернете по своей сути странен. Однако мне потребовалось много времени, чтобы понять, насколько необычно заводить друзей в Интернете.

Мы живем в мире, где онлайн-знакомства становятся все более популярными (Match.com недавно профинансировал исследование, которое показало, что каждый пятый начинает отношения в Интернете), но почему-то поиск друзей в Интернете все еще считается ненормальным.А это, мягко говоря, действительно тупо.

Когда я открыл для себя мир фэндома Гарри Поттера в конце средней школы, я с головой окунулся в него. я был ужасно неуклюж в школе; Между четвертым классом и последним годом старшей школы я приобрел и быстро потерял пять разных групп друзей, некоторые из которых были глубоко травмирующими. Вас когда-нибудь выгоняли из группы угощений или угощений? Потому что у меня есть! Мои маленькие друзья в третьем классе были такими засранцами, чувак.

В 13-летнем возрасте я обнаружил, что в Интернете полно умных людей, которые любят книги в такой же тревожной степени созависимости, как и я.В волшебной стране Интернета мне не нужно было заставлять незаинтересованных товарищей по играм разыгрывать Западную игру у меня на заднем дворе или предаваться своей трагической влюбленности в Лиру из «Золотого компаса». В Интернете были люди, публикующие длинные и глубоко запутанные тезисы о символизме образов змей в «Тайной комнате» и о том, как Рон собирался жениться на Гермионе, и любой, кто думал иначе, лично преследовал Джоан Роулинг и, вероятно, попадал в ад.

Эбби и Рэйчел познакомились на форуме фанатов Гарри Поттера.

В моем выпускном классе средней школы было 200 человек, и любые дружеские отношения, которые вы могли завязать, почти полностью основывались на географической близости. Конечно, у меня были друзья из средней и старшей школы, но когда дела пошли плохо, интернет-сообщества, частью которых я был, дали мне реальный шанс выехать за пределы моего уединенного пригородного родного городка. Тревожный подросток сказал: «Наконец-то я нашел людей, которые получили меня». Я рад, что у меня был такой вариант.

Это открытие было сделано еще в начале 2000-х, когда Интернет был еще относительно новым для основной части Америки, а онлайн-знакомства были почти такими же странными, как и знакомства в Интернете, поэтому понятно, что некоторых людей в то время смущала концепция установления близких дружеских отношений. онлайн.Очень долго, говоря о людях, с которыми познакомился в сети, я называл их «друзьями из лагеря». Мне нужен был способ объяснить, откуда я знаю этих людей всякий раз, когда они появлялись в разговоре в реальной жизни, несмотря на то, что они не жили в штате или даже в той же стране. И они часто всплывали в разговоре. У ваших ближайших друзей есть склонность к этому.

В то время как некоторые девочки пытались подняться по социальной лестнице в старшей школе, умело нанося блестящие тени для век или играя в хоккей на траве, я чувствовала себя невероятно превосходно, болтая с друзьями на форуме до поздней ночи и публикуя эссе из тысячи слов, рассматривая домовых эльфов через призму социальных сетей. правосудие и работа против угнетения.

Удивительно, но в моей социальной жизни в Интернете все еще были все атрибуты нормального подросткового возраста, от девчачьих «ночевок» в чатах до диких конкурсов популярности. Не буду вам врать: я искренне и глубоко хотел быть крутым на своей доске сообщений о Гарри Поттере. Были некоторые фанаты с громкими именами (настолько популярные, что у них в основном были свои поклонники), которые существовали всегда (читай: еще до того, как вышел «Кубок огня») и имели все эти удивительные внутренние шутки. Они вызывали уважение всего форума каждый раз, когда прыгали в треде, и мы все отчаянно хотели быть частью их толпы.

Где-то по ходу дела группа из нас, в основном школьников средних и старших классов, создала на форуме собственную клику. Мы перебрасывались шутками на доске объявлений, обменивались неловкими постами «узнай тебя», где рассказывали друг другу важные вещи, например, о нашем любимом супе, и по какой-то причине соревновались в том, кто больше любит Нутеллу. Со временем группа то уменьшалась, то уменьшалась, некоторые люди исчезали (обычно для более полного участия в реальном мире… эти неудачники), и к ним присоединялись новые люди.Десять лет спустя остатки этой группы состоят из скромных редакторов Tilde.

Большая часть моих школьных гормональных нелепостей происходила на досках объявлений. Я обнаружил и, сначала неуверенно, а вскоре после этого с жадностью начал читать трагические романтические фанфики о Гарри и Драко, «преодолевающих свои разногласия». Знаешь. Имея много секса.

Потребовалось очень много времени, чтобы, наконец, лично встретиться с кем-нибудь из моих интернет-друзей. Трудно выбежать и встретить того, кого большинство может назвать «незнакомцем», когда ты молод и живешь либо дома, либо в общежитии без машины.В течение многих лет мы делились фотографиями, звонили по телефону, обменивались адресами и посылали друг другу рождественские открытки и смутно непристойные ссылки на фэндомы, выглаженные на рубашках поло.

Я закончил колледж и начал работать по-настоящему, для взрослых, к тому времени, когда я наконец навестил трех своих друзей, которые прятались на Восточном побережье. В результате этой поездки я подхватил ужасный грипп, и нас троих чуть не арестовали за кражу молока. Это отличная история, и если вы присмотритесь, вы все еще можете найти легенду в забытом полицейском бюллетене.

Прошло почти десять лет с тех пор, как я встретил своих интернет-друзей. Я до сих пор их так называю, кстати. Не потому, что на данный момент они не друзья в реальной жизни, а потому, что это стало выражением нежности. Они пришли из Интернета и сделали мою жизнь намного лучше.

Хотя иногда я думаю, что самое поразительное в моих интернет-дружеских отношениях — это то, насколько они нормальны. (Или так же нормально, как это будет, когда вы регулярно заставляете упомянутых друзей редактировать историю, которую вы отправляете на конкурс фанфиков MTV Teen Wolf Fanfiction.)

Мы выросли вместе. Мы сплетничали поздно ночью о первых поцелуях друг друга или свиданиях на выпускных, звонили друг другу, когда впервые напивались, и отправляли слишком слезливые сообщения о нашем не таком уж первом пьяном разе. Мы разговариваем почти каждый день, даже при огромной разнице в часовых поясах, и однажды нас вместе чуть не арестовали. Таким образом, мы звучим настолько нормально, насколько это возможно. В другой жизни мы могли бы все вместе ходить в школу и вести нормальную (хотя и немного занудную) реальную жизнь.

Тем не менее, почему-то до сих пор трудно убедить людей, что интернет-друзья могут быть такими же реальными, как люди, которые встретились в школе, на работе или случайно.Иногда я в обороне думаю, что наша дружба еще более реальна. В конце концов, мы искали друг друга и работали, чтобы сохранить эту дружбу так, как вы просто не можете, когда видите кого-то каждый день. Но даже самые занудные из моих не-интернет-друзей все еще склоняют головы и выглядят немного озадаченными, когда я проговорюсь, что встретил своих самых старых друзей в Интернете, и это до того, как я упомянул, что это был форум о Гарри Поттере.

Может быть, это потому, что мы живем в мире, который требует романтических отношений. Одиночество — это неопределенное состояние — то, что, по мнению большинства людей, человек захочет исправить.Интернет-знакомства приемлемы, потому что вам нужно найти пару, и, черт возьми, это 21 век. Почему бы не позволить компьютеру сделать эту работу за вас? Но дружба? Это то, что вы получаете случайно. Что-то мы почему-то не считаем необходимостью.

Какой пиздец.

Мои лучшие друзья в Интернете — это абсолютный императив в моей жизни. Лучший совет, который я могу дать каждому, — пойти и найти что-то свое. В конце концов, кто знает, когда вам понадобится кто-то, кто выручит вас из тюрьмы за кражу ингредиентов для импровизированного Белого Русского?

< Предыдущий пост
Я стал родителем, поправив полотенце для ванной
Следующее сообщение >
Магниты и глубокие следы от когтей: как мы сделали собственную промышленную доску для объявлений
Гостевой пост от: Элла Уэст

Элла пишет о вундеркиндах, феминизме и опыте женщин в фандоме на Tildemag. ком. Когда ее нет, она в твиттере @tofuidol, болтает с друзьями и/или жуткими убийцами с топорами, которых она встретила в Интернете.

Как (почти) завести друзей в Интернете Майкл Каннингем

Твердый переплет

«У вас будут швы» The Irish Times «Он почти наверняка не тот герой, которого вы заказывали, но он герой, который нам нужен прямо сейчас» Дэйв Горман «Я дважды чуть не перестал дышать, когда так много смеялся. Великолепно». Дом Джоли «Возможно, самая смешная вещь, которую я читал в этом году» Руфус Хаунд Приготовьтесь к онлайн-приключениям одного человека, который просто хочет завести друзей, и одного очень раздраженного мира Основано на гениальной учетной записи сэра Майкла в Твиттере, Как (Почти) «Заводи друзей в Интернете» — самая смешная книга, которую вы прочитаете в этом году.Будь то предложение своих услуг в качестве юриста по каратэ или похоронного ди-джея, разработка худшего в мире плана бесплатной стрижки или попытка купить синее ведро, которое может продаваться или не продаваться, Майкл просто хочет общаться с людьми. Единственная проблема в том, что люди с меньшим энтузиазмом связываются с ним, а результаты совершенно забавны. Предупреждение: вы больше никогда не подумаете о том, чтобы добавить кого-то по имени Майкл в групповой чат. «Наконец-то кто-то нашел хорошее применение социальным сетям, и это блестяще, до боли смешно» Иэн Моррис, один из создателей The Inbetweeners «Майкл — самый смешной человек в Интернете, без исключения.Прочтите его книгу, трусы! Джеймс Фелтон, автор книги «52 раза, когда Британия была Беллендом».

€10,99 Было €14,00

32 бонусных балла

В наличии на сайте
Доставка в течение 2-5 рабочих дней

Доступна бесплатная доставка