Нежные фразы для девушки: Ласковые слова любимой девушке: 100 потрясающих фраз
Как разговаривать с детьми: нежные фразы для родителей, которые нужно использовать сейчас
Говорить с детьми так легко. У них есть мысли обо всем и истории на многие мили. Они видят мир в совершенно другом свете и могут задать достаточно вопросов, чтобы заполнить целый день.
Но иногда подобрать правильные слова для общения с детьми бывает очень и очень сложно. Когда вы выбираете, как реагировать на маркер на стене, или на кажущуюся бесконечной битву «почему я не могу», или просто поддерживая здоровое общение с детьми, которые не хотят говорить, слова кажутся бесполезными. прийти так легко.
В сложных ситуациях кажется, что наше разочарование и/или подавленность вырываются наружу, затуманивая связную структуру предложения, которую мы могли бы составить. Давление идет, нам нужно «использовать наши слова», но все, что мы можем собрать, — это невербальное высказывание, напоминающее что-то среднее между рычанием и гортанным вздохом.
Я считаю, что в эти действительно сложные моменты родителям полезно иметь несколько знакомых и эффективных нежных родительских фраз в нашем заднем кармане.
Слова, которые уже были тщательно отобраны до того, как мы сошли с ума.
1. «В то же время…»
Использование слова «но» может осложнить и без того напряженный разговор. Часто воспринимаемый как отрицание того, что было раньше, это может создать путаницу и ранить чувства. Фраза «Я люблю тебя, но…» или «Прости, но…» звучит как «Я люблю тебя, но недостаточно», или «Прости, но не В самом деле.»
Вместо этого используйте фразу «одновременно» . Эта фраза подтверждает сосуществование того, что происходит до и после.
«Я люблю тебя. В то же время я не могу позволить тебе причинять боль другим людям. — Мне жаль, что ты расстроен. В то же время убегать небезопасно».
2. «Мне нужно, чтобы ты…/Тебе нужно…»
Одно из самых больших приглашений к борьбе за власть возникает, когда мы делаем наши просьбы необязательными. Мы говорим что-то вроде: «Ты готов к обеду?» или «Как насчет того, чтобы мы тебя одели?» или «Хочешь забрать свои игрушки?»
Эти фразы хороши, ЕСЛИ мы действительно хотим дать нашему ребенку такой выбор.
Когда мы этого не делаем, нам нужно быть более четкими. «Вы должны прийти на обед, пожалуйста». — Мне нужно, чтобы ты оделся, пожалуйста. — Тебе нужно забрать свои игрушки, пожалуйста.
3. «Понятно…»
«Я вижу двух детей, которые хотят одну и ту же игрушку».
«Я вижу, ты выглядишь очень расстроенным…»
Изложение своих наблюдений при столкновении с проблемой помогает уберечь вас от обвинений или предположений. И это делает всех более открытыми для решения проблем, потому что вы начинаете с попытки понять, а не пытаетесь обвинить.
Просто начните с абсолютно непредвзятого описания того, что вы видите. Затем предложите детям помочь вам заполнить остальные.
4. «Расскажи мне о…»
Аналогично пункту 3, ключ к этой фразе не предполагает. Если вы пытаетесь понять, что происходит в ссоре между друзьями, или вам интересно узнать, что происходит с картиной или блочной структурой, лучше попросить ребенка внести свой вклад, а не переходить к предположениям.
«Расскажи мне о своей фотографии…» работает лучше, чем «Какой милый мишка!» (особенно если медведь на самом деле был собакой.) «Расскажи мне, что случилось…» срабатывает лучше, чем прыгать сразу, «Не могу поверить, что ты ее ударил!» (особенно если удару предшествовали 2 часа насмешек.)
5. «Я люблю смотреть на тебя…»
Это отличная фраза, которую нужно держать наготове на каждый день, активное построение отношений (что всегда окупается) выключается, когда наступают тяжелые времена). Эту фразу я узнал от своей подруги Рэйчел Мэйси Стаффорд и с тех пор использовал ее бесчисленное количество раз.
Просто дайте ребенку понять, что вы наблюдаете за ним и наслаждаетесь им, и это поможет сформировать у него положительное самовосприятие. Иногда лучшее, что мы можем сделать, чтобы мотивировать хорошее поведение и построить хорошие отношения, — это просто заметить прекрасное хорошее, которое уже существует.
«Мне нравится смотреть, как ты играешь со своими братьями».
«Мне нравится слушать, как ты играешь на пианино». «Мне нравится смотреть, как ты строишь из своих лего».
Это простая фраза, которая дает ребенку понять, что мы его замечаем, и в то же время напоминает нам, что нужно замедлиться настолько, чтобы быть внимательными.
6. «Как вы думаете, что вы могли бы сделать…».
Поскольку мы сами являемся опытными специалистами по решению проблем, у вас может возникнуть соблазн немедленно решить любую проблему. Но важно, чтобы мы давали детям право собственности и практиковались в процессе решения проблем.
(Подробнее об обучении процессу решения проблем читайте здесь. )
«Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы помочь вашей сестре почувствовать себя лучше?» «Как ты думаешь, что ты мог бы сделать, чтобы наладить отношения со своим другом?» «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы каждый получил свою очередь?» «Как вы думаете, что вы могли бы сделать, чтобы позаботиться об этом разливе?»
Обратите внимание, что детям предлагается не только предложить предлагаемое решение, но и принять его.
«Как вы думаете, что ВЫ могли бы сделать…»
7. «Чем я могу помочь…»
Точно так же бывают случаи, когда ребенку явно нужна наша помощь, но мы хотим быть уверены, что помогаем, а не спасаем. Мы хотим предложить свои способности, не снимая с них ответственности. «Чем я могу помочь вам с этим битым стеклом?» — Как я могу помочь тебе убраться в твоей комнате? «Как я могу помочь вам понять вашу домашнюю работу?»
8. «Я знаю, что…»
Иногда наши дети говорят нам то, что мы ЗНАЕМ, что это неправда. Но когда мы перескакиваем к «Это ложь!» , они обычно закрываются или становятся оборонительными.
Будь то ложь, магическое мышление или полное непонимание, мы можем избежать спора или чрезмерной реакции, спокойно начав с того, что мы знаем.
«Я знаю, что когда я уходил, на тарелке было четыре печенья». «Я знаю, что игрушки не могут двигаться сами по себе». «Что я знаю, так это то, что мамы Джесси сегодня не было дома».
9. «Помогите мне понять…»
Точно так же приглашение ребенка помочь вам понять менее обвинительно, чем «объяснить себя» . Это говорит о том, что вы не понимаете, но ХОТИТЕ понять.
«Помогите мне понять, как это сюда попало». «Помогите мне понять, что произошло».
10. «Прости…»
Дети не всегда совершают ошибки в таких сложных ситуациях. Иногда наши несовершенства являются лучшей отправной точкой для важных возможностей обучения.
Когда мы извиняемся за свои недостатки, мы моделируем, как следует извиняться, но также учим наших детей, что все мы совершаем ошибки. Когда они видят, что мы признаем и извиняемся, они узнают, что могут сделать то же самое. Кроме того, когда мы восстанавливаем наши отношения, мы делаем их крепче.
11. «Спасибо…»
Наряду со всеми трудными ситуациями, мы должны признать великие (или даже большой кусочек действительно тяжелого дня). Точно так же, как мы хотим знать, что наша тяжелая работа ценится каждый день, наши дети хотят знать, что их усилия также замечают.
«Спасибо, что упаковали ланч сегодня утром». «Спасибо за то, что вы были таким уважительным слушателем». «Спасибо, что помог сестре». Эвен, «Спасибо, что делаете свою работу. Я знаю, что ты хотел сначала заняться другими делами. (Непроизнесенное: Потому что вы заранее закатили истерику.) Я очень ценю, что вы это сделали, хотя это было трудно».
12. «Я люблю тебя…»
Со всеми словами, которые мы ищем, эти три должны приходить легко и часто. Нашими словами и нашими действиями наши дети должны знать, что, несмотря ни на что, мы ВСЕГДА любим их.
Во всем, что я читал и изучал о развитии ребенка, я снова и снова возвращался к двум истинам:
1. Все обучение и развитие происходят в контексте человеческих отношений.
2. Здоровые человеческие отношения, особенно в семье, строятся на безусловной любви.
До, во время и после самых сложных ситуаций с нашими детьми мы должны говорить им, что они всегда в безопасности и любимы, несмотря ни на что.
Любовь может компенсировать все ошибки родителей. Даже когда мы не можем найти нужных слов или когда эти слова просто не звучат так, как должны. Когда они исходят из места любви, и когда эта любовь постоянно проясняется, мы в конце концов находим путь обратно вместе.
Оригинальная история Аманды Морган для notjustcute.com .
Мягкие советы для родителей: 26 слов, которые следует говорить детям вместо слов «стоп», «нельзя» и других команд
Я отношусь к ярлыкам и жаргону с любовью или ненавистью в любой области. Мне не нравится, когда меня помещают в маркированную коробку — кому нравится? – но в огромном, доступном для Google мире знание того, какое ключевое слово соответствует вашей жизненной ситуации, может быть очень полезным для поиска единомышленников или индивидуального совета.
«Мягкое воспитание» является естественным продолжением «воспитания привязанности». Последнее в первую очередь ориентировано на младенчество, поэтому, когда наш ребенок превратился в малыша, я начал нуждаться в новом языке для уважительного, он-тоже-человека, поскольку мы инстинктивно воспитывали нашего малыша.
Одна из моих героинь советов по воспитанию, Лаура Маркхэм, говорит о «позитивном воспитании» и, насколько я могу судить, имеет в виду почти то же самое. Л.Р. Кност называет это «мягким воспитанием», Люси ЭйткенРид говорит, среди прочего, о «правах ребенка», и, несомненно, есть много других способов описать то, что мы делаем.
(Здесь есть отличное, короткое введение в нежное воспитание со ссылками.) ) объясните наш подход и б) дайте ей несколько инструментов — почти разговорник — о том, как мы любим говорить с нашими детьми.
Это лишь один из аспектов уважительного общения с детьми, так что, несомненно, в следующий раз будет что рассказать. Но сегодня, вот несколько способов привлечь детей на борт, не приказывая им, способы перестать говорить «нет», «стоп» и «не надо» в разговоре с детьми, и что сказать вместо этого.
Когда я учился в Стандарте 3 (для детей 8–9 лет) в школе Сент-Джонс-Хилл, наш учитель поставил перед нами задачу позитивного общения.
Так что мы не могли сказать Не мусорить или Не мусорить . Вместо этого нам пришлось пойти на что-то вроде Выбросить мусор в мусорное ведро или Будь опрятным Киви . Это было головокружительное, трудное упражнение для всего класса. Вся наша культура намного лучше говорит Не надо! или Стоп!
Но этот навык формулирования инструкций или предложений на позитивном языке чрезвычайно полезен в качестве стратегии общения, особенно с маленькими детьми. И когда дело доходит до общения с маленьким человеком, чья речь все еще развивается, нам всем может быть полезно разрушить как можно больше коммуникативных барьеров.
Идея, лежащая в основе этого, не просто какая-то взбесившаяся компьютерная игра, мы-все-должны-быть-веселыми-и-позитивными. Речь идет о том, как работает мозг маленького ребенка (и, собственно, мозг многих взрослых).
Как пишет мисс Вера из Joyful Toddlers:
Все мы думаем образами, а дети даже больше, чем взрослые. Если я скажу: «Не беги по улице», какой образ придет тебе в голову? А что, если я скажу: «Пожалуйста, идите прямо по тротуару». Слово «не надо» — очень слабый модификатор по сравнению с сильным образом, создаваемым остальной частью фразы. Вот почему, если вы скажете: «Не прыгай в лужу», средний двухлетний ребенок пойдет прямо к луже и прыгнет в нее, слегка озадачившись тем, почему вы так раздражены.
[Подробнее читайте на сайте Joyful Toddlers.]
Итак, если мы выработаем привычку говорить нашим детям, что мы делаем хотим, чтобы они делали, у нас будет больше возможностей для эффективного общения, чтобы наше сообщение действительно дошло до мозг нашего маленького слушателя.
Речь идет не только об изменении вашей фразы с не делай на делай. Мы также можем дать детям дополнительную информацию и мотивацию, указав конкретные способы решения проблем и конкретные причины полезного и разумного поведения.
Мы можем дать детям инструменты, которые максимально упростят им выбор действий более разумным или менее опасным способом.
Тот факт, что позитивная формулировка является действительно эффективной техникой общения, может быть достаточной мотивацией, чтобы попробовать ее. Я думаю, что это еще не все.
Я не просто пытаюсь, чтобы
Возможно, вы удивитесь, а может и нет, узнав, что это действительно произошло! У нас было много разочарований и трудных дней, но мы действительно чувствуем, что вместе мы в одной команде. Мой 3,5-летний ребенок скажет вам, что «мы отличная команда!» и «мы хорошо решаем проблемы вместе!», и это правда.
Мягкое воспитание укрепило в моем маленьком человеке веру в то, что мы всегда на его стороне и стремимся, чтобы все работало на всех.
Мы обнаружили, что когда вы находитесь в гуще событий и имеете привычку относиться к маленькому человеку как к настоящему человеку с такими же правами, как и к взрослому гостю в вашем доме, найти выигрыш не так уж сложно. добиваться решения большинства возникающих проблем.
Даже с самыми лучшими и добрыми родителями в мире большинство детей будут получать приказы, команды или указания
.
- «Пора вставать!»
- ‘Спрыгните, пожалуйста.’
- ‘Убери это.’
- ‘Возьми свою тарелку из шкафа.’
- ‘Вымойте руки, пожалуйста.
’
- ‘Не забудьте обувь.’
- ‘Иди сюда.’
- «Вытри лицо».
- ‘Не делай этого’
’ Это все очень обычные разговоры, верно? Наверное, все это сказано с улыбкой и никого не расстроило. Но вам не кажется, что это складывается? Бьюсь об заклад, средний маленький ребенок получает по крайней мере несколько сотен заказов в день. И
Для большинства из нас это приказы, потому что так проще, и нам это сойдет с рук. Мы не могли так разговаривать со взрослыми друзьями в наших домах. Нам нужно было бы использовать еще несколько слов, чтобы пригласить их присоединиться к тому, что мы предлагаем. Мы также должны быть готовы к отказу. Но дети? Культурные нормы позволяют нам целыми днями отдавать детям приказы о большом и малом. Но культурные нормы созданы для того, чтобы им бросать вызов, насколько я понимаю 🙂
Родители маленьких детей по-прежнему являются «лидерами» в отношениях, по крайней мере, некоторое время — хотя, возможно, нам не нужно быть настолько, насколько мы склонны.
Когда мы, как родители, инициируем действие — пытаемся устроить шоу в дороге, ужин на столе, смыть бактерии, убрать игрушки — мы можем использовать позитивную коммуникативную фразу (как я говорю своим детям). трехлеток много на данный момент) приглашают, а не командуют.
Мы могли бы легко превратить все эти безобидные приказы в этом списке в дружеские приглашения к совместной работе:
- ‘А сейчас встанем?’ (с пониманием, что ответ может быть да или нет)
- ‘Когда ты спрыгнешь, мы можем пойти и подготовиться к путешествию’
- ‘Убрать это, чтобы никто не споткнулся о них?’
- ‘Мюсли и молоко у меня есть, не могли бы вы принести свою тарелку? Тогда у нас будет все, что нужно».
- ‘У тебя хорошо получается не забывать мыть руки, не так ли! Ты хочешь, чтобы я открыл тебе кран, или ты сделаешь это сам?»
- ‘Нам всем сегодня нужна обувь, потому что так холодно. Где ваши?»
- ‘У тебя лицо в смузи! Что с этим делать?»
- ‘Я хочу с тобой кое о чем поговорить.
Хочешь прийти и послушать?»
А что касается № 9: «Не делай этого», ну, это действительно то, о чем остальная часть этого поста. Итак, без лишних слов:
Избавление от «не надо» и «стоп» действительно требует практики и предусмотрительности, как я понял. Этот раздел поста просто о том, чтобы сэкономить вам немного умственных способностей. Знаешь, то, что у тебя было до того, как у тебя появились дети?
(Для более подробной информации о том, как конструктивно справляться со сложным поведением или нестабильным настроением, ознакомьтесь с отличным постом Люси о ненасильственном общении и моим о трудных днях с маленькими детьми. Этот пост больше для небольших быстрых взаимодействий, которые не особенно проблематично.)
[Закрепите это на потом!]
Мне нужно было серьезно подумать о том, что такое положительная коммуникативная версия коленного рефлекса «стоп!» или «не надо!» в повседневных обстоятельствах.
Мы с друзьями говорили о том, что это хорошо в теории, но трудно в данный момент перейти от нашего инстинктивного «прекрати делать то новое, чего я никогда не видел, чтобы ты делал раньше, но это явно плохая идея» к позитивной коммуникативной версии Это.
Чтобы дать вам несколько быстрых ответов, вот несколько реальных фраз , которые мы произносим или пытаемся произносить вместо более автоматического «перестань делать Х» в нашем доме. Я бы хотел, чтобы вы добавили свои в комментариях, пожалуйста!
В скобках я помещаю сокращенный пример команды «нельзя» или «стоп», которую можно использовать вместо каждой из них, просто чтобы прояснить контекст. Я не утверждаю, что единственной альтернативой положительной версии является жесткая версия в скобках!
«Добрые слова, пожалуйста». (Вместо «не говори так»)
«Давайте попробуем пять вдохов животом». (Вместо «перестать плакать/ныть» или даже вместо «успокоиться» — что а) довольно абстрактное понятие и б) редко работает для взрослых или детей!)
«Столовые приборы для рта, помнишь?» (Вместо «Хватит стучать вилкой по столу».
«Снаружи хорошее место для того, чтобы быть громким». (Вместо «перестань кричать/свистеть в этот свисток/стучать в барабан»).
«Позаботьтесь о наших стенах, пожалуйста». (Вместо «Хватит стучать ручкой метлы об стену».)
«Не забывайте использовать свои нежные руки». (Вместо «не будь таким грубым» или «перестань бить».)
«Нам всегда нужно присматривать за ребенком». (Вместо «Не бей ребенка!» — и сказал, любезно убирая ребенка из зоны досягаемости ребенка, или наоборот.)
«Почему бы тебе не спросить, можешь ли ты использовать его, когда она закончит». (Вместо «не хватай».)
)Конечно, вы также можете добавить в свои новые сценарии щедрую щепотку приятных слов, благодарностей и милых пирожков.
Какие вещи вы говорите отрицательно/стоп/нельзя? Охвачены ли они идеями в этом списке или нет? Дайте нам знать в комментариях, что еще мы можем придумать, чтобы лучше общаться с вашими детьми.
Я не принимаю рекламу или спонсорство на Sacraparental. Новый способ, которым вы можете дать мне время для написания такой статьи, — через Patreon. Заходи и посмотри — ты даже узнаешь кое-что из закулисья 🙂
Открытые вопросы (на которые мы не диктуем ответ: см. ниже) также могут быть отличным способом прервать бесполезное поведение и дать ребенку подумать о том, как поступить иначе:
«Что бы вы могли сделать?» сказать ей вместо этого?»
«Как вы можете решить эту проблему?»
И часто даже лучше сочетать эти вопросы с некоторым сочувствием, чтобы ваш ребенок знал, что вы понимаете его разочарование:
«Вы действительно хотите поиграть с этим, не так ли? . Что бы вы могли сказать ей вместо этого?»
‘Ты расстраиваешься, когда башня рушится? Как вы можете решить эту проблему?»
‘Тебе очень нравится играть на барабанах! Какие вещи вы можете ударить, чтобы не причинить никакого вреда?»
Одним из замечательных результатов такой техники общения является то, что вы даете ребенку возможность подумать о чем-то еще.
Им нужно перестать думать о захвате/ударе/ударе по барабану, чтобы усвоить новый вопрос, который может быть действительно полезным прерывателем цепи для бесполезного поведения.
Как и мы, вы, вероятно, также иногда используете наводящие вопросы: «Мы делаем это в нашей семье?» или «Вам разрешено забираться на обеденный стол?»
Я думаю, что их нужно использовать. внимательно. Они могут хорошо работать, когда являются рутинным напоминанием о чем-то действительно очевидном, что вы все практиковали какое-то время — просто для тренировки памяти.
Риск заключается в том, что наводящие вопросы, на которые вы уже знаете ответ, могут в конечном итоге опозорить ребенка. Это может звучать так: «Я знаю, что ты знаешь это, но все же ты делаешь неправильные вещи — какой плохой ребенок!»
Подобные вопросы также могут звучать как несправедливый перекрестный допрос, когда мы заставляем ребенка реагировать определенным образом. Ответ, который мы ожидаем, очевиден и заранее выбран, поэтому мы контролируем то, что они говорят нам в ответ.
Так что, если наши дети хотят хоть как-то контролировать свою речь, мы подталкиваем их к тому, чтобы лгать нам или вести себя дерзко в то время, когда мы, по крайней мере, совсем не в настроении:
ты разрешил бить свою сестру?»
‘Да!’
Еще одна версия, которая может быть более полезной, чем закрытый вопрос – опять же, если использовать его скупо и с улыбкой, это – подход типа «закончи мое предложение за меня»:
‘Столовые приборы для тебя…?
«Лучшее место для крика — это…?»
Одна из моих самых больших радостей — слышать, как мой малыш сам использует методы позитивного общения. Он знает только то, что слышит (от нас, от друзей, от, эм, от Джейка и пиратов Нетландии…), поэтому чем больше мы убеждаемся, что наша речь с ним уважительна и позитивна, тем больше он делает то же самое с нами и другими людьми. .
В данный момент у нас часто бывает так:
SBJ, другу/тете/всем рядом: «Поиграй со мной в палатки!»
Я: «Мы приглашаем, а не командуем, да?»
SBJ, очень сладким голосом, своему предполагаемому игровому миньону: «Хочешь поиграть со мной в палатки?»
Еще мне нравится то, что мы дали ему добрые и вежливые версии некоторых общих фраз, которые дети часто использовать, что ветер нас.
Поэтому, если ему не нравится еда, которую ему предлагают, он почти никогда не скажет «фу!», а вместо этого
«Это не мое любимое».
Мы все знаем, для чего этот код, но все мы также знаем, что слова «фу» о еде обычно задевают чьи-то чувства.
Он также применяет на практике фразы позитивного общения со своей младшей сестрой, в том числе мою любимую, которую я узнала от тети Лу:
«Просто посмотреть!» (вместо «не трогай это».)
( Там также много «Где моя ложка!?», как я только что услышал, прямо в эту секунду, из столовой, и «Мама! Иди сюда! МАМА! Иди сюда СЕЙЧАС!», так что я не хочу притворяться, что он идеальный маленькая модель изысканной речи.)
Что еще? Что я упустил и что вы можете добавить? Этот пост предназначен для начала разговора и пробуждения памяти, так что, пожалуйста, оставьте комментарий ниже с вашими мыслями.
Какие у тебя волшебные слова?
Какие замечательные фразы дают беспроигрышные решения для вашей семьи?
Как вы используете язык в повседневных разговорах, чтобы укрепить свои родительские или семейные ценности?
Как изменилось ваше общение с детьми за эти годы?
Пожалуйста, оставьте комментарий с вашими советами и советами.
Я всегда в поиске новых идей!
Приветствуем новых читателей! Ура!
Если вы хотите быть в курсе Sacraparental, чтобы получать больше интересных материалов о социальной справедливости, воспитании детей и духовности, вы можете получать электронные письма всякий раз, когда здесь появляется новый пост, подписавшись в верхней части правой боковой панели и/или также следите за нами на Facebook (для получения дополнительных ссылок и ресурсов, ежедневно), Pinterest (для плантации ссылок) и Twitter (для периодических разглагольствований и бреда).
В частности, у меня есть доски Pinterest по эмоциональной грамотности и мягкому воспитанию.
Вы также можете ознакомиться с другими сообщениями о заботливом воспитании детей, особенно:
- Тяжелые дни с маленькими детьми: 11 советов, которые я пытаюсь запомнить
- Джейми Оливер и я не на одной странице
- Шесть способов, которыми дети могут изменить мир
- Волшебные слова, серия блестящих фраз (других людей), которые можно добавить в свой репертуар
- Сериал, который я люблю, называется «Облегчение воспитания детей».
