Как реагировать на грубость ответы на обидные фразы: Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы

Обидные слова наших детей

Основные идеи:

Они целятся в наши несовершенства, двойные стандарты в воспитании или же мелкие сделки с совестью. Как воспринимать эти ранящие фразы наших детей… и можно ли извлечь из них какую-нибудь пользу?

Ядовитые стрелы умеют пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.

«Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, – уточняет психотерапевт Дарья Крымова. – Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих». Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль.

Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных (по крайней мере для нас) вещей. Но не всю правду – и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно. «Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, – продолжает Дарья Крымова. – Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».

Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть. «По нашей реакции они проверяют свою интуицию, – полагает детский психолог Ирина Хоменко. – Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них». Нередко грубость и даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица: «Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться»; «Если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке».

За их словами может стоять и порожденное эдиповым комплексом соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы «перетянуть» на себя внимание другого родителя. Татьяна с улыбкой вспоминает слова своей семилетней дочери: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Столь же откровенно хотят устранить «конкурента» мальчики 5–11 лет, которые не без удовольствия указывают на несовершенства своих отцов. «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» – бросает восьмилетний Гриша. На что папа все же находит в себе силы ответить: «Ну не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!» И эта фраза ставит в «эдиповой провокации» точку.

У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему родительской внешности. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела. Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», быть наравне с молодыми, а подростки переносят это с большим трудом. «Их ядовитые ремарки на эту тему – это и протест против нарушения границ между поколениями, и изобличение родителей, которые могут посягать на роль сексуальных соперников своих детей, – размышляет Дарья Крымова. – Это их призыв: «Посмотрите на свое тело: ему уже не 20; теперь наша очередь быть молодыми!»

Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. «Я могу надеть мини-юбку, но мама не скажет мне, что это красиво или, например, неприлично, – делится 14-летняя Альбина. – Она только причитает, что на нее эта юбка уже не налезет!» Тут уже один шаг до нелестного замечания по поводу маминых форм и манеры одеваться.

Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой. «Для ребенка это может стать глубокой травмой, – предупреждает Дарья Крымова, – даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе».

«Как-то мой восьмилетний сын сказал: если бы ты училась в нашей школе и учительница услышала, как ты за рулем ругаешься, тебя бы сразу выгнали, – говорит 39-летняя Наталья. – Я подумала: «Молодец!» Ведь мы ему не разрешаем произносить грубые слова. Но при этом не нашлась что ему ответить, просто засмеялась, чтобы сменить тему». Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни. И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания… Этот список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение. И как только он видит брешь в родительской системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. Но дети ставят родителей в неловкое положение не только ради своей выгоды. «Родительская непоследовательность порождает у ребенка ощущение незащищенности», – объясняет Дарья Крымова. «Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры, – добавляет семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Родителям стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка». Так, родитель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…»

От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает. Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке. ..)». Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.

«Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно родителям: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! За выезд на встречную полосу 48-летнего Александра лишили прав. О чем ему ледяным тоном и напомнил его 15-летний сын, прервав отцовскую лекцию о недопустимости списывания на контрольных. А 38-летней Эльмире пришлось выслушать от своей семилетней дочери настоящую нотацию о том, как некрасиво болтать полдня по телефону, когда ребенку было обещано повести его этим утром в зоопарк.

«Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей, – объясняет Ирина Хоменко. – Дети хотят понять, насколько эти устои и правила «работают» и почему родители их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит». Так, 45-летней Марии в ответ на настойчивые обвинения в эгоизме со стороны ее дочери-подростка пришлось пойти с ней на серьезный разговор и объяснить, почему она видится с собственной матерью, бабушкой девочки, не чаще чем раз в год». А 43-летний Николай по-настоящему осознал, насколько его 14-летний сын ему не доверяет, когда тот процитировал ему по книжке «список основных симптомов больного паранойей» и заключил: «Главное, не останавливайся: ты на правильном пути!» «Сначала я резко ответил ему, что он не с приятелем разговаривает, но спустя несколько дней повел его в кафе, и мы с ним по-взрослому, спокойно поговорили, чтобы выяснить, что же его во мне так бесит».

Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? «Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно, – полагает Дарья Крымова. – Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать». Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля справедливости, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, – недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»). Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь. «Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, – подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. – А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга». Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ГРУБОСТЬ: biboroda — LiveJournal

(Не стоит взрываться, в инете тем более !)))
Ответы на обидные фразы

Каждый из нас время от времени сталкивается с грубостью. Кто-то наблюдает ее проявление со стороны, а кому-то постоянно приходится выслушивать грубые и обидные слова в свой адрес.

Не так обидно забыть дома нужную вещь, как обидно услышать в свой адрес грубые, ничем не обоснованные слова. Не так тяжело выполнять новое задание, как тяжело работать в скандальной атмосфере, где все кричат и грубят друг другу.

Известно, что чужая агрессия всегда трансформируется в аутоагрессию, отсюда и плохое настроение, снижение самооценки, работоспособности и т.д.

Как же защититься от чужеродной агрессии и правильно среагировать на грубость?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться в причинах грубости.
Их бывает несколько, и для каждой из них можно предложить разные варианты ответных реакций. Итак, начнем с первой причины.

Слабая психологическая конституция человека

Вы, наверное, замечали, что одним людям почти никто не грубит, а другие постоянно попадают под «раздачу»?
Многие хамы обладают недюжинной интуицией и наблюдательностью.
Своих жертв они выбирают по принципу силы-слабости: «Вот этот остер на язык, с ним лучше не связываться, а вот с этим можно и поразвлекаться. Наверняка скажет что-нибудь несуразное в ответ».

В последнюю категорию попадают люди с низкой самооценкой, чересчур культурные и воспитанные, люди с повышенным чувством вины, боящиеся случайно обидеть другого, а также люди, избегающие конфликтов и конфликтных ситуаций.

Как правильно реагировать?
Прежде чем вступать в схватки с обидчиками, надо поработать над своей самооценкой, уверенностью в себе и внутренней силой. Ведь сильному нахамить практически невозможно.

Метод «Спокойствие»

В общении с подобными обидчиками никогда не показывайте, что вы растеряны. Честно, твердо и открыто выражайте свою точку зрения. Не защищайтесь и не обороняйтесь! Говорите спокойно и расслабленно. Хамы – трусы, они не привыкли к откровенности и спокойствию. Им нужно вывести вас из себя, чтобы подпитаться вашей энергетикой. Не доставляйте им такой радости.

Метод «Психологическое айкидо»
(Хорошая книга есть в тему, Литвак вроде автор…)

Он заключается в использовании энергетики противника против него самого же. Необходимо соглашаться с «критикой» противника (иногда это требуется сделать несколько раз), в результате чего ситуация доводится до абсурда или становится очень смешной. И не забывайте хвалить хама – это окупится с лихвой!

Пример:
Нервный пациент (НП) в клинике второму пациенту (ВП): «Что, глаз нет? Не видишь, тут очередь! Куда лезешь? Самый умный что ли?»
ВП: «У меня действительно нет глаз. Какой вы внимательный. А я, как самый умный, полез без очереди».
НП (опешив): «Я же стою, как и все…»
ВП: «Да, вы стоите, как и все. Не то, что я – лезу без очереди».

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Хам впадает в состояние психологической гроги – он растерян и дезориентирован. Если публика к этому времени уже «загибается» от смеха, вам будет проще. Хам быстрее ретируется и больше не будет рисковать.

Особенность метода – требует длительной практики и усилий, так как требует разрыва собственных шаблонов поведения.

Метод «Юмор»

Когда человек желает сказать что-то плохое, он набирает воздуха в легкие. Если его в этот момент рассмешить, он расслабится. Сопроводите вашу шутку улыбкой, можно даже похвалить оппонента.

Пример:
Секретарь зашла к директору во время совещания, чтобы занести чай. Но ее постигла неудача. Зацепившись каблуком о ковер, она хлопнулась на пол, опрокинув все чашки. Увидев побагровевшее от злости лицо директора, секретарь выпалила: «Вы настолько сногсшибательны!» Все в зале тут же засмеялись.

Метод «Констатация»

Иногда простой констатации факта «Вы – хам» бывает достаточно, чтобы собеседник замолчал. Но можно подойти к ситуации и творчески.

Пример:
Покупатель: «Дайте мне, пожалуйста, витамины… забыл, как называются. Вот эти», — показывает на витрину.
Продавец: «А вам не надо, случайно, таблеток от памяти?»
Покупатель: «А вам? От хамства?»

Метод «Чихание»

Он подходит в качестве ответа на длительный грубый монолог.

Если ваш оппонент долго и нудно спускает на вас пар и не может остановиться, помогите ему в этом.
Слушайте его со спокойным видом до тех пор, пока хам не убедится, что он — хозяин ситуации, и вы так и будете молчать. А потом громко и демонстративно чихните.

И в возникшую паузу вставьте фразу: «Извините, у меня аллергия на чушь».
И с чрезвычайно вежливым видом спросите: «Так на чем вы остановились?»

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Это все?» или «И что?»
«Я о вас был лучшего мнения»
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Вам вежливо ответить или правду сказать?»
«Я так и думал, что артистизм вам не к лицу»
«Почему вы всегда стараетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»
«У меня совершенно нет времени, чтобы лелеять ваши комплексы»
«Что, простите? Вы, вероятно, оговорились?»

Это еще одна распространенная причина грубости и хамства. Несмотря на то, что мы живем в 21 веке, многие люди предпочитают общение, нехарактерное для цивилизованного человека. Такие люди привыкли постоянно хамить, и другие модели поведения им малоинтересны.

Как правильно реагировать?
Метод «Настойчивая вежливость и ангельское терпение»

Главное правило общения с подобными хамами – вежливость, доброжелательность и терпение.

Нельзя идти на провокацию, заряжаться энергией хама, становиться ведомым.
Не забывайте, что грубиян ждет ответной агрессии, а не получая ее, впадает в транс.
Вежливость и улыбка выбивают его из колеи, заставляют общаться по-другому, непривычному для него сценарию. Благодаря чему вы получаете возможность контролировать ситуацию.

Иногда хам бывает зациклен на негативе, тогда можно говорить с ним так же вежливо, но громче, чем обычно. Нестандартность ситуации также заставит хама замолчать.

Пример:
Продавец: «Мужчина, что вы так долго копаетесь? Будете брать или нет?»
Покупатель: «Покажите, пожалуйста, еще вон ту кружку».
Продавец: «Вы уже полчаса тут стоите. Я вам не девочка на побегушках!»
Покупатель громче, чем обычно: «Покажите, пожалуйста, ту кружку».

Метод «Занудливость»

Он подойдет для администраторов форумов, групп в социальных сетях и т.д.
Известно, что многие участники сообществ, прекрасно зная общие правила, сознательно нарушают их, а потом взрывают лички администраторов, выражая искреннее несогласие с тем, что их забанили.
Когда кончаются доводы, начинается хамство.

Конечно, можно забанить недовольного и в личке, но если вам необходимо отстоять правоту, попробуйте без эмоций, подробно описать все огрехи нарушителя.

Собеседник первое время будет спускать пар в надежде развлечься, но встретившись с сухим казенным языком, заскучает и отстанет.

Пример:
Участник: «За что меня забанили? Это произвол! Тогда и напишите на странице: «Творим, что хотим, баним того, кого хотим!»
Администратор: «Вы нарушили пункт 2 правил таких-то. Согласно правилам форума, вам назначен бан на 2 недели».
Участник: «Ничего я не нарушала и фотки у меня нормальные! Это вы там придираетесь, сами ничего не понимаете в фотографиях, так не лезьте!»
Администратор: «За оскорбление администрации ваш бан будет продлен еще на 2 недели».

Метод «Шокирование» (на любителя)

Для борьбы со стереотипным хамством хорошо подходит метод разрыва шаблонов, а говоря простым языком – шокирование. Можно заранее приготовить пару-тройку фраз, совсем не относящихся к делу.
И чтобы шокировать собеседника, в ответ на вопрос «Будете покупать или нет?» можно спросить: «Не подскажете, чем вчера сериал закончился?»

Также хорошо подойдут вышеописанные методы: «Психологическое айкидо», «Юмор» и «Констатация».

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Жаль, что вам не удается ответить на это оригинальностью»
«Что-то мне расхотелось с вами беседовать»
«Мне не нравятся те люди, которых вы пытаетесь изобразить»
«Оценил глубину вашей мысли. Спасибо»
«Оценил вашу шутку. Спасибо»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей личности»
«Не совсем остроумно, но уже кое-что»
«Остроумно и смешно» (после перейти на другую тему разговора, отвлечься на что-то или кого-то, выйти из помещения)

Страх обидчика перед вами

Большинство хамов – слабые люди, имеющие низкую самооценку и ярко выраженную зависть.
Как только они понимают, что вы достигли в жизни большего, чем они, в них тут же просыпается страх конкуренции. Этот страх они маскируют прекрасным умением хамить.

Как правильно реагировать?
Метод «Забота о ежике»

Представьте себе ежика, который выпустил колючки от страха. С одной стороны, ежик злой и колючий, а с другой – маленький и испуганный. Стоит только о нем позаботиться, как он размякнет, спрячет колючки и будет довольно пыхтеть, попивая из блюдечка молоко.

Так и с обидчиком.
Займите снисходительно-жалостливую позицию.
Похвалите его, похлопайте дружески по плечу, поддайтесь, дайте выиграть партию-другую, пожелайте всего самого прекрасного, что есть на белом свете.
Ведь это совсем нетрудно сделать. Успокоившись, обидчик перестанет вас бояться и, скорее всего, поймет, что кроме вражеской конкуренции существует мирное сосуществование и партнерство.

Также хорошо помогают методы «Психологическое айкидо» и «Спокойствие».
Не рекомендуем методы: «Юмор», поскольку завистники плохо понимают шутки, «Чихание», поскольку завистники обладают повышенной обидчивостью, а это может только усугубить агрессию.

Другие эффектные ответы на обидные фразы:

«Бывает, что жизнь не удается. Но у вас все получится»
«Конечно-конечно. Проходите. Пусть сегодня вам повезет» (это помогает, когда кто-то лезет, толкаясь, без очереди)
«Хамство никому не идет, а уж вам – тем более»
«Похоже это – не ваша роль. А что на самом деле вам нужно?»
«Спасибо, что вы так внимательны к моей персоне»
«Вы хотите меня обидеть? А смысл?»
«Это все?»

Метод «Игнорирование»

И общий метод для всех причин грубости – «Игнорирование». Ведь иногда молчать – хорошо, безопасно и… красиво.
Если вам ничего не нужно от обидчика, вы психологически не готовы вступать в схватку с ним, или ваш обидчик, как вам кажется, психологически нездоров, опасен для жизни и здоровья – используйте метод «Игнорирование».

Недаром народная мудрость гласит: «Дурак кричит, а умный молчит», «Из двух спорящих неправ тот, кто умней».
Хамы всегда стремятся завоевать ваше внимание, им же надо как-то питаться вашей энергией.

А потому обычное игнорирование для них – одно из страшнейших наказаний.
(Ну просто моими словами !))

Важно учесть: игнорирование должно быть правильным.
Без обидного взгляда и грустных вздохов.
Хам не должен принять ваше игнорирование за проглатывание обиды, неумение ответить или прощение.
Никаких эмоций быть не должно.
Обидчик для вас – пустое место. Вы — счастливый, успешный человек, которому некогда замечать подобные глупости.
источник

5 слов, которые могут звучать грубо в электронных письмах

Элана Лин Гросс, автор Monster Перечитываешь и недоверчиво спрашиваешь себя: неужели она это только что написала?

Любой, кто когда-либо писал электронное письмо, знает, что легче передать тон и эмоции, когда вы говорите с кем-то лично, а не в Интернете. Слова, фразы и тон, которые вы используете со своими друзьями, могут заставить вас звучать как придурок в профессиональном электронном письме.

Компания Monster поговорила с экспертами по вопросам карьеры, чтобы выяснить, какие слова и фразы наиболее часто используются в электронных письмах, из-за которых вы можете показаться грубым, чтобы вы не допустили этих ошибок на следующей работе.

Пример: «Очевидно, что мы должны продвигать маркетинговый план на основе результатов собрания совета».

Почему это не работает: «Похоже, что автор указывает, что следующая информация должна быть очевидной, но вы, читатель, недостаточно умны, чтобы понять ее», — говорит Дайанна Бухер, основатель и генеральный директор расположенной в Далласе коммуникационной фирмы Booher Research Institute. Используйте «очевидно», и вы рискуете показаться снисходительным и прослыть офисной Мирандой Пристли.

Используйте вместо этого: «Мы должны двигаться вперед с маркетинговым планом на основе результатов собрания совета директоров».

Пример: «Я действительно думаю, что было бы лучше, если бы мы опубликовали статью до даты выхода книги».

Почему это не работает: «На самом деле это слово лучше оставить для разговора», — говорит Мелисса Бесси, основатель и президент пиар-компании Media Allure из Торонто. «Любой текст с использованием «на самом деле» может слишком легко звучать враждебно или заставить вас звучать как всезнайка — любой из них будет воспринят как грубый».

Используйте вместо этого: «Давайте опубликуем статью до даты выхода книги».

Пример: «Очевидно, презентация слишком длинная, и мы должны быть более краткими».

Почему это не работает: Если вы не работаете в правоохранительных органах, такие слова, как «очевидно», «предположительно» и «очевидно» могут звучать так, как будто вы противоречите или ставите под сомнение чье-то суждение или изображение событий. «Похоже, что этот человек, возможно, был подлым, ранее скрывая от вас что-то, что вы должны были сделать для себя вывод, а затем указать в электронном письме», — говорит Бухер.

Используйте вместо этого: «Мы получили отзыв о том, что презентация слишком длинная. Мы должны отредактировать его, чтобы сделать его более кратким».

Пример: «Спасибо, что отправили мне пресс-релиз для одобрения. Это отлично.»

Почему это не работает: «Слово «штраф» часто используется в разговоре как форма уступчивости. Он может иметь отрицательный или положительный тон, но чаще всего воспринимается как грубый и пренебрежительный», — говорит Бесси. «Лучше перестраховаться и заменить «хорошо» на «хорошо».0007, а не , хорошо, будьте достаточно прямолинейны, чтобы дать читателю понять, что не так, чтобы он не задавался вопросом».

Используйте вместо этого: «Спасибо, что прислали мне пресс-релиз для одобрения. Это одобрено. Отличная работа.»

Пример: «Ответ на ваш запрос — нет».

Почему это не работает: «В электронном письме «Нет» звучит резко. Лучше смягчить язык и предоставить контекст», — говорит Нэнси Халперн, руководитель нью-йоркской коучинговой компании KNH Associates.

Вместо этого используйте это: «Я не смогу опубликовать статью в понедельник, потому что мне нужно опубликовать три срочные статьи, но я опубликую ее в следующий понедельник».

Как реагировать на грубые или неуместные замечания

by RefreshMH | 8 июня 2015 г. | УБ терапевт артикул

Из Psych Central со ссылкой на Джойс Мартер из UB.

Джойс Мартер делится советами, как реагировать на грубые, любопытные или неуместные комментарии и вопросы.

Маргарита Тартаковская, М.С.

Тааак, вы вместе уже семь лет; когда ты наконец собираешься обручиться?

Почему у вас еще нет детей? Вы знаете, что с возрастом забеременеть сложнее. Например, моя двоюродная сестра Тина…

Ты действительно думаешь, что должна это есть?

Люди говорят ужаснейшие вещи, не так ли? Возможно, вы тоже ляпнули неуместный, грубый или любопытный комментарий. (скорее всего есть у всех .)

По словам терапевта Джойс Мартер, LCPC, люди делают подобные замечания по целому ряду причин. У некоторых людей просто нет фильтра, особенно когда речь идет об алкоголе. Некоторые думают, что они помогают.

У других плохие границы. «Возможно, они открыты для всех, кого встречают, и ожидают, что другие будут такими же».

Третьи пассивно-агрессивны. «Возможно, они завидуют вам или раздражаются на вас и выражают это, нажимая на ваши кнопки».

Люди могут мыслить как по-черному, так и по-белому, сказал Мартер. «Как профессиональная мать, которой за 40, в прошлом году я получила маленькое кольцо в носу и обнаружила, что ответы людей — это увлекательный социологический эксперимент. Некоторые люди говорили что-то вроде: «Зачем тебе это?» или «По крайней мере, это не татуировка!», которую они не знали, что я планирую сделать в этом году».

А иногда люди просто не знают, что лучше. Когда Мартер было чуть за 20, она попросила маму близнецов, за чьими детьми она присматривала, завести еще одного ребенка.

«Я действительно был наивен в том, что это было нарушение границ. Позже я узнал, что она прошла через травматическое лечение бесплодия, чтобы иметь своих мальчиков, и что это было очень сложной проблемой».

Ниже Мартер, также основательница частной консультационной практики Urban Balance, поделилась своими советами, как реагировать на грубые, любопытные или неуместные комментарии и вопросы.

Настройтесь.

Прежде чем ответить, сделайте паузу и сделайте несколько глубоких вдохов. «Проверьте свое тело и оцените, что вы чувствуете».

Попробуйте отсоединиться.

Это предполагает отделение себя от другого человека, а не реакцию на его слова или энергию, сказала она.

Например, представьте невидимый щит из оргстекла между вами и ними. «Никакая отрицательная энергия не может проникнуть в вас».

Мартер также процитировал технику Росса Розенберга по эмоциональному дистанцированию себя от других под названием «Наблюдай, не поглощай!»

Защитите себя.

«Защищайте себя, заботясь о себе, оставаясь при этом уважительным и дипломатичным», — сказал Мартер, который также ведет блоги Psych Central «Психология успеха» и «Любовь в первую очередь».

Например, одна клиентка получила электронное письмо от своего бездетного брата-холостяка, в котором он критиковал ее и ее мужа за воспитание детей после посещения дня рождения их дочери. В электронном письме он также скопировал всю их большую семью.

В ответ клиентка поблагодарила своего брата за его заботу, дала ему понять, что не хочет его участия, если его не просят, и выразила уверенность в своих родительских способностях.

«Их дочь — нормальный милый ребенок с нормальным поведением малыша. Со временем [ее брат] понял, что это так и что мой клиент и ее муж — ответственные и заботливые родители».

К другой клиентке подошел незнакомец на улице и сказал: «Знаете, чтобы носить такие короткие волосы, нужно иметь потрясающе красивое лицо…» Она ответила: «Знаете, для того, чтобы подойти к незнакомцу и сказать, что это потрясающе грубо. Намасте». Затем она ушла.

Четко определите, что приемлемо, а что нет.

Например, вы можете сказать: «Ты не можешь комментировать мою еду, мой вес, мои упражнения или мое тело». Мартер предложил проверить работу Клауда и Таунсенда по установлению границ.

Сообщите о своем дискомфорте.

Иногда, сталкиваясь с неуместным замечанием, Мартер отвечает «Вау», а затем лаконично сообщает, что комментарий человека перешел черту.

Не раскрывайте, если не хотите.

«Не сообщайте информацию, которой вы не хотите делиться», — сказал Мартер. Например, вы можете сказать: «Мне очень жаль, мне действительно неудобно говорить об этом прямо сейчас».

Не отвечать.

Иногда молчание красноречивее слов.