Как реагировать на грубость мужа ответы на обидные фразы: Главная | Волоконовский район

Содержание

«Что советует делать жене психолог, если муж грубит и хамит?» — Яндекс Кью

Хамство бытовое. Рецепты борьбы от епископа Ионы

В общественных местах постоянно приходится сталкиваться с различными проявлениями общественной жизни, и хамство, к сожалению, — одно из самых распространённых. Как бы с ним ни боролся, результат всегда тот же: нулевой. Любые способы воздействия на хамящего, как правило, ни к чему, кроме конфликтов, не приводят. Наместник Киевского Троицкого Ионинского монастыря епископ Обуховский Иона известен своей предельной деликатностью, поэтому задать накипевшие за часы передвижения в городских маршрутках вопросы мы решили именно ему. Как воздействовать на того, кто хамит? По-христиански ли это — «проглатывать» обиду? Отмалчиваясь и уклоняясь от споров, не даём ли мы, таким образом, хамству процветать?

Реагируйте на хамство… юмором

— Владыка, какие, по-Вашему, есть оптимальные способы реагирования на грубость?

— Начнем с того, что разные бывают проявления грубости. И реакция, соответственно, может быть разной.

Если хамят лично вам, правильнее будет, на мой взгляд, «уклониться от зла и сотворить благо». Лучше отойти в сторону и не отзываться грубостью на грубость, не увеличивать уже существующее напряжение. Если есть возможность, лучше подобные проявления проигнорировать.

Если нет такой возможности, можно попробовать отнестись с юмором и отреагировать по-доброму. В любом случае, нет ничего хуже, чем отвечать злом на зло: таким образом, мы способствуем его увеличению. Нужно попробовать максимально доброжелательно отнестись к человеку, который вам нахамил. Это будет и по-христиански, по-Божьему.

Расскажу очень показательную историю, которая произошла в Бердянске на одной из конференций нашего Синодального отдела по делам молодежи. Однажды во время экскурсии по городу к нашим священникам пристал человек в нетрезвом виде. Он вёл себя совершенно по-хамски: бранными словами высказывал какие-то претензии, укоры. Всё это раздражающе подействовало на отцов. Когда они сели в ожидающий их экскурсионный автобус, этот человек также зашел в салон и продолжил свой довольно неприятный монолог. Отцы попытались его выставить, что вызвало еще большее недовольство с его стороны.

Ситуацию неожиданно спас участник конференции — мирской человек. Он не был священником, не был облечен саном, но он подошел к этому человеку и буквально двумя-тремя словами успокоил его так, что тот буквально на глазах преобразился: перестал браниться, вдруг заплакал и попросил молиться за его умершую маленькую дочь.

Все, кто при этом присутствовали, были поражены. Отцы спросили потом нашего участника, что же такого он человеку сказал. «Я спросил, как звали его дочку, и пообещал, что эти батюшки за нее и за него помолятся…» — такой был ответ. Вот пример того, как у доброго древа бывают добрые плоды. На мой взгляд, это яркая иллюстрация того, как можно реагировать на хамство.

Конечно, это требует выдержки, рассудительности, взращивания в себе добродетелей. Ведь, к сожалению, наша укоренившаяся, стандартная для общества реакция — ответить тем же. Но все-таки Евангелие учит нас другому. Поэтому если не можешь отнестись с любовью, просто отойди в сторону.

Будьте самокритичны

Не менее важно относиться трезво и с юмором и к себе. Если себя не превозносить, не ставить на пьедестал, соответственно, и какие-то слова и проявления в наш адрес не покажутся нам обидными.

Ведь на самом-то деле мы из себя ничего не представляем — во всех отношениях и, в первую очередь, в духовном. Зная это, любое обличение из уст постороннего человека, любой укор в нашу сторону будем воспринимать не как обиду, а как то, что «достойно по делом моим приемлю». Имея трезвое понятие о своей духовной жизни, понимая, что у меня есть «первое, второе, третье, четвертое, пятое» — грехи, которые никак Господом не обличены и не наказаны, всякое уничижение в свой адрес я буду воспринимать как воздаяние.

Так было с преподобным Ефремом Сирином. В юности он имел довольно буйный характер, но впоследствии пришел ко Христу и стал вести подвижническую жизнь. Однажды, будучи невинно осужден, он попал в заключение и по этому поводу унывал: как, за что, я же совершенно к этому делу, за которое страдаю, не имею отношения. И ему от Господа было утешение и вразумление: «А помнишь, тогда-то ты участвовал в воровстве, это воровство удалось, и за него никто не понёс наказания?» — «Да, помню». — «А помнишь, ты еще участвовал в таком-то беззаконии?» — «Да, помню» — «Что же ты сейчас ропщешь? Ты получаешь то, что не получил тогда».

Действительно, зачастую уничижительное отношение к нам является справедливой расплатой за наши скрытые грехи.

Преподобный Ефрем Сирин

Говорите по-доброму

— Если не отвечать, разве этим мы не будем потворствовать грубым людям и дальше вести себя подобным образом — не только с нами, но и со всеми окружающими?

— Бывает, что человек стремится как-то исправить хама – сделать замечание, наставить, вразумить, поставить на место. На мой взгляд, всё это совершенно бесполезно. Для того, чтобы вас услышали, вы должны быть хоть каким-то, но авторитетом.

Если всё же есть большое желание или необходимость что-то высказать, необходимо подойти к человеку с расположением, с улыбкой и сказать то, что вы хотите, по-доброму. Причем эта доброта должна быть не где-то глубоко в сердце, а проявляться видимо. Тогда это работает. Важно, чтобы человек не воспринял ваше обличение и наставления как личную обиду.

Из своего опыта скажу. Когда я что-то говорю прихожанам, они ко мне прислушиваются — в силу того сана, которым я облечен. Но когда в городском ботсаду, на территории которого расположен наш монастырь, молодые люди пьют пиво и курят, понятно, что я для них никто – бородатый дядька в рясе. И на мои замечания они могут и не отреагировать.

Я сам прекрасно помню себя молодым человеком. Помню какие-то свои глупые проявления эпатажа или просто непонимания серьезных вещей. Поэтому никакого осуждения и напряжения по отношению к этим людям не испытываю. Я могу подойти к ним и сказать: «Ребята, знаете, здесь все-таки храм. Может, давайте, чуть в сторону отойдите, покурите там». Если говорить по-доброму, то и реакция будет соответствующей. Всегда — исключений не было — услышишь в ответ: «Ой, простите, да, конечно, не вопрос, мы отойдем». Люди видят, что их уважают, относятся к ним по-человечески и указывают на ошибки не грубо или с наездом, а с любовью и расположением. В данном случае обличается не грешник, а грех.

Более сложный вопрос, если хамство проявляется к Церкви, к святыне. Сложно говорить однозначно, как следует поступать. С одной стороны, мы знаем слова Христа: «Кто постыдится Меня, того постыжусь и Я перед ангелами Божиьими». Но с другой стороны, мы знаем слова о бисере и свиньях — перед свиньями бесполезно метать бисер: они затопчут в грязь и его, и вас. Нужно иметь настоящую мудрость, чтобы в таких ситуациях реагировать правильно.

Не считайте себя «совестью нации»

— Неоднократно в своих интервью вы говорили, что просите прихожан не делать друг другу замечаний, что это задача настоятеля, братии и духовенства. А как быть в отношении общества? С одной стороны, если мы не будем делать друг другу замечаний, общество никогда не изменится. И так и будут процветать все эти разговоры в маршрутках во весь голос и по телефону, проявления грубости в общественных местах…

— Есть смысл что-то говорить, только если человек вас услышит.

— Но если я не авторитет, получается, мне и сказать ничего нельзя: не прислушаются?

— Думаю, не прислушаются.

На мой взгляд, противостоять злу, противостоять греху нужно каждому на своем рубеже. Если каждый из нас будет строго к себе относиться, корректно вести себя по отношению к окружающим, это уже будет наш вклад в выздоровление общества.

Ведь как воспринимают безудержных обличителей? В лучшем случае — с юмором, в худшем — со злостью. В Писании есть такие слова: «Кто тебя поставил судьей над нами?» Так и нас никто не уполномочивал быть совестью нации и вершить судьбы.

Кстати, в случае с правдолюбцами все их обличения зачастую являются проявлениями того же хамства, но под прикрытием «борьбы за истину». И почему-то все их наставления также проявляются в хамской форме. Из того, что мне попадалось в интернете, я ни разу не видел попыток исправить ситуацию с любовью, с состраданием, с сочувствием и с расположением к человеку. Обычно всегда наслаивается зло на зло, только увеличивая при этом градус неприязни, царящий в обществе.

Поэтому, если вы видите, что что-то происходит не так, прежде всего, старайтесь работать над собой. Ну и оказывайте влияние на тех, для кого являетесь авторитетом.

Меняйте мир к лучшему там, где вам это под силу

Взять, к примеру, скаутинг. Это удивительное движение. В чем его уникальность в нашем контексте? В том, что несколько человек могут изменить к лучшему огромное количество людей. Скаутских наставников не так много, но делают они большое дело: прививают детям бережное отношение к окружающим, к стране, к природе. Мы знаем, какие плоды приносит скаутинг в западных странах. Бывших скаутов там нет, до старости люди стараются соблюдать все скаутские принципы. Есть даже такая шутка: «ведет себя как скаут» — то есть четко, правильно, корректно, никогда не навредит, всегда готов помочь. Над этим, бывает, подтрунивают, но подтрунивают по-доброму, потому что это добродетели, которые не могут не вызывать уважения.

Поскольку скаутские наставники являются авторитетом для своих подопечных, у них получается прививать принципы доброго сосуществования с окружающим миром и новичкам. Подобным образом родители могут привить детям что-либо, начальствующие своим подчиненным.

При этом главное – воздействовать с любовью и подтверждать своим примером. Личный пример – важнейший педагог. Если текст не сопровождается соответствующей картинкой, он никогда не будет воспринят.

Поэтому только если люди сами будут жить по принципам, которые исповедуют, мир можно будет изменить к лучшему.

Фото: orthodoxy.org.ua

Контролируйте свой собственный тон

Вообще же в обсуждаемом нами вопросе важно мыслить трезво и честно. В жизни каждого из нас бывают случаи, когда мы сами хамим. Думаю, нет человека, который бы ни разу не проявил грубости — так или иначе подобное греховное проявление случается практически у всех. В первую очередь, говорю о себе… И происходит это, как правило, по отношению к тем людям, которые смогут нас простить, перетерпеть наше хамство или же просто не могут ответить. Вот это совершенно недопустимо и недуховно.

— Если видишь за собой такой грех — срываться на близких — как с этим бороться?

— Тут однозначного ответа нет, разные бывают ситуации.

Случается, человек хамит, потому что привык так жить, и это его обычный, так сказать, способ общения. Бывает, на работе замучили, какие-то проблемы навалились, напряжение скопилось, и вот, человек срывается на ближних — на тех людях, которые его заведомо простят.

Знаю семьи, где терпят такие выбросы энергии, покрывая немощь любовью. То есть близкие видят, что человек замучен, устал, у него какие-то скорби, которые лежат на его душе тяжелым камнем, и с любовью служат неким громоотводом.

Бывает, человек резко заговорит или прикрикнет, и ему от этого легчает. Ближние проявляют мудрость и любовь и не отвечают негативом на негатив, раздражением на раздражение. Они понимают, что это вызвано не плохим отношением лично к ним, а сложностью ситуации, которую человек не может изменить.

Бесспорно, если видите в себе подобные проявления, необходимо их пресекать и блокировать.

О себе могу сказать, что когда чувствую, что могу что-то такое сказануть, притормозить помогает некая пауза в разговоре. За этот перерыв можно успеть прийти в себя и постараться сдержаться, промолчать.

Если ты сумел совершить малюсенький подвиг аскетизма — приглушить свою гневливость и раздражительность, Господь обязательно дает благодатное утешение, мир и спокойствие.

Вас любят. Давайте обратную связь

— А как вести себя тем, на кого кричат?

— Если испытываете на себе грубость родного человека, можно попытаться поговорить с ним в таком ключе: «понимаю, что тебе тяжело, но и мне нелегко от твоего крика». Таким или каким-то иным образом постарайтесь помочь ему увидеть причину, по которой он срывается на близких.

На мой взгляд, будет правильно — с терпением и смирением, очень деликатно, дозировано, но в то же время настойчиво давать обратную связь: стоп, стоп, мне больно, мне тяжело, меня это ранит. Ведь наш ближний, даже срываясь в гнев или крик, не перестает любить объект своего хамства, не перестает по-доброму относиться.

И если давать обратную связь, но не в форме так называемого симметричного ответа, а с любовью, со скорбью, в таком случае, как правило, человек приходит в себя и пытается решать свои проблемы уже иным путем.

Беседовала Юлия Коминко

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Лучший способ борьбы со словесными оскорблениями

Вопрос:

Я 30-летняя замужняя женщина с двумя детьми. Внешне у меня нет особых причин быть несчастным, но большую часть времени я чувствую себя подавленным, тревожным и раздраженным. Я чувствую, что не могу дать своим детям здоровую атмосферу, подобную этой, и поэтому я делюсь этим с вами. В остальном мой муж хороший человек, но он почти все время грубит. Когда он хорошо ко мне относится, это как будто все действительно хорошо, но проблема в том, что он постоянно оскорбляет меня. Он постоянно говорит мне, что я никудышный, ни на что не годный, обзывает меня без всякой причины.
Он может начать практически в любое время без малейшей провокации. Он даже пытается принизить меня перед детьми. Он говорит, что у меня большое эго, и именно это заставляет его постоянно пытаться привить мне смысл и сделать меня более скромным. Меня воспитали в очень здоровой манере, я горжусь тем, что я девочка. Хотя мой муж учился в лучшем колледже и гораздо лучше устроился в профессиональном плане, я также получила степень магистра в области инженерии и являюсь трудолюбивым и искренним работником. Он постоянно твердит мне, что я глуп и ничего не знаю. Он говорит, что я должен делать все, как он говорит мне, и когда я говорю, что у меня есть собственное мнение, он говорит, что я создаю проблемы во всем. Весь день он будет крайне груб, а вечером будет вести себя так, как будто ничего не произошло. К тому времени я достаточно взволнован и чувствую себя не совсем хорошо, а потом он говорит, что теперь и называет меня психически неуравновешенным. Я просто не знаю, что делать. Прошло почти 10 лет, как мы поженились. Он довел меня почти до безумия своим поведением. Он говорит самые грубые вещи и, когда он в лучшем настроении, извиняется. Да, он бы извинился и извинился по крайней мере тысячу раз до сих пор. Но я знаю, что все, что он говорит и делает, совершенно бессмысленно. Я не думаю, что смогу описать все здесь, и из этого сложно понять мою ситуацию. Я просто хотел бы сказать вам, что я пытался просто игнорировать все и продолжать пытаться вести нормальную жизнь… всегда прощая и забывая… терпя его… соглашаясь с тем, что он хочет, чтобы все было… смеясь, когда он позволяет мне тоже и плачет, когда он решает излить на меня весь свой негатив. Но потом он чувствует, что ему может сойти с рук практически любое поведение. Когда я пытаюсь противостоять ему, показать свой гнев и сказать ему, что я не приму этого, тогда все будет продолжаться и продолжаться. Я просто хочу спросить вас, как лучше всего бороться со словесными оскорблениями? Как вы прививаете хоть малейшее уважение мужчинам, которые считают, что уважать или пытаться понять женщину и заботиться о ней не по-мужски?

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

«Энн» — это псевдоним человека, который пишет эту колонку советов по отношениям.
«Энн» основывает свои ответы на своем личном опыте, а не на профессиональной подготовке или обучении. Она не позиционирует себя как психолога, терапевта, консультанта или профессионального помощника любого рода. Ее ответы предлагаются только с точки зрения друга или наставника.
Энн намеревается дать ответы на общая информация для читателей этого сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
Переписка не ведется.
Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются «Энн» людям, отправляющим вопросы.
«Энн», Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий относительно информации, представленной в этой колонке. «Энн» и Mental Help Net отказываются от какой-либо товарной пригодности или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Напротив, я думаю, что у вас есть много поводов для недовольства. Тот факт, что насилие, которому вы подвергаетесь, носит словесный характер, не означает, что оно не опасно. Хотя верно то, что словесное оскорбление менее опасно, чем физическое или сексуальное насилие, словесное оскорбление все же является насилием. Это утомляет ваш дух и может вызвать у вас депрессию и плохое самочувствие. Ваши симптомы депрессии и тревоги, скорее всего, являются результатом и реакцией на токсичную среду, в которой вы находитесь.

Я не думаю, что будет какой-то простой способ заставить вашего мужа относиться к вам с большим уважением, но у меня есть идея, что может помочь. Кажется, иногда вы проявляли пассивный подход к его принижению вас (когда вы игнорировали и прощали его), а также довольно агрессивный подход к общению с ним (когда вы противостояли ему и показывали свой гнев). Ни один из этих подходов, похоже, не сработал. Проблема с пассивностью заключается в том, что ваш муж может плохо с вами обращаться без возражений. Проблема с ответной агрессивностью по отношению к нему заключается в том, что он, скорее всего, увидит ваш гнев и сам разозлится, что вызовет драку. Есть и третий подход, обычно называемый «напористостью», который, возможно, вы еще не пробовали. Срединный путь, напористость, — это способ противостоять насилию, не нападая на себя.

Есть несколько секретов того, как быть напористым, а не агрессивным или пассивным. Вы захотите отказаться от игнорирования поведения вашего мужа, поскольку это не работает для управления им. Вместо этого вам захочется бросить ему вызов каждый раз, когда он говорит что-то неуважительное к вам. Взяв за правило бросать ему вызов каждый раз, вы войдете в привычку делать это, когда еще не злитесь на него. Важно отметить, что вы не хотите выражать гнев в этих испытаниях. Скорее, вы хотите сообщить о своих обидах. Крайне важно, чтобы вы не обзывали его, не били его и не говорили ему в ответ неприятных или саркастических вещей. Если вы разозлитесь, он станет реагировать на этот гнев, и начнется ссора, которая будет продолжаться и продолжаться. Вместо этого говорите о себе и о том, что вы чувствуете, и сохраняйте при этом уважение к нему. Используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить об этих чувствах. «Мне больно, когда вы называете меня идиотом. Пожалуйста, не делайте этого». По сути, быть настойчивым — значит походить на Ганди: защищать себя и отстаивать свои права, но делать это ненасильственным и уважительным образом.

Может помочь настойчивый подход, но есть и другие вещи, которые также могут помочь. Я не уверен, насколько психотерапия доступна в Индии, но если она доступна, это может принести пользу вашему браку, если вы оба пойдете на консультацию по вопросам брака. Если консультация доступна, но ваш муж не соглашается пойти, что ж, тогда это может принести пользу вам как личности. Сочувствующий слушатель, который может помочь вам научиться быть настойчивым, может быть преимуществом. Если психотерапия недоступна или недоступна для вас, возможно, вы можете хотя бы прочитать книгу об уверенности в себе. «Ваше совершенное право» — классическая работа в этой области, и ее можно использовать по недорогой цене в Интернете.

Изучите свои варианты сегодня

— Спросите Энн

Еще «Спросите Анну» Посмотреть обозреватели

Как справиться с неуважительным поведением мужа, если он продолжает это отрицать?

Теги: Я слишком чувствительна?, границы и распознавание дискомфорта, сведение с ума, сопереживание, сопереживание в отношениях

Джанет спрашивает: Мой муж допускает поведение, которое я нахожу грубым, обидным и неуважительным. Я говорил ему, что я чувствую, и просил его остановиться много раз за последние два года. Он отрицает, что делает это, даже говорил при случае, что это было в моей голове. Я сказал ему, что если это повторится, я просто уйду из ситуации/события.

На прошлой неделе мы гуляли с друзьями, и из-за его поведения я ушел на полпути. Он продолжает спрашивать, почему я ушла, но я знаю, что он будет отрицать такое поведение, поэтому не вижу смысла повторять это снова только для того, чтобы закончить спор. Я сказал ему, что речь идет о том, чтобы взять меня под контроль, а не о нем.

Вот мой вопрос: Должен ли я объяснять, почему я ушел? Или я правильно сделал?

Надеюсь, вы можете помочь. Скоро у нас будет еще одно событие, и я планирую отреагировать так же, если он снова проявит невнимательное поведение (что, вероятно, он и сделает, поскольку я думаю, что теперь это вошло в привычку).

**********

Один из самых быстрых способов заставить кого-то почувствовать, что его чувства недействительны, свести их с ума и измотать их последние нервы — это стандартный ответ на беспокойство или конкретное беспокойство, который в значительной степени сводится к высказыванию: «Проблема? Какая проблема? Ты и есть проблема», а затем насвистывая и глядя в другую сторону.

Когда нам говорят, что мы «слишком чувствительные», «слишком нуждающиеся», «делаем из ничего большую проблему», что мы «королева/король драмы», «псих», «ищем неприятности» , «выставлять из себя дурака», «быть неуверенным в себе», «ревнивый» и далее по списку, это увольнение. Тот факт, что это делает кто-то, с кем у нас должны быть близкие отношения, когда есть необходимость относиться друг к другу с любовью, заботой, доверием и уважением, включая возможность видеть и слышать друг друга, даже когда есть потенциал для критики или конфликта. , ставит нас в опасное положение.

Может быть, это действительно только я , интересно нам. Мы боимся продвигать проблему, если это разрушит отношения, не понимая, что отрицание наших чувств и не решение проблемы приведет к гораздо большим проблемам.

Но вот в чем дело: у нас общие проблемы в отношениях. Когда выигрывает один, выигрывают оба. Когда один проигрывает, проигрывают оба. Это часть тесной команды.

Конечно, нелегко размышлять о себе и смотреть на себя глазами другого человека, но это то, что необходимо для сопереживания — сопереживание является критически важной способностью здоровых людей и здоровых отношений. Альтернативой является игнорирование точки зрения любимого человека и самовозвеличивание. И нам не должно быть комфортно с повторяющимся дискомфортом нашего партнера, и не стоит занимать пренебрежительную позицию, потому что это серьезное нарушение доверия.

Нашим партнерам не нужно соглашаться с каждым чувством и восприятием, которые у нас есть, но в любых отношениях, в которых мы хотим, чтобы они росли и углублялись, каждая сторона должна быть открыта для того, чтобы уважительно выслушать другого человека. Сводить тебя с ума просто не круто.

Итак, Джанет, вы не говорите, чем именно занимается ваш муж, когда вас нет дома, но достаточно сказать, что это достаточно серьезно, чтобы тянуться два года.

Примите к сведению этот совет:

Скажи ему, что ты видишь . Скажи ему, что ты слышишь .

Он не может сказать вам, что описание того, что он сказал и сделал, находится в вашем воображении. Он может запросить вашу интерпретацию , но не существование. Что он может отрицать, так это ваши чувства, потому что он их не чувствует, и их легко обмануть. Он сразу же пробивает дыру в вашем аргументе, говоря: «Я отрицаю, что заставляю вас чувствовать это».

Он также будет рассуждать, что ему не пытается причинить вам боль, вы знаете, что это не его намерение, но когда вы начинаете говорить на жаргоне результатов , ваша позиция вдруг становится ясной.

Давайте будем реалистами: если бы ваш муж был чувствующим и понимающим парнем, вы бы не пытались объяснить ему свои чувства по этому поводу два года спустя.

Вот почему я учу людей иметь дело с фактами — Подход, основанный на фактах , чему я учу в книге «Принятие здоровых границ».

С чем люди не могут спорить, так это с фактами или тем, как их поведение выглядит глазами другого человека. У них есть возможность прояснить свое намерение и смысл, или на мраморную голову озаряет свет, и они вдруг понимают, в чем дело. Это также означает, что вы берете на себя ответственность за свою сторону улицы, признавая свою роль, какой бы незначительной она ни была. Это может быть не о ситуации/событии как таковом — это может быть о том, чтобы владеть своими границами. Иногда мы заменяем демонстрацию через границы постоянным разговором о чем-то.

Говоря о чувствах, хотя многие из нас избегают этого, на самом деле это единственное, что мы делаем во время конфликта, и это упускает суть.

Сначала факты, потом чувства.

Опишите действия. Быть конкретной. Будьте фактическими, где это возможно.
Повтори сказанное и постарайся быть дословным. Если он поправит вас, он всегда может точно сказать вам, что он сказал и имел в виду….

Я ухожу, потому что вы, вероятно, чувствуете, что объясняли себя до посинения, и есть много чего сказать для положительного подкрепления (уход от событий — ваш способ создать последствия), но в стороне из-за того, что ваши отношения зашли в тупик, это изменит ваши чувства? Это действие, которое позволит вам почувствовать себя счастливее и сильнее?

Важно взять на себя командование вами, и часть этого состоит в том, чтобы ясно выражать свои мысли – без намеков – и выполнять последовательные действия.

Пример: «Последние пару лет я пытался объяснить вам, что некоторые вещи, которые вы говорите/делаете на мероприятиях, кажутся грубыми, обидными и неуважительными. Как вы знаете, я ушел [мероприятие] на полпути, потому что происходило то же самое. Причина, по которой я ушел, заключается в том, что вы были ___________ [опишите конкретное поведение и постарайтесь быть максимально дословным во всем, что было сказано]. Когда вы [обобщаете общую проблему, например, флиртуете с другими, унижаете меня], делая [и кратко выделяя не более 3 примеров] или говоря [и кратко выделяя не более 3 примеров], это не вызывает уважения или справедливо. Вдобавок к этому, когда я ранее пытался обсудить с вами этот вопрос, вы отказываетесь признать, откуда я берусь, даже говоря, что это в моем воображении.

Я люблю тебя, и именно из-за этого и из-за того, что я ценю наш брак, для меня важно не только сказать тебе это, но и сделать все возможное, чтобы собраться вместе, чтобы решить этот вопрос. Я не хочу уходить с мероприятия, но это то, что произойдет, если эта проблема сохранится. Для меня важно быть в браке, где я чувствую себя признанным, уважаемым и ценным, чего я не чувствую на этих мероприятиях. Если в прошлом мне не было ясно, что именно было для меня источником боли, то я прошу прощения. Если я что-то неправильно понял, я готов выслушать вашу точку зрения, но я не хочу, чтобы вы игнорировали то, что я говорю. Мы можем попытаться разобраться с этим наедине вместе, или я более чем счастлив пойти на консультацию для пар, но в любом случае мы должны разобраться с этим».

Это также хороший момент, чтобы сделать шаг назад и спросить себя: что стоит за моим решением выйти замуж за этого мужчину? Что-то, что я испытываю здесь, связано с чем-то из прошлого? Если то, что он делает, является изолированной проблемой, это может помочь вам восстановить доверие в ваших отношениях. Если то, что он делает, символизирует более широкие проблемы, тогда вы можете понять более широкую картину.

РубрикаФразы

Как реагировать на грубость мужа ответы на обидные фразы: Главная | Волоконовский район

«Что советует делать жене психолог, если муж грубит и хамит?» — Яндекс Кью

Хамство бытовое. Рецепты борьбы от епископа Ионы

Лучший способ борьбы со словесными оскорблениями

Как справиться с неуважительным поведением мужа, если он продолжает это отрицать?

Добавить комментарий Отменить ответ