Как грамотно ответить на оскорбление фразы: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Как реагировать и отвечать на оскорбления и хамство

Как грамотно реагировать на оскорбления? Не найти на свете того, кого ни разу не оскорбили.

Однако одни выглядят оптимистами и довольными жизнью, другие на чужие выпады реагируют болезненно и забиваются «в норку».

Давайте подумаем, как правильно отвечать на оскорбления и оставаться при своем мнении?

Большие начальники, школьные учителя, детсадовские воспитатели, сотрудницы загсов и ЖЭКов, даже рядовые дворники – все то и дело норовят оскорбить невиновных.

Важно отличать критику (пусть и в грубой форме) от оскорблений. Критикующий человек обязательно назовет факты, его претензии обусловлены конкретными вещами и действиями.

А вот оскорбляющий часто переходит на личности, спускается до ругани, обзывается, но к вашим ошибкам это дела не имеет.

Что делать, если вас оскорбляет начальник

В моей жизни было два противоположных рабочих коллектива. На планерках первого собирались приятные люди, обсуждали успехи, спокойно высказывали критику, поддерживали тех, кому что-то не удалось.

После речи талантливого и спокойного руководителя все были полны энтузиазма и брались за работу с удвоенной энергией.

На совещаниях второй работы начальник постоянно кричал, он считал всех бездарями и дураками.

Он мог унизить молодую девушку за нескромный наряд, пухленькую секретаршу – за излишний вес, и полчаса мучить коллегу за мятый галстук.

Вымученные и уставшие, все брались за работу с неохотой, раз в месяц обязательно кто-то увольнялся «по собственному».

Проще всего сказать «бегите с такой работы», ведь босса уже ничто не изменит. Но не каждый может менять прибыльные должности как перчатки.

Однако если вы будете грамотно реагировать на оскорбления, то вскоре сможете заслужить его уважение и остаться в коллективе надолго.

Что для этого надо? Спокойный тон , повышенная самооценка, улыбка, чувство собственного достоинства и понимание причин чужого поведения.

Чем короче будут ваши ответы , тем лучше .

Не гневайтесь в ответ, сделайте доброжелательное лицо и заранее простите обидчика. Ведь он слаб и примитивен, а вы сильнее, выше его.

1. Абстрагируйтесь от ситуации . Работа – это не жизнь, это просто работа. Вы получаете деньги – не за нервы и покладистость, а за свои умения, и точка.

А вот ваше душевное спокойствие никто не оплачивает, так что берегите его. Ограничьте контакты с неприятными лицами. А после работы вас ждут друзья, дети, жена, домашние питомцы, вкусный ужин, любимый сериал.

2. Включите «игнор» . Молчите и продолжайте заниматься своими делами до тех пор, пока шеф не вернется к спокойному тону.

3. Если обидчик распалился не на шутку, вы можете, скрывая ехидство , выразить ему благодарность за меткие замечания .

Он вам: «Да вы вообще, наверное, сумасшедшая!», вы ему бумерангом: «О, это вы здорово подметили».

Он: «Да я глупее вас еще не видел», а вы: «Спасибо, я ценю все ваши замечания. Обязательно поработаю над собой». Улыбайтесь искренне, ну, почти.

4. Подумайте о масштабах бедствия .

Так ли страшно, что коллега в пылу спора некрасиво обозвал вас? В мире где-то идет война, кто-то обязательно голодает, звезды взрываются, образуются новые планеты…

В масштабах вселенной слова какого-то растяпы – пустышка, ноль. Надо ли реагировать на оскорбления и переживать?

5. Методика «аквариумной рыбки» помогала многим моим коллегам. Достаточно представить, будто босс говорит-говорит, а изо рта идут только пузырьки и слышно только бульканье.

Отгородитесь мысленно от него аквариумным стеклом и наслаждайтесь видом.

6. Когда на вас кричат не за дело (проще говоря, когда вникать в смысл слов не обязательно), напрягите фантазию и

представьте босса , скажем , гигантским хомячком . Или вредной обезьяной, сбежавшей из вольера, и ворующей сумки у прохожих.

7. Наберите воздуха в легкие и на одном дыхании, равномерно выдыхая, скажите: «Мне бы хотелось, чтобы вы были со мной вежливее».

Или «Давайте по существу : какие конкретные претензии у вас ко мне ?». Некоторых это ставит на место, как ледяной душ.

Одна моя университетская преподавательница умудрялась заваливать самых умных студентов: вместо беседы по билетам она тихим, ехидным голосом сыпала личные оскорбления. Да-да, бывают и такие светила науки.

Но моему не самому одаренному (зато спокойному как танк) однокурснику удалось сдать все с первой попытки. Во время экзамена он также тихо заявил ей: «Вы ведете себя непрофессионально. Давайте вернемся к предмету обсуждения?».

8. Очень важно напоминать зарвавшимся начальникам, что рабство и крепостной труд давно отменены .

Если вас оскорбляют, и вы слышите выкрики «требую», «приказываю» и подобные, попробуйте сменить тон беседы спокойной фразой: «Так какая именно у вас ко мне просьба ?», сделав акцент на последнем слове.

9. Самое главное – не выдавать лицом обиды ,

не поддаваться на провокацию .

Не срывайтесь на ответные упреки и крик, не сдвигайте гневно брови и вообще, не давайте повода обидчику увидеть, что вы задеты. И только тогда вы победите.

Если крик сжался комом в горле, сходите в туалет, откройте краны и покричите. А затем умойтесь, улыбнитесь в зеркало, вдохните глубже – и обратно.

10. Еще несколько волшебных фраз, ставящих человека на место: «Зачем вы пытаетесь обидеть меня?», «У вас сегодня неприятный день? Понимаю, бывает», «Вы мне казались другим, более приятным человеком», «От вас я такого не ожидал», «Простите, вы закончили? Мне бы поработать».

11. Контролируйте мысли . Не вспоминайте обидные слова по ночам, не выдумывайте теоретические ответы, не желайте мести.

Все это изматывает вас, портит настроение, но никак не влияет на обидчика.

Самое «мстительное», что вы можете сделать – спокойно жить дальше и радоваться новому дню вопреки всему.

А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Или стоит выработать в себе определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос — ЗАЧЕМ?

Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться.

Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.
Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину и выберешь модель своего поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами. А значит, такая реакция — это результат его собственного выбора.

Еще Лев Толстой говорил:

«Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями».

Основные группы любителей оскорблений:

• Неудачники. Единственный их способ самоутвердиться — принизить другого человека.
• это люди, которые получают удовольствие, энергетически «подпитываются» за счет ссор, скандалов, в том числе и оскорблений других людей. Им хорошо, когда другим плохо.
• Агрессоры: люди, которые во всех видят врага. Чтобы защитить себя, они первыми нападают на других людей.
• Невоспитанные люди, для которых норма — общение на языке оскорблений.

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. ЗАЧЕМ?
Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? Дурак — сам дурак. Знакомая картина?
Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце.

Мы не находимся, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.
А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в СВОЕЙ душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. ЗАЧЕМ?

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний.

Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, да самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче.

Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе.
СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Послушайте хорошую музыку.. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

Если обидчик человек посторонний, то не стоит вестись на провокацию, пускаться во взаимные обвинения и выяснения отношений. Самый мудрый шаг — игнорировать.

Сложнее это делать, когда вас оскорбляет начальник или сослуживец. В этом случае лучше уйти от конфликта. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения.
Психологи рекомендуют первым делом понять, что именно в вашей работе вызвало такую реакцию, вычленить конструктивную критику, где именно вы не доработали или допустили ошибку.

Следующим шагом нужно обезопасить свою психику от словесной «атаки».
Есть такой прием. Называется он «аквариум». Когда начальник с пол-оборота начинает кричать и оскорблять, представьте его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь очень помогает абстрагироваться. Слова, как шарики, отскакивают, не достигнув цели.

Вообще, что касается начальника, действовать надо аккуратно. В этом случае, прежде чем ответить на оскорбление, надо представить, что перед вами маленький капризный ребенок. И ваша задача — успокоить его, погладить по голове, приголубить а накормить манной кашей. Поместив себя в такую ситуацию, вы легко перенесете нападки, встретив их спокойно и с улыбкой. Это скажется и на эмоциональном состоянии начальника.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Если молчание не срабатывает, можно ответить небольшой колкостью.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев».
Джон Рескин

Хороший прием, только он требует определенной закалки, выдержки — на злые оскорбления реагировать вежливо. Или, в крайнем случае, сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы».
Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно, если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает! Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное не опуститься до роли жертвы.
https://vk.com/wall-40916132_180608

Всем нам приходилось слышать в свой адрес оскорбления и от неожиданности мы не знали как на них правильно отреагировать. Начинали грубить или плакать от обиды. Ниже психолог дает несколько советов, как умно ответить обидчику на оскорбление. Приводит в пример фразы, которые помогут вам выйти из неприятной ситуации красиво.

Для начала поговорим о нескольких типах правильных реакций на оскорбление.

Спокойствие

PS. Помним, что оскорбление — это негативное, намеренно высказывание оценки человека, которое унижает его честь и достоинство. Его можно нанести устно, письменно и даже жестом. При этом не обязательно объект нападок должен присутствовать лично.
В Российской Федерации за это предусмотрено наказание в соответствии со ст. 5.61 КоАП.

Хамство, пошлость, матерщина, оскорбления и прочие нелицеприятные вещи ― повсеместное и удручающее явление, неискоренимое зло в современном мире.

Хоть большинство людей и стремится быть вежливыми, тактичными и учтивыми друг с другом, в жизни бывают моменты, когда от грубости просто так не уйти. Правильное реагирование на агрессию со стороны может помочь не только обуздать грубияна, но и сохранить собственную самооценку. Попробуем ответить на вопрос — как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом?

Грубость и хамство распространены по целому ряду различных причин, начиная от банального плохого настроения и заканчивая целым списком личностных особенностей. В основном люди дерзят и грубят окружающим, потому что:

• Не испытывают удовлетворенности от жизни;
• Обладают комплексом неполноценности, беспочвенным высокомерием и эгоцентризмом;
• Имеют низкий уровень культуры и образования;
• Хотят спровоцировать кого-либо на обмен оскорблениями в силу своего агрессивного характера.

Несчастливые, озлобленные, зажатые, но одновременно с этим честолюбивые и тщеславные люди являются главными генераторами хамства в обществе. Намеренное пренебрежение окружающими, конфликтная сущность характера, примитивное сознание ― все это может серьезно испортить жизнь уравновешенным и воспитанным людям.
Как реагировать на оскорбления?

Допустим, грубиян все-таки не унимается и продолжает выводить своего «оппонента» из душевного равновесия. Опускаться до его уровня и начинать ответную тираду, насыщенную изощренными оскорблениями, ни в коем случае нельзя. Как же тогда осадить любителя оскорблений?

Важно! Грубиян ― всегда слабый и неуверенный в себе человек , который очень боится быть хуже других. Это аксиома, которую следует всегда держать в уме в случае возникновения словесного конфликта.

Игнорирование

Молчание ― не только золото, но и самый популярный способ борьбы с хамством.

Демонстративное игнорирование различного дерзкого «быдла» может быть эффективно только в случае абсолютной невозмутимости.

Никаких обидчивых взглядов, усталых вздохов и подобных реакций! Для успешного игнорирования оскорблений необходимо показать грубияну, что он ― пустое место.

Спокойствие

Если же предыдущая тактика не возымела должного эффекта, и поток оскорблений продолжает портить настроение окружающим, то во время «беседы» с грубиянами нужно стараться соблюдать самоконтроль и не показывать свою растерянность.

Откровенная и твердая позиция, выражаемая спокойным и уверенным тоном , нередко действует на «базарного хама» словно холодная вода. Являясь энергетическими вампирами по своей сути, скандалисты черпают вдохновение именно в слабых, податливых и нервозных людях. Ледяное спокойствие же вгоняет грубияна в ступор, ведь он ожидает противоположную реакцию.

Ты мне, я тебе

Можно использовать метод перевода негатива собеседника на него самого. Что бы он не говорил, полное соглашение с его репликами и благодарность за выявление «недостатков» выведет грубияна из строя. Он ведь ждет резкого несогласия с его выпадами, как же так может быть?!

Тем не менее, спокойные фразы вроде «спасибо за ценный совет», «приму к сведению» и другие подобные варианты могут заткнуть источник оскорблений. Этот способ лучше всего работает на публике , т.к. грубиян вряд ли получит какую-либо поддержку извне, а может быть даже будет поднят на смех.

Чиханье

Если же игнорирование не помогло, и хам продолжает сыпать оскорбительными репликами, можно позволить ему делать это до тех пор, пока он не поверит в собственную правоту.

А затем чихнуть, выдержать паузу и сказать: «Извините, у меня аллергия на подобный бред».

Подобная реплика вызовет замешательство , и может свести поток оскорблений на нет.

Что делать, если грубит близкий человек или коллега?

Незнакомец, решивший с помощью оскорблений самоутвердиться за чей-либо счет, не заслуживает внимания и достоин только игнорирования. Но в случае с людьми, которые составляют постоянный круг общения, подобный метод не сработает . Поэтому с грубостью, исходящей от родственников и близких, необходимо сразу же разбираться и прояснять все неудобные темы.

Другое дело ― люди, по воле судьбы являющиеся коллегами (одноклассниками, сокурсниками, постоянными посетителями каких-либо заведений).

Важно! Аккуратный уход от обмена оскорблениями ― первый шаг, который предпринимает практически каждый здравомыслящий человек.

Если же молчаливое игнорирование лишь раззадоривает грубияна, то можно представить его в виде капризного маленького ребенка, привлекающего к себе внимание различными хамскими фразами . Ведь никто не будет воспринимать всерьез пусть и грубого, но не осознающего свое поведение малыша?

Таким образом, игнорирование поможет не только обрести защиту от всевозможных оскорблений, но и повысить собственное настроение. Тем более что грубиян так или иначе заметит проявленную стойкость, что в последствии может в положительную сторону сказаться на его поведении.

И все же молчаливое игнорирование не всегда приводит к успешному погашению конфликта. Иногда стоит собраться с духом и парировать грубияну. Для этого вполне сгодятся фразы «Кто вам позволил так разговаривать с людьми?», а также «Разговаривать в таком тоне вы будете со своей женой/мужем». Чаще всего подобных реплик хватает для того, чтобы указать грубияну, кто есть кто.

Когда лучше игнорировать оскорбления?

Оказание сопротивления грубиянам иногда является заведомо бессмысленным занятием.

Провокации, устраиваемые на улицах, в магазинах и других публичных местах лучше всего просто игнорировать.

Человек в принципе не может нравиться всем подряд, поэтому самый выигрышный ход в подобной ситуации ― показательное игнорирование.

К тому же, существует риск повстречаться с нестабильными и неадекватными грубиянами. При исчерпании своего скудного словарного запаса они могут легко перейти от простых оскорблений к физическому насилию . Чтобы не пострадать в драке, лучше всего не вступать с подобными грубиянами в какие-либо разговоры и достойно ретироваться с «поля боя».
Как отвечать на оскорбления?

Красиво ответить на оскорбления

Вежливое общение отпугивает грубиянов, поскольку они не ожидают столь необычной реакции. Например, фраза «Уважаемый, я не собираюсь разговаривать с вами в таком тоне» или «Уважаемый, вы, вероятно, меня с кем-то перепутали» может охладить хамский пыл.

Другие подобные реплики, демонстрирующие воспитанность и образованность: «Грубость вас не красит», «Спасибо, что проявили ко мне интерес», «Не расстраивайтесь, у вас все еще получится».

Если же это не сработало, лучшего всего распрощаться с «собеседником» и уйти.

Умные ответы на оскорбления

Можно задавать наводящие вопросы, на которые грубиян, скорее всего, не сможет ответить. Лучшие варианты подобных фраз : «Почему вы хотите задеть меня?», «Чего вы хотите от меня на самом деле?», «Какой ответ вас устроит, вежливый или правдивый?» и т.д.

Остроумные ответы

Обладатели острого ума могут выстроить неплохую линию поведения с невоспитанными людьми.

Отвечая на критику разными забавными репликами, можно не только красиво поставить на место человека, но и вызвать общий смех при определенных обстоятельствах.

С этой задачей хорошо справляются следующие реплики : «Вами Бабайку в детстве не пугали?», «Меня не интересует, что вы обо мне думаете, но меня радует, что вы умеете думать», «Иди, пылесось пустыню!», «Самый главный мой недостаток ― неумение общаться с грубиянами», «Разве я похож на стоматолога? Тогда закройте, пожалуйста, свой рот».

Робость и застенчивость ― настоящая пища для склочных и скандальных личностей, а их игнорирование не всегда может исправить ситуацию. Стоит помнить об этом и в нужные моменты преодолевать себя, давая достойный отпор различным проявлениям человеческой низости.

В жизни каждого человека случалось хоть раз выслушивать оскорбления. Умышленно или по неосторожности, но осквернены достоинство и честь! Оскорбление несет в себе всплеск негативных эмоций, вызванных различными факторами. Зная эти причины, можно грамотно ответить на оскорбление или правильно на него отреагировать. Людям свойственны различные проявления определенных эмоций, но не всегда такие проявления получается сдерживать. И тогда, в грубой форме, дается отрицательная оценка личности. Но если знать, как правильно отвечать на оскорбления, то пострадавшим окажется сам обидчик.

Почему люди переходят на оскорбления?
Прежде чем реагировать на оскорбления и начать отвечать на них, нужно определить, чем вызвана агрессия.

1. Самоутверждение. Оскорбляя оппонента, человек тем самым хочет возвысить себя. Агрессия — признак внутренних страхов, переживаний, комплексов и неуверенности в себе. Поэтому, желая повысить самооценку, человек прибегает к различного рода оскорблениям. К такому человеку стоит проявить жалость и дать понять, что за ваш счет он не утвердится.
   
2. Выплеск эмоций. Иногда в человеке накапливается слишком много негатива. И попасть под горячую руку — это возможность услышать о себе много нового. В таком случае человек позже извиниться сам, ему нужно только помочь успокоиться.
   
3. Игра на публику. Такие люди получают огромный энергетический заряд от скандалов на публике. Здесь главное — дать человеку понять, что вы не герой его остросюжетной комедии. Оставаться равнодушным в этом случае, значит остаться победителем.
   
4. Воспитание. Точнее, его отсутствие. Причины агрессивного поведения уходят в раннее детство, характеризующееся вседозволенностью и потаканием. Невоспитанному человеку — только брезгливое отношение.
   
5. Неудачный день или синдром понедельника. В жизни каждого человека бывают понедельники, причем не обязательно в первый день недели. День тяжелый сопровождается эмоциональными расстройствами, что провоцирует выход накопившегося за день негатива наружу. Лучший вариант — это сказать, что вы понимаете чем вызвана агрессия, и попросить человека не вымещать на вас негатив.
   
6. Соперничество. Оно порождает самые сильные оскорбления, порочащие честь и достоинство. Игнорировать такие оскорбления нельзя, необходимо дать человеку достойный отпор.
   

Статус и положение оскорбляющего
Реакция на оскорбление также зависит от того, кем является обидчик.

• Муж/жена, родственник. Если это люди из ближнего окружения, то нужно максимально стараться сохранить между вами теплые отношения. Семейные ссоры носят временный характер и сопровождаются накопившимися претензиями и разрешаются за круглым столом.
  
• Друг. Если это сделал друг, то обязательно стоит выяснить причину, подтолкнувшую его на оскорбления. Как только всплывут подробности, придется решить: простить или лучше от такого друга отказаться?!
  
• Начальник. Оскорбления от начальства слышат большинство офисных работников. Это либо форма общения такая, либо личная неприязнь. В любом случае первое само узнается, а вот второе нужно выяснить. Но никогда не нужно бурно реагировать на агрессию босса. Можно представлять его в смешных и нелепых ситуациях или просто пустить в ход улыбку, это придаст уверенности. Босс увидит вашу стойкость и признает ваше психологическое преимущество.
  
• Незнакомые люди. Вот отличная возможность проявить спокойствие, воспитание и интеллект.
  

В любом случае не стоит уподобляться оскорбившему и принимать правила его игры. Лучшее оружие — это спокойствие и адекватность, игнорирование или юмор.

Как грамотно ответить на оскорбление в различных ситуациях?

1. Столкнулись с «троллем»? Лучшее оружие против него — игнорирование. У «троллей» агрессивное нападение — это образ жизни. Поэтому, чтобы помешать им внести разлад в общество, достаточно просто их игнорировать или направить на них всю силу интеллекта. Например, можно ответить, что вы бы сказали многое, но переживаете, что вряд ли его ограниченный разум осознает и примет эту информацию.
   
2. Необоснованная критика вашей работы. Поблагодарите человека за высказанное мнение и скажите, что значит другим это точно понравится.
   
3. Критика внешности. Замечания, касаемые внешности, могут изрядно подпортить самооценку, если принимать их близко к сердцу. На выпад: «Какие у тебя синяки под глазами! Просто ужас!», можно ответить, что это следствие бурно проведенной ночи, добавив довольную улыбку.
   
4. Замечания по поводу одежды. Такие уколы часто касаются финансовой ситуации вашей семьи или вас лично и могут оказаться весьма обидными. На высказывание: «Ты одеваешься только в дешевых магазинах!», можно ответить, что на вашей фигуре любая вещь смотрится красиво и выгодно.
   

Когда ситуация доходит до оскорблений, не стоит принимать сторону обидчика и превращаться в его копию, выкрикивая обидные слова и проклятия в его адрес. Ведь победителем окажется не тот, кто знает много обидных слов, а тот, кто найдет конструктивный способ решения данного конфликта.

На обиду также нужно уметь реагировать должным образом. И мы вам расскажем, как именно.

К сожалению, людей, способных легко обидеть других, на сегодняшний день слишком много. Они присутствуют в окружении каждого из нас. На них легко можно натолкнуться в магазине, общественном транспорте или в своём подъезде.

Примечательно, что оскорбляют других, как правило, слабые люди . Они не могут аргументировано донести свою точку зрения до окружающих, а потому выбирают наиболее простой путь — оскорбление.

Чаще всего за подобной озлобленностью эти люди скрывают собственные неуверенность и страх. Обычно после произнесённой грубости они тут же исчезают с поля зрения.

Ещё одна категория любителей говорить гадости — это агрессоры, которые обожают скандалы и чувствуют себя в конфликтных ситуациях максимально комфортно. Своими оскорблениями они провоцируют вас на соответствующую реакцию, после чего наслаждаются пребыванием в эпицентре конфликта. Такие люди стоят на своём до последнего и никогда не отступают первыми.

Несколько вариантов, как отреагировать на обиду правильно

Ни в коем случае не стоит идти на поводу у агрессора и отвечать на его оскорбления тем же. Ведь так вы лишь попадётесь в расставленную им ловушку, которая опустошит вас и морально, и даже физически.

Лучше выбрать другую реакцию. Тем более, что вариантов существует несколько:

Как сохранить хорошее настроение, несмотря на оскорбления

Даже если мы научимся реагировать на оскорбления правильно, это вовсе не значит, что обидные слова перестанут задевать нас. В любом случае остаётся неприятный осадок, от которого бывает не так-то и просто избавится. Вот почему так важно научиться паре приемов, которые позволят вам не терять внутреннее равновесие даже при таких неприятных обстоятельствах.

Таким образом, противостоять грубости не так уж и сложно. Более того — в такие минуты даже можно оставаться в хорошем расположении духа. Философское отношение к различным жизненным ситуациям и любовь к себе творят настоящие чудеса. А научиться правильно реагировать на оскорбления, как мы видим, вовсе не так и сложно.

Учитесь не реагировать на оскорбления и хорошего вам настроения!

Видео: Роман Карцев и Виктор Ильченко — Настроение

Варенье из бузины: польза и вред

Узнать встретимся ли мы. Сонник дома солнца. Как правильно сформулировать вопрос в процессе гадания

Как ответить на оскорбление фразы

1. Как научиться отвечать на оскорбления, грубость, хамство.

2. Как красиво ответить на оскорбление? МАСТЕР ОТВЕТА

Если Вам понравилось видео — поделитесь с друзьями:

3. Пин от пользователя Kristina на доске заметки Psychology, Li

4. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует.

5. Как ответить хаму, чтобы не уронить свое человеческое достоинство и в то же время, поставить человека на место, показать, что его действия не приемлимы для вас.

6. Тебя часто оскорбляют, а ты не знаешь, что ответить обидчику.

7. Например, если это ваш подчиненный, вы всегда можете парировать на оскорбления фразой типа: «Я понимаю, что всегда хочется высказаться, но, боюсь, у вас еще нет достаточной квалификации, чтобы затрагивать подобные вопросы» или «Я согласен, что вы.

8. В статье мы собрали уникальный и полезный материал, который обязательно вам пригодится.

9. Все ответы на тему — Как ответить на оскорбление красиво фразы.

10. Сильные советы о том, как красиво ответить на оскорбление и как грамотно реагировать на грубость, от мастеров коммуникаций.

11. Как подобрать необходимую фразу, как действовать в сложившейся ситуации – когда лучше промолчать и не вступать в конфликт с оппоне.

12. Умные слова и крутые фразы, чтобы заткнуть, унизить морально, обозвать, обидеть, оскорбить человека, мужчину, парня, девушку, женщину.

13. К сожалению, не все люди могут с ходу придумать красивую фразу, которая поставит оппонента на место.

14. Коз в Твиттере:

15. Пин от пользователя Nalik7.ru на доске Карьера-учебник Учебн

16. Анекдоты в субботу Газета Я

17. КИНГ Мартин Лютер: В конце всего, мы будем помнить не оскорб

18. Публикация от 30 ноября 2018 — православная социальная сеть

19. Выйти достойно из ситуации может так же помочь метод, когда вы отвечаете собеседнику одними и тем же фразами, например: «Ну и что.

20. Высокомерие и самомнение является пороком, с которым нужно помогать бороться.

21. Это комплекс оскорбление

22. ОБО ВСЕМ — 23 октября 2016 в 12:33

23. Как ответить на оскорбление красиво фразы.

24. Blog:)stanis.ru блог без рекламы

25. В каких играх наиболее высок риск получить оскорбления?

26. Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и.

27. Елена Кошкина (@5hsaUPoXCeSYmmy) Twitter

28. Как реагировать на грубость: ответы на обидные фразы ВКонтак

29. Большинство людей, столкнувшихся с оскорблениями в свою сторону, в первые секунды чувствуют растерянность, не зная как реагировать на подобные агрессивные выпады.

30. Высокомерие и самомнение является пороком, с которым нужно помогать бороться.

31. Самыми популярными считаются занудство, игнорирование, юмор, благодарность,.

32. Колкое оскорбление, грубость и хамство — это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них.

33. Раз уж мы теперь модный женский форум, то учимся хамить крас

34. Вот семь стратегий, которые позволят вам не ударить в грязь лицом и пресечь ссору на корню.

35. Читайте примеры, как реагировать на оскорбление красиво, без грубостей.

36. Теперь вы можете красиво, а главное тонко подколоть соперника в споре используя одно из этих выражений.

37. Поиск как ответить на оскорбление фразы видео.

38. Интеллектуальный юмор — 9 сентября 2014 в 07:14

39. Чувствую агрессию на форуме Форум Страница 10

40. Используйте остроумные, дерзкие и смешные фразы, когда вам хамят Итак, в ответ на оскорбление.

41. Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится.

42. Описываются разные методы реагирования на агрессию, в частности: не обращать внимания, ответить смешно и сарказмом, загрузить умными.

43. Как ответить на оскорбление красиво фразы – Как ответить на оскорбление умными словами и высказываниями без мата.

44. Многим знакома ситуация, когда после ссоры или спора человек чувствует, что не сказал того, что нужно было, а те самые слова приходят на ум по прошествии времени.

45. Чтобы пресечь подобное развитие событий, в ответ на грубую фразу в свой адрес следует повести себя примерно так.

46. Оскорбление: цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.

47. Как можно красиво унизить мужчину, парня умными словами без мата: фразы, выражения.

48. С самого детства мы учимся взаимодействовать с окружающим нас миром.

49. Простые способы того, как реагировать на грубость, оскорбления и хамство.

50. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию.

что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать — Нож

Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.

ПоделитьсяРепостнутьТвитнуть

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Должны ли мы простить родителей и обязаны ли их любить

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.

---

Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и очень боюсь осуждения. Кроме того, я считаю тебя частью себя: когда тебя критикуют, я чувствую, что это удар по мне. Чтобы перестать испытывать страх и стыд, мне нужно, чтобы ты вписывался/вписывалась в общепринятые нормы и у людей не было повода для критики и насмешек. Но, главное, я должен/должна убедиться, что мой источник стыда — не я, а кто-то другой».

Стыд — еще более мощное оружие, чем вина.

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

---

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.

---

Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.

---

Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Может быть интересно

Детство с неидеальными родителями: 6 типов семейных отношений, которые нас травмируют

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Варианты: «Думаешь только о себе».

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.

---

Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Чтобы смириться с несправедливостью мира, нужно убедить себя, что это естественный порядок вещей и иначе жить просто невозможно. Более свободная и самоуверенная молодежь постоянно ставит под удар эту веру старшего поколения.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.

---

Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.

---

Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т.  д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.

---

Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!».

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.

---

Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.

---

Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.

Читайте также

Бездействие — тоже насилие. Что такое неглект и как он разрушает наши отношения

---

Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.

---

Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.

---

Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Если вы хотите больше узнать о типажах токсичных родителей и способах нейтрализации их ядовитых высказываний, мы рекомендуем прочитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители» и изучить портал toxic-parents. com.

вопросов и ответов о расизме: как реагировать, когда кто-то говорит…

Информационный центр COVID-19: получайте последние новости о вакцинах, тестировании, скрининге, правилах посещения и поддержке после COVID >>

Назад на главную страницу блога Healthy Driven

02 июня 2021 г. | Эдвард-Элмхерст Хелс

Категории: Здоровые голоса разнообразия

Совет по вопросам разнообразия, справедливости и инклюзивности Edward-Elmhurst Health: Мы ПРИВЛЕЧАЕМСЯ к созданию культуры, в которой представители всех рас, национальностей, религий, сексуальных ориентаций, физических способностей и социально-экономического положения могут встречаться, делиться, учиться и процветать в принимающая среда. Создавая платформы и возможности, которые позволяют нам собираться вместе, мы можем начать узнавать и понимать друг друга. И благодаря лучшему пониманию мы можем эффективно удовлетворять потребности наших разнообразных пациентов и выполнять нашу миссию.

Расизм и его истоки в Америке могут вызвать серьезные разговоры. Особенно среди несогласных.

Если вы намеренно или случайно вступаете в разговор на такие темы, как расизм или другие подобные темы, лучше всего помнить о нескольких правилах, если вы хотите эффективно донести свою точку зрения или привлечь чье-то внимание.

• Используйте «Я» утверждения. Люди могут говорить только о своем собственном опыте.
• Избегайте «правильного» и «неправильного». Даже если вы всем сердцем верите, что кто-то неправ, говорить кому-то, что он неправ, непродуктивно. Вместо этого продолжайте использовать «я»-утверждения.
• Тщательно подбирайте слова. Подумайте о том, что вы говорите, не только с точки зрения сообщения, но и с точки зрения воздействия на другого человека. Если кто-то говорит что-то, что вы считаете оскорбительным, учтите, что он может не осознавать, что сказал что-то обидное. Если кто-то обзывает вас за то, что вы сказали что-то оскорбительное, помните, что ваше намерение может отличаться от вашего воздействия.
• Пауза перед ответом. Дайте себе время обдумать свою реакцию на что-то, прежде чем прыгать с ответом. Несколько глубоких вдохов помогут вам сосредоточиться.
• Вы не обязательно эксперт. Вы можете ошибаться, говоря о расовой справедливости. Если вы слышите что-то, что вас оскорбило, скажите «ой», чтобы передать это впечатление. Объясните, почему комментарий вас оскорбил. Затем у человека, написавшего комментарий, есть возможность сказать «упс», поделившись тем, что он сделал ошибку. Это открывает дверь для признания и извлечения уроков из этой ошибки, а затем для продолжения разговора.
• Будьте добры, когда делитесь фактами. Личный опыт каждого имеет значение. Делитесь информацией, чтобы активизировать обсуждение, а не закрывать его.

Энтони Александер , начальник отдела общественной безопасности в Edward-Elmhurst Health, также преподает курс культуры и многообразия в качестве профессора в Университете Льюиса в Ромеовилле.

Ниже он дает ответы на распространенные вопросы о расизме и разнообразии, которые могут помочь другим понять, как участвовать в продуктивном разговоре.

Движение Black Lives Matter (BLM) очень важно для меня. Как я должен реагировать, когда кто-то говорит: «Все жизни имеют значение» в ответ на Black Lives Matter?

Я бы ответил на это заявление: «Я думаю, что вы, возможно, не видите сути». Поскольку вы верите, что все жизни имеют значение, у вас не возникнет проблем с пониманием того, что жизни черных, как группы, которая исторически была угнетенной и недопредставленной, тоже имеет значение. Говоря о Black Lives Matter, вы не говорите, что они имеют исключительное значение, а обращаете внимание на справедливость и осведомленность о том, как чернокожие систематически дегуманизировались, криминализировались и с ними обращались по-разному и неблагоприятно. «Все жизни имеют значение» отвлекает от сути. Помните, для некоторых людей жизни черных вообще не имеют значения, поэтому жизни черных заслуживают равной справедливости.

Как мне реагировать, когда кто-то говорит, что у них нет проблем с людьми, которые несут флаг Конфедерации, потому что это символ истории, а не расизма?

Несмотря на то, что у него есть история южной гордости, у него также есть коллективная история, связанная с расизмом для многих других, потому что он использовался как знак разрушения и символ поддержки рабства побежденной нацией. Это традиционный символ угнетения чернокожих, сохранения рабства и сохранения превосходства одной расы над другой. Этот флаг используется KKK. В Германии не размахивают флагами со свастикой. Многие люди там смущены историей символа свастики и несправедливостью, увековеченной флагом со свастикой. Возможно, настало время, чтобы те, кто поддерживает флаг Конфедерации, также приняли и поняли его темную историю и увидели обоснование того, почему его считают расистским.

Связаны ли «антифа» и «БЛМ»? Являются ли они террористическими организациями?

Антифа и BLM не связаны. Это не террористические организации. Антифа — это левая, антифашистская и антирасистская группа людей, чьи политические убеждения часто относятся к крайне левым, но не соответствуют Демократической партии. Хотя они оба разделяют схожие «анти» убеждения, BLM — это движение за прекращение жестокого обращения со стороны полиции и убийств чернокожих. Группы не связаны; они используют одну и ту же тактику: одеваются в черное и закрывают лицо, чтобы скрыть личность. Дух того, что представляет собой BLM, — это движение к справедливости и инклюзивности для чернокожих сообществ, а также главная цель дезинформации.

Как мне реагировать на человека, который говорит, что он не расист, а затем повторяет расовые стереотипы?

Я бы сказал этому человеку, что то, что он сказал, было неправильным. Если вы говорите, что не расист, то зачем продолжать использовать эти расовые стереотипы? Я хотел бы спросить, что заставляет вас думать, что это нормально говорить такие вещи? Я бы объяснил им, что стереотипы, как правило, расистские, и призвал бы их прекратить их использовать.

Что мне сказать, если кто-то отпускает расистскую шутку, а потом говорит: «Это просто шутка»?

Я бы сказал этому человеку невежественному, бесчувственному и нормализующему предрассудки убеждению. Наконец, пока есть свобода слова, некоторые высказывания (или шутки) не означают свободы от последствий.

Должен ли я указывать на это, когда кто-то описывает чернокожего человека, используя цвет его кожи? Например: «Эти черные дети были такими шумными».

Да, надо указать. Какое отношение цвет имеет к ситуации? Человек есть человек, его цвет не имеет значения. Опишите мне кого-нибудь только словом «человек», а не по цвету кожи.

Что мне сказать, когда кто-то делает расистский комментарий о другом человеке, например, о коллеге?

Это отличный момент, чтобы познакомить кого-то с другой культурой и рассказать им о том, что комментарий может рассматриваться как расистский. Наконец, свобода слова не является свободой от последствий и может привести к дисциплинарным взысканиям на рабочем месте, включая увольнение.

Как я должен реагировать, когда кто-то делает расистский комментарий обо мне или называет меня расистским оскорблением?

Когда человек произносит расистский комментарий, он невежественен и не понимает культуры других людей и не понимает, что все люди разные. Этот человек нормирует дискриминацию другой расы просто потому, что они другие, и это неправильно. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — уйти от нее. Не стоит спорить с тем, кто намеренно оскорбляет.

Что я должен сказать, когда кто-то говорит, что люди должны «вернуться туда, откуда они пришли», указывая на то, что цветной человек не должен жить в США?

В духе просвещения, если этот человек не является коренным американцем, ему не место говорить это. Все некоренные американцы являются потомками иммигрантов в этой стране.

Должен ли я указывать на это, когда кто-то говорит что-то расистское, не осознавая этого? Например, пожилой человек использует термин «цветной» для описания чернокожего человека, «краснокожего» или «красного индейца?»

Я думаю, что следует указывать, когда кто-то говорит что-то расистское, не осознавая этого, потому что важно помочь им принять во внимание точку зрения другого и то, как слова могут повредить чувствам другого человека или вызвать враждебность.

Должен ли я комментировать сообщения в социальных сетях, содержащие расистские клише или мемы?

Да, мы всегда должны выступать против расизма, хотя это может зависеть от обстоятельств. Иногда лучше не призывать людей к этому, а просто сообщить об этом, а затем заблокировать их. Иногда споры в социальных сетях расточительны, потому что это среда, в которой не поощряется обмен знаниями.

Что мне сказать, когда белый человек отрицает социальные привилегии, говоря такие вещи, как «Я не вижу цвета» или «У меня никогда не было рабов. Я беден, так как же белые привилегии помогли мне?»

Что касается привилегий, цвет кожи играет важную роль в их опыте, но ясно и понятно, что никто в современном обществе не владел рабами, и жизненные трудности являются частью человеческого существования для всех.

«Вас когда-нибудь останавливала полиция без причины? Следили за магазином? Вы нервничаете, когда видите позади себя полицейскую машину? Люди с другим цветом кожи сталкиваются с подобным каждый день. Это то, что цвет вашей кожи доставляет вам удовольствие, которого вам не приходится терпеть из-за того, что вы белый».

Это объяснение того, как работает привилегия. Привилегия существует, даже если человек не осознает, что эти привилегии напрямую способствуют их благу. Это происходит от белых предков, которые помогли создать эту общую идеологию неравного обращения между доминирующими и подчиненными расовыми группами. Решение проблемы расового неравенства требует вклада каждого человека, а не игнорирования проблемы.

988: Новый 911 для психического здоровья

Может ли то, что вы едите, снизить риск болезни Альцгеймера?

Как справиться с трагическим событием

Избранный эксперт

Edward-Elmhurst Health

Подробнее >>

Категория блога

Здоровые истории с Мэри Лу Мастро

Наш собственный президент и генеральный директор Мэри Лу Мастро будет публиковать о том, что хотят знать наши пациенты, от последних новостей в наших больницах до новинок в здравоохранении.

Здоровый образ жизни

У нас есть свежие идеи о том, как вести более здоровый образ жизни! Наши врачи и другие эксперты будут публиковать сообщения о физических упражнениях и фитнесе, рецептах, советах по здоровому образу жизни и многом другом.

Healthy Driven Heroes

Наши истории о пациентах, которые мужественно и активно улучшали свое здоровье, и об уходе за ними, которые помогали им на этом пути, обязательно мотивируют и вдохновляют.

Healthy Driven Moms

Наши врачи и другие специалисты будут публиковать все, что хотят знать мамы и будущие мамы.

Здоровая борьба с раком

Наши врачи и другие эксперты будут публиковать сообщения о проблемах, наиболее важных для людей, страдающих от рака.

Healthy Driven Hearts

Наши врачи и другие специалисты будут публиковать информацию о новейших методах лечения и многом другом для здорового образа жизни сердца.

Healthy Driven Minds

Наши врачи и другие специалисты будут публиковать сообщения об улучшении психического здоровья и благополучия.

Healthy Driven Voices of Diversity

Создавая платформы и возможности, которые позволяют нам собираться вместе, мы можем начать узнавать и понимать друг друга.

Healthy Driven Community

Читайте истории, которые иллюстрируют нашу приверженность сохранению здоровья нашего сообщества.

Healthy Driven Chicago®

Наши врачи и другие эксперты расскажут о шагах, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы оставаться здоровыми и в форме долгие годы.

Самые смешные способы оскорбить людей на немецком языке

Общепризнанная истина заключается в том, что лучшая часть изучения любого языка — это «шалости». Вполне естественно, что люди, которые изучают немецкий язык, сразу же хотят погрузиться в ругательства и оскорбления — и, с его склонностью к составным существительным, о боже, немецкий язык доставляет, с целым рогом изобилия красочных и изобретательных слов.

Поскольку большинство немецких ругательств слишком грубы, чтобы их здесь записывать, мы сосредоточились на забавном, чтобы представить вам этот список самых веселых немецких оскорблений, которые мы когда-либо слышали.

Оскорбления на немецком языке

Немецкое слово для обозначения оскорбления – « Beleidigung ». Оскорблять кого-либо означает « beleidigen », например, « Er hat mich beleidigt ».

Конечно, мы не рекомендуем вам начинать оскорблять всех встречных на немецком языке. Несмотря на то, что слова в этом списке не самые вульгарные, они все равно могут вызвать оскорбление, если их не использовать в правильном контексте с нужным человеком. Вы были предупреждены!

Смешные немецкие оскорбления

Ладно, отказ от ответственности. Готовы начать оскорблять своих друзей, соседей, знакомых и даже случайных прохожих? Вот наша подборка лучших смешных немецких оскорблений.

Немецкие оскорбления для людей, которые не слишком умны

Если вы когда-либо были под ударом острого немецкого языка, вы должны знать, что это не та нация, которая хорошо относится к идиотам. Неудивительно, что у них есть целый арсенал оскорблений для людей, которым не хватает нескольких бутербродов для пикника.

Arschgeige

Если кто-то просто не может сделать что-то правильно, немец может назвать его « Arschgeige » (буквально «скрипка»). Если это не имеет смысла, подумайте о том, чтобы использовать скрипку вместо приклада или попробовать играть на скрипке прикладом. Ну вот.

Evolutionsbremse

Эта мини-скороговорка — прекрасное слово для описания того, кто настолько глуп, что само его существование на земле сдерживает развитие человечества — «эволюционный тормоз».

Honk

Никто точно не знает, откуда взялось это слово, но есть предположение, что это аббревиатура от « Hirn ohne nennenswerte Kapazitӓt », что означает мозг без выдающихся способностей. Каким бы ни было его происхождение, « Honk » — прекрасное слово для общего числа Dummkopf .

Teletubbyzurückwinker

Это должно быть нашим фаворитом. Кто-то, кто «машет телепузикам в ответ» — если только они не маленькие дети — вероятно, не самая яркая кнопка в коробке.

Оскорбления слишком чопорных людей

Немцы имеют репутацию (кхм) немного чопорных. Поэтому неудивительно, что у них есть несколько замечательных слов для описания людей, которые, как мы бы сказали по-английски, задирают задницу.

Erbsenzähler

Все мы знаем придирок, который зацикливается на мельчайших деталях или жалуется на тривиальные вещи. По-немецки мы бы сказали, что это «счетчик гороха».

Jeansbügler

Мы очень надеемся, что вы не знаете никого, кто на самом деле гладит джинсы. Вы только представьте, какими жесткими они будут. «Джинс-гладильщик» — так немцы назвали бы скованного человека. «Папка для носков» ( Sockenfalter ) — прекрасное слово для выражения того же чувства.

Spaßbremse

Мы очень надеемся, что это никогда не будет адресовано вам. «Веселый тормоз» — это очень ориентированный на автомобиль способ сказать, что кто-то полный убийца.

Ти-тринкер

Чайник, как следует из названия, пьет чай, пока все вокруг пьют пиво. Это не комплимент… 

Оскорбления по-немецки для людей, которым нужно повзрослеть

Германия не терпит мягкости! Вот несколько избранных оскорблений для тех, кому нужно вытащить палец.

Sockenschlӓfer

Вокруг носков много немецких оскорблений. Сказать, что кто-то «спит в носках», все равно что сказать, что он «носит носки и сандалии» ( Socken-im-Sandalen-Trӓger ). Это означает, что они немного слабаки.

Warmduscher

На самом деле мы не встречали в Германии никого, кто бы регулярно принимал холодный душ, но предположительно это то, что делают все супермачо, потому что «горячий душ» — трусливый человек.

Вейхей

Вы знаете кого-нибудь, кто постоянно принимает теплый душ? Ха! Какое «мягкое яйцо». По-немецки « Weichei » — слабак.

Оскорбления людей, которые слишком много говорят

Известно, что немцы довольно прямолинейны. Если у кого-то есть проблемы с тем, чтобы добраться до сути, вы можете описать их одним из следующих слов:

Heisseluftgeblӓse

«Термофен» — это тот, кто много болтает. Все. Из. . Время.

Blockflӧtengesicht

Вы когда-нибудь играли на магнитофоне? Он имеет семь отверстий и выдувает массу горячего воздуха — совсем как «лицо-диктофон», у которого есть два глаза, два уха, две ноздри и рот, который издает много бессмысленной болтовни. Они так же раздражают, как и диктофон.

Labertasche

Это просто слетает с языка. Называя кого-то «мешком для болтовни», вы должны указывать на то, что вы хотите, чтобы он положил в него носок.

Немецкие сленговые оскорбления, для которых у нас нет слов

В завершение, вот несколько странных и замечательных немецких сленговых оскорблений, которые мы просто не смогли классифицировать:

Lustmolch

похотливые существа — но, по-видимому, они в Германии, потому что «тритон удовольствия» — это красочный способ описать кого-то, кто немного помешан на сексе.

Spargeltarzan

Это Германия, где-то они должны были получить оскорбление спаржей. Если это вызывает в воображении образы спаржевого копья, одетого в набедренную повязку, раскачивающегося сквозь полог тропического леса (или это только мы?), это немного вводит в заблуждение. Оно просто описывает кого-то худого и неуклюжего.

Rotzlöffel

Еще один отличный способ выразить пренебрежение, «ложка для соплей» — это полная ерунда. Это оскорбление может быть направлено как на нахальных детей, так и на нытиков взрослых. Это настоящее удовольствие для публики.

Kotzbrocken

А иногда нет ничего лучше, чем назвать кого-то «сгустком рвоты», чтобы дать ему понять, что вы к нему относитесь.

Получите ваши немецкие оскорбления по номеру

Хотя мы не обязательно рекомендуем вам добавлять эти термины в ваш повседневный словарь, они могут оказаться полезными — даже если просто помочь вам понять, когда вы подвергаетесь жестокому обращению. Немецкое оскорбление! Удачи там!

Как профессионально отвечать на негативные рабочие электронные письма

В какой-то момент вы, вероятно, будете получать негативные рабочие электронные письма от начальника, коллеги или сотрудника. Вот как отвечать на негативные рабочие электронные письма.

Дженнифер Пэррис

Электронная почта — сложная форма общения. Частично официальное письмо, частично случайная переписка, не все уделяют достаточно внимания тому, что они говорят и как они говорят это в электронном письме. Благодаря технологиям стало проще, чем когда-либо, отправить несколько быстрых электронных писем, где бы вы ни находились.

К сожалению, такое мышление «быстрой электронной почты» может создать проблемы, особенно когда вы получаете негативные рабочие электронные письма. Хотя отправитель, возможно, не хотел показаться грубым или негативным, иногда тон письма может быть враждебным, критическим или сердитым .

Будь то плохие электронные письма от вашего босса, гневные электронные письма от клиентов или коллеги, выражающие разочарование по отношению к вам, негативные электронные письма никогда не легко читать. Помимо того, что вы расстроены письмом, вы также захотите исправить ситуацию как можно скорее. Вот как профессионально обращаться с негативными рабочими электронными письмами.

Сначала самое главное

Перед тем, как дать ответ, сделайте шаг назад, чтобы остыть и взглянуть на происходящее.

Сопротивляйтесь желанию ответить

Вашей первой реакцией на гневное электронное письмо может быть ответ сразу же. Но ответное столь же эмоциональное электронное письмо может поставить вас в тупик, не говоря уже о возможном разрушении устоявшихся и важных отношений. Поэтому не позволяйте себе сразу же отвечать на электронное письмо, как бы вам ни хотелось набросать ответ.

Отойдите от клавиатуры

Вместо этого взгляните на ситуацию поближе и дайте себе время остыть. Встаньте и отойдите от стола (или положите телефон и оставьте его). Прогуляйтесь, выпейте стакан воды или поговорите с другим коллегой или другом, чтобы получить представление. Это даст вам время, чтобы распаковать и успокоить , прежде чем снова сесть за свой стол — и столкнуться с электронной почтой.

Если вы обнаружите, что общение с коллегой или другом, которому вы доверяете, прогулка или чашечка кофе не помогают, подумайте о том, чтобы поспать на нем. Если это не срочное дело, которое необходимо решить немедленно, иногда «забывание» гневного электронного письма и хороший ночной отдых могут помочь изменить вашу точку зрения, не позволяя вам отправить столь же негативное (и бесполезное) электронное письмо.

Прочитай еще раз

Как только вы почувствуете себя лучше и спокойнее, сядьте и перечитайте письмо. В конце концов, все может быть не так плохо, как вы думаете. Возможно, вы прочитали его поспешно и неверно истолковали смысл письма. Подумайте о том, чтобы делать заметки, когда вы перечитываете его, записывая основные проблемы, высказанные отправителем. Это поможет вам надлежащим образом отразить все их опасения в своем ответе.

Не игнорируй это

Заманчиво нажать «удалить» после получения отрицательного рабочего письма. Хотя это может быть правильным выбором в некоторых ваших личных отношениях, это не правильный выбор для ваших профессиональных отношений. Для начала может показаться, что вы избегаете разбираться с ситуацией, что никогда не бывает хорошим взглядом на работу. В худшем случае Если вы не отвечаете на негативные рабочие электронные письма, вы можете показаться пассивно-агрессивным .

Конфликт на рабочем месте никогда не доставляет удовольствия, но и игнорировать его всегда нельзя. Хотя день — максимум два — вполне приемлем, если вы не уезжаете из офиса на продолжительный период времени или не имеете дело с личной чрезвычайной ситуацией, не «забудьте» ответить. Вы только усилите напряженность в отношениях с отправителем и усугубите ситуацию.

Как ответить на грубое рабочее письмо

После того, как вы остынете и обретете некоторую перспективу, как вы ответите на сердитое рабочее электронное письмо? Одним словом: осторожно. Следуйте этим советам, чтобы написать позитивное рабочее письмо, которое поможет разрешить конфликт.

Подумай об этом

При составлении ответа ответьте на все вопросы, заданные отправителем, и проясните все недопонимания. Не стесняйтесь задавать вопросы отправителю, если вы что-то не понимаете . Попросите объяснения, чтобы вы могли лучше понять их точку зрения и, надеюсь, разрешить конфликт.

Рассмотрите их сторону

Являются ли жалобы отправителя точными и фактическими, может быть, даже оправданными? Вы не справились, или это что-то, что полностью находится вне вашего контроля? Подумайте не только о том, что говорит отправитель, но и почему он это говорит. Хотя тон может быть грубым, а гнев чрезмерным, у отправителя может быть веская причина для расстройства. Попробуйте подойти к ситуации с их стороны, и вы можете получить совершенно новую перспективу.

Сохраняйте прохладу

Что бы ни случилось, лучше не злиться и не защищаться в ответ. Может случиться так, что отправитель совершенно неоправданно отреагировал или ситуация возникла не по вашей вине. Тем не менее, резкий ответ не поможет снизить напряженность. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие, и ответьте максимально нейтрально и объективно .

Это не всегда легко сделать, поэтому, если вы сомневаетесь, попросите кого-нибудь прочитать его, прежде чем нажимать «Отправить». Они могут уловить некоторые агрессивные или угрожающие тона, о которых вы не подозреваете.

Поднимите трубку

Иногда лучше отказаться от ответа по электронной почте и вместо этого взять трубку, даже если это не ваш первый выбор (в конце концов, легче не торопиться и сочинять свои мысли, когда пишете, а не говорите). Но подняв трубку, вы сможете избежать некоторых ловушек письменного общения.

Гораздо проще иметь сочувствующий и понимающий тон в голосе, чем на экране. И вы можете услышать тон отправителя (теперь говорящего) и, надеюсь, получить более полное представление о том, откуда они исходят. Вполне возможно, что вы неверно истолковали то, что сказал отправитель , потому что не все пишут как Шекспир!

Не нажимайте Отправить

Иногда легко неверно истолковать цель сообщения электронной почты, поэтому лучше прояснить ситуацию и оставаться профессионалом.