Как грамотно ответить на оскорбление фразы: Как ответить на оскорбление: советы психолога

Как реагировать на обидные слова во время общения с людьми

Школа ораторского искусства > интересное > Как реагировать на обидные слова

С грубостью мы сталкиваемся не только во время публичных выступлений. Обидные слова, едкие замечания и бестактность подстерегают на работе, в транспорте, на улице и, конечно, в сети. Но во время публичного выступления оскорбления и грубые замечания ранят особо, ведь вы на виду, на вас устремлены десятки взглядов. Кажется, вся аудитория становится свидетелем вашего унижения. Ко мне часто обращаются руководители, менеджеры, политики и другие публичные персоны с вопросом, как реагировать на грубость во время выступления. Помните: как бы вы ни были хороши, как бы вы ни были знамениты, вы неизбежно столкнетесь с бестактностью слушателей. И насколько вы хороший оратор, можно будет судить по вашей реакции на негатив.

Три худшие реакции на обидные слова: не делайте так!

Худший сценарий развития событий, который только можно представить, – грубость в ответ. Вспыльчивые и уверенные в себе люди часто допускают эту ошибку. Когда им бросают в лицо очевидно нелепое оскорбление, они действуют согласно поговорке, которая гласит, что лучшая защита – это нападение. Почему этот вариант неприемлем? Во-первых, вы стремительно теряете симпатию аудитории, даже если она только что была на вашей стороне. Во-вторых, вы показываете, что грубость задела вас за живое, а для стороннего наблюдателя это может выглядеть так, будто оскорбление не такое уж и беспочвенное. Еще один плохой вариант реакции – игнорирование. Мы часто игнорируем грубость в быту. Про себя говорим, что это выше нашего достоинства – ввязываться в перепалку, но на самом деле мы просто прячем голову в песок. Иногда это оправданно, но только не во время выступления. Оппонент будет считать себя победителем: он бросил вам в лицо перчатку, а вы стерпели. Аудитория решит, что вам нечем крыть. Третий вариант, которого следует избегать, – демонстрировать, что грубость выбила вас из колеи.

Это можно сделать по-разному. Есть люди, у которых в сложных ситуациях начинает дрожать голос. Некоторые сразу переходят на повышенные тона, хоть и без ответных оскорблений. Но чаще за публичным оскорблением следует пауза, и без слов понятно, что оратор «в нокауте». С точки зрения аудитории это лучше, чем оскорбление в ответ, но для вас как для личности это самый убийственный вариант: вы чувствуете себя беспомощным. Итак, теперь вы точно знаете, как действовать не надо. Пора научиться держать удар.

Как противостоять грубости

• Не теряйте чувство собственного достоинства. Это проще сказать, чем сделать: чтобы быть морально готовым к противостоянию во время выступления, нужно уметь отстаивать собственные границы. Еще важнее отдавать себе отчет, что оскорбления в ваш адрес недопустимы. Иногда для этого человеку приходится полностью пересмотреть отношение к самому себе, разобраться в своих проблемах. Ведь если вы неосознанно считаете, что вас можно оскорблять, во время выступления вы легко потеряете уверенность. Научитесь отстаивать свои границы вне ораторских выступлений, это важно.
• Будьте спокойны и вежливы. Выступление – это своего рода спектакль, перед вами не стоит задача убедить грубияна в своей правоте, хотя это было бы неплохо. Ваша задача – привлечь на свою сторону аудиторию. И чем более едкое оскорбление бросил оппонент, тем выгоднее в глазах окружающих будет выглядеть ваша вежливость. Если оппонент срывается на крик, отвечайте подчеркнуто негромко и спокойно. Это требует психологической закалки, но вежливость в ответ на грубость – настолько мощный прием для оратора, что он стоит усилий.
• Слушайте внимательно. Это тяжело, если вам говорят неприятные вещи, но иногда сам факт того, что вы внимательно слушаете оппонента, заставляет его пойти на попятную. Это также выставляет вас в лучшем свете в глазах публики. Ухватите суть, смысл высказывания.
• Прервите собеседника. Эта рекомендация ничуть не противоречит предыдущей. Чтобы понять, что пора прервать оппонента, нужно его услышать. Перебить собеседника уместно только в том случае, если он недвусмысленно оскорбляет вас или говорит заведомую ложь. Но прерывать оппонента в такой ситуации нужно грамотно – спокойно, уверенно, без повышения тона и встречной грубости.
• Будьте кратки. Говорите коротко и по существу: вежливо и корректно поправьте человека, если он говорит неправду. У этого совета есть подоплека: подсознательно мы больше доверяем тем, кто высказывается лаконично. Поэтому короткое замечание будет иметь больший успех, чем долгое и нудное пояснение, почему оппонент неправ.

Что говорить в ответ на оскорбления и грубость

Самый простой способ ответить на оскорбительное слово – спокойно констатировать: «Как грубо вы высказались. Мы не будем вести дискуссию в таком тоне». Такой ответ может остановить оппонента, но не исключено, что он продолжит нападки. Иногда вы и вовсе не можете срезать обидчика таким образом – это может быть ваш начальник или высокопоставленное лицо. Поэтому рекомендую прибегнуть к проверенному способу борьбы с оскорблениями и бестактностью, а именно – к вопросам.

Задавать вопросы – самый простой способ овладеть ситуацией. Тот, кто ставит вопросы, управляет диалогом. Не знаете, как реагировать на оскорбление, – переспрашивайте, уточняйте. Оппонент ждет, что вы начнете оправдываться, опровергать его высказывание. Но в тот момент, когда вы начнете задавать вопросы, оправдываться и объясняться придется ему. Вопросы хороши еще и тем, что вы фактически управляете беседой и можете направить ее в выгодное для вас русло. Не бойтесь отвечать вопросом на вопрос. Вопросы – отличный способ защиты не только во время выступления, но и в быту. Родственники слишком настойчиво интересуются вашей личной жизнью и пытаются поучать: «Почему это вас беспокоит?» – и вот уже не вы оправдываетесь из-за своего образа жизни, а родственники вынуждены объясняться.

Несколько универсальных ответов

Если во время выступления вас пытаются подколоть чем-то, что не имеет прямого отношения к теме, отвечайте: «Простите, но разве это ваше дело?» Не говорите, что ваша личная жизнь, внештатные поступки или нечаянные ошибки – «не ваше дело» (то есть не дело вашего оппонента). Это звучит грубо. Вежливый и вкрадчивый вопрос намного лучше. Если вас беспочвенно или даже обоснованно в чем-то обвиняют, напомните обидчику, что он не судья. Сделать это просто. В ответ на обвинение задайте сакраментальный вопрос: «А судьи кто?» Формулировка может меняться в зависимости от ситуации, но суть в том, чтобы вежливо поставить грубияна на место: вы не на суде, и он не прокурор и уже тем более не судья. Еще один хороший способ выставить заслон – прямо спросить, на основании чего оппонент решил, что имеет право вас оскорблять. «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?» – отличный ответ на провокацию. Если оппонент пытается сбить вас, высказывая сомнение в вашем профессионализме, поинтересуйтесь, на каком основании он вас экзаменует.

Я научу вас грамотно реагировать на оскорбления и грубую критику!

Противостояние грубости требует психологической закалки и практики. Вы не научитесь противостоять грубиянам, если не отважитесь возражать им. Иногда для этого нужно сначала выработать уверенность в себе и избавиться от страха перед публичными выступлениями. Поэтому я приглашаю вас в свою школу ораторского мастерства: я провожу как индивидуальные, так и групповые занятия. Приходите на занятие, и я научу вас спокойно и последовательно отстаивать свою позицию, убеждать аудиторию и завоевывать ее доверие. Вы можете записаться на бесплатные занятия ораторским искусством. Риторика, умение грамотно вести спор и выступать перед большой аудиторией – ключ к карьерному росту и личному успеху. Записывайтесь на занятия уже сейчас, и вы сами увидите, как изменится ваше самоощущение, повысится самооценка.

Техника отработки негатива: что отвечать недовольным клиентам? Статьи компании Verbox

Как ни старайся, но угодить абсолютно всем невозможно, и это естественно. Но некоторые клиенты высказывают недовольство качеством сервиса или продуктов слишком резко. Работа с негативом — один из ключевых моментов бизнес-процесса. В случае спорной ситуации нужно сделать все возможное, чтобы устранить недовольство клиента. Отработку негатива необходимо воспринимать не как провал, а как неотъемлемую часть рабочего процесса, на основе которого можно выявить ошибки в сервисе или производстве и устранить их. Сегодня мы расскажем вам об алгоритме, используя который вы сможете решить любую спорную ситуацию.   Содержание: (оформить якорные ссылки) Типы недовольных клиентов Алгоритм отработки негатива Общие рекомендации Что нельзя делать в ходе отработки негатива   Типы недовольных клиентов   У человека, который идет на конфликт, есть определенные мотивы. Существует три основных типа недовольных клиентов: Первый тип. Человек заведомо не прав. Причина его негатива — личные проблемы или даже плохое настроение. Обычно у такого типа клиентов целью конфликта является желание сбросить с себя негативные эмоции. Второй тип. Клиент объективно прав и у него есть основания для конфликта. Третий тип. Клиент частично прав, однако на ситуацию он реагирует неадекватно.   Важно понимать, что с каким бы типом клиента вы не столкнулись, необходимо сохранять спокойствие. Раздражение человека вызывает растерянность и раздражение у сотрудника, которому приходится отрабатывать негатив, из-за чего клиент раздражается еще больше.   Алгоритм отработки негатива   Шаг первый. Анализ ситуации Внимательно выслушайте клиента. Узнайте у него, в чем причина недовольства услугами или продуктом. Учтите, что клиент будет раздражен и, скорее всего, будет выражаться весьма эмоционально. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы разобраться в ситуации Шаг второй. Проявите эмпатию Клиент должен воспринимать вас не как врага, а как союзника, который поможет решить возникшую проблему. Для этого необходимо сгладить агрессию и негативные эмоции — в этом поможет понимание его проблемы. Увидев, что вы осознаете всю плачевность ситуации, клиент перестанет оказывать давление. В этом вам помогут фразы: «Понимаю вас, мне бы на вашем месте тоже было неприятно», «Я как-то попадал в подобную ситуацию и осознаю, насколько сильно ваше недовольство». Шаг третий. Извинения После того, как причина конфликта выяснена и контакт с клиентом установлен, переходите к этому пункту. Извинитесь за доставленные неудобства или потраченное время. Но ни в коем случае не извиняйтесь за продукцию или сервис — так вы признаете их низкое качество. Важно! при отработке негатива нельзя сразу переходить к извинениям. Сначала нужно по возможности устранить недоброжелательность клиента. Если же извиниться сразу, он не станет вас слушать дальше.   Общие рекомендации   Какова бы ни была причина конфликта, оставайтесь вежливыми, демонстрируйте внимательность и понимание. В ходе отработки негатива важно проявлять сочувствие к клиенту и показать ему, что вы разберетесь в возникшей ситуации. При личном общении не стоит избегать зрительного контакта, а при переписке, например, с помощью онлайн чата, не рекомендуется использовать общие фразы, размытые формулировки: «Спасибо за обращение», «В ближайшее время», «Мы примем соответствующие меры». Соблюдайте правила вежливого общения, обращайтесь к собеседнику по имени и отчеству. Если же клиент требует от вас невозможного (например, в эту же минуту вернуть деньги), необходимо твердо, но деликатно показать, что вы не можете выполнить эту просьбу. В качестве аргументов ссылайтесь на статьи Законов РФ или внутренние инструкции вашей организации.   Что нельзя делать в ходе отработки негатива   Мы разобрали, как выглядит порядок действий при обращении недовольного клиента. Однако также следует знать, как не нужно вести себя в подобном случае: Сохраняйте спокойствие и вежливость. Не отвечайте грубостью на грубость, иначе ситуация усугубится (возникнет эффект «снежного кома»). Помните, что у вас есть еще одна веская причина не опускаться до оскорблений, ведь вы — лицо компании. Одна из важнейших составляющих имиджа — умение достойно отвечать оппоненту. Выходите из конфликтных ситуаций, попутно не создавая новых. Не пытайтесь сразу переубедить клиента. Недовольный человек хочет, чтобы его выслушали — поэтому позвольте ему высказаться. Пока оппонент не сделает этого и не выплеснет свой негатив, он не станет слушать ваши аргументы (см. «Шаг 1» и «Шаг 2» нашей инструкции). Не пытайтесь казаться слишком невозмутимым. Из-за этого клиенту может показаться, что вам нет до него никакого дела. Это основные правила отработки негатива. Помните — насколько сложной не казалось бы проблема, из нее есть выход, ведь неразрешимых ситуаций не бывает. Умение слушать оппонента, вежливость и умение донести мысли помогут устранить любой конфликт.

8 способов защитить себя от оскорблений

Удаян Салим Банерджи

Удаян Салим Банерджи

▲ Создание более высоких возможностей продаж (B2B и B2C) ▲ Оттачивание навыков межличностного общения и навыков повышения производительности

Опубликовано 11 июня 2020 г.

+ Подписаться

Палки и камни могут сломать мне кости, но имена никогда не причинят мне вреда. К сожалению, да. Мы расстраиваемся, когда люди обвиняют нас в том, что мы ребячливы , невнимательны, безответственны и так далее. Мы злимся, когда нас называют

тупицей, идиотом, придурком и так далее. Нас демотивирует постоянное унижение и насмешки — ты ничего не сможешь сделать правильно, у тебя никогда не получится, ты умрешь в одиночестве и т.д. и т.п.

Неважно, насколько или насколько хорошо они оправдывают ( это для вашего же блага, мы хотим, чтобы вы осознали свою ошибку , и всеобщий любимец – мы говорим это, потому что мы любим вас и не не хочу, чтобы вы пострадали ), дело в том, что необдуманные слова могут серьезно повредить самооценке, уверенности в себе и моральном духе. Не говоря уже об отношениях.

Люди знают, что они должны думать, прежде чем говорить, и что они должны мудро подбирать слова, однако они продолжают подвергать других бестактным разговорам. Так как они не собираются затыкаться, вот 8 способов, которыми вы можете защитить себя от оскорблений и недобрых слов

1. Отвечать не реагировать. Когда кто-то «оскорбляет» нас или относится к нам «плохо», наша первая реакция — расстроиться и разозлиться, и в итоге мы кричим, кричим и ссоримся с этим человеком только для того, чтобы позже понять, что мы, возможно, слишком остро отреагировали, потому что человек либо не хотел говорить то, что он или она сказал (даже извинился за это), либо слово «оскорбление» было просто использовано как фигура речи без какого-либо недобросовестного намерения. Так что в следующий раз не реагируй. Прослушайте весь разговор, поймите контекст, в котором было использовано слово «оскорбление», а затем ответьте так, как считаете нужным. Идея состоит в том, чтобы реагировать не из миндалевидного тела, а из неокортекса. Таким образом, нежелательное слово будет иметь меньше эмоционального воздействия на вас.
2. Смотрите всю картину, а не одну сцену. Много лет назад, когда я был менеджером по продажам, мой босс однажды назвал меня «глупым» из-за глупой ошибки. Не могу сказать, что я виню его, так как вина была на мне, тем не менее, я сильно обиделся на это слово и очень расстроился, раздражался и злился и портил себе настроение и настроение моей команды. Это длилось целый день, пока здравый смысл не взял верх, и я сел и спокойно подумал обо всех «глупых» вещах, которые я сделал за последние несколько недель — Я ничего не делал . Это была всего лишь «разовая» вещь. Вы можете себе представить, каким глупым я себя чувствовал позже, потратив столько времени и энергии на то, что было скорее исключением, чем правилом. Так что не расстраивайтесь из-за того, что вас называют безответственным, невнимательным, небрежным, и т. д., если это не то, кем вы обычно являетесь. Каждый совершает ошибку время от времени.
3. Настойчиво блокируйте нежелательные слова. Спокойно, но настойчиво сообщите людям, какие слова вам не нравятся, и попросите их не использовать их в разговорах с вами. Старшеклассник в моем колледже ненавидел, когда его называли «боссом», что в 90s был обычным термином для обращения к друзьям. Однако он воспринял это как оскорбление и поэтому позаботился о том, чтобы мы никогда не использовали его в качестве приветствия для него.
4. Верь в себя . Если вы твердо верите, что вы не некомпетентны, ленивы, скучны, плохо слушаете, и т. д., то вы не будете затронуты, когда люди будут использовать такие термины для вашего определения. Их оскорбления и насмешки будут стекать с вас, как вода с гуся. Однако если вы чувствуете, что в сказанном есть какая-то заслуга, то вместо того, чтобы расстраиваться и реагировать, займитесь самоанализом и измените свое поведение к лучшему.
5. Не обращайте внимания на «недостоверных» . Многие обзываются и осуждают вас (вы не можете этого сделать, вы не способны, вы тратите время всех и т.д.)  чтобы скрыть свои недостатки, неуверенность и никчемность. Такие люди также являются опытными лжецами и манипуляторами в разговоре. Даже их комплименты и похвалы фальшивые. Правда для них не имеет значения, поэтому лучше игнорировать то, что такие люди говорят вам или говорят о вас.
6. Сбалансируйте отрицательное с положительным. На каждую слабость или ошибку, которую люди найдут в вас (и, поверьте мне, они найдут!) противопоставьте силу, которой, как вы твердо верите, вы обладаете, о которой другие могут знать или не знать. Ты уродлив. Ну и что! Я добросердечный. Ты жирный. Ну и что! Я умственно подвижен. Ты медленный. Ну и что! Я тщательно. Вы не можете этого сделать. Ну и что! Я сделаю что-нибудь еще. Жизнь заключается в том, чтобы жить в гармонии со своими сильными и слабыми сторонами. Всегда имейте сбалансированный взгляд на себя.
7. Управляйте своим эго . Эго делает самые безобидные слова (обратная связь/совет) ужасно оскорбительными (критика/вмешательство) .
8. Ничего личного, просто бизнес . Перестаньте воспринимать всю критику как нападки на личность. Конечно, большинство людей не могут дать обратную связь должным образом и вместо этого начинают бесполезно критиковать, но это их проблема, а не ваша. Не принимайте все за чистую монету.

Так что не позволяйте словам ранить себя и, в свою очередь, не ранить других. Цитируя Дайанну Бэрд: «Недобрые слова могут превратиться в бушующий ад. Не лучше ли вообще предотвратить возгорание?»

• Мои дороги к счастью

  19 июня 2020 г.

• Когда нельзя извиняться?

  30 мая 2020 г.

  

• Насколько эффективны наши тренинги

  9 мая, 2020

• Рави нуждается в нашей помощи и поддержке!

  28 февраля 2017 г.

• Шутка не повод для смеха

  26 марта 2016 г.

• обезьяны в парке

  12 марта 2016 г.

  

• Сократите свой список сожалений.

  7 марта 2016 г.

• Сделать разницу

  7 февраля 2016 г.

• Продавайте по потребности, а не по жадности

  22 января 2016 г.

• FUN@Work.

  Com

  29 июня 2015 г.

Другие также смотрели

Исследуйте темы

Оскорблений и что с ними делать

Оскорбления и что с ними делать

Уважаемые коллеги,

Оскорбление и получение оскорблений кажется неотъемлемой частью жизни. Среди детей оскорбления могут быть открытыми и прямыми: «Ха-ха, толстяк!» Взрослые иногда могут быть более тонкими, а также более болезненными. Вы можете чувствовать себя обиженным, когда вас не приглашают на встречу или общественное мероприятие, или ваши друзья могут рассказать вам о неприятных комментариях, сделанных другими, «просто чтобы вы знали».

Если вы хотите узнать об оскорблениях, о вреде, который они наносят, и о том, что с ними делать, приобретите новую книгу Уильяма Б. Ирвина 9.0013 Пощечина. Ирвин, философ из Университета штата Райт в Огайо, описывает и классифицирует множество оскорблений. Например, вы можете хвалить его слабой похвалой: «Я рад, что тебя наконец-то повысили». Можно оскорбить человека в лицо, но безопаснее за его спиной: «У Смита нет вкуса». Вы можете оскорбить кого-то, не собираясь и даже не зная, что вы это сделали, например, если вы не упомянули кого-то в благодарностях или не похвалили их так, как они ожидают.

Есть один вид оскорбления, который Ирвин считает приемлемым: поддразнивание в кругу друзей. Мало кто дразнит незнакомцев, но дать другу шутливое прозвище или высмеять его рост, вес, одежду или любое количество личных вкусов и особенностей может быть признаком принятия и близости. Это работает только в том случае, если все понимают и принимают один и тот же стиль поддразнивания. Кросс-культурное поддразнивание чревато недопониманием.

Помимо поддразнивания, оскорбления могут причинить много горя. Что делать, если вас оскорбили? Одним из распространенных ответов является встречное оскорбление, особенно остроумное. Другой распространенный ответ — уход на пенсию из-за обиды и прекращение общения или даже полных отношений.

Вдохновленный стоиками Древней Греции, Ирвин рекомендует другой подход, который он называет «оскорбительным пацифизмом». В случае оскорбления просто промолчать. Альтернатива — просто сказать «спасибо». Ирвин попробовал это и обнаружил, что это сработало, сбивая с толку тех, кто его оскорблял. Еще один ответ, вдохновленный стоиками, — делать самоуничижительные комментарии. Когда кто-то говорит: «Ты был немного медленным сегодня», ты можешь сказать: «Я обычно еще медленнее». Оскорбительный пацифизм также требует не оскорблять других.

Оскорбительный пацифизм не для всех, ведь он означает отказ от статусной игры. Большинство людей заботятся о том, что другие думают о них, и поэтому пытаются произвести на них впечатление, часто привлекая внимание к своим собственным талантам, имуществу, вкусам и достижениям. Оскорбление, особенно перед другими, может понизить положение, поэтому для сохранения статуса может показаться необходимым ответить тем же или, по крайней мере, противостоять или нейтрализовать оскорбление. Оскорбление других может быть полезной тактикой в ​​статусной игре.

Оскорбительный пацифизм может быть истолкован как отказ играть в игру, показывая, что вам все равно, что о вас говорят другие. Это признак того, что вы не «игрок», и к этому нельзя относиться серьезно. Это означает, что ваша самооценка должна основываться на вашем собственном самоощущении, а не на оценках других.

Есть и другая сторона стоического подхода, еще более сложная. Если вы принимаете стоическую философию, то, когда кто-то оскорбляет вас, вы не только не отвечаете словесно, но и эмоционально. Другими словами, вы научитесь не заботиться о пренебрежительном отношении, злословии и словесных оскорблениях. Вы наблюдаете за ними и, возможно, исследуете их интеллектуально, но не позволяете им расстроить вас. Если вы сможете развить эту способность, то вы преодолеете силу оскорблений, причиняющих вам эмоциональную боль.

Стоический подход к оскорблениям достаточно сложен, но есть еще одна связанная с этим проблема: не отвечать на похвалу. Когда кто-то говорит вам, какую хорошую работу вы проделали, вы можете просто сказать «спасибо». Затем наступает сложная часть: вы просто относитесь к этому как к еще одному комментарию и не позволяете похвале ударить вам в голову. Другими словами, вы можете взять его или оставить.

Ирвин стремится к этому стоическому идеалу. В последней главе к Пощечина, он исследует свое собственное поведение и эмоции с удивительно искренними подробностями, например, описывая свою склонность сообщать другим о своих достижениях и то, как он научился их сдерживать.

Книга Ирвина представляет собой образец непрерывного интеллектуального труда, представленного в доступной форме. В этом отношении это достаточно необычно; он исключителен тем, что дает практическое руководство по тому, что затрагивает каждого в его повседневной жизни.