Фразы с юмором при знакомстве в соц сетях: 20 лучших фраз для знакомства

Содержание

Самые странные и смешные названия компаний в Екатеринбурге и по всей стране — 20 июля 2023

Иногда в документах и чеках можно встретить забавные и странные названия юрлиц

Иллюстрация: Филипп Сапегин / E1.RU

Вы читаете чеки в магазинах? Если нет, то зря — ведь у некоторых бизнесменов очень богатая фантазия, они дают яркие, дерзкие и смешные названия своим фирмам. Мы часто работаем с реестром юрлиц и уже накопили целую коллекцию таких примеров. В этом материале — веселая подборка, которую мы составили вместе с сервисом «Контур.Фокус».

В Екатеринбурге и области, как оказалось, у предпринимателей с чувством юмора всё хорошо. Кое-кому удается не только шутить в названии, но и отражать суть работы. Вот, например, ООО «Пилюлька» специализируется на торговле лекарствами — это аптека в Косулино.

Кроме чувства юмора у бизнесменов есть еще и мания величия. Владелец компании, которая занимается архитектурным освещением, назвал ее ООО «Боже, Какая Красота!» (сокращенно — «БКК»), основатели агентства по организации праздников дали фирме название «Абсолютная власть», а сеть ресторанов «Сушкоф и пицца» официально именуется «Великая и Могучая Корпорация».

Иногда в названиях компаний кроется наставление для клиентов: «Кушать Надо Вкусно и Полезно, А Не Как Сейчас в Магазинах», «Победим Офисные Шоколадки и Печеньки Вместе!», «Не Поешь Толком — Будешь Волком». Все три имеют отношение к сети супермаркетов «Жизньмарт». А бывают и милые пожелания — «Всем добра и котиков» (так по документам называется заведение «Мой бар» в Академическом).

У владельцев «Жизньмарта» есть тяга к необычным названиям юрлиц

Фото: Артем Устюжанин / E1.RU

В то же время встречаются и практически бессмысленные наименования. Как, например, у компании «Ахаха». Что этим хотел сказать владелец сервиса проката спорттоваров, не до конца ясно.

Некоторые выдумщики прибегают к игре слов. Название торгового дома «Шашлыкян и Шампуридзе» — тому подтверждение. Компания занимается производством продукции из мяса. Кстати, фамилия ее основного владельца — Шашикян, видимо, отсюда и взялось слово Шашлыкян в названии.

Предприниматели, которые отличаются любовью к кинематографу, используют отсылки к известным фильмам. В Екатеринбурге, к примеру, есть компания, которая сдает в аренду машины и оборудование, она называется «Робокоп», а в соседнем Челябинске работает ресторан грузинской кухни с юридическим названием «Ларису Ивановну хочу» (эту фразу, ставшую крылатой, произносит герой Вахтанга Кикабидзе в фильме «Мимино»).

Игра слов используется маркетологами не только в юридических названиях компаний, но и прямо на вывесках

Фото: Максим Воробьев / E1.RU

Смекалкой обладают не только уральские бизнесмены. Популярная блогерша Анастасия Ивлеева является учредителем компании «Коленки Пчелы». Фирма занимается производством пищевых продуктов, самый известный из которых — чипсы «Изи пизи». Еще одна компания связана с именем другого юмориста, кавээнщика Дмитрия Колчина. Он соучредитель ООО «Чёсамыйумный», которое зарегистрировано в Архангельске и специализируется на проведении квизов.

В Новосибирске работает микрокредитная организация «Заправляем деньгами», в Нижнем Новгороде есть IT-компания «Сын маминой подруги», в Ростове-на-Дону фирма, которая занимается разбором и сносом зданий, называется «Раздолбай сервис», в Петербурге можно найти бассейн с юрлицом «Не разлей вода», а в Москве — рекламные агентства «Почему бы и нет» и «Батя Блогер».

Чаще всего странные и смешные названия встречаются среди заведений общепита — «Чижик Пыжик» (кафе в Ялте), «Тепленькая пошла», «Стэтхэм», «Столичный Шварценеггер» (рестораны в Санкт-Петербурге), «Пюре продакшн», «Девушки с яйцами», «Горшочек, вари!» (рестораны в Москве) и «Зеленоградский расколбас».

У владельцев медицинских организаций с юмором тоже всё хорошо. Сеть салонов оптики родом из Саратова получила название «Слепая Курица», а больница в Петербурге — «Вера в НАС» (то есть в наркологическую амбулаторную службу).

Вот еще несколько примеров забавных названий фирм со всей страны: «Упал отжался» (фитнес-центр), «Довольный спиногрыз» (компания по дневному уходу за детьми), ООО «Нли Ю» (полиграфическая деятельность), ООО «ААА» (аренда и управление нежилой недвижимостью), а еще есть ИП Ывам Прь Прь.

Ну а это, пожалуй, самый известный пример скандального нейминга

Фото: Евгений Зиновьев / NGS24.RU

Порой фирмы получают весьма скандальные названия. Убедитесь сами: в Ульяновске есть бар «Дабл Ять» (главное не читать слитно), в Москве компания, продающая кулеры для воды, называется «БДСМ» (при расшифровке получается набор слов «Бизнес Девелопмент Сейлз энд Маркетинг»), садовое товарищество в Подмосковье именуется «Вобля», а серьезный Всероссийский научно-исследовательский геологический институт им. А. П. Карпинского, который находится в подчинении Минприроды, сокращенно называется ФГБУ «ВСЕГЕИ».

В таком варианте написания название ульяновского бара выглядит менее скандальным

Скриншот: «Яндекс.Карты»

Но, пожалуй, самый яркий пример скандального нейминга — это «Ёбидоёби» (так называется компания, связанная с одноименной доставкой суши). В апреле суд обязал сеть сменить название. Владельцы сказали, что не сдадутся, и объявили об открытии «Сиськи пива».

Посмотрите также подборку надувных кукол-зазывал: их закупают бизнесмены, чтобы пиарить свой бизнес на улице.

Фразы, которые заставляют задуматься о жизни (100+ примеров)

Мой секрет
Что написать
100 коротких фраз, которые заставляют задуматься о жизни

Красивые цитаты про жизнь со смыслом для статусов и подписи к фото в социальных сетях ВК, Одноклассники. Также короткие цитаты про жизнь с глубоким смыслом можно установить в строку для статуса в мессенджере Ватсап, Вайбер, Скайп и т. д.

Можно сбежать от чего угодно, но только не от самого себя.
Не гордитесь своей внешностью, потому что не вы ее создали. Гордиться нужно собственной душой, скульптором которой вы являетесь на 100%.
Для кого-то ты — просто ноль, а для кого-то — целая жизнь…
Изредка все равно надо делать глупости, иначе жизнь будет скучной.
Идеально прожить жизнь невозможно, все равно случится что-то непредвиденное.
Не задай вопросы, ответы на которые не хочешь знать.

Читать еще: Мотивирующие цитаты

В жизни случается всякое — главное, уметь сохранить собственное лицо.
Принимая важное решение, не слушай советы от тех, кто не может разобраться с собственной жизнью.
Лучшие советчики — те, у кого полный бардак в жизни.
Не на все вопросы стоит отвечать.

Высказывания о жизни — мудрые со смыслом, заставляют задуматься о том как и ради чего мы живем. Иногда стоит сделать паузу, проанализировать происходящее, ведь не всегда есть необходимость гнаться за последним вагоном, или бежать впереди паровоза…

Читать еще: 100+ Цитат про жизнь для Инстаграм

Научись отличать безразличие от занятости.

Это многое прояснит в жизни.
Относитесь к себе с любовью, а ко всем остальным с юмором.
И помни: ты живешь в своих поступках. Ты — это твои действия.
Словам верить нельзя, а только поступкам человека.
Меньше слов — больше дела!
Человека красят не слова, а поступки.
О любви можно красиво говорить, но это не имеет смысла, если слова не подкреплены действиями.
Ты никогда ничего не добьешься, если будешь ждать идеальных условий.
Все, что вы теряете, возвращается к вам в другой форме.
Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

Иногда чьи-то умные мысли, заставляют задумать о собственной жизни, ведь нам указывают на наши ошибки и недочеты.
Двигаясь к цели, не забывай получать удовольствие от пути.
Можно сбежать от чего угодно, но только не от самого себя.
Наша ошибка в том, что мы слишком долго пытаемся сохранить то, чего давно уже нет.
Позволь каждой ошибке научить тебя великому уроку.
Каждый заказ — это начало очень-очень яркого рассвета.
Все будет хорошо. И даже вчерашние ошибки пойдут нам на пользу сегодня.
Библия учит нас любить ближних. Она также учит нас любить и врагов. Может, потому что это одни и те же люди…

Свобода — это, конечно, хорошо. Но вы знаете насколько хорошо иметь человека, который готов заботиться о тебе в любое время?
Сохрани цветущее дерево в своем сердце. И однажды певчая птица совьет там гнездо.

Помни: у тебя всегда есть выбор!
Высказывания о жизни со смыслом, которые заставляют задуматься о предназначении каждого из нас — то, что стоит установить в статус, или использовать в качестве подписи к фото.
Никогда не смейтесь над чужими мечтами.
Я не умею наполовину любить или дружить. Или всю душу отдам, или ничего.
Не позволяйте шуму других мнений перебить голос вашего сердца.

Нельзя жить свою жизнь для других.
Принимайте решения сами, тогда не будет повода злиться на кого-то постороннего.
Вы живете такую жизнь, какую выбрали сами.
Не бывает неудачных моментов, бывают нерешительные люди.
Не вините себя за то, на что повлиять никак не могли.
Каким бы хорошим человеком ты ни был, все равно найдутся те, кто будет осуждать.
С каждым годом друзей становится все меньше — и это правильно.
Чтобы понять, кто друг, а кто враг, попросите у окружающих помощи.
Как ни старайся для всех хорошей не будешь. Поэтому будь собой!

Не вечная ли это насмешка любви, что женщина не может любить того, кто любит ее?
Запомните: то, что терпится — не слюбится. То, что разлюбилось — не склеится. Что причинило боль — не забудется. Что прошло — не вернешь никогда.
Цените людей, которые ни при каких обстоятельствах не будут искать вам замену.
Мы сами рисуем свой мир.
Никогда не говорите, что у вас все плохо. Поверьте, у вас все хорошо!
Нельзя потерять то, чего нет.
Нельзя разрушить то, что не построено.
Всегда можно развеять иллюзию того, что кажется реальным…

Мои глаза в тебя не влюблены. Они твои пороки видят ясно… Но сердце ни одной твоей вины не видит, и с глазами не согласно…
Может быть полезно для вас
У. Шекспир

Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
Банальная, но проверенная веками истина: вместе нужно быть только по любви.
Я все замечаю, просто ничего не говорю…
В любой ссоре чувствует себя виноватым тот, за кем осталось последнее слово.
Носите праздник с собой, а не ждите, что другие его вам устроят.
Радуйтесь мелочам и не нервничайте по пустякам.
Лучше совершать ошибки, но стараться измениться. Чем казаться хорошим, но быть гнилым.

Напоминайте себе чаще, что цель жизни вовсе не в том, чтобы выполнить все намеченное, а в том, чтобы наслаждаться каждым шагом, сделанным на жизненном пути.
Боль невозможно уложить в одно слова. Она должна быть маленьким рассказом…
Дай произойти тому, что задумано не тобой, но для тебя…
Иногда человек кажется тебе своим, а потом понимаешь: нарисовал себе все…
Лишь тот, кто познал ужас ночи, может понять сладость наступления утра.
Невозможное — возможно. Верь…

Читать еще: Короткие статусы про жизнь

Невозможно любить кого-либо или что-либо полностью. Любовь предполагает некую тайну в своем объекте.
Жизнь все расставит по своим местам: и каждый будет там, где должен быть…
В памяти останутся лишь те, кого нам не дано забыть…
Даже, если песенка спета, от нее остается мотив…
Как жаль, что память не убить. Одна она мне жизнь калечит…
Как больно помнить все и жить с нелепой верой: «Время лечит»…
Я люблю быть один. Вернее так: быть одному мне совсем не трудно.
Если тебе скучно с самим собой, почему другим должно быть интересно?
Развлекай себя сам, не жди когда в жизни появится клоун…

Никто не хочет быть запасным вариантом, поэтому относись к людям честно…
Живи так, как хочется. Не надейся на следующую жизнь…
Правильно говорят: чем добрее душа, тем сложнее судьба.
Не переставай стараться, и ты всего добьешься.
Перед тем, как начать улучшать мир, три раза посмотри на собственный дом.
Перед тем, как раздавать другим людям советы, посмотри на собственную жизнь. В ней все в порядке?
Соседям всегда виднее, как тебе правильно вести свое хозяйство…
Не пускайте в свою жизнь тех, кому нет до нее никакого дела…
Красивые слова про жизнь, не сделают ее лучше, но подарят надежду.

Радуйтесь за тех, кто сумел чего-то достичь, а не завидуйте им.
Добрые мысли порождают добрые дела. С негативом — тоже самое!
Улыбнитесь тому, кто желает вам плохого. Он этого не вынесет.
Опустить руки = проиграть самому себе.
И на нашей улице будет счастье, нужно только потерпеть…
Всегда радуйся и смейся. Жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов позлишь!
Выбирайте: либо любить женщин, либо понимать их!
В жизни я слышала многое: клятвы, обещания, комплименты… Но лучшее, что я слышала — это тишина. В ней нет лжи.
Никогда не смейтесь над теми, у кого ничего нет.

Ведь вы не знаете, что может случиться с вами завтра.
Перестаньте все откладывать на потом… Живите сегодня!
Сейчас самое лучшее время, чтобы сделать то, о чем думаете на протяжении многих лет.
Все, что сейчас с вами происходит, вы когда-то создали сами.
Как мало знаете. Как громко судите!
Никто не может судить мой выбор или мои мысли, потому что никто и никогда не испытывал мои эмоции.
Чтобы найти новый путь, не забудьте сойти со старой дороги.
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка, потому что вы уже были ребенком, а он взрослым — нет.
Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы…

В любви бесит то, что это преступление невозможно осуществить без сообщника.

78685

10-07-2022

Команда Mysekret

каламбуров в социальных сетях, чтобы разозлить ваших коллег с помощью

в юморе Райан Суини

Мне сказали, что мне нужно написать этот пост в блоге, мои коллеги настаивали, что мне «просто нужно убрать это из [моей] системы». Видимо, это должно подавить мою потребность каламбурить на собраниях, и в коридоре, и на кухне, и… Может быть, это проблема. Несколько других экспертов социальных сетей, которые действительно понимают меня, помогли провести мозговой штурм этой серии каламбуров и связанных с ними шуток. Я не уверен, что этот пост полностью вылечит меня, но мы придумали несколько очень интересных шуток, которые могут помочь вам добиться стоны или закатывания глаз от ваших коллег по офису.

Каламбуры в социальных сетях: от плохого к худшему

Ночью я наткнулся на знак остановки; не мог видеть это из-за темного столба.
не любит продвигать контент, они полагаются на органический охват.
Во время курортного сезона я стал активно раздавать GIF. (Это работает, только если вы ПРАВИЛЬНО произносите)
Вы слышали о блогере, который украл мой компьютер? Наконец-то он получил RSS-сообщение.
Хотел проследить за местной заборной компанией, но у них не хватило постов.
Почему я слежу за пивоварнями в Instagram? Для двойного касания.
Я зашел на кулинарную страницу в Facebook, чтобы проверить там тимелин.
Золотое правило социальных сетей: «Твитните других так, как вы хотите, чтобы вас твитили».
Хотите стать ведущим ток-шоу в один миг? Свяжитесь с InstaGrahamNorton.
У меня распродажа завтраков, но мне нужен «хеш-тег».
С тех пор, как селфи стали социальной тенденцией, в моей ленте не было ничего, кроме «мем, я и я».
На следующей неделе мы собираемся стать ООО, потому что собираемся сделать ретвит всей компании.
Если Twitter будет перемещен в Сан-Диего, будет ли он считаться SoCal Media?
Пытаетесь найти лучшие осадочные породы? Попробуйте геодефильтр.
Зашел на страницу моего любимого хозяйственного магазина в Facebook, потому что слышал, что у него много поклонников.
Сегодня работаю над отчетом о прослушивании социальных сетей, как и в любой другой день.
Любимый напиток маркетологов? Бренди.
Что лучше всего подходит для постного салата? Адресация.
В рамках акции мы устроили свидание вслепую двум нашим фанатам на Facebook. Программа потерпела неудачу, потому что они не щелкали.
Мы продвигали прямую трансляцию урока физкультуры в Facebook. Мы делаем ставки на See-P.E.
В отличие от Twitter, социальные сети содержат неограниченное количество символов.
Я хотел, чтобы мои фотографии фабрики по производству вяленой говядины исчезли через день, поэтому я щелкнул в Slim Jim.
Я сказал матери, что моя жена беременна. Это был момент, когда она стала Instagram.
Как назвать грустного гангстера? Эмо-G.
Я увидел, что мой представитель в Facebook ехал с яркими колесами, я подумал, что это креативные колпаки.

Если вы зашли так далеко, извините.

Если вы не стонали 3+ раза, читая это, обратитесь к нам за помощью с вашей маркетинговой стратегией в социальных сетях, используя форму ниже. Мы с нетерпением ждем ответа от вас.

200 забавных цитат из Facebook, которые наберут лайки прямо сейчас

Ищете забавные цитаты из статуса Facebook, чтобы получить лайки?

Подарить друзьям хороший смех — лучший способ поддерживать активность вашего профиля на Facebook!

Вы нашли лучшее место для смешных анекдотов и обновлений статуса FB, отсортированных по категориям, которые вам понравятся:

Саркастические статусы
Обновление статусов отношений
Цитаты о любви, браке, семье, друзьях
Политические комментарии (беспартийные!)
Высмеивание Facebook, Twitter и др.
И просто веселье!

Самое замечательное в том, что их легко копировать и вставлять, и вы можете возвращаться к ним каждый день.

Начнем!

Саркастические обновления статуса для Facebook

Если вы любите немного язвить, скопируйте одну из этих коротких цитат и глупых высказываний прямо сейчас!

Если мы скажем людям, что мозг — это приложение, возможно, они начнут им пользоваться.

Когда я нахожусь с людьми, которые не могут посмеяться над собой, у меня появляется больше работы.

Выход из Facebook — это новая взрослая версия побега из дома. Мы все знаем, что ты делаешь это ради внимания, и мы все знаем, что ты вернешься!

Если бы я попал в ад, мне потребовалась бы неделя, чтобы понять, что я не на работе.

Сарказм мешает людям понять, что вы говорите то, что на самом деле думаете о них.

У меня был ужасно напряженный день, когда я преобразовывал кислород в углекислый газ.

Мой сарказм доставляет мне неприятности только тогда, когда мой фильтр «мозг-рот» дает сбой.

Люди постоянно говорят: «Ненавижу вас беспокоить». Может быть, им следует научиться ненавидеть это немного больше.

7 миллиардов человек на планете. Я могу только терпеть, наверное, 10 из них.

TEIAM — проблема решена.

Люди считают меня слишком покровительственным (это значит, что я отношусь к ним как к глупым).

Упражнения могут продлить вашу жизнь на годы. Я только что пробежал милю, и мне уже 82 года.

Спасибо за поздравления с днем рождения от всех, кто сегодня заметил мое имя в правом верхнем углу вашей страницы в Facebook.

Шансы пойти в магазин за буханкой хлеба и выйти оттуда ТОЛЬКО с буханкой хлеба составляют три миллиарда к одному.

Я пью только два раза. Когда у меня день рождения, а когда нет.

Иногда пью воду — просто печень побаловать.

Найти работу в этой экономике все равно, что играть в «Где Уолдо?» За исключением того, что Уолдо тоже ищет работу.

Железнодорожная станция — это место, где поезд останавливается. Автобусная станция — это место, где останавливается автобус. На моем столе есть рабочая станция…

Я не ненавижу школу. Я просто ненавижу учителей, домашнюю работу, экзамены и просыпаться рано утром.

Время бесценно. Тратьте с умом.

Назад через 5 минут (Если нет, прочтите этот статус еще раз).

Я бы не сказал, что ты дурак. Да, но я бы не сказал.

Чтобы узнать больше забавных лайнеров, попробуйте эти парапросдокианцы.

Или продолжайте прокручивать, чтобы узнать больше!

Забавные обновления статуса отношений в Facebook

Эти забавные статусы Facebook вызовут смех и лайки!

Facebook должен иметь ограничение на количество раз, которое вы можете изменить свой статус отношений. После трех он должен по умолчанию быть нестабильным.

Теперь я объявляю вас мужем и женой. Теперь вы можете изменить свой статус в Facebook.

Семейный статус: СКОРО

Если ваш семейный статус говорит: «Это сложно», возможно, вам следует перестать обманывать себя и изменить его на «Холостяк».

Отношения должны быть между двумя людьми, а не всем миром.

Если бы ты действительно любил меня, ты бы сказал об этом на моей стене в Facebook.

Забавные цитаты Facebook о любви

Эти милые цитаты — лучшее лекарство, когда любовь — это то, что беспокоит тебя.

Я нажимаю на Facebook кнопку «Мне нравится», но я не нажимаю кнопку «Любовь» на Facebook.

Единственный раз, когда я страстно стряхнул все со стола, я пытался освободить место для пиццы.

Мне нужно, чтобы кто-то прикасался ко мне так же, как женщина прикасается к паре туфель, которые она не может себе позволить.

Моя девушка сказала, что я сумасшедший. Странные вещи, я ей все еще нравлюсь.

Проблема быть крутым в том, что противоположности притягиваются.

Для одиноких: перестаньте искать любовь, иначе вы просто женитесь.

Я не пьян, я влюблен.

Я не женат, потому что Бог пишет для меня лучшую историю любви.

Любите того, кто этого заслуживает, а не того, кто этого требует.

В наши дни отношения начинаются с лайка.

Большой привет тем прекрасно выглядящим женщинам, которые встречаются с разоренными и непривлекательными мужчинами. Действительно, вы поддерживаете надежду. Спасибо.

Я люблю свою кровать, но я бы предпочел твою.

Я никогда не спрашивал, почему ты до сих пор женат, так что перестань спрашивать, почему я до сих пор не женат.

Саркастические новости о браке

Настоящая любовь – или более саркастические статусы? С этими забавными штуками все в порядке.

Я не понимал, что такое счастье, пока не женился… а потом было уже поздно.

Мне нравится быть замужем. Так здорово найти того особенного человека, которого ты хочешь раздражать всю оставшуюся жизнь.

Друзья остаются навсегда – пока не поженятся.

У нас с женой полное взаимопонимание. Я не пытаюсь управлять ее жизнью и не пытаюсь управлять своей.

Брак — это как пойти в закусочную, заказать что-то, а затем взглянуть на соседний столик и пожалеть, что ты не заказал это.

В моем доме я хозяин, моя жена принимает решения.

Тот, кто придумал, что самым строгим критиком является ты сам, явно никогда не был женат.

Любите саркастические высказывания? Попробуйте эти знаменитые цитаты Марка Твена.

Или продолжайте прокручивать, чтобы узнать о семье, друзьях, политических и веселых обновлениях статуса FB!

Забавный статус в Facebook Обновления о семье

Сначала приходит любовь, потом брак… потом дети становятся семьей!

Ищете своих детей? Выключаешь вайфай и вдруг они появляются.

Я сбиваю детей с толку каждый раз, когда говорю им, что я старше интернета.

Родители тратят первую часть нашей жизни на то, чтобы учить нас ходить и говорить, а оставшуюся часть ее говорят нам сесть и заткнуться.

Нет смысла делить комнату с супругом, когда у детей есть свои комнаты.

Ожидание в машине — очень важная часть жизни папы.

Мои родители никогда не разрешали жестокие видеоигры. Просто семейные настольные игры с вопросами типа «Кто убил этого парня с трубкой?»

Заводить детей — это все равно, что постоянно убираться после огромной вечеринки, на которую ты не пришел.

Если вы говорите, что любите свою семью, почему на троих из вас остался один кусок пиццы?

Комары как семья – они сосут кровь.

Я всегда мечтаю стать миллионером, как мой дядя! Жаль, что он тоже мечтает.

Отправьте женщину в магазин за 5 предметами, она вернется домой с 54. Но отправьте в магазин мужчину за 5 предметами; он вернется домой с 4. Это простая наука.

Пока вы не услышите, как поет ребенок, вы никогда не узнаете, насколько грязны тексты песен.

У меня уже были дети, которые мне не поверили, когда я понял, что мои родители были правы.

Вы что-то не знаете? Погугли это. Вы не знаете кого-то? Фейсбук это. Вы не знаете, где что-то? МАМА!

Вам также может понравиться Как получить вирусные публикации в Facebook!

Забавные обновления политического статуса

Facebook не был бы без политических аргументов! Выскажите свое мнение с помощью этих высказываний.

У меня впереди трудный день: у меня проблемы с началом, слухи и люди, с которыми нужно спорить.

Одним из положительных моментов апокалипсиса будет конец людей, спорящих о политике на Facebook.

История учит нас, что люди и нации ведут себя мудро, когда исчерпали все другие альтернативы. ~ Абба Эбан

Доброе утро жители моей страны. Скажите, на что мы сегодня обиделись?

Мы живем в стране, где пицца доставляется к вам домой быстрее, чем копы.

Война не решает, кто прав. Он определяет, кто остался.

Помните, когда вас раздражали только игровые запросы в новостной ленте Facebook?

Я мечтаю о лучшем мире, где цыплята смогут переходить дорогу, и никто не будет сомневаться в их мотивах.

Оставаться на связи важнее, чем отстаивать свою точку зрения.

Сезон выборов был отличной возможностью сократить количество моих друзей на Facebook.

Никогда не прерывайте оппонента, когда он совершает ошибку.

Никогда не спорь с идиотами. Они опускают тебя до своего уровня, а потом забивают опытом.

Жизнь была бы идеальной, если бы у некоторых девушек были кнопки отключения звука, у некоторых парней — кнопки редактирования, в плохие времена — кнопки перемотки вперед, а в хорошие — кнопки паузы.

Сегодняшнее общество является хорошим примером того, что происходит, когда вы позволяете клоунам управлять цирком.

Не воруй. Это работа правительства.

Я изо всех сил стараюсь не обидеть так много людей, удаляя из друзей тех, кого легко обидеть.

Если вы думаете, что хуже уже быть не может, то это, вероятно, только потому, что у вас не хватает воображения.

Без ущерба; Я ненавижу всех одинаково.

Политики и подгузники нужно менять часто и по одной и той же причине. ~Марк Твен

Свобода означает право кричать «ТЕАТР!» в многолюдном огне.

Найдите больше цитат о свободе или продолжайте прокручивать дурацкие новости в социальных сетях 🙂

Забавные цитаты о платформах социальных сетей

Социальные сети могут причинить много несчастья и много развлечений! Порадуйте друзей обновлением социального статуса сегодня.

Я удалил из друзей так много людей на Facebook, что это похоже на MySpace.

Социальные сети идеальны, потому что они удовлетворяют мое желание побыть одному и при этом привлекать внимание людей.

Уважаемый Facebook: пожалуйста, перестаньте спрашивать меня, что у меня на уме. У меня будут проблемы, если я продолжу изливать на тебя свои кишки.

Не могу дождаться, когда TikTok воссоединит меня со всеми, кого я заблокировал на Facebook.

Тот неловкий момент, когда ты случайно машешь рукой незнакомцу на Facebook.

Плачешь? Возьмите салфетку, а не Facebook.

Надеюсь, я умру, занимаясь любимым делом: проверяя уведомления на Facebook во время вождения.

«W.T.F.» это WhatsApp, Twitter и Facebook.

Если бы моя жизнь была боевиком, мой босс был бы шпионом, пытающимся сорвать мою миссию, а моя миссия была бы опубликована на Facebook.

Facebook похож на тюрьму, потому что ты пишешь на стене.

Мне не понадобился бы Facebook, если бы существовал сайт, который просто сообщал мне, располнели ли мои бывшие.

Мне жаль, что я не обновляю свой статус в Facebook. Моя кошка съела мою мышь.

Уже почти пора спать, так что я просто проверю свою электронную почту, Твиттер, Инстаграм, Фейсбук и очень быстро посмотрю сезон моего любимого шоу на Нетфликсе.

Почему вы увидите Волдеморта в Instagram, но не найдете его в Facebook? Потому что у него есть последователи, а не друзья!

Какой пароль Форрест Гамп использует для своей учетной записи Facebook? 1форрест1!

Донча ненавидит, когда кто-то отмечает вас на фотографии, на которой вы выглядите ужасно, потому что они так хорошо выглядят?

Не доверяйте человеку только с одной фотографией на Facebook.

Facebook нужны три кнопки: «Мне нравится», «Не нравится» и «Хватит быть глупым».

Вы также можете проверить лучшие подписи TikTok, чтобы стать вирусными.

Facebook — это холодильник. Когда ты один, ты открываешь его, чтобы посмотреть, есть ли там что-нибудь.

Facebook — это место, где лицемерие, ложь, двойные стандарты, слухи и депрессия встречаются за чашечкой кофе.

Я решил удалить свой аккаунт в Твиттере. Не хочу показаться параноиком, но я был уверен, что люди следят за мной.

У Facebook тоже должен быть выбор «всем наплевать».

Некоторые люди удивляются, почему я никогда не лайкаю и не комментирую их посты. Это потому, что я давно отписался от тебя.

Я хочу сделать свое имя на Facebook «Никто». Поэтому, когда я вижу, что кто-то публикует что-то глупое, я могу лайкнуть это, и там будет написано «Это никому не нравится».

Солнцезащитные очки: позволяют смотреть на людей, не попадаясь. Это как Facebook в реальной жизни.

Ты такой тщеславный, наверное думаешь, что этот статус про тебя.

Если я не захожу в Facebook два дня подряд, звоните в полицию, должно быть, меня кто-то похитил!

Я считал себя невероятно творческим, изобретательным и оригинальным. Потом я нашел Пинтерест.

Коротко о Facebook: Добавить друга — > Подтвердить — > Написать на стене — > Чат — > Заблокировать.

Тот момент, когда кто-то, с кем вы встречались 3 секунды, отправляет вам запрос на добавление в друзья на Facebook.

У вас есть Facebook? Ага. У тебя есть ватсап? Ага. У тебя есть любовь? Забыл установить.

Самое замечательное в Facebook — это то, что вы можете процитировать что-то и полностью выдумать источник. ~Авраам Линкольн

Пусть ваша жизнь когда-нибудь будет такой же хорошей, какой вы ее представляете на Facebook.

На Facebook нечего обновлять? Представьте, что вы заняты на вечеринке.

Благодаря Facebook я теперь знаю, как выглядит ванная комната каждого!

Забавный статус в Facebook: Помидор — это фрукт, но не кладите его во фруктовый салат.

Шептать по переулку не так весело на Facebook, как это было, когда мы сидели рядами на полу школьного спортзала.

Мне интересно, почему вход в Facebook стал частью повседневной жизни. Неужели мне больше нечего делать?

Кому нужна телевизионная драма? У нас есть Фейсбук.

Facebook предложил друзьям людей, которых я намеренно избегаю.

Санта увидел ваши посты в Facebook. В этом году ты получишь словарь.

Некоторые люди должны понимать, что Facebook — это социальная сеть, а не дневник.

Уже устали от общения? Дайте им знать с цитатами из социальных сетей.

Веселые обновления Facebook

Сойти с ума, стать нормальным. Это все здесь, если это смешно.

Я только что побил свой рекорд по количеству прожитых дней.

Безмятежность сейчас = безумие позже.

Когда мне не нужно ничего запоминать, то, что мне вспоминается, это действительно удивительно.

Кто такой Пит и почему ради него?

Я слышал, что существуют научные доказательства того, что дни рождения полезны: чем их больше, тем дольше ты живешь.

Сбалансированное питание означает по кексу в каждой руке.

Сегодня я наступил на кукурузные хлопья! Так что теперь я серийный убийца.

Когда мне грустно, я всегда стараюсь развеселить себя пением. В большинстве случаев оказывается, что мой голос хуже моих проблем.

Я только что распечатал на беспроводном принтере, но не знаю, у кого из соседей мой документ.

Я не схожу с ума, я я схожу с ума. Я просто хожу нормально время от времени.

Дайте человеку рыбу, и он будет сыт на один день. Научите его ловить рыбу, и он проведет весь день на озере, попивая пиво.

Я ненавижу, когда люди пишут «Позвони мне». Я собираюсь начать звонить людям, и как только они ответят, я скажу «напиши мне», а затем повешу трубку.

Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие… Пять стадий пробуждения.

Я никогда не думал, что буду одним из тех людей, которые рано утром отправляются в спортзал. Я был прав!

Мне официально поставили диагноз OFCD (навязчивое расстройство проверки Facebook). Мне также сказали, что я неизлечим. Пожалуйста, помолись за меня.

Считается ли опоздание на работу спортом?

В книгах есть знание, знание — сила, власть развращает, коррупция — преступление, а преступление не окупается. Так что, если вы продолжите читать, вы разоритесь.

Мои соседи слушают отличную музыку. Нравится им это или нет.

Без любви к сладкому я ребенок без сладкого.

Вы также можете узнать, Как увидеть больше сообщений друзей на Facebook

Мой банковский баланс постоянно напоминает мне, что я в безопасности от кражи личных данных.

Мой мозг похож на Бермудский треугольник. Все, что приходит внутрь, никогда не может быть найдено снова.

Стоматолог, говорящий: «Ты ничего не почувствуешь», — это то же самое, что женщина, говорящая: «Я на тебя не сержусь».

Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди кажутся яркими, пока не заговорят.

Ненавижу, когда я подпеваю песне, а артист путает слова.

Не заставляй меня ранить твоего внутреннего ребенка.

Недавно мне стало ясно, что буквы «Т» и «Г» расположены на клавиатуре слишком близко друг к другу. Вот почему я больше никогда не буду заканчивать письмо словом «С уважением».

В Facebook есть два типа людей. Те, кто получает больше лайков, и мужчины.

Я не сумасшедший! По крайней мере, не больше, чем должен быть любой нормальный человек.

Я нахожу телевидение очень поучительным. Каждый раз, когда кто-то включает телевизор, я иду в другую комнату и читаю книгу.

Запятые спасают жизни, как в этом примере: «Давай поедим дедушку». vs «Давай поедим, дедушка».

Единственное, что я ненавижу больше, чем грязный дом, это уборка.

Мне нравится называть свой iPod «Титаник», поэтому, когда он говорит «Синхронизирую Титаник», я нажимаю кнопку «Отмена» и чувствую себя героем.

Линейный танец изначально был придуман женщинами, стоящими в очереди в туалет.

Первые пять дней после выходных тяжелые.

Эта собака, это собака, собака, хорошая собака, дорожная собака, собаке, держать собаку, собаку, собаку-идиота, занятую собаку, для собаки, 30 собак, собак секунд! … Теперь читайте без слова собака.

Мне нет 40 лет; Мне всего 18 лет, стаж 22 года.

Если вы возьмете кредит в банке, вы будете возвращать его в течение 30 лет. Если вы ограбите банк, это будет 10 лет. Следуйте за мной для получения дополнительных финансовых советов.

Я случайно изменил свой голос GPS на «Мужской». Теперь он говорит: «Он где-то здесь, просто продолжай ехать».

Когда мой босс сказал мне, что я опаздываю уже в пятый раз на этой неделе, я улыбнулась и подумала про себя, что пятница!!

Когда я сказал, что убрал свою комнату, я имел в виду, что проложил путь от дверного проема до своей кровати.

Однажды я встал сзади и сказал: «Все в атаку!» но это не превратилось в Ballroom Blitz.

Я всегда готовлю с вином. Иногда даже добавляю в еду.

Женский разум чище, чем мужской. Это потому, что она меняет его чаще.

Если вы хотите смутить экстрасенса, устройте вечеринку-сюрприз.

Мне не лень, я просто в энергосберегающем режиме.

Вы не хотите задавать мне вопросы. За последнюю неделю я забыл больше, чем ты узнал за всю свою жизнь.

Если вам трудно посмеяться над собой, я буду рад сделать это за вас.

Если вы читаете это, радуйтесь, что умеете читать.

Когда я родился, я был так удивлен, что не разговаривал полтора года.

Я тот, кто я есть. Ваше одобрение не требуется.

Ты не можешь опоздать, пока не придешь.

Когда ваш банк помечает депозиты как подозрительную деятельность, вы понимаете, что разорены.

Слова могут причинить вам боль, только если вы попытаетесь их прочитать. Не играйте в их игру.

Хотите напугать соседей? Назовите свой Wi-Fi «Фургон наблюдения ФБР».

Всякий раз, когда я чувствую себя совершенно одиноким в этом мире, я напоминаю себе, что являюсь ценным покупателем в нескольких продуктовых магазинах.

Сегодня меня похвалили за вождение. Кто-то оставил записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка в порядке».

Вы можете пойти куда угодно, если вы выглядите серьезно и носите с собой блокнот.

Я думаю, что Бог, создавая человека, несколько переоценил его возможности.

Я знаю, что ты сейчас делаешь… Ты читаешь на моей стене, да?!?

Вам также может понравиться Как найти вирусные посты в Facebook, чтобы улучшить взаимодействие

Лучшие обновления статуса о друзьях

Чем был бы Facebook без друзей?

Никогда не оставляйте своих друзей в покое. Беспокоить их всегда.

Я бы удалил тебя из своего списка друзей на Facebook, но тогда ты не смог бы видеть все те забавные вещи, которые я делаю без тебя.

Жизнь — это отчасти то, что мы делаем, а отчасти то, что делают друзья, которых мы выбираем.

Дружба — самая сложная вещь в мире для объяснения. Это не то, чему учат в школе. Но если вы не узнали значения дружбы, вы действительно ничему не научились.

Я хочу, чтобы вы знали: какие бы проблемы у вас ни возникали, я здесь, чтобы прочитать об этом на Facebook.

Если бы наша дружба была плейлистом, как бы ты его назвал и почему?

Как ты думаешь, почему мы с тобой такие хорошие друзья?

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, НАДЕЮСЬ, У ВАС ОТЛИЧНЫЙ ДЕНЬ!! (Всем моим друзьям на Фейсбуке, пожалуйста, не читайте это до подходящего дня).

Удалите меня, ткните меня, лайкните меня, ограничьте меня… Выбор за вами…

Добро пожаловать на Facebook, где никто не является вашим другом.

То, что я добавил тебя в друзья, не означает, что ты мне нравишься. Я сделал это только для того, чтобы увеличить список друзей.

Мой лучший друг пробуждает во мне лучшее.

Хороший друг помогает вам подняться, когда вы падаете, но лучший друг смеется вам в лицо и снова ставит подножку!!!

У каждого есть раздражающий друг. Если у вас его нет, то, вероятно, это вы.

Мои друзья на Facebook похожи на мою коллекцию ручек. У меня 100 но пишет только один.

Друзья как сиськи: одни настоящие, другие фальшивые.

Соседские дети вызвали меня на бой с водяными шарами. Я просто обновляю свой статус, пока жду, когда закипит вода.

Часто люди считают меня хорошим слушателем. Но дело в том, что я просто не хочу говорить в данный момент.

Друзья должны быть как книги, немногочисленные, но отобранные вручную.

РубрикаФразы