Фразы чтобы рассмешить девушку: Примеры фраз развеселить девушку. Как развеселить девушку в переписке в контакте. Как поднять настроение подруге, когда она чем-то расстроена

Самые смешные фразы! (Подборка

Самые смешные фразы! (Подборка)
Нервные в клетке не восстанавливаются…
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бревнами без помощи pyк!
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала!
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…
Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету…
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
У меня зачесалось левое Фаберже.
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
И хочется и колется, — сказал зоофил, поглядывая на ежика.
Скромные не умрут от скромности — они стесняются…
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…
Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
Водка не порок, а лекарство от комплексов.
Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм…
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте Девчатам из чата. У каждой есть дети И даже внучата. Еще борода И прокуренный свитер, А рядом стоит Как минимум литр…
Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ…
Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить…
Фармацевтика: наука о команде format c:
Выпил гадость — душе радость!
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит… Оптимист.
Объявления в аэропорту : — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13…
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя…
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит «Не в меня!!!»
Не пойман, не кайф
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
Если муж дарит цветы без причины — значит причина все-таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись — а ж… па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.
Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
Рассол — напиток завтрашнего дня.
Лень — это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей — залетит не прокормишь
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо…
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни «уя не поняли…
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!
Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они не вымрут.»
-Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня…
Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень…
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали?!
На её лице было удовлетворение, которое он получил.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!
Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли
Eсли болт нужно забить аккуратно, его вкручивают
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Компьютерщик — это либо диагноз, либо сексуальная ориентация
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
у кого на что стоит, тот о том и говорит!
Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала!
(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ — ОБОТРИ СТАНОК!
А не#уёвый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети!
Учитесь на ошибках предков — носите презервативы.
Не всё то манда, что чёрное и мохнатое… — размышлял ежик убегая от гориллы.
Высшая степень игрового мастерства — это когда геймер и компьютер тормозят синхронно
Если сердце девушки закрыто — постучи в почки
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет, как е…№ет об стенку
По усам текло, а в рот не попало. Загадка. Для геев.
ЛЮБАЯ ДЕВУШКА БУДЕТ У ВАШИХ НОГ, ГЛАВНОЕ С ПЕРВОГО УДАРА ПОПАСТЬ ЕЙ В ЧЕЛЮСТЬ …
Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина, зажатая между коленями
Зарекалась девочка не е… аться!!! За… балась девочка зарекаться!!!
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.
-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети… /Аристотель 384−322 г. до н.э.
Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!
Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Ленина приказано «Хоронить Вечно»
«На-На» по-английски — «Take That».
Красивую женщину косметикой не испортишь.
Не плюй в колодец — там склад боеприпасов.
Ваша киска купила бы «Вискас»… держи Мурку крепче.
В компании с косяком время летит незаметно…
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании.
Главарь администрации.
Побить бы вас, да зубы жалко.
Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
Положительные эмоции возникают, только если на все положить.
При скупом короле роль шута исполняет сам король.
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
Тише чавкаешь, больше скушаешь.
Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.
Налоговая инфекция.
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
Ежедневно ваша — жена Маша.
Не перегибайте палку — численность населения и так падает.
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
У меня зазвонил телефон… Кто говорит… ОМОН
Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять.
Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!
Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие.
Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Компьютерные игры сделали из человека обезьяну!
Вечерняя темнота приятнее, чем утренняя.
Абонент находится на зоне и временно недоступен.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Утро России (посвящается 01.01.01.) Минералка утром — не роскошь, а средство передвижения.
Количество дураков растет, а вот качество падает.
Что думают курящие, когда курят? — Убивают свою лошадь.
Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
Корова — существо, пережевывающее пейзаж.
Жизнь — это непрерывный праздник. Но не всегда твой
Сниму.Порчу.
Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
Лечение кожных болезней новым методом. (Фирма «7 шкур»)
Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе. («Гербалайфист»)
Стройуправлению N13 требуются монтеры 3, 4 и 5-го электроразрядов.
Куриные окорочка. Гарантия три года. (Фабрика пластмассовых игрушек)
Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.
По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации.
Сдам квартиру очень на долго. Мой срок — 5 лет строгого режима. Тел.02−02−02. Спросите Синего
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние — 3 км. Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).Обращаться прямо с утра.
Kто купит все разом — большое вознаграждение (ставлю литр).
Подаю участок. (Полицейский)
Продам Чего-нибудь. А не купите — дураки! Тел.09−123−14. Раздиралов
Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
Публичный дом N2 фирмы «Де Бош» приобретет мягкую мебель. Возможен бартер.
Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет панцирные кровати.
Возможны скидки со сроков.
Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
Обеспечу уход престарелого человека.
Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО «Сын партизана Бендера».
Для любителей острых ощущений! Сдам сдачи, если рыпнетесь. Неповторимый устойчивый вкус!
Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Кинотеатр им. Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма «Унесенные ветром»
Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал — и никакой перхоти!
«Патисочик» — взгляни на мир по-японски. Наш телевизор — 1 см. по диагонали — заставит вас прищуриться.
Чеснок «Сибирский» — неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!
Покупаем помаленьку че попало. Тел.17−18−906. Вася и Петечка.
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Избавлю от веснушек. (Опасная бритва)
Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид)
Потерялась овчарка кавказской национальности.
Дедка за РЭП! Бабка за дедку! Кто против? Против нет!!!(Фэн-клуб рэпа)
СП «Хайфа-интернешнл». Все виды услуг. Смена пола и обрезание по телефону.
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
Танковая часть купит Белый Дом под снос.
В магазин «Сделай сам» поступил в продажу «самоучитель по прерыванию беременности»
Принято решение об открытии музея войсковых фигур — принимаются экспонаты!
Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала «Плейбоинг».
Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90−60−90
Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек. Тел. 666−666
Интимные услуги по факсу и пейджеру.
Покупайте печенье для мазохистов! «Твикс» — сладкая порочка.
Чем меньше женщину мы любим — тем больше времени для сна.
Девушка ведет мужчину в театр, чтобы знать, идти к нему домой или нет, а мужчина ведет девушку домой, чтобы узнать, вести ли ее в театр.
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая… он мне не друг!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Я секс познал в 13 лет, как жаль, что я был один.
Лучшие подруги женщины — это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!
Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется.
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб
Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай так, как она хочет…
Белый ужин! Дамы кормят мужчин!
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Мужская сила — в женской слабости.
Так много мужчин, так мало времени.
Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Если ты хочешь, но не можешь, значит не очень хочешь.
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.
По сути — мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталька от этой модели.
Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов — после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
Белый и пушистый может оказаться старым и седым.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.
Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
У женщин своя логика — думают мужчины; все мужчины сволочи — думают женщины.
Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься!
Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена!
Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.
Как много девушек красивых. А я люблю женатого.
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Женщина может все, а мужчина все остальное.
ЗАГС — это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Джентельмен — это мужчина, которого я еще просто не узнала как следует.
Любовь — это все. И это все, что мы знаем о ней.
Девушка, которую хочется положить — положительная девушка.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Руки есть, жены не надо.
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности…
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт!
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, что она дура.
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не обижаются.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Мужья — это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
У каждой женщины есть, как минимум, две положительные стороны — спина и живот.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег!
Женщина способна вынести всё, а мужчина еще и ведро!
Я — мужчина хоть куда! Осталось найти место…
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Если женщина ценит Ваше время и нервы — не жалуется на все и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.
Мужчина как клубок: если выпустить из рук — распускается, взять в руки — сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.
Женщина — как художественный перевод. Если она хороша, то неверна, а если безобразна, то никого не интересует её верность.
Мужчина — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.
Хорошему коту и в декабре март.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Все люди братья, но не все по разуму.
В России оптимист это не тот, кто первым кричит «Ура!», а тот, кто последним кричит «Караул!».
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!!
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте…
Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
Мысли о суициде меня просто убивают.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Абсолютной правды не существует — это бесспорно.
Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше…
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Прикольные фразы, смешные высказывания

 

Готовые сценарии для проведения квеста. Подробную информацию можно посмотреть, нажав на интересующую картинку.
 

---

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

• Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
• Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
• У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
• Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
• Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
• Какая есть, обратно не засунешь!!!
• Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
• Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
• Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
• Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
• Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
• Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
• В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
• Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
• Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
• Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
• Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
• Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
• Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• — Как довести девушку до сумашествия?
  — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
• Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
• Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
• Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
• Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
• Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
• Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
• Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
• Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
• Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
• Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
• Самое умное растение — это хрен: он все знает…
• Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет , кому надо — позвонит , кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
• Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
• Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
• Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
• Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
• Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
• Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
• Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
• Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
• Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
• Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
• Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
• Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
• Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
• С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
• Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
• Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
• Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
• Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
• Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
• Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
• И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
• То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
• Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
• Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
• Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
• «Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
• — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
  — Вырубить и унести домой?
• — Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
  — Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
• Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
• Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
• В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
• Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
• А я уйду, обид не замечая.
  Конфетку шоколадную жуя.
  И пусть тебя полюбит лошадь злая,
  А не такое солнышко, как я.
• — Милый, правда, что я у тебя единственная?
  — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
• Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
• Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
• Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
• Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
• Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
• Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
• Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
• Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
• Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
• Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
• Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
• Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
• На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
• Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
• Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
• — Ты кто?
  — Добрая фея!
  — А почему с топором?
  — Да настроение что-то не очень…
• Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
• Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
• А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
• — Что будете заказывать?
  — Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
• Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
• Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
• Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
• Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
• Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
• Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
• Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
• Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
• Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
• Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
• Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
• Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
• …и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
• Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
• Довести до греха не обещаю, но провожу…
• Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
• Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
• Цветы и конфеты не пью!
• — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
  — Бог бережет тебя, глупое создание…
• У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
• Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
• В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
• Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
• Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
• Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
• Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
• Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
• Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
• Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
• Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
• Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
• Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру.
• Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
• По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
• Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
• Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
• В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
• Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
• Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
• Каждый испорчен в меру своих возможностей.
• Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
• Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
• Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
• В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
• Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
• Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
• Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
• Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
• Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
• Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

 

Также вас могут заинтересовать:

• Квест-игра, или поиск спрятанных подарков на День рождения ребёнка 6, 7, 8, 9, 10 лет
• Командная квест-игра в помещении (в квартире, коттедже, офисе), или поиск спрятанного сюрприза по подсказкам
• Новогодняя квест-игра: поиск спрятанных подарков в помещении (в квартире, коттедже, офисе)
• Подарок-квест: как оригинально поздравить мужчину с Днём рождения (Юбилеем) дома или в офисе
• Подарок-квест: как оригинально поздравить девушку (женщину) с Днём рождения или Юбилеем дома или в офисе
• Романтический квест для любимого человека на 14 февраля (День Святого Валентина)

40 фраз, которые девушки хотят услышать на первом свидании

1. «Я очень нравится твоя коллекция еды в Instagram. Закажем омаров, как ты любишь?»

2. «Я впечатлен тем, что ты сама съела целую пиццу. Браво!»

3. «Меня сводит с ума то, как ты ешь спагетти карбонара»

4. «Люди, которые любят видео с котиками так же сильно как и ты, находятся на высшем уровне человеческого развития».

5. «Твои твиты настолько содержательны. Ты гений 140 знаков!»

6. «У тебя фантастический словарный запас»

7. «Ты такой интересный человек»

8. «И очень привлекательна»

9. «И немного странная, но мне это очень нравится!»

10. «У тебя такая интересная работа»

11. «Ты должно быть много работала, чтобы этого достичь»

12. «Занимать позицию генерального директора к 35 годам – отличная цель»

13. «Амбициозность — очень сексуальна»

14. «Ты поклонница Симоны де Бовуар? Это прекрасно!»

15. «Ты так начитана»

16. «Если бы я мог отменить патриархат, ради тебя я бы это сделал»

17. «У тебя самая интересная коллекция фотографий щеночков с мороженым»

18. «Я понимаю, почему тебе нравится Райан Гослинг»

19. «У тебя прекрасный вкус на мужчин»

20. «Ты помнишь столько цитат из «Секса в большом городе»

21. «Конечно, ты должна заказать себе еще коктейль»

22. «Удивительно как ты воодушевлена сериалами. Керри Брендшоу и Мистер Биг действительно идеальная пара!»

 

23. «Ты выглядишь в точности как Тейлор Свифт»

24. «Когда ты об этом заговорила, я вижу, что в тебе есть что-то от Шакиры»

25. «Это что-то в твоей энергетике»

26. «Вообще-то я удивлен, что ты согласилась встретиться со мной»

27. «Потому что ты просто восхитительна!»

 

28. «У тебя так мило морщится носик, когда ты смеешься»

29. «У тебя самый искренний смех»

30.

«Серьезно, постараюсь снова тебя так рассмешить, чтобы вновь его услышать»

31. «Невероятно, что ты знаешь о том, насколько ты невероятна!»

 

32. «И не боишься это показать»

33. «Коллекция чайных пакетиков? Очень интересно, расскажи мне больше»

34. «Пить вино – это отличное хобби!»

35. «Я рад, что могу разделить с тобой твое увлечение вином»

36. «О, вы только посмотрите, ты можешь петь как Тейлор Свифт»

37. «И танцевать как Шакира»

38. «Неужели уже полночь, я был полностью поглощен нашей беседой»

39. «Я полностью уважаю твое решение поехать домой»

40. «Я полностью уважаю твое решение остаться у меня»

 

+41. «Хочу ли я снова встретиться? Ты завтра свободна?»

16 «невинных фраз», которыми можно обидеть девушку (пора от них избавиться)

Просто вычеркни эти фразы из своего обихода.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Давай не будем отрицать или спорить с тем, что мы все выросли в шовинистической культуре, которая систематически унижает женщин, не думая о том, что слова, которые мы часто им говорим, могут иметь неправильные последствия и повлиять на них отрицательным образом.

Сразу оговоримся: мы завели этот разговор не для того, чтобы тыкать пальцем или обвинять тебя в чем-то, но чтобы сделать окружающую среду чуть более благоприятной для женщин. Мы все так или иначе хотели бы практиковать равенство мыслей и действий, поэтому стоит понять, что именно женщины устали слышать от противоположного пола.

Вот несколько фраз, которые звучат, на первый взгляд, достаточно нейтрально (или даже как комплимент), но ты не должен говорить их ни одной женщине, поскольку на самом деле они довольно унизительные.

1. Ты не похожа на других женщин / Ты не такая, как все

Кому-то может показаться, что ты сделал девушке лестный комплимент, но на самом деле, если разобраться — это не так. Эта фраза говорит только одно: женщины для тебя — в большинстве своем глупые/меркантильные/циничные (подставь любые другие зловредные качества) существа. И вдруг ты обнаруживаешь кого-то, кто отличается от всей этой мерзкой массы.

Женщины не любят, когда других женщин унижают. Кроме того, девушка может испугаться, что ты планируешь манипулировать этим, то есть если она в будущем будет вести себя каким-то определенным образом, то сразу получит «я думал, ты особенная, а ты как все».

В общем, если тебе действительно хочется сказать приятный комплимент, то советуем узнать, как правильно это делать.

2. Моя бывшая была просто сумасшедшей

Этот пункт логично вытекает из предыдущего. Неуважение и оскорбление той, с кем ты как-никак был близок долгое время, это неприятно. Кроме того, у девушки могут появиться весьма обоснованные опасения, что в случае, если ваши отношения закончатся, ты точно так же будешь нелестно отзываться и о ней. Поэтому будь благоразумным и оставь при себе все неприятные истории и впечатления о бывшей подружке.

3. Я и не знал, что ты такая умная

Знаешь, как это звучит? А так и звучит: она тебе интересна только из-за внешности, а то, что она умна, стало для тебя настоящим сюрпризом. Конечно, она умна! Она даже, может быть, умнее тебя, и этот факт не стоит принимать как неожиданное открытие.

4. Зачем ты так сильно красишься? / Почему ты не красишься?

Женщины хотят краситься (или наоборот не краситься) и классно одеваться для себя. И хватит уже думать иначе. Это отличный способ самовыражения, возможность наслаждаться собственной сексуальностью, а косметика — это еще и просто весело (может, тебе самому попробовать?).

И вообще, что ты делаешь для того, чтобы почувствовать себя хорошо? Подумай об этом. Если девушка хочет выглядеть определенным образом, это ее выбор, и ты не должен судить ее по тому, что она носит, или сколько косметики на ней.

5. Ты не думала уже завести семью?

Мы уверены, что многие женщины слышат это от родственников и друзей. Так же как и в случае с косметикой, это ее выбор: быть одной, начать свободные отношения или выйти замуж, и никто не вправе указывать ей, что будет правильнее. Женщинам не нравится этот вопрос, потому что он звучит регрессивно: те времена, когда у девушки был только один путь — в жены и матери — уже остались в прошлом.

6. Почему ты не улыбаешься?

Ты, вероятно, скажешь это своей девушке, если она не в настроении. Неожиданная новость: женщина не обязана всегда быть в приподнятом настроении и улыбаться, быть общительной и дружелюбной, поддерживать твое эго и в принципе делать все по твоей прихоти. Так что, если ты хочешь, чтобы она улыбнулась, попробуй поговорить с ней, узнать, что случилось, помочь, поддержать. Или сделай что-нибудь, чтобы ее рассмешить.

7. Эй, расслабься, я феминист

Если тебе действительно нужно так сильно стараться, чтобы женщина не воспринимала тебя, твои слова или действия в штыки, скорее всего, ты вовсе не профеминист. Кстати, да, именно так стоит называть себя, если ты поддерживаешь женщин в их борьбе за свои права.

Дело в том, что самоназвание «феминист» позволяет мужчинам уводить феминистскую повестку от той, которая действительно важна женщинам, к той, которая кажется важной им самим. Часто мужчины таким образом подменяют собой голоса борющихся женщин и выступают от имени феминизма, что не совсем корректно, поскольку они сами никогда не подвергались этой дискриминации. Самоназвание «профеминист» исправляет эту проблему, подчеркивая первостепенную значимость женщин в движении за права, собственно, женщин.

8. Вау, это большое число

Если она когда-нибудь расскажет тебе, со сколькими мужчинами спала, не округляй глаза и не акцентируй внимание на этом, просто назови в ответ свое число. Разве женщинам не позволено тоже наслаждаться сексом и распоряжаться своим собственным телом так, как хочется?

Почему то, что для мужчины является социально одобряемым поведением, для женщины служит поводом для шуток, издевок и всеобщего презрения? Пора положить этому конец, заниматься сексом по собственному желанию и с согласия партнера — здорово в любых количествах и для всех гендеров.

9. Я очень люблю и уважаю женщин

Казалось бы, тут-то что может быть плохого?!

Проблема в том, что обычно эту формулировку используют мужчины, которые делят всех женщин на

«Настоящих Женщин», которые следят за собой, ведут себя «женственно», считают основным своим предназначением материнство, успевают и растить детей, и дома убираться, и готовить своему мужу, а также остальных «недоженщин», которым нужно стремиться стать женщинами из первой группы.

Скорее всего, любая девушка, которой ты скажешь эти слова, моментально считает этот смысл. И поймет, что одних женщин ты действительно «любишь и уважаешь», а к другим (и их большинство) у тебя нескончаемый список требований и претензий, потому что «ну нельзя же так себя запускать, ты же женщина».

10. Когда я тебя увидел, сразу понял, что на тебе женюсь

Это же романтично, вот она, любовь с первого взгляда! Не совсем так. Если это только метафора, с помощью которой ты на третьем свидании (условно) хочешь сообщить девушке о своей влюбленности, то проблема всего лишь в формулировке.

Если ты действительно решил жениться на ней, хочет она этого или нет, — все гораздо хуже.

Проблема первого уровня: ты пока не знаешь и не можешь достаточно хорошо знать девушку, с которой ходил на пару свиданий. Ты сам создал ее образ в мыслях, но не факт, что она будет ему соответствовать. Скорее всего, если бы вы поженились, ты бы стал апеллировать не к ней настоящей, а к своему мысленному образу, который, по каким-то причинам, показался тебе подходящим на роль твоей жены.

Проблема второго уровня: женщину нельзя заставить полюбить кого-либо. Да, поп-культура долгие годы внушала нам, что если мужчина будет вести себя определенным образом и совершит какие-то поступки ради женщины, она должна непременно влюбиться в него. Что женщин нужно добиваться, а ее «нет» еще ничего не значит. Но это все не так! Стоит смириться: мы не можем контролировать всё, влиять на сексуальное притяжение, на возникновение тех самых «искр», «химии», «бабочек в животе» и прочего волшебства. С чужим мнением надо считаться, а преследовать, «добиваться» и уговаривать на отношения — это уже насилие.

11. До этого все были довольны / Никто никогда не жаловался

Конфликты, проблемы и трения бывают в ЛЮБЫХ отношениях. Разница только в том, обсуждают их открыто и честно или же замалчивают. То, что у кого-то в паре возникает дискомфорт и недовольство — это абсолютно нормально. Ненормально не пытаться это обсуждать и находить компромиссы.

Если до этого «никто не жаловался», значит, твоя бывшая знала, что говорить с тобой бесполезно. Или она была так запугана, что не рисковала высказывать претензии. Или вы оба не умели разговаривать о сложностях и копили их в себе, пока не расстались (что тоже плохо).

Как бы там ни было, девушка, которой ты так скажешь, поймет, что опыта по-настоящему близкого взаимодействия у тебя на самом деле не было. Ты не готов идти на компромиссы и хочешь, чтобы твою партнершу просто все устраивало. Вдобавок ко всему, скорее всего, ты собираешься постоянно сравнивать ее, такую требовательную, со своей покладистой бывшей.

12 Я готов ради тебя на все

Увы, опытные женщины знают, что мужчины, которые говорят подобные фразы, имеют в виду вовсе не разделение домашней работы поровну, отпуск по уходу за ребенком с его стороны, массаж стоп перед сном, сексуальные эксперименты, походы к семейному психотерапевту при необходимости, оказание поддержки каждый раз, когда ей это требуется и прочие приятные вещи.

Так на что же ты готов ради нее? Давай-ка угадаем. Ввязаться в конфликт, если кто-то при тебе скажет ей грубое слово или толкнет (для женщины эта потенциально опасная ситуация — только дополнительный стресс), побить какой-нибудь спортивный рекорд (пока ты тренируешься, она будет все время одна), сорвать для нее звезду с неба (на самом деле нет), совершить бездумный поступок и покалечиться (ухаживать потом за тобой именно ей), заработать все деньги мира (это вряд ли), но понятно, что ты во всяком случае будешь стараться (поэтому из-за занятости она почти никогда не будет тебя видеть).

13 Ты моя вторая половинка

Нет, это не романтичная фраза. Скорее всего, девушка подумает, что ты очень неуверенный в себе человек, склонный к созависимым отношениям. То есть обязательно попытаешься раствориться в своей партнерше.

Отношения, где двое зациклены друг на друге, у них совпадают абсолютно все их интересы, они часто игнорируют собственные потребности, если те конфликтуют с интересами другого, — это нездоровая схема. Если ты действительно склонен к такого рода взаимодействию и воспринимаешь любые несовпадения мнений и интересов в паре как катастрофу, настоятельно советуем тебе обратиться к психотерапевту.

14 Ты слишком громкая / напористая / смелая / прямолинейная / грубая

Некоторым мужчинам до сих пор трудно смириться с тем фактом, что женщины являются полноценными личностями и достаточно независимыми, чтобы делать все по-своему: отстаивать что-то, что кажется им важным и так, как кажется им правильным, громко возмущаться, когда их что-то возмущает и выступать против чего-то без поддержки мужчины. Особенно на работе или в социальных сетях. Не пытайся заставить женщин замолчать, когда они говорят, потому что они имеют на это такое же право, как и ты.

15. Мечтаю, чтобы ты нарожала нам много детей

Даже для женщины, придерживающейся традиционных ценностей, это довольно стремное заявление. А все потому, что все в курсе: мужчины слишком часто руководствуются принципом «ты рожаешь, ты и расхлебывай».

Первому ребенку нужен логопед, второму индивидуальные уроки математики, третьему брекеты, а четвертому еженедельные сеансы массажа и бассейн? Это все блажь и новомодные способы высасывания из людей денег, вот наши родители… а их родители… В общем, и без этого обойдутся. И вообще, давно работу бы себе нашла, а то деньги на капризы нужны, а сама целыми днями дома сидишь ничего не делаешь.

16. Мало кто ценит хороших парней

Давай начистоту. Ты вряд ли имел в виду, что работаешь волонтером в детском доме, хосписе или благотворительной организации, помогающей бездомным людям. Ты вряд ли не ешь мясо, потому что тебе жалко животных. Вряд ли заботишься об экологии, разделяешь мусор и отдаешь его в переработку. Вряд ли мечтаешь, чтобы в нашей стране наконец-то разрешили однополые браки и отменили дискриминационный закон о гей-пропаганде. (Список можно продолжать бесконечно).

Скорее всего, ты просто имел в виду, что в целом нормальный и ничего по-настоящему плохого пока не делал. А еще приписываешь себе в заслуги тот факт, что редко напиваешься, не бьешь женщин и детей и готов делиться зарплатой с будущей женой. Именно за это ты считаешь себя «хорошим парнем», а значит, заслуживающим самого лучшего: девушки-красавицы, которая была бы сексуальная, хозяйственная, вкусно готовящая, добрая, заботливая, работящая, не бездельница, верная, мудрая, терпеливая, начитанная, умная, разносторонняя, сострадательная, интересная, всегда разная и так далее (весь список твоих требований сюда, увы, не уместится).

Как рассмешить девушку и развеселить её

Здоровое чувство юмора существенно упрощает жизнь, да еще и улучшает отношения с девушками. Если ты знаешь, как рассмешить девушку, то тебе ничего не стоит влюбить её в себя. Человек, с которым можно от души посмеяться, автоматически кажется более близким и родным. Узнай, как развеселить девушку и соблазнить на моих онлайн-курсах. Статья поможет тебе лучше разобраться в теме, но если ты хочешь стать настоящим виртуозом женского соблазнения, то тебе понадобится больше усилий. Проходи курсы и прокачивай в себе мужчину, перед которым не устоит ни одна девушка.

Содержание статьи:«Как рассмешить девушку»

4 правила хороших шуток

Начнём с базовых правил шуток. Нельзя выбирать темы, которые могут задеть ее чувства, ты не должен казаться жестоким или циничным. Юмор должен быть лёгким. Чтобы не обидеть, а рассмешить девушку, используй эти советы:

1. Будь позитивным. Хорошая шутка начинается ещё задолго до того, как прозвучит. Одну и ту же фразу можно сказать, вызвав взрыв смеха или всего лишь лёгкую улыбку. Нужно заранее создавать настроение, помогать девушке расслабиться и переключиться на более свободный формат общения. Если ты грузишь её своими проблемами, а потом вдруг решил для баланса пошутить, то такой номер вряд ли пройдет.
2. Учись быть смешным. Не просто сыпь заученные фразы, чтобы рассмешить, а учись замечать забавные моменты, без злобы шутить над собой и ситуациями. Находи позитив в обычных вещах и показывай его ей. Даже в неприятном происшествии можно найти плюсы и они кажутся забавными. Помоги ей видеть не только плохое, но и хорошее.
3. Будь естественным, не нужно, когда начинаешь шутить, превращаться в Джима Керри или другого комика. Оставайся собой.
4. Умело шути над собой. Не нужно себя критиковать и высмеивать: расскажи, как ты остроумно выпутался из непростой ситуации, или как совершил глупость, но смог вовремя всё исправить.

Эти правила пригодятся, чтобы показать своё чувство юмора девушке или в компании, но стоит учитывать и женскую психологию.

Как правильно шутить с девушкой

Припаси хорошие анекдоты, чтобы рассмешить девушку, но такие, чтобы не получить пощечину вместо заливистого смеха. С девушками тоже нужно уметь шутить:

1. Она должна видеть, что ты её уважаешь. Поэтому не стоит шутить на тему её подруг, родителей, над фигурой или неудачами.
2. Учитывай особенности конкретной девушки, поэтому не забывай ее слушать. Она сама подскажет темы для шуток, стоит только немного пообщаться. Кто-то без ума от милых котят, другим нравятся сериалы. Найди тему, на которую можно шутить. Только чтобы развеселить, не нужно негативно говорить о болезнях, инвалидах – девушка может воспринять это проявлением цинизма.
3. Смейся вместе с ней, когда она пытается тебя развеселить и обращай внимание на то, какие темы она сама выбирает. У девушки может быть специфический черный юмор или наоборот она воспринимает только «мимимишные» шуточки. Чем быстрее ты определишь круг шуток для поднятия настроения, тем проще и приятнее будет ваше общение.

Как вызвать искренний смех девушки

Если ты не профессиональный стендапер и не знаешь, сможешь ли развеселить девушку, то это не значит, что у тебя нет шансов. Всегда есть универсальные приемы, которые выручат и помогут создать настроение:

1. Если не можешь придумать, как развеселить, то запомни фразы из интернета, только применяй их уместно. Например, ты ударился ногой: «Колено – это отличное устройство для определения места нахождения мебели в квартире». Если она не знает, что выбрать в кафе или на какой пойти фильм: «Раньше я был нерешителен, а теперь я просто не уверен». Когда она грустит: «Не переставай улыбаться, ведь кто-то может влюбиться в эту улыбку». При этом можно сделать акцент на «кто-то», намекая на себя, и коснуться её губ, говоря об улыбке.
2. Подурачься ней. Изобрази её кота и помяукай, попроси почесать спинку. Скорчи рожицу или легонько толкни её, если она загрустила, призывая улыбнуться. Придумывай, как развеселить девушку, при этом следи, чтобы между вами при этом был тактильный контакт.
3. Пощекочи девушку. Если все твои попытки развеселить девушку никак не действуют, то не нужно говорить, что ты такой неудачник и не умеешь шутить. Лучше спроси, что не так с её «смешинкой» и попробуй её пощекотать. Некоторым девушкам щекотка помогает снять барьер и расслабиться, чтобы потом вести себя свободнее. Учитывай и то, что не всем девушкам нравится щекотка.
4. Делайте смешные вещи вместе. Легко весело провести время, если вы пробуете что-то новое вдвоём. Или пусть она тебя чему-то научит и забавляется твоими первыми попытками освоить то, что она хорошо умеет делать.

Не забывай, что попытке развеселить тоже должно быть своё место в разговоре. Не нужно превращать свидание в выступление комика. Не испорти попытку развеселить неправильным поведением.
Нужны шаблончики фраз, в которые можно вставлять шутки? Попробуй «Конструктор первых фраз» по этой ссылке.

Как не сделать попытку развеселить девушку напрасной

Даже самую хорошую шутку можно испортить, просто добавив ненужных деталей или неправильно её преподнеся. Вот что стоит посоветовать, чтобы рассмешить девушку без риска:

1. Попытка развеселить не должна быть вымученной. Если у вас обоих нет настроения, то не надо пытаться сыпать заученными фразами. Бывают дни, когда не хочется шутить и все анекдоты кажутся глупыми.
2. Избегай грубых шуток и открытого сарказма, иначе она может увидеть в этом жестокость.
3. Шутка не должна заканчиваться молчанием или быть чередой нескончаемых анекдотов. Пошутили, посмеялись, разрядили обстановку и поговорили о более серьёзных вещах. Ты не клоун, чтобы её постоянно смешить.

А теперь перейдём от теории к практике и посмотрим фразы, которые помогут рассмешить девушку.

5 простых шуток, чтобы рассмешить девушку

В интернете масса шуток: запомни анекдот, переделай его немного и используй для поднятия настроения. Слишком известная фраза может рассмешить, если сказана неожиданно и в тему, но если ты шутишь по принципу «Внимание, сейчас я буду пытаться тебя рассмешить», то анекдот должен быть оригинальным и не заезженным. Вот несколько фраз, которые можно использовать:

Пойми, как больше не получать отказы от понравившейся девушки!

Тебе поможет ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ от Александра Галевича — тренера, за 15 лет обучившего более 20.000 мужчин

Которую ты получишь во время БЕСПЛАТНОГО ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВА и узнаешь:

• 1. Как тратить меньше ресурсов (деньги и время) для соблазнения девушек
• 2. Как легко познакомиться и довести общение с красивой девушкой до секса
• 3. Как найти свою уникальную эффективную модель соблазнения девушек

Пойми больше на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ «ОТ ОТКАЗА ДО ПОСТЕЛИ» — https://galevich.site/

• «Как-то компьютер обыграл меня в шахматы, но ничего, он не знал, что я занимаюсь боксом, и тут уже у него не было шансов!»
• «А ты не боишься, что тебя посадят? Ведь ты украла моё сердце».
• «Что-то у меня пульс зашкаливает, дыхание неровное, координация временами нарушается… Диагноз зависит от тебя, а вылечит меня только твоя любовь»
• «Как не хочешь детей? Ты красивая девушка, а таких надо размножать!»
• «Ты знала, что выпив таблетку, надо пищать? В инструкции же ясно написано: «После приема пищи…»».

Проще всего проверять своё остроумие при общении через социальные сети или по телефону. Переписка позволит подобрать правильные фразы так, чтобы девушку не обидело некорректно слово.

Как шутить в переписке

Если ты не знаешь, как рассмешить девушку в переписке, то в твоем распоряжении все юмористические программы и сайты. Изучай и практикуй умение правильно шутить, для этого у тебя есть много инструментов:

1. Пришли ей весёлые мемы на тему, которой она интересуется. В интернете полно забавных картинок, которые поднимут вам обоим настроение.
2. Делись забавными видео: котики и другие милые зверюшки обязательно заставят её улыбнуться.
3. Сделай собственные GIF-ки, чтобы поднимать настроение девушкам. Потом между делом расскажешь, что это твоё творчество, чем еще больше ее удивишь.
4. Возьми своё фото и используй забавные фильтры, чтобы повеселиться и рассмешить девушку. Можно даже использовать свои детские фото. Только следи, чтобы не было грубых или озабоченных подтекстов.

Используй видео и картинки умеренно. Девушку может раздражать обилие писем и она решит, что ты не можешь придумать ничего своего, раз постоянно посылаешь чужие шутки. Ориентируйся не только на своё чувство юмора, но и на предпочтения девушки, выбирая видео и создавая собственные картинки. Можешь даже тестировать их на друзьях, подругах или сестрах, чтобы лучше понимать женскую реакцию.

Теперь ты знаешь, как развеселить девушку в переписке или при личной встрече. Она точно не устоит перед твоим обаянием. Если у тебя ещё остались сомнения, то срочно прокачивай себя, как пришлось и мне когда-то. Прочь неуверенность: любой парень может стать таким, каким сам захочет. Сделай себя так же, как это сделал я, Александр Галевич. Я уже прошёл свой путь от простого парня до эксперта в соблазнении. Это заняло многие годы, зато теперь ты сможешь использовать мой опыт, чтобы разобраться в женской психологии быстрее.

Как устроены мемы и почему они вытесняют анекдоты

https://ria.ru/20200401/1569416947.html

Как устроены мемы и почему они вытесняют анекдоты

Как устроены мемы и почему они вытесняют анекдоты — РИА Новости, 01.04.2020

Как устроены мемы и почему они вытесняют анекдоты

Первое апреля на карантине — отличный повод разобраться, как действует самая вирусная форма современного юмора. О том, что общего у мемов с генами, почему… РИА Новости, 01.04.2020

2020-04-01T08:00

2020-04-01T08:00

2020-04-01T12:41

культура

эльдар рязанов

леонид гайдай

джон траволта

telegram (приложение)

илон маск

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/03/1f/1569414563_0:246:2659:1742_1920x0_80_0_0_e398fb33cc229feb95cdd586217ce7e7.jpg

МОСКВА, 1 апр — РИА Новости, Ольга Распопова. Первое апреля на карантине — отличный повод разобраться, как действует самая вирусная форма современного юмора. О том, что общего у мемов с генами, почему смешные картинки из интернета заменили любимый в СССР жанр анекдота и кто такие пикчеры, — в материале РИА Новости. Мемы, гены и рекламаСтихийно возникает, стремительно распространяется, достигает пика и постепенно угасает — циклы жизни вируса и мема очень похожи. И названием этот вид юмора обязан известному биологу. В 1976 году вышла книга Ричарда Докинза «Эгоистичный ген», ставшая бестселлером. Рассуждая о единице наследственной информации, английский ученый задумался над тем, как по аналогии обозначить целостный, способный к повторению и подчиняющийся естественному отбору минимум. «Ген» в области культуры Докинз предложил называть «миметес» (от древнегреч. — «подражатель, имитатор»). Этим термином он объединил навязчивые мелодии, популярные в обществе идеи, модные фразочки и известные афоризмы. В 1988 году слово meme (в русском языке прижилось произношение «мем», хотя по правилам — «мим») пополнило Оксфордский словарь. Параллельно на явление указали советские исследователи: в 1987-м лингвист Юрий Караулов назвал «прецедентными» тексты, высказывания или отдельные слова, отвечающие трем условиям: они значимы для отдельной личности, известны ее широкому окружению и неоднократно воспроизводятся в речи. Сначала это были пословицы и народные сказки, затем цитаты из классиков, позже — крылатые фразы из газет и фильмов. Интересно, что, к примеру, режиссера Леонида Гайдая можно считать генератором мемов — ими буквально пестрят его ленты, в отличие, скажем, от картин Эльдара Рязанова. В 90-х и нулевых среди главных поставщиков приставучих выражений были рекламные ролики. Афоризмы вроде «До первой звезды», «Не айс», как и сентенции известного тогда персонажа Лени Голубкова, повторяла вся страна. Как в том анекдотеОднако жанр мемов в том виде, к которому мы привыкли, — смешные картинки или гифки с надписями — сформировался с развитием блогов и форумов. В Рунете эти приколы сначала были в основном переводными. Так, основой знаменитого «Превед, Медвед» послужил рисунок американского художника Джона Лури (в оригинале — Bear Surprise): зверь больше года кочевал по медиапространству. Огромный срок, ведь сегодня редкий сетевой прикол интересен больше пары недель. В тираж они выходят очень быстро, и даже рекордсмены вроде Ждуна или Grumpy Cat едва ли выдерживают больше полугода.Можно ли считать предтечей интернет-мемов лубок или шарж? Известный карикатурист Сергей Елкин считает, что нет. По его мнению, этот сетевой феномен скорее «появился из бородатых анекдотов — вроде тех, что рассказывают про Штирлица», где все знают концовку и каждый раз с удовольствием ее повторяют.Тягучий жанр анекдота, которыми можно было оживить долгие рабочие совещания или прервать неловкое молчание в компании знакомых, «миллениалам» и тем более «зетам» оказался не близок. Они любители клипового, «быстрорастворимого» юмора на экране смартфона и компьютера.»Анекдоты — слишком «бедная», по нынешним меркам, манера подачи развлекательного контента», — соглашается с ним создатель проекта La Qeque (более 29 тысяч подписчиков) Виктор Чегодаев.Дмитрий Вернер, создатель и главный редактор старейшего юмористического портала Рунета anekdot.ru уверен: «Мемы — это анекдоты XXI века. Благодаря интернету изменилась форма — теперь можно делиться не только словесными шутками, но и картинками, видео. Возможно, в будущем люди станут обмениваться мыслями напрямую и юмор будет появляться не на экране смартфона, а сразу у вас в голове. Но суть смешного останется прежней».»Ну, Пикчер, ну ты бох»Первое время основными распространителями мемов в России были «Двач» и Lurkmore, а также «Лепрозорий». Сейчас агрегаторы мемов в основном обитают в Telegram и во «ВКонтакте» (в США и Европе — в Instagram).Многие российские СМИ пытаются серьезную новостную повестку подавать с помощью мемов, стараясь повторить успех проектов «Лентач» и «Образовач». Мемы в этих изданиях делают пикчеры — термин появился в 2015 году с легкой руки одного читателя, оставившего комментарий «Ну, Пикчер, ну ты бох». Такие специальные редакторы должны разбираться в политике, экономике, науке, искусстве — в общем, в идеале быть очень эрудированными людьми с развитым чувством юмора и редким талантом высекать искру мемов из коллективного бессознательного.Сейчас мем, как правило, выхолащивается до картинки, универсального трафарета, и каждый следующий пользователь сам может «раскрасить» его под себя — фактически это фольклор, где важна воспроизводимость, а не имя автора. Вспомните ту самую картинку с парнем, который идет со своей девушкой, но заглядывается на проходящую мимо незнакомку в красном, или растерянного Траволту из «Криминального чтива».Лайк, шер, репостВ начале года мем «четыре соцсети» был настолько популярным, что перешел в массовый флешмоб, который поддержали ведущие художественные музеи мира, доказав, что смешные картинки из Сети — не только подростковая забава. В Кембридже и Гарварде есть программы подготовки для желающих изучать мемы, а многочисленные книги и курсы посвящены принципам вирусного маркетинга, ориентированного на использование силы этого юмора в коммерческих целях. Некоторые мемы бывают настолько сложносочиненными (такие как раз любит Илон Маск), что им посвящают полноценные научные статьи. На Западе процветает направление deconstructions memes, а у нас выстрелил специфический паблик «Страдающее Средневековье», нацеленный на интеллектуалов. Однако у абсолютно у всех хороших мемов есть общие черты: они всегда смешные (зачастую до абсурда), актуальные и вирусные. Это юмор, возникающий в ответ на определенную ситуацию, которая таким образом переживается. Терапевтический эффект мемов очевиден: не только заставляют улыбнуться, но и уменьшают число суицидально настроенных интернет-пользователей, указывает The Atlantic. Возможно, мемы — это иероглифы нашего времени, они так же прекрасно описывают повседневную жизнь в картинках. А главное — тоже немыслимы без котиков.

https://ria.ru/20200330/1569280653.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn24.img.ria.ru/images/07e4/03/1f/1569414563_0:53:2659:2047_1920x0_80_0_0_05b52686897e2aa34b25601f4d444dda.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

эльдар рязанов, леонид гайдай, джон траволта, telegram (приложение), илон маск

МОСКВА, 1 апр — РИА Новости, Ольга Распопова. Первое апреля на карантине — отличный повод разобраться, как действует самая вирусная форма современного юмора. О том, что общего у мемов с генами, почему смешные картинки из интернета заменили любимый в СССР жанр анекдота и кто такие пикчеры, — в материале РИА Новости.

Мемы, гены и реклама

Стихийно возникает, стремительно распространяется, достигает пика и постепенно угасает — циклы жизни вируса и мема очень похожи. И названием этот вид юмора обязан известному биологу.

В 1976 году вышла книга Ричарда Докинза «Эгоистичный ген», ставшая бестселлером. Рассуждая о единице наследственной информации, английский ученый задумался над тем, как по аналогии обозначить целостный, способный к повторению и подчиняющийся естественному отбору минимум.

«Ген» в области культуры Докинз предложил называть «миметес» (от древнегреч. — «подражатель, имитатор»). Этим термином он объединил навязчивые мелодии, популярные в обществе идеи, модные фразочки и известные афоризмы. В 1988 году слово meme (в русском языке прижилось произношение «мем», хотя по правилам — «мим») пополнило Оксфордский словарь.

Параллельно на явление указали советские исследователи: в 1987-м лингвист Юрий Караулов назвал «прецедентными» тексты, высказывания или отдельные слова, отвечающие трем условиям: они значимы для отдельной личности, известны ее широкому окружению и неоднократно воспроизводятся в речи.

Сначала это были пословицы и народные сказки, затем цитаты из классиков, позже — крылатые фразы из газет и фильмов. Интересно, что, к примеру, режиссера Леонида Гайдая можно считать генератором мемов — ими буквально пестрят его ленты, в отличие, скажем, от картин Эльдара Рязанова.

В 90-х и нулевых среди главных поставщиков приставучих выражений были рекламные ролики. Афоризмы вроде «До первой звезды», «Не айс», как и сентенции известного тогда персонажа Лени Голубкова, повторяла вся страна.

Как в том анекдоте

Однако жанр мемов в том виде, к которому мы привыкли, — смешные картинки или гифки с надписями — сформировался с развитием блогов и форумов. В Рунете эти приколы сначала были в основном переводными. Так, основой знаменитого «Превед, Медвед» послужил рисунок американского художника Джона Лури (в оригинале — Bear Surprise): зверь больше года кочевал по медиапространству. Огромный срок, ведь сегодня редкий сетевой прикол интересен больше пары недель. В тираж они выходят очень быстро, и даже рекордсмены вроде Ждуна или Grumpy Cat едва ли выдерживают больше полугода.

Можно ли считать предтечей интернет-мемов лубок или шарж? Известный карикатурист Сергей Елкин считает, что нет. По его мнению, этот сетевой феномен скорее «появился из бородатых анекдотов — вроде тех, что рассказывают про Штирлица», где все знают концовку и каждый раз с удовольствием ее повторяют.

Тягучий жанр анекдота, которыми можно было оживить долгие рабочие совещания или прервать неловкое молчание в компании знакомых, «миллениалам» и тем более «зетам» оказался не близок. Они любители клипового, «быстрорастворимого» юмора на экране смартфона и компьютера.

«Сейчас анекдот просто перестает быть основным и самым доступным способом рассмешить собеседника — мемы в этой роли доминируют», — считает Игорь Белкин, автор телеграм-канала «Нистика» (более 43 тысяч подписчиков).

«Анекдоты — слишком «бедная», по нынешним меркам, манера подачи развлекательного контента», — соглашается с ним создатель проекта La Qeque (более 29 тысяч подписчиков) Виктор Чегодаев.

Дмитрий Вернер, создатель и главный редактор старейшего юмористического портала Рунета anekdot.ru уверен: «Мемы — это анекдоты XXI века. Благодаря интернету изменилась форма — теперь можно делиться не только словесными шутками, но и картинками, видео. Возможно, в будущем люди станут обмениваться мыслями напрямую и юмор будет появляться не на экране смартфона, а сразу у вас в голове. Но суть смешного останется прежней».

«Ну, Пикчер, ну ты бох»

Первое время основными распространителями мемов в России были «Двач» и Lurkmore, а также «Лепрозорий». Сейчас агрегаторы мемов в основном обитают в Telegram и во «ВКонтакте» (в США и Европе — в Instagram).

Многие российские СМИ пытаются серьезную новостную повестку подавать с помощью мемов, стараясь повторить успех проектов «Лентач» и «Образовач». Мемы в этих изданиях делают пикчеры — термин появился в 2015 году с легкой руки одного читателя, оставившего комментарий «Ну, Пикчер, ну ты бох».

Такие специальные редакторы должны разбираться в политике, экономике, науке, искусстве — в общем, в идеале быть очень эрудированными людьми с развитым чувством юмора и редким талантом высекать искру мемов из коллективного бессознательного.

«Хороший мем проходит через все источники. Какой-то маленький автор у себя его опубликовал, за сутки мем увидит сотни пабликов, где-то будет дорабатываться, а где-то упрощаться — и вот он уже в федеральных СМИ и в рекламе. Это непрерывный процесс постоянной коллективной работы», — говорит Чегодаев.

Сейчас мем, как правило, выхолащивается до картинки, универсального трафарета, и каждый следующий пользователь сам может «раскрасить» его под себя — фактически это фольклор, где важна воспроизводимость, а не имя автора. Вспомните ту самую картинку с парнем, который идет со своей девушкой, но заглядывается на проходящую мимо незнакомку в красном, или растерянного Траволту из «Криминального чтива».

Лайк, шер, репост

В начале года мем «четыре соцсети» был настолько популярным, что перешел в массовый флешмоб, который поддержали ведущие художественные музеи мира, доказав, что смешные картинки из Сети — не только подростковая забава.

В Кембридже и Гарварде есть программы подготовки для желающих изучать мемы, а многочисленные книги и курсы посвящены принципам вирусного маркетинга, ориентированного на использование силы этого юмора в коммерческих целях.

Некоторые мемы бывают настолько сложносочиненными (такие как раз любит Илон Маск), что им посвящают полноценные научные статьи.

На Западе процветает направление deconstructions memes, а у нас выстрелил специфический паблик «Страдающее Средневековье», нацеленный на интеллектуалов.

Однако у абсолютно у всех хороших мемов есть общие черты: они всегда смешные (зачастую до абсурда), актуальные и вирусные. Это юмор, возникающий в ответ на определенную ситуацию, которая таким образом переживается.

«Мемы — реакция людей на те события, которые им неподвластны, такая фига в кармане современного человека», — считает участник арт-группы «Сну-сну» Александр Колпаков.

Терапевтический эффект мемов очевиден: не только заставляют улыбнуться, но и уменьшают число суицидально настроенных интернет-пользователей, указывает The Atlantic.

Возможно, мемы — это иероглифы нашего времени, они так же прекрасно описывают повседневную жизнь в картинках. А главное — тоже немыслимы без котиков.

30 марта 2020, 02:16ТуризмРеакция репортера на бизонов стала мемом про дистанцирование

20 лучших цитат Тириона Ланнистера — Попкорн

Сейчас Тирион стал каким-то респектабельным, дипломатичным десницей королевы. Но мы-то прекрасно помним времена, когда он жег глаголом не хуже, чем драконы пламенем.

Мы собрали 20 лучших высказываний Тириона Ланнистера — Беса, Полумужа, Десницы, самого мозговитого из всех живущих в Вестеросе:

• Я — пьяный и похотливый. Я — бог титек и вина. Пожалуй, я возведу себе алтарь в первом же борделе.
• Сражайтесь не за вашего короля и не за его королевства. Сражайтесь не ради чести и не ради славы. Сражайтесь не ради богатств, потому что их вы не обретете. Это ваш город Станнис намерен разграбить. Это ваши ворота он ломает тараном. Если он ворвется внутрь — это ваши дома он сожжет, ваше золото присвоит и ваших женщин изнасилует. К нам в двери стучатся отважные люди — пойдем и убьем их!
• Надев на пса корону, на цепь его уже не посадишь.

Ведь и уродливый горбатый коротышка может смотреть сверху вниз, если сядет на спину дракона.

• Умелая угроза бывает порой красноречивее удара.
• Я всегда ненавидел звон колокола. Он всегда означает беду: смерть короля, осаду города, свадьбу…
• Пить все время — дело непростое, иначе каждый пил бы беспробудно.
• Короны творят странные вещи с головами, на которые надеты.

Мой целибат разорил бы всех шлюх от Дорна до утеса Кастерли.

• Кто-то научил тебя лгать на совесть. Когда-нибудь ты скажешь ему спасибо.
• Позволь дать тебе совет, бастард. Никогда не забывай, кто ты — ведь другие не забудут. Носи это как броню, и тогда они не смогут тебя ранить.
• Я хочу умереть в собственной постели лет в 80, напившись вина и с девкой на члене.

• Если ты когда-нибудь решишь меня продать, вспомни вот что: я всегда предложу большую цену.

Слова не становятся правдой, только потому что они произнесены.

• К чему богатство, если ты можешь рассмешить женщину.
• Избавляясь от одного врага, мы наживаем ещё двоих.
• Я спокойно принимаю собственные силы и слабости. Ум — вот мое оружие. У брата Джейме есть меч, у короля Роберта боевой молот, а у меня разум. А он нуждается в книгах, как меч в точильном камне, чтобы не затупиться.
• Вырвав человеку язык, вы не докажете, что он лжец, а лишь дадите понять, что боитесь его слов.

Очень маленький человек может отбрасывать огромную тень.

27 июля 2017

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Смешные вещи, которые можно сказать девушке

Забудьте о таинственном парне, он быстро стареет. Девушкам нравятся парни, которые заставляют их смеяться, поэтому вот несколько забавных вещей, которые можно сказать девушке, чтобы втянуть ее в себя.

Когда вы пытаетесь узнать номер девушки или идете на свидание с девушкой, вам хочется рассмешить ее. Когда вы заставляете кого-то смеяться, вы чувствуете себя хорошо. В свою очередь, они хорошо относятся к вам. Итак, мы составили для вас учебник по забавным вещам, которые можно сказать девушке и завоевать ее расположение.
Мало того, смех — признак связи, и в конечном итоге это то, что вы хотите с ней сделать — установить связь. Отношения начинаются в эти крошечные моменты связи.
Как использовать юмор, чтобы завести девушку
Но, прежде чем начать с туалетных шуток, немного расслабься. Если вы не знаете девушку, не стоит начинать с туалета или сексуального юмора, она может этого не оценить. Это может показаться немного жутким, так что остерегайтесь своей аудитории. Итак, вот несколько забавных вещей, которые вы можете сказать девушкам.
№1 Одинарные лайнеры. One liners — это классика и классика. Их можно использовать практически в любой ситуации. Конечно, вы можете рассказать настоящую шутку, но, честно говоря, это, вероятно, не так смешно, как вы думаете. One liners — это сиюминутные шутки, требующие смекалки и скорости. [Прочтите: 20 забавных вопросов, которые можно задать девушке и оставить ее ROFL]
Кроме того, используйте один лайнер в любой ситуации. Идете ли вы на свидание или просто знакомитесь с ней. Подготовьте несколько лайнеров для использования в любой подходящий момент.Знаешь, на всякий случай замерзнешь. Попробуйте эти строки на своих друзьях и посмотрите, какие из них получаются наиболее естественными, когда вы их произносите. Худшее, что может случиться, — она ​​не смеется. В таком случае просто продолжайте разговор и ведите себя естественно. [Прочтите: 30 надежных линий приема и 10, которые вы никогда не должны использовать]
Попробуйте эти лайнеры:
«Извините, у меня есть время? Я бы посмотрел на часы, но не могу оторвать от тебя глаз ».
«Как ты это делаешь?»
(Девушка — Что?)
«Смотри так чертовски хорошо!»
«Твой отец Лиам Нисон? Потому что меня забрали с тобой.»
« Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас? »
«У вас есть пластырь? Я просто поцарапал себе колено, падая на тебя «.
«Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе».
«Ты такой потрясающий, что я просто забыл свою линию выдачи».
Можете ли вы починить мой мобильный телефон?
(Девушка, что с ней?)
В ней почему-то нет вашего номера.
Я заключу сделку с тобой
(Девушка — что?)
Я тебя поцелую, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.
Моя следующая выпивка за вами!
(Девушка — Почему?)
Я видел тебя и уронил свой.
Протягивая руку, скажите: «Не могли бы вы подержать это, пока я пойду гулять?»
«Достаточно ли я симпатичен? Или вам нужно еще этой водки? »
Скажите это обычным тоном: «Леди, вам лучше направить эту красоту в другое место, или вы подожжете планку».
«Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, могу я исправить это, побывав в твоем будущем?»
Обязательно запомните пару этих строк, чтобы они были у вас в заднем кармане и были готовы к работе.Я рекомендую не использовать эти лайнеры, если вы видите симпатичную девушку на рынке или в гостях у бабушки в доме престарелых. [Читать: 70 веселых глупых реплик, чтобы рассмешить любую девушку]
Кроме того, если вы действительно пьяны, полностью избегайте использования одинарных лайнеров, это просто заставит вас выглядеть неряхой. Эти лайнеры могут быть действительно забавными. Однако убедитесь, что они используются в соответствующей среде.
# 2 Сарказм. Если вы от природы саркастичны, у вас не будет проблем использовать это как способ рассмешить девушку.Фактически, это, вероятно, ваша лучшая тактика. Однако не каждый может использовать сарказм и успешно его реализовать. Так что используйте это осторожно. [Читать: 12 типов юмора и его влияние на отношения]
Вам нужны подходящие выражения лица и тон голоса, чтобы девушка действительно выла. Некоторые люди считают сарказм негативным, в зависимости от того, как он используется. Однако я пристрастен и считаю это очень привлекательным.
Конечно, у тебя звучит немного горько и резко, но это то, что делает его забавным. Вот несколько саркастических подсказок, которые действительно помогут завязать разговор.
«Ненавижу, когда я собираюсь обнять кого-то действительно сексуального, а мое лицо ударяется в зеркало».
«Если мне когда-нибудь понадобится пересадка сердца, я захочу своего бывшего. Его никогда не использовали.
«Сказать девушке успокоиться сработает так же, как попытка крестить кошку».
«Я хочу спокойно умереть во сне. Как мой дед… не кричать и кричать, как пассажиры в его машине ».
«Моя работа в безопасности. Больше никто этого не хочет ».
«Люди, которые пишут« u »вместо« you.«На что вы тратите все время, которое вы экономите?»
«Если бы у меня был доллар за каждую девушку, которая находила меня непривлекательной, они в конечном итоге сочли бы меня привлекательной».
Используйте любой из этих саркастических лайнеров во время разговора с ней. Однако я бы не стал использовать эти строки в качестве открывающих. Однако, если вы хотите рассмешить ее во время разговора, эти строки определенно помогут. [Читать: Сахарный сахар — Как мило поговорить с девушкой и заставить ее таять]
# 3 Мимикрия. Если вы не думаете, что способны справиться с односторонним движением, то, возможно, ваш талант заключается в подражании.Мимикрия — это имитация кого-то или чего-то * на случай, если вы не уверены *. По сути, вы действуете как имитатор.
Все любят Чарли Чаплина или Джима Керри — эти парни подражают другим. Еще один физический актер, который иногда работает, но не везде. Вы должны убедиться, что ваше олицетворение сводится к художественной форме. Нет ничего хуже, чем парень, который изображает наполовину задницу. Это не смешно, это более достойно. Не заставляйте ее съеживаться, заставляйте ее смеяться.[Прочтите: путь к сердцу женщины лежит через ее забавную кость]
Запишите себя на видео и поупражняйтесь в своих подражаниях в своей комнате, прежде чем показывать их на публике. Возможно, вы знаете, что испытайте их на глазах у родителей, в качестве дополнительной меры предосторожности.
[Читать: Как заставить девушку смеяться, улыбаться и сразу ставить лайк]
Если вы расслабитесь, у вас не будет проблем с шуткой, которая заставит ее живот от смеха заболеть. Вы знаете некоторые лайнеры, теперь вам просто нужно выйти и использовать их.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Как заставить девушку смеяться каждый раз: 10 проверенных способов

Если вы прочтете или прислушаетесь к достаточному количеству советов по свиданиям, вы рано или поздно натолкнетесь на этот совет.

Рассмеши ее.

Это настолько универсальный совет по свиданию, что это почти клише.

Вы найдете его почти в каждом списке советов о том, как флиртовать с женщинами, создавать романтические отношения и повышать вашу привлекательность.

Но действительно ли рассмешить женщину так важно, как говорят люди?

Вот факты.

Я здесь, чтобы сказать вам не только из моего собственного опыта свиданий (который был очень успешным), но и из моего опыта работы тренером по свиданиям, что этот совет на 100% верен.

Да. Если вы можете рассмешить женщину, вы вызовете массу влечения.

Возможно, этого недостаточно, чтобы она влюбилась в вас, но это определенно увеличит ваши шансы.

Но почему?

И что еще более важно — как?

Как на самом деле удается рассмешить женщин?

На самом деле, я немного боролся с этим.Когда я полностью расслаблен, я всегда был забавным от природы. Но моя проблема с женщинами заключалась в том, что я часто не расслаблялся, пока мы не были очень близки.

Но знаете что?

К тому времени, как мы сблизились, я обычно уже был во френдзоне.

Итак, в этом посте вы с самого начала узнаете несколько советов, приемов и советов, как действительно рассмешить женщину.

Я поделюсь с вами своими личными советами. Но мы также рассмотрим некоторые уроки, которые вы можете извлечь из «великих» — мужчин, находящихся в центре внимания общественности, которые так хорошо умеют флиртовать и заставлять женщин смеяться, что это почти кажется сверхдержавой.

Но сначала нам нужно разобраться в «почему», стоящем за «как».

Почему так важно рассмешить ее?

Женщины, несомненно, предпочитают приятелей с хорошим чувством юмора.

В частности, женщины предпочитают партнеров, которые хорошо разбираются в «производстве юмора» (способность рассказывать смешные анекдоты и делать остроумные замечания).

Но почему?

По словам Дэвида М. Басса, всемирно известного профессора психологии и пионера в области эволюционной психологии и брачного поведения человека, существуют две теории, которые помогают объяснить, почему женщин заводят мужчины, которые могут их рассмешить.

Эти теории таковы:

1. Юмор — это сигнал приверженности, сигнализирующий о намерении мужчины поддерживать брачные отношения
2. Юмор — это индикатор хороших генов и индикатор пригодности для демонстрации отличной когнитивной функции

Как он говорит в своей книге The Evolution of Desire : Стратегии спаривания человека:

Согласно гипотезе сигналов о пригодности Джеффри Миллера, юмор — одна из множества уникальных человеческих способностей, которые передают генетические качества потенциальному партнеру. e

Несомненно, юмор важен.

И теперь вы знаете основы того, почему.

Итак, давайте рассмотрим некоторые конкретные способы использования юмора, чтобы повысить свои шансы на успех в свидании с женщинами.

Как рассмешить девочек: 10 проверенных способов

1. Дразнить

Поддразнивание может принимать разные формы и, по сути, представляет собой процесс указания на что-то о женщине и вынесения на его основе абсурдного вывода или шутливого высмеивания того, что она делает, говорит или представляет.

Что нужно помнить о поддразнивании, так это то, что вы не хотите, чтобы оно выглядело грубым или серьезным. Но вам нужно создать немного сексуального напряжения и немного рискнуть. Еще нужно заставить девушку почувствовать что-то.

И правильное поддразнивание действительно может в этом помочь.

Есть много разных форм поддразнивания. Вы можете:

1. Вырвать то, что она говорит, из контекста
2. Делать абсурдные суждения на основе того, что она говорит
3. Зацикливаться на чем-то, что слегка раздражает ее
4. Дайте ей прозвище или кличку питомца
5. Сделайте вид, будто вы знаете о ней секрет

… или действительно использовать любое количество других техник, которые вы можете придумать.

Но независимо от того, как именно вы ее дразните, помните, что конечная цель — рассмешить ее, а не заставить ее стесняться или заставить ее плохо себя чувствовать.

Какая уловка?

Уловка, чтобы успешно рассмешить женщину с помощью поддразнивания, состоит в том, чтобы сделать смех беззаботным, позитивным и, очевидно, комичным. Но вам также нужно быть достаточно храбрым, чтобы войти в полутяжелую территорию.

Вышеупомянутое видео, созданное YouTuber Jack ManleyTV, дает интересное представление о том, как дразнить женщин.Но на самом деле он также довольно хитро подшучивает над взаимодействиями, что иронично, и , и проницательны.

«Остроумие» — это способность говорить вещи, которые либо связывают две несвязанные друг с другом вещи вместе, либо иным образом проводить какую-то умную связь или различие между двумя или более иными не связанными друг с другом вещами.

Ее: О, не будь таким мелким.

Я: Извините, но я не тусклый бассейн.Я хочу, чтобы вы знали, что я мыслящий, чувствующий, дышащий человек, и мне нравится плавать на глубине. Кроме того, я не знаю, какое отношение к этому разговору имеют «пулы». Речь идет о привлекательных женщинах…

Особенность остроумия в том, что оно должно быть спонтанным и творческим. Вы не можете «выучить» это по учебнику. Это не математическая задача.

Чтобы быть остроумным, нужно уметь мыслить на ногах абстрактно и / или нестандартно.

Какая уловка?

Если вы хотите научиться остроуметь, попробуйте посмотреть стендап-комедию. Лично я считаю Бо Бернхэма мастером сообразительности.

Вы также можете посещать уроки импровизации, которые помогут вам быстрее и на месте придумать остроумные комментарии.

3. Смешные ссылки на поп-культуру

Возможность ссылаться на популярную культуру говорит женщине о том, насколько вы «осведомлены» о мире, в котором мы все живем.

Но если объединить это с юмором и рассмешить ее, используя эти отсылки к поп-культуре, — что ж, это выводит ее на совершенно другой уровень.

И это может творить чудеса.

Суть юмора в поп-культуре заключается в том, что все зависит от того, знакомы ли вы со ссылками, которые женщина, с которой вы флиртуете, также узнает.

По этой причине отсылки к поп-культуре действительно работают только в определенных ситуациях.

Возможно, вам придется пойти на некоторый риск при его использовании, особенно если вы склоняетесь к религиозным, культурным или политическим темам, стереотипам или образам.

Однако преимущество использования этих спорных областей состоит в том, что выплаты могут быть огромными.

Какая уловка?

Уловка со ссылками на поп-культуру состоит в том, чтобы сначала осторожно проверить воду, а затем углубиться немного глубже и пойти на больший риск, когда вы оцените, к какому типу человека она относится.

Углубление в приветствие мрачной поп-культуры, сочетающее в себе элементы политики и религии, может окупиться, но это также может принести вам мертвый взгляд или рискнуть серьезно оскорбить женщину, которой вы пытаетесь флиртовать с.

Посмотрите видео ниже индийского комика Вира Даса, который привык рисковать в некоторых из этих деликатных областей своей комедией и получать смешанные результаты, которые иногда шокируют, но обычно всегда невероятно весело.

4. Юмористические интонации в голосе

Интенсивность голоса можно описать как изменение вашего голоса (тона, темпа, высоты тона, модуляции и интонации) во время разговора — и некоторые люди действительно умеют манипулировать им для создания комедийного эффекта.

Юмористическая интонация голоса — это искусство манипулировать своим голосом, чтобы сделать его юмористическим, большим, чем жизнь, развлекательным или даже просто смешным или абсурдным.

Есть что-то действительно забавное в людях, которые умеют добавлять неожиданные интонации голоса в свои шутки и остроумие, особенно если они действительно умеют делать интонации понятными.

Какая уловка?

Случайные интонации голоса могут быть действительно забавными. Но есть также риск, что они потерпят неудачу.Или, что еще хуже, они могут заставить вас выглядеть очень неловко, если они не очень хорошо справляются.

Уловка состоит в том, чтобы сделать их понятными для вашей аудитории (в данном случае — с женщиной, к которой вы пытаетесь привязаться).

Я думаю, что Джерри Сайнфельд на самом деле мастерски использует голосовые интонации, чтобы успешно улучшить свою комедию.

Вышеупомянутый клип, в частности, дает вам пример того, как он использует драматические взлеты, падения, тайминг и даже мимику, чтобы сделать свое выступление гораздо более интересным и запоминающимся.

5. Вызов абсурда — будь он реальным или воображаемым

Вызов очевидного или абсурдного в комедийной манере — верный способ рассмешить женщину, когда все сделано хорошо. И даже не имеет значения, реальна ли эта «абсурдная вещь», которую вы называете.

Идея здесь в том, что вы раздвигаете границы «нормального разговора», беря что-то чрезмерное, вызывая ее на то, что она явно не имела в виду, вырывая это из контекста, или даже принимая ответ, который должен быть нормальный ‘и раздувает его, чтобы сделать это наверху.

Какая уловка?

Уловка с таким юмором заключается в том, чтобы он в нужное время органично вписался в разговор. Если время выбрано неправильно, это может действительно провалиться, и на самом деле это может показаться неловким и неловким.

Конан О’Брайен действительно хорош в флирте с женщинами и доводит это до абсурда.

В приведенном выше ролике у него чрезмерная реакция на то, что Бет Берс случайно коснулась груди Кэт Деннингс (он в основном принимает то, что на самом деле было несчастным случаем, и раздумывает, что это что-то, что никогда не должно было быть так раскручено) .

Вы также можете увидеть, как он применяет свою «абсурдную магию флирта» выше, где он доводит Эванджелин Лилли, «любящую» мочку уха Энди Рихтера больше, чем его, до абсурдных и забавных уровней.

6. Искусство комедийного рассказа

Рассказывать смешные, невероятные истории — отличный способ вызвать смех.

На самом деле это один из моих любимых способов флиртовать с женщинами. Я также считаю, что это один из самых простых способов вызвать юмор, не рискуя собой.

Почему?

Потому что, если вы рассказываете интересную историю, а она оказывается не смешной, вы, по крайней мере, все равно рассказываете историю. Но если вы сможете вызвать хихиканье во время романа — что ж, тем лучше!

Какая уловка?

Уловка с этим, прежде всего, состоит в том, чтобы рассказать интересную историю, которая может быть забавной. Итак, правильный выбор сюжета — это действительно первая часть.

Например, одна из моих любимых историй, которую я рассказываю, — это правдивая история о том, как отвезти девушку на кладбище, чтобы поцеловаться, только чтобы ее вырвало из-за чрезмерного пьянства, а затем броненосец буквально подошел к нам и встал. с ней, в дюймах от ее лица, в то время как ее все еще рвало на землю.

Далее, главное — добавить в рассказывание собственного юмора. Вы можете довести вещи до абсурдных уровней, сделать очевидные / забавные выводы, имитировать персонажей или даже отыграть / воспроизвести их часть.

Я думаю, что Тео Фон — один из лучших рассказчиков.

Вышеупомянутый фрагмент, в котором он рассказывает историю о том, как он принимал стероиды и присоединился к культу, — один из моих любимых. Его речь настолько уверена и пронизана юмористическим подтекстом / абсурдом, что ведущий даже не может отделить шутки от фактов.

7. Будьте непредсказуемыми

Непредсказуемость действительно поражает самую суть комедии.

По сути, мы смеемся над вещами, потому что они достаточно близки к «нормальным», чтобы их можно было связать, но также и достаточно «на грани», чтобы показаться нам совершенно неожиданными.

Этот тип юмора на самом деле называется сюрреалистическим юмором. Это тип юмора, который, согласно Wikipedia, , «основан на преднамеренных нарушениях причинно-следственных связей, вызывающих очевидные нелогичные события и поведение.”

Какая уловка?

Хитрость заключается в том, чтобы быть непредсказуемым, что вызовет юмористический отклик у аудитории. Если непредсказуемые вещи делаются вне контекста, они иногда могут не сработать и даже заставить вас выглядеть социально неловко или неразумно.

Однако при грамотной доставке непредсказуемость всегда будет держать женщину в напряжении.

Russel Brand — прекрасный пример того, кто мастерски использует «неожиданное» для создания комедийной ценности.

В приведенном выше ролике он ведет себя настолько непредсказуемо, что ведущему ток-шоу Джимми Фэллону буквально приходится изо всех сил стараться не сбиться с пути, в то время как Кэтрин МакФи, очевидно, весьма развлекает его беспорядочный, беззастенчивый ум и флирт.

8. Начинайте каждый разговор с юмора

Крейг Фергюсон (ведущий ночного ток-шоу CBS на канале The Late Late Show с Крейгом Фергюсоном , 2005-2014 гг.) — легендарный флирт, известный своей способностью успешно взаимодействовать с некоторыми из самые красивые, громкие женщины в мире.

И это один из его фирменных ходов.

Большинство людей имеют привычку начинать разговор с сухой, унылой энергии, а затем ждать возможности добавить в него юмора.

Но Крейг Фергюсон сумел найти противоядие от этой ошибки. Он начинает почти каждую цепочку беседы с беззаботного, позитивного и оптимистичного юмора.

Какая уловка?

Уловка с этим состоит в том, чтобы быть очень внимательными к тому, как вы начинаете каждую цепочку разговора.Это важно не только в начале разговора, но и каждый раз, когда вы меняете тему.

Это делает встречу более увлекательной, а также делает ваши шутки более забавными, когда вы их бросаете.

Приведенный выше отрывок, в котором Крейг Фергюсон берет интервью у Тины Фей, является прекрасным примером того, как он мастерски начинает каждую новую беседу с высокой, суперположительной и энергичной ноты.

Это действительно подчеркивает юмор в разговоре и задает общий веселый тон.

9. Вызывайте клише в смешной манере

Это еще один из фирменных комедийных приемов Крейга Фергюсона, который всегда заставляет женщин смеяться.

Предпосылка проста:

Когда вы разговариваете с женщиной и слышите, как она использует стереотип, назовите его чрезмерным, полусмешным образом.

Во-первых, это даст ей понять, что вы дразните, а на самом деле не пытаетесь быть придурком.

Во-вторых, чрезмерная энергия, когда она подается в позитивном или комическом виде, сама по себе является топливом для комедии — и может быть очень мощным способом рассмешить ее сама по себе.

В сочетании эти две вещи являются надежным способом вызвать хихиканье и, возможно, немного сексуальной химии.

Какая уловка?

Уловка этого метода состоит в том, чтобы правильно рассчитать время и убедиться, что вы переборщили, чтобы она не приняла ваш «вызов» за реальный вызов, но поймет, что это на самом деле шутка.

Посмотрите пример ниже, чтобы увидеть, как Крейг Фергюсон дразнит Лесли Бибб о том, что она является «клише» как женщина-актриса с аллергией на глютен.Его вызов идеален. Он получает от нее раздраженный ответ, но умудряется сделать это забавным, но не грубым или грубым образом.

10. Делайте абсурдные или чрезмерные физические выражения

Мы снова посмотрим на Крейга Фергюсона как на абсолютного гения в этом вопросе.

Этот стиль юмора в основном использует «чрезмерные» движения рук, ног, тела, лица и / или чего-либо еще, чтобы подчеркнуть комедийный момент.

Это особенно полезно при использовании в сочетании с другими видами комедии.

Риск с этим состоит в том, что не все «атлетичны» или «уравновешены», чтобы справиться с этим.

Но если у вас есть ходы, это может быть отличным способом вызвать смех у милых девушек на вашем радаре.

Какая уловка?

Абсурдные или чрезмерные физические выражения могут быть очень непредсказуемыми и забавными. И чем они более «понятны», тем лучше они приземлятся.

Но настоящая уловка, как и с большинством видов юмора, заключается в сроках и контексте.Плавное включение этого в ваш разговор из ниоткуда может действительно спровоцировать смех и придать поистине комедийный тон.

В приведенном выше ролике, например, Крейг Фергюсон демонстрирует это, чрезмерно поглаживая подбородок во время интервью Сандре Баллок. Это особенно хорошо получается, потому что в то же время он немного подразнивает ее.

Как заставить девушку смеяться над текстом: 4 примера

Чтобы заставить девушку смеяться над текстом, вам нужно искать способы подразнить, использовать остроумие, добавить забавные отсылки к поп-культуре, рассказывать комедийные истории или быть непредсказуемым иным образом.

Имейте в виду, что у вас нет доступа к вашему голосу или языку тела через текст. Так что вам придется полагаться исключительно на игру слов.

Вот несколько примеров ситуаций, когда я рассмешил женщин с помощью текстовых сообщений.

Пример 1: Черный юмор

В этом тексте я немного углубился в «черный юмор», и это получилось очень хорошо (судя по нашему общению позже, как в тексте, так и лично).

Пример № 2: Доставить ей трудное время

Это в основном насмешка, но через текст.В этом тексте я дразнил женщину по поводу того, что она пьет. Получилось действительно хорошо. На самом деле у меня было несколько разных «интрижек» с этой конкретной дамой, так что, очевидно, моя стратегия работает с ней.

Пример № 3: Флирт / сексуальное возбуждение в дразнящей, комедийной манере

Итак, вы должны быть осторожны с такими шутками. Если вы плохо их спланируете, вы можете выглядеть возбужденным школьником. Но когда она рассчитана вовремя и когда она начинает это (или если вы уже были в интимной близости), такие шутки могут быть действительно забавными.

Этот текстовый разговор произошел между мной и женщиной, с которой у меня был роман в течение нескольких недель. Она говорила о поиске новой работы, и я немного флиртовал, когда она упомянула, что всегда может просто «быть стриптизершей».

У нас было запланировано свидание на пятницу, отсюда и мое упоминание «пятница» в тексте.

Чтобы прояснить, она действительно показывала мне эти движения стриптизерши, высокий ключ. Так что это был еще один успех.

Пример №4: Добавьте к ее шуткам и продолжите их

Эта шутка обыгрывает ее попытки юмора и дает две действительно хорошие вещи.

1. Это заставляет ее чувствовать, что вы думали, что ее шутки были смешными, и это хорошо
2. Это заставит ее смеяться, потому что шутка теперь является общей шуткой, которая касается вас обоих, и это увеличивает ее ценность

In В этом конкретном примере женщина, которую я видела, рассказывала мне о том, насколько критично некоторые мужчины могут относиться к ее «не ванильным» сексуальным предпочтениям. Она подшучивала над этим, и я продолжил шутку.

Еще раз, важно отметить, что этот тоже имел успех.На следующем свидании мы очень развратились.

Как рассмешить девушку по телефону

Рассмешить девушку по телефону — это почти противоположно тому, чтобы рассмешить ее с помощью текстовых сообщений.

Как и в реальной жизни, вы по-прежнему можете использовать интонацию голоса, тональность, мимику и множество других вокализаций.

Но также, как и в случае с текстом, у вас нет языка тела, физического выражения, способности гримасничать, чтобы донести свою точку зрения, и т. Д.

Итак, ключ к тому, чтобы рассмешить девушку по телефону, — это удвоить вокализацию.

Комедийное остроумие, рассказы, мимика, рассказывание анекдотов и усиление интонации в голосе — как правило, лучшие способы для этого.

Просто подумайте о 10 шагах, которые мы описали выше, но удалите из них физические и визуальные элементы. Остальное — это то, с чем вам предстоит работать.

Совет от профессионала: Говорите по телефону кратко. Помните о естественных энергетических уровнях разговора и будьте готовы закончить разговор на «пике энергии» или около него.’

Вы не хотите увеличивать волнение, пик, спускаться с этого пика, а затем заканчивать разговор.

Вы хотите закончить это где-нибудь очень близко к пику энергии, чтобы она захотела большего.

Как рассмешить девушку: все по-другому?

Рассмешить вашу давнюю жену или подругу очень похоже на рассмешение любой женщины, за исключением того, что в вашем распоряжении гораздо больше материала для работы.

По моему опыту, намного проще рассмешить вашу давнюю девушку, потому что у вас двоих будет:

• Внутренние анекдоты
• Многие жизненные переживания совпадают
• Культурные ссылки совпадают
• Сходные вкусы, интересы и, возможно, даже политические / религиозные взгляды на определенные темы

Эти факторы создают среду, созревшую для смеха, веселья и позитива , и комедия, но также дает вам право рисковать в своей комедии.Просто продолжайте прилагать усилия, чтобы рассмешить ее.

Многие мужчины перестают прилагать усилия для установления долгосрочных отношений, но важно продолжать оставаться тем забавным, вызывающим смех мужчиной, который ей впервые понравился.

Ей это нужно.

И оно того стоит.

Заключение

Вот и все.

10 проверенных способов рассмешить девушку.

Но, конечно, всегда помните: ключ к влечению — не только в том, чтобы заставить женщин смеяться.

Главный ключ к завершению:

Повышать уровень каждый день, чтобы стать лучшим человеком, которым вы можете быть.

Всегда стремитесь быть лучшим мужчиной в комнате, и вы никогда не будете бороться за то, чтобы красивые женщины заметили вас.

Идите с благодатью, друзья мои, и никогда не откажитесь от своей силы.

Часто задаваемые вопросы

Заставит ли девушку рассмешить вас больше?

Если рассмешить девушку, это не гарантирует, что вы ей понравитесь.Но это точно поможет.

Не знаете, как определить, нравитесь ли вы девушке? Прочтите это руководство, чтобы понять, как распознать влечение, когда оно происходит.

Конечно, вам нужно сделать еще несколько вещей правильно.

Ознакомьтесь с нашим руководством о том, как найти девушку, чтобы получить представление о диапазоне навыков, необходимых для вывода вашего взаимодействия с женщинами на новый уровень.

Вам также следует ознакомиться с нашим более подробным руководством о том, как пригласить девушку на свидание.

Как заставить смеяться симпатичную девушку?

Чтобы рассмешить симпатичную девушку, нужно использовать различные типы остроумия, юмора, комедии, интонации голоса и комедийных манер, чтобы рассказывать смешные анекдоты, истории или шутки в попытке «пощекотать» ее забавную кость и вызвать юмористический отклик в ней. ее.

Но вот в чем дело:

Вы должны играть с симпатичными девушками, потому что красивые, симпатичные мужчины постоянно дразнят их и пытаются рассмешить.

Следовательно, конкуренция высокая.

Используйте 10 шагов, перечисленных выше, чтобы доказать, что вы веселее (и привлекательнее), чем остальные ваши конкуренты.

21 смешные вещи, которые можно сказать девушке

Всем известно, что смех — это путь к сердцу девушки. Рассмеши ее, и она твоя навсегда. Кто не любит смеяться и веселиться?

Когда вы впервые встречаетесь с женщиной, она сразу же почувствует ваше чувство юмора, и если вы сможете заставить ее хихикать, тогда вы можете просто попробовать!

Самое важное, что нужно иметь в виду, это то, что ВАШЕ чувство юмора — это часть того, кто вы есть.Она узнает вас, узнав ваше чувство юмора.

Вы можете быть милым, сексуальным, глупым или делать все из вышеперечисленного, но обязательно обращайте внимание на то, с кем разговариваете.

Некоторым девушкам понравится немного сексуального юмора, в то время как другие будут отключены или даже почувствуют отвращение. Так что осознавайте свою «аудиторию» , прежде чем пошутить. Взгляните на этот список забавных вещей, которые можно сказать девушке, и выберите те, которые заставят вас смеяться, и, когда появится возможность, попробуйте их!

1.Мне понадобится ваше имя и номер для страховки.

[Почему?]

Я просто упал и поранился, когда увидел тебя!

2. Если бы у меня был пятицентовик за каждую девушку, которую я когда-либо видел, которая была такой же красивой, как ты, у меня было бы… 5 центов.

3. Моя следующая выпивка за тебя!

[Почему?]

Я увидел тебя и уронил свой.

4. Ты такой потрясающий, что я просто забыл о своей очереди.

5. Вы из Теннесси? Потому что я вижу только тебя десять.

6. Вы должны быть декоратором интерьера, потому что когда вы вошли в комнату, она вдруг стала красивой и идеальной!

7. Я, должно быть, ищу сокровища, потому что копаю тебе сундук.

8. Можете ли вы починить мой мобильный телефон?

[Что с этим не так?]

По какой-то причине вашего номера нет в нем.

9. Думаю, у тебя что-то попало в глаз. Ой, погоди, это всего лишь огонек…

10. Я намного ниже этого на самом деле, но я просто сижу на своем бумажнике.

11. Я потерял свой номер телефона. Можно мне просто твое?

12. Как дела?

[хорошо]

Я не спрашивала, как ты выглядишь, девочка …

13. Вы должны быть баром Snickers.

[почему?]

Ты меня удовлетворишь, детка!

14. Я как кубик Рубика. Чем больше ты играешь со мной, тем тяжелее мне становится, детка.

15. Ты такой же милый, как Кегли, и я хочу попробовать радугу.

16. Я заключу с тобой сделку.

[что?]

Я тебя поцелую, и если тебе это не понравится, можешь вернуть.

17. Что-то не так с моей кроватью.

[Что?]

Вы не в этом.

18. Давайте назовем ваши ноги Днем Благодарения и Рождеством, и я приеду в гости между праздниками.

19. Арестовали ли вас когда-нибудь?

[№]

В самом деле? Это должно быть незаконным, чтобы так хорошо выглядеть.

20. Вы верите в любовь с первого взгляда, или мне снова пройти мимо вас?

21. Вы когда-нибудь были в Антарктиде?

[Нет]

Я тоже! У нас так много общего!

Некоторые из них будут творить чудеса с некоторыми девушками и бомбить других, но вы должны быть собой, поэтому выберите пару строк, которые заставят вас хихикать.Таким образом вы показываете немного своей индивидуальности.

Если вы говорите вещи, которые вам даже не кажутся смешными, она определенно не рассмеется, и вы покажетесь неискренним. Попробуйте быть забавным, оставаясь самим собой. Улыбайтесь, смейтесь и наслаждайтесь временем с ней.

Расскажите ей смешную историю или сделайте смешное лицо. Подшучивайте над собой, и, если вы чувствуете, что ей это понравится, вы даже можете подшутить над ней. Хотя, конечно, будьте осторожны, подшучивая над ней.

10 проверенных способов рассмешить женщину

В наши дни хороший рутинный уход за кожей должен быть во главе списка дел, но некоторым парням все еще сложно заниматься этим.

Многие мужчины получают советы по уходу за кожей от ведущих женщин своей жизни. Если они не профессионалы, прислушивайтесь к их советам с недоверием. Кожа у мужчин другая.

По правде говоря, недостаточно парней, которые готовы поговорить с врачом или дерматологом о своей коже, что было бы наиболее подходящим местом для начала, особенно при серьезных заболеваниях. Они также не знают, что существуют бренды по уходу за кожей для мужчин, производящие средства только для них, например Tiege Hanley.

Вступление в рутинную игру по уходу за кожей поначалу может быть сложной задачей.Это требует мотивации, приверженности, целей, усилий и установленного графика. Если вы начнете с бренда, который поможет вам охватить основы повседневного ухода за кожей и поддержит вас, это станет намного проще.

Страшные средства ухода за мужской кожей

То, что уводит многих мужчин от ухода за кожей, — это процесс выбора нескольких продуктов из, казалось бы, бесконечного каталога вариантов. Многие из них дороги, и никто не знает, какие из них действительно необходимы для выполнения работы.

С этим сложно справиться, особенно для парня, у которого очень мало свободного времени.

Однако уделять время здоровью кожи — хорошее вложение. Многие проблемы, которые появляются на мужской кружке, такие как прыщи, морщины или пятна, можно исправить с помощью правильного распорядка.

Мужчины, которые переходят с мыла для рук на мыло для лица, скрабы и кремы, обнаруживают, что засыпают себя комплиментами за свою помолодевшую, молодую и обновленную кожу.

Другими словами, если вы новичок в области ухода за мужской кожей и нуждаетесь в совете, мы сотрудничаем с Тигом Хэнли, чтобы раскрыть основы.

Основы повседневного ухода за мужской кожей

Есть три основных шага, которые вы хотите, чтобы убедиться, что вы полностью освоили свой личный уход за кожей: мытье, скраб и увлажнение. Мы разберем каждый из них и включим несколько дополнительных шагов, если вы готовы повысить уровень.

Мытье: Очистители для лица

Прежде всего, мытье, которое обычно включает в себя очищающее средство для лица. Если из этого вы получили только одно средство, не забудьте умыть лицо чем-нибудь, кроме мыла для рук.Даже гель для душа и кусковое мыло не подходят для этой работы, поскольку кожа лица, как правило, более чувствительна, чем остальное тело.

Избегайте использования продуктов по уходу за кожей с сильным запахом или цвета, особенно если они специально созданы не для ухода за кожей.

Tiege Hanley’s Skin Care System Level 1 предлагает средство для умывания, которое помогает очистить лицо от грязи, масел и копоти. Их средство для умывания помогает сбалансировать уровень pH мужской кожи и очищает ее для следующих шагов.

Умывание для лица — это основа всего вашего повседневного ухода за кожей.

Скраб: Trusty Exfoliator

Далее следует отшелушивающий скраб. По словам Тайджа Хэнли, отшелушивающее средство — это «уничтожитель бактерий». Он очищает кожу от омертвевших клеток и потенциально вредных бактерий, вызывающих высыпания на коже и инфекции.

К счастью, все системы ухода за кожей Tiege Hanley включают скраб, который сделает вашу кожу более гладкой, мягкой и здоровой.

Обязательно давайте коже перерыв между сеансами скраба. Ежедневное очищение кожи может быть слишком жестким для кожи и оставить ее довольно сухой.Тайдж Хэнли рекомендует использовать их два раза в неделю.

Moisturize: Утреннее и вечернее увлажняющее средство

Увлажняющий крем обязательно поможет улучшить здоровье и внешний вид кожи. Правильные увлажнители помогают смягчить кожу, уменьшить морщины и гусиные лапки, уменьшить воспаление и покраснение, а также сделать кожу более упругой.

Ежедневно для ухода за твердой кожей используются увлажняющие средства утром и вечером. Утренние, такие как тот, который предлагает Тайдж Хэнли, содержат солнцезащитный крем (SPF), который защищает кожу от повреждений, наносимых солнцем.Если ваш утренний увлажняющий крем не содержит SPF, возможно, пришло время заменить его.

Защита кожи от солнечных лучей — еще один основной шаг мужского ухода за кожей, о котором вам нужно знать! Это поможет вашей коже дольше оставаться молодой.

Общее практическое правило использования утреннего увлажняющего крема с SPF заключается в том, что вы должны носить его каждый день, несмотря ни на что. Наносите, когда холодно или облачно. Просто используйте это!

Вечерние кремы, также известные как кремы PM и ночные кремы, успокаивают, успокаивают и увлажняют в течение всей ночи.Они не дадут вашей коже высохнуть за ночь и сохранят свежесть утром.

Постарайтесь не допускать возникновения той или иной ситуации. Найдите время для обоих кремов, чтобы оценить все преимущества, которые дает устоявшийся мужской уход за кожей.

Ваши следующие шаги по уходу за кожей

После изучения основ расширенные возможности открывают путь для обновлений: решения более специфических проблем кожи.

К ним относятся проблемы с кожей, такие как темные круги под глазами, опухшие глаза, яркость кожи и многое другое, не покрываемое обычным распорядком.

Tiege Hanley на самом деле предлагает некоторые улучшения для своей системы уровня 1. Skin Care System Level 2 предлагает крем для глаз, который помогает избавиться от мешков под глазами, гусиных лапок и темных кругов в дополнение к основным средствам по уходу за кожей.

Skin Care System Level 3 добавляет в смесь разглаживающую сыворотку, которая помогает уменьшить тонкие линии и морщины в дополнение к продуктам двух других систем.

Эти дополнительные продукты — это то место, где мужчины часто обращают внимание на уход за кожей, потому что кажется, что это много.Ключевым моментом в этой части вашего повседневного ухода за кожей является размышление о потребностях вашей кожи и проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, а затем поиск продуктов, которые их решают.

Обе системы можно найти по ссылкам. Tiege Hanley также предлагает нашим читателям бесплатный подарок при покупке вашей первой коробки.

Решение для полного ухода за кожей в Tiege Hanley

Мы уже рассказали об этом на всех основных этапах, но если вы еще не поняли, Tiege Hanley предлагает полный рутинный уход за кожей, состоящий из трех простых шагов, которые охватывают основы.Эта полноценная процедура создает основу для более чистой и здоровой кожи.

Tiege Hanley построил свою систему вокруг основных шагов по уходу за кожей, которые необходимы каждому парню: СМЫВ, СКРАБ (отшелушивание) и УВЛАЖНЕНИЕ. Оттуда они добавляют дополнительные обновления Системы 2 и 3.

Система

Tiege Hanley не сложна и избавляет мужчин от путаницы в уходе за кожей и времени, потерянного в ванной. Когда дело доходит до ухода за кожей, ухода за собой и повседневной жизни, каждая минута на счету.

Хотя это здорово, что гораздо больше парней занимаются уходом за кожей, они, возможно, не получают лучших советов или решений от своих друзей и семьи.

То, что использует один человек, может подойти им, но может не подойти вам. Вот почему так важно искать бренды, которые знают, что они делают, и даже проконсультироваться с дерматологом.

Система ухода за кожей Tiege Hanley дает вам упрощенную отправную точку для изучения основ ухода за кожей. Настраиваемые параметры гарантируют, что каждый получит то, что ему нужно.

Все, что осталось сделать, — это выбрать уровень и установить порядок действий. Давайте рассмотрим в последний раз:

Tiege Hanley Уровень 1: Основы ухода за кожей для мужчин

Это предоставляет вам полную систему для начала работы.Версия уровня 1 системы ухода за кожей Tiege Hanley поможет вам действовать, не чувствуя, что вы что-то упустили.

Это ежедневное очищающее средство, о котором мы говорили, чтобы помочь очистить и подготовить вашу кожу, отшелушивающий скраб для избавления от бактерий и увлажняющие средства AM / PM, которые сохранят вашу кожу здоровой и гладкой.

Tiege Hanley Уровень 2: Устранение проблемных точек

В

Tiege Hanley Skin Care System Level 2 есть все, начиная с уровня 1, а также крем для глаз, который поможет решить те дополнительные проблемы, которые могут у вас возникнуть.

Важно использовать продукты, специально предназначенные для кожи вокруг глаз, потому что она обычно более чувствительна.

Если в последнее время ваши глаза выглядят более уставшими, начните с уровня 2 от Tiege Hanley.

Tiege Hanley, уровень 3: уменьшение тонких линий и морщин

«Старый и крепкий» — это, безусловно, образ, которым может гордиться каждый, но этот этап в жизни мужчины не должен наступать рано.

Система ухода за кожей Tiege Hanley уровня 3 включает укрепляющую сыворотку для лица, а также предметы, перечисленные в Уровне 1 (мытье лица, скраб, увлажняющие средства AM / PM) и Уровне 2 (крем для глаз), предлагая всесторонний подход для упрощения мужской уход за кожей.

Система ухода за мужской кожей была разработана Тайджем Хэнли с целью помочь мужчинам выглядеть и чувствовать себя великолепно, предлагая простой и доступный вариант.

Keep You Routine Simple

Использование единой системы ухода за кожей — хорошая идея, чтобы избежать смешивания продуктов, ингредиенты которых могут плохо взаимодействовать друг с другом. Использование полной системы, такой как система от Tiege Hanley, означает, что продукты были протестированы вместе и разработаны для работы в тандеме.

Использование одного продукта или продуктов нескольких разных брендов не поможет вам достичь и сохранить великолепную кожу.

При покупке полной системы, предлагаемой одной квалифицированной компанией, большая часть запутанной математики вырезается из уравнения, делая здоровую кожу более доступной.

Если вы ищете доступную и полную систему, которая поможет вам начать с основ ухода за кожей, Tiege Hanley — хорошее место для начала.

Нажмите здесь , и вы не только получите Tiege Hanley по самой выгодной цене, но и получите БЕСПЛАТНЫЙ подарок с вашей первой коробкой! Начните всего за 25 долларов США!

Симпатичных любовных цитат, чтобы она улыбалась, краснеет и чувствовала себя особенным

Если у вас есть подруга, жена, родственная душа или женщина , которую вы любите больше всего в своей жизни, то чем вы хвастаетесь больше всего? Люди будут хвастаться глазами, волосами, ростом или цветом кожи, но больше всего люди хвастаются ее улыбкой.Если вы влюбитесь в кого-то, вы почувствуете, что это ее улыбка делает вас счастливыми и что вы можете сделать все для этой улыбки. Если вы влюблены, вы можете создать несколько лайнеров самостоятельно автоматически, без посторонней помощи, и это естественно, когда вы влюблены. Но иногда вы не можете заставить ее улыбнуться в ее тяжелые времена, потому что для создания чего-то оригинального нужно точное время. В этом случае вам помогут милых цитат, которые заставят ее улыбнуться . Скопируйте их и поделитесь с ней, чтобы она улыбнулась в трудные времена.Мы собрали все цитаты для , чтобы она чувствовала себя особенной , чувствовала гордость и много говорила о ее красоте, комплименты с милыми улыбающимися картинками. Произведите на нее впечатление этими прекрасными линиями. Вы можете использовать эти милые любовные цитаты для нее как забавный статус или цитаты для флирта для нее.

Милые цитаты, чтобы она улыбнулась, почувствовала себя особенной и полюбила картинки для нее

1) Мне нравится, когда ты улыбаешься. Но мне нравится, когда я являюсь причиной.

2) Вы заставляете мою печаль исчезнуть с этой красивой улыбкой.

3) Иногда я смотрю на тебя и удивляюсь, как мне чертовски повезло.

4) Твоя милая улыбка заставляет меня таять.

5) У вас мог быть любой парень в мире, но вы выбрали меня.

6) Ты моя единственная причина верить в сказки.

7) Я просто слышу твой голос по утрам.

8) Я думаю о тебе и целую мою подушку перед засыпанием каждую ночь.

9) Мое любимое место — внутри твоих объятий.

10) Из-за того, как ты выглядишь каждый раз, когда я прощаюсь, мне так трудно уйти от тебя.

11) Вы меня так хорошо понимаете, как будто можете читать мои мысли.

12) Я не встречал такого милого и заботливого человека, как вы.

13) Я мог смотреть на тебя вечно, и мне все равно казалось, что ты с меня не надоест.

14) Вы влюбляетесь в самого неожиданного человека в самый неожиданный момент.

15) Вы всегда будете ответом, когда меня спросят, о чем я думаю.

16) Я так сильно тебя люблю, что не могу это объяснить, даже если бы попытался.

17) Я и ты могли бы заставить весь мир завидовать.

18) Ты так мило выглядишь, когда краснешь.

Симпатичные цитаты, чтобы она улыбнулась

19) Я выбираю тебя. И я буду выбирать тебя снова и снова. Без пауз, без сомнения, в мгновение ока. Я буду выбирать тебя.

20) Клянусь, я не смог бы любить тебя больше, чем сейчас, но все же знаю, что буду любить завтра.

21) Когда я скучаю по тебе, я перечитываю наши старые сообщения и улыбаюсь как идиот.

22) Мне нравится, как твоя кожа кажется такой мягкой, когда я провожу по ней руками

23) Мое сердце замирает, когда я думаю о тебе.

24) Мне больше больно видеть тебя грустным.

25) Прекратите пользоваться макияжем! Это портит идеальную красоту.

26) Мне нравится, как вы ходите, разговариваете и смеетесь.

---

Отъезд — Быть сильными цитатами в отношениях

---

27) Я начинаю свой день с тобой в мыслях и заканчиваю свой день с тобой во сне.

28) Эй, красавица! Вы, должно быть, устали после целого дня бега в моей голове.

29) Вы заставляете меня чувствовать себя взволнованным ребенком в тематическом парке, когда я с вами.

30) Улыбка — недорогой способ изменить свою внешность.~ Чарльз Горди

31) Вы можете прислать мне картинку? Мои друзья не верят, что ангелы существуют.

32) Ты последняя мысль в моей голове перед тем, как я засыпаю, и первая мысль, когда я просыпаюсь каждое утро, я люблю тебя всем сердцем.

33) Я так полностью, полностью, подавляюще, потрясающе, меняюще меняю жизнь, захватывающе, страстно, восхитительно люблю тебя.

34) Так расскажи мне о себе, чем ты занимаешься весь день, кроме того, что хорошо выглядишь?

35) Есть вещи, которые парень должен изменить в своей девушке, — это ее фамилия, адрес и ее точка зрения на мужчин.~ Kid Cudi

36) Я хотел бы быть вашим домашним заданием, чтобы вы проводили со мной время каждую ночь.

37) Ты даже не представляешь, как трудно заставить себя иногда перестать думать о тебе.

Thinking of You Love Цитата для нее

38) Когда я влюбился в тебя, я понял, что хочу провести с тобой остаток своей жизни.

39) Если бы я мог быть кем угодно на свете, я хотел бы быть каплей слезы, потому что я родился бы в твоих глазах, жил на твоих щеках и умер на твоих губах.

40) Никогда не пытайся измениться, потому что я люблю тебя такой, какая ты есть.

41) Если вы улыбаетесь, когда никого нет рядом, вы действительно серьезно. ~ Энди Руни

42) Любовь — необузданная сила. Когда мы пытаемся контролировать его, он нас разрушает. Когда мы пытаемся заключить его в тюрьму, он порабощает нас. Когда мы пытаемся понять это, мы чувствуем себя потерянными и сбитыми с толку.

---

См. — Как всегда оставаться счастливее?

---

43) Ты выглядишь так знакомо … Мне кажется, я видел тебя где-то, наверное, во сне.

44) Ты такой замечательный, прямо как Баунти, удивительный кусочек рая на Земле!

45) Иногда я думаю, действительно ли жизнь того стоит, но смотрю на твою улыбку и понимаю, что это так.

46) Ночью я сплю, мечтаю о тебе, а днем ​​мне снится сон с тобой.

47) Вы были великолепны прошлой ночью. Представляете, как бы это было, если бы это было не только во сне?

48) Сладкие слова могут заставить вас улыбнуться, но серьезные усилия могут заставить вас почувствовать себя особенным.~ Риту Гатурей

49) Любовь никогда не умирает естественной смертью. Он умирает, потому что мы не знаем, как восполнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; он умирает от усталости, увядания, потускнения, но с тобой моя любовь никогда не умрет.

50) Каждый раз, когда вы кому-то улыбаетесь, это действие любви, подарок этому человеку, прекрасная вещь.

51) Иногда ваша радость является источником вашей улыбки, но иногда ваша улыбка может быть источником вашей радости.~ Thích Nhất Hạnh

52) Тот, кто действительно любит вас, видит, каким беспорядком вы можете быть, каким капризным вы можете стать, как трудно с вами справиться, но все же хочет вас.

---

Посетите один раз — Цитаты о женщинах

---

53) «У вас есть этот невероятный способ сделать мое сердце счастливым».

54) С тех пор, как вы были рядом, я улыбаюсь гораздо чаще, чем раньше.

55) Каким бы ужасным ни был мой день, разговор с тобой хотя бы на одну минуту заставляет все казаться идеальным.

56) «Вы — всякая причина, каждая надежда и каждая мечта, которую я когда-либо видел». ~ Николас Спаркс

57) «Возможно, я не буду твоим первым свиданием, поцелуем или любовью … но я хочу быть твоим последним во всем». ~ unknown

58) Я хочу держать тебя за руку, смеяться над твоими шутками, ходить рядом с тобой, прижиматься к дивану, смотреть тебе в глаза, говорить о чем угодно и целовать твои губы каждый божий день.

59) Это так удивительно, когда кто-то приходит в вашу жизнь, и вы ничего от этого не ожидаете, но внезапно прямо перед вами появляется все, что вам когда-либо было нужно.

86 Смешные высказывания [гарантированно рассмешит]

Вам нужно посмеяться? Вы хотите кого-то поднять? Мы приготовили для вас список забавных высказываний и цитат. А для получения более смехотворно забавного материала обязательно ознакомьтесь с нашим списком эпических цитат для пожилых людей.

Нет ничего более чудесного для снятия напряжения, чем хорошая шутка. Общее чувство юмора может за пару минут превратить незнакомца в друзей.

«Плотник заходит в бар, идет к бармену, поднимает три пальца и говорит:« Пять бутылок пива для лесопилки, пожалуйста ».
Неизвестно

Если вы когда-нибудь окажетесь в неудобном положении, юмор — это способ быстро выйти из него. Это может оказаться весьма кстати, чтобы запомнить пару юмористических острот или остроумных реплик в самых разных ситуациях.

Наслаждайтесь сборником забавных высказываний

Но не все смешные высказывания и анекдоты одинаковы.В то время как некоторые из них веселые и гениальные, другие просто ребячьи или старенькие.

Вот тут-то и появляется следующий список. Он поможет вам всегда придумать что-нибудь остроумное, чтобы сказать даже в самых необычных ситуациях.

86 Смешные поговорки и цитаты, которые заставят вас смеяться

Найти самые смешные анекдоты в Интернете непросто. Чтобы избавить вас от всей этой утомительной работы, мы часами рыскали по всемирной паутине, чтобы создать определенную коллекцию забавных высказываний.

Приятного чтения!

Вот некоторые из лучших забавных высказываний всех времен

1.

«Вы не поверите, как люди шокированы, когда узнают, что я не электрик».

2.

«Моя жена думает, что я помешан на контроле. Зачем ей писать в дневнике такую ​​гадость? »

3.

«Я мало что знаю о Швейцарии, но ее флаг — большой плюс».

4.

«Моя жена сказала мне, что я еще ребенок и незрелый. Ты можешь в это поверить? Я сказал ей немедленно убираться из моей крепости ».

5.

«Я хочу мирно умереть во сне, как мой дедушка. Не кричать и кричать, как пассажиры в его машине ».
Джек Хэнди

6.

«У параллельных линий много общего».

7.

«Почему игрок в Scrabble бросает буквы на дорогу? Он пытается узнать, что это за слово на улице.»

8.

« Прежде чем критиковать человека, пройди милю на его месте. Таким образом, если вы его критикуете, вы будете за милю от него и получите его обувь ».
Стив Мартин

9.

«Патент: Хорошо, доктор, везде, где я прикасаюсь к себе, это больно.
Доктор: Вы проверяли, не сломан ли палец? »

10.

«Разведи человеку огонь, и ему будет тепло в течение дня.Подожги человека, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь ».
Терри Пратчетт

11.

«Мне нужно немного места для себя, — говорит космонавт, страдающий клаустрофобией, перед выходом в открытый космос».

12.

«Мой психиатр сказал мне, что у меня шизофрения. Я перестал с ним встречаться, потому что он нам никогда не нравился ».

13.

«Я читаю книгу о гравитации.Он действительно тяжелый.

14.

«Мне нравится держаться за руки во время прогулки. Но большинство незнакомцев — нет.

15.

«Сегодня я пожаловался, что моя жена неестественно высоко поднимает брови. Она выглядела весьма удивленной.

16.

«Ученый никогда не будет доверять атомам, потому что они составляют все».

17.

«Проблема не в том, что ожирение заложено в вашей семье.Проблема в том, что в вашей семье никто не работает.

18.

«Сначала нам не повезло, но потом нам тоже не повезло».

19.

«Парашют не обязателен при прыжках с парашютом. Если только ты не хочешь сделать это дважды ».

20.

«Обычные вещи производятся в удовлетворительном состоянии».

21.

«Печально, что семью может разлучить такая простая вещь, как дикие собаки.»
Джек Хэнди

22.

» Я бы не знал, как себя чувствовать, если бы кто-то украл мое кольцо настроения «.

23.

«Кто верит в телепатию, поднимите мою руку».

24.

«Если вам сначала не нравится ваша борода, дайте ей отрасти».

25.

«Ранняя птица получает червя, а вторая мышь получает сыр».

26.

«Атеизм можно классифицировать как непророчную организацию.»

27.

« Никогда не рассказывайте анекдоты клептоманам. Они всегда воспринимают вещи буквально ».

28.

«Если мы когда-нибудь окажемся на тонущем корабле с одним спасательным жилетом, я расскажу всем, как сильно я скучаю по тебе и как сильно ты мне нравишься».

29.

«Знаете ли вы разницу между апатией и невежеством? Я не знаю, и меня это не волнует ».

30.

«У моего дедушки сердце льва.Вот почему они пожизненно забанили его в зоопарке.

31.

«У моей бывшей девушки был действительно странный фетиш. Раньше она любила одеваться, как она сама, и все время вести себя как королева драмы ».
Бо Бернхэм

32.

«Если вы когда-нибудь думаете, что совершенно бесполезны, не беспокойтесь. Ты все еще можешь служить плохим примером ».

33.

«Что говорят буйволы, когда их сыновья уходят в институт? Байсонс!

34.

«С одной стороны, сломал палец. С другой стороны, я в порядке ».

35.

«Меня уволили, потому что я взял выходной. Я больше никогда не буду работать на фабрике календарей ».

36.

«Я полностью вижу себя работающим на зеркальной фабрике».

37.

«Некоторые приносят счастье, куда бы они ни пошли; другие, когда они идут ».
Оскар Уайльд ».

38.

«Совершать преступление на многоэтажной автостоянке неправильно на очень многих уровнях».

39.

«Почему вы едите йогурт в музее? Потому что это культурно ».

40.

«Однажды ты далеко уйдешь. Обязательно оставайся там.

41.

«Знание — это понимание того, что авокадо — это фрукт. Но мудрость, с другой стороны, заключается в знании того, что вы не должны добавлять его во фруктовый салат.

42.

«Коровы носят колокольчики, потому что их рога не работают».

43.

«Две машины разбиваются прямо на глазах у черепахи. На вопрос полиции о том, что произошло, потрясенная черепаха отвечает: «Я не уверена, все произошло так быстро».

44.

«Извинения, написанные точками и тире, называются кодом ре-Морзе».

45.

«У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая рассердится, если услышит, как я это скажу.»
Митч Хедберг

46.

« Это работает в ваших джинсах, если у вас генетическая предрасположенность к головным болям ».

47.

«Я думаю, это неправильно, что только одна компания делает игру« Монополия ».
Стивен Райт

48.

«Некоторое время назад два преступника украли календарь. У обоих по шесть месяцев.

49.

«Я всегда худею с помощью диеты из морепродуктов.Я вижу еду, но не ем ее ».

50.

«Мне понадобилось всего пару часов, чтобы решить головоломку, на коробке которой написано 6-99 лет».

51.

«Угадайте, какое новое слово я придумал сегодня: плагиат».

52.

«Моя собака никогда не должна узнавать, что она приемная».

53.

«Какие сладости едят в университете? Шикарные вещи.

54.

«Как вы это называете, когда клубнику сбивают сотни машин? Пробка.»

55.

«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.
Стюарт Фрэнсис

56.

«Почему хипстеры являются законодателями моды? Потому что они пили чай до того, как он остыл ».

57.

«До того, как я родился, я чувствовал себя мужчиной, пойманным в ловушку внутри тела женщины».

58.

«Мне всегда грустно видеть, как кипящая вода превращается в ничто. Будет туман ».

59.

«Если бы деньги могли говорить, мои всегда говорили бы:« Привет, так приятно познакомиться, но мне пора идти ».

60.

«Если они когда-нибудь поймают скороговорку, ему грозит длительный срок».

61.

«Какого единственного слова индийцы никогда не говорят? ЙОЛО!

62.

«Разве вы не ненавидите, когда люди отвечают на свои вопросы? Конечно, знаю.»

63.

» Нет такой вещи, как зависимость, есть только то, что вам нравится делать больше, чем жизнь «.
Дуг Стэнхоуп

64.

«Медсестры всегда носят с собой красную ручку на случай, если их попросят взять кровь».

65.

«Лучший пример того, как кто-то может быть победителем и проигравшим — это работник месяца».

66.

«Зачем мне когда-либо учиться, если знание — это сила, а сила развращает?

67.

Люди говорят мне, что я нерешительный. Я не уверен в этом.

68.

«Эти коварные компьютеры, кажется, всегда побеждают меня в шахматы. Но когда дело доходит до бокса, у них нет шансов ».

69.

«Мы с девушкой расстались. Мы пришли к взаимному соглашению, что ей лучше выйти замуж за своего бывшего парня ».

70.

«Мой профессор статистики сказал мне, что я средний. Как подло!

71.

«Что происходит, когда все фанаты уходят с концерта? Становится очень жарко ».

72.

«Мой тест на наркотики оказался отрицательным. У моего дилера наверняка есть кое-что для объяснения.
Джимми Кимбелл

73.

«У тебя есть остаток жизни, чтобы быть придурком. Почему бы тебе хоть раз не взять выходной?

74.

«Кто-то только что назвал меня ленивым? Я не уверен, потому что спал.

75.

«Люди говорят, что счастье не купить за деньги. Что ж, посмотри на мою «Хэппи Мил».

76.

«Русские куклы определенно немного самодовольны».

77.

«Мои друзья говорят, что я мстительный. Они пожалеют, сказав это ».

78.

«Никогда не делайте ошибку, съев часы. На это уходит слишком много времени «.

79.

«В детстве я лежал на своей двухместной кровати, гадая, что случилось с моим близнецом.»

80.

« Почему люди плачут, когда режут лук? Это просто овощи «.

81.

«Никогда не используйте пылесос в космосе, иначе вся вселенная начнет рушиться».

82.

«Почему некоторые люди кажутся умными, пока не начинают говорить? Потому что свет движется быстрее звука ».

83.

«Каждой точке с запятой, нарушающей закон, дается два последовательных предложения.

84.

«Если вы когда-нибудь забудете, с какой стороны восходит солнце, оно рано или поздно взойдет на вас».

85.

«Прошлой ночью было так темно, что даже эксгибиционистам пришлось описывать свои тела во всех подробностях».

86.

«Дело не в том, что я боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это произойдет».
Вуди Аллен

Надеемся, вам понравился этот сборник забавных высказываний.

Какая ваша любимая шутка?

У вас есть остроумная остроумная фраза, которая всегда, кажется, всех взламывает? Дайте нам знать в разделе комментариев ниже, мы будем рады услышать от вас.

Оставайся победителем!

100 самых смешных и сладких вещей, которые можно сказать девушке, которая вам нравится

Трудно ухаживать за девушкой? Просто знайте, что вы не одиноки, многие парни испытывают то же самое. Но это не должно быть проблемой, когда у вас есть правильные слова, которые можно использовать, под правильными словами мы подразумеваем сладкие слова, и это работает как по волшебству.Естественно, дамы руководствуются тем, что слышат, а парни — тем, что видят, поэтому, чтобы привлечь девушку, просто скажите ей несколько приятных вещей, и она станет вашим. Теперь это нужно делать умеренно, иначе она может начать рассматривать вас как вредителя. Вот несколько самых сладких вещей, которые можно сказать девушке.

Самые сладкие вещи, которые нужно сказать девушке

1. Я не встречал такого милого и заботливого человека, как вы.

2. Я так сильно тебя люблю, что не могу это объяснить, даже если бы попытался.

3. Ты самая красивая девушка, которую я когда-либо встречал.

4. Мне нравится, как твоя кожа кажется такой мягкой, когда я провожу по ней руками.

5. Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь сделать тебя счастливым.

6. Мне не терпится побыть с тобой.

6. Я хочу быть с тобой навсегда.

7. Мне нравится, как вы меня держите.

8. Я не могу долго с тобой расстаться.

9. Когда я с тобой, мне кажется, что я сплю.

10. Меня так никогда не любили…

11.Хочу проснуться рядом с тобой навсегда.

12. Больно видеть тебя в боли.

13. Я бы предпочел не быть ни с кем, кроме тебя.

14. Ты моя Джульетта.

15. Поцелуй для каждого твоего желания

16. Ты так мило выглядишь, когда смеешься.

17. Ты скрашиваешь мой день каждый раз, когда я тебя вижу.

18. Ты мне снился прошлой ночью.

19. Я думаю о тебе и целую свою подушку перед сном каждую ночь.

20. Я мог смотреть на тебя вечно, и мне все равно казалось, что ты с меня не хватит.

21. Мне нравится, как ты пахнешь.

22. У тебя прекрасное чувство юмора, ты такой веселый…

23. Мне нравится, как вы украшаете комнату…

24. Мне нравится, как ты меня любишь

25. Мне нравится, как ты заставляешь меня чувствовать

26. Вы заставляете меня чувствовать себя на вершине мира!

27. Я никогда не хочу, чтобы ты меня любил

28. Нет, ты не толстая. Ты идеален и такой, как я люблю.

29. У тебя мог быть любой парень в мире, но ты выбрал меня.

30. Когда я прикасаюсь к тебе, я чувствую слабость в коленях.

31. Я хочу, чтобы время остановилось, когда я с тобой, но время всегда находит способ пролететь мимо.

32. Хотел бы я встретить вас много лет назад.

33. Просто слышать твой голос утром делает мой день лучше.

34. Вы полностью изменили мою жизнь

35. Я не могу быть достаточно благодарным за то время, что мы были вместе…

36. Я жизнь за тебя положу!

37.Я бы предпочел не жить, чем жить без твоей любви.

38. Мне нравится, как вы на меня смотрите.

39. Я доверяю Вам всем сердцем

40. Я не могу отблагодарить вас за вашу любовь …

41. Ты выглядишь такой красивой и ангельской, мне кажется, что я запачкаю тебя, просто прикоснувшись к тебе.

42. Я думаю, что Бог был в своих лучших проявлениях, когда сотворил вас, потому что нет никого, кто был бы так близок к совершенству.

43. Ты единственное, за что я больше всего благодарен в моей жизни.

44. Мне нравится, как ты говоришь, что любишь меня, когда я целую тебя на ночь по телефону.

45. Мне нравится, как ощущаются на ощупь твои волосы, когда я провожу по ним пальцами.

46. Ты наполняешь мой мир надеждой и любовью…

47. Ты так хорошо меня дополняешь

48. Ты заставляешь меня чувствовать себя особенным и счастливым

49. Ты только что сделал мой день

50. Ты делаешь мои дни прекрасными, а ночи чудесными

51. Мне не хватает твоих объятий и поцелуев…

Самое милое, что вы можете сказать девушке

52.Мне жаль, если я когда-нибудь причинил тебе боль

53. Мне нравится твоя улыбка и то, как ты заставляешь меня улыбаться.

54. Мне нравится, как вы ходите, разговариваете и смеетесь.

55. От тебя мне так хорошо.

56. Я буду звать тебя милая, милая, милая…

57. Ты лучший, ты потрясающий!

58. Ты заставляешь меня хотеть стать лучше, чтобы я был более достоин твоей любви.

59. У меня в животе кружатся бабочки, когда ты проводишь ладонями по моему лицу.

60. Мне нравится, как ты чувствуешь себя в моих руках, когда я обнимаю тебя на прощание.

61. Я хочу целовать каждый дюйм тебя.

62. Я начинаю свой день с тобой в мыслях и заканчиваю с тобой во сне.

63. Я люблю тебя так сильно, что могу поклоняться тебе.

64. Я не могу насытиться тобой … Ты сводишь меня с ума!

65. Ты так хорошо меня знаешь, от и до.

66. Я так тебя люблю…

67. Люблю тебя всем сердцем и душой…

68.Я люблю все в тебе, внутри и снаружи

69. Ты меня все время смешишь!

Самые сладкие вещи, которые можно сказать девушке, которая вам нравится

70. Ты поддерживаешь мое настроение на таком высоком уровне

71. Ты придаешь смысл моей жизни.

72. Я не могу представить свою жизнь без тебя.

73. Как ты все время выглядишь так красиво?

74. С тобой мне так везет, когда я рядом с тобой.

75. Вы всегда знаете, чем меня удивить.

76.Обещаю любить и лелеять тебя вечно

77. Ты для меня единственная, родственная душа…

78. Больше мне никто в жизни не нужен

79. Вы меня полностью удовлетворяете

80. Выходи за меня замуж и сделай меня самым счастливым человеком в мире!

81. Я всегда любил и всегда буду любить

82. Я дорожу твоей любовью ко мне

83. Не знаю, что бы я делал без тебя в жизни

84. Я ужасно скучаю по тебе.

85.Мне так одиноко без тебя …

86. Мой мир пуст без тебя.

87. Из-за того, как ты выглядишь каждый раз, когда я прощаюсь, мне так трудно уйти от тебя.

88. Вы осуществили мои мечты.

89. Никогда не меняйся, потому что я люблю тебя такой, какая ты есть.

90. Когда я с тобой, я чувствую себя взволнованным ребенком в тематическом парке.

91. Мне больше больно видеть тебя грустным.

92. Твои глаза такие выразительные и красивые, что я не могу не потеряться в них.

93. Я чувствую себя таким счастливым, когда я с тобой, у меня болят челюсти.

94. Провести время с вами — самое яркое событие моего дня.

95. Ты такой хороший танцор.

96. Вы меня так хорошо понимаете, как будто можете читать мои мысли.

97. Мне не терпится провести с тобой остаток своей жизни.

98. Я так счастлив, просто проводя с тобой время.

99. Ты заставляешь меня чувствовать себя самым счастливым парнем в мире

100. Я наслаждаюсь каждым моментом с тобой.

.