Вопросы смешные очень – Очень смешные ответы на глупые вопросы | Блогер Snezhinka_S на сайте SPLETNIK.RU 10 января 2010

Забавные вопросы – Приколись-ка

                          ♦♦♦

   А вы тоже не можете понять, от куда в комнате бардак, если вы весь день сидите за компом?

                          ♦♦♦

   Вопрос: Что такое Актимель?
   Ответ: Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

                          ♦♦♦

   Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?

                          ♦♦♦

   Вот интересно. Если собаке, которую тренировали в другой стране и обучали командам на английской, подать команду на русском, она поймёт чё от неё хотят?

                          ♦♦♦

   А вы знаете, что пламя от зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

                          ♦♦♦

   Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь!?

                          ♦♦♦

   Почему что бы заснуть вечером нужен один час, а с утра одна минута?

                          ♦♦♦

   А вы заметили, что фотографии на загранпаспорт получаются немного счастливее, чем на обычный?

                          ♦♦♦

   А у вас тоже есть диалог с самим собой вк, где вы кидаете фотки, ссылки, песни, которые не хотите потерять?

                          ♦♦♦

   Спорим, в детстве каждый пытался выпить чай как кошка – языком?

                          ♦♦♦

   Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

                          ♦♦♦

   А вы тоже измеряете время в песнях, прослушали 4 песни, значит прошло 12 минут?

                          ♦♦♦

   У меня такое состояние, как будто я не спал три дня. Это может быть как-то связано с тем, что я не спал три дня?

                          ♦♦♦

   Мне кажется сейчас мейнстрим – это не следовать мейнстримам, но не следуя мейнстримам получается, что все именно мейнстримят и это по-своему тоже мейнстрим… А о чем вы думаете в 5 утра?

                          ♦♦♦

   Как женщина может за 10 метров заметить волосок на твоем пальто, а когда паркуется не видит гидрант?

                          ♦♦♦

   Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
   Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

                          ♦♦♦

   Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь?

                          ♦♦♦

   А вам не кажется, что единственный закон работающий в нашей стране – это закон подлости?

                          ♦♦♦

   Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: “может, по бутылочке?”

                          ♦♦♦

   А вы заметили, что в этом году никто не предлагает оштрафовать лето за превышение скорости?

 

Страницы: 1 2 3

 

   Рекомендуем:

 

 

pricoliska.ru

Очень смешные ответы на глупые вопросы | Блогер Snezhinka_S на сайте SPLETNIK.RU 10 января 2010

Опубликовано пользователем
сайта

Круто!
Snezhinka_S


Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов.

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

От чего происходят болезни?
Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Что такое супер-грохот?
Два скелета сношаются на железной крыше.

Как правильно писать: “ягодицы” или “егодицы”?
Посмотрите в словаре на букву “ж”.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Что такое диета?
Это – умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой начальник?
Начальник – это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

Для чего детям рассказывают сказки?
Сказки – это страшные истории, рассказываемые детям с целью подготовки их к чтению газет.

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

– Кем лучше быть – дураком или лысым?
– Лучше дураком: не так заметно.

Есть ли жизнь на Марсе?
– Тоже нет.

– Что такое муж?
– Это заместитель любовника по хозяйственной части.

– Почему у курицы нет грудей?
– Потому, что у петуха нет рук.

Можно ли спать с открытой форточкой?
– Можно, если больше не с кем.

Чем отличаются орехи от мужа?
– Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

– Что такое “ни то, ни се и сбоку бантик”?
– Голый мужчина в профиль.

– Что получится, если на безногого мужчину одеть юбку?
– Колокольчик.

– Беспредельна ли любовь?
– Нет! У нее есть начало и конец. Начинается идеалом, а кончается одеялом.

– Где в России больше всего хл:)?
– В котлетах.

– Что труднее всего?
– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего она хочет.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?
– Это мини-юбка.

– Что такое ерунда?
– Представьте себе: Ницца, море, пальмы, золотые пески, холодное вино, женщины. – Представили? – А все остальное – ерунда!

– Что такое воробей?
– Это соловей, окончивший нашу консерваторию.

– Почему во многих районах СНГ летом была засуха?
– Накаркали пионеры: “Пусть всегда будет солнце!”

Оставьте свой голос:

www.spletnik.ru

Очень смешные вопросы

ОчЕнЬ сМеШнЫе ВоПрОсЫ

Вот он за работой (качество конечно жуть, телефонное да ещё в полумраке)

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии. Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды — кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной. полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора&quo t;. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках — реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь — там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Вста л вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительност ь жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно.

Источник:
ОчЕнЬ сМеШнЫе ВоПрОсЫ
ОчЕнЬ сМеШнЫе ВоПрОсЫ……..))) — Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа. Доктор, как Вы считаете, могу ли…
http://deti.mail.ru/forum/dosug/obo_vsjom_na_svete/ochen_smeshnye_voprosy/

Очень смешные вопросы

Новые анекдоты наши постоянные читатели публикуют в комментариях под данной страничкой. Мы периодически оставляем самые лучшие из них, а тупые удаляем. Так что читайте и не стесняйтесь своих слез.

А те, что на страничке, Мы постараемся оформить так, чтобы их было потом Вам легче найти. Ну и конечно же их также будем обновлять.

После долгих утех, ее нижние губы обмениваются впечатлениями: слушай, ну я всяких видала – больших и маленьких, горбатых и тонких. Даже хромые были, но чтобы заносили на носилках – это впервые!

— Что Я сейчас делаю?

— Да ничего не делаете!

Тут врач подзывает медсестру, расстегивает ей блузу и начинает переминать груди.

— А что Вы сейчас можете видеть? – спрашивает довольный врач.

— Ну какие то виляющее размытые контуры летают рядом с Вами.

Тут врач заявляет:

Дорогой мой! Может быть Ваше зрение и плохое, не отрицаю. Но вот Ваш Чleн мне явно показывает , что Вы готовы отправиться в казарму.

— Ну и где ты был? – спрашивает папаша.

— В школе, разумеется, задержался – ответил сынок.

И тут робот дал сынку подзатыльник.

— Ага! – сказал довольным тоном отец. – Теперь же говорит правду!

— Пап … я у друзей смотрел взрослое кино.

— Ну это уже лучше, отвесив еще одного подзатыльника, сказал отец.

— Ведь сынок, запомни, правда всегда лучше лжи. Я, например, никогда не лгал своим родителям! Тут Робот подъехал к папаше да как даст ему подсрачь, что тот еле на ногах удержался.

Мать, дико смеясь, заметила:

— Это же Твой сын и ты должен быть более мягким с ним!

Робот, без замешательства, тут же наносит ей удар в область челюсти.

Фразу: ‘Мама делает по-другому! ‘ не употребляю. Не кастрирован!

Самое большое заблуждение у мужчин — ‘Возьмём литр, должно хватить’.

— Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и Монреаль…

Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:

— Нормальными обитателями женского влагалища являются лакто-бактерии, бифидобактерии.

Голос студента с задних рядов:

— Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

— Да откуда же я знаю!?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Твой папа без мозгов!

— Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела.

— И что, мне теперь ноги раздвинуть!

— А что у нас вазы нет?

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: ‘Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! ‘

Старик нахмурился. ‘Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как Вы здесь плаваете голыми’. Подняв ведро, он продолжил: ‘Я просто пришел сюда покормить крокодила. ‘

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Муж: Я тебе шубу подарил?

— Зимние сапоги подарил?

— Ну, вот и иди за сыном!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного.

— Ну, дело твое, ты же царь.

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ясно, Львицу взял по полной и был таков. Вскоре, Львице все таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?

— Висок косой будем делать?

— Нет уж, давайте машинкой!

— Слушай, да он гений!

5. Туалетная бумага.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик ‘Малыш и Карлсон’.

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев — 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради ‘интереса’ они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (Внимание) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: ’32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям’. — ’32-ой е@ни по этому х@ю’!

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— ‘Да это всем выдавали, просто я свои не использовал’.

Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?

— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: ‘Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? ‘

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: ‘Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к Вам завтра? ‘

— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до чlенa!

— Не докуда, а дочь Лена.

— И что у вас, красавица?

— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.

— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!

Механик открывает капот — а под ним записка: ‘Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ’.

Там написано: ‘Прибыл на место. Пекло страшное’.

— когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника, тот в шоке звонит другому и говорит

— тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает ‘Уступи дорогу’

— Почему его не берут?

— Он до этого в публичном доме жил.

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:

— Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Источник:
Очень смешные вопросы
Анекдоты смешные очень до слез
http://smexota.net/all/07-2011/7e965a59f3.php

Смысл победы

В общем, Siri стала совсем русской. Hi-Tech.Mail.ru уже писал о первых смешных ответах русской Siri. Настало время поделиться с вами новой порцией забавных диалогов с «голосом из динамика». АиФ.ru закидал русскоязычный Siri вопросами и получил забавные ответы.

Несмотря на это, мы решили собрать самые интересные ответы Siri на команды, о которых мы уже упоминали на страницах «МакРадара». Отмечается, что механизм «обучаем» и в последствии будет подстраиваться под хозяина. Мы решили проверить, насколько развито чувство юмора и эрудиция у русской Siri и взяли у нее своеобразное интервью. Это финальная версия с тремя языками, которая будет в устройстве.

Компания Apple выпустила новую версию iOS с поддержкой Siri на русском языке. Мы взяли у голосового помощника первое (и, наверное, последнее) интервью и собрали самые оригинальные ответы на вопросы.

Siri делает неправильные ударения и иногда пишет с ошибками: «увидить» или «стив Джобс». Наш язык действительно сложный, с множеством нюансов и особенностей, так что не будем пока сильно упрекать Siri за ошибки. Шутки мы проверили лично – и убедились, Siri может пошутить.

Безусловно, романтическая тема — самая благодатная для разговоров с женщиной-роботом. И здесь Siri по-женски уклончива. Siri отвечает на все запросы на темы однополых отношений в России так же, как и в других странах.

Вы латентный гей и прячетесь за спину своего друга зэка? 90ые прошли теперь разборки идут в интернете? Вы будите искать и угрожать всем у кого есть чувство юмора?? Siri умеет не только слушать, но и отвечать. В отличие от других косноязычных ассистентов (привет, Samsung) разработка Apple очень адаптивно и интеллектуально подходит к разговору.

Как и положено верному ассистенту, Siri всегда наготове помочь владельцу смартфона. На днях она сказала, что посылает в «известное темное место» телефонную продукцию от «огрызка» и будет брать что-то на Андроиде. В настоящее время каждая из трех популярных мобильных операционных систем (iOS, WindowsPhone и Android) обзавелась собственным голосовым помощником.

Siri позволяет с помощью голоса управлять телефоном и приложениями вашего смартфона: писать смс, ставить будильник, планировать события в календаре или писать в Twitter. Самое примечательно, что Siri — как утверждают разработчики — обладает своеобразным чувством юмора, может острить и злорадствовать.

Кстати новое приложение будет целиком и полностью интегрировано с популярным сервисом Медиатека iCloud для быстрого и удобного доступа. Кроме всего прочего, в обновленном iOS содержится внушительная библиотека с популярными (и новыми) смайликами Emoji и поддержка двухэтапной авторизации в популярных сервисах Google.

Напиши письмо О… и скажи: «Спасибо, все пришло вовремя». Напиши Л… и Б…: «Спасибо за приглашение». Какая сейчас погода в Брянске? Сколько градусов будет в Сочи в четверг?

SemSocial собрал с просторов Рунета самые забавные беседы Siri с ее «повелителями»

Который час сейчас в Берлине? Какое будет число в эту субботу? Добавь прыжок с парашютом в мой список желаний. Найди в Интернете полярных медведей. Поищи в Интернете лучшие кабельные тарифы. Что нового в Челябинске? Самая глубокая точка Атлантического океана. Обработка персональных данных Пользователя осуществляется в соответствии с законодательством Российской Федерации.

C адресатами и так всё ясно. Но это простые предложеня. Список порождает ряд вопросов. В десятых числах мы будем знать куда больше. Или выдумаете вопрос “сколько сейчас времени” будут загружать эпл сервак? Siri, а “набирать” текст в нем и потом куда-то вставлять сложнее часто бывает чем просто напечатать смску… По крайней мере я побаловался и отложил до лучших времён. Стива, не должны освещаться сайтом, который позиционирует себя в качестве портала, где нашли себе приют тысячи айманьяков, и не надо говорить “жизнь продолжается” и т.д.

Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. И кстати работала она на всех устройствах замечательно. В тему сюда поставлю.. Проект который будет развиваться и расти, и становиться все более популярным.

Эта глупая приблуда совсем слетает с катушек, когда в свой запрос вплетаешь иностранные слова: «ололо Фиджи рот» вместо Ella Fitzgerald! Есть такое дело, сама удивилась. Сири: хорошо, вы ведете. Долгожданное событие ознаменовалось массой шуток – пользователи активно использовали возможность подтрунить над Siri, а она парировала колкости в меру своих возможностей.

В общем, ведет себя как иностранный студент, который учил-учил русский язык, но так до конца и не выучил. Пока собирался качнуть в русском – уже быстро убрали. Легендарная помощница Siri американской компании Apple в обновлении iOS 8.3 наконец-то заговорила на русском. Искать в поиске тоже самое))) контакты и т.д. Обновление: Apple оперативно отреагировала на недочеты в локализации ответов Siri и теперь ошибки локализаторов устранены.

Источник:
Смысл победы
Когда началась презентация 4 октября, она была и в американском и в русском. Это были фразы на английском языке, но наконец пришло время опробовать их и на русском!
http://isewabolut.ru/top-10-smeshnykh-voprosov-dlya-siri-youtube/

psihologvsem.ru

Смешные вопросы))) | Портал для Блондинок

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А вот если прочитать наоборот “Стоп-кран”, что получится?

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А мегабайт – это сколько в пол-литрах?

“А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?”

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность “врачебная практика”?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если “судьбу российского футбола” решают настоящие мужики с кружкой “Толстяка”?

Автомобиль Ока – это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вася Пупкин: миф или реальность?

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Вопрос в анкете: “В чём мать родила?”

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

Вот и старость… А где же мудрость?

Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между “Сделал” и “НАделал”?

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Всегда мучил вопрос – что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Вы здоровьем не болеете?

Ваша жена замужем?

Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок – но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился – странно, где я так простудился?!

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

Где я, когда я мне нужен?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное – никто не находил?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль… Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Где у мужчины находится спусковой крючок?

Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву “г”?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала “Крокодил”?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?

Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?

Девушка, это не вы потеряли девственность?

Девушка, вы по вызову?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?

Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

Девушка, а вы просто так или просто за так?

Дюймовочка вы? И в каком же месте?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно – чем она ест?

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Если Вы встаете с петухами…..значит Вы с ними и спите?

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

Если последний ряд – это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!

Если убрать из фамилии исторической личности приставку “рас”, сильно ли это повлияет на судьбу России?

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

Если голова – это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Зачем на пейджере вибратор?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!

Зачем же лгать, если и так верят?!!

И куда вам только не стыдно?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?

Когда все пропивает – пропойца, а если прокуривает – прокурор?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

Какую ложь сказать в защиту правды?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Крысы бегут из России. Что бы это значило?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?

Как это так: счастье есть, а пива нет???

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к паталогоанатому?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Кого я за ЭТО буду иметь?

Какой гад перевел призыв “Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

Кто одомашнил тапки?

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Любовь – это состояние души или положение тела?

Мы все в месте, вот только в каком?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?

Неужели у сороконожек пи… между каждой парой ножек?

Ну что, проеб..ла свою девственность?

Напомните, а что я с Вами делал?..

На похоронах: “Ну и где же виновник торжества”?

Найти подкову – к счастью. Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Ну что с нее взять, если она может только дать?

Отчего птицы не залетают как люди?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Отец сыну: “И почему ты у меня на трусах не засох?”

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Поддиректория – это секретарша?

Правда? Матка глаза колет?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Правда ли, что сыр “Хохланд” производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Простите, это ваш супруг сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?

Почему на пачках сигарет пишут “легкие”, а на бутылках водки не пишут “печень”?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?

Почему у чертей растут рога?

Почему девушка боится “залететь”, когда парень боится “подхватить”?

Рок-опера: судьба мента?

Родился мент. Ну и какая с#ка намусорила?

“Русалка в томате” – это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Скажите, у вас в роду беременные были?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?..

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Скажи наркотикам “да”, скажи наркотикам “нет”… может хватит уже с ними разговаривать?

Соблазним на троих?

Счастливый конец – сколько это, интересно, в сантиметрах?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

С кем такое – хорошо, и с кем такое – плохо!?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Собака – друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна – родственник, жена – зайка, так почему же он сам – козёл?

“Tampax – в пиз..у!” – это реклама или антиреклама?

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Удалить папку вместе с его содержимым?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

У меня есть карманный фонарик. – Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Что значит – девка хоть куда?

Что в вымени тебе моём?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

Что считать началом конца?

Что ж ты, ж*па, закашлялась?

Что может шайка честных… против армии жулья?

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, все к лучшему! А что делается – к худшему?
2
Чем грызут гранит науки усидчивые?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Я правильно заблуждаюсь?..

Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?

Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

blondie.ru

Смешные ответы на глупые вопросы.

Всегда ли белый медведь незаметен на снегу?
Пока не испугается

Почему лифт так медленно едет?
Иванов из 18-й квартиры опять свой чайник Тефаль включил
На третьем этаже ГИБДД-шник живёт.

Что изображено на картине Черный квадрат?
Ну, во первых, картина висит вверх ногами…

А что вы думаете когда смотрите на наручники?
Вспоминаю кольца на свадебной машине.

А что вы будете делать если на улице увидете вампира?
Буду петь: У МЕНЯ СПИД И ЗНАЧИТ МЫ УМРЕМ….

Можно ли пить красное по-черному?
Если пьешь по-черному, то быстро начинается белая.

Любимая реклама?
Иммодиум быстро и эффективно избавит вас от Даннимсимо
Не забудьте выключить телевизор.

Что может быть хуже вздорной бабы?
Жизнь ее мужа.

Парадокс: выпиваю 220 – пропадает напряжение. Почему?
Элементарно! После 220-ти твой корпус полностью заземлен.

Что будет если на Украине организуют корриду?
Свиньи начнут умирать красиво.

Что делать, если болит зуб, который удалили 2 года назад?
Очисти корзину, возможно, он еще там.

Является ли клизма способом промывания мозгов?
Да, если ты думаешь задницей.

Почему кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнёзда ?
А она сама не может отсиживать – работа трудная у неё! Каждый час вылазить и орать Ку-ку! Ку-ку!

Что такое и смех, и грех?
Вибратор-щекотунчик.

Почему сажают пожизненно, а награждают посмертно?
Награждать пожизненно – это плохо выглядит, а сажать посмертно – плохо пахнет.

Почему провинившихся детей ставят в угол, а взрослых – к стенке?
Да взрослых если и сажают, то не на горшок…

Что будет после Великого Суда?
Великий срок!

Как пишется цифра восемь?
Восемь- это возбужденная бесконечность.

У Саши есть 5 яблок. Сколько ему нужно отдать Маше, чтобы ее соблазнить?
Все! Чтобы руки были свободны.

Чем женщина отличается от энциклопедии?
С энциклопедии не хочется снимать обложку.

Koго следует больше опасаться – некрофилов или зоофилов?
Если вы идете с работы убитый – то, конечно же, некрофилов, а если нажрались как свинья – зоофилов.

В каком кармане больше?
В чужом, конечно.

Почему женщины, когда просыпаются, протирают глаза?
Потому что у них нет яиц.

Ну почему Россия такая большая?!!!
А потому что всё надувают да надувают.

Чем женщина отличается от курицы?
Курицу ощипывают, а женщину ощупывают.

Как коротко можно назвать человека у которого есть хобби?
Иногда незаслуженно называют алкоголиками.

maxpark.com

подскажите прикольные, необычные вопросы для друзей!

Увлекаетесь ли вы экстравагантными мужчинами (женщинами) ?

Как вы отнеслись бы к тому, если бы вам изменил муж (жена) ?

Скажите, вы всегда такой нахальный (ая) ?

Уважаете ли вы мужчин (женщин) ?

Доброжелательны ли вы?

Скажите, ваше сердце свободно?

Скажите, вы любите меня?

Мучают ли вашу совесть мелкие мошенничества?

Любите ли вы делать подарки?

Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?

Скажите, вы ревнивы?

Хотите ли вы иметь любовника (любовницу) ?

Вы любите своего мужа (жену) ?

Часто ли вы ездите в общественном транспорте без билета?

Хочется ли вам чего-нибудь?

Скажите, вы на все готовы?

Часто ли вам случалось падать с кровати?

Любите ли вы читать чужие письма?

Часто ли вы попадаете в интересное положение?

С удовольствием ли вы целовали бы своего мужа (жену) ?

Бываете ли вы в состоянии алкогольного опьянения?

Вы часто лжете?

Свое свободное время вы проводите в веселой компании?

Бываете ли вы в своих действиях навязчивым, грубым?

Вы любите готовить вкусные обеды?

Могли бы вы подложить свинью любимому человеку?

Хотели бы вы сегодня напиться?

Скажите, вы много грешили?

Любите ли вы помечтать при луне?

Любите ли вы подарки?

Часто ли вы лазите к соседу в малину на даче?

Когда пьете, у вас кружится голова?

Часто ли вы ленитесь?

Способны ли вы покупать любовь за деньги?

Любите ли вы посмеяться над другими?

Хотите ли вы мое фото?

Часто ли вы подвержены страстям?

Любите ли вы есть мясо?

Поддаетесь ли вы соблазну любовных похождений?

Часто ли вы берете деньги в долг?

Пробовали ли вы соблазнить чужого мужчину (женщину) ?

Любите ли вы купаться голым (голой) ?

Хотите ли вы добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины) ?

Скажите, вы часто так много едите?

Хотите ли вы со мной познакомиться?

У вас чистая совесть?

Приходилось ли вам спать в чужой постели?

Скажите, вы интересный собеседник?

Откровенны ли вы со своим супругом (супругой) ?

Скажите, вы темпераментны?

Любите ли вы по понедельникам соленые огурцы?

Занимаетесь ли вы спортом?

Любите ли вы смотреть мне в глаза?

Вы часто моетесь в ванной?

Как вы относитесь к стриптизу?

Бывает ли, что вы спите на своем рабочем месте?

Скажите, вы трусливы?

Храпите ли вы во сне?

Имеете ли вы привычку обещать ему (ей) больше, чем это в ваших возможностях?

Любите ли вы хорошо покушать?

Охотно ли вы целуетесь в общественных местах?

Повышаете ли вы свою производительность труда?

Вам не приходилось заблудиться в чужом доме?

Любите ли вы водку?

Hравится ли вам знакомиться на улице?

Часто ли вы проявляете свой темперамент?

Что бы вы сказали, если бы я вас тут же поцеловал?

Любите ли вы после обеда поспать?

Любите ли вы модно одеваться?

У вас много тайн?

Имеете ли вы склонность грешить?

Вы боитесь милиционера?

Скажите, я вам нравлюсь?

Считаете ли вы, что любимому человеку нужно говорить только правду?

Что бы вы сказали, если бы мы с вами остались наедине?

Умеете ли вы владеть собой?

Любите ли вы ходить в гости?

Прибавляете ли вы в весе?

Часто ли вы отпрашиваетесь с работы?

Пошли бы вы со мной ночью через лес?

Hравятся ли вам мои глаза?

Вы часто пьете пиво?

Любите ли вы вмешиваться в чужие дела?

Часто ли вас тянет в сторону искусства?

Много ли времени вы уделяете любовным похождениям?

Скрываете ли вы свой возраст?

otvet.mail.ru