Шутки с девушкой – Шутки для девушек | Мир анекдотов

Шутки для девушек | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество шуток для девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Женская логика: я же тебе уже час объясняю, я с тобой не разговариваю!


Зимой парень просто необходим! Гололед все таки.


Девчонки, и зачем нам принц на белом коне? Ещё и за лошадью навоз убирать….


Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подъезжает автобус №27 . Первая блондинка: — О поедем вместе!


Ничто так не подчёркивает красоту и ум девушки, как её страшная, и тупая подружка…


Если девушка вам мило подмигивает — не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.


— Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Дорогая, не умничай — зубы тоже.


Характер у меня золотой, а золото — металл хороший, но тяжелый…


Скромность украшает человека. Но женщина предпочитает более дорогие украшения.


Она решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё – устала!


Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.


Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.


Я прокрасилась в блондинку — маскирую интеллект!


Возраст имеет значение для телятины, а женщина всегда молодая.


Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…


Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…


Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.


Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.


Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным — это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…


Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Юмор в соблазнении: как правильно шутить с девушкой

Юмор — может ли он существовать в отношениях с девушкой, и может ли он быть правильным? Какие критерии «правильности» существуют?

Представим, что у тебя есть конкретная цель (а в общении с девушкой она всегда есть — знакомство, соблазнение, отношения), это значит, что правильный юмор должен быть средством ее достижения.

Именно поэтому многие парни не могут чувствовать себя комфортно вовремя общения с девушкой с глазу на глаз — шутить, подкалывать, вести себя как с друзьями.

Они просто не понимают, что допустимо, а что нет, что можно, а что нельзя. Можно все, если это помогает соблазнить девушку. И уж поверь, юмор — один из самых мощных инструментов соблазнителя.

Юмор в соблазнении: секрет успеха

Шутки вызывают всплеск различных эмоций. И ты можешь использовать свое чувство юмора, чтобы получить от девушки ту эмоциональную реакцию, которая требуется в конкретный момент.

Где взять идеи для шуток?

Можно воспользоваться готовыми шаблонами. Если ты знаешь, как действует каждый из них, можно умело управлять ее эмоциями.

  • Достоинства девушки

Представь себе шутку, которая одновременно поднимет настроение и позволит сделать комплимент девушке.

Для этого стоит выдумать небольшое отступление, чтобы заинтересовать ее, заполучить внимание и не дать понять, что ты собираешься шутить. Это позволит ее сначала слегка ошарашить своими словами, а затем поднять настроение.

Такая шутка даст девушке прилив положительных эмоций, а эффект от комплимента будет в несколько раз выше, чем в обычной ситуации.

Например:

Ты: «Тебе не кажется, что здесь сквозняк?» (говоришь на полном серьезе).

Она: «Не чувствую», «Откуда» (может ответить все, что угодно).

Ты: «А, теперь понятно — это всё твои шикарные длинные ресницы. Один взмах — и мне уже прохладно».

Она: (удивлена/смущена/в смятении).

Ты: «Ну хватит, я сейчас замерзну».

  • Воображаемые недостатки девушки

Никогда не стоит шутить над настоящими недостатками, ведь ничто так не обижает человека, как правда.

Пример: «Ты так забавно надуваешь губки, когда я на тебя смотрю. Ну вот — опять! Почему ты так делаешь?=)».

Лучше так шутить только с красивыми девушками, которые не комплексуют из-за своей внешности.

  • Как она выглядит

«Шипы на одежде — это чтобы на тебя не напали или мне стоит тебя бояться?»

  • Что происходит вокруг

Шутить о том месте, где вы находитесь, или о том, что происходит вокруг, довольно просто. Посмотри юмористические программы на «ТНТ» — там весь юмор строится на этом.

Твое внутреннее состояние

Если у тебя изначально не задался день и не очень хорошее настроение, то лучше не пробовать использовать юмор в общении с девушкой. Ведь если у тебя не самый лучший настрой, ты все равно не сможешь хорошо шутить. Будет лишь разочарование и понимание, что у тебя нет чувства юмора.

Так что для твоего чувства юмора самое важное — это внутреннее эмоциональное состояние. Если оно отличное, то ты будешь, что называется, «жечь». Эмоции и заряженность намного важнее того, что ты говоришь, какие бы шутки ты не заучил.

Не путай берега!

Если ты решил использовать в соблазнении девушки такой инструмент как юмор, самое главное — знать меру и уметь во время останавливаться. Если ты над ней шутишь, то нужно тонко чувствовать рамки, за которыми уже не смешно, а обидно или даже оскорбительно.

Чтобы понять, могут ли твои шутки оскорбить ее достоинство, просто поменяй себя и ее местами. Было бы тебе обидно услышать подобное в свой адрес?

Если есть хоть малейше ощущение негатива, то стоит отказаться от такой шутки, как от выходящей за рамки. С таким юмором можно запросто прослыть женоненавистником.

Что еще важно

  • Если присутствует еще кто-то…

В этом случае вообще не стоит шутить, иначе это будет выглядеть так, как будто ты с кем-то еще смеешься над ней. Да и вообще разговаривать в ее присутствии с третьим человеком не очень культурно, особенно если вы говорите о девушке, не обращая на нее внимания.

  • Секс и юмор не совместимы

Нет, конечно, если ты уверен, что это очень смешно, то можешь попробовать. Но в 99% случаях это будет выглядеть как подростковый юмор.

В таких личных темах очень сложно не испортить все. Вряд ли у тебя огромный опыт секса с разными девушками, чтобы ты мог о нем настолько интересно и смешно говорить.

  • Помни про улыбку!

Если в тебе «умер великий актер», ты очень харизматичный и обаятельной, то… вряд ли у тебя вообще какие-то проблемы с девушкой, так что вряд ли я описал именно тебя.

Поэтому нужно показывать ей, что ты шутишь (хотя бы на первых порах). Это как в переписке — фраза со смайликом и без него выглядит очень по-разному. Так же и в жизни — улыбайся, если только что произнес пошутил над девушкой. Иначе легко прослыть неадекватом.

И запомни самое главное: не нужно готовить шутки перед свиданием, репетировать их и так далее. Ты можешь просто попрактиковаться перед зеркалом или с друзьями — не более того. Если шутка заготовлена, то произнеся ее, ты попадешь в такую неловкую ситуацию, что захочешь провалиться под землю.

Развивай навыки импровизации! И не шути просто потому, что надо. Это выглядит естественно, звучит смешнее и просто круче.

Ок, ты здесь, чтобы узнать что-то новенькое, ответить на свои вопросы. Я надеюсь, ты прочитал эту статью целиком и извлек для себя пользу. Я очень ценю, что ты не хочешь стоять на месте и ждать, когда что-то само упадет в твои руки. Если готов дальше развиваться — хочу предложить тебе кое-что.

Хочешь сделать еще множество шагов вперед, реально улучшив свои навыки соблазнения абсолютно бесплатно? Подписывайся на мою рассылку — и получай самые лучшие материалы, подготовленные специально для тебя!

С уважением, Роман Винилов!

Что еще можно почитать по этой теме:

romanvinilov.ru

Как придумать хорошие шутки для девушек? Краткая теория юмора для чайников :: SYL.ru

Итак, все женщины любят шутки. Для девушек парни, обладающие отменным чувством юмора, словно сладкий кусочек торта – их так и хочется съесть. Беда в том, что не каждый кавалер может похвастаться тем, что может удачно пошутить. Более того, порой стремление парня развеселить девушку приводит к тому, что он становится похожим на клоуна. А кто захочет встречаться с таким человеком?

Поэтому так важно понять, как правильно использовать приколы и шутки для девушек, чтобы не выставить себя в плохом свете. Благо, научиться этому делу никогда не поздно, главное – знать, с чего начать. Посему вот несколько советов касательно того, как нужно придумывать шутки для девушек.

Юмор сближает

Но для начала небольшое отступление от темы. Кто знает, почему женщины так любят юмор? Разве серьезные парни не более подходящие кандидаты на роль второй половинки? Ведь если подумать, то они больше похожи на надежных спутников, нежели те, кто относится к жизни с юмором.

Ответ на этот вопрос можно получить, если разобраться в том, как действуют на сознание женщины шутки. Для девушек свидание – это очень серьезное мероприятие, даже если она сама до конца не осознает это. Стоит только посмотреть на то, как они собираются, сколько времени у них уходит на выбор подходящего платья, чтобы осознать всю правдивость данного утверждения.

Так вот, сидит такая девушка рядом с парнем, нервничает, думает о том, что сказать – все это сильно усложняет разговор. Как будто между ними невидимая стена, разделяющая их. Пробить ее может только хороший юмор, тем самым немного сблизив пару.

Как использовать юмор в своих целях?

Итак, получается, что смешные шутки для девушки – это словно звоночек, который говорит: «Преграда между нами разрушена». После этого весь разговор переходит совершенно на другой уровень. Если быть точнее, то на флирт.

Теперь расположить женщину к себе намного проще, особенно если и дальше использовать шутки. Для девушки это будет выглядеть, как заводная игра, которая шаг за шагом покоряет ее сердце. А значит, если парень желает заполучить девушку, ему необходимо научиться хорошо шутить. Но как это сделать?

Врожденный талант против наработанных навыков

Что же, одни могут с легкостью придумывать прикольные шутки для девушек, иные, наоборот, испытывают большие трудности с этим. Здесь нет ничего удивительного, ведь, как и в любом ином деле, есть те, кто обладает врожденным талантом, а есть те, кому приходится учиться всему самостоятельно.

Но шанс достигнуть успеха есть абсолютно у всех. А значит, не стоит отчаиваться, даже если чувство юмора кажется чем-то далеким и непонятным. Ведь для того чтобы научиться слагать смешные шутки для девушки, нужно лишь немного практики.

Ищем примеры в сети и книгах

Хорошим источником вдохновения могут стать готовые шутки из сети. Сейчас существует множество развлекательных порталов и видео-блогов, посвященных юмору. И если ежедневно посещать их, то можно запомнить не один десяток хороших шуток.

Но есть один важный момент во всем этом: не стоит просто запоминать шутки, нужно учиться сочинять новые, используя в качестве основы старые. Таким образом можно развить собственное чувство юмора, что увеличит собственный запас шуток до бесконечности.

Как не провалиться на полпути?

Однако наличие чувства юмора еще не делает из парня идеального кавалера. Теперь нужно еще научиться правильно, а главное, вовремя шутить. Это очень важно, ведь иначе все усилия могут пойти насмарку.

Итак, что нужно знать о юморе?

  1. Не стоит шутить без перерыва – это скорее сделает из парня клоуна, нежели достойного кавалера. Поэтому, мужчины, вникайте в разговор, особенно когда он серьезен, и не используйте в это время ненужные приколы и анекдоты.
  2. Не стоит шутить на такие темы, как внешность, родители, знакомые и больные люди. Во-первых, это может обидеть девушку, во-вторых, такой мужчина будет казаться чересчур грубым и лишенным всякой тактичности.
  3. Можно быть немного ироничным относительно себя, но ни в коем случае нельзя перегибать палку. Если слишком много шутить про себя, девушка подумает, что парень лишен чувства собственного достоинства.

Каким бывает юмор: три золотых способа

Итак, поговорим о том, какие приемы следует использовать на свиданиях с девушкой. В частности, остановимся на трех основных способах: байках, анекдотах и шутках.

Байки – выдуманные или реальные истории из жизни, в которых есть смешные моменты. Они должны составлять основу разговора, так как позволяют раскрыть основные качества парня и при этом вызвать улыбку на лице девушки. Главное – сильно не преувеличивать и не запутаться в собственных же словах.

Анекдоты – вторые по значимости элементы при беседе, хотя некоторые легко обходятся и без них. Они идеально подходят для группового разговора, когда все начинают «травить» один анекдот за другим. И тот, кто делает это лучше остальных, получит дополнительные плюсики от девушек.

Приколы являются самими сложными, так как требуют хорошо отточенного чувства юмора. Ведь если хороший прикол поднимет девушке настроение, то плохой сделает все с точностью до наоборот. Особенно это важно помнить в те моменты, когда у парня возникает желание пошутить над своей избранницей.

www.syl.ru

Смешные шутки про девушек | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.


— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем.


Обещал холить, любить, лелеять….- бормотала она, закапывая труп…….


Наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат.


ВСЕ ДЕВУШКИ КОЗЛЫ!!! Им нужен от парней только СЕКС!!!!


Дочь, когда я говорил, — придти как Золушкa, имелось в виду к 12.00, а не в одной туфле и без платья.


Я иногда такое делаю со своими волосами, что боюсь в один прекрасный момент, они обидятся и скажут — «ДО СВИДАНИЯ… СВЕТА, МЫ УХОДИМ!»


Лет в 14-15 ненавидела те дни когда наступали месячные. Сейчас мне 21 и я им искренне рада каждый раз!


Когда я с утра смотрю на свою прическу, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.


— Мама, а Виталик сегодня сказал, что я хорошая девочка! можно я приглашу его к себе в гости?
— Не стоит…пусть и дальше так думает!


Алёна чемпион по боксу…Алёна ДАСТ!


В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на 2 страницы.


Спросила у кукушки ,сколько мне еще девственницей ходить, кукушка замолчала,хм,спросила еще раааз,кукушка снова замолчала,спросила третий опять не кукукает. Теперь я одна не куда не хожу.


Красивая женщина — рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана.


Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.


Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке — три педальки, а ножки — две.


— Девушка а что вы вечером делаете? — Ничего… — Вот лентяйка.


Мы, девушки такие бесстрашные..мы едим попкорн в кино, и даже самый страшный инопланетный монстр, внезапно выскочивший перед главной героиней, не в состоянии испортить тебе аппетит.


Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.


Приходите ко мне в гости с ромашками — потому что я — девочка, и с бутылкой виски, потому что я — ещё ТА девочка…!!!!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты для девушек – anekdotmaster.ru


Классика юмора.

(случайный блок)


Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного – всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска – над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего – как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов – с одними мышами и ещё одну в углу – для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость – 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой – литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит – кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас – в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру – убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров – одна кучка, мух – полкучки, мыши – одна, митсумовская, дохлая, сторож – один (неполный, в реанимации). Глюков – 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось – главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе – это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже…

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается – гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие…

 



www.anekdotmaster.ru

Шутки про девушек смешные для КВН

Сегодня юмор проник во все сферы нашей жизни. Юмористы шутят, как про последние новости, так и про работу правительства и даже про самого президента. Но какой бы не была ситуация шутки про девушек всегда в моде. Девушки являются милыми существами. Но очень часто они ведут себя неадекватно. И не шутить про них просто невозможно. И здесь вы найдете самые интересные шутки о девушках для КВН или личного пользования.

Смешные шутки про девушек

Если вы хотите посмеяться над нюансами жизни девушек, то вот вам несколько шуток:

Одна девушка сделала такую плохую прическу, что волосы обиделись и ушли;

Когда девушка хочет подчеркнуть красоту своего лица, она надевает серьги, колье и страшную подружку;

Сексуальная девушка — это рай для глаз и чистилище для кармана;

Девушки, как индейцы. Не могут начать уборку в своей комнате без ритуальных танцев;

Крайняя степень ожирения девушки – это когда все говорят ей, что она похудела;

Если вы нашли девушку своей мечты, то об остальных мечтах можно не мечтать;

Как просыпается плохая девушка? Просыпается и идет домой.

Пошлые шутки про девушек

В нашем мире никуда без сексуального подтекста. Поэтому большинство шуток про девушек являются немного пошлыми. Но это делает их только смешнее. И к вашим услугам простые шутки с остринкой про дам.

Глядя на свою прическу каждое утро, девушки понимают, что значит утренний стояк;

Девушка должна быть, как курица. Хорошо уметь сидеть на яйцах;

Настоящая девушка отдыхает только при смене позы;

Если девушка знает себе цену, значит, она часто ее называет;

Ну, я пошла.. Пошлее не бывает;

Ничто не украшает девушку так, как горизонтальное положение;

Моя девушка была настолько стеснительной, что стеснялась отказывать соседу.

Только пошлые репризы не стоит использовать слишком часто. Ведь женщины обожают пошлость. Но, только никогда не говоря об этом. Поэтому такие шутки могут вызвать у них наигранную злобу. Ведь сами они так не шутят, а шутят гораздо пошлее.

Анекдоты про девушек

Также есть много анекдотов про дам. И здесь вы сможете прочитать подборку самых смешных из них. Мы собрали короткие зарисовки, которые вам будет удобно читать:

— Почему девушки любят черные труся?
— Скорбят по невинности.

— Почему среди девушек мало водолазов?
— Потому что под водой нельзя ржать и разговаривать.

— Девушка, можно вас подвести?
— Нет, минимум по двести пятьдесят!

Если ваша девушка молчит во время секса, то она просто боится разговаривать с незнакомцем.

Среди девушек самые глупые — это блондинки. Если конечно не считать брюнеток и рыжих.

Несмотря на все женские проблемы, не стоит вечно над ними шутить. Ведь и парни совершают много ошибок и глупостей с женской точки зрения. Относитесь ко всему легко. И пусть юмор останется только юмором, а не переходит в оскорбления.

Шутки про бывших парней и девушек

Смешные шутки про школу


ЗАДАТЬ АНОНИМНЫЙ ВОПРОС

ПО ВАШЕЙ ПРОБЛЕМЕ

Ответ будет опубликован в рубрике “Ваши вопросы”.

Пишите нормальные вопросы! Обрывки фраз, типа “3а34км хочу я стать блогером лдрппит” не принимаются!

podrostkoff.ru

Анекдоты про девушек | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про девушек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


В поезде едет семья с детьми. Муж на станции выбегает достать молока. Женщины торгуют разной снедью. Подбегает к одной:
— Скажите, у вас есть молоко?
— Что вы, гражданин. Как вам не стыдно! Я еще девушка.


Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.


Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.



У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.


Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?


Три старушки сидят на скамейке у подъезда.
— Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить.
— А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить!
— А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.


Парень учит девушку:
— Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка… «До щелчка», — я сказал, — а не до хруста!


Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. У нее двойка по русскому!


У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.


В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело. Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить свою сексуальную жизнь. Не могли бы вы… отвернуться?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru