Поговорить нужно – … ( )

«Нам надо поговорить» и другие фразы-убийцы отношений

Как решить проблему? Поговорить! Как начать разговор? Только не с этой фразы: «Нам надо поговорить». Ваша беседа с любимым может привести к самым неожиданным последствиям. Как утверждают психологи, предложение поговорить неэффективно и далеко не так безобидно, как может показаться.

«Милый, нам надо поговорить» – эти слова произносят тысячи женщин, если им кажется, что в отношениях что-то пошло не так. Желание женщины говорить о своих чувствах абсолютно естественно. Но вот мужчины, совсем другое дело. И как выяснили психологи, многие представители сильного пола воспринимают такое предложение, как нападение. Или, в лучшем случае, критику.

Ученые провели исследование и выяснили, что мужчины считают бесконечные разговоры и обсуждение проблем занятием странным, глупым и бессмысленным. Вы часто сталкивались с тем, чтобы мужчина обрадовался предложению серьезно поговорить? Или чтобы спокойно отреагировал на такое предложение? Не сделав тут же «каменное лицо». Нет. Они начинают отвлекаться, суетиться, защищаться и сильно нервничать. Заканчивается разговор «по душам» в подавляющем большинстве случаев гораздо хуже, чем начался.

ПОЧЕМУ МЫ ХОТИМ ПОГОВОРИТЬ?

Женщина уязвима. Какими бы сильными мы ни были, какими бы самостоятельными не стали, от природы уйти нельзя – в период беременности мы не можем быть такими же сильными, как всегда. Когда мы берем на себя ответственность выносить ребенка, мы хотим быть на 100% уверенными в том, что на любимого можно положиться. И даже если беременность женщина в ближайшее время не планирует, ей все равно важно обеспечить себе безопасность. Важно знать, что она не останется одна с проблемами. Такие подсознательные страхи живут глубоко в нас и не дают покоя. Борясь со своими страхами, женщина постоянно «уточняет» у партнера, все ли хорошо. То есть, постоянно заводит разговоры об отношениях.

Мужчина же воспринимает ситуацию иначе. Если возникла необходимость в разговоре, значит, есть проблема. Если есть проблема, значит, он со своей задачей защитника не справился.

Его любимая НЕСЧАСТЛИВА, на этой почве возникает страх и эмоциональная отстраненность.

Разговоры об отношениях, как показывают исследования, даже физиологически действуют на партнеров по- разному. Женщину разговоры успокаивают. У мужчин же увеличивается уровень гормона стресса в крови. Когда растет уровень кортизола, кровь приливает к мышцам, возникает нервозность и раздражительность. Женщина же воспринимает такую реакцию как пренебрежение и нежелание ее выслушать.

НЕВЕРБАЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ

Есть практические рекомендации врачей для тех, кто хочет решить проблемы в отношениях, но не может этого сделать путем разговоров. Решение данной проблемы – общение без слов. Разговор можно начинать только после того, как в полной мере задействованы все механизмы невербального общения. Прикасайтесь к человеку, а еще лучше, сделайте что-то вместе. Существует распространенное заблуждение, будто мужчинам интересны прикосновения исключительно для (и вовремя) секса. Но

психологи утверждают, что мужчины хотели бы, чтобы их касались, гладили и обнимали гораздо чаще.

Для начала, выполните самые простые рекомендации – обнимайте своего мужчину не менее 6 раз в день. Объятия должны длиться не менее 6 секунд. Во время объятий, между прочим, вырабатывается гормон счастья серотонин. Только делайте это не нарочито, а от души.

А знаете, что дарит парам возможность прощать? Окситоцин. Он же вызывает оргазм. Так что регулярный секс – залог хороших отношений. Думая, что ваша сексуальная жизнь наладится, когда наладятся «отношения» и будут урегулированы все мелкие конфликты, вы путаете причину и следствие. Все как раз наоборот. Приведя в норму разладившуюся сексуальную жизнь, приведете в порядок и отношения. В большинстве случаев. При серьезных конфликтах и проблемах это, конечно, вряд ли поможет.

И самое главное: научитесь уважать слабости своего партнера. Поймите и почувствуйте. Женщина испытывает боль, если с ней отказываются поговорить, если ею пренебрегают. Но для мужчины больно и унизительно то, что его любимая несчастлива! Мужчину оскорбляет и ранит любой намек на то, что он не смог сделать вас счастливой. Именно поэтому настолько негативна реакция на «поговорить». Помните об этом.

Если вы действительно несчастны, подумайте хорошенько, насколько помогут разговоры. Верите, что помогут? Тогда тщательно продумайте, какого результата вы хотели бы добиться и что именно вы хотели бы изменить. Какую информацию нужно донести и что конкретно нужно делать

. Именно об этом и нужно говорить. Не стоит рассчитывать, что вы выплеснете все свои обиды и эмоции, а мужчина после этого сам догадается, что ему делать. Выговориться можно и подружкам. А для спасения отношений нужны не взаимные упреки. Дайте почувствовать мужчине, что он любим и предложите конкретный план решения проблемы. А лучше 2-3. И дайте возможность мужчине тоже высказаться, сформулировать свое видение проблемы и собственное видение путей решения проблемы. У вас должен получиться диалог, а не монолог. Иначе все зря.


journal-krasota.ru

Нужно поговорить 2016 смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве hd 720 hd 1080

Фильм Нужно поговорить смотреть онлайн бесплатно в професcиональной озвучке! Чтобы начать просмотр нужно нажмать на кнопку в плеере и спустя несколько секунд воспроизведение фильма начнется в хорошем качестве hd 720 и hd 1080. Напомним, что посмотреть онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного просмотра!

Фильм Нужно поговорить смотреть онлайн бесплатно

Свежая комедия из Испании, а, значит, готовьтесь смеяться, умиляться, завидовать знойной красоте героев и их неизменно бодрому, позитивному настроению и отношению к жизни.

Нурия, молодая, симпатичная женщина, счастлива в отношениях со своим бойфрендом, за которого ей не терпится выйти замуж, и родителями, которые души в ней не чают и всегда готовы помочь советом, а то и денюжкой. Но есть у Нурии проблема, о которой она предпочитает не распространятся : Муж по имени Хорхе.

Хорхе и Нурия уже два года как не общаются, она сумела пережить семейную драму и пошла своей дорогой, наладив быт и личную жизнь. А он так и застыл на месте, разорившись, разочаровавшись и превратившись в полного неудачника. Однако не забыв о Нурии.

И тут происходит нелепая случайность, благодаря которой события приобретут авантюрный и непредсказуемый характер. Супругам Нужно поговорить по поводу развода, поэтому Нурия держит путь к Хорхе и вдруг узнаёт, что её пока ещё муж выбросился из окна. Бедняжка, он так страдает, — думает Нурия, хотя на самом деле её муженёк-растяпа просто выпал из окна. Но женское сердце не камень и подобный инцидент напомнил героине о былой любви – им всё нужно пообщаться, хотя тема разговора не совсем ясна…

Уважаемые зрители.В данном видео может присутствовать вшитая реклама, убрать которую, к сожалению невозможно. Она не наша, при первой же возможности мы избавимся от нее.

nokino.org

Нам нужно поговорить — simply miu

Яна, добрый день!

Спасибо Вам за вдохновение, оптимизм, мудрость и прекрасный блог!

У меня такой вопрос:
В теории я знаю что в отношениях (особенно серьезных) желательно наиболее важные вещи обсуждать и обговаривать с партнером.

На практике делать я это совершенно не умею. То есть вопросы наболевшие есть а как начать даже — совершенно не представляю. Сказать за ужином: «Милый, нам нужно серьезно поговорить?» Мне даже при написании этой фразы почему-то некомфортно, и в жизни я редко разговариваю о чем-то, что меня в отношениях тревожит с партнером.

Можно этому научиться? Как научиться разговаривать о серьезных и сложных вещах в отношениях так, чтобы разговор был продуктивным, и чтобы не обидеть и не скатиться в ссору? Может быть, Вы можете посоветовать какие-то книги на эту тему?

Большое спасибо!

Если ответите — то пусть вопрос будет анонимным, пожалуйста.

А еще — море пожеланий крепчайшего здоровья Вам! Пусть со зрением все сложится наилучшим образом!

***

Здравствуйте!

Фразу «Нам нужно поговорить» как-тол совсем безнадежно испортили. Мне кажется, это почти ни у кого уже не лечится. Столько уже анекдотов и негатива к нему привязано, что посмотреть на него просто, без всего этого багажа, мало кто может.

Но на самом деле не во фразе дело, а в том, что после этой фразы следует!

Почему всем так дурно становится от этих слов? Потому что после них обычно следует скандал. Причем поговорить хотелось о серьезном и важном, спокойно, а получилось что? Обменялись эмоциями, на третьей фразе раз-орались или расплакались, и дальше уже беседа в тупике, и все эмоционально закрыты и блокированы.

Мне из этого помогли выйти несколько упражнений. Я их все не сама придумала, мне их психолог подарила. Во-первых — анализировать те беседы, которые уже привели к скандалу, или всегда к нему приводят. У меня обычно получалось практически одно и то же: у меня наболело, я уже себе там в голове расписала, какие у меня обиды и претензии, я уже прямо все эмоции с этим связанные приготовила. А потом я начинаю сразу с того, что я их все выкладываю. Т.е. сразу озвучитваю проблему, претензии, как я это вижу — каким образом в этом виноват другой, и.т.д. И все это в такой форме, что мол «я от тебя это долго терпела, а теперь больше не могу!» и из этого следует, что ты себя так уже невыносимо ведешь, что терпеть тебя невозможно, меняйся немедленно, а то… А там уже и ультиматум не за горами. Ну или безвыходность и слезы.

А при этом в половине случаев обидчик даже не подозревал о проблеме. Или о том, что такое его поведение — такая проблема для меня. Он еще ничего не знает, а я уже в мыслях сто раз почти с ним развелась из-за этого.

В общем — пришлось анализировать все сказанное, и выискивать те слова, которыми я сразу загнала собеседника в тупик. Если я кому-то сообщила, что он плохой, он неправ, он бесчувственный, он мне не помогает, я вообще тут все сама, а он… то говорить нам больше не о чем.

Все то же самое можно переформулировать в совсем другие слова. Например: вот меня в жизни что-то волнует, я это пытаюсь решать. Мне трудно, и я сталкиваюсь с такими-то проблемами. И вот я не знаю, как мне быть. Т.е изначально проблема у меня, никто кроме меня тут ни в чем не виноват, никаких нет претензий, и я вообще пришла спросить совета. У человека. чье мнение я уважаю и ценю. Это совсем другая исходная позиция.

А дальше — я вот тут подумала, что мне бы очень помогло, если бы он сделал то и это, и помог мне. Или я вот тут эту свою цель продвигаю, и то, что он делает — мне очень мешает. Нельзя ли как-то нам так вместе придумать, чтобы оно мне так не мешало? (Но чтобы он, желательно, продолжал получать то. что он от этого получает.)

Т.е. надо ДО начала разговора с кем-то приготовить речь и тезисы (буквально!). Подумать, что я хочу сказать, какую проблему донести, и какой результат получить! И после этого несколько раз покрутить и повертеть каждое из высказываний, изучая на предмет того, что в этом высказывании могло бы обидеть собеседника, сразу напрячь, заставить оправдыватсья и упираться. И переформулировать. В более мягкую форму, и в более дружелюбную. И в еще более мягкую и дружелюбную. И почаще все так поворачивать, что не у него проблемы и он сейчас узнает, как у него все плохо — а у меня проблемы и я ищу у него поддержки. Потом с такой речью обращаться.

***

Второе — мне пришлось (местами через силу) учиться говорить некоторые вещи прямым текстом. Потому что люди не понимают намеки. не умеют читать мысли. И если им не очень хочется что-то делать, они лучше всего реагируют на совсем прямой и открытый призыв: «Сделай так, пожалуйста!»

Иногда надо прямо сказать: «Помоги мне пожалуйста!» или «Я понимаю, что тебе не хочется, ты устал и тебе все надоело — но если я вот это сейчас сделаю сама. мне будет плохо, потому что вот это тяжело. у меня потом спина будет болеть» (Ну или что там за проблема). Или «Пожалуйста не делай или не говори мне так — мне от этого больно!» или «Не говори вот это — это меня очень обижает!» Хорошо бы с пояснением — почему. Может быть это только для вас очевидно, а в мире другого человека такая проблема не возможна вообще, или не имела бы никакого веса.

Если не знаете, какими менно словами сказать — ищите и подбирайте слова заранее. Есть много синонимов и вариантов, как что-то высказать. Можно найтии приготовить себе самый комфортный.

***

Великая психологиня Вера Ф. Биркенбиль вообще считает, что мужчинам нельзя вот так в лоб говорить6 «Садись и давай поговорим». Если вот так усадить мальчика или мужчину, и сказать: «Рассказывай, что тебя гложет» он замолчит и не расскажет ничего. Она даже это однажды обосновала, в лекции длиною в час. Я не помню того объяснения. Помню, что она предлагала выход: заводить разговор между делом. Вот взяться что-то вместе готовить на кухне: оба возятся, каждый смотрит в другую. сторону, один там что-то режет, другой мешает кастрюлю — и вот где-то там между делом обргонить: «А вот как там дела-то с этим делом?» Якобы так вы получите гораздо больше шансов получить ответы и настоящий разговор.

Есть еще два варианта провести беседу, не имея официально никакой беседы. Первый — не мой, но им активно пользуется одна из моих подруг. Они с мужем куда-нибудь идут (например, гулять, или решают пешком до куда-то дойти, потому что погода хорошая), и затевают беседу, глядя вместе вперед. в горизонт. Так им тоже легче — они не сидят напротив друг друга, у них нету официального собеседования. Они идут и оба говорят куда-то впереди себя. Можно сказать, что вообще — больше сами с собой. У них вот так получается поговорить.

Как вариант можно так же говорить. не глядя друг на друга, в машине.

А я сейчас состою в отношениях с мужчиной, который даже уже приучен к мысли, что разговаривать надо. И пытается осознанно регулярно о чем-то поговорить. И тренируется, и мы даже анализируем вместе, почему из беседы вышла ссора, если такое случается. И даже с таким продвинутым мужчиной мы выяснили, что лучше всего у нас складываются беседы о серьезных вопросах, когда мы лежим в полной темноте, и я лежу спиной к нему. Вот так, обнявшись в темноте, мы умудряемся обсудить все недоразумения — кто из-за чего обиделся, кого что гложет,и.т.д. Хотя мы уже и при свете и глядя друг на друга разговаривать научились. Но без такой вот совсем открытой конфронтации — о тяжелых вещах проще. (Я не знаю, почему, но это работает.)

***

Еще можно совершенно открыто рассказать, что вы не умеете разговаривать, и хотите научиться. Опять же — декларируйте это как вашу проблему, а не как недостаток партнера! Это из той же серии, как «Я очень хочу научиться танцевать танго, но не знаю, с кем попробовать! Учиться надо в паре, и только тебе я доверяю, что ты меня не будешь высмеивать. а будешь пробовать вместе со мной». И «давай пойдем на танцы вместе?»
Вот так же можно открыто попросить: Я очень хочу научиться с тобой говорить о серьезных вещах! Мне очень интересно узнать. что ты думаешь! Я хочу получить твой совет, и узнать твое мнение! Но я не знаю, как это сделать, чтобы мы не начали сразу ссориться. Я ссориться вообще не хочу — я просто говорить не умею!»

После такого вступления надо сразу предлагать выход: «Ты можешь мне помочь? Давай просто поговорим? Я могу тебя просто спросить?

Кстати, у той же веры Биркенбиль было написано, что общению таки надо учиться, и надо тренироваться. И чтобы общение в семье не умерло, каждая пара должна общаться хотя бы 40 минут в неделю. И если у людей нет идеи, как это обставить по-своему, она предлагает прямо перенять простое упражнение. Собираетесь раз в неделю на пару часов, и сначала один говорит 40 минут, а потом — другой. О чем угодно! У каждого — 40 минут времени. чтобы высказаться. А другой должен эти 40 минут уделить ему все свое внимание. Не перебивать, не осуждать, не оценивать, а просто послушать. (Если хочется развести дискуссию, это можно сделать потом. Но сначала человеку надо просто дать слово! Либо сам говорящий должен прямо сказать, что ему на его 40 минут больше хочется диалога, чем монолога, но все равно в этом диалоге он будет главным, и он задает тему разговора, и может в любой момент ее бросить и сменить.)
В эти 40 минут каждый может говорить о чем угодно: про футбол, про себя, про работу. Можно поговорить о том, что вас гложет. Можно рассказать 10 лучших историй недели, которыми хотелось поделиться. Можно и промолчать это время. Это — тоже вариант. Один — молчит, другой его слушает и проявляет к нему все то же внимание!

Мы в эту игру пробовали играть много раз. Местами получается очень смешно! Когда человек вдруг понимает, что тут происходит какой-то эксперимент, игра, созданная для него, чтобы он мог выговориться и выступить, он начинает этим пользоваться! Он начинает осознавать это, как свой ресурс, и распоряжаться им! Например, мы периодически заводим такие разговоры с М. по пятницам за общим ужином. Вот прямо так, открытым текстом: «Ой, чтото мы пару дней не виделись, столько всего произошло. Ну вот давай поиграем в 40 минут — рассказывай! Что там у тебя?» И он начинает о чем-то рассказывать, получает какой-то комментарий от меня, а потом вдруг говорит: «Так, я все понял, мне про это говорить надоело — давай сменим тему! Я еще что-то другое важное хотел рассказать!»
Он обычно никогда так беседу не ведет! Но тут он понял, что у него какой-то ресурс, которым он может располагать. И он его планирует и работает с ним. «Так, у меня есть еще 20 минут, я больше про это не хочу, мне вот это интереснее!» И на секунду замирает и думает, что он еще хотел бы тут высказать, рассказать, обсудить — пока не забыли и не завертелись. Это очень здорово, это означает, что беседа превратилась в чистое общение. Мы собрались не для того, чтобы попрепираться, обменяться претензиями, или поссориться. А чтобы пообщаться, и каждый мог поговорить о том, о чем ему хочется поговорить. И так же оба признали, что хотят улучшать свой навык общения — и осознанно тренируются. Ощущения примерно такие же, как если мы на тренировку вместе идем.

Вы можете попробовать вовлечь свою половину в такую игру — это очень хорошо «обезвреживает» разговоры.

***

А еще — если совсем уж не можется говорить, а надо (либо вы уже так ведете беседы, что они у вас тонут в эмоциях, не успев начаться), попробуйте написать письмо! Сто раз уже тут обсуждалось. что это отличный способ донести свою мысль, и чтобы вас выслушали.

Только письма тоже надо писать с умом, и не на эмоциях. Их тоже не надо начинать со слов «нам нужно поговорить» или с угрожающих фраз типа «я тут не могу до тебя донести сломами, поэтому вот попробую написать письмо!» Не надо сразу заряжать все драмой!
Попробуйте написать все как-то без пафоса, например: «Слушай, все хотела тебе сказать, но завертелась! Пожалуйста, помоги мне вот с этим? Мне самой очень трудно!»
Или обмениваетесь мейлами о чем-то житейском, пробежала какая-то вещь — сразу отвечаете: «Вот раз уж об этом зашла речь пожалуйста! Мог бы ты так больеш не говорит ьмне? Мне это слушать очень больно! Я думаю, что ты не хотел меня обидеть, но меня эта фраза каждый раз задевает!»

Если последует какой-то вопрос о разъяснении — пояснить. Но тоже постараться без эмоций, истерик и претензий. Лучше прочитайте и поправьте ваш ответ три раза, прежде чем отправить. И при каждой проверке щедро выбрасывайте все повторения, сильно эмоционально заряженные фразы, подколки, подверкивания вашей обиды и.т.д.

***

Так же можно пойти мредним путем, и начать диалог в письме, чтобы потом перенести его без боя в реальность. Например, найдите форму очень безобидно написать в письме: «Слушай, я все время хотела тебе что-то рассказать, да не собралась. А как тебя нету, так вспоминаю, что про вот это спросить у тебя хотела. Напомни мне, когда мы вечером увидимся, что я просить про это хотела?» Или «Расскажешь мне потом? Мне на самом деле про это очень интересно!»

***

В общем — представляйте себе ваши беседы, придумывайте, как сделать их ненапряжными, готовьтесь в ним заранее и ренируйтесь!
И не стесняйтесь признаваться в своих слабостях! Поссорились — подойдите к нему и скажите: «А я вообще-то совсем не хотела с тобой ссориться, я хотела поговорить. Просто так глупо вышло — мне жаль. Я вообще-то все еще хотела бы просто поговорить об этом — как бы нам это сделать?»

miumau.livejournal.com

вот три слова, которые могут убить ваш брак

Текст: Патрисия Лав

Фото: PhotoXPress

Один из самых популярных способов наладить отношения — поговорить — оказывается далеко не столь действенен, как было принято считать. Более того, ваши беседы могут иметь прямо противоположный эффект.

Многие женщины, понимая, что любимый человек от них отдаляется, произносят одну и ту же фразу: «Милый, нам надо поговорить» — и движет ими естественное женское желание обсудить свои чувства. Оказывается, мужчины воспринимают это предложение как… критику в свой адрес, сообщает британское издание The Daily mail.

Новое исследование ученых из Университета Миссури показало — большинство мужчин считают, что бесконечно говорить о проблемах — это странно, глупо и просто бесполезно. «Сколько женщин могут честно признаться, что в ответ на свое «Давай поговорим!», слышали в ответ «Я думал, ты никогда об этом не попросишь!», — спрашивает доктор Патрисия Лав, написавшая в соавторстве со Стивеном Стосны бестселлер «Как спасти брак без лишних слов» (How To Improve Your Marriage Without Talking About It ) — На самом деле большинство женщин заранее готовы к тому, что их мужчины, услышав эту фразу, будут отвлекаться, суетиться, защищаться, нервничать или закатывать глаза. Как правило, беседа заканчивается еще хуже, чем начиналась».

Назад, в прошлое

Объяснение этого феномена можно найти, вернувшись к истокам эволюции. Женщины всегда были более уязвимы из-за того, что вынашивали детей — это означало зависимость от группы, обеспечивающей безопасность и выживание. Минули тысячи лет, но женщины по-прежнему борются со страхом, делясь своими заботами с другими. Мужчины, наоборот, всегда выступали в качестве защитников. Они знают, что женщины выбирают их именно за способность защищать и обеспечивать, поэтому мужчина сам оценивает себя по тому, насколько он справляется с этой целью и насколько счастлива его партнерша. Когда женщина заводит разговор, позволяющий предположить, что в отношениях наметилась проблема, мужчина понимает, что не справился со своей миссией — не смог обеспечить любимую достаточно хорошо. Так возникает чувство стыда и эмоциональное отстранение.

«Исследования показали, что даже физическая реакция на эмоциональный стресс у мужчин и женщин разная, — поясняет Патрисия Лав. — Разговоры о чувствах успокаивают женщин и причиняют физическое неудобство мужчинам, у которых резко повышается уровень гормона стресса — кортизола, так что кровь приливает к мышцам. Из-за этого мужчина становится нервным и раздражительным, а женщина думает, что он не желает ее слушать».

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс с момента рождения. Когда девочка слышит громкий шум, она начинает искать зрительный контакт с кем-нибудь. Мальчик в этой же ситуации будет смотреть по сторонам, чтобы понять, что нужно сделать — вступать в бой или убегать». Доктор Лав уверена, что ключ к решению проблем — это общение без слов. «Поймите, что начинать разговоры нужно только после того, как вы подключили невербалику — прикосновения, секс, сделали что-то вместе — так, чтобы почувствовать близость». Она также развеивает миф о том, что мужчины заинтересованы в прикосновениях только во время секса. Практически все мужчины, которых она когда-либо консультировала, признают, что хотели, чтобы их ласкали и в другое время тоже.

Формула счастья

Во-первых, доктор Лав рекомендует обнимать своего партнера шесть в раз день — не менее шести секунд на одно объятие, чтобы обеспечить новый уровень близости (напомним, во время объятий вырабатывается гормон нежности — серотонин). Пусть по началу объятия будут нарочитыми, вскоре они превратятся в настоящие.

Во-вторых, доктор Лав рекомендует заниматься сексом, который дарит парам возможность прощать. «Окситоцин — гормон, который вызывает оргазм, — это чудо-лекарство, которое делает вас ближе. Кроме того, после интимной близости он дает эффект амнезии, который длится 4-6 часов и позволяет нам забыть на это время о проступках партнера».

Автор книги призывает мужчин и женщин уважать слабости друг друга: «Мужчины не понимают, сколько боли испытывают женщины, когда чувствуют, что ими пренебрегают. Женщины не понимают, что даже малейший намек на то, что они несчастны, унижает мужчину. Если вы строите ваши отношения на том, что вы делаете, а не на том, что вы говорите, любимый человек рядом с вами будет чувствовать себя более защищенным».

www.woman.ru

Нам нужно поговорить (2016) смотреть онлайн бесплатно

  • Качество:
  • Оригинальное название: Tenemos que hablar
  • Жанр: комедия
  • Из цикла про: любовь и отношения
  • Год: 2016
  • Страна: Испания
  • Продолжительность: 91 мин
  • Режиссёр: Давид Серрано
  • Премьера РФ: 2016
  • Перевод: Любительский (многоголосный)
  • Доступно на: iPhone, iPad, Android
Поставьте свою оценку:

Общий бал: 5.5 Проголосовало людей: 138

Дата: 10-08-2017, 10:48

2

У Нурии есть всё, чтобы быть счастливой: хорошая работа, любящие родители, прекрасный дом и замечательный парень, желающий на ней жениться. Главной героине комедии «Нам нужно поговорить» не хватает лишь одного – подписанных бывшим мужем Джорджем документов на развод. У него, к слову, жизнь катится под откос: возлюбленная ушла и собирается вновь выйти замуж, дом забрали за долги, бизнес не удался. Сейчас мужчина вынужден жить вместе с бывшим боссом и другом Лукасом едва ли не в конуре. Джордж мучается из-за ошибок прошлого, считая их причиной расставания с женой и финансового краха её родителей. Во многом именно поэтому он не готов дать Нурии развод, рассчитывая исправить ситуацию. Придя к Джорджу за подписью, девушка ошибочно сочла, что он намерен покончить с собой. Чувствуя свою вину, она подговаривает родителей подыграть ей и собирается продемонстрировать уже почти бывшему супругу, что у неё и у её родных всё прекрасно. Героиня рассчитывает получить развод, не травмируя Джорджа, но чем больше накапливается лжи, тем больше ситуация выходит из-под контроля.

Скриншоты и актеры:

Смотреть онлайн Нам нужно поговорить (2016) в хорошем качестве

x

kinokrad.co

Нам нужно поговорить. — Сообщество Антихорошесть

«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.

Мы заранее ожидаем, что нас начнут в чем-то обвинять и, скорее всего, речь пойдет о чем-то, что мы не хотим услышать. Мы ожидаем, что сбудутся самые худшие из наших прогнозов и на физическом уровне наше тело получает сигнал «бежать или нападать». Это запускает круг соответсвующих реакций: ощущения, мысли, слова, действия и фактический результат.  А он таков: к началу диалога мы подошли во всеоружии, в полной боевой готовности дать достойный отпор противнику.

И как, по вашему мнению, пройдет данный разговор?

Как я уже сказала вариантов два: либо убежать, либо нападать.  В первом случае мы закрываемся и отсекаем все реплики  в нашу сторону. Такой диалог, как правило, заканчивается ничем и плавно переходит в вялотекущий перманентный конфликт. Во втором случае, мы с яростью начинаем атаковать, ведь, как известно, лучший способ защиты – это нападение. В таком случае мы пытаемся оглушить «врага» силой своих аргументов и встречных претензий.

Слово «враг» в данном случае употребляется не в переносном значении, а в самом, что ни на есть, прямом. Раз партнеру нужен «разговор», значит он нападает, а того, кто нападает называют врагом.

Нужно ли говорить о том, что исход такого «разговора» предрешен?

Его финал вполне закономерен и после такого «разговора» люди выходят с еще большим слоем взаимных обид и нарастающей обоюдной дистанцией.

Это было небольшое вступление, а сейчас к сути.

Свою сегодняшнюю статью я хочу посвятить такой деликатной теме, как взаимопонимание в отношениях. Сакральная тема, фундаментальная, основа основ.

Именно взаимопонимание «рулит» отношениями и дает возможность паре развиваться и  выходить на новый уровень своих взаимоотношений.

Отношения между мужчиной и женщиной развиваются по классическому сценарию: сначала отношения видятся сквозь кривые зеркала «розовых очков», потом наступает легкое похмелье и падение шор в отношении друг друга. Далее,  все четче мы начинаем видеть недостатки друг друга и на смену любви приходит  отчуждение и ненависть. Потому то и принято считать, что от любви до ненависти один шаг. И сделать этот шаг очень просто и быстро, особенно в отношении некогда до чертиков любимого человека. Именно близкие люди могут ранить в самое сердце и именно их обиды мы перевариваем долго и мучительно. Нас не может расстроить чужой муж алкоголик, но, когда наш муж завел сердечную дружбу с зеленым змием, нас это ранит до глубины души. Нам нет никакого дела до того, что чужие дети обманывают и грубят своим родителям, и совсем иначе обстоят дела, если то же самое делают наши дети. Что уж говорить об обидах, причиненных нам нашими родителями в далеком детстве. Это не просто обиды. Они носят характер психических травм, которые потом накладываются глубоким отпечатком на всю нашу последующую жизнь.

А как вам случаи, когда разведенные супруги через время снова расписываются и создают семью?  Вот уж дуальность чувств во всей красе – от любви до ненависти и обратно. Думаю, более вас не нужно убеждать в том, что любовь и ненависть ходят рядом друг с другом и, как сестры близнецы, меняются ролями в разные периоды жизни.

Когда дистанция  в паре увеличивается, проявляются признаки психологической сепарации: пересмотр отношений, смещение фокуса внимания с  парадигмы «Мы», в сторону «Я». В этом случае каждый начинает жить собственной жизнью  в рамках семьи.  Совместное проживание  остается лишь формальностью. По каким-то причинам мужчина и женщина живут друг с другом (дети, совместное имущество, деловые отношения, финансовая зависимость), но они становятся абсолютно чужими людьми. Каждый живет своей жизнью и смирился с существующим положением вещей. Возведенная стена является психологической защитой от боли и обид. Механизмы защиты могут быть самыми разными: вытеснение, обесценивание,  сублимация (трансформация,  снятие внутреннего напряжения путем перенаправления энергии на достижение других целей).

Из состояния сепарации пара выходит двумя путями: развод или… Любовь.

Да, да, принцип от любви до ненависти во всей своей красе.  Если удалось вернуть любовь, то отношения переходят на новый уровень и становятся еще насыщенней и ярче. Это уже новое качество любви – Божественная любовь. За много лет, мы научились видеть  перед собой мужа вместо мужчины или жену вместо женщины, мы навешиваем друг на друга обязательства и роли, которые должны играть сами и которым должны соответствовать наши партнеры. Божественная Любовь – это умение видеть перед собой прежде всего уникального человека, который находиться на своем уровне развития. Это умение понимать его поступки  и принимать их как такие, которые являются результатом его выбора. Божественная любовь – это состояние, когда мы прекращаем давать оценки и делать выводы относительно других людей. Мы просто ежедневно делаем один и тот же выбор в отношении  партнера – любить.

Но все это не происходит по щучьему велению. За долгие годы было нанесено столько обид и травм, что, хотя бы б научиться смотреть друг на друга без отвращения, слышать друг друга без конфликтов, уважать друг друга, видеть в другом не источник боли, а  друга.  Важно подружиться заново.

Вспомните, как дружат маленькие дети. Они дружат «навек», а через пару минут могут стать злейшими врагами. И, несколько мгновений спустя,  опять подружиться. Поразительное умение. Каждому взрослому нужно поучиться у детей этому. Но куда ж нам, взрослым.  Мы же большие, умные, во всем правы и не желаем видеть узость своей точки зрения и признавать свои ошибки. Для нас собственная правота и гордость важнее дружбы и любви.

Дети так не заморачиваются.  Они мудрее в этом вопросе: вдвоем же веселее бегать, прыгать, радоваться жизни, поэтому нужно немедля подружиться заново.

«Вместе весело шагать по просторам,

И, конечно, припевать лучше хором»

Так, к паре Любовь и Ненависть примыкает еще и Дружба: Любовь-Ненависть-Дружба-Любовь.

Как может показаться, что замыкает цепочку Любовь.   Звучат фанфары, happy end? Нет…

Далее все по кругу. По замкнутому кругу.

«Что наша жизнь? Игра.»

Возможно ли как-то по-другому?

Как вырваться из этого круга?

Это классика жанра. Я думаю, что речь должна идти не о том, как это прекратить, а о том, как научиться свести периоды, когда мы отдаляемся друг от друга, к минимуму.  Нам и не нужно разрывать этот круг взаимоотношений.  Нам нужно научиться, пройдя очередной круг, выйти на новый уровень взаимоотношений, т.е. не ходить по кругу, а двигаться по спирали вверх, оттачивая грани своей любви до ослепительного сияния.

Безусловно, существуют пары, которые не наступают на собственные грабли дважды и искусство Божественной любви осваивают быстро. Но большинству семейных пар далеко до такого мастерства, поэтому приходится раз за разом возвращаться на штрафной круг.

Для начала давайте разберемся, зачем вообще нам все это нужно.

Ну казалось бы, раз прошли чувства, зачем их реанимировать. Разбитую чашку не склеить,  а даже если и склеить, то все равно она уже не будет прежней. А там где тонко,  там и рвется. И зачем вообще страдать и мучатся? Раз любимый человек доводит до ненависти, зачем эти адовы муки продолжать и ждать, что со временем все как-то само уляжется?

Правильно, само собой ничего не уляжется.  Чтобы запустить перемены в отношения, нужно их буквально «запустить», т.е. что-то делать.

В своей практике часто встречаю народную мудрость «Бог парует людей» в действии. Но не по принципу: он богатый, она  — красивая. У Мироздания на нас совершенно другие планы и они гораздо сложнее, чем могут показаться на первый взгляд.

В отличие от законов физики, где противоположности притягиваются, мы сходимся в пары по принципу общности.  Но наша схожесть весьма специфична: мы сходимся по  нашим травмам. Каждый из нас пришел в отношения с багажом убеждений, установок, взглядов и, к сожалению, травм.

Откуда появились травмы?

Наше появление на свет – одна из самых первых  и самых сильных травм в нашей жизни. Нас лишают нашего уютного дома, в котором мы жили 9 месяцев и изгоняют в неведомый мир, в котором еще предстоит научится жить.  Первые три месяца жизни специалисты считают четвертым триместром беременности. Хоть пуповины уже нет, но малыш все еще остро нуждается в своей маме: она его воздух, сила, жизненный источник. Поэтому мама должна брать малыша на руки, чтобы он  все так же слышал ее сердцебиение, дыхание, голос. Последующая улыбка, радостные движения руками и ногами при появлении мамы  — первая победа малыша в новом мире и попытка довериться ему. Это идеальное развитие ситуации. На практике все иначе: появление малыша – это огромный стресс для всей семьи.  Молодой женщине нужно учиться новой для нее роли – роли мамы. У нее буквально рушиться весь старый мир. Ей нужно много от чего отказаться ради ребенка. Круг ее общения сужается, будни и праздники похожи,  появляются проблемы с лишним весом и постоянное недосыпание.

Добро пожаловать – послеродовая депрессия.

Вместо ласковой и заботливой мамы малыш встречается с уставшей, тревожной и раздраженной мамой. Конечно, со временем все нормализуется, и мама свыкнется с новой для нее ролью. Но за это время малыш  успеет испытать свои первые страхи: громкий голос родителей, опыт проживания одиночества, когда мама долго не подходит к нему по первому зову, и опыт продолжительного плача. Это все ощущает малыш в первые месяцы жизни. Мне кажется, что умей малыш говорить, он бы сказал нам: «Верните меня в мой прежний мир. Там тепло, безопасно и там я любим».

А далее малыш продолжает расти. И вместе с тем растет число его травм.  Предательство, несправедливость, унижение, опыт отверженности и покинутости  — основные виды травм,  которое нам остаются в наследство от нашего «счастливого» детства.

Совсем недавно я узнала от своей мамы, что уже в 10 месяцев меня отдали в ясли сад. И не потому, что мама меня не любила,  просто в советское время декретный отпуск предоставлялся всего на 1 год. Разве маленький ребенок может понять, что  советская женщина – это прежде всего товарищ, член профсоюза, труженица, а уж потом, если останутся силы,  мама, жена  и т.д.

Даже если и не в ясли, а на присмотр к бабушкам или тетям оставляли детей, то от этого травма была не менее болезненной.

Что чувствует маленький ребенок, когда мама оставляет его на долгое время? Все самое ужасное, что только возможно: его бросили, отвергли, променяли, его не любят больше. Слабая психика не может еще разобраться в причинно-следственных связях,  поэтому причины своих несчастий видит в себе. Мама хорошая, а я  — плохой, лишний, ненужный.

Я думаю, что большинство из тех, кто читает эту статью так или иначе испытывали подобные чувства. Мы этого сейчас не помним, но в нашем подсознании все эти записи остались.

Уже в сознательные годы нашего детства поводов для наших страхов и комплексов становится все более: появление младших братьев или сестер,  сравнение наших успехов и достижений с успехами других детей, вина за то,  что не оправдали надежд родителей.

Как ошибался тот человек, который назвал детство беззаботной порой. Я не буду глубоко копать в тему детских страхов и комплексов, так как это очень большая тема и заслуживает отдельного повествования.

Эта статья о взаимоотношениях.

Как я уже сказала, мы ищем себе партнера далеко не таких, c которыми нам будет легко и просто. Наша задача в этом мире  — это развитие.  Лучшая школа для этого –  наши взаимоотношения. А самый лучший способ для ускоренного роста – это 24 часа в сутки находиться рядом со своим зеркалом.  Мы объединяемся по схожести наших травм. Наше нахождение друг с другом – это шанс от травм избавиться.

Это может казаться слишком сложным для понимания, но так оно и есть. Вспомните тот этап в вашей жизни, когда вы были в поиске своего партнера.  Были разные варианты. Но почему-то, чем идеальней для создания семьи была кандидатура, чем искренней он вас любил и заботился, тем скучнее было рядом с ним, тем хуже вы к нему относились. Ну что с него взять: тоска же зеленая.

А вот негодяи, бабники, отчаянные головы нам были милее. И вроде бы умом понимаешь, что между вами пропасть, что его отношение к вам оставляет желать лучшего, но душа лежит к нему.

Прав был классик.

«Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше нравимся мы ей»

И чаще всего мы заведомо знаем, что ничего хорошего от этих отношений мы не увидим, но покорно идем в них, как ягненок на заклание. Так начинается наше движение по кругу отношений.

Партнер начинает давить на самые больные ваши места, наступать на кровоточащие мозоли. И совсем не обязательно он это делает сознательно и с целью вас обидеть или унизить. С вами рядом ваше зеркало, в котором вы увидите себя со всеми своими комплексами и страхами. Он вам явно покажет на то, чего вы боитесь и от чего пытаетесь убежать всю свою жизнь.

Приведу пример: ваш партнер постоянно дает вам повод для ревности. Вас это обижает, унижает. В вашей голове не укладывается мысль о том, как любящий человек может так с вами поступать. Вы долгое время продолжаете его любить,  но в какое-то время вы устаете от борьбы и уже ненавидите его за свои страдания. Ведь именно его вы вините в них.

Что же происходит на самом деле?

Ваш партнер нажимает на самые болевые точки: вам кажется, что  он не обращает внимание на вас, но при этом внимателен  с другими женщинами, не проводит с вами достаточно время, замыкается в себе и оставляет вас  в одиночестве, наедине с вашими мыслями. А мысли у вас ого-го какие.

Истина заключается в следующем: вас не может обидеть то, что вы не считаете правдой.

Если, к примеру, вам скажут, что у вас фиолетовые волосы и начнут издеваться над вами – это обидит вас? Если волосы не фиолетовые и вы это точно знаете, то вас это нисколько не заденет. Вы проигнорируете нападки вашего обидчика или, скорее всего, вас они рассмешат.

Тот же принцип работы наших «больных мозолей». Мы есть то, что думаем о себе. Если в прошлом был опыт предательства или опыт отверженности, то вы будете ждать его повторения вновь и вновь. Скорее всего ваш партнер не успевает даже подумать об общении с другими женщинами, как вы уже обвините, разозлитесь и сделаете выводы.

Выводы – вот главная причина того, что мы с завидной постоянностью получаем от жизни одни и те же результаты. Это касается не только личных взаимоотношений, но и работы, здоровья, развития и т.д. Однажды сделав вывод, что все мужчины изменяют, вы  с эти выводом идете  в каждые свои следующие отношения. Однажды сделав вывод, что физические упражнения вам не помогут сбросить лишний вес, вы забрасываете спорт и  ставите крест на своей фигуре.  То, что было однажды,  не обязательно должно повторяться постоянно.  Мы есть не просто  то, что думаем о себе. Наши вчерашние мысли – причина для сегодняшних событий. А то, что мы делаем и думает сегодня – это причина для завтрашних. Вот и вся карма.

Однажды пережив предательство,  мы начинаем его искать везде. Наш партнер  показывает нам наши страхи и дает шанс изменить это в себе.  Мы или излечиваемся от этого, либо  —  добро пожаловать на штрафной круг. Или с этим партнером, либо с другим. Часто сценарии наших отношений повторяются с завидным постоянством, а мы продолжаем удивляться, почему же нам все время «везет» на негодяев.

Когда я спрашиваю этих «везунчиков», а впервые ли  они столкнулись с подобной ситуацией, то выясняется, что чувство это им уже знакомо, что когда-то уже был похожий опыт. И если сильно углубиться в терапевтическую работу, то можно обнаружить богатый опыт таких болезненных переживаний.

А значит, наши партнеры тут не причем.

Прежде, чем сетовать на злодейку судьбу или мужа негодяя подумайте о положительных моментах текущей ситуации. Справиться с проблемами и обидами,  возникшими между вами – значит освободиться и открыть свою спрятанную сущность.  Ваши партнеры не причем: источник проблемы в вас самих.

Во взаимоотношениях наш партнер как будто держит зеркало и показывает нам нас самих. И это отражение может быть ужасным. Многие предпочтут убежать от зеркала, чтобы не столкнуться с правдой о себе.  Мы начинаем злиться, ненавидеть.

Но нечего на зеркало пенять. С ним можно справиться только приведя себя в порядок, научившись видеть в себе прекрасного человека.

Иначе вы рискуете повторять постоянно один и тот же жизненный сценарий, где вы жертва и вас обижают и предают.

Что делать?

Этап № 0.

Прежде чем произнести фразу «нам нужно поговорить», спросите себя, а зачем вам нужен этот разговор. Спросите себя, почему вас так ранит поведение вашего партнера?

На какие «больные мозоли» он наступает?

Впервые ли с вами случается эта ситуация?

Чего я боюсь?

И если вы будете честны сами с собой, то поймете, что внешняя ситуация  — это проекция ваших же внутренних страхов. Что внутри, то и снаружи.

Важно научиться справляться со своими страхами самостоятельно. Ваш партнер – это не скорая помощь, которая спасает вас от самой себя.

Для того, чтобы справиться со своими страхами, важно подружиться с теми своими частями, которые вы так упорно пытаетесь скрыть и забыть. Это ваши Тени. Без дружбы с ними невозможна любовь к себе.

Любовь  к себе – это не покупка дорогой одежды, походы в SPA, употребление только самой здоровой и питательной пищи, дорогие поездки и путешествия. Это инструменты Любви. Сама же любовь – это принятие себя такой, какая ты есть в текущий момент, со всеми Тенями. Без этого, отправляясь в путешествие, вы будете испытывать чувство вины за то, что вы поступаете эгоистично, что на эти деньги, вы бы могли купить своему мужу и детям то, что им нужно. Это происходит от того, что внутри есть чувство недостойности, неважности и интересы других превозносятся выше своих собственных интересов.

Любовь к себе – это  честное признание всех своих как положительных, так и отрицательных моментов. И это признание позволит вам использовать свои сильные стороны в текущем моменте для решения любых проблем. Любовь к себе возможна только в моменте «здесь и сейчас».  Ее нет ни в прошлом, и нет ее и в будущем. Единственный момент для любых трансформаций – это сегодня. Каждый день – это сегодня. Перестаньте копаться в прошлом. Если вы хотите найти там причины для своих несчастий сегодня, то вы их обязательно найдете.

Можно много лет потратить на работу с психотерапевтами, занимаясь поиском своих Теней, признанием их, работой с ними. А можно принять решение жить осознанно: принимая текущий момент в том виде, какой он есть, и опираясь на свои сильные стороны и четкое видение того, чего вы хотите, воссоздавать себя заново.

Что значит воссоздавать? Вы не можете переписать книгу вашей жизни в прошлом, но вы можете хоть 10 раз в день переписывать свою текущую страницу жизни. И то, что вы в ней напишите сегодня, повлияет на содержание того, о чем вы будете писАть  завтра.

 «Ты каждое утро просыпаешься и наступает сегодня.

Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на «завтра».

А надеяться нужно на сейчас».

Это очень непростой путь, но  пройти его нужно для того, чтобы прервать замкнутый круг отношений и выйти на новый уровень.

«Лифт к успеху не работает. Используйте ступеньки. Шаг за шагом». 

Этап № 1.

Итак, вы решили поговорить. Об экологи   конфликтов я подробно описывала в своей статье «Не обижай меня. Или как не утонуть в негативе». Для интересующихся – обязательно прочтите. Чтобы слишком не затягивать эту статью, здесь я отмечу то, что не сказала там.

Всегда держите в голове цель разговора. Что вы хотите: высказать партнеру все, что вы о нем думаете или все же вы хотите, чтобы он услышал ваши чувства? Если вы хотите его просто обвинить, то встретите вооруженного до зубов противника, о котором я говорила в начале этой статьи. И ничего, кроме горестного осадка, вы не получите от этого разговора.

Еще раз: партнер не виноват в ваших чувствах. Ваши чувства представлены в гипертрофированном виде, усилены вашими прежними травмами. Вам проблема может казаться размером с Вселенную, а ему – высосанной из пальца.  Поэтому имеет смысл говорить исключительно о том, что вы чувствуете и чего вы хотите от партнера.

Очень важно говорить о том, чего вы хотите. Потому как без этого, ваш разговор выльется в пустую болтовню, которую так не любят мужчины. И вы рискуете остаться непонятой. Не нужно надеяться, что мужчина сам догадается, что отныне ему нужно делать.

«Милый мой, хороший. Догадайся сам»

Иначе может получиться как в сказке про Лисицу и Журавля. Помните, о чем она?

Журавль пригласил Лисицу в гости, приготовил вкусное угощение и насыпал его в самую лучшую посуду, которая была в его доме – глубокий кувшин. Лисица не могла отведать угощение из этой посуды, разобиделась, но виду не подала и ничего не сказала Журавлю. Пригласила  его в гости и свое угощение размазала по плоской тарелке. Естественно,  у Журавля так же не получилось оценить гостеприимство Лисицы, и стукнул он ее клювом по лбу да так, что Лисица представилась. Печальный финал. А ведь могло бы все быть по -другому. У Журавля не было злого умысла и он хотел, как лучше. Чтобы это понять, достаточно было Лисе просто сказать о своих задетых чувствах. Но она промолчала, интерпретировала сделанное по-своему. Ну а финал нам известен.

Этап № 2

Избегайте любых выводов. Не обобщайте случившееся  с помощью фраз «ты всегда», «ты постоянно», «тебе плевать» и т.д.  В этой статье я уже говорила о том, чем опасны выводы.

Они делают видение узким и бесперспективным. И точно не будут способствовать диалогу, на который вы так надеетесь. Выводы – это те ж самые ярлыки, которые мы навешиваем на все частные случаи и меряем все общей гребенкой.  Чтобы увидеть всю опасность ярлыков, достаточно вспомнить свое школьное детство и те ярлыки, которые  педагоги вешали на учеников. Для кого то они стали пророческими,  некоторым посчастливилось от них избавиться и доказать обратное тому, что было написано на их ярлыке.

Этап № 3.

Помните о том, что в отношения каждый из нас приходит со своими задачами. Мужчины, наивно полагают, что  женщины должны хотеть от отношений того же, что и мужчины. Женщины считают, что мужчины должны хотеть того, чего хотят они. А на деле все совсем не так. Мужчины хотят доверия, одобрения, признательность, принятие их  такими, какие они есть. Женщины хотят заботы, уважения, преданности, подкрепление уверенности в себе, понимания. Простой пример, который подчеркнет наше отличие друг от друга. Мужчины хотят верить женщинам, а женщины – довериться. Улавливаете разницу в двух словах? Это не только наличие приставки, это еще и разный смысл. Женщина хочет доверит свою жизнь мужчине, а ему нужна женщина, которая будет надежным тылом в его жизни и которая сможет обеспечить ему уютную и спокойную обстановку в то время, когда он возвращается с «охоты».

Начиная разговор помните, что нужно не только сказать о своих чувствах, но и послушать о том, чего хочет мужчина.  Обязательно найдутся общие желания и на их фоне  нужно договариваться.

Не соглашайтесь на компромиссы. Они дают ложное ощущение победы, тогда как на самом деле каждый из вас остается с усеченной частью своих желаний, а то, что у вас останется, тоже не принесет заметного удовлетворения. В итоге, багаж обид пополниться новой порцией.

Ищите такие варианты, которые  максимально учтут интересы обоих. Договоритесь о том, что в течении следующего отрезка вашей жизни вы не вспоминаете о прошлых обидах и полностью концентрируетесь на данном отрезке пути. Вы же уже знаете, что существует только Сегодня.

Больше одного человека — это уже взаимоотношения и их результат, безусловно, зависит от обоих. Мы не можем заставить другого человека  пройти свой отрезок пути с максимальной отдачей  и придерживаться данных вам обещаний. Нам никто ничего не должен.  Но мы можем взять на себя 100% ответственность за свою часть пути и идти по нему  повторяя: «Я сделаю ВСЕ, что могу».

 «Знать путь и пройти его — не одно и то же».

Многие вещи познаются в пути. И именно вам нужно выбрать, по какому из них вы пойдете.

Первый – это движение  по замкнутому кругу, второй — по спирали вверх.

«Что будет дальше — решать нам».

 

P.S  Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.

Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа «Алгоритм семейного счастья»

Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас  разработана программа  «Йога для разума»

А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>

 

С верой в вас и вашу семью

Татьяна Сарапина

Эксперт по отношениям


sarapina.info

Нам нужно поговорить (2016) смотреть онлайн HD 720 в хорошем качестве на ЭтоКино

Главную героиню фильма зовут Нурия. Она вполне может назвать себя счастливым человеком. У нее есть любящая семья, это ее родители, которые в свое время дали ей абсолютно все, что необходимо для хорошей жизни. Более того, так вышло, что ей удалось уже в свои молодые годы построить карьеру, окончить престижный университет и заниматься делом, которое ей очень нравится. Однако при этом Нурия не чувствует себя полноценно счастливой. Все дело в том, что у нее нынче есть молодой человек, который скоро, судя по всему, собирается сделать ей предложение.

И Нурия хочет выйти за него, но хранит маленький секрет, от которого ей нужно избавиться до свадьбы, иначе последняя буквально технически не сможет состояться. Дело в том, что Нурия раньше была замужем, но об этом мало кто знает. Ее бывший супруг — самый настоящий неудачник, который до сих пор не может ни устроиться на нормальную работу, ни найти себе жилье. И вот девушка приходит к нему за получением развода, но обнаруживает нечто другое…

Оригинальное название: Tenemos que hablar
Год выпуска: 2016
Страна: Испания
Жанр: Комедии
Качество: HD 720
Перевод: Одноголосый закадровый
Продолжительность: 1 час 31 минута
Бюджет: €2 600 000
Премьера (мир): 26 февраля 2016
IMDb: 5.9

Режиссер: Давид Серрано
В ролях: Уго Сильва, Мишель Хеннер, Эрнесто Севилья, Белен Куэста, Оскар Ладор, Вероника Форке, Ilay Kurelovic, Борха Луна, José Luis Marín, Луис Хаспе

Смотреть онлайн Нам нужно поговорить (2016) в хорошем качестве HD 720

  • Смотреть онлайн
  • Трейлер

В нашем плеере можно Нам нужно поговорить смотреть онлайн бесплатно на телефоне и планшете айфон, айпад, андроид в хорошем качестве HD720 видео.

Посмотреть онлайн бесплатно

3-11-2016, 21:29

etokino.com