Комплименты прикольные – РжуНеМогу. Юмор онлайн — анекдоты, приколы, картинки. Комплименты. Прикольные комплименты.
Комплименты с юмором. Смешные «комплименты».
Девушка, а у вас духи для атаки или самозащиты?
У вас такие красивые, прямые ноги… Особенно правая..
Комплимент повышает производительность женщины вдвое
Девушка как консервная банка-открывает один,а пользуются многие.
девушки как цветы……есть экзотические красивые,а есть полевые одуванчики……дунеш и нету……
Девушка, у вас такие красивые глаза, что в них можно утонуть….. А на носу повеситься;-)
Девушка!!!! У Вас такая грудь… Мелочь,но приятная!!!!!!
Если человек постоянно говорит вам комплименты, это еще не значит, что он действительно так думает.
Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать
Женщина способна слушать мужчину до бесконечности — если только мужчина способен до бесконечности расточать ей комплименты.
Если вы льстите женщине, необходима некоторая тонкость. Но с мужчиной это необязательно: он заранее верит каждому комплименту
Платья хорошеют от комплиментов
Комплимент — это поцелуй сквозь вуаль.
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь! (это правда про большинство «тинейджеров», которые любят фотаться в туалетах))
Ище один мой взгляд на тебя и твоя молния на джынсах не выдержыт
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как ее… не знаю, как называется.
— У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
— Девушка! У вас такие ножки!
— А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
— А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
— Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Гляжу на вас и вижу — водки мало.
— Да, в вас есть какая-то безyминка…
— Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
— Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
— Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
— Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
— Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
— Эх, вам бы с вашей попкой — да еще б и радикулит…
— Вы такая хозяйственная… как мыло…
— Вы выглядите, на миллион баксов… хотя и потертыми купюрами…
— Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…
— Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Какой классный парфюм! А запах!.. А вам обязательно надо в нём мариноваться???
— А ноги — как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью…
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
Ответы@Mail.Ru: Смешные комплименты (так….чисто поржать:)))))))
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
— У вас такое белье свежее!
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
-Не смотри в зеркало, а то оно треснет! от красоты конешно!
-У тебя хороший вкус! Я себе тоже такие усики отращу!
-У тебя такие красивые глаза один лучше другого!
-Даже мухи к тебе клеются!
-Из твоей улыбки мне запомнятся больше всего вот эти два зуба, они самые белые.
-Даже если бы мне предложили девушку с лицом Синти Кроуфорт фигурой Джесики Альбы и попай Дженефер Лопэс, то я бы не променял этого гуманойда на тебя!
Такие ноги длинные. Наверное неудобно брить.
-Я не променяю тебя ни за что на свете! Но я же не сказал что ни за кого!
-Ты моя приенцесса! Что же с тобой ведьма сделала!!!!
-(Если она в брекетах)Я знаю только одно слово описывоющее твою улыбку! ЖЕСТЬ!
-Если ты ещё раз улыбнёшься, то я не выдержу и поцелую тебя, если ты ещё раз засмеёшься, то не выдержит тот пони!
ты такая красивая, особенно без света!)))
-Как ты класно наложила макияшь! Даже Тайсон такие синяки не поставит!
-У тебя ангельский голосок! Тебе нужно заняться оперой! Её щас как раз никто не слушает!
Классно выглядишь,что вчера отмечала?
-Ты очень умная, судя по морщинам!
-А ты полезней моей правой руки!
-Ты самая красивая девушка, с потенциалом.
-Такой идеальной как ты не хватает только орбита!
-У тебя такие большие, выразительные глаза! морковки наелась?
-У тебя такие красивые ножки, им только костылей нехватает.
— Не могу понят какая твоя грудь мне больше нравится. Левая или правая… <пауза> Знаешь если бы у тебя их было три, то я бы точно определился!
— Знаешь, ты похожа не Мерлин Монро. Не полное сходство, конечно, но уши очень похожи.
-Да ты телепат!!! Как ты узнала, что без одежды ты мне больше нравишься!
-Какие длинные ногти, такой в носу застрянет проблем не оберёшься!
-Знаешь, орбит — это лучшее начало дня!
-Какой у тебя хищный взгляд! Голодная?
-Какая у тебя округлая попа!!! Это ж сколько пчёл тебя тута укусили!!!
-Я же говорю, бородавки — женское украшение.
-Ты настолько красива, что в марафете не нуждаешься… хотя ославь лучше немножко.
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
Давайте пополнять список!! Кто какие знает =))
otvet.mail.ru
картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
— А это у вас натуральная грудь или синтепон?
— Как у вас пупок очаровательно завязан!
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
— Девушка, вы учитесь или уже имеете?
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
— У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
— Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
— Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила — не материтесь, не хамите, вежливый…
— Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
— Красивая у вас помада на рубашке.
— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
— А вы рубашечку под мышками специально намочили?
— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
— Вы такой умный. Вам череп не жмет?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось?
prikol.i.ua
Смешные комплименты девушкам | cool-statusy.ru
— Я абсолютно не хочу вас лапать… В смысле, здесь, в кафешке.
— Женщина, предлагаю вам пари на 100$, что я вас прямо тут приглашу переночевать к себе, а вы сразу откажетесь?
— Извините, вашей маме нужен зять?
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— Женщина, вы такая хозяйственная… как мыло!
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в различные стороны – это, типа, поворотники?
— Я не понимаю, какой энтузиазм может представлять дама для мужчины, если она не может взять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам жутко подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах присваивают вам загадочность…
— Какой у вас дивный ребенок! Это красивый мальчишка либо страшненькая девченка?
— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
— Мадам, не улыбайтесь – это жутко.
— Женщина, с таким лицом мини-юбку не носят!
— С помощью косметики необходимо подчеркивать красоту, а не пробовать ее создавать.
— Вы сейчас отлично выглядите! Бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Мне так нравятся твои длинноватые, тонкие, перпендикулярные ноги!
— Дама, стреляя глазками, не кидайте покалеченых.
— Ты чего такая сердитая? С метлы свалилась?
— Гляжу на вас и вижу – водки не достаточно.
— Да, в вас есть какая-то безyминка…
— Эх, вам бы с вашей попой еще б и радикулит…
— Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
— Ножки у девицы должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
— Можно ли сказать сорокалетней даме, что она смотрится на 30 в свои 50?
— Надеюсь, вы не танцуете?
— Я смотрю, муж-то вас не лупит совершенно.
— Имея такие формы, возможно обойтись и без содержания.
— Нет, женщина, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – малость умноватая!..
— Женщина, от вас так приятно пахнет! Что вы сейчас пили?
— Вы избрали ужасное орудие, мадам.
— Женщина, вы очень красивы, а прекрасных женщин нужно размножать.
— Из всех дамских красот у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие волшебные волосы… Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Тонкие? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды… один выше, другой ниже.
— Спасибо, всё было очень смачно, в особенности хлеб.
— Какие обалденные ножки! Где вы обучались каратэ?
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Ваша грудь так прекрасно подымается! Это припоминает мне эпизод моего юношества, когда мы с отцом накачивали резиновую лодку.
— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
— А вы рубашечку под мышками специально омочили?
— А пальто у вас с маленьким рукавом либо просто старенькое?
cool-statusy.ru