Как раскрыться в общении – Как раскрываться перед людьми 🚩 Общение

Типы личности или как раскрепоститься

Часто ли вы ощущаете свободу в общении с незнакомыми людьми или с хорошо знакомыми? Возможно, и не часто, а может это для вас вообще редкость. Вероятно, причина кроется во врождённом типе личности, или это приобретенная черта.

Если возникли проблемы с коммуникабельностью или они были всегда, то естественным желанием человека будет знать ответ на вопрос — как раскрепоститься в общении. Но чтобы на него ответить, первое, что нужно сделать – это определить источник проблемы, и что именно вы хотите изменить. Возможно два варианта, почему вы сочли себя некоммуникабельным человеком.

Первый. Вы закрываетесь при общении в незнакомой, напряжённой для вас обстановке с малознакомыми людьми или более-менее знакомыми. Не можете расслабиться, при этом свободно общаетесь с близкими людьми и даже с незнакомыми в непринуждённой для вас обстановке и с хорошим настроением.

Если вышеуказанная ситуация заставила вас задуматься над вопросом как раскрепоститься, скорее всего ваш врождённый тип личности — интроверт, поэтому общение для вас в тягость.

Типологию личности создал австрийский психолог Карл Юнг, разделив или, скорее, выделив два типа людей: интровертов и экстравертов. Главное различие этих двух типов – это совершенно разные потребности и возможности.

Экстраверты направлены на других (во внешний мир), именно поэтому общение с другими людьми им даётся легко в любых условиях и, главное, они в этом нуждаются. Интроверты направлены внутрь личностных факторов, и общение для них не является насущной потребностью, поэтому абсолютно естественно, что интроверты испытывают определённые трудности в этой области. Ведь, испытав определённое чувство, интроверт переводит своё внимание с людей и событий на собственные переживания.

Конечно, такое положение вещей может мешать интроверту добиваться поставленных целей. Чтобы такому человеку раскрыться и стать коммуникабельным, ему необходимо постепенно овладевать средствами общения: как словесными, так и визуальными — мимикой и жестами. Постараться сделать свою речь более эмоциональной, что является знаком обратной связи для собеседника. И как можно больше общаться, тренируя и развивая эти навыки.

Второй вариант. Абсолютная боязнь общения, как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми, в любой обстановке при общении присутствует неловкость, нередко, просто страх. Это уже серьёзная проблема, которая может испортить вашу жизнь, где основной эмоцией будет боязнь людей. Возможно даже социофобия.

С подобной проблемой тоже можно справиться, если определить настоящие ее причины, после чего уже можно ответить на вопрос как раскрепоститься в общении. Для начала определите, что вы хотите изменить. Есть достаточно причин для страха — трудно найти тему для разговора, страх показаться смешным или глупым, маленький словарный запас и т.п. Когда вы осознали проблему, можно найти способы ее устранить. Как говорят «осознание проблемы – полпути к успеху».

Следуйте нескольким рекомендациям и проблема будет становиться все незначительнее — смотрите людям в глаза и держитесь прямо, говорите иногда со своим отражением в зеркале, чтобы научиться общаться, старайтесь знакомиться с новыми людьми и пробуйте вести себя как уверенный человек.

В любом из случаев, как в первом, так и во втором, не стоит ждать быстрых результатов, главное — ежедневные тренировки, и вопрос как раскрепоститься, отпадёт сам собой.

Очень полезной для изучения и внедрения будет книга А. Курпатова «1 совершенно секретная таблетка от страха» — она небольшая, вы можете определить нужна ли она вам после прочтения ознакомительной части. Только имейте ввиду — для получения результатов понадобится практика, а не просто чтение.

psifak.com

Как раскрыться перед человеком? | Успех в Жизни

Общение зачастую подразумевает то, что кроме обмена информацией приходится и давать собеседнику понять ваше к нему отношение. Это и есть нашим самораскрытием перед ним.
Чтобы быть удачным, самораскрытие должно быть хорошо отработанным. Его следует однажды изложить на бумаге. Затем идет его сокращение путем исключения лишних деталей. И только конечный результат вашей предварительной работы, лаконичны, четкий и понятный, должен быть представлен собеседнику. Как раскрыться перед человеком?

Чтобы не навлечь на себя раздражение, недоверие, сарказм и прочие негативные реакции, не приписывайте себе лишних положительных черт. Никому не понравится, когда пред ним выставляют напоказ свою безупречность. Особенно, если она выдуманная. Недостатки есть у любого человека, и бывает, что именно за недостатки его любят и уважают. Возможна ситуация, когда созданный вашим воображением и воплощенный перед собеседником образ его захватит настолько, что вас он потеряет. Вы сами никакого эмоционального посыла ощущать не будете. Все будет отдано идеалу. Ваше же положение будет плачевным: постоянные опасения, что правда покажется на поверхность, доведут кого угодно. Создание ошибочного мнения о своей личности принесет лишь негативные последствия.

У многих людей возникает боязнь, что их правдивый образ может быть непривлекательным для окружающих. Кто-то не примет вашего взгляда на жизнь и выберет кого-то более консервативного. Для кого-то станет неинтересной сфера ваших интересов, дайвинг, к примеру, ведь ему больше нравиться говорить о бейсболе. Ваше материальное и семейное положение тоже может не удовлетворить ожидание людей, но это не повод жалеть о чем-то. Нужные люди все равно притянутся к вам, а те люди, с которыми у вас мало общего, не заслуживают переживаемых вами негативных эмоций. Невозможно нравиться абсолютно всем на свете.

Так все таки как раскрыться перед человеком?В первую очередь, следует уделять внимание тем, кто принимает вас в вашем естественном состоянии, с вашими плюсами и минусами. Именно такие люди могут стать вашими друзьями и принести много позитива в вашу жизнь. Расскажите им побольше о себе, не забывая о подробностях. И опять-таки, упоминайте не только победы и достижения, а и неудачи. Видя, что вы такой же человек, они смогут спокойно начать раскрываться перед вами. Ведь доверие вы уже заслужили.

В итоге между людьми налаживаются очень теплые доверительные отношения, из которых они смогут почерпнуть много хорошего.

www.yourfreedom.ru

Простые способы сделать общение глубоким и помочь мужчине открыться эмоционально

Я решила порадовать вас, дорогие мои, ценным материалом. Это статья из блога мирового эксперта в области отношений Мэтью Хасси, который мой ровесник и даже Близнецы:)

Я перевела её с большим удовльствием!

http://www.gettheguy.co.uk/blog/easy-ways-to-have-deep-conversations-and-get-guys-to-open-up-to-you/

Эта статья №14, опубликованная на блоге Get the guy, моим братом Стивеном.

Стив помог мне написать the Get The Guy book и он кладезь знаний в области отношений и свиданий.

Общение – это возможности. Общение имеет бесконечный потенциал, но мы редко его исследуем и делаем первые шаги на новой территории.

Эта статья покажет как провести разговоры по нужным тропинкам и избежать постоянной рутины в общении.

Итак, Стивен считает:

Постоянные разговоры не всегда предполагают живое общение. – Джоэл, “Вечное сияние чистого разума”.

Любые отношения начинаются с разговора.

Каждая дружба определяется серией опытов и обсуждением этих опытов.

Даже каждый бессмысленный, страстный, дикий секс сопровождается странным диалогом из серии – кто мы и что мы тут делаем во Вселенной?

Разговоры никогда не теряют своей важности. Они определяют насколько хорошо ты знаешь супруга, насколько качественна взаимосвязь с коллегами и друзьями, и как ты влияешь на людей и привлекаешь их в свою жизнь.

Есть много книг о суб-коммуникации и невербалике, которые считают, что слова, которые мы произносим едва ли что-то значат. Я им не верю.

Скучная писанина, скучные разговоры становятся безвкусными, сухими, клишированными, рутинными и затягивают в ночной кошмар, порождаемый адом, если невозможно их избежать.

Предчувствие неприятного разговора является причиной, по который вы вздрагиваете и отказываетесь отвечать, когда вы видите,что вам звонит какой-то друг семьи или родственник. Это скучно, потому что вы можете предсказать весь разговор.

Рутина устарела и потеряла смысл. Разговор станет просто очередным напоминаем, что вы никогда заговорили бы с человеком, если не были бы связаны кровными узами.

То же самое происходит в нашей личной жизни.

Вот вам воображаемый, но типичный разговор двух людей за ужином.

-Как работа?

-Отлично.

-Как Билл?

-У Билла всё хорошо.

-Ты, кстати, позвонил электрику сегодня?

-Ага.

– А также нам нужно выбрать мебель в эти выходные. Пойдем в магазин в субботу? Ты уже решил насчет дивана?

-Нет.

Вопросы – проходящие, ответы – плоские.
,
На постоянной основе они ранят сердце и причиняют душевные муки, если долго терпеть. Два человека могут говорить, но так ничего и не узнать о том, что происходит у них внутри. Потому что не в каждом раговоре есть глубина и связь.

Я верю, что разговоры могут менять наши жизни и даже спасать. Лучший разговор – тот, в котором один воодушевляет другого раскрыть свою душу и не бояться исследовать, что внутри.

Вот несколько спососбов:

1) Задавайте вопросы, которые дают возможность открыться эмоционально.

Люди очень сильно нуждаются в том, чтобы раскрываться перед другими. Режиссер Кевин Смит считает, что у людей есть три потребности: Еда, Секс и Потребность Быть Услышанными.

Но люди будут бояться открыться по многим причинам. Они застенчивы. Они боятся ответа… Они британцы:) Поэтому им нужно разрешение, чтобы выразить себя эмоционально.

Как это сделать просто?

Спросите что они чувствуют по поводу чего-либо.Например:

Что ты почувствовал, когда ты поставил рекорд в марафоне?

Тяжело ли тебе было справиться с разводом родителей?

Какие мысли у тебя были, когда тебе сказали, что берут тебя на работу?

Эти вопросы провоцируют раскрытие эмоций. Они прорезают логику и предлагают другому увидеть свои чувства, что заставляет их чувствовать глубину связи с партнером. Недавняя отличная статья в Хаффингтон Пост рассказывает о том, как одна пара внедрила в свою жизнь такие вот рефлексивные вопросы.

Автор цитирует Гленнона Мелтона: “Вопросы – это подарки, это скрытая за упаковкой мысль, которую чувствует отвечающий.”

Я более чем согласен.

Классные вопросы заставляют человека ждать разговор с тобой с нетерпением, потому что ты позволяешь им говорить о предметах и чувствах, о которых они обычно заговорить не решаются.

2) Используй метод Зигмунда Фрейда.

Когда мужчина отркывается тебе, будь почти беспристрастной в своих ответах. Не суди его. Не критикуй и не вздыхай, когда он говорит, что делал что-то постыдное, безумное или плохое. Пусть почувствует, что это ествественно, затем прояви больше любопытства. Другими словами, дай другому человеку больше пространства для разговора. Психотерапевты обладают навыком слушания и провоцируют на вопросы, которые способствуют большей глубине в общении. Будь щедрой и мотивируй его на большую отдачу.

Как это было?

Что еще случилось?

Есть ещё что-то, что тебе беспокоит или волнует сейчас?

Ты всегда хотел это сделать?

Люди стремятся раскрыться, когда

a) ощущают МНОГО свободы в общении

б) понимают, что их не осудят за и х действия

в) видят, что тебе интересно услышать их ответ.

Сделайте это и люди будут чувствовать себя легко и непринужденно, разговаривая с вами на любую тему.

3) Позвольте ему быть экспертом

Люди хотят делиться своей мудростью. Если ты хочешь, чтобы мужчина раскрылся, спроси его совета в той области, где он работает. Особенно удачно в случае с амбициозными мужчинами и теми, у кого много опыта, которым они хотят поделиться. Спроси, например:

Что бы ты сказал тому, кто начинает свой бизнес сегодня?
Что самое важное ты узнал о себе, когда ты жил в той стране?
Как ты поддерживаешь себя в форме?

Это интересеные вопросы, потому что они раскрывают внутренние убеждения человека и перспективы его жизни, которые можно соотнести со своими. Люди считают, что им нужно много знать о ком-то другом чтобы быть с ним в глубоких отношениях, но для этого требуются не знания: просто попроси его научить тебя или дать совет.

4) Покажи, что ты тоже уязвима

Не будь стоиком иначе люди буду чувствовать твою “холодность”. Покажи, что ты живая, что ты уязвима и у тебя есть страхи. Не то что бы “я в полном кошмаре”, но достаточно, чтобы понять, что ты несовершенна и ты в гармонии с этим. Пока ты легко, с юмором показываешь, что ты всерьез их не воспринимаешь, люди будут любить и твои недостатки.

Если ты до тошноты идеальна, люди будут чувствовать себя отстраненно и не захотят поделиться из-за страха выглядеть слабыми перед тобой.

5) Поменяй свои банальные фразы

Если ты замечаешь, что ты всё время одинаково заканчиваешь фразы, стань более честной. Спроси себя. Что я на самом деле думаю по этому поводу? Почему я это скрываю? Я пытаюсь себя от чего-то обезопасить? Расширяй свои границы каждый раз и ты привыкнешь говорить более искренне. Разберись с фразами, которые ты повторяешь в ответ на вопросы снова и снова и отвечай честно.

6) Побуди его говорить о том, что ему нравится делать.

Увлеки его разговорами о мечтах и глобальных планах. Спроси чего бы он хотел достичь, когда посмотрит на себя в конце жизни или что бы он хотел, чтобы люди сказали о нём в будущем. Будущее это прекрасно потому что людям легко порадоваться предстоящим планам и ты многое узнаешь о внутренних идеалах, когда спрашиваешь о мечтах и целях. Разговор может изменить чью-то жизнь. Мы можем глубоко влиять на людей правильным вопросом или искренним ответом или когда мы позволяем кому-то высказать что-то, что они долгое время держали в себе. Люди, может, и любят поболтать, но это не означает, что эти разговоры ценны. Нам стоит быть исключениями, маяками правды среди вранья, притяжением живого против позирования и поверхностности. У нас есть шанс с каждым словом, в мире, полном напряжения, стать человеком, который говорит только по сути. Ну или по крайней мере, тебя станут приглашать на большее количество вечеринок.

no-leemits.livejournal.com

Как раскрыться с парнем Психология

Считается, что при знакомств, инициатива в разговоре принадлежит парню. Это, может быть, и так, но ведь и девушке необходимо раскрыться для того, чтобы общение было полноценным. Если вы будете все время молчать, то он может воспринять это как нежелание разговаривать и как то, что он вам не интересен ни как собеседник, ни как человек. Кроме того, если он нравится вам, вы должны заинтересовать его своей личностью, душевными свойствами и чертами характера.

Инструкция

Продумайте темы, которые будут действительно интересны вам обоим. Конечно, это не будет тема о погоде или о последних тенденциях моды. Если вы знаете заранее о его увлечениях, можно обсудить их и попутно высказать свое мнение. Лучше, если такие увлечения окажутся общими. Вы можете, например, оба увлекаться компьютерными играми, горными лыжами, путешествиями или любить животных. Это прекрасный повод поговорить о том, что вы знаете, и раскрыться в разговоре.

Раскрыть себя можно в рассказе о своих близких. Конечно, не следует рассказывать о своем генеалогическом дереве, начиная со времен царя Гороха, но вкратце рассказать о своей семье можно. Для этого даже привлеките его в качестве советчика или консультанта по вопросам взаимоотношений с родителями или братом. У него будет возможность узнать вас поближе и дать вам ценный совет. Ему приятно будет, что к его мнению прислушиваются.

Не игнорируйте его вопросы о вас и ваших увлечениях. Не отделывайтесь двумя-тремя словами. Если он проявляет интерес, то ответьте развернуто. Но, опять же, не превращайте встречу в свой бенефис, дайте высказаться и ему, задавайте вопросы о его жизни, друзьях и увлечениях. Это будет характеризовать вас как тактичную и внимательную собеседницу, а в такой девушке нуждаются даже самые брутальные парни.

Найдите повод вместе посмеяться. Не надо рассказывать ему соленые анекдоты, припомните случай из своей жизни и вставьте его в разговор – ничто так не сближает людей, как общее веселье. Продемонстрировав свое чувство юмора, реагируйте правильно и на его шутки , чтобы он видел, что вы способны оценить их.

Прислал: Сорокина Лидия . 2017-09-18 15:26:28

psihologiya.biniko.com

7 советов, как открыться другим людям

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

Современный мир таков, что многим из нас очень сложно быть искренними и раскрывать душу перед другими людьми. Зачастую это связано с прошлым неприятным опытом, расставаниями и душевными травмами, но бывает и так, что человек просто излишне скромен, застенчив, не уверен в себе, и думает, что его неправильно поймут или посмеются над ним. В итоге возникает уверенность, что никому нельзя довериться, закрытость и даже внутренние комплексы.

Мы все мечтаем, чтобы рядом с нами были искренние и честные люди, на которых можно положиться и поделиться сокровенным, которым мы можем доверять. Но как мы найдем таких людей, если будем замыкаться в себе и бояться рассказать о своих чувствах, убеждениях, о том, что нам нравится и не нравится? Чрезмерно осторожничая, мы лишаем себя многих замечательных встреч и впечатлений. Мы переносим прошлый негативный опыт на всех окружающих и просто решаем для себя больше не биться в закрытые двери чужой искренности. Которые на самом деле и не закрыты или которых и вовсе нет.

Каким же образом выйти из-под этого «стеклянного колпака», перестать бояться и наконец показать себя таким, какой вы есть? Есть 7 очень хороших советов, которые помогут вам начать говорить с другими о том, что вы чувствуете и думаете.

 

1. Абстрагируйтесь от прошлого опыта.

Если вы хотите научиться доверять другим и открываться перед ними, то вам нужно забыть о предыдущем негативном опыте. Конечно, важно сделать из него выводы, но вместе с этим нужно помнить, что все люди разные, все отношения разные. Если вас обманули однажды, это не значит, что так будет повторяться раз за разом. Постарайтесь не переносить негативный опыт предыдущего общения на новое, если на то нет веских причин.

 

2. Начните больше общаться с разными людьми.

Как можно чаще разговаривайте с незнакомыми людьми, задавайте им конкретные вопросы либо обращайтесь к ним с просьбами: как проехать до нужного вам места, на какой автобус лучше сесть, на какой остановке выйти, как пройти куда-либо, где находится та или иная организация. В магазинах обязательно соглашайтесь на предложение консультанта помочь вам (либо сами подходите с вопросами к продавцу).

Если вы давно планировали что-то купить, то не пользуйтесь Интернетом для поиска информации, а позвоните в магазин – задавайте вопросы, узнайте график работы, местоположение, попросите объяснить, как их можно найти.

Ищите всевозможные поводы для разговоров – это послужит эффективному развитию вашего воображения и снимет лишнее напряжение при общении с друзьями и новыми знакомыми.

 

3. Не ищите проблему в себе.

Если люди вас не понимают, не выражают интереса к вашим словам, не поддерживают темы, которые вы поднимаете в разговоре, это не всегда значит, что вы не можете перед ними открыться и должны искать проблему в себе. Иногда это проблема других людей, а не ваша.

Жизнь такова, что всегда есть люди, которые не смогут вас понять., которые всех поднимают на смех – просто потому что у них такой характер, или люди, которые всегда всех критикуют, потому что сами озлоблены на мир.

Поэтому вы не должны винить себя в том, что не со всеми можете найти общий язык, и уж тем более не должны начинать бояться быть искренними и открытыми с теми, кто этого заслуживает.

 

4. Помните, что другие люди – такие же, как вы.

Вам кажется, что все люди вокруг постоянно наблюдают за вами, подмечая все ваши недостатки и запоминая все ваши слова? Не волнуйтесь – обычно они зациклены на своих проблемах. Большую часть времени они думают о себе, даже когда делают вид, что слушают вас.

Так что расслабьтесь и успокойтесь. Нет никакого повода бояться общения и задушевных разговоров. Люди намного меньше обращают внимание на вас, чем вы сами об этом думаете.

Многие из тех, кто вас окружает, скорее всего сами имеют множество недостатков и слабостей. Вас тоже могут окружать такие же кроткие и сомневающиеся в себе люди, каким вы считаете себя. Даже если они пытаются это скрыть. И возможно, они еще больше бояться открыться, чем вы сами.

 

5. Чаще улыбайтесь.

Улыбка – очень простой инструмент, который доступен абсолютно каждому и открывает любые двери и  сердца. Это будет вашим «зеленым светом» как открытого для общения человека, и люди потянутся вам навстречу. Любая социальная напряженность или неловкость будет исчезать, вы сами почувствуете себя более раскрепощенно, и ваше взаимодействие с другими будет более спокойным.

Учитесь улыбаться не только ртом, но и глазами. Это будет располагать к вам людей, вы будете видеть их искренность по отношению к вам и таким образом будете сами избавляться от страха раскрываться перед другими.

Кроме того, психологи доказали, что ваша улыбка делает окружающих счастливее. Так что не жалейте улыбок – и вам их тоже обязательно подарят.

 

6. Развивайте свои способности.

Узнавайте новую информацию каждый день, учитесь новым навыкам, формируйте свое собственное мнение о тех или иных событиях, а затем рассказывайте об этом близким. С ними вы будете себя чувствовать более непринужденно и таким образом научитесь открыто и искренне выражать свои чувства и мысли.

Также развивайте свои личностные качества, читайте больше книг любой направленности, повышайте свои профессиональные возможности. Так вы станете увереннее в себе и сможете более открыто и откровенно разговаривать с другими людьми на различные темы.

 

7. Поймите, зачем вы хотите открыться.

И наконец, поймите – для чего и для кого вы хотите стать более искренним человеком. Чтобы вас лучше понимали или чтобы вам самому было легче общаться с людьми? А каковы ваши рамки понятия «быть открытым»? Ведь совершенно необязательно полностью выворачивать душу наизнанку и все рассказывать другим людям. Многие откровенничают только с парой самых близких людей, но при этом с удовольствием общаются с большим кругом друзей и знакомых. Чем вызвана именно ваша потребность в большем откровении? Вам это действительно нужно или это стремление продиктовано извне? Ведь вполне возможно, что вы уже и так вполне искренний и открытый человек – с ограниченным числом людей, а остальным вовсе необязательно знать о вас абсолютно все.

 

Быть искренним – это значит доверять себе, своему выбору и своим поступкам. А когда вы доверяете себе, то вас никто не может обидеть или разочаровать – потому что это был ваш выбор. Многие из нас боятся искренности, боятся довериться другим, потому что это автоматически обнажает душу, снимает защитный слой, который наращивался месяцами и годами.

Но мы не должны забывать, что любовь, дружба, взаимная поддержка, радость от совместного времяпрепровождения, настоящая близость и многие другие прекрасные вещи доступны нам только тогда, когда мы доверяем своим любимым, друзьям и окружающим людям.

Не ждите, когда кто-то другой сначала изольет вам душу, чтобы потом тоже открыться этому человеку. Сделайте первый шаг – начните искренний разговор, улыбаясь и не думая о возможных барьерах. И когда кто-то станет откровенен с вами, ваша вера в настоящую искренность возрастет и больше вас не покинет.

С любовью,

Ольга Яковлева

P.S. А в каких ситуациях вам сложнее всего открыться другим людям? И что помогает вам становиться более искренним и открытым человеком? Поделитесь в комментариях своим опытом.

пробел

Понравилась статья? Поделитесь ей с близкими, подругами и друзьями, нажав на кнопки «Нравится», «Поделиться», «Твитнуть». Возможно, они ждут именно этих советов, чтобы научиться открываться другим людям.

пробел

Если вам понравилась эта статья, вам также понравятся и

9 способов всегда верить в себя

7 ступеней к устранению ограничивающих убеждений

10 идей для создания жизни вашей мечты

пробел

 

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Google+

Нравится

www.myuniversalsecrets.com

Как начать разговор и открыться другим людям?

Как начать разговор в знакомом обществе, если внутри ты считаешь себя душой кампании. Когда ты не можешь начать разговор, хотя тебе есть что сказать. Ты все время подбираешь слова, но так и не решаешься вставить ни слова, а разговор идет своим чередом. Статья-ответ на запрос Клиентки.

Содержание статьи

Так много есть что сказать, но не могу начать, не могу выдавить из себя ни слова

Как начать разговор и раскрыться на вечеринках

В процессе сценарной терапии с Клиенткой вышли на то, что она изнутри себя знает как очень общительного человека. Буквально душой кампании. А на вечеринках и приемах говорит невпопад и рта не смеет открыть. Либо начинает тему, которая неинтересна большинству.

Вы меня охарактеризовали как человека-праздник, душа компании. Хотелось бы найти как раскрыться в этом плане. С незнакомыми людьми легко завожу разговор и налаживаю контакт, а вот в уже знакомых кругах порой не чувствую себя комфортно чтобы вести более активную деятельность. Люблю танцы, в более юном возрасте любила выходить на танцпол первая, зазывая людей. Нравится носить яркую одежду и быть на виду.

Опять-таки мама и родственники это осуждали, боялись разговоров и так называемого сглаза. В знакомых компаниях частенько даже имея своё мнения не могу вставить слово. Темы прыгают от одной к другой и пока я жду очереди высказаться уже тема сменилась и неактуальна. Возможно не хочу показаться не воспитанной перебивая.

Как видно из описания, есть внутренние причины к тому, чтобы открываться и проявляться так же легко как в детстве.

Мне трудно раскрыться перед знакомыми людьми

Почему этой эмоциональной молодой женщине, которой я вижу перед собой так непросто раскрыться перед другими людьми?

Мое мнение, как правило, сильно отличается от массы, думаю как разложить чтобы обосновать. Может быть боюсь осуждения. Но более того — что не смогу это мнение подтвердить фактами или примерами.

Ага, похоже страх осуждения мешает? А он откуда взялся, как считаете?

Что мешает вам раскрыть себя-сокровище перед людьми даже в знакомой кампании?

Почему такое сокровище спрятано в глубине души, и никак не может проявиться, чтобы все им восхищались?

Не могу начать разговор: копаем глубже

Дело, как вы понимаете, вовсе не в отсутствии навыков общения. Дело совсем другом.

А может когда-то в общении меня перебивали, или сильно критиковали, чувствовала себя маленькой и ничтожной. Помню когда родилась сестрёнка, меня перевели во вторую смену чтобы мы с братом за ней присматривали в течении дня. Чувствовала несправедливость, потому что пришлось отказаться от моих кружков, ходила на танцы и чуть раньше на рисование.

Итак, подведем промежуточные итоги, что мы имеем:

  • подоплека: страх осуждения и критики, имеющий корни в детстве,

  • послание: «твои желания не так важны, как вопросы выживания»,

  • принятое решение: «я плохая, когда лезу вперед, когда выставляю себя и свое мнение напоказ».

Отсюда следует очень простой вывод. Чтобы заслужить любовь, мне нужно отказаться от творческой, гибкой и свободной части себя. Я хорошая, когда я на втором плане со своими желаниями и порывами.

Значит, я должна спрятать себя-сокровище глубоко внутри, чтобы не отвлекать других людей от их задач.

Как начать разговор: сценарный анализ эго-состояний

Давайте рассмотрим как проявляются эго-состояния моей подопечной во время общения со знакомыми и незнакомыми людьми. И в чем отличие разговора в этих двух случаях.

Похоже, что чем ближе человек, тем труднее моей Клиентке открываться в чувствах, желаниях. Тем сложнее ей быть самой собой.

В чем же дело, спросите вы? Дело в том, что с близкими людьми начинает работать подсознательный сценарий.

С незнакомыми людьми я легко начинаю разговор

Ведь с незнакомыми проще — они не близкие. А значит их желания и потребности не так важны. И поэтому я могу проявляться свободно, быть самой собой и за это мне ничего не будет.

Общение с незнакомцами: легко завязать и продолжить разговор

Заботливый Родитель говорит: «Давай, прояви себя во всей красе. Подойди и начни общаться».

Свободное Дитя вторит: «Полюбуйся мной! Я такая творческая и свободная. Со мной очень легко общаться! Моя речь как танец — спонтанная и красивая».

Взрослая часть: «Я -хорошая. Мне легко начать разговор с другим человеком».

Голос Критического Родителя, как метафоры Критика отключен, Адаптивный Ребенок в плюсе — задает рамки приличия в общении и все.

Как начать разговор со знакомыми: невозможно!

А вот со знакомыми-значимыми людьми, как раз включается сценарное решение, принятое и проглоченное Клиенткой в детстве.

Общение со знакомыми людьми: включается сценарий поведения, принятый в детстве

Заботливый Родитель в плюсе направлен на заботу о других, Взрослая часть зашумлена Критическим Родителем в минусе и стратегии общения деактивированы.

Критический Родитель долбит: «Заткнись со своими разговорами. Молчи, твое мнение никому неинтересно!».

Заботливый Родитель в минусе: «Ты должна заботиться о том, чтобы другим было хорошо. Дай возможность людям договорить».

Адаптивное Дитя в минусе: «Я плохая. Я должна уступать и терпеть». Испытывает чувство вины во время разговора. Когда вечеринка закончится разочарована.

В общении с близкими людьми Адаптивное Дитя терпит и накапливает. А потом превращается время от времени в Бунтующего Ребенка, которое разряжает вину и обиды приступами ярости.

Конгруэнтное общение со всеми людьми: как включить

Теперь, когда общая схема проявления сценария понятна, можно приступить к сценарной терапии.

Она заключается в разрешающей терапии раннего детского решения.

Общая схема такова сценарной терапии такова:

  • Клиента прошу вспомнить ситуацию из детства, отражающую суть сценария.
  • Эта эталонная ситуация, повторяется снова и снова в теперь уже во взрослой жизни.
  • Клиент осознает и записывает решение, которое он принял в детстве относительно своей роли в общении со знакомыми (близкими) значимыми фигурами.
  • Возвращаемся с Клиентом в эталонную сценарную ситуацию детства и меняя ее обретаем ресурсы для принятия нового решения.
  • Новое решение должно раскрепостить сценарное поведение, вернуть легкость и спонтанность в общение со знакомыми людьми.
  • Закрепляем новое поведение — правилами, которые вводят такое общение в привычку.

Итак, вы увидели, что сценарий проявляется как переключение модели поведения и внутренне закрепляет человека в позиции «Я — плохой, когда…».

Напишите в комментариях, в каких неконгруэнтностях проявляется ваш сценарий жизни.  Задайте вопросы автору статьи.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

psymanblog.ru

Как быть открытым?

Каждый человек уже через несколько минут общения с незнакомцем может обобщенно сказать, приятен ему этот человек или нет. Это называется первое впечатление. Так же и ваш собеседник может сделать вывод о вас. И, наверное, вы замечали, что одни люди так и притягивают к себе, они открыты и приятны в общении. К другим же просто не хочется обращаться даже по самому незначительному вопросу. Почему так происходит? Как быть открытым человеком, к которому так и тянутся люди?

Как быть открытым: привлекаем к себе людей

Открытый человек привлекает к себе других. Существуют нехитрые способы, способные сделать вас более привлекательным и открытым в глазах окружающих.

  1. Улыбка. Казалось бы самое просто, что может сделать каждый. Будьте позитивны и доброжелательны. В общении с любым человеком – улыбайтесь: друзьям, родным, вредной соседке и ворчливому продавцу в магазине. Поверьте, такой несложный способ способен на многое, попробуйте.
  2. Инициатива. Помним про улыбку и продолжаем развиваться. Как стать открытым человеком? Тренируйтесь общаться! Не избегайте ситуаций взаимодействия с людьми. Не обязательно кидаться на каждого встречного, начните постепенно. Скоро вы поймете, что вам дается это легко (не забываем улыбаться). Поздоровайтесь с соседом, здоровайтесь заходя в магазин, благодарите водителя маршрутки (и вообще не забывайте говорить спасибо), спросите время у прохожего. Попробуйте записывать свои успехи. Сколько раз вы поздоровались, сказали спасибо (не маме за обед), спросили время и т.д. Записывайте, ставьте план увеличить и усложнить свои контакты с окружающими. И обязательно – похвалите себя в конце для за свои достижения.
  3. Естественность. Хотите быть открытым человеком – не играйте ролей. Будьте собой, не пытайтесь походить на кого-то или изображать кого-то. В естественном поведении нельзя проиграть, ведь это не игра.
  4. Умение слушать. Если вы боитесь, что  не найдете тему для разговора, вспомните одну особенность людей – чаще всего люди любят говорить о себе. Говорите о вашем собеседнике. Его ответы могут направлять ваш дальнейший разговор. Умение слушать (не перебивать и проявлять искренний интерес) –

elhow.ru