Девушка четверга екабу – Прикольные картинки: оказывается четверг (30 картинки) от 15 февраля 2018 | Екабу.ру

Анеки четверга:)))))))) | Екабу.ру — развлекательный портал

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот , Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя , и про Анку… Опер сказал про всех написАть!

Разговаривают два приятеля:
— Ну, как твоя новая подруга?
— Это что-то! В ней сразу всё — и огонь, и вода!
— И трубы тоже медные?

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

— Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить… Я с тех пор верю в приметы!

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь
Честь ебена мать не мячик
Честь бы надо поберечь

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки… Заходит начальник, за ним программистка Людочка из соседней группы. Начальник программистам:

— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Людочке:
— Людочка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Муж — жене:
— Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.

Муж:
— Дорогая, может по-быстрому?
Жена:
— В отличии от как?

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?

— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
— Офигеть! Дайте две! — анекдот…

ekabu.ru

Анеки четверга:) | Екабу.ру — развлекательный портал

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.

Негр… То есть, этот… Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос — Кто из них негр?

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты…

— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Профессор читает лекцию по этике:
— Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у Вас на плече нитка.» Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
— Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником 😉

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) — О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) — А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) — Ну е…твою мать (разводя руки в стороны)

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.

— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение!!!!!!

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

Она: я беременна от тебя
Она: ой… сорри не тебе!
Он: фууууууу
Она: ой… тебе.. ((((

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— Мерседес.
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь…

ekabu.ru

Анекдоты на четверг:) от 7 июня 2007 | Екабу.ру

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: — Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый…

Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много…

Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа — гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут — парень продолжает «лапать» взглядом девушку.

Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
— Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю…
И вот ее ответ:
— Ну когда разденешь — поцелуй меня в задницу!

Разговорились трое мужчин кавказской национальности о своих женах. Один говорит:
-Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.
Другой говорит:
-А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную — все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят «Мы чехлы от танков не принимаем».

А третий говорит:
-А у моей жены глаза голубые.
-При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
-Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
-Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
-Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые…
-Да что ты все про глаза?
-А остальное все у нее — жопа.

Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— «Член»!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
«Ошибка! Пароль слишком короткий!»

Висят как- то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:

— Слушай, что это с ней?
— Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Играют зеки в тюрьме в «Поле чудес».
— Какую букву вы называете?
— Ы!
— Точно?
— Точно!
— Отвечает?
— Отвечаю!
— Божитесь?
— Век воли не видать!
— НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

ekabu.ru