Женщина стесняется: Почему девушка стесняется парня, даже, если между ниму уже сложились отношения

Любой из нас периодически стесняется, чувствует себя неловко. Это абсолютно нормальное явление, но вот чрезмерная стеснительность может сильно мешать в профессиональной и личной жизни. Существуют эффективные способы, которые помогут вам преодолеть внутренние барьеры и выйти на новый уровень.

1. Опишите все проблемные ситуации, которые вызывают у вас стеснение

Проанализируйте ситуации, которые вызывает у вас внутренние переживания. Разберите подробно каждый случай, что именно ставит вас в тупик. Будьте внимательны и конкретны. Например, вы можете стесняться во время общения с людьми. Тут важно уточнить, с какими конкретно людьми: незнакомыми, девушками или парнями, руководителями. Когда вы разбираете проблему на детали, то она становится не такой сложной. После того, как вы распишите все ситуации, расположите их в порядке возрастания и начните работать над незначительной проблемой. Так вы постепенно сможете преодолеть самые трудные проблемы.

2. Составьте список своих сильных сторон

Причина стеснительности кроется в заниженной самооценке. Лучше всего повысить самооценку поможет список ваших сильных качеств. Не преуменьшайте свои достоинства, выписывайте все свои сильные стороны даже самые незначительные. Например, вы не умеете долго рассказывать истории, зато вы умеете хорошо слушать других. Это тоже важное качество, которое может пригодиться в любых ситуациях.

3. Поставьте себе цель

В борьбе со стеснением лучше всего поможет четко сформулированная цель. Когда вы будете знать ради чего вы делаете усилия над собой, тогда у вас появится больше мотивации пройти этот путь. Отличным толчком может стать желание получить повышение на работе. Для этого вам нужно проявить себя, больше взаимодействовать с руководством, взять на себя ответственность за результат. Так шаг за шагом вы сможете избавиться от проблемы. А если вы не знаете, как правильно ставить цели и реализовывать их, то посмотрите бесплатный курс «Цели и результат».

4. Выходите из зоны комфорта

Стеснительность не исчезнет за один день, это долгий процесс по тренировке своих навыков и искоренению плохих привычек. Лучше всего ускорит этот путь несколько упражнений:

• Действуйте от обратного. Представьте, что ваша стеснительность, это некая программа, которую можно перезагружать. Как это работает: вы на вечеринке и вам совсем не хочется общаться. Измените своё настроение, раскрепоститесь, подойдите к самому веселому столику и начните разговор. Если во время разговора вы чувствуете себя на втором плане, то начните задавать активно вопросы и поменяйтесь ролями.
• Общайтесь с незнакомцами. Ваше стеснение никуда не уйдет, пока вы не начнете тренироваться и разговаривать с незнакомыми людьми. Каждый день пытайтесь заговорить с кем-то на улице, в магазине или в транспорте. Этого человека вы вряд ли повторно встретите в жизни, поэтому смело тренируйте свои навыки.
• Готовьтесь перед важным разговором. Если вы планируете подойти познакомиться с человеком, но чувствуете смущение, то поговорите со своим другом и скажите ему все то, что хотите произнести незнакомцу. После этого заговорить будет намного проще.

Стесняться чего-либо это нормальная реакция. И даже если кто-то заметит, что вы начали краснеть от стресса, то говорите об этом в шутливой форме, не придавая особого значения. Так вы быстрее успокоитесь и окружающие не будут акцентировать на этом внимание.

проблем, с которыми сталкиваются застенчивые и неопытные женщины с мужчинами

Я пишу эту статью как продолжение статьи о том, что происходит в сознании застенчивых и неопытных мужчин. Я получил несколько отзывов от женщин по этому поводу. Некоторые говорили, что стеснялись мужчин, и некоторые моменты в этом относились к их собственной ситуации. Другие отмечали, что у застенчивых женщин свои собственные трудности.

В этой статье мы поговорим об этом, уделив больше внимания проблемам, присущим только застенчивым женщинам.Написание этой статьи было для меня немного другим, поскольку, будучи парнем, у меня не было возможности использовать свой личный опыт, чтобы донести свои мысли (хотя вы все равно увидите, как я частично вставляю мужскую точку зрения. ). Вместо этого мне пришлось полагаться на свои наблюдения и исследования того, через что проходят застенчивые женщины.

Застенчивые женщины сталкиваются со многими из тех же проблем, что и застенчивые мужчины, когда дело доходит до свиданий

Как и в случае с мужчинами, есть различия в том, насколько женщины могут быть застенчивыми по отношению к противоположному полу и идее свиданий.Есть много женщин, у которых хорошая романтическая жизнь, но которые все еще считают себя застенчивыми в душе перед парнями и желают, чтобы они не были такими заторможенными. Есть женщины, которые были довольно застенчивыми в старших классах школы и в течение первых двух лет обучения в колледже, и это несколько задерживало начало их свиданий, но они справились с худшим из них к 20 годам. Кроме того, есть женщины в возрасте от двадцати пяти и старше, которые все еще очень неопытны (подробнее об этом позже).

Вот краткое изложение основных проблем застенчивости, с которыми женщины могут столкнуться, когда дело касается парней.Чем стеснительнее человек и чем дальше в жизни он борется с этими проблемами, тем серьезнее и сложнее преодолеть симптомы:

Чувство сильной нервозности и подавленности среди мужчин, которые могут их заинтересовать

И, как и в случае с парнями, которые беспокоятся о свиданиях, страх — это не то, что они могут легко «преодолеть». Они могут быть заинтересованы в мужчине, но чувствуют себя слишком смущенными, чтобы завязать с ним разговор. Если он заговорит с ней, она может полностью разволноваться, косноязычить или быть настолько взволнованной, что в конце концов начнет лепетать, когда наступает ее очередь говорить.

Нервозность препятствует застенчивым женщинам действовать в том направлении, в котором они хотят двигаться. Они хотят поговорить с конкретным парнем, но не могут. Они хотят иметь возможность остроумно поговорить с кем-то, кто к ним подходит, но в данный момент они просто хотят убежать от нервов и замолчать, пока парень не уйдет. Они могут дать кому-нибудь свой номер, но будут слишком напуганы, чтобы ответить на его сообщение. Или они могут действительно хотеть встречаться с кем-то, но расслабляются и говорят «нет», когда он ее приглашает.

Естественно, они также могут стесняться других шагов в процессе знакомства. Скорее всего, они будут беспокоиться из-за этих первых поцелуев или могут быть действительно заторможенными, застенчивыми и неуверенными, когда начнут дурачиться с парнем, с которым видятся.

Быть очень строгим к себе

Сохраняя природу застенчивости, как только женщина закончит вышеупомянутый тип нервного разговора с парнем, она, вероятно, начнет бить себя.«Ух, я все провалил. Он пришел и поговорил со мной, и я почти ничего не ответил. Теперь он будет думать, что мне это неинтересно» или «Я стал ярко-красным, как всегда, и не имел абсолютно никакого смысла, когда открывал мой рот, чтобы поговорить с ним »или« Я никогда не встречу никого, кто бы так стеснялся. Я слишком напуган и отключаюсь, когда рядом находится парень, который мне нравится ». У них также может быть более общее отрицательное мнение о себе, например, что они скучные, или что они никому не понравятся из-за того, насколько они тихие и неуклюжие, или что они не очень хорошо выглядят.

Наивность в том, что такое свидания

Раньше у нас не было личного опыта в мире свиданий, женщины и мужчины, как правило, имеют наивное, излишне романтическое представление о том, что такое отношения и секс. В основном это происходит из-за искаженного изображения свиданий из средств массовой информации и общества (сентиментальные любовные песни, мелодраматические романтические фильмы, рассказы о принцессах и отважных рыцарях, разговоры о встрече с Единственным и вечном счастье и блаженстве и т.

Склонность уделять внимание парням, которые, по их мнению, могут решить все их проблемы

Читатель сказал мне об этом в ответ на статью, которую я написал о проблемах, через которые проходят застенчивые парни.Она сказала, что сделала то же самое. В той другой статье я рассказал о том, как парни, которые стесняются женщин, часто проводят много времени в размышлениях о том, как им выбраться из своей колеи и, наконец, добиться определенных успехов в отношениях. Поскольку их нервы мешают им активно решать проблему, они придают большое значение женщинам, с которыми сталкиваются в повседневной жизни. Если женщина-сослуживец улыбается в их сторону, или у них есть приятный разговор с одноклассником, или они видят вокруг женщину, которая, кажется, может интересоваться им, его мысли с нетерпением ждут: «О, чувак, она может быть человек, который наконец станет моей первой девушкой! »

Поскольку они не проявляют активности, они не могут просто пойти пригласить ее на свидание или поговорить с ней дальше.Вместо этого они должны подождать и посмотреть, подходит ли она к ним или заинтересована ли она. Это приводит к чрезмерному анализу и легкой одержимости, когда они ищут признаки того, что все будет хорошо с целью их привязанности: «Сегодня они смотрели на меня в классе десятую долю секунды!» (Подайте мелодраматические фантазии о свадьбе) «В социальных сетях выложили видео с группой, которая мне не нравится. У нас нет ничего общего. Я буду один навсегда!»

Проблемы, присущие застенчивым женщинам

Вышеуказанные пункты были общими препятствиями, связанными с застенчивостью, которые применимы к обоим полам во многом одинаково.Ниже перечислены проблемы, с которыми приходится сталкиваться только стеснительным женщинам:

Быть более отчужденным и снобистским

Я поставил это первым, чтобы не мешать, так как я думаю, что большинство людей знают об этой концепции. Однако даже если кто-то знает, что застенчивые люди могут ошибочно показаться снобами в теории, все равно легко увлечься, думая об этом на практике. Если парень подходит к женщине, а она мало с ним отвечает, он, скорее всего, решит, что она просто холодна, груба и равнодушна, и не примет во внимание идею о том, что она была парализована нервами и не знала, что сказать. или она была так взволнована, что продолжала проверять свой телефон, чтобы заставить его уйти.Точно так же, если женщина стоит на вечеринке и ни с кем не разговаривает, люди могут предположить, что она недружелюбна (если только у нее на лице явно застенчивое выражение «олень в свете фар»).

Я думаю, что эта точка зрения возникает из общего убеждения, что женщины просто более социально компетентны в целом. Дело не в том, что никто не понимает, что женщины могут стесняться. Просто иногда по умолчанию предполагается, что женщинам от природы более комфортно в социальных ситуациях, и поэтому, если они кажутся отстраненными или неразговорчивыми, это потому, что они предпочитают быть такими.

Привлекательные застенчивые женщины чаще всего сталкиваются с этим предубеждением, так как люди иногда не могут представить себе, что у физически красивого человека могут быть проблемы с их уверенностью. Люди также могут проецировать свои страхи и предубеждения на поведение довольно застенчивой женщины:

• «Она горячая. Ей никогда не понравится такой парень, как я».
• «Она не смеется над моими шутками, потому что она заносчивая, как все великолепные женщины».

Если женщина не считается такой физически привлекательной, ее застенчивость также будет переосмыслена, но на этот раз в свете другого набора нелестных стереотипов («Она молчит, потому что она странная, антисоциальная и злится на Мир.»)

Распространенное мнение, что застенчивым женщинам легче, чем их коллегам-мужчинам

Это не столько практический вопрос, сколько отношение, которое может заставить застенчивую женщину почувствовать, что ее проблемы игнорируются или неправильно понимаются. Считается, что, поскольку ожидается, что мужчины будут начинать романтические или сексуальные отношения и выполнять работу по ослаблению любого из начальных колебаний или беспокойства женщины, застенчивым женщинам не нужно так усердно работать, чтобы преодолеть свои проблемы. Они могут просто сидеть сложа руки и ждать, пока к ним подойдут мужчины, а затем позволить ему сделать все, чтобы отношения развивались.Они выбирают, разбирая представленное им блюдо и отвергая тех, кто не соответствует их стандартам. Даже если женщина действительно неловкая, достаточное количество парней все равно будет пытаться наладить с ней отношения и будут упорствовать перед ее застенчивостью, что вскоре у нее закончатся отношения. Кроме того, существует мнение, что застенчивость рассматривается как главный недостаток мужчин, но вызывает симпатию и даже желательна для женщин.

Может быть, это правда, и женщинам в целом технически проще.Однако, когда вы одинокая застенчивая женщина, у которой никогда не было парня и не было никаких романтических перспектив в течение последних двух лет, тот факт, что вам все легко в теории, не очень утешает. Застенчивость по отношению к свиданиям может быть настоящей проблемой для некоторых женщин, и некоторые совокупные преимущества не отменяют для них этого автоматически.

Бесплатное обучение: «Как удвоить социальную уверенность за 5 минут»

По ссылке ниже вы найдете серию тренингов, посвященных тому, как чувствовать себя комфортно в обществе, даже если сегодня вы склонны слишком много думать.

Здесь также рассказывается, как избежать неловкого молчания, привлечь замечательных друзей и почему вам не нужна «интересная жизнь», чтобы вести интересный разговор. Щелкните здесь, чтобы перейти к бесплатному обучению.

Вера в то, что любая женщина может получить парня или секс, когда она захочет

Это подсознание общей идеи, что женщинам легче. Часто вы слышите это заявление от мужчин, много раз от тех, кто борется с самими свиданиями и немного обижен тем, что с женщинами, казалось бы, поступили лучше.Я считаю, что это убеждение отражает то, что мужчины проецируют свое отношение к сексу и свиданиям на другой пол и не понимают, что у некоторых женщин могут быть другие приоритеты.

Вы, наверное, слышали это раньше: «Даже парням, у которых много интересного, часто приходится работать и сталкиваться с большим количеством отказов, чтобы завести девушку или заняться сексом. Но даже если женщина непривлекательна, все, что у нее есть нужно пойти в бар любой ночью в неделю и стоять, и она гарантированно найдет кого-нибудь.«

Идея о том, что застенчивые женщины могут решить свои проблемы с неопытностью, просто откинувшись на спинку кресла и позволяя парням подходить к ним, не всегда срабатывает в реальности по самым разным причинам:

• Как я уже упоминал, если женщина действительно застенчива или неопытна, то даже если к ней подходят интересные парни, ее застенчивость будет мешать общению куда угодно.
• Есть женщины, к которым мужчины обращаются довольно часто, но это случается не со всеми.Некоторые женщины редко обращаются к парням, чтобы поговорить с ними. Они чувствуют себя хронически недооцененными и чувствуют себя сексуальным не-существом в глазах мужчин.
• Женщины часто жалуются, что к ним подходят только мужчины, которые им никогда не будут интересны, например, извращенцы постарше в продуктовом магазине или дерзкие тупицы в баре, которые явно просто ищут секса. Некоторым застенчивым женщинам довелось стать жертвами хищных манипуляций со стороны мужчин, которые думают, что ими будет легче воспользоваться.Отсутствие подхода со стороны кого-либо из их типа — особая проблема для застенчивых женщин, которым нравятся более причудливые, чувствительные или интеллектуальные парни, поскольку эти типы мужчин, как правило, сами не очень напористы.
• Образ жизни женщины будет иметь большое влияние на то, как часто к ней обращаются. Член женского общества, которая работает официанткой и много ходит в клубы, скорее всего, привлечет к себе много внимания, поскольку она всегда гуляет с людьми. Женщина, которая больше любит домоседку и ненавидит бары, не получит столько возможностей для общения с ней.
• Справедливо или ошибочно, но многие женщины сразу же отвергают идею встречи с кем-то в баре или через незнакомца, приближающегося к ним. Они хотят знакомиться с людьми в разных обстоятельствах, например, через друзей. Но их круг общения может быть не полон завидных холостяков.
• Многие женщины не заинтересованы в том, чтобы просто спать с кем-либо ради секса, или не хотят общаться на одну ночь с незнакомцами. Так что идея о том, что технически они могут заниматься сексом по своему желанию, их не привлекает.Они ищут более серьезных отношений с кем-то, кому они нравятся как личность, и хотят познакомиться с кем-то, прежде чем они станут физическими. В частности, я считаю, что некоторым парням сложно принять это мнение. Поскольку им лично нравится случайный секс или они отчаянно хотят пообщаться с кем-нибудь полуприличным только для того, чтобы избавиться от своей назойливой неопытности, они не могут представить, как кто-то другой не будет ценить эти вещи.
• У женщин понятные опасения по поводу безопасности. Они не хотят идти домой с кем-то, кого только что встретили, потому что они не знают, будет ли этот парень опасным или нет, если они не будут на публике.Это еще одна вещь, которую некоторые парни не могут понять, поскольку они воспринимают свою безопасность как должное.
• Для некоторых женщин, если к ним часто обращаются, но внимание оказывается нежелательным, агрессивным и беспокоящим, это может сделать их еще более нервными и осторожными в отношениях с мужчинами, чем раньше.

Более серьезная проблема с подходом «позвольте людям приходить к вам и выбирать из кандидатов» заключается в том, что он лишает женщину возможности выбирать, с кем она в конечном итоге окажется. Что, если ей действительно интересен конкретный парень, но он ее не заметил и вряд ли заметит? Если у нее не будет возможности завязать с ним отношения, она упустит этот шанс.Проблема, о которой сообщают некоторые застенчивые женщины, заключается в том, что они могут находить парней, но парни, которые обычно берут на себя инициативу, пытаясь встречаться с ними, не те, кто им на самом деле нравится. Их уверенность в себе может быть невысокой, и они чувствуют, что должны принимать все, что к ним приходит.

Убеждение, что женщины не имеют романтического опыта после определенного возраста

Это убеждение следует из двух приведенных выше утверждений о том, насколько легко женщинам вступать в отношения. Люди не столько озвучивают это вслух, сколько они просто предполагают.Есть женщины в возрасте от двадцати пяти и старше, которые полностью подходят для свиданий и привлекательны для постороннего взгляда. Однако у них было всего несколько очень краткосрочных отношений, в которых никуда не деться, или у них никогда не было парня, или они все еще девственники. В частности, люди не могут поверить, что старшие девственницы действительно существуют, но они существуют, и они чувствуют себя особенно невидимыми, одинокими и безнадежными.

Я уже упоминал о проблемах, с которыми физически привлекательные женщины могут серьезно относиться к своей застенчивости.Еще одна группа, в которой застенчивость к свиданиям может обесцениться, — это женщины, которые кажутся уверенными и приспособленными ко всем остальным в своей жизни. Люди будут думать: «Ну, они такие веселые и общительные со своими друзьями, почему у них вообще проблемы с мужчинами?!?» Дело в том, что наши социальные способности можно сегментировать вот так. Женщина может быть очень уверенной в себе с друзьями или коллегами, но не в себе с парнями, с которыми можно встречаться.

Беспокойство о том, что их сексуальная неопытность является обузой

Застенчивые, неопытные в сексуальном отношении парни также проводят массу времени, беспокоясь о том, что из-за своей неопытности они становятся непривлекательными для противоположного пола.Они хорошо умеют хранить это в секрете и уклоняться от разговоров, в которых могут возникнуть личные сексуальные истории. Они беспокоятся о том, что отключат своего партнера в первый раз, когда встретятся, потому что не знают, как вести себя в постели. По иронии судьбы, их страх перед своей неопытностью мешает им часто создавать еще один барьер на пути к получению того опыта, который они ищут. Я не ставил этот вопрос в связи с другими проблемами застенчивости, с которыми сталкиваются оба пола, потому что опыт женщин в этой проблеме несколько отличается от того, через что проходят мужчины.

Во-первых, в обществе существуют различные негативные стереотипы, связанные с неопытностью женщин. Во-первых, поскольку женщинам, предположительно, легче заниматься сексом, если женщина старше и еще мало что сделала физически, это должно означать, что она действительно испорчена и как-то сломана. Мужчина может предположить, что у нее было действительно тяжелое детство или у нее тонна личного багажа, связанного с свиданиями и сексом.

Второе вредное убеждение состоит в том, что женщины имеют тенденцию становиться цепкими и эмоционально привязанными к тому, с кем они впервые получают опыт, что является отталкивающей возможностью для некоторых мужчин.Они не хотят, чтобы сначала была женщина, а потом она стала одержима и захотела выйти за него замуж. Стереотип номер три гласит, что неопытные женщины плохо ложатся в постель и не стоит тратить силы на то, чтобы преподавать.

Четвертая контрпродуктивная концепция работает несколько иначе. Противоположный стереотип, что некоторым мужчинам нравится неопытность в женщинах. Некоторые мужчины считают это признаком того, что она более добродетельна, эмоционально здорова или имеет лучший характер. Стеснительный мужчина может гораздо меньше бояться такой же неопытной женщины, как и он сам.Однако это имеет тот же эффект, что и другие верования «женщинам легче»; Это очень неприятно, когда эти предполагаемые преимущества не проявляются для вас в реальной жизни. Застенчивая, неопытная женщина могла быть жестко отвергнута много раз, когда мужчины обнаруживали, что она мало дурачилась, или она все еще девственница, или никогда не имела парня. Тот факт, что некоторые мужчины тянутся к женщинам в ее ситуации, не может не утешить.

Если кто-то считает, что его неопытность является проблемой, он вряд ли прислушается к обнадеживающим сообщениям о том, что все не так уж плохо.Застенчивой, неопытной женщине могут сказать, что ее девственность не имеет большого значения, и некоторые люди считают это плюсом, но она не сможет эмоционально принять это. Вместо этого ее разум вернется, например, к ее болезненным воспоминаниям о парнях, которые говорили ей, что хотят встречаться с милой, невинной женщиной, а затем переходили к ней в Зону друзей и случайно встречались с более опытными партнерами.

Женщинам тоже трудно столкнуться с отказом

Когда застенчивые мужчины жалуются на то, как легко их коллегам-женщинам, они имеют в виду, что социальные ожидания в отношении гендерных ролей не заставляют женщин проходить трудный, эмоционально истощающий процесс преодоления своего страха приближаться к людям, которых они привлекают. к, ставя себя на карту и рискуя быть отвергнутым.Я первым скажу кому-нибудь, что это очень и очень сложно сделать для парня, который стесняется встречаться.

Женщинам тоже приходится сталкиваться с отказом, и им также трудно с этим справиться. Опять же, когда женщине отказывает мужчина, который ей интересен, это не значит, что она просто думает: «Ну, технически мне легче, и я могу пойти сегодня в клуб и переспать с каким-нибудь случайным парнем, если захочу». Это причиняет ей боль, как и любому другому.

Женщин действительно отвергают. Когда мужчине несколько раз отказывали самому себе, он может почувствовать, что женщины могут получить любого парня, которого захотят, и им никогда не придется беспокоиться о том, чтобы им отказали.Вряд ли это правда. Женщины часто каким-то образом проявляют интерес к парню и ничего не получают взамен:

• Они могут прямо спросить парня, не хочет ли он потусоваться, и их застрелят. Некоторые парни мечтают о том, как было бы здорово, если бы женщины проявили инициативу вместо того, чтобы им приходилось делать это все время, однако на самом деле они имеют в виду, что они хотят, чтобы такое поведение исходило только от того, кто их интересует. любая женщина сделает это, они могут отвергнуть ее.
• Они могут намекнуть парню, что они скажут «да», если он пригласит ее на свидание, только для того, чтобы он явно понял сообщение, но затем решит не действовать в соответствии с ним.
• Они могут начать разговаривать с парнем на вечеринке, но через две минуты он уйдет.
• Они могут установить зрительный контакт «Подойди ко мне» с симпатичным парнем в холле, на что он хихикает и отворачивается.
• Их можно было отвергнуть в том смысле, что они думали, что парень заинтересован в свидании с ними, но он просто хотел использовать ее для секса.

Что касается того, почему некоторые женщины не работают так много, как могли, чтобы преодолеть свой страх быть отвергнутым, и полагаются на то, что они позволяют мужчинам приближаться к ним, даже если система не идеальна, можете ли вы полностью их винить? Я сказал ранее, как я думаю, что это сложно, и сколько мужчин учатся преодолевать этот страх только потому, что у них нет выбора.Некоторые женщины также могут поверить в то, что женщинам не нравится преследовать мужчин, и что это мужская работа — преследовать их. Я думаю, если бы роли поменялись местами и мужчины могли позволить женщинам приходить к ним, многие парни не решались бы пойти на романтический риск.

Наука, объясняющая, почему некоторые из нас застенчивы

Наука, объясняющая, почему некоторые из нас застенчивы

(Изображение предоставлено Getty Images)

Для некоторых людей общение на вечеринке или разговор в переполненной комнате — это то, что нужно кошмары.Почему некоторые из нас запрограммированы на застенчивость?

T

Эта статья адаптирована из Почему я стесняюсь ?, Эпизод CrowdScience, представленный by Datshiane Navanayagam и подготовленный Кэти Эдвардс. Чтобы послушать другие выпуски CrowdScience из Всемирной службы BBC, , нажмите здесь.

Не вызывает ли мысль о встрече на вечеринке холодные пальцы страха, пробегающие по позвоночнику? Или мысль о проведении презентации перед залом, полным людей, вызывает у вас физическое недомогание?

Если да, то вы не одиноки.

Акинделе Майкл был застенчивым ребенком. Выросший в Нигерии, он много времени проводил в доме своих родителей. Его родители, кстати, не стесняются. Он считает, что его защищенное воспитание связано с его застенчивостью — но прав ли он?

Отчасти, — говорит Талия Элей, профессор генетики развития в Королевском колледже Лондона.

«Мы считаем застенчивость чертой характера, а темперамент — предшественником личности», — говорит она. «Когда очень маленькие дети начинают общаться с другими людьми, вы видите разницу в том, насколько [им] комфортно разговаривать со взрослым, которого они не знают.”

Вам также может понравиться:

Она говорит, что только около 30% застенчивости как признака обусловлено генетикой, а остальное — реакцией на окружающую среду.

Большая часть того, что мы знаем о генетике застенчивости, получена из исследований, в которых сравнивается застенчивость однояйцевых близнецов, которые являются идеальными генетическими копиями друг друга, с неидентичными близнецами, у которых только половина одинаковых генов.

До 70% черт застенчивости не являются генетическими, а являются реакцией на нашу среду (Фото: Getty Images)

В последнее десятилетие или около того ученые, такие как Элей, начали изучать саму ДНК, чтобы попытаться найти генетические варианты, которые могут повлиять на личность и психическое здоровье.

Каждый отдельный генетический вариант имеет лишь крошечный эффект, но когда вы смотрите на тысячи в комбинации, влияние становится более заметным. Даже в этом случае влияние генов на застенчивость нельзя рассматривать изолированно.

«Не будет задействован один, десять или даже сотня генов, будут тысячи генов», — говорит Элей. «Итак, если вы думаете обо всем геноме обоих родителей [ребенка], есть сотни тысяч соответствующих генетических вариантов».

Таким образом, среда почти более важна для развития таких черт, говорит она.И одна из интересных особенностей генетики заключается в том, что она побуждает нас извлекать те аспекты окружающей среды, которые соответствуют нашим фактическим предрасположенностям.

Например, застенчивый ребенок может с большей вероятностью изолироваться на игровой площадке и наблюдать за всеми, а не заниматься чем-то. Это заставляет их чувствовать себя более комфортно в одиночестве, потому что это становится их обычным опытом.

«Дело не в том, что одно или другое; это и [гены, и окружающая среда], и они работают вместе », — говорит Элей.«Это динамическая система. И поэтому вы всегда можете изменить это с помощью психологической терапии, которая научит вас методам справиться с ситуацией ».

Застенчивый ребенок может с большей вероятностью изолировать себя на игровой площадке и чувствовать себя более комфортно в одиночестве (Источник: Getty Images)

Обязательно ли застенчивость — это плохо?

Хлоя Фостер, клинический психолог из Центра тревожных расстройств и травм в Лондоне, говорит, что застенчивость сама по себе является довольно распространенным и нормальным явлением и не вызывает проблем, если не перерастает в социальную тревогу.

Фостер говорит, что люди, которых она лечит, обращаются за помощью, потому что «они начинают избегать многих вещей, которые им необходимо делать». Это может быть невозможность разговаривать с людьми на работе, трудности в общении или ситуация, когда они чувствуют, что их будут судить или оценивать другие люди.

Элей говорит, что у людей могут быть эволюционные причины для развития застенчивых черт личности.

«Было полезно иметь в вашей группе людей, которые уезжают, изучают новые группы и вступают в них, но это также было полезно для людей, которые более не склонны к риску, [были] более осведомлены об угрозах и лучше справлялись с защитой молодое потомство, например.

Она говорит, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) является наиболее эффективной психологической терапией для людей, страдающих застенчивостью и социальной тревожностью. Эта основанная на доказательствах терапия работает, пытаясь изменить ваши мысли и модели поведения.

Сосредоточение внимания на людях в комнате, а не на том, правильно ли вы говорите, может помочь успокоить нервы публичных выступлений, говорят эксперты (Источник: Getty Images)

CBT помогает вам распознать такого рода негативные мысли, а также понять, что поведение, которое, как мы думаем, помогает нам, например, заранее репетировать то, что вы собираетесь сказать, или избегать зрительного контакта, на самом деле может заставить нас чувствовать себя более социально тревожными.

«Это часто тот маленький критический хулиган, который приходит вам в голову до, во время и даже после светского мероприятия», — говорит Фостер.

Иногда проблема заключается в том, что люди, которые из-за застенчивости борются с чем-то вроде публичных выступлений, часто устанавливают для себя очень высокие стандарты того, как они должны действовать в такой ситуации, объясняет она.

«Они могут подумать, что они не должны запутаться в своих словах… или они должны быть очень, очень интересными и что все должны быть полностью прикованы к тому, что они говорят, все время.

Если они могут снять часть давления на себя, позволяя себе делать короткие паузы, чтобы сделать вдох, это может помочь облегчить часть этого беспокойства.

Еще одна вещь, которая может помочь, — это попытаться внешне сосредоточиться на том, что происходит вокруг вас, а не внутренне на том, как тревога заставляет вас чувствовать себя физически. Сосредоточение внимания на аудитории, а не на себе, может помочь вам меньше думать о том, спотыкаетесь ли вы.

Она также предлагает испытать себя, будучи более открытой для новых ситуаций.«Чем больше вы сможете вовлекать себя в социальные ситуации, тем увереннее вы станете», — говорит она. «Но не забывайте подходить к социальным ситуациям по-новому».

Это означает изменение вашего скрипта. Спросите себя, чего вы больше всего боитесь в социальных ситуациях. Вы боитесь показаться скучным? Или нечего сказать? Чем больше вы знаете о своем беспокойстве, тем больше вы можете начать бороться с ним.

Джесси Сан, аспирантка Калифорнийского университета в Дэвисе, изучающая психологию личности, подчеркивает, что застенчивость и интроверсия — это не одно и то же.

Западная культура уделяет большое внимание зрительному контакту, но не в любой другой культуре это так комфортно (Источник: Getty Images)

Она объясняет, что люди часто думают, что интроверсия — это интроспективность или интерес к изучению мыслей. но для психологов это часть другого измерения личности, называемого открытостью опыту.

Застенчивые люди часто бывают интровертами, но они также могут быть экстравертами, чья тревога мешает общению.А не застенчивые интроверты могут быть социально активными, но просто предпочитают свою собственную компанию.

Сан говорит, что «личность неизменно является одним из самых сильных предикторов счастья, а экстраверсия имеет особенно сильные отношения с благополучием».

«Экстраверты, как правило, испытывают больше эмоций, энтузиазма и радости, а интроверты — реже», — говорит она.

Но могут ли интроверты получить часть этой радости и энтузиазма — всего лишь действуя экстравертами?

Сан и ее коллеги провели эксперимент.Они просили людей вести себя экстравертированно в течение всей недели, а это долгий срок для стеснительных людей. «Мы попросили их действовать как можно более смелыми, разговорчивыми, общительными, активными и напористыми», — говорит она.

Они обнаружили, что для людей, которые в любом случае были достаточно экстравертами, постоянное поведение экстравертов в течение недели означало, что они испытывали больше положительных эмоций и чувствовали себя более «аутентичными» — больше похожими на самих себя.

Но люди, которые были более интровертами, не испытывали такого сильного всплеска положительных эмоций.А люди, которые были крайними интровертами, на самом деле чувствовали себя более уставшими и испытывали больше негативных эмоций.

Экстраверты, как правило, чувствуют себя лучше, но просьба к интровертам попытаться «имитировать» экстравертное отношение может вызвать у них чувство истощения (Источник: Getty Images)

«Я думаю, что главный урок, — говорит Сан, — состоит в том, вероятно, слишком сложно просить интровертов или очень застенчивых людей вести себя как можно экстравертами в течение целой недели [но они] могут рассматривать поведение экстравертов в меньшем количестве случаев.

Мы видели, как окружающая среда играет большую роль в том, стесняемся мы или нет, но может ли культура также повлиять на то, насколько вы счастливы, если вы от природы интроверт?

Говорят, что в Соединенных Штатах уверенное, экстравертное поведение ценится выше интроверсии, тогда как исследования показали, что в некоторых частях Азии, включая Японию и Китай, более желательно сохранять спокойствие и сдержанность.

Отношение к зрительному контакту также сильно различается от страны к стране. Крис Рагсакен, бывший профессор азиатских исследований в Государственном университете Болла, говорит, что «хотя хороший зрительный контакт приветствуется и ожидается на Западе, он рассматривается как знак неуважения и вызова в других культурах, включая азиатскую и африканскую.

«Чем меньше зрительный контакт эти группы имеют с человеком, тем больше уважения они проявляют».

Несмотря на эти культурные различия, Сан говорит, что исследование, похоже, показывает, что экстраверты, как правило, более счастливы даже в странах, где интроверсия более уважаема, но степень счастья менее заметна в этих странах.

Итак, хотя исследования показывают, что экстраверты в конечном итоге становятся более счастливыми, где бы они ни находились, быть интровертами не обязательно отрицательно — не только общительность всегда положительна.

«Не думайте об интроверсии как об исцелении», — пишет Сьюзан Кейн в своей книге «Тихо: сила интровертов в мире, который не может перестать говорить». «Нет никакой корреляции между умением говорить лучше всех и лучшими идеями».

—

Присоединяйтесь к более чем одному миллиону будущих поклонников, поставив нам лайк на Facebook или подписавшись на нас в Twitter или Instagram .

Если вам понравилась эта история, подпишитесь на еженедельную рассылку новостей bbc.com под названием «Если вы прочитаете только 6 статей на этой неделе». Тщательно подобранная подборка историй из BBC Future, Culture, Capital и Travel, которые доставляются на ваш почтовый ящик каждую пятницу.

10 достоинств застенчивости

Стеснительные люди живут со многими из тех же симптомов, что и люди с социальным тревожным расстройством (САР), но в меньшей степени.Большинство застенчивых людей учатся приспосабливаться к своему окружению и действовать в мире, где преобладают более общительные и экстравертные типы.

В то же время, если вы застенчивы, легко опорочить себя; может показаться, что у всех остальных дела обстоят лучше в социальном плане, чем у вас. В такие моменты полезно подумать о некоторых преимуществах или преимуществах застенчивости.

Возможно, это не сразу приходит в голову, но это верно для многих застенчивых людей.Этот список из 10 достоинств застенчивости также может быть полезен, если вы преодолеваете депрессивное расстройство и все еще боретесь со склонностями к застенчивости.

Твоя скромность привлекательна

Многие застенчивые люди скромны; вы последний, кто объявляет о своих достижениях или дает миру знать, что в вас удивительного. Вы, вероятно, избегаете комплиментов или преуменьшаете свои положительные качества.

Хотя излишняя скромность может подорвать самооценку, многие считают здоровую дозу очень привлекательной чертой.

В то же время нужно быть осторожным, чтобы не перейти грань от скромности до самоуничижения. Вот пять советов, как скромность работать на вас:

• Любезно принимайте комплименты
• Распознавайте, когда вы достигли чего-то важного, вместо того, чтобы преуменьшать эти достижения как «удачу».
• Постоять за себя, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах (читайте, как быть напористым)
• Хвалите других (поначалу это может показаться странным, как будто у вас нет «права» решать, что хорошо, а что плохо
• Будьте реалистичны, а не думайте, что все хорошо или все плохо

Вы думаете, прежде чем действовать

Если вы застенчивы или социально обеспокоены, вы, вероятно, склонны смотреть перед прыжком.Эта черта может быть полезна, когда речь идет о многих жизненных решениях. Тщательно продумайте и спланируйте, прежде чем действовать, важно для решения многих жизненных препятствий, в том числе:

• Планирование неожиданного
• Избегайте ненужных рисков
• Постановка долгосрочных целей

Подтверждая эту теорию, исследование 2011 года, в котором сравнивалось поведение человеческих детей и обезьян, показало, что человеческие дети проявляли больше поведения, соответствующего застенчивости, чем обезьяны (они с меньшей вероятностью приближались к чему-то новому).Это говорит о том, что мы, люди, возможно, развили свою способность учиться, прежде чем преодолеть эту склонность к застенчивости.

В то же время эту склонность долго и усердно думать, прежде чем принимать меры, следует сдерживать. Если вас сдерживает страх рискнуть, иногда лучше сделать рывок и поверить, что все получится (или что вы справитесь с этим, если этого не произойдет).

Вы кажетесь более доступным

Когда застенчивость не является чрезмерной, она может сделать вас более доступным для других.Застенчивость, а также присущие ей скромность и скромность редко угрожают другим и могут позволить людям чувствовать себя более комфортно рядом с вами. Другими словами, у вас нет чувства превосходства, из-за которого с вами трудно разговаривать.

Излишняя застенчивость может заставить вас казаться отчужденным или сдержанным. Если для вас это проблема, попробуйте что-нибудь простое, например, улыбнуться или поздороваться с людьми, чтобы показать, что вы не заносчивы, а просто стесняетесь.

Успокаивающий эффект

Застенчивые люди иногда могут успокаивать тех, кто нервничает сильнее.Хотя вы, как застенчивый человек, можете испытывать внутреннее смятение, внешне вы, вероятно, спокойны и даже неуверенны. Это спокойствие и способность «не реагировать» могут положительно сказаться на окружающих.

Однако, если вы действительно испытываете внутреннее смятение, важно понимать, что иногда можно обратиться за помощью. Если ваша застенчивость означает, что вы должны носить маску, посмотрите, имеет ли значение откровение одному человеку о том, что вы чувствуете.

Вы преуспеваете в сфере социальных услуг

Вы работаете в сфере социальных услуг? Если это так, и если вы стеснительны, ваша личность, вероятно, служит вам чутким слушателем; застенчивость помогает другим людям открыться вам.

Вы кажетесь более заслуживающим доверия

Поскольку вы не трубите в свой рог и не первый, кто рассказывает всем о своих достижениях, другие могут посчитать вас более правдоподобным и заслуживающим доверия. Это также может сделать вас лучшим лидером.

У вас есть способность преодолевать

Если вы всю жизнь боролись с застенчивостью, то вы знаете, что значит бороться, терпеть и преодолевать тяжелые чувства. Без вашей борьбы с застенчивостью вы бы не развили способность справляться с жизненными трудностями.

Вы укрепляете дружбу

Скорее всего, когда вам удастся завязать дружеские отношения, они станут глубокими и долговечными.

Поскольку заводить друзей непросто, вы можете больше ценить друзей, которых у вас есть. Кроме того, ваша склонность избегать светской беседы означает, что ваша дружба вряд ли будет поверхностной.

Вам нравится работать в одиночестве

Многие рабочие места требуют умения сосредотачиваться и концентрироваться в уединенной среде; именно здесь некоторые застенчивые люди обнаруживают, что они процветают.Отсутствие большого количества социальных связей означает, что у вас меньше перерывов и меньше необходимости проверять то, что вы делаете, в глазах других.

Вы получаете больше наград

Исследования показывают, что мозг застенчивых людей сильнее реагирует как на отрицательные, так и на положительные стимулы. Это означает, что, хотя вы находите социальные ситуации более опасными, чем ваши исходящие коллеги, вы также можете находить положительные ситуации более полезными. Ваша повышенная чувствительность к вознаграждению может означать, что вы цените работу над достижением целей.

Слово от Verywell

Повседневная застенчивость, которая не мешает вам в достижении целей или участии в жизни, может иметь свои преимущества. Однако сильная застенчивость или социальная тревожность, мешающая повседневному функционированию, бесполезны и не являются чем-то, с чем вам приходится жить. Если вас беспокоит серьезная социальная тревожность, обязательно поговорите со своим врачом, чтобы он направил вас к специалисту в области психического здоровья.

Застенчивая девушка, смелая женщина | Психология сегодня

Впервые я узнал о Марле, когда прочитал о том, как она пошла в Диснейуорлд и надела футболку со смелым заявлением: «СПРОСИТЕ МЕНЯ О МОЕЙ СОЦИАЛЬНОЙ ТРЕВОГЕ.«Мне нужно было больше узнать о человеке, который мог бы противостоять собственному беспокойству с такой смелостью и юмором! Она согласилась поделиться своей историей.

Марла всегда помнит, как была застенчивым ребенком. Она «ушла» из дошкольного учреждения после того, как другой ребенок случайно наступил ей на руку. Когда она пошла в детский сад, она не разговаривала. Учителя и другие ученики всегда отмечали, насколько она застенчива и тиха. У нее не было много друзей в детстве, но она чувствовала себя счастливой, имея несколько учеников в средней школе, и в старшей школе встретила друга на всю жизнь, который был настолько общительным, что помогла Марле выбраться из своей скорлупы.

Она описывает школу как «абсолютный кошмар с точки зрения социальной тревожности». Ее первая полномасштабная паническая атака была в 7 ^{-м классе} , и это привело к модели крайнего избегания. Она бы поставила «F», если бы в классе требовалось устное выступление. Она договаривалась с учителями: «Если вы позволите мне пропустить презентацию, я пришлю 10 дополнительных страниц письменной работы».

Эта модель избегания продолжалась в колледже и аспирантуре. Марла договаривалась с профессорами и бросала конкретный урок, если профессор не позволял альтернативы презентациям.Это заняло много времени и оставило ее истощенной.

Несмотря на беспокойство или, возможно, из-за него, Марла оставалась очень мотивированной, чтобы преуспеть. Но ее избегающее поведение помешало ей вовремя получить как бакалавриат, так и ученую степень. Однако «неудача не была для меня вариантом», — отметила она, и в конце концов закончила с отличием.

Жизнь в ежедневном страхе — вот что мучило Марлу больше всего. Она просыпалась с колотящимся сердцем, думая о том, что принесет этот день.«Есть ли собрание персонала, на котором меня могут попросить выступить? Что мне делать во время обеда с моими коллегами? (Она испытывает ситуативную тревогу по поводу еды на глазах у других). Потребуется ли моему боссу поговорить со мной? наблюдать за мной, когда я их тренирую или они тренируют меня? Что, если они пригласят меня в счастливый час? И список продолжался … »

Марла также боролась с социальными условиями, такими как свадьбы или официальные мероприятия — в основном каждый раз, когда она чувствовала, что у нее есть «роль», которой нужно соответствовать. Она так сильно давила на себя, чтобы хорошо выступить.

Однако со временем она заметила некоторые изменения в своих мыслительных процессах: «Раньше я от нескольких дней до недель зацикливалась на посещении общественных мероприятий. Кто будет там? Кого я узнаю? Кто будет моим одеялом безопасности? рассадки? У меня есть побег? »

Теперь, отмечает она: «Я больше не занимаюсь этим, потому что это пустая трата времени, и я наконец осознала, что невозможно предсказать, как будет развиваться ситуация, независимо от того, сколько незначительных деталей я пытаюсь получить заранее. .Кроме того, снова и снова, я хорошо справляюсь с этими ситуациями, и у меня нет рациональных доказательств того, что произойдет что-то плохое, где я выставлю себя дураком на глазах у всех. Когда я иногда рассказываю, сколько беспокойства вызывают у меня социальные ситуации, люди шокированы и мне не верят ».

Говоря о раскрытии своей социальной тревожности, каково ей было носить футболку Social Anxiety в Disneyworld? Она гуляла по парку 12 часов со своей второй половинкой, Куртом.«Реакция была неоднозначной. Некоторые люди смеялись над парадоксальной шуткой, которую подразумевает футболка. Другие спрашивали:« А как насчет вашего социального беспокойства? » Я отвечал: «У меня есть это». Некоторые спрашивают подробности и говорят, что они думают, что они есть у кого-то из своих знакомых. Я встретил психолога, который был заинтригован и подумал, что я был храбрым только потому, что отсутствовал! »

В дополнение к своему уникальному опыту в мире Диснея у Марлы есть еще одна интересная история. Недавно она сыграла небольшую роль в реалити-шоу, My Extreme Animal Phobia , вместе с Куртом, который ужасно боится пчел (он даже не мог проводить время на их палубе).Шоу включало обширную запись на пленку в их доме, и хотя Курт был в центре внимания, Марла была частью всего этого. «Поначалу было действительно страшно знать, что это будет транслироваться по национальному телевидению, и не иметь никакого контроля над тем, что будет транслироваться. Но я так гордился Куртом и тем, что он сделал, преодолевая свой страх, что я был на удивление хорошо».

Марла считает, что во многом свои успехи она состояла в группах поддержки, специализирующихся на социальном тревожном расстройстве. Она начала посещать группу в 2006 году в качестве участницы, а теперь сама стала фасилитатором группы.«Я так увлечен этим делом — повысить осведомленность о социальной тревоге, дать надежду, показать людям, что они не одиноки, и дать им понять, что они не должны жить в страхе».

Я бы сказал, эта застенчивая маленькая девочка превратилась в храбрую, сострадательную женщину.

(В моем следующем посте я расскажу больше о том, что Марла узнала, руководя и создавая группы поддержки, а также все различные группы, которые предлагаются. А пока вы хотите проверить ее сайт, нажмите здесь .)

Следите за сообщениями Барб Маркуэй в Twitter и Facebook.

застенчивых женщин все еще могут заниматься сексом

В последнее время много писали об интроверсии и экстраверсии, а также об их преимуществах и недостатках. То, как люди взаимодействуют друг с другом, влияет на все аспекты их жизни, от офиса до спальни. И одно недавнее исследование, опубликованное в конце прошлого года в журнале Sexual Medicine , попыталось выяснить, как эти черты личности влияют на способность женщин вести здоровую половую жизнь.Они обнаружили, что застенчивые женщины были более «обеспокоены» своей сексуальной дисфункцией и сообщали о худших оргазмах, чем их более общительные сверстницы. Но пока не беспокойтесь; застенчивая личность не решает судьбу женщины на всю жизнь плохого секса. Изучая правильные стратегии выживания, она может улучшить свою сексуальную жизнь.

Сексуальная дисфункция включает в себя ряд расстройств как у мужчин, так и у женщин. У женщин дисфункция иногда возникает из-за предыдущей травмы в ее сексуальном анамнезе, что приводит к физической или психологической боли во время секса.В других случаях это более банально, основанное на проблемах со смазкой или нежелании озвучивать сексуальные желания. Наиболее распространенным типом дисфункции является гипоактивное сексуальное желание, при котором женщина не может возбудиться из-за физических или психологических факторов. Грейси Лэндс, сексопатолог из Нью-Йорка, говорит, что среди прочего она часто видит партнеров, у которых разное желание секса. «У женщины могло быть все хорошо, пока она не свяжется со своим нынешним партнером, который не подходит ей физически или не знает [чего она хочет]», — говорит она.Этот разрыв иногда может привести к снижению уровня общения и, в конечном итоге, к обиде у одного или обоих партнеров, что еще больше затрудняет возбуждение для сопротивляющегося партнера.

Автор исследования Катрина Крисп, урогинеколог из Цинциннати, штат Огайо, говорит, что она хотела исследовать сексуальную дисфункцию после того, как увидела, что слишком много женщин страдают с «недостаточным количеством исследований, изучающих ее причины». Она и ее коллеги выдвинули гипотезу о том, что тип личности может иметь значение, поэтому они решили исследовать взаимосвязь между личностями женщин и жалобами на сексуальную дисфункцию.Исследователи использовали личностный тест из десяти пунктов, в котором женщин просили оценить собственную эмоциональную стабильность, покладистость и открытость к новому опыту. Они дали тест примерно пятидесяти женщинам, обращавшимся за лечением от сексуальной дисфункции. Около половины женщин были экстравертами, а половина — интровертами. Но более застенчивые женщины постоянно хуже справлялись со своей сексуальной дисфункцией. В основном они полагались на «негативные» стратегии выживания, которые включают обвинение себя или других в сексуальных проблемах, отвлечение себя, употребление психоактивных веществ и просто отрицание существования проблемы.Между тем, экстравертных женщин эта дисфункция меньше беспокоила, и у них были «позитивные» способы справиться с ситуацией, они были более склонны разговаривать со своими партнерами, близкими друзьями или терапевтами.

Поскольку застенчивые женщины, как правило, легче справляются с проблемами, объясняет Ландес, они с большей вероятностью попытаются справиться со своей дисфункцией самостоятельно, вместо того, чтобы просить помощи извне, что приводит к негативным стратегиям выживания. Когда женщина не общается и пытается решать проблемы сама, проблемы и дисфункция могут казаться еще более непреодолимыми, усиливая и усугубляя друг друга.Без инструментов для решения этих проблем женщины обнаруживают, что проблемы усугубляются, а не улучшаются. И когда женщина не чувствует себя психологически в порядке, это может повлиять и на ее физическое состояние, влияя на скорость ее оргазма и сексуального удовлетворения. «Психологические и физические компоненты очень тесно связаны, особенно у женщин», — добавляет Ландес.

Это не означает, что женщины-интроверты с негативными стратегиями выживания должны смириться с плохим сексом на протяжении всей жизни. «Личность является неотъемлемой частью жизни, и она хорошо проявляется в зрелом возрасте», — говорит Крисп.«Но с помощью стратегий выживания мы можем изменить их и научить женщин, как лучше справляться с ситуациями или проблемами, с которыми они сталкиваются». Научившись встречать проблемы лицом к лицу и открыто обсуждать их, женщины могут позитивно справляться со своей дисфункцией и превращать боль в удовольствие.

Даже когда женщины начинают открываться и принимать позитивные стратегии выживания, их пути к сексуальному просвещению могут быть пронизаны заблуждениями, насаждаемыми сверстниками и средствами массовой информации. Но для Крисп вообще разговоры о сексуальных проблемах — это огромный шаг к решению проблем сексуальной дисфункции на индивидуальном или общественном уровне.«В поколении наших родителей вы даже не могли говорить об этих вещах. Сейчас есть люди, которые хотят это обсудить », — говорит она. По мере того, как такие исследователи, как Крисп, продолжают обнаруживать корни сексуальных проблем, застенчивые пациенты могут принимать правильные меры для решения своей сексуальной дисфункции нужными им способами, ускоряя свой путь к счастливому и здоровому сексу. «От того, насколько хорошо идет ваша сексуальная жизнь, зависит то, как вы воспринимаете свою жизнь», — говорит Крисп, и она хочет, чтобы женщины знали, что в их силах изменить ее. Повсюду женщины, как застенчивые, так и неопытные, склонны соглашаться.

Слишком стесняется быть лидером?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Недавно мы получили электронное письмо от слушательницы по имени Лаура, которая рассказывала нам о проблеме, которая действительно находила отклик у меня. Она страдает от того, что я бы назвал болезненной застенчивостью. Она полна идей. Она очень компетентна, но когда внимание обращается на нее, вареный лобстер становится красным. Вот как она это описывает. И что меня действительно поразило, так это то, что она начала описывать, как такая крайняя чувствительность и ее интроверсия начинают мешать ее карьерному росту.Я имею в виду, что это стало настоящим препятствием. Вы можете прочитать ее разочарование в ее электронном письме.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, мы все читали это письмо. Мы думали, что это будет такой хороший эпизод, но, конечно, мы хотели, чтобы Лора поговорила с нами, и задавались вопросом, действительно ли она это сделает. Итак, наш продюсер Аманда пригласила ее на видеозвонок, чтобы рассказать о своей идее.

ЛОРА: Привет.

АМАНДА КЕРСИ: Привет. Нам понравилась ваша электронная почта. Это было так задумчиво и заставило нас так много задуматься.

ЛОРА: Было так приятно получить ответ от вас, ребята.

АМАНДА КЕРСИ: О да. Итак, когда мы пытались выяснить, что мы будем делать с этим эпизодом, что это может быть эпизод, о чем мы хотели бы поговорить, попытаться выяснить, какой совет мы могли бы дать, кто может быть экспертом, мы подумали, что то, что действительно оживит эти вопросы и очеловечивает тему, очевидно, вы должны прийти на шоу.

ЛОРА: Хорошо. [СМЕХ] Да, я полностью, я полностью готов сделать это. Будучи застенчивым человеком, перспектива присутствия в шоу, связанная с выступлением, немного раздражает, и это все равно, что говорить о чем-то болезненном и личном.

И я бы хотел это сделать именно по этой причине. Я хочу создать пространство, где мы можем говорить об этом и не бояться говорить об этом, и не стыдиться говорить об этом, и говорить, как будто мне за 40, и я все еще борюсь с этим. Как будто мне очень хотелось бы сделать это.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: И я был так рад, что Лора согласилась приехать на шоу. Я знаю, как это может вызывать беспокойство, когда ставишь себя в такое видимое положение. Я чувствовал, что соединился с тем, что она так много рассказала нам в своем письме.Я вызвался взять у нее интервью для одного из моих первых интервью. То, что я очень нервничал, но ее уязвимость заставляла меня чувствовать себя комфортно.

Итак, Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь.

ЛОРА: Большое вам спасибо. Мне так приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Я также очень стеснительный, поэтому очень рад, что вы написали нам. Итак, позвольте мне спросить вас, в чем проявляется ваша застенчивость? В каких сценариях? Как ты себя чувствуешь?

ЛОРА: Что ж, со временем это определенно изменилось.Это то, с чем я по-прежнему много борюсь, но сейчас это намного лучше, чем было, когда я был ребенком или подростком. Когда мне стало очень трудно поддерживать зрительный контакт с людьми, разговаривать с людьми, которых я не знал, конечно, все, что касалось публичных выступлений или необходимости представлять себя перед людьми, особенно с людьми, которые чувствовали себя важными или имели возможность суди меня. Со временем я стал немного лучше в этом, просто я думаю по опыту и вроде как заставляю себя терпеть ситуации, когда мне просто нужно это делать.Но все равно неудобно. И для меня это комбинация того, что я от природы интровертный человек, поэтому мне нужно больше времени, чтобы разогреться с людьми, согреться в комнате, согреться с командой. К тому же это усугубляется застенчивостью, которая для меня больше похожа на страх критики, страх осуждения, страх разоблачения, и это все равно, что было со мной столько, сколько я себя помню. И самое неприятное в этом то, что я краснею. Итак, если я нахожусь в ситуации, когда мне некомфортно, или я чувствую себя смущенным, или чувствую, что меня осуждают, я становлюсь ярко-красным.И это ужасно, потому что это так публично. Вы можете каким-то образом замаскировать или управлять определенными аспектами застенчивости, но этого вы не можете. Это так очевидно для всех. И когда мне было 20 и мне было 20, я думаю, что в этом был какой-то аспект, который был вроде милого или сладкого, или людям это показалось немного милым, но когда вы профессионал в свои 40, абсолютно нет.

ЭМИЛИ КОЛФДЕЛД: И это все еще происходит сейчас, как во время пандемии, а не в офисе?

ЛОРА: Это интересный вопрос, Эмили.Я на самом деле считаю, что этот способ работы может быть немного передышкой. Мне лучше по телефону, потому что меня не видят, и я не наблюдаю за другими людьми, не слежу за их реакциями и не думаю: «Хорошо, что они думают о том, что я только что сказал». Я не вижу этого на их лицах. Так что меня больше устраивает ситуация, когда мои сообщения написаны или это звонки Zoom, когда мы не используем видео. Я чувствую, что это сильно выравнивает игровое поле. Я также мастер чата. Так что, хотя моя застенчивость может удерживать меня от того, чтобы сказать что-то, или перебить, или вмешаться с моими идеями, размещение чего-либо в окне чата позволяет мне высказать свои идеи, но я могу разработать способ их представления, и люди могут это усвоить. когда они это видят.И я не собираюсь, чтобы меня обсуждали.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Определенно. Так что, я полагаю, в это время это хороший механизм преодоления, который вы не обязательно выбирали, а именно: вы можете чаще записывать вещи, или разговаривать по телефону, или не быть лично лично. Обнаруживали ли вы, что в других ситуациях вам помогли другие механизмы преодоления трудностей, чтобы избавиться от застенчивости?

ЛОРА: Да, кое-что. Во-первых, в школе медсестер я обнаружил, что бета-блокаторы действительно помогают.Собственно, вроде лекарства. Итак, это изменило правила игры, потому что, если бы я знал, что собираюсь делать что-то такое, от чего я мог покраснеть, или собирался действительно нервничать, и я очень беспокоился об этом, и, конечно, был очень обеспокоен увеличивает вероятность того, что все это произойдет, я мог бы принять бета-блокатор. Я был уверен, что у меня не будет такой физиологической реакции. Я не собирался краснеть, я не собирался потеть. У меня было меньше шансов запутаться в своих словах.Это помогло бы мне войти в ситуацию более уверенно. Проблема в том, что это не всегда работает. Другая проблема заключается в том, что вы не всегда можете предсказать, когда вас поставят в затруднительное положение, или когда вам будут бросать вызов, или любую из тех ситуаций, которые могут вызвать некоторую застенчивую реакцию. Другие вещи — это стратегическое избегание определенных обстоятельств, когда я не чувствовал, что это будет иметь негативные последствия для меня лично или профессионально. И последнее: я действительно слишком подготовился.Итак, когда я знаю, что мне нужно защищаться, или занять позицию по чему-то, или вести жесткий разговор с кем-то, или быть очень публичным, или мне придется провести презентацию перед определенной группой людей, испытывающих стресс. , Я обдумываю все возможные варианты. Я все записываю. Я практикую это снова и снова, чтобы я мог немного быть на автопилоте, когда вхожу в это, и чтобы я чувствовал, что чувствую, что гораздо лучше контролирую ситуацию. Но это действительно отнимает много времени, и это довольно утомительно, и вы также не можете предвидеть каждый вопрос или каждое направление, в котором будет развиваться разговор.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно. Итак, произошло ли что-то на работе, что заставило вас переосмыслить, где вы находитесь с лидерством и где вы пытаетесь справиться со своей застенчивостью?

ЛОРА: Да. Сложилась ситуация, которая стала для меня настоящим моментом самоанализа и как бы подтолкнула меня к тому, что я действительно захотел допросить все это и принять какие-то решения по этому поводу. Это была ситуация, когда я действительно чувствовал, что наблюдаю за кем-то, занимающим руководящую позицию, на ту позицию, к которой я стремлюсь, и я не знал, смогу ли я это сделать, и я не знал, хочу ли я это сделать. это — конкретно из-за моей проводки.И, как если бы я поставил себя на ее место, я мог бы представить, как я полностью замерзаю, полностью олень в свете фар, схожу с ума, отступаю, удаляюсь и не подходя к ситуации. Это был действительно мощный момент, потому что он как бы объединил все воедино. Это то, с чем я имел дело всегда. Это своего рода то, чем я нашел способы управлять изо дня в день, но это был первый раз, когда я понял, вау, это действительно может быть настолько серьезным препятствием, что это может полностью помешать мне расти дальше. чем то, где я сейчас нахожусь.Все сводилось к вопросу: я просто не подхожу для лидерства, потому что я замкнутый, застенчивый и чувствительный, и, как в конечном итоге, это просто несовместимо с тем, что требуется от руководящей роли? Или мне это неудобно? Мне нужно будет действительно выйти из зоны комфорта, и готов ли я это сделать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора, что бы вы хотели, чтобы мы исследовали в оставшейся части серии? Как вы думаете, что было бы полезно услышать вам, другим женщинам, подобным вам, когда мы закончим этот эпизод?

ЛОРА: Итак, если мы работаем с предположением, что я собираюсь совершить рывок и попытаться позиционировать себя для большей роли лидера, мне бы хотелось вступить в некоторые неудобные воды и попытаться найти способ сделать это, я хотел знать других, кто делал это до меня и успешно это делает, кто является лидером, кто застенчивый человек.Какие у них привычки? Какие советы и хитрости они используют? Какой совет они дадут, чтобы сделать это успешно?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я хочу узнать то же самое, поэтому с нетерпением жду этого. Лаура, большое спасибо, что пришли на шоу. Я так рада, что ты здесь. Спасибо, что написали нам. Это круто.

ЛОРА: О, это была такая, такая радость. Большое спасибо Эмили.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вот как одна женщина боролась с застенчивостью на работе.Позже в шоу мы с Эми Б. расскажем, как мы сами с этим справились. Но сначала мы услышим мнение эксперта, с которым я беседовал, который расширил и углубил мои представления о том, что такое застенчивость. Элис Бойс раньше была клиническим психологом и исследователем. Теперь она писатель, пишущий о психологии. Две ее книги: The Healthy Mind Toolkit и The Anxiety Toolkit .

Итак, Алиса, большое спасибо за то, что присоединились к нам сегодня. Я действительно с нетерпением жду возможности поговорить с вами.

ALICE BOYES: Приятно быть здесь.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, вы слышали, как Лора, одна из наших слушателей, писала нам, рассказывала о своем опыте и своей борьбе с застенчивостью. Можете ли вы сказать шире, что такое застенчивость и как она проявляется, особенно на работе?

ALICE BOYES: Да, застенчивость настолько велика, что она была свойственной людям с детства. Итак, это вообще проявление социальной тревожности. Это как своего рода банальность, которая есть у людей, что застенчивые дети вырастают по отношению к застенчивым взрослым, а не тип социальной тревожности, вызванный травмой или более поздним опытом.Есть и другие вещи, которые могут выглядеть как застенчивость, которые не обязательно связаны с социальной тревожностью, например, кто-то с легкой формой аутистического спектра, который может проявляться как застенчивость, как некоторая социальная неловкость. Интроверсия и высокая чувствительность также могут выглядеть как застенчивость. Итак, здесь много пересекающихся концепций, и некоторые люди, которые считают себя застенчивыми, не обязательно идентифицируют себя как социально тревожные. Принимая во внимание, что для некоторых людей с социальной тревожностью и застенчивостью они используют их как синонимы.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Мм, хм. Да, поэтому мне было интересно, что Лора как бы пришла к пониманию своей застенчивости как врожденной части ее темперамента, которая у нее всегда будет. Я сказал ей, что временами чувствую себя довольно застенчивым, и в мыслях думаю, что, может быть, однажды я вырасту из этого. Но вы полагаете, что это может быть частью нашего темперамента, с которым мы должны как бы бороться и иметь дело в течение нашей жизни, нашей трудовой жизни.

ALICE BOYES: Да, я бы не стал, я не так думаю о фундаментальных аспектах человека.Итак, я бы немного разбил это на слова, которые мы больше используем, чтобы говорить о темпераменте в исследовательской литературе. Итак, о том, насколько кто-то смел или осторожен. Люди различаются по степени важности того, что о них думают другие. Итак, некоторые люди очень мало думают о том, что о них думают другие, некоторые думают много, и есть группа людей посередине. И большинство людей что-то волнует, и тогда они очень адаптивны, потому что это вопрос выживания.Таким образом, с точки зрения эволюции исключение их из племени было бы очень опасно, поэтому было очень хорошо обладать навыком заботиться о том, что думают другие люди. У нас также есть люди, которые просто более внимательны, чем другие. Итак, некоторые люди много размышляют, и они просто много думают. Например, если они идут на прогулку или принимают душ, это называется потребностью в познании. Итак, в профессиональном плане я, вероятно, не стал бы называть это застенчивостью, потому что здесь происходят более конкретные вещи, но я понимаю, что застенчивость — это разговорный способ говорить о ней и о том, как люди самоидентифицируют себя.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, это гораздо больше нюансов, чем просто всеобъемлющий характер, я стесняюсь.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Итак, если вы разберетесь с этим, вы сможете увидеть больше, насколько это полезные тенденции. Итак, когда вы просто называете это застенчивостью, это не делает очевидным, почему это объективная тенденция или почему мы хотели бы, чтобы некоторые люди в этом племени были более осторожными, более склонными к чрезмерному мышлению и более склонными к заботе о том, что думают другие. Но если вы разберете это таким образом, вы увидите больше, каковы его адаптивные пороки.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Это очень интересно. Итак, видели ли вы, как эти тенденции проявляются у людей на рабочем месте?

ALICE BOYES: Да, все, чего вы ожидаете. Итак, время, когда ожидается, что люди заговорят, особенно в незнакомых ситуациях. Итак, некоторым людям становится намного комфортнее, когда они узнают людей. Потому что некоторые люди, их тихие или застенчивые наклонности, или что-то еще, обладают, даже когда они хорошо знают группу людей.И с любым из этих видов черт или проблем их проблемы, как правило, возникают больше, когда человек переживает какой-то переходный период или находится под дополнительным давлением. Итак, люди развивают механизм совладания, а затем что-то в их ситуации меняется. Как будто человек может стать родителем, и внезапно он не может подготовиться так много, как обычно. И поэтому, если что-то мешает людям справляться с ситуацией, это может проявиться больше или что-то в характере изменения их ролей. Например, их переключатель меняется, или они получают массу дополнительных обязанностей.Некоторым людям он может сначала казаться бездействующим, но затем просто возникает как фактор стресса, когда от них требуется что-то другое.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Вы обнаружили две действительно интересных вещи о переходе, а также о механизмах выживания. Так что, может быть, я сначала спрошу вас о механизме выживания, о котором рассказала Лора. Они работают? Не работает?

ЭЛИС МАЛЬЧИКИ: Они могут работать. И это тоже проблема. Итак, это настоящий обоюдоострый меч. А лечение социальной тревожности — все это называется безопасным поведением.А правила безопасного поведения работают так: люди берут друга. Как будто они не пойдут на вечеринку, не взяв с собой группу друзей, поэтому у них есть с кем поговорить, поэтому им на самом деле не нужно разговаривать ни с кем новым. И происходит то, что мозг подскакивает к мысли, что единственная причина, по которой это не было огромной катастрофой, заключалась в том, что человек использовал свое безопасное поведение. Итак, они думают, что единственная причина, по которой я смог преуспеть в этой ситуации, — это то, что я действительно слишком подготовился. Или единственная причина, по которой я преуспел в этой ситуации, заключалась в том, что я был один на один, все такое.И человек никогда не узнает, что он мог бы справиться, если бы его страхи возникли, поэтому, если бы он действительно выглядел обеспокоенным, все было бы в порядке. И они так и не узнали, что, возможно, они будут в порядке, не соблюдая всех мер безопасности. И тогда они никогда не узнают, что могут быть в порядке, если не будут чрезмерно подготовлены. И тогда со временем это становится огромной проблемой, когда люди думают, что единственный способ добиться успеха — это быть в высшей степени перфекционистами, а затем, когда появляется больше обязанностей, или в ситуациях, в которых они не могут быть супер-перфекционистами и супер-сверх подготовленными. , затем их колеса начинают отрываться.Или они начинают избегать ситуаций, в которых они не могут этого сделать. Они берутся за это, как будто они просто стараются избежать стресса в своей жизни, а затем это укрепляет идею о том, что человек не крепкий, что он немного хрупкий или что-то в этом роде. Таким образом, человек создает здесь своего рода самоисполняющееся пророчество, и это может как бы еще больше исчезнуть в негативном представлении о себе, что он просто не такой сильный и не такой устойчивый, как другие люди.

Я имею в виду, это звучало так, будто Лора проделала потрясающую, удивительную работу по разработке стратегий и преодолению ее на протяжении всей своей жизни.И она сказала, что это работает. Она сказала, что со временем все стало намного лучше, и она приобрела некоторую уверенность. Но все же в основе лежал стыд и все такое. Итак, наиболее действенным аспектом лечения социальной тревожности является воздействие. И примером в этом случае может быть, например, чрезмерная подготовка, вы создадите иерархию для практики, а не чрезмерную подготовку. Вы бы поместили некоторые модели поведения в эту иерархию и запишите, насколько они будут провоцировать тревогу, от 1 до 10. Итак, как если бы вы проводили презентацию, не готовиться вообще — это может быть 10.И если вы будете делать немного меньше по подготовке, чем обычно, то это будет чем-то вроде того, что находится ниже в списке, или не готовиться к встрече с людьми, которых вы знаете, эти вещи могут быть как тройка или четверка из-за беспокойства. И что вы делаете, вы заставляете человека тренироваться, а не переусердствовать с подготовкой, начиная с самого низа. Начните с таких вещей, как тройка, а затем практикуйте вещи, которые представляют собой тройку, затем четверку, затем пятерку, и затем они будут продвигаться вверх. Знаете, десятилетия литературы показывают, что такой тип воздействия — чрезвычайно эффективный способ снизить тревожность.

Определенно есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы по-другому относиться к таким вещам, как размышления и чрезмерная подготовка, перфекционизм, направленный на предотвращение катастроф или сокрытие недостатков и тому подобное.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, я повторно прослушал эпизод из второго сезона «Perfect is the Enemy», где команда говорила с вами, и у вас было много отличных стратегий. Я бы посоветовал нашим слушателям обязательно это проверить, если они еще не сделали этого.

Итак, был ли аспект, который, как вы слышали, упоминала Лаура, кажется особенно распространенным среди женщин?

ALICE BOYES: Я считаю, что вы чувствуете, что не соответствуете традиционному стереотипу лидера. У нас сложился стереотип о лидере как о ком-то смелом, действительно ясно говорящем, что эти навыки прочно ассоциируются с лидерством. Во многом это сексизм, верно? Эти стереотипные мужские качества ассоциируются с лидерством.Раньше в этом подкасте много говорилось о двойных стандартах и ​​о том, что женщин более сурово судят за ошибки, чем мужчин, и их ошибки запоминают дольше, и тому подобное. Итак, женщины склонны к перфекционизму отчасти из-за того, что они улавливают. Например, вас будут судить по тому, насколько красноречиво вы говорите, а не по качеству ваших идей или тому подобному.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ага. Итак, если вы находитесь в рабочем сценарии и обнаруживаете, что у вас интуитивная реакция на что-то, что заставляет вас беспокоиться или стесняться, есть ли у вас какие-либо рекомендации, что было бы хорошо сделать, или что было бы полезно? что делать этому человеку?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Итак, с точки зрения покраснения, проблема лидерства, связанного с смелыми, громкими людьми, правда, не решена, и не ассоциируется с такими качествами, как тишина, застенчивость и тому подобное. Она может решить проблему только за нее. И это будет похоже на творчество, которое здесь проявляется, и, возможно, она как бы радикально настроена по этому поводу.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Привлечение внимания к этому или что-то в этом роде.

ЭЛИС БОЙЗ: Да. Это просто становится чем-то, что она делает.Опять же, дело доходит до стыда. Вам нужно преодолеть не покраснение, вам нужно преодолеть стыд перед покраснением.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: И поэтому, я думаю, глядя на это вот так, спросите себя, если бы это случилось со мной, и я не стыдился этого, что бы я сказал? Потому что другим людям полезно понимать немного больше, потому что другим будет так же неловко. Они не знают, что делать или как реагировать, и пытаются понять ситуацию.Чем больше вы сможете помочь другим людям чувствовать себя комфортно, тем лучше.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Признаю, да.

ALICE BOYES: Думаю, можно даже сказать: «Эй, смотри. У меня сейчас такая реакция, и я настолько поглощен этой реакцией, что мне трудно слушать то, что вы говорите. Итак, можем ли мы действовать очень медленно? Или мы можем выяснить, что здесь указано в списке, или мы можем выяснить, каков план? Потому что мой мозг немного сбит с толку.Некоторые из моих способностей к обработке сводятся к тому, чтобы думать об этом и контролировать себя, а не слушать то, что вы говорите ». И это то, что в некотором роде происходит с огромной частью людей. Как будто я очень чувствительна к своему акценту, верно? Итак, если я очень внимательно наблюдаю, как люди понимают то, что я говорю, тогда трудно также думать о том, что я говорю.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да. Итак, мне интересно, если вы человек, который находится на другой стороне этого, и у вас есть застенчивый коллега, что было бы хорошим способом поддержать их в тот момент, когда вы замечаете, что они застенчивы, или они? Вышел ли он и сказал вам, что у них есть трудности в определенных ситуациях? Есть ли хороший способ поддержать застенчивого коллегу?

ЭЛИС БОЙЗ: Да.Я думаю, что действительно важно не поощрять их к смелости. Не поощрять их использовать громкий голос или не поощрять их подражать кому-то, кто не застенчив. Потому что идея не в этом. Идея состоит не в том, чтобы просто лучше соответствовать стереотипу. Итак, помогая им понять свои сильные стороны и помогая им понять, что эти сильные стороны ценятся. Помогите им понять, что вам нравятся некоторые их аспекты, которых они, возможно, стыдятся. Как будто вам нравится их внимательность. Вам нравится их чувствительность.Все в таком роде.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да.

ALICE BOYES: Очень важно, чтобы у кого-то были наставники и коллеги, с которыми у них были достаточно близкие отношения, чтобы они могли честно сказать, с чем они борются. Как будто я знаю, что должен это делать, но на самом деле я избегаю этого. И просматривая такие вещи. Дело не в застенчивости или покраснении или в чем-то еще. Это о стыде и избегании. Например, есть ли что-то, чего человек избегает и помогает ему найти способ не избегать этих вещей.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Верно.

ALICE BOYES: Но в какой-то степени люди не обязаны делать все. Например, если публичные выступления не имеют для вас значения или ценности, то, возможно, это не то, к чему вы действительно хотите двигаться. Тогда, с другой стороны, может быть, сейчас или в будущем, время, когда есть причина, которая становится для вас значимой, и вы действительно этого хотите, это то, чем вы хотите заняться. Так что многое из этого на самом деле будет просто от сцены к сцене.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Итак, Лора сейчас находится на перепутье в своей карьере. Ее беспокоит, подходит ли она для руководящей должности. Интересно, есть ли способ, с помощью которого она могла бы выделить свои положительные качества. Быть немного более замкнутым и очень вдумчивым, и если есть способ подчеркнуть это в ее переходный период или подумать о том, как иначе думать о себе как о лидере, в будущем.

ЭЛИС БОЙЗ: Итак, тревожные люди действительно хорошо умеют делать дела, когда находят что-то более важное для них, чем избегание беспокойства.Итак, она должна подумать о том, почему ее привлекает лидерство. Как будто она говорила, что беспокоилась, что ее рост будет ограничен ее застенчивостью. Какого роста она хочет? Какая сила у нее будет для того, чтобы делать действительно важные для нее дела, когда она является лидером, которого у нее сейчас нет? Так что это действительно связано со всем остальным. Вы должны найти что-то более важное для вас, чем избегать чувства тревоги или выглядеть тревожно. Другой способ переосмысления вещей — это осознать, что цель не в том, чтобы снизить тревогу или лучше скрыть тревогу.Цель состоит в том, чтобы меньше стыдиться своего беспокойства. Так что держаться в этом действительно как яблочко. Настоящая проблема — это стыд за беспокойство или застенчивость, а не само беспокойство. Итак, у меня появилось как бы скрытое течение, и, если бы я мог поговорить с ней, я бы спросил ее, правда это или нет, но, как скрытое течение, она думала, что ее успех как лидера будет определяться тем, насколько хорошо она умела скрываться. ее беспокойство, или скрытие своей застенчивости, или то, насколько хорошо она умела заставлять себя делать то, что было вне ее зоны комфорта.И я бы переосмыслил это и заставил ее подумать о том, насколько ее успех позже будет определяться тем, насколько хорошо она использует свои сильные стороны. Как будто она знает, что у нее есть эти сильные стороны. Она знает, что креативна. Она произвела впечатление невероятно харизматичной.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, полностью.

ALICE BOYES: Да, потрясающе стойкий, замечательный решатель проблем, как и все, что прошло и осталось. Итак, ее успех в некоторой степени определяется этими вещами и тем, как она использует эти сильные стороны, а не тем, насколько хорошо она может скрыть свое беспокойство.

ЭМИЛИ КОФИЛД: Да. Что ж, Алиса, это был действительно интересный разговор. Я чувствую, что многому научился. Большое вам спасибо за то, что вы сегодня на шоу.

ALICE BOYES: Конечно, да, и большое спасибо Лоре. Как будто было так приятно слышать ее историю и ее борьбу, и я просто чувствовал такую ​​гордость за нее, как будто слышал все удивительные способы, которыми она справилась с этим, и как быстро она сама с этим справилась. Как будто у нее было такое чувство, что она была так близка к тому, чтобы как бы порвать с этим, и я думаю, что уровень признания стыда является проблемой.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Итак, Эми Г., Эмили и я уже намекнули, что мы оба страдаем от застенчивости, но вам не кажется, что вы страдаете от застенчивости. Что с этим?

ЭМИ ГАЛЛО: Да, правда. Мне никогда не казалось, что эта фраза «застенчивость» звучит для меня правдоподобно. Я имею в виду, что я идентифицирую себя как интроверт, поэтому, если у меня есть выбор, я предпочел бы тихую ночь дома коктейльной вечеринке в любой день недели. Но я не считаю себя человеком, который испытывает социальную тревогу или не решается высказаться.Я не боюсь говорить перед группой. Так что для меня было действительно полезно узнать больше о том, на что был похож этот опыт для вас обоих. И на самом деле, мне также было очень интересно услышать Эми Б., которую вы считаете застенчивой, потому что это не то, к чему я бы вас причислял. И мне любопытно, как на самом деле проявляется эта застенчивость?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Ну, теперь это более внутреннее, чем что-либо еще. Или вот как это чувствуется: если я нахожусь на встрече WebEx, я все равно получаю такое вроде того, что нужно или не следует за мгновение до того, как я вступаю в разговор.Но я почти всегда решаю, что да, должен. Я должен сказать то, что мне нужно сказать. Но то есть это 180 по сравнению с тем, как я был 10 лет назад. Вы знаете, о чем говорила Элис Бойс, потому что застенчивость некоторых людей возникает из-за реального страха или реальной заботы о том, что люди думают о вас. И я думаю, что у меня это определенно было, и что более важно, я не хотел выглядеть идиотом. Я всегда хорошо осознавал, чего не знал и какими знаниями не обладал, и я уверен, что это своего рода перфекционистская тенденция или что-то в этом роде.Но он определенно, определенно сжимал пальцы вокруг моего горла каждый раз, когда я думал об участии. Я просто подумал, что этого будет недостаточно. Это не принесет достаточно пользы, так что я могу просто заткнуться.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Да, Эми Б., я чувствую то же самое, когда я считаю себя экстравертом, но на рабочем месте у меня определенно возникает чувство нервозности или беспокойства, когда я говорю, потому что ставя под сомнение ценность того, что я говорю, или ставлю под сомнение свою компетентность.Даже если я в чем-то достаточно компетентен, я все равно буду сомневаться в себе, и это проявится в виде беспокойства. Итак, мне интересно, что вы сделали, чтобы с этим справиться?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Мне исполнилось 50, и это был, знаете ли, знаменательный день рождения. И я начал подвести итоги и понял, что могу, мне действительно нужно как бы взять под контроль свою жизнь, и что любые разочарования, которые я испытывал, особенно на работе, должны были мне разрешаться. Как будто я действительно не мог больше ждать, пока люди признают мою ценность.Я был слишком пассивен, и я просто должен был признать это.

И в то же время в достижении 50 есть что-то такое, что заставляет вас перестать заботиться о том, что думают люди. Возможно, дело было только в мне и моих обстоятельствах, и вы двое даже не знаете, что это такое, потому что никому из вас еще не исполнилось 50. Но для меня это был такой освобождающий день рождения. И это все изменило. Так что, конечно, я хочу, чтобы люди хорошо обо мне думали, но это своего рода свободное плавание. Это не такое микронаблюдение каждую наносекунду каждый день.Мне все равно. Все, что я знаю, это то, что я делаю все, что в моих силах.

ЭМИ ГАЛЛО: Но, Эми, ты была еще до 50, у тебя был большой карьерный успех. Как вы преодолели это беспокойство? Как ты заставлял себя что-то делать, когда тебя поглощала забота о том, должен я или не должен говорить?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А знаете, что интересно? Этот вопрос заставил меня кое-что понять, что во многом это просто дискомфорт от пребывания в группах людей, которых я не очень хорошо знаю.Но если это люди, которых я хорошо знаю, мне совершенно комфортно, и так было всегда. Другое дело, как редактор, это работа без головы и отношения один на один. Так что это произошло очень естественно.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Ну, это было одной из вещей, которые беспокоили Лауру — я могла быть менеджером? Могу ли я подняться до уровня лидера в своей организации, если буду застенчивым? И я чувствую, что Эми, ты была ответом, ясным ответом, что да, ты можешь. И мне любопытно, чувствовалось ли, что эта застенчивость мешает вам вести или управлять так, как вы хотите?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Не сейчас.Абсолютно не сейчас. Конечно, в прошлом. Другое дело, что когда дело касалось публичных выступлений, которые я обнаружил — я имею в виду, как и все, — мне это показалось пугающим, но я заболел физически. Я понял, что это часть письма Лоры, которая действительно находит отклик у меня, как будто, если она не может подойти и сделать то, что ее пугает, она поняла, что никогда не сможет сделать шаг вперед в своей карьере. Итак, я понял, что мне просто нужно привыкнуть к публичным выступлениям.Встав перед большой группой людей, которых я не знаю. И поэтому я сказал «да» каждой возможности, потому что я знал, что для продвижения вперед мне нужно иметь возможность проявить себя. И это в конечном итоге сработало. И теперь я на самом деле, вместо того, чтобы терять сон за две недели до помолвки, я на самом деле просыпаюсь утром, смотрю в свой календарь и думаю, а? Посмотри на это. Сегодня я должен провести вебинар. [СМЕХ]

ЭМИ ГАЛЛО: Эмили, вы можете представить, как дойдете до этого момента?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я не могу, но я придерживаюсь той же философии, когда пытаюсь заставить себя делать то, что неудобно.Итак, теперь, если я нахожусь на собрании, я пытаюсь высказаться, потому что я знаю, что в течение многих лет я этого не делал. Я пытаюсь использовать возможности, которые будут для меня неудобными, потому что я знаю, что они принесут рост. Итак, даже будучи на подкасте, как вы все знаете, я часто говорю вам это, как я боюсь это делать. Но я знаю, что это хорошо для меня. И я, вероятно, всегда буду застенчивым человеком, но я надеюсь, что дойду до того места, где находится Эми, где я столкнулся с этими переживаниями достаточно, когда я смогу справиться с ними, и я смогу с ними справиться и не стыдиться о моей нервозности, которая могла быть очевидна другим людям.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Я имею в виду, что даже на собрании, когда вы что-то говорите, и комната реагирует положительно, что вы чувствуете?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Чувствует себя прекрасно. Это прекрасно. Приятно осознавать, что ваша идея находит отклик у других людей, и как бы гордиться тем, что вы высказались. И на собраниях я как бы более внимательно следил за тем, как происходит реакция, а на WebEx или Zoom людям сложно реагировать таким естественным образом.Но в последнее время бывали случаи, когда я выступал на собраниях, а потом у меня был кто-то поболтать, например, отправить мне сообщение и поболтать, и это было так здорово. Это действительно подтверждает тот факт, что обычно хорошо говорить, когда вам есть что сказать. Всегда хорошо говорить, когда тебе есть что сказать.

ЭМИ ГАЛЛО: Да.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Хорошо, я хочу задать Эмили вопрос напрямую. Тогда я поставлю тебя в ловушку. Итак, я проводил встречи с довольно большим количеством людей, включая вас, и целенаправленно обращался к вам.У меня такое чувство, что у вас в голове что-то интересное, и я хочу это услышать, и хочу вас ободрить. Как ты себя чувствуешь? Должен ли я прекратить это делать?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Не обязательно. Приятно осознавать, что вы цените мое мнение и цените мой вклад. Так что я считаю это положительным.

ЭМИ ГАЛЛО: Но мне интересно, помогает ли мысль о помощи застенчивому человеку, будь то кто-то, кем вы управляете или кто-то, кого вы наставляете, в такой ситуации, как Эми Б. ?

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Иногда я думаю, что это потому, что я знаю, что способ, которым я хочу подойти к своей застенчивости, — это мне нравится подходить к ней лицом к лицу.И я хочу делать то, что доставляет мне дискомфорт. Таким образом, это может быть неподходящим вариантом для некоторых других людей, которые предпочли бы быть в стороне и, возможно, поделиться своими мыслями или мнениями по электронной почте или как бы они ни хотели это сделать. Но что касается меня, я знаю, что это то, что я хочу преодолеть, и я хочу пройти мимо этого, больше практикуя эти неудобные моменты.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, я имею в виду свой инстинкт, когда я думаю о социально тревожных или застенчивых людях, с которыми я работаю, мой инстинкт состоит в том, чтобы продолжать давать им возможности и делать то, что говорит Алиса, относительно своего рода воздействия на событие или вещь, которая доставляет вам дискомфорт.Но меня беспокоит, что это не всегда самое полезное. Я имею в виду, я также думаю о том, чтобы завоевать доверие людей, поэтому, когда они говорят и говорят что-то действительно полезное или ценное, обязательно прокомментируйте это.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, признайте это.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, и объявите это перед другими людьми, чтобы они знали, что будут вознаграждены за такой риск, даже если им неудобно.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Но знаете, кое-что, о чем вы, ребята, говорили, на самом деле заставляет меня думать, что мы должны быть более тонкими, как менеджеры, и это как бы найти лучший способ дать каждому человеку возможность внести свой вклад. .Если для кого-то лучший способ внести свой вклад — это написать электронное письмо, я имею в виду, что одна из вещей, которые поразили меня в письме Лоры, — это то, насколько красиво оно было написано. То есть, от первого до последнего слова, написано очень красиво. И очевидно, что это способ выражения, который ей наиболее удобен. Тем не менее, чтобы Лора могла двигаться вперед, ей нужно встать перед группой и заговорить. Итак, вы знаете, даже когда я думаю об этом вслух, я думаю, что адаптация коммуникации к потребностям отдельных членов команды — это хорошо, с одной стороны.Это также может не служить их долгосрочным интересам друг друга. Я считаю, что с этим нужно обращаться осторожно.

ЭМИ ГАЛЛО: Да. Например, выяснить, что им удобно, как их подтолкнуть?

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: Да, но также понимание того, как они хотят развиваться и куда они хотят идти.

ЭМИ ГАЛЛО: Да, верно.

Это наше шоу. Я Эми Галло.

ЭМИЛИ КОЛФИЛД: Я Эмили Колфилд.

ЭМИ БЕРНШТЕЙН: А я Эми Бернштейн.Наша редакционная и производственная команда — это Аманда Керси, Морин Хох, Адам Буххольц, Роб Экхардт и Тина Тоби Мак.

ЭМИ ГАЛЛО: Спасибо за внимание. Береги себя и оставайся на связи. Вы всегда можете написать нам по адресу [email protected].

5 способов помочь застенчивым девушкам раскрыться

Публичные выступления — худший страх многих людей; Когда все эти люди смотрят и ждут, легко захотеть исчезнуть в земле. Но это жизненно важный навык и важный опыт — от детского сада до заседаний совета директоров.Но как люди преодолевают этот страх?

Для застенчивых, нервных девушек все может показаться сложным, как групповая презентация. Будь то разговор с одним человеком из ее класса или с пятнадцатью членами ее отряда, может быть страшно выставить себя там. Итак, как мы, заботливые взрослые, наставники, родители и руководители отрядов, можем поддерживать девочек, которые еще не обрели свой голос? Как мы можем заставить наших девочек перестать беспокоиться о том, что они занимают слишком много места, будут слишком громкими и будут самими собой? Вот пять способов помочь каждой из ваших девочек-скаутов вырваться из ее скорлупы:

Одна из первых вещей, которые мы можем сделать, чтобы поддержать «застенчивых» девочек, — это понять ярлыки, которые им давали их сверстники, учителя или даже мы.Чтобы в полной мере быть рядом с нашими девушками, мы должны понимать разницу между интроверсией и застенчивостью, а также видеть удивительные преимущества обоих.

Застенчивость часто возникает из-за боязни негативного суждения — будь то слова или взгляд. С другой стороны, интроверсия — это «предпочтение тихой, минимально стимулирующей обстановки». Хотя девушка может быть интровертом и застенчивой , они не всегда идут вместе. Чтобы понять разницу, подумайте о ее реакции на толпу, вечеринки и другие социальные ситуации: боится ли она, что ее будут осуждать за ее одежду? Думает ли она, что может споткнуться о свои слова и над ней посмеются? Она беспокоится, что кто-то думает о ней что-то плохое, поэтому она предпочитает вообще ничего не говорить? Если это так, ваша девушка борется с застенчивостью.В то время как, если она не боится социальных ситуаций, но выглядит истощенной после того, как столкнулась с ними, она может быть интровертом. Границы между этими ярлыками размыты, но важно знать, на каком участке спектра находится ваша девушка, и поддерживать ее соответственно.

Во многих отношениях застенчивым девушкам не нужна наша помощь, чтобы обрести голос — он у них уже есть. Вместо этого сосредоточьтесь на предоставлении им безопасных и инклюзивных пространств. Предоставление каждой девушке возможности высказывать свое мнение при принятии решений о войсках, руководить деятельностью или даже просто быть первым человеком, который поделится своим мнением во время собрания войск: все это способы, которыми они могут комфортно выражать свои мысли, выходя за рамки своих возможностей.

В мире, где ценится экстраверсия, может быть трудно быть девушкой, которая не чувствует себя комфортно, говоря или высказывая свое мнение. Для девушек, которые боятся быть осужденными или испытывают социальную тревогу, вы можете помочь им, поделившись с ними временем, когда вы боролись с теми же чувствами. Поговорите с ними о том, как вы в конце концов преодолели этот страх или как вы этого не сделали и как вы все еще работаете над этим. Простое знание того, что они не одиноки, очень помогает девочкам преодолеть свои страхи.

Еще одна отличная тактика — работать со своими застенчивыми девушками, чтобы повысить самооценку и самооценку. Дайте положительное подкрепление, когда она делает что-то сложное или подталкивает себя, и избегайте комплиментов, связанных с внешностью или чем-то еще, с чем она родилась: тяжелая работа и рост важнее таланта. Такие комплименты, как: «Я думаю, это действительно храбрость, как вы сегодня вели эту игру в кикбол», «Я очень ценю, как вы проявили инициативу и раздавали закуски на собрании», «Я так горжусь вами за этот жесткий разговор. с твоим другом это не могло быть легко.Вы достаточно смелы для этого. Все эти комплименты укореняют ваши слова в ее действиях и показывают ей ценность того, чтобы выставлять себя на публику и обретать уверенность в социальных ситуациях.

По мере роста ее самооценки она будет более уверенно защищать себя. Многие застенчивые девушки могут молчать о своих потребностях и желаниях из-за страха осуждения. Как ее взрослый, вы можете помочь ей просить и находить то, что ей нужно, чтобы расти во всех аспектах ее жизни. Поощряйте ее проявлять уважение и напористость, чтобы она могла выражать себя искренне и искренне.

Но что, если, что бы вы ни делали, она все еще стесняется? Что, если ее голос все еще дрожит, когда она перед толпой, или она все еще изо всех сил пытается поговорить с людьми, которых она плохо знает?

Самый простой ответ на эти вопросы — поддержать ее такой, какая она есть, и понять, что застенчивость и интроверсия — не обязательно плохие вещи. Каждый раз, когда вы беспокоитесь о ней, потому что она задерживается на вечеринке по случаю дня рождения или молчит во время собрания войск, подумайте о том, сколько она должна наблюдать.Каждый раз, когда она говорит, думайте о том, насколько больший вес имеют ее слова, потому что она, наконец, решила поделиться. Застенчивые девушки часто вырастают из-за социальной тревожности, с которой они сталкиваются в подростковом возрасте, и выходят с другой стороны как женщины, которые знают, каково это — быть не услышанными. Они становятся сочувствующими женщинами, которые понимают, что слова имеют значение.

Поддержка разнообразной группы девочек требует терпения, работы и небольшой стратегии. Каждый раз, когда вы видите застенчивую девушку, помните, что у вас есть инструменты, которые помогут ей стать уверенной в себе женщиной, независимо от того, какой путь она выберет.

Что делать дальше:

• Ищете связанное чтение? Ознакомьтесь с этой статьей: Как помочь застенчивому подростку развить уверенность в себе.
• От успехов в школе до советов по воспитанию — блог Girl Scout’s Raising Awesome Girls содержит множество ресурсов, которые помогут вам воспитать в девушках смелость, уверенность и характер.
• Как вы помогли застенчивым девушкам раскрыться? Поделитесь своей историей в разделе комментариев.

Габи Рейес-Акоста —Габи — менеджер программы для девочек-скаутов в Северной Калифорнии, где она работает над созданием опыта и программ для девочек, чтобы обогатить их опыт девочек-скаутов.Выпускница Калифорнийского колледжа Святой Марии, Габи была членом семьи девочек-скаутов с тех пор, как была Дейзи (девочки-скауты Южной Центральной Калифорнии!).