Жена не дает мужу: Жена не дает — 78 ответов на форуме Woman.ru
Почему жена не проявляет нежности и ласки к мужу?
#1
#2
#3
Кошечка
привычка. устрой ей экстрим какойто необычный
#4
Грин
любовницу, например, завести ))))
#5
Вам уже правильно сказали, поговорите с ней открыто. С женой, с которой живёте уже 12 лет, должно быть не проблемой сесть и поговорить. Или страшно?
#6
#7
#8
Автор, хотел внимания нефиг было плодить второго, хотел много детей в семье, терь не ной что жена замучанная тетка не уделяет внимания.
Ты третьего еще сделай и скажи не хватает внимания.
Что делать?Завести любовницу, замужнюю, будете вместе уделять друг другу внимание, а от жены отстань, не до тебя ей
#9
7887
Не надо ниче говорить и спрашивать, не скажет. Выход — подкупить ее, надо чтобы она расчувствовалась. Что она хотела бы-исполните желание, голые слова ничего не значат . Минимум купите колечко или цепочку на руку, если жаба не душит. Увидите — это важно,100% ей нужно материальное подтверждение вашей любви.
#10
Автор, если Вы, извините меня, камень надутый, то какое тут «дорогой, я тебя люблю», потому как привлекать к себе надо, а не отталкивать.
Вы чем жену привлекаете? И умеете ли быть привлекательным?
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#20
#21
гость
я тоже жене внимание уделяю , поцелуи, ласки, и по дому помагаю, и с дочерью везде гуляю, лишь бы она не устовала, но в ответ не ласки не чего, только оталкивает и говарит что не нравится ей нежности , и ласки надо серьезно жить, но как в семье без любви в браке уже семь лет,и подарки дарю чуть ли не каждый день, толку не какого что делать, уже выть хочется я её люблю, и предовать не хочу с любовницей, нафиг надо
#21
Пока нет детей, бросай её!!! Если любит, вернёт, а захочешь ли ты, это уже другой вопрос.
#22
Эксперты Woman.ru
Садовников Эрнест
Психолог….
107 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
233 ответа
Звонова Анна Борисовна
Акушерка
5 ответов
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
13 ответов
#23
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 554 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 192 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
795 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?208 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
#28
#29
#30
#31
#32
Леонид
Сижу на вокзале, жду сына с похода едет, ему 11 лет, ещё дочка 9 лет. Такая же проблема у нас. У меня депрессии на этом фоне. Пил даже сильно, бросил. В детстве любви не было от родителей, а тут ещё и жена попалась.
.. В капкан попал ребята. Дети, спорт, работа вот что выручает. А так хочется чтобы тебя обняли, сказали что ты любимый, единственный и т.д.
#33
#34
#35
#36
Новые темы
Заложены уши после насморка
7 ответов
Мне не хватает внимания от своего парня
8 ответов
Как подняться, куда податься…
11 ответов
Почему мужчины используют ради секса?
6 ответов
Косяк любовника чуть не разрушил семью
18 ответов
#37
Гость
мда леонид.
..брат..брат по несчастью…брат по печали…тоже пью из за этого…тоже бросаю..снова выпиваю…когда накатит тоска..
правда у меня в детстве ласка была — мать меня облизывала всегда и я даже думал что это я слишком к хорошему привык еще в детстве)))
а оказывается, прочитав тебя понимаю что не в этом дело…просто душа просит тепла….
#38
#39
#40
Леонид
Сижу на вокзале, жду сына с похода едет, ему 11 лет, ещё дочка 9 лет. Такая же проблема у нас. У меня депрессии на этом фоне. Пил даже сильно, бросил. В детстве любви не было от родителей, а тут ещё и жена попалась… В капкан попал ребята. Дети, спорт, работа вот что выручает.
А так хочется чтобы тебя обняли, сказали что ты любимый, единственный и т.д.
#41
Гость
мда леонид…брат..брат по несчастью…брат по печали…тоже пью из за этого…тоже бросаю..снова выпиваю…когда накатит тоска..
правда у меня в детстве ласка была — мать меня облизывала всегда и я даже думал что это я слишком к хорошему привык еще в детстве)))
а оказывается, прочитав тебя понимаю что не в этом дело…просто душа просит тепла….
#42
Гость Гость
Об этом пишут сюда, как я понимаю, те у кого это проблема есть. Те , кто решили , уже не пишут. А вы напишите. Ведь надо как то жить с этим. Что б умом не тронуться или руки не наложить.
Если человек не видел с детства что такое проявление любви и чувств , то его не вылечишь .
Только он сам . Это как с рождения незрячий . Ну не видит он и все. И наверное универсального выхода тоже нет. Советы типа бросай и т.п. это не выход. Что дальше не известно, одни иллюзии. Не говоря уже о нравственной стороне. Как научиться жить с этим? Есть две стороны — эмоциональная и физиологическая. Эмоциональную можно заполнить- дети , работа, хобби, спорт. А физиологию как? Скажете — вручную или на стороне.. в обоих случаях потеря самоуважения. И как следствие деградация. Во что выльется? Алкоголь…и все тяжкие.. У кого что.. Получается что реального выхода нет . Только терпеть.
Пишу не чтоб поумничать. Чтоб в своих чувствах разобраться . …То что нет ласки и внимания это можно терпеть. Но быть все время попоошайкой в сексе, не возможно привыкнуть . Чувствовать себя ничтожеством недостойным.. Пытался поговорить -не хочет, письма писал , объяснял потребности — ноль реакции, доктором напугал , что мол грозят проьлемами- хватило ненадолго… Пока терплю…. От случая к случаю.
..
#43
Ps. Сказали бы мне 3 месяца назад, что я так буду жить, послал бы к черту. А оно вон как все перевернулось. Значит так нужно.
#44
Грин
любовницу, например, завести ))))
#45
Пожалуйста люди мужчины и женщины призываю не оскорбляйте и не унижайте своих любимых даже в шутку . . Не пилите их не учите жизни не читайте морали ..других же проблем хватает … лучше скажите что то взамен приятное ласковое ..обращайтесь жизни и тому что у вас есть семья …берегите свою семью
#46
Леонид
Статус — не решена проблема, буду проще жить, то есть трахать других баб
#47
Андрей
Тоже проблемы серьёзные возникли, ребёнку почти три года, но за эти три года и + пока в положении ходила секс можно на пальцах пересчитать( в среднем раз в три месяца!!!) дома помогаю, с ребёнком вожусь, с работы и в няньки, оплачиваю все счета, комуналку, ипотеку, свет, вода.
.. и ноль эмоций. Стал злой нервный. Говорил прямо: секса хочу! А она приходит с работы (или даже просто на выходных) …устала… с ребёнком спать и аллес. Украшения золотые не помогают!!! Пробовал. В первый день секс есть, на следующий все с начала. У меня на каждый день средств не хватит))) даю свободу! Иди погуляй, иди к подругам в гости, зови подруг домой! И что? Все было весело ( им всмысле) -разошлись, помогу прибраться и она спать. Ну не пойду ведь я её за ногу с кровати к себе тащить, пойдём дорогая чпокнемся?!))) я не ***, руки из того места растут. Днём вокруг жены (и об неё) трешься, целуешь, тискаешь, помурлыкаешь на ушко, мол , может сегодня устроим проникновение?!) а хрен там, намоешься набреешся, даже спать голый ложился!) а она ушла ребёнка спать укладывать так там и остаётся!)))) посуду мою за продуктами хожу) не пью, не нарик, хобби есть игра на барабанах! Но что ещё то нужно сделать как не от мира сего себя чувствую. Начинаю себя чувствовать неполноценным. И кажется импотентом становлюсь.
Любовницу заводить не смогу- натура не та. Может на возбудители перейти и в тихую подмешивать?
#48
7887
Не надо ниче говорить и спрашивать, не скажет. Выход — подкупить ее, надо чтобы она расчувствовалась. Что она хотела бы-исполните желание, голые слова ничего не значат . Минимум купите колечко или цепочку на руку, если жаба не душит. Увидите — это важно,100% ей нужно материальное подтверждение вашей любви.
#49
«Печать мне не мешает». Что будет, если не развестись вовремя, и почему нужно запомнить дату распада семьи — Секрет фирмы
Когда важна дата расставания
Когда речь идёт о разводе в России, есть одно важное обстоятельство: это дата фактического распада семьи. От неё зависит, что войдёт в состав совместно нажитого имущества, которое и будут делить супруги.
Но есть нюанс. При расторжении брака в ЗАГСе эта дата никак не фигурирует. В большинстве дел мировой суд, расторгая брак, также не указывает информацию о том, когда распалась семья.
В итоге за эту дату суд часто принимает дату подачи иска о разводе, особенно если другой супруг не возражает против этого или вообще не участвует в рассмотрении дела. Альтернативой может быть момент, когда суд вынесет решения о расторжении брака.
Однако установленная таким образом дата и действительный момент распада семьи — далеко не всегда одно и то же. В итоге, когда дело доходит до раздела имущества, именно эта цифра и становится камнем преткновения.
Как определить момент?
Как мы уже обозначили выше, если муж и жена не спорят о моменте распада семьи, суд чаще всего отталкивается от даты подачи иска. Но, если супруги разошлись во мнениях по этому поводу, каждому придётся доказывать свою точку зрения.
Важным доказательством того, что семья существует / не существует будет, выражаясь юридическим языком, «совместное ведение хозяйства».
Это:
- проживание в одной квартире, поддержка и забота друг о друге;
- регулярные денежные переводы друг другу;
- совместный отдых, совместное посещение праздников, дней рождений, корпоративов;
- обсуждение общих планов, покупок;
- заключение кредитных договоров в интересах семьи;
- подача документов на получение гражданства, субсидии, улучшение жилищных условий как одной семьи и т. д.
Доказать, что семья ведёт или не ведёт совместное хозяйство, можно с помощью переписок мужа и жены, а также свидетельских показаний. Но не все свидетели подойдут. Так, заинтересованными, а следовательно, предвзятыми свидетелями могут счесть родителей одного из супругов, его ближайших родственников и даже друзей. Объективную информацию могут предоставить соседи, психологи, коллеги по работе, которые знают о событиях семейной жизни не со слов одного из супругов, а как их очевидцы.
Если в спорный период супруги живут в разных государствах, доказательствами могут быть поездки друг к другу или совместные выезды в третью страну, обсуждение планов по переезду, чтобы жить вместе в будущем, оформление документов для переезда как одной семьи — и все документы, которые это подтверждают.
Пример. После рождения ребёнка супруги стали проживать в разных странах, регулярно общаясь и приезжая друг к другу в гости. При этом мужчина регулярно отправлял жене в другую страну деньги «на жизнь семьи». При расторжении брака в суде женщина заявила, что все 10 лет она считала себя одной семьёй с супругом, невзирая на вынужденное раздельное проживание (тем более что Семейный кодекс РФ не предусматривает совместного проживания в качестве обязательного условия брака). В свою очередь муж утверждал, что их семья распалась, когда супруга уехала с ребёнком на постоянное место жительства в другую страну, а все их встречи носили эпизодический характер и были связаны с тем, что он общался с ребёнком. Деньги же, которые он платил, по сути, не что иное, как алименты, настаивал он. Но суд встал на сторону супруги, ведь муж пусть и считал, что семья распалась, не предпринял ничего, чтобы зафиксировать этот новый статус, и даже не поставил жену в известность.
Покупки после расставания: можно ли их поделить при разводе?
Совместно нажитое имущество — только то, которое супруги приобрели на общие деньги во время брака и «совместного проживания» в нём.
При этом часто бывает так, что муж или жена считают всё, что заработали после решения больше не жить вместе и развестись, своей личной собственностью. И очень удивляются, когда уже практически бывший супруг предъявляет на неё свои права. Хотя такого сценария можно было бы избежать, корректно зафиксировав дату сепарации.
Пример. Муж обратился в мировой суд с заявлением о расторжении брака. К этому моменту супруги не жили вместе уже более года, но в своём иске он это не указал. Мировой суд удовлетворил требование о разводе, при этом дату фактического распада семьи отдельно не установил. Через два года бывшая супруга обратилась в районный суд с иском о разделе совместно нажитого имущества. В нём она просила взыскать компенсацию за автомобиль, купленный супругом в браке до обращения в мировой суд. Суд признал автомобиль совместно нажитым имуществом супругов. Как следствие, требование супруги было удовлетворено, несмотря на возражения бывшего мужа, что автомобиль он купил на личные деньги после расставания.
После фактического развала семьи доходы каждого из них признаются личными, как и приобретённые на них активы. А деньги, полученные после расставания, могут признать общими лишь тогда, когда право на них возникло до распада семьи.
Пример. Супруги расстались в марте 2022 года. В апреле 2022 года супруг получил годовой бонус за работу, которую делал в 2021 году. Выплаченную денежную сумму признали совместно нажитым имуществом, поскольку право на её получение возникло у супруга до фактического распада семьи. А вот когда её перечислил работодатель, уже не важно.
Аналогичным образом разрешаются споры о долгах по заработной плате и доходах от предпринимательской деятельности, право на получение которых возникло в период брака. Даже если их получили после распада семьи, выплатить причитающееся теперь уже бывшему супругу всё равно придётся.
Долги как бонус к разводу
Момент фактического распада семьи нужно знать и тогда, когда речь заходит о расчётах с кредиторами по общим долгам супругов.
Пример 1. Супруга до брака купила недвижимость в кредит. Во время брака супруги гасили долг по платежам из совместно нажитых денег. В феврале 2022 года семья распалась, супруг подал иск о расторжении брака и о взыскании с супруги половины средств, которые он тратил на её долг. Суд удовлетворил иск мужчины в полном объёме.
Пример 2. Супруг в период брака взял кредит на машину. После фактического распада семьи он самостоятельно продолжал платить задолженность по договору. В деле о расторжении брака и разделе имущества автомобиль признали общим, супруге выплатили компенсацию в счёт стоимости её доли. Когда уже после развода мужчина полностью погасил кредит, он потребовал от бывшей вернуть ему половину из тех средств, что он выложил после фактического распада семьи. Он указал, что выплаты осуществлялись им уже за счет личных денежных средств. Суд удовлетворил его требование в полном объёме.
Из приведённых примеров видно, что важным обстоятельством становится источник происхождения денег, за счёт которых гасили долги.
Играет роль и то, каким было само обязательство — личное или общее. Например, если совместно нажитые средства потратили на погашение личного долга одного из супругов или же если кто-то пустил свои личные средства на общий долг уже после распада семьи, в суде можно настаивать на компенсации этих трат.
Развестись не успели: вопрос наследства
Иногда супруги не успевают развестись из-за неожиданного ухода из жизни одного из них. В этом случае начинается борьба уже не за раздел имущества, а за наследство.
По закону супруг — это наследник первой очереди наравне с детьми и родителями. Они наследуют в равных долях. Бывший супруг лишается такого права только после вступления в силу решения суда о расторжении брака. Следовательно, если брак не успели расторгнуть, то супруг остаётся наследником, даже если к моменту смерти своей «половинки» он с ней уже не проживал. Исключение — ситуация, когда наследодатель составил завещание, в котором попросил лишить супруга доли в наследстве.
Помимо доли в наследстве, вдовец имеет право вывести его супружескую долю из состава совместно нажитого имущества, включённого в наследственную массу. По умолчанию доли супругов в таком имуществе признаются равными. Это значит, что бывший супруг получит половину приобретённого в браке, если иное не указано в брачном договоре, соглашении о разделе совместно нажитого имущества, решении суда или совместном завещании супругов.
При этом брачный договор регулирует только условия раздела имущества при расторжении брака. А вот при определении состава наследства его положения не учитывают.
После выдела супружеской доли оставшаяся часть наследства делится между всеми наследниками, считая пережившего супруга, в равных долях.
Но тут снова может сыграть свою роль дата фактического расставания. Какие-то активы покойный мог приобрести на собственные деньги, уже будучи без пяти минут холостяком. Если, по мнению наследников, это имущество нельзя считать совместно нажитым в браке, они могут потребовать через суд признать его личным имуществом наследодателя.
И в этом случае доля не успевшего стать бывшим супруга может уменьшиться.
Как не прогадать с собственным разводом?
Как видно, вступить в брак довольно легко, а вот выход из него может быть сложным, долгим и изматывающим. Для того, чтобы облегчить себе и окружающим этот процесс, лучше подходить к вопросу ответственно и не думать, что какие-то его детали и этапы слишком незначительны. Юристы дали рекомендации, как попрощаться с супругом по уму:
- Оформлять расторжение брака своевременно.
- Заниматься имущественным планированием — семейным и наследственным.
- Определять дату фактического распада семьи в делах о расторжении брака, взыскании алиментов, воспитании детей и иных судебных спорах, даже если спор о разделе совместно нажитого имущества на этот момент отсутствует.
- Отложить приобретение значимого имущества в период после распада семьи, но до расторжения брака, чтобы исключить споры о его режиме и риск его раздела.
- Учитывать денежные средства, поступающие после фактического распада семьи и до расторжения брака, на отдельных счетах.
- Собирать и сохранять доказательства фактического распада семьи по мере их появления: договор найма жилого помещения, переписку с супругом и близкими людьми и др.
- Вести себя последовательно, не признавать наличие семейных отношений в юридически значимых целях (например, оформления гражданства иностранного государства) в случае их фактического отсутствия.
Коллаж: «Секрет фирмы», freepik.com, Unsplash, Unsplash License
Не позволяйте деньгам испортить ваш брак
Я хорошо помню тот день. Тот момент в моем браке, когда я просто не мог больше терпеть финансовый стресс.
Мой муж Джесси и я были женаты около четырех лет. У нас был малыш и новорожденный. Джесси недавно окончила юридический факультет, а я боролась с послеродовой депрессией, в то время как управляла зарождающимся онлайн-бизнесом.
Прекрасная стартовая работа, которую, как мы думали, мой муж будет иметь по крайней мере несколько лет после окончания юридической школы, в итоге не удалась.
Вместо этого у нас остались лиды, которые, казалось, никуда не делись, остаток на банковском счете, который быстро истощался, казалось бы, бесконечные счета для оплаты и сплошной стресс.
Каждое утро мы вставали и просто пытались пережить день. Я буду заботиться о наших девочках, максимально растяну наш бюджет и буду искать творческие способы, чтобы мой онлайн-бизнес приносил больше, чем прибыль на неполный рабочий день. Джесси искал новых потенциальных клиентов, следил за старыми предложениями, звонил по телефону, отправлял свое резюме в любое место, которое, по его мнению, могло быть подходящим для работы.
Джесси наконец дошел до того, что начал подавать заявки на любую работу, о которой слышал, в том числе в компании, которая нанимала сотрудников для распространения телефонных книг.
Я никогда не забуду тот день, когда он узнал, что все вакансии для распространителей телефонных книг заполнены. Это было похоже на удар под дых! Джесси был лицензированным адвокатом, который проучился в школе более семи лет.
. . и он даже не мог устроиться на работу доставщиком от двери до двери!
И это был день, когда из-за стресса и разочарования я обвинила своего мужа в том, что он не может устроиться на работу. Я так устала от необходимости жить на бюджет из бобов и риса. Я так устала думать, как мы будем платить по счетам. Я набросился на Джесси. Я на него наорала — даже пригрозила, что уйду от него.
Это было последнее, что нужно моему мужу от меня, но, как я видела в нашем браке и во многих других браках, финансы могут стать причиной огромного стресса для пары. Финансовые трудности могут стать причиной недопонимания, недоверия, ссор и даже развода. Но так быть не должно. Супруги могут предпринять активные шаги, чтобы значительно снизить финансовый стресс и добиться большей гармонии в браке.
Если финансы в настоящее время являются источником стресса в вашем браке или если вы и ваш супруг просто ищете способы быть на одной финансовой странице, вот шесть стратегий, которые я усвоил с того трудного времени в моем браке.
Эти основы помогли мне жить с гораздо меньшим финансовым стрессом, поэтому мы с Джесси можем жить в браке с гораздо большей радостью.
Сделать так, чтобы
и остались в одной команде.Чтобы добиться успеха в жизни и финансах, вы должны быть в одной команде со своим супругом. Когда дело доходит до финансов, вы должны отказаться от менталитета «я против тебя». Уберите фразы «его деньги» и «ее деньги» и замените их словами «наши деньги». Если вы хотите наслаждаться финансовым единством, вам нужно следовать плану игры, который вы придумаете вместе .
Прежде чем вы начнете совместно составлять какой-либо финансовый план, вы оба должны сесть и обсудить свое общее видение жизни. Ответьте на этот вопрос: каковы ваши надежды и мечты относительно вашего будущего — как лично и как пары? Запишите свои ответы отдельно, а затем обсудите их.
Вместе ставьте финансовые цели.
Я твердо верю в постановку целей, потому что они могут изменить траекторию жизни.
Итак, как только вы обсудили свое видение будущего, пришло время начать говорить о конкретных целях, которые вы можете поставить, чтобы помочь осуществить свои мечты.
Разбейте свои цели на управляемые части, реалистичные и отслеживаемые. Не просто соглашайтесь с тем, что вы хотите лучше работать, экономя деньги; согласовать конкретную цель с конкретными временными рамками. Подумайте о чем-нибудь точном, например: «Мы хотим сэкономить 500 долларов в течение следующих двух месяцев». Такая цель поможет вам как паре, обеспечивая цель, импульс и ответственность.
Пока вы работаете со своим мужем или женой, чтобы определить, какую финансовую цель вы можете разумно поставить, подумайте, где вы хотите быть в финансовом отношении через год. А через пять лет? Вы стремитесь расплатиться с долгами или накопить на определенный жизненный сезон, предмет или отпуск? Есть ли у вас резервный фонд?
Вместе обсудите эти вопросы. Помните: ключ к успеху в минимизации стресса и достижении ваших целей — это совместная постановка целей.
Работайте в команде.
Составьте рабочий письменный бюджет.
Когда у вас появится общее финансовое видение и вы вместе с командой поставите цели, переходите к созданию бюджета, который будет работать. Если вы хотите, чтобы ваш бюджет был успешным, он должен быть таким, с которым вы согласны и согласны.
Когда вы садитесь вместе, чтобы обсудить свой бюджет, приходите на встречу непредвзято. Для мужа или жены никогда не бывает продуктивно иметь все заранее намеченное, а затем появляться на разговоре с намерением вынудить своего супруга подписать план.
Начните разговор со своим супругом, ответив на следующие вопросы: Каков наш совокупный месячный доход? Каковы наши общие ежемесячные расходы? Есть ли области, которые мы можем сократить, чтобы погасить долг быстрее? Есть ли области, в которых мы можем сэкономить больше денег? После того, как счета были оплачены каждый месяц и наш долг был погашен, куда должен идти наш дополнительный доход?
Обсудите все тонкости семейного бюджета.
Честно оцените последствия вашего нового финансового плана для образа жизни, проясните выбор и жертвы, на которые каждый из вас готов пойти для достижения своих целей. Чтобы настроить свою семью на финансовый успех, вам нужно будет проработать мельчайшие детали, выразить свои опасения и сформулировать свои сомнения с самого начала.
Убедитесь, что ваш бюджет записан и хранится в надежном месте. Написание вашего бюджета дает вам ответственность и помогает поддерживать лимиты расходов, которые вы согласились установить для себя. Если вы его не запишете, то вряд ли уложитесь в обсуждаемый бюджет.
Вы можете рассмотреть возможность использования такого приложения, как Mvelopes, которое поможет вам отслеживать и придерживаться вашего бюджета. Кроме того, имейте в виду, что вам, вероятно, придется значительно подкорректировать свой бюджет в течение первых нескольких месяцев внедрения, поскольку вы выясните, что работает лучше всего. Хороший бюджет — это тот, который будет служить вам, а не станет мастером душить вас.
Общайтесь открыто и честно.
Если вы не общаетесь со своим супругом, ваше общее видение и финансовые цели в конечном итоге потерпят неудачу. Важно, чтобы вы регулярно общались друг с другом.
Я искренне рекомендую супружеским парам проводить ежемесячные собрания по отчетности по бюджету. Во время этих встреч вы можете честно обсудить свое финансовое положение, пересмотреть письменный бюджет, поговорить о финансовых проблемах, которые могут возникнуть, и рассмотреть свои общие цели и задачи.
Эти встречи должны быть взаимным обсуждением между мужем и женой. Беседа должна быть дискуссией взаимных уступок, в которой один из супругов не навязывает свое мнение другому. Приходите на эти встречи с духом честности, открытости и прощения. Если вы не будете честны со своим мужем или женой в своих опасениях, это может привести к ожесточению по отношению к вашему супругу, когда финансовый план не сработает так, как вы изначально надеялись.
Измени свое отношение.
Когда вы измените свое отношение, вы сможете изменить свою жизнь. Это верно, потому что ваше отношение влияет на все сферы вашей жизни.
Целеустремленный, жизнерадостный настрой всегда поможет вам добиться большего, чем жалобный и пораженческий настрой.
Если вы считаете, что ваш финансовый план или цели потерпят неудачу, то, скорее всего, так оно и будет. Если у вас есть мотивация и преданность делу, нет предела тому, как далеко вы можете зайти, работая вместе для достижения своих целей и финансовых планов.
Большое значение имеет и ваше отношение к супругу. Если у вас есть дух прощения по отношению к вашему мужу или жене, гораздо более вероятно, что у вас будет единство в вашем браке и финансах. Когда вы проявляете благодать к своему супругу во время трудностей или разочарований, единство, которое вы испытываете, будет побуждать вас продолжать быть мудрыми распорядителями своих денег.
Научитесь идти на компромисс.
Когда дело доходит до брака, особенно в отношении ваших финансов, компромисс может быть вашим лучшим другом.
Вы и ваш супруг, вероятно, очень разные люди — в конце концов, противоположности притягиваются — поэтому важно, чтобы вы научились ценить сильные стороны друг друга и обсуждать различия друг друга.
Вы никогда не согласитесь во всем, и поэтому компромисс абсолютно необходим. Крепкие и здоровые отношения требуют отдачи и принятия, когда обе стороны добровольно отказываются от того, что они хотят, во благо другого. Компромисс означает поиск решения, которое устроит вас обоих.
Одним из распространенных препятствий, с которыми сталкиваются пары, является дилемма транжира-сбережение. Один человек в отношениях — транжира, которому нравится тратить деньги и покупать вещи, в то время как другой человек — экономит, хочет сэкономить пенни и никогда не тратить ни копейки.
В моем браке так. Но мы с мужем нашли прекрасный компромисс для этой дилеммы — мы установили согласованную «категорию ударов» в качестве статьи нашего бюджета. У каждого из нас есть выделенная сумма денег, которую мы можем потратить на все, что захотим, когда захотим.
Мой муж (естественный транжира) имеет право ежемесячно тратить немного денег, а я (естественный сберегатель) могу быть уверена, что деньги учитываются в рамках нашего бюджета. Эта договоренность хорошо сработала для нас, и я уверен, что она предотвратила множество ненужных споров из-за денег.
И здоровый брак, и разумное управление деньгами потребуют командной работы, планирования и самоотверженности. Если вы примените эти шесть стратегий на практике, вы можете увидеть обнадеживающие результаты в своем браке, а также в своих финансах. Когда вы попадете в одну и ту же команду в финансовом отношении, вы создадите ощущение мира в своем браке и во многих других областях. Это, в свою очередь, даст вам возможность наслаждаться совместной жизнью, испытывать более близкие отношения и быть счастливее в паре.
Кристал Пейн — автор Мама, зарабатывающая деньги: Как каждая женщина может заработать больше и изменить ситуацию к лучшему.
Ее муж хорошо к ней относится, но не дает ей шариатского права на близость; что ей делать?
Вопрос
У нас хороший брак без ссор, и ислам на первом месте. Но я чувствую, что все идет с моей стороны, я учу своих детей всему, в том числе исламу, мой муж всегда работает, да благословит его Аллах за то, что он заботится о нас.
Но вот уже 3 года не хочет со мной интимной близости; только 2 раза, может быть, и тогда я была беременна.
Из-за моих 2-х беременностей я набрала вес и вот почему он сказал и он мне изменял , я его простила и у нас был после намного лучший брак но без близости. Мне всегда приходится помогать ему с оральным сексом, но мне очень нужна близость. Я уже сильно похудела, я всегда делаю себя красивой для него, я знаю, что я красивая. Я делаю все для Аллаха и для него и для своих детей, он говорит, что лучше меня и красивой жены нет, но меня он не трогает, я все перепробовала. Он говорит, что это не я, а он устал от работы. Мои чувства тоже начинают становиться меньше, у него была длинная борода, теперь она такая короткая. Я всегда говорю с ним об исламе, он говорит, что так гордится мной.
Хочу любви и близости, хочу чувствовать себя красивой и любимой и…Он хороший человек, вроде он милый и спокойный и дает мне все что мне нужно, но самого главного у меня с ним нет.
Если мне нужно дать вам больше информации, я это сделаю.
Хвала Аллаху.
Во-первых:
То, что вы упомянули, несомненно, очень сложно для молодой женщины. Женщина может обходиться без расходов мужа на нее или обеспечения ее жильем, одеждой или другими материальными потребностями. Она может обойтись без всего этого, тратя из своего имущества или богатства своей семьи или чего-то еще… Но у нее нет другого способа сохранить свое целомудрие и удовлетворить свое физическое желание, кроме как через мужа или средствами, которые Аллах запретил – Не дай Аллах ей думать об этом или подвергаться таким испытаниям.
Шейх аль-Ислам Ибн Таймийя (да помилует его Аллах) спросили о мужчине, который месяц или два месяца не общался со своей женой и не вступал с ней в половую связь; был ли на нем грех или нет? Можно ли попросить об этом мужа?
Он ответил:
Муж обязан вступать в половую связь со своей женой на разумных основаниях, что является одним из важнейших прав, которые она имеет над ним; это важнее, чем кормить ее. Было сказано, что обязательным в отношении полового акта является один раз в четыре месяца или в соответствии с ее потребностями и его возможностями, точно так же, как он должен кормить ее в соответствии с ее потребностями и своими возможностями. И последнее является более правильным мнением.
Маджму’ аль-Фатава, 32/271
Муслим передал в своем Сахихе (1006) от Абу Зарра (да будет доволен им Аллах), что Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: « … близость одного из вас (с его женой) — это благотворительность». Они сказали: О Посланник Аллаха, если один из нас исполнит свое желание, будет ли он вознагражден за это? Он сказал: «Разве ты не видишь, что если бы он сделал это запретным образом, то на нем лежало бы бремя греха за это? Точно так же, если он сделает это халяльным способом, он будет вознагражден за это».
В этом случае мудрый муж должен заботиться о своей жене в этом отношении и отдавать ей приоритет над всем остальным, чтобы он мог хранить ее целомудрие, скрывать ее и удовлетворять ее потребности настолько, насколько он может, даже если у него нет в этом острой необходимости и даже если он должен был сделать это только для нее, ради удовлетворения потребностей жены. В этом будет награда им обоим, иншаАллах, и средство помощи, чтобы они достигли духовного и мирского благополучия.
Во-вторых:
Несомненно, то, что вы упомянули о ситуации вашего мужа и о том, что в течение длительного времени он не удовлетворял ваши потребности, но выполнял свой долг по отношению к вам, является чем-то странным и с этим нужно разобраться.
Если дело, как вы говорите, в том, что вы не нарушили своих обязанностей по отношению к мужу, украшая себя для него, нравясь ему и готовясь удовлетворить потребности вашего мужа, то мы думаем, что вы, вместе с вашим муж, должен обратить внимание на две вещи:
1.
Убедитесь, что у вашего мужа нет проблем со здоровьем, будь то психологические проблемы, как это часто бывает, или физические проблемы. Мы думаем, что вероятность этого не очень высока, из-за того, что вы упомянули о том, что ваш муж делает это с вами, даже если это не часто, и даже его попадание в то, что является харамом, даже если он женат на вас!
2. Убедитесь, что вы закрыли все пути к исполнению желания вашего мужа, кроме как с его женой. Вполне естественно, что если ваш муж привык к другим харамным способам, таким как мастурбация, или аморальным отношениям – не дай Аллах – или к дозволенным путям, таким как исполнение своего желания с женой без полового акта, то это естественно что это ослабит его желание заниматься сексом с женой. Если он привык к таким приемам, то, может быть, это означает, что он может обходиться совсем без жены, какой бы красивой она ни была и что бы она ни делала для него.
В таком случае мы советуем вам отказаться от всех путей, которые могут привести к этому.
То, что вы упомянули об оральном сексе, является одной из причин проблемы, а не ее решением. Итак, удовлетворяй потребности своего мужа всеми дозволенными способами и украшай себя для него, и следи за тем, чтобы исполнение желаний осуществлялось с помощью
некоторых совместных действий, которые будут выполнять права обеих сторон и позволят каждой выполнять обязанности, которые Аллах предписал по отношению к другой.
Это также включает в себя обеспечение того, чтобы ваш муж не повторил харамного поступка, в котором он признался вам, и что он раскаялся в этом поступке. Старайтесь держать его подальше от этого, насколько это возможно, даже если для этого нужно изменить окружение и место, где вы живете, если вы в состоянии это сделать.
Если вы делаете это и прилагаете усилия, но ваш муж не меняется, и он продолжает не выполнять ваши права и сохранять целомудрие посредством того, что дозволил Аллах, нет сомнения, что страдание в этом случае это то, что имеет вес в шариате.
Поэтому, если вы больше не можете мириться со своим мужем и боитесь, что можете впасть в харам или подумать об этом, тогда вы можете просить о разводе со своим мужем. Возможно, если он увидит, что дело серьезное, он исправится, а если он пойдет вперед и разведется с вами, возможно, Аллах заменит его кем-то, кто лучше его, и дарует вам того, кто будет хранить целомудрие. Аллах, да будет Он возвышен, говорит (интерпретация смысла):
«Но если они разойдутся (путем развода), то Аллах каждому из них даст изобилие из Своей милости. Аллах — Вседостаточный для нужд Своих творений, Мудрый».
[ан-Ниса 4:130].
Но, как вы знаете, это должно быть последним средством.
Шейх аль-Ислам Ибн Таймия (да помилует его Аллах) сказал:
Причинение вреда жене отсутствием полового акта является основанием для расторжения брака во всех случаях, независимо от того, сделал ли это муж умышленно или нет, и был ли он может это сделать или нет; это как обслуживание, и даже более важно.